Не могу уснуть, но совесть говорит что праздники и можно немного расслабиться и отдохнуть.
Заняться творчеством.
Это мой стиль. ❤️🖤
Дорогие девушки, доброй ночи! Как у вас дела? Надеюсь, всё хорошо. Я давно не писала, потому что у меня была лёгкая депрессия, с которой я справилась самостоятельно, без таблеток.
Иногда мне кажется, что когда в моей жизни всё стабильно и спокойно, мой разум и тело начинают тревожиться и накручивать себя, потому что не могут жить в гармонии. Сейчас я смотрю повторные матчи по хоккею и делаю в Photoshop плакаты. Позже я хочу показать вам своё творчество.
Конечно, я не очень хороший блогер, но я решила написать вам.
Слеза катиться по твоей щеке
ты вся горишь и хочешь с себя кожу содрать
ты что дура?
Наверное ты думаешь что ты в аду и твоя душа болит
но ты жива и твое тело не расчленил маньяк
заткнись, и прекрати ныть
какой пример ты подаешь ?
Прими сходи ванну, окунись в кипяток
тебе поможет это
Ты думаешь что ты в депрессии
Так сходи к доктору он тебе укол в задницу поставит
Твои слезы уже превратились в океан
смешишь меня девчонка, глупышка
Быстро прошла сто тысяч шагов и сразу вся грусть пропадет
Горький юмор-семья моего мужа говорила, что меня примет.Именно такую, какая я есть и кроме них нет никого!
Но знаете, что испортило наши отношения в самом начале-да, то что я высказала свои желания и повела себя так, как я себя веду!
Обалдеть, да?Либо они глупые и не знают, что такое личность, но хотели, либо это манипуляция длинною в жизнь.
В любом случае, я поняла, что льстецам доверять нельзя.Итак не доверяла, а там еще убедилась, что у козла в доме молока не найдешь.
Не надо искать среди таких людей умные и нестандартные способы, мысли и прочее.Среда для таких людей много значит и свое возьмет.
Я так легко попалась на манипуляции мужа, потому что в 18-безнадега, "Кому я нужна?", я орала в голос "Меня никто не любит, я никому не нужна!", когда уходила из семьи, орала в новой семье, потому что…да какая тогда была разница?Эти не примут, как и все, найду еще кого.А они решили использовать меня, новая семья.
Я тогда, до общения в сети и 13-ти карт была эгоистична.Надо выжить самой, надо все известные доступные удовольствия выловить.
Кому Я нужна?Сама.С фантазиями, с прошлыми жизнями…
Я не говорю, что ехать с другого конца России и отмазывать от мужа.
Почитать просто. Себя, кстати, тоже грызу, что не читаю внимательно посты с чувствами.
Друзья, спустя несколько дней мне больше не хочется плакать.
Я нашла свой способ справляться с грустью.
Я пишу самой себе дерзкие послания.
Хватит ныть, заткнись, ты что дура, быстро займись делом, не беси.
Дерзко, но таков мой способ справиться со стрессом❤️
Когда психанула:
Задолбало каждый раз мыть, чистить и тереть вот это вот всё, поэтому сделала манипуляции разом, пока готовила простецкий ужин типа отварной гречки в пакетах и своих домашних котлет, заранее замороженных. Тут 3 кило морковки :D
В последние дни я часто плачу. Сначала я думала, что это из-за гормонального фона и месячных, но они уже закончились, а я всё равно не могу остановиться. Мне грустно по любому поводу, я переживаю за всех, и любое событие вызывает у меня бурю эмоций.
Недавно моя мама перенесла онкологию, и ей сделали операцию. Кроме того, есть некоторые моменты в семье моего мужчины, о которых мне не хочется говорить, точнее, писать о них конкретно.
У меня возникли финансовые трудности, но не очень большие. Я рассказала о них своему мужчине, Роме, и думала, что он меня бросит. Я прямо задала ему этот вопрос и почувствовала себя глупой, потому что начала думать о плохом.
Я не пошла на корпоратив, потому что приболела. А ведь я так хотела познакомиться с новыми людьми, с новым коллективом! Но мне было очень плохо.У меня были новые чудесные туфельки и платье, зелёное такое элегантное. 💚
Пока я писала этот пост, я осознала, как сильно мой мужчина заботится обо мне, как он проявляет свою любовь, и снова заплакала.
Я похудела, но теперь меня беспокоит состояние моей кожи. Я начала переживать по этому поводу, хотя понимаю, что это просто мои фантазии. Но я ничего не могу с собой
поделать.
…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.
Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.
Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.
Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.
Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".
Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?
Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.
Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".
Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.
Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".
Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.
Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.
Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".
Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".
Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.
ps ура поменяла
Падай — поймаюТы в руках моих таешь
Как в крови кофеин
Ты так сильно меня возбуждаешь
Я больше не завидую тем, чьи дома утопают в букетах. Я нашла свой собственный сад радости в объятиях, спокойствии, уверенности, которые дарит мне мой мужчина. Он дарит мне не просто цветы, он дарит мне каждый день букет из улыбок, поддержки и понимания. И это самые прекрасные цветы, которые я когда-либо видела. Иногда простые вещи значат гораздо больше самых роскошных подарков. 💗
вокруг меня не отличались особой добротой.
Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.
За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.
Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.
Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.
А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.
Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.
Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.
Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.
Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.
Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.
Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.
Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.
Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.
И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?
Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.
что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.
Зачем?
Кому оно надо?
Кому это вообще всё нужно?
На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.
Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.
Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".
Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.
Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.
…не знаю, зачем пишу это.
потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.
Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.
Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.
Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.
В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.
Не всем нужны принцессы… многим нужны домработницы!
У мужиков тоже получается!
Быть домработницами)
Это тоже сексуально)
1.Больше спокойствия:В моменты замедления можно остановиться, сделать глубокий вдох, насладиться спокойствием и просто почувствовать себя лучше.
2.Увидеть прекрасное: Мир вокруг нас полон красоты, которую мы часто не замечаем в спешке.
3.Меньше тревог: Постоянная спешка и многозадачность приводят к повышению уровня стресса и тревожности. Замедление, напротив, способствует снижению тревоги.
4.Сильные связи. Когда мы не торопимся, у нас есть больше времени провести с близкими, выслушать их, побыть рядом, поговорить, насладиться прекрасным моментом.
5. Повышение производительности как бы это не звучало, но в замедлении мы лучше можем контролировать себя, спокойно выполнять свою работу и быть продуктивными.
Я не могу понять при чем тут макияж, "для себя"…
И показная жизнь о том, что у человека лучше, чем у соседей.
Утром я мозги пробуждаю.
Забота о себе для меня -это ложиться спать, когда спится, покупать мятный чай, не бояться быть собой…когда обесценивают…
❀Пью и убираюсь.
❀Не знаю, что будет дальше…
❀ "Джокер представляет" — очень взрослая анимация.
❀Хочу ризотто! Но как его сделать? У меня вино только красное и стоит полгода…
Я вообще не знала, что можно наказать за то, что ты вообще не знаешь…
Представьте, что вы рассказываете другу о своей беде, а он в ответ смеётся над вами и говорит: «Брось выдумывать». Вряд ли вы ещё раз решитесь рассказать такому человеку о своих переживаниях.
Из статьи о том, как слушать своего ребенка. Лайфхакер.
Если в детстве и во взрослости так обращаться с человеком…
Все на тему детских страданий…
Таким людям нельзя доверяться и уж тем более представлять их в обществе лучше чем они есть…
Страдания надо было выделить красным и черным, чтобы был виден свет детства.
Сегодня выпал снег, но я не о нём. Просто это был один из тех дней, когда все наши планы немного изменились, но я старалась сохранять спокойствие.
Во-первых, мы с папой договорились вместе поехать к маме в больницу, но я проспала, и он отправился раньше. Однако мы всё равно встретились на месте, и папа купил мне кофе. Мы провели весь день с мамой: болтали, рассматривали платья и делились мыслями.
Во-вторых, я пригласила сестру в театр по пригласительным билетам, которые нам дали на работе, но их отменили.
Конечно, это было обидно, но, видимо, так сложились обстоятельства. Возможно, не хватило мест или что-то ещё. Тем более, билеты были бесплатными и нам часто их давали, так что мы пойдём в театр в другой раз.
Я заметила, что со временем стала спокойнее относиться к любым ситуациям. Мне пришлось преодолеть тревогу и страх, чтобы научиться держать себя в руках.
Иногда мне хочется дать совет тем, кто сталкивался с подобными трудностями, но я понимаю, что в прошлом я никого не слушала и поступала так, как велела мне моя интуиция. Это и есть тот урок, который нужно пройти самому, а не повторять за другими.
На этой фотографии я и моя сестра, маленькие и такие взволнованные. Кажется, будто время застыло в этом кадре, полном детского восторга и предвкушения чуда. Мы на новогодней елке у мамы на работе, наряженные в лучшие платья, получили самые вкусные подарки.
Сегодня я листала ленту, читала ваши посты и мне очень захотелось написать для вас это послание! Милые девушки, как же я вас понимаю! Боль в сердце от неразделенной любви-это то, что многие из нас переживали. Читая ваши истории, я словно вижу отражение себя в прошлом. И знаете, я убеждена, что этот опыт ценный урок на пути к себе Чтобы возродиться вновь!
Не стоит винить себя за то, что сейчас чувствуете. Гиперфиксация, желание быть замеченной это естественно, особенно когда чувства захлестывают. Важно помнить, что все проходит, и эта боль тоже пройдет.
Нам свойственно страдать, переживать, но настанет момент, когда вы оглянетесь назад и не поверите, что когда-то могли так себя вести. Вы станете сильнее, мудрее и поймете, насколько вы прекрасны и достойны любви.
Поэтому, дорогие мои, берегите себя. Заботьтесь о своем внутреннем мире. Предлагаю нам всем красиво нарядиться, пойти пить какао и фотографировать красоту вокруг. Жизнь прекрасна. Ваша любовь вас обязательно найдет!
Это мы вчера 10.11.25 Такие красивые были в театре. Мне на работе дали билеты пригласительные, что очень приятно. Ведь я еще являюсь стажером по договору, но уже выполняю работу со всеми, благо опыт есть в работе с клиентами и логистикой. А Спектакль нам очень понравился" Трое мужчин и один Шедевр" Про то как писали сценарий и Снимали фильм Унесенные Ветром. Я кстати этот фильм не смотрела и книгу Маргарет Митчел не читала. Пыталась когда-то но отбросила, просто такие истории не для меня.
Пришло время признать, что я безумно благодарна за то что мы живем в эпоху доставок, где все под рукой, но снижаю быллы курьерам за доставку из за их тона.
Например, когда он звонит по телефону или в дверь и говорит, грубым голосом, и злым Тоном "доставка"
От голоса, будто тебе не продукты принесли, а пришли тебя грабить.
А за приятное и дружелюбное общение, за приятный тон, я даю чаевые.
Это было мое откровение.
Просто эстетика трамвая.
Я хотела бы сказать, что люди, которые жили в тревоге, могут понять, как прекрасно просто ощущать спокойствие. Однако мой разум, кажется, не может понять, почему сейчас так спокойно, и я заметила, что иногда сама прокручиваю в голове стрессовые ситуации.
Кажется, у этого явления есть объяснение и даже определённый термин.
Недавно мы с мамой были в кафе. Я угостила её пастой, десертом и кофе. Мы много разговаривали, проходили тесты на определение типа внешности, рассматривали платья на Wildberries и делились сокровенными мыслями.
Уже ночью, когда я была дома, меня вдруг осенило. В моём детстве, когда родителям задерживали зарплату, мы считали каждую мелочь, чтобы купить еду, или отказывали себе в чём-то. Я поняла, что слишком много прошу или требую от себя, забывая о тех ситуациях, в которых мы были.
Мы не миллионеры, как говорили мои родители, и это действительно так. Я просто рада, что у меня есть стабильная работа, что есть люди, которые меня поддерживают, и что я могу пригласить маму в кафе.
Это осознание так резко пришло мне в голову, что я ещё долго не могла прийти в себя. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя.
Хочу поделиться с вами тем, что сейчас чувствую в себе внутренний конфликт между характером и стилем в одежде.
Я заметила, что стала более мягкой и спокойной, мне не хочется ругаться и повышать.. Однако в одежде я предпочитаю драматические ноты, элементы готического или ажурного стиля.
Я снова хочу отрастить длинные ногти, купить очередные туфли с острым носом и ажурные колготки. Мне нравится запах дорогих и дерзких духов. Но всё это, кажется, не соответствует моему мягкому характеру.Я словно устала контролировать всё и брать на себя слишком много ответственности. Дорогие девушки, если вы меня понимаете или находитесь в такой же ситуации с внутренним дисбалансом, давайте это обсудим.
Друзья, мне кажется, я стала зависима от долгих прогулок. Уже несколько дней я прохожу по несколько тысяч шагов. После них чувствую себя уставшей, но на следующий день всё повторяю сначала.
Я хожу пешком до метро, потом на работу через парк, а обратно могу пройти несколько станций. Мне так хорошо от этих прогулок! И я чувствую, что если поеду на автобусе или возьму такси, то это будет неправильно.
Знаете, уже появились первые отголоски новогоднего настроения. Нужно купить подарки близким своим любимым ❤️
Хочу чтоб у моей семьи было всё и сразу
Да я им обязана для меня это база
…
Делаю что люблю и мне платят.
(с) Mary Gu