C2H5OH

Я ненавижу их всех.

Ненавижу за потоптанные тропинки: мы с тобой ходили по ним всего год назад, пусть и порознь.

Ненавижу за скульптуры на песке: он так недавно обжигал мои пятки.

Ненавижу за счастье, моё в прошлом.

Ненавижу за простодушные улыбки. Они словно смеются с меня. Все. Поголовно.

Ненавижу за детство, я со своим попрощалась.

Ненавижу за воспоминания, я не смогу их воскресить. Я не смогу вернуться.

Я бы хотела открыть Viewy и написать как у меня всё здорово. Знаете, похвастаться успешно написанными экзаменами, незабываемым июнем, новыми знакомствами и предстоящей поездкой на любимое море. Но я не похвастаюсь ничем из выше перечисленного, потому что я есть я. Завалила все экзамены и сижу дома, предвкушая интереснейшие два месяца лета. Наверное, мой блог - это что-то вроде исповедей ограниченного человека, которому чуждо всё, что находится вне собственной квартиры. Самое время взять в руки Мопассана и окунуться в похождения Жоржа Дюруа, у него-то уж точно жизнь поинтереснее будет.

Почувствовала себя самой весёлой, когда вечером вышла из супермаркета в охапку с апельсиновым соком, детским пюре и барбарисками. Летом. В пятницу. Вечером. Лето - самое время совершать безумные и необдуманные поступки, чтобы через много лет уморить внуков своими рассказами о далёкой, но такой запоминающейся молодости. Потому я просто ухожу в отрыв этим июнем. Есть тут ещё кто более крэйзи, нежели я со своим пюре?

Lana Del Rey

Источник (х)

Сложно понимать, что жизнь не стоит на месте. Я вижу, как на моих глазах меняются те, без кого не представляла своей жизни. Те, с кем каждый день обсуждали понравившегося мальчика. Те, с кем сидели в столовой, уминая любимую отбивную. Те, с кем собирались по субботам, чтобы посмотреть фильм или просто поболтать. Те, с кем вместе готовились к экзаменам. Те, с кем праздновали вместе Дни рождения и тысячу раз фотографировались на память. Вот теперь память - это всё, что осталось. А всё медленно разрушается на глазах. Дружба - это словно твой дом. Строишь его годами, тщательно укладывая каждый кирпичик. А потом оказывается, что вот этот самый дом не выдержал и ветра. Ветра перемен.

Может, я слишком медленно взрослею? Всё ещё просиживаю дома за книгами, сериалами и размышлениями в никуда. Вряд ли обзаведусь компанией или стану выбираться из дому чаще. Остаётся молча наблюдать, каких оборотов набирает жизнь, где мне нет места.

Приятно спустя одиннадцать лет узнать, что ты сделал чью-то жизнь немного светлее. Приятно услышать, что ты человек.

Да-да, ещё один пост о последнем звонке и убегающем детстве. Одиннадцать приевшихся лет вдруг прервал звон колокольчика. Такого самого обычного колокольчика в моей руке. Более 600 лиц смотрят на меня, а я так уверенно иду по периметру, искренне улыбаясь каждому из них. Знаете, это как в детской сказке о Золушке, где спустя двенадцать ударов заканчивается сказка. И в моей жизни кое-что закончилось. Я могу назвать это своей сказкой ? Каждый из нас хоть раз, но желал поскорее покинуть стены родной школы. Так и я грезила об уходе целый год, не понимая, к чему стремлюсь.

Сегодня я в последний раз села за парту в качестве ученицы. Я не ощутила той грусти, что залегла где-то глубоко во мне, не позволяя спать ночами. Не ощутила даже бегущую по щеке слезу. Думаю, я ещё не до конца осознала, что закончился тот период моей жизни, воспоминания о котором ещё не раз заставят содрогнуться сердце.

Иду и размахиваю своим колокольчиком. Официально выпускница, но душой ещё наивная школьница. Я не готова, я действительно ещё не готова. Но время никогда не интересуется, готов ли ты к чему либо. Оно просто идёт. И мне всё ещё не верится, что абсолютно безвозвратно.

Как-то странно разгребать свои школьные тетради и понимать, что всё закончилось. Ещё буквально неделю назад я выводила очередную формулу по алгебре, а сейчас несу это всё на мусор. Больше мне ничего из этого не нужно, подумать только. Полка, несколько лет подряд заваленная учебниками, сейчас же прячет в себе лишь небольшую стопку справочников по разным предметам, которые вскоре найдут нового владельца. Какого-нибудь ребёнка, у которого ещё всё впереди, а у меня уже позади. Без пяти дней выпускница. Ещё два года назад меня трусило от мысли об окончании школы, а сейчас остался лёгкий привкус грусти по ускользающему детству. Ещё 2 школьных экзамена, последний звонок и выпускной, после чего я вступаю во взрослую жизнь. Слишком быстро всё заканчивается, слишком не хочется ничего отпускать.

Книжный вор.

Цитаты

• Хуже мальчишки, который тебя ненавидит, только одно — мальчишка, который тебя любит.

• По-моему, людям нравится немного полюбоваться разрушением. Песочные замки, карточные домики – с этого и начинают.

• У меня нет ни косы, ни серпа.
  Черный плащ с капюшоном я ношу, лишь когда холодно.
  И этих черт лица, напоминающих череп, которые, похоже, вам так нравится цеплять на меня издалека, у меня тоже нет.
  Хотите знать, как я выгляжу на самом деле?
  Я вам помогу.
  Найдите себе зеркало, а я пока продолжу.

• Слова. Зачем им вообще надо существовать? Что хорошего в словах?

• А тишина — всегда величайший соблазн.

• Спасаешь кого-то.
  И губишь его.

• На войне, конечно, убивают, но земля всегда качается под ногами, если убивают того, кто когда-то жил и дышал рядом…

И едва лишь в воздухе пронеслись легкие отголоски лета, в моей памяти моментально вспыли два старых друга: июль и август. Привет, дорогие, давненько не виделись, но я не скучала. Ни по вам, ни по прошлому лету, ни по всему тому, что закончилось так же внезапно, как и началось. И хотя пройдёт ещё по крайней мере около полтора месяца, прежде чем я вновь столкнусь со старыми друзьями уже лично, в дрожь бросает и сейчас.

Мне не нравится вспоминать о той, кем я считала себя. Мне не нравится, что я раздула огромнейшую трагедию из ничего, втянув в это всё своё окружение. Мне не нравится думать, что я настолько ничтожная. Запереться дома на два месяца, оградив себя изученными вдоль и поперёк стенами - вот он, мой выход из ситуации, браво. Потерять действительно близкого человека, которому моя жалкая жизнь в сто раз важнее собственной. Я не пожалела себя, закрывшись от мира, но и не пожалела никого, втянув в эпицентр своей внутренней бури, такой же ничтожной, как и я сама.

А сейчас каждое дуновение тёплого ветра бросает мне в лицо прах былых ошибок. Как здорово, что мимолётная глупость будет жрать тебя ещё не один год, по всей видимости. Добро пожаловать, когда-то я и моя история падения.

I guess I know and how to be and make me feel I'm a child

Источник (х)

Майская прохлада и манящий запах сирени. Казалось бы, ещё недавно ты впервые сел за парту, неловко улыбнувшись молчаливому соседу с огромным портфелем, а сегодня вы уже выпускники, а до расставания остались считанные дни. Одиннадцать долгих лет за спиной.

Со школой заканчивается детство, наверное. Через несколько лет мы приведём на линейку своих малышей, а они посмотрят на нас своими детскими, широко распахнутыми глазками, какими когда-то смотрели на мир мы. Самое обидное осознавать, что время нам не обыграть. Ни один из драгоценных памяти моментов больше никогда не повторится. Мы можем воссоздать многие из воспоминаний, но это уже будет не то. Можем перейти порог родной школы, будто в первый раз. Но не в первый, а вместо будоражащего ощущения чего-то нового в памяти отзовётся ворох ещё тысячи воспоминаний. А мы так бессильны.

Не повторится даже этот майский вечер. Обычный вечер понедельника. Такой же, как и сотни предыдущих понедельников. Но жизнь слишком коротка, чтобы не придавать значения типичному понедельнику, как я считаю. И пусть я не запомню эти самые минуты, но я рада каждому моменту, действительно каждому. Май, запах сирени и горячий чай.

Меня не тянет в родной дом.

Уже не первый раз пишу о холодном безразличии, что с каждым днём всё глубже пробирается под самую кожу, да так, что не согреешь никакими одеялами. Мама так часто твердит, что семья у меня должна быть на первом месте. А у меня нет семьи. Я как будто делю квартиру с сожителями, потому что каждый в этом доме окружил себя стеной равнодушия, непробиваемой стеной. Меня не научили любить, меня не окружили любовью.

Мне не понять, какого это, когда ты открываешь дверь, а родители с улыбкой встречают тебя и интересуются прошедшим днём. Кроткое: "Привет", и я уже иду в комнату, под наблюдением лениво сопящего пса. А ему тоже никто не нужен, он сам по себе. Мне не понять, какого это, когда на праздники вы собираетесь семьёй и дружно болтаете с привычной непринуждённостью. Мне вообще не понять слова "семья". Для меня это нечто большее, нежели люди, связанные кровным родством и проживающие вместе.

Я люблю ходить в гости. Ну знаете, это как в одной детской сказке, гласящей о бедной девочке, зажигавшей спички, что на мгновения окунали её в тот мир, о котором она мечтала. Вот так и я словно зажигаю спичку, после чего оказываюсь в сказке. Никогда не обращаю на ремонт в доме, мне гораздо важнее атмосфера. За уютом не замечаешь ни поцарапанных обоев, ни въевшегося пятна на столе, ни старой мебели. Ведь сразу ощущается, когда в доме царит любовь, там каждый уголок пропитан счастьем.

Вы можете сказать, что я жуткая и неблагодарная сволочь, и вы будете правы.

О, это то самое чувство, когда внезапно натыкаешься на лагерные песни: такие глупые и сопливые, но родные до дрожи. Перед глазами вновь знакомые, но, как оказалось, забытые лица. Каждый день в лагере - бесценное воспоминание: от утренних подъемов до вечерних дискотек. Дискотеки. Глупые песни. Глупые мы. Помню, как каждую такую дискотеку мечтала о танце с каким-нибудь прекрасным принцем, о каких пишут книги и снимают девичьи фильмы. Думала, как он легонько проведёт рукой мне по плечу, едва по площадке разольются первые ноты медленной песни, что и через несколько лет взбудоражат тебя. А я обернусь, вроде бы совсем не ожидая приглашения, а затем увижу ЕГО. Улыбнусь в ответ на приглашение, а после мы сольёмся в нелепом танце, слушая ритм наших сердец. Всего три минуты, а я уже так много знаю о тебе: как зовут, из какого города, сколько раз был в этом лагере, чем занимается твой отряд и с кем ты особо сдружился. Я в очередной раз вдохну запах твоего одеколона: ещё один новый запах, ещё один новый человек. Пока я буду думать о запахе и "как бы", так часто звучащего из его уст, сам же герой не устанет болтать о лагерных буднях, сжимая мою талию. По окончанию песни мы обменяемся улыбками и разойдёмся по своим кругам. Ещё поболтаем, если повезёт, но я же точно знаю, что мне не повезёт. Все оставшиеся дни смены я буду тихонько вздыхать о своём избраннике, наблюдая за ним из-под очков, раскрытой книги и спин подружек. Но ведь я не его принцесса, он не вспомнит даже моего имени. Так всё и заканчивается. Спустя полгода былые фантазии забываются, как и всё происходящее. Потому что жизнь течёт своим чередом, никто и ничто ждать меня не будет. Остаётся выбирать: либо поспеваешь за мчащимися в никуда годами, либо зацикливаешься на очередном июле. В конце-концов выбираешь первое, как бы тяжело это не давалось. Одним весенним днём вдруг слышишь эти самые нотки, слушая плейлист знакомой девчонки. То самое лето давно позади, а ты замираешь и слушаешь каждое слово, возвращаясь на несколько лет назад. Душой ты снова в лагере, снова на дискотеке, снова мечтаешь. То, что когда-то казалось мучительнейшим процессом через несколько лет может промелькнуть лучиком тепла где-то внутри тебя, вот о чём нужно помнить.