Куда ты, тройка, мчишься, куда ты держишь путь?

Ямщик опять нажрался водки, или просто лег вздремнуть,

Колеса сдадены в музей, музей весь вынесли вон,

В каждом доме раздается то-ли песня, то-ли стон,

Как предсказано святыми все висит на волоске,

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

На поле древней битвы нет ни копий ни костей,

Они пошли на сувениры для туристов и гостей,

Добрыня плюнул на Россию и в Милане чинит газ,

Алеша, даром что Попович, продал весь иконостас.

Один Илья пугает девок, скача в одном носке,

И я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

У Ярославны дело плохо, ей некогда рыдать,

Она в конторе с пол-седьмого, ней брифинг ровно в пять,

А все бояре на "Тойотах" издают "PlayBoy" и "Vogue",

Продав леса и нефть на запад, СС20 — на восток.

Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

У стен монастыря опять большой переполох,

По мелкой речке к ним приплыл четырнадцатирукий бог.

Монахи с матом машут кольями, бегут его спасти,

А бог глядит, что дело плохо, и кричит "пусти, пусти",

Настоятель в женском платье так и скачет на песке,

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

А над удолбанной Москвою в небо лезут леса,

Турки строят муляжи Святой Руси за полчаса,

А у хранителей святыни палец пляшет на курке,

Знак червонца проступает вместо лика на доске,

Харе кришна ходят строем по Арбату и Тверской,

Я боюсь, что сыт по горло древнерусской тоской…

Пошла вчера на пробежку, параллельно общаясь по голосовым с А. Чуть больше 12 ночи, он спрашивает, где я (как раз закончил работу). Отвечаю, что выхожу из леса, с турничков. Он предлагает подъехать, поболтать, на что я говорю, что хочу в душ и вообще выгляжу ужасно), а он: "Я уже еду, жди во дворе", - и приехал. Сказал, сделал. Кажется, это первый такой человек в моей жизни.) Естественно, домой я не пошла хотя была уже близко. Посидели часа полтора, поболтали. У меня был плохой день, у него тоже. Но я выслушала его и как-то абстрагировалась от своего пиздеца. Хотя бы на полтора часа. Прятно, что просто так взял и приехал.

P.S. самое забавное, что я его видела, когда шла с Миланой с прогулки и когда шла на пробежку)

Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.

Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "

В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.

Вчера вечером позвонил пьяный Влад. Предложил завтра сходить втроём в кино (третий- Агент). Потом у него был эмоциональный и душевный всплеск. Ехал тусоваться. Сказал, что ему этот вечер не важен, может не ехать, приглашал и меня. Попросил поцеловать Милану. Сказал, что ему тяжело, не ожидал, что наша встреча так пройдёт, 3 дня пьёт. "Даша, как ты можешь держаться?", - в конце разговора он совсем поник, еле слышала его голос. Пожелала хорошего вечера и не грустить..

Тем временем, за прошедшие полтора суток, мой как бы нынешний парень вообще не в курсе, где я, жива ли вообще…

Дома полный кошмар, очень большие проблемы.. Слёзы.. Такая тяжёлая обстановка..

У меня сегодня было желание выпить двойную дозу своих таблеток, но вспомнила предостережние провизора о передозировке и страх в её глазах…

Я так часто стала гулять одна подолгу с Миланой или вообще одна.. Вчера вообще часов в 12 широё*илас по району..

Последние тусовки оборачивались для меня тотальным пиздецом. В позапрошлый раз упала с бетонных блоков на дорогу, разбив ноги, лицо (в ноге теперь дырка), после ревала на весь район за всю боль, что накопилась; в прошлый сидела одна на холодном балконе, пыталась сбежать; в последний была вспышка агрессии и много других накопившихся эмоций, швырнула бутылку об дорогу и убежала…

Я устала справляться со своим состоянием, вновь вернувшимися кошмарами, проблемами одна, всё держать в себе. Я просто хочу элементарной поддержки и заботы.. Неужели это так много и я этого недостойна? Почему я не могу быть счастливой?

Нет сил. Ни на что. Кажется, это мой предел…

Вчера выдался странный вечер. Пребывала в каком-то эмоциональном трансе (по личной теме). Сегодня вышла с Миланой, вспомнила, что преподаватель по психологии говорила, что время от времени стоит менять дороги, по которым ходишь- направились с Миланой туда, где ни разу не гуляли. Купила кофе, транс уже был в наушниках, шла и пританцовывала, улыбалась. Поняла, что Папенька был прав: я- крепкий орешек, его сильная девочка. Ничто меня не сломает. Я смогла пережить то, что казалось концом. Даже вчерашнюю информацию. Я просто сделала из неё выводы на будущее. Всё есть опыт. К сожалению, печальный, но опыт. Я- сильная. Папенька может мной гордиться.
P. S. Каждый в состоянии пережить любую личную проблему, какой бы "убийственной" она не казалось. Вопрос в том, каким способом

Посмотрела сегодня свои фото в период, когда встречалась с Владом и после. Как же я изменилась, "расцвела". Посмотрела на себя в зеркало- я не так уж и плоха, как думала всё время. Вышла гулять с Миланой, полная улыбки на лице. Слушала любимые треки, пританцовывала и подпевала. Чувствовала себя счастливой. Завтра, скорее всего, этого уже не будет, но сегодня…

Наш менталитет- это нечто. Пока сидела с Миланой в парке, наблюдала реакцию людей на нас. Мила сидела у меня на ручках. Милана получила много комплиментов, улыбок.. однако! Так же были и осуждающе взгляды. А от кого? От мамашек. Серьёзно? Я же на вас не смотрю осуждающе, что к 20 годам у вас уже есть спиногрыз, а то и не один. И, между прочим, Милану мы брали осмысленно! Это была моя мечта, к которой мы шли не один год. Спасибо женщинам, у которых есть дети и адекватность, а не ограниченность, как у многих, к сожалению. Спасибо тем, кто с пониманием относится к моему выбору и не осуждает его.

Невероятно тяжело возвращаться к жизни своей, привычной, любимой. Зайти назад в колею, из которой тебя вынесло двумя самолетами и одним очень теплым солнцем. Но мне хочется - хочется ходить в пальто и огромном шарфе, писать диплом, записаться наконец-то в Ленинку, прости Господи, растрясти, размять, растянуть свое тело и время в сутках, поднять железо в крови и умещать в увеличивающийся световой день больше, больше. Хочется снова писать про косметику и нюхать духи, хочется разбираться в шкафу с кощеевым чувством удовлетворения ("это все мое!"), хочется ходить в кино и театры, и пить московский кофе в красивых кофейнях с плиточными столиками, и встретиться с котиком-мамой, и вместе смотреть, как весна побеждает зиму, и копить средства впервые за 10000 лет, решить, что делать с волосами или ничего не делать с ними вообще, починить духовку и готовить вкусненькое, парить с утра по квартире в новом розовом халает под Флоренс, воображая сцены экзорцизма, носить браслеты, которые так вовремя пришли с алиэкспресса (в инсте меня спросили - "Где купили? Милан?". Занавес), читать умные книжки и решать, куда двигаться дальше.

Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона
Хочется вытащить и никогда не думать об этом
Боль нестерпима и мне до сих пор была незнакома
Солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом

Одна она повсюду, где бы не скрылся я
Во всех глазах и лицах только одна она

Больше нет места, где бы я мог зализывать раны
Крылья разбиты и тело мое во власти гангрены
Сил больше нет, нет сна, лишь страх постоянный
Лишь голос твой в моей голове и белые стены

Одна она повсюду, где бы не скрылся я
Во всех глазах и лицах только одна она
Лишь одна она

Впилось занозой в сердце мое стрела Купидона
Злобный уродец никак не оставит в покое
Пусть будет больно, силы найду и выдерну с корнем
Новая жизнь. Нужно понять, что это такое

Началось моё маленькое путешествие отлично: Микки лёг на коврик возле двери, Милана на кроссовки. Не успела вовремя выйти. Пришлось выезжать через час, так маршрутка ходит раз в час. Поспала часа 4.

Неповторимый Жора) Воздыхатель Миланы)

Я считаю, что животных заводят не одинокие люди. А те, кто "перенасытился чэсным обществом", к примеру. Честно сказать, в последнее время мне всё больше досуга хочется проводить с Миланой и Микки, чем с людьми, где сплошное лицемерие. Когда уже люди поучатся чему-нибудь у животных? Особенно, искренности. Сегодня ко мне заходили в гости, увидеть Микки вживую (Милу уже видели). Милана им так обрадовалась! Ни на секунду не отходила. Люди хоть своим любимым так радуются, как собаки просто гостям, хорошим людям, даже не членам семьи?

Фото Миланы и Микки приложила, чтобы напомнить, как они выглядят))

Не успела переодеться, бешусь с Миланой. А за нами, оказывается, шпиёнят)). Вот вам и слепой кот)

#mikky #blindkitten #blindcat #kitten #cat #space #goodday #thuglife #life#crazy #funny #cute #instacat #catoftheday #catsofinstagram #catlover#ilovemycat #pet #слепойкотёнок #слепойкот #котёнок #кот

Никогда бы не подумала, что так можно полюбить животное. Я их итак до безумия люблю, но любовь к Микки.. К Милаше, как сестре, к Принцессочке была такая же. А к Микки, как к сыночку. И мне так похер, когда кто-то говорит, что он не мой сын, я сумасшедшая. Сумасшедшие- вы, Микки- мой сын и только ему и Милане принадежит моё сердце.

Наконец-то удалось отдохнуть. Миккии нашёл себе удобную подушку в виде Миланиной попы..)

В одну из последних смен ко мне заезжал чувак на ауди ТТ. В тот день, в который я думала, он приедет, я одела: платье, ботфорты, пальто. В тот, который приехал он, когда я его не ждала- розовые ботинки Ади, сумку в тон, пальто. Есть, конечно, плюс, что он не приехал в тот день, когда я была "при параде", ибо день закончился дикой истерикой и литрами слёз.

Выхожу сейчас прогуляться с Миланой, на голове не особо уложены волосы. Кто-то в капюшоне здоровается, спрашивает:

-Не холодно?, - кальян мэн, это был кальян мэн.. Поболтали, так интересовался, как я, Милана, Микки..

Брат, когда я говорила, что пойдём с Миланой на ДР, ответил, что Милашка точно чем-нибудь "отличится". Отличилась.. Так кушала тортик, что вся мордашка была в розовом креме. А кушала его, как пылесос..)

Видимо, врач совсем надо мной сжалилась и достала направление на КТ головного мозга. Вчера сделала. Обнаружили какие-то кисты. Утром проснулась в диком холодном поту, вся мокрая, из-за чего не пошла сдавать анализы. Микки продолжает метить, мама задыхаться, Милану в субботу везём к кардиологу..

Звонил сегодня брат Влада.. Сказать, что я расстроена и разочарована- ничего не сказать.

Своей маме Влад до сих пор деньги не отдал (одалживал на учёбу), на связь не выходит. На учёбу не ходит, звонки декана игнорит, его так же отчисляют (помню, он мне летом звонил, когда я тусовалась с братанами, спрашивал, как доехать в этот институт. Я ещё так обрадовалась, что он образумился. Не со мной, но сам факт. И братаны очень возмущались, мол, какое мне вообще до него дело и зачем я ему помогаю, переживаю). Моё сообщение до сих пор висит непрочитанным.. Оказывается, операция Микки получится не 80$-105$, а около 175$. Милане столько же.. Я в такой жопе, что просто не передать..

Влада бабушка сказала, что очень жалеет, что мы расстались, что очень любит меня и хочет, чтобы у меня всё было хорошо.

А брат Влада, когда я ему сказала, что раньше была красивее и несчастнее, что я и тогда была красивой и сейчас..)

Пошла выгуливать Милану в пижамных штанах с Микки, домашней кофте с черепом, ботинках. Думала, всё равно никого не встречу.. Проезжает Кальян Мэн, машет мне с улыбкой из машины. Мне-то похер, штаны классные, но сам факт..)

Я сама говорю, знакомым да и вообще сама придерживаюсь такой мысли, что мы в праве менять свою жизнь, если что-то в ней не нравится Но почему-то для себя такое правило совсем не применяю. Я хочу настолько изменить свою жизнь, чтобы больше не задумываться, в том ли я направлении двигаюсь, нравится ли мне, а хочу ли я, и самое главное чтобы даже вопроса в голову не приходило счастлива ли я! И дело здесь совсем не в осени, не холоде не в миланхолии, это наверное край моих нервов и моего состояния неудовлетворенностью своей жизни. Ведь действительно хочется заниматься всем так с лёгкостью и именно тем что тебе нравится, ну или по крайней мере не делать того что тебе не очень нравится. И не заставлять себя это делать потому что так надо и так было бы правильно.

Вселенная надо мной издевается.

Вчера решила устроить себе день одиночества, провести его с Миланой, после на тренировке. Ни с кем не общаться, не видеться при любом раскладе.

Пишет вк парень, хочет познакомиться, зовёт на свидание. Серьёзно?!

Вечером, когда тренируюсь, слышу, как едет машина с громкой музыкой. Без задней мысли написала Кальян мэну, он ли это. Обычное любопытство. И он ко мне пришёл. Смотрел, как я тренируюсь, говорил, какая секси. Позвонил его друг, начал и ему говорить, какая я классная. Позвал меня на кальян, в ближайшем будущем съездить с палатками на природу.

В то же время забрасывает смс "парень, нарушенное табу".

Вот как так? Это испытания меня какие-то?

Интервью про моих Милану: https://wikipet.by/enciklopediya/sobaki/mops/mops-otzyvy/2970-a-esche-ona-obozhaet-komplimenty-istoriya-o-zhizni-s-mopsom.html

И слепыша Микки: https://wikipet.by/wikipet-zhurnal/positive/zanimatelnoe-i-poleznoe/veselie-istorii/2979-kak-zhivet-kot-kotoryy-ne-mozhet-videt.html

Правда, очень много вырезали и изменили мои слова: (

Что-то я внезапно остепенилась.)) Теперь свои выходные не провожу с "хахалями", а дома с Миланой и Микки, вечером тренировки. И это притом, что ноут всё ещё в ремонте..) Даже телевизор с детками стала смотреть (фильмы, программы про животных, музыкальные каналы). Не так уж и плохо, кстати.) Как у меня всё меняется.)

Так много вопросов, которые меня беспокоят: "Как будет малыш без меня 4 дня? А я без них с Миланой?", "А что, если мы поссоримся?", "А что, если у меня опять приступы агрессии\депрессии начнутся, как на его ДР?", "А что, если останусь без связи?", "А что, если неправильно разберусь в деньгах?" и напоследок "Почему за 3 года отношений мы никуда не съездили с Владом..?" (Смоленск не в счёт, ездили туда из-за его здоровья).

Вся редакция была настолько в восторге от Микки, что забыли все вопросы). А Милана вообще чувствовала себя как дома).

Пам-пам-пам… Портал о домашних животных пригаласил нас на интервью с Микки и Миланой в понедельник. Надеюсь, не облажаюсь, кто-то не разгромит офис, а кто-то не устроит "газовую атаку", пис-пис (как было на первой выставке, когда Милана во время своего выхода написяла посреди зала прямо перед глазами судей))) .

Я и мой тренер.
Спустя года 3 "открыла" сезон бега. Забила на свои больные коленки, неважное здоровье и просто побежала. А потом сходила на турнички под руководством папеньки и Миланы. Как прекрасно качать пресс и смотреть на звёздно небо, серьёзно!
А если так подумать, то моей внезапной мотивацией послужил друг, который предложил мне и второму другу скачать программу по бегу, чтобы следить за результатами друг друга. А так же, порой, непривычные для меня одинокие вечера. Но это уже другая история.

Час ночи. Прихожу с Миланой домой. Мама говорит, что телефон разрывается. Смотрю, куча пропущенных. Снова звонит, отвечаю- тишина. Кладу трубку, звонок, поднимаю. Еле слышное "аллё" и снова тишина. И так несколько раз, затем я перестаю отвечать, а телефон продолжает разываться. Что за херня?!

Самое время танцев!

Только Милана с Микки на меня странно смотрят..

Я устала наблюдать повсюду картинки абсолютно довольных жизнью людей, с идеальной кожей, огромным доходом и бесконечно свободным временем для путешествий, саморазвития, концертов, мастер-классов, блогов и интаграмма.

Пусть они занимаются этим, но где причина для того, чтобы навязывать остальной планете, что их жизнь - это идеал?!

А может мне нравится сидеть дома и ограться с кошкой, а не вечно бегать по спорт-залу и считать каллории. Может мне нравится иногда повтыкать и покопаться в себе, вместо того, чтобы загружать свой мозг террабайтами неинтресной мне инфомации. Я хочу жить, как Я хочу, а не все эти инстаграм-девчонки. И почему это стало плохим?

Вот ты не танцуешь, значит должен рисовать, не рисуешь, значит иди пой, не хочешь? тогда иди в спортзал и тренируй свое тело? ЗАЧЕМ?!

Мне нравится мое тело таким, и мен нравится мой мозг, для чего все эти угнетающие "мотивации" которые мокают тебя в обычне будни, называяиз дерьмом. А мне нравится это дерьмо! Тебе нет? пожалуйста, делай, что хочешь, но, сука, не говори, что мои действия ошибочны или я живу неправильно!

Вы говорите о пп, но как насчет настоящих витамин? Купи себе яблоко или морковки, а не закидывайся капсульными минералами вместо приемов пищи. А потом уже беги делать свои дела, которые ты благополучно сама себе придумала.

Еще такое впечатление, что люди боятся остаться на едине с самим собой, и для этого загружают по максимуму свой день. То, что можно сделать за пол дня, они расстягивают на день. Как и зачем? Возможно, для того чтобы казаться пиздец какими продуктивными, еще плюс тратится время, чтобы снять это все дело, обработать его и залить в соцсеть. Чтобы остальной народ понималсвою ничтожность.

Сейчас так написала, как будто меня это тоже касается. Нет. Я максимально остраняюсь от такого вида профилей и личностей, и создаю весь день сама. Сама ставлю цели и не делюсь этим с окружающими. Возможно это все мое интровертное мышление, но я считаючто у человека недолжно быть кумира.

Какокй к черту кумир? В этом мире важен только ты для себя и ещё парочка человек. Все. Никаких мотивационных статтей о том, как саморазвиваться или не развиваться. Никаких видео, о том как это легко и дешево улететь на Бора-Бора, сгонять в Милан на шоппинг, оттуда в Дубаи, а потом в НЙ. Ни-че-го.

недавно дочь маминой подруги улетела работать в Милан. все бы ничего, но она не знает не то что итальянского, а даже примитивного английского. и меня так разозлила эта ситуация, что какая-то тупая овца едет и не переживает, что нихрена не поймет, а я вечно в себе сомневаюсь. так вот, к чему я веду - мама одного из детей, которые ко мне ходят, предложила мне работу. там придется общаться с американцами (все детали и подробности еще точно не известны). мне сказали обдумать предложение. и вот в чем проблема: я боюсь, что не получится/не смогу/затуплю и не знаю что делать. предложение крутое, и такое вряд ли когда-либо еще поступит, но, сука, ссыкотно. что скажете?

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Сегодня мне ещё хуже. Во всех планах. Агрессия так и прёт. Язык жутко заплетается. Вышла прогуляться с Миланой, думала, умру от солнечного света. На "Гастрофест" не пошла, хотя планировала. Благо, хоть мама сваливает на концерт, побуду одна.

Состояние всё более угнетающее…

Когда кажется, что всему конец и пришла новая пора- это не так. На самом деле- пришёл КОНЕЦ ВСЕМУ. Я не уверена, что справлюсь с этой жизнью.

Сначала я узнаю очередные интересные подробности из жизни В. Затем мне звонит в истерике маме, оскорбляя Микки, говоря, что у меня есть неделя, чтобы убрать этого "гадёныша из квартиры". По её словам, он бросался на Милану, когда она закрыла Милу рукой- на руку; " воняет дерьмом". Ей жалко его, но Милану ещё более жалко, Милаше почти уже 10 лет. В этот момент я понимаю, что не уверена, что справлюсь с такой жизнью….

Последний психолог сказал, что похоже, что в Микки я увидела себя.

Ссоры с мамой касательно моего питания дошли до абсурда. Она звонит мне с работы каждые полчаса, угрожает вплоть до того, что выселит Микки, если я не поем. Но я не могу кушать, чёрт побери! Я прошу, молю её специально не вставать в 7 утра перед работой, не выготавливать, а она всё равно это делает. Ладно. Ради мамы заставила себя сейчас пойти покушать борща. Налила. Минут 10 я просто его гипнотизировала, как Микки с Миланой. За это время скушала пару ложек и понимала, что если съем ещё одну, то точно от побегу в уборную. До сих пор кажется, что в любой момент могу вытошнить. От мысли о любой пище начинаются рвотные позывы..

Когда думаешь, что жизнь окончательно разбита и хуже некуда, оказывается, есть куда.

Звонит в слеза, в агрессии мама:

-Всё, я не могу! Он так кидается на Милану! Я дам любые деньги! Сплавь его куда-нибудь! Мне Милана дороже, ! Она боится его, убегает по всей квартире!, - и я просто не могу понять, за что Вселенная так меня ненавидит и окончательно пытается растоптать, лишив всего.

Кому интересна жизнь нашего цирка: Микки и Миланы - присоединяйтесь :)

https://www.instagram.com/dariatalyko/

Папенька полюбил Микки, мама же несколько раз на день гнобит меня вопросом, когда отдадим Микки, обманывает, что у неё астма из-за кота. Но, чёрт побери, не из-за кота, а в принципе! И с котом хуже не стало, я же вижу! Зачем обманывать, как же это подло…

—Даша!, - доносится из соседней комнаты, - походу Микки любит меня больше, чем тебя!, - папенька забрал у меня всех: сначала была Принцесса, затем Милана (мечта завести собаку), теперь Микки. Папа- расхититель сердец не только питомцев, но и моих подопечных.

2 дня истерик. Я говорила маме, что возьму Микки под своё полное обеспечение, клялась, что буду убираться во всей квартире каждый день. Нет, она стоит на своём.

Я уже просыпаюсь в любое время, бегу убирать за ним лоток, лишь бы маме всё было ок. Я специально купила дорогой наполитель селикогель со вкусом лаванды, т.к керамзит ей не понравился. Я полностью сама его кормлю, слежу за ним. Она к нему никакого отношения вообще не имеет, а вот папенька.. Он так его полюбил.. Днём они спят вместе: с одной стороны Микки, с другой Милана, вместе кушают. Если Микки со мной, то папенька, каждый раз проходя мимо комнаты, спрашивает про него, разговаривает с ним, играется. Папа полностю открыл для него своё сердце, а вот мама.. Только в НГ мне показалось, что тоже, а потом как будто её переклинило.. Я не готова сдаться и отказаться от моего Микки. Самое ужасное, что я даже съехать никуда не могу, потому что брат пока платит мне совсем немного..

Неужели маме так сложно переступить через свой какой-то принцип, чтобы сделать счастливой не только меня, но и других членов семьи? От Микки даже бабушка в восторге! Влад сказал, что с появлением Микки я стала счастливее и я это чувствую, я даже таблетки пить не хочу.. Я, наконец, смогла с большего восполнить ту пустоту, которая образовалась после ухода Принцессочки…

Как его можно отдать?