считаю себя честно заслужившей их девочкой, которой они достались после задержки из-за нервяка, который не берут никакие успокоительные. спасибо, ДМ, это действительно подарок.

последний пост 2021, где я писала, что страшные у нас года четные, можно распечатать и в рамочку поставить как образец моей беспощадной интуиции и наблюдательности. начался он у нас 2 января с температурящей мамы, потом моей реанимации, потом СВО, потом бой за боем, кошмар за ужасом, мое круто сбоящее здоровье и очень много слез. остатки года утекают мимо меня с каждым новым щелком синего датера, передвинутым пластиком на календаре. я с удовольствием провожаю 2022 и с ужасом думаю о течении времени. о том, что столько всего год забрал, и это настолько еще не конец.

я всегда читаю всякие гороскопы перед началом нового года и всегда их забываю напрочь. следующий обещают добрым и семейным, спокойным, во что я слабо верю, но верю все равно. баланс в моей жизни работает с уклоном в потери, поэтому я не жду, а готовлюсь.

с Новым годом. для меня он наступает в Донецке, под которым сидят ребята в окопах и пускают собственные салюты.

Иногда нужно встать на каблук!

Даже, если сто лет не обувала туфли. Даже, если нет повода. Даже, если идти в них вроде бы некуда. Просто поверь: нужно вытряхнуть себя из плоской подошвы удобных кроссовок и встать на шпильку. Да, да, я говорю это тебе! Достань, наконец из шкафа туфли, что когда-то были самыми любимыми, и прекрати себя жалеть.

Нужно встать на каблук, точеный, как останкинская телебашня, хотя бы для того, чтобы снова услышать свои шаги, четкие и гулкие, как мысли и решения. Чтобы все — услышали не шарканье кед или хлюпанье слипонов, а чеканный и твёрдый шаг, как салют, предшествующий, твоему появлению. Разве не помнишь ты, как мечтала в пять лет: стоит только вырасти, и я буду ходить на каблуках! Как вытаскивала мамины туфли и грохоча набойками выступала в них по комнате? Нужно встать на каблук, чтобы снова услышать тот грохот: это твоя смелость, твоя уверенность, твоя непреклонная воля.

Нужно обуть туфли так, как ты делала это раньше, юной студенткой: прыгая на одной ноге и на весу надевая туфлю на другую ногу. Помнишь, ноги никогда не уставали, даже в самых узких туфлях ты бежала за счастьем, смеясь шла напролом, острым носом своей лаковой чёрной туфельки, как Золушка, открывала любую дверь с ноги, и никому не приходило в голову сказать тебе хоть слово поперёк.

Встань на каблук! Хотя бы для того, чтобы спина опять распрямилась струной, ведь шпилька создана для королевской осанки, поднятого подбородка, взгляда свысока. Разве не так было? Разверни плечи, и ноги вспомнят сами, что такое походка. Хватит, хватит уже ковылять как утка, сутулясь и повесив нос.

Ты всегда знала, что жизнь твоя никогда не будет ни простой, ни легкой, но пусть она будет красивой. Как легко стать выше всего! Как прекрасно, что все повернут голову, посмотрят и… кто-то позавидует, кто-то восхитится. Кто-то скажет: это не удобно, далеко не уйдёшь!

О, как они ошибаются… далеко не уйдёшь прогулочным шагом в мягких тапках. А на шпильке — долетишь! Стальной стержень, что держит этот тонкий каблук прорастает в тебе и больше никаких компромиссов, никаких полумер. Все только так и тогда, когда нужно тебе. Как ты могла столько лет обходится без них? Хищный клюв, петля на пятке, грозное цоканье по плитке — две маленькие, но грозные птицы, туфельки дают тебе свои крылья, как Крепиды Гермеса-Психопомпа, водителя душ.

Поверь… твою душу они поведут по правильному пути. Ведь туфли твои не для болот и грязи. Они для ковров и паркета, они не бегают марафоны, ими давят на педаль газа, ставят на асфальт, открывая водительскую дверь, ставят рядом с мужским ботинком прекрасной формы. И танцуют, танцуют тоже в них. Иногда это дикий танго, иногда нежный вальс, а бывает, что и данс макабр, пасадобль с костлявой. По самому краю, на волоске, на острие… только тонкий каблук устоит, поймает равновесие и туфли, которые помнят дорогу отведут к дому. И к тебе самой.

Ведь ты помнишь, какой была?

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

5 августа — день города Белгорода, города в котором я жила всю свою жизнь. 5 августа — день рождения моей племянницы. 5 августа — день рождения парня, который когда то мне очень нравился, но у нас ничего не вышло. Это все было раньше. 5 августа 2021 года — день, когда умер мой папа. Все остальное теперь не имеет значения. Наверное я никогда не забуду как вечером, после всего узнанного сидела в полнейшей прострации, а за окном взрывались салюты. Люди отмечали праздник.

У меня никогда не было злейших врагов, поэтому врядли я могу цитировать фразу "я бы даже злейшему врагу не пожелала..". Но людям, которые хотя бы минимально мне были неприятны когда либо, я ни в коем случае не пожелала бы испытать то, что испытывала я в июле-августе этого года.

Примерно 12 июля мама по телефону вскользь сообщила мне о том, что папа заболел. Пьет аспирин. Ничего необычного. Простуда. Он редко простывал, но если это случалось, спасался аспирином. Просидев на аспирине 10 дней, он перестал помогать. Температура держалась в районе 39 градусов. Папа держался в районе фразы "в больницу не поеду". Хотя мама с первого дня предлагала. Со второго настаивала. Но разве его можно было переубедить?

В это же время параллельно заболевает мама. Естественно подхватив "простуду" от папы. 19 июля папу все таки кладут в больницу. Тест на короновирус -положительный. Процент поражения легких на момент поступления до сих пор мне неизвестен. Знаю только, что КТ3 из возможных четырех. Папа дышит с одышкой, но сам. Сатурация 88.

Мама уезжает в больницу через 3 дня после папы, после безуспешного самолечения антибиотиками, которые я ей "назначила" и слепой веры в то, что у нее то точно не корона. Процент поражения легких -45%. Сатурация 91 на момент госпитализации папы. До сих пор не понимаю, по какой причине, с такой сатурацией в тот же день не госпитализировали и маму. Ну и конечно тест у нее тоже положительный. Тест, который по какой то причине она ходила сдавать своими ножками в поликлинику, находясь уже неделю дома с температурой и еще упав в обморок у регистратуры. Прекрасно.

Где то через 5 дней папе становится хуже. Его переводят в "красную зону". Маме тоже будто бы не лучше, сатурация без кислородной маски низкая. Я в это время нахожусь в другом городе, за 1300км от них, мечусь по квартире как тигр в клетке, ничего не ем и падаю в обморок в метро.

Ощущение безысходности, беспомощности. Полное непонимание того, стоит ли ехать домой, к ним. Прекрасно осознавая, что меня никуда не пустят, я ничем не помогу. Все, что я могу — быть на телефоне с мамой 24/7. Собственно этим я и занимаюсь.

Примерно 27 июля, не помню точно, мне звонит знакомая, которая работает в больнице где лежит папа и говорит, что его свозили на повторное КТ. Процент поражения вырос до 95. Он все время на маске, без маски задыхается, не может есть. Это то, что мне сказали. Я в тот момент услышала, что папа не жилец. Но внутри меня теплилась надежда, что он выкарабкается. Чудеса же происходят. Я что, не заслуживаю чуда?

Сидела такая и вспоминала.

Вспоминала те праздничные деньки (теплые и даже временами солнечные, если позволяла матушка Москва), когда мы с моими девчонками гуляли по городу и классно проводили время: как грелись друг о друга когда надо было перейти две дамбы, дабы попасть на работющий троллейбус, который повезет тебя дальше; как ночью после салюта пешком шли по красивому ночному городу и смеялись; как пережидали дожди под первопопавшимися (вообще есть такое слово?) крышами и наблюдали за теми несчастными кто не успел и проходил мимо нас (не многие поймут, но надеюсь вспомнят)); как пытались на мелкие гроши найти на этих праздничных ярмарках, хоть что-то прикольное и доступное.

В общем вспоминаю сегодня как мы умели радоваться жизни и не обращали внимание на то, сколько прошло времени. Конечно хорошо. когда такие воспоминания приходят как говорится вовремя. Хочется хотя бы еще раз это повторить или иметь возможность посмотреть это со стороны как фильм…

Вот на завтра намечен план действий, как провести праздник и надеюсь за прогулку освежу свои эмоции и может, вспомню что-то давно забытое и хорошее.))

Всех С наступающим Праздником Великой Победы!!!

Это был 2018. Я шла по улице, а мимо меня группа подростков. Они что-то обсуждали и смеялись. Я тогда подумала: "они смеются потому что им весело или тоже притворяются"? И остановилась посреди дороги.

Пошел третий год с того момента и я превращаюсь в того кем мечтала быть в 15. В человека который ничего не чувствует (к сожалению этот баг пока не распространеняется на мою способность сопереживать людям). Мне рассказывают, какие видели звезды, какой был красивый салют, а я смотрю на людей, как на дебилов.

"Ребят, вы салюта никогда не видели, что ли"?

Или моя напарница начинает говорить, как с детьми смеялась над котиком, какие украшения они видели. Столько восторга у человека. Столько эмоций.

А меня этим уже не удивить. Ну, красиво и что? Ну, котик и? Что радостного? Что смешного?

Меня не составит труда рассмешить. Но я смеюсь автоматически. У меня нет отклика в душе.

И в общем-то это здорово. Нет, честно. Не чувствовать это замечательно. Только есть одно "но". Я не чувствую обычно радость. И какие-то позитивные эмоции.

Это удручает.

замысловатые фразы настолько слащавы, что вяжет во рту,

лишают рассудка сплетение пальцев, последняя встреча,

ты снова полюбишь не душу, не омут с чертями, а внешнюю красоту,

а это, как правило, длится недолго, не будем о вечном.

а искры в её глазах, как салют, угасают с немыслимой скоростью,

ты вроде божился и клялся, что без неё больше нет никакого смысла,

и эти клятвы одна за одной умирали, как герои печальнейшей повести,

сомнения проросли в голове, завоевав все беззаботные мысли.

от прикосновений её больше не вздрогнет ни одна твоя мускула,

и сердце на месте, не рвётся наружу, не прыгает в пятки,

луна, которой вы любовались, божились, теперь стала тусклая,

всё чаще «не то» и чего-то до ужаса мало, хотя живете в достатке.

всё больше работы и меньше внимания, ведь просто не хочется,

ты стал замечать, что у той лучше характер, фигура, улыбка,

сделаешь ей комплимент, и она, конечно же, расхохочется,

и ты снова начинаешь влюбляться, а любовь твоя прежняя — это ошибка.

всё стирается временем, кроме боли внутри, её ничем не сотрёшь,

когда любит один — это болезнь, ведь второму ты просто не нужен,

чтобы больше не получать и никому не бросать в спину нож,

нужно просто влюбляться не в красоту, а в человека,

в его необъятную душу.

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Есть такая поговорка -Как Встретишь Новый Год, так его и проведешь, так вот:

Чеееееееерт возьми, не хочу сглазить (ТФУ, ТФУ), НО 2020 НАЧИНАЕТСЯ вполне ХОРОШО.

Я помирилась с отцом и подругой, с которыми из-за ссоры не общалась несколько месяцев.

Потом сам Новый Год отметила с мамой в парке и это было ОЧЕНЬ КРУТО: музыка, салюты, кругом люди с бенгальскими огнями, водители троллейбусов бибикали и махали нам, когда проезжали.

После, мать ушла к родственникам, я погуляла по городу и на такси поехала домой. Водитель -молодой парень, сделал мне скидку) )

и, внимание: ЭТОТ ТАКСИСТ НАШЕЛ МЕНЯ В СОЦ.СЕТЯХ И НАПИСАЛ. ЛООЛ.

И буквально сейчас, в 3 ночи, я вспомнила о Вьюи.

И хотела материться, ведь я так долго ждала, когда его сделают.

О, ЧУДО!

Я ЗАШЛА И САЙТ РАБОТАЕТ.

Еще один знак того, что 2020 вполне станет для меня хорошим годом. Аминь.

Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

Я реально считаю, что оставлять свою собаку на улице привязанной/отвязанной, пока идешь в магазин - это недопустимо. Во-первых, собаку могут украсть. У нас так и было, у соседей украли таксу из-под магазина. Во-вторых, ну бля, неужели сложно прогуляться с собакой, а потом отдельно выйти в магазин? Да ладно блять! В-третьих, к собаке могут приставать люди и дети. Она может укусить, и потом в разбирательстве не детей обвинят, а еще не дай бог собаке что-то сделают. В-четвертых, собаку могут ударить, обидеть, отравить в конце концов. Собака может выбежать на дорогу. Испугаться салюта и побежать. Как можно так рисковать? Не верю, что есть такая необходимость прям срочно пойти в продуктовый, именно во время прогулки. В-пятых, мне тут сегодня на это сказали, что видишь ли, я людей обижаю тем, что так высказываюсь. А мне все равно, ребята. К животному надо относится с ответственностью и на риск его лишний раз не наражать. 

Всё, я ёбнулась окончательно.

Плейлист последних дней:

И если вы вдруг забыли что из себя представляет последняя песня, то

Подождём.. мою маму

Подождёём твою мать!

Так и знала что надо в диджеи идти…

надо куда то выплеснуть весь свой гнев и почему бы не сюда!? блог он на то и есть

сегодня с утра постучался в друзья парень, которого бы я хотела видеть пожалуй меньше всего на свете - мой одноклассник, человек, который нравился мне в детстве и который эти чувства растоптал очень ужасным способом. и естественно он мне в друзьях не за чем спустя столько лет

я думала очередной его бзик, вроде разговора пару лет назад (привет, как дела, что делаешь), и решила что на этом все

но нет

через пару часов в друзья стучится одноклассница, хорошая девушка, которая оставила после себя вполне приятные воспоминания и мне всегда нравилось с ней дружить, пусть эта дружба, как часто бывает, не сохранилась после школы. она рассказала, что одноклассники решили собратся, устроить встречу выпускников наших с 1-9 классов. и вот тут небольшое отступление: в день выпуска из 9 класса, люди которых я считала лучшими друзьями испортили обсалютно все, повели себя как настоящие уроды и как мне кажется все были рады больше не видется после произошедшего

и тут те на! давайте соберемся!

я еще после выпуска понимала, что ни на какие встречи выпускников не пошла бы с этими людьми, даже если большинство мне ничего не сделали

два часа я потратила на то, что бы вежливо отказаться (причем я действительно сейчас занята на работе, которую не могу отложить, да и не стала бы ради этого), но мне словно в мозги шурупы вкручивали, потому что есть люди, которые завуалированного "нет" не понимают. "ну идем ну пожалуйста, давно не виделись, ляляля хочу встретится по всем соскучилась ну плиз идем идем идем"

еще написала мне "он хочет с тобой помирится"

зачем? мы не видели 6 лет и не собираемся это делать дальше. мне эти извинения не нужны, потому что плевать уже давно и на него, и на его жизни. видеть его - только настроение себе портить

да я вообще просто не понимаю этого всего - встречи выпускников. вот у моей мамы да, действительно встречи - эти люди реально друзья, которые рады друг другу

но это точно не мои 1-9 класс

это даже не мои 10-11 класс. там тоже особой любви не было, но мы хотя бы вели себя как цивилизованные люди, общались нормально, пусть и без этой ДРУЖБЫ НАВЕКИ БРАТИШ!!!! с ними я бы пожалуй встретилась (да так и будет, когда я в августе пойду на свадьбу к своему однокласснику и лучшей подруге)

для меня самые приятные воспоминания универ оставил - вот с ними я бы увиделась без проблем, хоть прямо сейчас. там реально были хорошие люди по больше части

после такого просто сразу настроение в дно

Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию.
Беседы, постепенное доверие и т.д.

Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось.
потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.

Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..

А искры совсем от неподходящих людей.
Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя.
Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?

Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша..
И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города..
Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные.
Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.

П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить.
Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.

С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.

Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

Ровно в 00:00 под шум салютов я начала рыдать. Кажется так паршиво я еще никогда не встречала новый год. Честно говоря, я думала о том, что возможно он напишет мне сегодня, мне бы этого хотелось если честно, но увы, кажется, не отпустила только я одна.

как же, сука, нужен просто друг!

хочется пригласить на концерт со скримо группой и чтобы с тобой пошли без разговоров. пусть музыка странная, зато пивчик попьем, да новые эмоции получим. танцы? конечно, погнали. купить рисунки по номерам, а потом до утра их раскрашивать, хотя завтра на работу - да. и на великах/скейтах вместе покатаем, пока еще снег не выпал. и на салют сходим, и в новое кафе.

почему нет такого друга в этом городе? почему все заняты делами, с другими друзьями, им не интересно именно то, что ты предлагаешь, или они просто устали. ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ДРУГА?

я устала, я правда устала. мне требуется человек. новые люди, новые знакомства, новые эмоции. я устала, что про меня помнят только те, кто в далёких городах, в сотнях километров от меня. почему здешним всё равно? мы не достаточно близки? ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯТЬ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ? я устала, я больше не могу. сегодня я шла после гига, куда ходила одна, и про себя орала: я сжала кулаки, открыла рот и мысленно орала, но на деле не произнесла ни звука. я так не умею, но эмоции все во мне остались. пусть я немного аспи, пусть мне сложно что-то чувствовать, но мне нужен друг. я несчастна.

как найти новых друзей в 24 года? как это происходит? больше нет ни школы, ни универа. у меня начинается приступ, когда я думаю об этом. я, блять, не знаю, как заводить друзей. я хочу просто общаться, просто встречаться, просто поводить время вместе. почему же таааак сложно! я устала. я хочу кричать! но у меня даже это не получается. эти эмоции скапливаюся во мне и в итоге я начинаю вся чесаться. это нервное, даже мой дерматолог сказал. но мне не получается от этого избавиться. а как, если близких людей нет рядом? если новые знакомства не появляются? как мне это сделать? как, блять???? кааааак????

Места не меняются, а люди, с кем я хожу в эти места- да.

Вчера тусовалась с одногруппником Ч. на нашей самой тусовочной улице столицы, где полтора месяца назад мы тусили с Ч.

Я никуда не собиралась, только проводить папеньку на вокзал. Однако, накануне он мне писал, хотел позвать потусоваться, но не знал моего номера, а вк я не заходила. Думали, пойти на следующий день, но передавали плохую погоду. Поэтому я даже перестала думать о том, что мы куда-то планировали пойти. Написал около 20 (в 21 нам нужно было выезжать):

-Ну что, по винишку?)), - я как-то не ожидала, что напишет, но согласилась.)

Ещё и на салют успела. Думала, он шутит, что будет салют, но нет. В честь закрытия мото-сезона. Салют был круче, чем на День города.) Пошли в магазин за винишком, потом искать место, где можно посидеть. Как он меня веселил. Как никто, наверное. Не знаю, почему, но с ним серьёзной быть не могу, постоянно смеюсь. Нашли местечко, болтали о жизни, о личной жизни, прошлой.) Оказывается, у нас были очень похожие отношения. Даже длительность та же. Спросил про моё кольцо на пальце. Точнее, он уже знал ответ, что оно ничего не значит, что я не замужем (у Ч. узнал)), но всё же интересовался, зачем я ношу его на том пальце. Он сразу, к примеру, подумал, что я занята (всё-таки работает!)). С 23 до 24 время пробежало мимолётно.

-Уже 12, общагу закрыли. Ну, что, идём тусить?

-Пойдём, - так и пошли, никуда не собирались.)

Сначала меня не пустили в бар без документов. Прошли мимолётно со второй попытки. Много парней начали ко мне подкатывать, угощали коктейлями. Кто-то пытался обнимать. Я сразу всем сказала: меня не трогать, я просто танцую, сама по себе. Некоторых это не останавливало и они всё равно ошивались возле меня. Что-то говорили, но я не помню, что.) Один, как потом рассказал мой спутник, подошёл к нему и спросил, его ли я девушка. Не знаю, что ответил, но забавно.

допишу

Пост нытья.

Как же я ненавижу этот город, не в обиду конечно местным жителям, но раньше я думала, что живу в жопе мира и думала, что наш город очень скучный, как же я ошибалась.

У нас до сих пор снега лежит по колено, казалось бы, сутки от Сыктывкара, но это как будто другой мир, эти белые ночи, когда солнце садится в 22 часа, а встает в 2 часа ночи… я просто не могу спать, этот ветер отвратительный, от которого все лицо шелушится… как же это все мне надоело!

Здесь нет ничего, ни кино, ни магазинов нормальных, а в местных магазинах типа "ярмарки" такой ширпотреп продают, что меня жаба душит такие деньги за это все отдавать. Даже библиотеки нет, чтобы книг взять почитать, а если заказывать с интернет магазина, то Лабиринт и вовсе не доставляет, а Озон за 700 рублей, Что простите? Я просто честно фигею с этого города…

Ну и на последок, с работы на 9 мая в добровольно принудительном порядке приглашали всех пройтись в бессмертном полку, так чисто для массовки, потому что народу мало… Какой в этом смысл? Салюта, конечно же, здесь не было. Раньше думала в Сыктывкаре позорный салют, теперь понимаю, что где то его вообще нет.

Бля, как здесь люди живут??? Чем они занимаются, неужели я настолько скучная и ленивая, что не могу найти себе здесь занятия? "Больше нефти людям!" Вот тебе и нефтяной город… просто не могу здесь больше, наверное скоро моя крыша окончательно поедет от одиночества

ну вот, мой отпуск подходит к концу.вааа как же быстро летит время, когда ты отдыхаешь :D да, не ездила куда-то на море, заграницу и тп. зато я съездила домой, в мой любимейший город Чебоксары. и знаете, это был вполне насыщенный отпуск. за эти две недели я успела:

• открыть велосипедный сезон, объездив любимые места города (и отбив пятую точку :D);
• побывала на пляже, где царит атмосфера умиротворения и спокойствия. а еще, по набережной обычно гуляет молодежь, когда погода становится теплее. люблю пляжную полосу в Чебоксарах;

• за долгое время я, наконец-то, встретилась с одноклассниками. при чем, это была совсем непланируемая и неожиданная встреча. просто Дима написал: а пошлите встретимся, и оказалось, что много кто из наших приехал на праздники в Че. воу. в общем-то в баре было давольно шумно, но атмосферно. а после, мы поехали в клуб. я вообще редко по клубам хожу, но, как говорится: редко, да метко.хах потому что в этот день в клуб решили завалиться не только мы, 11 А, но и ребята, младшие на 2 класса, у которой я была вожатой в пришкольном лагере.хех в общем, было у меня ощущение, что мы были не в ночном клубе, а на школьной дискотеке.хах правда. а еще в этом чертовом клубе я встретила свою первую школьную любовь. всегда думала, как мы встретимся после школы, но никак не думала, что это произойдет в клубе :D это было забавно, правда. палили друг на друга всю ночь, совсем как в школе*__* (смешно, именно в момент, пока я писала этот абзац, в наушниках заиграла nct dream - my first and last :D).

• отметила др моего любимого папочки. правда, прогадала с размером подарка и чуть-чуть его порвала? хах только я на такое способна. но все равно, люблю папочку. я же лапочка, папина дочка :D
• на 9 мая мы посадили картошку. устали, замерзли, зато все дачные дела улажены, а также открыт шашлычный сезон. аее ну и салют - офигенный, правда. в который раз убеждаюсь, что у нас в городе делают один из лучших салютов.
• угадайте у кого весь отпуск не выходила из головы новая песня Киркорова?хах а еще песня про медузу. вааа они просто очень-очень приставучие песни.
• ну и как всегда, по вечерам я просто валялась на диване и смотрела Дисней. Увидела новые серии "Ледибаг" и "Стар против сил зла". ах еще я пересмотрела три части "Классного мюзикла". 10 лет прошло, с тех пор, как мы с Машей ходили в кинотеатр на последнюю часть. ваа. невероятно. В общем, я как раз собиралась устроить марафон диснеевских фильмов!ха Дисней знает, что я люблю*__*

завтра последний выходной день, а потом на работу.ваа не хочу работать, думаю, что разучилась маркеровать стаканчики и готовить кофе. а еще я забыла имена постоянных гостей.ха Ох, и намучаются же со мной Маша, Ира и Леша следующую неделю :D

— вы меня помните, правда ли? помните?
вы меня знаете — так или нет?
чёрные тени плутают по комнате.

— сколько минуло отчаянных лет?
кажется, восемь, пятнадцать… а важно ли? всё изменилось, как будто финал: вырваны с болью страницы бумажные жизни, что вечно ходила по нам. вы меня любите? верно и сильно ли? право, не стоит, давно уж пора… мы этой боли достаточно выпили, хватит романтики. слёзы — игра.
— я — навсегда, бесконечно и пламенно, свято, открыто, да так горячо!
— мы, уважаемый, не на экзамене. вы говорите со мной ни о чём.
— вы же любили отчаянно, милая, вы не могли ведь меня променять!
— всё обретается с новыми силами. хватит, постойте… болтать про меня. хватит, серьёзно, мы стали достойнее, выше, разумней, храбрее в душе.
— милая, видите, больно мне, больно мне!..
— вы обезумели? хватит уже!
— вы обращались большими высотами. вы, незабвенная, были со мной.
—… вырвано сердце руками холодными, вами разбито когда-то давно. то есть… погода изменчиво скверная, — пальцем на небо — смотрите, салют!
— я вас с другой перепутал, наверное. мне очень жаль. — а в молчаньи "люблю". молча подумали, сердца не трогая:
— я вас люблю.
— я люблю только вас!..
наша судьба (безнадёжно жестокая) в жизни даёт лишь единственный шанс.

(с) Надежда Серая

Наверное, никто не станет прекословить, что загадочная, оригинальная, шикарная Япония, которую неслучайно называют местностью восходящего солнца, сразу же зачаровывает всех абсолютно отдыхающих прекраснейшими, дивными водопадами, ландшафтными садами, озерцами, горячими источниками.
Пресловутый кодекс самураев, популярный театр кабуки, зрелищная борьба сумо, мелодичная мелодика хайку, обожаемые почти всеми фигуры из бумаги оригами, древнейшая школа гейш - вот чем реально страна Япония общеизвестна всему миру.
Странствованье в цивилизованное, безукоризненное, потрясающее государство с сильно высоким уровнем жизни Японию - это в результате вояж и в будущие времена, и в старину, познание формировавшейся вечностями аналитической, любопытной философии, вечной прелести нации, воспроизводящейся в новых разработках.
И значение не только лишь в ее большой, прежней культуре, истории: напрямую государство Япония - это своеобразный, огромный, красочный музей.
Именно здесь великолепные, величественные храмы изящно граничат, составляют неделимое целое с высотными, популярными небоскребами.
Наиболее важное для всех сильных, предусмотрительных японцев - это ощущение прекрасного, мастерство пунктуально понимать, создавать красоту, без фальшивой вычурности, нежелательных излишеств.
Данное народное, индивидуальное свойство присутствует повсюду, будь это превосходные сады, буддийские храмовые ансамбли, роскошные наряды гейш, оригинальные обряды и обычаи чайной церемонии.
В хлебосольной Японии не существует трудностей в выборе всяких увеселений.
Сейчас роскошное богатство художественного наследия, сбереженное в частных коллекциях императорской семьи, зажиточных купцов, феодальных правителей, в неистощимых сокровищницах храмов общедоступно для всех.
В гуманной Японии задорно отмечаются разные праздники, которые всякий раз сопровождаются песнями, карнавальными шествиями, общим весельем, танцами, сияющими салютами возраст согласия.
Во всем мире японские бизнесмены прославленны как бесконечно прагматичная, дружелюбная, трудолюбивая нация, которая ценит античную цивилизацию, очень уважает обычаи, бережет очень заботливо традиции.
А насколько всех подряд иностранных туристов восхищает вечная красота, грациозность, молодость японских женщин! Загадочная страна Япония предлагает своим бесчисленным приглашенным широкий подбор способов отдыха по увлечениям.
Это и морской курорт Окинава, и острова Рюкю охваченные коралловыми рифами для почитателей дайверов, отдыха на паруснике, серфингистов, и своеобразные забавы для смелых отдыхающих-экстремалов: тяжелые пороговые переправы, шальное подныривание в водопады, маунтин-байкинг, опасный спуск на плотах, планерный спорт, и, естественно, рыбалка! Много исторических достопримечательностей расположено в фантастически красивых ущельях, на плато, внутри горных вершин.
Автомобильных путей к ним, действительно, не проложено, зато имеются безупречные, комфортные, аккуратные стежки, по каковым разрешено дойти неспешно, или докатить на велосипеде.
Немаловажным моментом для экономического благосостояния в государстве-загадке считается суровая концепция воспитания, всеобщее отсутствие опасности, чрезвычайно малый уровень преступности, непомерная ответственность большого количества горожан Японии.
Чего конкретно нужно опасаться в Японии - так это неизменных, неожиданных природных бедствий.
Матушка природа весьма грозна к этой прелестной восточной державе, ее земля испугано сотрясается от чудовищной мощи вулканов, цунами, тайфунов, землетрясений.

Китай такой Китай. Вчера покупала прокладки, выбрала самую незамысловатую упаковку, потому что ненавижу прокладки с запахом и дезодоранты-распылители, кстати, тоже – люди не должны пахнуть освежителем воздуха. Короче, если бы у моей вагины были зубы (у меня их там нет), и она жевала орбит, то чувство было бы такое же, как от этих прокладок, потому что они с мятой. То есть не с запахом, а пропитаны мятой. Все, что сообщает упаковка – это надпись «refreshing». Оправившись после первого шока, скажу, что прокладки норм. Должны помогать от боли, но чёрт, это странно-странно-странно. Кстати, не могу вспомнить, чтобы видела здесь тампоны.

Близится Китайский Новый Год, мы уже на каникулах. Для нас это почти месяц без работы, для китайцев – большой праздник. Две недели везде будут фестивали, костюмированные шествия, салюты. Но не в Шэньчжэне, само собой. Потому что Китайский Новый Год или Праздник Весны, - праздник семейного воссоединения. Китайцы уезжают к своим семьям, а Шэньчжэнь – город приезжих, ему всего 40 лет, даже местные дети зачастую не отсюда. Поэтому последние две недели Шэнчьжэнь умирал, а скоро совсем отдаст коньки и будет как после апокалипсиса, даже магазины не будут работать, а те, что будут, начнут заламывать цены. Народу стало меньше, но в Китае это спорное утверждение лол.

Погода просто дермище. +10, а я хожу в своей зимней куртке для -10 и больше. В домах холодно, потому что они построены для выживания жарким летом. Но зато стабильно +10-+15, до этого с утра могло быть +10, а днем +20 - непонятно как одеваться. В общем, зима везде говно, даже в субтропиках.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

И вот, на дворе 2к18, а новогоднее настроение так и не приходило. Я всех поздравил, раздал подарки, после чего сидел на качели, смотрел салют и плакал. Настолько паршиво было. На столько паршиво до сих пор.

За прошедший год я так сильно разочаровался в жизни, в людях и в себе, что разучился испытывать какие-то эмоции любви и привязанности. Внутри все просто перегорело. А человек, к которому можно было прийти в любой день и поплакаться - умер. Прошло чуть больше полгода, а боль до сих пор внутри меня. И мне с ней, почему-то, комфортно.

Я не знаю, как начать этот год. Какие цели себе поставить, ведь я совершенно ничего не хочу.

Идите нахуй … То есть, с новым годом.

Всем привет из 2018 года! Два часа, как он у нас наступил. За окном снег, на сайте снег. Это снежная праздничная ночь. Салюты отгремели, президент поздравил страну. Подарки подарены и получены, шампанское выпито (в этом году оно ну ооочень вкусное было). А я спешу поздравить вас с Новым годом и с Новым счастьем, пожелать всего самого чудесного и прекрасного; побольше удач, успехов, улыбок. Пусть все ваши мечты исполняются, а беды обходят стороной. Любите и будьте любимы. Живите сегодняшним днем. Радуйтесь даже мелочам!

Кстати, этот Новый год - первый для милашки Ноктиса. Я боялась, что он начнет паниковать из-за салютов, но нет.. Видимо, он слишком увлекся беготней с Плю, что даже и не заметил. И это, как говорится, хорошо.

Итоги 2017 года

(итоги 2016 года)

Человек года: скорее всего, мама. Именно она во многом поощряет, поддерживает, а иногда и потакает моим спонтанным поступкам, начиная с различных опасных гигов, заканчивая поиском места работы и поездкой в Питер, в чем я ей очень признательна.
Место года: Санкт-Петербург! Нежно люблю этот город с 8 лет, была там дважды, и в этом году смогла выбраться туда уже самостоятельно, без родителей, с подругой. Осенний Питер — великолепен. Мы даже смогли уловить пару солнечных денёчков. Архитектура, природа, музеи, экскурсии, рестораны, кафе и бары — теперь в 20 лет я ощутила этот город по-новому, чему очень рада!
Воспоминание года: долго металась, что вписать сюда: поездку в Питер, поиск работы, саму работу (кстати, если интересно, в отдельном посте могу рассказать немного про нее), или вообще какой-нибудь концерт. В итоге поняла, что 2017-й, несомненно, запомнится всем этим, но самое яркое воспоминание, как бы это смешно не было, будет у меня о концерте Мирона Яновича Фёдорова, (ака Oxxxymiron), который из андеграунда вышел не только на экран, но и смог собрать 22-тысячный «Олимпийский». Про концерт я знала с момента анонса тура, но всё ждала, что пойду хоть с кем-нибудь, а не одна. Всё, кто хотел, слились. В итоге, всего за месяц до концерта, я всё-таки поняла, что очень хочу стать частью этого события, и купила билет. И боже, только стоя в огромной толпе в танцпартере, я поняла, как бы сильно пожалела, если бы тогда не сорвалась. Потому что для меня личность Мирона является одной из знаковых в хип-хоп мире, именно из-за него я начала слушать рэп в целом. Могу сказать, что этот концерт для меня по энергетике сравним с моим самым первым концертом на этой же площадке - 30 Seconds To Mars в 2014-м году.
Сбывшаяся мечта: чем старше становлюсь, тем мечты или планы приобретают финансовые очертания, поэтому главной мечтой в этом году было устроиться на (свою первую) работу хотя бы на летний период, ведь я всё ещё учусь на очном. Первопричиной такого решения было желание самостоятельно купить себе уже наконец-то айфон. А второй причиной стал внезапный план поехать с подругой в Питер в первую неделю сентября. Об этом я в блоге особо не распространялась, но наконец-то, подводя итоги, могу вам об этом рассказать :)
Знакомство года: в этом году вокруг меня образовалось довольно много новых людей, знакомством с которыми я очень дорожу, но в этом году одно осеннее знакомство снова берет верх. Благодаря походу на концерт Our Last Night в ноябре, у меня впервые появился друг противоположного пола — Манук, или как он сам себя зовёт — Миша.
Ссылка года: без сомнений, твиттер и инстаграм, потому что в одном я всё еще иногда ноюсь о жизни и бомблю по всему интересному, а второй прививает мне привычку хоть иногда что-то фотографировать.
Фильм года: в этом году я ОЧЕНЬ часто ходила в кино, обычно бываю в кинотеатре раз в месяц ради какой-то одной премьеры, в этом — выходило не меньше трех раз! Плюс очень много чего посмотрела дома. Перечислю сразу несколько премьер этого года, которые произвели на меня впечатление: «Ла-Ла Лэнд», «Логан», «Валериан и город тысячи планет», «Салют-7», «Звёздные Войны: Последние Джедаи» и, конечно же, «Оно».
Сериал года: нетфликовская «Тьма», «Холистическое детективное агенство Дирка Джентли», «Очень странные дела» (всё ещё!) и «Ивановы-Ивановы».
Книга года: Стивен Кинг «Оно», Виктор Гюго «Отверженные».
Исполнитель года: из-за того, что я слушаю очень много музыки, мне сложно выделить одного исполнителя, поэтому по классике пишу несколько: I See Stars, Anacondaz, Our Last Night, Mnogoznaal, Oxxxymiron.
Песня года: и как обычно, песни одной тоже не будет :D БИ-2 feat. Oxxxymiron – Пора возвращаться домой, I See Stars – Yellow King, Our Last Night – Common Ground, Halsey – Strangers, Wildways – Don't Go.
Вывод года: проще относиться к жизни и зазря не распыляться не людей, не ценящих твоего внимания. О, а ещё пореже открывать свою душу кому попало!

Время очень быстро летит, и когда я сейчас оглядываюсь на эти 12 месяцев, не понимаю, как они так быстро пробежали. Много чего в этом году было в первый раз: первая работа, первая самостоятельная поездка, первые непонятные отношения. Этот год принёс мне массу впечатлений, столько всего было, что даже сложно упомнить: разные премьеры, концерты, фестивали, новые знакомства, танцы, объятия… Наверно, не зря говорят, что семёрка — это счастливое число, так что 2017-й стал для меня, двадцатилетней, если не супер счастливым, то хотя бы на небольшую часть удачным годом. Хотелось бы, чтобы и в следующем году жизнь была наполнена радостными событиями; чтобы встретилось как можно больше клевых людей, а самый близкий круг общения оставался прежним, а также чтобы у меня был стимул объять необъятное и заниматься чем-то крутым! Хочу, чтобы всё было замечательно!

Просто бля, что это было? Открываю сегодня после вчерашних посиделок глаза и вижу вк сообщение от бывшего. Который редкостный мудень. Сказать, что пол жизни на него угробила, это громко, но сука лучшие годы молодости это стопудово. Короче, мудень еще тот. Разошлись страшно. Ну доя меня была трагедия мирового масштаба. И после этого, он встречался мне по всему городу, находил мой номер, и с периодичностью в пол-года и выебывал мозг, люблю трамвай куплю, давай встречаться и я естессна такая ссала кипятком, таяла и говорила Даа! Дорогой, конечно! И он тут же проебывался в неизвестном направлении и через полгода все по новой…просто трэш. И вот теперь, он каким то неводомым хером отыскал меня вк, учитывая, что после свадьбы я сменила фамилию. И в друзьях он не числился. И в 1.45 по местному времени выродил: "Салют!" Салютчик сраный. На ум пришла любимейшея фраза из фильма О чем говорят мужчины. Снег идет. С первым днем зимы!