порчи порчи порча сглаз и какой смысл что живу з просто вычеркнуть!!

и?? это трезвость???????????? я

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

Встречались до Алины

Долго вместе, мы с тем 4 года. 5 идёт 4 ртый 3 точно

Сейчас тоже были вместе. Даа я его любила и сейчас люблю. он придурок, но да

Всегда дорожили и блоги я из за него завела. Даже если все, щербинин тогда я буду вспоминать и попишу так просто нельзя вычеркнуть человечка даже после смерти. Ты сам всегда уходил не я.., , , пока не найду новую любовь и не встречу. Эмоции к тебе обычно не передать словечками)))

я купила крестик у меня золотой, я хочу тональник и покупки и Да, да, мне нужно быть стать томнее и спокойнее. Я хочу покраситься и быть красивее

только я понимаю сейчас нельзя все вычеркнуть так нет ничего живого, кажется я выздоровлю тем более буду у сестры в комнате зависать

в общем, не знаю, мне как-то хочется не вычеркнуть это всё, но сепарироваться, смотреть на это менее вовлечённо, со стороны, а не так болезненно, вырасти из этого что-ли.

я не знаю что в этом всём такое — что иногда делает так больно. вся новая вола нулевых это какое-то бесконечное одиночество моего детства. это что-то про совершенно иллюзорное, что существовало в вакууме, что рухнуло, как карточный домик, что было лишь у меня в голове.

что должна была рядом быть она, и тогда, и потом, потому что всё это началось с неё, что она должна была видеть мир как я, должна была знать, про что эти тексты, и потому должна была быть со мной.

но этого человека никогда не было. и всё это кажется какой-то огромной наёбкой, наёбкой на целую жизнь.

потому что ты думаешь, что всё это происходит зачем-то, что этим с тобой поделились, как с близким, а это всё было случайно. и не значило совсем ничего. что из этого всего должно было что-то вырасти. а оно заветшало ещё где-то в начале, и ты до сих пор ходишь среди этих руин.

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

Мне больно. Ощущение, что внутри реву навзрыв.

Вопросы, которые он мне задаёт последнии дни и из-за которых у меня все сжимается внутри: «ты скучала?», «хочешь завтра / сейчас встретится?» «моя?».

И вот после этого мне хочется бежать, ничего не говорить, не выяснять, не приезжать. И я понимаю, что почестному нужно разъясниться и не мучиться обоим, но меня начинает одолевать страх «все от я делаю правильно?». Вот стоят духи, которые он мне купил в Греции, рядом с ними среднего размера фото из Казани, ваза с нежно- розовыми увядающими розами, которые он подарил мне неделю назад, в коридоре лежит милый разноцветный рюкзачок из Греции тоже купленный им, на моей книжной полке фото, сделанное в коломенском кремле, мне там 20 лет и я счастлива, чтоу меня наконец-то есть с ним общее фото(!).

Я так часто желала, чтобы он любил меня, что вероятно забыла о взаимности. Самое страшное, что я виню себя из-за того, что не скучающая нему, не хочу целовать, спать с ним и что я какая-то «не такая»? Почееемуу?!

мне хочется реветь. слишком многофотонный, слишком много теплоты было, 5 лет..слишком много, чтобы просто вычеркнуть. Не могу реветь, устала за это время пускать слезы, зато внутри очень хорошо получается:(

Очередной пост о том, как я устала.
Сегодня (5.07) я чувствую это особенно. Если до этого усталость была физическая, то теперь я ощущаю эмоциональную усталость, и я чувствую, что хочу разрыдаться. Передо мной стоит серьезный выбор: оставаться в Казахстане или уехать в Польшу, а если уехать в Польшу, то когда? Скажи мне кто, что там меня ждет хорошая работа с нормальным заработком, я бы ни секунды не мешкала, а сразу бы занялась приготовлением к отчаливанию, но так как с работой все непонятно – мне страшно. Все говорят, что ехать надо, но вчера на меня слили кучу личного опыта из сложной иммиграции. И я чувствую, как я раскисаю, мне страшно…. Нет человека, который скажет «Пойдем, я помогу пройти тебе этот путь. У тебя все получится». И тут еще этот ремонт, который, кажется, длится уже второй месяц, а я выбилась совсем из своего режима изучения английского и польского, а про чтение книг я вообще забыла. Сегодня я открыла свой список 100 и поняла, что он вообще меня не мотивирует, что я хочу все вычеркнуть, а самое ужасное в том, что я не знаю, что написать вместо старого. У меня такая пустота в душе. Всё что мне остается – это молиться, чтобы Бог подсказал мне куда идти.

Трудно разрывать связь, которая образовывалась три года. Одной минутой не получается. Даже одним месяцом не получается.

Я совершенно не знаю как прийти к состоянию лета 2018.

Мои чувства к нему продолжают цвести, будто не происходит говно и куча ссор и разрывов.

Тяжело. Как же тяжело. Набираю этот текст на работе, стучу по этим чертовым клавишам, в надежде найти выход. А на деле хочется просто выкурить несколько сигарет друг за другом. Дождаться 7 часов. Скорее.

Мне хочется вычеркнуть все плохое из нашей истории. Крепко прижаться к нему и дышать самым знакомым запахом на свете.

Но такого конца в этой истории не будет.

Нравится мысль, что у меня 9 жизней, не только потому, что я родилась в год кошки, но и потому, что были случаи, после которых моя жизнь могла бы трагично закончиться. В детстве две жизни я использовала, потом ещё где-то две.

Сегодня я могу вычеркнуть ещё одну. Прямо передо мной с крыши упал мокрый снег с кусками льда. Спасло меня то, что несколько секунд до этого мне помешал пройти вперёд мужчина, что-то искавший в телефоне посередине тротуара. И вот эти плюс две-три секунды, пока я его обходила, спасли мою голову.

Никогда не знаешь, что может поменять ход событий. Мои любимые причинно-следственные связи.

Итак, несколько жизней у меня в запасе ещё есть. Стоит более ответственно к ним относиться.

Ты уволился. Уже как 5-ый день в моей душе пустота. В последний наш общий рабочий день (да и что скромничать, в последнюю нашу встречу вообще) ты довёз меня до дома и я не сдержалась. То как я прижималась к твоему плечу и к шее выдало все мои чувства красноречивей всех придуманных слов о любви. И нет мне не стыдно за мой поступок, мне некомфортно от того, что я сдалась. Я проявила слабость, хотя обещала себе держаться до последнего. Я знаю что мы больше не увидимся никогда. И я, конечно же, не поверила твоим словам «я приеду ещё». Мы оба понимали, что эти слова сказаны для успокоения моего дрожащего от слез голоса и для твоего синдрома джентльмена не дающего расстроить даму правдой. А я до сих пор не могу поверить что мы больше никогда не пойдём на обед вместе. Ты не будешь смущать меня пристальным взглядом когда я ем. Не будет этих споров, пошлых шуточек, смеха, твоих рук у меня на коленях. Мне сейчас так все равно было ли это искренне с твоей стороны. Эти 1,5 года не прошли для меня бесследно. Я не могу как ты взять и за один вечер вычеркнуть все из своей памяти и жизни. С тобой было так много связано не мой, но такой родной человек. Слышишь, Ёжик, я безумно скучаю…

Я делю людей на круги. Круги общения. Первый круг самый близкий, читеры моей души, которым рано или поздно, абсолютно всё прощается. В него входит мама, брат, сестра, лучший друг, лучшая подруга и любимый человек. Второй круг это просто друзья, хорошие знакомые. Им прощается многое, но далеко не всё. Вот к взять к примеру Катю. Это самый добрейшей души человек, попроси что сделать или помочь, хочешь занять денег или же хорошо провести время, то это про неё, она в буквальном смысле отдаст последнее лишь бы помочь. Но во втором круге, она за неумение слушать. Вот взять прошлые выходные. Мы курили на балконе и я ей говорю "Я в позапрошлый четверг бросилась под поезд, меня еле успели поймать за капюшон". И Катя "Божечки, кошмар какой. Это из-за Тани? (я молча киваю И Катя продолжает) Меня Саша когда нибудь доведет и я тоже брошусь. Представляешь что он тут натворил в прошлые выходные и бла бла бла". И про Сашу мы (Мы, потому что до 11 утра кроме как о Саше, Катя ни о чём не разговаривала) слушали до самого её ухода. Катя ни разу не вспомнила о том что её другу тоже плохо. Я знаю её уже 14 лет и она всегда такая, поэтому только из-за неумения слушать, у неё второй круг. Третий круг это просто знакомые и мало знакомые люди. О них вспоминаешь в последний момент, они просто связующее звено какой нибудь цепочки, для налаживания связи в нужном направлении. Они вроде бы и необходимы, но так же и не важны в твоей жизни одновременно. Когда меня обижает словом или делом, человек из третьего круга или совсем посторонний, я включаю гордость и вычёркиваю этого человека из своей жизни, из своей памяти. Человек который меня совершенно не знает и делает какие то обо мне выводы неправильные, не может больше быть со мной рядом. Не вижу в этом надобности. Третий круг, самый легко заменяемый. Вычеркнул одного, на его месте появилось несколько других. И это не потому что меня так волнует чужое мнение, просто у меня завышенное чувство справедливости. Если бы меня особо волновало чужое мнение, то я бы не липила пирсинг по всему лицу, не делала татуировки на видных местах, не ходила бы в том что мне нравится и не сбривала бы полголовы. Когда что то обидное и несправедливое прилетает из второго круга. Я так же обижаюсь, но даю им шанс попросить прощение и чуть погодя когда остыну попробую простить, хотя тоже зависит от ситуации. Бывали исключения и я вычеркнула человека и из первого круга из лучшей подруги остались воспоминания, что где то там, когда то в детстве, не более. Я думала смогу простить её предательство, нет не смогла. И вот самый главный круг. Первый. Те что располагаются не у подножия моего сердца, а надёжно как заносы засели и застряли намертво в самом сердце. Этим людям прощается практически всё. Иногда они этим сильно пользуются и некоторые начинают даже жестить, перебарщивать с моим отношением к ним. И даже тут если перегнуть палку и совсем попутать берега. То будет сложно, очень больно, нереально обидно, но и из первого круга можно вычеркнуть навсегда. Кроме одного человека, это мама. Скажет "убить бы тебя такую сякую", что ж. Хочешь? Убей. Только у тебя все 100% моего прощения. И если так получилось что тебя как то обидел человек из твоего сердца. То это гораздо, в разы больнее, нежели второй круг и уж тем более третий. Третий круг сразу из моего уравнения выпадает ненужное слагаемое. Со вторым кругом, надо смотреть из ситуации, возможно я и сама дала им явный повод. Если такого не имело место быть, то выяснять почему и зачем человек так поступил я не буду. Если извинений не поступило, значит не особо то и нужно, не особо то и важно. И человек так же вычёркивается. Мама мой персональный Бог и поэтому не обсуждается. С остальными обидевшими. Я попытаюсь разобраться с причинами, в следствии чего к этому нас привело. Вспомнить все детали. Буду долго и упорно рыться как в грязном белье, что пошло не так. Потому что люди допущенные в мой первый круг, сами меня впустили в своё сердце в свой первый круг. А любимый человек, самый родной и близкий тебе человек. Никогда не сделает тебе больно без причины. А у причины где то растут ноги. И я буду искать этот источник, от куда это могло взяться. И когда я найду, я искренне попрошу прощения и больше никогда так не поступлю с дорогим мне и близким человеком. Потому что их боль я делю пополам. Забирая часть её, себе. Так же как и мою боль, они делят с собой. Женечку и Нику я так и оставила занозами в своём сердце. Если они смогли найти однажды вход в моё сердце, значит они стоят того чтобы остаться там навсегда. И даже если они меня обидят, я не вытащу их. А попытаюсь из-за всех сил найти причину, принять её и простить. Они всегда могут рассчитывать на мою помощь, не зависимо от ситуации и чтобы они не натворили и во чтобы не вляпались, разгребать их дерьмо я буду вместе с ними. Иначе никак. Потому что я помню до сих пор как выдернула одну такую занозу, кровоточит до сих пор, хоть и прошло 16 лет. Мне до сих пор обидно и больно от её поступка. Но это был её осознанный выбор, она сама просила, хоть и видела что мне больно это делать, что я не хочу этого делать и она сама своей рукой сделала это за меня. Таня тоже пыталась собственноручно выдернуть. Но я не позволила. Я помню как это больно. Пусть остаётся в моём сердце навсегда. Ведь однажды я её туда впустила. Значит она достойна этого, а моё сердце никогда не ошибается и никакой голос разума ей не указ. Только слушая сердцем, можно обрести покой, любовь и счастье….. А разум? А разум вон пусть занимается своими житейскими делами. И не лезет туда куда не просят и где он ни черта не понимает. У каждого своя роль. И пусть кажлый занимается тем, в чём он сильнее всего. Знаете, как я понимаю что данный человек вошёл в мой особый круг? Как нашёл вход в отдельную комнату, где есть вход, но нет выхода? Когда стирает эту грань сведозволения и позволения? Когда рушит лёгким взмахом руки, так возводимую мною стену? Я это понимаю тогда, когда начинаю ради этого человека нарушать свои же принципы. Когда гордость и упрямство, заменяется на прощение и понимание. И только тогда я понимаю, что стена разрушена и вход найдет. Всегда убеждалась, что сердце, сильнее и умнее разума. Разум бы не впустил и всё разрушил. А годы идут и я с каждым днём всё больше и больше люблю тех людей и всё так же горжусь ими, не зависимо от ситуации и обстоятельств. И ты понимаешь, что жизнь прожита не зря….

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

Как запинать последнюю мысль о человеке? В этот раз на удивление, быстро я взяла себя в руки и наконец то меня начало от него тошнить.Меня не интересует не его жизнь, не он сам, мысль о том что он с другой, больше не воспринимается как кол в сердце, а скорее как само собой разумеющееся факт.И от того, что за 5 лет эта сотое расставание однозначно последние, приносит огромное облегчение, а не тоску. Ситуация двусмысленная.Я понимаю, что за два месяца не так просто вычеркнуть человека из жизни, но с другой стороны меня от него воротит, так спрашивается какого хуя, он сидит в моей голове как гвоздем приколоченый?Приснится или что ещё лучше встретится где то или сидишь ты спокойно картошку чистишь и тут снихуя подумаешь о нем.Это что за невротебический приворот такой?Это честно говоря очень мешает во всех аспектах и впервую очередь моему душевному равновесию. Может к психологу какому нужно обратиться или сразу на какую нибудь шокотерапию пойти?

Все знают известную фразу «Время лечит», но столкнувшись с сильной эмоциональной болью вы хотите одного – чтобы стало легче сейчас. Вы пытаетесь убежать от этого невыносимого состояния, а это прямой путь к его затягиванию. Что можно сделать? Прожить боль. А это плакать, кричать, бить подушку или рисовать, творить, танцевать. Знаете, какой первый шаг психологической помощи, когда приходит человек с эмоциональной проблемой? Выразить ее. В психологии это называется «эмоциональным отреагированием». Для того чтобы вылечить боль надо ее озвучить, прочувствовать, достать эти чувства из себя. И только потом наполняться чем-то новым. Именно поэтому советы подруг «перестань об этом думать», «иди пройдись прогуляйся», «найди себе хобби» не работают. К сожалению, нет у нас тумблера, который бы отключал эмоции. Накал их снижается лишь когда вы их выражаете. Что делать с соц.сетями? Если вы можете раз и навсегда вычеркнуть его из жизни и перестать наблюдать за его жизнью – это лучший вариант. Но когда вы то удаляете, то добавляете, то не смотрите неделями, то заглядываете на страничку каждый час, вам нужно отпустить ситуацию. Потому как такое поведение похоже на истерику и это опять от неумения отреагировать эмоции. В таком случае примите за факт, что вам важно на данный момент оставить его в своей жизни. И наблюдайте за ним хоть 50 раз в день, не испытывая угрызения совести. Когда вы перестанете с собой бороться, ваш интерес сам начнет спадать. Самое главное - помнить, что всё проходит. ВСЁ. Как бы сильно вы не любили, время залечивает все раны. А те истории в любовных романах, когда дамы мучаются всю жизнь от неразделенной любви, говорят лишь о том, что боль не прожита, эмоции не отреагированы.

А Вы знаете, что всё равно остается внутри боль и осадок.
Нельзя просто забыть, вычеркнуть, вырезать, стереть всё у себя с головы, к сожалению.
Мы всё поглощаем внутрь себя, эмоции, чувства, моменты, воспоминания.
Это как кинуть камень в море с размаху, сначала брызги, а потом тишь.
И если кто-то из нас впускает кого-то в свою жизнь, после исчезновения этого самого человека всё остается внутри нас..
Знаете, как тяжело осознавать в один момент, что человек, которому ты раньше мог довериться, прийти и упасть в объятья, после тяжелого дня, рассказать, что тебя волнует, спросить совета, а сейчас он даже не знает элементарного, ему просто не интересно узнать: ''как твои дела? "
Иногда в голове проносятся те самые неконтролируемые моменты, нечёткие силуэты людей, эмоции, пережитые вместе с этим человеком.
Больно и в тоже время так тепло….
Иногда человек уходит из-за самого глупого, что есть на этом свете, из-за обыденности, просто приелось, хочется чего-то новенького.
Иногда он возвращается, понимая, что это его родное, не отдам, ведь всё-таки лучше своё старое, через столько прошедшее, чем новое, ведь оно вскоре тоже надоест и всё повторится так же. А может не нужно уходить, делать больно?
Попытайтесь сделать ярче свою жизнь, чтобы не было этой обыденности. Разукрасьте её разными красками, поменяйте в ней что-то. И тогда Ваша жизнь станет ярче..
Всё зависит от Вас самих и от того, какие краски Вы используете в своей палитре.

Ольга Дали

А сегодня у любви всей моей жизни день рождение, только отмечать он будет его уже не со мной, а со своей новой барышней. Хотя ещё год назад помню, как дрожали руки набирая ему поздравление, помню как после своего экзамена бежала к нему на встречу, помню как в этот день он хотел взять меня за руку, но в руке был этот чёртов телефон, помню как долго ждали такси, я злилась, а он лишь улыбался и водил носиком по моей щеке, помню как приехали к нему и не могли оторваться друг от друга. Помню, я всё это помню. А помнишь ли ты, хотя бы меня? Не то что уж все эти моменты со мной.

И сейчас в голове крутится множество вопросов. Мне интересно, счастлив ли он? Хорошо ли спит по ночам после всего, что сделал? Хорошо ли она его кормит? Не сильно устаёт на работе? Перестал ли курить? Всё ещё любит эти бесящие меня пельмени? Какое желание загадает сегодня? О чем мечтает и чего хочет?

Пора бы перестать вообще о нем думать, но я не могу. Это труднее, чем мне казалось. Боже, я так скучаю. И так хочется его поздравить, так хочется написать. Но после последней его мерзкой выходки он не достоин даже взгляда в его сторону. И я понимаю что не нужна ему ни я, ни мои ебучие поздравления. Пишу это всё, а на глаза наворачиваются слезы. Уж лучше ничего не помнить, забыть, вычеркнуть, стереть, чем так страдать и скучать. Почему я не могу быть бесчувственной сукой какой была раньше? Ведь так иногда хочется ничего не чувствовать.

Боже, дай мне сил, молю.

То чувство, когда из-за ревности к близкому человеку хочешь оттолкнуть его максимально далеко от себя, вычеркнуть из своей жизни, забыть и забить, уйти, раствориться, исчезнуть в тумане на фоне его нового увлечения, крикнув горькое "совет да любовь". Хочешь, чтобы человеку было больно, больно, больно, так же больно, как больно тебе, когда ты осознаешь, что у него появляется кто-то новый. Я не говорю о любви - я говорю о дружбе. Я так привыкла быть твоей единственной - а в купе с трусостью, так это вообще гремучая смесь - что из-за страха понять, что действительно все летит под откос, и ты творишь хуй знает что, и мы отдаляемся из-за твоей новой подруги, я уйду максимально далеко от тебя, смягчив свое падение временем и сделав вид, прикрывшись видом, что это моё осознанное решение, а не мой проигрыш в твоей жизни.

Я просто победитель.

Посмотрела фильм: "Обещать - не значит жениться" и сукаааааа….

Ааааааааааа!

Я в который раз за день убедилась, что не надо было писать ему. Ну зачем??? Зачем я это сделала?! Ведь успокоилась уже, но нет же!

Господи, все же так очевидно! Ну нахера мне это надо?!

Я же реально клевая! ТАК НАХУЯ Я ПИШУ ПАРНЮ, КОТОРОМУ ОЧЕВИДНО, ЧТО НЕНУЖНА! Он же блять тупо тешит свое самолюбие!

А я как дура!

Да ёб твою маааать!

Вот можно было бы это вычеркнуть/удалить, как неудавшееся сообщение, но нет…

Господи, просто забыть, забить и идти дальше.

Кажется номер один больше не занимает мои мысли. Это замечатльно. Я не думала, что вылезу из этого дерьма за месяц с небольшим, поскольку на момент возвращения домой я не хотела жить, отказывалась от еды. Вижу его и уже не трясёт, не хочется разреветься.

Номер два - он не пишет. Я и сама хотела вычеркнуть его из своей жизни после поездки с его другом на дачу.

Номер три - он обиделся на меня. Он испытывал ко мне чувства, а я на его глазах сосалась с номером четыре, я не знаю как на никто не сказал там "потрахайтесь ещё здесь", мне кажется, мы там всех бесили. Но я не жалею об этом. Ни капли.

Самое главное - номер четыре. Я думаю, что со следующего поста он заслуживает стать единственным мужчиной, о ком я буду писать тут, потому что мои мысли теперь заняты им. Меня пугает это, я не хочу так быстро окунуться в этот омут, но как педставлю его взгляд - мурашки. Не знаю, думает ли он обо мне, но вчера он писал приятные вещи немного пошлые, но если учесть то, как наше знакомство резко ускорилось… Одна проблема - чувствую, что с этим человеком всё прдётся брать в свои руки.

Некогда хороший друг, сейчас скорее приятель, так же, кстати, отлично разбирающийся в людях (возможность ошибки минимальна в его словах), обмолвился, что привлекаю я мужчин помимо внешности, фигуры, характера и внутреннего мира, (нужное подчеркнуть, лишнее вычеркнуть) преимущественно нетребовательностью к полу противоположному. Думаю об этом уже недели три. Кажется, ничего более обидного в жизни не слышала. Ладно, обидного за последнее время. И самое главное, он целиком и полностью прав.

О нетребовательности материального характера речь, если что :)

Ну да, не совсем мирно все закончилось, но как можно вообще никак не ответить на сообщения человеку, с которым пробыл почти 6 лет? Спросил как дела, ни к чему не обязываю, написал, чтоб не было казусов при мимолётной встрече, так как решил пожить один и снимать кв. Квартиру сдают знакомые и все бы ничего, но в одном дворе с ней. Все равно не понимаю, обидно, был человек, появился другой и теперь полностью вычеркнуть из жизни? Напомните мне, почему я всегда ненавидел людей? Хотя, с другой стороны, там уже своя жизнь, все дела, я вообще ни к месту. Но хоть "Норм" - написать можно было, триггер. Хех, ну и ладно, не было б печали. А, точно, др толстого прошел на ура, проснулся от того, что началось маски-шоу и на Дена надевали браслеты прямо на месте проведения оного мероприятия, я ж сказал, что будет хайп, нездоровый вышел, правда что.

так, думаю позаполнять эту анкету опять. Может поможет мысли по полочкам разложить

1. ровно через год моя сессия должна быть закрыта. Чтоб не бегать и не сдавать долги!

2. стабильная работа, приносящая нормальный заработок!

3. если будут другие отношения, то абсолютно другие (интересные, без лишних секретов, недоговариваний, стрданий хуйней)

4. я надеюсь, что у меня изменится мое мировосприятие, не буду слишком мягкотелой

5. хочу летом сходить в поход

6. встретить Дисю с армии!

7. вычеркнуть Веру из своей жизни нахуй

8. ЗАПИСАТЬСЯ В СПОРТЗАЛ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9. набрать массу до нормального состояния и с желудком устранить проблемы (хотя бы до 50 кг)

10. обновить гардероб

11. собрать гербарий для универа))) )) )) )) )) )

12. Съездить в Томск к Насте и общться с ней побольше

перечислять много еще можно, но думаю, что достаточно пока

Вчера пол-дня потратила на изучение вакансий и курсов. С курсами оказалось все не так сложно, даже по цене, в принципе неплохо. Правда сразу же встал вопрос: изучать диджитал маркетинг полностью или все же сразу уходить в вэб дизайн…? С маркетингом выходит дороже (все необходимые курсы), но при этом вакансий по-больше будет. Хотя, с другой стороны, СЕО, допустим, я и сама освоить могу, в домашнем режиме. С SMM сложнее, учебников по нему я пока хороших не видела.

С дизайном все интереснее… Курсов для старта необходимо пройти пару - непосредственно дизайн + UI/UX. По цене более приемлемо, да и интереснее мне это. Но во с вакансиями… Сейчас, судя по hh, бядаааа… Точнее, они есть, и с хорошей зп, да только опыт туда нужен минимум год + большое портфолио. И вот где, спрашивается это портфолио брать? Рисовать от балды не вариант, работодателям нужны действующие проекты. Я такой навскидку могу только один обеспечить - сделать фаерщикам сайт (если конечно Ленка перестанет жмотится и оплатит домен). Но для хорошего портфолио, само собой, этого мало. И вот где его брать? Есть еще вариант с фрилансом, после работы основной химичить. Но фриланса я боюсь, слишком много историй с кидаловом - нарисуешь, а тебе шиш, а не бабки.

Вопросы-вопросы-вопросы… Ломаю голову, пытаясь понять, что же делать.

Пока лидирует вариант пройти курс SMM, потом дизайна, потом UX. Или все таки вычеркнуть отсюда SMM и все же пройти только два курса, а потом просто дополнительно поискать где-то отдельное обучение программам, чтобы был максимум.

А решать надо как можно скорее, я и так потратила слишком много времени своей жизни. Вместо того, чтобы найти хоть какое-то свое призвание, занималась просто чем умею. Надоело так-то…

Кошак смешной… Решил очередной пакетик чайный из кружки стащить, шикнула, нельзя. Посмотрел хитрющими глазами и стал вылизывать бок, мол я только за этим повернулся))

Надо скорее думать, найти решение. Жаль, что посоветоваться не с кем. Как обычно… У меня в друзьях одни программисты и сисадмины…

Блииин! Это лысое ЧУДОвище опять в мусорку лезет >_<

Жизнь - это не конечный список пунктов, которые следует вычеркнуть перед смертью. Жзнь - это жизнь, ее просто продолжают жить. Возможно, я не буду делать то, что сейчас перечислил, а придумаю что-нибудь еще лучше. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Сначала ты запоминаешь каждую мелочь, которая делала тебя счастливым, а потом — вздрагиваешь при напоминании о ней. Всё, чего хочется — скорее вычеркнуть, забыть или начать заниматься чем - то новым. Не включать песен, напоминающих об ушедшем; не пересматривать фотографий, где ты счастлив. Перестать заниматься тем, что когда - то делало тебя счастливым с кем - то другим, но ничем не осчастливит тебя сейчас.
Самое главное — предотвратить момент, когда ты нового человека начнёшь сравнивать с тем, кто ушёл. Искать знакомые черты, прямо смотреть в глаза, бросать взгляд на руки, следить за малейшими движениями — невыносимо, потому что нет во всём этом отголоска прошлого.
Иногда самая большая ошибка состоит в том, что мы сравниваем прошлое с тем, что имеем сейчас. и мы забываем, что на самом деле быть счастливым очень легко.
Может, однажды ты вздрогнешь, узнав знакомый запах, или же ничего не почувствуешь.
Пустота — это всё, что останется. тебе не будет ни горько, ни грустно, ни больно.
Однажды ты и правда ничего не почувствуешь.
Это, непременно, случится.

понедельник — день тяжелый. по крайней мере, ещё ближайшие полгода это будет так. жутко устаю, потому что ухожу из дома в 7:40 и прихожу домой в 7-7:30 вечера, особенно если учитывать, что все это время я провожу за учебой, так мозги кипят, тело ломит и добравшись домой мне уже не хочется ничего. а нужно поесть, привести себя в порядок, подготовиться к завтрашнему дню, сделать дела по дому и так далее. поэтому порой у меня просто желание вычеркнуть понедельник из своей жизни, жаль, что это невозможно. конечно, порой такая полная занятость спасает — ты меньше думаешь о всякой фигне. вот проверенная штука — я всегда ухожу с головой в работу, когда хочу отвлечься от каких-то проблем или назойливых мыслей. в 80% случаев это реально работает, а остальные 20% каким-то образом являются неподконтрольными. всё-таки, как бы мне того не хотелось, в большинстве своём мои чувства управляют над разумом, а не наоборот. а у вас как? и хотели бы вы это изменить?