Начинаю расчесывать свои эмоции и чувства.
Как волосы. Некоторым даюсь)
При том, что Стелла больше похожа на мою сестру, у нас с ней есть что-то общее. Особенно в Мире Винкс.
Когда Стелла находится в пустоте Обскуры и уже почти сдалась, к ней на помощь приходит маленькая Стелла, девочка, которой она когда-то была, и возвращает ей уверенность в себя. Она говорит, что Стелла никогда не будет одинока. У неё всегда будут её друзья, которые всегда будут рядом с ней и никогда её не оставят. Она напоминает ей о том, что все эти плохие воспоминания остались позади, и никогда больше не вернутся. Эти слова помогают Стелле вырваться из пустоты Обскуры.
7.08
В прошлом году Я была уверена, что сейчас Я смогу просто пойти и сделать. От этого отделала только выйти из системы официальной работы.
Тот потенциал, что я в себе ощущала был о другом. Меня закинуло в эйфорию после депрессии. Чтобы показать, что это снова возможно. Это был весь спектр состояний и событий.
В этом году я борюсь за то, чтобы в это осознанно войти и остаться.
Единственная записка сделанная, будто нарочно, карандашом. И это единственная записка, где у меня будто опустились руки.
Привет, хороший человек. Я продолжаю серию постов про записки, которые я писала на протяжении всего прошлого года. Предыдущие части в блоге.
Проверка на прочность на самом деле. А настолько ли ты хочешь того, чего хочешь? А чем докажешь? И вот ты стоишь на одной ноге, на голове удерживаешь бутылку и жонглируешь горячими утюгами.
А ещё это тонкая грань понимания, где тебе жизнь точно говорит — нет, всеми проблемами которые сыпяться. Или подстегивает? Определяется по отклику. Я готова взять в осаду эту крепость, под названием — цель?
Поэтому и говорю всегда — качайте интуицию. Она принесет спокойствие и доверие к жизни.
А вообще долгое время было ощущение, будто я та самая кошка, которая орала, чтобы открыли дверь, но так и не вхожу в ту жизнь, о которой мечтала. Долго была в этом состоянии. Рефлексировала. Пыталась собраться к действию. Жизнь в этот момент нагнеталась из-за отсутствия правильных шагов. Урок же не пройден. А как действовать — непонятно.
Сейчас в работе — это часты запрос. Много нравится решиться не могу. Во-первых, вы решились давно. Во-вторых вы просто не начали.
"Совет для начинающих — начните." Вся проблема в этом. Рассуждения о сферах деятельности — мишура. В том году у меня был полный карт-бланш на действия. А я всё не могла. Поняла какой же иллюзией было думать, что мне кто-то или что-то кроме меня может помешать. Но и в итоге и помогла только я сама себе.
приехали, блять. я не развелась! давай расскажу по порядку.
начнем с того, что я не развелась. да-да, ты не ослышался. я сьехала с квартиры Максима, со всеми вещами, причем, он мне сам помог сьехать. сюр, да? 6 октября в 12 ночи я присылаю фотку Марте с моими коробками возле подьезда родителей.
на самом деле я думала, что Максим довезет вещи и свалит в закат. а он остался со мной на ночь, и утром на работу поехал. я ебнутая какая-то, даже тогда давала ему шансы.
мы очень много разговаривали, но я стояла на своем. да, я сразу ему сказала, что перееду в бутово. родителей попросила помочь с мебелью. в моей голове уже все было решено.
Ничего страшнее тюрьмы твоей головы никогда с тобой не случится…
Нашла цитату на Дыбре. Очень и очень вовремя.
Нет ничего страшнее для нас, чем наши собственные реакции, до которых мы не добрались, чтобы перепрограммировать их.
Здравствуй, Вьюви. Здравствуйте, милые люди.
Будем знакомы, Я — Александра. Проводник, таролог, психопомп.
Мне 32 и я знаю, что жизнь ничего не дает нам просто так. Я хранитель человеческого опыта. Созерцатель проблем и генерал внутренних сражений.
О своих трудностях я обычно говорю словами из мема "И в меня стреляли, и я в лужу упал…". Встав и отряхнувшись я говорю этому спасибо. Мясорубки закаляют. Делают из нас новый и совершенный продукт. Это больно и сложно, но во благо.
Бэкраунд.
Духовность пришла в мою жизнь в 2017 году. Мои первые практики, мои первые шаги в том, чтобы узнавать кто я. Сейчас я это передаю дальше. Верю и знаю, что каждый особенный. По хорошему. Созерцаю людей. Даже когда в злобе выговаривает свою боль для меня человек остается прекрасен. Это когда по сердцу живешь так бывает. Своим примером и опытом делюсь с другими. Вдохновляю и бодрю. Конечно никуда без полярно другой меня — резкой и колкой. Мир дуален, от другой своей ипостаси не откажусь и вам не рекомендую. Цель духовности не превратиться в травоядное. Быть сердечным там, где бессмысленно драться. Драться там, где уже нельзя любить. Чувствуете тонкости этих граней? Вроде бы всё просто, но на деле очень сложно.Любить в гневе и "перчить" в ласке. Это нарабатываемое. Наработала и передаю другим.
Таро.
Скажем так, оно само выбрало меня. Или они прилетели и сказали, что я избранная))) Первая колода появилась в 11 лет. Много времени спустя инициация во сне. Это когда тебя записывают в родовую книгу практиков/ведьм/проводников. А в роду их у меня с обоих сторон достаточно. Оно меня выбрало или я его? Не знаю да и не важно. Но я на своем месте.
В своё время этот инструмент помог выйти из депрессии. Кто там говорит, что себе раскладывать нельзя?)) Или не умеете? Мои карты меня правили. Жестко и против шерсти. Наперекор ЭГО твердили неприятные, но правильные вещи. Ничего не осталось кроме как сдаться этому и облегчить ту боль, которая бушевала. Ох, а в тот момент и жить не хотелось, потому как ни Миру ни себе ты больше не веришь. Всему, что вытащило меня из этого огромная сердечная благодарность. И не только на словах. Вся моя деятельность — это благодарность инструменту и силам.
Багаж инструментов.
Астрология.
То что пришло полгода назад. Сейчас в процессе изучения. Вижу как замечательно работает в моменте и перспективе. Инструмент интересный и точечный. Но, только в моей работе. Умельцы скажут, что я не шарю и я соглашусь, т.к. еще раз, я только в процессе изучения. Но вижу потенциал и эффективность. Для меня астрология — личностная тема. Кто ты и почему ты такой какой есть и как себя лучше применить. Это навигатор к реальности и своему месту под Солнцем.
Тантра.
Ох, моя страстная любовь. Тантра — это выбор своего состояния. Это любовь к жизни и к себе. Это телесные практики, которые дают возможность прожить корень травмы. Час на коврике и ты новый. Проживший то, что уже нести в себе уже нет смысла. Ты сам выбираешь отказаться от того, что тебе уже вредит. От паттернов маленькой девочки, которая ожидала любовь к себе, но не получила её такой, какой хотела. И почему-то почувствовала себя плохой.
Не надо так — говорит тантра. Ты чудесное существо — говорит тантра. Ты любима и мир хочет тебя удивлять — говорит тантра.
Медитации.
Персональные. Личные. Дающие энергии. Забирающие боль. Ведущие к опустошению эмоциональных зарядов. Ставящие защитные механизмы в поле и психике. Привлекающие удачные события. Включающие в нас, те самые недостающие части, в которых мы нуждаемся.
Прогулки в бессознательное.
На своих раскладах всегда сама просматриваю. Особенно, если человек в долгой работе. Так лучше виден прогресс. Но и сопроводить могу. Это то самое, что называют регресс.
Мир нашего бессознательного никогда не формирует образы просто так. Образы — это мы, только на языке метафор. Чердак наполнен тенями и страшилами. А ещё воодушевляющей самостью. Идя туда надо быть готовым встретиться с собой настоящим. Это больно, но результат меняющий реальность. Готов к трипу?)
Почему вьюви?
А я тут была в году 2014-15. Достала ноут и увидела закладку и в моменте сделала новый блог. Пробуем каково это пространство на вкус и цвет. Новый год — новый блог. Старый — это тгк t.me/slovo_108
Приходите, буду рада видеть. Там и общие медитации. И общие расклады. И постоянное поддерживающее поле.
Так же буду рада видеть на консультациях. Запись через ТГ — @Che_proishodit
Всех ЧМОК. Ваша Саша на связи. Прекрасного дня.
Знаете, я задаюсь этим вопросом долго. Мой дедушка был алкоголиком. И в детстве, я видела его и голым, и видела ужасные сцены драки бабушки и дедушки. Мне было страшно там быть.
Может это был алкоголь. Но честно, мне не верится. Однажды, по утру, я проснулась у бабушки и дедушки, одна. Мой брат ушёл раньше.
Утро сразу не задалось. Могу сказать, что я не успела уйти из дома, в школу, ко второй смене. Пьяный дедушка поцеловал меня в губы. Жёстко и грубо. Я вырвалась и убежала в школу. Никому кроме подруг не рассказывала.
Потом, спустя годы, умерла бабушка. И дедушка сломав бедро по пьяни, переехал к нам. Я была вынуждена помогать отцу, ухаживать за дедом. Но я всем сердцем это ненавидела.
На какое-то время я всё забыла. Но потом пазлы начали складываться. Как любил кормить малиной на коленях у себя, как любил походить голым передо мной и последней капелькой был поцелуй.
Всё это сломало часть меня, нанесло травму. После чего несколько лет, я кормила его и убирала за ним говно, боялась его в момент помутнения разума после эпилептических припадков, в собственном доме чувствовала себя не в безопасности, и я не могла жить и наслаждаться молодостью, потому что за ним нужно было следить, родители работали.
Грустно, что некоторые годы своей жизни я отдала этому куску говна. Уважение к таким людям я в гробу видала.
Когда я первый раз попала на viewy меня захватил этот сайт. Он был теплым и уютным. Читать пространные необычные статьи и порой об очень личном…было сложно такое встретить в другом месте.
И вот, спустя года я вернулась сюда. Делиться болью. Ведь делать мне это не с кем.
У моей мамы нашли опухоль. И мне действительно кажется, что это до сих пор ошибка. Пока не знаем подробностей и надеемся на лучшее.
Каждый раз я борюсь за людей. За то, чтобы они не боялись и верили в себя. И каждый раз я жду, будет ли в моей жизни, кто в меня поверит. Кто-то, кто не находясь в моей шкуре, просто протянет руку.
Сейчас я прохожу не самые лучшие времена. Кризис в работе и самореализации, потеря любви, постоянные скачки в развитии ребёнка, личностные изменения, проблемы здоровья и т.д.
Кажется это всё исчерпало меня и я готова сдаться. Перестать бороться за каждого человека в моей жизни. Приоритеты расставлены и кажется на меня не хватает времени. Тогда зачем это всё?
Мысли скачут. Потому что, я сама не знаю что я думаю и чувствую. В ужасном смятении.
Я призналась самой себе в самой большой тайне. Чувств больше нет.
Я так долго избегала каких-либо взаимоотношений с психологом, потому что "да нахер оно мне надо?", а сейчас час отхожу от нашего разговора, когда самое важное случилось в последние минуты сессии. Це пиздец. Уже ничего не хочется еще больше, чем не хотелось когда-то. Это всегда так работает? Ты всегда сопротивляешься тому, что нужно лечить? Мы вроде ничего такого глобального не затрагиваем, только пока знакомимся друг с другом, ищем пути работы, но я уже не хочу в себе рыться, потому что страшно того, что может вылезти наружу.
Вообще, разбираться в себе – тот еще геморрой. Я прекрасно осознаю, что с собой нужно поработать, чтобы стало легче дышать. Но бляяяяять, почему нельзя быть изначально цельной, а не разбитой настолько, склеенной кое-как, и каждый кусок – сплошной острый шип, что ранит скорее тебя, чем кого-то другого.
Но я решилась, поэтому, нужно собирать себя. Я устала "не хотеть". Я хочу начать жить, потому что, ну каковы мои годы-то? Пора радоваться жизни, а я утром просыпаюсь с мыслью "а нахуя мне это надо?" и "единственный выходной – это выход в окно". И типа шучу, но я же понимаю, что однажды в тихую действительно сделаю такой выход. Шутить про самовыпил всегда забавно, потому что где-то внутри это откликается. Но жить хочется больше. А сил жить нет, потому что ощущение заёбанности растёт постоянно, места отдыха не ощущаю, обрастаю каким-то дерьмом кругом…
Запустила себя, что ли.. в квартире срач уже не первый месяц, а от этого еще противнее, потому что изнутри идет, я не такая, я люблю красоту, чистоту, но настолько привыкла делать это не для себя, что для себя и не надо. Противно. Когда-то я ушла от человека в подобном состоянии. Хочется тешить себя надеждой, что я хотя бы не живу в иллюзии "всё хорошо, мы не тонем". Нет, блять, мы пизда как тонем, но учимся выплывать. Со специалистом. Я не хочу кого-то рядом, чтобы он меня вытаскивал (я о мужиках сейчас). Я впервые согласна с мыслью, что сначала разобраться в себе, потом уже строить что-то с кем-то. Чтобы не было ощущения противности к людям.
Мы пришли к выводу, нет у меня внутри никаких ресурсов. Для их поиска… да я хуй знает, что делать для этого… Пока хочу попробовать привести место своего обитания в более приятное нечто, чтобы было уютно возвращаться к себе, чтобы "мой ДОМ, действительно, КРЕПОСТЬ".
Но бляяяять, как же впадлу, честно
Ну привет)
Не была на вьюи 9 лет, охренеть. Из моих подписок, наверное, тут теперь никто не сидит уже. А для меня пусть будет.
Интересно было перечитать все свои заметки, мысли в определенные моменты жизни. Приятно было окунуться в атмосферу прошлого, подросткового и не очень периодов.
Я по-прежнему иногда вспоминаю те самые имена, ту самую свою тяжелую любовь, тех друзей и «друзей». Хочется верить, что они тоже помнят меня. Не знаю, зачем мне это.
Про своих одноклассников я ничего не знаю. Бывший женился в 2023 году (кстати баба стремная хахахаха).
Я замужем, у нас растет дочь, самый прекрасный ребенок на замле. Я люблю свою семью.
Когда все хорошо, особо и писать то ничего не хочется.
Девочки с вьюи, я надеюсь, у вас все классно ❤️
Знаете, может это любопытство. Может возрастной кризис. Хотя вряд ли, я помню всегда тягу узнать что-то новое и попробовать что-то интересное. Не знаю, как это правильно назвать.
Может это желание постоянного движения, жизни.
В последнее время, очень хочется читать и много (но с ребёнком читать получается только ночью). Изучать разные темы.
Мне нравится ковровая вышивка и я бы хотела ею заняться.
Ещё недавно заказала на озоне калимбу, надеюсь научиться на ней играть.
Меня вдохновляет разные необычные увлечения людей, точнее их специализация. Например, мне очень нравится как делают витражи. Была даже идея сделать витражную фотографию, но технически это сложно, если только расписать стекло, и то как фотографию перевести в витраж я пока не придумала.
Мой мозг ищет творчества, бунтарства, но в тоже время структуры (логики) и какого-то объяснения.
В современном мире и особенно в моём окружении, не принято жить полной жизнью. Работа, дом, работа. Так воспитаны советские люди по понятным причинам.
Но…после родов, я поняла, что хочу познать всё…изучить. Мир огромен и в нём так много всего интересного!
Прыжки с тарзанок, роллердром, лепка глиной на круге, дворец впечатлений, путешествия в другие страны, походы на концерты и в театр, просмотр кино звёздной ночью и т.д…….
А сколько изделий ручной работы….вы только посмотрите, что можно сделать руками! Это такой восторг от эстетического наслаждения!
А музыка….театр звуков Эфир… послушайте, я их слышала в живую, это так умиротворяет!
Да, я знаю, на всё нужны деньги…Но как можно лишать себя желания, мечтания…. вдохновения, движения…
Основной фундамент — это жизнь и смерть.
Подсознательно жизнь человека ассоциируется с его дыханием. Жизнь и смерть различаются наличием- отсутствием дыхания.
Всё неизведанное ассоциируется со страхом смерти на бессознательном уровне. Именно поэтому так сложно начинать что-то новое и неизвестное.
У смерти нет ограничений по времени, у жизни ограничение смерть.
Смерть трудоёмка. Мы тратим целую жизнь, чтобы умереть.
Жизнь не менее сложная. В её создании участвует множество частей. Тогда как умереть ты можешь и один.
Объединяет их внезапность.
В смерть можно вмешаться, но остановить навсегда нельзя. В жизни же можно, и остановить, и вмешаться.
Баланса между ними нет. И от этого они выглядят ярче, контрастнее. И такими отталкивающими и желанными.
Отношение к жизни и смерти формируется культурой. Где-то «танцуют на костях», а где-то держат траур годами.
*размышления на ночь.
Роды — это уникальный опыт женщины, который ей помогает в становлении, как личности. Происходит переосмысление. Она проходит рождение себя новой и собранной заново по кусочкам. В этом естественном процессе, каждая психически здоровая женщина находит новые истины, точнее познаёт неизвестные ей грани, которые наполняют и дополняют её, и мир в котором она живёт.
Когда ты занимаешься стрейчингом (растяжка мышц всего тела), есть три основных правила:
1. Правильное дыхание;
2. Расслабление мышц;
3. Подготовка, разогрев перед растяжкой.
Вы спросите меня, причём тут это? В родах тоже важны эти правила.
Перед родами важно быть подготовленной, знание где и что может помочь, как должно всё проходить. Дыхание — это оружие роженицы. Если вы знаете, как дышать, то вы контролируете процесс, это не только интуиция, а 100% ваша работа. Дыхание также помогает в расслаблении мышц, а это залог быстрых и лёгких родов, точнее менее травматичных.
Например, первые потуги (ощущение, как при очень сильной деареи умноженной на 10, сдержаться невозможно) важно уметь сдерживать, а это очень сложно, особенно если не знать, как это работает. Пропущенные потуги могут вести к разрывам и другим более серьезным последствиям. Есть техники дыхания, которые помогают сдержать потуги, тем самым облегчая дальнейший путь родов.
Психология беременности и родов в России не развита, информация скудная. Если такая важная сфера не развита, значит и образования, а точнее подготовки беременной к родам тоже будет мало, она теория-ориентированна.
В моих родах, я полагалась на интуицию и медицинский персонал, что было большой ошибкой. Это привело к неприятному и психологически травматичному опыту. Поэтому важно иметь подготовку. А ещё я советую рожать в компании партнёра или доулы. Это помогает во многом и имеет положительные тенденции.
Мы прекрасная половина человечества (вторая половина также прекрасна), пронизаны любовью и нежностью, и большой силой, так давайте будем ценить себя и уважать свой труд. Позаботьтесь о себе, будьте себе другом. Наш мир, окружение — поможет тебе в этом. Но ты центр этого механизма и всё начинается с тебя.
* сомневаюсь, что это интересно, но тема важная, и я просто не могу её не затронуть.
До сих пор об этом иногда думаю.
Причин много. Но самая главная, что я одинока в собственном браке.
И пологаю, что до конца декрета я буду об этом думать.
А там, уже решать, что мне с этим делать.
Впереди у меня намечается личная групповая терапия, что должно сыграть роль.
Моей дочери скоро будет 2. А я уже боюсь за её «честь».
Мужчинам сложно понять тяготы постоянного страха изнасилования.
А знаете, что меня пугает больше всего? То что насильниками бывают даже собственные отцы. И очень страшно, что это происходит в какой-то реальности.
Сегодня меня кое-что навело на такую мысль…
В моей жизни, до меня ни раз домогались. И это наложило отпечаток. Верить хочется в лучшее, но когда одно яблоко гнилое, как понять, что остальные хорошие? Просто доверять, ничего иного нет.
Но… сейчас я единственная защита для дочери. Моя внимательность и чуткость главная задача. Потом планирую её отдать на самооборону. Чтобы она могла за себя постоять. Чтобы не было так страшно, как было страшно мне каждый раз.
Этот мир не черный и ни белый, он такой какой есть. Мне важно, чтобы моя дочь смогла жить и не бояться, быть свободной и открытой. А все страхи и сомнения остались в моей реальности.
Сижу сейчас в центре, в той самой фастфудной забегаловке где было наше первое "свидание"
Он забрал меня утром на машине от подруги, переживая куда я пропала и где провела ночь.
Он тогда ещё не знал, что уже стал моей первой настоящей любовью. Что пробудил во мне такие сильные чувства, которые я никогда не испытывала (и не испытала вновь до сих пор)
Сижу и думаю, что в моих нейронных связях пошло тогда не так, что бы влюбиться в человека, который как окажется не сделает для меня ничего хорошего?
Но это в итоге привело меня туда, где я нахожусь в жизни сейчас. Не жалею почти ни о чем, все произошло так, как должно было произойти. Не больше не меньше
А пицца тут все такая же отвратительная :)
Мамой быть тяжело. Нас к такому не готовят.
Но о тяготах я напишу позже. Лучше расскажу о счастливых моментах.
1. Первый стук сердца на УЗИ. Не знаю, кого это может оставить равнодушным. Моё сердце готово было разорваться от трепета, нежности и замирания собственного сердца, предвкушения, страха.
2. Первый пинок и реакции на звуки. Моя дочь пиналась под музыку)
3. Первое прикосновение, когда положили на живот. Мне хотелось продлить этот момент подольше. Это самый счастливый момент в моей жизни.
4. Держание на руках, кормление, сон ребёнка. Не отказывайте себе в этом, это так приятно и никому не вредит)
5. Развитие ребёнка: агуканье, ползанье, слюнявая беззубая улыбка, первые шаги и первые слова.
6. Хулиганское вредительство. Злюсь, ругаюсь, но вспоминая начинаю улыбаться.
7. Смешной бег, детский лепет и новые слова. Опасно включать кино с ругательскими словами, всё может повторить!)
И всё это отзывается радостью и гордостью.
Писала я красивый и слезливый текст о том, что у меня нет друзей. И это большая открытая рана на моём сердце.
Случайно обновила страницу и всё стёрлось.
Кажется, что каждый раз, когда я пытаюсь открыться и поделиться своей болью, судьба стирает этот момент из жизни, говорит: «Такого не было, ты врёшь».
А я не вру… многие годы попыток создать, удержать дружбу, быть другом.
В круговороте множества событий, я всё никак не могу понять, что же я делаю не так?
Мне страшно. Больно. Одиноко.
Есть всё, мне достаточно. Но друзья, это такая отдушина. Это ближе семьи, потому что ты делишься всем. Тайный уголок тёплых чувств.
Моё сердце окутано печалью, как осенняя земля увядающими листьями.
Или я слишком многого хочу, требовательна.
Крепкий чай заместо алкоголя, очередная ложь себе. Может всё гораздо проще? Признай. Ты так далека от идеала, что небрежно позабыла, как хранить чужие чувства. Укрылась в собственном коконе, прячась за фасадом фактов из биографии. Люди хотят видеть тебя, твои страхи, переживания. А ты так боишься быть уязвимой, что закрыла любую дверь в своё сердце.
Им мало. Мало тебя, мало общения, мало доверия, мало открытости.
Робкая надежда ударяется о стенки моего разума. Вдруг, однажды я встречу тебя друг. Тот, кто будет лелеять мою уязвимость, гордыню и снобизм.
Дело никогда не было в семье или деньгах. Это дружбе не помеха.
Просто однажды, во мне что-то сломалось, потом ещё раз, и ещё. А как вернуть всё на место, я не знаю. Одни раны создают другие. Мне хочется верить, что придёт волшебный дядя и спасёт от всех бед. Но мораль вот в чём: спасать ты должен сам себя.
Разобраться в себе. Найти, то что гложет. Разобрать клубок хитросплетений. Открыть душу и сердце. И ждать, что однажды боль обернётся удачей.
Мне горестно, что в этой жизни нет волшебства, а только рваная и тяжёлая борьба за кусочек счастья или спокойствия. Иногда, хочется остановиться, оглянуться вокруг, столкнуться взглядом и увидеть понимание и поддержку………….
Как иногда все таки важно остановиться и посмотреть вокруг себя
И можно увидеть место, где осень встречается с зимой ✨
Вчера пришла в гости к подруге, отмечать продажу квартиры (которая затянулась на минуточку на 1,5 года)
Она пила сок, я вино 🍷
В начале ее беременности я подарила ей эту открытку, и все ещё держу обещание 😁
Не повод для гордости, даже совсем наоборот, но про проблему с алкоголем поговорим потом.
И в свои 30 лет я так и не пришла к желанию завести детей. Грустно ли мне от этого? Абсолютно нет.
Через месяц я уже буду ходить к подруге нянчится с ее ребенком, и этого мне будет вполне достаточно.
А пока мчу домой с работы готовить лазанью и обниматься с котом.
Всем хорошего вечера ✨
Как иронично мы возвращаемся к тому с чего начали.
В 2012 году я переезжаю учиться в новый город. Восторг и паника неотделимо следовали за мной.
Вспоминая сейчас те времена я чувствую ту долю безнадёжности студенческих дней, когда у тебя нет квартиры и все твое существование разделяется переездами.
Я жила и в общаге, и с подругой, и снимала у старой бабушки комнату..
Потом, конечно, были времена пришивания с парнями, но чаще всего это были все теже съёмные квартиры, а иногда вообще пансионаты.
И вот, мне уже 30 лет, развелась с мужем и сижу с моим котом в съемной квартире все в том же городе и жду продажи нашей общей квартиры, что бы уже наконец то приобрести то, о чем я мечтаю многие годы.
И это мой собственный дом.
Ну а пока пойду кормить кота и собираться на любимую работу, а вам желаю великолепного осеннего дня 🍂
Сижу я значит в свой выходной дома и волею судьбы слышу старый знакомый мотив песни, и тут же понеслась ностальгия
Как раз под нее, учась в классе эдак в 10, перед первым уроком писала очередной пост на своем первом блоге на viewy
Решила я загуглить существование его сейчас, и о чудо, вернули к жизни 🌚
Восстановить старый блог уже не представляется возможным, но посмотрим как тут сейчас
В общем возвращаюсь спустя 15 лет, всем привет 🫰
