В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Напишу это для себя, чтобы перечитывать, когда накрывает (как сегодня днём): РАССЛАБЬСЯ!

У тебя есть работа, которая оплачивает жилье, еду и даже всякие хотелки. Ты живёшь одна и это збс. Ты никому ничего не должна, ты можешь жить в своё удовольствие. Захотела-приготовила что-то сложное, не захотела- заказала доставку. Да хоть торт ешь с бургерами в три ночи. Why not?

Нет детей — всё твоё свободное время — ТВОЁ и действительно СВОБОДНОЕ. Не спи всю ночь, читай. Учи испанский. Делай хоть что. Просто хватит загоняться из-за чего-то, это того не стоит. А оно не стоит!! И ты это знаешь!

Всё твои деньги — твои. Хочешь, откладывай. Не хочешь откладывать — трать. Можно всё!

С субботы ослабят карантин. Иди снова бегать! Месяц карантина без бега плохо сказался на состоянии мышц, на здоровье, настроении. Беги!

Займись делом. Найди учеников на французский, разработай несколько уроков. Это будет дополнительный доход, а времени свободного у тебя будет достаточно как минимум до конца апреля. Эти деньги как раз можно отложить и копить на что-то серьезное.

Думай о себе! Не загоняйся, расслабься, всё у тебя хорошо.

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.

Он был реализован по книге Яна Бжечвы "Академия Пана Клекса".
Главными героями спектакля были профессор Амброзий Клекс, его ученики, скворечник Матеуш и бритва, Филипп и его ученики.
Неутомимый и сумасшедший мистер Клекс, учитель того, о чем мечтает каждый ученик, был хранителем благополучия учеников.
Занятия, которые он проводил, были увлекательными, в частности вращающиеся буквы, клексография, география на открытом воздухе и лечение больного оборудования.
Мальчикам не было скучно, они активно участвовали во всех начинаниях.
История о скворечнике Матеуша, принце, превратившемся в птицу, пожимает плечами и в то же время учит, что не повиновение своим родителям может стать причиной несчастья.
Фигура рыбака Филиппа и его механической куклы - Алойзы, заставляет нас понять, что никто, даже самая совершенная машина, не полностью заменяет человека воображением.
Bajkowa Historia Adas Niezgodki - и другие мальчики, чьи имена начинаются с буквы «A» - посвящены образованию в школе под руководством Амбрози Клекса.
Его Академия расположена на улице Чеколадова, окруженной стеной с железными воротами для различных мультфильмов, на внутренней стороне которых используется контент.
День в школе начинается в пять утра, после обязательного ливня воды с соком, в половине седьмого завтрак, а через полчаса перекличка, после чего мистер Клекс собирает «сонные зеркала» у мальчиков, в которых отражаются их мечты.
Наука начинается в семь и включает в себя различные уроки, например, клексографию, вращение букв, лечение больных устройств, шарик-шар или географию.
В воспитании мальчиков помогает г-н Клекс Матеуш - принц, очарованный скворцом, - произнося только концы слов и признавая веснушки г-на Клекса деликатесом.
Доктор подозревает песок, а не цистит, потому что хорошие результаты мочи указывают на это, но плохим симптомом является фосфат…
Завтра я помочусь на семена, и через несколько дней я буду знать, что и как…
Если выйдут анализы, бактерий больше, чем С 10 до 5 я пойду в гости, а потом мы начнем лечение https://vetryanka.su/domashnee-lechenie-vetryanki.
Уросепт можно принимать во время беременности с витамином С, как кто-то написал здесь.
Фурагин тоже, только чтобы принять его, нужно иметь точное подтверждение того, что что-то не так…
Я ничего не отдал…
Так что я жду семян…
Кроме того, мои симптомы - это в основном чувство ссоры, а не проблемы с мочеиспусканием или боль при посещении туалета.
Тот факт, что я часто бегаю в туалет, также является признаком беременности, но это со мной с самого начала, поэтому я уже привык к….

Мне всегда тяжело смотреть на учеников, которые знают ответ, но боятся его высказать. Вот почему в реальном мире наверх часто пробиваются не умные, а отважные.

Чем лучше вы умеете общаться с людьми, вести переговоры и преодолевать страх перед отказом, тем легче вам становится жить.

"Небо падает!"

Богатый папа запрещал мне говорить: "Я не могу этого себе позволить". У себя дома я слышал эти слова постоянно. Вместо этого богатый папа требовал, чтобы мы говорили: "Как я могу это себе позволить?" Он считал, что слова "Я не могу этого себе позволить" лишают человека способности думать. А вопрос "Как я могу это себе позволить?" заставляет мозг думать и искать ответы.

Будьте немного жадными. Это лучшее лекарство от лени.

Делайте то, что в душе вы считаете правильным, потому что вас в любом случае будут критиковать. Вас проклянут, если вы это сделаете, и проклянут, если вы это не сделаете.

Сначала плати себе.

Подражая героям, мы подключаемся к неисчерпаемому источнику гениальности.

Всякий раз, когда у вас чего-то не хватает или вы в чем-то нуждаетесь, сначала отдайте это другим, и вам воздастся сторицей.

(c) Роберт Кийосаки. "Богатый папа, бедный папа"

Еще вчера я с презрением слушала, как парни из 11 класса вели бурное обсуждение, как трахают разных девок.

Сегодня я охуеваю, что эти разные девки могут учиться в 6 классе. ШЕСТОЙ, мать его, 12-13 лет!!!

Пиздос, когда треть твои учеников уже сменили нескольких партнеров, а ты до сих пор не имеешь в своем опыте дефлорацию (у меня не целибат, прост мужики ко мне с предложениями "у вас есть потрахаться" не подходят, а иногда очень жаль).

С другой стороны я и выгляжу моложе большей части своих учениц.

Такие дела

Ну что ж, близится май, а вместе с ним ненаписанный диплом, Госы, отчетник по хореографии, экзамены, зачеты учеников, открытые уроки, заполнение журналов и дежурства до июля. Жизнь бьет ключом, как говорится.

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

Почему я не сижу в учительской: 1) обсирать учеников мне хватает и на собраниях; 2) обсуждать кто с кем перетрахался из учеников, кто забухал и кто из кого не успевает член вытащить, приятной беседой не назовёшь; 3) обсуждать других учителей не имею привычки. В общем я тут пиздец белая ворона.

«Вы ко мне хоть раз подошли???» нет и не подойду, блять. Сколько себя помню и сколько знаю народу у всех классные руководители бегали к предметникам с пиздюками и уговаривали принять что-нибудь дополнительное для получения не «2» за четверть. Или мне бегать за 12-ю классными и сотней учеников, когда я и без того или прихожу к 7 и ухожу в 16:00, где дома ебашу тетради или с утра ебашу тетради, прихожу к 11 и ухожу в 21:00. Или им пройтись по 7 учителям и выяснить всю картину, не хочешь идти создай дневник для учителей, пусть пишут все жалобы туда. А то в период моего свободного времени я ещё и бегать должна. Хуй. Дадут класс, не спасусь, то буду уже бегать, писать кучу списков предупреждающих, вести дневники успеваемости долбоебов. Сука, я ухожу с работы, а она гуляет с подругой, то есть 100% это бытовые и рабочие дела сделаны. Может мне к ней в 21:00 и подходить, скрашивать ее прогулку назойливыми криками. К тому же вру, мы как-то пересеклись и я пожаловалась (назвала конкретные имена и их проблемы) и по итогу услышала «давите на них, они идиоты, с ними надо строго», охуенный совет, только вот им похуй, чем давить если им насрать, своей задницей? Я блять ем и в туалет хожу поссать с периодичностью 12 часов, потому что не успеваю - пишу и заполняю своевременно все отчеты, проверяю тетради за два дня максимум, слежу за оборудованием, придумывают 500 вариантов сама (чтобы не списывали), конспекты, консультации для переписи, проверяю ещё и переписанные контрольные, а на следующий год вместо 310 учеников из 12 классов будет 445 из 17 классов и не дай бог классное дадут, блять просто пиздец. Идите все нахуй.

Что я хочу от своих учеников, если сама на выходных смотрю сериалы и аниме, выпиваю, курю, играю в рпг и раскрашиваю раскраски?

Наверно, вы не знали, но я на днях впервые провела урок в школе, 6 класс (а потом все школы города закрыли на карантин, лол, но это другой разговор).

И знаете… Эти дети не то что бы наглые, они просто безразличные. Практика у нас в крутой языковой гимназии в центре города с уклоном в английский, но в довесок даётся немецкий, который я и преподавала, или французский. В гимназию набор идёт только с 5 класса и, afaik, после сдачи не самого лёгкого экзамена. Короче, родители целенаправленно отдают своих пездюков заниматься языками, а они, блядь, этого не делают. На класс из 16 человек работает максимум 5, остальные кто чем занимается. К 11 классу цифра работающего кол-ва людей уменьшается до 2-3. На моих глазах у одногруппника на уроке одиннадцатиклассник откорвенно спал, другой встал и вышел в середине урока (никаких "можно выйти" не было), а пришёл уже после звонка за сумкой, лол. А ещё 11 классу не задают дз по языку.

Я вообще не понимаю, нахера учиться в языковой гимназии и не учить языки. Сиди у себя в задрищенской школе на окраине и не учи ничего. Учительница рассказывает о родителях, которые приходят и начинают гнуть пальцы, мол, мой сына-корзина всё знает, это вы ему оценки занижаете!

Начала понимать учителей из тех недавних видео, где они пиздили учеников, ибо непонятно ещё, чем этот ученик занимался за минуту до происшествия.

Я тоже училась в задрищенской школе и ничего против них не имею. Наш класс вообще никогда не был образцовым в плане поведения, но всё равно все работали, и если тебе давали домашнее, ты должен был его сделать. Иначе повышался риск получить неиллюзорных от учителя и родителей. А тут какой-то ад просходит. Всем на всех пофиг. И я не виню учителей. За трату нервов на нерадивых учеников им зарплату не повышают.

В общем, я не знаю. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый они, эти школьники, только в илитных гимназиях такие равнодушные, то ли вообще везде…

Ну что ж. Сегодня 30 декабря. До Нового года осталось чуть больше суток, и я подумала, почему бы мне тоже не подвести итоги этого года, только не в Instagram, а здесь.

Этот год определенно не был таким уж легким. Разделю итоги по сферам моей жизни в этот раз.

Учеба. Определенно это было трудно, в это году у меня было две пересдачи с комиссией. Куча нервов ушло на это, хотя предметы не были такими уж сложными, просто я ленивая жопа. Не смотря на это, я всё успешно сдала и перешла на третий курс. Мне определенно нравится учиться на матфаке, и с каждым семестром во мне всё больше укрепляется мысль о том, что я сделала правильный выбор.

Тренировки. В этом году я определенно выросла, как тренер. Сейчас у меня 6 тренировок в неделю, и хотя я частично работаю по бартеру, мне это нравится. Думаю, я бы хотела и дальше развиваться в этой сфере. Безумно вдохновляет, когда вижу результаты своих учеников. Однако личного прогресса в тренировках за этот год у меня не много. Из-за того, что я мало уделяю времени собственным тренировкам и больше тренирую. Но растяжка все же стала лучше. Также в этом году я открыла для себя направление pole exotic и безумно этому рада. Когда я танцую, я вкладываю в это всю душу и хотелось бы больше развиваться в этом.

Личная жизнь. Определенно много изменений произошло. В первой половине года я строила планы на будущее с одним человеком, а сейчас уже с другим. Да уж. Этой осенью я рассталась с Сашей. Это решение далось мне нелегко, и после расставания я очень сильно разочаровалась в этом человеке. И как я могла всего этого не замечать? Неужели так сильно любила? Но спустя буквально месяц мне встретился очень замечательный человек. Никогда бы не подумала, что люди могут быть так похожи, как мы. Получилось просто как в кино. Долго не могла поверить в это. Как познакомились, сразу понравился, две недели общения и бац, мы уже встречаемся. И я уже его очень сильно люблю. 10.11.2018 ♥ Он замечательный. Большой добрый солнышко. Я очень рада, что мы познакомились. (Когда удачно стрельнул сигу)

Дружба. Ох и сложно все. Безумно жаль, что к концу года некоторые, как мне казалось, мои друзья стали отдаляться от меня. Мне было с ними замечательно. Но наверно так надо. Один человек все же остался со мной и стал намного ближе, чем прежде. Юля. Спасибо, что рядом.

Я. Что же изменилось во мне? Хороший вопрос… Определенно, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи за этот год. Сейчас я чувствую, что развиваюсь в лучшую сторону. Очень стараюсь работать над собой. Хотя в начале осени был период, когда я сильно деградировала, много пила и ничем не интересовалась. Лето вообще прошло мимо меня. Но сейчас я нашла мотивацию, и это радует. Пересмотрела и свои взгляды на собственное будущее. Я все еще не вижу его четко. Но у меня есть идеи, в чем бы я хотела бы попробовать себя реализовать. Посмотрим, что из этого получится. Я стала планировать свои дни, что безусловно делает их продуктивнее. Так же у меня выработался режим сна (более или менее). Я стала больше читать к концу года. Кажется, расставание с Сашей пошло мне на пользу.

Сейчас я чувствую, что у меня есть силы двигаться вперед. Развиваться. Хочется столькому научиться. Как всё успеть? Как расставить приоритеты?

Что ж, у меня будет целый январь на то, чтобы подумать над этим.

Хотела написать, что плохо помню первую полвину этого года, а потом задумалась. В марте этого года мы летали в Санкт-Петербург с родителями. Я была в восторге. Я безумно влюбилась в этот город и я определенно еще вернусь туда. В мае произошло одно событие, из-за которого я пересмотрела свое отношение к самой себе и пересмотрела наши с Сашей отношения. Тогда то я и поняла, что что-то пошло не так. 1 мая. нельзя так пить. Еще этим летом я работала в приемной комиссии нашего института. Это был интересный опыт. В августе я ездила на школу кураторов от СФУ, это было сложно, нервно, но безумно интересно. Думаю, я буду вспоминать это с улыбкой. Ах, да. Я же стала куратором первокурсников в этом году. Я так рада этому. Мне попались замечательные ребята. Я весь год старалась преодолевать свои внутренние барьеры, старалась открывать в себе новые качества. И думаю, это было успешно. Так же я открыла в себе новые интересы. Открыла для себя, что могу быть продуктивной даже утром. Да и вообще, что могу достичь всего, чего только пожелает моя душа. Нужно только постараться. Все зависит от наших усилий.

Заблудилась в себе. Отказываюсь от крутых возможностей, а потом жалею. Прошу новых учеников, но продолжаю мониторить вакансии. Кризис самоопределения. Чувствую, что могу больше, хочу большего. И душа снова требует взрыва.

моему воспалённому мозгу видимо мало проблем, поэтому я случайно успела выбрать себе субъект для любовной фрустрации, взять репетиторство, поддаться влиянию родителей учеников и дать согласие на бесплатные, ска, консультации, записаться на курсы повышения квалификации. Ну че, сколько теперь я буду спать? Сейчас время на сон в неделю отводится 17%, тогда как в норме 35. Я усталь

"Да всем пофигу на нас" - откровения учеников. И чего тогда удивляться, что они не бояться двоек, родителей, санкций. Все для галочки. Потому и дисциплина хромает, если всем все равно, то почему ученики должны быть не как все? Сил нет бороться с равнодушием. Как обучать физики, если они в математике даже на калькуляторе посчитать не могут?(( (переписывают запятые, которые указывают сотни и тысячи, думая что это десятичные дроби. работа со степенями это вообще целая проблема. Такие огромные пробелы. Решая задания системой уровнения в их глазах читала тот же ужас, что был в моих на квантовой физике при использовании мат.анализа. 80 минут в неделю мало, чтобы закрывать пробелы.

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

Прошу поменять учеников, чтобы провести урок с ним. На уроке веду себя непрофессионально.

С ним легко. Не нужно думать о том, что говоришь, как шутишь.

— Можно с тобой?

— Конечно нельзя, лимит уже превышен.

— Да я просто ради вежливости спросил.

Огни вечернего города.

— О чем ты думаешь? Вот прямо сейчас.

Абсолютно не напрягаюсь. Говорю все, как есть.

Возможно лишь дружба, возможно нет, ху ноус.

Легкость и улыбки.

я хз как жить эту жизнь

летом 2017 я окончила универ, до осени пинала всем известно что, съездила на вфмс, потом занялась репетиторством на дому (при этому живу у родителей и они не требуют с меня денег за кв или еду, за что я им безумно благодарна. но я решила совсем не наглеть и хотя бы по мелочи что-нибудь оплачиваю/покупаю). это негласное соглашение появилось на договоренности, ч я сейчас коплю на то, чтобы уехать и не брать денег у родителей. проблема только в том, куда ехать и что в этом неизвестном "куда" делать. раньше горела идеей питера, но что там делать и зачем - без понятия. возможно, на меня просто подействовала массовая питерская лихорадка, но там у меня хотя бы есть друзья и там интересно и много молодёжи и возможностей развиваться, как и в москве.

и вот что происходит с работой:

с декабря я помимо репетиторства устроилась в лингвистический центр учителем английского, там у меня две небольшие группы детей и в целом всё норм, не считая того, ч работа находится далеко от дома (по меркам нашего города).

в январе я устроилась преподом английского в колледж, но не продержалась там и месяца. учитывая, что пришлось самой оплачивать медосмотр и покупать одежду соответствующую образу "препода" потратила на это место работы столько же, сколько там заработала. после этого устроилась в skyeng (крупнейшая в России лингвистическая онлайн-школа). после бесконечных собеседований, пробных уроков и практикумов меня взяли, там я тоже проработала около месяца и не добила всего неделю испытательного срока, потому что не справлялась с тремя работами в день и день просто начинался работой и из-за работы в skyeng по москве заканчивался он тоже работой, что меня безумно утомляло. ну и прикол у меня такой в 2018, видимо. каждый месяц работу менять.

в итоге сейчас у меня хренова туча учеников на репетиторстве (даже по немецкому двое, лол, хотя я зарекалась никогда не), две группы в центре и я зарабатываю оч хорошо для своего города, но хреново в целом. ну и репетиторство - это пипец как нестабильно и в один месяц у тебя может быть 18к, а в другой 25.

мне не нравится преподавать (я никогда не хотела быть учителем), но я вижу, что у меня это получается. этот город одна большая яма (он даже с какого-то языка так и переводится, лол), здесь нет перспектив, нет молодёжи, нет моих друзей. я не хочу работать учительницей и работаю ею лишь потому, что мне кажется, что это всё, что я умею. ну и диплом у меня есть, ха.

с осени озадачилась темой "работа тичером в китае" и как бы это всё крайне привлекательно, но мне очково ехать нелегально, так что я ищу варианты того, как можно получить рабочую визу. если у кого-то есть такой опыт или есть знакомые - дайте, пожалуйста, знать.

конечно, работать учителем не хочется, но за те деньги, что там платят, я готова потерпеть пару лет и в идеале накопить на квартиру в каком-нибудь томске. или краснодаре, например. а может и не копить и жить клёвую жизнь с путешествиями, походами на концерт и вот это вот всё. тем более, что там путешествия по азии будут дешёвыми, а ещё туда приезжают exo, так что я стопро не устою. короче, ребята, я в полном раздрае и хз что делать с этой жизнью.

если не созрею/не найду способа попасть адекватно в китай, то не имею ни малейшей идеи чем заниматься и куда ехать. но если оставаться в России, то точно не работать учителем, потому что я от этого устала, а оплачивается этот труд крайне дерьмово (минимум треть этого сайта - филологи, так что, думаю, все знают, как обстоят дела). максимум - пара учеников на репетиторстве или 1-2 группы в каком-нибудь центре в качестве подработки. такие пироги.

Натроение такое неторопливое и романтичное. Уже не бегу домой, совсем не бегу. Лишний раз бы не хотела беспокоить близких - виду раздольный образ жизни - уже третьи выходные где-то что-то.

В общем, ощущение после всех тревог и полосы прокрастинации чудесное - я пришла в себя, как и надеялась. Ночь 31 марта, иду первой по только что выпавшему снегу. Нет прохожих, нет никаких следов. И так спокойно внутри, проскакивает на лице улыбка. Вновь понравилась новая книга. Когда задаюсь вопросом, что мешает им придти в форму, скорректировать тренировками фигуру? Но поняла, что я сейас также не в форме относительно питания, учебы и всего остального. Стала выравниваться, начиная с учеников. Качество. Требуешь качество - отдавай его в первую очередь. Относись более серьезно. Хочется раствориться в музыке, хочется тянуться, хочется корректировать цвет и тон своег лица (!!!). Хватить давить, портить, жестко относиться к этому, будто все можно скрыть под косметикой. Лед под снегом не скроешь - подскользнешься. Тут тоже самое.

1. "Мой предмет самый важный, нужный и главный!" Эти слова я слышала от учителей математики, русского языка, истории, обществознания, хотя, конечно, не так часто как это утверждают учителя по труду, музыке, физ-ре. Тоже самое и в университете: бжд самый важный! электронное правительство самое важное! и т.д.

Такое ощущение, что в педагогическом на первом занятии первое о чём сообщают будущим педагогам это: "Главное помните, какую бы хуйню вы не преподавали, она самая важная!" К тому же кол-во ненужных предметов растёт и множится. Например, в 8 классе у нас был ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ предмет "Мой выбор". Ничем мне этого не помогло определиться с будущей профессией ни тогда, ни сейчас. А вот этот новый предмет в школах - религия! Для чего это вообще? Это сквозная тема в обществознании и истории. Какой смысл выносить эту тему в отдельный предмет?

2. Неопрятный, неаккуратный внешний вид! Особенно это раздражало в школе, когда нас заставляли носить форму: белый верх, чёрный низ; девочкам запрещали ходить с распущенными волосами. При этом были в нашей школе преподы, которые одевались кожаные лосины (на жирную жопу), а сочетание колготок в сеточку с сапогами под змеиную, как вам? В университетах с этим лучше, преподаватели впринцепи одеваются куда лучше учителей школы. Может сказывается разница по зарплатам. Хотя не думаю, что здесь именно этот критерий решающий.

3. Слова паразиты! Вот, ну вот, …эээ.., собственно говоря (в каждом предложении). Да - вообще самое любимое у них. При чём в разных проявлениях Да? Да! Иногда даже занимались подсчетами этих да. 168 раз за 40 минут!

4.Монотонное чтение лекций по листочку/методичке! Скучно, непонятно, неинтересно. Учителя/преподаватели постоянно пытаются поймать своих учеников на списывании. При этом готовятся сами к урокам абы как! В школе сильнее виден такой контраст. Когда тебе с 5 по 8 класс рассказывает учитель "историю" сам, ты сидишь и слушаешь, потому что интересно. Потом с 8 класса попадаешь к учителю, который читает с методички или тупо из инета=спишь на истории.

5.Опаздуньи, не пускающие опоздавших! В университете это реальная проблема. Потому что есть такие, которые стабильно опоздывают на 10 минут, а переодически на 30-60 минут. При этом, когда кто-то опаздывает к ним, они начинают орать и взахлёб говорить о том, что мы наглые и невоспитанные!

6.Выбирающие любимчиков, не по уму а по морде! ЭТо вообще самое ужасное. Очень у многих такая склонности, выбрать себе из группы/класса красивого или богатого, или ещё по какой-то непонятной характеристике, любимчика, которому можно делать и говорить всё. Неважно правильно ли он/она отвечает. Им плевать! они на всё закрывают глаза, но к остальным они суровы обычно. Это ужасно бесит.

А что вы не любите/ не любили в преподах?

Мы научились решать конфликты, отпускать обиды и быть спокойными.

Любовь - это труд, понимаешь это на расстоянии и некоторой обреченности на крах. Все проходит, и ты готов взяться за реконструкцию государства, которое мы строили вместе.

Никто не виноват.

Отношения стоили этого времени, этих сил и разрывов, чтобы в один момент, казалось, разрешить все парой фраз в самое неподходящее время, чтобы спустя время при встрече осознать, что мы - лучшее, что могло быть друг с другом. Мы вместе. Мы сильны, когда вместе. Нет учеников, нет учителей. Друг другу мы можем дать многое, вместе - мы больше, чем многое.

3/01/2018, 20:58

я не подводила итоги предыдущего года и не писала список дел на новый. нет, я не считаю, что это бессмысленно. это, напротив, здорово: читаешь итоги других людей и восхищаешься, мол, вот это он / она молодец, раз столько всего добилась. мне всегда казалось, что я сделала недостаточно для того, чтобы писать о каких-то своих достижениях и значимых событиях. и планы не пишу потому, что не верю в себя и не считаю, что смогу поставить под конец года галочки возле запланированных пунктов. и всё же я попытаюсь впервые в жизни составить эти два списка, прямо здесь и сейчас, не думая о том, чем это обернется: небольшим восхищением самой собой, мол, вот это я всё-таки себя недооценила, или, напротив, ещё более угнетающими мыслями о том, какое же я ничтожество.

итак, дамы и господа, итоги уже ушедшего 2017 года:

• закончила институт с красным диплом (за ним, к слову, изначально не гналась);

• переехала в другой город, так как нашла хорошую работу;

• рассталась с человеком после 5-ти летних отношений, так как для меня они зашли в тупик и намеков для дальнейшего развития я не видела;

• стала более раскрепощенной из-за работы (в частности из-за постоянного общения с родителями учеников, которых я, признаюсь, поначалу побаивалась);

• дружба с R стала ещё более крепкой, хотя изначально я думала, что совместное проживание и работа создадут немало конфликтов;

• не избавилась от вредных привычек + начала ходить в ночные клубы;

• запустила немецкий, хотя ставила себе цель заниматься им;

• начала проще относиться ко многим вещам, к которым раньше было слишком серьёзное и напыщенное отношение;

• не навела порядок со своим питанием -> привет, лишние кг;

• стала хуже разбираться в людях: веду себя наивно и глупо; но в то же время начала с легкостью отсеивать ненужных.

что ж, а теперь о планах на уже наступивший 2018 год:

• разобраться в своих желаниях и, исходя из них, определиться с итоговым городом для проживания и работы;

• не думать о личной жизни: просто жить и развиваться;

• возобновить занятия танцами;

• похудеть до 50 кг (= вернуться к комфортному для себя весу, что был в школе);

• избавиться, чёрт возьми, от плохих привычек;

• не вспоминать о людях из прошлого, не навязывать им своё общение;

• летом организовать себе самостоятельный трип в Питер (Алина, милая, если ты сейчас это читаешь, это восклицание для тебя: жди меня, детка!);

• постепенно избавляться от комплексов, связанных со своей внешностью, любить себя;

перечитала итоги 2017-го, внутри смешанные чувства: за что-то вновь порадовалась, из-за чего-то в очередной раз расстроилась. наверное, стоит просто найти гармонию среди всего этого двигаться дальше, вновь и вновь перечитывая свои цели и напоминая себе о том, что нет ничего невозможного. просто однажды стоит собрать все силы в кулак, сказать себе пару мотивационных фраз и действовать.

день задался, потому что начался с тебя. да и на работе без учеников все было шикарно. и после обеда тоже спокойно занималась своими делами.

12/12/17, 23:19

новая тёплая пижама, в которой мне, наконец-то, теперь не холодно спать; аромат от только что почищенных мандаринов, пачка носовых платков под рукой и играющие на фоне coldplay. градусник показывает 37.6, и всё, чего мне хочется сейчас, так это обнять рядом лежащего медведя, немного ему поплакаться и остаться в его компании хотя бы на пару дней, никого не видя и ничего не слыша. в таком состоянии я скучаю по былым студенческим будням, когда я просто могла написать R: «слушай, я неважно себя чувствую, не пойду на пары. передай, что заболела». я ещё не привыкла к тому, что теперь всё по-взрослому, что теперь мне сложно взять даже тот же больничный, потому что меня некому заменить на работе из-за большой нагрузки. да и учеников своих абы кому оставлять не хочется, так хорошо зная теперь каждого из них и понимая, какой подход и какая динамика нужны в каждой из групп.

господи, дай мне ума и забери с собой большую порцию той наивности и глупости, что давно поселились во мне. а ум не помешает для того, чтобы вот такие истории учили меня хоть чему-то. хотя бы тому, чтобы не открывать свою дверь человеку, который ещё даже не согласился разуваться перед входом к тебе.

вновь не высплюсь, но как-то уже плевать.

p.s.: подарите, пожалуйста, немного праздничного настроения. прям совсем чуть-чуть.