Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

После этого расставания было так паршиво. Недолгие "отношения". Долгий отходняк от них. Да, именно отходняк. Как после двухнедельного запоя. Рвало на части от того что этого всего так не хватает.

Алкоголь единственный в своём роде. У него свой эффект. Ты тоже - единственный, кто обладает своим эффектом. Эффектом полёта

Значит, я была пьяна, рядом с тобой. Разум был затуманен. Наверное. Но а зачем нам разум? Есть сердце, ты научил меня думать им. Спасибо. Вручил ему способность функционировать. Помог инвалиду пойти. И теперь оно непреодолимо тянется только к тебе. И разума не слышно за его стуками.

Поняв свою пьянь, решила - главное не сорваться. Как дрожащиеся руки тянутся к бутылке, но не могут достать её из-под кровати, дрожащаяся Я тянулась к встрече. Но она не случалась. И это радовало - ведь я не срывалась.

Но время не лечит, как привыкли говорить многие. Чья-то бредовая мысль. Что лечить-то? Я не больная, надеюсь. Лечат иллюзии. Иллюзий относительно тебя быть не может. Моё время только наращивает все ощущения.Когда нибудь наступит точка максимума. И сложно представить, чем она обернётся.

И сегодня я трясущимися руками снова тянусь к этой бутылке. Но она катается туда-сюда..И приблизившись, снова исчазает в темноте под кроватью. Теряются силы, появляются новые ломки.

Побовала заменить - не помогает. Перепробовав многое - больше не ищу. Они не такие.

В душе не сдаюсь…..к чему это приведёт…к чему-то. И плевать на последствия.

И на этой неделе частичкой себя я потянусь. Безумно что я всё это осознаю, но не прекращаю. Вот такой вот алкоголик. Алкоголик ощущений

Я никогда толком не понимала, что значит данное выражение. Нет, точнее, я никогда не чувствовала того, что заложено в этих двух словах.

Теперь настало такое время для меня, как бы неприятно было бы это осознавать! Да. Наверное, каждый из нас когда-то сталкивался с таким вот положением вещей. А может быть и нет. Если вы относитесь к последним, я вам завидую. Честно!

Хуже всего - это потерять себя. Или понять, что ошибался, когда думал. что ты знаешь самого себя. Я вот потерялась или поняла, что никогда не находила своего я.

Самое страшное, что всё это породило одиночество. Одиночество не в физическом плане, а именно олиночество души! Что кажется ещё больнее и труднее для меня. Да, вокруг много близких людей, точнее, нет, их немного, их не может быть много, но всё же они есть. А ведь всё это не помогает. Я уже не знаю в чём дело, и что мне надо. Не знаю… Может, я эгоист, который думает только лишь о себе и своём состоянии. Но НЕТ! это совсем не так!!! Многие из друзей только и делают, что посвящают с свои проблемы и переживания, просят совета. Мне это не тягость, правда, я это ценю. Но просто я сама не умею так! Я не умею говорить, я лишь могу писать, отбивать мысли на белой клавиатуре ноутбука… И что же со мной не так? Что? Сама не могу найти ответ. А он так нужен. Почему я не умею открывать себя для других полностью? Чего я боюсь?

Я всегда была сильной во всём. Всех учила быть сильными. Но это одиночество сломало меня, сломало что-то во мне! Нет, я не в депрессии, я просто устала быть сильной… Я стала слабой… И от этого мне ещё хуже. А может быть, я никогда и не была сильной? Может быть, всё это было лишь моей маской? Если это так, то мне горько осознавать, что столько лет я была чужим для себя человеком.

И что делать дальше, я не знаю. И мыслей даже никаких нет. Лишь сижу одна в пустой квартире и жалею себя. О, да, я выгляжу убого, наверное, в такой картинке. Но что поделать, это моё данное состояние… И как выйти из него я не знаю…

Не знаю…

Но как узнаю, обязательно поделюсь. Ведь это событие должно мне принести радость, если всё получится…

Кравченка я помню

что когда мы закроем сессию ты ночуешь у меня

мы пьет из горла Ром и для полного пафоса напишем на на стаканах то краааааасных "старбакс"

орем во всю глотку Alanis Morissette - I Am A Bitch I'm A Lover

и прыгаем на кроватях

Желания и мечты…разные вещи.

Желание - это то, что можно реализовать. обычно желают исполнения желаний. значит их можно исполнить. я захотела мороженное - желание. пошла купила, съела - исполнила желание.

А мечта это другое. Совсем другое, Мечту нельзя исполнить, ее можно осуществить. само слово "Осуществить" говорит нам о том, что Мечта является чем-то нереальным, возвышенным. Но тем не меннее ее можно осуществить. Это радует. но этокуда сложнее, чем исполниьт желание.

Не прекращайте мечтать.

yustinayavir :

Если вы любите Лени Кравица-то пожалуйста, любите как хотите…он общий. А если вы любите Моего Мужчину-то идите ка науй со своей любовью-потому что люблю его я…и он мой…и любвь это у нас, а у вас ваша, с Лени Кравицем.

вчера тусовалась с родителями)

и очень многое узнала о некоторых людях! я видела, как богатые уважаемые люди, становились под каблук своих жён. мне было смешно смотреть и на то, как два взрослых человека сюсюкуются, как две сопли) может это конечно круто и мило, но со стороны это выглядит мерзко и смешно) и ещё вчера я познала, что такое, когда тебя будят в 3 часа ночи, заставляют одеваться и садиться в непрогретую машину в -35 мороза..

я претерпела все круги ада и объелась жирного плова и черешни)

только одно милое создание утешало меня, Артурка - ты прелесть!


Она понимала что её отличие от других его девушек, в том что она ничего не просит, не ждет и даже не звонит…Она слишком свободная и слишком сильная чтобы быть слабой.

Знаете, подруги, хочу знаете чего, хочу оказаться с вами втроем в другом городе.
и курить.курить на виду у прохожих. и дразнить парней короткими юбками, и хочу
попасть в такую историю, чтобы потом убегать, убегать давясь смехом!и радоваться жизни!
а потом еле успеть на поезд, ехать в холодной электричке и слушать плеер по одному
наушнику…и считать столбы за окном…и что б не было остановок.никогда.
Хочу чтобы таких моментов в нашей жизни было огромное количество!И всё что было с нами уже мы помнили всегда и сидели позже где-нибудь на очередной вечеринке и в три голоса рассказывали в какую ж**у мы с вами как всегда попали и как весело из этого вышли…
P.S. посвящается А.А. и Д.С.

Конец всего – приходится на ноябрь,
Ты кидаешь в меня по камушку. На беду
Я тебе улыбаюсь округлой рябью
И обещаю, что скоро тебя найду.
День будет плыть к закату, и пахнуть летом,
Собирая в охапку два года.
И все прошло.
Когда-нибудь мы действительно вспомним это,
И может быть, даже, будет уже смешно.
Тень от улыбки, шаг и корсет заужен,
Прости. Я сломалась. Лучше ты не смотри.

…Дождь, обжигая ноги, бежит по лужам.

Жду тебя ежедневно…
все там же…
в три…

…И когда моя ночь впитает клубничный запах
Твоих волос и купленного вина.
Мне, может быть, даже осточертеет плакать
И, наконец, удавится эта луна.
И может быть, где-то поезд уйдет к востоку,
Стрелочник опоздает в привычных пять…

Ты знаешь, как я устала быть одинокой?
И каждую вечность снова тебя терять?
Курить твои рассветы в разрезе марта
Глядеть через призму прилипших к тебе звонков.
Пять неотвеченных утром. И восемь – к завтра.
Я не такая. Просто нехватка слов,
Чувств и эмоций где-то на развороте,
Где-то под ребрами, тикает, как часы.
Господи, растолкуй мне, что все проходит,
Господи, обещай мне, что хватит сил.

Может быть – семь с половиной, как чья-то вечность,
Что не влезает в размер и ладони рук.
Мне бы сейчас уткнуться в чужие плечи
И подождать, пока что не разорвут
На части. И по кусочку скормят акулам.
Где-нибудь, мне-то будет уже все равно…

А пока мне сводит до боли виски и скулы
А пока я курю рассветы и пью вино…

Этот мир заменяемых больно с размаху метит
Картой далекого города в си-бемоль.
Я для тебя чужая на целом свете.
Я для тебя – за тысячи, в Шарль-де-Голь.
Я тут ныряю в асфальт с разбега.
Снятся дороги Невского в сентябрях.
А твою Москву, которая пахнет снегом
Стараюсь хранить в себе и не растерять.

У нее сбылась моя мечта.
Мне остались пафос и циничность.
Очень грустно быть одной из ста,
Если честно - просто непривычно.

Он ей руки грел. Дарил медведей.
Поберег нервишки от истерик.
Я в такие сказки..Да в последний.
Я в такие сказки…Нет, не верю.

Девушки, с которыми он спал,
Нежное шептал каким на ушко,
Временный, не скучный идеал,
Оставляли запах на подушке.

Эти, сто, которые такой,
Легкой и безбашенной- не стоят.
Двери утром прикрывали за собой,
В этих ста и я. Какие двое?

У нее сбылась моя мечта.
Она нос ему щекочет, шепчет:"Стерва".
Значит знает обо мне. И что не ТА.
Нет, не зависть. Ненависть, наверно.

Пройдет
время… Дожди кончатся, опавшие листья скроются под снегом, наступит
зима… В твоей жизни ничего не изменится, все будет как всегда
хорошо… Работа, друзья, секс, любимая… Но в один из декабрьских
морозных вечеров, когда, как всегда, свет ксенона будет окрашивать
снег в голубой цвет, на тебя вдруг накатит странное чувство
потерянности… станет невыносимо больно и страшно… ты возьмёшь телефон и наберешь мой номер
но тебе никто не ответит… чувство тревоги вдруг погонит тебя к моему
дому… но свет не будет гореть в моих окнах… непонятный страх начнет
подниматься мурашками по твоему телу… ты станешь звонить вновь и
вновь… но лишь далекие гудки будут отзываться на твою
необходимость… ты закуришь и включишь музыку погромче… и вроде
начнешь успокаиваться, но где-то в глубине тебя уже будет кровоточить
ранка… зазвонит мобильный, но это буду не я… тебя вернут обратно в
себя твои друзья и подруги… ты выкинешь сигарету и стартанешь вперед,
забывая о своем наваждении, но капельки крови тихо и медленно будут
превращаться в лужицу…

Потом… ты придешь домой, включишь кноутбук и откроешь папку с моими фотографиями … и почему-то безумно захочется все вернуть
ты зайдешь на сайт и начнешь искать меня через своих друзей… среди
моих выложенных фоток ты увидишь Его и где-то внутри что-то сдавит… ты
будешь всматриваться в человека, нежно целующего мои губы… и ревность
смешанная со злобой одолеет тебя… ведь когда-то так сладко я целовала
тебя…
ты опять станешь звонить, но ответа так и не
получишь… ты кинешь телефон в стену и начнешь бить кулаком подушку…
потом успоившись, ты включишь мою любимую музыку, заваришь крепкий кофе,
закуришь сигарету… и будешь вглядываться в мои фотографии,
перелистывая их одна за одной… слезы горечи, обиды и безысходности
выступят на твоих глазах…

За окном луна будет
строить серебристую дорожку из снега, напоминая о том, что пришла
одинокая зима…

А, я так, без малейшего намека на смущение, ввалюсь в твою жизнь. Через
зарытую дверь, не разбуваясь, пройду прямо в комнату и, поджав ноги,
сяду к тебе на диван. Я буду пить кофе из твоей любимой чашки, громко и
немного наиграно высмеивать каждую твою ошибку. Потом переложу свои
вещи в твой шкаф, разбросаю на столе ручки-тетрадки-карандаши и
расставлю по полкам баночки с духами… твоими любимыми… И
ты поймешь, что тебе это все кажется… и ты поймешь, что тебе бы 25
часов в сутках на одиночество, но кто-то наверху считает, что и 24
вполне достаточно, чтобы быть одному…

А после… ничего не случится…



…просто ты поймешь, что тебе без меня стало трудно дышать…

Мы сыграли в ничью. Ты ничей. Я ничья. Если бы мне позволили, если бы я могла, я забрала бы его с собой в свою осень.
Я показала бы ему ту, что была мне родной: ее желтые пальто из листвы, полные карманы серых дождей, персональная музыка ветра в наушниках и воздух в волосах, похожий на тонкую паутинку. Я бы забрала его с собой, мое светлое из лета. Но, я не могла, мы не могли.
Мы с ним никогда, за все, то маленькое время вместе, не были влюблены друг друга. Мне так казалось. Я смотрела на него и видела своё déjà vu, я думала о том, что он просто тот, кто оказался рядом, случайно, но совсем близко. Мой смешной фантазер.
Тогда, на обрывке сумбурного дня, нашего первого дня с ним, я не отвела глаза, не смогла, не захотела.
Никогда, ни ?до?, ни ?после? я больше ни у кого не видела таких глаз. Или я все выдумала? Нет. Сотни осколков голубого стекла, тысячи лепестков васильков и синеющее небо на закате. Они привели меня к нему, они заставили смотреть туда, где места мне и моим мыслям не было, эти тысячи хрусталиков, что еще долго снились мне после.
Он был тем, кем был, но всем он казался тем, кем не был никогда, по крайней мере, для меня. Странным, неопознанным, захватывающим своей таинственностью миражом. А я читала его, читала, как книгу, раскрытую на тонких страницах, с ремарками, с тайным смыслом между строк, и не нужно было тысячей слов и лишних жестов, чтобы узнать то, что лежало на поверхности. В его глазах. Я тогда его разгадала, на подступах мягкого вечера, кофе с молоком приятно грело руки, где-то кричали дети, а я сидела напротив него и смотрела на того, что был просто со мной. Я тогда его разгадала, разгадала и выучила , как любимую песню, как старое стихотворение из растрепанного томика.
Я знала его слабости, знала его страхи, знала слова, которые он не сказал, знала, сколько ложек сахара кладет, чтобы получить любимый сироп, как любит мою похвалу, как странно смотрит, не зная, что сказать, как говорит одно, надеясь, что все услышат то, что на самом деле он имел в виду. Я знала, как он хотел бы стать счастливым, как ему хотелось, чтобы его ценили, чтобы был человек, который бы сказал ему, что все будет хорошо, лучше, чем хорошо, кто тихо бы вытирал геройские слезы, кто читал бы ему вслух, кому бы он мог взамен отдать лишь одно — себя.

Мне было с ним просто, просто и легко. С ним не нужно было быть кем-то, строить небывалые планы по захвату сердца. Я была той, кем была, девочкой с кучей глупых мыслей, толстым исписанным блокнотом, своими рассказами, карамельками и неумением танцевать. Он принял меня такой. И я была ему благодарна. Просто так, за нас, таких неидеальных.
Так появились мы. Те, кто с маниакальным упорством твердили о том, что нет ничего, что связывало бы их, те, кто посвящал друг другу слова, от которых у обоих захватывало дух, те, кто ждал встреч, очень-очень ждал минут вдвоем. Мы не были сумасшедшими, но могли просто говорить друг с другом молча, без слов, глаза в глаза. Я слышала его мысли, он читал по мне ответы, я знала — он знал, значит, мы знали. Он любил это «мы», долго готовился, чтобы сказать, и с тонким мандражем по коже выдыхал это слово с легкой улыбкой, которую я так любила.

Когда кто-то наверху подкинул кости, на ребрышках выпало - ночь. И мы покорились. Он стал мне ближе, чем я могла бы подумать, чем могла бы хотеть. Я смотрела на него спящего через мягкий сумрак, что связывал нас, и думала, что знаю его от кончиков пушистых ресниц до тонких пальцев, что касались моей руки. Он спал тревожно, и смешно сопел, мне так было жаль этих минут тогда, что они движутся, что как живые уползают от меня, от нас с ним, и что лишь я это чувствую. Я сплю — нет. А он? Он заворочался, и я прикрыла глаза, через пару секунд его дыхание щекотало мою руку, и там, куда оно попадало кожа, словно натягивалась и будто становилась чувствительней, и тысячи пылинок, тонких прикосновений его самого бились в ней. Нашей с ним ночью мы выбрали свой путь.
Мы могли бы стать счастливыми. Я бы отдала ему свои мечты, аккуратно сложила бы в конверт и отослала бы до востребония, и веру в чудеса, и странные сны. Я бы целовала токую паутинку вен у него на запястье, рассказала бы, что герои есть, они немножко неправильные, зато у них самые синие глаза. Я бы покупала ему лимоны, и мы бы долго спорили бы, какой фильм станем смотреть. Я бы показала все свои наброски про него, крепко бы обнимала и с упоением слушала бы. Мы бы ругались по мелочам, а потом долго, со вкусом мирились бы, ревновали бы друг друга до потери пульса и любили бы просыпаться вместе?
Я не могла. Он не мог. Мы не могли.
Он смотрел на меня грустными глазами, и я знала, о чем он думает: разные, при всей похожести. Как две половинки целого, только смотрящие в разные стороны. Глупые векторы. «Может, все же…» - спрашивал он меня молча, а я опускала глаза. Мы не могли, никто не хотел менять свой мир, никто не хотел рушить чужую жизнь.
Мы простились с ним в лете. Мое «пока» и его тихое «спасибо», в котором я слышала «за все». Я не сказала, как буду скучать, не сказала, как страшно расставаться, да еще и вот так, после трудного выбора и в 5 минут. Мы остались каждый при своем. Я с бесконечными снами о нем, он — со своей привычной жизнью. Мы? С воспоминаниями о нашем лете…

Верните мне мозги. Я начала Психею слушать. Опять. Вспомнила блин, бурную молодость! Наблюдатель за наблюдателями.

нас не бывает, мы непостоянная величина. поясняю: каждый раз когда мы уезжаем куда-либо на любой срок, то пребывая где-то там, мы неизбежно меняемся, приобретаем какой-либо опыт, узнаем что-то новое, и в итоге, возвращаясь, мы уже другие. то есть тот, кто уезжает, никогда не вернется.

а по большому счету, все намного страшнее. каждая дверь, любая перемена окружающей реальности, вплоть до перемещения из ванной в туалет, является чем-то вроде порога, где мы исчезаем, а нам на смену приходят другие и т. д. и т. д. и т. д.

ну как, жутко?

Влюбись - и каждый предмет, каждый человек, каждое слово вдруг начинают твердить одно: «любовь». Потеряй любимую — и происходит то же самое

(с) Джонатан Кэрролл "По ту сторону безмолвия"

Только что поняла, что мне нравятся бабники, и не простые, а те которые уделяют внимание сначала мне, а потом всем остальным, внушают что - я самая самая, и жить без меня не могут, но не говоря "люблю". успокаивают в нужную минуту, и просто так подходят обнимают, а потом на моих глазах в засос целуются с какой-то уродкой, ежу понятно что я лучше.А потом зная что я это видела, подходят и просто смотрят, ждут реакции, а я улыбаюсь.Да у них вся программа летит к чертовой бабушке!А мне радость доставляет это.Нравится их извинения, по сто раз в день, поцелуи.Н Р А В Я Т С Я!Да! Что целуют, обнимают, спят в конце концов! Таких историй я пережила миллион. И решила стать такой же как они, менять пацанов как перчатки, все время меня имеют, а щас я их отимею по полной.

Но люблю, я других. В своем кругу крутые, и не бабники, просто много друзей - девочек, судят не по внешности, а по внутреннему миру. Таких мало, но все же, такие существуют. Романтики, и в тоже время такие смешные и не описать. Вот из-за этого я не разу по нормальному не встречалась. и тот кто подходит под это описание меня игнорит, потому что есть другие намного лучше меня.

Мы думаем, что любим другого человека, а любим на самом деле его отношение к нам. Мы узнаем себя в другом, как в зеркале. Мы любим самих себя, собственное отражение в партнере.

(с) Бернард Вербер "Дыхание богов"

Однажды ты проснешься и поймешь, что все в твоей жизни до этого самого дня было неправильно. Чудовищно неправильно. Бессмысленно, бесцветно, пусто… И ты захочешь сбежать из собственной жизни. Сорваться и сбежать! Бежать куда глаза глядят! Прочь. Прочь. Прочь… Только бы не видеть ничего этого больше. Себя прежнего не видеть! Никогда… И ты побежишь, бросив все. Бросив то, что было для тебя дорого и важно. И на миг почувствуешь облегчение. Облегчение, которое дает только… смерть. Убить свою жизнь, чтобы остаться в живых. Ты сделаешь это. Обязательно сделаешь! А потом опомнишься… Но дороги назад уже не будет.

(с) Анхель де Куатье "Яблоко Евы"

И вот что еще загадочно в человеке: он в отчаянии, если его разлюбят, но когда разлюбит сам, не замечает, что стал беднее. Он думает: «Мне казалось, что она куда красивее… или милее…» — и уходит, довольный собой, доверившись ветру случайности. Мир для него уже не чудо. Не радует рассвет, он не возвращает ему объятий любимой. Ночь больше не святая святых любви и не плащ пастуха, какой была когда-то благодаря милому сонному дыханию. Все потускнело. Одеревенело. Но человек не догадывается о несчастье, не оплакивает утраченную полноту, он радуется свободе – свободе небытия.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Цитадель"

Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Люди уходят из моей жизни…люди вторгаются в мою жизнь…а я просто надеваю очки, вставляю наушники в уши, пью кофе и живу дальше…и что важно - ровно дышу.

И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю… Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

(с) Антон Павлович Чехов "Вишневый сад"

А откуда вы знаете, в какой точке земли вы будете счастливы, в какой - несчастливы? Кто скажет, что знает это о себе?

(с) Александр Солженицын "Раковый корпус"

очень часто встречаешь людей, интересных, красивых, с которыми легко и вроде все нормально, но всегда есть одно "но". иногда его можно принять, а иногда оно чертовски мешает общению. напрягает и мучает изнутри. жаль.

интересно, какое у меня "но"….и сколько их.

а что касается "мыслей"

так они у всех "не свои"!

а по шаблону фирменному, это как в модном журнале напишут: в этом сезоне модными будут меховые шапки, и насрать всем на гринпис!

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю…
<Ж>: "> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду: -*

просыпаюсь в два часа ночи от смс"я тебя люблю маленькая", грустно, что всё что я могу на это ответить, всего лишь-"ты опять начал пить?"

Девочка моя…пришло время и ты понимаешь, что его молчание — это не просто отсутствие слов, это отсуствие желания с тобой говорить. Ты понимаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала, созданного в твоей голове. Понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце, оставленными ним.
Ты ведь уже взрослая девочка, ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку.
Как же хочеться закрыть глаза и просто отпустить, но ведь ты взрослая…переживёшь!

Читать чужие блоги иногда даже интереснее, чем свой.Если конечно в блоге не так много заумных мыслей и прочего хламья..

В голову приходят разные мысли..Размышляю..Какого черта мужской пол стал таким нерешительным?В наше время женщины намного больше способны предложить..да и сильнее тоже мы..Надоело уже как-то намекать..писать..так дело не сдвинется с мертвой точки..Либо движение, либо поворот направо.

Вечер сомнений..Больше всего меня радует, что именно в то время, когда я отдыхаю, на улице такая "прекрасная" погода..ну неужели нельзя было подождать до 8 февраля и потом уже наступили бы заморозки..вот занятие на вечер/ночь то придумать не проблема..а вот на день..эх..

Перемены, наступите..Я вас очень жду.

Такой любовью я любил,
Такой огонь меня сжигал,
Что, если б деревом я был,
Давно бы горстью пепла стал.
А если б был я океан,
Давно бы выкипел до дна…
Я человек.
Мне жребий дан
Ночами мучиться без сна.
То улыбаться,
Все забыв,
То зубы стиснуть,
Боль тая…
И этим пламенем я жив,
И этой мукой счастлив я.

Николай Доризо

ты мне уже больше не снишься.
солёный привкус на губах. бах.

увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим. некоторые дети плакали и жалели себя и их. а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить. не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу,
сломали весь кайф, всё лицо, и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух, развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью.
ну, попрощались.
ты веришь, что контакты в аське забрали всё мое небо, все моё "не больно"?
фотографии когда-то тоже были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали.
а потом февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто.
и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками, останавливались, лились.
и потом две недели худеешь сердцем.
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо вчера. в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза - кризис в мировой экономике, шутка ли.
"да ничего, милая, молодая еще", - это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу так близко.
подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая.
одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись.
прости ей незнание компьютера.
мы с ней так похожи, даже запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица, вторники просят оставить вещи на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки.
ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.
так вот, не думай.
я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей.
учила геометрию.
не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руки.
не хотела забыть даже потолок.
солнечное сплетение выцвело, состиралось.
море уходит спать. вспять.
встретимся в следующем посте, в чужой постели.
нажать "ок". (с) para-mi

«Если я умру, ты расстроишься?» Смс отправлена. Осталось дождаться ответа. «Ну скорей же»- думала она, лежа на кровати с невероятно счастливым выражением лица. Эти секунды ожидания- что-то среднее между самым счастливым и самым ужасным мгновениями жизни. Ты знаешь, что он ответит, но хочешь прочитать эти слова, будто надеешься, что возникнут те же ощущения, когда нежный голос касается уха, и ты знаешь, что они адресованы только тебе. И вот следующая секунда: телефон вибрирует, начинает играть тихая мелодия. Непроизвольно резко встаешь, улыбка становится еще шире, и столько мыслей, чувств… И, что странно, так ждешь этой секунды, когда придет ответ, а когда дожидаешься, сидишь и смотришь на экран телефона, любуясь на надпись: «Новое сообщение» Улыбаешься так, будто видишь его лицо перед собой. Но вот наконец открываешь смс и, задержав дыхание читаешь.«Нет…» Удивительно, человек может часами сидеть и размышлять, тщательно обдумывая каждую мысль, а в такие моменты как сейчас, внутри проносятся десятки мыслей за какие-то две секунды.Все внутри обрывается, хочется закричать, заплакать. Почему? Для чего были все эти встречи, часы, проведенные вместе? Потом дочитываешь до конца: «…потому, что когда я узнаю, что ты мертва, я не смогу жить.» Улыбка снова возвращается на лицо, и в это мгновение чувствуешь себя самой счастливой на свете. Спи спокойно, та, кого я никогда не отпущу ни на мгновение.

хочу лечь с ним на пол и говорить, говорить, говорить..

черт не знаю о чем. просто тепло. уютно. надежно. голову на плечо ему положить и говорить и слушать. а как подтупится к нему не знаю. и так и по всякому. все равно.

вообще люблю когда он рассказывает что-то. о себе особенно люблю.

"есть две вещи которые я не понимаю в жизни: физику и тебя"

а физика вообще не интересная. а он интересный аж дух захватывает.

по уши, по уши.

такое бывает.

если ты меня слышишь обними меня и поцелуй, а?

я ведь так люблю когда ты это делаешь.

хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.все хорошо.

еле встала со стула, чтобы закрыть балконную дверь - так промёрзла. нуждаюсь в свежем холодном воздухе так же, как в частых воспоминаниях о детстве: миллиарды звёзд и высовывание языка навстречу снежинкам достойны того, чтобы помнить. я слишком люблю задавать вопросы и последовательность, чихать и вытирать кровь.

вчера ночью не спала. значит не наступило завтра значит сегодня превратилось в двое суток и сразу наступило послезавтра.

хм…..снова зависаю. такое спокойствие. затишье перед бурей? возможно. буря эмоций. хочу.

Купила огромный торт, пойду съем его одна. Спасу себя от грустных мыслей!

Пока будут мурашки от мыслей, я буду сама не своя, взрослея.
Итог подводить рано. Но близится к финалу)

Девушка, нам нужен аромат для парня 35 лет…Дааааа, этот нам подходит! Девушка, вы такая, такая…….Гриша, пошли! Неттт, аромат нам не подходит, а девушка, вы подходите… Гриша, тебе нравится аромат? Да, и девушка тоже нравится… Гриша, у девушки написано на футболке «замужем», Гриша, МЫ УХОДИМ! Нет, тут же девушка………. РАБОТА моя.

к огда она злая и уходит - иди за ней.

когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.

когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.

когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.

когда она злая - скажи, что она очень милая.

когда она тихая - спроси что не так.

когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.

когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.

когда видиш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.

когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.

когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.

когда она расскажет тебе секрет - храни его.

когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.

когда она скучает по тебе - ей больно.

когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.

когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе ОЧЕНЬ ХОЧЕТ..

Почему до сих пор не придумали такие таблетки, как "Анти-игрин"?!? Есть же всякие "Анти-похмелин", "Анти-азверин".. (или это в мультиках было.. не важно!)

Просто когда человек может выпасть из жизни на 9 часов.. на 9 ЧАСОВ!!! Только изредка прерываясь на поцелуй или на то, чтобы налить колы.. Почему бы не подойти так, кинуть 1-2 драже в стакан с этой колой.. и всё!

"Не хочу играть! Пошли, милая, гулять.. а нет, пошли лучше купим тебе много пироженых..!!"

Нафиг эти таблетки для похудения и прочие.. Вот куда надо развиваться! Вот над чем работать!!) Ведь это не только у меня такое чудо, которое может выпасть из реала на 9 ЧАСОВ только из-за какого-то МассЭффекта..

Скольким парам стало бы лучше.. ну или их женским половинкам)

Я люблю прошлое…Тоесть нет не так..я люблю себя маленькую…

Я смотрю видео, фото…и замираю. Я думаю о том чего я дообилась….о тех..чувствах..которые я пережила..и поверьте это прекрастно

Это самая приятна мелочь в человеке…

новые амбиции.нужно попасть в команду.это такой шанс…! вроде, главное верить? я попробую. радует что есть те, кто стимулирует и поддерживает. есть 2 недели. там всё увидим. а в этот момент я начинаю верить. удача жди меня ;)

жаль, что в тот момент, когда это случится, некому будет поцеловать меня в макушку, прижать к себе и сказать: "какая ты у меня умница"

поэтому путь даётся в раза сложнее.но я справлюсь. ведь бабушка говорит что я умница

но и в этом городе есть люди, которые в меня верят. спасибо друзья:*я оправдаю вашу веру

что? нет, мам, у меня не грустное лицо…куда я в дождь? не знаю.
не волнуйся,
я просто вернусь, когда сядет плеер…

(с)

сегодня днем произошло много много чего.много хорошего и не очень, но теперь я знаю…что я очень тебя люблю милая:*ты у меня такое золото.и надеюсь сегодняшняя наша ссора была последней.

Так всегда гордилась, что ве меня считают умной. А тут подарок вконтакте прислали. "Золотой мозг". И мне стало так грустно и обидно. Всем девочкам дарят цветы, мишек, всю эту тупость…а мне мозг. Не ожидала от себя. Этов едь просто тупой подарок в контакте.

я помню как мне сказали что мы с тобой идеальная пара.такие похожие.даже улыбаемся одинаково.жаль только что мы уже расстались тогда.

помнишь я тебе сказала что я полюбила тебя за рекордно короткие сроки? что ты-вторая, помнишь? ПИЗДЕЖ!!!!!! ты-первая, пнятна?! =* (via lis)

ха…барышни…знаете, чем я отличаюсь от всех вас? нет, не модельной внешностью. нет, не ахринительным чувством юмора. просто он меня любит.

Нам бывает трудно понять родителей. В детстве мы бегали к ним за помощью и поддержкой, или просто за ласковым поцелуем, а теперь нам легче осудить, чем понять их мотивы. Родителей не выбирают, но надо учиться любить их лишь за то, что они подарили нам жизнь и готовы пройти часть её с нами.

А вдруг завтра не будет, осталось лишь сегодня. Время летит, его нельзя повернуть вспять. Мы спешим перескочить в будущее, и не замечаем настоящего. Я не поддамся общей спешке, сегодня я выделю время, чтобы сказать любимым, как сильно я их люблю.

Блин, еще вчера я в это время сидела и ломала себе мозг над тем, приедешь ты или нет, спустя еще два часа мы сидели с любимыми-дорогими друзьями-соседями и долбили, и я пыталась понять по твоим глазам, что будет дальше. Спустя еще два часа мы сидели и курили последнюю оставшуюся плюху на пополам, поэтому пришлось пускать парики… вот так произошел наш с тобой первый поцелуй…. Мда, и все это когда-нибудь я буду рассказывать своим детям, возможно как один из эпизодов сериала как я встретила вашего папу… ;)

Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном-о тебе.
А время… Время не лечит.Время идёт мимо.


Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

У каждой из нас хоть раз в жизни был свой Курт Кобейн,
при воспоминании о котором до сих пор бегут мурашки по всему телу,
а разум впадает в нирвану.

У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки,
у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность "
каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью.
каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась, когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту,
каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это? "
каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце
каждая попадала под дождь, когда не было зонта
и хотя бы раз радовалась этому.
каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо
каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы.
каждая из нас же - любила…(с)

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого.

— Какая ты красивая сегодня! влюбилась?
- Нет, я поправилась на килограмм и у меня мешки под глазами. это ты, похоже, влюбился.

" - У нее в глазах какая-то искорка есть :)
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют… ”

….кто придумал что между мужчиной и женщиной должны быть такие сложные и невозможные отношения???найду этого урода-найду ответ на мой вопрос…..

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

У меня завтра единственный экзамен за весь семестр.На этот единственный предмет я должна была ходить.И я ходила, раз в неделю, по средам.Если вам чтото не нравиться и это занимает очень мало вашего времени, это еще не значит что ОНО получиться у вас.

Сделала шпоры, но живу надеждой на то, что вес таки все будет так же как и в прошлом году. Всем автоматы) Не зря же блин я буду бутылку аспиранту покупать!!!)))

Продажный мир!!!Как он мне нравиться)

Письмо моему хозяину:
Сегодня утром, когда я проснулся, ты был уже на ногах, собирал чемоданы. Ты взял мой поводок. Как я был рад! Немного прогуляемся перед отьездом в отпуск! Мы поедем на машине. Ты остановился на краю тротуара. Дверца машины распахнулась, ты бросил мне палочку. Я бежал, бежал за ней, я ее нашел… Но когда я обернулся, тебя уже там не было. Охваченный паникой я принялся бежать изо всех сил за тобой вдогонку, но это было бесполезно!
День ото дня я становился все слабее. Ко мне подошел какой-то человек, надел мне на шею веревку и я оказался в клетке. Там я ждал твоего возвращения, но ты так и не пришел. Дверь клетки отворилась, но это был не ты. Это был тот человек, что подо6рал меня. Он привел меня в комнату, где пахло смертью. Настал мой последний час…
Дорогой хозяин, я хочу, чтобы ты знал, что несмотря на то, что ты со мной сделал, твой образ был у меня перед глазами, когда я испускал последний вздох, и если бы я мог вернуться на землю, сразу прибежал бы к тебе, ведь я любил тебя!

—У тебя горячие губы, холодные руки, тонкая талия и аристократическая осанка. И почему меня совсем-совсем к тебе не тянет?
-Ты магнит и я магнит. Отталкиваемся.

smilyrainbow :

из интервью Кати Старшовой, 7 лет:

— Что вы вообще думаете о мальчиках?
- Они смешные, потому что играются со свякими машинками и пистолетами. Мне это не очень понятно, поэтому смешно.
- Вам какие мальчики нравятся?
- В футболке и кроссовках. В пиджаке – это не то.
- А вы уже знаете, как понравится мальчику?
- Прежде всего, нельзя быть навязчивой. Когда ты хочешь, чтобы тебя мальчик полюбил, ты ведешь себя как-то глупо, все время к нему подходишь, спрашиваешь как у него дела. Вот этого не надо. Правда, я все равно так делаю, не знаю почему!

суббота:

вероничкааааа ахуенная. много ваты накатали.) у веронички классная очень мама! вероничка в нее пошла.)

оделись еле как поехали на чапаева.) по пути показали фак какому то мужику который нам не очень то понравился. приехали. зашли в магазин купили троллю чокопай. себе вино и сигареты. двинулись дальше.)

пришли. покормили тролля. радостно.) шегал клааасная черт возьми. шоколадная голова почему то боится меня. но чак сказал что мне все можно. порадовалась. потом вероничка пошла на д\р на котором напилась и не вывезла.. весело) ааа дадада. чак ел свой божественный торт и доставлял коту удовольствие.. (латентный зоофли?!) поели торт. пришла даша костя и какой то веселый упитый мч. петя вроде. уговаривали дашу что надо есть еду. непоняла их. все решили спать. мы спали с троллем в пещере тролля. радостно что прибрался наконец.)

с утра кола и сигареты. рис. радостная шегал.) почитали блоги на вьюи посмеялись) все очень даже отлично несмотря на то что ноги очень даже болят. все прекрасно блин.)

п.с. хочу познакомить тролля с бабушкой. бабушка клевая

У него каллиграфический почерк и взгляд подонка,
очень правильный и до боли неисправимый,
он выглядит мужественно, карие глаза и улыбка ребёнка.
у него все просто, так что он дико сложный,
миллион частей, собрать бы его, как мозаику.
он реальный и странный, почти невозможный.
он, как кот, потерявший свою хозяйку. –
он приходит-уходит.
он по жизни в стратегии, - личный принцип.
он по жизни в кругу красавиц.
он приходит. и ты посылаешь к чёрту всех принцев,
а его уход запиваешь кучей таблеток.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

мне стыдно, мама.
за рыжие волосы
и следы былого маникюра.
ну, да, мама.
я - девочка-дура.
и тоже себе не верю.
просто продолжаю
блевать после утреннего кофе,
мечтать о шмотках и глум-гламуре,
проводя ночи со вторыми встречными
в наркотической эпилепсии.

А у нас впереди - Берлин и общие фотграфии.

А у нас впереди - совместные попойки и курево в форточку.

А у нас впереди - все мои бредовые идеи, тобою поддержанные.

А у нас впереди - много "ты" и много "я".

я люблю строить планы на будущее/и пусть они никогда не сбываются.

я люблю.

хочу летом поехать на море/желательно с друзьями/

хочу, чтобы было невыносимо жарко, а море было невиносимо холодным.

хочу нырять глубоко-глубоко.плавать.

/и не краснеть от солнца/

веснушки…да чёрт с ним/но желательно без них/.)

еще хочу вечером погулять по еще неостывшему песку.

видеть улыбки хочу.искренние.

хммм…почти представила…да.

и, кстати, что бы Настя с Виталькой не ругались тоже хочу/а то они всю картину портят/.

теперь всё.

я люблю мечтать.

неважно, что между нами несколько тысяч километров.

неважно даже, что у меня весна наступила на три часа раньше, чем у тебя.

неважно то, что я в своей голубой комнате пью чай с бергамотом, а ты на крыше многоэтажки тянешь уже которую сигарету.

важно то, что мы одновременно нажали на play и у нас в эту самую секунду играет одна и та же песня. наша любимая.

И вот приятно же, черт возьми.

С тобой, по улицам города, с холодным ветром в лицо, так что продувает насквозь.

Но под руку и с кофе навынос.

Ты - с сигаретой, я - с любовью и с первым твоим неожиданным, но приятным поступком.

Я так хотел жить мечтой,
Слепо доверяя,
Своим не верил глазам
Миллионы раз.
Я так хотел быть с тобой,
Рядом, а не с краю,
Но вот пришёл этот день
Без твоих глаз…
Хотел гореть от любви,
К сердцу прижимая.
Хотел не слышать твоих
Равнодушных фраз.
Я сам построил для нас
Замок из тумана,
Но вот пришёл этот день
Без твоих глаз…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
Разливаясь дождём.
Знают небеса
Мы с тобой не вдвоём…

Среди пустых серых дней,
Ты мой лучик света.
И знаю я ты не спишь,
Как и я сейчас.
Но у тебя впереди
Солнечное лето,
А я замёрзну в зиме
Без твоих глаз…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
Разливаясь дождём.
Знают небеса
Мы с тобой не вдвоём…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
И все капли дождя…
Плачут небеса,
А быть может и я…
Рэп:
А небо плачет дождём
И о ней, и о нём.
Небо никак не поймёт
Почему они не вдвоём?
Не просто так они увидеть
Друг друга смогли,
Небо вело их настречу
С разных концов земли.
Он шепчет имя во сне,
Для них слова не в цене.
В её мечтах тоже он,
Но в параллельной весне.
Она просто прячет глаза
Ему улыбаясь не смело.
Она его любит,
Да только сказать не сумела…
Он должен её простить,
Он должен её понять,
Ей так тяжело любить,
Любить его, но молчать,
От этой любви пылать
И день ото дня сгорать,
Но не уметь ему об этом
Просто сказать.
Он пишет ей песни о том Как сильно она нужна,
У них разный способ,
Но цель посланий одна.
В ответ ему на главный вопрос
Написала "Я тебя люблю" лепестками роз.

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
Разливаясь дождём.
Знают небеса
Мы с тобой не вдвоём…

Плачут небеса
О любви и мечте.
Плачут небеса
О тебе… о тебе…
Плачут небеса
И все капли дождя…
Плачут небеса,
А быть может и я…

я кайфууууууууууууууууууууууууууууууууууую!

она чувствует осень уже в начале августа.
курит много -вместо завтрака.
еще страдает тяжелым перфекционизмом,
перед сном ноет(опять), что некрасива.
на ногтях красный лак в мелкие белые точки -
ей интересны грибы и то, что от них сводит
голову, живот. а у нее мигрени
жуткие. значит опять нужно время,
чтобы смешать текиллу с солью -
память наполнив растоптанной болью.
мальчик ее очень красивый,
имеет пять пирсингов -в языке самый милый.
красит волосы, бреет подмышки,
чаще себе говорит: "Необыкновенный! "
все равно любит. по ряду причин.
о них умолчим -довольно лично
и неприлично говорить о них вслух…

а она ощущает одиночество все острее.
опять напивается(шумит как всегда),
выгуливая на балконы соседей.
обещает себе безалкогольную осень,
докуривая последнюю -когда нибудь бросит.
на ночь комнату освежителем с запахом сосен
и в постель с бумажными чувствами
(настоящие всеравно потеряли срок годности).

Майя Ямайка

знаешь, наверно я должна сказать тебе спасибо… несмотря на то что ты миллион раз сделал мне больно… несмотря на то, что ты бросал меня в самый неподходящий момент.. на то, что ты меня игнорировал… на то, что ты не называл меня даже другом… на то, что ты полтора года был с другой… на то, что ты возвращался, дарил надежду и снова уходил к ней…. так вот спасибо именно за то, что ты сделал меня сильной после тебя никто не в состоянии меня сломать с тобой я научилась отпускать… вот просто отпускать… без всяких там истерик, слёз, килограм шоколада, и прочей фигни просто ты уходишь, а я живу просто ты приходишь, а я живу а ты всё чаще стал возвращаться.и всё реже уходить… наверно ты… хотя не знаю что ты… знаю что я смогу без тебя а вот ты без меня уже врядли… и какой бы замечательной не была твоя девочка, ты всегда будешь искать меня!!!!

yustinayavir :

Если вы любите Лени Кравица-то пожалуйста, любите как хотите…он общий. А если вы любите Моего Мужчину-то идите ка науй со своей любовью-потому что люблю его я…и он мой…и любвь это у нас, а у вас ваша, с Лени Кравицем.

А если так подумать, то либо ты слишком требуешь от окружающих многого, либо реально так таковых друзей не существует.Ты выкладываешься по полной, а с их поступков и действий приходишь в простой "ахуй"

сдал сопромат. могу жениться.

а ощущение как будто меня надули и пустили в рай где автоматы с просроченной колой платные а апостолы пьют ягуар и ждут следущих "сумерек".

Никчёмность.

Пожалуй, впервые в жизни почувствовала на себе это слово.А точнее-ощущала себя именно так.

Тренировка, хореография, репетитор… весь день. Ни на что не способная, НИКЧЁМНОСТЬ…

Так фигово когда ничё не хочется, ничё не получается, опускаются руки.

—А поднимать всегда сложнее…

+ Дурацкая болезнь-прека-а-асно!

Ооооой, скорее бы это всё прошло; (

Я снова накосячила. Позвонила ЕМУ сегодня. О, Боги! Где я была, когда на небесах раздавали мозги всем желающим?! Короче, подруга заставила пригласить его на концерт. Ну, я звоню и предлагаю. Он сказал, что перезвонит позже. Нуууу, я то знаю, что он вовремя не перезвонит. 1.5 часа в ожидании. А к телефону меня как магнитом тянет. Я выдержала и тут БАЦ! смс… я прям как чувствовала, что он. Написал: сегодня не получится. давай как нибудь в кино сходим.

Аааа, я ведь знаю, что он не позвонит и не напишет, чтобы пригласить в кино… да он вообще не напишет и не позвонит….

и еще, я поняла, что мне никогда не стать главной героиней его романа. Мы слишком уж разные. Он красивый, умный, добрый, веселый, отзывчивый, рассудительный, понимающий… он… он замечательный. и не хватит эпитетов, сравнений и прилагательных, чтобы описать все его качества. А что я? Слабая, глупая, истеричная, абсурдная, неуклюжая… и зачем ему такая? Рядом с ним должна быть настоящая богиня, а не маленькая глупая девочка

Cходили в театр. плохая это идея была. хотелось встать и уйти. до того нудно и неинтересно. очко нереально болело. 3 часа просидеть. Еще и упырь какой то перед нами сидел…как только ему становилось не видно. он подскакивал :)

Одно повеселило:

—Даже когда я получала аргазм я кричала Дэвид, Дэвид, Дэвид!!!

—Я думал ты кричала: Давай, Давай, Давай!!! :D

Стала замечать детали..Ехала сегодня в машине и заметила пустующие улицы утреннего Красноярска. Они необыкновенны. Нет сметенного воздуха, тревоги и..проблемы не витают в воздухе. Все очень спокойно. Чрез несколько секунд осознания обстановки возникает желаение остаться в таком городе надолго..Сонные улицы, Чистые и светлые мысли, свежий(насколько это возможно) воздух. Ощущение полной пустоты и чего-то волшебного..Как будто кто-то налил снотворного всем..

Дома. Они стали как-будто другие..у каждого появился свой характер. Некоторые- грозные, полуразрушевшиеся старые дамы…Другие-молоденькие вкусных цветов девочки-нимфеточки.

Люди. Люди поражают своей закрытостью. Почему-то иностранцы более приветливы. Скоро все погрязнут себе. Почему они все боятся мира? общества? Мне кажется, быть одним из "серых", да еще и закрытым для окружающих-удручающая жизнь. Такие люди "гнилые" изнутри.

Дети. Только они исренние. Радуются милым снежинкам, которые то и дело падают им на маленькие реснички и носик.. Очень милое и нежное зрелище, на самом то деле.

Сегодня смотрели ролик Гришковца "настроение подымается". Замечая маленькие детальки жить становится интересней.

Бабушки. Они как одуванчики, похожи на детей. Слишком беззащитны и опытны.

Женщины и мужчины средних возрастов-никогда не улыбаюся. Люблю наблюдать за эмоциями людей. Но они слишком деловые, лишком тяжела у всех жизнь.

А еще собак.Моя, например. Каждые пол часа приходит, царапает дверь. Открываю-а там маленькие цвета молочного шоколада глазки, полные доброты, нежности, преданности и ласки.Заходит. Садится рядом и, свернувшись клубочком, спит. или читает вместе со мной. Маленькая частичка меня…

Поругались ночью. Аааааах, злюсь. На утро встаю. Живу одна. Лорд пытается со мной поиграть, мне нечего неохото. Собираю волосы в пучок, одевая спортивные штаны, майку. Иду на кухню. делаю хлопья, руки опускаются, нет настроения.

Перещелкиваю дергаясь, каналы. Кушаю хлопья с молоком. Тут звонок в домофон. Он.

В расстерянности, улыбаюсь. Заходит, молчит. Нечего не говорит. Из-за спины достает 5 шикарных красных роз. У меня открыт рот. Обнимаю, на ухо шепчет "я люблю тебя, прости за вчера".

Вааааааааау! ;)

даааа, буду жить одна с Лордом, уже с маленькой Sieezy и с Дексом :DDDDDDDDDD

завтра буду готовить, готовить, готовить ;)

Существует граница между тем что мы любим и тем о чем мы мечтаем.По своей сути, эти два чувства однородны.Мы думаем об этом, представляем, вдохновляемся…При чем граница между ними у всех разная. У кого то огромная пропасть, у кого то едва уловимая нить.И обе ошибочны.Страдают и те, у кого мечта неосуществимая, потому что никогда ее не исполнят, прекрасно об этом зная, но все же терзая себя в своем безвыходном положении, и другие, кто "носит розовые очки" (это выражение мне очень не нравится, но другое тут не подойдет), приписывая всему с чем они имеют дело все самое желанное. Разница в том что, мы любим то что у нас есть, а мечтаем о том что хотим преобрести.И казалось, каждый это знает…но те у кого граница велика, не ценят то что имеют, тк всегда стремятся к большему, и в случае потери у них есть своя подушка безопасности, чтобы не было так больно; а у кого граница мала, похожи на парашютистов без запасного парашюта, шансы 50/ 50. И оба сумасшедшии.Не жизнь, а драма.

А Я…Я просто верю в чудо)


Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она любит смеятся и веселится, но очень часто плачет.
Она убегает от прошлого, но всегда о нем думает и мечтает вернуть.

лучше, уже не паршиво.

у меня никогда не было деприссняка неделю или месяц и даже больше.

всегда нахожу подход всё изменить.

надо думать о хорошем и всё будет вуги вуги.

я так и мерзну здесь, без тебя…
дико мерзну. отгореваясь субботними ночами, водкой или виски..
и это дает в виски, пульсирует там что-то..и время вроде бы идет…хожу.учусь.сплю.ем.бухаю.курю.
все что угодно но как будто что-то не то.не живое.не дышит.
и если ты меня слышишь. наврятли ты меня слышишь.
как по ночам за тебя молюсь.
молюсь за свою ошибку, когда сама тебя потеряла…
так вот, если все же услышишь..
то вспомнишь все лучшие наши моменты, робкие такие, пьяные, желанные..
как ты признавался.
вспомнив, найди меня в марте, умоляю. весна нам поможет.
она не может не помочь.очень хочу тебя увидеть, жду ее.
подойди и просто поцелуй.
и я все пойму, сделав самый долгожданный вздох полной грудью…
если ты мой. если ты рядом.

…а я пока грелками, одеялами, водкой и виски буду греться..я дотерплю до весны.
буду стараться.
ради тебя. нас.

Будем наслаждаться тем, что имеем, не вдаваясь в сравнения; никогда не будет счастлив тот, кто досадует на более счастливого.

Только раз, и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части, до встречи с ним и после.

Я не верю в бога, а он не верит в меня. Поэтому, стоя у ворот рая и глядя ему в глаза, я просто курила шестую сигарету. В пачке их было двадцать. И он думал, что каждая будет последней.

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно»
не надо сердечек в контакте
не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…
только вернись…

Сама себе придумываю приметы: «если сейчас мимо проедет машина с чётным номером, то он напишет». И если проезжает такая машина, то я довольная жду сообщения, а если номер оказался нечётным, то говорю «глупости, не верю я в эту чушь»

Новоселье для рыб(с) хахаха

на улице -12 и сейчас треснет лицо

надо переписывать конспекты

завтар послдений экзамееееен. ехууууууууу

и как всегда обожглась чаем что аж все шипет)

0

«Не бойся перемен и чужого мнения. Будь женщиной от Chanel: восхитительно неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя.»

Завтра пересдача - последний экзамен. И я свободна. Но мне уже все равно. Мне на все все равно. Или это равнодушие, или арктическое спокойствие. Хотя, как разница. Мне похер.

Марина Рычкова (21:07):
планы такие:
до 15 мы все сдаем
потом
подаем документы в университеты
нас везде берут
мы сидим выбираем куда поступить
выбираем питер
потом
едем на море
а потом в питер!!!

их было много…
они были разные…
она была лишь одна…
они менялись… приходили и уходили…
они не задерживались дольше, чем на ночь…
это было естественно…
она была для других целей…
лишь для того, чтобы ублажать потребности…

но никто и никогда из них не смотрел ей в глаза…
в них была немоверная грусть, печаль…
и пустота…
та пустота. что никогда не сможет наполниться….
она её никогда не покинет…

а раньше всё было по другому…
муж, ребёнок, работа, друзья…
лишь один миг у неё всё это отнял…
один короткий, секундный…
он всё изменил… он всё разрушил…

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас… Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…вот так вот..

Подходить к проблемам с разных точек зрения,
смеяться, когда грустно и видеть философию в смехе,
не бояться неожиданностей – главное оружие.
Практичность, здоровая ирония и баланс между
отсутствием эмоций и излишней эмоциональностью – талант.

знаешь, я решила вернуться. потому что ты был не прав, ты меня любишь и очень жалеешь. Я вернусь сейчас, потому что когда это поймешь ты, возвращаться я уже не захочу.

***********красная помада…красная жизнь…она наполняется кровью…и течет по губам….ни с чем не связанная, ни к чему не обязывающая, ни за кем не гнавшаяся жизнь…она такая

*********Ароматы записанные в памяте каждого человека, они просто остаются ароматами…они никогда не станут способом выражения наших чувст, наших слабостей, наших страстей, наших мелодрам…

*******Печальные блаженства во вкусе всей красоты и сладости всей агонии…она такая не страшная.она прикасается лишь ко мне, к тебе она направляет приятные ощущения… ******Передоз жизненных переград не даёт умереть…это настолько обворожиетльно смотреть на себя сверху. .

*****Забытое-настоящее-небудущие..так именно можно назвать неосознанные планы твоего жизненного сознания…

****А тот прах что останеться в сознании недоношенного счастья..он раствориться как белый пепел….никуда не исчезая, он перестанет сущевствовать…одни лишь блики…знаки и перекошенный разум..станут на пути этой невыносимой рулетки..каторая тебя крутит …издевается…а ты придурок..

**Агония превосходствует боль..одиночество превосходствует печаль..непостоянность превосходствует любовь…безчувствие превосходствует людей…

*но вы же не создали нам условия для того чтобы жить тут спокойно- всем вместе с «такими же»

я мечтаю о нем.

днем и ночью.

он снится.

скучаю очень.

я хотела бы вернуть его.

больше всего на свете.

вернись, мой друг, мне плохо без тебя..
всегда твоя, твоя, твоя.
забытая, растраченная зря…
не на тебя, не на себя.
влюбленная, неведомо в кого.
не помнящая ровно ничего
плохого. но хорошее сполна.
ты влюблена. не влюблена.
запутанные тени мыслей,
последний парус корабля…
вернись, мой друг, мне плохо без тебя.

Скоро, у меня будут длинные волосы и идеальная фигура. И в конце весны я пойду гулять под дождём. И мне будет похуй, что без тебя.

я вложила в этот проект свои силы, вложила туда душу, старалась, работала, хотела… а потом объявили победителей которые были даже не в конкуренции нам! так обидно… вот если бы выиграла сильная команда, которая тоже работала, я бы за них порадовалась и искренни поздравила… но эти!!!

это не справедливо, даже не знаю что написать ещё, не могу передать свою обиду.

вот смотрю на буквы, на клавиатуре и глаза наполняются слёзами… но я не хочу из за этого плакать, но и не могу сдержаться…

всё! первые слёзы уже падают на клавиатуру…..

Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал керпич. "Вот те раз" - подумал Эдвард. "Вот те два" - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.

удалив меня с одного сайта, добавила вчера, что не стоит останавливаться на одном и что ненавижу тебя. мог бы и не отвечать. твое это "ок" на фиг не надо. как я же люблю и ненавижу тебя…я не могу так. не справляюсь. нельзя было расстаться по-хорошему..?

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?

(кто-то)

….Мы сегодня грустим вдвоем
Нам с тобою сегодня - сполна…
Ничего, эту ночь переждем.
Завтра будет другая волна….

…И вот случается иногда такая грусть.
Для нее бывает много разных причин - весомых и не особо. И когда причина весома - грусть сдавливает все естество, перерастает в тоску и наваливается камнем на усталое сердце. А когда причина так себе - грусть витает легким сплином, окутывая мысли и настраивая их течение на минорную гармонию.
Она такая разная - грусть: бывает приятной или отвратительной, с привкусом жалости к себе или с поднятой головой гордости… бывает грусть, которую нежно лелеешь и пестуешь в душе, и никого в это свое состояние не пускаешь… а бывает такая, которой кричишь, схватившись за голову: Прочь! Убирайся же!!! - и прекрасно знаешь, что она никуда не отступит.
Бывает грустное одиночество или печаль в ликующей толпе… бывает грусть-непонятость или наоборот… тоска от того, что все понятно и предрешено, как кажется….
И когда так грустно, какая бы она ни была, эта дождливость в душе - вспоминаешь друга. Такого неунывающего, бодрого весельчака, которому все беды по плечу. Думаешь о нем и грусть начинает рассеиваться…

Так вот самая страшная, самая безудержная и неотвратимая грусть случается тогда, когда узнаешь, что этому другу тоже очень плохо.

Равнодушное "отъебись",
Безразличное "иди нахуй",
Неприличное "да заткнись",
Непристойное "блять, затрахал".
Очень грубое "вас - в пизду",
Очень стойкое "мне не надо",
Невозможное "я уйду",
И бессильное "очень впадлу…".
Эта кипа ненужных слов,
Этот слой непонятных букв,
Прячет тихо ручьи из слез,
Помогает не бить посуду.
" Все равно" - такой важный звук -
Закрывает и боль, и страхи.
Прочитали? А мне так пох…
Шли б вы с жалостью вашей нахуй.©

Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся человечку, чмокают его и говорят: "давай дружить?"

— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Сколько ты готов был терпеть оскорблений? Сколько я могу говорить тебе гадости?

Ты хочешь сказать, что тебе не обидно? Совсем?

Я называла тебя всем чем только можно, от суки до придурка. А ты молчал. И готов был извиниться. За то, что я тебя обозвала.

Что это вообще такое? Ты может, мазохист? Что с тобой? Ты не был таким. Я не помню…

Прости меня.

этот вечер.спасибо что ты у меня такая есть.что я могу сказать тебе.а ты выслушать и дать совет и направление.как глаток воздуха.и появились силы, и прояснился разум, цели заданы..будем идти к нем.

21.01

Я останусь в дождях твоего октября, ­
Затеряюсь в снегах, чтоб растаять в апреле.
Если сердце кольнёт – это всхлипнула я…
Это я – запах ландышей в буйной метели.

Я останусь слезою на мокром окне.
Если сдавит виски в ожидании вздоха –
Это я наконец осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо…

Я останусь в ветрах твоего февраля
Лунным светом заляпаю твой подоконник.
Это я. Если трудно уснуть – это я
Не скучаю, но буду до одури помнить…

Ну так или иначе пишущий человек "вращается" среди собратьев по перу.
Одно спасение - не принимать свое "творчество" всерьез.
Как, впрочем, и всю свою жизнь.
И чужую - тоже.

Всё повторяется.Кошмар, который был год назад повторяется.Не знаю, почему до сих пор у меня ещё есть слёзы на него.Когда это пройдёт, неизвестно

Столько происшествий за одну ночь…

Чуть не стёрла макияж вместе с глазом…ацетоном

Мне признавались в любви, а я ходила и говорила, как я всех ненавижу.Мило

В душе терзают сомнения, не знаю что делать, что ответить.Наверное, она нужна мне.

Я зароюсь в твои тёплые руки, пропитанные осенней тоской, такие мягкие, такие родные, такие не доходящие до человеческого понимания. А потом мы вместе разлетимся в одну столь двойную сторону, в ночное небо, окутавшее два города, в даль столько близкую, в два разных дома с двумя разными диванами, двумя разными комнатами и к двум пришитым к диванам прямо в объятья двум одиночествам. И на двоих у нас одно обыденное молчание с ноткой траура. Мы будем сниться друг другу в наши общие ночи. Мы будем звонить друг другу по полуночи, так что наши телефоны заглючат от разрывающихся чувств. Мы будем писать письма друг другу на осенних листьях, и пересылать их голубями обязательно с белой ленточкой на лапке. Мы будем любить друг друга пока память не разлучит нас.©

всё не устраивает, всё не так как хотелось бы..да и все…..ну что поделать..это "Ж".. пусть для кого-то жопа, а для кого-то жизнь.. хватит обливать слезами подушку, жрать сладкое, и ходить с комом в горле..ни кому от этого не лучше, впервую очередь самому себе.Нужно менятся….людей во круг не изменить..значит начну с себя.. а там будь что будет..

я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить - слепо и безоглядно
и пусть это больно и каждую секунду рвёт меня на кусочки
пусть иногда у меня возникает желание всё забыть и никогда не вспоминать
но самое главное, что даёт мне силы – это ты
мы с тобой дышим одним и тем же воздухом, хоть и за сотни километров друг от друга
мы с тобой смотрим в одно и то же небо и видим одинаковую луну
разреши мне верить в то, что когда-нибудь мы будем вместе смотреть на эту луну, взявшись за руки
я не прошу многого, просто позволь мне мечтать
прими от меня на память мою душу
как сувенир
поставь её на полочку
и если тебе станет грустно, взгляни на неё, хотя бы мельком
и эта безделушка вдруг скажет: «всё будет хорошо, ведь я люблю тебя»
и вы вместе подмигнёте звёздам
и всё действительно будет хорошо
потому что настоящая любовь умеет творить чудеса(с)

Почему мы любим их?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!…они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся..

Ты знаешь, сегодня я встала откапала в нашей кладовке старые кинопленки с моими снами…

грустные, радостные, сумашедшие, сказочные…разные

Я знаю ты скоро придешь, неслышно…как тогда

откроешь дверь своим ключом, нальешь себе кофе и будешь курить в нашей кухне…а я буду стоять у тебя за спиной и чувствовать как ты улыбаешься…

потом ты достанешь мои сны…мы будем сново их пересматривать

говорить

смеяться

плакать

ты будешь греть мои вечно холодные руки и целовать как -то по детски

я буду самой счастливой..

потом ты встанешь, затушешь сигарету, закроешь дверь своим ключом..так же тихо..

А я…ая буду сидеть на кровати слушать как идет время и бежит вода…

и ждать

сново и сново…когда ты придешь.

Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают…

"Невозможно обидеть-возможно обидиться"(с)
И правда. Он не обижает. Я сама себя извожу.
Потому что очень хочется быть небезразличной. Важной даже.
Но… Нет, так нет.
У меня болит сердце. Наверняка просто защемило нерв, но больно очень.
Зачем я вчера попёрлась на репетицию…. Было сносно.
Теперь-опять тяжело.
Но я стану сильной. Сначала буду притворяться, что пофиг. Потом сама поверю в это.
А потом и правда будет пофиг.
Единственное, чему я рада-теперь снова есть повод писать наивные стишки и тексты.

"А вообще, хорошая, ты как яйца моего кота. Ты была - и все хорошо. А тут тебя нет - совсем никакой жизни. Вот так я сильно тебя люблю. Как яйца кота".

Вот так мне в любви и признаются. Не те. Люблю оригиналов.

Хочу чтобы моё "чудовище" (в хорошом смысле) наконец перестало быть таким чёрствым, и не боялось признания. И снова стал принцем.

Ну вот, в душе всё оборвалось. Главная героиня всей этой говносаги — Я. Это противно, омерзительно, жутко до дрожи в коленях. Но так оно и есть.Такие трогательные моменты жизни.Я понимаю, что пустота вокруг меня достигла своего апогея. Пустота стала абсолютной.

Как же меня бесят, бля**, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!?
Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек.

Может быть, я сошла с ума,
Но мне это ужасно нравится.
Я, влюблённая до утра
Маюсь, с мыслями мне не справиться.
Вкус шампанского, плен ванили,
Фейерверки в глазах застыли.
За спиной вырастают крылья.
Я ли это? Меня подменили!

Дорогой, ну скажи, как же мне устоять?
Поцелуем ответь на вопрос.
Как же хочется жить,
Чтобы просто вдыхать
Запах твоих волос

Первое, что на мой взгляд более всего характерно для новой моды-это огромная любовь к кофе и сигаретам (и не важно на самом ли ты деле любишь всё это, но должен делать вид, что тебе всё это охуенно нравится…самовнушение тоже сила).

Носи лосины, батильоны, пальто, шляпу, очки.
строгий элегантный стиль предпочтителен.Пофиг, что пол города ходит также)

Не верь в любовь. Отрицай любовь, сука

Создай свою секту таких же, с кем можно всё это делать.

Вы счастливы?..хорошо, ваше право

А Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ!

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь marlboro, что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты не услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива.

Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
Мы их прокормить не сможем,
Все эти голодные рожи,
В возрасте уже около года
По тридцать два зуба у каждого урода.
Чтобы они нас с тобой не съели,
Мы их будем держать в черном теле,
Лупить как сидоровых коз,
И босиком - прямо на мороз!
И вот тогда они будут послушны,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться,
У нас их так много родится…
Мы им игрушек покупать не будем,
Это можно лишь нормальным людям,
А эти дауны схватят в лапы
И будут грызть и кидать на пол…
В школу тоже их водить не стоит,
Тут любой учитель сразу взвоет,
Когда ему в канун восьмого марта
Слегка нагадят прямо на парту…
У них не будет бога, кроме рока,
А самое главное - их будет много,
Я буду их рожать каждую неделю,
Мир станет таким, как мы с тобой хотели…
Нас окружат родственные души,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться…
Мы как тараканы будем плодиться….
Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные…как мы

Музыка…я люблю её…Она для меня очень важна.Возвращает в прошлое.Мои воспоминания и моя музыка неразрывны.Каждая песня на моей флэшке имеет особый смысл.Многие с упрёком у меня спрашивают "почему ты это старьё не удаляешь?" Это память…То что для меня когда-то было важно, но и со временем не потеряло значимости.
Вот обычно слушаешь песню, находишь в ней себя, кажется, что тот, кто её написал понимает тебя.Начинаешь слушать её постоянно, потом жизнь меняется, и текст той самой песни не подхолит под описание жизни.Находится новая…и так всегда.Лично у меня.
Через пару лет услышишь знакомый мотив, и… волна воспоминаний!Понимаешь, что до сих пор каждое слово помнишь в песне…Ностальгия по хорошему..или по плохому..не важно..по прошлому..и тогда кажется, что то что ты переживала под эту песню это ерунда…как будто это и не с тобой было…давно так.
Так же с каждым человеком связана определённая песня.Только для него.Она какая-то особенная.Особенно те песни, которые связаны с теми людьми, которых уже нет в моей жизни.У них своя жизнь, у меня своя.Может и не встретимся никогда больше.Но песня..она всё помнит, всё, что вас связывало раньше.
Вот и сейчас…тепло…под старые песни вспоминаю старую жизнь..Ну как старую…жизнь двух летней давности.Свою жизнь-свою любовь.

Девочка с глазами цвета октябрьской травы и обостренным чувством прекрасного. Девочка-неисправимый романтик. Она любит ночь, свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата, что немного цинична. Границ сознания/дозволенного не имеет. Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива. Она витает в облаках и совершенно оторвана от реального мира. У нее много друзей и столько же завистников и охотников за ее счастьем. Она дарит миру улыбку и никогда не покажет, что ей смертельно больно, всякий раз, когда ее пытаются спустить с небес на землю…

-я позвоню ему, попрошу….
-не звони.
-почему?
-ты себе цены не знаешь. ты можешь осчастливить огромное колличество людей!
-да. но меня способен осчастливить только он один.

Порой мне кажется, что моим самым большим счастьем было бы обнять тебя, но потом понимаю, что самое большое счастье знать, что ты в порядке и она тебя любит.

сегодня у Димитрашки др. неожиданно приехали такие. наелись салатов и торта. нафотались с Машенькой маленькой. завтра поймала себя на слове сходить на эти " Яйца Чингисхана". нет ничего лучше, чем кушать поп-корн и тупить на фильмах от тупых русских комедий.

еще моя сестра пьет как конь. и блюет потом в постели. мерзко. но весело.

он не целовал меня, не держал нежно за руку
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут "Я скучаю "
но ради него я так хотела жить.

Я узнала смерть, вернулась к жизни и поняла, что жизнь не обладает смыслом. Жизнь - как длинное бесконечное шоссе. Цели придумывают люди. Нужно же им чем-то объяснять свое существование. Хотя тут и объяснять нечего: нужно просто жить. Идти по тому самому шоссе мимо целей, смыслов, постижений. Все банально. Люди привыкли усложнять..

я рада, что не видела, как ты целовал ее. потому что сам факт поцелуя я забыла бы. но её губы на твоей коже - НИКОГДА

Лююди

хватит добавлять цитаты по типу:

"Любовь-это когда ты у него в закладках в контакте" или "Вот так они и жили он у нее в сердце, она у него в друзьях в контакте"

когда вы уже перестанете переносить все человеческие отношения на отношения в сети?

как же тогда раньше люди жили?

типо "я него в записной книжке на первой странице, значит я ему больше нравлюсь"

брееееед

когда уже успели начать выяснять отношения в Контакте?

у Дурова, что комплекс неполноценности? он не может в живую подойти познакомиться, пизнаться в любви, позвонить на мобильный в конце концов или что?

зачем этот ебучий контакт?

я согласна, я сама там сижу, пишу и выясняю.

но когда уже это блядь закончится?

Он написал статус, все, по любому про тебя, ага!

Он убрал СП, все, пиздец настал, но звонить не буду, придет ВКОнтакт напишу ему

Он удалил нашу фотку, о ужас, что же делать.

бесит. бесит. БЕСИТ

а самое страшное, что я такая же

Дуров, миленький, сходи пожалуйста на анонимные семинары неуверенных в себе людей, может ты тогда сам соберешь митинг против контакта и раздашь всем по уверенности и по пилюле от комплексов.

спасибо

Мне кажется, это никогда не закончится. Я не хочу жить в этом долбанном городе, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этой страной стране, где всем на всех плевать. Я не хочу жить в этом мире, где правит жестокость. Я устала от этого равнодушия.

Сейчас я услышала во вдоре лай, когда Бабуся выходила гулять с собакой. Очередной сосед (не тот, что с топором выскакивал), тот самый, что меня как-то чуть не ударил - гонит бочку. Загораживает дорогу, не даёт пройти, наступая на Бабусю. Прёт так сказать своей широкой грудью.
А рядом парень в наушниках чистит снег лопатой. И ему абсолютно похуй.

С нашим грёбанным законодательством, иметь анально шваброй всех его составителей, собака просто не может выполнять охранную функцию. Казалось бы - что стоит - спустить с поводка и снять намордник. И проблема бы убежала сама поджимая свой трусливый зад. Но это незаконно, нефига. А вот нападать на бабушку/девушку/женщину - да легко! Бить окна - можно. И телефон перерезать можно. И балончиком в лицо - можно. И с топором - можно. Всё можно. А твоя собака тебя защитить не может. Просто не имеет права. Законодательство - а хуле?

И вот сейчас приехала милиция, и как всегда ну нихрена ровным счётом не изменится.

Я не хочу здесь жить. Я не хочу здесь жить. Я не хочу. Я ненавижу человеческое равнодушие, подлость, жестокость, трусость и глупость. Но они на каждом шагу. И никуда от этого не деться. Ненавижу.

Когда начинаю писать, я всегда забываю, о чем хотела…

Таким образом я никогда не стану великим писателем, как когда-то хотелось, мечты, мечты…учи английский, дура!

разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
в каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. я ведь тебе не враг.

теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
с кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

не с собой ли самим, ныряющим в пустоту…

Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков… Я искала ту, с моей любимой начинкой… Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я счастлива!!!!!!!!!!! Все так легко, просто, и понятно, и слова не нужны абсолютно!!!! Потому что… а не потому. Плюшки и парик, самый приятный на свете, а потом много часов безумства и почти не спать ночью, точнее это было уже утро. Блин, слов не хватает, тупо улыбка на все лицо и желание увидеться опять поскорее

Шелковой лентой глаза завязаны, в узлы мысли запутаны и неопределенность - всего лишь горьковатая нотка в голосе. Ее не надо слышать, иначе голос обидится и предательски сорвется - и что тогда делать? Запивать страх кофе напополам с молоком и тихо выдыхать твое имя на стекло… Проводить пальцем по морозному узору, оставляя линию кривую, как мысли. Неупорядоченные.
Пальцы прошивает электрическим током, дыхание становится чем-то совершенно отдельным от тела и вместе с горячим воздухом взмывает ввысь, пытаясь оставить сознание внизу и узнать звезды. Но они остаются все такими же приклеенными к грязно-коричневому небу, а сознание настойчиво возвращается. Разочарование расплавленным свинцом заполняет доверху - и дурнота накатывает волнами, в проблесках между которыми судорожные глотки воздуха и отчаянная синева неба.
Эти узлы не развязать. Через сотни лет их разъест соленой морской водой или они рассыпятся в прах… Но сегодня. Именно здесь и сейчас. Под этим катастрофически синим небом. Они не исчезают. И не исчезнут, пока где-то под этим небом есть Ты.

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правда в глаза. Добро воюет со злом. 6 миллиардов людей, 6 миллиардов душ. Но иногда все, что тебе нужно - всего лишь одна.

Помнишь мою красную футболку с Микки Маусом?Такая детская, как и я сама.Радость, растрепанные волосы и густо подведенные черным глаза.Тепло и душно.Запах города.

настроение - никак. все осточертело. охота все кинуть. послать далеко и надолго.

немного поплакать. чувствую одинокой.

осталось всего лишь каких-то жалких 4 экзамена и прощай киев..

поскорее бы все сдать.и желательно хорошо..

завтра первый, а я почти ничего не выучила…впринципе как обычно.

боже, помоги мне сдать экзамен завтра хорошо!!)

Мамочка, я уже тут.

Мама, мне все здесь врут.

Почему – то мне все здесь врут.

Перестаньте ловить моих бабочек.

я хочу умереть. знаешь, мама, мы с тобой никогда не курили вдвоем,

не дышали друг другом. ты не сжимала запястье браслетом своих заботливых рук.

я хочу умереть. я устал. я здесь слишком надолго задержан

обстоятельством, временем года, простудой, любовью.

Мы не думаем о минутах и секундах. Забываем часы на тумбочке дома. Мы мерим время песнями и сигаретами. 4,5 песни, чтобы дойти до метро. 3 сигареты. Скоро мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты.

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен…

yeshoney :



" Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься..”

Вчера опять была у Кристи. Классно)

Мы ржали друг над другом, прикалывались. Сходили в магазин за закусью..) потом готовили глинтвейн. Компот, блин, какой-то)) Там сначала всякие приправя 5 минут варятся в воде, потом туда добавляется красное сухое вино, дольки апельсина, яблок и лимона, сахар, все это на медленном огне еще минут 20. И все, можно пить, только горячим. Вкусно, в принципе, вот только то, что теплый.. много не выпьешь. То была разминка, потом мы сели кушать)) спагетти с мясом и соусом для барбекью, белое вино. Включили фильм на буке, зажгли в комнате свечки) и лежа на диване кушали и смотрели)) РомантИк!=))) весь вечер кушали, так обожрались!…=)

Поговорили со своими курсантами.

Включили второй фильм. Не смогли досмотреть, уже было половина четвертого, выключили. И не могли потом уснуть! Лежали болтали)

Проснулись в половину первого, повалялись) досмотрели фильм. Фильм очень-очень интересный. "Загадочная история Бенджамина Беттона". Советую. с Мамой ее поржали) она сегодня прилетела из Москвы с собрания "эйвонистов".

Ну и все. Все выходные.

Она такая милая, хоть и опасная…
Ручная, смешная, но властная…
Ей надо мало…
Во сне свернётся в комок и не отдаст одеяло…

вы знаете, меня тошнит
я сказал маме, и она в ответ
" два пальца в рот и туалет "
да только меня тошнит от иного

меня заебала ваша сладкая ваниль
меня заебали девочки с голубыми глазками и накрашенными губами
меня заебал весь этот пафос про то, как она страдает бедная по нему, и курит, и курит, и еще и пьет, а потом блюет в унитазе полтора часа
меня заебало смотреть на девочек, которые в автобусе слушает слезливый песенку, про то как мир жесток и никто никого не пойдет, а выходит из салона и доебываеться к первому попавшемуся
меня заебало смотреть как девочки трясуться от мальчиков в узеньких штанах и с ровными волосами
ну вещь ещё надо чтоб губа была пробита, или тунель в ухе, то тогда вообще Казанова
меня заебало что девочки худеют до 40 кг, чтоб только оказаться в этой анорексичной моде

кто-то сейчас спит
кто-то сейчас с кем-то трахаеться
а я вот пишу этот бред и понимаю что всё это лажа

не понимаю
а у меня часы по моему спешат
или это я так хорошо отоспался на полу
руки на голову и сплю

интересно, сколько так ещё будут?
наивные мальчики и девочки будут натыкаться на первую любовь, и на первые страдание, и орать как у них болит сердце и душа
девочки и мальчики, для которых будет героин и кокаин-самое модное, что есть на свете
девочки и мальчики, которые блюют у подъездов от водки и пива, но затем пафосно писать что они блевали любовью
девочки и мальчики, которые позируют перед камерами, и трахают друг друга по очереди
девочки и мальчики, которые дойдут до середины и увидят табличку "game over" и здохнут
а их жестоко наебали
вот такой прикол

ощущение что синей ручкой писал
вперемешку с красной
заряжаю mp3
и ложусь в кровать
считаю

раз, два, три, четыре, пять
захотел один хороший дядя всех ванильных отстрелять

©

очень часто вместо того, чтобы бежать от того,
кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему.

Ты же знаешь, я не суеверная.
Просто иногда очень хочется, чтобы вот этот прыщ на носу - это был ты.

застрелиться бы из холодного пистолета
застрелиться - и забыть "наше тёплое лето".

шестнадцатый день я живу [без] тебя.
шестнадцатый день умираю зазря.
шестнадцатый день есть температура,
скажи, ну зачем тебе такая дура?!

мне всё это страшно остачертело!
мне это до жутких криков надоело!
мне больно знать "тайну" наших будущих дней,
а ты давай, веселись, гуляй и пей!

я душУ свои чувства подушкой несмело,
хочу, чтобы сердце тобой переболело.
хочу растоптать все правила/нормы,
забить на всех тех, кто в состоянии комы,
пытается навязать мне жизни законы.

плевать я хотела на тех, кто твердит,
что он меня не_лю_бит.
когда он вернётся, всё будет как надо
прощай моё детство, я теперь в числе стада.

теперь мне кажется я сама к себе притягиваю всё, что связано с тобой ! и от общих знакомых выслушивать, какой же всё-таки охуенной мы были парой…..спасибо, я и так это знаю !)) Только у него теперь другая пара…..а я как потерянная галоша…..

Смеюсь, чтобы не плакать. Нелепо. Плачущая девочка по среди дороги. Этого серого города. Зимней суеты. А ведь никому нет дела. У всех свои заботы. Дела. Проблемы. Вечная суета.
А ей так спокойно. Как никогда. Ну и что. Слёзы. Подумаешь… Ну плачет. Слезы и от ветра могут капать.
Хорошо так. Кап… Сказка просто… Кап… Ну вот. Предательски щиплет глаза. Скорее бы дом. Тепло. Уют. И никакой суеты. Провалиться в сон. В своё спокойствие.
Пришла. Шапка. Шарф. Куртка. Снимаю сапоги и плетусь к кровати. Есть не буду. Сегодня по расписанию диета.
Сон. Чуткий такой. Спокойный. Надо встать и выключить телефон. Не люблю, когда меня будят. Вдруг сон увижу. А вдруг про него…
Тепло… Блаженство. Как хорошо на душе. Такого раньше не случалось. Был просто сон, просто слезы, выключенный звук на телефоне и никчёмные пропущенные вызовы и смс.
Надоело. Никогда не хотела быть нарасхват. Хотела быть нужной. Ему. Нет его больше. Умер он. Да и не было никогда. Сама придумала. Сложно любить воспоминание. Нет. Не любить. Просто время было хорошее. И с ним было хорошо. Не более.
Не любила никогда… До НЕГО никого. Да и вообще любовь одна. Как можно любить одного, потом другого. Не понимаю. Я вот его люблю. Знаю. Чувствую. Душой. Маленьким, хрупким, не разбитым сердечком. А как это, когда сердце разбивают? Больно, наверное. Не хочу знать. Он ведь никогда так не сделает. Он ведь любит меня. Любит. Не просто «любит», а именно «ЛЮБИТ». Хочу, чтобы так было всегда. И никаких глупостей. А то я себя знаю.
И я люблю. Ну да, я не знаю, что такое любовь. А кто знает? Кто такой знаток? Кто действительно любил? Любить-не просто сказать. Да и слова. Зачем. Я вот по его глазам вижу, что нужна ему. Не знаю, что он видит в моих (всё таки любовь у каждого разная), но пропустить он её не мог. Нет. Не мог. Не посмеет. Влезть в мою жизнь, взломать все пароли, перевернуть с ног на голову всё, что было раньше… И не верить, что я люблю. Да быть такого не может. Он не дурак. Он всё чувствует. И я чувствую. Его. Всем сердцем. Хрупким и пока ещё не разбитым.
Свет… Рука на плече.
-Вставай, соня!
Открываю глаза. Опять мне снились мысли. Какие странные у меня всё-таки сны. А в принципе, какая разница. Мысли то о НЁМ. Во сне. Наяву. Всегда.
Люблю.

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные…

утро воскресенья как последний кусок торта - сладкий остаток. жалко тратить впустую, но по-другому никак. а иногда так жаль потраченного времени, когда ты тратишь его совсем не туда, куда надо. и проводишь его совсем не с тем, с кем надо.

проснулась утром с мыслью: "у меня болит глаз". не романтично!

а в дУше я думала о том, что горячая вода недостаточно горячаю. не роматнично!

делав завтрак я вообще думала о том, что вкусно пахну. немного романтично, но эгоистично!

утро воскресенья

А я и не знала что так легко можно будет тебя отталкивать. Вот взяла, лишнее слово не сказала, лишнюю фразу не дописала. И всё. Как-то даже не трогает меня, как раньше. Да, ревность осталась. Но это такое, остатки того рефлекса, и тоже скоро пройдет. Одиночки не могут ревновать. Разве что к себе.

Отношения - это очень просто, если умеешь вовремя заткнуться.

"Хочешь жить в согласии - соглашайся."

(Рейберн)

А потом, однажды с просоня он внезапно поймет, что не видел меня больше нескольких лет.
Захочет мне позвонить, но, к счастью, не найдет телефона.
Он не будет знать, что эти несколько лет я непрерывно трахаюсь с кем-то другим, каждые недели меняю гардеробы и парики, чтобы хоть как-то верить что есть кто-то другой.
Он позвонит старому другу и попросит "Хотя бы что нибудь мне о ней…? "
Но в ответ услышит удивленное "Друг, ты что? У тебя же девушка есть вроде..Ты что с ума сошёл? "
Проедет по району, по центру по всем тем местам, где мы когда-то всё таки были…
Выкурит несколько пачек, (возможно даже заплачет).
Возможно отменит свадьбу и будет искать меня.
А я буду по ресторанам, клубам, разным странам, торговым центрам с недельным цветом волос и прочей хуйнёй.

С ним мы больше никогда не встретимся.
И как бы он не хотел.

Просто однажды он разбил меня на куски.

Верочка как я по тебе скуаааю!!
я тоже запомнила тот день, когда после 5-ти летнего расставания(+- год) мы наконец-то встретились, поболтали, устроили мега-дэнс,
" их не нюхают ими любуются" :D
крутой дээнс :)
утро блондиинки ;)
просмотр детских фото в 6 утра :)
кабанчиков;D
ты единственная для кого я светло-русая;**
толстушка скучает и ждет тебя:**

тебя как зовут?
давай присядем - покурим, у меня с собой пачка красных,
салфетки, губная помада, жвачка - да, и мне этого нахуй не надо,
но я все равно таскаю с собой. есть еще паспорт,
по карманам - билеты в кино, каждый в единственном экземпляре,
разряженный плеер, ага, сиди как-то душевней, но что поделать;
и сотовый с тремя забитыми номерами - секс по телефону,
такси и папа. когда напьюсь, первые два все время путаю,
требую от девочек с томными голосами машину к дому.
а абонент папа все время занят, абонент папа беседует с олей,
он называет ее солнышком, а мои вызовы не принимает всерьез.
я бы хотела попадать ему звонком прямо под кожу, чтобы с болью
врезаться в тело, чтобы он всегда помнил, чтобы от меня был передоз
и резко снижалось давление. но у него другие заботы -
маленькая принцесса дочь и я должна воспринимать это по-взрослому.
а мне так хочется, чтобы он взял трубку и спросил "кто ты? "
и я бы не знала, что на это ответить. и вросший
в небо язык, еле-еле ворочаясь, изменил бы мне голос
и было бы проще рассказывать, что он снится мне каждую ночь
и что я просыпаюсь от грохота его прочь уходящих шагов,
задыхаясь, до крови раздирая глаза. и что имя мое - брошенная дочь.

ну а как тебя зовут?

Даниил Хармс

Так начинается голод:
с утра просыпаешься бодрым,
потом начинается слабость,
потом начинается скука,
потом наступает потеря
быстрого разума силы,
потом наступает спокойствие.
А потом начинается ужас.

Послала матом, дала пощечину, кричала что не хочу, а ты прижал к стенки схватил за руки и целовал не смотря ни на что

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

Трудно общаться с человеком, не видя его глаз?

Да.

Но только не с тобой.

Да, да.

Я никогда не видела тебя и скорее всего не увижу.Но ты мне интересен, интересна твоя жизнь.

Жизнь другого человека в другом конце страны.

Я рада, что ты вновь вспомнил обо мне.

Я рада отвечать тебе.

Я рада.

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

Пиздец а не ночь. На моей памяти такого не было со времен чарли.

ну ладно, все что ни делается, все к лучшему

надеюсь, такого больше не повториться

вывод: ловить знаки и следовать своим ощущениям

Итак, если вы хотите располагать к себе людей.
Правило 1: Проявляйте искренний интерес к другим людям.
Правило 2: Улыбайтесь!
Правило 3: Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
Правило 4: Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе.
Правило 5: Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника.
Правило 6: Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне.

Дейл Карнеги. Шесть способов располагать к себе людей

Почему именно тогда, когда в моей голове появляется навязчивая мысль "нахуймневсеэтонужно", ты крепко меня обнимаешь и целуешь?

когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка.
он светится от счастья, понимаешь?

Я хочу кофе. И курить. Кофе и курить.
Это раньше были твои привычки?
Неважно.
У тебя все хорошо. Без меня.
А я хочу кофе. Я хочу курить. И хочу тебя.

Пройдет год, а может два. Я буду жить своей жизнью. И тут раздастся звонок, где будет играть мелодия, которую, когда-то давно, я поставила именно на тебя. Мне кажется, я перестану дышать.

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым.
Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написала "счастливым". Мне сказали "ты не поняла задание", я им сказала - "вы не поняли жизнь".

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому, что ты будешь дорога ему, по-настоящему.

мне не нравится отучать себя от тебя.

ну что ж. так, наверное, будет лучше.

и ожидаемое "сегодня" не случится.

все мои мечты сбываются. те, которые я считала, что никогда не сбудуться.. пара месяцев - ооооп сбылась, одна, другая, третья самая нереальная, неосуществимая, кажется уже вполне реальной…

а вот, четвертая. эта уж точно никогда не сбудется! (хотя про третью я говорила точно так же, но она еще не сбылась, не надо бежаль впереди паровоза, еще сглажу)

Сегодня был хороший день ! У меня он уже подходит к концу, а Москве кто-то только просыпается)

Мама сделала утром блины. Мммм. Блины с творогом. Самое любимое лакомство. Даже мороженого не надо с шоколадом.

Дочитала "Мастер и Маргарита". Если сказать, что произведение мне понравилось, это ничего не сказать. Наверно для каждого, кто причитал этот роман, он оставил что-то в его сердце.

С мамой по душам поговорили. Как давно этого не было. Может мы часто друг друга не понимаем, но любим! Люблю сильно её! Мне очень важно её мнение. Друг. Самый главный! Тяжело мне будет без неё.

у нас с ним ничего ещё толком не было, но я уже готовлю себя к расставанию… уже душУ всю свою нежность/лю_бовь…потому что "НАЧЕРТА" она ему?! Не делает никаких обещаний. И меня это порядком бесит! Но ведь он прав. Зачем обещать что-то, если не_уверен, что сможешь сдержать их?.. А я живу в каком-то с[т]ранном мире… Сейчас ведь нет "раз и навсегда". Поэтому, нужно относится ко всему прощепользоваться, пока не начнут пользоваться тобой.

зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы.

Хочу выходить на улицу, оказываться зажатой между небоскребами каждое утро наслаждаться кофе из starbucks'a и просто дышать. В полную силу.

теперь меня бесят чужие прикосновения. и выводят взгляды левых парней. похоже я стала полностью оправдывать эпитет "твоя"

Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из контакта?

у тебя есть родители, которые сделали тебя своей жизнью.
у тебя есть лучшие друзья, которым ты звонишь просто так и можно 2 часа смотреть кино по телефону почти не разговаривая.
у тебя есть куча знакомых, которые вытаскивают куда-то, вписывают, пишут смс и делают сигны.
у тебя есть враги, которые поднимают твою самооценку.
у тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой.
у тебя есть город, который готов дарить свою энергетику.
у тебя есть возможность покупать сигареты, делать фотографии и носить любимую одежду.
у тебя есть человек, о котором думаешь ты и человек, который думает о тебе - и не факт что это не одна и та же личность.

так какого чёрты ты всё время ноешь и утверждаешь что жизнь дерьмо?!

иногда так хорошо побыть одной..послушать тишину, но иногда от этого одиночества и тишины становится страшно и больно…..

"-Я совершенно выбилась из графика, я не сделала ничего из того что планировала сделать к 31 одному году.
-Например?
-Не познакомилась ни с одним португальцем.У меня не было идеального поцелуя. Я не окончила школу снайперов. ."

вот вообще спросишь какую-нибудь девочку про ее мальчика
и она начнет нести что-нибудь ужасное
типа "ооох!он играет в группе!! "
или "он у меня крутой скейтбордист!! "
а если бы у меня спросили про моего мальчика
я бы сказала так:
" ты знаешь, он у меня очень хороший.. я люблю его".

люди должны уходить вовремя. тогда, когда им этого захотелось впервые
не надо их удерживать, и ошибочно полагать, что им снова будет с тобой хорошо. нет, не будет. забудьте об этом. просто оп - и отпускайте
даю вам честное слово, так будет лучше для всех

Я вас ненавижу.Придурки.Посмотрим, сколько вы протяните.Может я размечталась о счастливой и доброй дружбе?Хуйня я.Как всегда.Предательство.Все, все в этих людях.Все самые ужасные качества.

Разлад с родителями - это всегда очень увлекательно.

Не побывав 2 дня дома, понимаешь, что они стали жить отдельной от тебя жизнью. А в разлуке скучаешь только по кошке и по компьютеру.

— Это я.
- Знаю, номер высветился…
- Уверен, ты там сейчас изображаешь романтическую героиню, разнюнилась, захлебываешься слезами и соплями… Уверен, стоишь одна в конце платформы, как в кино, и оплакиваешь любовь, исчезнувшую с облачком белого дыма…
Она улыбнулась сквозь слезы.
- Вовсе… Вовсе нет, - наконец выговорила она, - Я… Я как раз выхожу с вокзала…
- Врушка, - произнес голос у нее за спиной.

щелчок зажигалки на прогретом балконе.
и твои ресницы в рассветных лучах.
утром кофе наспех и мятое платье.
и пять поцелуев
на каждый этаж.

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
" Счастье уже внутри тебя "
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он - не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую я сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх

Когда друг просит тебя рассказать о его недостатках, ты называешь то, что он скорее сочтет за достоинства. А когда друг просит тебя рассказать о его достоинствах, ты теряешься. Ведь ты любишь его недостатки сильнее, чем достоинства. Недостатки делают вас по-настоящему близкими друг другу.

Когда-нибудь я напишу самую замечательную книгу о любви. Ей будут зачитываться 17-летние девочки, влюбленные в принцев, строгие учительницы в очках, женщины, называющие своих детей именами тех, кого действительно любили, и даже вечно занятые бизнес-вумен. В этой книге будет про то, как они, наплевав на гордость, ждали друг друга на разных станциях метро, а потом, не дождавшись, уезжали домой в пустых вагонах. Про то, как внутри у них все сжималось при звуках той самой песни, которую они однажды слушали вместе, как подростки, отчаянно благодаря наушники за короткий проводок. Про то, как они ненавидели трамваи, равнодушно увозившие их все дальше и дальше друг о друга. Как они курили одновременно одни и те же сигареты, находясь на разных концах города. Как вздрагивали, когда кто-нибудь из знакомых в одном предложении упоминал их имена. Конец у этой книги будет счастливый. Однажды они встретятся, будет идти снег, а еще лучше - дождь (в книгах в этот момент всегда отвратительные погодные условия), обнимутся решат больше не расставаться. Потом они поженятся, купят дом, родят двоих детей и заведут большую собаку. Ведь в книгах все должно заканчиваться хорошо. И кому какое дело, что он до сих пор курит те же сигареты, она ждет его вечерами на той же станции и никак не может дождаться. А встречаясь, они говорят вежливое "Привет, как поживаешь?" И самое страшное, что в ответ они мужественно улыбаются и произносят "хорошо."

Горький, как черный кофе,
На губах.
Ты мое "очень плохо" -
Боль и страх.
Ты моя откровенность
Вещих снов.
Ты моя неизменность
Всех основ.

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви.
уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя"

наркотики-плохо. так говорят многие.

и говорят потому, что некоторые не могут остановиться с их потреблением,

и хотят все больше и больше.. не могут остановиться.

для меня наркотики-это способ видеть шире, чувствовать острее.

и в небе звезд больше и светят они ярче. а улыбки окружающих-

светлей и искренней.и в голову сами собой приходят ответы на волнующие меня вопросы. и любишь, просто ЛЮБИШЬ.

люди, ни разу не курящие в своей жизни-дохуя потеряли.

потому что им с детства вдалбливаают-НАРКОТИКИ-ПЛОХО.

работай покупай ешь умирай-ВОТ ЭТО-ХОРОШОО=)

и в тоже время я никогда не буду укуриваться целыми днями,

ведь когда что то делаешь с упорным постоянством-это становиться

привычно и обыденно.

я не хочу терять это состояние.

А головка моя сегодня "ва-ва", шампанское, вино из Берлина, Martini, жесткий Haus всю ночь…пипец…меня наверное все ангелы прокляли.

Так всегда, говоришь что ни когда плохого не сделаю, а сам по глупости, не понятно зачем делаешь. Почему жизнь не справедлива? Своими руками я убил своё счастье…..

прости меня, прости…..

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей?

Она была милая. Не курила.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
Она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Она хотела, чтобы я обнял и успокоил ее.
Я знал это, но не поддавался ее истерикам.
Ей было сложно. Знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала?

Она заставляет меня чувствовать себя так… Как будто все возможно. Как будто жизнь стоит того. (с)

500 дней лета

Знаешь иногда мне снится, что я летаю… Сначала снится, что я бегу очень очень быстро, как будто я супер человек… Там появляются скалы, крутые обрывы… А я бегу так быстро, что ноги уже и земли не касаются… И я лечу и это такое замчательное ощущение… Свобода и покой… Потом я замечаю, что я совсем одна и просыпаюсь…(с)

500 дней лета

просто потеряла время.не на что спала 19 часов.госпадиии у меня кровь из носа шла, а я не просыпалась.что это?

и хрен кто разбудит.всем плевать.а сейчас опять ни чего не успеваю.потому что проспала столько времени

7:00 звонит будильник. высвечивается новое сообщение. от тебя. ты столько не писал. у тебя есть она. я не нужна тебе. но ты написал. я ответила. счастливая. 8:00 ты не отвечаешь. 9:00 ты не отвечаешь. 10:00 ты ответил. правда не задал ни одного вопроса. все говоришь о себе. я не жалуюсь. я радуюсь тому что ты написал. 11:00 переписка окончена. конечно ты не станешь делать этого как раньше. ты снова с ней. а я стараюсь тебя забыть. не думаю о тебе. не вспоминаю. у меня много дел и не хватает просто времени на это. зачем ты пишишь? зачем я так убиваюсь по этому поводу? ведь мы с тобой даже не были никогда вместе. просто друзья. просто друзья как большая половина твоих знакомых. знакомых девушек, которые пишут тебя каждую минуту. ты всем нужен. и мне тоже. но ты с ней. и ты черт возьми счастлив с ней. я счастлива за тебя. но у меня разрывается сердце при мысли что я просто искала глупые отмазки. я рада что случайно наткнулась на твою страницу. рада что добавила тебя в друзья. ты сказал помню такие слова…."Ты моя принцесса"..нет это слишком больно. ведь мы даже не были вместе…

Наверное, когда я захочу замуж, я перекрашу волосы в темный и стану вести себя тише, наконец-то научусь готовить лазанью и печь пироги и буду защищать моногамию…Перестану быть собой.Наверное.

бляяяяяяяяяя! :DDDD

я всегда после Эры проспаюсь с мыслью: "ничего себе погулял", в целом конечно не чего жесткого но мои действия ни какой логике не поддаеются :D

хотя кому то от этого может и лучше, т.к. я когда выпивший очень добрый и у меня происходят мероприятия примирительного характера :) вот и вчера так, -1 враг (да и то не враг, парень просто по глупости к себе плохое отношение создал), разве не хорошо? во всем свои плюсы…

Встретил кого не видел давно(девушки) и они по ходу попутали от разговоров со мной :D :D :D извините)

"Рад тебя видеть. Я знал, что мы встретимся. Все книжки читаешь? Сколько тебе лет? 19? 20? У тебя никого нет? Ты никого не любишь? От фильмов и книжек только вред. Насмотришься, начитаешься, навыдумываешь себе что-нибудь, а жизнь — это совершенно другое! В жизни все по-другому! Когда-нибудь ты это поймешь или нет? Когда-нибудь ты это поймешь. Или нет."

хочу увидеть фильм, такой…чтобы плакать над ним до потери пульса!!! и пусть потом останется неприятный осадок, я хочу этого, чтобы действительно за душу брало, без фальши. очень мало таких фильмов, или я другая.

Меня привлекают некоторые его работы, точно не знаю чем, просто хочется их смотреть, и думать что же он хотел сказать той, или иной работой, что хотел показать.

Он прославился за свою способность оставаться "невидимым" для людей, которых снимал. Бликующие металлические части своего фотоаппарата он заклеил черной изолентой, чтобы они не блестели.

Принципами его фотоискусства являлись: 1. Виртуальная "невидимость": видеть, но не быть невидимым. 2. Не изменять снятый кадр. 3. Снимать сцену в решающий момент.

" Чтоб ты влюбился. Влюбился так, чтобы внутренности выворачивало. Чтобы снились сказочные сны, переходящие в кошмары. Чтобы на сердце вечно была тревога. И 6 из 7 ноч ей были бессонными. Чтобы ты каждый час писал смс "как ты?" Чтобы везде искал на намеки. А ОНА ТЕБЕ ВЕЧНО ГОВОРИЛА «НЕТ» "

отче наш, еже еси
заплати за такси

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю,
проклинаю зарю,
нещадно горю.
понимаю. много взял на себя.
бунтарь хуев.
господи, забери все.
оставь лишь немного вина
и поцелуев.

а мне так легко..

с тех пор как я поставила тебя на телефон

я почувствовала что ты со мной и мне стало намного лучше)

спасибо тебе за всё)

спасибо тебе за то, что ты вообще есть

спасибо тебе за то, что ты сын такой офигенной мамы

спасибо тебе за то, что у тебя очень хорошие друзья, а брат так темболее

Спасибо тебе за то, что я когда то 3 часа шла до дома :D

Спасибо тебе за те смешные моменты, когда мы бегали от мусоров :)

спасибо тебе за то, что я слушала твой голос, когда ты только проснулся

спасибо тебе за то что ты волновался всегда обо мне

спасибо тебе за эти слова: "А я просыпаюсь от того, что я начинаю думать что мне нужно сделать сегодня…Первым делом конечно же позвонить Жене "

спасибо тебе за это)

это было так мило:*

спасибо тебе за то, что прижимал к себе, когда была какая нибудь драка

спасибо тебе за то, что ты был таким спокойным

спасибо тебе за то, что ты молчал и просто держал меня за руку…

поверь…

мне это было более необходимо чем всякие там громкоголосые слова..

ведь на словах мы всё умеем…

спасибо тебе за то, что ты приучил меня постоянно опускать пониже кофту или футболку…

я знаю, да и ты сам говорил, что ты волнуешься, что бы я не простыла

спасибо тебе…

спасибо за смски "НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ?!КОГДА ТЫ ПРИЕДЕШЬ С ДАЧИ?!Я СОСКУЧИЛСЯ УЖЕ!!! "

ты просто не знаешь как я плакала в тот момент, когда уезжала из Москвы

а эти смски заставляли меня улыбаться

спасибо за то, что показал, как это вообще любить…

только с тобой я это поняла…

спасибо просто за то что ты был в моей жизни

очень странно что я не могла в тебе найти ничего плохого

ну и плевать)

я не могла тебя отпустить 2 с лишним года…

я думаю я готова это сделать…

знаю нельзя вот так сразу взять и отпустить

но я работаю над этим

больше 50% я уже отпустила…правда :)

чёрт!

эти предательские слёзы….

поверь, ты найдёшь свою ту единственную

даже если будет та которую я ненавижу

я забуду весь негатив что был между нами с ней

ведь быть подругой твоей девушки это уже круто :)

я верю и в то что я найду своего того…

который так же да и больше заставит чаще биться моё сердце…

раньше я просто не хотела тебя отпускать

но уже смысла нет

поэтому я решила!

отпущу пожалуй

так ведь в первую очередь лучше будет мне

а в голове столько слов…

столько мыслей

эмоций

чёрт! я всё забыла что сказать хотела

ну и ладно

всё…

прощай…

я не говорю до свидания

я говорю прощай

надеюсь мы больше никогда не встретимся

так мне будет легче

всё

прощай

я тебе желаю только счастья, поверь

хотя тебе это и неважно

я любила тебя, уважаю и всегда буду уважать

я всегда приду на помощь в трудную минуту

даже если ты не попросишь

Прошу единственное

Береги себя и маму, а Сашка сам о себе позаботиться)

и ни о ком больше не парься

ведь самое главное это ты сам и твоя мама

Женщина, которая родила такого мальчика как ты…

Если честно у меня рука не поднимается тётю Аллу женщиной назвать

ладно всё

я надеюсь это последнее адресованное тебе письмо от меня

которое ясное дело к тебе даже не особиралось доходить

пока:*

Я есть я - ведь щенок мой знает меня.
Мы есть мы - ведь щенок наш знает нас.

Я есть я, но щенок мой знает тебя.
Ты есть ты, но щенок твой знает меня.

Я есть я. Ты есть ты.
Бедный щенок! Бедный щенок!

Каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспомните её бывшего.

Если девушка начитана, умна и раскованна - поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться.

Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то, что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас.

Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то, что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля.

Если девушка полна вредных привычек - значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы.

Если она замкнута - значит он развил её комплексы.

Если она боится даже раздеться при Вас - он смеялся над ней.

Если она стерва, эгоистка, моральная уродка - значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир.

Просто вспомните его. И подумайте о том, что Вы можете сделать.

Вы можете помочь той, кто рядом с Вами, а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад.

Это Ваш выбор. Ведь девушки слишком сильно зависят от вас, от парней.

— Очень трудно жить в Сан-Хосе, в ателье с мужчиной, который учится играть на скрипке. - Вот все, что сообщила она полиции, отдавая им револьвер с пустым барабаном

© Ричард Бротиган

Она носит большие очки. Такие знаете неуклюжие, дурацкие очки в роговой оправе. Это мода что ли, или у нее правда плохое зрение…Хотя и моду она глотает как антидепрессанты. Вечно у нее в руках книга, которую она достает из свой большой, не соразмерно просто большой, сумки в клетку. У нее там наверное целая библиотека Палаников, Берроузов, Керуаков. Всего, что сейчас так модно, стоит на передовых полках в книжных магазинах, за что платишь бешеные деньги, лишь бы покрасоваться в метро своей книгой в оранжевом переплете. Она девочка-метро. Такая же, как многие другие девочки-трассы, девочки-филармонии, девочки-концерты. Много этих пород девочек, стайками порхающих по большим городам и ты успеваешь заметить только отличия и сходства, хотя последнего больше. Она живет в большом городе, а почти ничего не видела наверху. У нее только туннели, эскалаторы, вагоны, стук колес, книги Мураками, Вишневского, Геймана. У нее всегда неаккуратно собранны в непонятный хвост растрепанные, немного кудрявые волосы. Они не то цвета пережженного сахара, не то уходящего солнца. Юбки до колен, растянутые свитера и большие очки в роговой оправе. Это так модно. Стильно. Все девочки-метро, как и девочки-дороги, девочки-скрипки, девочки-птицы - все они ищут свой стиль, необычный, такой как сейчас в Англии, Фрации. Они выискивают в секондах, стоках и модных бутиках вещи, которые были одеты на одной из моделей-анорексичек в последнем номере Vogue. Они не покупают эти журналы, нет. Они их читают в Интернете. Украдкой, перейдя по ссылкам в жж-журнале или просто через закладки. Девочка-метро тоже носит юбку от Зары, свитер от Барберри и все это очетается.. Так сочетается.. ах. Хотя кажется таким неуклюжим, неуместным, она словно птенец выпавший из гнезда. Она глотает книги, глотает таблетки, глотает моду. Она говорит на темы, начиная от проблемы по запуску адронного коллайдера, заканчивая теориями Фрейда. У нее речь пронизана как иглами такими словами, что хочется сидеть и держать в руках словарь, лишь бы не было на лице этого непонимания. Девочка метро слушает всегда музыку. Чтобы читать под нее книги, чтобы делать пометки на полях и чтобы просто идти вперед. Она перелистывает плейлист, перелистывает страницу. Ей все равно, что слушать, но она слушает то, что сейчас модно, что слушают другие девочки. И она сама похожа на девочку с обложки модного журнала, под названием "уличная мода Парижа или Лондона." У нее остались на одежде уголочки от обрезанных бирок, знаки на подошве обуви, очках. Она девочка-метро, с сумкой-библиотекой, одеждой- штрих код. Сколько же их, одинаковых девочек, превратившихся в моду. Необычно обычных. Не банально банальных. А мне все равно, какой автор сегодня у нее в руках, какая марка одежды на ее плечах, куда спешат ее туфельки без каблука, и что говорят ее слова. Мне лишь бы глаза за этими глупыми очками, мне лишь бы улыбку с этими ямочками на щеках, этот смех, искренне детский. Я люблю эту девочку-метро. Эту девочку дуру.

такие смешные:простая констатация факта нас обижает.молчание - напрягает, а пара лишних или неожиданных слов - бесит. отсутствие отношений угнетает, их наличие - угнетает еще больше. а помимо всего вышеперечисленного у нас еще постоянно возникает недопонимание с собственным организмом, который то и дело просится в туалет, покурить, поесть, поспать…

и как прикажете жить с этим?

моя собака начинается с хвоста,
когда кто-то гладит её по шее,
или кормит, или улыбается просто так.
а я говорю ей "фу", потому что
поводок за дверью,
которая, кажется, сильно заперта.

—я так рада, что присутствую на твоём дне рожденье.

—ну да, хоть похавала.ну чё?терь можно и поспать?

—ага.ну чё б и нет?

назвалась женщиной - сделай мин\ь\ет главному герою,
минёт пару десятков оргазмов, пару десятков серий,
какой-то промежуток времени и ты станешь свободной,
он тебя бросит. можешь глазам не верить, рукам не верить,
губам не верить, предчувствовать боли в сердце, плакать. знаешь,
девочка-метр-семдесят, мы все умираем от вечера к вечеру.
громко-громко включаешь музыку, томно с бокалом скучаешь,
выкрикиваешь слова песен. знаешь, мы все у одного доктора лечимся
и подо-олгу болеем. размазываем тушь по лицу и устраиваем фотосессию,
читаем прозу… я же никак себя не называю, не обещаю чудес,
я трахаюсь под настроение, под мальчиком с та-акими глазами, под смесью
пыли и кокса, под снегом, под негром - в сущности, я такая же блядь как и мой отец

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Мы так любим врать. Почти никогда не думаем над вопросом «как дела», отвечая «лучше всех». Возможно, кто-то смог бы прочитать в этом ответе четкое «паршиво», но кому это надо? Мы уверены, что грусть можно утопить в дешевой водке, а тоску спрятать в дыме сигарет. Мы смеемся, когда хочется плакать. Молчим, когда хочется кричать. Мы стараемся стать лучше, понимая, что это фальшь.

Глава 3.

Высокий, в черном пальто и темной шляпе.В свете тусклых ламп кафе невозможно было определить ни его рост, ни цвет глаз.От него веяло прохладой.Не той приятной прохладой морского бриза, а прохладой одиночества и вечно мерзлоты.

Он аккуратно снял с себя пальто и шляпу и прошел вглубь зала.Едва заметно кивнув официантке, он сел напротив меня, за соседний столик.И вдруг я поймал себя на мысли, что наслаждаюсь им.Его внешним видом, его могущественностью, в нем чувствовалась порода и знать.А еще я ему завидовал.Завидовал в том, что я не могу вот так зайти в это дряное кафе и кивнув головой получить заказ.

Позже я узнал, что это был хозяин этого кафе.Его звали Игорь, но тут его называли Мастером.Уже будучи хорошими знакомыми, он признался мне, что в наш с ним день знакомства я был похож на юнца, первый раз увидевшего голую женщину.Так восхищенно я смотрел на него.

Но тогда, я попытался отвлечься от мыслей и принялся рассматривать прохожих за окном, благо тут их было действительно много.

—Вот так всю жизнь, они бредут, бредут сами не зная куда и зачем.Вроде и домой, а вроде и в уютные тюрьмы.Вроде и в театр, но нет, всего лишь выходки больных умов.Затыкают уши музыкой, да и не музыкой совсем.Так, неопределенные ревы, не больше.

—Вы о чем?-признаться я был изумлен до дрожи в пальцах.Незнакомец сидел рядом и попивал свой кофе из картонной чашки.Между пальцев был зажат мундштук с явно дешевой сигаретой внутри.

—Я о них.И уж точно не о картонной чашке, не пили ее глазами она стесняется.Минимализм во всем-в сигаретах, чашках.Так проще.Но когда у тебя минимализм в жизни самой, а в остальном живешь на полную, то у тебя явно что-то не так.-он затянулся сигаретой-Не волнуйся.Она уже повернула за угол.Тебе придется с ней столкнуться.И не забудь, она любит милые фильмы и кофе.Впрочем, как и ты.А я ухожу, но мы еще обязательно увидимся.Да и кстати, я Игорь.Хозяин "Кафе на чердаке"

—Ну и где чердак?

—Будет тебе чердак.Только наберись смелости захотеть увидеть.

А в следующий момент звякнули колокольчики на двери и нервно отряхивая снег с плеч в кафе зашла та, с которой мне было суждено прожить всю жизнь.

—Из множества девушек ты выбрал ту, которая не стоит за тобой в очереди, не любит, когда её называют "котёнок" и часто кричит..
-Зато я с ней счастлив…(с)



-Состав:
Разбитые, порванные стёклышки внутри.

-Взаймодействие:
Не возможно применение с другими сердцами, кроме Вашего одного.

-Способ применения:
Поднять, собрать, зашить, склеить, любить, беречь, хранить, защищать, никому не отдавать.

-Побочные эффекты:
Не соблюдая инструкцию - засохнет, завянет, снова и снова разобьётся, порвётся, расклеится, потеряется.

-Срок годности:
Н-а-в-с-е-г-д-а - без конца. Срок годности не указан.

-Условия хранения:
Хранить в любви возле Вашего сердца.

И вдруг я поняла, что внутри меня что-то сломалось. Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.

Наверное, немало людей, так же, как и я, ночами сидят вконтакте и ждут заветное "Мои сообщения (1) ". Так же с надеждой открывают ящик, как я, и понимают, что не от тебя. И снова не от тебя, и снова. И никогда от тебя

Детка, это интернет, здесь нельзя сделать по настоящему три вещи: купить продукт с лицензией, скачать полную версию игры без вирусов и полюбить.

Я не плакала из-за тебя, не просила Бога вернуть любовь, я просто билась в истерике и тихо молила, чтобы Бог помог забыть тебя.

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому, что ты будешь дорога ему, по-настоящему.

Ем шоколад и запиваю соком. Сижу в пижаме и смотрю Карлсона. В комнате и в голове полный бардак. Куча чашек из-под чая вокруг. И таких как я, оказывается, любят.

Ты спишь, а я думаю о тебе. Ты просыпаешься, а я думаю о тебе. Ты завтракаешь, одеваешься, а я думаю о тебе. Ты едешь в колледж, получаешь оценки, а я думаю о тебе. Ты веселишься, грустишь, а я думаю о тебе. Ты думаешь обо мне, а я счастлива.

Отчаянье? Нет, что вы. Мне просто хочется напиться, последний раз сказать ему что люблю и сдохнуть где-то в канализации.

Как же я запуталась! Кому доверять?

Сегодня было 2 минуса. Нет, ты друг. Как он не понимает?

Я отношусь к друзьям тепло, могу обнять и уснуть так, я тебе просто ВЕРЮ, мне без разницы на твою репутацию.

А что же дальше? Я не могу быть сукой рядом со своей подругой, в глазах всех вокруг. Даже друга, другого.

Что за идеи? Или… Лера, какого хера?