Я стоял, я пел, я плакал, но в меня никто не верил.
Мы упали и разбились, наши чувства как игрушки.
Он был рядом, он всё видел, по часам сверяя график.
Горевал, но не вмешался, говорил: да ну их на фиг.
Если б он сумел понять любовь земную — он бы плакал.
Если б он познал измену ради денег — он бы умер.
Он бы пропил свои крылья — если б встретились бы вместе.
Ангел Да, Ангел Да.
Иван Карпов — Ангел Да
В последнее время после тяжёлого мамского дня, в мою буйную голову приходит бешеное желание выпить пару бокальчиков холодненького шампанского😏 И закусить сыром чечил. Когда то в прошлой жизни любила такое сочетание.
Сижу и в голове мальчик из кружочка, который говорит: " сук@ еб@нская, бл@ть, чё ж делать, чё ж делаааать…" 🥲
Сегодня мне удалось выйти из дома одной на час🥹
На улице идёт снег и я такая деловая, в ушах наушники, и пофиг что один как оказалось не работает.
Зашла в магнит, хожу неспешно выбираю мандаринки и на момент вообще забыла что у меня есть муж, ребенок 😅
Абстрагировалась конечно, но было неловко одной.
Декрет головного мозга 🤭
Шел 5 месяц от рождения главного чебупели нашей семьи. Сегодня я заказала слинг, хотя раньше относилась к нему скептически. А все потому что 9, ДЕВЯТЬ КИЛОГРАММ весит мой детёныш.🫠 Ну ёмаё. Мои руки и спина не железные, учитывая что лежать он УЖЕ не хочет и ползать ЕЩЁ не научился 🥲
Ни в коем случае не ною, Слава Богу, главное чтобы детки были здоровы, но, признаюсь честно тяжело.
На улицу выходить тоже сложно, а так надеюсь что этот "чудо рюкзак" нам поможет🤞
И очень надеюсь что он будет согласен в нем сидеть, т.к с коляской мы так и не смогли пока подружится. Вся надежда на весну😅
Но собой я очень города. Поднимать и носить 9кг целыми днями не легко, а ведь он ещё и не сидит.
Кому интересно буду держать вас в курсе дела 😅
Что-то как-то подустала я за эти два месяца осени. Хочется уже снега.
Ощущение, будто от этого белого покрывала действительно будет легче. Зима всегда на меня благоприятно влияла. Даже в самый жуткий год своей жизни, я "ожила" повторно только в декабре. Вот люблю зиму и всё тут.
Озорные огоньки на ёлке, которую мы по традиции ставим АЖ 1 декабря и убираем 1 марта, всегда поднимают мне настроение. Например в спальне, гирлянда — штора висит у меня круглый год, и когда на душе совсем грустно, я ее включаю.
Самое приятное — это то, что мой муж полностью разделяет это со мной🥰 В его детстве не было новогодних таинств и прочи милостей. Поэтому дожив до 30, мы сами устраиваем себе праздник ❤️
Последние записи заставили задуматься над прошлым, и я осознала, что никогда не задумывалась над "насилием" как таковым. Я просто знала, что жила под постоянным гнётом и давлением, и выживала, как могла. Я помнила и поступки людей, и их слова, и знала, что ненавидела их.
Но над самим понятие "насилие" как таковым я не думала — я просто знала, что ненавижу его в любом проявлении. Но не задумывалась, что живу в среде этого самого насилия. Я просто ненавидела мир.
Это забавно.
Я размышляла над поступками людей, мотивами, своими эмоциями относительно этого, но не помню ни одного раза, когда бы сказала себе: "Да, то, что они делают по отношению ко мне, это насилие, и это ненормально".
Нет. Я сделала вывод, что это нормально, что весь мир состоит из этого насилия, что весь мир и есть насилие, где-то больше, а где-то меньше. Возможно, я думала так, потому что не ассоциировала насилие с чем-то кроме как сексуального, а у меня такого не было (хоть тут повезло, спасибо).
Как многое из того, что я помню, в самом деле правда? Что это не просто ложные воспоминания? Что семья в самом деле была для меня настолько опасна?
Я анализирую сейчас это как взрослый человек, но воспоминания мои уже стали избирательными: я помню самые яркие, самые страшные моменты, но ведь даже самая глобальная вещь занимает лишь 20% от всех причин.
А это значит, что родители — не главное зло, они были лишь частью всей картины.
Но даже так удивительно, что я никогда не воспринимала всё случившееся как цепь насилия со всех сторон. Я лишь восприняла это как закон всего мира. Что мир и есть это насилие. Что мир — это море боли, где ты можешь не утонуть, только если выстраиваешь свои островки-спасение.
Как интересно сработала моя логика. Мне даже не пришло в голову дать этому название. А ведь я изучала много медицинской литературы относительно психологии и патопсихологии, и слово насилие там встречалось часто. Но я ни разу не применила его относительно себя. Я не помню ни одного раза, чтобы сказала это.
Мне так не хочется снова себя жалеть, это настолько бесполезное занятие. И многим людям гораздо хуже, чем мне, но, если убегать от этого, я лишь продолжу переживать последствия, о которых могу даже не задумываться.
Жаловаться — так глупо и бессмысленно. Я росла ещё и среди нытиков, поэтому их бесконечное сетование на жизнь ввинтило в меня ненависть к саможалению и причитанию. До сих пор не выношу их.
Но хотя бы признать-то надо? Это же не значит, что я потону в жалости к себе. Я хочу хотя бы посмотреть на ситуацию по-другому, понять, что так исказило меня.
Написала только что несколько вопросов и тут же стёрла их, потому что я знаю на них ответы.
Почему я уверена, что не имею никакой уникальной ценности и в итоге все гарантированно уйдут? Потому что все люди, кому я доверяла, ушли или предали. Потому что это нормально, человеческие отношения в целом недолговечная штука, иначе бы вечная любовь и дружба на всю жизнь не ценились бы столь сильно. Они редкие. И поэтому так ценятся. Поэтому меня бесят люди, чрезмерно привязанные к своим партнёрам: не потому что я вижу в них себя прошлую, а потому что нахожу их мысли инфантильными и незрелыми, а глупые люди всегда меня злят.
Почему я уверена, что если я не достигаю целей, то я предаю саму себя? Потому что выросла среди нытиков как раз и не хочу быть столь же жалкой.
Почему я считаю, что никому нельзя доверять? Потому что даже близкий друг может отвернуться от тебя и потом использовать информацию против тебя. А может делать так, даже ещё и не отвернувшись. И это я тоже проходила.
Будто бы бегаю по кругу.
Всё начинается со среды насилия. Физического. Психологического. Экономическое.
Всё моё недоверие и постоянная готовность отразить атаку идут оттуда. Возможно, если я наконец-то признаю, что мне просто не повезло, что насилие — это не весь мир, то я смогу наконец-то расслабиться хоть где-то? И мысли мои перестанут быть такими насмешливыми и болезненными?
Мой октябрьский маникюр.
Тянет меня на коричневый цвет этой осенью.
Сегодня был прекрасный закат.
Ходить с 4 месячным бейбиком на массаж тот ещё квест. Учитывая, что к тому же ты живёшь на 5м этаже, в доме без лифта 🫠 а ездить в коляске он не любит.
Оцениваю на10 из 10. Хорошо что большую часть посещений мне удалось найти "сопровождающих " низкий им поклон🫰🏻🫶
Продолжение предыдущего поста 🫠
И сейчас пережив все это и пройдя такой не лёгкий путь к материнству, я не могу себе разрешить уставать.
Звучит смешно.
Бывают моменты когда я устаю.. бывает на столько сильно, что иногда невольно текут слёзы под вечер. Ложусь спать и думаю что мои слезы это не правильно. И что я так себя вести не должна. Ведь это то, к чему я шла все это время. Усталость физическая или моральная ещё не разобралась, но факт.
Муж работал 6 дней подряд с 8 до 20. А я одна с крошкой. И его понимаю, работа у него физическая, он тоже устаёт. Но и я, как говорится не в песочнице играю целыми днями. Вчера говорю ему: "сделай мне пожалуйста чай, так хочется чтобы обо мне тоже кто-нибудь позаботился" и пару капель опять скатились с моих глаз, отвернулась снова и не подала виду.
Надеюсь что скоро это пройдёт🙁
Интересная книга, которую я начала читать от нечего делать в самолёте.
И интересно в ней то, что было написано Кингом в предисловии от 2001 года: "Я убеждён в необходимости таких историй, потому что мы подчас нуждаемся в создании вымышленных чудовищ и монстров в качестве суррогатов-заменителей всего, чего мы так боимся в наших реальных жизнях… если бы все эти ужасные вещи были следствием воздействия неких сил тьмы, то, как мне кажется, нам было бы даже легче смириться с ними. Но они не остаются во мраке, а обладают собственным своеобразным жутким блеском, и ничто не блещет ярче, чем акты насилия и жестокости… ".
Это удивительная мысль, жестокая, но вполне реальная. Ничто не блещет ярче насилия и жестокости. Лучше всего люди запоминают всё именно на контрасте "больно/не больно". Это и правда жестокая мысль, но, к сожалению, в самом деле имеющая вес.
Между тем я выполнила ещё один маленький пункт (на самом деле большой) в плане по получению гражданства. Пыталась честно отдохнуть в эту поездку, как и обещала всем, но, как по итогу мне сказали, я не умею отдыхать и в следующий раз мне следует брать работу с собой. Потому что я заболела. Зато, когда ездила с работой, всегда была бодра и энергична.
Даже не знаю, что ещё добавить.
В поездке приятельница решила, что было бы здорово посмотреть фото в галереях одного числа и месяца, но разных лет. Я согласилась, совершенно стерев из головы всю жесть, что активно творилась последние годы. По итогу после дат четырёх-пяти приятельница с сочувствием сказала, что "тебе бы замедлить темпы жизни как-то, а то эти три года ты вообще без передышки". Я скривилась, но была рада, что после этого мне ни не снились кошмары, ни не пришла паничка.
Как ни странно, но при этом я люблю своего рода насилие. Не то жуткое, когда родители выбрасывают детей на мороз, или сдирают кожу живьём, или бьют до полусмерти — нет, упаси боже. Но я люблю давить психологически, продавливать чужие границы, люблю в целом давить на людей и считаю это необходимым. Почему? Я же ещё с детства ненавидела жестокость?
Сияние. Сияние всего, среди чего я выросла, до сих пор ослепляет меня.
Постоянное психологическое давление, физическое тоже, отсутствие безопасного угла и перманентное желание сбежать подальше из дома и того места в целом. Потому что я ненавидела их всем своим существом.
Но бездна смотрит в ответ! Поэтому теперь и на мне остался след того, что я презирала.
Эта приятельница из поездки, мы очень хорошо ладим. Я не могу назвать нас близкими друзьями, я не ловлю с ней той же лёгкости, но в целом нам весело по большей части. Но в этой поездке я отчётливо почувствовала в ней слабину. Это то, что оставило на мне то сияние: я, как и те, кого когда-то ненавидела, моментально чувствую, когда человек по-настоящему уверен, а когда врёт и на самом деле ему дико страшно (оттого и выставляет эти нелепые, панические границы). И каждый раз, когда она, приятельница, суетливо говорила на что-то "нет", я внутренне выходила из себя. И когда она была слишком мягкой, хотя следовало проявить твёрдость, но она продолжала лишь увещевать. Иногда я не выдерживала, сияние брало своё, и я просто разом задавливала её и её доводы, руша границы.
Я не знаю, хорошо это или нет. У меня не бывает таких вспышек ярости, как у Джека Торранса (и слава богу), поэтому будто бы даю себе снобство считать, что понимаю, когда давление оправдано.
Это смешно, если честно.
Потому что я в самом деле выросла, буквально повторяя изо дня в день "я ненавижу жестокость" и "я никогда не буду такой". Я и не стала, если сравнивать с теми людьми. Но разве это значит, что меньшая степень давления и агрессии в целом убирает факт наличия? Но я оправдываю себя и, надо быть совсем честной, даже горжусь, что могу отмерять нужную степень градуса "давления".
Попробуй разберись, ослеплён ты уже сиянием или нет.
Думаю, в целом я всё же положительный человек, но сама моя мысль, что жестокость может быть оправданной (а она не может, ведь жестокость есть жестокость) уже даёт мне опасную грань, с которой надо быть аккуратной.
И в этой поездке меня удивило, что я, оказывается, до сих пор прихожу в бешенство, когда человек лишь храбрится, скрывая страх, а не имеет убеждение в самом деле. Странное чувство ликования и превосходства, когда ты чувствуешь эту слабину и бьёшь в неё же. Я давно этим не занимаюсь, но иногда желание возвращается. Добавит ли мне благородства тот факт, что обычно я поддерживаю людей, оберегая их "слабину"?
Мне плевать, если честно, что подумают другие. И на благородство в чужих глазах плевать ещё больше (если учесть, сколько меня ненавидело народа, это неудивительно). Но знать ответ для самой себя я бы хотела. Чтобы понимать, смогла ли я сохранить объективность или тоже уже ослеплена блеском прошлого.
Чуть больше недели назад, во время прогулки у нас с мужем зашёл разговор о детях. И вот он говорит: "у нас же один ребёнок"… а мне так стало обидно в этот момент. Хотелось сказать "не говори так, Ты же прекрасно все помнишь". Мужской разум и сердце все-таки устроены по другому.
В 2024 году внутриутробно на 35 неделе перестало биться сердечко нашей девочки. Рожать в тишине куда страшнее чем обычно. После того как я родила молчали все. Помню смотрела на врача, а она сидела рядом на стуле глядя в пол. Потом пол года слез и принятия. Через месяц после родов я вышла на работу, (конечно не свою, потому что там я ещё числилась в декрете) дома сидеть было невыносимо. Каких только снов я не видела в этот период. Вторую половину года я ходила от одного врача к другому, чтобы выявить и исключить повторный такой исход. По эмоциональному состоянию муж был сильнее меня.
Собственно поэтому мне стало грустно. Для меня мысленно в моей семье навсегда +1 человечек. Моя Алиса. И я навсегда мама двух детишек, только моя лисичка ангел, и всегда рядом с нами. Она такой же ребёночек, просто она тихо к нам пришла и так же тихо ушла.
Сейчас конечно всё слава Богу хорошо, и малыш лежит рядом. Но воспоминания и память не сотрёшь 🥺 🧡
Как выбраться из так называемого "дня сурка"?
Когда мы планировали ребёночка, мы морально готовились ко всем сложностям и трудностям🫠 и прекрасно осознавали что все эти трудности временные. Меня никак не напрягают ночные пробуждения, короткие сны, памперсы бутылочки и прочие радости материнства, но эта ежедневная рутина немножко подзае#ла🥲
Свободного времени у меня не так много, муж большинство времени на работе, и сегодня я осознала что утопаю где-то…
Help!
Мне объяснить — не объяснили
Мои друзья меня забыли
И я давно уже не с ними
Я непристойно депрессивен
Сатисфакция — Окна
Обожаю зиму, мороз, новый год🫶
Наверное, всё идёт из детства. Какой бы ни была сложной финансовая ситуация в нашей многодетной семье, родители всегда создавали для нас праздник
🎃 Тыквенный крем-суп
🔹 тыква – 1,5 кг
🔹 морковь – 1шт
🔹 лук репчатый — 1шт
🔹 сливки 20% – 200 мл
🔹 соль и перец – по вкусу
🔹 карри – 0,5 ст.л
🔹 чеснок – 2 зубчика
🔹 Тыквенные семечки/креветки/
сухарики для украшения по вкусу 🫰
🔥 Приготовление:
Тыкву, морковь и лук моем, разрезаем на части и отправляем вариться в кастрюлю с толстым дном. После того как свалились овощи оставляем чуть остыть.
В блендере соединяем до однородности вместе с овощным бульоном. Добавляем соль, перец и карри. При подаче украшаем небольшим количеством сливок, семенами тыквы и креветками.
P.s сама лично терпеть не могу тыкву 😑 В прошлом году на меня снизошло вдохновение, и решила я приготовить тыквенный крем-суп. Хотелось "супер эстетичный" супчик как из Пинтерест 😅
Заляпала всю кухню, пыхтела над ним… Муж был удивлен, но молча съел эту еду Богов.
Через неделю мы узнали причину, которая меня подтолкнула на приготовление этого супа😅 Сейчас эта "причина" лежит и сопит рядом под боком🥹❤️🔥
Оставлю это здесь.
По возможности хотелось бы пересмотреть все.
Наконец-то уложив ребенка спать и допивая свой холодный кофе, я задумалась о том, что время так быстротечно…
До декрета я работала в графике 2/2, тогда я тоже это замечала. Вот ты отработала, отдохнула… а прошло уже 4 дня.
Сейчас же это время просто утекает сквозь пальцы🫠
Мне кажется ещё вчера было 20 мая, и я на 36 неделе беременности случайно угодила в больницу. А сегодня уже 21 сентября, лето пролетело…на следующей неделе Октябрь.
Одновременно и грустно и радостно🥲
хочу борщ с чесноком, сметаной, чёрным хлебом и аджикой
Иногда мне дико стыдно и неловко, от того что его выходные мы проводим на таком движе. А ведь человечку тоже наверное хочется просто немножко отдохнуть 🥺
«Если я начну сходить с ума, я никому об этом не скажу, но будут знаки»
В один день настольгия меня замучала. Вспомнила свою молодость, тейсти, вспомнила как однажды мой пост набрал более 5к просмотров🫠 В мои 17 лет это было чем-то умопомрачительным. Решила поискать схожие платформы для своего рода тлогов. Но возникла проблемка. В течении дня всё моё свободное и не свободное время занимает ребёнок. "Пожить для себя" могу только ночью😅 А тратить этот отрезок времени на то, чтобы залипать в телефоне, для меня непозволительная роскошь.
Дилемма.
Я динозавр со времён "тейсти".
Надеюсь мы поладим 🫰🏻
я, тот самый человек, который покупает красивый блокнот/ежедневник и ему жалко что-либо в нем писать.
