После этого расставания было так паршиво. Недолгие "отношения". Долгий отходняк от них. Да, именно отходняк. Как после двухнедельного запоя. Рвало на части от того что этого всего так не хватает.

Алкоголь единственный в своём роде. У него свой эффект. Ты тоже - единственный, кто обладает своим эффектом. Эффектом полёта

Значит, я была пьяна, рядом с тобой. Разум был затуманен. Наверное. Но а зачем нам разум? Есть сердце, ты научил меня думать им. Спасибо. Вручил ему способность функционировать. Помог инвалиду пойти. И теперь оно непреодолимо тянется только к тебе. И разума не слышно за его стуками.

Поняв свою пьянь, решила - главное не сорваться. Как дрожащиеся руки тянутся к бутылке, но не могут достать её из-под кровати, дрожащаяся Я тянулась к встрече. Но она не случалась. И это радовало - ведь я не срывалась.

Но время не лечит, как привыкли говорить многие. Чья-то бредовая мысль. Что лечить-то? Я не больная, надеюсь. Лечат иллюзии. Иллюзий относительно тебя быть не может. Моё время только наращивает все ощущения.Когда нибудь наступит точка максимума. И сложно представить, чем она обернётся.

И сегодня я трясущимися руками снова тянусь к этой бутылке. Но она катается туда-сюда..И приблизившись, снова исчазает в темноте под кроватью. Теряются силы, появляются новые ломки.

Побовала заменить - не помогает. Перепробовав многое - больше не ищу. Они не такие.

В душе не сдаюсь…..к чему это приведёт…к чему-то. И плевать на последствия.

И на этой неделе частичкой себя я потянусь. Безумно что я всё это осознаю, но не прекращаю. Вот такой вот алкоголик. Алкоголик ощущений

разбавлять ледяной ветер никотином.

перманентно пытаться согреться.

мечтать о чьих-то тёплых губах.

и видеть во сне океан.

Я никогда толком не понимала, что значит данное выражение. Нет, точнее, я никогда не чувствовала того, что заложено в этих двух словах.

Теперь настало такое время для меня, как бы неприятно было бы это осознавать! Да. Наверное, каждый из нас когда-то сталкивался с таким вот положением вещей. А может быть и нет. Если вы относитесь к последним, я вам завидую. Честно!

Хуже всего - это потерять себя. Или понять, что ошибался, когда думал. что ты знаешь самого себя. Я вот потерялась или поняла, что никогда не находила своего я.

Самое страшное, что всё это породило одиночество. Одиночество не в физическом плане, а именно олиночество души! Что кажется ещё больнее и труднее для меня. Да, вокруг много близких людей, точнее, нет, их немного, их не может быть много, но всё же они есть. А ведь всё это не помогает. Я уже не знаю в чём дело, и что мне надо. Не знаю… Может, я эгоист, который думает только лишь о себе и своём состоянии. Но НЕТ! это совсем не так!!! Многие из друзей только и делают, что посвящают с свои проблемы и переживания, просят совета. Мне это не тягость, правда, я это ценю. Но просто я сама не умею так! Я не умею говорить, я лишь могу писать, отбивать мысли на белой клавиатуре ноутбука… И что же со мной не так? Что? Сама не могу найти ответ. А он так нужен. Почему я не умею открывать себя для других полностью? Чего я боюсь?

Я всегда была сильной во всём. Всех учила быть сильными. Но это одиночество сломало меня, сломало что-то во мне! Нет, я не в депрессии, я просто устала быть сильной… Я стала слабой… И от этого мне ещё хуже. А может быть, я никогда и не была сильной? Может быть, всё это было лишь моей маской? Если это так, то мне горько осознавать, что столько лет я была чужим для себя человеком.

И что делать дальше, я не знаю. И мыслей даже никаких нет. Лишь сижу одна в пустой квартире и жалею себя. О, да, я выгляжу убого, наверное, в такой картинке. Но что поделать, это моё данное состояние… И как выйти из него я не знаю…

Не знаю…

Но как узнаю, обязательно поделюсь. Ведь это событие должно мне принести радость, если всё получится…

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хуй знает что… (с)

Кравченка я помню

что когда мы закроем сессию ты ночуешь у меня

мы пьет из горла Ром и для полного пафоса напишем на на стаканах то краааааасных "старбакс"

орем во всю глотку Alanis Morissette - I Am A Bitch I'm A Lover

и прыгаем на кроватях

Желания и мечты…разные вещи.

Желание - это то, что можно реализовать. обычно желают исполнения желаний. значит их можно исполнить. я захотела мороженное - желание. пошла купила, съела - исполнила желание.

А мечта это другое. Совсем другое, Мечту нельзя исполнить, ее можно осуществить. само слово "Осуществить" говорит нам о том, что Мечта является чем-то нереальным, возвышенным. Но тем не меннее ее можно осуществить. Это радует. но этокуда сложнее, чем исполниьт желание.

Не прекращайте мечтать.

твой нежный рот сплошное целование.

мне нужно выговориться

срочно

Обходя лежащие на земле грабли, вы лишаете себя бесценного опыта.

yustinayavir :

Если вы любите Лени Кравица-то пожалуйста, любите как хотите…он общий. А если вы любите Моего Мужчину-то идите ка науй со своей любовью-потому что люблю его я…и он мой…и любвь это у нас, а у вас ваша, с Лени Кравицем.

вчера тусовалась с родителями)

и очень многое узнала о некоторых людях! я видела, как богатые уважаемые люди, становились под каблук своих жён. мне было смешно смотреть и на то, как два взрослых человека сюсюкуются, как две сопли) может это конечно круто и мило, но со стороны это выглядит мерзко и смешно) и ещё вчера я познала, что такое, когда тебя будят в 3 часа ночи, заставляют одеваться и садиться в непрогретую машину в -35 мороза..

я претерпела все круги ада и объелась жирного плова и черешни)

только одно милое создание утешало меня, Артурка - ты прелесть!

Она понимала что её отличие от других его девушек, в том что она ничего не просит, не ждет и даже не звонит…Она слишком свободная и слишком сильная чтобы быть слабой.

Быть раздолбаем => деражаться до конца !

Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это - несчастный случай.(c)

Знаете, подруги, хочу знаете чего, хочу оказаться с вами втроем в другом городе.
и курить.курить на виду у прохожих. и дразнить парней короткими юбками, и хочу
попасть в такую историю, чтобы потом убегать, убегать давясь смехом!и радоваться жизни!
а потом еле успеть на поезд, ехать в холодной электричке и слушать плеер по одному
наушнику…и считать столбы за окном…и что б не было остановок.никогда.
Хочу чтобы таких моментов в нашей жизни было огромное количество!И всё что было с нами уже мы помнили всегда и сидели позже где-нибудь на очередной вечеринке и в три голоса рассказывали в какую ж**у мы с вами как всегда попали и как весело из этого вышли…
P.S. посвящается А.А. и Д.С.

Конец всего – приходится на ноябрь,
Ты кидаешь в меня по камушку. На беду
Я тебе улыбаюсь округлой рябью
И обещаю, что скоро тебя найду.
День будет плыть к закату, и пахнуть летом,
Собирая в охапку два года.
И все прошло.
Когда-нибудь мы действительно вспомним это,
И может быть, даже, будет уже смешно.
Тень от улыбки, шаг и корсет заужен,
Прости. Я сломалась. Лучше ты не смотри.

…Дождь, обжигая ноги, бежит по лужам.

Жду тебя ежедневно…
все там же…
в три…

…И когда моя ночь впитает клубничный запах
Твоих волос и купленного вина.
Мне, может быть, даже осточертеет плакать
И, наконец, удавится эта луна.
И может быть, где-то поезд уйдет к востоку,
Стрелочник опоздает в привычных пять…

Ты знаешь, как я устала быть одинокой?
И каждую вечность снова тебя терять?
Курить твои рассветы в разрезе марта
Глядеть через призму прилипших к тебе звонков.
Пять неотвеченных утром. И восемь – к завтра.
Я не такая. Просто нехватка слов,
Чувств и эмоций где-то на развороте,
Где-то под ребрами, тикает, как часы.
Господи, растолкуй мне, что все проходит,
Господи, обещай мне, что хватит сил.

Может быть – семь с половиной, как чья-то вечность,
Что не влезает в размер и ладони рук.
Мне бы сейчас уткнуться в чужие плечи
И подождать, пока что не разорвут
На части. И по кусочку скормят акулам.
Где-нибудь, мне-то будет уже все равно…

А пока мне сводит до боли виски и скулы
А пока я курю рассветы и пью вино…

Этот мир заменяемых больно с размаху метит
Картой далекого города в си-бемоль.
Я для тебя чужая на целом свете.
Я для тебя – за тысячи, в Шарль-де-Голь.
Я тут ныряю в асфальт с разбега.
Снятся дороги Невского в сентябрях.
А твою Москву, которая пахнет снегом
Стараюсь хранить в себе и не растерять.

У нее сбылась моя мечта.
Мне остались пафос и циничность.
Очень грустно быть одной из ста,
Если честно - просто непривычно.

Он ей руки грел. Дарил медведей.
Поберег нервишки от истерик.
Я в такие сказки..Да в последний.
Я в такие сказки…Нет, не верю.

Девушки, с которыми он спал,
Нежное шептал каким на ушко,
Временный, не скучный идеал,
Оставляли запах на подушке.

Эти, сто, которые такой,
Легкой и безбашенной- не стоят.
Двери утром прикрывали за собой,
В этих ста и я. Какие двое?

У нее сбылась моя мечта.
Она нос ему щекочет, шепчет:"Стерва".
Значит знает обо мне. И что не ТА.
Нет, не зависть. Ненависть, наверно.

Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…

Пройдет
время… Дожди кончатся, опавшие листья скроются под снегом, наступит
зима… В твоей жизни ничего не изменится, все будет как всегда
хорошо… Работа, друзья, секс, любимая… Но в один из декабрьских
морозных вечеров, когда, как всегда, свет ксенона будет окрашивать
снег в голубой цвет, на тебя вдруг накатит странное чувство
потерянности… станет невыносимо больно и страшно… ты возьмёшь телефон и наберешь мой номер …
но тебе никто не ответит… чувство тревоги вдруг погонит тебя к моему
дому… но свет не будет гореть в моих окнах… непонятный страх начнет
подниматься мурашками по твоему телу… ты станешь звонить вновь и
вновь… но лишь далекие гудки будут отзываться на твою
необходимость… ты закуришь и включишь музыку погромче… и вроде
начнешь успокаиваться, но где-то в глубине тебя уже будет кровоточить
ранка… зазвонит мобильный, но это буду не я… тебя вернут обратно в
себя твои друзья и подруги… ты выкинешь сигарету и стартанешь вперед,
забывая о своем наваждении, но капельки крови тихо и медленно будут
превращаться в лужицу…

Потом… ты придешь домой, включишь кноутбук и откроешь папку с моими фотографиями … и почему-то безумно захочется все вернуть …
ты зайдешь на сайт и начнешь искать меня через своих друзей… среди
моих выложенных фоток ты увидишь Его и где-то внутри что-то сдавит… ты
будешь всматриваться в человека, нежно целующего мои губы… и ревность
смешанная со злобой одолеет тебя… ведь когда-то так сладко я целовала
тебя…
ты опять станешь звонить, но ответа так и не
получишь… ты кинешь телефон в стену и начнешь бить кулаком подушку…
потом успоившись, ты включишь мою любимую музыку, заваришь крепкий кофе,
закуришь сигарету… и будешь вглядываться в мои фотографии,
перелистывая их одна за одной… слезы горечи, обиды и безысходности
выступят на твоих глазах…

За окном луна будет
строить серебристую дорожку из снега, напоминая о том, что пришла
одинокая зима…

А, я так, без малейшего намека на смущение, ввалюсь в твою жизнь. Через
зарытую дверь, не разбуваясь, пройду прямо в комнату и, поджав ноги,
сяду к тебе на диван. Я буду пить кофе из твоей любимой чашки, громко и
немного наиграно высмеивать каждую твою ошибку. Потом переложу свои
вещи в твой шкаф, разбросаю на столе ручки-тетрадки-карандаши и
расставлю по полкам баночки с духами… твоими любимыми… И
ты поймешь, что тебе это все кажется… и ты поймешь, что тебе бы 25
часов в сутках на одиночество, но кто-то наверху считает, что и 24
вполне достаточно, чтобы быть одному…

А после… ничего не случится…

сегодня ночью.пока ты спал.я лежала на твоей груди.ты красиво дышишь.не кури больше.

Мы сыграли в ничью. Ты ничей. Я ничья. Если бы мне позволили, если бы я могла, я забрала бы его с собой в свою осень.
Я показала бы ему ту, что была мне родной: ее желтые пальто из листвы, полные карманы серых дождей, персональная музыка ветра в наушниках и воздух в волосах, похожий на тонкую паутинку. Я бы забрала его с собой, мое светлое из лета. Но, я не могла, мы не могли.
Мы с ним никогда, за все, то маленькое время вместе, не были влюблены друг друга. Мне так казалось. Я смотрела на него и видела своё déjà vu, я думала о том, что он просто тот, кто оказался рядом, случайно, но совсем близко. Мой смешной фантазер.
Тогда, на обрывке сумбурного дня, нашего первого дня с ним, я не отвела глаза, не смогла, не захотела.
Никогда, ни ?до?, ни ?после? я больше ни у кого не видела таких глаз. Или я все выдумала? Нет. Сотни осколков голубого стекла, тысячи лепестков васильков и синеющее небо на закате. Они привели меня к нему, они заставили смотреть туда, где места мне и моим мыслям не было, эти тысячи хрусталиков, что еще долго снились мне после.
Он был тем, кем был, но всем он казался тем, кем не был никогда, по крайней мере, для меня. Странным, неопознанным, захватывающим своей таинственностью миражом. А я читала его, читала, как книгу, раскрытую на тонких страницах, с ремарками, с тайным смыслом между строк, и не нужно было тысячей слов и лишних жестов, чтобы узнать то, что лежало на поверхности. В его глазах. Я тогда его разгадала, на подступах мягкого вечера, кофе с молоком приятно грело руки, где-то кричали дети, а я сидела напротив него и смотрела на того, что был просто со мной. Я тогда его разгадала, разгадала и выучила , как любимую песню, как старое стихотворение из растрепанного томика.
Я знала его слабости, знала его страхи, знала слова, которые он не сказал, знала, сколько ложек сахара кладет, чтобы получить любимый сироп, как любит мою похвалу, как странно смотрит, не зная, что сказать, как говорит одно, надеясь, что все услышат то, что на самом деле он имел в виду. Я знала, как он хотел бы стать счастливым, как ему хотелось, чтобы его ценили, чтобы был человек, который бы сказал ему, что все будет хорошо, лучше, чем хорошо, кто тихо бы вытирал геройские слезы, кто читал бы ему вслух, кому бы он мог взамен отдать лишь одно — себя.

Мне было с ним просто, просто и легко. С ним не нужно было быть кем-то, строить небывалые планы по захвату сердца. Я была той, кем была, девочкой с кучей глупых мыслей, толстым исписанным блокнотом, своими рассказами, карамельками и неумением танцевать. Он принял меня такой. И я была ему благодарна. Просто так, за нас, таких неидеальных.
Так появились мы. Те, кто с маниакальным упорством твердили о том, что нет ничего, что связывало бы их, те, кто посвящал друг другу слова, от которых у обоих захватывало дух, те, кто ждал встреч, очень-очень ждал минут вдвоем. Мы не были сумасшедшими, но могли просто говорить друг с другом молча, без слов, глаза в глаза. Я слышала его мысли, он читал по мне ответы, я знала — он знал, значит, мы знали. Он любил это «мы», долго готовился, чтобы сказать, и с тонким мандражем по коже выдыхал это слово с легкой улыбкой, которую я так любила.

Когда кто-то наверху подкинул кости, на ребрышках выпало - ночь. И мы покорились. Он стал мне ближе, чем я могла бы подумать, чем могла бы хотеть. Я смотрела на него спящего через мягкий сумрак, что связывал нас, и думала, что знаю его от кончиков пушистых ресниц до тонких пальцев, что касались моей руки. Он спал тревожно, и смешно сопел, мне так было жаль этих минут тогда, что они движутся, что как живые уползают от меня, от нас с ним, и что лишь я это чувствую. Я сплю — нет. А он? Он заворочался, и я прикрыла глаза, через пару секунд его дыхание щекотало мою руку, и там, куда оно попадало кожа, словно натягивалась и будто становилась чувствительней, и тысячи пылинок, тонких прикосновений его самого бились в ней. Нашей с ним ночью мы выбрали свой путь.
Мы могли бы стать счастливыми. Я бы отдала ему свои мечты, аккуратно сложила бы в конверт и отослала бы до востребония, и веру в чудеса, и странные сны. Я бы целовала токую паутинку вен у него на запястье, рассказала бы, что герои есть, они немножко неправильные, зато у них самые синие глаза. Я бы покупала ему лимоны, и мы бы долго спорили бы, какой фильм станем смотреть. Я бы показала все свои наброски про него, крепко бы обнимала и с упоением слушала бы. Мы бы ругались по мелочам, а потом долго, со вкусом мирились бы, ревновали бы друг друга до потери пульса и любили бы просыпаться вместе?
Я не могла. Он не мог. Мы не могли.
Он смотрел на меня грустными глазами, и я знала, о чем он думает: разные, при всей похожести. Как две половинки целого, только смотрящие в разные стороны. Глупые векторы. «Может, все же…» - спрашивал он меня молча, а я опускала глаза. Мы не могли, никто не хотел менять свой мир, никто не хотел рушить чужую жизнь.
Мы простились с ним в лете. Мое «пока» и его тихое «спасибо», в котором я слышала «за все». Я не сказала, как буду скучать, не сказала, как страшно расставаться, да еще и вот так, после трудного выбора и в 5 минут. Мы остались каждый при своем. Я с бесконечными снами о нем, он — со своей привычной жизнью. Мы? С воспоминаниями о нашем лете…

я скучаю

не по тому , что было

а по тому , что могло бы быть

Верните мне мозги. Я начала Психею слушать. Опять. Вспомнила блин, бурную молодость! Наблюдатель за наблюдателями.

нас не бывает, мы непостоянная величина. поясняю: каждый раз когда мы уезжаем куда-либо на любой срок, то пребывая где-то там, мы неизбежно меняемся, приобретаем какой-либо опыт, узнаем что-то новое, и в итоге, возвращаясь, мы уже другие. то есть тот, кто уезжает, никогда не вернется.

а по большому счету, все намного страшнее. каждая дверь, любая перемена окружающей реальности, вплоть до перемещения из ванной в туалет, является чем-то вроде порога, где мы исчезаем, а нам на смену приходят другие и т. д. и т. д. и т. д.

ну как, жутко?

А сейчас эти скамьи пустуют…
Интернет заменил нам реальность…
И похоже, что эта тенденция только растёт…

Влюбись - и каждый предмет, каждый человек, каждое слово вдруг начинают твердить одно: «любовь». Потеряй любимую — и происходит то же самое

(с) Джонатан Кэрролл "По ту сторону безмолвия"

Только что поняла, что мне нравятся бабники, и не простые, а те которые уделяют внимание сначала мне, а потом всем остальным, внушают что - я самая самая, и жить без меня не могут, но не говоря "люблю". успокаивают в нужную минуту, и просто так подходят обнимают, а потом на моих глазах в засос целуются с какой-то уродкой, ежу понятно что я лучше.А потом зная что я это видела, подходят и просто смотрят, ждут реакции, а я улыбаюсь.Да у них вся программа летит к чертовой бабушке!А мне радость доставляет это.Нравится их извинения, по сто раз в день, поцелуи.Н Р А В Я Т С Я!Да! Что целуют, обнимают, спят в конце концов! Таких историй я пережила миллион. И решила стать такой же как они, менять пацанов как перчатки, все время меня имеют, а щас я их отимею по полной.

Но люблю, я других. В своем кругу крутые, и не бабники, просто много друзей - девочек, судят не по внешности, а по внутреннему миру. Таких мало, но все же, такие существуют. Романтики, и в тоже время такие смешные и не описать. Вот из-за этого я не разу по нормальному не встречалась. и тот кто подходит под это описание меня игнорит, потому что есть другие намного лучше меня.

Мы думаем, что любим другого человека, а любим на самом деле его отношение к нам. Мы узнаем себя в другом, как в зеркале. Мы любим самих себя, собственное отражение в партнере.

(с) Бернард Вербер "Дыхание богов"

Заебали будни.
Вытащите меня отсюда.
Я устала.
Все ушли на балет..
.. а я пойду-ка на хуй.

Однажды ты проснешься и поймешь, что все в твоей жизни до этого самого дня было неправильно. Чудовищно неправильно. Бессмысленно, бесцветно, пусто… И ты захочешь сбежать из собственной жизни. Сорваться и сбежать! Бежать куда глаза глядят! Прочь. Прочь. Прочь… Только бы не видеть ничего этого больше. Себя прежнего не видеть! Никогда… И ты побежишь, бросив все. Бросив то, что было для тебя дорого и важно. И на миг почувствуешь облегчение. Облегчение, которое дает только… смерть. Убить свою жизнь, чтобы остаться в живых. Ты сделаешь это. Обязательно сделаешь! А потом опомнишься… Но дороги назад уже не будет.

(с) Анхель де Куатье "Яблоко Евы"

И вот что еще загадочно в человеке: он в отчаянии, если его разлюбят, но когда разлюбит сам, не замечает, что стал беднее. Он думает: «Мне казалось, что она куда красивее… или милее…» — и уходит, довольный собой, доверившись ветру случайности. Мир для него уже не чудо. Не радует рассвет, он не возвращает ему объятий любимой. Ночь больше не святая святых любви и не плащ пастуха, какой была когда-то благодаря милому сонному дыханию. Все потускнело. Одеревенело. Но человек не догадывается о несчастье, не оплакивает утраченную полноту, он радуется свободе – свободе небытия.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Цитадель"

Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Люди уходят из моей жизни…люди вторгаются в мою жизнь…а я просто надеваю очки, вставляю наушники в уши, пью кофе и живу дальше…и что важно - ровно дышу.

И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю… Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

(с) Антон Павлович Чехов "Вишневый сад"

А откуда вы знаете, в какой точке земли вы будете счастливы, в какой - несчастливы? Кто скажет, что знает это о себе?

(с) Александр Солженицын "Раковый корпус"

ты позвонил, но легче не стало,

блядь. я так устала.

очень часто встречаешь людей, интересных, красивых, с которыми легко и вроде все нормально, но всегда есть одно "но". иногда его можно принять, а иногда оно чертовски мешает общению. напрягает и мучает изнутри. жаль.

интересно, какое у меня "но"….и сколько их.

"Опыт — это имя, которое каждый дает своим ошибкам." (c) О. Уайльд

Самое поганое - я спокойна. Просто интересно…

дадада

kristen :

он: a как вообще на личном фронте?
-она: как в морге.. тихо мирно, иногда новеньких привозят

а что касается "мыслей"

так они у всех "не свои"!

а по шаблону фирменному, это как в модном журнале напишут: в этом сезоне модными будут меховые шапки, и насрать всем на гринпис!

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю…
<Ж>: "> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду: -*

важно то - от чего мурашки по ножкам.остальное - это лишь большие и маленькие пустяки

просыпаюсь в два часа ночи от смс"я тебя люблю маленькая", грустно, что всё что я могу на это ответить, всего лишь-"ты опять начал пить?"

Девочка моя…пришло время и ты понимаешь, что его молчание — это не просто отсутствие слов, это отсуствие желания с тобой говорить. Ты понимаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала, созданного в твоей голове. Понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце, оставленными ним.
Ты ведь уже взрослая девочка, ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку.
Как же хочеться закрыть глаза и просто отпустить, но ведь ты взрослая…переживёшь!

Читать чужие блоги иногда даже интереснее, чем свой.Если конечно в блоге не так много заумных мыслей и прочего хламья..

В голову приходят разные мысли..Размышляю..Какого черта мужской пол стал таким нерешительным?В наше время женщины намного больше способны предложить..да и сильнее тоже мы..Надоело уже как-то намекать..писать..так дело не сдвинется с мертвой точки..Либо движение, либо поворот направо.

Вечер сомнений..Больше всего меня радует, что именно в то время, когда я отдыхаю, на улице такая "прекрасная" погода..ну неужели нельзя было подождать до 8 февраля и потом уже наступили бы заморозки..вот занятие на вечер/ночь то придумать не проблема..а вот на день..эх..

Перемены, наступите..Я вас очень жду.

so tired of myself.

Такой любовью я любил,
Такой огонь меня сжигал,
Что, если б деревом я был,
Давно бы горстью пепла стал.
А если б был я океан,
Давно бы выкипел до дна…
Я человек.
Мне жребий дан
Ночами мучиться без сна.
То улыбаться,
Все забыв,
То зубы стиснуть,
Боль тая…
И этим пламенем я жив,
И этой мукой счастлив я.

Николай Доризо

ты мне уже больше не снишься.
солёный привкус на губах. бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим. некоторые дети плакали и жалели себя и их. а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить. не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу,
сломали весь кайф, всё лицо, и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух, развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью.
ну, попрощались.
ты веришь, что контакты в аське забрали всё мое небо, все моё "не больно"?
фотографии когда-то тоже были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали.
а потом февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто.
и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками, останавливались, лились.
и потом две недели худеешь сердцем.
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо вчера. в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза - кризис в мировой экономике, шутка ли.
"да ничего, милая, молодая еще", - это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу так близко.
подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая.
одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись.
прости ей незнание компьютера.
мы с ней так похожи, даже запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица, вторники просят оставить вещи на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки.
ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.
так вот, не думай.
я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей.
учила геометрию.
не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руки.
не хотела забыть даже потолок.
солнечное сплетение выцвело, состиралось.
море уходит спать. вспять.
встретимся в следующем посте, в чужой постели.
нажать "ок". (с) para-mi

«Если я умру, ты расстроишься?» Смс отправлена. Осталось дождаться ответа. «Ну скорей же»- думала она, лежа на кровати с невероятно счастливым выражением лица. Эти секунды ожидания- что-то среднее между самым счастливым и самым ужасным мгновениями жизни. Ты знаешь, что он ответит, но хочешь прочитать эти слова, будто надеешься, что возникнут те же ощущения, когда нежный голос касается уха, и ты знаешь, что они адресованы только тебе. И вот следующая секунда: телефон вибрирует, начинает играть тихая мелодия. Непроизвольно резко встаешь, улыбка становится еще шире, и столько мыслей, чувств… И, что странно, так ждешь этой секунды, когда придет ответ, а когда дожидаешься, сидишь и смотришь на экран телефона, любуясь на надпись: «Новое сообщение» Улыбаешься так, будто видишь его лицо перед собой. Но вот наконец открываешь смс и, задержав дыхание читаешь.«Нет…» Удивительно, человек может часами сидеть и размышлять, тщательно обдумывая каждую мысль, а в такие моменты как сейчас, внутри проносятся десятки мыслей за какие-то две секунды.Все внутри обрывается, хочется закричать, заплакать. Почему? Для чего были все эти встречи, часы, проведенные вместе? Потом дочитываешь до конца: «…потому, что когда я узнаю, что ты мертва, я не смогу жить.» Улыбка снова возвращается на лицо, и в это мгновение чувствуешь себя самой счастливой на свете. Спи спокойно, та, кого я никогда не отпущу ни на мгновение.

— ну чего плачешь? Неужели ты меня любила?

смеётся, в глаза заглядывает..

—Любила..

удивленно, обидно-насмешливым тоном:

—Дурочка..

хочу лечь с ним на пол и говорить, говорить, говорить..

черт не знаю о чем. просто тепло. уютно. надежно. голову на плечо ему положить и говорить и слушать. а как подтупится к нему не знаю. и так и по всякому. все равно.

вообще люблю когда он рассказывает что-то. о себе особенно люблю.

"есть две вещи которые я не понимаю в жизни: физику и тебя"

а физика вообще не интересная. а он интересный аж дух захватывает.

по уши, по уши.

такое бывает.

если ты меня слышишь обними меня и поцелуй, а?

я ведь так люблю когда ты это делаешь.

хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.

Дружок, прежде чем лезть куда-то, обязательно подумай: "А как я оттуда вылезу?"

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.

еле встала со стула, чтобы закрыть балконную дверь - так промёрзла. нуждаюсь в свежем холодном воздухе так же, как в частых воспоминаниях о детстве: миллиарды звёзд и высовывание языка навстречу снежинкам достойны того, чтобы помнить. я слишком люблю задавать вопросы и последовательность, чихать и вытирать кровь.

Я не доверяю существам, которые кровоточат по пять дней в месяц и не дохнут.

(С) Мистер Гаррисон

вчера ночью не спала. значит не наступило завтра значит сегодня превратилось в двое суток и сразу наступило послезавтра.

хм…..снова зависаю. такое спокойствие. затишье перед бурей? возможно. буря эмоций. хочу.

Купила огромный торт, пойду съем его одна. Спасу себя от грустных мыслей!

Пока будут мурашки от мыслей, я буду сама не своя, взрослея.
Итог подводить рано. Но близится к финалу)

Девушка, нам нужен аромат для парня 35 лет…Дааааа, этот нам подходит! Девушка, вы такая, такая…….Гриша, пошли! Неттт, аромат нам не подходит, а девушка, вы подходите… Гриша, тебе нравится аромат? Да, и девушка тоже нравится… Гриша, у девушки написано на футболке «замужем», Гриша, МЫ УХОДИМ! Нет, тут же девушка………. РАБОТА моя.

он: a как вообще на личном фронте?
-она: как в морге.. тихо мирно, иногда новеньких привозят

ну я ему и говорю Миша, любимый, ты что обиделся….
- а он ?
- а он Серёжа…

к огда она злая и уходит - иди за ней.

когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.

когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.

когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.

когда она злая - скажи, что она очень милая.

когда она тихая - спроси что не так.

когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.

когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.

когда видиш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.

когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.

когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.

когда она расскажет тебе секрет - храни его.

когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.

когда она скучает по тебе - ей больно.

когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.

когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе ОЧЕНЬ ХОЧЕТ..

Глядя на вашу грудь мне вспомнилось детство.

— Ты где так долго пропадал?
- Да, в больнице лежал - нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!

сложные сложности.

и пока мы вместе, я ни за что не скажу что моя жизнь дерьмо.

ЯЯЯЯЯЯЯ (23:00:49 24/01/2010)
его нет вконтакте)))

лизочка)) (23:01:11 24/01/2010)
он не человек чтоли?

Почему до сих пор не придумали такие таблетки, как "Анти-игрин"?!? Есть же всякие "Анти-похмелин", "Анти-азверин".. (или это в мультиках было.. не важно!)

Просто когда человек может выпасть из жизни на 9 часов.. на 9 ЧАСОВ!!! Только изредка прерываясь на поцелуй или на то, чтобы налить колы.. Почему бы не подойти так, кинуть 1-2 драже в стакан с этой колой.. и всё!

"Не хочу играть! Пошли, милая, гулять.. а нет, пошли лучше купим тебе много пироженых..!!"

Нафиг эти таблетки для похудения и прочие.. Вот куда надо развиваться! Вот над чем работать!!) Ведь это не только у меня такое чудо, которое может выпасть из реала на 9 ЧАСОВ только из-за какого-то МассЭффекта..

Скольким парам стало бы лучше.. ну или их женским половинкам)

я знаю что так ненадо

но кому это надо?

ведь всем все равно

у тебя спид и значит мы умрем(с)

я тебя люблю.как конфетку по рублю

Я люблю прошлое…Тоесть нет не так..я люблю себя маленькую…

Я смотрю видео, фото…и замираю. Я думаю о том чего я дообилась….о тех..чувствах..которые я пережила..и поверьте это прекрастно

Это самая приятна мелочь в человеке…

пуль зашкаливает

дыхание неровное

это твоя фотография

делает все так скомканно.

новые амбиции.нужно попасть в команду.это такой шанс…! вроде, главное верить? я попробую. радует что есть те, кто стимулирует и поддерживает. есть 2 недели. там всё увидим. а в этот момент я начинаю верить. удача жди меня ;)

жаль, что в тот момент, когда это случится, некому будет поцеловать меня в макушку, прижать к себе и сказать: "какая ты у меня умница"

поэтому путь даётся в раза сложнее.но я справлюсь. ведь бабушка говорит что я умница

но и в этом городе есть люди, которые в меня верят. спасибо друзья:*я оправдаю вашу веру

что? нет, мам, у меня не грустное лицо…куда я в дождь? не знаю.
не волнуйся,
я просто вернусь, когда сядет плеер…

(с)

Ты безумно красив и охуенно не мой. ©.

серым пеплом осыпяться вниз те мечты что не сбудуться никогда.

сегодня днем произошло много много чего.много хорошего и не очень, но теперь я знаю…что я очень тебя люблю милая:*ты у меня такое золото.и надеюсь сегодняшняя наша ссора была последней.

Я конешно его вообще никогда не понимаю.но блять больше всего я не понимаю его тогда когда он врет.

Так всегда гордилась, что ве меня считают умной. А тут подарок вконтакте прислали. "Золотой мозг". И мне стало так грустно и обидно. Всем девочкам дарят цветы, мишек, всю эту тупость…а мне мозг. Не ожидала от себя. Этов едь просто тупой подарок в контакте.

я помню как мне сказали что мы с тобой идеальная пара.такие похожие.даже улыбаемся одинаково.жаль только что мы уже расстались тогда.

помнишь я тебе сказала что я полюбила тебя за рекордно короткие сроки? что ты-вторая, помнишь? ПИЗДЕЖ!!!!!! ты-первая, пнятна?! =* (via lis)

пусть это будет последнее что ты запомнишь.затем я вырву тебе глаза.

ха…барышни…знаете, чем я отличаюсь от всех вас? нет, не модельной внешностью. нет, не ахринительным чувством юмора. просто он меня любит.

Нам бывает трудно понять родителей. В детстве мы бегали к ним за помощью и поддержкой, или просто за ласковым поцелуем, а теперь нам легче осудить, чем понять их мотивы. Родителей не выбирают, но надо учиться любить их лишь за то, что они подарили нам жизнь и готовы пройти часть её с нами.

А вдруг завтра не будет, осталось лишь сегодня. Время летит, его нельзя повернуть вспять. Мы спешим перескочить в будущее, и не замечаем настоящего. Я не поддамся общей спешке, сегодня я выделю время, чтобы сказать любимым, как сильно я их люблю.

— Давай займёмся сексом
- Делай что хочешь, только меня не трогай)

Блин, еще вчера я в это время сидела и ломала себе мозг над тем, приедешь ты или нет, спустя еще два часа мы сидели с любимыми-дорогими друзьями-соседями и долбили, и я пыталась понять по твоим глазам, что будет дальше. Спустя еще два часа мы сидели и курили последнюю оставшуюся плюху на пополам, поэтому пришлось пускать парики… вот так произошел наш с тобой первый поцелуй…. Мда, и все это когда-нибудь я буду рассказывать своим детям, возможно как один из эпизодов сериала как я встретила вашего папу… ;)

Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном-о тебе.
А время… Время не лечит.Время идёт мимо.

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

У каждой из нас хоть раз в жизни был свой Курт Кобейн,
при воспоминании о котором до сих пор бегут мурашки по всему телу,
а разум впадает в нирвану.

мне всегда было интересно, кто клеит наклейки Marocco на мандарины

У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки,
у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность "
каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью.
каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась, когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту,
каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это? "
каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце
каждая попадала под дождь, когда не было зонта
и хотя бы раз радовалась этому.
каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо
каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы.
каждая из нас же - любила…(с)

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого.

— Какая ты красивая сегодня! влюбилась?
- Нет, я поправилась на килограмм и у меня мешки под глазами. это ты, похоже, влюбился.

" - У нее в глазах какая-то искорка есть :)
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют… ”

Быть может, Бог для того и создал пустыни, чтобы люди улыбались деревьям.

чувства живут в трех местах: в голове, в сердце, внизу живота. А ты каким местом любишь?

….кто придумал что между мужчиной и женщиной должны быть такие сложные и невозможные отношения???найду этого урода-найду ответ на мой вопрос…..

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

дело не в том, что вы не поняли

дело в том, что я так хотела

—что подарить Абрамовичу на день рождение?

—МЕНЯ!

автоответчики-предатели оставляют пропущенные номера

не тех людей

исправь это пожалуйста.

У меня завтра единственный экзамен за весь семестр.На этот единственный предмет я должна была ходить.И я ходила, раз в неделю, по средам.Если вам чтото не нравиться и это занимает очень мало вашего времени, это еще не значит что ОНО получиться у вас.

Сделала шпоры, но живу надеждой на то, что вес таки все будет так же как и в прошлом году. Всем автоматы) Не зря же блин я буду бутылку аспиранту покупать!!!)))

Продажный мир!!!Как он мне нравиться)

Какая это роскошь — в любую минуту иметь возможность обнять любимого человека…

Письмо моему хозяину:
Сегодня утром, когда я проснулся, ты был уже на ногах, собирал чемоданы. Ты взял мой поводок. Как я был рад! Немного прогуляемся перед отьездом в отпуск! Мы поедем на машине. Ты остановился на краю тротуара. Дверца машины распахнулась, ты бросил мне палочку. Я бежал, бежал за ней, я ее нашел… Но когда я обернулся, тебя уже там не было. Охваченный паникой я принялся бежать изо всех сил за тобой вдогонку, но это было бесполезно!
День ото дня я становился все слабее. Ко мне подошел какой-то человек, надел мне на шею веревку и я оказался в клетке. Там я ждал твоего возвращения, но ты так и не пришел. Дверь клетки отворилась, но это был не ты. Это был тот человек, что подо6рал меня. Он привел меня в комнату, где пахло смертью. Настал мой последний час…
Дорогой хозяин, я хочу, чтобы ты знал, что несмотря на то, что ты со мной сделал, твой образ был у меня перед глазами, когда я испускал последний вздох, и если бы я мог вернуться на землю, сразу прибежал бы к тебе, ведь я любил тебя!

—У тебя горячие губы, холодные руки, тонкая талия и аристократическая осанка. И почему меня совсем-совсем к тебе не тянет?
-Ты магнит и я магнит. Отталкиваемся.

smilyrainbow :

из интервью Кати Старшовой, 7 лет:

— Что вы вообще думаете о мальчиках?
- Они смешные, потому что играются со свякими машинками и пистолетами. Мне это не очень понятно, поэтому смешно.
- Вам какие мальчики нравятся?
- В футболке и кроссовках. В пиджаке – это не то.
- А вы уже знаете, как понравится мальчику?
- Прежде всего, нельзя быть навязчивой. Когда ты хочешь, чтобы тебя мальчик полюбил, ты ведешь себя как-то глупо, все время к нему подходишь, спрашиваешь как у него дела. Вот этого не надо. Правда, я все равно так делаю, не знаю почему!

желание всегда имеет свойство убывать.

от этого желания не теряли заветности.

мляяяя я щас свихнусь

уже не могу

надо развеяться

go-fuck-yourself :

мы слушаем электронную музыку

чтобы разорвать сердце

все, с меня хватит. я уже не могу терпеть, если я те нужен позвонишь, нет так нет. найду другую. а тя забуду…..

хохохо…завтра же на кастинг ;)) и на экзамен// страшненько однако.

суббота:

вероничкааааа ахуенная. много ваты накатали.) у веронички классная очень мама! вероничка в нее пошла.)

оделись еле как поехали на чапаева.) по пути показали фак какому то мужику который нам не очень то понравился. приехали. зашли в магазин купили троллю чокопай. себе вино и сигареты. двинулись дальше.)

пришли. покормили тролля. радостно.) шегал клааасная черт возьми. шоколадная голова почему то боится меня. но чак сказал что мне все можно. порадовалась. потом вероничка пошла на д\р на котором напилась и не вывезла.. весело) ааа дадада. чак ел свой божественный торт и доставлял коту удовольствие.. (латентный зоофли?!) поели торт. пришла даша костя и какой то веселый упитый мч. петя вроде. уговаривали дашу что надо есть еду. непоняла их. все решили спать. мы спали с троллем в пещере тролля. радостно что прибрался наконец.)

с утра кола и сигареты. рис. радостная шегал.) почитали блоги на вьюи посмеялись) все очень даже отлично несмотря на то что ноги очень даже болят. все прекрасно блин.)

п.с. хочу познакомить тролля с бабушкой. бабушка клевая

"Буду нежным как прежде, безбрежно бережным, зверем бешеным, твоим сумасшедшим…"

мы слушаем электронную музыку

чтобы разорвать сердце

У него каллиграфический почерк и взгляд подонка,
очень правильный и до боли неисправимый,
он выглядит мужественно, карие глаза и улыбка ребёнка.
у него все просто, так что он дико сложный,
миллион частей, собрать бы его, как мозаику.
он реальный и странный, почти невозможный.
он, как кот, потерявший свою хозяйку. –
он приходит-уходит.
он по жизни в стратегии, - личный принцип.
он по жизни в кругу красавиц.
он приходит. и ты посылаешь к чёрту всех принцев,
а его уход запиваешь кучей таблеток.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

мне стыдно, мама.
за рыжие волосы
и следы былого маникюра.
ну, да, мама.
я - девочка-дура.
и тоже себе не верю.
просто продолжаю
блевать после утреннего кофе,
мечтать о шмотках и глум-гламуре,
проводя ночи со вторыми встречными
в наркотической эпилепсии.

А у нас впереди - Берлин и общие фотграфии.

А у нас впереди - совместные попойки и курево в форточку.

А у нас впереди - все мои бредовые идеи, тобою поддержанные.

А у нас впереди - много "ты" и много "я".

Ты держи меня за руку. Дыши со мной через не могу.

я люблю строить планы на будущее/и пусть они никогда не сбываются.

я люблю.

хочу летом поехать на море/желательно с друзьями/

хочу, чтобы было невыносимо жарко, а море было невиносимо холодным.

хочу нырять глубоко-глубоко.плавать.

/и не краснеть от солнца/

веснушки…да чёрт с ним/но желательно без них/.)

еще хочу вечером погулять по еще неостывшему песку.

видеть улыбки хочу.искренние.

хммм…почти представила…да.

и, кстати, что бы Настя с Виталькой не ругались тоже хочу/а то они всю картину портят/.

теперь всё.

я люблю мечтать.

неважно, что между нами несколько тысяч километров.

неважно даже, что у меня весна наступила на три часа раньше, чем у тебя.

неважно то, что я в своей голубой комнате пью чай с бергамотом, а ты на крыше многоэтажки тянешь уже которую сигарету.

важно то, что мы одновременно нажали на play и у нас в эту самую секунду играет одна и та же песня. наша любимая.

no food

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"…вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито….

И вот приятно же, черт возьми.

С тобой, по улицам города, с холодным ветром в лицо, так что продувает насквозь.

Но под руку и с кофе навынос.

Ты - с сигаретой, я - с любовью и с первым твоим неожиданным, но приятным поступком.

как много хранится нашей с вами истории в почтовых ящиках

как много, когда вы уже не со мной

Я так хотел жить мечтой,
Слепо доверяя,
Своим не верил глазам
Миллионы раз.
Я так хотел быть с тобой,
Рядом, а не с краю,
Но вот пришёл этот день
Без твоих глаз…
Хотел гореть от любви,
К сердцу прижимая.
Хотел не слышать твоих
Равнодушных фраз.
Я сам построил для нас
Замок из тумана,
Но вот пришёл этот день
Без твоих глаз…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
Разливаясь дождём.
Знают небеса
Мы с тобой не вдвоём…

Среди пустых серых дней,
Ты мой лучик света.
И знаю я ты не спишь,
Как и я сейчас.
Но у тебя впереди
Солнечное лето,
А я замёрзну в зиме
Без твоих глаз…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
Разливаясь дождём.
Знают небеса
Мы с тобой не вдвоём…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
И все капли дождя…
Плачут небеса,
А быть может и я…
Рэп:
А небо плачет дождём
И о ней, и о нём.
Небо никак не поймёт
Почему они не вдвоём?
Не просто так они увидеть
Друг друга смогли,
Небо вело их настречу
С разных концов земли.
Он шепчет имя во сне,
Для них слова не в цене.
В её мечтах тоже он,
Но в параллельной весне.
Она просто прячет глаза
Ему улыбаясь не смело.
Она его любит,
Да только сказать не сумела…
Он должен её простить,
Он должен её понять,
Ей так тяжело любить,
Любить его, но молчать,
От этой любви пылать
И день ото дня сгорать,
Но не уметь ему об этом
Просто сказать.
Он пишет ей песни о том Как сильно она нужна,
У них разный способ,
Но цель посланий одна.
В ответ ему на главный вопрос
Написала "Я тебя люблю" лепестками роз.

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
Разливаясь дождём.
Знают небеса
Мы с тобой не вдвоём…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
И все капли дождя…
Плачут небеса,
А быть может и я…

я кайфууууууууууууууууууууууууууууууууууую!

Друг-это человек, который вас знает, но несмотря ни на что вас любит

я подарю Вам радость, но заберу счастье.

она чувствует осень уже в начале августа.
курит много -вместо завтрака.
еще страдает тяжелым перфекционизмом,
перед сном ноет(опять), что некрасива.
на ногтях красный лак в мелкие белые точки -
ей интересны грибы и то, что от них сводит
голову, живот. а у нее мигрени
жуткие. значит опять нужно время,
чтобы смешать текиллу с солью -
память наполнив растоптанной болью.
мальчик ее очень красивый,
имеет пять пирсингов -в языке самый милый.
красит волосы, бреет подмышки,
чаще себе говорит: "Необыкновенный! "
все равно любит. по ряду причин.
о них умолчим -довольно лично
и неприлично говорить о них вслух…

а она ощущает одиночество все острее.
опять напивается(шумит как всегда),
выгуливая на балконы соседей.
обещает себе безалкогольную осень,
докуривая последнюю -когда нибудь бросит.
на ночь комнату освежителем с запахом сосен
и в постель с бумажными чувствами
(настоящие всеравно потеряли срок годности).

Майя Ямайка

маму люблю.

папа чмо ебаное.

Диму оооочень люблю.

Владу люблю.

Лызу люблю.

Надю люблю.

знаешь, наверно я должна сказать тебе спасибо… несмотря на то что ты миллион раз сделал мне больно… несмотря на то, что ты бросал меня в самый неподходящий момент.. на то, что ты меня игнорировал… на то, что ты не называл меня даже другом… на то, что ты полтора года был с другой… на то, что ты возвращался, дарил надежду и снова уходил к ней…. так вот спасибо именно за то, что ты сделал меня сильной после тебя никто не в состоянии меня сломать с тобой я научилась отпускать… вот просто отпускать… без всяких там истерик, слёз, килограм шоколада, и прочей фигни просто ты уходишь, а я живу просто ты приходишь, а я живу а ты всё чаще стал возвращаться.и всё реже уходить… наверно ты… хотя не знаю что ты… знаю что я смогу без тебя а вот ты без меня уже врядли… и какой бы замечательной не была твоя девочка, ты всегда будешь искать меня!!!!

yustinayavir :

Если вы любите Лени Кравица-то пожалуйста, любите как хотите…он общий. А если вы любите Моего Мужчину-то идите ка науй со своей любовью-потому что люблю его я…и он мой…и любвь это у нас, а у вас ваша, с Лени Кравицем.

36 дней до весны..

by Orbit`Vesna

А если так подумать, то либо ты слишком требуешь от окружающих многого, либо реально так таковых друзей не существует.Ты выкладываешься по полной, а с их поступков и действий приходишь в простой "ахуй"

сдал сопромат. могу жениться.

а ощущение как будто меня надули и пустили в рай где автоматы с просроченной колой платные а апостолы пьют ягуар и ждут следущих "сумерек".

Никчёмность.

Пожалуй, впервые в жизни почувствовала на себе это слово.А точнее-ощущала себя именно так.

Тренировка, хореография, репетитор… весь день. Ни на что не способная, НИКЧЁМНОСТЬ…

Так фигово когда ничё не хочется, ничё не получается, опускаются руки.

—А поднимать всегда сложнее…

+ Дурацкая болезнь-прека-а-асно!

Ооооой, скорее бы это всё прошло; (

это была последняя капля и мне посрать, что тебе жаль!!!!!!

Я снова накосячила. Позвонила ЕМУ сегодня. О, Боги! Где я была, когда на небесах раздавали мозги всем желающим?! Короче, подруга заставила пригласить его на концерт. Ну, я звоню и предлагаю. Он сказал, что перезвонит позже. Нуууу, я то знаю, что он вовремя не перезвонит. 1.5 часа в ожидании. А к телефону меня как магнитом тянет. Я выдержала и тут БАЦ! смс… я прям как чувствовала, что он. Написал: сегодня не получится. давай как нибудь в кино сходим.

Аааа, я ведь знаю, что он не позвонит и не напишет, чтобы пригласить в кино… да он вообще не напишет и не позвонит….

и еще, я поняла, что мне никогда не стать главной героиней его романа. Мы слишком уж разные. Он красивый, умный, добрый, веселый, отзывчивый, рассудительный, понимающий… он… он замечательный. и не хватит эпитетов, сравнений и прилагательных, чтобы описать все его качества. А что я? Слабая, глупая, истеричная, абсурдная, неуклюжая… и зачем ему такая? Рядом с ним должна быть настоящая богиня, а не маленькая глупая девочка

Так и не узнаешь, что твое, пока не потеряешь

she has been a dream since birth

who could conquer everything

ну сколько можно говорить
говорить
говорить
говорить легко…легко сказать, что говорить легко

Cходили в театр. плохая это идея была. хотелось встать и уйти. до того нудно и неинтересно. очко нереально болело. 3 часа просидеть. Еще и упырь какой то перед нами сидел…как только ему становилось не видно. он подскакивал :)

Одно повеселило:

—Даже когда я получала аргазм я кричала Дэвид, Дэвид, Дэвид!!!

—Я думал ты кричала: Давай, Давай, Давай!!! :D

скучаю за ним. чёртовы сны

Тревожный сон. Очень. Весь день не дает покоя. Беспокоюсь о нем. Позвони и скажи, что у тебя все хорошо.. Пожалуйста.

Стала замечать детали..Ехала сегодня в машине и заметила пустующие улицы утреннего Красноярска. Они необыкновенны. Нет сметенного воздуха, тревоги и..проблемы не витают в воздухе. Все очень спокойно. Чрез несколько секунд осознания обстановки возникает желаение остаться в таком городе надолго..Сонные улицы, Чистые и светлые мысли, свежий(насколько это возможно) воздух. Ощущение полной пустоты и чего-то волшебного..Как будто кто-то налил снотворного всем..

Дома. Они стали как-будто другие..у каждого появился свой характер. Некоторые- грозные, полуразрушевшиеся старые дамы…Другие-молоденькие вкусных цветов девочки-нимфеточки.

Люди. Люди поражают своей закрытостью. Почему-то иностранцы более приветливы. Скоро все погрязнут себе. Почему они все боятся мира? общества? Мне кажется, быть одним из "серых", да еще и закрытым для окружающих-удручающая жизнь. Такие люди "гнилые" изнутри.

Дети. Только они исренние. Радуются милым снежинкам, которые то и дело падают им на маленькие реснички и носик.. Очень милое и нежное зрелище, на самом то деле.

Сегодня смотрели ролик Гришковца "настроение подымается". Замечая маленькие детальки жить становится интересней.

Бабушки. Они как одуванчики, похожи на детей. Слишком беззащитны и опытны.

Женщины и мужчины средних возрастов-никогда не улыбаюся. Люблю наблюдать за эмоциями людей. Но они слишком деловые, лишком тяжела у всех жизнь.

А еще собак.Моя, например. Каждые пол часа приходит, царапает дверь. Открываю-а там маленькие цвета молочного шоколада глазки, полные доброты, нежности, преданности и ласки.Заходит. Садится рядом и, свернувшись клубочком, спит. или читает вместе со мной. Маленькая частичка меня…

Поругались ночью. Аааааах, злюсь. На утро встаю. Живу одна. Лорд пытается со мной поиграть, мне нечего неохото. Собираю волосы в пучок, одевая спортивные штаны, майку. Иду на кухню. делаю хлопья, руки опускаются, нет настроения.

Перещелкиваю дергаясь, каналы. Кушаю хлопья с молоком. Тут звонок в домофон. Он.

В расстерянности, улыбаюсь. Заходит, молчит. Нечего не говорит. Из-за спины достает 5 шикарных красных роз. У меня открыт рот. Обнимаю, на ухо шепчет "я люблю тебя, прости за вчера".

они так страстно любят алкоголь, любили б они так друг друга.

чем чаще встречаюсь с разными парнями, тем больше убеждаюсь в том, что ты идеален

Вааааааааау! ;)

даааа, буду жить одна с Лордом, уже с маленькой Sieezy и с Дексом :DDDDDDDDDD

завтра буду готовить, готовить, готовить ;)

Существует граница между тем что мы любим и тем о чем мы мечтаем.По своей сути, эти два чувства однородны.Мы думаем об этом, представляем, вдохновляемся…При чем граница между ними у всех разная. У кого то огромная пропасть, у кого то едва уловимая нить.И обе ошибочны.Страдают и те, у кого мечта неосуществимая, потому что никогда ее не исполнят, прекрасно об этом зная, но все же терзая себя в своем безвыходном положении, и другие, кто "носит розовые очки" (это выражение мне очень не нравится, но другое тут не подойдет), приписывая всему с чем они имеют дело все самое желанное. Разница в том что, мы любим то что у нас есть, а мечтаем о том что хотим преобрести.И казалось, каждый это знает…но те у кого граница велика, не ценят то что имеют, тк всегда стремятся к большему, и в случае потери у них есть своя подушка безопасности, чтобы не было так больно; а у кого граница мала, похожи на парашютистов без запасного парашюта, шансы 50/ 50. И оба сумасшедшии.Не жизнь, а драма.

А Я…Я просто верю в чудо)

Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она любит смеятся и веселится, но очень часто плачет.
Она убегает от прошлого, но всегда о нем думает и мечтает вернуть.

он очень славный, верный, смешной, безответно влюблённый…но мне нечего ему дать…моё сердце уже принадлежит другому…

лучше, уже не паршиво.

у меня никогда не было деприссняка неделю или месяц и даже больше.

всегда нахожу подход всё изменить.

надо думать о хорошем и всё будет вуги вуги.

я так и мерзну здесь, без тебя…
дико мерзну. отгореваясь субботними ночами, водкой или виски..
и это дает в виски, пульсирует там что-то..и время вроде бы идет…хожу.учусь.сплю.ем.бухаю.курю.
все что угодно но как будто что-то не то.не живое.не дышит.
и если ты меня слышишь. наврятли ты меня слышишь.
как по ночам за тебя молюсь.
молюсь за свою ошибку, когда сама тебя потеряла…
так вот, если все же услышишь..
то вспомнишь все лучшие наши моменты, робкие такие, пьяные, желанные..
как ты признавался.
вспомнив, найди меня в марте, умоляю. весна нам поможет.
она не может не помочь.очень хочу тебя увидеть, жду ее.
подойди и просто поцелуй.
и я все пойму, сделав самый долгожданный вздох полной грудью…
если ты мой. если ты рядом.

…а я пока грелками, одеялами, водкой и виски буду греться..я дотерплю до весны.
буду стараться.
ради тебя. нас.

Будем наслаждаться тем, что имеем, не вдаваясь в сравнения; никогда не будет счастлив тот, кто досадует на более счастливого.

Только раз, и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части, до встречи с ним и после.

Сейчас никто нихуя о себе не расскажет, просто даст ссылку на контакт

Я не верю в бога, а он не верит в меня. Поэтому, стоя у ворот рая и глядя ему в глаза, я просто курила шестую сигарету. В пачке их было двадцать. И он думал, что каждая будет последней.

две недели без тебя. полёт ужасный. падаю.

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно»
не надо сердечек в контакте
не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…
только вернись…

Секс-это лучшая подготовка к экзамену)

Сама себе придумываю приметы: «если сейчас мимо проедет машина с чётным номером, то он напишет». И если проезжает такая машина, то я довольная жду сообщения, а если номер оказался нечётным, то говорю «глупости, не верю я в эту чушь»

31 мая-русский 7 июня-матем 4 июня-общ 15июня-истор..

мы все умремм!!!

Голубой, желтый и зеленый лакост!

Мои дорогие голубоглазые друзья!

Новоселье для рыб(с) хахаха

на улице -12 и сейчас треснет лицо

надо переписывать конспекты

завтар послдений экзамееееен. ехууууууууу

и как всегда обожглась чаем что аж все шипет)

0

«Не бойся перемен и чужого мнения. Будь женщиной от Chanel: восхитительно неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя.»

Завтра пересдача - последний экзамен. И я свободна. Но мне уже все равно. Мне на все все равно. Или это равнодушие, или арктическое спокойствие. Хотя, как разница. Мне похер.

Марина Рычкова (21:07):
планы такие:
до 15 мы все сдаем
потом
подаем документы в университеты
нас везде берут
мы сидим выбираем куда поступить
выбираем питер
потом
едем на море
а потом в питер!!!

МЫ обязательно поступим, а те кто говорят, что ты не поступишь, ты им скажи, что я им по башке дам!!!)

их было много…
они были разные…
она была лишь одна…
они менялись… приходили и уходили…
они не задерживались дольше, чем на ночь…
это было естественно…
она была для других целей…
лишь для того, чтобы ублажать потребности…

но никто и никогда из них не смотрел ей в глаза…
в них была немоверная грусть, печаль…
и пустота…
та пустота. что никогда не сможет наполниться….
она её никогда не покинет…

а раньше всё было по другому…
муж, ребёнок, работа, друзья…
лишь один миг у неё всё это отнял…
один короткий, секундный…
он всё изменил… он всё разрушил…

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас… Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…вот так вот..

Подходить к проблемам с разных точек зрения,
смеяться, когда грустно и видеть философию в смехе,
не бояться неожиданностей – главное оружие.
Практичность, здоровая ирония и баланс между
отсутствием эмоций и излишней эмоциональностью – талант.

знаешь, я решила вернуться. потому что ты был не прав, ты меня любишь и очень жалеешь. Я вернусь сейчас, потому что когда это поймешь ты, возвращаться я уже не захочу.

***********красная помада…красная жизнь…она наполняется кровью…и течет по губам….ни с чем не связанная, ни к чему не обязывающая, ни за кем не гнавшаяся жизнь…она такая

*********Ароматы записанные в памяте каждого человека, они просто остаются ароматами…они никогда не станут способом выражения наших чувст, наших слабостей, наших страстей, наших мелодрам…

*******Печальные блаженства во вкусе всей красоты и сладости всей агонии…она такая не страшная.она прикасается лишь ко мне, к тебе она направляет приятные ощущения… ******Передоз жизненных переград не даёт умереть…это настолько обворожиетльно смотреть на себя сверху. .

*****Забытое-настоящее-небудущие..так именно можно назвать неосознанные планы твоего жизненного сознания…

****А тот прах что останеться в сознании недоношенного счастья..он раствориться как белый пепел….никуда не исчезая, он перестанет сущевствовать…одни лишь блики…знаки и перекошенный разум..станут на пути этой невыносимой рулетки..каторая тебя крутит …издевается…а ты придурок..

**Агония превосходствует боль..одиночество превосходствует печаль..непостоянность превосходствует любовь…безчувствие превосходствует людей…

*но вы же не создали нам условия для того чтобы жить тут спокойно- всем вместе с «такими же»

ты спишь с ним ночью в обнимку,
а он тебя из друзей в контакте удаляет.
это же так мило, правда

я мечтаю о нем.

днем и ночью.

он снится.

скучаю очень.

я хотела бы вернуть его.

больше всего на свете.

вернись, мой друг, мне плохо без тебя..
всегда твоя, твоя, твоя.
забытая, растраченная зря…
не на тебя, не на себя.
влюбленная, неведомо в кого.
не помнящая ровно ничего
плохого. но хорошее сполна.
ты влюблена. не влюблена.
запутанные тени мыслей,
последний парус корабля…
вернись, мой друг, мне плохо без тебя.

Скоро, у меня будут длинные волосы и идеальная фигура. И в конце весны я пойду гулять под дождём. И мне будет похуй, что без тебя.

я вложила в этот проект свои силы, вложила туда душу, старалась, работала, хотела… а потом объявили победителей которые были даже не в конкуренции нам! так обидно… вот если бы выиграла сильная команда, которая тоже работала, я бы за них порадовалась и искренни поздравила… но эти!!!

это не справедливо, даже не знаю что написать ещё, не могу передать свою обиду.

вот смотрю на буквы, на клавиатуре и глаза наполняются слёзами… но я не хочу из за этого плакать, но и не могу сдержаться…

всё! первые слёзы уже падают на клавиатуру…..

Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал керпич. "Вот те раз" - подумал Эдвард. "Вот те два" - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.

удалив меня с одного сайта, добавила вчера, что не стоит останавливаться на одном и что ненавижу тебя. мог бы и не отвечать. твое это "ок" на фиг не надо. как я же люблю и ненавижу тебя…я не могу так. не справляюсь. нельзя было расстаться по-хорошему..?

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?

(кто-то)

rutube, vkontakte и теперь это. Жутко бесит! Хочется взять и уебать!

стеклянный взгляд, блуждающий по телу, мне показался странным. И посмотреть пришлось мне также, чтоб оторваться он сумел.

devyshka-adrenalin :

persiklizzie :

Не делайте человека смыслом жизни. Когда-нибудь он уйдет

….Мы сегодня грустим вдвоем
Нам с тобою сегодня - сполна…
Ничего, эту ночь переждем.
Завтра будет другая волна….

…И вот случается иногда такая грусть.
Для нее бывает много разных причин - весомых и не особо. И когда причина весома - грусть сдавливает все естество, перерастает в тоску и наваливается камнем на усталое сердце. А когда причина так себе - грусть витает легким сплином, окутывая мысли и настраивая их течение на минорную гармонию.
Она такая разная - грусть: бывает приятной или отвратительной, с привкусом жалости к себе или с поднятой головой гордости… бывает грусть, которую нежно лелеешь и пестуешь в душе, и никого в это свое состояние не пускаешь… а бывает такая, которой кричишь, схватившись за голову: Прочь! Убирайся же!!! - и прекрасно знаешь, что она никуда не отступит.
Бывает грустное одиночество или печаль в ликующей толпе… бывает грусть-непонятость или наоборот… тоска от того, что все понятно и предрешено, как кажется….
И когда так грустно, какая бы она ни была, эта дождливость в душе - вспоминаешь друга. Такого неунывающего, бодрого весельчака, которому все беды по плечу. Думаешь о нем и грусть начинает рассеиваться…

Так вот самая страшная, самая безудержная и неотвратимая грусть случается тогда, когда узнаешь, что этому другу тоже очень плохо.

Каждый из нас ждёт в on-line только одного человека.

Равнодушное "отъебись",
Безразличное "иди нахуй",
Неприличное "да заткнись",
Непристойное "блять, затрахал".
Очень грубое "вас - в пизду",
Очень стойкое "мне не надо",
Невозможное "я уйду",
И бессильное "очень впадлу…".
Эта кипа ненужных слов,
Этот слой непонятных букв,
Прячет тихо ручьи из слез,
Помогает не бить посуду.
" Все равно" - такой важный звук -
Закрывает и боль, и страхи.
Прочитали? А мне так пох…
Шли б вы с жалостью вашей нахуй.©

Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся человечку, чмокают его и говорят: "давай дружить?"

Отправляюсь на пару дней на заслуженный отдых, да и плюсом родителей навещу.Опубликую пару новых глав по приезду, может и еще что-нибудь.

— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

"пойдем покурим? "
и мы пойдем курить,
а между сигаретами влюбимся…

Сколько ты готов был терпеть оскорблений? Сколько я могу говорить тебе гадости?

Ты хочешь сказать, что тебе не обидно? Совсем?

Я называла тебя всем чем только можно, от суки до придурка. А ты молчал. И готов был извиниться. За то, что я тебя обозвала.

Что это вообще такое? Ты может, мазохист? Что с тобой? Ты не был таким. Я не помню…

Прости меня.

Вчера поняла, что счастье-это не слышать "я тебя люблю", а получать в ответ на своё "люблю тебя" "я тоже".

https://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/

этот вечер.спасибо что ты у меня такая есть.что я могу сказать тебе.а ты выслушать и дать совет и направление.как глаток воздуха.и появились силы, и прояснился разум, цели заданы..будем идти к нем.

21.01

Я останусь в дождях твоего октября, ­
Затеряюсь в снегах, чтоб растаять в апреле.
Если сердце кольнёт – это всхлипнула я…
Это я – запах ландышей в буйной метели.

Я останусь слезою на мокром окне.
Если сдавит виски в ожидании вздоха –
Это я наконец осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо…

Я останусь в ветрах твоего февраля
Лунным светом заляпаю твой подоконник.
Это я. Если трудно уснуть – это я
Не скучаю, но буду до одури помнить…

Ну так или иначе пишущий человек "вращается" среди собратьев по перу.
Одно спасение - не принимать свое "творчество" всерьез.
Как, впрочем, и всю свою жизнь.
И чужую - тоже.

Всё повторяется.Кошмар, который был год назад повторяется.Не знаю, почему до сих пор у меня ещё есть слёзы на него.Когда это пройдёт, неизвестно

Столько происшествий за одну ночь…

Чуть не стёрла макияж вместе с глазом…ацетоном

Мне признавались в любви, а я ходила и говорила, как я всех ненавижу.Мило

В душе терзают сомнения, не знаю что делать, что ответить.Наверное, она нужна мне.

Я зароюсь в твои тёплые руки, пропитанные осенней тоской, такие мягкие, такие родные, такие не доходящие до человеческого понимания. А потом мы вместе разлетимся в одну столь двойную сторону, в ночное небо, окутавшее два города, в даль столько близкую, в два разных дома с двумя разными диванами, двумя разными комнатами и к двум пришитым к диванам прямо в объятья двум одиночествам. И на двоих у нас одно обыденное молчание с ноткой траура. Мы будем сниться друг другу в наши общие ночи. Мы будем звонить друг другу по полуночи, так что наши телефоны заглючат от разрывающихся чувств. Мы будем писать письма друг другу на осенних листьях, и пересылать их голубями обязательно с белой ленточкой на лапке. Мы будем любить друг друга пока память не разлучит нас.©

всё не устраивает, всё не так как хотелось бы..да и все…..ну что поделать..это "Ж".. пусть для кого-то жопа, а для кого-то жизнь.. хватит обливать слезами подушку, жрать сладкое, и ходить с комом в горле..ни кому от этого не лучше, впервую очередь самому себе.Нужно менятся….людей во круг не изменить..значит начну с себя.. а там будь что будет..

я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить - слепо и безоглядно
и пусть это больно и каждую секунду рвёт меня на кусочки
пусть иногда у меня возникает желание всё забыть и никогда не вспоминать
но самое главное, что даёт мне силы – это ты
мы с тобой дышим одним и тем же воздухом, хоть и за сотни километров друг от друга
мы с тобой смотрим в одно и то же небо и видим одинаковую луну
разреши мне верить в то, что когда-нибудь мы будем вместе смотреть на эту луну, взявшись за руки
я не прошу многого, просто позволь мне мечтать
прими от меня на память мою душу
как сувенир
поставь её на полочку
и если тебе станет грустно, взгляни на неё, хотя бы мельком
и эта безделушка вдруг скажет: «всё будет хорошо, ведь я люблю тебя»
и вы вместе подмигнёте звёздам
и всё действительно будет хорошо
потому что настоящая любовь умеет творить чудеса(с)

Почему мы любим их?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!…они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся..

Дорогой, ты такой идеальный, но ты не похож на мой идеал

Ты знаешь, сегодня я встала откапала в нашей кладовке старые кинопленки с моими снами…

грустные, радостные, сумашедшие, сказочные…разные

Я знаю ты скоро придешь, неслышно…как тогда

откроешь дверь своим ключом, нальешь себе кофе и будешь курить в нашей кухне…а я буду стоять у тебя за спиной и чувствовать как ты улыбаешься…

потом ты достанешь мои сны…мы будем сново их пересматривать

говорить

смеяться

плакать

ты будешь греть мои вечно холодные руки и целовать как -то по детски

я буду самой счастливой..

потом ты встанешь, затушешь сигарету, закроешь дверь своим ключом..так же тихо..

А я…ая буду сидеть на кровати слушать как идет время и бежит вода…

и ждать

сново и сново…когда ты придешь.

Он (00:46:12 24/01/2010)
а как же мы собирались женится

Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают…

"Невозможно обидеть-возможно обидиться"(с)
И правда. Он не обижает. Я сама себя извожу.
Потому что очень хочется быть небезразличной. Важной даже.
Но… Нет, так нет.
У меня болит сердце. Наверняка просто защемило нерв, но больно очень.
Зачем я вчера попёрлась на репетицию…. Было сносно.
Теперь-опять тяжело.
Но я стану сильной. Сначала буду притворяться, что пофиг. Потом сама поверю в это.
А потом и правда будет пофиг.
Единственное, чему я рада-теперь снова есть повод писать наивные стишки и тексты.

"А вообще, хорошая, ты как яйца моего кота. Ты была - и все хорошо. А тут тебя нет - совсем никакой жизни. Вот так я сильно тебя люблю. Как яйца кота".

Вот так мне в любви и признаются. Не те. Люблю оригиналов.

Хочу чтобы моё "чудовище" (в хорошом смысле) наконец перестало быть таким чёрствым, и не боялось признания. И снова стал принцем.

Ну вот, в душе всё оборвалось. Главная героиня всей этой говносаги — Я. Это противно, омерзительно, жутко до дрожи в коленях. Но так оно и есть.Такие трогательные моменты жизни.Я понимаю, что пустота вокруг меня достигла своего апогея. Пустота стала абсолютной.

Раньше были Re-52, Re-53…
А теперь всё заканчивается на Re-4 фразой «ясно) »

я еще не приняла окончательного решения. но скорее всего нет. не хочу. и не могу. мне будет трудно

Как же меня бесят, бля**, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!?
Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек.

статусы вконтакте это прекрасная форма общения. с подтекстом "задумайся, не тебе ли это"

Когда не хватает слов, всегда есть ''блять'' (с)

Может быть, я сошла с ума,
Но мне это ужасно нравится.
Я, влюблённая до утра
Маюсь, с мыслями мне не справиться.
Вкус шампанского, плен ванили,
Фейерверки в глазах застыли.
За спиной вырастают крылья.
Я ли это? Меня подменили!

Дорогой, ну скажи, как же мне устоять?
Поцелуем ответь на вопрос.
Как же хочется жить,
Чтобы просто вдыхать
Запах твоих волос

Первое, что на мой взгляд более всего характерно для новой моды-это огромная любовь к кофе и сигаретам (и не важно на самом ли ты деле любишь всё это, но должен делать вид, что тебе всё это охуенно нравится…самовнушение тоже сила).

Носи лосины, батильоны, пальто, шляпу, очки.
строгий элегантный стиль предпочтителен.Пофиг, что пол города ходит также)

Не верь в любовь. Отрицай любовь, сука

Создай свою секту таких же, с кем можно всё это делать.

Вы счастливы?..хорошо, ваше право

А Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ!

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь marlboro, что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты не услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива.

Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
Мы их прокормить не сможем,
Все эти голодные рожи,
В возрасте уже около года
По тридцать два зуба у каждого урода.
Чтобы они нас с тобой не съели,
Мы их будем держать в черном теле,
Лупить как сидоровых коз,
И босиком - прямо на мороз!
И вот тогда они будут послушны,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться,
У нас их так много родится…
Мы им игрушек покупать не будем,
Это можно лишь нормальным людям,
А эти дауны схватят в лапы
И будут грызть и кидать на пол…
В школу тоже их водить не стоит,
Тут любой учитель сразу взвоет,
Когда ему в канун восьмого марта
Слегка нагадят прямо на парту…
У них не будет бога, кроме рока,
А самое главное - их будет много,
Я буду их рожать каждую неделю,
Мир станет таким, как мы с тобой хотели…
Нас окружат родственные души,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться…
Мы как тараканы будем плодиться….
Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные…как мы

nyla :

Отношения - это очень просто, если умеешь вовремя заткнуться.

"Хочешь жить в согласии - соглашайся."

(Рейберн)

Музыка…я люблю её…Она для меня очень важна.Возвращает в прошлое.Мои воспоминания и моя музыка неразрывны.Каждая песня на моей флэшке имеет особый смысл.Многие с упрёком у меня спрашивают "почему ты это старьё не удаляешь?" Это память…То что для меня когда-то было важно, но и со временем не потеряло значимости.
Вот обычно слушаешь песню, находишь в ней себя, кажется, что тот, кто её написал понимает тебя.Начинаешь слушать её постоянно, потом жизнь меняется, и текст той самой песни не подхолит под описание жизни.Находится новая…и так всегда.Лично у меня.
Через пару лет услышишь знакомый мотив, и… волна воспоминаний!Понимаешь, что до сих пор каждое слово помнишь в песне…Ностальгия по хорошему..или по плохому..не важно..по прошлому..и тогда кажется, что то что ты переживала под эту песню это ерунда…как будто это и не с тобой было…давно так.
Так же с каждым человеком связана определённая песня.Только для него.Она какая-то особенная.Особенно те песни, которые связаны с теми людьми, которых уже нет в моей жизни.У них своя жизнь, у меня своя.Может и не встретимся никогда больше.Но песня..она всё помнит, всё, что вас связывало раньше.
Вот и сейчас…тепло…под старые песни вспоминаю старую жизнь..Ну как старую…жизнь двух летней давности.Свою жизнь-свою любовь.

Девочка с глазами цвета октябрьской травы и обостренным чувством прекрасного. Девочка-неисправимый романтик. Она любит ночь, свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата, что немного цинична. Границ сознания/дозволенного не имеет. Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива. Она витает в облаках и совершенно оторвана от реального мира. У нее много друзей и столько же завистников и охотников за ее счастьем. Она дарит миру улыбку и никогда не покажет, что ей смертельно больно, всякий раз, когда ее пытаются спустить с небес на землю…

ЕСЛИ НЕЗАСЛУЖЕННО ОБИДЕЛИ - ЗАСЛУЖИ!

-я позвоню ему, попрошу….
-не звони.
-почему?
-ты себе цены не знаешь. ты можешь осчастливить огромное колличество людей!
-да. но меня способен осчастливить только он один.

Порой мне кажется, что моим самым большим счастьем было бы обнять тебя, но потом понимаю, что самое большое счастье знать, что ты в порядке и она тебя любит.

сегодня у Димитрашки др. неожиданно приехали такие. наелись салатов и торта. нафотались с Машенькой маленькой. завтра поймала себя на слове сходить на эти " Яйца Чингисхана". нет ничего лучше, чем кушать поп-корн и тупить на фильмах от тупых русских комедий.

еще моя сестра пьет как конь. и блюет потом в постели. мерзко. но весело.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

он не целовал меня, не держал нежно за руку
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут "Я скучаю "
но ради него я так хотела жить.

откуда все берут таких красивых?

в этом вопросе больше недоумения, чем зависти

Из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мерзнут даже в теплую погоду..

Я узнала смерть, вернулась к жизни и поняла, что жизнь не обладает смыслом. Жизнь - как длинное бесконечное шоссе. Цели придумывают люди. Нужно же им чем-то объяснять свое существование. Хотя тут и объяснять нечего: нужно просто жить. Идти по тому самому шоссе мимо целей, смыслов, постижений. Все банально. Люди привыкли усложнять..

я рада, что не видела, как ты целовал ее. потому что сам факт поцелуя я забыла бы. но её губы на твоей коже - НИКОГДА

я обещала маме быть счастливой.

Лююди

хватит добавлять цитаты по типу:

"Любовь-это когда ты у него в закладках в контакте" или "Вот так они и жили он у нее в сердце, она у него в друзьях в контакте"

когда вы уже перестанете переносить все человеческие отношения на отношения в сети?

как же тогда раньше люди жили?

типо "я него в записной книжке на первой странице, значит я ему больше нравлюсь"

брееееед

когда уже успели начать выяснять отношения в Контакте?

у Дурова, что комплекс неполноценности? он не может в живую подойти познакомиться, пизнаться в любви, позвонить на мобильный в конце концов или что?

зачем этот ебучий контакт?

я согласна, я сама там сижу, пишу и выясняю.

но когда уже это блядь закончится?

Он написал статус, все, по любому про тебя, ага!

Он убрал СП, все, пиздец настал, но звонить не буду, придет ВКОнтакт напишу ему

Он удалил нашу фотку, о ужас, что же делать.

бесит. бесит. БЕСИТ

а самое страшное, что я такая же

Дуров, миленький, сходи пожалуйста на анонимные семинары неуверенных в себе людей, может ты тогда сам соберешь митинг против контакта и раздашь всем по уверенности и по пилюле от комплексов.

спасибо

Мне кажется, это никогда не закончится. Я не хочу жить в этом долбанном городе, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этой страной стране, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этом мире, где правит жестокость. Я устала от этого равнодушия.

Сейчас я услышала во вдоре лай, когда Бабуся выходила гулять с собакой. Очередной сосед (не тот, что с топором выскакивал), тот самый, что меня как-то чуть не ударил - гонит бочку. Загораживает дорогу, не даёт пройти, наступая на Бабусю. Прёт так сказать своей широкой грудью.
А рядом парень в наушниках чистит снег лопатой. И ему абсолютно похуй.

С нашим грёбанным законодательством, иметь анально шваброй всех его составителей, собака просто не может выполнять охранную функцию. Казалось бы - что стоит - спустить с поводка и снять намордник. И проблема бы убежала сама поджимая свой трусливый зад. Но это незаконно, нефига. А вот нападать на бабушку/девушку/женщину - да легко! Бить окна - можно. И телефон перерезать можно. И балончиком в лицо - можно. И с топором - можно. Всё можно. А твоя собака тебя защитить не может. Просто не имеет права. Законодательство - а хуле?

И вот сейчас приехала милиция, и как всегда ну нихрена ровным счётом не изменится.

Я не хочу здесь жить. Я не хочу здесь жить. Я не хочу. Я ненавижу человеческое равнодушие, подлость, жестокость, трусость и глупость. Но они на каждом шагу. И никуда от этого не деться. Ненавижу.

"всё сложно" бывает только ВКонтакте.
а в реальности либо любишь, либо нет

Когда начинаю писать, я всегда забываю, о чем хотела…

Таким образом я никогда не стану великим писателем, как когда-то хотелось, мечты, мечты…учи английский, дура!

разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
в каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. я ведь тебе не враг.

теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
с кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

не с собой ли самим, ныряющим в пустоту…

Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков… Я искала ту, с моей любимой начинкой… Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я счастлива!!!!!!!!!!! Все так легко, просто, и понятно, и слова не нужны абсолютно!!!! Потому что… а не потому. Плюшки и парик, самый приятный на свете, а потом много часов безумства и почти не спать ночью, точнее это было уже утро. Блин, слов не хватает, тупо улыбка на все лицо и желание увидеться опять поскорее

Шелковой лентой глаза завязаны, в узлы мысли запутаны и неопределенность - всего лишь горьковатая нотка в голосе. Ее не надо слышать, иначе голос обидится и предательски сорвется - и что тогда делать? Запивать страх кофе напополам с молоком и тихо выдыхать твое имя на стекло… Проводить пальцем по морозному узору, оставляя линию кривую, как мысли. Неупорядоченные.
Пальцы прошивает электрическим током, дыхание становится чем-то совершенно отдельным от тела и вместе с горячим воздухом взмывает ввысь, пытаясь оставить сознание внизу и узнать звезды. Но они остаются все такими же приклеенными к грязно-коричневому небу, а сознание настойчиво возвращается. Разочарование расплавленным свинцом заполняет доверху - и дурнота накатывает волнами, в проблесках между которыми судорожные глотки воздуха и отчаянная синева неба.
Эти узлы не развязать. Через сотни лет их разъест соленой морской водой или они рассыпятся в прах… Но сегодня. Именно здесь и сейчас. Под этим катастрофически синим небом. Они не исчезают. И не исчезнут, пока где-то под этим небом есть Ты.

savage :

Я живу в мире, в который ты не веришь.

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правда в глаза. Добро воюет со злом. 6 миллиардов людей, 6 миллиардов душ. Но иногда все, что тебе нужно - всего лишь одна.