Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

Почти всю дорогу до места назначения Наоми смотрела в окно и молчала. Я знала, что вся эта ситуация ее выбила из колеи, да и времени обсудить у нас что-либо не было, поэтому я решила первая заговорить с ней..

Пока не увидела на ее шее засосы.

Мое терпение лопнуло моментально, мы начали орать друг на друга и это продолжалось минут 10, пока моя лучшая подруга не взорвалась от всего происходящего.

Мы тормознули на обочине и она поставила ультиматум, что либо мы миримся и едем дальше, либо она оставляет одну из нас прямо здесь. Никому из нас конечно же не хотелось остаться где-то по дороге на трассе. Мы сели в машину, открыли алко и начали обсуждать, чтобы хоть как-то прийти к чему-то.

Тогда, мы единогласно приняли решение больше не ввязываться в отношения друг с другом и лезть в жизни.

засосы

Поделюсь с трудностями, с которыми мы столкнулись живя в новой реальности.
Когда из России ушел спотифай мы не захотели уходить на какую-то российскую платформу для прослушивания музыки и теперь оплачиваем подписку через молдавскую карту родителей, причем подключить подписку стоило еще тех трудностей, пришлось писать письмо в поддержку, чтобы они нам помогли.
Вчера мне надо было оплатить по учебе курс, который ведет парень из Украины, но платформа запретила оплачивать курсы российским пользователям. Пришлось так же через впн оплачивать курс с помощью иностранной карты.
В России закрыли парамаунт камеди, который мы смотрим последние 8 лет, так как он был последней частичкой адекватности на телевидении. Теперь мы смотрим парамаунт камеди через сайт, который в онлайн формате показывает программы. Другие программы смотреть отказываемся. И чувствую, что шаманить придется со многим так)
Я в полной растерянности, где покупать качественную обувь, так как последние 5 лет обувь заказывала только через асос. Думаем делать заказ через боксберри, но очень останавливает стоимость самой пересылки.

P.S.Не думала, что буду ТАК радоваться тому, что мои родители живут не в России.

#новая реальность #vernisi

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

Уж сколько я осуждала людей, которые покупают новые брендовые вещи за бешеные деньги; уж сколько негодовала, когда берут на это кредит и при этом еще и радуются. И вот я одна из них.

Окей, не всё так плохо. Я купила вовсе не самый распоследний самый дорогой айфон, а, как они сами называют, бюджетную версию. Но да, новенького айфончика. НО, во-первых, я заменила им почти умерший старенький 5S. Во-вторых, я собираюсь с ним ходить еще лет 7 минимум. В третьих, я не брала кредит. Деньги мною накопленные собственноручно. К сожалению, даже не насосала.

И тем не менее я предпочла айфон с его переплатами за бренд более бюджетному ноунейму (так я называю ксайоми и прочих). А это даже для меня большой шаг. Я мучилась с выбором месяца три. Уже вместо телефона успела съездить в Тай и снова накопить. И всё же я потратила на него больше своей месячной зарплаты.

И тут после постоянного давления из-за мук выбора и переступив через свои же принципы, я наконец-то осознала, что покупка дорогих вещей не так уж и плоха. Не в том плане, что теперь засматриваюсь на сумочки за 20к или кроссовки за 15к. Всё-таки я до сих пор каждый год покупаю кеды за 700 рублей и радостно ношу их сезон вместо того, чтобы один раз взять нормальные кедосы штук за 5. Дело в том, что изменилось моё отношение к людям, которые всегда гоняются за новинками и готовы даже взять на это в кредит. И всё просто: потому что это их дело. Что, блять, хотят, то и пусть делают. Мне то и остальным какая разница? Да, дорого. Да, бессмысленно. Но это только их чёртово дело.

Так что теперь я не нападаю на друзей за очередную дорогую покупку, которую они не могут себе позволить. Радуюсь с ними. Кажется, еще и умнею.

Я одна. Я не чувствовала поддержку подруг, родители твердили, что Никита мне и не нужен, помню, та неделя была сумасшедшей, мне было плохо, обидно, одиноко, я очень злилась на Глеба, его слова «из-за тебя я друга потерял» не выходили у меня из головы. Так зачем было меня целовать, друг! Но по окончанию недели, он мне написал, пишет, что ему очень плохо, все развалилось у него, он не хочет терять и меня. Впервые из холодного сдержанного мальчика, я увидела кого-то очень мягкого, впервые он дал слабину, некоторые замки в голове разрушились о нем, ведь неприступность всегда притягивает. Он жаловался мне, что в жизни у него все рушится, просил встретиться поддержать его, я не сразу согласилась, не могла сразу остыть. Я приехала к нему вечером, мы много разговаривали, он впервые признался, что я ему нравлюсь, на мои вопросы как давно? Или это я все спровоцировала, он лишь отвечал улыбкой, и отвечал, что старался вообще не обращать на меня внимания — я девушка его друга. Дошло время до ночи, мы легли спать, он обнял меня, затем резко разворачивает и начинает целовать. Целовались мы всю ночь, это вот тот самый момент, когда уже и язык, и губы жутко устали, но мы не могли «насытиться» друг другом, Глеб тянет руку все ниже и ниже, я останавливаю его, он отвечает: теперь мне плевать, я хочу тебя, и я поддаюсь ему. Честно признаться какая-то часть меня мстила Никите за все, другая же наслаждалась Глебом, секс был хорошим, но первый раз всегда какой-то осторожный, напряженный, мы еще не привыкли к телу друг друга, обнялись и уснули. Утром я чувствовала себя неловко и поспешила уехать домой, Глеб сделал мне кофе и вызвал такси, сажусь в такси, он садится со мной, на мое вопросительное лицо, отвечает что проводит меня, и поедет обратно домой, ехать нам как-бы час, но мне было очень приятно, по дороге домой, он взял мою руку и мы промолчали всю дорогу. Дома я обнаружила множество засосов на шее, теле, воспоминая о прошлой ночи носили доказательства на моем теле, написала Глебу об этом, в ответ он кидает мне фотографию своего тела, это было 1:1.

Мы стали ближе, вопрос о том, вместе ли мы не стоял, я навсегда запомнила его фразу «я твой бойфренд из будущего» от этой фразы у меня мурашки по сей день…

Мы стали созваниваться, болтали ночами на пролет, флиртовали, обсуждали личные темы, все стало иначе, до того момента, как я узнаю, что Никита расстался со своей дамой и пытается связаться со мной…

#отношения #любовь #секс #парень #личное

Дистанция важна. Отдых, пауза, возобновление. В августе было слишком много о работе, особенно в последние недели. Когда появлялись дополнительные смены, неожиданные изменения в графике, что жутко сказывалось на организме. Сейчас я лежу и не знаю, где взять силы, чтобы подняться и быть полезной маме - сегодня празднуем ее др. Я опять не выполнила обещание, которое даю себе из года в год. Вместо цветов везу со Львова ливень. Ноги меня едва держат - сопротивляются болью. Пытаюсь вспомнить, когда у меня в последний раз было 3 дня выходных, которые должны быть на регулярной основе, но вспомнить не получается. Тихо радуюсь, что сейчас именно тот 3-дневный отрезок. В планах очень много лежать. Хочу спланировать поход в горы, хочу в Одессу, обнять Сафарли, сплавиться на байдарках, а если случится Берлин этой осенью, то я буду счастливейшим пирожком. Вероятность, что всего это не будет, высока, но загадывать все равно стоит - жизнь удивительна в своей непредсказуемости.

Осень. Я ждала ее, хоть лето выдалось классным. Впервые. Таким, что любовью отзывается и благодарностью. Но я хотела его отпустить и двигаться дальше, ведь именно осенью случаются знаковые события. 1 сентября - я на грани разрыдаться на работе. Все бросить, послать, уволиться. Быть может, сказалась бессонная ночь - в 4 утра я уже была во Львове, сначала тусила на вокзале, затем кочевала со скамейки на скамейку. Замерзала. Читала Винсента. Утром, в парке Франка, меня поймал пожилой мужчина с седой бородой и крохотной собакой. Удивился мне, читающей девушке. Пригласил в библиотеку, где работает, там открыто с 12 до 15. Мой черед удивляться. "Туда никто не ходит, никто не читает".
В этот момент появился еще один фактор "оставаться" - люди. Раньше это были весы: работа — город. Когда одно раздражало, второе спасало. И вот, когда стало невыносимо эмоционально, пришли люди. Посторонние, не относящиеся к работе. На закрытии я больше смеюсь: угощаю фильтром, приказываю бежать, когда парень хочет компенсировать сломанный ершик в уборной.
На второй же день справляться со своими эмоциональными качелями не могу и рыдаю. Последняя капля - интонация, с которой обратился ко мне Максим, когда я психанула. Это не просто меня в прошлое вернуло, в тот около летний вечер, когда раскрылись все карты — меня туда засосало. "Наталя!" - безысходность.
" Давай я сварю лимонад и йогурт, когда кухня освободится?", - больше ставлю перед фактом, чем спрашиваю. Он не возражает, чему я благодарна, а через час делает все сам, без лишних вопросов. Возможно догадывается. Кухня сейчас - место, где меня ранят постоянными замечаниями.
На следующий день выдается первая легкая смена с Сашей. Морально, но отнюдь не физически. Открываю для себя, что многие моменты бесят и не устраивают не меня одну. Немного подбадривает, но проблемы это не решает. За обедом подслушиваю о планах кофейни: будут круассаны, новые точки и новые обязанности. Последнее заставляет возмущаться, но круассаны побеждают. Часы до поезда коротаю за чашкой v60. Вот, тот самый день, когда классике я предпочла альтернативу, и мне безумно вкусно.

Ненавижу свой засос на шее, по которому все судят, что мы спим. Но мы и правда спим, только слово "спать" подрозумевает спать, а не трахаться. сука. Все хреново крч в плане секса (как-будто в другом все хорошо, ага)

Меня удивляет что мне попадаются уже занятые мужики. Это просто возраст может такой? Когда клеются все?) с эдуардом я знакома уже больше 3 лет. Мы раньше просто спали с ним. Он интересный мужчина, сейчас ему 30, в работе добился многого, получает второе высшее, будет потом третье. И безумно хороший любовник)) я даже как то в первое время свестела что ему кроме секса ничего не надо, а потом смирилась. И вот пока я была в отношениях с говном, он постоянно писал, постоянно, скучал говорит, а тут я как то спросила про личную жизнь, и он уже где то 2 года живёт с девушкой, ммм. Ну ладно его это не смущает, меня тоже. Оставила ему случайно засос, утром она все звонила звонила, я поехала домой, он поехал к ней домой, вот и вся история. Вот думаю что она сказала ему за этот засос..

Прошлой ночью было все как я люблю. Ко мне пришёл К. Мы пили виски и много говорили. А когда, пить уже было невозможно, мы много трахались. Я сказала, что не хочу простого животного секса и мне нужны прелюдия. И ему удалось меня удовлетворить. Он менял позы, крепко сжимал меня своими сильными руками. Очень страстно целовал, брал за волосы, кусал в шею и даже оставил засос. В перерывах между таймами, шептал мне ухо пошлые слова, и я заводилась заново. Мне не хотелось, чтобы это заканчивалось, и когда, под утро, мы наконец легли спать, продолжал шептать "не люби меня"… Тогда хотелось разрыдаться, но я лишь улыбалась. Предложила "видеться" чаще, но он так ничего и не ответил. Так под его сладкие речи, я уснула. Проснулась, наверное, через пару часов и закрыла за ним дверь. Мне определённо хочется проводить с ним время. Я поняла, что не могу жить без секса. И секс должен быть хорошим. Но он очень сложный человек, у него куча тараканов. Поэтому даже не знаю как организовать очередной секси-тайм.

ох, сколько денег потрачено) теперь могу разгуляться) пускай пока в секрете, но я то могу)) что значит мой любимый май, некогда комп открыть) так на годовщину закзаала самое дорогое вино, как и хотела, еще нам подарили подарочные сертификаты в фест фитнес, две недели на халяву проторчали в бассейне и на кардио, но он в старом городе, время сжирает конечно. еще заболел первый раз в жизни Лев -_- бронхитом, мама поехала с ним в стационар, пролежали 5 дней, дали антибиотики… я конечно была против, но мою маму не остановить, когда она начинает паниковать, вмесет с бабушкой на пару -_- первый раз он кашлял, но потом стало лучше, а потом мама потащила его в цирк, к детям во двор и видимо там еще что-то подцепил бактериальное. я не люблю когда от всех бед пьют антибиотики, сама вообще лечусь всю жизнь чаем и звзедочкой)) потом был концерт к дню защиты детей, потом мы ходили в парк дружбы, потом оставляла везде визитки, но что-то звонков нет (это огорчает, но я не унываю, нужно верить в успех. абрикос в этом году нет, а жаль (вишня кислит. понакупала одежды в резервд и асосе, при чем и себе, и жене. еще купили шлепки и босоножки в кари. ездили на базу 31 мая, я купалась! в Дону, при чем не сказать, что я пьяная была, мне даже скучновато было, вино пила, да пыталась поддерживать разговоры. короче, в 6 уже домой поехали. эх, отдых до утра уже не бывает видимо) на наше 15 число катались на гироскутере первый раз в жизни, нормально, Лев был с нами, ходил рассматривал все вокруг и катался на паровозике. вчера ходили закупаться на женино др, купили на 3500 всего и это без мяса еще. сегодня в субботу будем праздновать, пригласили женину сестру, нинку и егоровых. мама уехала в лагерь, на ее др хотим поехать на кораблике по Дону. а! еще Женя закончил институт! еще диплом конечно не выдали, но защитился и то хорошо. купил в диверли клаб ролл 8 сетов и пицца в подарок за 1600, ели 3 дня и маме еще скормили, но было вкусно и роллы огромные. еще купили кое-что на июль, расскажу потом. еще хочу немного подтянуть планирование, так как дел много, а делается мало по идеям. хотела идеи не генерировать летом, отдохнуть, но уже привычка и не могу откзаться) вот вообщето насыщенный май и июнь. а, женя в лагерь не поехал, поэтому сидит с львом тепеь утром, пока я сплю))

так вот и припёрлись сегодня в консу — один с засосами на шее, другая с пропущенным пятном от спермы на джинсах. не палимся, ребят, не палимся

Помню мои 19 лет и то, как я жадно ждала выходных и как только родители, загрузив вещи в машину, уезжали, бежала со всех ног к нему и врала, врала, врала, что в 12 часов уже дома и сплю, а сама цеплялась за его руки и пылко горячие губы. И вот мне 22(.в конце апреля будет 23!) и поцелуй вызывает у меня ни-че-го. Горько. Сейчас могу спокойно собрать вещи и ехать к нему спать, но нет желания. Раньше я бежала по лестнице и прыгала к нему в машину с поцелуями, теперь я медленно спускаюсь по лестнице, не торопясь, будто бы боюсь упасть (или уже?). Помню как стою в поле и жду его поцелуя, помню его веснушки и мое белое платье, где спускались рукава и можно было легко оголить грудь, помню как он грел мои ноги в ресторане под столом. Первые полтора года были сказкой, переполненнй любовью, пылкостью, юной наготой, горячими поцелуями и такими глупымими засосами на шее, помню как горячо обнимала и не хотела отпускать, как представляла наших детей и свадьбу, а теперь я представляю только одно - свободу.

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

и некому позвонить.

я сижу дома одна, вокруг написывают парни, которые меня не интересуют, а я пьяна и хочу ласки. проблема в том, что мне некому открыться. нет того человека, которому я хотела бы рассказать какую-то историю из жизни, нет и просто друга, который бы сам с радостью послушал любую из моих пьяных историй, не зависимо от того, есть у него пара или нет.

черт, сложно писать - пальцы не попадают по клавишам, приходится исправлять практически каждое слово. а нужно бы изменить не только орфографию, а всю жизнь, свой образ жизни.

на днях я познакомилась с парнем и мы переспали. всё как обычно, началось в баре: я была безумно красивой, а он просто был. и мы пошли ко мне. я не хотела ничего, просто заснуть с кем-то вместе, но обычно так не работает. на утро же я узнала, что он безработный восемнадцатилетний фотограф. возможно я слышала это ещё вечером, но не обратила внимание. до такого уровня я еще не опускалась. а еще он любит философию. проанализировав все эти данные, сквозь похмелье я рассмеялась ему в глаза, но всё-таки позвала к себе на новый год. всё ли для меня потеряно?

один знакомый сказал мне, что не бывает взрослых. и я согласна. мы все уже взрослые, а ощущаем себя всё еще детьми. и тот засос от малого я считаю всего лишь его ошибкой молодости. но я ведь тоже молода! но и я же уже и "тетя" для детей. где эта грань? где разница? ведь взрослые тоже не осознают, что происходит. только делают вид. делаю ли я вид, что всё идёт по плану? я не знаю.

прячу засосы на шее

оказывается, когда ты в отпуске - время еще быстрее летит -_- сплошной день сурка: встать-хотеть спать-насильно расщеплять глаза в 5-30-слушать нытье-успокаивать-укладывать-пытаться доспать, но уже момент естественно упущен-покормить-одной рукой ешь-другой кормишь-помыть от каши-смотреть как человек ползает, бьет по батарее, а потом встает у тебя возле кровати и перемещается бочком-пытаться глянуть анатомию грей-развлечь заскучавшего человека-потискать-потому что кто-то любит быть на ручках-поменять подгуз-помыть-опять укладывать-слушать ор-полежать от 40 минут до 2х часов, как повезет-инстаграм, привет-человек встал у бортика кровати-человек что-то требует-берешь к себе-и опять несешь к игрушкам-наблюдаешь-кормишь-пытаешься сама поесть-параллельно суя то банан, то персик, то яблоко-слушаешь "три кота"-запихивашеь в себы что найдшь и быстро жуешь-везешь человека на коляске или играешь на коврике-энергии у человека дофига-ему нужны провода, бумажки, тряпки, тапки особенная любовь-ждешь второй сон человека-а его все нет-укладываешь-слушаешь возмущение в очередной блин раз-выдыхаешь-делаешь мелкие дела-типа стирки, мытья стула для кормления-звонишь кому-нибудь обсудить что-нибудь-смотришь дп-человек тут как тут-опять кормишь кашей с бананом и мелиссой, типа хорошо спать после нее дети будут, ага-развлекаешь, купаешь, если не ленишься-укладываешь уставшего человека, несколько раз подряд, пока не вымотается-тихонько как мышь ложишься-хочешь уснуть сразу же, но привет, инстаграм-глаза слипаются-отклюаешься-ор-просыпаешься-злишься неимоверно-что-то спросоня делаешь-импровизируешь-водичка-погладить-подышать-поцеловать-накрыть-прикрыть окно-держать за палец-сидишь-ждешь-вроде уснул-ложишься-через два часа человек просит есть-кормишь-чувствуешь как сон уходит далеко от тебя-ложишься-заставляешь быстро уснуть-но тут уже утро-человек что-то хочет-тусит у бортика кровати и все повторяется) фух, это конечно не сказать что мега тяжело, но немного напрягает постоянно ты нужен, раслабляться некогда. молока стало меньше, то ли от уменьшения кормлений, то ли со временем, но уже до 3 размера не наливаются. ходили на плановое, 8 с чем-то кг, пентаксима в городе нет, льют дожди каждый день, но зато не жарко, хоть и середина лета. была на консультации астролога, смотрели мою натальную карту - немного я успокоилась, но жду пока пройдет затмение, здесь астролог говорила про какую-то реорганизацию, еще она подумала, что я такая сильная, потому что на меня давил какой-то мужчина, но нет, на меня как раз таки никто не давил, я вообще думала, что работать не буду) типа и так устроюсь норм, но у жизни свои планы. так в общем, ничего сверхъестественного не сказала, я даже приуныла, но хотя в целом все хорошо и это радует. купила стол, два костюма Льву, пришла обувь с асоси сережки, которые я выиграла. приезжала мам на выходной - что вы думаете - опять поругались - при чем она какие-то странные изречения мне говорила, прям не знаю, бабука приходила, но она все меньше и меньше может делать - варенье не сварит, резинки к простынке не пришьет, но ладно хоть с Ле сидит и то, приитает конечно. Женя приезжал в четверг на вых, сходили к его сестре, она родила тоже мальчика, сама за 6 часов, потом Женя посадил семена, помешал свое вино, купил штуки на стол в фикс прайсе и чипсы. Хорошо, что у меня есть садик, а то так вообще трешак, хочу уже зарплатку свою. обрезала наконец ногти, но на гель лаке пока поэкономлю -_- абрикосы больше не собираю, их уже меньше, просто падают и сами там гниют, зато теперь еще падают сливы и яблоки. на следующий год нужно обязательно сделать компоты и варенье нормально как надо. ну вот уложила в 10, сейчас 23-15, привет, инстаграм и спать до ора. фотку лень сегодня добавлять, и так текста много)

У вас опять засос на шее и одиночество в глазах. И как вам только удаётся все так красиво совмещать.

Девочка перестала пить на ночь кофе, согреваться водкой, сгоряча целовать в засос.

Девочка хороша и анфас, и в профиль, без причин смеется и, наверное, видит тебя насквозь.

Девочка нынче в кресле сидит, не плачет, не слагает песен, не хрипит о счастье и не воет ввысь.

Девочка понимает, что ужин начат, что жребий брошен, чуть-чуть потерпишь - и зашибись

Станет всё и, надеюсь, что даже скоро, а если не станет - веришь, девочке все равно.

Девочку третий раз увезли на скорой, пятый раз увели из дома, повели даже раз в кино.

Легче, поверь, не ждать и не портить нервы - ты далеко не первый, кто ее пытался свести с ума.

Девочка обучилась теперь манерам, говорит о погоде: “Ах, прелесть - пришла зима”.

Девочка вновь привыкла не верить в сказки, все как обычно - закуска, пиво и на капот.

Девочка как картинка: make-up не смазан, сапоги на шпильке, “всем спасибо, свободны”, да только вот

Девочка так устала писать о прошлом, скоро полночь, глаза слезятся, завтра надо сдавать отчет.

Девочка понимает, что жребий брошен, засыпает быстро, только ищет твое плечо.

Сегодня уже второй день лета, воу, думаю школьники сейчас пищат от радости. Но мне грустно. Я знаю, что летнее время пролетит безумно быстро и вскоре мне придётся вернуться туда. В тот город, в тот университет, к тем людям и вещам, к которым я возвращаться не хочу. Ведь когда я вернусь туда, всё будет иначе. Моя лучшая подруга выйдет замуж, в октябре ей уже рожать и мы никогда больше не будем проводить столько времени вместе, как раньше. Она будет редко появляться на парах и мне придётся одной вывозить группу, которая меня жутко раздражает. Хотя, после сессии нас расформируют и уже возможно я буду учиться с ещё более ненавистными мне людьми. Но не будем об этом.
Сейчас я целыми днями сижу дома, помогаю раз в 3 дня маме на работе, раз в неделю хожу гулять с подружкой и всё. Эта вся моя жизнь на ближайшие 2 месяца.
И от того, что я постоянно сижу дома я часто думаю о том, что произошло. Сегодня я пришла к выводу, что во всём виновата я. А может это он заставил меня так думать? Он ведь всегда так делал, чтобы ни произошло, как бы плохо он не поступил, он всегда винил меня. Не расстался с бывшей? Так тебе было похуй и я подумал ну ок. Засосы от каких то левых шкур на шее? Так ты не позвонила, что приехала я и поехал в клуб, но не переживай, я проснулся один.
Как то так. Думаю в этот раз он тоже нашёл какую либо причину обвинить меня и как узнать эту причину я не знаю.

Несколько дней не заходила вконтакт, подруга меня ругала за это "зачем ты это делаешь, зачем ты опять отдаляешься от друзей". Но видите ли друзьям плевать. Да, это правда. Никто не хочет слушать ваши проблемы, всем поебать на это, все хотят видеть вас весёлым, довольными и без ваших ебучих проблем.
И как только что то случается ты понимаешь насколько ты на самом деле одинок и что ты бы правда хотел уткнуться в чьё то плечо, разреветься и просто молчать. Ведь иногда слова просто не нужны. Но к сожалению, у меня нет таких людей. Да что тут людей, даже одного человека. И это прискорбно.

Я очень трудно справляюсь с потерями: Р., моя подруга и теперь моя сестра. Сегодня я хотела бы поговорить об этом.
Р. - бывший молодой человек, хотя я ему запрещала так говорить, мы ведь встречались лишь за спиной его девушки, так что это даже не отношения. Сколько ошибок я сделала по отношению к нему и на пальцах не сосчитать. Он винит меня, я виню себя и наверное так и нужно. Я плохо к нему относилась, не воспринимала поначалу серьёзно и всем своим отношением показывала, что мне на него похуй. Да, я ходячая катастрофа. Да, я не умею показывать людям как они мне дороги, как они мне, чёрт возьми, нужны и как сильно я их люблю. Во время последнего разговора я даже не могла сказать ему как я скучаю, что уж тут. Да, мне это сложно даётся, но может потому что я сама не видела в жизни ни любви, ни ласки. Мои родители никогда не говорили мне как любят меня, как гордятся мной и всё в этом духе, за все 20 лет я не услышала ни одного хорошего слова в свой адрес. Но я не могу их винить. Моя мама несмотря на это всю жизнь работает на нескольких работах лишь бы мы ни в чем не нуждались. Поэтому наверное простить ей недостаток любви в свой адрес я смогу.
Но Р., в какой момент всё рухнуло? В какой момент ты понял, что это конец? И зачем ты вернулся? Зачем ты напоминал о себе, зачем звонил, зачем всё это было? Да, я виню себя в нашем разрыве. Но не винишь ли ты себя в том, что происходит сейчас? Нет? Это бы я хотела спросить у него. Но никогда не сделаю. Это потеря, с которой мне придётся жить до конца жизни.

А. - моя лучшая подруга, не знаю как раньше жила без неё. Мы учимся в одной группе и за эти 2 года у нас было всякое. Мы ссорились, мирились, но всегда были вместе. Я её очень ценю и думаю она меня тоже. Я самая первая узнала о её беременности, никогда не забуду как мы бегали с ней за тестом в аптеку, или как ездили на узи. Я первая, кто узнал пол ребёнка, хотя она обещала что никому не скажет до рождения. Да и вообще, без неё я уже не представляю как буду учится в этом университете. Я буду безумно по ней скучать и это тоже для меня потеря. Да, мы не перестанем общаться, но её уже не будет в моей жизни так много. У неё будет своя семья, уже ребёнок и ей будет некогда выслушивать мои проблемы. Честно? Её мне будет очень не хватать и я часто ей об этом говорю. Но что поделать, это жизнь.

И наконец, К. - моя старшая сестра и её чудесный сын. Как я их люблю, у меня правда нет слов, но конечно, я никогда им об этом не говорю, а зря.
Несколько месяцев назад она развелась и у неё уже появился молодой человек. По описанию он замечательный, но наша семья его никогда не видела. Но то, что он не хочет, чтобы она работала уже всех нас подкупило)
На этой неделе он приедет знакомится с нами всеми, а затем увезёт сестру с племянником в Краснодар, или Красноярск, я если честно до сих пор путаю.
И это тоже для меня потеря. Человек с которым я росла всю свою жизнь уезжает жить от меня за тысячу киллометров, мы будем очень редко видится и от этого ещё больнее. Я не увижу, как мой племянник идёт в первый класс, не буду видеть как он растёт и это тоже больно.

Но я должна научиться, я должна научиться справляться с этим. Из всех этих потерь Р. для меня главная, я всегда думала будь он рядом, я бы с лёгкостью справилась с любой трудностью, но ему это не нужно. Ни я ни мои проблемы.
И сейчас я молю только об одной, нам нужно ещё раз поговорить, нам нужно расставить все точки над i, и наконец отпустить друг друга. Но это трудно сделать, когда человек игнорирует тебя.

Боже, дай мне сил, умоляю.

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.

начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.

он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!

он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.

теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.

или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?

но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.

так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?

мне надо меньше думать

"Ода"

Я знаю то, чего не знаешь Ты.

И это знание мне не даёт покоя.

И вот, осатанев от местной суеты —

Я тяжким сном заснул, и мне привиделось такое!

Что описать — увы, не хватит слов

У всех философов всех видимых миров…

Во сне меня преследовало Зло —

Тысячелико и тысячеруко —

И я бежал, но мне, увы, не повезло —

К Земле я прилипал. Зло догоняло. Сука!

Ещё чуть — чуть — и мне совсем капут!

И как назло — нигде, ни там, ни тут…

Спасенья не было! Я к смерти был готов.

Я помолился перед растерзаньем —

Конечно, самому себе — как Богу из Богов,

Но за мгновение пред страшным испытаньем

С небес исторгнут был мощнейший луч —

И он на тысячу навозно-мерзких куч

Расплавил то, что было мОроком моим!

А мне с говном привычно было сладить —

Я растоптал его! И жив, и невредим

Предстал пред тем, кого я буду вечно славить —

Перед Самим Собой из Будущих времен!

Эпический насос! Насколько ж я силён!

Да, это — Супер-мистер Фримен, мой спаситель!

За мной явился, увезти в свою Обитель…

И вот Мы с Ним уже в роскошном дирижабле…

Он ржёт, а я как лох: «Постой! Зачем? Куда, б#я?»

А он, сияющий, на троне золотом В каюте, средь приборов, восседая, Изрек —

«Ты знать хотел: куда, зачем, почём?

Изволь! Теперь держись! Немного полетаем…

Смотри в иллюминатор — видишь: там

Где некогда зиял горой смердящей хлам,

Из грЯзи, белых пятен, чёрных дыр,

Вдали от склок людских и мыслей горделивых

Возник сверкающий Чудесный Новый Мир-

Архипелаг Избранников Счастливых

Я взор направил вниз…О, Фримен всемогущий!

Никто, кроме тебя не мог придумать лучше!» …

В ультрамаринной мгле нейтральных вод,

Для спутников с радарами — невидим,

Кочующий среди тропических широт

Плавучий город- сад расцвёл….Как позже мы увидим —

Не сам собою, и не силой волшебства —

По воле Разума простого Большинства!…

Там всё, о чем так грезил ты в мечтах!

Про что в фантастиках читал американских!

Там на Левиафанах — поплавках,

Под сенью супер-ветряков гигантских,

Сама Гармония: сады, дворцы, аллеи…

В садах — плоды. На солнце — батареи…

На площадях — счастливейший народ,

Из всех, кто населял наш свет подлунный

Серьезных дел вершит неспешный ход

(По лицам видно — что народ здесь умный)

И сразу ясно — скоростной «вай фай»

Был проведен бесплатно в этот рай…

И геликоптеров почти бесшумный рой!

И цеппелины, что парят над головами…

А вундерваффли охраняют их покой —

Врагу по полной, если что, влетит программе!

И рядом — ферма, где подводных гадов многих

Разводит Робот для питания двуногих…

Я обомлел. Да что там — онемел!

Да кто не онемел бы от такого?

А Супер -Фримен на меня смотрел,

Как я смотрю на хомячка любого!

Но в зенках хомячков я вижу только страх —

А он любовь нашёл в моих очах…

И Future — Я, меня похлопав по плечу,

Вдруг рассмеялся — «Ты наверно, тоже

Остаться здесь не прочь?» И я вскричал —«Хочу!

Конечно, да! Но как? Скажи, Великий боже!

Как эти люди оказались здесь?

И всё, что здесь — оно откуда есть?

Каких они в быту придерживались правил,

Чтоб в этот райский уголок попасть?

Кто — олигарх, что им поток финансовый направил?

Кто рулит тут, осуществляя власть?

Вопросов много — дай же мне ответы!

План, схему дай, инструкцию, советы…»

Но мне ответил Я — "Для первого свидания

Достаточно. И помни об одном —

Молчи об этом! За упоминания

Тебе грозит пожизненный дурдом…

Всё это только сон — сотри его, забудь

Не ссы! Без рая обойдёшься как-нибудь…

Стерпеть возможно всё. И всё ж, я дам тебе подсказку —

Игра — вот то, что будни обращает в сказку!"

"Игра? Лото? Блэк джек? Куда же ты, куда?!" —

Прощай! Забудь! Проваливай! ПОРА!

Эмоционально-зависимый человек при одной мысли о потере значимого объекта испытывает тоску и ужас. Это внутренний ад. Смотрит на часы: обещал прийти через час, а уже прошёл час и пятнадцать минут! Пишет сообщение за сообщением, прекрасно понимая, что не надо так делать. Что партнёр раздражится, что будет конфликт. Когда близкого нет рядом и неизвестно, когда он придет или позвонит, эмоционально-зависимый человек впадает в полное оцепенение… Он похож на наркомана или алкоголика - в сущности, процессы такие же в организме происходят. И такого человека или бросают, не в силах вынести «прилипчивость», обиды, требования. Или жестоко используют, превращая в раба, который если и взбунтуется - все равно обратно приползёт. И можно сколько угодно его обижать и унижать. Незавидная участь. И работать с этой зависимостью необходимо: удерживать себя от «рюмочки» - от каждого лишнего сообщения или звонка. От каждого вопроса и претензии: «почему ты мне сразу не ответил?», от каждого поглядывания на часы или в окно - не подъехала ли машина? Не идёт ли любимый человек? Одна женщина часами сидела перед монитором и ждала, когда появятся «точечки и ручечка», когда значимый человек начнёт ей писать? Нормальная адекватная женщина, а вот до такого дошла - как пьяница, который все глядит на часы и ждёт открытия винного отдела… В эмоциональной зависимости не виноват человек. Но работать с ней, признать ее, контролировать себя - необходимо. Иначе «чёрная дыра» засосёт и разрушит даже самые хорошие отношения. Дистанция, паузы, понимание чужой свободы, собственная занятость важными делами - это важно, необходимо. Проблема не в другом человеке. Проблема в «чёрной дыре» внутри, заполнить которую никто не может - кроме нас самих.

Анна Кирьянова

Я работаю в ОТП банке (летом будет 2 года). Моя должность начиналась с простого эксперта прямых продаж. (кредитный специалист). По началу было трудно, но я втягивалась, пыталась принаровится к новой работе. И так незаметно меня засосало в эту рабочую кредитную рутину. Нравится всё от самой работы до коллектива. Да бывают не простые моменты, дни, сама работа требует полной отдачи, но мне это по вкусу.
Суть моей работы заключается в:

Оформление заявок на кредит

Обслуживание/консультирование клиентов по вопросам кредитование на товар

Оформление/подписание договоров кредитных

Ведение отчётности/статистики

Консультирование клиентов по вопросам страхования/нпфам (негосударственный пенсионный фонд) - это те продукты, которые входят в кредитные договора

Держание на торговых точках доли

График мой 4/2, если надо я 6 смен могу отпахать (но это если попросят, а потом 3 выходных). А вот работаю по 8 часов в день (с 10-21 а иногда до 22) по началу было трудно, да еще стоя на ногах, потом привыкла и втянулась. Есть у нас и сидячие точки, есть стоячие. Зависит всё от того куда поставит начальство по графику там и будешь пахать. Начальство у меня лично хорошее, компромиссное. Не знаю почему некоторые девочки/мальчики которые приходят к нам потом бегут через два дня с этой работы. (понимаю такую рутину не каждый выдержит, а мне почему то нравится).
Вот в декабре попросила отпуск последняя неделя месяца и первая неделя января. И мне дали (хотя говорят, что вроде не разрешают). Сначала хотели дать до 15 января (а я отказалась) куда мне столько, я ж с ума сойду без работы. Сказала, что смогу выйти 10 января.Согласовали. Да и мой рабочий год закончился тем, что меня повысили. Теперь я Старшй кредитный специалист (обязанности те же, но отвественности больше, плюс в подчиненнии будет 3 стажёра)
И вот подходит к концу моя вторая отпускная неделя, с одной стороны уже хочется на работу (честно, люблю её, некоторые на меня странно косятся, а я не вижу ничего такого в том, что человек любит работать, а не дома сидеть), с другой можно было б ещё 2 дня отдохнуть, но чую что достаточно того, что есть.
Мой банк не самый известный, но он такой уютный и родной. Очень люблю коллектив, начальство своё и то, чем я занимаюсь. Бывают сложные моменты рабочие, ну ничего, справляемся (у всех на работе есть свои авралы). Главное, что есть работа, и самое приятное, это зарабатывать, иметь в кошельке свои деньги, и тратить их на себя любимую (не быть зависимой от кого-то)

Интересно, кто-нибудь любит также работу свою как я? или я правда странный человек в этом плане?

Song to say Goodbye

Пожалуйста, люди, не морочьте друг другу головы. Это же так просто - говорить правду. Разве нет?

Хватит кормить ее пустыми обещаниями и обманывать: она, черт тебя подери, не виновата в твоих неудачах, не виновата в том, что тебя бросила твоя бывшая, которую ты так любил, у тебя плохое настроение и на тебя орет твой начальник. Она заслужила быть счастливой (да, как и ты).

Жги мосты, убивай в себе чувства, заканчивай c этим дерьмом, которое ты называешь отношениями, если невыносимо больно. Эта драма, подобно большой черной дыре, "засосет" туда всю твою жизнь. Хочется? Найди в себе силы уходить от людей, которые тебя не ценят. К сожалению, так бывает.

Любовь - это красиво. Я в кино видела.
Нужный, свой человек найдет вас сам.

Stop crying your heart out.

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)

позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год

полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.

ептвою мать да я рейпер!

на самом деле. все.

надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.

я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.

я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но

этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.

это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.

пять главных достижений:

• переезд
• мужчина не моей мечты
• должность
• взросление
• финансовая независомость

пять важных решения:

• перезд
• поход в психологу
• решение остаться одной и принятие этого
• решение все рассказать сначала ему
• решение бороться до конца

я научилась:

• играть по правилам и без, освоила азы политики и хитрожопости и перестала стисняться быть сволочью. хорошей такой сволочью
• я поверила что я маргарет тэтчер и храбрая мариука
• я научилась отодвигать эмоции
• я научилась быть женщиной, но пока только с мужчинами, а не всегда
• я научилась прощать, не переступая через себя, дружить с гордостью тоже знаете ли нужно уметь

что я узнала нового о себе:

• я могу быть женщиной с большой буквы
• я маргарет тэтчер
• я очень храбрая
• я хорошая добрая светлая фартовая порядочная сильная и главное я не должна стыдиться всего этого. а то иж какая блять. нет, мне не стыдно. я хороший человек и не самозванка. и добиваюсь я всего не через постель и на айфон я не насосала. тут даже к сожалению, потому что дорого пзц
• меня можно хотеть и любить
• я могу вывести и вынести все. даже мозг.
• я бываю заносчивой, высокомерной, эмоциональной. я бываю маленьким гитлером.
• не маленьким, я гитлер)

самые яркие события:

• я записываюсь к психологу на первый прием на 14 февраля. ну не ярко но забавно
• я пакую чемодан в пищевую пленку и запиваю страх рислингом, а еще мы танцуем
• мои девочки машут нам рукой, мы уходим на посадку
• моя и. дарит милый подарок который можно открывать только в самолете и я реву белугой
• я проспаюсь утром и вижу пальмы, идет тропический дождь
• мы пьем шампанское на пирсе отмечаем с моим близнецом переезд
• он кусает меня в темноте
• он смотрит на меня так что столбенею и глаза горят как у ребенка
• мои бежевые джинсы и его руки
• первая большая вечеринка. сцена. я
• мои слезы и истерика ему в трубку
• ссоры с коллегами
• твой приезд
• камин и ликер и самые задушевные правды друг другу
• мой приезд в москву
• люди, друзья, семья, мелкий
• одна сейчас в квартире пишу все это и счастье медленно ликером наполняет меня. горчит сладостью и слезы комом

я никогда не научусь структурно излагать.