З.: везёт мне вел, из-за не отрегулированного тормоза перелетает на скорости через руль. Ни одной царапины.
Я: покаталась пару часиков, устала так, что не смогла сесть на вел, отбила себе п**ду и разодрала колено.👌👌👌👌👌👌
Сидела на жопи на асфальте понимая, что коленки меня не поднимут. Поднял меня проходивший мимо мужик))) 0
мозг едет, да да да. по судьбе да ДА блин да психозы и я устала вроде бы мне нужно покои и новая работ. а еще рисовать и таро,,
а я не устала мам жить твоей жизнью?
Сегодня утренние страницы перекочевали на день, потому что утром я была на боксе. Из плюсов: я научилась завязывать бинты и чувствую себя увереннее. Из минусов ударила сильно ногу, надо бы купить защиту и под конец тренировки (сегодня она была высокоинтенсивная) начала ослабевать. Думаю дело в том, что проснулась раньше, чем за час до начала и была голодная для таких нагрузок.
Говорится, что правда у каждого своя. А мораль? А мораль сей басни такова… ты не можешь связанную с тобой несправедливость транслировать на другого. Просто потому что если и он считает, что тот тоже неправ, он то ему ничего плохого не сделал. ПОКА
У меня нет триггера на просмотр сторис о чужих отношениях. Наоборот мне всегда это очень интересно! Но если я вижу там явные перекосы, меня начинает триггерить. Вот не пофиг ли мне, насколько равны в отношениях Глаша и Саша? втф вообще
Я устала. Устала от этой бесконечной рабочей гонки. Ты очень много работаешь и мало зарабатываешь. В течение дня у меня вообще нет время на другие дела. Даже на часовой обед. При это мне надо еще поддержать дом в порядке, что-то приготовить себе утром и днем и Илье на вечер. И я понимаю, что не бывает мало работы и больше денег, но меня изматывает этот режим
Итак, я снова здесь — снова привет и вновь здравствуй, А.
Каждый раз думаю о том, сколько же всего хотела бы рассказать тебе.. а сейчас ничего и в голову не лезет — парадокс человеческого мозга, не считаешь?
Знаешь, я всегда думала, что ужасно испытывать душевную боль, печаль, грусть и жгучие глаза от слёз.. думаю, ты помнишь, что внутренней боли я боялась больше, чем боли физической. Но жизнь мне показала, что есть кое что похуже этого и имя тому — Пустота. Черная, вязкая, как болото, и бесконечная.
Никогда не понимала когда кто-то говорил, что ничего не ощущает… это не хотело утрамбовываться в голове. Но я поняла это.. поняла, когда испытала сама.. И это не то, что можно так просто описать.
Знаешь когда я с ней познакомилась? — когда совсем устала бороться. Да, я не смогу этого сказать вслух, но я сломлена. Я сломлена..
Ведь когда-то я просто ненавидела всё, что может быть связано со слабостью, потому и обязана была перед собой быть всегда сильной. Но, похоже, я с этим не справилась.
Мне пусто, А.
Внутри пусто.. Что я чувствую? Я чувствую ничего, полное ничто. А главное — я перестала бороться. Слишком разочарована во всём и в себе.
В последние несколько лет мне буквально приходилось бороться за всё, что есть в моей жизни и будет, ты помнишь это? Я старалась, я правда старалась. Мне неоднократно доводилось слышать о том, какая же я сильная. И единственой мыслью, возвышающейся над всем этим, было — это всё должно же скоро закончится, после всех чёрных полос всегда наступают белые, ведь так ?
Но запас человеческих сил и терпения оказались не вечными. Это сыграло со мной далеко не весёлую шутку. Насколько же сильно жизнь должна бить ключом, * но почему-то гаечным, ещё и по голове *, чтобы добровольно от неё отказаться?! Видимо, сильно. Но речь сейчас, скорее, не о силе ударов, а о времени, не бесконечных ресурсах и исчерпавшейся вере.
Я больше не верю в собственные силы, не вижу хорошего впереди и поклоняюсь слабости — вот краткий экскурс сегодняшней моей реалии.
Всё превратилось в бесхарактерное существование.
Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.
В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.
Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.
Сегодня дедушке 80 лет.
Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.
Наш дед уже вышел из этого состояния.
Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.
Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил — раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.
Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.
Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.
Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".
Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.
И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.
Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.
Во мне так много той маленькой девочки.
Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.
На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.
Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.
P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.
P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.
(( (()) во вторник деньги. я устала от воспоминаний,) ) )) )) )) )) )) все будет нормально хорошо, ( ((и мне останется там по апрель, передумала. а потом ищу новую работу все аминь!! летуаль, летуали, психология передумала.
И вообще этот год начался с работы, работаю, работаю. Уже устала ? хочется уехать в теплые кроя, и лежать на берегу моря и релаксировать.
Надоели сплетни из воздуха. На работе запрещают общаться с другими сотрудниками, бред просто. Почему люди завидуют. Хочется убрать некоторых сотрудников, что бы работать было в удовольствие.
просто рили не одно и тоже и устала, деревня. Оч напрягает
Я устала от психологии всем помоги
это что получается апрель сейчас по темному гулять у меня и сил уже не хватает очень устала устаю, время. бы
получается только весной найти работу пойду во флористки баристы и макияжем хочу заниматься))) )) )
Мне делать операцию 22 полюбовно в феврале больничные устаю устала спать. Мне не хватает двух тысяч. Когда мне платили с биржы я не прошла только на маник а так были на цветы. Флористку. :) )
Вот все сложу оденусь прилично опять бюджетно вложусь
Косметика) на танцы ну это уже позже
Я устала я уже звонила это вообще и вообще. И ее не знаю.
Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.
Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.
Важность первая.
Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?
Важность вторая.
Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.
Важность третья.
Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.
Физически чувствую себя максимально мерзко. Мне просто болит все тело, голова ловит мигрень, нос не дышит, сил что-либо сделать просто нет.
В голове несколько дней играет песня ЛСП- За бортом. Я так устала бороться с ветряными мельницами. Я в таком шоке с этой вселенной…
вот терплю правда устала пипец.
Вьюви устала немного апатия гадания)
Ну гадания но и не только у меня прост настроения нет все одинаковы устроены
И я устала от наговоров и соседей
Я пиздец как устала завтра деньги ??
И))) ) ) устала завтра вых значит ебанутые дом
И пусть ты усталаНо смотришь в мои глаза
Пусть убежала, но помнишь тот самый взгляд
Мои глаза, глаза тебе говорят:
Душа моя
Где? В какой глуши?
Прости меня
Я всё разрушил
Я устаю если честно от проблем и дома своих пью таблетки от нервов и устала устаю от воспоминаний хорошо работа есть. Жду денег злюсь ужас просто постоянно нервы ну у меня и дом чумачечий
))) ) устала устаю спать психозы психоз была бы мама душнее
я устала без денег блин!!
Я я устала звоню
война я устала это какой т кошмар. ну не верите идите в пизду! моя жизнь своя моя
медицина до чего уж доводит, сделаю, врач. биржа, все есть деньги завтра отдам карты, психология моя жизнь, поем, и все все все все, даи сл год мне 27
остановить бы все это и продолжать, а еще 29 и 27 и 30. с операцией
26 25
я устала работать каждый день завтра хотя бы деньги,
ариана гардероб, все.
устала писать вы мне кто?
Хорошие правильные мысли)
Я все)) устала у меня депрессия
устала. я спать ох ну просто я на картах таро занимаюсь с 20 лет
я мучаюсь я устала так,, хочу смерть. смерть. я устала, устаю,.
скоро операция
мне надоело это
сижу, реву. звонит руководитель. быстро умылась, сопли проглотила. поговорили, все задачи обсудили. трубку положила и опять потоп.
устала. устала я жить в ЭТОМ
ну да я его люблю и по судьбе но нет, все хорошо нормализуется вот воть…….)) скоро праздники зубы егор элементаль, я устаю устала болеть то то то это. НУ с
воть
думаю на что тратить денежки после 20 жизнь лечение не очень помогает как смотреть на это времени нет на фильмы книги книжки…
гулять. и так до весны там ищу новую работу уже по профессии в тц главное чтоб все хорошо и на душе и по гаданий там уже и 28 только 26-27 денег нету
Так устала когда операция болею
Умирать рано что ли
Скорее б семь сейчас) 5 я устала)) )
я устаю устала
ни фотографий ни фильмов у тебя)) посмотрю) ну такое же.
я оочень очч устаю устала
один выходной
до отпуска ровно 10 дней. До приезда отца-12. Меньше 2х недель. Охуеть (простите).
На работе встретила знакомого, младшего брата моей куратора в университете. Оказывается,6 лет назад он устроился в отдел тех.поддержки компании, дорос до начальничка отдела и зовёт к себе. И все вроде бы ништяк. Зп во время стажировки, новый опыт, отсутствие клиентов и многие другие крутейки. Сплошной праздник? Но!(блять, как оно меня заебало за последние года). Дети! Надо искать человека, который будет их забирать из сада и присматривать за ними час/полтора, пока я еду с работы.
Аааааа! Как я устала, ребят, непередаваемо. От того, что не могу расти ни ввысь, ни в ширь, т к не с кем оставлять детей. Супруг работает в другом городе, дома день/два в неделю, мама с внуками просто возиться не хочет. Схожу на собеседование, узнаю, готовы ли они подстроить немного график под меня и буду плясать от этого.
В отпуске планировали съездить с супруже на пару дней в Архыз, без детей, немного перезагрузиться. Но надо брать инструктора, покатать дней 10 и сдавать экзамен до одурения. Моя красавица ждёт в гараже, хочу за руль в усмерть.
Проснулась пораньше, йога, кофе, прогулка перед работой. Хорошо. Скоро курс тиамина. Скоро спать ночами дома. Скоро, скоро, скоро.
Терпи, дорогая
завтра деньги сьезжу
после 3 дней декабрь
и 28, 27 устала сча уж спать.
так устала от навязчивости..
от воспоминаний побольше отдыхать.
ну я и пью, и укол
Покушала.. все я устала это вообще пиздец
Все я устала
все хорошо мне до трёх буду стараться работа
устала все хорошо жду спокойствия работать нужно, потом в ноябре операция и зубы и магазины
и весной могу куда ть сьездить на море. с сережками. в питер в
по искать работу и устроиться на весну на осень по профессии или света))) ) или в тц или в гардероб снова, больше не парк
гулять, думаю знаете либо парикмахером либо флористкой не врачом. просто для себя курсы по психологии. иль де боте..
либо в тц с косметикой или с одеждой
Устала
До трёх теперь работаю
И это самое то
да своя жизнь, не бежать с работы а устроиться и поработать ради денежек хоть и устала жутко я с артемом с одной работы на другую. подарила варечке подарки
да))
не сидеть дома, ну вписываюсь в жизнь. мне хорошо одной с гаданиями.))
вася))
Работка нужно поработать здесь и устроиться в лайм только я устала
устала нужно 5 число. долго время идет только 24
Сегодня я грустная.
По чрезвычайно унизительной причине — W продвинулся по службе и переехал в Москву.
Это случилось еще весной или летом, но мои сталкерские способности и возможности были в затяжной дрёме.
Сразу так сильно захотелось с ним пообщаться. Как будто нащупать ускользающую нить, настолько истончившуюся, что уже и непонятно, есть ли она на самом деле. Я даже почти готова написать первая, но конечно же, ожидаю от разговора только тяжелую пустоту. Фрустрация порождает фрустрацию.
Не знаю, что делать.
Не решаюсь.
Помогло бы старое доброе «напиться и написать бывшему», но среди рабочего дня это делать явно плохая идея, а по вечерам… Ну, понятно.
Моя фантомная боль в ампутированном человеке.
Как я устала цепляться за следы, оставшиеся в воздухе.
Ну нужно работать правда я так устала
Ну ладно гадания…….буду верить
Устала пиздыкс
И все хорошо и будет!! Настроение парикмахер
Настроения с другой стороны так тоже неинтересно)))
устала конечно уставала
я думаю о проблемах
ох устала все хорошо))
доброй ночи)
я под сердечек
Воспоминание воспоминания все хорошо все хорошо и нормально.
Моя жизнь
Штаны узкие где я их только купила?
dance this я устала
.
ты правда оч устала??
Капец
Устала
Проблемы я любила тебя!!
Что-то я так устала за последний месяц. В больнице с двумя детьми, на работе, дома-везде бесконечная кру́женность. Да, движение это жизнь, но сколько в ней суеты.
Очень хочется выстроить расписание:6 дней сумасшествия и сутки покоя. Надо немного потерпеть, так и будет. И ещё активнее суетиться, чтобы всегда была "мягкая перинка".
Укладываю детей и проваливаясь в дремоту, тормошу себя. В висках стучит:устала, устала, устала. Не злость, обида или апатия, а вымученность, что ли. Когда впереди беспросветная пашня.
Знай я все это наперед, заводила бы семью? Всё-таки да, наверное. А может у меня просто других талантов нет.
Будем читать
Весной сделаю после зимы не одинокой с гардеробом смотреть стать и поеду наверное не одна увезу маму с сестрой поможет надо поговорить. Может на море одна или с варечкой в Москву на турбазы билет
Только не Саратов) я очень устала
Нужно идти делать зубы у меня нету выходных я так устала
Гадания)) Леша)) )
Я устала плакать только красивая пришла.. платки…..
все хорошо. отдыхаю
у меня психозик я устала я спать
доброе утро
один выходной ( (
)
щербинин лопатнов
все устала устаю не высыпаюсь чего то. Доброе
рисовать на карте 11 моих кажется 6 нужно все успеть за один день ( ( (
Психоз устала я очень много работаю
Устаю мы б выходные здесь ебанутые со своими торчами
я ещё приболела)
)))
Устала завтра выходной потом три дня и аванс только 25
выходные. дом Дома все есть. и настроения
и леша и никита)
Лешка) леша Лешечка))) ) ) даа
и вот. просто устала уставала устаю. чувствую атмосферу еще сглазы. Книги фильмы. мало позитивчика.
все я устала, выходные духи завтра книжный Никита Лешка) фильмы все все все все книжки
Нади
А я вообще устала так работать и хочу домой меня все бесит и раздражает
я через пол часа домой
еще книги, и) устала чет мозгами))
в фикспрайс. два лифа, еда ботинки, туфли. Лиф и еще еще…
узнаю за курсы. просто правда устаю. Устала…
скоро весна. быстрее бы эта зима прошла. сфоткаюсь покажусь. еще бокальчик персиками луизе и духи и книги. и прокармливаемся.. прокормилась. а еще платье и шорты купила
вообще я однажды пришла к выводу, что может это и не стопроцентная ярко выраженная психосоматика — но мои больничные всегда приходятся мне кстати. обычно тогда, когда я действительно устала. вот в этом году — я уже смирилась, что теперь из-за переезда я всегда буду дробить отпуск, что бы два раза в год приезжать домой и катать маму к окулисту (ну и сама у того-же специалиста наблюдаюсь, и она того стоит, что бы из мск на урал к ней возвращаться), и себе максимум неделю-две отпуска брать — отдых у меня такой себе получился в этом году. и мне бы как раз немного именно тупо пожить уединённо своей маленькой жизнью — не надо мне ни домой, ни куда-то ехать в новое место — просто вот чуть полежать в кровати, погулять, посмотреть мультики — что бы реально чуть психика разгрузилась. и именно такой больничный и был — да, кашель, да, насморк — но никакой головной боли, никакого постельного режима, и я могу заняться нормально своей рутиной. конечно я не то что бы вот прям лежала и чипсы ела под мультики, а в основном по врачам шаталась и почти всё время квартиру драила — но это спокойные монотонные задачи, где не надо вовлекаться во что-то и ного моральных сил тратить, или умственных. так что, в каком-то смысле, это был отпуск. жаль только, конечно, что в зп мне это сильно аукнется — потому и не хотела сначала на больничный. но не всё деньгами измеряется, даже если ты в них нуждаешься.
Ещё завтра работаю потом всего один выходной. Очень устала
Хочу жить одна или с сестрой.
Больше ему ни строчки шалюр и шалав Леша
Все. Это правда все, мне нужно было научиться жить без — тебя а я тебе блог блоги
У меня психоз снова хотя осень….))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )
Я уже очень устала потом два выходных нужно думать за операцию и гардероб. Очень боюсь операции
В сл году съезжу куда то одна или с сестрой Варей всмысле без мч а потом можно в парк можно найти поискать на биржу. Курсы какие я повыбираю
я устала бороться за то что не мое. И
да мне нужно в порядок три года, я немножко не в себе. И да))
я устала писать на нее.………
выписала таблеты от шизофрений
была в книжном. потом в инсайде, а потом в авроре с летуаль. Ну духи конечно ващпе просрочка..
Чувствую, что уже устала от человека-кровати. Мне не хочется читать сообщения о бытовой рутине, слушать веселые истории и т.д.
Он заводился для нежности, страсти, похоти. Все остальное у меня с супругом в избытке
Люди разные и гнуть их под себя ничем не оправданное занятие. Гораздо приятнее, когда происходит естественно, без подталкиваний и нравоучений. А суррогат, простите, оставьте себе.
Впереди золотая осень, затем унылая дождливость и долгая, скучная зима. Думала, что приготовила сани летом, но до того они оказались серы и бестолковы.
у меня проблемочки но они решаемы я так устала от работы уже, денежки жду. сегодня что то с нервами наверное на мне сглазы
я хотела Хочу хочу
да.. скоро операция. спокойствие и тишина пойду в гардероб, сл год я подумаю прийти в парк нет если что поищу поузнаю библиотека, как без души уже. все заебали война
в Питер на море на турбазу, сестра может там и будет жить, мама орет вечно из за отца. все такоое..))
не умеешь ты мне больше не нужен. все долбаебы
заебали меня любовь доброту..
Качалки ветерок
На кенгуру очень устала рука болит спина болит. Пью таблы..
Все шалюры ебучки
Я устала щарбинчик давай не пока адьос
Устала от измен твоих, ты меня заебал и задрал!
прощай.
у меня есть уже ктото. я устала плакать, жить хочется…
так устала не высыпаться. три дня снова жду наверное уже гардероб, сл год как то много отдохну
денег все равно нету..
я хотела в апреле искала место биржа гардероб на бирже
очень устала два выходных, потом три дня работать работаю
все.. луиза Луиза варя хочет еще в сентябре быть, там..
устала не выспалась. Депрессия
;)) я так устала после 10 схожу. не знаю даж.. очень обостренный психоз
У меня накрашено, накрашены, завтра я иду на маник, в понедельник флюроографию делать сделать. я устала устаю немного пью тенотен
"и, наконец, рыбы, " — говорит ведущая радиостанции. ее партнер зачитывает сам прогноз. "будьте внимательнее и нежнее к своей семье."
дальше я ничего не слышала. смотрела в окно автобуса и думала, что Вселенная от меня устала точно так же, как я устала от всего и от всех.
мама искренне не понимает, почему я держу в себе обиды. говорю ей, что их слишком много, чтобы не помнить. ей меня жаль. мне жаль, что никто до сих пор не уяснил, что мое поведение — это всегда реакция, а не источник.
**
в Нижнем Новгороде за почти пять полных дней пребывания там я не поспала ни разу — просто не могла уснуть. мне там было тяжело дышать. дышать — это вообще странная штука. я теперь очень сильно завишу от мне абсолютно неведомых факторов и понимаю, что город, в который я столько лет хотела попасть и где я толком не смогла увидеть свое будущее, мне не подходит потому, что там у меня не раскрываются нормально легкие. мне жаль.
**
попали с мамой под лютый обстрел с месяц назад. под 155 не попадали на улице до этого, только в декабре под грады. не рекомендую вообще, опыт 0/10.
**
я продолжаю плакать и просить в церквях.
**
я очень хорошо защищаю себя. из-за этого теряю людей и уже даже не надеюсь на слова "я хочу с тобой дружить", потому что дружить с человеком, который потерял всех друзей в жизни, не выходит. мне неописуемо одиноко. наверное, это, как и война, никогда не закончится.
Ну здрасьте
Нашла, наконец-то, плюс сожительства ну или в моем случае замужества — есть кому помыть голову и перебинтовать руку.
Радовалась недолго, потому что минусы перевешивают.
Очень устала делать вид, что из нас еще может получиться нормальная семья. Вообще от всего устала, в том числе от попыток убежать от усталости и реальности, закрывшись в рутине и отключив опцию размышлений и рефлексии. Для сдерживания лавины тоже нужны силы, и когда они заканчиваются — пиздец.
я устала от этого психоза. опять на таблетки И!
лешечка, ну что же смотрим дальше гадаем)) жалко сестру варю чтото не то. Говорю так потому что сама устала от психозов и дааа..
даа……
я устала от тебя, мне нужно побыть одной
я живу итак в аду сплошном
я помню как не нужна была тебе даже когда слушала ариану..
взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица.
мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)
как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.
ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.
завтра погуляю холодно не могу выгулять себя в платьях, до утра спокойной ночи блог, я с пать до завтра устала без работы парк гардероб.
Я в свой день рождения: долго посидеть не сможем, у меня неожиданно образовались планы.
Подруга: дуется
Так же подруга в 90% случаев, когда я зову её погулять:
— ой у меня работа
— ой у нас с мужем планы
— ой я устала и мне лень
(а вместо вышесказанного тусит с другими людьми)
Я поражена, что сказать.
всю дорогу была с ним
с его стороны измены
я не хотела так такого. не ожидала
мне погадала Тетя Света я и Сама сама смотрю,. .
.
мне сказала что я путь держу в Питер питер
к парню. все равно поеду сейчас там неприятности, я так устала пиздецки но все оккии
мне бы побольше фоткаться.
Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?
Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.
Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.
Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.
Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.
Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…
Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.
А я впервые за 5 лет сегодня выбралась на набережную левого берега.
Радуюсь настоящей весне — ни холодного ветра, ни снега, погода сегодня изумительная. Пешком пересекла весь центр и обратно. В который раз убеждаюсь, что движение — это жизнь. Чувствую себя гораздо лучше, хоть и устала изрядно.
Следующая цель — Торгашинский хребет. Конечно, хз, когда получится состыковаться и чтобы получилось выбраться у обоих, но есть вещи, которые стоят того, чтобы подождать.
Заглянула в Твою полку, минут 15 перебирала открыточки. Такие миленькие и прелестные.: 3 Впереди чей-то день рождения, и я настроена собрать мини-подарок. Чтооо вообще можно подарить человеку, у которого есть всё? Но я, вроде как, нашла.
Говорят, что я умею выбирать подарки. Вот проверю. :D Хочу уже всё купить и упаковать.
Не только у меня, но и у большинства людей в моём окружении.
Обычно я стоически держусь, потому что хватает сил справляться с навалившимися трудностями, но сейчас я чувствую какую-то апатию.
Положение не катастрофичное и не безвыходное, просто я подустала, видимо. Плюс авитаминоз. Пожалуй, пора начать пить витаминки. Таки 30 скоро.
А пока что готовлюсь перешагнуть порог 28 лет.
Я так ждала этого дня, правда. Потому что всегда все в этот день настроены доброжелательно. Даже бывший муж, с которым уже тогда было сложно, в этот день вёл себя хорошо.
Мама заболела, и не получится отметить семьёй.
Я не смогу вечером пойти и отметить с подругами, потому что мама болеет и не получится оставить с ней детей. Да и вообще собраться бабами не получится, придётся встречаться со всеми по отдельности, ибо отношения между некоторыми сложные, а мне не хочется, чтобы хоть кто-то чувствовал себя максимально неловко.
Ещё один человек не будет рядом в этот день, потому что есть планы и не получается.
Жду, какой же ещё неприятный сюрприз принесёт мне жизнь. Уверена, что это обязательно случится.
приветы!
Я так устала но я держусь.
питер хороший я знаю. красивый
я так устала боожже