Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

Я не верю в теорию бумеранга, знаю, что на чужом несчастье отлично строится чьё-то другое счастье, а время не лечит боль, а лишь притупляет ее. Я не пессимист, а реалист. Научилась принимать жизнь такой, какая она есть. Люди получают то, что получают, а совсем не то, что заслуживают. Несмотря на это, я продолжаю любить, верить и периодически, как любой человек, в чём-то ошибаться.

Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас. Для этого финала ещё не все акты разыграны, не все герои мертвы и не все чаши слёз переполнены.

Это обычное дело, когда рассказывающий примеряет вуаль благочестия, дабы выглядеть чище всех Агнцов. Он так свят, что хоть сейчас без очереди в Эдем или на выдачу нимба, свет которого непременно должен испепелять всех грешников (или потолок). Конечно, пару раз едва заметно проскальзывают упоминания своих ошибок, напоминающие брызги грязи в океан. Кажется, что передо мной дитя, а не человек с целым багажом различного опыта и прожитых лет.

Я слушаю её. Действительно слушаю, перебирая карты, не поднимая глаз. Она смотрит на меня, выжидая вопрос: "Как же всё это могло произойти со столь невинной овечкой?", но я не задам его. Зачем, если она уже сама себя спросила? Вместого этого молчу, вынуждая её говорить и чувствовать себя неловко. В этом есть особый смысл, чтобы подогревать это чувство. Оно давит, и чем сильнее его обороты, тем прозрачнее становится вуаль. Конечно, Таро мне сказало многое, да и без него я прекрасно всё увидел, но человек должен сам найти причину. От карты сокровищ нет прока, если не знать, что именно искать. Я могу лишь указать путь.

Она умолкает. Занавес. Далее должно следовать пояснение к сюжету и комментарии к нему же. Однако мне нравится, как они обственными руками выворачивают себя наизнанку, словно вытаскивают лёгкие жертве "кровавого орла". И жертва, и рассказчик какое-то время живут и дышат. Но карусель безудержного тлена остановилась и надо ей снова придать вращение.

— Это всё?

Движение запущено. Вуаль стала ещё тоньше, а история обзавелась новыми подробностями. Вынимать пинцетом клещей веселее.

— Но я не виновата.

— Не существует таких людей. Каждый виноват. Не в этой жизни, так в прошлой. Чаще всего и там, и там. Смысл в понимании своей вины, а не в бесконечных попытках её отрицать и волочь на шее сквозь все жизни, скуля от тяжести.

Она поправляет вуаль узловатыми пальцами с помощью попытки опровергнуть сказанное, но оно прочно засело в голове — это видно по взгляду, устремлённому в сторону. Глаза — неотъемлимая часть мимики (если не её увертюра), способная "говорить", если есть навык её "услышать". Поэтому человек предпочёл разглядывать происходящее за окном, но не смотреть в мою сторону. Сейчас это подобно пытке.

— Ты часто ошибаешься?

— Я — человек. Разумеется, ошибки случаются, но я их не боюсь. Любой промах — урок прицеливания.

— Люди вокруг меня относятся ко мне так, будто у меня нет права на ошибку.

— Право оступиться есть у всех. Отрицать это — запрещать себе учиться.

— Мне стыдно ошибаться.

— Зря. Кто не ошибается, тот безоружен перед жизнью, а так категорически нельзя. Можно упиваться мантрами о том, что жизнь прекрасна, но у неё всегда приготовлен кнут, а вот пряник придётся отнимать. Опыт ошибок в этом прекрасно помогает.

— У меня вся жизнь из них и состоит.

— Пессимизм — это хорошо. Пессимист всегда готов выплыть из дерьма, а оптимист даже не предполагает, что ему придётся подобным заниматься. А потом ему понравится. Жизнь не может состоять из ошибок.

— Моя может.

Я показал ей карту.

— Какого цвета?

— Чёрная с красным.

— Видишь, не состоит жизнь из одних лишь ошибок. Предпочитаю клин вышибать клином. Тактика обходов хороша там, где нет возможности пойти лоб в лоб, но это не наш случай.

— Какой у нас?

— Отсутствие рядом людей, которые в тебя верят.

— А у тебя такие люди есть?

— Мне это не нужно. Я сам в себя верю — этого достаточно для того, чтобы другие нуждались в моей вере в них.

— Тогда и мне они не нужны.

— Не пытайся взять на себя то, что я тщательно выбирал для своего образа жизни, понимая, что справлюсь. Исход будет пустым.

— Почему?

— Потому что есть некоторые нюансы, позволяющие мне делать подобное успешно. Нюансы, которыми ты не обладаешь. Вообще, для человека современных лет нет более тяжкого душевного бремени, чем собственное мнение, любовь и изоляция от общества. Если у тебя есть первое, то ты редко будешь прав; если есть второе, то ты будешь сожран изнутри; если третье, то останешься сам с собой наедине. А когда в человеке встречаются все три беды, то он рассказывает о них другим, надеясь предостеречь.

Уходя, она заверила меня, что всё поняла и теперь знает, что делать. Не сомневаюсь. Именно с такими словами, окрылённые, от меня уходят, чтобы потом вернуться вновь. И всем я говорил, что mieux vaut tard que jamais.

Несбывшихся мечт больше, чем людей на этой планете.

Я знаю не одну, не пять и даже не пятнадцать историй о том, как человек мечтал о чем-то, а потом определенный случай или стечение обстоятельств перечеркивали абсолютно все планы.

Да и я сама пример такой истории. Я могла бы уже давно уехать из этой страны куда-нибудь подальше и не вспоминать про все дерьмо, что здесь было. Не дышать этим тяжелым воздухом, не видеть эти знакомые лица.

И один раз у меня даже почти получилось. Но "произошел случай или обстоятельства так сложились" и вот я все еще здесь. В небольшом городе с угрюмым видом из окна. В бетонной коробке в небе. И не могу никуда дернуться. К сожалению, от меня здесь ничего не зависит. Это не отмазка и не покровительство своим слабостям или лени. Просто так сложилось.

Почему? Люди мечтают, верят в лучшее, строят планы, начинают их реализовывать чтобы в один момент все рухнуло.

Но я еще молодая, у меня есть время сделать то, что хочу всей душой.

Интересно, все эти грустные люди с разбитыми мечтами тоже в начале так думали?

Вы не подумайте, я не пессимист и не специально развожу тут сопли. Просто подумалось. Сколько еще у меня времени осталось на мечту?

Желаю, следовательно существую.

Я не люблю людей, пропитанных страданиями, а от многих этим запахом несёт за километр. Разве можно это объяснить? Но есть люди, источающие аромат боли и груза переживаний. Он похож на запах сырой земли. Как это иронично, когда человек пахнет последним пристанищем своей туши. Такие люди подобны омуту, но без чертей. Зато в нём есть руки, обвитые тиной, тянущие свои худощавые пальцы. Я бы не рискнул совать туда даже палку. Но погружение в омут неизбежно, ведь страдания заразны.

Он говорит, что страдание — это порок человечества, который каждый носит в себе с самого рождения. Он уверен, что выглядит оно как клубок плотоядных червей, пожирающих носителя изнутри. И что им нужна свежая пища, когда старая начала подгнивать. Он прав.

И речь совсем не о пессимизме. Искривлённая призма понимания извратила представления о пессимистах, превратив их в вечно недовольных злодеев, когда пессимизм означает лишь понимание того, что жизнь — не сахар и в ней бывают провалы и потери.

Между тем, страдания — это культ, в котором "жрецы" обязаны испытывать лишения, боль, тревогу, но искренне веря, что это делает их сильнее и улучшает жизнь. Вся русская классическая литература базируется на этом культе. Именно его впитывают со школьной скамьи, а затем передают другим. Однажды страдания станут привычкой и частью жизни. Тогда человека начнёт настораживать любое спокойствие и размеренность, ведь так быть не должно, нужны переживания, драма, волнения. Попасть в этот культ можно всегда, а вот покинуть лишь ногами вперёд. Посему я осторожен с такими людьми, ибо они слишком бережно лелеют свои "испытания", уверяя, что это послал бог, Вселенная, карма, да кто угодно и разницы нет, ведь нужно превозмочь и вот тогда наступит Нирвана.

Страдания — это смерть в миниатюре. Слёзы и горечь пережитого истлевшей плотью сползают, обнажая кости под монотонный реквием бытия, а в опустевшем взгляде мечется ветер, завывая над могилами. Не всем дано с декадентским наслаждением принять собственную смерть на тоскливом фоне всеобщей. Но всем дано через страдания ощутить нехватку чего-то, чем не удалось сполна насладиться, мучительную тоску по времени.

И этот роковой круговорот судорожного и моментального саморазрушения не должен прекращаться, дабы, глядя на страдания одних, другие не закладывали фундамент для собственных. И в этом вся двойственность русской классики, когда первых она учит страдать, а вторых учит не страдать. Первые вырастают и "не пьют зарю, словно чашу воды ключевой, не вкушают закат, словно вечернюю трапезу". Они просто пьют, а главное говорят, ищут смысл в прошедшем дне и молятся на светлое завтра.

Он со мной согласен.

Но соседство с плотоядными червями — плохая затея и заранее проигрышная. Он говорит, что тело под землёй съедают его же черви, которым больше нет нужды скрываться внутри, они могут выбраться и, не стесняясь кого-либо, доесть то, что им любезно предоставили.

Я с ним согласен.

Мне сегодня 43 :)

Пессимисты считают, что ни Новый год, ни День рождения отмечать не стоит. Они утверждают, что наоборот надо печалиться, что постарел на целый год и повода для радости тут нет. И вроде возразить им даже нечего, ведь правы.

У меня такая жена, она не любит отмечать свой День рождения, не особо нравится ей и Новый год.

Но я оптимист, я люблю отмечать свой День рождения! Я считаю, что есть повод для радости и веселья. Это же как в компьютерной игре — достиг нового уровня, прокачал героя, открыл новые возможности, построил замок :)

Вот и для меня жизнь, как квест. 43 года — отлично: смог, сумел, достиг, надо отметить и идти дальше! Кроме того, есть повод собрать большую компанию друзей и отметить это дело.

#оптимизм #пессимизм #день рождения

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

— Умирают в основном мужчины.

— Отменены все матчи.

— Закрыты бары и увеселительные заведения.

— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

***

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

***

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

***

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.

Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.

Похуисты не знают, что такое пандемия.

***

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

***

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

***

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

***

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

***

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

#анекдот #коронавирус #карантин

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

Почему никто не любит унылых какашек? Каждый из нас временами впадает в такое состояние. А кто-то в нём вовсе живет. Все психологи и различные гуру твердят, что чем больше добра излучаешь, тем больше к тебе вернётся. Не знаю. Скорее так будет только, если ты в принципе замечаешь лишь добро в жизни, а это уже попахивает странностью :D Ну невозможно быть всегда на позитиве. Человек устроен испытывать различный спектр эмоций. Сегодня хорошо, завтра не очень. Это нормально. И в жизни полно негатива и не замечать этого глупо, потому что любой розовый замок рано или поздно рассыплется на фоне реалий. Хотелось бы конечно бегать по полю с бабочками и не париться, но это уже была бы не жизнь, а картинка из кинофильма. Да нужно уметь не пропускать через себя всю дичь, вырабатывать стержень, создавать себе лучшие условия в жизни, окружать себя любимыми людьми. Но ни в коем случае не ограничиваться своим мирком, быть готовым к тому что помимо добра есть и зло. И в жизни случится может всё, что угодно, и люди могут встретиться всякие и обстоятельства бывают разные. Только лишь приняв жизнь во всех её красках, и ярких и черных -ты не будешь в ней разочарован. Я не за оптимистов, не за пессимистов, я за реалистов. И не будем себя обманывать. Хотела просто рассказать как прошел день, а снова понеслась рассуждать 0_0

6 лет прошло и я снова здесь. Много или мало? По правде говоря, меня сейчас психи берут, потому что я пытаюсь уже 4 раз написать пост и вечно тыкаю пальцами не туда, куда надо. Современный человек, будущее наступило, мечтаю об универсальной беспроводной зарядке или даже об универсальном устройстве. Но по иронии не понимаю на какие кнопки тыкаю и почему весь мой текст пропадает после глупости моих пальцев. Но сейчас не об этом. Здесь я чувствую дух прошлых социальных сетей, когда инстаграм меня бесил, к слову, он меня и сейчас раздражает, когда контак был еще живым для моей страны. Я очень сильно люблю вк, потому что там есть все и с ним связана моя юность, школа и прочие моменты, потому что я очень много времени проводила в интернете. И тогда мне казалось, многое казалось и сейчас тоже. Лирика бьет ключем из моих уст, ведь мне сейчас жизенно необходимо куда-то излить свои чувства. Знаете, я пыталась делиться своими проблемами с близкими, но меня можно назвать пессимистом. Поэтому люди не воспринимают мои проблемы. Не хочу постоянно жаловаться, но что-то во вмне сидит и не дает покоя еще со школьных времен. Депрессия, ти лы это? Я серьезно, мне хочется плакать от безысходности. Хочу кричать кромсать, разрушать и жить в тоже время.

Пожалуй здесь хочу быть анонимной, пусть моя асоциальная часть жизни останется неизвестной для моих близких. Возможно, существует такой тип людей, когда просто не получается адекватно сказать: "помоги мне преодолеть мою душевную боль". Звучит как-то не так, но не знаю как сказать иначе. Когда я пытаюсь это как-то проговорить, выплеснуть, то кажусь сама себе смешной и моя боль, проблема (не знаю как это назвать) выглядит надуманной. А вдруг это так на самом деле, но, твою ж мать, почему мне так плохо, тяжело и больно? Я готова была ответить на свой вопрос, даже готова признать, что это банально привычка страдать. Но не хочу так жить! Меня ждет Исландия и с такими мыслями я туда не попаду, потому что на путешествие нужны деньги. А деньги нужно отложить, а чтобы их отложить, нужно зарабатывать и не получать свою мизерную долю, чтобы хватило только на треть ренты и подарок на свадьбу со шмотками. Сейчас я работаю на раздражающей меня работе. И получилось так, потому что получилось. Я работала 2d художником, но уволилась из-за длинной дороги на работу и еще пару аспектов. Портфолио адекватного не было, времени его рисовать тоже не было, а денюжка нужна, потому что совесть бы замучала сидеть на шее мамы. И пусть я сейчас плачу мало, зато немного финансово помогаю. И, вот, я здесь на сайте строчу свои мысли, потмоу что на грани нервного срыва. Не могу уволиться с ныненшней работы, мне нужно там быть еще 5 месяцев. Мне нужна моральная поддрежка, а так же лошадиная доза витамина Д.

Я спаравлюсь, я преодолею свои трудности успешно, потому что зерно надежды нельзя уничтожать. Это то, что нам дает силы жить и двигаться дальше.

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

вчера была рада провести приятный вечер и хотелось бы еще, все гадала о том к чему он думает может привести это знакомство, мне как-то казалось все больше на дружеское общение. сегодня я хочу быть в одиночестве, но он зовет меня гулять даже в перерыв на работе, готов тащится с другого конца города. он уже превратил "я и ты" в "нас" и "мы", запланировал кино и возможно фестиваль в другом городе. а я хочу зарыться глубже в яму и сидеть там, я боюсь что-либо менять.

Е. был чертовски прав по мне плачет монастырь и я убью себя своими барьерами и подогнаными пессимистичными прогнозами

свой первый блог я завела в 15 лет. это было странно, и очень хотелось внимания. с того момента прошло много времени, и теперь мне просто хочется много писать.

чтобы дойти до этой “хотелки” нужно было пройти определенные стадии: знакомство с модными блогами, подражание в манере “жизнь г…”, забрасывание, принятие себя (еще в процессе) и - привет, я снова в деле!

сегодня я поняла, что вечная досада в строках до сих пор популярна, но не всегда с ней согласна. честно, я долго пыталась подогнать себя под общее мнение а-ля пессимистичного реализма. но у меня так и не вышло снять розовые очки. увы, буду и грустить и веселиться!

этот сумбур сейчас вылился сюда, потому что очень хотелось. а я просто завела сегодня три блога. возможно, что у меня получится писать по темам и даже рассказы. будет здорово..

я не самая умная и ничего не понимаю в ведении блога, но очень хочу говорить с собой, возможно, что даже с людьми))

просто “привет”.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Честно, говоря не знаю что тебе написать в ответ… Вроде столько пессимистичных "псевдо-глубоких" текстов на Макове писал… А сейчас ничего пустота какая то… Ни мечты, ни горя, ни любви…А вообще у меня почти такие же мысли в голове. Зачем живу я, зачем вообще мне зарабатывать и к чему то стремиться если это ты не оценишь? У нас нет личного, и общего… Я просто трачу свою жизнь и жду непонятно чего… Я не особо позитивный и жизнирадостный… Но если честно я боюсь смерти… По этому вряд-ли я покончу собой… В итоге приходится жить, но при этом я чувствую себя не песчинкой а бесполезным овощем… Мечтал добиться тебя и быть с тобой, быть нужным и всю жизнь быть рядом и я проиграл…

" Что бы не говорили пессимисты, земля все же совершенно прекрасна, а под луною и просто неповторима."

— Мастер и Маргарита.

Может я, конечно, заядлый пессимист, но мне немного непонятно, как воспринимать всерьез книги по мотивации от зарубежных авторов_ок, когда все детство ты провела в российской глубинке, поселке, в котором освещение есть только в центре, у здания администрации; где весной, когда все тает, дорога до школы переименовывается в "попробуй не умереть челлендж"; где твои родители, отдав всю жизнь и здоровье государственной работе, зарабатывали 15 тысяч рублей, имея тридцатилетний стаж, а их зарплата не росла; где зимой в деревянном доме на земле нет горячей воды и приходится чистить зубы ледяной водой из колодца, что зубы аж скрипят; где новый год отмечаешь порой без электричества; где нет путепроводов и иногда приходилось несколько часов ждать, пока километровый состав, наконец, тронется и пропустит тебя в мороз -40.

Как там пафосно говорится? Кто не пронюхал жизнь с самого низа, тот не понял вкуса жизни? Серьезно, я уже давно все познала, давайте дальше.

Какие ваши привычки стоят между вами и счастьем?

Здесь будет нормальный список, я думаю.

Привычка ставить себя всегда на место другого человека. Вследствие этого теряешь себя и не высказываешь своего мнения. (этого хорошая привычка, но она стоит между мной и счастьем).

Привычка опускать ЯВНЫЕ признаки того, что человек тобой пользуется\оговаривает\относится несерьезно. Я до последнего пытаюсь оправдать его, типа "да у него просто много дел; да мне просто кажется так; ну он же меня любит\я его люблю; человек-то хороший". Зачастую нужно посмотреть правде в глаза, откинув субъективный взгляд, и высказать, что человек уже в край охуел! (привет парочке моих бывшых и "подружаням")

Привычка скрывать свои эмоции. Это уже вытекает из моих комплексов. Батя не разрешал мне веселиться; за малейший проступок наказывал меня; ругался и моё любмое: "че ты плачешь как девчонка". (АЛО БЛЯТЬ А КТО Я). Ну и вследствие этого я перестала показывать свои эмоции всем, потому что боюсь осуждения. Но со стороны я всегда хожу с покерфейсом. С одной стороны эт хорошо, а с другой - когда нужно показать свои эмоции человеку, я не могу.

Привычка делать все идеально. Опять же комплекс из-за бати, он всегда меня сравнивал и говорил, что есть лучше меня. Ну и теперь мне нужно сделать ВСЕ идеально. А идеального не бывает. Я не люблю свои рисунки, которые со стороны реально классные. Я чувствую себя неуверенно, если мой внешний вид не будет идеальным. Ну и много такой хуйни.

Привычка заранее быть готовой к провалу. Все эти пессимистичые мысли съедают тебя изнутри. Настроение всегда в упадке.

Привычка уходить от реальности. Уходя в свой мирок, ты забываешь о внешнем мире, в котором надо решать какие-то задачи, проблемы и вообще жить. Из-за своих мечтаний, любви ко сну, употребления алкоголя и наркотиков, ты забываешь как жить в реальном мире и начинаются всякие проблемы, которыы ты не решаешь, а так же уходишь от них такими способами. НУ и получается замкнутый круг. Но с этим я работаю, я живу сейчас в реальном мире, мне это нравится.

Привычка жить как все. Опять батя, который на все мои начинания говорил, что это бред. Некоторые мои представления о нормальной и счастливой жизни ДЛЯ МЕНЯ не сходятся с нормальной жизнью других. И ты пытаешься жить как надо, как все живут. Но счаться от этого не испытываешь, только подавленность, серость и сплин.

В общем, мне много чего мешает жить счастливо. Но это все из-за огромных комплексов, с которымы я борюсь. Точнее осознаю что они есть, откуда они взялись и т.д. В данный момент я перестраиваю свое привычное мышление и начинаю чувствовать теплые лучи счастья внутри.

Разжигая в себе ненависть к этому человеку, я не заметила, как начала загораться сама. Долгое время я даже не думала о красавчике, его просто не существовало ни в музыке, которую я слушала, ни в мечтах, которые я прокручивала в голове перед сном, ни в моих разговорах с друзьями и близкими (ну здесь, конечно, бывали исключения). Самое интересное, что меня абсолютно устраивала эта жизнь, в которой не звучит его имя. Потом что-то пошло не так. Сначала одному другу я начала говорить о своей ненависти, потом второму, третьему, четвёртому… Это было невзначай, в беседе, не прямым текстом, но я начинала думать об этом всё больше и больше и в один прекрасный день (точнее ночь) я увидела сон. Сон, в котором я сидела в комнате, сжавшись от страха и посматривая на дверь, за которой, как я знала, находился красавчик. Через некоторое время я не выдержала этого напряжения и ушла, закрылась в ванной, лишь бы не видеть его. Но я увидела его в следующем "микро-сне". Был пожар. Оставались считанные минуты до того момента, когда уже ничего было сделать нельзя. Я каким-то образом (это же сон) имела возможность потушить этот огонь, но не могла, потому что у меня тряслись руки. И я поставила одно условие: пускай Он выйдет из этой комнаты, тогда я потушу. Когда он вышел, всё стало спокойно. Проснувшись утром, я всё больше и больше накручивала себя и не верила, что это дерьмо может вернуться спустя столько времени. С тех пор я думала о нём каждый день, пока не поняла одной простой вещи: ненависть к нему - это не решение. Я пыталась отгородиться этим чувством из-за своего страха, что всё вернётся и я никогда не смогу стать счастливой, но ведь это чувство абсолютного несчастья в мою жизнь принёс не он. Ещё задолго до нашей встречи я была несчастна, я росла с этим чувством сколько себя помню. Я пессимист, я меланхолик, и я в детстве и подростковом возрасте видела много плохого, о чём я никому и никогда не рассказывала.

Мне не нужно ограждать себя стеной холодной ненависти, потому что красавчика больше нет в моей жизни. Он есть только в моей голове и в редких рассказах одного нашего общего друга, а потому он больше не сможет причить мне боль. Только я сама могу, сжигая себя внутри этой ненавистью к нему и ко всему миру, поступившему со мной "не справедливо". Меня слишком занесло на поворотах, когда я пыталась воспитать в себе любовь и уважение к себе через принижение достоинств другого человека, который очень мало плохого мне в жизни сделал на самом-то деле. Просто я решила обидеться на него за то, что от него не зависело. Просто я с детства принимала слишком близко к сердцу каждую "несправедливость" по отношению ко мне. Теперь я вижу, как ничтожна мала важность красавчика в моей жизни, потому что его просто не существует. Существуют только мои собственные проблемы, мои страхи, мои комплексы, мои обиды, а он - нет. Это плод моей фантазии, какой-то романтический герой, призрак, образ, сплетённый из воздуха. Где-то, конечно, существует такой человек, но наши дороги давно разошлись, те времена, когда (по его словам) я знала его лучше всех, канули в лету. Когда мой друг что-то пытался мне рассказать о его жизни, я понимала, что мне это неинтересно и я не хочу даже косвенно этого касаться.

Я знаю, что мои страхи сидят так глубоко в подсознании, что эти сны, в которых я беззвучно прошу "только не приходи", ещё долго будут тревожить меня по ночам. Но, в конце концов, чаще всего он не приходит. А на сегодняшний день я его больше не ненавижу. Я наиболее близка к состоянию полного равнодушия, которое покидало меня ненадолго.

Мне кажется, только люди-идиоты могут придумать себе повод погрузиться, сидя дома 24 часа в четырех стенах. Нет, а если серьезно, то я хочу просто написать это сюда, чтобы потом вспоминать и каждый раз удивляться.

В общем, сидела вчера в два часа ночи вконтакте, дай, думаю, послушаю Coldplay. Включила аудиозаписи, какие были в поиске по порядку. И когда заиграла Clocks, с первых секунд я так подорвалась на диване, это надо было видеть. Сразу отчего-то сердце забилось и мурашки пошли. А до этого у меня сердце не билось, да да

Хватило нескольких секунд, чтобы понять, что песня из мультфильма моего детства "Большое путешествие". К чему я это все веду?

Прошло много лет. Очень много. Вчера я встретила своего двоюродного брата. Он не изменился, лишь лицо покрылось мимическими морщинами. А я, будто мне все время 15, только и успеваю закрепить мысль в сознании, что, але, как бы и ты, дорогая моя, не молодеешь. Наверняка, брат запомнил и меня малолеткой.

Боже, время, ты почему такое беспощадное? Самое обидное, что ты никогда не сможешь вернуться в свое счастливое детство, не посмотришь "Большое путушествие", поедая мороженное, купленное специально для тебя мамой, пришедшей со смены. Больше никогда не поедешь с отцом на машине встречать маму с работы: машины уже 6 лет как нет, а родители вышли на пенсию.

Ты больше никогда не пойдешь в школу, не будешь делать домашнее задание на выходных. Больше никогда родители не купят тебе тетрадей в школу, не повезут тебя в больницу из-за простуды.

Не сходишь в гости к бабушке, в шутку отмахиваясь от ее поцелуев и объятий, ведь бабушка умерла два месяца назад…

Черт, я не хотела взрослеть. Зачем так жестоко?

В общем, мне дай только повод повспоминать детство. Это было самое лучшее время. Родители окружили меня стопроцентной заботой и любовью. Порой вот думаю, чем я заслужила такую любовь.

Вы не подумайте, я не пессимист, ноющий о безвозвратно утерянном времени. Я просто люблю вспоминать что-то дорогое сердцу. О будущем я тоже задумываюсь.

Даже плакать захотелось.

Фотки с университетских выпускных: нарядные платья, босоножки на высоком тонком каблуке с открытым носом, возможность почувствовать себя наравне со взрослыми - они же наконец с одобрением смотрят на тебя, словно бы ты добрался до кажущейся такой далёкой и малодостижимой ступени, с которой они всегда подбадривали тебя, говоря: «Поднажми ещё!» У меня лично такие ощущения возникают, когда вижу нынешние выпускные. То заветное чувство перехода из одного состояния в другое никогда не повторится. Может, в жизни девушки оно ещё претворится в день свадьбы. И то - диплом ты получаешь вместе с однокурсниками, а замуж выходишь порой не в загаданном возрасте с оглядкой на остальных уже выскочивших подруг с мыслью: «Вот и на моей улице наступит праздник». Вся остальная жизнь, к сожалению, видится мне пресной, невозвышенной и лишенной устремлений. Не исключено, что так пессимистично я рассуждаю, умудрившись подхватить насморк с простудой в прошедшую субботу, когда я промочила ноги под дождем. Сердце бешено колотится, голова трещит, глаза слипаются. На улице мне холодно, хоть я и в вязаной кофте и в кожаной куртке. Пару лет назад я так дико не мёрзла, наверное, со мной что-то не так

Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +

Физиологические проявления

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +

Поведенческие проявления

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -

Мыслительные проявления

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…

Обожаю неожиданно врываться на вьюи и читать старые посты. Очень глупо что не могу посмотреть дату своего поста внутри блога, но поскольку я дама упорная я пролистала несколько страничек и вуаля дата у меня в руках! Грубо говоря, с моей последней писанины прошло полгода. Итак, подведем очередные итоги!

1. Как оказалось существует такая вещь как прощение. Чудо! Не обязательно тащить на себе груз вселенской обиды. Реально можно просто простить человека и не исходить на говно при каждом упоминании его имени. И, как оказалось, не обязательно захлебываться злостью и брызгать ядом на всех вокруг. Также после прощения можно принять решение впускать обратно в свою жизнь этого человека или нет. У д и в и т е л ь н о.

2. Я человек с синдромом отличницы. Я просто не могла принять тот факт, что мне что-то не дается. Не могла. До этого года. В этом году я поняла два факта: моя учеба скучная и к диплому я просто поседею и я люблю свою работу не во всех ее проявлениях. Опять-таки чудо, но если взять паузу в универе никто не пострадает и академ не приговор! И еще одно открытие, если какая-то часть работы тебя угнетает, то не нужно тянуть до момента, когда захочется уйти, можно поговорить и возможно тебя поймут.

3. И моя финалочка! Шок контент, но моя внешность это мое дело. И это касается всех аспектов жизни. Если постоянно не морить себя голодом, нормально питаться и не отказывать себе в удовольствиях, отказаться от профессионального спорта и просто делать то, что нравится, то организм начинает приходить в себя. Не сразу естественно. Конечно, начинает вылезать то, что было скрыто, но так прекрасно чувствовать свой организм и понимать что ему нужно! И шок контент №2: снова никто не пострадает от того что ты перекрасишь волосы, проколешь то, что прокалывать не принято или нарисуешь на своем теле то, что рисовать было и не нужно (по авторитетному мнению других людей).

И дабы закрепить свой успех и чтобы фраза «сам себя не похвалишь никто не похвалит» была тут неуместна, скажу вот что: недавно я встретила человека, которого не видела год и после нашего общения он сказал, что не знает, что я с собой сделала, но я не такая пессимистичная. Не густо конечно, но не все сразу!

И кстати знаки препинания я все также презираю. И как обычно спасибо тому, кто дочитал!

Я ничего не знаю о девушке, которой посвящаю данный пост. Ни имени, ни фамилии, ни цвета глаз, ни роста, ни города проживания.

Вы подумаете, что раз я не встречала ее, тогда каков смысл писать о ней?

Ее посты пронизаны болью и отчаянием.

Я наткнулась на ее блог почти сразу после того, как зарегистрировалась на viewy. Ее записи не могли оставить меня равнодушной. Я по природе достаточно эмоциональный, чувствительный человек, поэтому ее мысли потрясли меня. Она заставляла меня, уставшую после тяжелого дня, включать компьютер и читать живую, настоящую историю о несладкой жизни и любви с печальным концом. Однако, эта девушка не нуждается в сострадании, ей не нужна моя жалость, и я не собираюсь поступать так по отношению к ней.

Я верю в нее. Каждому человеку надо пространство и время, что прийти в себя. И сейчас у нее такой период. Это будет стресс и депрессия, вспышки паники и признание безысходности. Только на короткое время.

После на нее свалится настоящая любовь и успех на работе. Удача будет преследовать ее на каждом шагу, и на лице в какой-то момент появится та счастливая улыбка, которую она сама неосознанно ждала многие месяцы. Она не поймет, когда это произойдет. Это просто случится.

Жизнь наладится. Я верю.

Ибо жизнь без веры - это пессимистическое дерьмо. Как-то так, да. Так что давайте верить в лучшее, посылать позитивные лучи друг другу, быть добрее.

________________________________________________________________________

Я бы очень хотела, чтобы она прочитала это. Хотя совсем не важно, будет ли это именно она или какая-нибудь другая девушка.

Кто бы ты ни была, ты сильнее, чем думаешь, поэтому никогда не опускай руки.

Тебе еще надо сначала дожить до 63 лет, а потом получать свою заслуженную пенсию каждый месяц еще пару десятков лет и тратить эти мани на себя любимую, путешествуя, отдыхая, наслаждаясь жизнью…

Хотел написать продолжение того самого длинного поста, который так старательно набирал, когда был здесь в прошлый раз, да не тут-то было! Желание делать это после событий последних 2-х дней у меня пропало совершенно, а невысказанные тогда мысли, пожалуй, следует отложить в долгий ящик. Ибо поток новых захлестывает с головой, и мне нужно хоть как-то перенаправить его. Хотя бы сюда.

Вообще-то, это становится опасной привычкой - доверять все самое сокровенное не то, что случайным людям в сети, а самой сети. Хотя… Так ли это? Если задуматься, то самой сети доверять даже проще и безопаснее - равнодушная мировая паутина не станет сливать твои тайны до тех пор, пока никто не вознамерится их выяснить. И она сохранит твою анонимность, если ты захочешь.

Начать стоит со вчера. Это… это было нечто. Такой треш и угар, выдаваемый организаторами за серьезное и крупное мероприятие, какого я до этого никогда не видывал. Я говорю о замечательном образовательном семинаре для сибирского федерального округа под гордым названием "Эстафета поколений".

И да, программа и вправду была построена так, а организация встречи и обслуживания гостей была на таком уровне, будто бы ее продумывала ваша старая, маразматичная соседка по подъезду, которая так любит читать лекции и нотации всем, кому не лень.

Но смешнее всего то, что, во-первых, поездка состаялась в День всех влюбленных (ненавижу этот праздник), а во-вторых, я ездил со своим любимым человеком. И знаете что? А ничего!

Тут следует сделать ремарку: я бисексуал, парень, и у меня есть парень (привет, народ!). Но черт! Да, в общественном месте проявлять внимание сложно, но ни личного поздравления, ни даже поздравления в сети (адекватного, а не горького "и тебя") - ничего не было!

Собственно, это обидно. Причем очень.

В глубине души я прячу мысль о том, что это не отношения и что ничего за ними нет - пусть он и говорит обратное. Мне, наверное, просто хочется верить в это. Цепляться за это. Нооо… Рано или поздно все рухнет. Не сомневаюсь в этом. Впрочем, возможно, я пессимист…

Не знаю. В голове все смешалось. Потом была ночь, во время которой ничего не было (что не особо удивительно, мы не спали почти 3 суток). Потом утро и "нежность" на 4 минуты (не секс, нет, все не так плохо, а просто, вялые объятия и поцелуи). И вот это уже начинает угнетать.

Что есть "вторая половинка", что нет - разницы нет никакой. Но разве так должно быть? Нет, я полагаю. Объективно не должно. Но какая теперь разница?

Мне больно осозновать все это. Я четко понимаю, что эта неопределенность не дает мне вырваться из депрессии. Но толку то? Не знаю, что делать… Я запутался, стал крайне сентиминтален и раздражителен - буквально во всем! Я медленно умираю от болезни, и все это лишь увеличивает скорость приближения неотвратимого финала.

Господи, сколько ванили! Определенным людям точно не стоит давать прочесть мой блог :)

А впрочем, все равно… Кто и что подумает - не важно! Важно то, что впереди много работы… Может, напишу сюда что-то еще сегодня. А пока что мне надо идти.

Вчера целый вечер думала о том, что у всего есть срок годности. Даже у людей, хотя это не очень красивое сравнение, потому что мы не вещи. Очень сложно писать от себя, но стоит попробовать. Я поняла, что все равно или поздно заканчивается, сильные чувства, вечные клятвы, вселенская боль, отношения, которые, когда-то нам казались вечными. У всего этого есть срок годности. Я не скажу, что я стала пессимистом, просто намного легче отпускать, зная, что рано или поздно наша жизнь закончится и все эти переживания, что сейчас не дают мне жить тоже закончатся. И как бы сильно не кололо сердце, как бы оно не стучало и как бы не было больно «это чувства, и они пройдут». И хотя я чувствую то, что скорее всего до этого не чувствовала, я верю, это пройдёт. Я придумала иллюзию. Я влюбилась в слова, во взгляды и улыбку. В то, что мы похожи. Я все выдумала. Теперь эти чувства гниют у меня внутри. У них закончился срок годности и теперь они не живут. Они убивают меня, они поражают все органы. Недавно, смотрела интервью и там прозвучала такие фразы «неразделённая любовь это просто наше желание быть замеченными, мы не думаем о чувствах других людей, в этот момент мы думаем только о себе, это не чувства, это эгоизм» вот именно поэтому нужен отпускать, даже если очень тяжело, даже если душа болит. Нужно не думать не только о себе, а и о других. Я говорю тебе спасибо за все и стараюсь отпустить. Чтобы не мучать Нас.

Атлант (проза)

Я вижу друг, меланхолия добралась и до твоих высот
крутится бремя у твоих ног
У твоих пропущенных, уже спустя год, остаётся один и тот же звонок
За что ты винишь себя, друг?
Не можешь понять почему, и сколько всё это стоило?
каждый день прокручиваешь у себя в голове одну и ту же историю
словно, на приёме у психолога

Ветер уже устал осушать твои слёзы
а первый ноктюрн играет словно гимн
раз за разом в твоей прихожей
наверное, тебе бы хотелось снова ощутить что-то до жути знакомое
но ты продолжаешь отталкивать от себя прошлое, словно виселицу
на которой ты мечтал повесится вчера ночью
ты всегда спасаешь себя мыслью о том, что однажды эта боль принесет тебе пользу.

а ты остаешься всё тем же пессимистом, милым мальчиком
капитаном корабля на волнах своей бурной жизни
с огромным мешком добра внутри, но к сожалению, пустым снаружи.
но люди привыкли видеть во всём только поверхностную, яркую лужу
поэтому ты остаёшься открываться только тем,
кто смог увидеть в тебе нечто большое.

А время уходит, день за днём…. оставляя за собой жизненный опыт
и тебе будет нечего ответить, когда у тебя спросят
" как ты провёл всё своё лето? "
а люди всё дальше топятся в своих эфемерных проблемах
и однажды от скуки,
ты так же начнёшь поиски приключений

Когда у тебя ничего не останется,
когда люди отнимут у тебя всё
ты всегда будешь на голову выше
не умирая с надеждой, что однажды
Атлант сумеет расправить свои плечи.