C2H5OH

И в этот раз я действительно боялась разочароваться. То ли потому, что зовут его так же, как тебя. То ли потому, что два года прошли в одном ритме. То ли потому, что просто понравился. Ждать приглашения неделями и вовсе не верить в то, что он хотя бы посмотрит. Всё как и с тобой получалось. А потом он подошёл, как и ты тогда.

Ждать приглашения, а потом, когда оно всё же приходит, отбегать от экрана и после внезапного воодушевления упасть на пол и осознать, что не хочу. Не хочу бежать на встречу, забывая станцию, на которой выходишь каждый день, а потом сидеть на лавочке с очередным не тем. До последнего надеялась, что ты позвонит и скажет, что не сможет. Это было бы вполне предсказуемо и уже совсем не обидно. Вру, всё ещё обидно. Но он смог. Смог даже проявить исключительное качество: за весь вечер лишь на мгновение провёл подушечками пальцев по моей кисти. Никогда не умела переходить дорогу.

А потом заходишь в вагон и впадаешь в ступор. Проблема в том, что либо я совсем испортилась, либо время всё испортило. Доходит до того, что если тебя не целуют на прощание, ты вдруг решаешь, что не понравилась. Потому что все те встречи на один день заканчивались очередным неумелым и неприятным поцелуем, а он и не обнял. Я, конечно, всю прогулку рассказывала, как ненавижу прикосновения, но он услышал. Единственный, кто услышал.

Я просто подумала, что хотела бы опустить незначительные недостатки. Но прежде чем я опущу его недостатки и свои принципы, он удалит мой номер и забудет, какого цвета мои глаза. Очень жаль, что я опять ничего не забуду. Наверное, будет лучше не придать ему значения, как я и привыкла делать.

Выкинуть этот вторник из головы.

Мать считает, что я идеальная дочь. Да, мы совершенно чужие люди, но факт остаётся фактом - идеальная.

Я убираю пока она отсутствует, чтобы в случае запылившейся полки ей не пришло в голову залезть в розовую коробочку на полке: там сигареты.

Я постоянно сижу дома и редко задерживаюсь до вечера, разве что с подругой. Дело даже не в каких-то личных соображениях, у меня просто нет друзей.

Я редко высказываю свою точку зрения, что бы ни случилось. Дело не в моей покладистости, меня просто не услышат.

Разнообразному времяпровождению предпочитаю уединение в своей комнате с книгами. Я читаю всё ещё для того, чтобы что-то доказать тебе. Пусть прошло уже практически два года, я всё ещё пытаюсь, пусть и таким идиотским способом.

Я учусь, пожалуй, довольно таки хорошо, хоть и слышу, что медицина - ад. А всё потому, что однажды, возможно, ты увидишь, что я не так уж плоха и глупа, к чёрту, я дефинитивная идиотка. А тебе всегда будет плевать, получи я хоть всевозможные премии.

Я что-то вроде пассивного домашнего животного, вроде рыбки. Всегда занята своим делам, иногда вспоминаю о необходимости приёма пищи. Не назвала бы себя мягкой и спокойной, я просто отстранена от жизни. Да, часы/дни/месяца/года идут, я ощущаю, правда, но всё это похоже на одну затянувшуюся главу скучнейшей книги.

Я не идеальная дочь, просто моё существование крайне редко перекликается с жизнью.

Они бегут домой, потому что порой лишь там можно найти отраду после тяжелого дня.

Я плетусь домой, потому что больше некуда.

Всё, что я нахожу в родном доме - бесконечные обиды, повисшие в воздухе, потому что на слова здесь будто наложили табу. Ссоры, недопонимания, явное нежелание идти на какой-либо компромисс, перманентное молчание - вот, что нахожу здесь я. И это расстраивает, когда тебе пятнадцать, например. Мне кажется, на сегодняшний день я просто свыклась с подобным. Жутко признавать это установившейся нормой.

Я не вижу себя в семье. Не вижу в каких-либо тесных взаимоотношениях. Не вижу ни намёка на взаимность.

Да. Взаимность - это, пожалуй, некая фикция для меня. Не отрицаю возможности проявления юношеского максимализма в этом тексте, как и в своём восприятии мира в принципе. Я просто напишу здесь для видимости, что всё пройдёт.

Я приезжаю с печеньем, а он нехотя приглашает на кухню. Забираюсь под одеяло, потому что стабильно мёрзну полгода - ему плевать. Выключает обогреватель и перетягивает одеяло на себя, предлагая фанту из холодильника. Я начинаю какие-то разговоры. Нет, они не обременены смыслом, разумеется, это ни к чему, но почему бы не поболтать. Он в очередной раз перебивает, заставляя обратить внимание на сериал, а я не продолжаю, мне проще переключиться на его интересы. Время от времени я замечаю, что ему написала девушка. Ну та, которая одна из нынешних. Для каждое заготовлено: люблю, зай. У меня же заготовлено презрительное хмыканье и величайшее умозаключение о том, что ему неизвестно, что такое любовь. Постоянно выскакиваю на балкон и провожаю увядающий день, ни на минуту не забывая о том, с кем бы я могла провожать дни, каждый из которых был бы лучше другого, вовсе не наоборот.

Разглядываю окна напротив, семьи на площадке, беспрерывно работающие заводы, ну и звёзды, конечно. Ты ведь тоже их видишь. Возможно, совсем недалеко от меня. Но я точно знаю, то мы не встретимся, окажись ты жильцом хоть этого самого дома. Как ни крути, а в эти дурацки субботы нас разделяет пара автобусных остановок, не более. И даже там мы не встретимся, ходи хоть одна маршрутка в округе. Но это всё уже даже не важно, потому что я езжу вовсе не к тебе. И чай пью на чужой кухне. Видишь, как всё легко. И бессмысленно, конечно. Но ты, насколько я помню, смысла тоже нигде не разглядел. Зачатки юношеского нигилизма и все дела. Не о тебе здесь речь шла, впрочем. Вспоминаю об этом, когда поток однообразных размышлений прерывает очередное: да что с тобой опять? После нескольких попыток завести разговор комнату заполняет то самое послевкусие: он устал от меня на сегодня. Поднимаюсь и молча иду в коридор - он не останавливает, потому что всё ни к чему. Почти 10 часов, он не предлагает проводить, я уж тем более молчу. Иду тёмными улицами к остановке, поглощая порциями взаимное равнодушие. И знаете, мне это до жути нравится. Нравится, что нам нет дела друг до друга.

Через двое суток открываю сообщение "нормально добралась?" и в очередной раз радуюсь, что ему абсолютно плевать, добралась ли я вообще.

а мне нравится избавляться от людей, невзирая на степень их значимости для меня. серьезно, я только единожды жалела и скучала. ну и без толку как никогда, кстати. и мне понравилось, как я два этих ужаснейших глагола поставила в прошедшее время. я не уверена, конечно, но проводам давненько пора отгудеть, поезда-то с рельс уже сошли.

замечательная история о моей первой влюблённости. я правда боюсь представить, чем для меня обернётся любовь, если какой-то выплеск гормонов затмил любой здравый смысл.

время впускать в свою жизнь новую толпу ненужнейших людей, потому что весело. время с таким же успехом говорить им "прощай". может, и тебе смогу.

и в этот раз, мне кажется, получится.

Дело не в том, что они фотографируются, две другие болтают со своими парнями по телефону, а я уныло разглядываю ночное небо, звёзды которого спрятались от света фонарей. Я в принципе привыкла быть той, которая "в углу. Нет. Не в этом, вон там", дело вовсе не в этом. И не в том, что я завидую. Я ни разу не завидовала отношения, в них не было никого, кого бы я хотела видеть рядом с собой. В них не было ничего, что хотела бы видеть я.

Мне всё ещё как-то непривычно и неловко каждый раз писать всё о том же, но когда ещё, если не в свои глупые 17, и если не сюда. Но дело в том, что почти 22 месяца, а я ни разу не обрадовалась какому-то звонку. Голос не поменялся, глаза не заблестели, а звонок и вовсе остался пропущенным. У них всё так просто, знаете. Тот, следующий, потом ещё вон тот. И каждому радуются. Каждый раз как в первый. Каждый раз любовь и всё такое. В каждом находят что-то хорошее, незабываемое и лучшее. Я вижу сплошные недостатки, а достоинства мигом меркнут, как те звёзды. Сейчас понимаю, что они могут просто отпустить то, что прошло, а там и новое подтянется. Я практически два года проворачиваю всё те же воспоминания, в достоверности которых начинаю сомневаться. Может, где-то уже выдумала фразу, где-то жест, где-то вообще всё, что было. Перечитываю переписки раз в полгода. Чаще нельзя, я хочу каждый раз находить что-то новое. Пытаюсь понять, что случилось, каждый раз нахожу новую причину. Каждая из них логична. Каждая не в мою пользу. Верчу головой в метро, езжу на его станцию, сажусь на той платформе, в тот самый вагон, а всё в пустую. Все желания на звёзды/время/свечи/куранты - туда же. Все два года вообще туда же, вместе со мной, моим блогом, дневником, плейлистом. Я просто хочу сказать, что вы встретитесь, живя на разных континентах, если так нужно. Но не помогут пересечься разница в 3 станции метро, аналогичность расписания и всё такое, если это я. Знаете, как показывают в фильмах, когда он пропустил свой автобус, а после встретил её в следующем. Так вот, я могу хоть заночевать возле остановки, но мне не повезёт. Я могу дальше на что-то надеяться, но в итоге останусь под чёртовым пустым небом.

Дюма советовал ждать и надеяться. Но все они просто живут дальше, а у меня всё о том же гудят провода. Ещё ни разу за практически 2 года не была в таком диком отчаянии.

Я загадываю желания мёртвым звёздам.

Это странно, потому что когда-то ты называл меня лучшей подругой.Странно, потому что с тех пор, как мы познакомились, я была на каждом твоём дне рождении. Странно, потому что помню, как ты мне понравился, и только потому мы подружились. Странно, потому что мы хотели пожениться, я, правда, всё ещё не понимаю, в шутку это или нет, но даже твоя мама всё время подтрунивала над нами. Странно, потому что у нас был тот случай, когда мы действительно были друзьями. Такими, когда ты можешь всё рассказать об очередной туповатой девице, которая требует от тебя валентинку. Такими друзьями, когда ни у одного из нас не было какой-то тайной влюблённости. Мы приняли друг-друга такими, какими были. Приняли наше общение таким, каким оно было. Я два последних предложения по ошибке написала в настоящем времени, потом исправила. В своих постах или разговорах довольно часто приходится менять такие вот временные окончания. И это тоже странно.

Странно, потому что мы с восьмого класса договорились последний вальс танцевать вместе. И ты помнишь, у нас ведь почти получилось. Только твоя сестра осталась недовольна своим партнером, и я предложила ей тебя, потому что тот мальчик не заслужил такого отношения. Странно, потому что нам, вроде бы, удалось сохранить хорошие отношения. Я поняла, что мы не пойдём дальше рядом, когда мы встретились в тот летний дождливый день. Я тогда за таблетками своими вышла, а ты с друзьями гулял. В тот раз ты меня не обнял, да и вообще особо не отреагировал, и вот тогда я поняла, что это всё. А в следующий раз мы встретились в ноябре, когда всем бывшим классом поздравляли бывшую классную руководительницу. Помню, она сказала что-то о том, что скоро будем семьями приходить. Ты подошёл и обнял меня, пошутив, мол, скоро уже. О нашей дружбе весь преподавательский состав знал, нас неоднократно женили. Учительница, как обычно, рассмеялась, как будто ей полегчало, что мы, её любимые детишки, такими же и остались. Я шепнула тебе на ухо о своих догадках, что ты забыл меня.

—Нет, конечно же нет.

Мне показалось, ты не соврал. Или не показалось. Я уверена, что это всё из-за твоей сестры. Ей не знать, как это, когда ты важна не потому, что у тебя классный брат, а просто потому, что это ты.

Это странно. Странно потому, что сегодня я даже не вспомнила, что у тебя день рождения, пока не увидела напоминание в скайпе. Странно потому, что мы входим во взрослую жизнь порознь. Я никогда не считала тебя особо близким, но всегда знала, что ты у меня есть. Странно, потому что я в принципе не скучаю по людям. Обычно сама же и прекращаю любые контакты, потому что мне искренне безразлично всё пройденное вместе. Но странно, что именно время с тобой, как оказалось, имеет значение.

Он стал мне другом только сейчас, когда всё наше потенциальное настоящее стало исключительно прошлым.

С каждым разом находится причина всё глупее, почему же и с этим человеком не по пути. Последний оказался недостаточно тактичным, кстати. По сути, нравится мне идеализировать человека в своих размышлениях, и там же мириться с его недостатками. А потом ты заводишь разговор и недостатки выплывают реальные. Не такие, что сама надумала, вроде замкнутости или неприязни к новым знакомствам. Недостатки вроде простоты в высказываниях, непризнании Оскара Уайльда или непонимании твоих шуток.

Всё действительно круто в твоем воображении, но лишь до первой беседы. И не поймёшь, в чём дело. То ли в том, кого всё ещё и разыскиваешь, и боишься увидеть в толпе лиц, то ли я слишком стала перегибать палку со своим воображением. Не знаю, смогу ли я понять, что у людей есть недостатки, и совсем они не такие, какими я их рисую, но пока получается плохо. Ужасно, откровенно говоря. Я среди новых людей уже седьмой месяц, а круг моего общения всё ещё болтается на уровне 5 ребят, с которыми я довольно не против поговорить, да и десятков двух знакомых, которые, в общем-то, вроде ничего, но пока мы просто обмениваемся приветствиями в коридоре.

Ты, надеюсь, нервно отворачиваешься, когда в толпе мелькают рыжие волосы. Или утыкаешься в телефон, когда проезжаешь мою станцию, чтоб ненароком не пересечься взглядами. Твой совершенно эгоистичный и мерзопакостный характер затмил сотни лучших человеческих качеств, какие мне только после тебя попадались. Теперь я абсолютно счастлива нашей взаимной неприязни. Однажды ты всё же зря обернёшься на платформе.

Мне следовало бы прекратить эти мысли, но в своих глазах я давно поражена топографическим кретинизмом, почти не стыдно.

Я подумала, что жизненную позицию человека можно определить по тому, как он спешит к своему транспорту. Просто в который раз, спускаясь в метро, я вдруг отметила, что часто подхожу как-то не вовремя, потому что именно в тот момент, когда я только оказываюсь рядом с турникетами, двери моего поезда уже открываются. И каждый раз я замедляю шаг и думаю: "подожду следующего поезда", потому что споткнусь на ступеньках/всё равно не успею/прибьёт дверями. И это всё даже не совсем о поездах, понимаете?

Всегда считала себя нетерпеливой, однако сейчас я подумываю о том, что ждать - это то, что я действительно умею.

Раньше я почему-то была слишком погружена в воспоминания, хотя мне даже не двадцать. То есть, нормально жить ушедшими навсегда минутами, когда тебе шестьдесят, допустим. Но совершенно по-дурацки, если тебе семнадцать. А теперь я бы сожгла все зимы и каждое лето, не поскупившись на искры для осени и весны, я просто лето ненавижу больше. Всё бы здорово и классно, но всё, что я могу сделать - отложить дневники подальше, там от каждого слова тошно.

Я это всё не потому, что плохо/больно/как там ещё бывает в тех же оттенках, а потому что никак. Розовые облака февраля напомнили один из летних дней, когда я просто лежала на балконе, уставившись в небо до боли в глазах; у меня вообще глаза не слишком-то к свету восприимчивы. Я тогда Ремарка читала и сутками слушала музыку. Даже птицы промчали по схожей траектории, правее спиленного дерева. Не знаю, почему мне хочется забыть каждое лицо, черты которого мне случалось наблюдать последние несколько нет, зачастую и по своей воле. Я около года назад здесь же и писала, что являюсь, наверное, плохим другом и вообще человеком, если меня можно попросту забыть, не уцепившись хоть за одно хорошее воспоминание. Но я готова сжечь каждое, будь они лишь бумагой. Нет. Самые любимые я пускала бы корабликами по мартовским лужам. Самые дурацкие сжигала бы стопками.

Я такой морально разложившийся человек, который действительно может забыть каждый счастливый миг, связанный со старым другом. С тем человеком, с которым рос морально и физически. Вот с ним, с которым шуршали по аллее листьями, падали в сугробы, гребли по грязному полю и лежали на выгоревшей траве, глядя на звёзды. Мне правда безразличны все слова, когда-либо были высказанные мной или им. Даже безразлично, что там с его собаками. Безразлично, почему он сегодня пролетел мимо, не удосужившись повернуть голову в мою сторону. Так даже лучше, мне не интересно знать, как там его дела. И каждое лицо почему-то блекнет и вянет, как тот огромнейший букет, подаренный в мой день рождения на зависть глупым девицам. Изо дня в день отворачиваюсь в метро, якобы не узнаю.

—Привет, не заметила, хорошо всё, учусь. Моментально открываю методичку, занята же. И знаете, верят. Или же я для них тоже поблекла. Воспоминания вообще тускнеют с возрастом. С людьми, наверное, та же история.

Я хотела бы распалить костёр.

А у него в голове кисты, окуни, да много-много непонятных слов. У меня жалкий проблеск надежды и болтовня о компоте. Он из тех людей, как мне показалось, которые мои. О таких людях я слышала много: те самые, с которыми вдруг завязывается ненавязчивый, но такой насыщенный разговор. Знаю, что никого таким рассказом не удивишь, потому что каждому встречался такой человек. Вот и мне встретился. Как оказалось, тщетно всё.

Я почему-то из тех людей, от которых отгораживаются. И всё прикрываются, мол: слушай, у меня девушка. А я каждый раз киваю головой и оповещаю, что помню. Потом прихожу домой и задумываюсь, в какой момент каждый из них вспомнил о своей ненаглядной. Может, в тот, когда я почему-то казалась до жути удивительной и интересной? Или в тот, когда было бы неплохо выбраться со мной погулять. Нет, не верно. В тот момент, когда я интересовалась о любимом компоте или опять вспоминала, что вместо июля однажды наступил декабрь. Вот, на чём всё и заканчивается. Ты просто говоришь о чём-то отвлечённом, вроде чая апельсинового из буфета, но вдруг оказывается, что лезешь в счастливые отношения. Повторю для своего же осознания: да, именно в этот момент. Вовсе не в тот, когда со смехом слушаешь, что он писал бы о тебе книгах. Не в тот, когда ловишь тот искрящийся взгляд, который и твоё зеркало однажды обнажило.

Жаль, что ты всё же из тех, кто не говорит о компотах, потому что отношениями связан. А я-то уже мысленно оценила тебя на 10 окуней из 10.

Зачем вообще люди стали делить поток времени на определённые отрезки, именуемые годами. Так легче, наверное: думать, что ещё немного - и всё будет иначе, нужно только следующего года дождаться. Следующий год напоминает по своему предназначению понедельник: именно с него должна начинаться новая жизнь. И ты сам должен рождаться заново. Какая вообще разница: быть неудачницей сейчас или практически спустя сутки - первого января. Зато всегда можно сказать что-то вроде: это было в прошлом году, сейчас всё изменилось. Почему бы не придумать себе оправдание, когда есть такой удобный прошлый год.

И с боем курантов тоже ничего не изменится, кстати. Нет, серьезно. У кого-то исполнялись желания, с таким трепетом загадываемые в заветный час? Если честно, мои-то исполнялись. В основном, когда я была маленькая, да и через несколько лет. Да и сам праздник был гораздо лучше, и настрой. Всё дело в нём, может. То есть, понимаете, когда тебе 8 - ты счастлив. У тебя есть родители, подобие родственников и размытое понятие о своей жизни вообще. Когда тебе 17 - ты ничто. Новый год давно не отмечается, сегодня даже ёлка не стоит, а единственное украшение - мигающая гирлянда у меня на столе, со слезами сорванная с погнутой искусственной ёлкой, отправившейся обратно в шкаф, спустя яростные попытки создать праздничное настроение. Мама всё занята обыденными домашними делами и досугом, как будто завтра нет никакого праздника. Папе мы завтра не нужны. У него есть большая семья и даже внук. У него-то уж точно и ёлка дома сверкает, и на кухне стоит запах оливье, домашние суетливо поправляют мишуру, а тот самый внук ещё ничего особо и не понимает, но уже в предвкушении чего-то волшебного. А потом, в полночь, вся большая семья соберётся у телевизора. И через минуту молчание сменится радостными криками и поздравлениями. Моя очередная безмолвная минута сменится кротким: поздравляю, и выключением телевизора, после света, а после и моей надежды.

Мы, в общем-то, ещё с детства знаем, зачем же люди считают года. Но кто же знал, что в семнадцать всё не так, как в восемь. Не уверена, что кто-то прочитает это, но я всё же пожелаю счастья в новом году всем обитателям viewy.

Вы представляете, сегодня была я в магазине, так меня незнакомые девчонки предупредили, что на выходе скользко. А другая девушка помогла дедуле спустится по ступенькам. Я надеюсь, их новогодние желания исполнятся. И ваши, и ваши обязательно исполнятся.

Не пишет потому что думает, что я давно забыла.

И потому, что мы давно разбежались по делам, земля уже не разобьется пополам.

Потому, что я холодно отвечала во время последней переписки. Ну той, что год назад случилась.

Или потому, что его песочные часы забились.

Потому что уверен, что у меня давно есть кто-то интереснее. Тот, кто помнит, когда мне принимать таблетки. Тот, что вместо него.

Потому что думает, что после всего я не приму его обратно.

И потому, что вместо июля вдруг наступил декабрь.

А может потому, что мне больше не снится вокзал.

Потому что больше не увидим наше море.

Потому что не стряхнем с волос песок.

И потому, что оттолкнул первой и последней встречей в метро.

Не пишет потому, что не та. Хоть всего Ницше перечитаю, которого боготворит. Или волосы выстригу до её длины. Всю воду с морей соберу. Всё равно останусь той тысячной, что к сердцу не лежит.

я видела его вчера в метро,
а думала, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
и подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.

я так давно его пыталась отпустить,
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы с ним не виделись слишком давно.
настолько, что его отсутствие не убивало.
просто со временем, казалось, стало все равно,
и больше мне его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.

я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него, он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.

я отпустила прошлое,
примерно в пол восьмого.

(с)

Уже и забыла, какого это: просыпаться с чувством, что у тебя больше нет кого-то или чего-то. В течении дня передергиваться, потому что не можешь привыкнуть. Лишать себя всех привычных возможностей. Глупо, но это самое ужасное чувство, которое меня когда-либо посещало.