C2H5OH

Мы вместе ходили в садик.

У неё было много друзей, у меня никого, кроме той странной девахи, что всегда молчала до десяти часов утра. У неё были светлые волосы, спускающиеся волнами на плечи, о каких мечтают все маленькие девочки; у меня был тёмный сухой хвост. Девочки всегда окружали её, когда та доставала раскраски с Барби; я сидела с пухленьким Богданом, наводя клюв курочки Рябы из моей раскраски. На досуге она пересматривала "Мгновения Нью-Йорка", гуляла с другими детьми, просила маму пройтись по магазинам и листала модные журналы; я говорила с японским хином Денькой, временами читая ему любимые книги. Она стремилась к высшему обществу и такой жизни, о какой снимают фильмы и и выпускают журналы; я просто хотела остаться человеком. Тем не менее, мы довольно неплохо общались. Какое-то время я считала нас подругами.

—Привет? Как ты там? Где учишься?

Я радуюсь таким приветам из прошлого, какими бы они ни были. Сразу вспоминаю весёлое детство: беготня в магазин за сухариками, её падение в лужу с горки, как сливу для соседки мочой накачали (я серьезно сейчас), халабуды во дворе и прятки на чердаке. Мы не общались около года, но это пустяки, если у людей за спиной так много общих воспоминаний. Я отвечаю быстро, но не многословно. Наверное, в семнадцать лет уже все знают, что нет никому до тебя дела, а все эти вопросы лишь формальность и желание взаимного интереса. И ещё кое-что я знаю: никто не возвращается просто так. Не дожидаясь моих вопросов, моя подруженька решает рассказать всё сама. Ей шестнадцать, её парню двадцать восемь. У неё новая компания, где деньги сыпятся из карманов, как у меня выпадают упаковки орбита. Они любят клубы, отдых за границей, инстарграм и айфоны. А больше, чем всем раннее перечисленным, они дорожат своей внешней оболочкой.

Это называется разочарованием? Когда в твоей памяти вы маленькие и беззаботные, когда вместо денег в карманах вчерашний песок и подавленные каштаны. Когда просишь купить куклу, а не новые технологии. Когда считаешь этих сумасшедших друзьями просто потому, что вчера вы неплохо так сыграли в прятки. Но это же всего лишь память. Все воспоминания со временем тускнеют, а для кого-то они и вовсе исчезли. Я просто не хочу быть той, кто теряет ценности. Ценности, которые она бы и не поняла.

—Нужно погулять, я соскучилась. Кстати, у тебя ж айфон? Я пофоткаюсь, у тебя ещё нет моих фоток. Мне скоро шестой подарят. Айфоны классные такие. Я жду не дождусь!

Я заведу прозрачных рыбок

И буду ждать, пока придет

Она, которая поверит

Что мой аквариум не пуст

Иногда просто необходимо оказаться на грани разочарования, да одной ногой в бездне долгожданного отвержения. То, что я дальше напишу - удел глупой малолетки, склонной к тому самому юношескому максимализму. Блог - он на то и блог, чтобы писать то, что никогда бы не решился озвучить за пределами своих мыслей.

Враз прекращенное общение, восстановившееся лишь на ничтожные пару недель, да и то, вызванное моей же завуалированной и тонкой, но инициативой. Более полугода знакомого затишья. Не потому, что ты не красивая или глупая. Не потому, что ты тощая и с противным голосом. Даже не потому, что для тебя "Гарри Поттер" - знакомая с детства обожаемая сказка, а для него - немыслимая и бесполезная глупость. Люди не нужны не потому, что глаза не такого цвета, на лбу прыщи, а любимый фильм - "Дрянные девчонки". Люди не нужны потому, что это не твоё. И будь ты хоть самой лучшей - однажды просто окажешься не той. Наверное, надо быть полной дурочкой, чтобы влюбиться на полтора года в человека, который забыл тебя уже после нескольких разговоров(а таких, казалось бы, тёплых). Говоря "влюбиться" я не имею в виду любовь. Это слишком красивое и высокое чувство, наверное, чтобы присваивать его к каждой привязанности. А я не настолько глупа, чтобы бросаться словами, имеющими хоть какую-то эмоциональную для меня окраску, как бы банально это всё и не звучало. Мы ведь все не такие уж и разные, хоть и кичимся своей индивидуальностью на каждом шагу.

Так вот, к чему же я это всё. Ты будешь носить в себе чувство хоть десятки лет. Будешь искать в толпе то самое лицо, перечитывать дневники и переписки, листать любимую на двоих книгу. Людям нравится так, наверное: верить в те сказки, какими зачитывались в детстве перед сном или в дождливые дни. Жить в своей сказке, даже если она давным-давно закончена. Вот и мне нравилось. А почему нет? Когда, если не сейчас? Семнадцать. Ты ещё не взрослая, да и взрослеть не очень-то хочется. Читаешь всё те же сказки, только уже в иной интерпретации, где нет никаких принцев и принцесс, а заканчивается всё не всегда идеально. Однажды каждая сказка заканчивается. Иногда спустя вот такие вот полтора года, которые имели значения только для меня самой.

Ты просто стоишь на платформе, слушая одну из тех песен, о которых вспоминаешь каждую осень. Перечитываешь любимую книгу, пока есть время, свободное от анатомии; временами поглядываешь в толпу и на часы. И вдруг происходит именно то, что проворачиваешь перед сном уже не первый месяц. Вот же, буквально в семи шагах(в шести с половиной, на самом-то деле) - то самое лицо. Те самые глаза и волосы цвета дубовой коры. Та самая медленная походка и отрешенный взгляд. Но такая непривычная способность сохранять лицо. А я дважды обернулась, потому что не поверила. Поезд примчался, а я бы и самолёта не заметила. Просто занесло потоком людей. Ты сел подальше, сразу уткнувшись в телефон. Здорово у тебя получилось, я же ни одного слова разобрать не могла в своей книге, только нервно оборачивалась и теребила дрожащими пальцами страницы.

Дурацкий вопрос в сети, мол: "тебя ли видела в восемь?", дурацкое: "ну да, вероятно. Извини, я тут занят". Дурацкое осознание такой простой истины. Дурацкий четверг дурацкого октября. А может, вот так и нужно было? Все сказки когда-нибудь заканчиваются. В этот раз я могу облегченно вздохнуть и дописать ту историю, что так и не закончилась ничем хорошим. Полтора года. Так смешно, что все мечты впустую. Так смешно, что я пустая.

Мне нравится этот сквер и нравится осень. Мне нравится пара на соседней лавочке. Им, наверное, около 20. Я думаю, они студенты моего университета. На девушке пальто теплого кофейного цвета. Такого же оттенка Nescafe 3 в 1, которым я разбавляю морозные дни прибывшего октября. Парень нежно притягивает к себе свою спутницу и показывает ей что-то в экране телефона, временами поглаживая спину девушки массивной кистью. У него объемные часы с идеально белым циферблатом.

Уже второй раз на меня опускается жёлтый-жёлтый лист. Мне кажется, они похожи на маленькие сердечки. А на коленях такая же жёлтая методичка: во вторник зачет по опорно-двигательной и 92 вопроса.

Мне нравится этот сквер. Нравится осень. Нравится это субботнее утро, которое мне предстоит посвятить анатомии. Нравятся люди, спешащие по своим делам. Мне нравится всё, что происходит, пусть ничего хорошего в этом-то и нет

Разочарование за разочарованием как бы медленно ставит тебя на место. Каждый раз мысленно ссылаешься на мелкую неудачу, предвкушая иное радостное событие во всех его красках, но нет, снова нет. Или же я жду слишком большего, или же действительно получаю слишком мало.

Есть такая теория, что мы сами настраиваем себя на определённый ход событий. Исходя из данной версии следует незамысловатый такой алгоритм действий, заключающийся в циклических представлениях желаемого в лучшем свете. Вроде, звучит довольно многообещающе и не вызывает затруднений. А теперь вспоминаем такой себе "закон подлости", действующий с точностью наоборот. Это когда ты во всех красках воображаешь ожидаемое событие, но тут-то оказывается, что слишком многого ты хочешь, да и итог, в общем-то, значительно так ниже уровня ожиданий. Сидишь в уже стандартном состоянии фрустрации и вновь обещаешь, что впредь не будешь изводить себя дурацкими мечтами. Может, стоит просто поглубже зарыться в излюбленную анатомию, изредка разбавляя опорно-двигательную чем-то вроде паразитологии?

Моя восемнадцатая осень в мои семнадцать лет. По утрам я торопливо бегу в институт, вовсе и не вспоминая о тех временах, когда дни измерялись в уроках, а знания в оценках на страницах потрёпанного дневника. Сегодня я почему-то осознала, насколько мои представления о жизни отличаются от реальности. Я не стану в один миг душой каждого круга: от заносчивых принцесс до закоренелых математиков, если просто изменю прическу и форму бровей. Моё имя не будет разносится по стенам величественного ВУЗа, потому что я не стану больше, нежели собой. Если жизнь развела меня с человеком - он не вернётся, потому что это никакая не сказка, а я могу ждать своего хэппи энда сколько угодно. И принц мой меня не ждёт, да и никогда не ждал. Не моя это сказка.

***

В моём городе вниз головой летят памятники, а уличные бродяги понемногу растаскивают старые игровые площадки, от которых и остались-то ветхие горки и ржавые турники. Знакомые обзаводятся семьями, собаками. Облупившиеся лавочки под подъездами постепенно пустеют. Незнакомые дети шумно спускаются по лестнице, а мой пёс будто и сам к ним привыкнуть не может: всё лает. Станицы старых дневников уже будто и не мне принадлежат: таким далёким кажется каждый дословно переписанный диалог. Время. Оно всё ещё идёт. А я всего лишь проживаю свою восемнадцатую осень в мои семнадцать лет. По-прежнему жду своей сказки, нервно отгоняя прочь злые мысли.

Смена обстановки - идеальная возможность выдать себя за того, кем не являешься. Вроде как лагерь, в который ты приезжаешь, получая шанс зарекомендовать себя так, как сам того пожелаешь. И никто. Никто из этих людей не знает, кем ты была до первого: привет, тебя как зовут? Бери конфету.

Никто не заметит дрожи в голосе и нервное пощёлкивание пальцев.Никто не вспомнит, как ты вела себя в третьем классе. Никто. Ничего. Не вспомнит. Они думают, что ты одна из тех, кто заводит новые знакомства ежедневно и без всяких проблем. Может, всё так и есть. Может, это не очередное амплуа. Может, это ты и есть.

Завтра впервые встречусь с людьми, с которыми проведу шесть лет учёбы. Да, шесть, будущий медик. Очень скоро мы будем улыбаться друг-другу, дружить, влюблятся, ненавидеть, а потом просто свыкнемся, наверное. Всё самое интересное только начинается, тогда почему же я и сейчас не хочу выходить из дому?

—Мам, смотри, какой букетище!

—Ого, это ещё откуда? - удивляется мама, оценив большую такую связку подснежником, выпадающую из полуразломанного почтового ящика. Освобождаю стебли из заключения и вприпрыжку поднимаюсь на свой третий этаж, вдыхая весенний аромат.

***

—Мам, тут ещё букет, - я взволновано влетаю в комнату и демонстрирую уже скромненький такой тюльпан.

—Кто это тебе такие подарки делает?

—Это мальчик со второго этажа, мне его подружка рассказала!

***

—С такими успехами мы тут личной оранжереей обзаведёмся, - замечает мама, набирая воду в маленькую розовую вазочку. А я лишь стою и тихонько улыбаюсь, разглядывая нежные лепестки крохотной такой розочки.

Роза простояла несколько недель. Это, может, даже и не совсем роза была, но прекрасная. Я тогда впервые услышала, что чем более искренни чувства человека, подарившего цвета, тем дольше они простоят.

В последующие годы все цветы безжалостно гнили меньше, чем за неделю.

***

Прошло несколько лет с того времени, как я успела по-взрослому, казалось бы, влюбиться в своего тайного поклонника, а затем позабыть его, спустя год нелепой детской вражды из-за какой-то глупости. Последние года два я изредка наблюдала, как он прихрамывает домой, держась за маму или бабушку. Говорили, что он сильно повредил связки. Редко бывает, но я позабыла то, что когда-то чувствовала. Знаете, мне было десять, и всё было слишком уж по-дурацки, хоть я и почти готова признать, что на тот момент мои чувства были намного сильнее, нежели я увлекаюсь сейчас (за исключением тебя, конечно же, но эта история не о тебе). Помню, у меня ещё подружка была такая глупая, но верная, как собачонка. Она однажды спросила, мол: любишь его? Я, как последняя малолетняя дурочка, подумала, что всё идёт к этому. К той самой любви.

—А как это узнать? - последовал мой вопрос.

—Ты готова на всё ради него? - с видом мудрой женщины промолвила подруга.

—Да. Я готова.

Вот так вот я щебетала в свои десять, искренне надеясь на положительный исход столь драматичной нашей с ним судьбы. Успевала и в Барби поиграть, и в прятки с подружками поиграть, и влюбиться, понимаете ли. Цветочки-то прекратились, и сменили их крепкие такие булыжники, беззаботно летящие в меня каждый чёртов день. Вот так закончилась моя детская любовь. Я ещё долго пыталась понять причину его ненависти, а её-то и не было, понимаете? И вообще ничего не была. С детства я вижу во всём что-то своё, чего на самом деле нет. К чему я это, собственно говоря? Вот переживала я и загадывала желания, чтобы снова "полюбил" меня тот мальчишка, снова дарил сорванные наспех цветочки, снова вызывал то смех, то слёзы. И вдруг он объявляется. Довольный такой. Со своими комплиментами и нелепыми сообщениями. Всё бы ничего, да только прошло практически семь лет. Мои желания никогда не сбываются так, как положено. Либо через семь лет, либо в каком-то зеркальном отражении. Не везёт мне с желаниями, ой как не везёт.

Есть у меня одна знакомая. Знакомая. Так странно называть таким вот понятием человека, с которым водил крепкую дружбу не один год, да и ещё и в тот период, когда сегодня вы играете в куклы, а завтра вдруг понимаете, что всё это слишком по-детски. Мы играли в куклы, клеили свои журналы из уже вырезанных статей и нарисованных собственноручно шмоток, собирали вырезки про любимых актёров, обсуждали разные мультики и банальные компьютерные игры типа "Барби и показ мод". Я не об этом, собственно говоря.

Этим летом, спустя обоюдного молчания, затянувшегося года так в 3, мы выходили пару раз погулять. Пройтись вечером с собаками, если говорить точнее. Я заметила, что моя когда-то подруга частенько останавливается, дабы запечатлеть на свой телефон ядовито-пурпурный закат, игру солнца в грязной луже или же мокрый нос своего пса, который только начинает осваивать все запахи этого большого и странного мира. Я улыбалась про себя, вспоминая, что когда-то она здорово увлекалась творчеством. Спустя 18 лет умеет замечать прекрасное в повседневной жизни, пусть и сохраняя чудо природы на тусклую камеру не самого нового смартфона.

—Это для инстаграма, - объясняет моя спутница, заметив мой заинтересованный взгляд, - поделиться с подписчиками. Знаешь, когда ты зарегистрирован на Instagram, начинаешь замечать абсолютно всё. Вот там цветок красивый, а там, на прилавке, большой ассортимент сладостей. Ну и начинаешь фоткать всё, что видишь, потому что это может кого-то заинтересовать. Интересно же делиться с людьми тем, что тебя окружает.

—Вау, - невнятно бормочу я и отвожу взгляд. Лет пять назад мы делали фотографии на свои первые телефоны, с единичными мегапикселями и полнейшим отсутствием разнообразия цветов на снимке. Фотографировали точно такие же мелочи: небо, дождь, соседских котов и нелепые товары в магазинах. Потом показывали всем друзьям при встрече. Это было круто и современно. Сейчас, спустя всё те же пять лет, я всё так же изредка достаю телефон, чтобы пару раз щёлкнуть нужные конспекты или понравившуюся вещицу; изредка запускаю старые игры, чтобы услышать родную весёлую песенку; провожу руками по жёсткому меху детских игрушек и живу всецело прошедшими годами. Моя когда-то подруга ежесекундно обновляет ВК, твиттер, аск, фейсбук, инстаграм и свой новоиспеченный канал на ютубе. Она торопливо рассказывает, чем именно собралась заинтересовать общество, заделавшись видео-блоггером, а я вдруг понимаю, что кое-кто из нас двоих так и не вырос.

—Сегодня вечером я доделаю первый выпуск.

А я перечитаю старые дневники и попытаюсь понять, в какой момент моё развитие остановилось.

Воскресенье. Вечер. Мне без неполных трёх недель 17 лет. Я просто упала на свежие простыни и мне показалось, будто ничего не было. Будто я совсем не взрослею. Будто в сентябре я вернусь в родную, хоть и совершенно дурацкую, но всё же свою школу. Будто я не взрослею. Будто больше не нужно спешить за временем. Сегодня я почувствовала ту самую лёгкость, которую ищу весь последний год. Я думаю, таких как я - миллионы. Ну знаете, я нахожусь в том периоде, когда приходится принимать важные решения и перестань воспринимать себя за девочку. Правильные решения. Здорово. Мне всего-то неполные 17, а я вдруг должна решить, чего хочу от жизни, после чего распрощаться с одиннадцатью минувшими годами, впервые отворив двери вскоре родного ВУЗа. Тот, кто это придумал, взрослел уж точно в других условиях. Нет, я вовсе не скучаю по школе, я была рада уйти. Мне так давно хотелось оказаться среди тех, кто не наблюдал твои нелепые трансформации каждый новый учебный год. Чтобы никто не знал, как ты плакала во втором классе, потому что назвали уродиной, ну или боролась за дурацкие оценки по диктантам. Но всё это как-то слишком быстро, понимаете? Я не могу смириться с реконструкцией старого магазина, который мы посещали с мамой каждое воскресенье, когда мне было лет так 10-11, а тут вдруг нужно бросить всё, что казалось таким привычным. Я просто боюсь, что снова не справлюсь. Боюсь вступить во взрослый мир, когда сама-то ещё ребёнок.

Ночь на понедельник. Я выключаю наивную корейскую дораму, потому что меня ждёт тонна ненаписанного текста. А кто сказал, что деньги в этой жизни даются легко?

Привет. А мне так нравится видеть, что вьюи пустует летом. Ведь здорово же, что те самые девушки, которые на протяжении осени/зимы/весны делились наболевшими переживаниями, наконец с головой окунулись в то самое лето. Я здесь далеко не из популярных, но и по жизни я отношусь к тем мышкам, о которых не знает никто, но вот они-то в курсе абсолютно всех событий. Иногда я задумываюсь, зачем я вообще здесь сижу? Ничего не изменится, если я просто покину это место. Но знаете, как-то раз одна замечательная блогерша дала мне мой первый совет, гласивший что-то на подобие: пиши для себя, ведь это твой блог. Не думай о том, что кому нравится, на каждого писателя своя аудитория. Я тогда только зарегистрировалась на вьюи и отчаянно искала помощи у любого, а слова этой девушки надолго въелись мне в память. И сейчас я вдруг задумалась о том, что в нашей жизни всё так и происходит. Есть такие люди, которым везде рады. Всегда найдут нужное слово, вовремя пошутят, позовут гулять и скрасят даже самый хмурый день. Я думаю, они излучают тот самый свет, который нужен каждому. А есть кто-то вроде меня. Такие люди обычно не сильно приметны, потому что в основном им комфортно лишь среди своих, таких же мышек. Мы не умеем располагать к себе людей с первого жеста и редко знакомства выходят за грани "привет, а мы однажды виделись". Но правда в том, для каждого найдётся своё окружение, как и аудитория на того самого блогера, что остался незамеченным. Порой я пытаюсь угнаться за двумя зайцами, хоть и не осознанно. Сегодня я посвящаю день книге и сериалам, а завтра вдруг общительность переливается через край. Вот теперь я и задумалась, правду ли написала, когда зачислила себя к милым тихоням. В любом случае, над моими классными шутками вряд ли кто-то посмеётся, а мои попытки одобрения воспринимаются как издёвки или сарказм. А ведь я начинала пост совершенно с другими мыслями. Меня часто заносит, в следствии чего я забываю, зачем, собственно, я вообще вдруг открыла этот текст. Хочу сделать какую-то памятку для себя, наверное, чтобы перечитывая летние записи я убедилась, что вообще существовала. Провела два месяца в небытие, ссылая сначала на экзамены, а потом уже забыв любые отговорки. С ухмылкой вспоминаю 1 июля, когда в основе предстоящего лета лежала концепция незабываемого отдыха и массы положительных впечатлений. В пятницу я мысленно поздороваюсь с августом и повешу календарь, где буду вычёркивать дни до моего дня рождения.

Не знаю, как тут ваше лето, а вот мне сегодня сделали МРТ головного мозга и выписали успокоительные, дабы избегать неврозоподобных состояний, а также транквилизировать соматовегетативные и неврологические расстройства. Смешно, ведь я так усиленно загадывала чего-то незабываемого этим летом. А в итоге жду результатов томографии и пытаюсь заставить себя поесть. Будьте осторожными с желаниями и не болейте.

Lana Del Rey

♥Лана Дель Рей(Элизабет Вулридж Грант) - известная американская певица, автор-исполнитель. Впервые известность пришла к девушке после выпуска видеоклипа "Video Games", который, к слову, Лана сама скооперировала фрагментов различных собственных видео. На данный момент свет увидел три альбома госпожи Дель Рей: "Lana Del Ray"(2010), "Born To Die" (2012), "Ultraviolence"(2014); 17 видеоклипов и несколько песен, которые не вошли ни в один из альбомов.

1) Summertime Sadness

Kiss me hard before you go

Summertime Sadness

I just wanted you to know

That baby you're the best

***

2) Born To Die

So choose your last words

This is the last time

'Cause you and I

We were born to die

***

3) Young and beautiful

Will you still love me

When I'm no longer young and beautiful?

Will you still love me

When I got nothing but my aching soul?

***

4) Blue jeans

Blue jeans, white shirt,

Walked into the room, you know you made my eyes burn,

It was like James Dean, for sure,

You're so fresh to death & sick as ca-cancer.

***

5) National Anthem

Money is the anthem

Of success

So before we go out

What's your address?

***

6) Blue velvet

Hear the birds on the summer breeze,

I drive fast, I am alone in the night.

Been tryin' hard not to get into trouble,

But I, I've got a war in my mind.

***