я наконец-то дочитала большой сборник рассказов про ведьмака и до сих пор ловлю некое похмелье. мне грустно, что все закончилось как закончилось, но я оставляю пространство для некоторых отсылок. да и скоро выйдет 4 часть игры, что тоже очень радует.
к чему я все это, читая ведьмака я постепенно осознавала, насколько, оказывается, вторичен мартин со своей игрой престолов. ну да ладно, как говорится "не спиздили, а вдохновились".
Случайно нашла в блокноте отрывок из этого блога и опешила, сколько голых, тяжёлых мыслей в нём прописано. Всё же наиболее полно я и правда раскрываюсь при анонимности.
Я вела когда-то анонимный блог, когда уже было некуда кричать, и это был невероятный концентрат боли — когда мне попадаются обрывки тех записей, я поражаюсь надлому, с которым всегда писала.Так вот здесь получается примерно то же самое.
В последнее время настолько одурела от усталости, что с трудом нахожу силы на что-то ещё. Уже почти две недели круглые сутки в солнцезащитных очках: левый глаз стал отказывать от постоянно бьющей в него лампы. И в целом из-за перегрузов от света болит голова — вечером я лежу пластом и не могу даже пошевелиться. Ближе к ночи выбираюсь из полуобморочного состояния и иду в душ. А на следующий день всё по новой.
Я сама виновата, конечно.Нельзя столько работать, нельзя столько на себя взваливать, нельзя НЕ отдыхать, нельзя НЕ брать отпуск. Но я всё это делаю, на что ещё здесь можно было бы рассчитывать?
От усталости стала забывать многие вещи. С работы не помню вообще ничего. Мозг стирает это почти в ноль, да я и во время самой работы в будто полуобмороке. Это не кончится никаким добром, но "Я жИ бАрЕц", поэтому бАрЮсЬ.
Я ненавижу эту черту в себе.
Я осознала это невероятно чётко буквально вчера. Живучесть. Дух борьбы. Они всегда заставляют меня продолжать пытаться, не сдаваться и пробовать снова и снова. А если ты не борешься, то от самого себя начинает тошнить. "Ты же можешь попробовать, что ты потеряешь?" — ДА СЕБЯ Я ПОТЕРЯЮ, БЛЯТЬ
Но "духу" это не докажешь. Это та сила, которая и является моим ядром: пропади воля к борьбе — пропаду и я. Я и есть она. И ненавижу я её именно поэтому. Потому что если это и правда я, то я никогда не обрету спокойной жизни. Я всегда буду выбирать ситуации, в которых надо превозмогать себя, бросать вызовы и работать на пределе возможностей. Мне жалко собственное тело, потому что я не хочу сдохнуть рано, но с моими перегрузами я словно не оставляю ему выбора.
А какой вообще сейчас выбор? Вокруг творится такой кошмар, что надо использовать любой шанс, чтобы упрочить своё положение.
Я жалею тело, но не жалею себя.
Моя жестокость к самой себе меня поражают. Сейчас я намного мягче, а раньше я и тело ненавидела, причём куда сильнее. Я руководствовалась тем, что от жалости ничего не изменится, что "птичка, замёрзшая на морозе, ни разу не жалела себя", и в итоге рушила и здоровье, и психику, выжимая все соки. Потом пришёл откат, и я поняла, что это была плохая затея, и стала жалеть тело. Но не психику. Не себя.
Моя грусть, моя печаль, моя боль — все они вызывают лишь злобу. "Вы мешаете, почему ты не можешь просто не заметить вещей, которые тебя расстраивают? Зачем грустить, зачем негативить, если это никак не повлияет на ситуацию? Надо приспособиться, успокоиться и принять решение — зачем тратить силы на боль?"
Может, в этом и есть моя проблема. Если бы я принимала боль, горечь как часть себя, как часть неизбежного, я бы не боролась с ними и миром так отчаянно — я бы смирилась и приняла тот факт, что какие-то вещи нельзя исправить.
Но я так не думаю. Я даже сейчас пишу это, и во мне поднимается протест.
"Принять как что-то неизбежное? Что за бред, ты даже не пыталась! Надо бороться, надо сражаться, движение — жизнь!" — спасибо, это очень помогает. Убивать здоровье, потому что борьба отнимает невероятно много сил. Смешно, что я всё это понимаю, но не могу исправить, потому что оно есть я.
Встать, попробовать снова. И снова. И снова. И снова. Исноваисноваи… Выдержать. Выстоять. Даже если тебе невыносимо больно, сделать противнику во много раз больнее. Умереть, но не сдаться.
Кажется, когда-то я восхищалась таким. Молодец. Стала той, какой хотела. Только никто не говорил тогда, что это же способно тебя разрушить. Смешно. Я стала заложником собственной силы.
Ребёнок, кот и ковёр: трио утреннего спокойствия.
«Один день» с Энн Хэтауэй разбил мне сердце 💔
Характер
Гордый, вспыльчивый, эгоистичный, насмешливый, требовательный, вечно недовольный, готовый уничтожить тех, кого примет его дочь, и если ему не понравится ее избранник, он уничтожит его
Ему не нравится, когда его дочь присматривает за другими, ему нравится издеваться над теми, кого любит его дочь
Он позволил своему сыну создать пару после смерти жены, но в то же время запретил ему покидать стаю.
Он хорошо относился к тем, кто был похож на него по характеру.
Спустя столько лет зайти и прочитать свои старые посты в стиле юношеского максимализма, мило. Особенно, когда я стала более взрослой и осознанной. Сейчас другие ценности и взгляды. Интересно.
Приятно видеть что вьюи все ещё работает и здесь все так же уютно. Здесь много откровенного и личного. Сегодня это как глоток свежего воздуха, вижу здесь людей людьми с их уязвимостями. Где еще человек напишет о проблемах, если не в закрытом блоге? Читаю, что у другого человека есть такие же проблемы и чувствую себя живой.
Понаблюдаю еще немного…
p.s. ахах последний раз в 2021 писала про звезду, немного ретроспективы: сейчас мы близко общаемся
сначала они запикали маты и упоминание наркотиков в треках, т.е. у меня теперь есть внезапное караоке, за которое я же и заплатила.
а сейчас они удаляют книги, содержащие "феминизм, ЛГБТ пропаганду и сексуального образования". т.е. я, совершеннолетний гражданин РФ, с высшим образованием и регулярно пополняющий казну налоговыми отчислениями, не могу решать, что мне читать и слушать. это занавес. они хотели победить пиратство, но пиратство таким образов выйдет на новый уровень.
за последние 13 лет я несколько раз заходила сюда поностальгировать, видела, что вьюви переживает не лучшие времена, грустила. зашла сегодня и просто ОБАЛДЕЛА. мало того, что сайт ожил, так тут еще и аудитория та же, только ВЫРОСШАЯ. посты про ФГДС, эпидуралку, жареную картошку и прочее. я в восторге. люди, я вас не знаю, но я вам ТАК РАДА!
Хотите почувствовать себя старым?
В этом году в школу пойдут дети, родившиеся в начале пандемии COVID-19.
Я не вожу машину, и это очень неудобно. Приходится постоянно ждать, пока кто-то подвезёт меня в магазин, к врачу. Нужно обязательно получить права.
Чуток ногти отросли, вроде можно еще потерпеть и не подпиливать, потому они не километровые, я и длиннее носила, НООО!
Как я выгляжу:
Как себя чувствую с этими отросшими ногтями:
Придется подпиливать, чё
Купила на озоне свитшот нежно-розового цвета, в кои-то веки отойдя в сторону от набивших оскомину бежевых и молочных оттенков. Я знала, что посадка, конечно же, сильный оверсайз, но по фото было непонятно, что свитшот скроен с низкой проймой рукава.
Мое ожидание: буду ощущать себя в нем милой девочкой-припевочкой, у которой внутри началась весна:
В реальности же ощущаю себя каким-то трансформером:
Он перестанет проходить мимо и шлёпать меня по жопке.
Сейчас я изучаю истории брендов и модных домов. И DIOR моя новая любовь. Теперь я мечтаю о винтажных клипсах от бренда.Я кожей чувствую, как мне близка эстетика этого бренда. Это не просто украшение, это вещь с историей, которая меняет самоощущение. Когда я представляю их на себе, мои плечи расправляются, а внутри появляется то самое чувство женщины-цветка.
Кто-то скажет: «Зачем тебе клипсы за 80 тысяч?». Но для меня дело не в ценнике. Дело в магии, которую дарит такая покупка, и в уважении к своим мечтам.
Чтобы мое желание стало для меня осуществимым я составила себе план. Теперь никаких импульсивных покупок. Только самое лучшее и нужное. А если вдруг захочу купить очередную кофточку на распродаже- то все в копилку на мечту. Изучая, визуализируя и планируя -я все ближе к своей мечте. Как же это прекрасно
Bonjour!!Один из чудесных понедельников, которые были в моей жизни я взяла выходной, чтобы мы погуляли с сестрой, это был замечательный день, прогулка по Санкт-Петербургу и нежный десерт. Во французской кофейне Garson.
А на 14 февраля, мы с любимыми делали пиццу на слоеном тесте, пироги с персиком и играли в компьютер.❤️❤️❤️❤️
Бесконечно благодарна за все, что дает жизнь. За то что все трудности позади.
За дом, за семью, за возможность исполнить свои мечты 🥐🤍
Иногда по какой-то старой привычке хочется порадовать себя на прогулке стаканчиком латте с собой, но одергиваюсь шутливой мыслью: «При рабочей-то кофеварке у тебя дома ты собралась выкладывать сумму за кофе навынос, стремящуюся улететь в стратосферу?!»
Я даже не успела заметить, как скатилась в скупердяйское мышление какого-нибудь пополамщика, предпочитающего перед выходом на свидание откушать дома, чтобы меньше потратиться вне его 😅
Штош, надо признать, такая субличность бывает выгодной, почаще бы она вылезала, когда захожу на маркетплейсы)
.