Мир настолько очистился, что аудитория возвращается на Viewy. Ладно, эта платформа всегда казалась тихим домом, где можно писать, что на самом деле думаешь. И, поскольку, ни одна другая платформа для ведения блога превратилась в 💩 (да-да, X, это я про тебя), либо не работает (BlueSky, очень жаль. я всё равно тебя дождусь). Что ж, мне всегда нравилась анонимность и камерность. Главное — со психу не снести посты, как это случилось с Blogspot (ныне Blogger. com).

Просто интересно, если я попрошу активных пользователей отреагировать, сколько человек это сделают? 💬

Не так давно писала, что мне снилось, что я опять учусь, и что якобы я пропустила какой-то предмет, из-за чего мне обещали большие проблемы.

Расскажу историю из жизни.

На 4, вроде, курсе, нам, зачем-то поставили предмет под названием экономика. Вообще никак к нашей специальности эта дрянь не относится. Видимо, для общего развития.

У нас в институте преподавателей по данному предмету не было, и к нам приглашали из университета соседнего. Там таких преподавателей как раз много.

На первой паре препод сказала, что главное не пропускать ее пары и проблем у нас не будет. А я совершенно ничего не понимаю в экономике, как ни старайся. Решила ходить и не пропускать. Так и делала.

И вот на какой-то паре, из последних, эта препод, делая перекличку, посмотрела на меня и говорит: "а вот вас я в первый раз вижу. Нет, я вас конечно, видела несколько раз где-то в другом месте, но не на моих занятиях". Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Все сказали, что я ходила, но она усералась.

Тогда я не только этот предмет возненавидела, но и преподавателя.

Были ли у меня проблемы с этим предметом? Да. Но вряд-ли из-за того, что меня не помнили. Я даже в этом блоге писала про то, как я сдавала зачёт… Было ужасно.

К слову, наши преподаватели почему-то меня очень хорошо все запоминали. Когда они перекличку делали, ото всех почти ждали ответа: здесь они или нет. Когда доходила очередь до меня, называли мою фамилию и сразу сами говорили "здесь" и всё.

Одна из моих Римских империй в последнее время это Тася Шеремет. Я не могу сказать, что вот прямо следила за ней пристально, потому что, ну, интереса мне в ней нет никакого особо. Известна она в общем-то как больная муковисцидозом, которая по этой теме и была активисткой, на этой почве, собственно, я за ней и следила. Поразительно в этом то, что она была очень маленькой девочкой, когда начала вести свой блог, освещая эту тему, рассказывая о том, что это и как — вести борьбу за свою жизнь не только с болезнью, но и с системой. Это очень смело, и довольно взросло. Потому что сопутствовать этому мог не просто "хэйт в комментариях" который и взрослым то людям тяжело переносить. Освещение "неудобных" тем потянет не каждый. Это, конечно же, вызывает большое уважение, всегда поражалась наличию таких сил. И, как и за многими людьми, о которых ты просто знаешь "что они есть", в своё время я удивилась, что она уже в отношениях, потом уже устраивается в редакцию, потом переезжает заграницу, где видимо женится. И я периодически просто уже справлялась, что вот человек есть, и какая-то веха достигнута. Что она лечится в Испании (вроде), планируется пересадка лёгких. И вот её не стало.

Я не знаю почему, но именно её смерть вводит меня в какое-то горькое оцепенение и совершенное непонимание.

Да, люди болеют, дети болеют, умирают. Много всякого плохого в жизни. Не знаю. Из недавних смертей среди тех, за кем я следила в инсте, был например Марков, первые работы которого я видела ещё не квадратные, то бишь не в инстаграме. Это человек, который в моём мире действительно занимал место, его работы я люблю нежной любовью, потому что именно так я чувствую любовь к родине, как он покаывает в своих снимках. В общем, он был (и есть) очень значимой для меня фигурой. И когда его не стало, я совершенно естественно, хоть и с сожалением и скорбью, понятное дело, приняла этот факт, хоть это и довольно неожиданно было.

И вот только её смерть, хоть сама она как личность мне не близка, как-то не укладывается в моём сознании, приводя меня в совершенно странное чувство. Только от факта её смерти мне темно, и в этой темноте живёт страх. Не знаю почему. Может потому, что так много пройдено, но нет хэппи енда, может потому, что глобально ничего в системе здравоохранения не изменилось, и как будто её смерть прошла мимо общества. Может потому, что насколько я помню, с родителями у неё были натянутые отношения, грубо говоря, она покинула страну без их благословения. А я вижу её до сих пор ребёнком, и в моём понимании человека в 20 лет куда-то привести заграницу искать лечение должны родители, если учитывать, что твой ребёнок может сломаться в любой момент. Может поэтому — что для меня она какой-то одинокий маленький воин. Я не знаю. И нет наверное рационального ответа. Но от осознания её смерти мне не по себе и тревожно.

раскраски. ищу работ место потом 15 до завтра пишу же блоги!!! создам наверное тамблер может фильмы сериалы книги психолога книжки.

Поймала себя на мысли, что постепенно отказалась от всех блогеров где бы то ни было в соцсетях.

Позавчера, в очередной 100500й раз не было нормального мобильного интернета. Инст и ютуб не грузили абсолютно, единственная соцсеть, где можно было листать ленту был ВК. Не смогла смотреть дольше получаса. Большинство блоггеров разводят на эмоции, мерзко орут, неопрятные, может это блоггеры вк видео именно такие, кто его знает.

Давно отписалась даже в инсте от парочки девушек-конфеток, которые были из моего города и интересно рассказывали, освещали мероприятия. Сейчас смотрю контент максимально по делу — вязание, готовка, редко очень упражнения для спины. А в основном фильмы включаю для фона.

Я думаю это связано с тем, что я вышла на работу, бывает сильно тут устаю и мне не хочется грузилова еще какой-то хренью в инете. Такое вот наблюдение.

у меня окр рпп думала нетс и психоз обессии воспоминашки как у каи да я блог мое мой мое мой я болела дома было лето так то как то.

и короче психолог нашла почти. чтобы со всем разбираться чтобы. новое как раньше какой красивый блог был. можно было оформлять а сейчас что эх.. Ууударилась в красоту все связано с ней я парикмахер универсал а еще ресниц реснички и еще болею заболела еще маники завидно зависть кондитером биржи. и еще визажи

дезинфицировать инструменты да мое страницы блог

Я смотрю некоторых видеоблогеров, нравится их видео, но стоит зайти в их ТГ каналы, и просто жуть берёт. Со знаками препинания огромные проблемы. Постоянно. Они там, где они не нужны, но чаще наоборот — их нет там, где нужно. Иной раз невозможно изначально понять суть текста, из-за отсутствия этих самых запятых.

Причем ладно те, у которых образования нет. Хотя тоже спорно. А у некоторых высшее образование, причем, как раз, в сфере, где грамотная письменная речь одно из основополагающих критериев.

Я понимаю, можно ошибаться, но не на постоянной основе и не в элементарных случаях.

В общем, не понятно мне такое отношение к ведению соцсетей.

а потом мне я кондитером и ухожу с блога мне очень нравится жизни.

это мой блог добрых доброй приветы.

я божная и с душой душами да вы мне дядя

а завтра два выходных. и это мои бложики блоги. рисовать и танцами. вобщем то короче! я беру 10 тыщ на наращивание обучение. уже 7 15 тыщ. остальное сложу на машинки 23 профессия. профессии…………….

мыть полы и готовка к бершке парикмахером мои блоги.

Короче, я пока не решила что делать с позором моей молодости, который ниже, но думаю что со временем я отфильтрую тот пиздец, уже некоторое начала удалять)

Цитатки и картинки оставлю) но я и сейчас думаю мой блог будет состоять из жизненных рассказов, рэп цитат и фоточек :)

У меня блог опять превратился в скучную книжку без картинок, поэтому исправляюсь.

Кусочек рабочей зоны у меня дома. Безумного нравится на это смотреть. Очень вдохновляет.

бложики блоги. матюш никита

Ну, пиздец, товарищи!!!

Знаю что тут никто не читает уже меня, да и не найдет, поэтому я готова валить сюда все говно которое происходит!!!

Но, что хочется сказать это первым — так это то, что я так скучаю по своей молодости: ((никаких проблем кроме редких двоек в школе, отсутствии друзей и парней, но если с первым это были мои сугубо личные проблемы в голове (да простят меня все мои подруги, я очень благодарна за нашу дружбу, но мне, как человеку больному, видимо хотелось больше внимания), то со вторым проблемы блять были только во мне!

Я была пиздец влюбчивая и придавала значение тому, чему его не надо предавать :)

Прочитав блог снова, я поняла что я люблю страдать. Для меня жизнь без страданий — скучна. И часто я придумываю их себе сама)

Очень хочу разобраться как тут что теперь и снова вести свой блог!💫

Только вот еще не поняла, старый позор стоит удалить, или пусть останется на память?

запись запишемся записывайтесь 89616417981 мои блоги на тсрижки на ресницы на визажи

вещи мои блоги блог, познакомилась да познакомились и фролов
короче…… потом парикмахер тату куда ты гулять

варежи матвеи дописалася я блог что в ахуе

я пришла. этот блоги блоги я целые день это че жизнь? титух. в норму норме норму, спокойствие жизнь укол краски..

сериалы куртки сапоги ещи одежка одежда косметика. мои блоги блог никитка никита, чтото все не то.

4 года борьбы с онкологией, а она никак меня не оставит. Продолжу после праздников обследование, чтобы понять, там реально снова рост или что-то ещё?

Завтра напишу сюда подробности. Я удалила блог в телеге. Мне не хочется делиться ничем со своим нынешним окружением. А вьюи всегда был моим убежищем.

я больше не веду блог. занимаюсь таро

кондитеркой, мои блог блоги, за палетками палеткой денег нету!

парикмахером наращивания флористом реснички брови брови татуировки тату,, визажем. коплю. на жить житуху

Дорогие девушки, доброй ночи! Как у вас дела? Надеюсь, всё хорошо. Я давно не писала, потому что у меня была лёгкая депрессия, с которой я справилась самостоятельно, без таблеток.

Иногда мне кажется, что когда в моей жизни всё стабильно и спокойно, мой разум и тело начинают тревожиться и накручивать себя, потому что не могут жить в гармонии. Сейчас я смотрю повторные матчи по хоккею и делаю в Photoshop плакаты. Позже я хочу показать вам своё творчество.

Конечно, я не очень хороший блогер, но я решила написать вам.

#Личное #мысли #блог #депрессия #разум #текст #заметки

спасибо мне так важное ! чистота. ну это блог и работка работы работа работа работ и да.

Я одна в Новый год.

Лучше совру, чем скажу, что кто-то звал меня.

Знаете, такого вообще никогда не было. А сейчас я пришла к тому, что все общение в мессенджерах. Такая банальная мысль, что если что-то случится со мной (а попыточка ведь была, да, не так давно), то найдут меня очень нескоро. Ну это другой разговор.

Я одна и сейчас почти в 10 утра мне так грустно от этого понимания. От глупой мысли, что нет ни от кого подарка до вполне себе не глупой, что я как будто и не особо нужна кому-то. (Мы тут меня жалеем, и одеяло всегда на мою сторону тянем, если что). Ну честно, я же сама все это допустила.

Так как никто из окружения и не знает про блог, то скажу. Именно сегодня мне так рвет душу отсутствие семьи Вадима (обратите внимание, что не его). Последние два года не очень считать будем, по понятной причине. Но 6 новых годов подряд было так семейно и весело.

А вот будет лучше, скажите вы. И я так хочу с 🖤. Но со мной, как я думаю, ему сложно. Кролик с часами давно на пороге. Он просто ждёт.

Купила два готовых салата по 200 грамм, зайду за мандаринами и сидром, включу о чем ещё говорят мужчины. Буду смотреть и плакать. Самый одинокий вечер.

И мне так хочется сказать все 🖤

Как обидно (именно обидно) что он не приехал и не сделал так, чтобы приехала я. Хотя бы на несколько дней. Как мне важно вместе встретить Новый год, как мечталось об этом. Но, увы, я знаю, что услышу и знаю реакцию. И понимаю, что ни-че-го от моих слов/слез/психов не поменяется.

(Чуть забегу на будущий пост. Мы все так же не увидимся несколько месяцев, скорее всего, я не приеду. А приедет он и на какое-то время (и, надеюсь, всем понятно, что не ради меня)

Что-то как-то забылось возможность цитирования другого автора

Но вот

«Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.» @xyle

И снова. Я себя чувствую абсолютно ненужной примерно всем. Себе в частности, база ха.

Тупой праздник. Тупое всё.

Деньги веду и страницы и блоги с праздниками ВАУ здоровья любови любви доброты всего всего лучшего и каникулами….

Когда смотрю разбор полок или разбор гардероба у кого-то в видео, каждый раз ловлю себя на мысли, что я бы у большинства вообще всё повыкидывала под чистую. Вот насколько мы все разные.

Помню как-то девочки — книжные блогеры снимали видео-разбор чужих книжных полок: что бы оставили себе, а что бы выкинули. И да, на выброс, насколько помню, было достаточно много. Да и я бы там тоже много чего выкинула, чего скрывать.

30 денежка деньга, все свободное врмячко. веду блог творчество искусство рожать мне рано врач.

Меня тут на протяжении нескольких месяцев преследовала одна книга, рекомендации, инст, обзоры блогеров, подборка в my book. Я пару раз ее открывала, но мутное начало не вызывало интереса, в моменте даже вникнуть не получалось, плюс я скептически отношусь к русским авторам.

До вчерашнего вчера я думала, что нам с ней вообще не по пути, но как же я ошибалась… Надо было просто перетерпеть и все встало на свои места и пока я пишу должна признаться, что еще не дочитала, но блин какая же теплая история. Но сейчас не об этом, в ней есть то, что зацепило, впрочем если бы не цепляло, то и смысла читать не было.

Attention: спойлер.

В момент, когда главные герои знакомятся, наш герой не свободен, он в отношениях более 3ех лет и на первый взгляд, отношения крепкие, но со своими тараканами. Вот тут и возникает диссонанс, на первый план выходит моральная сторона, я болею всей душой за новые отношения, они мне кажется более правильными, подходящими и если бы, это было фэнтези, я бы назвала бы их истинной парой, но при этом мне до скрежета в зубах, было сложно принять факт того, что сама встреча и привязанность происходит в момент его отношений, несмотря на то, что там нет физической близости и со стороны это больше похоже на дружбу. Но одно дело книга, другое жизнь.

Это был жесткий триггер, я не боюсь и никогда не боялась физической измены, я всегда боялась именно эмоциональной. Для меня это страшней и когда я ставлю себя на место его девушки, да что там ставлю, я была на ее месте, сердце предательски сжимается. В прошлом я ушла от человека, потому, что я слишком принципиальна, чтобы прощать подобное и закрывать на это глаза. Я просто почувствовала, свои подозрения я ничем не подкрепляла, просто знала, я не лезла в телефон, не устраивала истерик, одним вечером собрала вещи, попыталась открыто поговорить, потому что, чувствовала, что, что-то не так, в ответ услышала, что он запутался и этого было достаточно, я уже понимала, что это наш последний разговор.

Позже я получила подтверждение, когда приехала за остатками вещей. На тот момент мы 2 года были в отношениях, она переехала к нему через неделю после того, как уехала я. Мне говорили, надо было бороться, что если бы я не уехала, то, мы бы остались вместе и я сама толкнула его в ее руки. Скажите, а какой смысл удерживать человека, который уже, пусть и не физически, но морально был с головой погружен в другого человека?

Больше всего, тогда задело, что когда я спросила прямо, получила уклончивый ответ, а не правду. Правда иногда горькая на вкус, но эффективная, она не избавляет от боли, но с ней проще жить.

P.s. В книге исход был другой, он закончил отношения прежде, чем начать новые.

Мне нравилось, как ты находил что-то обо мне. Или

Я видел, ты картинку добавила./Классная песня/А что снилось?/Какую книгу ты читаешь?/А как ты думаешь?

(Какое-то желание, в котором я даже себе не могу признаться, чтобы ты нашел блог, но…)))

…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.

Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.

Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.

Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.

Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".

Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?

Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.

Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".

Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.

Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".

Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.

Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.

Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".

Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".

Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.

ps ура поменяла

#буквами по листьям #клочки рассудка

В детстве мы читали много книжек.

Детвора сейчас читает блоги.

Чтение девчонок и мальчишек

Сделалось поверхностно убогим.

.

Кругозор короче стал и уже.

Мысли и серее и пошлее.

Если дети с классикой не дружат,

Если им чем проще, тем милее,

.

Результат плачевный неизбежен -

Вырастут ребята примитивней.

Разум развивать, пока он нежен,

Нужно аккуратно, но активно.

видел твои блоги блог твой это обо мне мне ?? здорово..

Че-то в ночи немного полистала блог (ладно, прокрутила вниз буквально несколько постов, я устала и щя вырублюсь) и на посте о свадьбе, вспомнила один моментик из детства. Я написала про взгляд мужа, когда шла к нему (что никогда так на меня не смотрели ещё), и это правда, но немного похожая ситуация была в детском лагере.

Был один мальчик в отряде, симпатичный, но конечно, этим он мне нравился лишь во вторую очередь. Он был хорошим человеком, без придури, в отличии от остальных мальчишек его возраста, совершенно адекватным, милым, воспитанным, и на тот момент чувствовалась некая самодостаточность в нём. Мы с ним при взаимодействии вполне по приятельски общались, но вообще он тусил с группой "популярных" девочек. Без плохого подтекста, вот в лагерях мне везло на контингент в отличии от школы, мы были разные, но помню, что я их не призирала и не боялась. Но они как-то всё вместе тусовались, по-детски "делили" его, и не удивительно, он был красивый мальчик, хоть я уже и не помню как он выглядел)

Ну и время дискотеки настало)) Возраст такой был, что мы шли туда не ради медляков, конечно, но и такое тоже случалось изредко

И вот стою я на веранде у нашего корпуса, с длинными распущенными волосами и без очков (хотя в лагерях я вообще редко их надевала), и тут он проходит мимо. Это было и странно, и очень приятно, недаром я это помню, он заметил меня и встал как вкопанный, у него даже рот приоткрылся. Такое я только в фильмах видела 😄 Я помню это именно потому, что он мне нравился как человек, я не считала его пустышкой, и в этой ситуации не было чего-то пошлого, наглого или ироничного, это не то же самое что присвистнуть девушке в след, и не то что просто поверхностно оценить "обёртку", сально улыбнувшись или вскинув брови. Как в сцене фильма, когда герой так смотрит на девушку, мы понимаем трепетность и возвышенность его чувств — именно так это я и почувствовала, и потому это действительно красивое и милое воспоминание. А потом он пригласил меня на медленный танец. Не помню, в этот раз или позже. Как-то так. Там уже ничего интересного, самое романтичное было в этой сцене на веранде 😄

что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.

Зачем?

Кому оно надо?

Кому это вообще всё нужно?

На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.

Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.

Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".

Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.

Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.

…не знаю, зачем пишу это.

потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.

Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.

Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.

Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.

В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.

#начало #буквами по листьям

Сегодня я поняла, что больше не хочу откладывать свои мечты на потом. Хочу пить чай в красивом сервизе, надевать любимое платье просто так и, конечно же, окружать себя людьми, с которыми можно говорить об искусстве.

Мне давно хотелось вести блог, но отсутствие регулярности всегда меня останавливало. А теперь я решила, что буду писать, когда есть вдохновение, и делиться своими наблюдениями, когда захочется.

#блог #эстетика #личное #винтаж #красота #вдохновение

Уже вторые выходные вообще не читаю, а ведь хотела одну хотя бы книгу в месяц успевать читать (наверное ещё поэтому целую рубрику ввела как настоящий блогер, ха-ха), и что-то просела с этим делом.

Время так быстро летит, я ничего не делаю и ничего не успеваю.

Если в выходной день мне надо хоть куда-то выйти, день считай потерян.

Плюс я научилась спать подольше (открыла для себя наконец-то беруши, отличная тема для утра, хотя изначально покупала их чтобы не слышать по ночам мужа, который приезжает поздно с работы и шароёбится по квартире), ребенку оставляю что-то перекусить и запрещаю себя трогать, два раза уже сработало, спала до 11.

Вчера ездили к тёте пить пиво, но толком не пообщались, не так много времени у нас оказалось.

Сегодня пыталась в очередной раз испечь пиццу, раньше была вечная проблема с тем, что она прилипала и к бумаге, и к фольге, сейчас такой проблемы нет, но теперь я не рассчитала с температурой/режимом/временем и она получилась пересушенной. Тесто как сухарик. Вторая уже получше с учетом работы над ошибками, но всё равно ощущение зря потраченного времени.

Ещё и самочувствие опять неприятное, то ли гастрит, то ли рак, хрен его знает.

И вот вечером ещё ходили в кино на Человека-бензопилу (кто бы мог подумать, что меня может привлечь эта история).

Потом обсуждали часа полтора.

А вот и всё, а вот и понедельник.

метаюсь между:

а) рассказать, что же на самом деле в голове б) молчание

в) вот мой блог г) молчание

д) послушай эту песню е) молчание

ж) попросить помощи з) молчание

и следующие 24 буквы — молчание.

Я учусь на психологию. и эзотерика таро. люблю сохраненные картинки, а как же без блогов та? тоо.. и все психология. и все вот..

почистила блог. листала и думала, зачем и когда же удалила все личные посты. и вспомнила, как в один день почистила телефон, блог, снесла второй тви, пародии на дневники.

да ни к чему этот пост, просто зачем 10000 фото и видео, если я даже не пересматриваю их…

"а что означает твой ник?" этот вопрос я слышала последний раз как будто лет 10 назад, когда вью был популярен. это из самой любимой песни "проснёшься". жаль, что мне даже перестало хотеться рассказывать это.

так вот, какого это — снова вести блог. когда пишешь, что в голове. вроде всем, а вроде никому.

Все это время я отсутствовала здесь, потому что вела блог на другой платформе. И никто из моих самых близких людей не знал об этом. Я писала там все, что копилось внутри, в основном, конечно, негативное. Хотя вокруг происходило много хорошего. Вот такие мы, люди: акцентируем внимание на плохом, забывая о прекрасном.

Я никогда не обвиняла никого в своей жизни — такой уж я человек. Просто не получается говорить о том, что тот или иной человек в моей жизни был "плохим", ведь в первую очередь это был мой осознанный выбор.

Единственное, что могу сказать, — да, я ошиблась в своем выборе. Признавать свои ошибки — значит накапливать опыт, тот самый опыт, который помогает нам выйти из всего этого, вдохнуть свежий воздух. Ты смотришь на себя "прошлую" и думаешь: "Вау, я такая теперь сильная!" И ведь это всегда так.

Мой муж говорит о том, что все, что с нами происходило до этого момента, формирует то, какими мы являемся сейчас, и это здорово. Раньше я не понимала его: "Как так? А если я хочу измениться? А если я другая или не хочу быть той, кем стала?" Но есть вещи, которые уже не изменить.

Твои травмы, твоя боль, твои слезы — это всё ты. Это то, что делает тебя настоящей.

Вчера захотелось разбавить свой скучный блог без картинок, поэтому выкладываю фотографию. С момента возвращения, у меня в блоге было фотографии две, наверно, и точно не в этом году, так что исправляюсь.

На фото мой друг Йорик в прекрасном венке из клевера, два вистла и калимба.

P.S. достаточно часто пишу в блоге про свои флейты и не показываю их, а зря.

На днях достала свою брошенную на несколько лет калимбу. Бренчу на ней теперь каждый день, а то что она лежит без дела? Инструменты должны звучать.

Выучила несколько мелодий на ней. Калимба мне даётся чуть сложнее, чем вистл, но тем не менее, она не сложная для освоения.

На учебе у нас внеплановые каникулы. Теперь мне туда только 10 ноября.

Время от времени медитирую с бумажками. Занимаюсь скрапбукингом, так сказать. Для этого у меня отдельный небольшой блокнот.

Вообще, я какой-то человек-блокнот. У меня очень много пустых блокнотов, много начатых под разное, правда веду я их редко. Есть даже куча законченных блокнотов, которые жаль выкинуть. Они хранятся в отдельном лотке на антресоли. Вместе с ними лежит легендарный wreck this journal. Настолько легендарный, что даже ещё на английском языке. Покупала его более 10 лет назад. Там ещё есть пустые страницы, но думаю, вряд ли я буду уже их заполнять.

Вчера оплатили мою небольшую единоразовую удалённую подработку. Сегодня пришли крохи пособия от ЦЗН. Приятно. Надо что-нибудь ещё выложить на Авито на днях.

Погода не радует совсем. Сегодня темно с самого утра, без электрического света вообще никак, а меня такое бесит.

Вроде пока всё.

P.S. помню, как-то сто лет назад, здесь, на viewy, я писала, что мой блог стал похож на какую-то унылую книжку без картинок. Вот сейчас что-то похожее. Надо хоть освежить его какими-нибудь фотографиями.

Я так давно не писала, но так часто думаю, что пора вернуться! Снова вести блог, как раньше.

Перечитала мой заброшенный блог 2013-2014. Это жесть. Я очевидно была в глубокой депрессии. Мне было очень плохо и больно. Даже если сейчас я уже не помню всего того, что именно происходило, я смогла прочитать блог в три захода. Каждый раз я плакала. Просто хотелось обнять себя версии 2013-2014 и сказать «всё будет хорошо, вот увидишь».

Дополнение к предыдущему посту.

Я вспомнила, что буквально вчера смотрела видео одной девушки блогера, в котором она отвечала на комментарии подписчиков, в которых они писали, что их в ней раздражает.

Ей написали, что она банит людей в своем телеграме только за то, что у них мнение отличается от ее мнения. И она пояснила это. Банит она совсем не за иное мнение, а за то, какая была подача. Например, когда кто-то просто написал: "мне не нравится твой стиль в одежде", это нормальный комментарий и человек не летит в бан. Но когда начинается оценка личности, когда пишут прямые оскорбления её или подписчиков, вот тогда люди, пишущие такое, отправляются в бан. Потому что девушка не хочет терпеть такое в своем канале. Я ее в этом понимаю.

И это все настолько в тему к предыдущему посту. Ибо в таких высказываниях идёт прямая оценка других людей: "вы неадекватные, если не…". Всё. Прямой негатив. Если бы было "я делаю так, потому что…", не трогая других людей, все было бы хорошо.

Даже если нет обращения к кому-то лично, там буквально всех с отличным мнением собрали вместе и облили говном, указывая на их неадекватность.

Совет 1. Помните про освещение

Освещение — как Отче наш в мире фото и видео. Идеально снимать в хорошо освещенных местах — прежде всего на улице. Оптимальным временем считается утро или пара часов до заката. Главное, чтобы солнце не било в камеру: свет должен быть сзади или сбоку. Еще отличный период для съемки — пасмурный день. Лично сам я люблю снимать, когда солнце спрятано за облаками.

Если снимаете в помещении с окнами, откуда слепят солнечные лучи, то встаньте поодаль и занавесьте проёмы плотной тюлью. Чтобы свет падал красиво на лицо, поверните человека боком или в три четверти по отношению к окну.

Сложнее обстоят дела с вечерней съемкой при искусственном освещении. Люстры на потолке сразу исключите, из-за них падают ужасные тени на лицо. Подойдут ночники, кольцевые светодиодные лампы. Свет расставляйте по бокам, чтобы он не бил в лицо.

Совет 2. Не используйте зум

Когда открываете камеру и начинаете приближать кадр, двигая пальцами по экрану, вы используете цифровой зум. Я его называю «убийцей хорошего видео». Шум, некачественная картинка, дрожание кадра — все это последствия цифрового масштабирования.

Лучше подойти к объекту съемки. Ногами, на транспорте, на такси — неважно. Вы сделаете как минимум одного человека счастливее — меня :) Если надо приблизить что-то, лучше сделайте это в видеоредакторе в процессе монтажа.

Оптический зум в профессиональной камере — другой разговор, но пост всё же про обычные смартфоны. Можно расширить возможности камеры с помощью объективов-прищепок. Их часто покупают для макросъемки, чтобы получить эффект боке или избавиться от оптических искажений.

Совет 3. Используйте приложения для съемки

В них больше функций и настроек, чем во встроенной камере. Многие приложения платные, но они того стоят: ProMovie, Kinomatic, MuseMage подходят для iOS, а Cinema FV-5 — для Android. Open Camera распространяется бесплатно, его можно скачать на Android.

Еще одно приложение, которое у многих на слуху, — Filmic Pro. С ним съемка выходит на профессиональный уровень — это некст левел, подходит более опытным. Верю, что вы такими станете. В приложении можно:

— вручную настраивать фокусировку, ISO, выдержку, баланс белого;

— выбирать частоту кадров, разрешение, битрейт;

— включать «зебру», чтобы выделить темные зоны;

—менять цветовые профили.

Совет 4. Выбирайте правильную ориентацию видео

Я люблю оба варианта — вертикальную и горизонтальную съемку. Априори горизонтальная лучше, если ролик будут смотреть на ПК, планшете или вы планируете загружать видео на платформы типа YouTube. Вертикальная съемка подойдет для Shorts, историй ВКонтакте и сторисов некоторых запрещенных социальных сетей :)

Я недавно монтировал видео для тети на ДР из архивных видосов. Старался подбирать кадры в вертикальной съемке, потому что поздравление она будет смотреть на телефоне, да и остальным перекинет также во ватсапу. Никому не придется поворачивать смартфон для горизонтального просмотра.

Совет 5. Купите держатель для телефона

На маркетплейсах вы найдете всевозможные штативы, стабилизаторы, попсокеты, селфи-палки. По привычке можно использовать стопки бумаг, книг и прочие опоры, чтобы стабилизировать телефон. Но у штатива больше плюсов: весит меньше, можно брать с собой, занимает мало места в сумке и подойдет для уличной съемки.

Простые приемы моментально дают хорошую картинку:

Если снимаете без штатива, держите телефон крепко и двумя руками, желательно прижав локти к телу.

Когда направляете камеру на другой объект, поворачивайте корпус, а не двигайте руками.

При панорамной съемке движения должны быть плавными и медленными.

Можно потом убрать дрожание через стабилизацию во время монтажа, но чем меньше нужно исправлять кадр, тем лучше.

Совет 6. Подключайте внешний микрофон

Рекомендую взять даже обычную петличку, если снимаете себя для блога или друзей за беседой. Микрофон в телефоне не справляется с шумоподавлением, да и держать его надо поближе. Я как раз взял петличку в прошлом году — BOYA BY-M1, и то нечасто снимаю говорящих людей.

Старайтесь не выдыхать на внешний микрофон, не говорить шепотом и не подносить устройство слишком близко ко рту, иначе легко испортите звук.

Совет 7. Представьте себя режиссером

Статичное обычное видео — это уровень новичка. Следующий — внедрять интересные приемчики. Наверняка вы видели, как скучное интервью можно сделать динамичнее благодаря смене ракурсов.

Разберем на примере. Допустим, вы хотите записать небольшой монолог для блога. Поставьте камеру перед собой и скажите несколько предложений, а после остановите съемку. Переместите телефон правее и продолжите рассказ. Если есть второй телефон, то можно вести запись без пауз.

Смена ракурсов всегда спасает. Например, если снимаете процесс готовки, то сначала можете показать руки повара, потом героя по пояс, а далее — общий план.

Экспериментируйте, и вы поймете, что съемка видео — увлекательный процесс. Вы будто режиссер собственного небольшого фильма.

И это еще не всё…

Напоследок несколько рекомендаций, не вошедших в топ:

Используйте приемы замедленной (Slow Motion) и ускоренной съемки (Timelapse). Это позволит детально показать каждое движение в важной сцене или просто интереснее сделать монотонное видео.

Меняйте фокус во время съемки. Просто дотроньтесь до нужной области на экране смартфона, чтобы сместить акцент на что-то другое.

Протирайте объектив телефона перед началом съемки. Мало ли, вдруг он загрязнен.

Следите, чтобы в кадре не было лишних предметов — розеток, пакетов. Так вам не придется обрезать ненужное при обработке.

Друзья, гоу со мной: берем смартфон, используем советы выше, монтируем и делимся готовыми работами с друзьями и родными! А пока вы еще тут, расскажите про лайфхаки и приемы, которыми пользуетесь при съемке.

Помните про настройки камеры

Экспозицию надо настраивать по самому яркому/светлому объекту, и он должен быть главным в кадре. Напомню, экспозиция — это количество света, которое падает на камеру телефона. Если его много, кадр получается ярким и засвеченным, если мало — слишком темным.

Смартфон автоматически меняет параметр, но можно отрегулировать его вручную: особенно во время съемок в темноте, вечером или при ярком солнечном свете. В настройках экспозицию часто обозначают как EV. Для корректировки тапайте «+» и «-» или меняйте положение бегунка.

В зависимости от модели телефона ручная настройка может выполняться:

В режиме обычной видеосъемки.

Через профессиональный режим. Его наименование варьируется — «Pro», «Профи», «Ручной», «Профессиональный».

В некоторых телефонах его может и не быть. В таком случае можно установить дополнительное приложение, которое добавит эти настройки.

Также смотрите на показатель ISO. Чем меньше параметр, тем камера менее чувствительна к свету. Если вручную увеличить ISO, то при слабом освещении видео будет более четким.

Подытожим: должно быть достаточно света, чтобы четко видеть объект съемки, но не настолько, чтобы он размывал детали.

Пробуйте кинематографические приемы и эффекты

Расскажу про пару-тройку, которыми сам пользуюсь при съемке, в том числе с телефона.

Dolly Zoom

Прием акцентирует внимание на объекте, приближая или отдаляя фон. Выглядит так, будто фигура в кадре остается неподвижной, а задний фон перемещается — двигается вперед или назад. Пространство как бы раздвигается. Автор эффекта — Альфред Хичкок.

Фокус должен оставаться на основном объекте — пусть он будет все так же в центре кадра и сохранять свою изначальную крупность.

Как сделать прием на телефоне: вы потихоньку подходите к объекту, а зумом в то же время отдаляете его. Происходит компенсация приближения. Для обратного эффекта отходите от объекта, а зумом приближайте его. Есть приложение Dolly Zoom (точно доступно для iOS), который автоматически создает прием при съемке. Вручную эффект выглядит хорошо при оптическом зуме и качественном телеобъективе.

Slow Mo и Timelapse

Попросту замедленная и ускоренная съемка. Прием шикарен: можно уместить в хронометраж длинное видео или сделать чуть интереснее обыденные действия и движения. В ускоренном режиме часто показывают маршрут, процесс работы, смену погодных условий, а в замедленном — красоту деталей.

Эффект можно добавить на постпродакшене, например, при обработке в мобильном видеоредакторе. Либо сразу выберите режим «Таймлапс» или «Замедление» в настройках телефона.

Как сделать прием на телефоне: снимайте на штативе/стабилизаторе, иначе тряска камеры тоже ускорится или замедлится. Зафиксируйте экспозицию. Старайтесь в процессе менять положение камеры: даже ускоренное видео с одного ракурса смотрится скучновато. Потом в редакторе скомпонуете.

Для замедленной съемки лучше естественное освещение, т. к. искусственный свет может давать мерцание в кадре. Можно не замедлять первые и последние секунды видео — тогда получится симпатичнее.

Stop motion

Прием представляет собой видео из фотографий или покадровую анимацию. Объекты в кадре двигаются, меняя положение и форму. Выглядит как быстро перелистываемые фотографии в альбоме. Чем мельче изменения (то есть чем больше кадров сделаете), тем более реалистичной будет анимация, потому что передвижения предмета будут плавными.

Как сделать прием на телефоне: можно загрузить специальное приложение, например, Stop Motion Studio (для iOS и Android). Хотя в нем заложен принцип обычной покадровой съемки. Снимайте с одного ракурса и положения, меняйте объекты в кадре — двигайте предметы, а если снимаете человека скажите, чтобы он медленно менял позу. Можно проделать все это обычной камерой, но компоновать снимки придется в отдельном редакторе.

Используйте опору

Для статичных съемок достаточно штатива, для динамичных — лучше купить стабилизатор. Они помогают получить четкое видео, без дребезжаний, скачков. Блогеров всё больше, желающих снимать для домашнего архива тоже, поэтому стедикамы теперь берут не только для видеокамеры и зеркалки. Ну а если вы не блогер и снимаете редко, то нет смысла выкладывать 1–5 тысяч минимум за эту чудо-штуку.

Если все же будете покупать, что подскажу:

Рамочный держатель с двумя ручками надежнее всего остального, что надо удерживать пальцами рук. Еще и можно к нему прикрепить внешний микрофон, дополнительный свет.

Также эффективна конструкция с механической стабилизацией. Крепление на шарнирах обеспечивает необходимую плавность движений. Но стабилизатор надо настраивать вручную каждый раз, как ставите и снимаете телефон, и помимо этого, нужно уметь с ним работать. Порыв ветра, неаккуратное движение — кадр смазан. Лучше оставить это профессиональным или хотя бы продвинутым видеографам.

Оптимальны электронные стабилизаторы. Потому что они проще — настраиваются автоматически, и чуть легче механических по весу. Определять положение в пространстве им помогают гироскопы.

Лучше брать трехосевой стабилизатор: он двигается по вертикали, горизонтали и вокруг вертикальной оси. Конечно, уже бывают пятиосевые, но начинать лучше с варианта попроще.

Добавлю, что

Это не все советы, но важные. Со стабилизатором и новыми знаниями вы получите несравненное удовольствие: можно почувствовать себя профессиональным оператором на съемках, хоть и с телефоном в руках 😎

Друзья, может быть у вас есть рекомендации или фишки про интересную съемку телефоном? Возможно скоро сделаю подборку мобильных редакторов, где из обычного видео получается что-то любопытное.

#Съемка #телефон #смарфтон #штатив #стабилизатор

Сегодня убираясь у себя в столе я нашла книжечку с паролями и, увидев сайт вьюи, решила проверить, подходит ли пароль. Как видите, о дааа, подходит. Я перечитала прошлые посты, всплакнула и решила что надо возвращаться, ведь это единственное место где я могу высказаться и мне за это ничего не будет и мне станет легче. Я здесь с 2011 года, попытка вернуться уже была в 2021 году, а потом видимо все пошло по пизде и в моей жизни и в этом мире… Склейка, сейчас все более менее благоприятно, если в общем. Сегодня, зайдя на этот сайт я так обрадовалась что он еще есть, да еще и все удобненько тут стало по сравнению с тем, что было 4 года назад. Интересно, есть ли тут те, кто с 2010-х годов здесь вел блог??

Если вкратце, С 2021 по 2025 год я чуть не развелась (сейчас отношения выровнялись, едем дальше), устроилась на нелюбимейшую работу, родила еще одного ребенка, пережила в беременность еще один папин инсульт, несколько панических атак на фоне сво, спасала себя через астрологию. Сейчас нахожусь в декрете, стараюсь принимать и любить эту жизнь какая она есть и ищу себя.

Наконец-то я "дома", любимый вьюи))) Буду стараться появляться здесь почаще, ведь так круто через время перечитывать свою жизнь заново))

ну вотс. а о хорошем не поехали в деревни родня со мною тети. гадали мне лечиусь. работы жду парикмахером ресницы флористом визажи маники торт кондитером зависть лечусь гадали лечилась. таро мужики мужчины натуралка вера бог божницей. блоги. и. веду и блоги.
гардероб.

🌙 Лаума — Жрица Лунного Леса из Нод-Края

Дендро-катализатор, мастер Лунной Бутонизации и подруга всех зверей

🦌 Кто такая Лаума?

Лаума — не просто персонаж. Она дух леса, хранительница Нод-Края и жрица Морозной Луны. Её сердце бьётся в ритме природы, а звери дарят ей ягоды и шишки — ведь она не чужая в этом мире, а его часть.

Хотя внешне она кажется спокойной и отстранённой, на поле боя Лаума превращается в мощного саппорта, способного усилить весь отряд через новую реакцию — Лунную Бутонизацию.

Она редко бьёт сама — но все её союзники бьют в разы сильнее, особенно если в команде есть Гидро и кто-то из Нод-Края.

🌿 Как она работает?

🔮 Основные механики:

Зелёная роса — появляется при реакциях (Цветение, Бутонизация и т.д.).

Песня Луны — усиливает урон от всех растительных реакций.

Сизый гимн — временный бафф, который превращает реакции в оружие массового поражения.

⚔️ Навыки:

Обычная атака: 3 удара + заряженная атака → форма Посланницы духов (можно дважды прыгать в воздухе!).

Элементальный навык: создаёт Святыню инеевой чащи, которая снижает Дендро/Гидро-сопротивление врагов и генерирует Зелёную росу.

Взрыв стихии: даёт Сизый гимн — и если у Лаумы есть Песня Луны, он становится ещё мощнее.

💡 Главное: Лаума — не ДД. Она усилитель реакций. Чем больше у неё Мастерства стихий — тем сильнее весь отряд.

📈 Прокачка: на что тратить ресурсы?

Элементальный навык — приоритет №1 (снижает сопротивление!).

Взрыв стихии — тоже качаем (даёт бафф на урон).

Заряженная атака — полезна для активации формы.

Обычные атаки — можно не трогать.

🛠️ Лучшее снаряжение

🗡️ Оружие:

ТОП: Зеркало прядильщицы ночи (сигнатурка) — даёт Мастерство стихий + усиление Лунной Бутонизации.

Бесплатный аналог: Фонарь чёрной сердцевины (крафт) — почти так же хорош.

Варианты: Лютня ткача света, Сновидения тысячи ночей.

🧩 Артефакты:

Идеальный сет: «Серенада шёлковой луны» (новый сет из Нод-Края) — даёт Мастерство стихий + усиление Лунных реакций.

Альтернатива: «Позолоченные сны» или 2+2 (Серенада + Воспоминания дремучего леса).

🎯 Статы:

Мастерство стихий: 800+ — целевой показатель.

Восстановление энергии: 120–130% — чтобы чаще кидать ульт.

Крит. шанс/урон — не нужны (реакции имеют фиксированный крит).

👥 С кем она дружит? (Команды)

Лаума обязательно нужен Гидро-персонаж, чтобы создавать бутоны:

Нилу или Айно — лучшие варианты (Айно даже из Нод-Края → активирует пассивку!).

Также подойдут: Фурина, Син Цю, Е Лань.

Примеры сборок:

Лунная Бутонизация: Лаума + Айно + Нахида/Коллея + Куки Синобу

Вегетация: Лаума + Нилу + Фишль/Яэ Мико + Бай Чжу

Цветение: Лаума + Кокоми + Дэхью + Тома

💡 Фишка: если в отряде 2+ персонажа из Нод-Края, Лаума даёт крит. урон по реакциям!

🔄 Как играть?

Гидро-персонаж накладывает статус.

Лаума выходит → навык → заряженная атака → прыжки → уходит.

Через 12–15 сек → ульт → повтор навыка.

Остальные бьют — и всё взрывается красивыми лунными цветами.

⭐ Созвездия: стоит ли крутить?

C1: добавляет хил (но слабый).

C2: +40% урона по Лунной Бутонизации — уже круто.

C6: превращает Лауму в саб-ДД, который может бить обычными атаками.

✅ Вывод: Лаума сильна и без созвездий. Крутить стоит, если нравятся реакции и у тебя есть партнёры по Нод-Краю.

❓ Стоит ли брать?

Да — если:

Ты любишь реакционные сборки.

У тебя есть Гидро + Дендро персонажи.

Ты хочешь новизны и красивого геймплея.

Нет — если:

Ты играешь только в чистые ДД-сборки.

У тебя нет Нилу/Айно или других Гидро.

Ты не планируешь использовать новые реакции.

🌙 Заключение

Лаума — это поэзия в бою.

Она не кричит, не мечется — она танцует, и природа танцует вместе с ней.

Если ты готов принять её мир — Нод-Край распахнёт перед тобой свои врата, а враги будут падать под светом лунных цветов.

«Не я побеждаю врагов.

Я лишь даю природе сказать своё слово.»

— Лаума

Ну а вот мой гайд (Мое личное мнение)

🌙 Лаума в бою: мой отряд — лунный шторм из Нод-Края

Лаума + Айно + Яэ Мико + Райдэн Сёгун

🌿 Почему именно эта команда?

Когда я впервые увидел Лауму, я понял: она не просто поддержка — она ключ к новой эре реакций.

И чтобы раскрыть её потенциал на 100%, я собрал идеальный отряд из Нод-Края и Электро-мастерицы:

Лаума — сердце сборки, жрица Лунной Бутонизации

Айно — Гидро-персонаж из Нод-Края → активирует "Высшее сияние"

Яэ Мико — Электро-мастерица, создающая Цветение → Гиперцветение

Райдэн Сёгун — не только ДПС, но и источник энергии + Электро-статуса

💥 Результат?

Лунная Бутонизация + Вегетация + Гиперцветение — и всё это взрывается каждые 2 секунды.

🌙 Магия Нод-Края: почему 2 персонажа — это важно

Благодаря Айно и Лауме в отряде, срабатывает пассивка Лаумы:

«Высшее сияние» →

+10% шанс крит. попадания

+20% крит. урон

по реакции Лунная Бутонизация

Это огромный бонус, потому что обычно реакции не критуют — а тут они не только критуют, но и бьют как поезд!

⚡ Как это работает на практике?

Айно выходит → навык + ульт → покрывает врагов Гидро.

Лаума → навык (Святыня) + заряженная атака → снижает сопротивление + даёт Песню Луны.

Яэ Мико → навык (кунаи) → Цветение → Гиперцветение (авто-атаки по врагам).

Райдэн → ульт → огромный урон + поддержание Электро-статуса.

🔁 Через 12 секунд — повтор: Лаума снова на поле, Айно обновляет Гидро, и цикл продолжается.

💡 Фишка: Райдэн не только бьёт сама — её ульт усиливает урон всей команды, а Яэ Мико не требует энергии для кунаи. Это идеальный симбиоз.

📊 Почему это сильнее обычной Вегетации?

Обычная Вегтерация: Дендро + Электро → урон по времени.

Моя сборка:

Гидро от Айно → Бутоны

Дендро от Лаумы → Лунные бутоны

Электро от Мико/Райдэн → Вегетация + Гиперцветение

+ Крит. урон по реакциям (благодаря Нод-Краю!)

+ Снижение сопротивления от Лаумы

В итоге — урон выше на 30–50%, чем в стандартной сборке!

🎯 Советы по игре

Не забывай про ульт Айно — он даёт массовое Гидро и усиливает всю команду.

Лаума должна быть на 800+ Мастерства стихий — иначе пассивки не раскроются.

Райдэн используй как финишера — её ульт идеален для финального удара.

Яэ Мико ставь первой после Лаумы — её кунаи работают даже вне поля.

💚 Заключение

Эта команда — не просто сборка, а шедевр.

Она сочетает красоту Нод-Края, мощь Электро и магию Лунной Бутонизации.

Каждый бой с ней — как танец под луной: плавный, смертоносный и завораживающий.

«Пусть враги узнают:

когда луна светит над Нод-Краем,

природа не прощает.»

— Лаума

Теперь у тебя есть персональный гайд по твоей любимой команде!

Можешь вставить скриншоты:

Лаумы с Айно

Яэ Мико с кунаи

Райдэн в ульте

Общий урон по боссу

И получится огонь-отчёт для блога или соцсетей 🔥

Хочешь, сделаю карточку сборки в стиле "Гайд для новичков"?

А так персонаж очень класс и крутой даже на почту 1лвл может нанести 10-30 к урона за щет бутонизации + плюс она очень красивая

#Игры #Персонаж #Лаума #Genshin impact #мой личный гайд.

и снова я выберу тебя. матвй егор, да у меня пробелмы но это не мешает нам мне. и мне к ней.
я вообще устала вести блог все у меня норм и,, Такое здоровья. и,,

все мои блоги крашена время!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня не получается вести блог. Мне вроде бы есть что рассказать и чем поделиться, но я не могу. Я не знаю, с чем это связано. Было много попыток начать, но все проваливались. Я начинала и заканчивала их через какое-то время. Каждый раз, садясь за письмо, в моей голове воцаряется пустота. Будто наплывает туман на сознание. Мне бы хотелось что-нибудь с этим сделать, чтобы начать делиться своими мыслями и пригласить в свой внутренний мир, но пока что это кажется мне чем-то невыполнимым. Гораздо проще будет, возможно, начать с каких-то вопросов. Наверное, я скоро к этому приду…

Кадры моей небольшой прогулки по Петроградской стороне после первого рабочего дня

Я хочу выразить благодарность за теплый прием и приятную атмосферу в офисе. Я ценю это.

Сейчас я уже дома и смотрю хоккей в записии и запекаю картошку, Рома уехал наработу. Я чувствую усталость и одновременно удовлетворение от того, что день прошел хорошо.

Иногда мне кажется, что я пишу эти мысли вникуда, пусть они будут. Возможно, когда-нибудь я покажу свой блог своему будущему ребенку.

#Блог #личный дневник #мысли #вдохновение #осень

любви все бложики блог

которое может сотворить каждый)

Наверное, год не делала сырники. Мы настолько переели и покупных, и домашних в свое время, что желание их готовить отбило напрочь и так надолго. Если бы не одна интересная идея, не загорелась бы налепить их вновь.

Мои заготовки на утро во всех их ракурсах:

.

Найден бомбо-рецепт, чтобы сырники не получались чересчур мучными, и чтобы легко лепились 🫰

У меня нет ни стыда, ни совести, ни самого рецепта прямо здесь и сейчас: я не пытаюсь чему-то учить, не вижу смысла превращать свой блог в очередной склад артикулов и советов, которых не просили, но могу поделиться главным секретом)

500 г творога — и все красиво отправила замораживаться, разместив на своем чудо-контейнере.

А со специальными формочками для узоров так вообще случился волшебный и творческий процесс. Невероятно понравилось работать, ощущения один-в-один те же, когда делали домашнее новогоднее печенье 🥹 Такое удовольствие выдавливать и смотреть, как получаются все эти цветочки, слепила бы еще!)

UPD:

Рисунок чуть примялся из-за того, что пожарила на сковороде, стоило все же запечь в духовке. По консистенции все супер, сырники мягонькие и нежные, и в то же время не как у Юлии Высоцкой в ее знаменитом ролике, где они рассыпались на ходу.

#gd_готовка

Вижу часто в интернете какую-то романтизацию осени, но мне она не ясна в полной мере, потому что осень здесь жестокая по своей природе.

Что я вижу и слышу от других: "в сентябре также тепло, как и летом, только без изнурительной жары. В октябре уже прохладно…" ну и так далее.

У нас совсем не тепло. Почти с первых дней сентября, а то и в конце августа уже холодает. И в лучшем случае будешь ходить в джинсовке в самом начале сентября, а в худшем уже сразу в демисезонной куртке.

Я на себя надевать кучу одежды терпеть не могу, поэтому не люблю ни осень, ни зиму, ни весну.

Один блогер выложил рилс о том, что ему написали, мол, вот начнется осень и все твои сказочные образы накроются медным тазом. На что он показал большое количество плащей и пальто, в которых он собирается ходить осенью. А я на это все смотрю и понимаю, что мои сказочные образы прям в сентябре (начале или середине) всегда отправляются далеко и надолго. Потому что в таких шмотках, как он показал, я тупо замёрзну. Поэтому да, на улице в большую часть года я никакая ни фэнтези девка, а такая же как и все другие, пытающиеся не задубеть.

Да, мне нравится запах палой листвы, пасмурная погода, дожди, листопад, грибочки. Это всё прекрасно и замечательно. Но холод нет. Холод я не выношу. А он непременно приближается. Неумолимо. От этого грустно и страшно.

👋 Прощайте, “Деловые Линии”! Здравствуйте, новые горизонты! 👋

Это не просто слова, это начало новой, очень волнующей для меня истории. Сегодня я официально прощаюсь с командой “Деловых Линий”. Это был важный этап моей жизни, полный роста, уроков и замечательных людей. Спасибо каждому из вас за эти годы!

Теперь, когда двери одного пути закрылись, передо мной открываются новые, манящие просторы. Я чувствую, что готова к новым свершениям и большим победам.

А пока, наслаждаюсь драгоценной возможностью посвятить себя тому, что действительно важно: 💖 моему блогу – будем создавать еще больше вдохновляющего контента! 💖 себе – время для восстановления и заботы. 💖 своему творчеству – погружение в мир идей и их воплощение. 💖 и, конечно же, я с головой ныряю в создание своей уникальной эстетики, которая будет отражать мой внутренний мир.

#Личное #работа мысли #блог #дневник

спасибо что читаете меня я занималась танцами продолжительное время. Сейчас пойду на растяжку и на гамаки. я рисую буду выкладывать картины по номеру и книжки читать читаю и фильмы. Я -огонь и вода. я горю.. не хватает цветов.) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) буду описывать вам книги ? о чем писать? я достаточно долго е время веду блоги уже не о чем ничего не происходит.………………………….

После того, как я уволилась, мне часто стали сниться интересные сны. В них целые сюжеты. Пусть время от времени эти сны страшные, с какими-то монстрами, но мне все равно нравится. Будто кино смотришь, да ещё и, в большинстве случаев, с твоими участием. Сны насыщенные, цветные, интересные. Конечно, они никогда не лишены некоторого бреда, это же сны, но это здорово.

Слишком часто я пишу в этом блоге о снах, но не могу не писать о них.

А вот сегодня я сна своего не помню, но помню, что был сюжет, какое-то действие, а что именно — нет. Зато я точно знаю, кто был в этом сне. Значит сон был хороший.

Четкий признак ПМСа, простите за подробности, наряду с яростным желанием расхламиться на предмет залежавшейся ненужной одежды, стиркой всех вещей и наведением порядка дома, — неудержимый шопоголизм.

Невероятным усилием воли приходится контролировать свои порывы, дабы не оставить кошелек пустым: после безразличного затишья в предпочтениях сразу нравится многое, ОЧЕНЬ многое. Чувства и ощущения словно обостряются в х10 раз. И это в чем-то классно: моментально чувствую себя живой, интересной, активной. (Надеюсь, не привет биполярочке, конечно, всякое бывает.)

На этой волне не только хапнула спортивный топ с лосинами из прошлого поста, я еще позарилась на новинки от Vivienne Sabo в Магнит Косметик с желтым ценником — тушь Curve Scandale и подводку для глаз Linerextase.

Последние 1,5 года пользовалась тушью Lashextase в розовом флакончике весьма двусмысленной формы и с вызывающей наклейкой «Должна испытать каждая», а тут нате-с, новое оформление в бирюзовом цвете 😍 Оба продукта выполнены из приятного на ощупь материала, и я, обычно равнодушная к таким моментам, в свой период не смогла устоять от покупки даже по этой причине, плюс хотелось попробовать что-то новое взамен предыдущей туши, которая стала заканчиваться.

Тут напрашивается отзыв на приобретения, но я пока отложила затесты как еще один приятный момент для впечатлений 😍

_______________

Ни на йоту я никакой не блогер с обзорами на одежду/косметику, никогда не сидела на сайтах наподобие irecommend и т.д. и т.п. Целых две долгих и занудных недели я не видела ничего, кроме больничных стен, одного и того же вида из окна, двух-трех ларьков у больницы, поэтому просто хочется оставить для себя то, что немного греет мне душу после всего этого и дает хоть какое-то топливо продолжать свою рутину дальше.

#gd_покупки

все! ну навелася. ненет это все мой блоги и страниа вк. тоже. я часто гуляла завтра вот думаю сходить на пляж. не бывает все идеально я идеальная была.

Вы знаете, в чём сложность ведения блога? Спустя столько лет ты учишься справляться со своими эмоциями и понимать, какие мысли и чувства можно доверить публике, а какие — только близким. Ты осознаёшь, что со временем поток мыслей иссякает.

Недавно я перечитала некоторые свои и ваши публикации. Мы все, кажется, жили в мире депрессии и меланхолии, страдали от непонимания и разбитых сердец. Сейчас я понимаю, что это был крик о помощи.

Мне больно видеть, как люди, с которыми я даже не была лично знакома, пишут, что больше не выводят. Они пишут это, и последняя запись датирована 2013 годом.

Как вы? Всё хорошо?

#Мысли #Вьюи #блог #репост #депрессия #поддержка #доброта #забота

Дорогие друзья!

Я с огромным удовольствием возвращаюсь к ведению блога спустя 14 лет! За это время я стала мудрее, нашла свой путь и научилась справляться с тревогой, хотя и не всегда успешно. Я пережила множество испытаний: страдала, валялась на полу и молила о прекращении боли в сердце, искала смысл жизни, прощалась с близкими и мирилась с ними.

Сейчас я уже не та 17-летняя девушка, а взрослая женщина. Я осознала ценность жизни и продолжаю учиться этому. Благодарю себя за то, что выбрала жизнь.

#Депрессия #тревожность #личное #блог

книги книжки фильмы это мои блоги жизнь жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я уже и забыла, что когда-то завела блог

потерял тот блоги помню все это жить жизнь !! но книжки

блог тото никита книги книжки матвей элементали все хорошо будет!!!

двое никита блоги тот. матвей элементаль

Глянула я так в чемровеснициы ходят. это же кошмар. ну и ну и. я буду веду. блоги т.

да надоело чет блоги т то, посмотрю чемпионок. постричь знаю что куплю.

мне рано мне 28 только будет 29, как бы там не было. как с питера хотела планшет, мои блог тамблер. читаю фильмы любимое просто напросто. открытые дороги дорожки. напишите посмотрю на таро.

я хочу составлять гороскопы и натальная карта и телентси

скоро снова мои блоги блог люблю. с любовью ваша эфф.

Закончился суп, а варить новые 3 л на бульоне, потратив приличный кусок мяса на кости, какой был в морозилке, и зная, что суп нужен лишь на 1,5 дня, точно провальная идея. Выкидывать остатки будет как-то кощунственно, надо приготовить что-то поменьше на 2-хлитровую кастрюлю.

Фрикадельки тоже закончились, как и фарш, его я использовала накануне для лодочек из перцев, ушел еще и на котлеты. Гонять самокатчика только ради одной позиции тоже не хотелось, как и топать в магазин. Ну, думаю, варят же суп без мяса, например, картофельный с морковкой и сельдереем. А у меня в запасах сосиски, почему бы не сварить «недосолянку» — без оливок, соленых огурцов и лимона?

В зажарку помимо лука и моркови я добавила мелко порезанную варено-копченую рульку, которая тоже оставалась в холодильнике. Сыпанула и паприки, сушеный чеснок. В итоге суп получился не хуже солянки) И, что немаловажно, быстро сготовился!

Мой главный помощник с супами теперь — эта овощерезка:

Картофель режется кубиками или соломкой за считанные минуты. Лук в зажарку тоже теперь режу кубиками только на ней. Очень кайфовая в использовании, одно из лучших приобретений для готовки)

З.Ы. Смотрю на это всё, а в голове крутится: «Да во мне пропал запрещенный инста-блогер 🤣 »

#gd_готовка

Потренила. Сегодня у меня были силовая, пресс и растяжка.
85% силовой были упражнения на ноги. После вчерашней тренировки мне даже прикасаться к своим ляжкам больно, а тут такое :D
Бонусом еще и растяжка была с уклоном на тазобедренные суставы. Я чуть не заплакала от боли. Ну ничего. Красота требует жертв.
Сказали бы мне восемнадцатилетней (вечно жрущей чипсы/семки/смайки, запивавшей все это флешем), что я буду реально пытаться худеть, а не для галочки, я бы посмеялась от души.

Мой ребенок сворачивает мне кровь вторые сутки.
Вчера она все ломала и крушила (вырвала гардину на кухне, два раза свернула цветы с подоконника и просто исполняла), сегодня у нее психи на ровном месте. Кризис это 2-3 лет, Луна в Овне в натальной карте, новолуние, ухудшения погоды или еще чего — я хз. Пока сейчас пыталась уложить ее на дневной сон, она чуть не уложила меня…. в психушку.

Пыталась сейчас написать этот пост с телефона (пока не могла отползти к ноуту от ребенка), но чёт вьюи висит и "новая заметка" не отрывается, видимо я вчера сглазила :D
Пришлось листать ленту инста (пришлось :D). Вообще, с начала всей этой дрочи с впн, я туда практически не захожу. Могу полистать сторис только когда мне приходят какие-то уведомления, но быстро надоедает. Фотки последние вообще выкладывала 2 года назад со свадьбы сестры мужа.
А сейчас мне попался случайно блог девочки, которая продает курс по закупкам в Китае и я залипла. Давно думаю прикупить себе обучение подобное. Не для того, чтобы зарабатывать на покупках для кого-либо, а тупо для себя, чтобы экономить денежки. Хотя можно было бы и подзаработать, но с моей работой вряд ли получится это делать легально.

К слову о работе. Мне выходить из декрета через 3,5 месяца. И я в ахуе. Потому что за время моего отсутствия у нас была реорганизация, 2 сокращения, изменение в окладах, меня без меня перекинули в другой отдел, где осталось только две бывшие коллеги, этот мой новый отдел уже поменял двух начальников и вишенка на торте — курирует этот отдел человечек, от которого до реорганизации все вешались (не знаю как сейчас он себя ведет и как руководит, но по отзывам — стало еще хуже). Сейчас я жду июля, завершиться процесс второго сокращения и я хочу попроситься в отдел другого зама, с кем работала до декрета. Либо вообще искать другую работу. Потому что я хочу работать с кайфом и быть полезной на своем месте, а то, чем занимается мой отдел — это слив своих сил/времени/энергии в помойку. Выхлоп минимальный.
Мне греет душу только мысли о том, что так или иначе я вернусь в социум, у меня появится СВОЯ жизнь (а не наша с ребенком), СВОЕ личное время и СВОИ денежки. О Боги, как я заебалась сидеть без денег и клянчить у мужа на все свои нужды. Меня аж трясет. Ненавижу.

Вот сейчас у меня уже остро стоит вопрос о нехватке витаминов. Прошу мужа уже три недели купить мне их или скинуть денег и я сама схожу. Вопрос про скинуть он игнорит. А купить сам забывает. Пару дней назад все же заехал в аптеку у дома, но там не было света и, соответственно, он не купил нихуя. А мне что делать? У меня уже по три раза на дню головокружения и черные круги перед глазами (последствия дефицита железа еще с беременности). Видимо ждет пока я ёбнусь в обморок, расшибу бошку и откинусь. Злюсь сильно.
Еще цветы. Угораздило же мне полюбить выращивать комнатные цветы. Со мной это вообще не мэтчится, но так случилось. Мне еще с весны пора было пересадить своих зеленых, но то одно, то другое и забывала про них.
В итоге:
— мой старший спатик стал сильно мельчить листья (последний в 5 раз меньше самого большого), стал пачками выдавать деток (что само по себе говорит о тесноте в горшке);
— крассулы просто забили хуй на рост;
— сансам просто пиздец пришел, им уже не помочь, наверное.
— хойю жрут трипсы.
Короче. Мне нужны горшки, удобрения, лекарства, грунт, опрыскиватель (потому что моему уже плохо). Я три недели прошу мужа поехать в "Лемана Про" и купить все необходимое. Ему похуй. Он как бы соглашается конечно. Но ему похуй. На меня. На мои хотелки. На мои чувства. У него то времени нет, то он устал, то пробки, то "давай завтра". А мне так жалко своих зеленых. Хочу уже просто раздать их, чтобы они не мучились. Если до конца недели не съездим в магаз, то выложу всех в домовой чат и на авито.
Вот так я узнала своего мужа с новой стороны. Финансовый абьюз. Все таки женщины в декрете самые незащищенные существа на планете.

#мысли #заебы #пиздострадания

Второй день подряд я тут, это успех)

Сижу, листаю ленту, ищу интересные блоги, на которые "ёкает", добавляю в подписки
И в то же время пытаюсь свернуть это дело до сна детеныша и сделать тренировку пока есть время и желание
Но после вчерашней тренировки (до которой перерыв был 16 дней) у меня пиздец как болят ноги…

Я решительно настроена тренить каждый пока мне доступна халява в виде безлимитной подписки на фитстарс (мне знакомая добродушно дала логин и пароль от аккаунта своей знакомой, которая похудела с фитстарс и забила на него и никто им не пользуется).
Посмотрела вчера там календарь и офигела от своей активности — в апреле, например, я пропустила только два дня, вдохновилась собой.
Кстати, я делаю не одну, а три тренировки:
— кардио/силовую;
— жёпку/пресс;
— растяжку после тренировки.
В планах еще добавить фейс фитнесс на каждый день, тренировки на осанку (либо заменять ею растяжку, либо делать раз в 2-3 дня), растяжку именно на шпагат (еще до беременности в 2021 году я садилась на правую и почти на левую, а после двух лет материнства стала совсем деревянной).
Только вернувшись к активности и спорту, я поняла как мне этого не хватало.

Всем спорта (кому хочется) :)

Эта боль со мной была очень долго. Полгода я избегала любых контактов. Если передо мной появлялась толпа парней, все внутри меня сжималось в один маленький комочек, ладони потели… Мне было очень страшно!

Страшнее всего было то, что я останусь в этом состоянии навсегда и ничто мне не поможет. Мне понадобился почти год, чтобы вернуть себе себя.

Это не первые насильственные действия в мою сторону от парней. Если рассказывать с самого начала, то можно упомянуть о буллинге в школе, который я пережила от одноклассников, в том числе моей первой детской любви в лице лучшего друга. Я проходила это очень сложно: мысли о самоубийстве тогда не отпускали меня, но поговорить мне было не с кем. Тогда оба моих родителя находились в больнице со своими родителями, которых ударил инсульт. Это был страшный 2006 год.

Я мало делилась здесь о своем прошлом и тем более о детстве. Мой блог всегда был чем-то вроде отдушины приятных воспоминаний и волнений, но никак о боли. Кроме той боли, связанной с неразделенной любовью к Кудряшке. Как назвала это его пассия: "Пиздастрадания" Да, можно сказать, что у меня всегда был пиздастрадальческий блог о любви и переживаниях, но никак о чем-то другом.

Вторые насильственные действия случились уже в более зрелом возрасте. Тогда я получила сильное сотрясение, подскользнувшись, но все, кто там был, думают, что причастны сильные наркотические средства, подмешанные в напитки от компании не очень благоприятных ребят. Никто ничего не доказал, а я не позволила взять кровь и мочу на анализы, потому что испугалась открытости всего этого. Но я хорошо помню, как чувствовала себя перед тем, как упасть: я начала задыхаться и поэтому поскорее захотела выйти из бассейна, а потом упала и потеряла сознание, ударившись об кафель затылком. Эта единственная ночь в моей жизни, которую я не помню совсем. Она была отрывистой, и до сих пор, говоря о ней, в горле стоит комок и подступает тошнота. Сотрясение, которое я получила тогда, принесло мне огромное количество физических проблем. Одна из них — потеря зрения до минус трех. Тогда почти всю ночь со мной сидел парень, который был в меня влюблен, и, наверное, это спасло меня. Меня рвало всю ночь, кружилась голова и было дико больно. В тот момент мне нужно было вызвать скорую помощь, но никто этого не сделал. Я лежала в мокром купальнике под большим одеялом и была беззащитной. И лишь этот парень сидел все время рядом со мной, когда я приходила в сознание.

Насилие ведь это не только сексуальные непотребства в сторону человека. Насилие может быть совершено по-разному, даже тогда, когда тебя накачивают чем-то или ты находишься в состоянии не контролировать себя и свое тело.

Все это до жути пугает.Знаю. Но об этом нужно говорить, ведь невозможно всегда все носить в себе.

Только узнала, что неактивных пользователей могут удалить
Решила отметиться, чтобы сохранилась память о счастливом детстве/юности

Я периодически захожу сюда, листаю свой блог и роняю слезки от ностальгии
Почему я перестала вести этот блог? Или второй секретный (ссылку на который никто не знал) ? Могло бы быть еще множество зафиксированных воспоминаний.
Всегда жалела, что у вьюи нет приложения, чтобы вести блог с телефона. С ноута заебала тогда реклама, с телефона сайт не открывался (так бы может и не бросила). И вот я тут — тридцатилетняя (почти) тетка, которая хочет ворваться сюда со своими новостями, но как будто бы время упущено :D

Вообще, сейчас у меня есть закрытый тг канал под личный дневник, но там уже года два полтора поста ахахах
А вайб вьюи меня всегда вдохновлял на поток мыслей. Эх.

Попрощалась, наконец, с «Идиотом» — ни разу не пожалела, что взялась, просто как обычно сильно растянула. За что люблю русскую классику — сытный текст, который почитал/послушал и как будто голод утолил.

Люблю наш язык, и иногда прямо не хватает образности и насыщения, часто увлекательные книги с динамичным сюжетом лишены глубоких красок, или наоборот сюжета ноль, одна красиво написанная философия, так что хочется иногда вкусить и достоевских тягот.

Немного ругаю себя, что мне не показалось сразу очевидной сексуальная связь Настасьи Филипповны и Тоцкого, и я полкниги думала, на каких таких страданиях держится весь сюжет, казавшийся высосанным из пальца. Потом до меня дошло, и в спектакле это тоже намеками показали — и он, и она по очереди держали голую куклу.

Сериалы: третий сезон Белого лотоса (no spoilers, just cry), жаль что выкинули оттуда Биковича, зато оставили член Люциуса Малфоя (к сожалению, в таких случаях обычно делают накладки, но кто знает).

Как вам каст нового сериала по поттериане, кстати?

Ещё смотрю новую эру Воздействия — там очень радует сохранение атмосферы оригинала. Элиот — всё ещё булочка ❤️

Фильм — Джули & Джулия. Мерил Стрип, Эми Адамс и еда в главных ролях. Просто комфортное кино про известную кулинарную тётю и девушку, решившую приготовить все блюда из её книги о французской кухне за 365 дней, транслируя свой опыт в блоге. Для меня этот фильм в первую очередь про поддержку — там просто чудесные мужья (болевая точка), Туччи просто боженька, а не мужик, просто мой идеал отношения к своей женщине.

Спектакль — «Мы живем в чудесное время, Оля!». Была второй раз спустя год. Плакала как будто больше, чем в первый, драму почувствовала сильнее, но и веселья много было, хорошая такая трагикомедия про молодую семейную пару, въехавшую в квартиру с призраком-алкоголиком. Пока театральный сезон закрываю, собственно как и все театры.

На самом деле так некомфортно планировать с кем-то поход, думаю может вообще одной ходить в следующем сезоне.

Отвлечься, выздороветь год на все и…….. поехать на море питера, накоплю работы деревни деревня купить денежки деньги ногти бикиньбикини и моя жизнь только МОЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
лечение и все пока что доброй снов утра, дня гули гули

раньше лда блоги блог раньше от мыслей на работ

мне в деревню и…… кофе баристой торты кондитером стригу парикмахер и крашу, в зоо мир меда, гардероб. хватило на укршаение сарафаны купальники все вещь вещи и всееееееееееееееееееееееееееее бложики блоги))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) люди люди. и не хвататет на ресниц

мой блоги..

у меня наверное 5 блогов

Случайно вспомнила о существовании своего блога. Когда я писала тут о своих невыносимых душевных страданиях ха ха мне было 14-15 лет, а сегодня мне 29

Перечитывая свои посты я испытываю одновременно и стыд, и жалость, и злобу.

Хочется обнять ту девочку которая страдала из-за ублюдка одноклассника, сказать что все будет хорошо. Хочется обнять ту девочку, которая надеялась что будет со своей первой любовью до конца. К сожалению он погиб несколько лет назад И я до сих пор часто о нем думаю.

Когда я вела свой блог, я была глупой девчонкой, которую волновали только мальчики и подружки. Сегодня я уже женщина. В соседней комнате лежит мой муж, под боком спит мой сын. Я уже совсем другой человек, мир так сильно изменился.

Я одновременно счастлива, что повзрослела и одновременно мне очень грустно, что прошло столько лет.

Спасибо этому месту за то, что сохранились мои переживания и воспоминания.

Я много раз начинала разные блоги, тексты, мысли, но как помню с детства у меня были с этим проблемы. Я начинала и оставляла, мой фокус вечно уносит куда-то не туда. Может не моё? А может надо в себе это воспитать? Кто ж меня знает.

О себе: меня зовут Рина, мне 31 год, мое место проживания городок Набережные Челны. Наверное самое ключевое во мне, что я мать. Мама двух девочек, одной из них три года, второй 10 месяцев. Я жена, путь шагаем с мужем с 2019 года, времена бывают с ними разные. Люблю читать книги, последнее что я «ем» цикл книг В. Панова «Тайный город», но пока взяла паузу, приелось.

Я люблю руны, скандинавские руны, переодически жизнь меня кидает к ним, но заниматься практикой сейчас нет возможности, так как дети мои малы.Поэтому только изучаю.

Язычество моя любовь, лес мой храм.

Иногда леплю из глины, могу поддаться порыву и покрасить кухню. Очень мечтаю о своей даче и увидеть море.

Смотрю аниме, любовь к аниме у меня с 18 лет.

В музыке: меломан, но предпочитаю фолк рок. Был период жизни когда слушала только тяжелый рок, потом j — rock.

Буду рада интересным знакомствам (наверное), последнее время я больше оставляют людей, чем приобретаю. Вот и всё. Будут мысли — буду озвучивать.

Всем добра.

перечитывая свой блог, я опять начала плакать. потому что я ясно понимаю, что мне не место в этом браке. мне тяжело блять.

я несколько месяцев не плакала, не хотелось. или же я держала все в себе? может мое тело устало от сдерживания этих эмоций?

единственное что меня держит сейчас в браке — это деньги. все. больше ничего. были бы деньги, я бы уехала в один день. сука, как же были правы бабы, которые говорят — всегда выбирай себя.

мне вот 31 год, а я занимаюсь какой то хуйней. нахожусь в браке, который мне не нужен. целую человека, которого я не люблю. вру ему. каждый божий день я вру ему и себе. зачем блять я это делаю? мне кажется, ко мне ничего не придет, пока я не отпущу своего мужа…

цепляясь за лед люди бывают разными все мои блоги ну просто и интересами) жива живая

покататься. Покатаемся, за грибами фильмы книжки книги сериалы сериал все мои мое блоги все хочется чаши и.. любовь..

я веду блог

блоги мой мир отдхать отдых и. пускай приезжает всегда

(Или как одна фраза в соцсети может открыть дверь не туда)

В начале мая я наткнулась в соцсети на видео парня, который сказал: «Можно уже притянуть лучшую версию себя». Он предложил фразу, которую нужно повторять. Это видео лайкнула блогер, которой я доверяю, и я подумала — ну почему бы и нет ?

Я немного подкорректировала формулировку и проговаривала её 2-3 ночи подряд.

Звучало всё так:

Прямо сейчас я открываю портал в свою лучшую реальность. В мое поле допускаются только равные мне существа или выше меня по вибрациям. Прям сейчас, в этой реальности, я самая лучшая версия себя. Прямо сейчас, безусильно, все сбывается в этой реальности. Благодарю. Исполнено.

И всё было нормально. Пока в ночь на сегодня не случилось странное.

Может, кто-то скажет — просто сон. Но внутреннее ощущение говорило совсем о другом.

Во сне (да и сон ли это был?) я как будто оказалась в своей комнате — но в полной, кромешной тьме. Я чувствовала, как эта тьма не просто вокруг, а внутри. Никакого света вокруг не было. Казалось, что я где-то в иной комнате — похожей на мою, но чужой.

Я пошла наощупь. Ко мне подошла моя собака, Барби, но я не узнала её — в темноте она показалась мне монстром, который вот-вот меня сожрёт. Я оттолкнула её, дошла до её лежанки. Ощутила пустое пространство и только тогда поняла, что это была она.

За окном был другой город. Не моё село. И этаж ощущался другим.

Я пыталась вспомнить своё заклинание — то, с помощью которого я открываю любой ритуал и практику… но не смогла. Слова путались.

Тьма затягивала. Началась паника, страх.

Я хаотично ходила по комнате, пока не услышала скрип двери и голос матери: «Так!»

Я резко проснулась — и всё ещё слышала этот голос. Сердце стучало как бешеное.

Потом снова уснула — и помню ощущение, что во сне я занималась гармонизацией произошедшего. Выравнивала состояние. Деталей не помню, но ощущение осталось чёткое.

Утром взяла маятник и задала вопрос: «Что это было?»

Ответ: «Ты была в другой реальности».

В той, где я не пошла по Пути Света.

И вот что хочу сказать:

Фраза, которую я использовала, открыла портал — и оказалась слишком широкой, незащищённой. Сейчас я закрываю этот путь и возвращаю равновесие.

Вывод?

Даже если формулировка «духовной практики» вам кажется красивой. Даже если её лайкнул кто-то, кому вы доверяете.

Будьте осторожны.

Слова — это ключи. Они открывают двери.

И пора бы перестать несерьезно воспринимать то, что произносится.

Убедитесь, что вы точно знаете, куда именно они ведут.

Я делюсь этим не из страха, а из желания предупредить.

Берегите свои миры. И не бойтесь тьмы — если в вас живёт Свет.

P.S. Как говорится,

О Мультивселенной мало что известно!

#духовный опыт #энергия слов #осознанность #параллельные реальности #путь света #защита пространства

Предисловие: Миссия Мира — это духовно-энергетическая инициатива, запущенная блогером Vlad Freedom, направленная на восстановление гармонии и баланса на планете. Её участники, объединённые общей целью, проводят ритуалы и закладывают кристаллы в местах силы, чтобы активировать энергетические узлы Земли. Каждый кристалл несёт в себе намерение любви, света и мира, усиливая коллективное поле сознания и способствуя гармонизации пространства, восстановления мира и гармонии на Земле, приближения мира между Россией и Украиной.

12 октября 2024.Краснодарский край.

Ночью я не стала ждать эфира Влада, чтобы зарядить свои кристаллы и поместить в них светлое намерение. Что-то внутри — зов, импульс, будто тонкая рука — подтолкнуло меня: «Делай. Сейчас». Я провела ритуал [заговорила полученные мной кристаллы аметиста] самостоятельно. Как всегда — 100 оговоров.

И в процессе пришло… нечто.

На мгновение в воздухе возник черный сгусток. Я уловила его краем глаза — как воронку страха. Мгновенно — мысли в голове: «Ты ничтожество. У тебя ничего не выйдет. Все твои грехи взыщутся, и ты никто и звать тебя никак».

Да, я слышала это в своей голове. Почувствовала. Но — не подчинилась.

Наоборот, я поняла: если пришла помеха, значит, я на пути. Мрак всегда пытается оттолкнуть в решающий момент. И если он пытается — значит, ему есть, что терять. Я закончила работу. И по спине пробежала дрожь. Мурашки ходили по мне табуном. Каждый раз это признак того, что все работает.

Уже утром я отправилась в лес — туда, где люблю гулять с собакой. Есть там одно место, словно праздничный зал. Раньше я не замечала, что именно в нем особенного, но в тот день всё встало на свои места.

Я заложила кристалл в основании этой поляны. Сделала шаг назад — и увидела.

Стволы деревьев сплелись в рунный знак. Это была руна Альгиз. В славянской традиции — МИР. Защита, покровительство Богов, благословение. Я замерла. Сама природа сказала своё слово. Всё не просто так.

Второй кристалл я понесла туда, где вода соединяется с корнями времени — в Кипарисовое озеро. 40 минут пешком от моего дома, и я была там. Воды было немного, но она уже поднялась, кристалл оказался как раз в зоне баланса: между плотным и текучим, между землей и водой.

Я зарыла его между кромкой воды и кругом деревьев. Пусть работает. Если его кто-то однажды найдет и заберёт себе — значит, он нужен и там. Он всё равно будет служить. Ибо кристалл — это не просто кусок какой-то породы. Он несёт в себе мой оговор. Мою волю. Свет.

Каждый раз, укладывая кристалл в землю, я произносила своё заклинание, что до этого ночью проговаривала 100 раз во время ритуала:

Во имя Любви, во имя Мира и Света,

Могучие Жрецы объединяются на планете,

И Просвещённые Мастера освещают их путь.

К этому пути хочу и я примкнуть.

Силой своей дополняю поток света Жрецов,

Проникает наш свет вглубь Кристальных Даров,

И спокойствие дарит земле, где Дар очутится.

Зло и тьма в том месте испарится,

И снизойдет сквозь Кристалл Благодать.

И её у Земли ни за что не отнять.

Все дары наши соединятся ниточкой в Узор,

И вступает в свою силу Светлых Богов Дозор.

Воля наша – монолит,

Её ничто не умертвит.

До сих пор помню, как ныли ноги в конце того дня. Усталость в теле — да. Но внутри у меня был чистый, ровный свет. Радость. Уверенность. Я не просто сопереживала работе. Я приняла участие. Я чувствую, что это важно.

И я чувствую — нас много. Мы не одни.

И спустя время, я продолжу работать с кристаллами. Потому что я чувствую: это нужно продолжать делать.

Свет не требует доказательств. Он просто светит.

Тогда я светила.

Сегодня — продолжаю светить.

И завтра — тоже буду.

P.S.Я делюсь здесь исключительно собственным опытом и ощущениями, которые для меня имеют глубокое значение.

Это не призыв, не инструкция и уж точно не требование верить во что-либо.

Моя цель — оставить след о том, что происходило внутри меня в особенные моменты — возможно, это отзовётся в чьём-то сердце, как отражение или вдохновение.

Если ты чувствуешь, что это близко тебе — я рада, что ты нашёл/нашла этот текст.

Если нет — пусть тебе сопутствует твоя собственная истина и путь. 🌿

С любовью, Межзвёздная.

#Миссия мира #Кристаллы #Влад Фридом

Сейчас будет немного личного.

Я — человек внимательный и склонный к перфекционизму. Много раз писала сообщения, перечитывала их, исправляла опечатки, редактировала, дополняла новыми мыслями — до тех пор, пока их не прочитали. Иногда на один комментарий уходили часы. Это могли быть как простые слова в блоге, так и поддержка для близкого человека.

Честно, мне проще выразить участие через действия — например, перевести деньги, купить что-то нужное, поддержать конкретно и ощутимо. Это мой язык любви: через дела, через материальное. Но в интернете всё чаще работает другое — слова. И вот тут мне бывает сложно. Хочется быть понятой, хочется, чтобы смысл дошёл. А ещё — чтобы форма тоже была «на уровне».

Я долго вкладывала в тексты всю себя — и по итогу, иногда, чувствовала эмоциональную усталость. Особенно когда ответом было молчание. Не потому что я ждала благодарности как награды, а потому что человеческое «спасибо» — это всё-таки элементарный знак живого отклика.

Конечно, у всех разный характер, разный темп, разные способы взаимодействия. Это нормально. Просто я поняла, что важно учитывать и свои ресурсы тоже. Поддержка должна быть не в ущерб себе.

Так я пришла к тому, чтобы использовать нейросеть как инструмент. Она помогает сократить время, оформить мысли яснее, донести то, что хочется сказать — доброжелательно, точно, без внутреннего выгорания.

Если раньше я могла часами крутить одно сообщение в голове, то теперь могу сделать это быстрее и легче. Даже если отклика не будет — я всё равно останусь в спокойствии, потому что знаю: вложилась настолько, насколько могла, не истощая себя.

А если человек из разряда «незнакомец» переходит в «друг», то здесь, конечно, будет мое личное участие. Там всё по-другому: с душой, со сбоями, с иронией, но по-настоящему.

Но даже в поддержке близкого я могу обратиться к нейросети с просьбой «как лучше проявить свою заботу в трудную минуту». Не потому что я хочу быть идеальной.

А в первую очередь потому что я не хочу причинить человеку боль, как-то обесценить его переживания ненароком.

Когда хочешь поддержать, а не накидать фраз, которые тебе кажутся сочувствием, но на самом деле ранят другого.

И иногда поддерживаю по советам ИИ, когда я искренне хочу помочь, но не знаю как.

Порой мне говорят: если в тексте помогал ИИ — это не считается, это неискренне.

Но разве:

— корректоры делают книги фальшивыми?

— переводчик предаёт оригинал?

— автозамена в телефоне — это обман?

Для меня GPT — как очки для близоруких: мир остаётся тем же, но видно его чётче. Посыл — мой, мысль — моя, импульс — мой. Просто оформлены немного аккуратнее.

Этот инструмент помогает убрать лишнее, сохранить суть, выразить мысль ясно. А уж кто и как к этому относится — каждый решает сам. Мне важно другое: чтобы у меня был выбор. Писать так, как получается — или так, как хочется.

Оба варианта — живые. Оба — настоящие.

Мир большой, и в нём хватит места всем. Я не навязываю свой подход — и буду благодарна за уважение к моему.

А запятую в заголовке каждый пусть поставит там, где ему ближе.

#ИИ как очки #мой язык поддержки #живые тексты #берегу энергию #мир разных правд

красивый блог почитаю и чаши

Сегодня хочу особенно поприветствовать @didkovskaya [https://viewy.ru/didkovskaya] — именно благодаря тебе в моём блоге появилась эта идея: встречать каждого нового подписчика с посланием от Вселенной. Ты вдохновила на то, чтобы открыть этот маленький космический ритуал — и теперь я точно знаю, что он останется здесь надолго.

Ты стала одной из первых, кто заглянул в эту Вселенную, когда она только начала разворачиваться, как свиток. И вот что она хочет сказать тебе прямо сейчас:

🔮 Посмотри назад — ты ведь справлялась. Пусть не всегда по плану, пусть через странные повороты, но путь всё равно складывался во что-то важное. Даже когда казалось, что выхода нет, жизнь словно знала, куда тебя ведёт.

Ты сильнее, чем привыкла о себе думать.

И прямо сейчас — ты уже в точке, где всё выравнивается. Всё хорошо. И дальше будет так же — или ещё лучше.

С благодарностью и светом — добро пожаловать в мое космическое пространство.

#Приветствие #послание от вселенной #новый подписчик #добро пожаловать

Время от времени, когда нахожусь на вьюи, вспоминаю о тех блогах, за которыми когда-то следила. А теперь эти блоги исчезли из подписок. Наверно были удалены.

Мне неизвестно, что сейчас с этими людьми, но хотелось бы хоть немного подглядеть и узнать, как сложились их жизни. Тогда кто-то, как и я, учился в ВУЗе, а потом пошел на работу, кто-то заканчивал школу и готовился к поступлению в ВУЗ. Что с ними всеми теперь?

души душа и и. прошлый блог и.