Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

выстроилась система схема

Ххоть бы не рухнулооаа

Одиночество. Хотя я больше предпочитаю свобода.

В инстаграмме лайкаю буквально каждое видео с надписями:
" Я так соскучилась, сейчас позвоню ему и расскажу какой же сегодня был тяжелый день… Кому? "

Мы проходим мимо друг друга, будто незнакомцы. Тяжело то, что мой мозг давно осознал всю суть ситуации, а сердце ещё нет.
Я корю себя немного за свою глупость и наивность. За то, что так сильно и так долго переживала из-за человека, которому в принципе было на меня наплевать, даже когда все ещё не рухнуло так сильно.
А на меня обращают внимание люди по сей день, смотрят и просто говорят "это пиздец, до чего ты себя довела. как же сильно ты похудела".
Знали бы они от чего потерялся мой аппетит. Наверное от того, что я выкуривала по пачке сигарет в день, чтобы снять стресс. Помогало ли это? Как сказать.
Когда я не брала в свои руки сигарету мои мысли поглощали меня. Поэтому было легче выкуривать одну за одной, тогда у меня начинала болеть голова и я просто засыпала.
Сейчас это переросло в зависимость. Но уж лучше быть зависимой от сигарет, чем от человека, которому я нахуй не нужна.

Скоро апрель. Моё долгожданное 25-ти пятилетие. Главное не провести этот день в ожидании поздравления от него. Ведь его не будет.
Он считает, что так будет лучше если мы больше не будем видеться и общаться от слова совсем. Но лучше так всегда было только для него.
А затем будет май. Он так хотел поехать в свой отпуск к своим друзьям и со мной на море. Сейчас у него наверняка другие планы, нужно платить ипотеку за дом, содержать девушку с её детьми. А я лишь маленький и давно забытый отрывок прошлого.

Грустно и тяжело отпускать. Я больше не буду пристально следить за его зрачками в те моменты, когда он смотрит на меня влюбленным взглядом, чтобы проверить так ли это. Больше не услышу его голос, мы ведь правда больше не поговорим о том, как друг у друга прошел день. Все это в прошлом.

И быть может он и правда не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а я застряла и живу прошлыми воспоминаниями.
Но как я уже писала раньше прости, что не желаю тебе счастья с кем-то другим.

Моя музыкальная любовь вот уже как 12 лет.

Я сегодня на расслабоне. Сегодня сдам остатки — и работа завершена.

Понравилось ли мне работать из дома? Да. Продолжу ли я работать именно в этой области? Возможно. Есть мысли, осталось только понять, стабильный ли заработок это будет или нет. Собственно, для этого и нужны собеседования. Если да — то однозначно продолжу.

Я немного пришла в себя после сложных отношений, которые длились 7 лет. Нет, не все 7 лет были сложными. Трудности начали проявляться на 3 год совместной жизни. А всё основательно рухнуло 2 года назад. Мы пытались, но не справились.

Каждый человек появляется в нашей жизни для опыта.

Тип в начале поста — неповторимый Коби — сопровождает меня с 10 класса. И снова я чувствую себя подростком, который пытается разобраться в себе.

Сейчас я думаю, а стоило ли влазить в отношения с человеком, с которым настолько сложно было притереться? Да и не получилось в итоге.

Поначалу, когда мы только узнавали друг друга, было спокойно и интересно. А потом начали отдаляться. Постепенно, даже не замечали этого за повседневными делами.

Мы перестали вместе что-то делать. Сначала перестали смотреть что-то, постепенно перестали нормально говорить. И слышать. И хотеть слышать.

А потом меня как будто в клетке заперло. Не включай громко свою музыку. Не мешай сидеть за компом.

В отношениях, но как будто брошенка.

А потом всё стало совсем плохо.

Я потеряла себя даже.

Сейчас вот восстанавливаю.

И снова Papa Roach на повторе.

Я не знаю, как выразить благодарность людям, которые меня окружают. Некоторые из них даже не представляют, что для меня делают.

Не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь сказать тебе, насколько сильно что-то изменилось во мне. Спасибо.

Поток сумбурных мыслей как следствие ухода в работу от реальной жизни. Просто я как-то не задумывалась об этом в вечной суматохе и бесконечных поправках.

Нет, я справляюсь, всё, в целом, хорошо. И я даже пришла в себя.

Осталось только перестать бояться быть собой.

Вот оно, все тут, все, как есть!
Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.

И я тоже живая. Теперь — да.

Несбывшихся мечт больше, чем людей на этой планете.

Я знаю не одну, не пять и даже не пятнадцать историй о том, как человек мечтал о чем-то, а потом определенный случай или стечение обстоятельств перечеркивали абсолютно все планы.

Да и я сама пример такой истории. Я могла бы уже давно уехать из этой страны куда-нибудь подальше и не вспоминать про все дерьмо, что здесь было. Не дышать этим тяжелым воздухом, не видеть эти знакомые лица.

И один раз у меня даже почти получилось. Но "произошел случай или обстоятельства так сложились" и вот я все еще здесь. В небольшом городе с угрюмым видом из окна. В бетонной коробке в небе. И не могу никуда дернуться. К сожалению, от меня здесь ничего не зависит. Это не отмазка и не покровительство своим слабостям или лени. Просто так сложилось.

Почему? Люди мечтают, верят в лучшее, строят планы, начинают их реализовывать чтобы в один момент все рухнуло.

Но я еще молодая, у меня есть время сделать то, что хочу всей душой.

Интересно, все эти грустные люди с разбитыми мечтами тоже в начале так думали?

Вы не подумайте, я не пессимист и не специально развожу тут сопли. Просто подумалось. Сколько еще у меня времени осталось на мечту?

Желаю, следовательно существую.

в общем, не знаю, мне как-то хочется не вычеркнуть это всё, но сепарироваться, смотреть на это менее вовлечённо, со стороны, а не так болезненно, вырасти из этого что-ли.

я не знаю что в этом всём такое — что иногда делает так больно. вся новая вола нулевых это какое-то бесконечное одиночество моего детства. это что-то про совершенно иллюзорное, что существовало в вакууме, что рухнуло, как карточный домик, что было лишь у меня в голове.

что должна была рядом быть она, и тогда, и потом, потому что всё это началось с неё, что она должна была видеть мир как я, должна была знать, про что эти тексты, и потому должна была быть со мной.

но этого человека никогда не было. и всё это кажется какой-то огромной наёбкой, наёбкой на целую жизнь.

потому что ты думаешь, что всё это происходит зачем-то, что этим с тобой поделились, как с близким, а это всё было случайно. и не значило совсем ничего. что из этого всего должно было что-то вырасти. а оно заветшало ещё где-то в начале, и ты до сих пор ходишь среди этих руин.

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

Насколько все-таки велико мужское эго, что не дай бог, вдруг, появившееся препятствие, хоть на долю секунды попытается его задеть, пошатнуть, и, упаси господи, лишить самообладания. Все. Конец. Финито ля комедия, как говорится. И вот ты уже для него не «единственная /неповторимая» а, угроза, красная тряпка, палач в юбке. И все его «навсегда» и «навеки вечные» сию же секунду рассыпается вдребезги, как хрусталь, словно, он ждал этого момента, предчувствовал, и наконец-то это свершилось. А дальше, как ни в чем не бывало, мол, ну а что ты хотела?! Ты же сама все знаешь. Да, знаю. Знаю что не надо было тратить время, на таких самовлюбленных мудаков, знаю что не бывает этих «навсегда», знаю что, сколько ни старайся, а из говна не выйдет конфетки. И все эти сказки, где лягушка превращается в принца-хуйня. Хуйня, потому что, без принцессы, без ее поцелуя, легушка так и останется лягушкой. «Но он не мог поступить иначе»… а может мог, но не хотел, побоялся, что его чувства будут задеты, а в наше время, этого никак нельзя допустить(надеюсь ирония ясна). Потому что мужчины пошли такие ранимые..?

И всегда возникает вопрос, нахуя все эти «до самой смерти» если может честно сказать, что ты в общем-то ничего не обещаешь, да и предложить тебе особо нечего, поэтому, если тебя все устраивает, то давай просто будем. Можно подумать, мы, девочки, жаждем быть обманутыми, живем только ради «маленькой надежды, что мы с тобой до старости» а потом в какой-то момент, чтоб все это рухнуло. Нет, дорогие мои, мы давно ничего не ждём и не надеемся, потому что все давным давно просрано. Но мы рассчитываем, на хотя бы, честность.

Сентябрь сгорел, убийца захлебнулся в слезах и сдох. Шах и мат, мальчики.

Я то чувствую себя неуверенной, жизни не виданной 16 -летней девчонкой. То бывалой бабой прошедшей через 3 развода и 2 срока.

Какая я? Кто я? Куда я?

До декрета все было предельно ясно, цели поставлены, но за эти 1,5 года всё рухнуло, жизнь другая. Я другая. Какая?

))) )) моя подруга всегда говорит « как у тебя это получается ?! Ни один мужик, который бросил тебя сам, НИ ОДИН!!! Не исчез бесследно, потом все жалеют и все появляются снова, почему ни у одной знакомой так не происходит ? Почему только у тебя так ??» Я конечно же, не единственная, я точно знаю, что таких девушек много, к которым по каким-то причинам не могут забыть и пытаются вернуться ВСЕ УШЕДШИЕ ! И вот…я не знаю помнят ли тут… мои предпоследние отношения, 2 года была с человеком, а он оказался женат, и да я долбоебка не видела этого, подозревала, но мне предоставляли все доказательства, о том, что это не так, а потом это выяснилось, и мне объяснили почему так, зачем это надо, и доказали, что вместе не живут, но я уже не могла успокоиться, и в итоге всё рухнуло. Там очень гордый человек, и даже если будет дохнуть от тоски, виду не подаст. И тут на днях… мне пишет подруга и говорит « Ань, посмотри статус в Вотсапе у бывшего своего». Я открываю статусы, не открываю его статус, но вижу издалека, что там картинка парня и девушки… я пишу подруге, что. .мол зачем смотреть… что там особенного ? Она настаивает, я смотрю… а там…знаете…наложена одна фотка, на другую… и на фоне этой пары прорисовывается лицо девушки… я ее рассматриваю, и вижу свои глаза ! Я не поленилась, и нашла у себя это фото, вспомнила, что это была его любимая фотография… и там наложена песня… душераздирающая))) …для него это вообще странно…подобного рода сопли) …я пишу ему « это я?) » и он начал оооочень робко спрашивать как у меня дела, извинялся, говорил, что я его самая большая радость в жизни, что я навсегда останусь в его сердце. Я сказала, что мне…это уже не нужно, к сожалению, Что я просила конкретных действий, не дождалась и только поэтому всё рухнуло. Я устала слушать обещания от людей, я устала от того, что они их не выполняют, я сама становлюсь хуже… я перестаю видеть ценность в порядочности… она никому не нужна, никто ее не соблюдает, никто не думает о чужих чувствах, все думают только о себе. Что я не верю ему, и не верила, я просто слушала обещания…а когда говорила о своих переживаниях, его это только раздражало…в итоге он не выдержал и исчез. А я не останавливала, я решила перетерпеть и выйти из этого круга ожиданий. Он это всё выслушал, в итоге молча кинул фото паспорта с печатью о расторжении брака. .развёлся Буквально через неделю, как мы расстались. Я не знала, что ответить… ответила смайликом…типа «ок».. он написал « мда..». А хули мда ? Я должна на шею кинуться ? Что я должна ? Что ожидалось ?…. так блять долго собирался силами, чтобы дать о себе знать, такая у нас гордость. .на протяжении всех отношений я, блять, страдала от твоей гордости. И тут ! Первый раз !!!! Он решил сделать первый шаг ! И какой! Если бы не подруга, я бы и не увидела тот шаг. Ну охуеть теперь, спасибо, за всё, что для меня делал в этих отношениях (там действительно было сделано многое…очень-очень и никто так за мной не ухаживал, кроме ещё одного человека) … но этим действиям с разводом и преодолением своей гордости. .я была бы рада…если бы они были вовремя. А ещё смешная вещь. Когда мы были вместе…у него очень хорошая машина была, но он хотел поменять… и я предложила вариант… объяснила, чем он хорош … и сказала, что мне он очень нравится) )) ) и я бы возле него постоянно фоталась) на что он мне тогда сказал « ой, маленькая, нет, даже не предлагай, не вариант, мне не нравится совсем, это не моё, забудь вообще, даже не пытайся», но я при любой удобной возможности говорила, что это было бы круууууто. А мне из раза в раз говорили « нет! Не вариант!» В тоге что ? В итоге он купил ту машину, которую предлагала я) и даже того цвета) говорит « хочешь пофотаться?»…ахах. Что так вовремя всё ?) че не через 5 лет) …. ещё написал один женатый бывший. Зовёт кататься на моце. Но тоже…в хуй не упёрся. Верните мне скорей моё. Я устала.

06.04.2019
2:41

Пора бы уже привыкнуть к тому, что жизнь не перестаёт удивлять день за днём, но, кажется, привыкну я ещё скоро. И снова Антон. Мириады раз писала о том, что скучаю по нему, но всё это меркнет с тем, что я испытываю сейчас. Что же он во мне нашёл в мои 17? Я получила на это более, чем развёрнутый ответ. И опять убеждаюсь в том, что никто меня так не полюбит, как любил он. Никто не сможет испытывать то, что когда-то испытвал он. Таких людей просто не существует. И лишь я, я одна, в силу своей юности и дурости, так просто разрушила то, что складывалось далеко не один час, проведённый вместе. Я была упёртым бараном, который если и хотел что-то поменять в своей жизни, то не менял. Не хотел лишаться небольших радостей в своей жизни, и лучшим выходом было разменяться. Какая глупость. Абсурд. Непростительная. До сих пор не могу себе этого простить. Это было настолько сакральным, настолько чистым и незапачканным грязью, что второго такого быть не может. Как быть, если продолжаешь всех сравнивать с ним? Если бы только была возможность всё вернуть и исправить - я бы ринулась, не задумываясь. Я бы отдала всё, что у меня есть, и ничего не просила взамен. Никогда. Один факт существования бок о бок друг с другом - высшая похвала и награда; то, что надо ценить всей душой и сердцем и никогда не отпускать. Несправедливо, что осознание приходит слишком поздно. Мы встретились в неподходящий период наших жизней? Возможно. Но возможно и то, что, встретив мы друг друга позже, мы были бы настолько пропитаны гнилью окружения, что не дали бы и малейшего шанса появиться тому, что было? Возможно.

Прошлое лучше настоящего. Звучит достаточно грустно. Надеюсь, что когда-нибудь он меня просит. Кстати об этом. Несмотря на всё, что я наделала и наговорила, он до сих пор относится ко мне с теплом, хотя я этого вовсе не заслужила. Я не достойна такого отношения к себе. Это и ещё многие факторы являются основой того, почему я никого к себе не хочу подпускать. Близость - это не так просто. Это тяжёлый труд обоих. Не стоит размениваться на бесценок, гонясь за чем-то мнимым. Близость. Многие думают, что так легко влезть в чью-то жизнь, поселиться там и сделать вид, что так и было. Но это не так. Это ежеминутная работа над собой. Мне так хотелось соответсвовать ему, ведь я возносила его на самые высокие пьедисталы. И я старалась соответвовать. Но неужели он правда думает, что всё рухнуло лишь потому, что я глотнула свободы? Это не так. Ругаться на постоянной основе мы начали чуть ли не с июля-августа, когда я ещё была дома. Тяжёлое время для нас обоих. А дальше - всё по накатанной. Ссора за ссорой, ругань за руганью. Тут невольно задумаешься, а надо ли оно тебе всё. Безусловно, надо. Я не совру, если скажу, что первые полгода нашего общения были самым лучшим периодом моей жизни. Всё было прекрасно. У меня был человек, которому я могла отдавать себя, а взамен он давал мне то же. Идеальный симбиоз. Все всем довольны. Но. Даже у самой долгой катки в доте есть конец? Это действительно так.

Впервые в жизни я боюсь уезжать. И всё, блядь, из-за человека. Грёбаные люди всегда всё портят.

И дело не в любви, не в чём-то таком. Просто я привыкла, мне было спокойно и всё равно. А тут опять расковыряли эмоции, напомнили, пусть и недолго, это ощущение, каково это, когда приятно проводить время с кем-то, хотеть встретиться, обниматься. И всё с грохотом снова рухнуло в эмоциональную бездну. Я этого не хотела. И теперь не знаю, как выбраться. То есть, я, конечно, всё понимаю. Понимаю, что просто не нравлюсь человеку. Что ничего не сложится, и это не чья-то там вина (как минимум, не моя так точно). Понимаю, но не могу принять. Не сейчас.

И именно поэтому боюсь. Боюсь, потому что не знаю, не понимаю, не представляю, что теперь будет там. Что будет со мной. Боюсь, потому что а если ничего (никого?) не будет?

Вселенная, пошли моим эмоциям немножечко мозгов.

Ведь на самом деле, всё будет. Как надо будет. И не умру я. И вылечусь. И что-то куда-нибудь да двинется.

Нужно просто переждать.

Поэтому пока лечу себя тем, что придумываю, что куплю, чтобы обставить комнату. В этот раз хочу, чтобы всё было красивенько.

Уже почти март.

Эта фраза не совсем правильная, но суть того что сейчас происходит в моей жизни она отлично передаёт. Говорят что когда расстаёшься с человеком необходимо отрезать его от своей жизни, я так не считаю. Точнее категорично против этого, я вижу тебя в историях и открыты они для тебя не для того, чтобы ты видел как я счастлива без тебя. Нет, напротив если бы я приследовала именно эту цель наверно я бы выкладывала фотки с мужиком. Они видны тебе исключительно для того чтобы ты так же оставался частью моей жизни. Ты большую часть сознательной для меня жизни был в ней, кто сказал что я хочу и должна отказаться от этого!? Жалко звучит наверно. Я не цепляюсь за тебя, я не жду тебя, но ты по прежнему близкий для меня человек и когда все закончится ты просто обязан будешь, слышишь обязан, если когда-то любил сказать мне все лично. Я приняла твоё решение, потому что люблю и уважаю тебя и твой выбор, потому что так будет лучше и надеюсь и верю в то, что у тебя все будет хорошо. Наверно это и есть та стадия взросления когда ты в ущерб себе принимаешь какие-то решения. Знаешь меня иногда бросает в дрожь, когда я вижу влюблённые пары, плачу когда вижу как кому-то делают предложение, мое сердце сжимается и мне становится грустно когда папы идут с маленькими детьми. Я мечтала правда, надеялась, в голове прокручивала сценарии и все это рухнуло. Спасибо что никогда ничего не обещал потому что, так проще жить в настоящем. Так проще видеть все то, что я описала выше и проходить мимо с искренней улыбкой, оправдывая своё состоянии тем, что мне не обещали. Говорить всем что значит не судьба.

Я ведь всегда чувствую все заранее, моя интуиция не спала, пока я ее упорно игнорировала. Нужно было раньше отдалить от себя некоторых людей, которых считала очень близкими. Как же я ошибалась, как же неправильно жила. Я хочу написать чтобы отпустить все это. На Алтае мне сказали: "Тань, здесь ты так зарядилась энергией, знай что многие захотят забрать ее у тебя, как ты вернешься." И так и произошло, именно с теми от кого никак не ожидала. 16 дней назад я была в дичайшем отчаянии от того что все рухнуло. Меня, мою семью поливали грязью в вк сутки. Эта порция негатива взялась просто изниоткуда. Они обе не останавливались и не останавливались, их просто перло. Они думали что им можно все, а я все проглочу. У меня был шок от потока этого дерьма, я перестала отпираться и стала игнорить, но поток только усилился. Я заблочила их. В этот же момент я уже ехала на вокзал сдавать билеты. И вот начались извинения в которые я нисколько не верю. Есть слова которые невозможно простить, забыть. Не может быть столько негатива у близких людей, это невозможно. Как долго они скрывали свои сущности от меня.

Я рада что убралась в своей жизни, в ней не осталось людей, способных поливать меня дерьмом. Просто обидно за то что я по факту организовала шикарное путешествие людям, которые этого не заслуживают. Плевать, что не поехала сама. Просто люди воспользовались моей энергией, моими идеями, они пошли по моему пути, с которого меня просто спихнули. Это все просто дико несправедливо.

В какой-то момент мне очень не понравилась взрослая жизнь - все эти представления, уверенность - все рухнуло внутри, и я очутилась на дне. Почему? потому что сама так захотела отчасти.

Адаптация к Москве проходит очень сложно. Все дело отчасти в голове. Очень обижает в разговоре уточнения "а-ля забыл", что я уже сама начинаю сомневаться, помнит ли, о чем рассказывала, что и как. В общем, я такая вся в слезах, жутких эмоциях, самая жалкая, питающая какие-то надежды, капризная. А внутри только и рвется - никаких завтра, не могу ждать, есть только сейчас.

Сейчас я немного успокоилась (ну конечно, валерианка, все дела). После отдыха хотела наподольше сохранить это лучезарное настроение, доброе отношение к людям, свежий взгляд, то есть чтобы на лице не были написаны внутренние переживания и тревога. И вот их появился целый рой, они рвутся на ружу, мне очень плохо. Особенно на манипулиции, которые он начал проводить. Знаю, что человек говорит много, не хочу просить его приезжать. Прямо очень просить. И одна справиться не могу. Визг.

Сегодня уже второй день лета, воу, думаю школьники сейчас пищат от радости. Но мне грустно. Я знаю, что летнее время пролетит безумно быстро и вскоре мне придётся вернуться туда. В тот город, в тот университет, к тем людям и вещам, к которым я возвращаться не хочу. Ведь когда я вернусь туда, всё будет иначе. Моя лучшая подруга выйдет замуж, в октябре ей уже рожать и мы никогда больше не будем проводить столько времени вместе, как раньше. Она будет редко появляться на парах и мне придётся одной вывозить группу, которая меня жутко раздражает. Хотя, после сессии нас расформируют и уже возможно я буду учиться с ещё более ненавистными мне людьми. Но не будем об этом.
Сейчас я целыми днями сижу дома, помогаю раз в 3 дня маме на работе, раз в неделю хожу гулять с подружкой и всё. Эта вся моя жизнь на ближайшие 2 месяца.
И от того, что я постоянно сижу дома я часто думаю о том, что произошло. Сегодня я пришла к выводу, что во всём виновата я. А может это он заставил меня так думать? Он ведь всегда так делал, чтобы ни произошло, как бы плохо он не поступил, он всегда винил меня. Не расстался с бывшей? Так тебе было похуй и я подумал ну ок. Засосы от каких то левых шкур на шее? Так ты не позвонила, что приехала я и поехал в клуб, но не переживай, я проснулся один.
Как то так. Думаю в этот раз он тоже нашёл какую либо причину обвинить меня и как узнать эту причину я не знаю.

Несколько дней не заходила вконтакт, подруга меня ругала за это "зачем ты это делаешь, зачем ты опять отдаляешься от друзей". Но видите ли друзьям плевать. Да, это правда. Никто не хочет слушать ваши проблемы, всем поебать на это, все хотят видеть вас весёлым, довольными и без ваших ебучих проблем.
И как только что то случается ты понимаешь насколько ты на самом деле одинок и что ты бы правда хотел уткнуться в чьё то плечо, разреветься и просто молчать. Ведь иногда слова просто не нужны. Но к сожалению, у меня нет таких людей. Да что тут людей, даже одного человека. И это прискорбно.

Я очень трудно справляюсь с потерями: Р., моя подруга и теперь моя сестра. Сегодня я хотела бы поговорить об этом.
Р. - бывший молодой человек, хотя я ему запрещала так говорить, мы ведь встречались лишь за спиной его девушки, так что это даже не отношения. Сколько ошибок я сделала по отношению к нему и на пальцах не сосчитать. Он винит меня, я виню себя и наверное так и нужно. Я плохо к нему относилась, не воспринимала поначалу серьёзно и всем своим отношением показывала, что мне на него похуй. Да, я ходячая катастрофа. Да, я не умею показывать людям как они мне дороги, как они мне, чёрт возьми, нужны и как сильно я их люблю. Во время последнего разговора я даже не могла сказать ему как я скучаю, что уж тут. Да, мне это сложно даётся, но может потому что я сама не видела в жизни ни любви, ни ласки. Мои родители никогда не говорили мне как любят меня, как гордятся мной и всё в этом духе, за все 20 лет я не услышала ни одного хорошего слова в свой адрес. Но я не могу их винить. Моя мама несмотря на это всю жизнь работает на нескольких работах лишь бы мы ни в чем не нуждались. Поэтому наверное простить ей недостаток любви в свой адрес я смогу.
Но Р., в какой момент всё рухнуло? В какой момент ты понял, что это конец? И зачем ты вернулся? Зачем ты напоминал о себе, зачем звонил, зачем всё это было? Да, я виню себя в нашем разрыве. Но не винишь ли ты себя в том, что происходит сейчас? Нет? Это бы я хотела спросить у него. Но никогда не сделаю. Это потеря, с которой мне придётся жить до конца жизни.

А. - моя лучшая подруга, не знаю как раньше жила без неё. Мы учимся в одной группе и за эти 2 года у нас было всякое. Мы ссорились, мирились, но всегда были вместе. Я её очень ценю и думаю она меня тоже. Я самая первая узнала о её беременности, никогда не забуду как мы бегали с ней за тестом в аптеку, или как ездили на узи. Я первая, кто узнал пол ребёнка, хотя она обещала что никому не скажет до рождения. Да и вообще, без неё я уже не представляю как буду учится в этом университете. Я буду безумно по ней скучать и это тоже для меня потеря. Да, мы не перестанем общаться, но её уже не будет в моей жизни так много. У неё будет своя семья, уже ребёнок и ей будет некогда выслушивать мои проблемы. Честно? Её мне будет очень не хватать и я часто ей об этом говорю. Но что поделать, это жизнь.

И наконец, К. - моя старшая сестра и её чудесный сын. Как я их люблю, у меня правда нет слов, но конечно, я никогда им об этом не говорю, а зря.
Несколько месяцев назад она развелась и у неё уже появился молодой человек. По описанию он замечательный, но наша семья его никогда не видела. Но то, что он не хочет, чтобы она работала уже всех нас подкупило)
На этой неделе он приедет знакомится с нами всеми, а затем увезёт сестру с племянником в Краснодар, или Красноярск, я если честно до сих пор путаю.
И это тоже для меня потеря. Человек с которым я росла всю свою жизнь уезжает жить от меня за тысячу киллометров, мы будем очень редко видится и от этого ещё больнее. Я не увижу, как мой племянник идёт в первый класс, не буду видеть как он растёт и это тоже больно.

Но я должна научиться, я должна научиться справляться с этим. Из всех этих потерь Р. для меня главная, я всегда думала будь он рядом, я бы с лёгкостью справилась с любой трудностью, но ему это не нужно. Ни я ни мои проблемы.
И сейчас я молю только об одной, нам нужно ещё раз поговорить, нам нужно расставить все точки над i, и наконец отпустить друг друга. Но это трудно сделать, когда человек игнорирует тебя.

Боже, дай мне сил, умоляю.

Боль, словно старая подруга снова посетила меня вчера спустя долгое время.
Рыдания в течении двух часов, валяние на полу от внутренней боли, молитвы о том, чтобы всё это закончилось и самые ужасающие мысли - вот что принесла мне моя любовь.
У меня всегда был страх быть отвергнутой, может поэтому я не могла делать первые шаги, проявлять инициативу по отношению даже к самому близкому, как мне казалось, в этом мире человеку. А потеряв его я поняла как много я могла бы сделать для него, для нас, если бы взяла всё в свои руки.
Но я приняла это, взяла весь удар за наш разрыв на себя, винила себя в этом на протяжении долгого времени. Но я правда смирилась, я правда научилась хотя бы немного о нём думать. Да, я всё ещё каждый день заходила к нему на страницу, смотрела фото, записи и надеялась что он счастлив. Я правда смогла это принять, хоть возможно и не до конца.
Я даже наконец подпустила к себе другого человека. Но тут, он вернулся и весь мой мир, который я так долго создавала рухнул.
Ему стоило всего то один раз позвонить, поговорить со мной несколько часов, чтобы я расплылась в улыбке, забыла о всём плохом, что у нас было. И знаете что? Возможно это время принесло мне больше счастья, чем весь этот чёртов год без него.
Но думала ли я что совсем через несколько дней я уже буду лежать в слезах на полу и скулить о том, как его ненавижу? Нет. Конечно нет.
Ведь тот наш разговор.. мне почему то показалось, что он тоже хочет снова со мной общаться. На мои вопросы о том, скучал ли он по мне он отвечал сначала "допустим да", а потом и вовсе "да". Мне было интересно как долго и он сказал, что с января где то, несмотря на то что он был в отношениях. Как я после таких слов могла подумать о том, что я на самом деле ничего для него не значу? А надо было.
Мы говорили о нас, почему у нас ничего не вышло и он сказал такую фразу "тебе просто нужно было меня крепко обнять и не отпускать и всё, а вы бабы сначала нахуй отпускаете, а потом жалеете". Теперь эта фраза мне как лезвием по сердцу.
Он спрашивал меня о том, буду ли я с ним гулять как приеду, смогу ли я ещё его обнять. Я расплывалась в улыбке от такого, а теперь пишу это со слезами на глазах.
Было уже почти 5 утра и пришлось прощаться, попрощались типа "спокойной ночи, до завтра, пока пока". Я ложила трубку с полной уверенностью, что завтра мы поговорим.
Шли дни после этого разговора, но он больше не писал и не звонил. Я не понимала что происходит. Решив сделать шаг, я написала ему " я долго думала и ты не представляешь как страшно тебе это писать, но я хочу, чтобы мы снова общались" на что он ответил " я не против) ". Я прыгала от счастья, как сумасшедшая на протяжении часа. Но потом всё рухнуло. На фразу "ты же понимаешь, что я не имею ввиду дружить". На что мне ответили "не, только дружить, сорямба".
Через 3 минуты началась истерика, я не могла в это поверить. Что он опять появился и сломал меня окончательно. Дружить? Серьёзно? После всего что между нами было, ты хочешь со мной дружить?
Дальше начался жесткий игнор моих сообщений сначала он читал и не отвечал, потом вообще перестал даже читать.
Сказать что это было больно, противно, неприятно - это ничего не сказать. Я сделала шаг вперёд, а меня как бродячего пса швырнули назад.
Сейчас я даже не представляю, что будет со мной дальше.
Я чувствую себя униженной, отвергнутой так ещё и навязчивой.
Как это всё отпустить? Как перестать чувствовать к нему хоть что то? Как вообще снова начать жить?
Я не знаю. Знаю только то, что первая любовь, которая должна была принести столько радости принесла мне столько разочарований, слёз и истерик, что я больше не хочу в кого то влюбляться, любить, да и жить иногда не хочется.

Никогда прежде желание убраться отсюда не было настолько сильным и манящим. Уехать в другой город (а может и не один) на неопределенный строк. В мечтах: писать тексты в стол и варить кофе для жителей. Много ходить пешком, сидеть на скамейках в парках и наблюдать за потоком жизни. Выключить свои чувства и больше никогда никого не подпускать к своему сердцу. Громкие заявление. Но все отношения несут боль, а я такого больше не вынесу. Трусиха. Я стала слишком хрупкой и беззащитной. Моя наивность достигла максимума, как и вера в добросовестность людей. И когда за считанные дни все это рухнуло… я не позволю себе пережить подобное еще раз.

Среди 300 людей, мелькающих ежедневно перед моими глазами в офисе, есть две девушки. Две Иванки. В марте мы решили каждый месяц после получения зп ездить в другие города. Всего на день. Началось все, разумеется, со Львова. В апреле был Ивано-Франковск, который оказался настолько солнечным и добрым, что я непременно туда вернусь на пару дней! Впереди два города в ближайшие 11 дней, вторая поездка будет очень важной. Об этом позже. Иванка, которая Яся, через две недели уходит с работы и переезжает в Одессу - следует за своей мечтой. Из-за всего происходящего сейчас на работе многие тоже уволятся. Я не исключаю себя. Меньше чем через месяц уйдет тот, за кого я цеплялась. А теперь уже свободна. И в этой свободе я не хочу сидеть, буквально, на месте. Сейчас, именно в этот момент, я четко вижу свои дальнейшие действия. Не знаю, насколько они реальны, но от видения плана действий, даже такого размытого и сомнительного, мне внутри очень умиротворенно.

О чем будет это лето? Об исцелении. Освобождении. О себе.
Я надеюсь.

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

Я не раз говорила тебе, что все идёт под откос. Но ты меня не слушал, ты думал что это мои психи, не более. Теперь же все рухнуло. В один момент. Мы с тобой все ещё вместе, но уже врозь. Сомневаюсь что все можно вернуть, да и зачем, какой в этом смысл. Но я знаю, что если мы это переживем то будем самыми счастливыми людьми. И не важно будем ли мы вместе или врозь. Хочется верить в лучшее, но будет ли это хорошо для нас двоих?

" привет, холодный мир
сегодня, мое счастье рухнуло в лужу
окоченев от зимней стужи,
так хочется ненавидеть всех людей снаружи
и внутри

ты подталкиваешь меня быть морально разрушенной
а я не хочу думать, кому ты нужен или не нужен
а кому нужна я

смотри
сердце в груди корчит из себя простуженного
и так колит, что хоть умирай, лежи
а мне жить так хочется
правда, хочется
не играй со мной, отпусти

залежи мои раны утром рано
и не смей больше жечь мои мосты
ты потеплеешь
нет никаких стоп кранов
мы заложники тишины"

— by:Conquer.

Наверное, те, кто видит мои аккаунты вк и в инстаграме, просто недоумевают от потока корейских рож. Но, ребята, чесслово, и так сдерживаюсь, как могу. Мне бы хотелоь поделиться мыслями\чувствами\эмоциями по поводу того, как на меня повлиял kpop в целом, а в особенности BTS. Эти мальчии, словно взяли мен под руку, шепнули: "never walk alone", и я тут же расстаяла.

Знаете, я очень сильно любила, люблю и буду любить Glee и после окончания сериала (а он как раз пришелся на год, когда я закончила универ), будто бы все рухнуло. Будто бы я попрощалась с университетскими годами. И пока не пришел kpop, мне было до жути одиноко. Я ярая фанатка, мне всегда нужно чем-то, скажем так, питаться; и абстрагироваться от внешнего мира. Я не могу без музыки, сериалов, кино. И до прихода в kpop в мою жизнь я дико страдала от того, что закончился ГП, что закончился Glee. Я смотрела различные шоу, да, они были интересными, но ничего не цепляло. Я даже думала о том, что наконец переросла эту стадию фангерлинга и теперь я взрослый и самостоятельный человек! (нет)

Кароч. Около года (уже даже больше!) я варюсь в этой азиатской секте. Первые клипы, что мне показывала Ксю казались мне приятными на слух (я даже помню, как добавила себе dope и fire :D). У Ксюши был плакат с бантанами, я говорю: "давай выберу самого симпатичного". И им оказался Джин. Сейчас-то от уже мой муж, мы воспитываем Тэхена, но об этом позже.

Просто, если честно, не ожидала, что когда-нибудь могу впасть в капопчик. Но эти семеро ребят будто бы перевернули весь мой мир! Я могу с гордостью сказать, что я АРМИ. Каждый их клип, каждая песня, каждая фотосессия, каждый выпуск bts run заставляют мое сердечко трепетать. Я так горжусь этими простыми и стеснительными мальчиками. Они добились того, чего не сделала НИ ОДНА корейская группа, они достигли вселенского уровня всего лишь за четыре года! Когда они собирают награды, я еле сдерживаю слезы! Ибо это поистине так прекрасно, что самые обыкновенные ребята из провинций, которые верили в свою мечту, смогли добиться таких высот. Знаете, за что я так сильно их люблю? Что они, прежде всего, остаются ОЧЕНЬ скромными ребятами, они так вежливы и так сильно любят свой фандом! Я обожаю загадки от big hit, обожаю то, что каждый клип - это маленькая часть истории, которую они рассказывают. Эти неимоверные теории АРМИ сводят с ума, но, черт возьми, как это прекрасно! Так счастлива быть частью истории, которую они творят. BTS, ФАЙТИН!!!

Ким Намджун, Ким Сокджин, Мин Юнги, Чон Хосок, Пак Чимин, Ким Тэхен, Чон Чонгук, BTS!!! <3

Если вы еще никогда не слушали их, просто уделите пять минут этой прекрасной песне, одной из моих любимых.

p.s. да, я всех их различаю. да, даже со спины. да, даже по глазам, губам или ногам.