Ты представь! Видишь путь –

По тропинке лесной

Прямо к чистому полю,

Где в блаженной тиши

Хорошо отдохнуть

И умом и душой –

Насладится раздольем

Первозданной глуши,

Искупаться в росе,

Окунуться в цветов

Ароматное море,

В небо птицей впорхнуть

Словно в сказочном сне

Ты сегодня готов

В бесконечном просторе

Свежий ветер вдохнуть.

С высоты виден лес,

Рек прозрачных поток,

Гор высоких снега

И широких полей

Колосящийся блеск,

Сотни троп и дорог,

А вдали облака

Словно лица людей.

А теперь ты представь,

Что в пространстве паришь

И взлетаешь всё выше –

В глубь великих небес,

В бесконечную явь,

В мелодичную тишь

И всё ближе и ближе

Звёздный край – край чудес.

Ты плывёшь между звёзд

И вдыхаешь их свет

И вдыхаешь их силу,

Становясь как они –

Как все звёзды окрест,

Тем, кто в пламя одет,

Настоящим светилом,

Частью звёздной родни.

А теперь из мечты

Возвращайся назад

Через поле и лес,

Чтоб продолжить свой путь

Человека – звезды,

На свой вкус, на свой лад,

Как светило с небес

Осознавшее суть –

Суть своей чистой звёздной души.

дададададааддаададжвдаададададададдлададладдладлада

Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.

Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.

Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.

Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.

Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.

Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.

Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!

#семья #любовь #воспоминания

Майданутым всех стран и эпох посвящается

Не герой ты, а солдат неудачи.

По тебе родной дурдом горько плачет

Ты мечтал уничтожать за идею

Тех кто был и кто казался злодеем.

Хоть и суть её тебе непонятна,

Но звучала грандиозно и складно.

Ты готов был умереть ради цели.

Взял винтовку и стрелял в самом деле.

Эфемерны как туман все идеи

И от них никто не станет живее.

А патроны хоть глупы, но из стали.

Настоящие сердца разрывали.

Это была не игра понарошку.

Не чернила пролились на дорожку.

Кровь виновных и невинных смешалась.

Судьбы их полётом пули прервались.

Убивал ты, идиот, ради мира -

Это дикая, тупая сатира.

Для фанатиков прослыл ты героем.

Принеся родной стране боль и горе.

И в историю войдя геростратом

Знаменитым стал посмешищем ада.

Так прекрасны и так далеки.

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

Кароче, увидела на ютубчике рецепт каких-то лепешек, которые на вид показались мне очень знакомыми, так как сверху была ещё какая-то приправа. Оказалось лепешки это кутабы(такое название), а сверху приправа – просто измельченный барбарис. В общем носила идею с их приготовлением несколько дней, не выдержала и приготовила. Меня не остановило даже отсутствие мяса дома, пришлось купить какой-то дурацкий фарш, но все равно вкусно получилось. Но самое главное это приправа! Точнее измельченный барбарис, ради него то всё и затевалось. Он меня вообще не разочаровал, дал блюду лёгкую кислинку и, как оказалось, просто идеально сочетается с мясом. В общем, я довольна, как слон.

По итогу, кстати, оказалось что кутабы – это те же самые чебуреки, только жарятся не в масле, а на сухой сковороде. Идеально для меня.

Ещё так получилось, что на обед в буфете остались только запеченные брокколи и цветная капуста, под каким-то сырно-сметанным соусом. Не знаю, почему сие блюдо никто не брал, но это тоже оказалось просто афигеть, как вкусно.

Сегодня день вкусной еды.

Хороший день ещё и потому, что я взвесилась и разница с прошлой неделей 600гр, и ладно с ним. Главное, что я сама себя чувствую отлично, живот снова плоский, не идеальный, но плоский. Надо добавить тренировки в рутину, но пока звучит нереально.

"Всё должно быть безболезненно для меня" писала я месяцом ранее.

Но как то неприятно, мерзко, и гадко. Это и есть болезненно.

Не укладывается в моей женской голове все таки мужское поведение и мышление. Ты вообще огонь, но я трахнул другую, потому что я мудак. (Т9 упорно исправлял мудак на мужик). Потому что я полигамен. Потому что я не нагулялся. И да я знал, что это будет когда к ней ехал. Вот это особенно как то противность в груди вызывает.

Да у нас не было отношений, мы выяснили статус что мы просто любовники (смешно как то звучит и киношно). Единственное я просила сказать прямо, когда кто то решит это закончить, а уж потом делать.

Выводы сделаны. Не все такие ответственные как ты, Машенька.

Что будет дальше хз

скоро день рождения потом, осень новый год)) 28 и следующая весна)

завтра поездка на кладбище нужно еще гулять. скоро работа, зимой хочу пойти в кофе в парк, и в ньюоркер потом в саск. даже если позвонят лояльно откажусь встаю на биржу, хотя хочу и в саски.

и хатило на шоколад.ну хватило конечно ну а

мне танцы через неделю в парк работать зимой тоже куда т. и деньги, завтра на кладбище свободное время, танцы и я. Рисовать. карты таро
я сама. и…

Купила батарейку в весы умные, смотрю, че рекомендуют — идеальный вес 62 кг. 3 года назад весила 62 кг, захожу в эту карточку (редко очень взвешиваюсь, и как можно понять нк сильно этим всем обеспокоена) идельный вес — 55 кг. Интересно, почему норма "идеального веса" для моих параметров изменилась))

И оценка тела у меня когда-то была 7/10, хотя моя физическая фарма всегда была не важной, а щас 3/10….

Че я за это взялась-то? Хочу нормально выглядеть в белом платье. Вроде нашла уже не пышное, но в котором жопу -апельсинку целлюлитную видно не будет. Но и в тех, что имеются, выглядеть бы нормально хотелось. Смотрю фотки с прошлой летней прогулки с З. — мало того, что я узнала впервые за 26 лет, что у меня ноги кривые иксом (за что мне всё это😭😭😭😭), дак ещё и платье, в котором по городу гуляла — мне мало. Причём заметно так. Этот жук даже не сказал. Хотя я и сама в зеркале этого не увидела. Но со стороны вроде жуть. Но его я и купила ещё в школе, а недавно померила платье 48го р., которое в том году купила, вообще недавно. Не влезла в него, ёпт! Просто не сошлось на мне!

Перечитываю это всё, и просто образ какой-то дурочки-лохушки вижу, которая в зеркало не смотрится даже😀ну, в принципе, не очень далеко от истины. Ладно не важно, нк очень ебёт эта тема, но хочется хотя бы в важный день выглядеть так, что бы потом не слвсем стыдно было фотку внукам показать😅

я понимаю шизофрении я спать скоро на кладбище. я слышу голоса и вижу вещи,.

Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10

Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).

Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.

И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд

Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)

Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

Плачет сердце. На бумагу

Льётся строчек – слёз поток.

Мысли – дикая ватага.

Чувства – спутанный клубок.

У несчастного поэта

Кто-то душу уволок.

И теперь сидит и плачет

Разобиженный поэт.

Умирает, не иначе,

Рифмоплёт во цвете лет.

Потому что от любимой

Третий час ответа нет.

Признавался так и этак:

И стихами и цветком.

Подарил ей шесть конфеток,

Шоколадку с пирожком.

А она пообещала,

Что подумает потом.

Ждёт поэт. Поэт страдает.

Ветер страсти в голове

Листья – строчки обрывает

И ревёт как дикий зверь

И швыряет на тетрадку

Боль несчастий, боль потерь.

Ни ответа, ни привета,

От любимой, ничего.

И шуршит перо поэта

И не ведает того,

Что уже через неделю,

Новым образом влеком,

Будет так же он томиться,

Будет плакать и страдать,

Мучить рифмами страницу,

Пачкать чувствами тетрадь,

Но уже другой красотке

Все творенья посвящать.

Эдуард:

"Ну давай на пробу, первый пилотный заказ: между Эдуардом и Натальей начались охлаждаться чувства, все вроде есть и квартиру купили и мебель новую взяли, у нее на работе (бухгалтер в музыкальной школе), у него в бизнесе все вроде тоже хорошо. Ну вот что то перед ними встало с ее стороны какая то порой напорственность с самомнением, а с его невнимание из за нехватки времени — бизнес.

Ну вот примерная картина, может попытаешся, а вдруг пойдет.

Что-то ты, Наталья, мне совсем не рада.

Раздражённо смотришь ты в мои глаза.

Я пришёл с работы. Будь она неладна.

Задержался малость – лишь на два часа.

Помолчи минуту! Упрекать не надо.

Знаю я что хочешь ты сейчас сказать.

Отнимает бизнес у меня всё время.

Сил не остаётся чтоб с тобой побыть.

Жизнь идёт по плану, по обычной схеме.

Да и не умею по-другому жить.

Деловые люди – мы такое племя:

Нас связала с делом золотая нить.

Подожди, Наталья! Будет день свободный.

Мы его с тобою сможем провести.

Я готов всё сделать, что тебе угодно

И куда угодно в этот день пойти.

Или если будет он совсем «не лётный»,

Будем дома вместе чистоту блюсти.

Ты прости, родная, если чем обидел

И тебя вниманьем, в общем, обделил.

Я несовершенен. Я не небожитель.

Но для нас стараюсь из последних сил,

Чтоб всё в нашей жизни было в лучшем виде,

Чтобы в нашем доме был покой и мир.

Если бы я с таким же упорством закрывал свои долги как выкладываю контент на ютуб, то уже давно бы жил как нормальный человек. Пока что, кроме положительных эмоций, это ничего не приносит. Но видео уже начали попадать в рекомендации, а подписчики прибавляются. Так что через годик другой, если будет сохраняться динамика, это можно будет нормально монетизировать.

шоклад

Хочу получать максимум удовольствия от весны.

В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.

Крашу губы каждый день.

Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).

Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).

С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.

Отпуск согласован, но на душе тревога. Мы так давно никуда не ездили, что я уже и не знаю, какого это….

К отпуску всегда нужно закладывать +50к на то, чтобы сделать все бьюти процедуры до и купить хотя бы купальник и косметику.

Стараюсь все чаще снимать с себя ответственность. получается так себе

Все еще во снах ко мне приходят мои знакомые из прошлого. Все еще смотрю этот сериал.

Хотелось бы, чтобы после смерти не было ни единой мысли в голове. Потому что если смерть — это когда ты думаешь и понимаешь, но ничего не можешь сделать… это уже ад

В Москве сухо. А в Красногорске снег будет до мая, я думаю

Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.

Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?

Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.

Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.

Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.

Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.

Я выбираю любить тебя молча, потому что в молчании я не буду отвергнут.Я выбираю любить тебя в одиночестве, потому что так никто не сможет владеть тобою, кроме меня.Я выбираю обожать тебя издалека, потому что расстояние защищает меня от боли.Я выбираю целовать тебя ветром, потому что ветер слаще моих губ.Я выбираю любить тебя в моих мечтах, потому что в моих мечтах ты не исчезнешь.

Ну что? Почти год меня не было здесь. Всем привет!

Обещалась я отписывать свои состояния на антидепрессантах, но конечно же замоталась в делах и ничего не писала.

Практически год назад я начала приём, и сейчас, спустя длительное время, хочу отметить, что буквально началась новая жизнь. Здоровая, счастливая жизнь.

За этот недогод я прожила будто все те годы, которые отняли у меня.

Могу сказать точно одно — жизнь наладилась. Не призываю никого к посещению специалистов, приёму таблеток и тд, но могу сказать точно, если вы чувствуете, что не живёте, а выживаете, как долгое время это делала я — не бойтесь посетить спеца.

Я точно знаю одно: то, что действительно суждено, никогда не дается с большим трудом. Всё само идёт в руки, только успей поймать. Это касается всех сфер. И работы, и личной жизнь, и конечно же здоровья. И если что-то в системе не работает, не помогает, даётся тяжело — это не ваше. Я поняла, что стучать в закрытую дверь дело гиблое. Высасывающее всю энергию, опустошающее.

Я наконец-то могу наслаждаться всем, что меня окружает.

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

как и всегда

Я выбираю любить тебя молча, потому что в молчании я не буду отвергнут.Я выбираю любить тебя в одиночестве, потому что так никто не сможет владеть тобою, кроме меня.Я выбираю обожать тебя издалека, потому что расстояние защищает меня от боли.Я выбираю целовать тебя ветром, потому что ветер слаще моих губ.Я выбираю любить тебя в моих мечтах, потому что в моих мечтах ты не исчезнешь.

но я жду чуда

что такое любовь? вы знаете?

раньше мне казалось, что любовь — это страдание. страдать — любить.

могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.

привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?

ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.

Я выбираю любить тебя молча, потому что в молчании я не буду отвергнут.Я выбираю любить тебя в одиночестве, потому что так никто не сможет владеть тобою, кроме меня.Я выбираю обожать тебя издалека, потому что расстояние защищает меня от боли.Я выбираю целовать тебя ветром, потому что ветер слаще моих губ.Я выбираю любить тебя в моих мечтах, потому что в моих мечтах ты не исчезнешь.

Я попрощался с вахтершой и, господь милосердный, каким же правильным решением это было.

Мое недовольство она встретила пассивной агрессией и взаимными претензиями. Ноль эмпатии, ноль понимания, и если бы не моя настойчивость, было бы ноль реакции. Еще одно доказательство в моем опыте, что фактический возраст не всегда совпадает с развитием психики. Тут вспоминается присказка моей покойной бабули: 30 лет, ума нет.

Жалею только о том, что мне понадобилось больше двух месяцев, чтобы это увидеть. Ладно, никто не идеален, в конце концов

Сегодня обнаружил сообщение от бывшей флористки. Она все осознала, поняла свою неправоту и попросила прощения. Вот уж действительно жизнь порой умеет удивлять. Вахтерша с нулевой эмпатией в 30 лет неспособна представить себя на чужом месте, в то время как девушка гораздо младше обладает куда более зрелой и сочувствующей психикой. Как бы там ни было, ни с первой, ни со второй ничего не выйдет, потому что обе боятся настоящей близости как огня, так как это может быть больно. А я перестал бояться — ну поболит и перестанет, не смертельно.

Ощущение, что моя жизнь идет вообще в разрез с астрологией. Вчера мне было невыносимо плохо и перед сном я увидела полнолуние. Сейчас, утром, решила посмотреть календарь, а везде пишут, что вчера был благоприятный день. Не знаю, к чему. У меня был благоприятный день к тому, когда все идет не так и сопротивление с трудностями буквально во всем.

Решила взять консультацию по блогу. Не знаю, к чему меня это приведет, но хуже же все равно не станет. В противном случае я просто за зря заплачу деньги. Но я предпочитаю во все видеть опыт и не ощущать это "зря".

Кстати, к вопросу денег. Консультация на два часа для меня за столько ок. А вот футболка/куртка/джинсы и тд нет. Даже на кроссовки жмусь.

Я встаю за два часа до рабочего дня, чтобы умыться и сделать свои делишки и времени конечно не хватает. Просто потому что у меня куча всего интересного мимо работы, на что я хотела бы потратить время.

Тема отпуска дается мне очень тяжело. Буквально хочется ее избежать. Жуткое сопротивление, потому что ничего не складывается ровно и гладко. Во всем свои трудности и нюансы, которые очень не хочется решать, когда вопрос о твоем удовольствии и отдыхе.

Тест на червя показал нам, что все мы хотим быть любимыми вне зависимости от формы. Наружность не должна определять достойны мы любви и эмпатии или нет. Все же подразумевают, что внутри червя — дух. Если рассуждать дальше… а что такое состояние червя? Некая беспомощность. И все мы были однажды этим червем у мамы в животике. А потом, возможно, будем им на больничной койке. И хотелось бы, чтобы о нас также заботились и любили. Хотя бы мама. Даже когда мы ничего не можем дать вовне, кроме своего существования.

Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.

История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.

С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.

Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

В никуда уходят годы,

Убегают в дикой спешке.

Не желают задержаться

И чуть-чуть передохнуть.

.

Под бескрайним неба сводом

Жизнь – короткая пробежка.

Никому, увы, остаться

Не дано. Конечен путь.

.

Коротки тропинки судеб.

В суете бетонных джунглей

Их мгновенно пробегают,

Насладится не успев,

.

Не успев понять всей сути.

Были люди. Стали угли.

Наших лет коротких стая

Улетает, не допев

.

Песню радости и счастья.

Ту, что слушать не хотели,

В суету тоскливых будней

Погрузившись с головой.

.

И уже не в нашей власти

Сделать то, что не посмели,

То что страшно, но не трудно –

В этой жизни быть собой.

Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".

Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.

Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?

Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.

Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.

Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.

Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.

Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?

Как же я ненавижу звонить по телефону.

Особенно по работе. Ну это прям до трясучки.

Это прям надо готовится.

Продумать текст. Прокуртить его в голове.Тезисно накидать на листочке.

Когда мне говорят, мол, позвони по такому-то вопросу. Спроси вот это и это.У меня все, атаческая паника, день можно считать потерянным.

Надо подышать. Походить по коридору. Сделать вид, что пока что очень занята.

Набираешь номер и молишься, чтобы никто не взял трубку. Ждешь 3 гудка (так по этикету положено!!), не отвечают. Кладешь трубку с таким облегчением и с такой радостью, какие не испытываешь больше ни от чего в мире.

Ну в общем, давайте строить мир, где модно переписываться. Раньше ведь писали письма, всем было супер.

Три дня пишешь письмо. Отправляешь его в надежде, что голубь его не потеряет. Ждешь ответ. И это все занимает, например, месяц.

И дальше по кругу. Нравится.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Вступила ночь в свои права.

Гуляют тени за окном.

Я погрузился в сон едва

И сразу, словно бы, в кино

.

Смотрю какой-то новый фильм

Красивый, странный и смешной.

Он создан мной, лишь мной одним.

Я автор, зритель и герой.

.

В нём есть диковинный сюжет,

Моих актёров мастерство,

А декораций лучше нет,

Они творятся волшебством –

.

Чудесной силой ярких грёз,

Великой магией души.

Отличный мастер — спящий мозг

Рисует их в ночной тиши.

.

Фильм полон радостных минут

И ярких лиц и добрых слов.

В нём песни ангелы поют

И ненаписанных стихов

.

Звенят тихонько голоса.

Танцуют звёзды и луна.

И это всё я создал сам

И насладился всем сполна.

ситуация, значит — иду утром на работу, никого не трогаю и тут резко осознание (не то что бы я этого не знала и не мучалась этим никогда), что я ничего хорошего, что есть в моей жизни не заслужила, что всё это лишь результат случайных удачно сложившихся обстоятельств, и ни в чём не результат моих личных стараний, и даже никакая не карма просто за то, что я хороший, достойный человек (по факту, обычно я это так расцениваю, ибо стараний в жизни я рил ни к чему никогда не прикладывала, но действительно плохим человеком, заслуживающим всего плохого себя не считаю)

и что если бы само не сложилось, так бы я и сидела дома с зп 25к и депрессией, и так мне, по сути, и надо.

узнали, согласны

ужас

Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

Настроение мегахуевое. Чувствую себя брошенным и никому не нужным, к этому подключается злость и обида. Ну ладно, побуду немного в этом чувстве глобальной несправедливости. Посижу поразмышляю за чашкой какавы над этим 😮‍💨

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Посмотрела свою ленту. Оказалось, что я не писала (вроде) тут про бывшего, как он съебался от меня к другой бабе, и врал до конца, прям до победнейшего. Когда он кидает фото из окна со снегом на улице, и утверждает что это солнечный Казахстан. Обычно, после этой истории люди ржут в голос. Ну не суть. Разоблачение произошло 21 марта. То есть почти год назад. Все, мне кажется, происходило по классике. Что бы почувствовать себя девочкой, ходила на свидания, получала цветочки. По кому то ныла, в том числе прям тут. От кого то была в неприятном шоке и недоумении. Суть в чем, максимум, что из физики, это прогулки за ручку и поцелуи в щёчку. Не то, что бы я не хотела, но что то до этого не доходило или мешало. Не знаю. И вот настала весна… и вот настал пздц.. Познакомились, встретились, не вау какой красавец, то чувство когда на фотках и видео чаще лучше, но мне с ним так комфортно. И вот этот формат бесед откровение/подъеб/подкат/пошлость, бывает мне не очень комфортно, но это берет свое. Короче я его поцеловала, и все теперь, это просто что то не реальное, я давно такого не испытывала, прям очень. Я просто не могу остановиться его целовать, мне не хочется расставаться вечером, но не потому что это любовь любовная. Вот иногда и думаешь, а нахера я такая правильная и нельзя просто взять и переспать. Тем более сейчас, ну капец какой симпатии нету, чувст тоже, в случае чего все должно быть безболезненно для меня. То, что я думаю в свое оправдание, что хочу насладится этим состоянием безумных поцелуев (а между прочим у меня таких не было дохера лет (бывший целовался откровенно не вау)) это всего лишь оправдание. У меня такое внизу живота происходит.. то ли весна, то ли что

Ладно весенний бред мартовской кошки

Матрица потекла.

Написала эти воняющие ванилью посты, и вечером мне рандомно попался шортс блогерки, которая прославилась всякой кринжатиной типа вызова стриптизера для совместного просмотра «беременна в 16», свиданий с рандомными незнакомцами в Европе и съемок в «давай поженимся».

В ролике, на который я наткнулась, она приехала в тот самый лагерь-санаторий, где познакомились мы с W. В нашей-то глуши!

Я даже сначала не поняла, что реально это вижу, но пара минут в гугле для убедительности всё подтвердили.

Шестнадцать лет не встречала нигде упоминание этого места.

Ладно, это шоу Трумана пора прикрывать. Где там эта стена цвета неба

20 числа деньги ждуждем с мамой сестру) все хорошо)) сладких снов доброе утра булочки!!

Я запомнил одну из претензий моей бывшей пограничницы. Она говорила, что я не способен проявлять эмпатию, тогда как она умеет это делать. Шутка в том, что никто из нас не обладал этим навыком. Она как пылесос всасывала чужие эмоции и считала это эмпатией, а я просто был истощен и не мог этому научиться. Насколько же легче сейчас смотреть на это сквозь время и опыт

Дождь поёт колыбельную мне,

Барабанит по шиферной крыше.

Это песня о мире теней,

Мире грёз безрассудно бесстыжих.

.

Это песня о сладких мечтах,

О красивых, смешных и нелепых

И о мудрых пророческих снах

Почему-то подаренных небом.

.

Подпевает тихонько душа

Бархатистому басу стихии.

Голос разума, чтоб не мешать,

Замолкает, а чувства живые

.

Как гитарные струны звучат

Очень медленно, робко и нежно.

Я дышу с этой музыкой в такт

И стучит моё сердце, конечно,

.

В том же ритме ночного дождя

С лёгкой грустью любовь вспоминая,

А глаза никуда не глядят,

Потому что уже засыпают.

Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D

но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))

Были люди, с которыми очень хотелось еще однажды встретиться. В этом точно был смысл.

А потом они уехали в самую уебанскую страну с самым уебанским правительством и самым прекрасным народом. И, ладно бы, они там родились и не имели выбора — нет, уехали туда сознательно.

И теперь мы больше не увидимся никогда. Я думала ты умный, а ты просто образованный.

Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.

Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.

Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.

Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.

Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.

Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.

После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.

На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.

Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой.
Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?..
Ну, двумя словами.. Shit happens, да.
До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, — " К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей.
Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.

Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

Столько грусти в твоих глазах…

Поселилась в душе зима.

Ты живёшь как в кошмарных снах.

Завладела тобою тьма.

.

Проклинаешь жестокий мир

И конечно свою судьбу.

Да и сам ты себе не мил.

Горьких мыслей твоих табун

.

По сознанию мчится вскачь,

Не даёт отдыхать совсем.

Просто несколько дохлых кляч –

Просто несколько мрачных тем:

.

Совокупность твоих обид,

Одиночество, гнев и страх.

Мир как будто из них пошит.

И всё это в твоих глазах.

.

А ещё в них немой вопрос:

«Почему же всё плохо так?»

А ответ? Он конечно прост.

Весь тобой завладевший мрак –

.

Обычный авитаминоз.

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

Не всегда свобода — радость.

Иногда свобода — горе.

Пусть бы цепь одна осталась.

Не носился б ветром в поле.

Пусть бы прочно был прикован

Чувством крепким, чувством ярким

К ней одной родной, любимой.

Но порвались звенья. Жалко.

Я лечу. Свободен. Мимо.

Мимо призрачного счастья,

Мимо мнимой сладкой боли.

К морю страсти не причастен.

Я гуляю. Я на воле.

Ни к кому я не привязан.

Жизнь легка. Не давят путы

Жарких чувств огромной массой.

Но тоскую почему-то

По цепи одной, атласной.

Ладно я его забыла

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

Нашумевший роман Уильяма Голдинга давно был в планах, а теперь мы и в своём книжном клубе до него добрались.

История, конечно, жуткая — как прилежные маленькие школьники, которые ещё и зла то не видели, превращаются в настоящих зверей, как только получают власть. Осадочек остался, как говорится. Антиутопия, мать её. После такого вера в людей окончательно пропадает. А всё ради чего? Я и до этого была не высокого мнения о нашем виде.

В целом, тут даже обсуждать нечего. Вспомнили, что свиная голова могла быть отсылкой прямиком к дьяволу; рыжий парень чисто трикстер, который сам плохое вроде и не делает, но подстрекает других. Где-то там и Иисус был, но мне кажется, что это уже слишком притянутый за уши вывод.

Дети были обычными детьми, пока не стали животными. Спасенье было только для тех, кто ещё разговаривать не мог. Невинные младенцы? Да и то, если на глаза не попались тем озверевшим. И что их всех ждёт после спасения? Будут ли они нести ответственность за свои действия? Останутся ли сломленными или есть шанс?

Не люблю антиутопии. Настроения ноль, сморщенный лоб от прочитанных ужасов и сплошные вопросы на послевкусие. Meh

И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!

Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.

Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.

Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.

Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.

Я получила высшее, о котором до этого писала и страдала на сессиях.

Я всё на той же работе, но сильно продвинулась и хорошо зарабатыва.

Я развелась с мужем и рада этому, потому что человек тянул меня вниз и заставлял меня нервничать.

Я год в новых отношениях и это самые лучшие мои отношения на данный момент. И мой молодой человек взял ипотеку, чтобы построить нам дом. Мы живем вместе и кайфуем от этого.

Я по-прежнему обожаю свою семью и провожу с ними много времени, стараясь помочь во всем.

Я по-прежнему дружу с двумя своими лучшими подружайками.

Всё хорошо, хочу чтобы и дальше это хорошо сохранялось, а приятного и доброго становилось всё больше. Всё складывается, когда ты на своем месте, теперь я это знаю

Досмотрела «Лучше звоните Солу».

Всё хочу возобновить свои обзоры в инсте, но муж пролил компот на мой ноутбук и не вытер. Поэтому ноут благополучно скончался, и с моими обычными фото теперь выкладывать не получится.

Сериал топ, понравился мне больше BB, потому что показался более динамичным и менее гнетущим. Он тоже довольно травматичный, но сделан с душой.

Понравилось, как раскрыли персонажей, игра актеров просто отличная. Один только Гус чего стоит — эмоции без выражения эмоций, браво.

«Общество мертвых поэтов» тоже понравился, я плакала, хотя фильм для современного зрителя уже устарел, он медленный и не захватывающий, но я иногда люблю посмотреть что-то такое.

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Я решил удалить все приложения для знакомства, и это хорошо. Успокоил себя тем, что у меня есть друзья и подруги, а секс любой ценой (и бесплатно) мне не так уж и нужен. Весной все может измениться, но сейчас я хочу уделить максимум внимания себе и своим желаниям. Тем более у меня есть подруга, с которой реально и потенциально все неплохо складывается. Кроме того что она уехала на 2 месяца в сторону севера, но никто не идеален в конце концов.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Матвей егор матюшка матюша

таро гадания расклады

вова
жить и и и)) )) )
элементаль врач

Мама Егор матюша Матвей матюшка

У меня только с настроением не ладно

О боже..

Очень хочу похудеть, но очень люблю пожрать.

Вот именно пожрать, чтоб много и жирно, и вроде хочется сказать, что я просто всю жизнь нуждалась в деньгах и это преобразовалось в компульсивное переедание всегда когда есть возможность, но на самом деле это просто отсутствие культуры питания и гармонии со своим телом и разумом.

Сижу сейчас на работе после обеда и договариваюсь с собой насчет шоколадной печеньки.

Всегда для успокоения души надо было закусить хотя бы маленьким кусочком сладкого.

(сегодня ещё коллега сказала, что ее мать биолог не советует совсем отказываться от глюкозы, потому что это путь к деменции — сам бог велел шлифануться милкой)

Но я договорилась, что сладкое будет на полдник — творог с домашней замороженной смородиной, которую мне сегодня подарили.

Смотрю сейчас на Бетти Дрейпер в сериале и думаю — да уж, с годами чуда не произойдет. Только жесткие ограничения или принятие.

Лет через десять я буду шаром.

Тот кто владеет информацией, владеет миром. Ну вот к примеру сми могут вводить определённые тренды, например на одежду или культуру другой страны. Сейчас на общество активно влияют через интернет, тв уже почти ушло в прошлое. Интернетом пользуются все. Создать своё сми теперь может каждый, и это очень круто, так как много различной полезной информации, но есть конечно и плохая среди них, старайтесь обдуманно пользоваться интернетом и не зависать в лентах, так как это отнимет у вас много времени. Обдуманный подход к пользованию интернета поможет вам находить нужную информацию и не становится чей то марионеткой, для этого заранее обдумайте то что вам нужно будет там искать чтобы не зависнуть там.

скорее б я уже сидела вэ том кафе это летом весной
сначала гардероб скоро денежки больничные гардероб маме куплю гулять. таро гадания и все.. завтра а я только все накупила
инсайд вася элементаль врач вова, леш леша лешка егор матвей. Судьба таро гадания расклады хотела выкинуть, деньги денежки. мой мир песни рисование рисовать. таро психология танцами танцы. работа дальше бариста флористка,. . цветы кофе я кафе

весна лето сл зима работа)))

весной в баристы баристки) магия
расклады гадания. сл зима в подработку))

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

У меня уже цветы на кладбище

Доброта любовь.

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

В нашем городе есть продуктовый магазин в ценовой категории выше среднего. Раньше я бывала там довольно редко, потому что было не по пути да и не за чем, поэтому представление о нем у меня, постоялицы Ашана и Пятерочки складывалось весьма неточное.

Однажды моя первая любовь пафосно заявил (мне тогда было чуть больше 20), что для своей семьи (не помню, чтобы он упоминал "нашей", поэтому врать не буду) продукты он будет покупать исключительно в Теореме.Услышав это, ярастаялав грезах о благополучии нашей с ним будущей семьи, представила своего добытчика, несущего пакеты с дорогими деликатесами из Теоремы. Те слова искренне впечатлили меня, врезавшись в память.

Прошло 5 лет. Мой муж имеет привычку несколько раз в месяц по пути домой делать крюк, заезжая в Теорему, чтобы принести домой то, что больше нигде не продается. Каждый раз на пороге он саркастически шутит, что принес еду из магазина для богатых. Каждый раз я смеюсь и как должное принимаю его пакеты. То, что один преподносил как вершину успеха, другойвоспринимает как обычный поход в магазин.

шок самой очень тяжело
на одни прокладосы сколько это же нужно))

Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

голова болит. впрочем как обычно. думаю не погулять за косметикой холодно. Итак если что буду выкладывать сюда свои работы.

Привет.

Спишь?

Старый Новый год? У меня все по-старому.

Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.

Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.

Зима в окне забирает солнечный свет.

Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.

Мицеллярная вода — тушь.

Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.

Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.

Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.

All the things that I ran from

I now bring as close to me as I can

Gripping hotel sheets with gritted teeth

My montage of lost things

My shining trinkets of grief

Why don’t you give me a call?

Open my mouth, yes, I’ll take it all

And all this work gone to waste

You made me climb, then you shut the gate

#писатель а #дневник а #рефлексия

Вроде все должно в лёгкость.. ладно..

"КГБТ+" и "Transhumanism Inc." — две книги Виктора Пелевина, каждая из которых представляет уникальный и захватывающий взгляд на мир и общество.

"Transhumanism Inc." предлагает будущее, в котором технологии и научные достижения меняют жизнь человечества и ставят под вопрос его сущность. Пелевин исследует концепцию трансгуманизма, описывая мир, где границы между реальностью и виртуальностью размываются, и люди сталкиваются с новыми моральными и этическими дилеммами. Смешивая юмор и философию, автор разоблачает потребительскую культуру, иллюзию свободы и манипуляцию информацией.

"КГБТ+" — это пронзительный роман, который погружает читателя в мир современной России с ее политическими интригами, коррупцией и теневыми структурами власти. Автор ловко комбинирует элементы юмора, сатиры и социальной критики, раскрывая темы сексуальной ориентации, толерантности и государственного контроля над личной жизнью. Он ставит под сомнение привычные нормы и стереотипы, заставляя нас задуматься над границами свободы и индивидуальности.

Обе книги обладают энергией и оригинальностью, присущие стилю Пелевина. Они заставляют задуматься о сущности человеческого существования, общественных ценностях и последствиях технологического развития. Роман "КГБТ+" удачно дополняет "Transhumanism Inc." своим предельно реалистичным образом и критическим взглядом на современность.

*Пост создан с использованием чата GPT, ведь именно так, как мне кажется, и были написаны эти романы. Да здравствует о дивный новый мир!

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

на работу так неохота мне операция предстоит ну если бы весна

мне нужно на работу оплатят еще. и больничные три дня там в больнице
все началась моя жизнь, своя свободное плавание. 27 почти выбираю профессию новую деньги будут, все хорошо ну почти правда.. смотрела битву Влад…

Ссылка года: x videos точка ком

Знакомство года: Анжелика — мой личный ангел. Заразительный смех и добрая поддержка

Фильм года: братья Марио в кино

Сериал года: приключения silvername в hearthstone

Блюдо года: сырный гриль чиз с рваной говядиной

Напиток года: кофе

Ощущение года: я обязательно выживу

Язык года: английский

Экстрим года: купание сфинкса в ванной

Концерт года: блеянье сфинкса во врем течки

Интерес года: криптовалюта

Мечта года: жить свою жизнь свободно

Несбывшаяся мечта года: найти партнера

Город года: Волгоград

Место года: вкусно и точка

Открытие года: я оказывается люблю пуэр

Событие года: впервые в жизни установил тиндер

Исполнитель года: Anna con hausswolff

Песня года: не грусти и так хуево — шмели

Поездка года: ветеринарная клиника

Традиция года: кофе на завтрак

Настроение года: подавленность/воодушевление/подавленность

Фраза года: шаурму с курицей в сырном лаваше, пожалуйста

Разочарование года: знакомства в интернете

Вещь года: сковородка гриль

Пожелание года: будьте счастливы и процветайте

Аромат года: rose magnetic от essential parfums. Элегантная Роза со сладкими нотками личи

Цвет года: белый

Время суток года: солнечный день

Книга года: Мураками 1Q84

Одежда года: белая футболка с джинсами

Обувь года: кроссовки Nike air

Подарок года: гейзерная кофеварка

Кафе года: coffe line

Вывод года: если лошадь сдохла, слезь с нее.

Давно не писала, хотя читаю вас часто. Повторюсь, что мне легко пишется, когда плохо. Когда нормально или хорошо, как будто бы не о чем писать.

Наверное конец года и отпуск сподвинули меня на пост. Шучу, пиво, конечно же, от которого неожиданно ударило в голову.

2023 мог бы быть хорошим годом, если бы не ситуация в мире. Я немало путешествовала, даже много на самом деле, это мой максимум путешествий за год. Барселона, Лиссабон, несколько городов во Франции: Ля Боль (я очень давно туда хотела, в том числе и из-за названия, до сих пор хихикаю.. ЛЯ БОЛЬ), Страсбург (рождественские ярмарки), даже полдня в Париже (надо было в консульство) и Стамбул на мои 30 лет.

С моим дорогим мы вместе и всё у нас хорошо. Невероятно ценю эти отношения, лучшие, что могут быть♥️

А еще я думаю, что не пишу, потому что мне сложно приходить и рассказывать, что у меня всё хорошо, в то время, как 99 % постов здесь про то, как плохо. Я раньше тоже была среди вас. Я надеюсь, что у каждого из вас всё наладится.

ладно пусть егор

уют расклады жизнь таро к Наде))) )

таро. о таро обо всем, о я начало душе нашла расклады жена и любовница стоят 2 тысячи но

Полярной звездой на моём небосклоне

Светила Лолита в полночной тиши,

Сияньем своим как кинжалом пронзая

Моё одинокое хрупкое сердце.

Казалось мне будто сознание тонет

В приливе эмоций влюблённой души.

Смотрел на неё и от страсти сгорая,

Стоял вдалеке, возле крошечной дверцы.

Стоял и смотрел, подойти не решаясь

И были ступни словно к полу прибиты

И губы мои словно склеены скотчем

Так плотно, что слов моего восхищенья,

Которых в душе была целая стая

Прекрасных, рифмованных, чувством омытых

И мне самому было слышно не очень.

А Лола не слышала их без сомненья.

Смотрела она на меня с любопытством,

Молчала и издали мне улыбалась.

Ни шагу назад и ни шагу навстречу.

Спокойно, задумчиво и неподвижно.

И вдруг показалось: что всё может сбыться,

Я в шаге от рая, осталось лишь малость.

Лолита подходит. Я точно замечен.

Я слышу лишь стук каблуков еле слышный.

Я вижу лишь образ Лолиты прекрасный

И чувствую лёгкое прикосновенье

Нежнейшей ладони к горячему уху…

И я возвращаюсь из сказки в реальность.

Слегка удивлен, но становится ясно –

Мечта моя – дура и тени сомненья

В том нет, раз уж я получил оплеуху.

К тому же она не ушла, а осталась.

Два раза меня называла маньяком

И трижды грозилась позвать маму с папой.

Потом был поток из отборного мата.

Потом поиск в сумочке презервативов.

Я слушал, молчал, поражался размахом

Фантазии этой психованной бабы.

Звезды мне такой даже даром не надо…

Я с этой войны убежал в дезертиры.

3 только хотела сладкие сумерки

шоколад

смотрю я ладно завтра попрусь пойду новый день ночь

вроде должна отказаться от всего лечения. лучше получше
ну мне перед операцией нельзя