есть 100 на мыло маркеры куплю хочу шмотки!

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

Разбивать девушке сердце дважды — за себя и за того парня — это уже перебор. Это уже моветон.

It’s just superstitious, как повторяется в одной любимой песне Everything Is Made In China. Но я не из тех, для кого брак это не преграда. О, я не из тех. И я не из тех, у кого это до сих пор любимая песня.

Он спросил: «Что изменилось?», и я набираю этот вопрос, стирая предыдущий. А ничего не изменилось. Всё изменилось. Комягин и Курентзис долго и много говорили о катарсисе, ну, допустим, вот он. Просто доросла, дотянулась до следущей полки. Люди-маяки. Люди, заставляющие грызть гранит. Люди. Таланты. Когда он улыбается на видео своей мягкой вкрадчивой улыбкой, мое сердце умирает.

Заметка. Даша сказала, что карты обещают мужика в течение 12 месяцев с этого момента. То есть через год. [Что будет через год?]

«Часто ли вы пьете шампанское на Красной площади?» — какой глупый и банальный вопрос.

Не надо никому писать, когда одиноко. Особенно, когда одиноко. Особенно, когда стало понятно, что что-то сломалось. Что же? Чувство вины за сетчаткой растворилось, смылось каплями? Запал иссяк, напряжение ушло? Стало неинтересно, сигнал прервался.

И мне тоже, и даже грустно от этого.

Оказаться в нужное время в нужном месте. В этом тоже есть мановение судьбы, в этом тоже есть вера, есть сила какая-то. В этом тоже есть…

На два, подели все на два

Подели все на два, подели все на два

Раз-два, отвечай за слова

Отвечай за слова, отвечай за слова

И если так давит ноша

А горло просит ножа

Отвечай, отвечай, отвечай, отвечай

Отвечай за слова!

#писатель а #дневник а #рефлексия

есть всякое, что внутренне у меня вызывало удивление, при общем совершенном понимании, типа "ого, проблемы белых людей".
например в рассказе служанки, когда я говорила о том, что родительство — это наверно постоянное чувство вины, и моменте когда джун, увидев дочку, которой не пять лет, которая прекрасно помнила, как её вырвали из рук матери, как родители бежали и пытались её спасти, извинялась перед ней, и пыталась быть к ней мягкой, что бы вернуть её доверие при встрече, когда девочка была в другой семье, при встрече, которую ей удалось выбить такими усилиями, (что? ребёнок живёт в роли ребёнка, а не в роли взрослого, который должен всё "понимать" и встречать её с распростёртыми объятиями, что ребёнок вполне может воспринимать это как предательство, и имеет так полное право мыслить, и да, джун не имела бы право на неё за это злиться) или когда тася шеремет в сторис размышляла о том, в какой вуз ей поступить, в контексте того, что прогибается лируководствовуза про власть или нет (что? мы вот, когда нам было по 15-18 лет о таком и не думали, потому что мы росли в установке (и сейчас люди растут в той же установке) что это НАС выбирают вузы, а не МЫ выбираем вузы, это ТЫ заинтересован в поступлении куда-либо. хотя она совершенно права, и это совершенно нормально, естественно — так и должно быть. вуз — это про студентов и для студентов, а не про власть и не для власти. вузы должны заботиться о своей репутации, о безопасности студентов, о соблюдении их конституционных прав, это ВУЗ ЗАВИСИТ от студента. это вуз должен стараться, что бы под его именем было не стыдно учиться, что бы ЕГО выбирали.предъявляявысокие стандарты не только к абитуриентам, но и предлагая в ответ равные условия. не только в профессиональной сфере. но и относясь к студентам, как к людям, как к равным, как кбудущимколлегам, как к партнёрам, а не из позиции власти. так и строится сообщество специалистов. ну и сознательных граждан, разумеется)

всё это я осознавала тут же, как ловила себя на этом возмущённом "что?" потому что это не моё. я никогда так не мыслила, я никогда не жила по принципу "я терпела и все должны терпеть" тем не менее, так я жила, и множество других людей, такие установки где-то в чём-то да есть, и как бы неприятно это не было, как бы это не удивляло — в чём-то это просто берёт и всплывает, в чём бы ты никогда не подумал.

также было и в АИУ когда элли поехала кукухой из-за президентских выборов. я сидела и просто — вау, ты живёшь в законном браке с женщиной, ты владелица бизнеса, и тебе не хватает прав))) ты переживаешь за свою страну))) ебать ты патриотка, конечно))) за менталку свою переживаешь)) у нас тут президент несколько сроков сидит) как хорошо быть всё же снежинкой в развитой стране)))
при этом, конечно, я всегда топила, что такие вещи должны ебать всех, даже тех, кто "ничего не понимает в политике" потому что "политика"- это про твою мирную жизнь здесь и сейчас. есть ли мыло и туалетная бумага в школьном туалете твоего ребёнка, про что я тоже писала, ещё кажется, очень давно — это и есть политика. но потом я смотрела аиу, и всё равно охуевала на этом сезоне.
и вот, кажется теперь множество людей это условная элли. и я в том числе.

Блять просто хочу резать мыло на видео и получать за это деньги

слабости у меня. это духи, вкусная вода, ведь согласитесь приятно когда от тебя пахнет чем-то приятным. !!!!!

свежим, пастельным, порошком даже, мылом.

Садик, школа, училище, работа -- ни одно из этих мест не подарило мне человека, которого я с гордостью называла бы другом, с которым делилась бы каждой минуткой жизни, радостями и печалью.

Когда-то, меня этот факт сильно печалил и удручал. Мне было одиноко и очень хотелось друзей как в кино и сериалах. Возможно, от этого я начинала водиться с абсолютно не моими людьми, которые были мне в тягость.

В прошлом, я бы сказала, что дело во мне, раз не дружиться ни с кем, но будучи уже взрослым человеком, зная себя почти 28 лет, уверенно говорю, со мной нет никаких проблем.

Я такой человек, который не любит "треп ни о чем", улыбаться и хихикать с каждым, я довольно капризна в этом плане и, так сказать, с первых минут по первому впечатлению напрочь перечеркиваю для себя того или иного человека. И потом, хоть как ни крути, не смогу любезно сказать ему "Привет". Не нравится, не приятен, все, на моем лице это красочно написано.

Я не стерва, не высокомерна, адекватно оцениваю себя, не считаю себя королевой, выше кого-то не лезу. Просто, наверно настолько ленива, чтобы пытаться налаживать с кем-то контакт, тратить энергию на любезности, в итоге ни к чему приводящие. Эдакий экономический режим. В общем, сложно иду на контакт и сближение, чтобы, как это было раньше, все не оказалось впустую. Ведь люди, чаще всего, не отвечают тебе таким же теплом и любовью.

Вспоминаю мелочи, вроде того, как "дружила" с девочкой, выслушивала все-все, рисковала отношениями с мужем, чтобы лишний часик провести с ней, дарила ей на др подарки, новый год, а мне в ответ разочек мыло… Позвала красить ей волосы домой в мой выходной, в другой конец города, поехала к ней, она заказала пиццу и… сказала, напополам, учитывая, что когда она пришла в гости ко мне, я, как и полагается приглашающему, угостила. Вот такие моменты, знаете, вроде не должны сказываться на отношении и дружбе, ведь это материальный вопросы, но нет. Совсем нет. Это показательное ответное отношение человека к тебе.

Было у меня таких "подруг" много, которым я ВСЕ, а мне в ответ прилетали только упреки, что я мало времени уделяю. А я просто отдалялась, про себя подмечая все, что отталкивает.
Я не считаю себя меркантильной, я просто уверена, что это основа и показатель отношения к тебе, когда даже на такую ерундово-материальную фигню нет отдачи. Надеюсь, меня поймут правильно.

А еще, я ненавижу навязчивых людей и сама никогда ни к кому со своим общением не полезу. Потому что я верю, что людей, которые друг в друге нуждаются, жизнь/обстоятельства/судьба, не важно, непременно сведет вместе.

Не могу сказать, что мне плохо без друзей. У меня есть муж, а если с мужем мне не поделиться чем-то, то есть мама. На крайний случай -- сестра, хоть и общаемся редко.

Только вот иногда, очень хочется спонтанно выбраться с подружкой попить кофе, похихикать над темой, которую понимаем только мы, пробежаться по магазинам, позвать к себе в гости на девичник, пока муж на рыбалке или в деревне…

Недостаток женского трепа компенсировала изливаниями мыслей на лист бумаги. Потом, вспомнила о молчаливом (как и я) друге Вьюи, с которым мы уже давненько знакомы. Думаю, мне этого достаточно.

#дружба #отношения #жизнь

сегодня ваш кэп, гуляя с полчаса назад с собакой в парке, и предвкушая объятия постельки, заново открыл для себя истину "сытость отупляет" и думал о том, что удовлетворённому человеку (не каждому, конечно) глубоко похуй на тайны мироздания, и о том, почему такая нелогичность вообще имеет место быть (думал безуспешно, если что, и очень лениво). в этом плане, люди, сознательно придерживающиеся аскезы, поступают конечно правильно, но само это действие обнаруживает необходимость в искусственной стимуляции, что меня опять вернуло к мысли, опять же, банальной, о том, что юность — это большой дар (т.к. не очень-то большое количество людей в юности нуждаются в осознанной аскезе), который дан по большей части чуть ли не всем и каждому, и большинство людей, вроде меня, его тупо просирают. т.к. в юности потребность в познании куда больше чем потребность жрать-срать-ржать, да и даже эти действия, этот опыт — плотский, вполне себе осязаемый, пусть даже — тактильный- даёт тебе в миллион раз больше, чем во всю последующую жизнь. когда жрать-срать-ржать — для тебя уже исключительно то, что написано, и не даёт тебе кроме сытого тупого сиюминутного довольства жизнью ни смылом больше.

А ещё я ее называю «Коронавирусная диета»

В общем сейчас я вынуждена избегать многих продуктов, вот предыстория..

В октябре 2020 года мы с мужем переболели этой х..ней, вдаваться в подробности не хочу, перенесли можно сказать легко (но если это легко то страшно думать за тех кто в больницу попадает). И у меня и у мужа пропадали запахи, хотя в обычной жизни мы этим никогда не страдали. Через месяц примерно запахи потихоньку восстанавливались. Но тут мне начал везде мерещиться запах сигарет, а я ненавижу этот запах и сама не курю. Долго думала что это от соседки так из квартиры воняет, но нет, запах сигарет был со мной повсюду и подолгу не давал заснуть. в итоге и это закончилось и запахи все же процентов на 90 восстановились.

В январе 2021 как-то вечером мы сварили с мужем яйца и мне показалось что они не свежие, хотя муж сказал что ничего такого, обычные яйца. Утром я жарила яичницу на завтрак и опять от яиц несло каким то тухлым запахом, я решила выкинуть эту партию. Потом на вкус показалась странной курица и я испугалась, а не заболела ли я опять короной, т. к. в это время болели этой бякой родители мужа. Полезла в интернет и обалдела.

Оказывается многие люди жалуются на то что именно после 2-3 месяцев после перенесённой болезни происходит изменение вкусов и запахов (по умному — паросмия). И у многих это одни и те же продукты, чаще всего это мясо, яйца, кофе и т. д. Эти продукты кажутся со вкусом гнили, многие описывают это как запах сероводорода, кто-то пишет что этого запаха нет в природе, он тошнотворный. Все это чувствую и я.

Вот уже два три месяца я избегаю такие продукты как:

— яйца

— курица

— свинина (особенно противно)

— лук, чеснок (особенно противно)

— кофе

— семечки

— красный перец

— почти любая вкусная газировка

— огурцы свежие (особенно противно)

— некоторые виды рыбы и морепродуктов

— почти все колбасы, паштеты, сосиски, пельмени.

Замечено изменение привычного вкуса, но не так тошнотворно как у продуктов выше:

— яблоки

— апельсины

— жареные кабачки

— любой шоколад.

Запах бензина и собственного пота тоже осязается как сладковато-тухлый как и мясо.(((

Самое обидное что большинство из списка я до всего этого обожала, например Жареная свинина с овощами это был любимый ужин. А сейчас уже три месяца меня тошнит от любимых продуктов.

Кстати список продуктов постепенно пополняется, например, огурцы ещё в феврале я прекрасно ела, а в середине марта заметила что они ужасны на вкус (выкинула парочку свежих, пока не осознала что они не пропали, это у меня проблемы)

Т. к. я нифига не вегетарианка и быть ей не хочу, то пришлось выкручиваться, я выяснила что могу есть без отвращения индейку и мясо утки, но во-первых мы не миллионеры и покупать каждый раз такое мясо это можно разориться, а во-вторых от индейки меня уже тоже тошнит, ибо есть одно и то же каждый день просто невыносимо. Из рыбы могу есть треску, но она тоже не копеечная. С говядиной пока не поняла, по началу тоже ужасный вкус был, недавно попробовала вроде уже норм.

А ещё мне почти вся уходовая косметика пахнет дешевой химией (шампуни, жидкое мыло и т д) недавно шампунь себе выбирала чисто по запаху, лишь бы не вонял. И он стоил сука 500 руб, все что дешевле мне не зашло.

Короче все это немного вгоняет в депрессию, потому что в интернете я не нашла ни одного человека, который написал бы что это проходит. Я уже почти смирилась что это на всю жизнь, но это ужасно. У мужа тоже такая фигня, но у него только на кофе так и то он говорит что не тошнотворно, терпимо. И иногда ему чудится запах как он говорит «мокрой тряпки», ахаха))

У моего дяди ковид. Первый для меня близкий случай. Он и его семья — мои самые родные, мы постоянно на связи, вместе на всех праздниках, регулярно видимся. Он встречал меня из роддома, когда я родила сына.

Он заболел, как это обычно бывает, непонятно чем — температура 38.5, слабость, озноб. Болел, болел, работал на удалёнке. Пил лекарства, легче не становилось. Ну и вот. Пока 15% поражения лёгких.

Вторая волна действительно гораздо ощутимее. Теперь уже почти не осталось людей, которые не знают заболевших лично. Я никогда не боялась ковида, маску носила «чтоб не замели», упаковки из магазинов мылом не намывала.

Но теперь мне стало очень страшно. Не за себя, а за своих стариков, которым за 70. У бабушки бронхиальная астма, у отца сахарный диабет.

Лекарств в аптеках нет. Реально, нашли только по связям, через врачей.

Вчера заходила к маме, она очень расстроена:

— Моя подруга Юля в реанимации в очень тяжелом состоянии. Она написала мне «Боюсь, я не выживу. Мне очень страшно». А у неё двое детей…

Врач с её бывшей работы, которого она знает много лет, который лечил меня во втором классе от менингита, уже не выкарабкается. Врач!

Где люди черпают свет в такое сложное время?

Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.

Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.

We’re a family pulled from the flood

You tore the floorboards up

And let the river rush in

Not wash away, wash away

Видите тему воды? А она есть.

Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.

Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.

Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.

Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.

Эпохальное "хорошее мясо у гуся".

Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.

Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.

Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…

#рефлексия #дневник а

Оказывается, я знакома с актёром Антоном Борисевичем. Ему 33 года и увидела я его случайно в рекламе Супрастина. Он также снимался в сериале Мылодрама и вот его номер телефона на всякий случай 89060643365

и вообще туалеты в России больная тема, и ты понимаешь именно на этом примере, насколько никто друг-друга не уважает, и не считает за человека. постоянное нарушение прав людей на всех уровнях, и то, что это всеми людьми терпится, наверно вообще с общественных уборных и начинается. потому что кто вообще будет требовать к себе хоть какое-то уважение, если он согласен справлять нужду как ебаное животное в каком-то ебаном отстойнике? как после этого себя вообще чувствовать человеком, тем более с какими-то там правами, если ты можешь позволить (и позволяешь) что бы твои дети, и дети твоих коллег и друзей справляли нужду в каких-то ебучих отстойниках? даже без возможности вытереть жопу и помыть руки с мылом? по-моему это вполне себе показатель, ящитаю. даже у меня на работе туалет устроен так: одна дверь, за которой раковина и три унитаза, между которыми есть стенки, но без дверей. то есть блять зашёл один, и всё, больше двумя остальными унитазами никто не может воспользоваться. и так много где, типа этим никого не удивишь, хотя это же дико, если вдуматься. да блять и вдумываться не надо даже.

кстати, о говне. [ааааа, бля, это такое "чувство юмора" у меня? не знаю, пиздец, кто меня вообще создал, лол.] читаю что в британии (или где) во всех образовательных учреждениях будут бесплатные тампоны и прокладки для девочек, что бы никто не прогуливал из за месячных, потому что не может позволить себе средства гигиены. и это, господи, это очень правильно и охуенно, но с какой же болью я вспоминаю свой школьный туалет, где НИКОГДА не было ДАЖЕ туалетной бумаги. и сейчас нигде её нет. самое клёвое, что когда тебе надо в туалет, и ты например отпрашиваешься с урока, то идёшь без сумки, а карманов у тебя нет на юбке, допустим, ты должен прям н уроке туалетку отматывать и в кулачок зажимать, шотб никто не видел? или что? не знаю, не помню что бы у меня были какие-то особо траблы с туалетом в школе, ибо я в него не ходила (хз, может потому что я воду не пью особо, в колледже и после я пользуюсь обществ. туалетами в течение дня, а в школе почти никогда) но в целом я всё равно этого туалета боялась, когда он нужен был, особенно в начальной школе. мне кажется для начальной, и средней&старшей должно быть два отдельных туалета. это фигня, что старшим до тебя нет дела, я очень стремалась старшеклассниц, когда была маленькая, потому что с возрастом школьники не адекватней. иногда они куда страшнее чем сверстники. я кстати, когда вижу такие статьи, типа о исследованиях небезопасности раздельных/не раздельных туалетов для детей за границей, я всегда думала почему никогда речь не идёт о том, что младшие дети избегают туалетов из за старшеклассников, а потом до меня дошло, что там скорее на младшую и среднюю школы свои отдельные корпуса. по крайней мере, возможно я где-то читала однажды чёт такое. дак вот. а когда была не маленькой, и были месячные, эти туалеты вообще казались супер-стрёмными, что тебе надо хоть какое-то моральное уединение, а там все тусуются через тонкую перегородку, щеколда хлипкая, и всё такое. боже, да смысл это объяснять, кто в России в обычной школе другое видел. ладно хоть не дырки в полу без перегородок, да? у кого-то ведь и по сей день так наверно. но самое мерзкое, это когда в туалетах появляются бумага и мыло, перед какой-нибудь проверкой, а потом всё это исчезает. именно тогда понимаешь что это ДОЛЖНО БЫТЬ, что на это выделяется, или должно выделятся, но администрация не считает это первой необходимостью для детей. что уж про прокладки говорить? и когда вообще можно будет говорить? дай бог что бы вопрос о бумаге хотя бы, на которую не надо скидываться, не стоял лет через 10-15? а потом лет через 30 может кто-то и до прокладок снизойдёт?

ладно, я на самом деле считаю, что во всех моих проблемах виновата не жизнь, а общество в котором я живу. все эти тупые стереотипы, какие-то предрассудки, которые мешают нам жить и спокойно дышать. что блять, целующиеся мальчики ?? какой ужас, ненавижу пидорасов. самое смешное, что такие люди не задумываются, что пидорасы они сами, а те парни геи. что блять, девочка матерится? охуеть, девочка должна быть как леди! а вы не охуели, девочка как много веков вам уже ничего не должна. в наше время страшно выйти на улицу, потому что как только ты выйдешь, на тебя выльется ведро говна в виде каких-то косых взглядов, ухмылок и скривленного ебала. иногда мне также хочется скрючить ебало на гетеросексуальные парочки в общественных местах, но я же держу себя в руках. я стараюсь быть культурным.

• Я не люблю кофе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов. Сухое молоко и жидкое мыло, воздушные поцелуи и виртуальный секс. Это все «типа» и «как бы». Это все равно что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь.
  
  Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы все было ясно и понятно: орел или решка, король или пешка. Я хочу, чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили. Считаю, что лучше громко смеяться или загадочно молчать, чем тихо ругаться или говорить невпопад. Долой суррогаты, консерванты, имплантаты и пищевые добавки! Да здравствует все настоящее! Кто пробовал, тот знает!

Купила сумки для роддома, уже почти полностью собрала. Осталось докупить детское масло, вкладыши для груди и ещё одно жидкое мыло. Сумки огромные! Не знаю как с ними ехать в роддом, это жесть сколько места они занимают. Купили ещё целый комплект одежды с пеленками. Вчера постирала все, сегодня уже вроде как все высохло, нужно гладить и складывать отдельно в сумку. Чем ближе день Х, тем страшнее становится. Постоянно думаю, что же потом делать с ребёнком и тд. Ну в плане он же такой маленький будет и беспомощный, мы весь мир для него. Как не налажать? Хотели постель постирать, но её нужно сразу сушить, гладить и одевать назад бортики и вешать на кроватку. Прикол только в том, что кроватку ещё не собрали и соберём уже когда я рожу. Дома нет места вообще куда её ставить. Я думала вынести шкаф и книжную полку в коридор, но этого не будет, пока не будет готов пол (в квартире все ещё ремонт). Пока что точно не рожаю. Ездила на монитор второго числа, схватки есть, но не сильные. Позавчера ночью болел сильно живот, но все прошло быстро. Так что я могу так ходить до самого конца срока. Неизвестно короче когда и как я рожать буду. Заказала плед и кокон, все ещё не пришли они, вот жду и можно рожать.. А ещё я наконец-то покрасилась. Осталось только брови сделать нормальные и сходить на педикюр, но не факт что успею. В общем такие новости у меня

Состояние нестояния.
Я дома (было принято решение называть домом место, где живу, так что реки вина все еще протекают за моим окном).

Меня выписали пару дней назад. Теперь ковыляю по дому с умирающим видом, кряхчу, охаю и держусь за животик, а то больнаа.
Я безмерно рада, что одна проблема жизни решена, но это определенно был тот еще опыт, потому что как же я заблуждалась!
- Меня сегодня где-то в 11 будут резать, так что приезжай уже вечером и привези мне яблочек, пожалуйста, и кефира!
И как бы, кто знал, что ни яблочки, ни кефир, ни любая другая еда в принципе мне следующие три дня не понадобится.

Это странно. Т.е. я думала, что я лягу удобненько, мне сделают укол и вот я уже очнулась в той же палате как ничего и не было. Ну конечно же (и это не из-за клизм! Они почему-то даже катетер вводят сразу, прямо в палате. Меня держала за руку девочка, которая там лежала, потому что я неженка. Хорошо, хоть трубку в горло засовывают уже после наркоза).
В общем. Я сначала очнулась прямо там, потом в лифте, и только потом в палате, когда мне смазывали губы водичкой и клали на плечико полотенце (Мужчина сказал, что текли слюни… господи). Бледная как зараза, ничего непонятно, хочется только спать.

Мне вырезали кисту вместе с яичником: "там его тканей уже не осталось, это все была одна большая киста", трубу оставили. Говорят, это ни на что не будет влиять особо.

Дальше - больше. Оно болит! Никакого встать, перевернуться (хотя надо бы, потому что это потом аукнулось - когда первый раз поднимали (на третий день!) боль пронзила такая, что я моментально закричала и разрыдалась, повиснув на медсестре, и стала терять сознание).
Переворачиваться больно. Вставать больно. Ходить больно. Уколов миллион (жопа болит до сих пор). Тут же они начинают что-то колоть, чтоб запустить кишечник и требуют есть и ходить в туалет (а это вообще последнее, что хочется делать, учитывая, что ты там не моешься, потому что не можешь; зачем брала зубную щетку и мыло… ;). Горло болит тоже, и не откашляться - оказывается, пресс мы задействуем в гораздо большем числе своих действий, чем я думала: ни прочистить горло, ни чихнуть, ни икнуть, ни посмеяться, ни взять ничего самостоятельно.
Утром и вечером капельницы. И уколы, уколы, уколы.
Стоит отметить, что это все же милое место (?), хорошие люди, которые бегают целый день (и это не только ко мне, я не настолько много денег там оставила) с вопросами: "как спалось?", "как себя чувствуешь?", "что-то болит?" (конечно, болит, женщина), шутят, смеются, помогают, относятся с заботой и вниманием.

Но как же прекрасно дома. Особенно мыться (рану мочить еще нельзя, так что я столько новых поз изловчилась выучить, чтоб и не больно, и не набрызгать, но и помыть туловко, буду потом пугать Мужчину в постели).
Мне пить кучу таблеток, 20 дней уколов опять, и я все еще плоховато хожу (ощущение, будто вот-вот рожать буду, но как бы… где живот… что за хрень здесь творится). Так что не знаю, почему я наивно полагала, что доктор преувеличивает время послеоперационного восстановления. Хоть бы в месяц вложиться, а то у нас тут весна в разгаре, я ходила вчера с Мужчиной в аптеку впервые (устала как зараза, болело жуть, но это такой успех!) в пальто и в 8 вечера было тепло и прекрасно, как будто зимы никогда не существовало. Охота бегать, дышать и радоваться, а не только лежать и ахать, держась за животик.

P.S. а, ну и Мужчина умудрился в день моей выписки поругаться с врачом, к которому мне через месяц идти на осмотр. И у него, и у меня, и уж тем более у доктора свое мнение на сий счет, там нет виноватых, но черт. Мы еще и розетку сломали (в ней застряла часть моего зарядного от телефона).
Так. Не накручивать. Не накручивать. Не накручивать.

P.P.S. странно, но диету из вина мне никто не выписал… или это само собой разумеется? где моя брынза и мамалыжка?
(а шрам выглядит довольно-таки сносно, хоть и больше по размеру, чем планировалось, никаких внешних швов, очень низко (в белье не будет заметно)).

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Не то, чтобы я богачка какая, но неделю назад я получила зарплаточку и не успела еще потратить ее всю. Осталось 6000. И я хочу, чтобы хотя бы пара тысяч сохранились и отправились в копилку на поездку в Москву. У меня есть несколько вариантов, как потратить остальное, и я не могу выбрать!

В последнее время я ем, как не в себя, но не теряю надежды когда-нибудь взять себя в руки и похудеть. Недалеко от общаги, в паре остановок, есть тренажерный зал, где абонемент на 12 занятий с тренером стоит 3500. Очень неплохо, я думаю. Разовое занятие с ним же - 250 р., студенческий абонемент - 500 р. И вот, я почему-то твердо уверена, что именно это поможет взять меня в руки. Проанализировав, почему я, имея бесплатный пропуск в тренажерку прямо под моей задницей, то бишь практически в здании общаги, все еще туда не хожу, пришла к таким выводам. Во-первых, я ленивая жопа. Это, конечно, главная проблема, но есть еще тот факт, что я не знаю, что делать. Ну, приду я туда и че дальше? На какой там тренажер садиться и сколько раз делать упражнение? В этом плане тренер очень поможет.

Есть еще вариант - привести уже волосы к нормальному цвету. Я их осветляла, красила в красный, но после трех походов в душ за мытьем головы все благополучно смылось. Если пойти в хороший салон, можно оставить там тысяч пять, но при этом прийти к красивому результату. Но это чисто мое желание, волосы выглядят еще пока что прилично, люди даже говорят, что мне идет такой цвет (какой-то рыжеватый).

А еще не мешало бы купить себе зимнюю верхнюю одежду. Нет, у меня есть куртка или парка, не разбираюсь в названиях особо. Но ей уже пару лет и мама просит купить что-то другое и перестать носить эту "фуфайку", но меня все устраивает.

Сама я, видимо, херово соображаю, потому что не могу решить, что важнее. Что скажете?

От совсем плохого впечатления от поездки в Финку в 2014 году, спасла местная молодёжь. Им было совершенно пофиг чего их старшики так встали в позу и включили бычку. Молодёжь она везде такая одинаковая.

Вот спроси сейчас любого русского подростка о Второй Мировой, о Гитлере и вообще о Германии. Слово война для них это когда нашествие роботов и Шварценеггер пришёл из будущего всех спасать или автоботы против десептиконов. Гитлер злой тип, чёртов фашист. А Германия это Rammstein, Oomph!, отличнейшее пиво и Октоберфест.

Так же и для финского молодняка мы были чем то новым и интересным, а что там с Русско-финской войной произошло им фиолетово. Правильно, тоже не люблю эти всякие "если бы и кабы". Эсли бы у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой.))) Надо жить проще, не понятно что ещё на наш век упадёт. Сейчас надо жить здесь и сейчас.

ЕС так разозлились на америкосов, что когда Обама что то или кого то там бомбил, европейцы всех бедных и несчастных забирал к себе. Хотели показать американцам что ущемленные и бездомные из-за их бомбежек, теперь под защитой.

Да перестарались малясь. Меркель первая пала от натиска эмигрантов. Пошла волна беспределов, насилия, изнасилований, загрязнения и захламления. Все страны ЕС подписали пакт о принятии эмигрантов в военный период просившихся. Несоблюдение пакта карается штрафом в размере (кажется) 250-300 тысяч евро. Швейцария молодцы, посмотрели на Германию, собрали городской совет и все скинулись и заплатили штраф, но никого к себе не пустили, вообще чёткая нация))) Запад, восток Европы заполоненён эмигрантами. На севере полегче, всё таки холода наши, южных выходцев испугали. В Норвегии их мало, хоть сами Фины считают очень крутым устроиться на работу в Швецию или Норвегию. Норвегия это как наш Магадан когда то, зарплаты большие, день за три считается, холод собачий. Только самые дерзкие пофигисты арабы туда ломанулись.

В 2018 году в марте, я переезжаю жить, работать, учиться в Финляндию в город Хельсинки. Спасибо моему лучшему другу Игорю, который всё это организовал.

Я помню ещё 2014-ый и мысленно готовлюсь к словесным нападкам. Но какого моё удивление, людей как будто вернули в 2009-ый год. На русскую речь не морщатся, улыбаются, никто не кричит Putin Satana, наоборот каждый узнав что я русская (по фински это venäjää ;), каждый норовит показать мне своё знание в русском языке, обычно это всего два три слова: привет, спасибо, хорошо и пока)))

Я была удивлена такой перемене. Спросив Катю что такое блин вообще творится!?! Объяснение было простым, Фины из большего зла выбрали меньшее.

Объясняю: Финляндия страна так то маленькая, общее население 5 млн. людей (это только Фины). У нас в Питере официально живёт миллионов 5-7, я молчу про Москву. И пустив к себе скажем так из "доброты душевной" в страну 200 тысяч эмигрантов (Иран, Ирак, Албания, Нигерия, самалийцы, турки, Афганистан и т.д.). Фины по нации светлые, блондины и голубоглазые и прикиньте как эти чёрные выделяются. И вот за 4 года эта чернота расплодилась до 800 000 людей. То бишь ещё через год их будет уже миллион. Плодятся они 1:5. На одну женщину 5 детей.

Так мало того что они как саранча везде, так они все сидят на социалке (Kela Fpa), теперь им платят за учёбу, оплачивают жильё, покупают машины (она же не может мать 5-рых погодок в автобусе ездить), телевизоры, телефоны. Многие приезжие не умеют читать и писать. Годами сидят в обучении, вопрос о профессии у женщин вообще не актуален. Её профессия рожать и она с ней отлично справляется, ходит вечно беременная. И всё это из казны, а самим финам запрещено теперь долго сидеть без работы, социалки поурезали, прожиточный минимум сократили.

Мне на работе рассказывали как они не любят брать этих эмигрантов от биржи труда, но им приходится, это обязаловка. Говорит вот так впарит биржа негра, а он ходит хуи пинает, захочешь его уволить и тут начинается " это потому что я чёрный?" и все из-за своей толерантности, всё говорят, ведь хер его уволишь паскуду. И получает он зп за просто так.

Самалийских женщин тут фины называют "завёртыши", от пяток до головы завернуты, только глаза видны).

Короче фины подохренели, их же ущемили в правах в своей же стране, подумали а что будет дальше когда ещё через несколько лет их станет столько же, не захотят ли они нас вообще выселить.

Думали, думали и тут вспомнили, про нас про русских. А ведь не такие уж мы и плохие. Если приезжаем работать, то работаем (что что а народ мы работящий), ведём себя мирно, детей не плодим (1-2 и за глаза). Живём пососедству, так у кого просить если что защиту, если их из своих родных пинатов гнать будут. Конечно у братьев наших русских.

Вот так фины выбрали из большего зла меньшее)))

2014 год был богат на события.

Сначала Майдан на Украине. Я если честно не особо следила за этим, так видела мэмасы в вк и не особо вдавалась в подробности чего там происходит. Это не потому что мне не интересно что творится в мире….а неее вру, мне совсем не интересно что творится в мире. Я не слежу за новостями, я принципиально не смотрю телек уже 17 лет, я не читаю новости в интернете. Почему спросите вы?! Ну так меня учила мама, она всегда как только по телеку врубались новости переключала канал, со словами: "Своих проблем по горло, ещё и на чужие смотреть, делать мне нечего". Мы многие привычки перенимаем от наших родителей.

Ну так вот о Майдане я узнала, когда к нам на работу взяли двух парней (по младше и по старше) из Луганска и Донбасса. Их дома разбомбили и они через Ростов попали в Москву. Я слышала как наши сотрудницы кудахтали им "Мол бедненькие, кто ж вас так? Кто это на вас то напал и почему бомбят?". И эти "бедненькие" им мол " Нам говорят что вы! Что Россия на нас напала и бомбите вы нас". Вот это поворот. Потом пошли делиться впечатлениями как их радушно встретили, дали сразу временные паспорта беженцев, дали кров и работу и как тут все за Украину переживают. А оказывается мол это мы их так.

Крым нам сдался сам, никто его не порабощал и не отвоёвывал. Сдались они чисто из экономических соображений. Мол скоро сезон, туристы, время сдавать хаты, продавать кукурузу на пляже и магнитики на холодильник. А наши вон какую ересь придумали, воюют. Покумекал народ и решил война войной а туристы по расписанию. И перекинулись быстро к нашим. Был туризм украинский, стал российский. Так сказать от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, только теперь всё в рублях.

Про хохлов как говорят? Без мыла в жопу залезут. И тут они не растерялись и под шумок давай в ЕС проситься, мол спасите, русские нас бомбят, Крым у нас отжали, а мы за счёт местного туризма всей страной питались. Мол помните как ваши города отжали Калининград, Выборг и т.д. и т.п. Евросоюз поохал, поахал, попереживал за народ и их судьбу и не взяли. Не, так то я считаю хохлы молодцы, план был хороший, но то ли драматизма не хватило, то ли всё таки жопы то иностранные с другим менталитетом и мылом надо бы было всё таки смазать. 

Потом в след за этим Обама с Путиным чего то там не поделили, чего то не домерили. И к нам пришли санкции. Богатые в количестве пару тысяч человек возмущались, а бедному населению (коим являются все остальные), было как то похер. Ну мы как не могли себе позволить настоящий Швейцарский сыр, так и не можем дальше. Единственное сильно огорчили огурцы из Китая за 400 рублей за килограмм, будто до этого они были из Америки. Были наши, обычные, российские, достаточно дешёвые. Никто ничего не понял, но это сильно огорчило.

Так вот спросите вы, а при чём тут Финляндия??

Следующая моя поездка произошла в 2014 году, но уже с Никой. Я помню город как сказку, но кое что изменилось.

Как я писала ранее, в Финляндии неимоверно скучно. Настолько скучно, что когда автомобилист сбил мальчика, эту "шокирующую" новость, фины мусолили месяц, в газетах, на тв и обсуждали везде этот немыслимый поступок. Поэтому чтобы хоть как то себя веселить они следят за тем что происходит в мире.

Когда мы приехали к ним, портрет Путина разве что на асфальте не был нарисован. Его фейс был везде, газеты пестрили, а газетных палаток (именуемые R kiosk) у них на каждом шагу. Такие все начитаные блин.

Мы с Никой стали замечать как старшее поколение морщится или открыто показывают своё недовольство, когда слышали как мы говорим на русском. Спросив Катю мол что происходит, она сказала что это из-за Крыма, мол у финов появилась поговорка "Сегодня Крым, завтра нас". Ото всюду мы только и слышали "Putin Satana". Боялись аж до злобы, всё харахорились и припоминали Русско-финскую войну. Так и хотелось сказать им: " Народ, вы это серьёзно сейчас????" Мы французов били, мы немцев били, а они между прочим, что Наполеон, что Гитлер, себя чуть ли не Богами считали, пол планеты раком поставили, заставили всех их бояться. И этих лже Богов мы сделали, показали им Кузькину мать. А финам просрали, так как то ли должной мотивации не было, то ли такой острой необходимости. Пришли на поле боя, главный нашим: " Пацаны, слухайте сюда!! Выиграем отлично, не выиграем да и хер с ними, пораньше по домам разбежимся". А фины аж от гордости в штанины ссут, наивные. Короче было не приятно с таким настроем с местными общаться.

Вот мы же Кавказцев называем обидно чурка, хачик. Так и фины в качестве оскорбления называют нас "рюсо", типа нам не похрену)))

Ой, как начнут гнать, мол понаехали, работу нашу забирают. Ой, да ладно! Серьёзно??? Да вы фины никогда сами не пойдёте работать уборщицами и на стройку. Так же как и в Москве, ни один уважающий себя москвич не пойдёт на стройку обычным рабочим или мыть полы, для этого у нас есть узбеки и таджики. Вот юмористы, работу мы у них отобрали))

Зато в магазинах была другая обстановка. У многих товаров стояли большие плакаты с надписью: "Спасибо Путину за цены". Катя объяснила, что как Путин в ответочку Обаме наложил свои санкции, многие товары просто обесценились у них. Ну прикиньте Фины производят сыры, из известных нам Ламбер, Олтерманни, почти 80% производимого сыра было на экспорт к нам в Россию. И тут такой нежданчик, сыра море куда его девать!?! Правильно, отдавать за бесценок. В то время евро был по 50 рублей. Балон килограммовый сыра стоил 5 евро, то бишь всего 250 рублей. Мы обьедались сыром, так как у нас кусочек сыра грамм 150-250 стоил так же 200-250 рублей. И такие нереальные скидоны произошли на все товары что вошли в санкционный список. Государство теряло миллиарды евро, а обычный народ говорил: "Спасибо Путину за цены"))) Вот так Европа резко возненавидела Америку, ведь это они первые начали со своими санкциями.

Впечатления от Финляндии остались двоякими.

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили.Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан. Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».

Паук первый:
«Я сама, потому что ты не справишься»
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю: «Смотри, я паука убила». Антон как оплеванный вылезает из ямы или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой, как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Паук второй:
«Я всегда знаю все и расскажу тебе»
Антон убивает паука, а я ему говорю: «Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?» Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю — как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемь ног? К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий:
«Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь»
Антон убивает паука, а я ему говорю: — Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь? — Знаю, — важно говорит Антон. — У меня дедушка — орнитолог (или офтальмолог). У них еще есть жала. — Не жала, а жвала, — смеюсь я, — ха-ха-ха! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, — говорю я, придерживая Антона за футболку, — что такое флюктуация. И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый:
«Быстро, быстро развиваем отношения!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — А теперь поцелуй меня, — прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку. — Я не готов, — стесняется Антон, — я это… только пауков пока могу… — Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, — топаю я ногой, — иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь! — Я пока просто убил паука, — оправдывается Антон, — мне надо разобраться в своих чувствах… — Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность! К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый:
«Я тоже не хуже!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Хо-хо! — вскричала я. — Красивая — это фигня. Я тоже могу, как ты! После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы. Антон мрачнеет или даже испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой:
«Щас я тебя развеселю!»
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. — Я тебе сейчас спою, — говорю я Антону и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут. Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой:
«Ты все сделал не так, я покажу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. Я с презрением на него посмотрела. — Ты вот его убил неаккуратно, — сказала я, — а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков! И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки. Антон испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой:
«Ты не так ко мне относишься, я научу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я холодно на него посмотрела. — В чем дело, дарлинг? — испуганно икая, спросил Антон. — Ты не так сказал, — отчеканила я. — Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю! — Я смущаюсь, — сказал Антон. — На этом этапе отношений неправильно смущаться! — сказала я и махнула косичкой. — Это второй этап ухаживаний, по Грэю: надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!…Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб. Бабушка Антона подает ему руку, и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый:
«Я страшно современная и остроумная»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я захохотала. — Ты вылитый рыцарь, — сказала я сквозь смех, — ты не находишь, что все, что произошло между нами, так забавно? — Э… — сказал Антон. — Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты — все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! «Паук такой дурак» — классная рифма, как «палка-селедка», да? Тебе читали «Незнайку»? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!…К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый:
«Я тебе объясню всю себя»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Как ты хорошо сказал! — восхищаюсь я. — А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу… обычно это перед слезами… Я ведь, знаешь, очень люблю плакать… Ты не плачешь, мальчики не плачут… А девочки плачут… я девочка… я плачу каждый вечер… И так боюсь пауков… Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей… Я читала у Фрейда, но не поверила — я, знаешь, на самом деле такая недоверчивая… Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу, я подумала — а вдруг он мной манипулирует? Вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут… Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! Я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли… потому что ты на меня так взглянул… и у меня защекотало в носу….Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это… явно предчувствие… предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть…Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность — это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я…Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете… Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро… И без объяснений….Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете…

Паук одиннадцатый:
«Мы будем жить теперь по-новому»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — Как зовут твою маму? — промурлыкала я. — Нина Андреевна, — сказал Антон. — Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат? — Ну две, — сказал Антон. — Ага… гм… кхм… Если продолбить стенку… вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит? — Угу… — Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь? — Не-а, я его ненавижу. — Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем — видишь, дырка? — и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Э-э-э? Ы-ы-ы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть? — Ну есть… — Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу…Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться…Сказал, что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный… Это будет хорошо…

Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнованна, способна на истерику и клоунаду, да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный и, как правило, очень утомленный.

Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю — молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками.
Это вам мое завещание.

Юлия Рублева

Я заболела ветрянкой ахах. Это очень странно и смешно. Почему я всегда болею в самые важные моменты в моей жизни?) Типа "Эй, Лина, отдохни".
У меня щас разгар сессии, на следующей недели Госы, я заканчиваю универ, алооо, здрасьтее. И еще я до сих пор не забрала трудовую со школы)) И вообще на этой недели мы с Колей собирались съезжаться. :D
А щас я просто сижу дома, ничего не делаю, никуда не надо)) Сдавать Госы не с группой, а одна? Почему нет))
Моя мечта сейчас: искупаться. И не просто под водичкой!11 А с шампунеемм, мылом, гелем. Высушить волосы, чтобы не в пучок, а красиво, с распущенными.. Почистить, накраситься и все, я счастлива. ахах

Больничка, отделение кишечных инфекций. С утра надо посрать в горшок до обхода врача в смоечной. Посрал позже - анализы не заберут. Клизму охотно делает только медсестра-чукча (или казашка, не знаю, акцент смешной) - самая нормальная медсестра. Горшок надо ставить на стульчик за шторкой. Сидишь срешь - кто-то ходит по смоечной. В толчке два самых древних в мире унитаза, которые периодически все в дерьме и со сломанным сливом. Дверей в кабинках нет. Туалетной бумаги нет. Раковина неподключенная стоит для красоты. Есть обсосное мыло в волосах, но оно не в туалете, а в смоечной. В столовой скалится плакатик о важности мытья рук. Более-менее убираются, но воняет. Персоналу похер на больных, если самому не разбираться в медкарте, будут неправильно выдавать таблетки. Всегда вопросы в стиле: «градусник хотите?», «желудок обследовать хотите?». У врача любую инфу надо тащить щипцами. На корпусах никаких указателей, дорогу найти невозможно, не спросив. На карте даже не обозначено отделение, в котором я лежу. Дорога размытая и раздолбанная. Кормят мало, вода из-под крана вонючая, периодически ее отключают. Ванная как из «Дома, в котором». Ремонта не было с момента основания.

Чувствую себя в неснятом фильме Балабанова. Еще я теперь никогда не смогу сказать, что не разбираюсь в сортах говна, потому что я разбираюсь.

Если честно, само понятие "твердого геля для душа" вводило меня в некий ступор, так как гель - это ведь густая жидкость и твердым быть не может по определению. Но чуть почитав об этом средстве гигиены на форумах (инфы не так уж много), поняла, что другого названия просто и не подобрать, так как это не мыло, но используется для мытья тела.

Итак, "твердый гель" - это мыльное средство в виде небольшого брусочка, которое создается на основе неагрессивных поверхностно-активных веществ с добавлением разных компонентов, чтобы не сушило кожу. В случае с гелем по ссылке из первого абзаца, это базовое масло, соль и эфирное масло. Собственно, я и решила попробовать эту (для меня) новинку. Заказала с ментолом.

По ощущениям: имеет очень мелкую пенку, которую хочется назвать словом "кремовая". Пенится легко и быстро, от эфирного масла мяты по коже приятный холодок. Кожа действительно совершенно не пересыхает, при этом очищение на хорошем уровне, и очищает не "до скрипа", что свидетельствует в пользу реальной неагрессиновсти средства.

При желании на мочалку тоже наносится без труда.

Расход геля довольно экономный, за две недели пользования смылился только наполовину. То есть хватает на месяц.

Кроме прочих прелестей натуральной косметики, нельзя не отметить, что ее изготовление и, как следствие, использование позволяет уменьшить вред, наносимый нашей планете - хотя бы в рамках одного человека.

Во-первых, большинство натуральных средств гигиены являются приемлемыми для веганов. То есть изготовляются без компонентов животного происхождения и не тестируются на животных. То же мыло варится из растительных масел (опять-таки в большинстве случаев, поскольку некоторые мыловары используют в качестве жира, например, свиной жир), щелочи и воды.

Во-вторых, отдельная подкатегория натуральной косметики - Эко-косметика - не содержит невосполнимых в природе веществ. Например, минеральную пудру. То же оливковое масло добывается из плодов, которые каждый год выростают снова и снова есественным путем.

И в-третьих, при производстве натуральных косметических средств ручной работы или в мини-производстве происходит гораздо - в десятки раз - меньший выброс нежелательных отходов, газов в атмосферу.

1. Приятно понимать, что пользуюсь реально натуральным продуктом, который не вредит моей коже, и в котором я понимаю состав.

2. Мыло мне делают под заказ с любым желаемым запахом и свойствами.

3. Кожа перестала пересыхать и шелушиться даже зимой.

4. Всегда есть под рукой нейтральный, но классный и уместный подарок любом малознакомому человеку. Очень удобно для "внезапных" событий, где требуется презент вежливости.

В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: “Как же ты мог новую игрушку поменять на букашку?”, он ответил: “Так ведь он живой и светится!”. И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он, говоря современным языком, «лоханулся». Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники - на фуршеты, чтение книг - на шоппинг, разговоры - на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф. Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась.
И я почему-то иногда вспоминаю того мальчика из моего детства, который сделал правильный выбор, поменяв бесполезную пластмассовую машинку на живого светящегося светлячка.Однажды я увидела рекламный щит: «Ищу родственную душу» и телефон. И глядя на поток иномарок, вдруг отчетливо поняла, что очень многие обменяли бы свои настоящие машины на родственную душу, как тот мальчик из моего детства на светлячка.

я никому ничего не должен, никому ничем не обязан. я выбрал свой путь и иду по нему, если я с тобой, значит я этого хочу, но я не должен тебе. я не должен сидеть смотреть тухлое мыло лишь потому что "ну я одна не хочу". если твое не хочу важднее моего как это называется? эгоизм? чушь полная. я постоянно не так делаю, не так говорю, не хочу то что ты хочешь и это нормально, разный взгляд на вещи. но ты видишь в этом проблемму.

иди найди каблука кторы будет бегать на задних лапках и делать то что ты хочешь. В этот вся проблемма баб, презирать личные интересы мужчины и подводить по "общие" (нужные только вам) интересы выдавая их за табу.

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –

Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог, чтоб не.

Вера Полозкова

она пахнет ладаном, и мною загадана на Рождество.
я люблю её поступь, лопатки, лохмы. курок на взвод.
я стелю ей простынь. открыты окна. я жду финал.
я всажу ей пулю, и буду проклят. я так и знал.

ничего с ней не вышло. нельзя же крышку
гроба тащить самому до своей могилы.
" забывай, а иначе верёвка с мылом".

знаю, милая. знаю, милая.

настрадалась со мной, все когти свои сточила,
об меня, ангелочек.

а теперь, значит, в рай по кочкам.

а теперь, значит, молится за меня и хочет
счастья. но в доме - гроб.
приходи ко мне в гости, смотри, терзайся.
рыдай взахлёб.

я прощу тебя.
и пущу тебе
пулю в лоб.
(с) Ананасова

Я по мимо мыла ручной работы ещё делаю домашнюю косметику. Это очень увлекательный процесс и оказывается не такой уж и сложный. Всё упаковываю в красивые баночки. А ароматы от них исходят просто волшебные, он исходит от тела, из баночки. А самое главное всё из натуральных ингредиентов, без какой-то химии (как в магазинах)

• Соль для ванной
• Скраб для тела
• Пралине для тела
• Бальзамчики для губ

Ещё всё пытаюсь сдружиться с бомбочками, но вот пока с ними не получается у меня найти отношения. Ну ничего современем думаю найдём общий язык.
В этом посте я хочу не только с вами поделиться своими работами, но и написать несколько рецептов (вдруг вам захочется тоже попробовать и у вас получится) все продукты можно найти у вас на кухне (из которых делаются эти средства для красоты вашей кожи). Сейчас вам представлю соль и рецепт базовый для неё.

Соль для ванной ручной работы.

Вашему взору хочу показать свои три баночки с этим расслабляющим и полезным средством для ванной. Они очень ароматные, яркие и натуральные.

"Лимонный штрудель"

У этой соли очень сладкий, вкусный, сочный аромат лимона. Открываешь банку, а такое ощущение, что режешь сам желтый цитрус. В соль добавлена мелко нарезанная лимонная корка и желтый краситель. Она прекрасно тонизирует и бодрит вас, вашу кожу, ваше тело и сознание я бы так сказала. Краситель не красит стены ванной, он слегка подкрашивает воду (но это не опасно для кожи и здоровья человека)

Лесная Свежесть

С ароматом мяты и хвойного дерева. В соль добавлена сухоцветы и лепестки сухой мяты и немного серебряного перламутра. Аромат, как после летнего дождя в лесу, когда вокруг от капель блестят ветки сосен, мох, поют птички и пахнет свежим таким легким лесным озоном. Открывая баночку, вы попадаете именно туда (мысленно). Такая соль прекрасно подойдёт для применения после тяжелого трудового дня. Она расслабляет, успокаивает, умиротворяет вас.

Восточная сказка

Аромат восточных сказок, восточных духов и специй/благовоний. Очень яркий, приятный, волшебный. Открываете баночку и представляете себя принцессой Жасмин (из Алладина) или как-будто гуляете мимо восточных лавок с приправами или благовониями. Внутри соль окрашена золотым перламутром, добавлены сухоцветы красной розы и звёздочка бадьяна. Аромат - восточные масла. Эта соль очень расслабляет, приятно успокаивает вас и вашу кожу.

Рецепт соли:

Морская соль (она продаётся в аптеке) - 1 стакан
Любое базовое масло (виноградная косточка, масло персика, пшеничных ростков и тд) - 5 капель (или одна чайная ложка)
Эфирное масло (для аромата соли) - 10-15 капель
Сухоцветы (для красоты, любые) - на глаз
Краситель пищевой/или можно приобрести в товарах для мыловарения - 2-3 капли (чем больше, тем насыщенее будет цвет)
Также для красоты воды и соли можно применить перламутр (продаются в товарах для хобби) - на глаз
Ещё можно применить небольшую щепотку соды (для эффекта шипучести, как в бомбочках) (это по желанию) - 1-2 ст.ложки

соединяем всё сначала в обычном полиэтиленовом пакете, завязываем его и трясём. Трясём так, чтобы вся соль как следует окрасилась и пропиталась маслами и ароматами. После пересыпаем всё аккуратно в баночку. Я, например, насыпаю так, часть соли, сверху немного сухоцветов и так до конца. Закрываем и оставляем на сутки, чтобы всё как следует настоялось. И можно легко и свободно использовать, когда собираетесь принять ванную.

Вот так выглядит соль для ванной в домашних условях. Рецепт, который я написала, он базовый, самый простой. Есть ещё куча всяких разных (можно поискать в интернете, можно посмотреть мастер-классы на ютубе по ней). А также буду рада я вам представить их. Скоро ещё хочу сделать ко Дню всех влюблённых соль "Клубничный джем". Это будет что-то очень нежно-розовое, с клубничным ароматом, словно баночка варенья. Надеюсь получится.)

Интересны ли вам такого рода посты? Хотите ещё увидеть мои работы других изделий и рецепты к ним? Пишите в комментариях, мне будет приятно увидеть ваше мнение. Буду рада с ами поделиться такой идей.)

Доброе утро, всем(кому день/ночь) !
Ну что трудовые будни уже у вас начались или ещё отдыхаете? Мне вот осталось только сегодня. Завтра уже работа. Но я этому рада. Очередной раз понимаю, что в отпуск надо куда-то уезжать и иметь в запасе готовую визу. Сидение в своем городе две недели это очень утомляет и начинает поднадоедать (весь год вижу город/дом, а отпуск на то и даётся, чтобы сменить стены, а я что-то стормознула). Ну ничего, летом слетаю на море, может раньше. Как дела будут обстоять.
А вообще недели пролетели и они были очень продуктивные.
С 30 декабря по 2 января ко мне приезжала из Москвы подруга. И мы втроём (я, муж и она) отмечали новогодние праздники. Было весело, здорово. Правда, если б я сильно не перепила, то 2 января я хотела её свозить загород, чтобы она полюбовалась нашими лесами.(но моё здоровье подкачало, и мы проволялись дома.просто в уютной домашней обстановке). Так гуляли по городу, ходили по моим родным в гости. Такая уютная домашняя тёплая поездка у неё получилось. Вот так люблю свою девочку. Когда она рядом мне так хорошо на душе. С ней спокойно, комфортно. Подруга, она как сестра мне, настолько родная уже.Знаю все её раны и трещенки как телесные, так и душевные. И даже на расстоянии мы знаем, что есть друг у друга. Это здорово иметь такого человека. Каждая встреча, как золото.
Cъездила с мамой в другой город (соседний) в Вологду. Я была за рулём. Это такой драйв ехать на дальние расстояние. Я впринципе не боюсь трассу, не боюсь машины.Но мне хотелось побороть в себе страх, ездить самой в другую местность. Вот и получилось. Трасса, лес, музыка, этот адреналин, и спокойная скорость. Едешь и получаешь просто нереальное удовольствие, от того, что ты водитель. Ещё чуть-чуть и смогу в Москву съездить. (вот честно, по Москве не боюсь ездить, хотя это наверное спервого взгляда так кажется?не смогу)
Ещё я ходила с мамой и её подругами в кино на "Движение вверх". Скажу честно, мне очень понравилось. В последнее время, русские фильмы меня всё больше и больше удивляют своим качеством, своими картинами, игрой. Вот главный плюс в них - это

меньше убивалок, больше доброты. Я ничего не имею против американских фильмов, но в последнее время, у них смотреть нечего, всё одни убийства, драки, кровь и тд и все картины одинаковые. (без обид как говорится.тут каждому своё). В мире и так много войны, а зачем же ещё и через экран на неё смотреть, хочется чтобы в голове были только свежие и добрые мысли после кино. Из Американских люблю только Marvel кстати фильмы (хотя и они все уже похожие). Ну не буду долго мусолить эту тему. Просто - "Движение вверх" я считаю должны посмотреть все. Фильм учит и добру, и любви, и отвественности, и тому, как надо приодолевать страх, как надо бороться за победу и тд. и конечно же это картина с историей о том как один раз в жизни наши обыграли в баскетболе. В фильме испытываешь такие эмоции - и слёзы, и радость, и смех, и переживание. В конце кино все рыдали и даже хлопали. Зал полон людей. Кто нибудь уже ходил кстати на него?Как он вам?
Вот вроде бы продуктивно всё прошло. В гостях, в разьездах, в развлечениях. Были правда дни, когда получалось погрустить и просто побыть наедине с собой. (это кстати, иногда полезно) поплакать о чём-то, подумать, помечтать. Но главное не перебарщивать с негативом. А то на здоровье плохо скажется, да и на психике. Поэтому за настроением надо идти в гости, по магазинам, в кино или просто занимать свою голову чем-то полезным, светлым. Вот как - либо сажусь за руль и просто катаюсь по городу, либо варю мыло. Очень помогает. Ещё хотела за этот отпуск съездить в лес, на природу (но у моего мужа не было времени, он все праздники работа, а одной не очень хочется, на то он и муж, чтобы вместе проводить такие мероприятия правда?)

Кстати, вы смотрите вложики? Я очень люблю видео такого рода. Очень интересно смотреть жизнь людей, которые не стесняются показывать свою жизнь, свой день, свой мир. Каждое утро я просыпаюсь, наливаю чай, делаю завтрак, собираюсь на работу и включаю ютуб с любимыми блогерами и смотрю их словно какой-то сериал. А ведь они и правда - как фильм о человеке.

Вот мои ТОП-5 любимых блогера с их каналами:

1. Канал Натали Кисель (оба канала её обожаю) она такая искреняя, уникальная, весёлая, очень милая и красивая. А её видео - это прям вдохновляющие кадры. Следить за её жизнью, как они с Валерием Леонидовичем и её друзьями гуляют, общаются, отдыхают - одно удовольствие. Нет наигранности. А её животные, особено Ники, на неё можно смотреть вечно. Мне она нравится тем, что не смотря на возраст, она всё ещё остаётся девочкой, которая любит мир пони, собирает кукол, ей нравятся яркие оттенки жизни. Это её отличает от других людей.Не такая как все - это про неё. Некоторые читатель этого не понимают почему то, таких увлечений. А я скажу - каждый человек живёт так как ему хочется, и как ему нравится. И не мы в праве судить его жизнь. И не вижу в коллекционировании кукол ничего такого страного.

Канал Натали и Валерия:

https://www.youtube.com/channel/UC6U7Dj_6gkQ0KJEuVUuSwkA

Канал Натали:

https://www.youtube.com/user/Elmofeo

2. Канал ScattyFamily (канал Кати и Паши) - молодая пара занимается фрилансером (работа удалёная от дома, нужен только выход в интернет) благодаря чему путешествуют по миру. Они уже пожили в Тайланде, на Бали, Чехии, Бразилии и сей час уже второй(или третий год) живут в Америке (в Лас-Вегасе) и от туда снимают вложики. Очень нравятся они мне. Такие искренние и клёвые ребята. Рассказывают о своей жизни в Америке, о самой Америке, о красивых местах, о продуктах, ценах, каких-то интересных фактах и просто о себе. Рекомендую кто их не видел ещё. У ребят есть ещё один канал про косметику, готовку и другие женские товары (канал Кати)

Канал Кати: https://www.youtube.com/user/Micinakatia
Канал Кати и Паши: https://www.youtube.com/user/scattygamer

3. Estonianna (канал Анны и Антона) ребята из Эстонии, но они русскоговорящие. Рассказывают о жизни в Эстонии, ведут рубрики различные (челленджы, пробуем сладости и еду из разных стран, распаковки ит д). Очень яркие, весёлые, милые. У них два канала. Один где они ведут совместный (AntonplusAnna), а второй только Анны (там она рассказывает о косметике, покупках, всякие болталки, сейчас например о своей беременности ведёт канал)

Канал Анны и Антона:

https://www.youtube.com/channel/UCp5BIzZNmVc2V7UQ7WB9FrA

Канал Анны:

https://www.youtube.com/user/Estonianna

4. Канал By Kuzno. Канал про Итальянцев, которые пробуют, тестируют, узнают, изучают русскую еду, фильмы, быт, танцы, обычаи и тд. Очень весёлый и интересный канал. Очень интересно смотреть на реакции иностранцев на чужую культуру. Вообще люблю видео, в которых иностранные люди пробут русскую кухню (их реакция, ощущения) - это ж так весело.

https://www.youtube.com/channel/UC82ZIpmWhgwXfwMfGc5FYoA

5. Канал Мама Мыла - канал с мастер-классами по мыловарению и косметике (сейчас он замер, и хозяйка не показывает к сожалению мастер-классов на ютубе) она их ведёт либо в инстаграмме, либо выпускает журналы/каталоги. И у неё есть свой магазин в Москве на ст.м.Курская. Я там была и я там потерялась как в лесу. Слишком всё сказочно и много.

https://www.youtube.com/channel/UCjMztBnCbHuMivH8LszUARA

С чего начиналось? Как обещала напишу о своём любимом небольшом хобби. Мыловарением начала заниматься я примерно года 2 назад.Сначала это было как такое маленькое хобби, которое помогало убить время или просто занять мои руки и голову полезным, на момент поиска работы. Кто ж знал, что такое дело может затянуть, и в итоге у меня начались появляться заказы. (интересно, среди вьюверов, есть кто тоже занимаеться мыловарнием или косметикой ручной работы?) Сейчас для меня мыло - это занятие, которое расслабляет нервы, вдохновляет, успокаивает голову. После работы, особено люблю варить. Очень увлекательная вещь. (и как раньше я без него жила?)

Клиенты и оформление: О формляю всё в красивые коробочки или корзинки. К каждой композиции подхожу индивидуально и продумано, ну и конечно же, подстраиваюсь под желание клиента. Иногда клиенты заказывают очень странные сочетания наборчиков. Ну что поделать.Желание клиента - закон. Людей искала через контакт (сарафаное радио), знакомых, родных итд. Как-то клиент, попросил зелёный пончик и зелёную бутылку коньяка ХО (хотя в реальности она коричневая) Сделала.Клиент остался довольным. Очень старательно подхожу к заказам для детей. Всегда им в набор кладу либо сладкий подарок или игрушку, а могу и то и другое. (это же детям, они должны быть рады такому сюрпризу) и помылся, и чай попил, и поиграл - ну чудо же.

Заказы и планы на будущее: О чень большой спрос появляться перед Новым годом (к этому например, я исполнила около 15 заказов и всё мыло). Люди так искренне радуются таким вещам. Казалось бы, обычное мыло, просто в форме ёлочки, например. Очень бы хотела попробовать делать мыло с нуля (это когда его варишь прям вообще с начала, без всяких уже готовых основ и масел). Но боюсь меня мой муж выгонит за такую мыльную лабораторию. (Там же нужна щелочь, пережир и другие ингридиенты, которые очень "ароматные", и оставляют после себя расщипляющую среду в воздухе. Такое мыло варят в перчатках, маске, косынке, (по желанию можно с прищепкой на носу). А у мужа у моего астма, и она думаю не переживёт такой химии домашней. Поэтому я его изготавливаю уже из основы (которую можно приобрести в любом магазине для хобби).

На этот новый год большую популярность стали наборчики варежка с шапочкой, и ёлочи.Прям ажиотаж на них какой-то.

У меня есть два сайта, где я выставляю своим работы и с ноября месяца моё мыло продаётся теперь ещё и в магазине моего города. Поэтому это хобби, перерасло уже в небольшую подработку дополнительну.Я очень этому раду (кто ж знал, как говорится)

Называется моё мыло - Лиса Алиса

Ещё больше работ можно увидеть, перейдя по ссылкам:

1. Вконтакте группа: https://vk.com/soapandcosmeticshmlisaalisa

2. Инстаграмм: https://www.instagram.com/soaphandmade_lisaalisa/

С наступившим всех 2018 годом!

Меня зовут Алиса, когда-то я вела здесь блог, но потеряла от него пароль (а почта на которую зарегестрирован -удалила) поэтому пришлось создать новую. Прям как новая страница в жизни.



Буду рада общению с вами.Как же давно я тут не была. (года 2 так точно) Последний раз когда я сюда зашла - вьюви был сплошным вирусом, и поэтому я перестала заглядывать. А сейчас вроде его исправили, (или это с первого взгляда так показалось мне?)

Напишу коротко о себе в 10 фактах, чтобы вы знали с кем имеете дело :)
1. Мне 26 лет (через две недели почти стукнет уже 27), а многие дают мне лет 18, а иногда и меньше. (гены)
2. Работаю в крупном банке (ОТП - банк) кредитным специалистом, вот уже почти два года. И мне очень нравится (я вообще из тех людей, которые любят работу (и многие на меня страно косятся, не вижу в этом ничего такого странного).
3. Замужем (детей нет) 2 года.
4. Есть машина (уже вторая посчёту.водительский стаж около 4 лет) очень люблю ездить. (это очень вдохновляет, успокаивает, расслабляет)
5. Мыловар. (делаю сувенирное мыло и немного косметики ручной работы - просто как хобби. но оно продаваемое) подробнее напишу в другом посте
6. Живу в городе Череповец (Вологодская область)
7. Отучилась 5 лет в Москве на культуролога и вернулась обратно домой (а теперь кусаю локти из-за того, что не осталось в Москве.Очень уж люблю этот городи. Каждый раз приезжаю туда как к своему второму родному дому) уехала из-за любви (он не захотел ехать ко мне, я решила просто вернуться из-за него, так и живём вместе по сей день. но очень бы хотелось вместе перебраться в столицу)
8. Люблю готовить, особенно что-то печь, там всякие торты, печенюшки, кексы и тд.
9. Чаеман. (кофе пью только по настроению и то только один вид - раф) а вот чай могу пить сколько угодно. Обожаю этот напиток. И дома у меня почти 20 (а может больше) видов и сортов чая. (а вдруг захочется, например, пуэра или молочного улуна). Везде всегда беру только чай. А вы что больше любите? (некоторые вообще не пьют не того, не другого, и я не понимаю таких людей)
10. Иду по жизни с девизом - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.Я УЗНАВАЛА.

В последнюю ночь этого, до ужаса отвратительного,
угрёбищного года
я в своей квартире, в своей ванной, своим любимым мылом
смываю косметику и всю усталость.
И всю ненависть, обиды, и каждую частичку недовольства собой,
и миром вокруг.
Я оставляю всё это там.
В ужасном году разочарований и боли,
Году, где родилась на свет диссертация с моей фамилией,
где мои друзья снова оказались не друзьями,
где было много любви и много слёз,
где я действовала отчаянно, полагаясь на свои чувства,
где я совершала ошибки.
Где я ни о чем не жалею.

Надежды на светлое будущее остаются 31 декабря 2017-го.
Надежды на светлое будущее остаются.