Как выкинуть из головы мысли о том, как я ему отвечу, если он напишет вот это, а как я отвечу, если напишет вот так, и вот так я сделаю если он придет. Такое чувство, что я откатилась к прошлой себе, к тому времени когда страдала по мужикам. Хорошо, что хотя бы веду себя с учетом опыта, и в его отношении более чем соответствуя своему возрасту. Но в голове мысли 20 себя. Бесит. Я не ожидала, что он мне так понравится, я вообще шла на встречу без ожидания, и со страхом, что мне придётся его терпеть. И на встрече я была не собой, наверное, на первой слишком стеснялась, на второй была слишком уверена. Нет я ни о чем не жалею, повторюсь, возраст. Идеально подходит цитатка ’я в том возрасте, когда глупости делают осознанно и с удовольствием’. Кстати тут перечитывала прошлые посты и по некоторым с трудом вспомнила о чем речь. В большинстве случаев никаких "страдашек" по этим людям больше нет. Да и с ним когда то будет так же. Да я даже головой понимаю, что ну не может между нами ничего быть, ничего. Он странный. Не в плане, что какой то не такой, нет. А в том, что он с одной стороны не подходит ни под один мой критерий мужчины, но с другой стороны, подходит под большинство, с оговорками типа "но". Пример: у мужика после 30 должно быть что то, как минимум машина. У него что? Есть машина-нет, но есть мотоцикл хороший, и машина есть, но рабочая, но пользоваться он ей может всегда. Я его совершенно не понимаю, не чувствую будто бы, но и чувствую будто, но не уверена, что правильно. Есть какая то недосказанность, хотя с его стороны все сказано, но будто бы и не все. Аааааа. Вот и так во всем. Вроде бы нет, но как бы и да, а если с другой стороны посмотреть, то да, но нет. Ниче не понятно, но очень хочется. Да что возможно, это из детства, тот случай когда ты пытаешься доказать, что заслуживаешь это внимание, эту любовь. А надо ли доказывать? Нормальному человеку нет. А мне да, но я над собой работаю, это не норма.

Выговорилась, стало ли легче-хз, было ли тяжело-хз. Вот просто это есть.

Машенька, 29 годиков. Здравствуйте.

Встретились.

Это был мокрый летний день. Он на мотоцикле, я на машине, вокруг лес. Когда-то это был наш лес. Когда-то здесь нам было очень хорошо. Но меня ничего не тронуло.

Я предложила сесть ко мне в машину, чтобы не мокнуть. Он сел. Первое, что я услышала от него, была радость отцовства. Он самозабвенно рассказывал про сына, затем про свою крутую работу, закончил политикой, дедушкой Лениным и какой-то другой нудятиной, которую раньше я, должно быть, слушала бы с упоением, но в данный момент сочла прескучной.

Я смотрела на его отросшую бороду, его уведенный вперед взгляд, который он ниразу за это время не обратил на меня, и думала: какого черта я здесь вообще делаю. Закрывать было по сути нечего — я его не хотела ни физически, ни эмоционально. Наслушавшись нудятины я взяла инициативу в свои руки и задала важные вопросы, которые мучили меня все это время.

Почему мы так по-дурацки расстались?
Когда ты познакомился со своей женой?
Любишь ли ты меня?

Ответов было больше, чем вопросов. Расстались действительно по-дурацки и я поняла его позицию. После он сломался внутри. Много пил, гулял, тосковал, но через 2 месяца встретил в самолете свою жену. Через 3 женился.

Сказал, что и жаловаться вроде не на что, но любви такой яркой и вкусной, какая была между нами, у них нет. Сказал, что ему жаль, что мы расстались. Сказал, что какая-то часть его все еще любит меня.. и будет любить.

Я рассказала о том, как долго не могла пережить это расставание, как чуть не вышла замуж за другого, но вовремя остановилась, поняв, что это не по любви, а для закрытия внутренней пустоты. Как безумно любила его, боготворила, восхищалась им каждый день. Как зациклилась на нем, потому что он был моим первым мужчиной.

За окном шел дождь, машина внутри запотела. Будь эта встреча два года назад, мы бы наверное не сдержались и прильнули друг к другу. Но сейчас это было освобождение от слов, мучивших внутри. Я тоже не смотрела на него, говорила куда-то вперед, в воздух. Говорила, чтобы слышать эти слова. Говорила, выпуская их из себя. И выпуская его из себя.

Мы обнялись и разъехались.

"Это не свидание, а наши поминки" (с) Palina — Пинки.

Фото — 2016

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

Он злой, он очень плохой

Он змея, крокодил, носорог, китобой

Он всадил мне нож в бок

Как он мог, как он мог

Он злой, он очень плохой

Он змея, крокодил, носорог, китобой

Он всадил мне нож в бок

Как он мог, как он мог

Мы с тобой как мотоцикл и пустыня

Я — рука, ты — дверь, пусти меня

Ты — ложь, я — гордыня, боюсь как огня

Мы с тобой как белый лист и карандаш

Будь правдив и чист, когда моё сердце отдашь?

Когда отдашь?

Первые люди были поэты, дали вещам имена

Я сохранила твои секреты, ты же назвал меня

Нас мало любили, мы малые дети, ослепшие от красоты

Кто видел когда-нибудь ветер?

Ни я не видел, ни ты

Выжечь на сердце железом раскалённым

Четыре горячих слова — «Хочу быть всегда влюблённым»

Выжечь на сердце железом раскалённым

Четыре горячих слова — «Хочу быть всегда влюблённым»

Выжечь на сердце железом раскалённым

Четыре горячих слова — «Хочу быть всегда влюблённым»

#сбпч

 

а может все бросить и больше не искать дверей. не пытаться ловить потоки. постричься совсем коротко. начинать день с сигареты и йоги. похудеть до 45 кг. носить платья бохо, винтажные пальто и рисовать в кафешках на обрывках блокнота монстров, которые в голове. уехать туда, где по-настоящему дом. смириться с тотальным одиночеством, слушать звон колоколов из под воды и писать все, что вокруг. не буквами. нежностью акварели.

а может купить мотоцикл, бороздить бездорожья с кричащей голосом Меркьюри беспроводной колонкой. носить шлем с цветастым хвостом из макушки и быть городским призраком.

или вовсе ничем не быть. раствориться в застенках квартиры. выходить раз в неделю в продуктовый. смотреть в потолок и все больше уходить от мира, который почти не цепляет, в зигзаги галлюцинаций. растаять как мартовский снег. исчезнуть с радаров. перечеркнуть остатки иллюзий малярной краской. написать поверх новое матное слово и сделать его личной мантрой.

а может уверовать хоть во что — то. слепо идти, убаюканной руками Кали, Будды, или кого угодно, кто трижды свят. начинать рассветы с поклонений, и ими заканчивать эпилоги дней. смотреть на все сквозь причудливый калейдоскоп судьбы и высшего замысла.

писать книги, которые никто никогда не прочтет, перебирать слова, как льдинки, выкладывая из них "вечность" и дымить в потолок, лежа в сапогах на постели, как Пропащее Лето из маленькой глупой сказки.

а может придумать чужое прошлое, сцену без зрителей, красивый образ. вжиться в него так, чтобы не верить в прежнее "я". стереть себя в пыль. научиться играть хоть на чем — то кроме нервов, полюбить феврали и пообещать себе никогда не открывать своего сердца.

"и ко мне подходит бог, единственный продавец

я брожу между стеллажами,

за крюком крюк

он говорит мне «выберешь что-нибудь

наконец?»

а я отвечаю

«да нет,

просто так смотрю»"

©

Что-то мне подсказывало, что писал мне это сам Глеб, он ограничил сообщения, я не могла написать ни ему, ни другу, звоню на домашний, он берет трубку, я ору на него, что за тупые шутки, говорю, что теперь вообще чтобы не приближался ко мне, с такими шутками ему лечиться надо. Он отвечает, зато ты вышла на связь, я снова начинаю кричать на него и бросаю трубку, он опять забрасывает меня сообщениями, но уже просит прощения, говорит, что не может без меня, он ошибался, ему снесло крышу. Я не реагирую

Через пару дней на моей руке просто рвется его браслет, слава богу, я его не потеряла, но не поняла, как это произошло.

17 июня 2018 год. Мне приходит письмо на почту, где он пишет, что не станет меня больше трогать, желает мне счастья. Я не выхожу на связь.

18 июня 2018 год. День защиты диплома. Я еду к метро и встречаю Никиту, здороваюсь с ним, он говорит, что не узнал меня, я еду на сдачу. 11 утра. Пятерка кричу я всем в трубку и открываю шампанское! Вечером еду гулять со знакомыми, стою на мосту смотрю на него, и в голове мелькает мысль: какое же оно сегодня красивое, этот закат, я не видела подобного, хочу запомнить этот момент.

Через пару дней сообщение от Никиты: Привет, ты слышала, что Глеб разбился на мото? Я отвечаю: Если это очередная его шутка, то можешь вместе с ним идти на… Никита молчит, меня начинает всю трясти, звоню ему на мобильный недоступен, звоню на домашний не берет, захожу в вк, был 18 июня утром. Меня всю трясет, я лезу в новости, никакой информации по авариям нет, я выдыхаю.

Пытаюсь написать его напарнику из мотошколы, тот блокирует меня, пишу на бум парню из его друзей, Саша привет, меня зовут Алина, не знаешь, с Глебом все ли в порядке? Мне быстро приходит ответ, Алина привет, прости, но он разбился на своем мотоцикле 18 июня в 11 утра…

#отношения #любовь #личное

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Привет, тем кто следил за мной и тем, кто будет все это читать. Искренне вам сочувствую..)) хах)

Ну что я успела сделать за эти недолгие пол года.. Как минимум развестись..) Сесть на мотоцикл, пока права не получила, но все впереди))

ах да. теперь мне 28)

Правда забыла сказать, что я и сейчас живу со своим прошлым мужем, но это от того, чтобы не заразить Маму и Папу. Я не возвращалась обратно, если вы об этом. Жизнь как друзей показала мне что можно конечно спать в одной постели, но совершенно друг друга не хотеть.

Так что после брака в 2 года, все встало на свои места..

Я думаю дальше будет интереснее, но даже если не будет.. То ничего) Ведь все самое интересное случалось у меня внутри и в моей голове. А то что случалось в реальности.. Это даже в 5 не может войти. Потому что не настолько все красочно. Все слишком предсказуемо и скучно.. Огромное количество зануд вокруг и людей обслуживающих свои страхи.. Когда им жить то? Они же уже знают, что если на мотоцикл сесть, сразу умрешь. Но а вот проживать жизнь боясь всего толи не преступление..

раньше я была великой моралисткой. и если спросить, как я относилась к изменам.. то вы чее.. это ж преступление.. Ну да. Но вот однажды я шла по городу со своим аутистом.. И было так скучно и занудно.. Что если бы можно было сбежать и получить хороший секс, то я бы это сделала. Хорошо, что я не вернулась обратно в эти отношения. Мне нужно больше поддержки и участия в моей жизни. Чтобы была совместная жизнь.. Которую бы мы вместе проживали)) А не так.. Ты живешь своей, а я своей.

Попрежнему считаю дружбу между мужчиной и женщиной возможной и даже нужной. Все друг друга начинают ограничивать) Типа не общайся с тем, или с тем. Ребят, конечно можно все ограничить, но тогда это будет скучная жизнь. Поэтому я считаю возможным дружбу. И ей дорожу, потому что она может быть долговечней любви. И что самое интересное из жопы вытаскивает именно друг. А не тот кто тебя любил. Они просто уходят. А друзья остаются.

Просто последние новости из моей жизни:

1. Я обратилась к онлайн психологине. Долго хотела пойти в местную больницу на оффлайн сессию, но потом побоялась, что из-за культурных различий это будет не так эффективно, плюс мои знания английского накладывают некий лимит, и записалась на онлайн консультацию через сервис, который рекламировали многие блогерки. Но оказалось, мне даже на русском сложно составлять слова в предложения, а под конец сессии мне вообще стало так скучно, что я начала привирать. Уже не помню, что именно, и это не было чем-то криминальным, просто в какой-то момент мне стало неохота копаться в своей жизни, и было проще сказать "А, да все было нормально". Что я вынесла из этого? Что у меня нет депрессии, но, возможно, есть астенический синдром, что я не проживаю свои эмоции (это правда), и это усугубляет мою ситуацию, поэтому мне надо регулярно отслеживать, что я чувствую. А главное, я поняла, что готова попробовать обратиться к местному психологу.

2. Я набираюсь опыта в вождении. Каждый раз, прежде чем сесть за руль, мне страшно, но потом я кайфую от процесса. Но все равно страшно жуть, движение на дорогах одновременно и хаотичное, и расслабленное, и нервное. Все давали мне один и тот же совет перед вождением: не пугаться почти впритык проезжающих мотоциклов, и не дергаться резко в сторону. Но я все равно пока иногда пугаюсь, потому что это ужас, как будто едешь среди стада железных овец.

3. Хотела написать что-нибудь еще, но мне стало лень, плюс мне еще вставать через пять часов, так что надо попытаться лечь спать.

Он не отнимал у нас страсть - ни спорт, ни путешествия.
Он обогатил ее.
Он напомнил нам о том, что радости могут быть самые простые вещи, как мало нужно для счастья, сколько веселья приносит новый день.
Он играл на носу всем, кто треснул, что конец нашей жизни, что за первые два года мы никуда не двинемся.
То, что вы найдете в этой книге, произошло в течение 2 (с небольшим крючком) лет жизни Тисии.
Ребенок не конец света.
Это начало прекрасного приключения.
Общие.
П.
С.
Кунку, я постараюсь поближе присмотреться к небу.
И меньше упускать из виду.
Потому что оно того стоит.
Я начну с конца.
Мы находимся (только сейчас, когда я пишу это) в крошечном горном городке в Испании.
Санта Маргарита де Монтбуй.
Дружелюбный дом, который наши друзья одалживают нам, когда-то мотоциклисты, а теперь гонщик команды Orlen.
Здесь они тренируются перед ралли Дакар.
У Павла был свой «Дакар» здесь.
Так убийственно, что сегодня это звучит как песня перед собакой https://dostoprimechatelnosti.com/gdanska.html.
Прежде чем мы подготовимся к счастливому финалу или вечеринке в честь дня именины, мы будем сопровождать Ясию в долгом и очень увлекательном путешествии.
Крошечная улитка много раз меняет транспортные средства, и благодаря этому дети узнают свою большую группу.
История написана в стихотворении, и один фрагмент повторяется постоянно.
Я гарантирую, что после прочтения несколько раз, малыш сам будет читать этот фрагмент, как хор песен.
Я думаю, что это также вопрос ребенка, например, с самого начала у нас была проблема путешествовать с ее максимальными 20 км и плакать…
не удобно, слишком долго в одном месте и так далее Сегодня 3, и до сих пор есть проблемы с путешествием, даже смена автокресла не помогла, потому что я думал, что это может быть проблемой, но нет.
Так что в нашем случае поездка - это одно большое поражение в долгосрочной перспективе, проезжая 70 км, 3-4 раза в дороге.
А какое удовольствие путешествовать ? Для меня нет…
да

Стоило смениться кругу общения, как из жизни ушла грязь (не считая за спиной, но это отдельная тема))) и появилось счастье, всё то, чего мне так не хватало.

Планов на неделю вообще не строила. Всё было спонтанно, самые нужные и дорогие на данный момент люди звонили сами, предлагали что-то. День проводила по-одному, вечер завершала: ужином, кальяном, поездкой на мотоцикле, фильмами до утра, двухчасовой пешей прогулочкой..вдвоём.)

Короче сегодня чуть не попала в эпицентр аварии.. При нас сбили мужика на мотоцикле (а мы просто решили повернуть в магазин, вместо того чтобы дорогу перейти, так может быть и нам перепало). Моя реакция "беременной" через 1-2 минуты после того как мужика сбили и он возможно труп вообще: "Пошли в магазин - глянем что там?"… Сама же Марго в животе, нервно постукивала ножками. Видимо мозг не испугался, а организм впал в панику, что даже моя обитательница почувствовала. Плюс я потом начала напевать неосознано: "Я не буду на это смотреть, мне ведь нельзя!" А сама глазею что там, жив/не жив. Ох уж эти стереотипы.. Я не верю в поверья, мол что из-за этого, что-то физиологически отразится на ребенке.. Но настолько нам это въедается в голову. Что я всё равно про это думала. Уже мы вышли с магазина, ждали когда скорая заберет. Мужик сам ходил даже, вроде более менее норм. Стою просто себе обперла руку об голову, нет да появись какая-то старая кляча и ляпнула "ой, не трогай себя за лицо, тебе сейчас нельзя, родимое пятно у ребенка будет". Алле… 21 век… До родов 3 недели, какое нафиг пятно родимое, ветром надует.. Ну это уже край как по мне.

Поняла, что у меня напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, когда мы неслись на мотоцикле почти 300км\ч, а мне совсем не было страшно..)

А ещё я дважды обожгла ногу об горячую трубу на мотоцикле, хотя меня не раз предупреждали..) Теперь, кроме не заживающей дырки, кучи синяков, у меня ещё 2 ожога..) И это только на одной ноге..)

Жизнь вошла в спокойное русло. Я давно не испытывал никаких сильных стрессов. Нет никаких разборок, абсолютный ноль в деятельности, которая припекает задницу, если кто-нибудь может понять о чем я. Собакен вырос, жена пинает сдавать на права и наконец взять уже машину. От мотоцикла пришлось отказаться в пользу ремонта в квартире. Что дальше, меня ждёт минивэн и тройка детишек? Ха. Это я так, шутки шучу, жена хочет что-нибудь "стилевое и быстрое" мне, а себе "Буханку", честно, я порой ее не понимаю, на вопрос "зачем?"-отвечает: "а ты представь, еду я такая секазная на буханке"(причем говорит она это на полном серьёзе, в чем я даже не сомневаюсь, наверное это одна из причин, почему она моя жена). Наконец моя эпопея с военкоматом подходит к логическому концу, списывают(блять, два года назад не могли это сделать?). Становится грустно от осознания того, что друзья и правда со временем становятся знакомыми. Круг общения меняется, остаётся только один неизменный друганя(кто бы сомневался). Так, поздно, третий день спать два часа- не вывезу, потом как нибудь дополню

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.

Забыыыыл, не хотел вспомнать, видимо. Мой Такаши продан, теперь у него новый хозяин. Продал за сумму, которая разительно отличается от первоначальной, но потом я вспоминаю, что мой Такаши ездит последние две тысячи километров, ибо движок пошел трещинами (новый хозяин, конечно, не знает об этом). Короче, прокатился я на нем в -15 до гаража нового владельца (в одном ГК гаражи) и понял, что буду по нему скучать, ехал утирая слезы и шмыгая носом (все ещё пытаюсь скинуть на холод и ветер в лицо). В груди маленькая пустота, я вспоминаю, как мы с ним чуть не сбили бабуську, когда у него отказали тормоза, как Миша вскакивая с заднего сиденья - вскакивал в пробке и начинал бегать вокруг мотоцикла, попутно поднимая людям настроение, ехххх… Я там писал про то, чтоб Дане кто нить рома накатил? Дайте Дане мотайку:(.

Сложно выбирать кольца, когда твоя будущая жена - ювелир. Мы обошли все мастерские, видимо, придется делать на заказ. Так, что ещё? Ставлюсь неовиром внутримышечно, это какая-то жесть, китайская пытка уколами, блеть. Скоро дембельнутся два мухожука, радости нет предела. Сижу начищаю брогги, вечером в театр, как я надеюсь, что он будет вызывать у меня такой же восторг как и раньше. Последнее, на что я ходил, это был театр одного актера, записки сумасшедшего, если мне не изменяет моя гулящая память. аплодировал стоя со слезами на глазах, очень сильный актер театра. Шо там по мотоциклу? Такаши ждёт своего нового хозяина, люблю эту драндулетину до ужаса, но все таки пора с ним прощаться, квартира, женитьба. Когда все так быстро переменилось? Надеюсь, что в следующем году я опять сяду на мотоцикл и попытаюсь обогнать ветер :). Дайте людям рома! Не пью уже достаточно долго, хочется выпить, но стоп-кран в виде "так долго не пить, чтоб опять начать?" -срабатывает. Дайте Дане рома, ну или пивасика.

Возможно, одна из самых красивых романтических историй в моей жизни связана с Германом. Мои подруги знают его под кодовым названием "гардеробщик". :D Я писала не так давно, после поездки в Москву, о нашем знакомстве. Можете почитать , если забыли/пропустили/интересно)

Мы подписаны друг на друга в инстаграме, очень редко отвечаем на истории друг друга. Вот и он на днях написал про мое фото:

— Хочется распечатать в большом формате и повесить себе на стену как постер".
- Ты серьезно? Приятно! - отвечаю.
- Да. Ты как-то не так красива, Вика. Обычно, когда девушка красива, все просто констатируют это, мальчики пишут в восхищении и надежде: "Ты такая красивая". А тут что-то не то.
- Ты ведь это в хорошем смысле? - я немного испугалась.
- Скажем так, ты заставляешь смотреть на себя. И если на другую посмотришь и забудешь, увидев следующую, то ты будто выжигаешь что-то внутри. Исключительно в хорошем. Пойми меня.
- Поняла тебя! Спасибо, Герман. Это очень приятно. Я как-то соскучилась по тебе, что ли. - а еще спросила, чой-та он в два часа ночи по Москве не спит еще, но опущу подробности этой части диалога - не так интересно.
- Я тоже соскучился и даже как-то жалею, что упустил тебя. Тут варианта два: либо я куплю мотоцикл и приеду в А., либо ты раньше сорвешься в Москву.
- Ну, во-первых, что ты мог сделать? А во-вторых, жизнь длинная и непредсказуемая. А на мотоцикле по холоду не очень уютно, наверное.
- Весной-летом на мотоцикле. Жизнь длинная…
- Да, длинная! Сомневаешься, что ли?
- Наоборот, радуюсь. Еще и тому, что в ней есть такая ты.

Попрощались. И я действительно по нему скучаю. Он чудесный.

Так, Маринина, теперь постарайся поехать в Москву раньше, чем заведешь отношения, а то неинтересно как-то будет. :D

Вчера: с работы забрал знакомый, отвезли еду и всё прочее на передержку для котят (самих котят нет, уже прошлой передержки не было дома, привезла сама вечером). Только пришла домой, переоделась, легла, как позвонил кальян мэн и мы поехали курить кальян. Затем в кофейню с его друзьями. После к ЦТ на большую стоянку, где тусуются крутые автомобилисты, мотоциклисты. Не хотел меня отпускать, но я попросила, чтобы отвёз домой. Всё слишком странно.

Пример одного дня.

Поехали курить кальян с кальян мэном(вечером, спонтанно). Подъехал его друг. Сначала просто общались. Когда Кальян Мэн отошёл, он спросил, девушка ли я его, я возразила (как так можно было вообще подумать?!) и начались подкатики, комплименты. Решили поехать за фалафелем (хотя кальян мэн не хотел ехать так далеко, но его друг очень поддерживал мою идею. Они хотели шаурму, я- фалафель), расселись по машинам, но тут позвонил второй друг Кальян мэна, который уже подъезжал и тот попросил съездить нас двоих. Я пересела в машину к первому другу, поехали. Мило общались. Возле Мака стояли мотоциклисты, я сказала, что всегда мечтала прокатиться, но боюсь. Оказалось, что у него есть мотоцикл.

-15 лет стажа. Мечты сбываются, - "тонко" намекнул он мне. Потом, не помню к чему была фраза: "Видишь, какой завидный жених?".

В Маке я встретила друга брата, поздоровалась с ним. Затем ко мне подошёл и второй, которого я не увидела (много лет назад на тусовке у нас была взаимная симпатия, когда все веселились, мы всю ночь болтали у костра). Он был в приятном шоке:

-Привет! Я тебя не узнал. Так изменилась, ого!, - я ни в коем случае не льщу себе, но он был в восторге.

Купили всё, пошли к машине. И как мне было неловко, когда они смотрели на меня, запомнили меня совсем другой, а сейчас я сажусь в Audi TT. Признаться, мне хотелось провалиться сквозь землю.. По дороге наша беседа перетекла в другое русло. С его стороны. Что-то заговорили про дачи, он сказал, что его родители уезжают, будет там жить с собакой, нужно будет её отвезти. Но как он её повезёт один, с кожаным салоном, у собаки же когти..

-Ты что, на меня намекаешь?

-Да, мне нужна будет помощь. Могли бы остаться на даче, сделать шашлыки, немного выпить.

-Я не такая.

-Я хороший парень, - к слову говоря, тоже был в отношениях 3 года..

Затем нам дорогу перебегает заяц, я аж вскрикнула от восторга.

-Видишь, это знаки свыше для нас.

Когда он уезжал, я напомнила, что он обещал помочь с алкоголем на фестивале, на который мы идём с друзьями накануне моего ДР. Кальян мэн:

-Эй, ты мою соседку уводишь?

-То есть тебе от меня только это нужно?, - спросил он, улыбнувшись.

Когда ехали с кальян мэном домой, он сказал, что я, моя фигура понравились ещё одному другу. И это учитывая то, что я тогда выглядела как чмо, уставшая, была в свободном платье с мопсами. А кальян мэн заявил:

-Если решишь с кем замутить, я первый!

-Знаешь, у меня все друзья свободные, так что… ;)

-Была бы у тебя виза, поехала бы с нами в Германию..

Ещё и старый приятель о себе напомнил. Позвонил, хотел встретиться. Но я сказала, что занята. Сказал, чтобы я завтра набрала. Только не забыла.

Всё так странно, столько внимания, подкатов…

Пишу из ветренной Хакасии. Я всем сердцем её люблю и обожаю, природа здесь просто невероятная. Интересно, что Хакасию сразу видно: если ты спал всю дорогу, а очнувшись не вкупаешь, где находишься, то по Хакасской природе её легко угадать. Холмы с каменистыми пластами на них, курганы, низкая степная трава и моря цветов. А еще небо такое синее и глубокое. Верю, что Хакасия действительно место Силы. Мы сейчас на Сундуках, и считается, что здесь была древняя обсерватория, где изучали движение Луны и Солнца. А я действительно ощущаю здесь сильную энергетику, стоит подойти хоть к одному кургану, можно почувствовать разные настроения. Мы были здесь три года назад и в степи нашли кости лошади. Я тогда была на 2 курсе и было дико интересно собирать и выкладывать скелет. Тогда я не взяла домой кость, потому что перед этим тоже нашла тазовую коровью кость. Недавно она была выброшена, потому как сильно испачкалась. Сейчас мы снова нашли тот скелет по геопозиции сделанных тогда фотографий, шли по карте прям в поисках лошади :D и тут уже я забрала череп, сильно хочу его покрыть чем-нибудь и на стену. Еще везу несколько позвонков, бедро и таз (если отвоюю его у Серёжиного папы :D). Вообще, мы поехали из города в обед, ехали не спеша, приехали в 6 вечера. В пути остановились на озере Белё и открыли купальный сезон. Давно не было, чтобы 9 июня уже купались. Уже вчера мы сделали программу «Максимум»: утром играли в бадминтон, покатались по округе на великах, потом приехали еще наши знакомые и началась вакханалия. Знакомые знакомых привезли мотоциклы-распугали всех зверей местных, друзья взяли самокат на моторе= звук, как у мотоцикла, все ставят палатки, тенты, готовят еду. Не люблю эти моменты суеты. Мы собрались и поехали по округе. Нашли бывшие карьеры, заполненные водой, можно назвать кучей маленьких озер. Вода там еще теплее, чем в Белё, тоже купались. Потом поехали в Июс в магазин и оттуда искать выше описанную лошадь, по дороге пошарились по холмам. Оттуда поехали уже в лагерь, как бы отдыхать. Меня грамотно пристроили готовить на 13 человек на маленькой газовой плитке, а остальные уперлись на Сундук на закат, что я тоже хотела увидеть. Сняли с одежды 2 клещей аж. Последний раз на мне клещ сидел лет в 6-7. Когда все вернулись, мы устроились за большим столом с едой и гитарой. В этот момент выянилось, что ехала еще одна машина и увязла в грязи. Мотоциклисты поехали их вытаскивать-увязли, поехала еще их машина-увязла, и так еще два раза. А мы сидели и рассказывали истории. В час ночи мы ушли смотреть фильм, ибо не люблю пьяных незнакомых людей. Смотрели «Воздух», смысла пока не осознала. Ночью было весьма холодно, но не как в первую, тогда мы вообще плохо спали. Сейчас сидим и завтракаем, снова суматоха-три машины сегодня уезжают.

Я забыл поныться насчет мотоцикла, его неприличной непопулярности в РФ и отсутствии деталей в ней же. КАКОГО, МАТЬ ЕГО, ЧЕРТА. Детали только с японии, плюс еще и мануала на русском нет, плачу и плачу. Все, понылся. Пис, пипл.

Итак, следующая история. Тут я сконцентрируюсь на конкртеном человеке и расскажу вам о Томе.

В прошлом посте я упоминала его. Он работает в баре, ему 23. Он как бы друг девочек, но и в то же время не очень, лол Ну проще сказать, они не лучшие друзья или что-то вроде, как-то так.

В общем, через нескольок дней после той ночи в баре, он мне написал и предложил выпить винишка. Я не знала как расценивать это предложение. У нас я бы точно знала, что это не просто дружеское предложение, но тут то все по другому. И он реально сверх дружелюбный, поэтому вариант выпит вместе не всегда может расцениваться как что-то сверх (потом я говорила это бабенками и они это подтвердили, мол, хочет просто подружиться)

Но так как тогда я не знала, как реагировать, я вежливо откосила сказав, что не люблю вино) ) Мы просто продолжили переписываться и я так упомянула, без задней мысли, что хочу чтоб он меня прокатал когда-то на своем мотоцикле. На что получаю ответ: хоть щас. Это было 2 часа ночи, уточню. Я прифигела, говорю, ты ж на работе, он сказал, что выходной сегодня, поэтому может заехать за мной и покатать. Ну че вы думаете, что я ответила?… Через пол часа он был возле моего дома ахахахаха

Но ребята, это ахуенно. Я до этого в жизни на мотоцикл не садилась. Я знала, что люблю скорость, но после этой поездки, просто удостоверилась на все сто) )

Мы поездили по ночному городу, а потом он предложил показать мне одно красивое место. Мы приехали в какой-то парк у реки. Место и правда было интересное, с китайскими традиционными домиками, все так этнично. Мы спустились к реке и он предложил присесть посидеть и ВНИМАНИЕ снял куртку, положил на землю со словами "вот, садись". Я прихуела сетное слово, думала такое парни только в фильмах делают. В общем мы говорили (естетвенно через транслейт лол, но это не мешало) на разнообразнейшие темы, я любовалась звездочками, погода была шикарная, к нам приполз ежик даже ахаха Посидели так и потом поехали прокатится еще немного и он завез меня домой.

Все нормально, я успокоилась после разговора с бабенками, что он хочет просто подружиться, как через какое-то время он приглашает меня встретиться… и это уж точно не звучало как дружеская встреча, потому что его план был "кофе, прогулка, ужин и потом кино" я ответила переспросив, не слишком ли то для "друзей". Он все понял и сказал просто забить и забыть) )) И больше никаких предложений в таком роде не поступало, что слава богу! Не нужна мне драма. Да и… он хороший, но не то) ))

Поэтому мы просто продолжаем периодически встречаться, когда мы с бабенками приходим выпить в его бар и все отлично)

Помню один вечер особенно отличился ахахах Все дело в игре в которую мы ирали. Говорила я или нет, китайцы просто так не бухают, это всегда сопровождается играми, карточными в основном. Вот в тот вечер игра выдалась очень интересной… ;) )) Мы были уже достаточно поддаты, когда начали играть. Чтоб сильно не утомлять вас правилами, просто скажу, что в итоге один человек должен был придумать задание для двух других (при этом эти двое не известны сразу, а только после вскрытия карт). Ну в общем, мы решили не мелочится и опошлить игру. Было всякое, я целовалась с тиной, мы трогали грудь друг другу с сарой, тина пила текилу слизывая соль с моего живота, тина же облизыала шею тому ну и куча подобной дряни ахахах Но финалом стало, когда мне нужно было положить руку в штаны тому. Нууу, как вы думаете, я сделала? Если вы подумали "нет" - поздравляю, вы ошиблись ахахаах

В общем, вот така дичь у нас бывает) ) А теперь на пути еще несколько постов о еще нескольких особях мужского пола) ) Ну никак тут без этого ахахах

Зарплата -странный предмет, вот получил ты ее, а ее уже нет. Какого черта ремонт мота обошёлся почти в 30к? Бомбит, хочу во Владивосток. Сломался мотоцикл? ПФ, этот на помойку, куплю новый за 70к в идеальном состоянии.

Так-с, чет я не понял, а где весна? Заказал я, значит, запчасти для мотоцикла, уже готовлюсь к расчехлению экипировки, а март кричит, шо он забухал. Крч, весна не подтвердила ожиданий и зима опять затянулась, ладно хоть не "экстремальные" температуры, как в прошлом году. А еще, еще я соскучился по Мишане, когда он ухдил в армию, мысли в голове были примерно такими "Бл, он же не выживет в армии"- ошибался, частично…Недавно мы все таки смогли созвониться и он мне поведал красочные истории, как ему чуть не оторвало ногу, потому что он забыл переставить её в башне танка и начал резко поворачивать башню, как он получил уже пару раз от старшины пи1дюлей за то, что слишком дерзко с ним разговаривал (насчет 2 - не удивлен) и т.п. Крч, служивый все таки доживет до дембеля, надеюсь.

В жизни последнее время так много расставаний, а так хочеться встречь… расставание не только с людьми, с вещами, с привычными делами и обыденными ритуалами. Я все еще взрослею, но уже как бы невзначай, мимоходом.

Ушла из моей жизни вся эта ми-ми-мишная хуета, вспоминая которую начинаются рвотные позывы…

И как раньше всем это нравилось, как со мной общались. Я стал холодным и спокойным в общение, нежности и теплые слова позволяю себе редко и только по отношению к близким людям. Так стало легче, меньше распыляешь себя, нет какого-то самовнушения что все так радужно и хорошо…

—--

Как бы больно в меня сейчас не прилетели камни, после почти 7 лет отношений я понял что много упустил. Я ввязался еще в 10 классе в эти отношения и утонул в них, тогда это было круто и лампово. А сейчас я оборачиваюсь на всю свою студенческую молодость и понимаю, что я ушел с вечеринки в 10, а должен был утром.

Это меня замкнуло, я стал домашним задротом, я раньше был за любую движуху, помню как мы катались на мотоциклах до рассвета, как купались и отдыхали на природе большими компаниями, помню как ввязывался в авантюры, вел в клубе дискотеки, выступал, танцевал….кипела жизнь.

А что сейчас? Работа в будни, супермаркет в выходные, зп раз в месяц, тренировки дважды в неделю. Пару раз в неделю секс, если повезет. Плохой сон.

Как я позволил себе стать таким?!

И я настолько привык к этому, что каждый новый возбудель я отталкиваю. Я вырос в этих домоседских отношениях сухарем. Иссох. Измяк.

Я пытаюсь найти себе собеседника во всяких чатах, потому что не с кем поговорить. Я не хочу разговаривать с Ниной о личном, потому что её итак за последние годы было много. Очень много. Сплошь.

Я устал. Я не могу сказать "я хочу пожить один" хотя хочу. Я не могу сказать "закрой рот дай мне побыть в тишине" или "не трогай меня", я настолько выдрессировал в себе "хорошего" парня, что теперь когда я начинаю вести себя как хочу я - это обиды и скандалы. Ты стал другим, ты меня не любишь. Да люблю блять просто тебя слишком много.

Давайте глоток воздуха своим любимым и близким, иначе они просто задохнуться.

Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.

— Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
— Ну, может, с принцем Уильямом…

Не яйца делают мужчину мужчиной!

У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».

Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.

Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.

Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.

Проблема не в бедрах, а в голове.

Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!

Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.

Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.

— Иногда полезно от всех убежать.
— Иногда жалеешь, что убежал так надолго.

Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!

Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.

Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.

Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.

Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.

— Ты великолепна.
— Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.

Не жди, что все будет так, как ты ждешь.

Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.

Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.

В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!

Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.

Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.

Любовь делает тебя легкомысленной.

Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.

Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.

Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.

— Может ли член надавить на ребенка?
— А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?

Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.

Шопинг — лучшее лекарство для сердца.

Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.

Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.

Женщины — это основные потребители надежды.

— Зачем люди женятся, если они не влюблены?
— Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.

Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.

Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.

Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.

Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.

Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!

Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!

Переплыв море, глупо утонуть в луже.

Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.

Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.

Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.

В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.

— Да, женщина в гневе действительно страшна.
— Зато какое богатство образов!

Идеального мужчину можно только родить самой.

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.

— Тебе денег на меня не хватит.
— Я очень богат.
— А я очень талантливая женщина.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.

Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.

Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.

Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.

Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.

— Лично я безумно боюсь высоты.
— А я нет. Вы же видели мои каблуки.

Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?

Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.

Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.

Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?

Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.

Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»

Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.

Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.

Женщины хотят, чтобы их спасали.

Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.

Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?

Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!

Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?

Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?

— Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
— У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!

Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.

Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.

Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.

Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!

Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?

Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
— А при чём тут разговор?

Иногда цветы — это просто цветы.

Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.

Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.

На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.

Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!

Минет сведёт все проблемы на нет!

Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.

Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.

Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.

После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…

Самоограничение — признак сложившейся личности.

Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.

Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.

Год 2017 подходит к завершению. Петух оказался скотиной, спасибо ему, а я думала, что в свой год всё будет супер! Если выделять какие-то моменты этого года, я выделила бы плюсы:

• Закончила универ, получила диплом! Ура!
• Как-то углубилась в авиацию, появилась мечта стать пилотом гражданской авиации (хаха)
• Волосы длиннее стали
• Айфон 7 подарили на др
• Маникюрю на дому (но мнене нравится и не хочу заниматься этим всю жизнь). Для чего я начала это все - мне не понятно
• я больше не могу найти плюсы

Минусов Петушок как-то побольше принёс:

• Здоровье не очень на протяжении всего года (появились страхи и фобии)
• Терракт 3 апреля в метро. В депрессии долгое время пребывала, до сих пор мне жутко спускаться в метро
• Прекратилось общение "на нет" с некоторыми людьми
• Я никак не реализовалась в профессиональном плане, не работаю (на дому только). Это подбешивает, что в 24 года я не работаю и не расту в профессии/ремесле (но, как говорится, все зависит от нас самих)
• Нахожусь в отношениях и постоянно хочу из них уйти
• С авиацией не сложилось (мужик категорически против)
• Умер друг, разбился на мотоцикле. В свой день рождения были на его похоронах
• Умерла прабабушка в ноябре
• Умер Кит. Человек - свет, человек - ангел. Если бы я могла все вернуть, я бы не была такой тупой, как тогда. Это были самые искренние и прекрасные отношения.
• Постарела на год. Куила еще сколько то ненужного хлама, никак не выросла профессионально и интеллектуально.

Вот как-то так. В скором времени нужно сесть и составить список на следующий год, то - чего хочу. Планы и цели