когда-то давно я писала здесь душевные посты о нашем знакомстве, о развитии отношений, об огромном количестве нежности и трепете, который охватывал меня — то ли от нахлынувшей любви, то ли от того, что наши отношения какое-то время были тайными.

всё это было замечательно. главное, что я тогда понимала — этот человек добрый, заботливый и надёжный. не то, что W, которому я отдала формальных пять лет своей жизни, а по факту — гораздо, гораздо больше. до сих пор в каком-то смысле отдаю.

и вот я сижу в своей спальне, пью пиво за 36 рублей (на большее не хватает женщине-главному специалисту с честным красным дипломом юрфака).

и плачу.

потому что у меня случаются нервные срывы — оно и понятно. наверное, не вскрылась я до сих пор только по одной причине — мой отец уже потерял одного ребёнка моего возраста. и запасных после меня у него нет и не будет. а я не такая сука, знаете ли.

мораль поста такова — мужики меняются. мне откровенно хуёво, и что делает мой заботливый и любящий муж?

орёт на меня.

и у меня просто едет крыша.

чин-чин.

#личное #дневник #блог #личный дневник #отношения

Я захотела разбежаться. Окончательно. Ибо наши отношения все больше и больше заходили в тупик. На прошедших выходных мы были вместе. В пятницу пошарохались по ТЦ Вегас, ничего не нашли, поехали к нему. Утром в субботу просыпаемся, он сделал мне приятное. Хорошее утром, а потом хуяк — и настроение у него улетело. Будто с нихуя. На вопрос — что с тобой? Отвечает — ничего. Ну хуль, ничего, так ничего. Поехали мы в ТЦ Июнь, в Мытищах. Всю дорогу молчали. Круто, вообще класс. Что-то покупать или смотреть у меня не было желания от слова СОВСЕМ блять. Думаю, хуль, дождусь вечера — вернусь домой, ибо заебало. Я устала от такого говна. Начал мерить себе джинсы, кстати, когда ходили по ТЦ, даже за руку меня не брал, козел бля. Зашли в колинс, вроде ему чот подошло. Решила и я себе померить тоже. Подошли, начали кое как разговаривать по итогу. Вроде даже помирились. Купили две пары джинс, и на два косаря набрали еще вещей, бесплатно. Зашли в зару — я купила себе брюки. Он купил мне джнсы, за 3к. Сам. Я его не просила. Потом взялись за руки наконец. Все наладилось.

Приехали домой — поехали курить кальян. И тут он начинает за тему мотоциклов базарить. Ну чтож, поговорим. Выясняется, что он уверен — что моя мототема не кончилась. От слова сосем. За два месяца — никаких изменений, охуенно. И еще оказывается есть тип — с которым у меня какие то терки, но он не может это доказать, зато блять яростно уверен! И кто этот тип — он мне не говорит, мол "сама догадайся". Я два дня ебала себе голову. По итогу — узнала, кто он. Женя на голубой ямахе, но не суть. Вечером в субботу, мы встретились с Саней Оренко и его бабой, и пошли в парк пить пиво. Мой наебенился с 5ти бутылок, и давай затирать мне про Ленича, с которым я ЯКОБЫ каталась. Не, ну не дурак ли? Я пошла в отказ. По итогу, когда мы пришли домой — я просто нахуй хотела все порвать к хуям собачим. Ибо это тупик. Спала, даже не обнимала его, не хотелось касаться совсем. Утром вроде поговорили кое как, проснулись, и я уехала к себе. Контакты со всеми своими катунами я разрорвала. Но в пн-к у меня было стойкое ощущение, что я не хочу отношений. Нахуй это все.

Он заболел. А я накатала огромный текст, посоветовавшись с Олей с работы, и высказала все ему. Мол "либо будет так, что он перестает ебать мне голову с этой хуйней, либо мы разбегаемся, не поливая друг друга говном"

И тут он опешил. Не ожидал, что я спокойно могу с ним разойтись. По итогу пришли к тому — что мы прекращаем разговоры об этой теме, и налаживаем отношения с чистого листа. Посмотрим, что из этого выйдет.

#отношения #ссоры #чистый лист

Не выдержала моя бедная душа, я все- таки поехала катать. Меня хватило на месяц, после последнего пиздецки тупого прокола с каткой с Андреем, на которой меня спалил Макс. Нет, мы не разошлись, просто мне стало похуй в какой-то момент. Не было ни слез, ни переживаний. Он вывел меня на разговор, мы побеседовали, и он уехал. Потом попросил у меня зарядку для телефона, и когда я вышла во второй раз — я уже готова была к разговору дважды. Да, там были слезы, но внутри меня ничего не екнуло, абсолютно ничего. Мысленно — я уже рассталась. Да, я была к этому готова.

Опять же, пообещала — что этого больше не будет. Тут либо мото, либо отношения. Но блядь, как сложно-то. Н е м о г у! Меня разрывает изнутри, когда мимо проезжает байк, когда я слыша издалека шум двух колес. Это неописуемое чувство. Вчера я получила свою дозу адреналина и наркотика. В 2 часа ночи я вернулась домой. Это того стоило. Конечно, пребывала я в панике немножко, но, пронесло. Нельзя недооценивать судьбу и карму. Эти две бабы ебут как хотят. Не уверена, что 3ий раз Макс мне это простит.

#мотоциклы #отношения.

В пятницу, 17 июля 2020 года мне в инстаграмм прилетает запрос на входящее сообщение от моего бывшего Мирона. Первая мысля была, "чо ему опять надо", но я решила не истерить, а нормально пообщаться. Его визит ко мне в Директ был — "я просто соскучился". С последней нашей встречи прошло 7 месяцев. Тогда мы лампово погуляли, пообщались, повспоминали прошлое, круто провели время. Но на этом — все. Не могу сказать, что начала к нему что-то испытывать, просто мне нравилось с ним общаться, даже спустя 6 лет, как мы расстались. 6!!!! мать его, лет. А мы все равно периодически общаемся. Ну, вернее он мне пишет раз в полгода. И разговор такой тупой — ни о чем. Но все всегда кончается одинаково — он идет в чс. Либо потому что бесит, либо потому что не идет на контакт. Я даже не знаю, чего хочу добиться от общения. Ну уж точно не отношений и секса. Он как был дибилом, так и остался. Строит из себя взрослого, ладно. Мне и без этого хватает говна. А если его появление разрушит мои отношения с Максом, то не сносить ему головы. Вообще не имею представления, к чем это приведет. Скорее всего он снова отправится в чс аххаха.

#бывший #отношения.

Сегодня в голову пришла интересная мысль, наверно, больше в порядке бреда, но тем не менее.

Итак, большинство женщин хотят, чтобы мужчина принадлежал только им, а почти все мужчины хотят иметь как можно больше женщин. Это основной инстинкт, как у мужчин, так и у женщин, частные случаи не берем.

И вот, когда случается пара, то по математической логике получается, что если мужчина ни при каких условиях не бросит женщину, то у него могут быть другие женщины, а женщина соответственно должна с этим мириться.

Мне кажется, что и в действительности мужчины оправдывают себя подобным образом…

А вообще, как вы думаете, применима ли математика к отношениям?

#Математика #среднее арифметическое #отношения

Стрекотание цикад разрывало ночную тишину. Твои руки переплетались с моими в свете луны.

Я внимательно слушала тебя, когда ты так серьезно рассказывал о параде планет. И думала о том, что если провести линии от родинки к родинке на твоей спине, то получится что-то похожее на созвездие.

Десяток звезд покрывали твою спину. Я люблю звёзды, ведь они мне напоминают о нас.

Сидя ночью на балконе, говорили обо всём. Мы два незнакомца, которые ворвались в жизнь друг друга. Такая нежная дружба.

А помнишь?

Помнишь?

Помнишь?

Ты обещай не уходить.

Твое сердце — спутник, а я потерялась в темноте. Ты позволил мне найти себя.

Кажется, теперь у меня своя дорога, ты остановился, я начинаю. Но я останусь верна тебе.

Пора заглушить весь этот шум.

Между нами мириады звёзд.

Я люблю звёзды, но ненавижу расстояние.

#расставание #отношения #рассказ

Пишет мне мой бывший мальчик, с которым у нас остались очень хорошие отношения, что не против все повторить.
У меня шок.
Человек в отношениях около полугода, живут вместе, а с другой о таких вещах…
Ладно, поставила на место, напомнила про девушку.
Так он опять пишет, и опять с намеками. Я понять не могу, зачем тогда держит возле себя девушку?
Задала ему этот вопрос, сделал вид, что не понял. Ну смешно прям.

У Вити так начиналось с Яной. Она писала, чтобы он решил все вопросы со мной сначала, разорвал отношения, а потом уже к ней подкатывал. А ему вообще норм было))) Ну по итогу то они вместе. И он водит к себе другую девочку, когда Яна не ночует дома, а ее вещи прячет. Надо вот ей такое счастье… За что только боролась, непонятно. Но история не об этом.

Короче, я в очередной раз сказала, что мне не смешно, я таких шуток не понимаю и на эти темы разговаривать не буду. Подруга советует отправить скрины переписки его девушке. Но по-моему это лишнее, пусть сами разбираются… В конце концов, может у него и правда чувство юмора испортилось, и он так шутил. А я уже палить сразу.

#отношения #измены #переписки #бывшие

1. Важно не соревноваться с мужчиной. Рядом с ним нужно уметь расслабиться. Позвольте ему решать ваши вопросы. Не бойтесь говорить, о том, что вам нужно. В своего мужчину надо верить. Пусть сам выбирает билеты на самолёт и ресторан для ужина. А вы просто наслаждайтесь.

2. Возможно, это и идеальный «расклад» для многих пар, но на самом деле каждый из партнеров имеет право на собственные потребности, отличающиеся от предпочтений партнера. И в этом нет ничего страшного. Ведь сознание того, что каждый имеет право на свои предпочтения, может даже внести в интимную жизнь пары новое веяние и нотку авантюризма. И такие различия вовсе не значат, что пара «плохая» и необходимо искать более подходящего партнера.

3. Если отношения вполне гармоничны и основаны на доверии и поддержке, иногда партнерам нужно побыть отдельно друг от друга. И, как правило, именно мужчины являются инициаторами раздельного времяпрепровождения. Однако не нужно спешить с выводами и думать, что он вас разлюбил, если решил провести субботний вечер с друзьями вдали от дома. Разумеется, нам всем нравится чувствовать, что мы кому-то нужны, но это может стать утомительным, если один человек постоянно находится рядом.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут.
Муж:
— Зайка! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, порыбачу и вернусь.

4. Кто хочет удержать — тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить — того стараются удержать.

5. Чтобы отношения длились дольше, важно уметь открыто говорить об эмоциях, проблемах и идеях, не чувствуя себя оцененными или неправильно понятыми.

6. Если вам с мужчиной не комфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

7. В этом мире каждый так озабочен собой, что мы забываем ценить успехи других, а иногда даже самых родных воспринимаем как конкурентов. Если вы научитесь радоваться успехам любимого человека, как своим собственным – вы будете счастливы в два раза чаще!

#советы #отношения

Мне никто не нужен! Я сама справлюсь! Мое кредо!

Но вчера что то пошло не так.

Три года я нахожусь без отношений. Сначала я жила надеждами вернуть прежние чувства. Затем решила, что без отношений лучше.

Я всем вокруг говорила, что мне не нужны отношения. Я не просто говорила, я убеждала их. Теперь я думаю, что в большей степени я убеждала себя.

Этой зимой произошла ситуация, которая выбила меня из равновесия. Мне сказали, что корень моих проблем это отношения! Я была возмущена. Я значит всем доказываю, что мне ничего такого не нужно, а меня не слушают и не понимают. Моими главными аргументами были: нежелание ухаживать за кем то в бытовом плане, навязывание стереотипов о том, что должна женщина и неуважительное отношение мужчин. Страх увязнуть в данных проблемах всегда брал вверх. Он есть и сейчас. Но вчера, произошло неожиданное. Я увидела в IG, как моя коллега съехалась со своим парнем. И теперь они живут вместе, меня что то кольнуло. Я завидую, афигеть. Не ожидала от себя такого. Но поняла, что мне тоже хочется.

2:0 в пользу моего подсознания.

#ауч #игрыразума #отношения

29 февраля. Утро субботы. Проснулась в часов 11. Сначала зашла вк, а потом по стандартной схеме — в инстаграм. Увидела историю у С. Открыла первым делом. Я была очень сильно удивлена.

Буквально несколько месяцев назад мы с ним гулять, ходили по магазинам, катались на машине, пили кофе, смотрели фильм, выпивали, общались. Почти полтора года.

Я глупая, сама держала его в "друзьях". Я ждала чего-то особенного, ведь все мы девушки ждём чего-то особенного, то, что я запомню. Я полтора года ждала, что он мне скажет хотя бы банальное "ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ".

Зато девушка на фотографии в его истории получила что-то особенное. Он обнимал ее и улыбался. Тогда я почувствовала только укус ревности. Нет, я не любила С., на тот момент я всё ждала И. Думала, что вот-вот и И. будет моим. Но нет, суровая реальность такого — «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь».

Я убрала телефон и легла обратно в постель. Не было слёз, я лишь понимала, как же хорошо, что я не стала с ним серьёзно разговаривать пару дней назад. Как было бы неловко, если я у него поинтересовалась «С., а что между нами?».

Через пару минут я нашла её профиль. Профиль был открыт, поэтому я могла "изучить" девушку. И первое фото — 14 февраля — она стоит во дворе какого-то дома ночью с большим мишкой. Я ахуела.

Тогда у меня возникло чувство ненависти к С. Ведь он всем говорил, что я ему нравлюсь, показывал это нашим общим друзья, показывал это И., из-за которого я не могла решиться на что-то с С. А сейчас у не го появляется девушка. Воу. Удар под дых.

Через минут 10 я встала с кровати, потянулась и пошла в душ. В голове крутились мысли, что я могла быть на её месте, но этого не произошло, поэтому перестала об этом думать. Через несколько часов мне пристала моя соседка скрин его истории и поинтересовалась, что это за хуйня. А я подумала «действительно, что это за хуйня»

#личное #отношения #мысли

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

Я долго не могла придти в себя, я лежала, плакала и спала, просыпалась, понимала, что я снова в этой реальности, и снова засыпала. Я достала все наши фото, штучки, письма, смотрела на это и плакала, я не теряла никогда людей. Я не знала как это пережить, я не верила в это, я жила с мыслью, что это ужасная шутка, он появится, он уехал/скрылся итп, друзья пытались вывести меня из этого состояния, но я ничего не хотела, помню 20 июля я все же вышла с подругой в кафе, рассказываю ей все, открываю контакт захожу на его страница и вижу «онлайн» у меня затряслись руки, наворачиваются слезы, в голове мысли, я знала, что все не так. Но может это его брат, может отец зашли. Это последняя дата на его странице вк. 20 июля 2018 год.

Он снился мне постоянно, а я хотела спать все больше и больше, чтобы быть с ним, я чувствовала все прикосновения во сне, он говорил мне, что он не умер и все хорошо, но это были лишь сны.

В августе я устроилась на работу, и это больше было похоже на выживание, я работаю, не трогайте меня, мне никто не нужен, я была как зомби. В сентябре мое день рождение, я решаюсь сделать тату от кисти и до локтя, наши созвездия, пионы, большая луна и надпись «до луны и обратно» Так я думаю, что он будет вечно со мной, отнесла в ремонт снова браслет, через пару дней он снова раскрывается на мне и падает, я побоялась его потерять и убрала в шкатулку наших воспоминаний.

18.06.19г. Год без него. Я все еще не могу жить. Ничего не хочу, Никита и я пробовали наладить отношения, и что-то попробовать, я бросила его, не хотела быть с ним, не любила, а затыкать им тупо боль, не хотелось.

Прошло полтора года без него. Занималась с первым психологом, не помогло, но я начала жить, сменила работу, улетела отдыхать, там впервые почувствовала симпатию к другому человеку… а потому что он был почти копией внешне Глеба. Но это быстро прошло, когда я увидела, что они разные. Я искала везде его в толпе, думала о той фразе «я твой бойфренд из будущего» внутри все сжималось и я верила, что в будущем у меня будет муж такой как Глеб.

#личное #любовь #отношения

Пишу это и снова плачу. Надеюсь однажды, я буду вспоминать его только с улыбкой.

Это было правдой, к большому сожалению, первое, что пришло мне на ум, я позвонила Никите, плакала в трубку и говорила что это правда, он ответил меня это не интересует и кинул трубку.

Я подняла всех друзей, у кого есть связи на дорогах, позвонила этому другу Саше, который мне ответил: -Он не доехал всего один дом, разбился перед мотошколой. Я не могла в это поверить. Как преподаватель не смог увернуть мото, как человек в полной экипировке на 60км/ч может разбиться на смерть? Я до сих пор этого не понимаю. Виноват был таксист, который разворачивался, в том месте где еще не было разметки. Что вы думаете? Через пару часов разметка уже была. Его не посадили, а я потеряла Глеба и часть себя. Удар головой всего один удар, на теле ни царапины, с ногой проблемы были, как мне сказали, но для меня по сей день загадка как… Экипировка и 60км/ч. Мне скинули видео из новостей, я просто кричала от боли, он лежал на асфальте, рядом был его мот разорванный на две части. Как уже я узнала позже, он тормозил до последнего, на асфальте черные полосы, мот разорвало на пополам от резкого торможения, и он вылетел из него.

Глеба кремировали. Я не видела тела, на похоронах никого не было, только родственники, как мне сказал Саша. Я попросила его о встрече, отвести меня туда, где это случилось. Мы приезжаем на Хорошовскую улицу, он подводит меня туда, на асфальте и в траве еще встречается кусочки пластика и везде много масла, у меня истерика. Мы поговорили с Сашей, он сказал, что знает обо мне, Глеб рассказывал, сказал, что через пару дней они в мотошколе устроят поминки приедет его отец (мать Глеба умерла, с отцом я официально была не знакома, виделись пару раз, здоровались и все) я прошу Сашу, сообщить мне когда это будет, если нужно чем-то помочь или деньгами, я помогу. Затем молчание, и Саша говорит, тебе лучше туда не приезжать, я говорю в смысле? Саша говорит Глеб ходил последние недели просто никакой он нам рассказал про измену. Поэтому с тобой никто не хочет общаться и не выйдет на связь. Я в полном шоке, не понимаю, что за бред несет Саша, оказалось, Глеб придумал историю, что я ему изменила, этим он объяснял свои срывы и психоз, так он наверно поставил себе планку, скажу друзьям, что изменила- не вернусь к ней, ну это мои догадки, зная его. Обидно было, я рассказала Саше, реальную историю, сказала, что он угрожал мне, и это все бред, Саша, если честно не верил, на показанные сообщения говорил, да это его взломали он такого бы не написал. В общем я не собиралась кому -то, что-то доказывать, я была чиста перед Глебом, а это самое главное.

Шло время, все жили своей жизнью, только я не хотела жить.

#личное #отношения #любовь

Что-то мне подсказывало, что писал мне это сам Глеб, он ограничил сообщения, я не могла написать ни ему, ни другу, звоню на домашний, он берет трубку, я ору на него, что за тупые шутки, говорю, что теперь вообще чтобы не приближался ко мне, с такими шутками ему лечиться надо. Он отвечает, зато ты вышла на связь, я снова начинаю кричать на него и бросаю трубку, он опять забрасывает меня сообщениями, но уже просит прощения, говорит, что не может без меня, он ошибался, ему снесло крышу. Я не реагирую

Через пару дней на моей руке просто рвется его браслет, слава богу, я его не потеряла, но не поняла, как это произошло.

17 июня 2018 год. Мне приходит письмо на почту, где он пишет, что не станет меня больше трогать, желает мне счастья. Я не выхожу на связь.

18 июня 2018 год. День защиты диплома. Я еду к метро и встречаю Никиту, здороваюсь с ним, он говорит, что не узнал меня, я еду на сдачу. 11 утра. Пятерка кричу я всем в трубку и открываю шампанское! Вечером еду гулять со знакомыми, стою на мосту смотрю на него, и в голове мелькает мысль: какое же оно сегодня красивое, этот закат, я не видела подобного, хочу запомнить этот момент.

Через пару дней сообщение от Никиты: Привет, ты слышала, что Глеб разбился на мото? Я отвечаю: Если это очередная его шутка, то можешь вместе с ним идти на… Никита молчит, меня начинает всю трясти, звоню ему на мобильный недоступен, звоню на домашний не берет, захожу в вк, был 18 июня утром. Меня всю трясет, я лезу в новости, никакой информации по авариям нет, я выдыхаю.

Пытаюсь написать его напарнику из мотошколы, тот блокирует меня, пишу на бум парню из его друзей, Саша привет, меня зовут Алина, не знаешь, с Глебом все ли в порядке? Мне быстро приходит ответ, Алина привет, прости, но он разбился на своем мотоцикле 18 июня в 11 утра…

#отношения #любовь #личное

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Я одна. Я не чувствовала поддержку подруг, родители твердили, что Никита мне и не нужен, помню, та неделя была сумасшедшей, мне было плохо, обидно, одиноко, я очень злилась на Глеба, его слова «из-за тебя я друга потерял» не выходили у меня из головы. Так зачем было меня целовать, друг! Но по окончанию недели, он мне написал, пишет, что ему очень плохо, все развалилось у него, он не хочет терять и меня. Впервые из холодного сдержанного мальчика, я увидела кого-то очень мягкого, впервые он дал слабину, некоторые замки в голове разрушились о нем, ведь неприступность всегда притягивает. Он жаловался мне, что в жизни у него все рушится, просил встретиться поддержать его, я не сразу согласилась, не могла сразу остыть. Я приехала к нему вечером, мы много разговаривали, он впервые признался, что я ему нравлюсь, на мои вопросы как давно? Или это я все спровоцировала, он лишь отвечал улыбкой, и отвечал, что старался вообще не обращать на меня внимания — я девушка его друга. Дошло время до ночи, мы легли спать, он обнял меня, затем резко разворачивает и начинает целовать. Целовались мы всю ночь, это вот тот самый момент, когда уже и язык, и губы жутко устали, но мы не могли «насытиться» друг другом, Глеб тянет руку все ниже и ниже, я останавливаю его, он отвечает: теперь мне плевать, я хочу тебя, и я поддаюсь ему. Честно признаться какая-то часть меня мстила Никите за все, другая же наслаждалась Глебом, секс был хорошим, но первый раз всегда какой-то осторожный, напряженный, мы еще не привыкли к телу друг друга, обнялись и уснули. Утром я чувствовала себя неловко и поспешила уехать домой, Глеб сделал мне кофе и вызвал такси, сажусь в такси, он садится со мной, на мое вопросительное лицо, отвечает что проводит меня, и поедет обратно домой, ехать нам как-бы час, но мне было очень приятно, по дороге домой, он взял мою руку и мы промолчали всю дорогу. Дома я обнаружила множество засосов на шее, теле, воспоминая о прошлой ночи носили доказательства на моем теле, написала Глебу об этом, в ответ он кидает мне фотографию своего тела, это было 1:1.

Мы стали ближе, вопрос о том, вместе ли мы не стоял, я навсегда запомнила его фразу «я твой бойфренд из будущего» от этой фразы у меня мурашки по сей день…

Мы стали созваниваться, болтали ночами на пролет, флиртовали, обсуждали личные темы, все стало иначе, до того момента, как я узнаю, что Никита расстался со своей дамой и пытается связаться со мной…

#отношения #любовь #секс #парень #личное

Дома я замыкаюсь в себе и плачу, больно, обидно, стыдно, все вместе.

С Глебом держим связь, он по -прежнему поддерживает меня, но и по-немногу общается с Никитой, что меня очень злит. Я не знаю какой Глеб, может он специально меня поцеловал, может просто напился, может я ему нравлюсь, я нечего не понимала, и он не говорил.

Я попросила его о встрече, решила с ним поговорить, он приехал, помню ушли в соседний двор, снег идет, мы стоим на детской площадке совсем одни, серьезный он и загруженная я. Мерзну. Пытаюсь поговорить с ним, мимо проходит бабушка говорит «погрей ее», он стоит невозмутимый, попыталась обнять его, он не идет на контакт. Может это действительно было ошибкой, крутилось у меня в голове, я решаюсь признаться ему в симпатии, он молча слушает меня, затем говорит, что у нас нечего не выйдет, он так не может, совесть грызет, говорит, что скорее всего и дальше будет с ним общаться, ему нужно остыть, я растеряна, обижена, а чего я хотела? Дружба у них крепкая, Глеб слишком правильный, чтобы идти на это. Мы ставим на паузу наше общение, я понимаю, что еще бы чуть-чуть и будь он понаглей я бы совершила большую ошибку, меня рвало изнутри, я рассталась с Никитой, с которым 2 года за спиной, и потеряла объект обожания, да и еще в таких условиях.

Шла неделя, лучше мне не становилось, я также ночами рыдала в подушку, слышала истории от друзей, как развлекается Никита с новой пассией, от Глеба не было и звука. Ночью я не выдерживаю свой психоз, и написала все, что я думаю о Никите, сказала, что все знаю, обзывала его, в общем срывала весь негатив, он читал и не отвечал. Утром мне пишет Глеб, что мы прекращаем общаться навсегда, я не должна была говорить Никите, что знаю, так как никто об этом толком и не знал, он все понял. Они очень сильно поругались, Глеб роняет «из-за тебя я друга потерял», я злюсь еще сильнее, прошу не сравнивать дружбу и личную жизнь, но извиняюсь перед ним. Глеб говорит, что не желает со мной общаться и чтобы я ему больше не писала и исчезает…

#отношения #любовь #личное

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.

В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.

Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.

Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему 🐨 коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.

За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.

Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…

#отношения #любовь #история #парень #личное

Никита с Глебом встречали друга из другого города, и мы приехали на дачу, отдыхать, пить, есть.

Мой парень, довольно общительный и всегда держался своих друзей, и в этот момент, он развлекал всех новой музыкой и историями. Я наблюдала за ними. Как вдруг ко мне подсаживается Глеб, и начинает говорить со мной, я и не помню о чем мы говорили, но мы сразу поймали эту волну, смеялись, лежали вместе на диване и отбирали у друг друга подушки, Никита нормально на это реагировал, он все еще был занят увлекательными историями. Глеб сказал: я чувствую себя хреново, лежать с тобой так рядом при этом твой парень на расстоянии руки. Он был слишком пьян. Встал и затащил на диван Никиту, где мы уже втроем лежали и болтали.

К нам приезжали еще и еще друзья, нужно было их встречать, я спустилась вниз, чтобы открыть ворота, как слышу за мной идет Глеб, мы снова начали о чем-то болтать, смеяться и пошли встречать друзей, в этот вечер он не отходил от меня, ночью мы поехали гулять по ночной Москве и он везде был как-то больше рядом, чем когда-либо. Для меня это было большим потрясением, и мои чувства зажглись вновь с новой силой.

После этого дня, все вернулось на свои места, но появилось сухое «привет», я сверлила его взглядом время от времени, а он, даже обращаясь ко мне, не смотрел мне в глаза.

Никита и Глеб устроились на одну работу, я стала чувствовать, что происходит что-то странное, Глеб становился все мягче ко мне, уже мог спросить как дела, попросить передать что-либо, с Никитой начались проблемы, он отдалялся от меня с каждым днем все больше и больше. Я не понимала, что происходит и ушла с головой в отношения с ним…

#отношения #личное #история #парень

Чрезмерный контроль никогда не доводит до добра. Когда люди, пусть и самые близкие чувствуют, что их свободу ограничивают, они отчаянно за нее цепляются, как ребенок, которого так и подмывает делать то, что ему не разрешают.

#свобода #отношения

очень легко сойти с ума, пытаясь ответить на этот вопрос.

я смотрю на свои заметки в этом блоге. ведь я веду их с 10 класса. читаю их..и понятия не имею, кто же тот человек, что писал сюда самое сокровенное и честное.

полгода я прожила одна.

я так себя полюбила, что не могу снова пустить кого-то в свою жизнь.

семь лет с Владом будто провёл кто-то совершенно другой. уж точно не я.

временами я думаю, что люблю его. а временами думаю, что я самый токсичный человек в его жизни. он любит меня, и каждое проявление его любви такое болезненное для меня. ведь я не могу найти в себе сил ответить тем же.

вот на этом моменте я точно могу ответить — это я. это всегда я. ужасный, плохой и подлый человек. лишь только я почувствую любовь от человека..мне становится скучно.

я смотрю на себя в зеркало и тошнит. пытаюсь копаться в своей жизни, пролистывать моменты детства. пытаюсь найти ответ на вопрос: "почему я такой плохой человек".

#токсичность #отношения #деперсонализация

Мне просто нужен кто-то, кто бы обо мне заботился, недавно поняла я, обдумывая, какого человека хотела бы видеть рядом, если бы ему вдруг суждено было бы появиться в моей прекрасной холостяцкой жизни.

И в моем понимании забота не подразумевает походы по дорогим ресторанам, постоянные подарки и что там еще полагается. Нет. Накрыть пледиком, когда открываешь окно на проветривание комнаты, чтоб я не замерзла. Кофеечку мне с утра заварить, когда себе тоже делаешь. На переходе не дать мне, зазевавшейся, рвануть вперед, когда прям на меня несется какая-то машина, которую я не успела заметить. Посоветовать посмотреть новое юмористическое шоу, потому что оно поднимает настроение и там есть героиня которая мне точно понравится. Вот она — настоящая забота. А не "Ты уже кушала?", являющееся пределом внимания.

Может быть, потому у меня ни с кем ничего никогда не клеится? В моей жизни уже есть человек, который со стороны многим кажется эгоцентричным нарциссом (да и в какой-то мере таковым является на самом деле), но в итоге проявляет в миллиард раз больше заботы, чем все те, кто бьет себя в грудь кулаком и кричит, что "семья превыше всего" или "я для тебя всё сделаю" (в ответ им хочется по Станиславскому заорать: "Не верю!"). И нет, меня ничуть не парит, что мы друзья и ни одному из нас не хотелось бы большего. Мне хорошо с людьми, которые искренне обо мне заботятся (и я о них тоже стараюсь), трахаться вот совсем не обязательно.

У меня уже осталось единственное требование к потенциальной, гипотетической второй половине — не пи*ди, просто молча будь элементарно заботливым/заботливой. Но, возможно, дело в том, что никакая половина мне не нужна: зачем полторы меня? Я уже целая. У меня есть всё, что мне нужно. И с осознанием этого факта, знаете, приходит такая свобода… У меня есть верные, проверенные временем друзья (на пальцах одной руки можно пересчитать, но они самые надежные), у меня есть я, способная о себе в большинстве случаев сама позаботиться, у меня есть призвание, которому я сейчас пытаюсь старательно следовать. Что еще нужно?

Да ничего. Я уже счастлива, и как только раньше этого не замечала.

#забота #отношения #счастье

Я лукавлю, не верь мне. Всё, что написано дальше — это просто деградация или рассуждения.

Нормально ли, что в 23 я устала от всего того, что называют отношениями, любовью? всё, что я хочу это обычный адекватный мужик, с которым можно съесть шавухи ночью, заняться НОРМАЛЬНЫМ сексом, который не бесит своей тупостью. Хочу ли я романтики? СТОП, еще бы он был симпатичным.

Чего я хочу на самом деле? Такое чувство, что на этой планете нет человека для меня, а почему нет? Потому что я сама не знаю, что именно мне нужно???

У меня был такой мужик, я его к тому же любила… И к чему это все привело? К тому, что как только я его вижу в соседнем зале, я начинаю страдать, вспоминать и тд, Я даже уже фотки распечатала и разложила в альбом, всё, что остается на бумаге, обычно, стирается из памяти. Но не он.

Я не хочу чувствовать, я не хочу драмы, не хочу думать о том позвонит ли он мне, где он и что с ним. Нет желания полностью открываться. Потом их так сложно вычеркивать из жизни, отрывать кусок себя и оставлять там, а себе забирать часть его. Привычки меняются, манера речи, вне дома каждая улица и каждая тропа напоминает о нем. Как ходили, гуляли, спешили по делам. Наш город видел нас, наверное. поэтому тут иногда невыносимо. Я все еще живу в своей собственной драме, где не могу забыть этого персонажа. И я точно знаю, что он так же помнит меня, что ему так же тяжело и по сей день,

Говорят, что любовь надо беречь и идти рука об руку, усмирять свое эго, любить человека таким какой он есть без желания его изменить. А что делать. если это невыносимо? Невыносимо терпеть ревность, жалобы на вечное отсутствие времени, страсть к выпивке, вечно пьяных и не адекватных друзей, мелкую ложь.

Мне не хватает любви, мне нужно что-то еще. Что-то надежнее, чем эта ваша любовь.

#боль #чувства #отношения #самокопание

По тому, как партнеры начинают выяснять отношения, можно определить, есть ли у их пары будущее или нет. Пары, начинающие выяснять отношения в умеренной тональности, обладают более высокими шансами сохранить свой союз в будущем. А пары, которые начинают ссоры с демонстрации ярко выраженных негативных эмоций, имеют большие шансы на распад.

Таким образом, если вы изначально будете подходить к выяснению отношений с пониманием и добрыми намерениями, то ваш союз имеет все шансы продлиться до конца жизни!

#отношения #ссоры