Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

Время бежит все быстрее и быстрее. Погрязнув в рутине, выпадаю из собственной жизни. В какой то момент было только начало сентября, а потом я открыла глаза и пол месяца — как не бывало.

Что-то похожее было в студенческие годы. Это так называемаое "выпадание из реальности" тогда немного напрягало. Казалось, что я не имею контроля над своей жизнью и просто плыву по течению. Сейчас происходит примерно то же самое. Подводит память, не замечаю, как погружаюсь в мысли, в себя и пролетают минуты, часы, дни.

В очередной раз пытаюсь взять себя в руки, но осенние дни с прошлого года ознаменованы трауром, а новых воспоминаний нет, чтобы можно было задвинуть плохое на задний план. Судорожно хватаюсь за воздух и стараюсь улыбаться, отвлекаться. Но призраки здесь, в дождях, в опадающей листве, в промозглом воздухе полупустой квартиры, в звенящей тишине. Они напоминают о себе, тянут назад.

Почти физически ощущаю границу пустоты и в такие моменты очень хочется жить, планировать день, заниматься чем-то полезным, лишь бы не проваливаться в неизвестное, темное, пугающее.

Упорно отмахиваюсь от тревожности, вдыхаю, выдыхаю. Иду дальше.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Когда шутите шутки, а ты видишь цитаты, которые иногда точно описывают жизненные ситуации.

Первые выходные, когда я наконец-то реааально отдохнула, Господи, как мне это было необходимо. Первый вдох, можно сказать — впервые на встречах с родными мысли о работе не проскальзывали вообще. Не было ощущения, что вот ещё пара минут — и обязательно кто-то из заказчиков напишет о замечаниях, которые нужны ещё вчера.

В субботу две мадамы 27 лет проходили тесты для девочек. "Ахахаха, вопросы такие наивные" — шутили мы. "А настолько ли наивны?" — думали мы после подсчётов результатов.

Вторая встреча была незапланированной, но, как было мудро отмечено, "незапланированное всегда интереснее". Начало мне подпортила внезапно появившаяся сильная головная боль — ох уж эти скачки погоды, но она быстро отошла на задний план.

Побывала в хижине музыканта. Рассказали свои новости, посмотрели фоточки, пошутили. Атмосферно и душевно посидели.

В планах собраться на дегустацию куличей и выдумывание тематических шуток.

Я считала, что тот раз был последний, и ты убеждал меня в этом. Но снова все кануло в бездну. Так прекрасен был месяц проведенный с тобой. Я так старалась поверить в эту сказку. Я поверила и расслабилась, я позволила объединиться нашим душам, слиться воедино. Я сделала все что могла позволить, чтобы ты чувствовал себя ни в чем не нуждающимся. Я снова всё испортила. Ведь я позволила растоптать все границы.

И в итоге, очередная командировка.

Мне кажется, что я сойду с ума. В частности от ожидания и неизвестности. От твоего безразличия, что появляется, когда ты начинаешь чувствовать себя свободным. Все твои мысли уже посвящены лишь работе, ты уже мысленно уехал и я снова ушла на задний план. Ненавижу когда так происходит… Из раза в раз я ненавижу это все больше и мне все тяжелее.

Я не знаю что будет после, но мне кажется что я уже не то что на грани, я за гранью…

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

Раньше я делал 90% всего для нее, ради нее, и лишь 10% для себя. Я не жил для себя, почти ни разу за все то время.За последние три месяца я выпал из жизни, точнее меня выбили из нее, как выбивают опору из под ног на виселицах.Моя социальная жизнь все это время была максимально нулевой, мне не хотелось абсолютно ничего.
И вот когда на меня свалилось колоссальное количество времени для себя, я не знал, что мне с этим всем добром делать, отчасти меня это даже пугало и загоняло в депрессию.

Я отошел от всего на много шавог в сторону, и знаете, сейчас я с уверенностью могу сказать, что это одно из лучшего, что случалось со мной за это непростой для меня период.
Все мои жизненные предпочтения, нравы, принципы отошли на задний план, освободив огромное место для созидания.
Я наконец-то избавился от некого жизненного давления как со стороны своей бывшей девушки, так и со стороны своей матери.
Я много думал, очень много и пришел к тому, что я больше в жизни не хочу заниматься тем, что мне не нравится, что не приносит мне ни малейшего удовольствия, к черту такое. Я не хочу прожигать и разменивать свою жизнь на ненужные мне работы, хобби, жизненные ориентиры, людей.
Сейчас я живу сам, за тысячу двести киллометров от влияния родителей, хожу на работу, где меня никто и ничего не напрягает, а все оставшееся время я провожу наедине с самим собой.
Так вот к чему я, отойдя от всех и всего далеко в сторону, я снова пришел к тому, чем я хочу заниматься всю свою жизнь — музыка.
Раньше, еще когда мне было 15-16 лет я играл на гитаре и пианино в группе, я видел себя еще тогда в музыке, но вокруг меня создавалось тогда большое давление, что мое стремление заниматься музыкой ушло на далекий задний план.
Сейчас я возвращаюсь к своим внутренним истокам, где я это истинно я.
Сейчас я пишу минуса, биты, свожу треки и мне чертовски это нравится, я нашел себя. Я хочу вложить в это всего себя, уделяя все больше и больше своего времени, хочу, чтобы со временем я мог спокойно уйти с работы и жить за счет музыки, я к этому иду.

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, но лет через пять, десять, пятнадцать

У меня будет глупая и симпатичная, может, не первая жена.

Я буду по графику есть, по графику напиваться.

Дни будут для работы, ночи для сна.

Если будет высшее образование, гуманитарный профиль,

Тогда буду эрудированным обывателем.

Но все равно буду фыркать, попивая кофе,

Как мой отец, как его приятели.

Я перестану закрывать дверь туалета, не стесняясь жены, потом

Начнет расти брюхо, и летом я буду вытирать со лба пот платком

И буду думать: "Удивительно же, но лет пять, десять, пятнадцать назад

Мою сложившуюся нынешнюю жизнь, я бы принял за ад".

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как, поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, как я корчился, самонадеянно

И снисходительно подростком поглядывая через года,

Показывая самому себе фигу в щель во времени:

"Эй ты, мещанин, тепла ли постель? Вкусна ли еда?

Я вижу тебя, как облупленного, ты хоть вставляешь жене?

Как там твоя квартира, собираешься или сделал ремонт?

Написал ли все что задумал? Дай угадаю, нет?

Вместо книг стихов у тебя уютненький огород".

Эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно

Может, если бы ты не заглянул в себя лет пятнадцать назад,

Я бы сейчас в своей новой квартире спал бы без задних ног,

Тыча сквозь белье в мягкое тело и видя во сне ламинат,

А не стоял бы, глядя на задний двор, в пять тридцать восемь утра

В центре кухни на съемной квартире, не понимая

Ни правил, ни берегов, ни когда я успел проиграть.

Наверное, скорчив эту гримасу в юности ранней.

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

Удивительно, сделав в семнадцать лет две татуировки,

Обнаружить, что всю жизнь так и мечешься между Буддой и Томом Йорком,

Порываясь уйти в монастырь после попойки в гримерке.

Я хотел их свести, но зачем? Из себя ведь не выведешь того пацаненка.

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

На протяжении нескольких дней, не подряд, а в хаотичном порядке мне снятся ужасные сны. Это просто не сны, а дичь какая-то. И эта дичь происходит не в настоящем времени, а в прошлом, когда я училась ещё в школе. Твою ж мать, это просто какой-то ебучий круговорот ужаса в моей жизни.

Очень часто мне снятся мои бывшие одноклассницы, сначала во сне всё хорошо, я с ними лажу, всё хорошо, а потом между нами происходит перепалка, я говорю им всё, что о них думаю, они начинают меня оскорблять и бить. И самое страшное – я чувствую этот страх на себе. И с каждым разом всё страшнее и страшнее. Всё происходит, как и в жизни. Сначала всё круто, классно, они общались со мной, всё нормально, а потом в один прекрасный момент они предали меня. Сделали то, чего я от них не ожидала. И это стало последней каплей. Это невольно решило мою судьбу – я уехала в другой город и поступила в колледж. Только чтобы не видеть эти рожи. Мне действительно страшно увидеть их сейчас и они как всегда будут улыбаться и говорить: О, Вероничка, как мы давно тебя не видели. Начнут меня обнимать и говорить, что видите ли скучают. Да нихера.

Я помню, как в 3 классе, это была зима, мы гуляли на физкультуре, я упала на землю и меня начали бить. Напомню, нам было по 8-9 лет, девочки начали бить другую девочку, а некоторые стали вокруг меня кругом и смотрели на это. Тогда мне никто не поверил. Сказали, что это я всё придумала и им ничего не было. Думаю, именно с тех пор они начали понимать, что за их поступки и слова ничего и никому не будет и они начали публичную травлю. Но даже не девочки были самыми жестокими в этом аде. Был один парень, имя его пусть будет зашифровано одной буквой Л. и это было настоящее чудовище. Рассказать вам немного?

Мы с этими детьми были всегда – в садике, в школе учились все вместе. Казалось, что мы должны были стать лучшими друзьями. Нет. Этот парень, Л. был нереально жестоким. Он был просто пиздюком и уебаном, давайте так. Он любил поиздеваться надо мной. Не знаю, как я всё это терпела на протяжении грубо говоря 10 лет. Каждый день, каждый грёбаный день был наполнен ужасом. Он мог тебя так облить грязью, что на моём лице каждый день появлялись слёзы. Я не понимала, и до сих пор не понимаю, почему так случилось. Можно было что-то поменять? Что-то изменить? Он издевался надо мной каждый день и никто ему ни слова не говорил. Все только разрывались смехом. Ну а я плакала. Да, никогда не скрывала того, что мне больно. Не знаю, сейчас я научилась это контролировать и не буду плакать при том, кто обидел. Я пойду и поплачу в свою комнату.

Сейчас все понимают, что в 12-15 лет девочки и мальчики больше всего подвержены стрессу и эмоциональным срывам. И сейчас это пытаются хоть как-то исправлять. Но в то время у меня не было защитников. Никто не помогал мне, а только носили маски лицемерия. Не знаю, честно, как я всё это пережила. Мыслей было много, но я не собиралась ничего сделать с собой. Я всё прекрасно помню. Всё. Мне было очень больно и грустно. В то время, как девочки и мальчики влюблялись друг в друга, я плакала от того, что мальчики надо мной издевались. И когда мне снятся эти люди, моё сердце начинает колотиться как бешеное. Как и сегодня.

Я понимаю, к чему это всё привело. На протяжении многих лет, я считала себя уродиной, страшной, тупой. Сейчас я активно работаю над этим, меняюсь, пытаюсь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Даже иногда, когда мне парень говорит: «ты красивая, ты мне нравишься, я тебя хочу», я думаю: чувак, что ты мне лапшу на уши вешаешь. Думаю, эта неуверенность мне иногда мешает раскрыться. Я могу сто раз продумывать сценарии соблазнения парня, а на деле останусь серой мышкой. Это плохо. И из-за этого я иногда до конца и не осознаю, кто я и что из себя представляю.

Но сегодня был не просто сон, а тотальный пиздец. Мне снилось много чего, но этот кусочек мне врезался в память и я его не забыла. Я работала в гимке и со мной была учительница, которую уволили. Она много всего говорила и иногда оскорбляла меня, хотя в реальной жизни этого она себе и подавно не позволяла.

Потом мой сон переключился на другое место. Я была у себя дома и со мной было много народа. В одной комнате было много компьютеров, как в офисе и я была именно в этой комнате. Там сидел парень, у него из головы и ушей сочилась кровь, он сидел перед монитором, держался за голову и плакал. А в соседней комнате был его то ли его отец, то ли мой (но лицо было не моего папы) и он был чем-то болен заразным и знаете, когда люди трогаются умом, они начинают сначала тихо что-то повторять, а потом переходить на оглушающий крик. Вот это происходило и с ним. И он выглядел также, как и тот парень, тоже была окровавлена вся голова и это было просто ужасно. Он начал кричать, до него почему-то нельзя было дотрагиваться. Он хотел то ли причинить мне боль, то ли убить и я выбежала от страха из этой комнаты, закрыла его и всех тех людей на замок, чтобы успеть выбежать из этого дома и спасти свою грёбаную жизнь. Я выбежала из дома, пытаясь закрыть все двери, чтобы им было тяжелее за мной бежать, выбежала в той одежде, в которой была и не обуваясь, побежала на задний двор. Перепрыгнула через забор и проснулась. Сердце колотилось от страха нереальное. До сих пор не могу понять, что за хуета это была.

Вот я сижу сейчас и думаю, может, я уже схожу с ума? Может мне пора уже ложиться в психушку? Были ли у вас подобные страшные сны? Расскажите и может мне станет легче.

Люблю вас, дорогие. Не хочу, чтобы вы видели такие сны и кто-то причинял вам боль. С любовью и нежностью, ваша Венера.

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Не знаю, ненавидит ли кто-то теперь общепит, как его ненавижу я. Адское место, где у тебя нет никаких прав. Я рада, что я уволиась и сделала это вовремя. Правда это было полгода назад, а новую работу я так и не нашла, но и прошлая меня кое-чему научила. Мое время слишком значимо для меня, чтобы тратить его на подобных работах, впахивая за гроши. Да, я не могу найти ничего нормального с января месяца, но я знаю, что найду.

Я спокойна, не нервничаю по пустякам, потому что чувствую, что отдохнула. Я подтянула английский снова в какой-то мере. Да, я все также плохо перевожу с русского, но теперь я отлично перевожу с английского и лучше все воспринимаю на слух, однако, еще есть над чем работать. Знаете, что мне в этом помогло? Фанфики на AO3, ехехехехе! Очень много прочла.

Наконец-то мой мозг не забит всякой херней и я снова начала читать книги. Недавно прочла эссе Хокинга и "Поющих в терновнике". Сейчас читаю Герберта Уэллса "Человек-невидимка". В общем, с пользой провожу время, еще бы спортом заняться и подтянуть себя…

С подругой все непонятно. Она слишком ушла в свои отношения, а я на задний план. Мы редко встречаемся, а если и увиделись, то она все время в телефоне…

О чем это я? Думаю заняться пееводами фанфиков и публиковать их на Фикбуке. Пока собираю хорошие работы в коллекцию.

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы окончательно успокоиться и выразить все свои мысли и ущербные шуточки.

так вот. думаю первые отношашки специально для того и неудачны чтобы ты на всю жизнь запомнила какой человек не должен стать твои спутником. не верю в судьбу и прочую хуйню предполагающую что все в жизни предопределенно и тд тп, думаю что мы сами всю эту хуйню выбираем и нет смысла жаловаться, ты можешь остановить все в любой момент, просто надо прекратить ныть и размзывать сопли.

короч, не долго мой бывший плакался и убивался по расставанию со мной и оч быстро начал ебаться с девкой с которой общался по интернету, она приехала к нему ебать нахуй из-за тридевять земель(ее родной город в тре тысячах километрах от его города) да сказать что я была в ахуе ничего не сказать. очень рада за них, надеюсь они ебутся и радуются жизни. кстати да она теперь у него живет. интересно, она сильно на меня похожа? он мне говорил что отсекал всех баб которые не похожи на меня по общению лол. может быть над этим плохо смеятся но мне похуй и я считаю что ему не баба нужна а с мамкой своей отношения разобрать, ибо он рос по сути только с мамой(его батя долбаеб по жизни простигосподи) и мы с ним выходили на этот разговор что с детства где то с 1го класса он чувствовал что его мама очень сильно отделилась от него, потому что в тот период жизни у нее появился мужик естественно сына перекатил на задний план. вот я не эксперт но думаю ему не хватает мужских черт в характере и как раз таки из-за того что в семье не присутствовал достойный пример мужчины, необходимый для формирования нормального мальчика. короче хуй знает, когда нибудь он начнет анализировать свое детство и сам все начнет понимать, я пыталась.

ну что обо мне? папа мне всегда говорил что мне тяжело придется по жизни, и я с ним соглашаюсь. я не хочу выбирать легкий способ просрать свою жизнь-типа найти ебыря и каждый день просыпаться в чьих-то "дорогих и любимых" объятиях думая лишь о том чем бы накормить свое чудо с хуем, думать об именах будущих детишках под влиянием гормонов и проебывать время называя это совместным отдыхом. нахуй мне это надо, пока что. я знаю что когда нибудь я влюблюсь так что мне голову оторвет, но пока что хотелось бы сконцентрироваться на себе(любимой) тк я очень много времени проебала которое могла потратить на саморазвитие. это действительно то на чем мне следует сосредоточится.

если появится какой-нибудь мущинка который посмотрит на меня как на личность а не только как обладательницу пизды надеюсь он найдет способ до меня достучаться и оч надеюсь у нас будет дохуя общего и интересного, а если нет ну и похуй мне.
Конечно мне пиздецки хочется иметь парня или что то типа того, хочется снова ощутить это чувство влюбленности но я не готова пока
я думаю рано, не остыв от прошлых отношений вступать да и вообще думать о других отношений. оч рада что я ни с кем так и не флиртовала особо. ни до чего не доходило, максимум дружеские обнимашки, при большем я бы уже начала ныть и изводить себя мыслями о том что можно ведь и что-нибудь большее попробовать. ну короче в пизду.мой мозг отсыхал и умирал на протяжении 2х лет пока я была в отношениях надо это исправлять и ебашить во все что только можно. мне кажется возраст 18-25 лет ка краз таки тот самый переломный момент когда чел может выбрать уподобиться ему своей природной сущности и создать семью-заделать детей-фсе или продолжать подавлять свою животную сущность и ебашить и карьеру там например, хуй знает. я не хочу становиться скучной ебанашкой и при этом я тоже ъочу любви
я знаю что бывают такие отношения в которых ты можешь развивать свою индивидуальность и заниматься тем что нравится но я так боюсь просрать все нахуй
пиздос, вселенная дай мне сил освоить все горизонты которые я себе наметила

Бывает в разговоре всплывает вопрос о музыке в наушниках с телефоном (плеером, если он у кого-то еще есть).

Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.

Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине.
А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.

Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках.
Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии.
Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.

Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.

Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.

Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.

До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.

Ловите свой дзен!

Хорошей рабочей недели!

Моя главная ошибка по жизни заключается в том, что я всегда думаю о людях лучше, чем они являются на самом деле, часто прощаю, ищу что-то хорошее, плохое запихиваю на задний план и этим постоянно пользуются, хотя единственное что нужно делать с такими людьми это посылать на хуй.

Официально заявляю, что этот год я решила посвятить трем вещам: буду учиться "ментальному" отдыху, прокачивать свои навыки и.. таки да, мне все же нужно время, чтобы разобраться в себе и своих реальных потребностях/желаниях, которые по довольно объективным причинам были отодвинуты на задний план.

Да, вот так вот - от лета до лета, а не 31го декабря, как часто это бывает. Хотя бы потому, что все перемены в моей жизни всегда происходили именно летом - я этого не замечала, но порой незначительные вещи давали толчок и события начинали раскручиваться только осенью, а то и зимой, но самый первый шаг, самый первый толчок - это всё про лето.

Я не знаю, что из этого выйдет и что я буду думать на этот счет через год, но сейчас пообещаю себе запомнить этот момент, чтобы сравнить - помогло ли мне разобраться во всем то время, которое я себе на эти раздумья даю.

Питер

Ух, всегда с опаской еду в этот город. На эти праздники полетели с другом развеяться и немного отвлечься от будничности.

Все осложнялось тем, что зарплату так и не перечислили, и ехал в аэропорт с 300 рублями в кармане. Но в аэропорту зп пришла на карту, и я мог вздохнуть спокойно.

Очень боялся флешбэков, боялся, что воспоминания накроют и это испортит отдых, но видимо время действительно стирает все острые углы, хоть и возникало странное чувство, когда гулял по знакомым улицам, или проходил мимо кафешек, где когда-то сидел со своей первой любовью, когда мы ехали вдвоем покорять город. А в конце покорить удалось только ей.

В итоге, все равно вызывало скорее светлую грусть, о том каким наивным я был, и как светло и чисто еще смотрел на мир.

На деле оказалось все круто, мы гуляли первые полдня по местам былой славы, находили 20 километров, останавливались, чтобы передохнуть. Под вечер зашли в бар, где была акция, при заказанной пинте пива - шот виски в подарок до 7 вечера. Нас эта акция устраивала полностью! Подошел родственник друга, и дочь маминой подруги, которая учится там на медицинском в мечниково. Загуляли просто не отказывая себе, затем пошли в Этажи, поднялись на крышу, проводили закат! И довольные пошли провожать друг друга на последнее метро. (Забавно было, когда мы поняли, что ночью по чужому району от метро не рискнем идти пьяные, и таксист не смог запустить навигатор, а мы визуально смутно помнили где остановились, в итоге намотали 4 круга по району, напевая "врагу не сдается наш гордый варяг", пока телефон у водителя не отвис)

Вот такого отдыха мне не хватало, когда можно просто откинуть все на задний план, не думать ни о чем, а просто наслаждаться моментом!

Я был пьян, я был счастлив, я чувствовал себя свободным!

Этот месяц не маем должен называться, а "вокруг дерьмо". Вот точнее сказать нельзя. А больше всего дерьма в людях. В тех, кому доверяешь. Все настолько смешалось в голове, что нет сил устоять перед этой волной разочарования.

Больше всего на работе я ценю ту обстановку, которую мы создавали на протяжении месяцев. Столько замечательных, своеобразных, веселых и странных ребят собралось рядом, что рабочие проблемные нюансы отступают на задний план. Я ценю ту свободу, которую мне дали, ценю спокойствие и стабильность, ценю возможность повеселиться в офисе и за его пределами. В понедельник я сблизилась с теми, на кого боялась даже взглянуть в свои первые рабочие дни. Это как последний шаг в "стать своей" здесь. Да я с вешалками обнималась в гардеробе, когда вернулась после трехдневного отпуска! Я очень сильно привязалась как к людям, так и к самому месту; мне было страшно даже просто подумать о другой работе, ведь до сих пор я не знаю, чем хочу всерьез заниматься. И меня это устраивало. Даже несмотря на то, что с января началась твориться жесть, которая продолжается по сей день. Что не неделя, то новое ограничение. Ряд претензий, требований и никакого поощрения. В эту среду на внеплановом собрании нас обрадовали хорошей новостью (впервые за очень долгое время). Это длилось ровно два дня. А потом пришла жопа. Хотелось бы подобрать слово другое, но это именно она, жопа. Виновата в этом команда из 55 людей, в список которой вхожу и я. Частью которой я счастлива быть. Непонимание, шок и стыд. Хуже всего понимать, что из-за нескольких ребят, решивших поумничать, страдает наш тимлид. Он ежедневно отстаивал наши права, боролся за нас с руководством, переживал и вкалывал. Да он тот, на ком держится весь офис. Понимание того, что мы поставили крест на его дальнейшем карьерном успехе в этом проекте, ломало.

Нам пообещали ад в ближайший месяц (как минимум). Коллективные увольнения, судебные иски, обилие штрафов и прочие приятности. При этом кинули в лицо, что началось все это из 3 людей, которые донесли руководству о своих "умных друзьях". Факт того, что кто-то настучал, подкосил нас сильнее всего. Дружная команда, да-да. Вчера в опенспейсе было непривычно тихо и тоскливо. Работаться совсем не хотелось, каждый морально настраивал себя на предстоящую неделю.

Много эмоций. А если их притупить, то в игру вступает логика. Правда понемногу возрастает перед глазами. Тошно становиться. От людей. Человека, за которого в этой ситуации переживали больше всего.

Нас держат за идиотов. Те хорошие новости были всего лишь приманкой, дабы некоторые смельчаки собственноручно выкопали себе яму. Их даже никто не останавливал. И мы ее копали, послушно так, не веря столь радостным переменам в нашу пользу. А затем последовали драматические речи от руководства (актеры на троечку), наезды и запугивание. Враньевраньевраньевранье. А все ведь опять клюнули, даже не подумав потребовать минимального - доказательств.

Эта неделя будет очень веселой. Если все это окажется действительно обманом, то на одно заявление об увольнении станет больше.

неприятные события могут испортить один день, но через трое суток они отступают на задний план и перестают влиять на моё настроение. я установила для себя твёрдое правило: дать скверным новостям повариться в котле моей психики два-три дня, чтобы они перестали быть всей моей жизнью. потом я доработала это правило и приучила себя привязываться не к результату, а к процессу.

Hе радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила.

Не иди на уступки, если это ущемляет твои интересы.

Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать.

Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн.

Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит.

Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый.

Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Потому что, ты ему действительно будешь нужна.

Возможно, прочитав этот текст, ты найдёшь ответы на несколько вопросов, которые так и не успел мне задать. Когда хотел, но не смог. Трусость или страх - я не знаю, но будь уверен, тут все так, как есть.

Нет, я действительно слабая. Я искренне хочу любви, заботы, нежности, капкейков с розовым цветочком, желательно самых сладких и вкусных, а ещё пышное платье, как у принцессы, чтоб скрыть последствия того десерта. Я действительно не хочу вешать карниз, вкручивать лампочки, тащить люстру с магазина и с умным лицом бродить в отделе сантехники. Я могу это все сама, но мне так нравится быть слабой и, не побоюсь этого слова, глупенькой. Это только с тобой я такая малютка, нуждающаяся в объятиях 24/7. Это только с тобой я превращаюсь в беззащитный комок плюша и нежности, обвивая тебя, как коала эвкалиптовое дерево. Когда ты не рядом, я становлюсь тираном, безжалостно раскидывая каждого, кто не тянет до идеала моей больной фантазии. Это только там, вне нашего воздушного мира я становлюсь злой сучкой и грозной стервой, с прикрытием цинизма и хладнокровия.

Нет, я правда скучаю. Иногда плачу, иногда кусаю подушку и всхлипываю, как одинокая бабушка в пустой квартире. Перечитываю наши сообщения, где казалось, ты меня любишь. Вспоминаю моменты нашего счастья и снова плачу. На утро спасают патчи под глаза, а стеклянный взгляд и три слоя туши просто не позволяют разрыдаться на улице. Скучаю. По человечески так скучаю, вспоминаю, ностальгирую и периодически жалею. О том, что не постарались услышать и понять друг друга, сохранить ту эйфорию.

Да, я искренне переживаю за тебя. Не соглашусь, что я дура, но волнуюсь за тебя, как за родного. Чувствуя твои адские нагрузки готова сделать выговор руководителю, который совсем тебя не бережёт. Периодически готова натравить нужные инстанции, лишь бы у тебя появилось время на отдых. Ты стараешься, я вижу это. И практически в режиме нон-стоп существуешь в инкубаторе своей работы. Знаешь, твой организм не поблагодарит тебя за ежедневный стресс, лет так через десять. Береги себя сам, я только поругаю тебя, что пора бы уже стать наглее при входящих звонках начальника.

Нет, не любила. Точнее я не уверена, что это были чувства, достойные громких слов. Любовь - это ведь, когда счастливы? Когда не мучают, не врут, не скрывают, не предают в конце концов. Когда строят, а не разрушают. Мы не смогли так. Мы даже ни разу не вышли дальше порога квартиры, ограничиваясь во времени и возможностях. Измучились оба, истосковались.

Да, после всего, что было, когда эмоции ушли на задний план, я скажу тебе честно - была счастлива. Кинулась в омут с головой и по сей день ни разу не пожалела. С тобой было интересно, волнительно, увлекательно. Многому меня научил, помог стать той, кем сейчас являюсь.

И последнее, пожалуй, самое главное. Нет, я на тебя не обижаюсь. Да, я тебя простила.

Алиса Лисовая

7 лет борьбы с собственным пигментом, экспериментов с блондами различных оттенков, поиска хорошего мастера, и вот, чудесный (лучший в мире, если быть точной) мастер сделала меня брюнеткой (кстати, познакомьтесь, мой натуральный цвет). Решение пришло спонтанно: сев в кресло и немного покрутившись, я вдруг поняла, что мне до тошноты надоел этот образ (многие думают, что у меня в жизни кризис, а я просто не боюсь менять что-то), хотя я шла с твердой уверенностью покрасить корни. Сомнения и страхи ушли на задний план, и вот, я сижу с темными волосами, похожая на какую-то другую Риту, а через пару дней задержавшийся на мне этот взгляд и слова "тебе так намного лучше". Я более чем довольна.

Денёк сегодня..) сегодня должна была выйти на работу всего на 4 часа, ибо была записана к врачу.. до работы не доехала) въебали в очко, мой задний бампер вперёд метров на 10 улетел))) причём, мужик на большооом жыыыыпе проигнорировал знак «уступи дорогу», не обратил внимание на бибиканье, въебался, подошёл и грит «ну моё ухо три косаря стоит, платите и расходимся»))) )) ага, блять) я аж заржала, спрашиваю-что вам ещё оплатить? Не смущает, что вы виноваты? Он пообещал, что обговорим, кто виноват, в другом месте и позвонил другу жеконе) я же позвонила в гаи) в общем, мужика признали виноватым, при гайцах он даже обрёл адекватность, хэппи энд, а там уже и к врачу пора) не представляю, как уволиться с работы, где с ангельским пониманием относятся к таким ситуациям и проёбам на целый день

В этом модуле у нас появилась психология. Меня очень раздражал скорее не сам предмет, а манера преподавания, ибо наш преподаватель постоянно "докапывался" до наших слов. Например, мы отвечали на один из его, казалось бы, обыденных вопросов, а затем он спрашивал нас, что есть какой-то обыденный процесс, а что такое слово, которое въелось в нашу реальность. "- Что есть правда? - То, что истинно, соответствует действительности. - А что есть истина и что такое действительность?" В итоге таких дискуссий я пришла к выводу, что все настолько субъективно в этом мире, и даже кажется, что нет места объективизму. Говорили о людях, как что-то проецируется на людей и что значит та или иная вещь. Затем я поняла, почему меня это частично раздражало. Скорее всего я просто не хотела признавать, что некоторые не самые лучшие вещи являются частью меня (хотя это, наверное, не самая лучшая формулировка). На одном из недавних семинаров/лекций мы говорили о сне, что значат сны, видим мы их или нет. Прозвучала фраза, которая до сих пор сидит в моей голове: "Психологами установлено, что сны не снятся тем людям, которые не хотят решать свои проблемы и отодвигают их на задний план, ставя барьер". Соль в том, что мне очень редко снятся сны, я не знаю, что есть частые кошмары, что значит делиться всякими небылицами, которые мне снятся, ибо ночью мне ничегошеньки не снится. Может быть, я придаю слишком большое значение тем словам, а возможно и нет, но на лицо, что они меня затронули. Отодвигаю ли я проблемы на задний план? Возможно. Это не те проблемы, которые касаются учебы или вида какой-то работы. Это скорее о тех проблемах, которые касаются моего характера, всей той внутренней кутерьмы, которая заставляет болеть душеньку мою и пр. За последние полтора года(?) я не старалась особо фокусироваться на внутреннем мире, ибо понимала, что могу стать еще грустнее. Что-то не сделано, что-то мною исполнено. Окей. Двигаемся дальше. Фокус на целях, конечно, радует, но работу над собой никто не отменял. Я стала чуточку организованнее и самостоятельнее, благодаря переезду в другой город, страну. Недавно я стала задумываться, останусь ли я тут, хочу ли я в жить в этой стране? Не особо. Ждут ли меня где-нибудь? Нет. Я снова начинаю копаться в себе самой и понимаю, насколько ничтожны мои познания во всем. Я знаю слишком мало, чтобы попытаться понять себя. Я знаю слишком мало, для того чтобы попытаться реализовать себя каком-то виде деятельности. Предпочту узнать больше, чем прожить далее в неведении. Я могу стать сильнее, но узнаю ли себя?

А еще использование уменьшительно-ласкательных форм в вышенаписанном как бы намекает, что все не настолько серьезно, как кажется. А так ли это?