Смотри на все через особую призму-призму похуизму.

вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.

я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.

я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.

мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.

мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.

я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…

к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.

таки дела

#самоедство #блять

Знаете это чувство когда тебя вообще ничего не тревожит?

Я знаю! И прикол в том что мне кажется оно ненормальным

Ну типа как будто меня обязано что то тревожить а то не по людски как то ?

Это не самое веселое

У меня стоит блок на эмоции, то есть там где надо орать я просто ?ну ок

Друзей очень бесит, когда я говорю что все нормально

Они такие ДА В СМЫСЛЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОГО У ТЕБЯ ЖЕ ТРЕШ ПРОИСХОДИТ

А я понимаю что треш то может вокруг и происходит а внутри мне срать

Как это называется ?? опустошение? Выгорание? Похуизм? Без разницы

А еще весело когда мне как бы и не ок но как бы ок но все же не ок…

Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.

Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…

— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…

Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.

Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.

Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.

Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.

Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.

я в принципе пошла бы курьером сейчас — так и сделала бы, если бы не жила с мамой, которая точно не переживёт никакой хуйни, тем более которую ещё и не лечат. да и у меня, в принципе, и без ковида лёгкие (или бронхи, что там) хорошо сами по себе заплывают мокротой (или чем там), хотя это меня волнует куда меньше. странно, я боюсь физической боли, а вот болезни и смерти (без всяких там агоний, конечно) самих по себе- нет.

хотя… болеть чем-то серьёзным в условиях российского здравоохранения — для меня вполне пугающая перспектива, если подумать. с его бюрократией, похуизмом к человеку и его лечением непосредственно. мама 2ю группу себе нажила на бесплатной медицине, к примеру. и чувствовать опять в этой системе свою беспомощность- такой себе расклад. я кстати когда лежала тот час и меня трясло хз как кого, я вспомнила фразу из ультраамерканцев, мол, если умирать, то накуренным и в своей постели, и подумала, что даже если бы у меня была бы температура за 40, то я бы рил лучше бы умерла на своей кровати, чем поехала бы с какими-то чужими чуваками на больничные простыни. потому чтороссийские больницы- от слова боль, тут не поспоришь.

Вчера ночью распутывала очередной клубок вопросов в своем подсознании и пришла к совершенно удивительному факту.

Я вообще не знаю что за человек мой отец.

При этом он никуда не делся, не потерялся, они все еще живут вместе с мамой, мы общаемся.

НО БЛЯТЬ Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО ОН.

При этом, я всегда почему-то думала, что с папой то у меня никаких проблем и травм в отличие от матери. Папа меня любит - какая-то безусловная мысль.

А вот начала вспоминать есть ли какие-то хорошие моменты из детства связанные с ним… и нет. Ни одного прикиньте?! Я вообще его помню по каким то маленьким вспышкам: вот он сидит за компьютером до 3 часов ночи, хотя мне в школу к 8. Вот он сломал ногу и воет от боли, а я лежу рядом и мечтаю забрать хоть часть этой боли. Вот он играет в бильярд на работе. Вот он бьет маму, а вот уходит к другой женщине на 2 месяца. А какого то нашего общения… взаимодействия или папиных слов о том что он чувствует…. их нет. Он никогда меня не обижал, не бил, даже почти не кричал. Просто существовал где-то поблизости.

Оказывается, для меня папа это просто какая-то оболочка, картонная бесполезная фигура, которая по общим понятиям меня вроде как должна любить и оберегать. А кроме пустоты, похуизма, жестокости и глупости я не вижу в нем ничего. И при этом продолжаю считать его положительным персонажем, не злюсь и не обижаюсь.

И я на 50% он.

Это просто какой-то шок. Как будто обнаружила новую комнату в своем доме, стою такая в центре и вообще не ебу что с этим делать, откуда оно всё взялось и почему не замечала этого раньше.

Ребята, а давайте поможем Даше понять причину ее неудач в личной жизни?

схренали я такая слабая то? другие люди вывозят огромных масштабов травмы, а я не могу справиться с обычным равнодушием, ну ебтвоюмать!

пока у всей семьи выпадают последние волосы из-за того, что Рита вот-вот просрет магистерский диплом из-за собственного похуизма и ебанутого научрука, вспомнилась одна моя учительница по английскому. one of a kind, как говорится.

должна сказать, что с языковыми учителями мне почти всегда везло, как ни странно, больше всего везло с преподавателями по немецкому, который я успешно похоронила, достигнув уровня В2. неважно. по английскому тоже было норм, пока я не перешла в новую школу в 7м классе.

класс был большой, поэтому нас делили пополам на уроках английского и украинского, было два учителя и там, и там. когда я пришла, учительница английского в моей группе лежала в больнице, поэтому нас сгрузили второй, которой, конечно же, было пофиг на нашу часть - ей бы свою растормошить. моя группа тихо отсиживалась, я же хотела работать. после пары уроков тишины я подошла к учительнице и попросила дать мне дз, чем повергла ее в такой шок, что она пошла и рассказала об этом моей классной. дз я делала с удовольствием и теперь постоянно. но тут вернулась наша.

сразу по приходу ей не понравились мои оценки в табеле из прошлой школы, и она завалила меня контрольными, чтобы самой оценки поставить. контрольные я написала неважно, причем не грамматику, а лексику, потому что она давала большие тексты с очень большим количеством незнакомых слов, оперируя тем, что "мы это уже прошли, не знаю, как у вас в школе было". у нас в старой школе были другие учебники и другие темы, соответственно, лексика у меня была норм, но по другим темам.

дошло до того, что она поставила мне 3 (по 12-балльной шкале), и тут за меня вступилась вторая учительница по английскому и классная. последняя сказала вызвать маму в школу, потому что ну ни в какие ворота. это был единственный случай, когда мама пришла в школу разбираться с оценками. ма пошла к учительнице выяснять, какого хуя, на что та сразу: "дело не в том, что ваша девочка мне не нравится…." и начала заливать о том, как она долго лежала в больнице, какая дорогостоящая операция у нее была и все в таком роде. намек понят, но прошел мимо.

я переписала контрольную, получила норм оценку, а вторая учительница забрала меня к себе в группу, и все "внезапно" наладилось у меня с языком. с той шваброй я даже не здоровалась до окончания школы, потому что она всякие гадости говорила обо мне и о том, какая я бестолковая в английском. знала бы она мой опыт работы :)

Маргарита Безответственная, Первая в своем имени, Охуевшая, Защитница своей ленивой квадратной жопы и колбасы в холодильнике, Рожденная для абсолютной степени похуизма и немытой посуды. не славься вообще никогда, иначе всю оставшуюся жизнь я буду отрицать родство наше.

ругаюсь со всей семьей, потому что у них всех есть только "я хочу/не хочу", но нет "я должен/не должен", а у меня наоборот. а потом они срутся между собой, потому что их хотелки в отношении друг друга не совпадают, у каждого поочередная истерика, а я понятия не имею, почему НИКТО не хочет и не собирается сделать ни малейшего усилия для равновесия и взаимного удовольствия. и тут бегаю я, сука, дипломат, которому есть дело до всегобщего блага. почему тупо все, кроме меня, унаследовали либо непробиваемый похуизм, либо способность скандалить на пустом месте так, что проще отдать, чем заткнуть? у меня нет ничего этого, поэтому, когда дипломат во мне заканчивается, я всем пистон вставляю. а потом мама плачет, что у нее дочь жестокая такая. пиздец.

на протяжении последних двух месяцев мне снился один и тот же сон. мой "новый" кошмар. я просыпалась и была счастлива, что это лишь сон. он все повторялся и повторялся. я так устала от него

сегодня я проснулась, а мой ночной кошмар вышел за пределы моего сознания. он со мной. в ебучем реальном мире.

все смешалось и теперь меня не покидает мысль…а вдруг я сплю и просто не могу проснуться. после стольких тонн дерьма, в которое я постоянно вляпываюсь, меня просто не покидает эта идея. настолько все это стало привычным, что я даже никак не реагирую на происходящий пиздец. сижу и смотрю в стену. с каждым годом мой похуизм увеличивается в размерах. это и хорошо, но овощем быть совсем не хочется

этот текст не передаст и третьей части того, что я чувствую сейчас, того, что в голове, того, как много внутри

думала, в тексте моя сила, но видимо я бессильна перед собой сейчас

на часах 2 ночи, я хочу спать, но не иду, потому что не хочу чтобы завтра начиналось, потому что мучаю себя недосыпом, потому что хочу сделать хуже, чем есть сейчас

я ненавижу ее.

непреодолимое желание стереть ее из моей памяти не дает покоя. забыть все и жить нормальной беззаботной жизнью, быть СВОБОДНОЙ черт побери.

грусть от скорого расставания превратилась в такой едкий похуизм. хочется забыть это все как страшный, но блять самый лучший сон в моей жизни.

как бороться с желанием забыть ее и в то же время быть с ней всегда?

как вынести все чувства что внутри?

как вынести то осознание чем она живет и как живет?

я не вытягиваю.не вытягиваю отношений с ней, не вытягиваю себя рядом с ней.

она-это та яма из которой я выбиралась несколько лет. она- та, кто помогла из нее вылезти, но сейчас она затаскивает туда обратно

только мой похуизм меня и спасает, только он и защищает от того, чтобы я в миг не разъебалась в щепки.

я не знаю и половины, я не знаю нихуя, но я знаю, что я-всего лишь та самая щепка возле ее огромного мира.я люблю ее, но я не хочу в ее мир. мне страшно, потому что я знакома с ним, с этим миром.

я хочу жить собой, а не ею

я хочу забыть все, но это все-лучшее что было в моей жизни

мне просто невыносимо. от себя такой

Сегодня так замерзла, что чуть не расплакалась по этому поводу утром прямо в автобусе. А может, повод был в чем-то другом, но важнее то, что когда я вернулась домой, оптимизма во мне было чуть больше - после горячего чая, согревающего душа и теплого одеяла, ведь "утро вечера мудренее", в моем случае - просто необходимость поспать хотя бы пару часов после бессонной ночи.

Но нет, это так не работает. Никогда не понимала, как дневной сон может идти на пользу - проснулась с гудящей головой, опухшим горлом и в ещё более растрепанных чувствах, чем ложилась. Плакать по утренним поводам, правда, уже не хочется и мой план хотя бы в этом плане не оказался глупым, осталось лишь раздражение, причем, в свой адрес - и за то, что расстраивалась из-за этого, и за то, что снова придала слишком большое значение легкому недопонимаю, как-будто в первый раз, и за то, что снова потеряла контроль и мотаюсь из крайности в крайность: от сентиментальности и искры до полного похуизма и апатии, хотя ладно уж, могла бы и потерпеть неделю, но нет, меня понесло уже через пару дней.

А итог такой: все это в моей голове, потому что утро, не смотря на холод, оказалось весьма плодотворным - квест был пройден, я не попала ни в одну пробку, забрала и необходимые мне бумажки, и заехала по делам, и забрала заказное письмо на почте - даже без очереди и с хорошими новостями в письме.

Поэтому стоит себе в очередной раз сказать: прекращай, блять, уже быть такой. Я, конечно, могла бы оправдать себя, но не буду, потому что нехуй.

черт возьми, а это действительно потрясающе. никаких чувств. еще и полный похуизм откуда-то появился. раньше не могла спокойно за руку с человеком идти, если люди кругом, а сейчас…черт. я и представить не могла, что буду творить подобную херню и при этом абсолютно ничего не чувствовать. стыда и прочей ерунды, которой забивала свою голову. ничегошеньки.
+ ко всему я чертовски обожаю кататься по ночному городу. это еще одно приятное дополнение.

Из-за халатности и похуизма наставницы уволили одного человека и выговор другому человеку. А к этой пизде шеф подошёл и сказал, что б она не переживала, потому что вина не ее. Я эмоционально опустошена. Просто пиздец. Ищу другую работу. У меня нет сил наблюдать этот блядский пиздец.

Я пытался уйти от любви,

Я брал острую бритву

И правил себя.

Чем дольше я не сплю, тем больше думаю о тебе. Да и вообще, чем старше становлюсь, тем больше призраков прошлого навещает меня. Дело не в совести и не в сентиментальности, потому что чем дальше, тем больше во мне похуизма, циничности и полного равнодушия к эмоциональному фону других людей. Раньше мог имитировать, сейчас выходит так вяло, что я просто бросил это делать. Но не когда дело касается тебя. Тут, кажется, невозможно выстроить барьер не из бессонницы, которая обычно притупляет все ощущения; не из рациональности, которая много раз отводила меня от необдуманных поступков и последствий после.

Я много раз прокручивал в голове мысль, что ты, возможно, предчувствовала подобный исход событий. Нельзя играть в «я убью тебя» без последствий, если это всего лишь шутка. Вселенная не терпит пустоты, пусть она заключена в словах. Даже когда ты застряла в чертовой Англии, лишив нас обоих возможности развлекаться излюбленным способом, нет-нет да давала знать о том, что конец наступит лишь тогда, когда один из нас замолчит навсегда.

— Что ты будешь делать если я умру?

— Найду кого-нибудь похожего на тебя и начну всё заново.

— Самое романтичное признание в любви в моей жизни.

Я исполнил своё обещание только наполовину: начал всё заново, предварительно попытавшись всё закончить. И то процентов на десять, ограничившись незначительными деталями, не сумев даже избавиться от твоих вещей и квартиры, которая на данный момент служит мне крепостью и пристанищем. Может, и из-за этого я слишком часто думаю о тебе?

«Я хочу быть с тобой» Наутилосов как дурацкое пророчество, на которое никто не обратил внимание, потому что каждый был слишком занят собственной самонадеянностью и желанием обставить другого.

— Я сейчас в полной ванне. Уверена, ты бы не отказался от возможности утопить меня, но ты очень далеко, поэтому только представляй. Один-один, любимый.

Вечный счёт, игра на опережение. Ты была моим самым достойным соперником, и единственной женщиной, которую я когда-либо уважал. Но иногда мы оба заходили слишком далеко в попытках доказать своё превосходство. Нас обоих раздражала игра вничью, потому что я всегда и во всём должен быть первым, а тебя забавляло моё бешенство, если получалось меня обставить. Так острей. Будто недостаточно было постоянно оказываться под острым лезвием, нужно было ложиться под нож ещё и метафорически.

Любимый и любимая всегда звучали так иронично, что никто и никогда бы не подумал искать второе дно, совершенно лишенное иронии. Думаю, потому что в их голове не укладывалась мысль, что любовь может быть такой странной, вывернутой наизнанку, когда оба только и делают, что укалывают друг друга, выискивают слабые места и не прощают предательств, на которые сами себя и толкают. Я их понимаю, поэтому никогда не пытался переубедить.

Ты никогда не снилась мне мёртвой в отличии от других призраков прошлого. Не звала меня к себе, не тянула руки, не умоляла и не просила. В этом вся ты. Иногда мне снится последний момент, а иногда первый: твои скрещенные ноги, прищуренный взгляд и зажатая сигарета между пальцами. Рыжие волосы падают на глаза, ты постоянно их сдуваешь и смотришь на меня так долго и пристально, что мне почти стыдно.

— Они считают тебя чокнутым.

— А ты?

— Не знаю. А ты чокнутый?

Я сменил множество имён, не особо заморачиваясь над их запоминанием, звучанием или сочетанием с бессменной фамилией, которая прилипла ко мне благодаря тебе. Они были ширмой, маленькой прихотью и развлечением, а фамилия — чем-то постоянным, фундаментальным и настоящим. Они, кстати, до сих пор считают меня чокнутым отморозком и беспредельщиком. Я не оспариваю свою репутацию.

Знаю, что ты никогда не стала бы носить мою фамилию, потому что брак — не для таких как мы. Как и совместная жизнь, быт и прочая херня, от которой у меня по коже мороз. У нас даже полноценных отношений никогда не было. Все эти долбанутые официозы, танцы с бубном и «теперь мы пара» никогда нас не интересовали. Мы, кажется, были вместе с момента твоего появления в моей зарождающейся истории, когда ещё ничего не было, зато была ты: яркое рыжее пятно среди хаоса и непонимания. Ты помогла мне сориентироваться. Я помог тебе не сойти с ума ещё больше.

Твоя могила и это место — единственное, где я могу помнить о том, что в жизни железного и несгибаемого было что-то такое, что меня почти сломало и убило. И это что-то, как ни банально, — женщина.

Я -это выслушивание мата, похуизм, высокомерное еблище, отточенное годами безразличие ко всему миру и выпадам против меня. Так же я- одно обидное слово и я сломалась на месяц.

Я -это выслушивание мата, похуизм, высокомерное еблище, отточенное годами безразличие ко всему миру и выпадам против меня.

Так же я- одно обидное слово и я сломалась на месяц.

Психа и гнева пост.

Что-то я потерялась.

Последние события моей жизни навели на массу разных мыслей.

Вот как бы примерно на эту тему. Это моя переписка с подругой.

Что за мужики пошли? Ромашки-фиалки. С нежными чувствами и тонкой душевной организацией. Нет, я не против, это круто. Но зачем, блять, это демонстрировать на постоянной основе? Это просто входит в привычку! "Я принцесса и ничего не буду делать, я буду ныть и трепать тебе нервы."

А еще это обычно дополняется хамством… Или откровенным похуизмом… Или тиранией… Да чем угодно.

Поколение принцесс с яйцами.

А самое ржачное…

Тупо, из жизни:

"- Я страдаю по тебе.

— Ок, давай я приеду.

— Нет, не надо.

— Но… ты же сам сказал…

— НЕТ. Мне станет ещё хуже! "

Простите, ЧТО БЛЯТЬ?

Занавес, товарищи…

Бляяяяя…. Мужики… И это ВЫ еще что-то там говорите про ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ?

Ладно, если бы подобный случай был единичный.

Но нееет. Так делают практически все. Реально.

Может, им нравится ныть?

Зачем всё усложнять?

Вот был у меня первый парень. Я к нему из Калининграда в Питер ездила - и ничего. Не переломилась.

Муж? Ооо… Я могла свалить с пар и автостопом съездить до Кёна, и дальше - к нему в Светлогорск, часик-полтора погулять и обратно, чтобы в общагу успеть (туда-обратно км 200 намотать, так, на минуточку)

Не вопрос.

А мужчины?.. Слово им не скажи. Обидятся же. Ты еще и извиняться должна будешь. Только что, блять, цветов не просят.

Всё. Выбесили эти принцесски.

Так хочется взять и сказать: НУ ПОЖАЛУЙСТААА, ДАЙ МНЕ ПОБЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ! ТЕПЕРЬ МОЯ ОЧЕРЕДЬ!…

Такие как я не умеют любить никого кроме себя. Даже если из наших уст звучит это пресловутое «я тебя люблю», можно не сомневаться, что это либо ложь, либо любовь потребительская. Третьих вариантов быть просто не может.

Я много врал о любви. О самой искренней, настоящей, всамделишной и больше никогда не повторяющейся, и мне за это не стыдно. Потому что внутри меня нет ни единой капли раскаяния по отношению к тем, чье доверие я не оправдал, кого предал или сделал больно своими словами. Но и никогда не ищу себе оправдание — отступление от классического поведения таких как я. Они доверяли мне — я сделал всё возможное, чтобы они потеряли это доверие. Остальное я не отношу к своим трудностям.

Любовь потребительская заключается в тех потребностях, которые удовлетворяются в процессе взаимодействия. Эта любовь — наивысшая форма искренности, на которую я в принципе способен. Мой сын, например, любим мною за возможность реализовать себя как отца, как не самого плохого человека и моё продолжение. Пусть не генетическое (слава богу!), но поведенческое и интеллектуально максимально приближенное ко мне. Любовь всей моей жизни воплощала в себе протест, нежелание подчиняться мне, моим устоям и преданность собственной воле — и я черпал из неё это непослушание, обрезал ниточки, которые каким-то образом удавалось к ней прикрепить и наслаждался этой непокорностью, проявлением свободной и живой воли. Её больше нет и потребность в этом отпала, следовательно, и умение любить, пусть и извращенно.

Я списываю это не только на генетику (спасибо, блять, большое отцу), но и на то, что пропустил момент формирования такой крепкой связи как любовь к родителям. Они не воспринимаются мной как первоначальная ступень зачатия любви, только как спусковой механизм для моего появления. Я — явление более позднее, сосредоточение нежелания эмоциональной близости с окружающими, и я полностью выполняю возложенную на меня функцию — не устанавливаю тесные межличностные контакты.

Но считаю компенсацией хорошую актёрскую игру. Никто, пожалуй, лучше, чем мне подобные не смогут сыграть ту же самую любовь как она есть: все эмоциональные оттенки, когда-либо виденные нами, воспроизводятся с точностью до сотой и вряд ли кто-то бы смог отличить подлинное чувство от разыгрываемого представления.

Я отношусь к этому иронично, с презрением и абсолютным похуизмом. Я прекрасно умею имитировать любовные порывы, душевные терзания, разыгрывать драмы и всячески прикидываться нормальным. Отсутствие эмоций даёт мне полный контроль над собой, ибо нет такого фактора, который заставил бы сорваться меня и кинуться в самую пучину. Но я усиленно делаю вид, будто моё второе имя — импульс, хотя никогда и ничего не делаю без включенной головы.

Я умею ненавидеть, испытывать агрессию, сексуальное влечение и владею чутким пониманием чужих эмоциональных порывов. А остальное меня волнует не больше, чем разочарование всех тех, кому я когда-то клялся в любви.

мы с ним - эстетика.

влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка.
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся.
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас.

вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ?

Каждый раз слыша о совершенном предательстве, некрасивом поступке человека по отношению к другим или сталкиваясь с этим лично, я пребываю в некотором ступоре, а потом, если дело касается меня, я сильно переживаю, грущу и довожу себя до крайней эмоциональной грани. И всегда, всегда у меня из головы не выходит вопрос «зачем?». Зачем делать неприятно и больно. Зачем говорить гадости. Зачем вообще совершать то, что ранит человека, для которого ты был близким? Почему нельзя просто сказать и поговорить? Мы все так любим правду, но все так не любим ее говорить и слышать. Парадокс.

Тысяча «зачем?» теперь опять летает в моей голове. Зачем ты так поступаешь? Ты же все видишь и знаешь. Ты же все понимаешь. Ты же можешь просто сказать..но нет. Ты выбрал другую политику. И она называется «похуизм».
Мне давно не было так больно, мерзко от самой себя. Мне давно не было так обидно за все, что я сделала впустую и зря.

Я отдавала, отдавала и отдавала, а в итоге даже не заслужила пары честных слов.

Это такой провал. Такой провал

я смотрю сериал "юная" там где женщина 40 лет притворяется 26 летней. потому что люди как только слышат возраст сразу приписывают определенные нормы поведения. и вынесла только то что нужно как можно дольше выглядеть моложе своих лет чтобы жить как ты хочешь и чтобы общество тебя не гнобило. Ведь мало того что оно нас гнобит,

мы то гнобим и заводим себя в эмоциональную пропасть еще больше. и тут не помогут ни ночные пьянки. ни книги по психологии. ни психологи. ни случайный секс. ни карьера. ни вечные тренинги. Достать себя из эмоционального дна сможешь только ты сама (ну еще похуизм и любовь). так как со вторым сложнее, то дружненько забиваем хуй на то что совершенно не имеет значимости или минимальную значимость и улыбаемся. садимся в позу и медицируем под хорошую музычку, а в голове представляем песок и волны и кайфуем. Взрослеть тяжело, крошки, помогайте себе сами. Намасте.

Я давно не испытывал эмоционального влечения [привет, любимая, как котёл в аду?] и не хочу этого делать. Совсем. Никак. Совершенно. Отрицательно и негативно отношусь к любому проявлению эмоциональной привязанности по отношению ко мне. Говорю об этом прямо, никого не обманываю, но если случается прокол — пользуюсь во все имеющиеся места и абсолютно не парюсь. Я предупреждал, разве нет? И меня всегда забавляет, что очередная думает, что станет в моей жизни не такой. Почему? Почему? Почему? Где я прокалываюсь? Где в моих словах о нежелании эмоциональной близости проскальзывает нота грусти, печали, тоски и одиночества, которые увлажняют не только нижнее белье женщин, но и их сердца? Это заводской брак? Комплекс матери спасительницы? Тупость? Нежелание признавать, что тобой могут пользоваться, а исключительность заключается лишь в том, что у тебя волосы другого цвета, сиськи другого размера и стонешь ты как-то иначе? Я не могу адекватно объяснить мотивацию героини-спасительницы на мои искренние признания о неумении испытывать сильные эмоции и о НЕЖЕЛАНИИ этому учиться.

Становится красной тряпкой для упрямства, самоуверенности и желании оседлать этакого непокорного жеребца, чтобы рассказывать об этом так, будто землю от ядерного взрыва спасла. Это смешно. Правда. Пару раз смешно, а потом я хочу взять биту, увезти спасительницу в лес и больше никогда не вспоминать об этом.

Но вся хрень в том, что это не благородный порыв, не желание облегчить мне жизнь или вернуть в неё краски — нихуя. Желание присесть не только на мой член, но ещё и в сердце вцепиться, чтобы потом этим гордиться, типа она смогла, охуенная какая, трусы от самой себя выжимать пора. Я это почти понимаю, всё-таки лучше, чем маскировать это под порыв доброй феи-крёстной, которая хочет морально трахнуть своего крестника по доброте душевной, и чтобы девочкам потом не стыдно было за неопытного кавалера. Понимаю первые пару раз, а потом наглядно демонстрирую, что пытаться меня спасти — самое неблагодарное дело из всех возможных. И — физически небезопасное. Всё-таки все эти желания грубого, властного и какие ещё критерии у современных дам — фикция и действует лишь в сторону окружающих, потому что с ней нужно быть несколько другим. Ожидания не оправдываются.

Меня полностью устраивает то, какой я есть сейчас. Наконец-то более или менее примирился с тем, что не моё это — быть счастливым постоянно. Вечное ощущение отстраненности, похуизма и нереальности происходящего никуда не денется. Даже с ней так было, чего уж говорить об остальных. Приходилось напрягаться, бить себя по щекам и напоминать, что вообще-то ей бы неплохо не только на хуй ходить, но и в жизни моей какую-то функцию выполнять. Было сложно, было больно, было отвратительно и омерзительно [да, именно так у меня счастье ощущается], но мы это вывозили потому что хотели. Периодически. Когда не ненавидели друг друга и не пытались ткнуть как можно больней. Не повторил бы ни за что на свете. Лучше бы пулю себе в висок пустил и в моменты адекватности понимаю, что сделал всё правильно, иначе вместо одного было бы два.

И мне искренне смешно, когда весь этот пиздец пытаются во мне воскресить. Типа с ними обязательно будет не так. Так конечно так не будет. Ведь ни одна из вас — не она. Виртуозное владение ебанием мозга, но, увы, кайфа никакого от этого ловишь. Недостаточно больные, отбитые, ебанутые. Недостаточно и далеко не она.

Я рад, что такая больная/большая/единственная/уникальная любовь не повторяется никогда в жизни. Наверное, у кого-то бывает вторая, пятая, десятая. Мне это нахуй не упало.

Я натворил достаточно глупостей, но это та самая глупость, которую я никогда в своей жизни не повторю. Ни с кем. Себя я люблю гораздо больше, чем какие-то эмоции и какое-то счастье.

вот есть люди, которые не думают, как правильно поступить в той или иной ситуации и поступают вот просто как хочется, как взбредет, как эмоции укажут. не важно, какие последствия будут.

и вот есть ты, и ты знаешь, как надо. но не делаешь. это самое тупое.

я зачастую не хочу быть мудрой, это требует сил. это требует "сесть и взвесить" а потом еще и держать себя в определенных рамках.

мне мудрость-разумность не дана сразу, мне изначально дана взбалмошность и дурость.

а моя уравновешенность - отключение эмоций. а мой похуизм - отключение эмоций. а моё решение проблем - перспектива бега. не сегодня-завтра, я сбегу. решу всё и никто меня не остановит на пути к свободе.