Ну что ж, привет дорогой Вьюи, давно не виделись ?

Не думала, что вернусь к тебе снова, но поток мыслей мне не оставил других вариантов, так что прости дорогой, придётся меня ещё немного потерпеть.

Как дела твои и дела твоих обитателей? Хочется верить, что всё у всех в порядке.

За всё это время, что мы были потеряны, изменилось слишком многое, буквально.. всё.

Сейчас я стала ещё старше на года, мудрее * надеюсь *, но как говорится, от этого не легче.

Кажется, когда-то я была радостнее, общительна и открыта к людям, наполнена жизни и душевностью, а значит.. была счастливее?! Но на своём пути я всё это где-то растеряла.. Пока активно ведутся поиски по пропаже, но увы, в данном деле никаких продвижений.

Я успела несколько раз сменить работу, окунуться в различные сферы и вынырнуть обратно, закончить отношения, начать и снова их "успешно" завершить — чертов февраль 14 числа. Прожить серьёзную операцию мамы, застать, как отец становиться более тираничным и агрессивным (и более пьяным день от одня, но почему-то не жизнью), как они стареют..

Присутствовать при падении моей психики * извини меня, моя внутренняя Я, за то что не удержалась и перестала быть сильной в одночасье*, заработав и сменив несколько диагнозов — начиная дистимией, тревожно-депрессивным расстройством, и заканчивая * ? * циклотимией с тенденцией к ОКР (в последствии возможно с изменением на бар 2 типа и, увы, к алкоголю он никакого отношения не имеет, хотя.. если подумать, то непонятно, что из этого хуже..). Лечение, терапия и прочий круговорот событий из этой среды.

Закрыться от всех (как в прямом, так и в переносном смысле, моё пространство — "клетка", в которую я заключила себя собственноручно), потеряв из-за этого несколько друзей из своего окружения. Но.. (добавлю хоть 1 ложку мёда) приобрести 2х друзей и понять всю ценность этого.

Возможно, могла бы ещё чем-то событийным поделиться, но моя память в данном состоянии любит переключаться в авиа-режим. Потому, скажу, пока продолжение следует…

ну я и взбесилась от мамы.

20 числа зп это мне еще три дня подождать. может меня ктото глазит? и я никак не соберусь спокойной ночи) доброе утро жизнь все все

не драться. проблемки проблемы
моя жизнь своя

20 числа 22 операция в январе 18 анализы. чулки сказали купить завтра на работку

как говорят — "жизнь бьёт ключом… по всем местам"

свалило с температурой уже вполне привычным методом: без предупреждения, жёстко переехало катком и съебало в закат.

в этот раз температура поднялась прям во сне, так, что пришлось проснуться, нацепить тёплый костюм и распрощаться с ужином не совсем стандартным способом. потом почти сутки я тупо лежала пластом. когда чуть отпустило, нашла парацетамол, и после оказалось, что я сбила (!) температуру до 38,7. ну, похуй уже…….. сегодня оклемалась понемногу и поехала списаться на больничный. будут плюсом дни к маминой реабилитации, за свой счёт брать меньше дней придётся. наконец-то прооперировали сегодня, и даже до 10го числа пропуск на посещение выдали.

по другому фронту — увидела у собаки образование на груди, прямо заметное. как раньше его пропустили непонятно. пошли в ветку — вроде полип. завтра анализы и консультация хирурга. и сразу -5к. каеф.

какая-то полоса…. ну не чёрная, но прям тёмно-серая такая явно. видимо плохо себя вела весь год, хз.

добрый вечер, вообще с ума не сошла. то так выходной 20 числа зп, будет 7,,

должны прийти больничные
и 20 числа зп

Гадания 20 числа зп вроде 7 ну мне это маловато мне нужно на 5 на сапоги я вся в долгах и на Надю и на вайлдберисе долг

буду усердно заниматься психологией, на этой неделе придут средства с парка) пусть 4 но приятно, после 20 числа 7. 5 — на сапоги. и профессию я поменяю менять собираюсь, на баристку, кофе варить.

все) психология)) таро ТАро скоро денежки! много и в 20 числа
завтра к часу
я живу не одна..

добрый вечер.. все от чего то!

я устроилась на работу у меня уже 20 числа будет куча денег.

) 20 числа зп седня четверг

И искать работу весной может сюда осенью сл)

и еще) короче пойду в бершку)
) а сл зима посмотрим мне еще нужно все доделать
в понедельник к врачу 5 числа деньги потом на работу попозже, 20 числа деньги, голова так болит, вообще…
потом операция потом зубы. а потом весна!

ну выйду после 20 числа операция. а потом устроюсь и сьеду, правда а может и нет
поблизости
там уже 28

ну вроде бы квартира большая, егор
поеду ой, 1 числа работа мне заплатят только больничный…
ну не работает мама зиму будет на отце шее сидеть. мне оно зачем? ?

я работала работать собираюсь, баристой флористкой. сл год только 27, 28.. праздники. мое др мама так вообще собралась отмечать в кафе. новый год. операции ия….. все на лечение свободной тысячи и нет. хотя это мои деньги все! ! сколько можно писать что настроение)) !!!

мне что за квартиру написать? я уже в долгах.

замеучилась так с числами самой только 26, скоро новый год
и др! и мое и мамы

20 числа деньги рисование

после 20 числа на растяжки

Тебе чё надо уебан? Иди к Вике или Арине или Алине или Юле! Я лечусь и вообще кушаю и вообще мне на ДР к сестре и новый год и праздники

я была у врача

Фильмы книжки

20 числа деньги чё им нужно блять.

Сейчас поем напишу мамке свете., 20 числа зп

Луиза

все денежки, после 20 числа у меня уже ни копейки

куплю после 20 числа деньги мне уже завтра 7 на работу я теперь во вторую завтра только в первую. до 8)) ))

куплю сережки после 20 числа я хочу быть с тобой, ты нет
гадания 9 ноября у вари др

спокойной ночи тамблер второй блог сил почти ни на что нет, завтра к 8
я посмотрю погадаю и спать
3 числа деньги.

тамблер спокойствие 3 числа деньги отдыхать адекватности

3 числа в пятницу

5 числа 17 тысяч

5 числа 8 попрошу денег к врачу в ноябре на две недели операция..

рисование танцами
500 руб 5 числа.)

нужно сходить к наде подарки 5 числа зп наверное 8 потом до 17. все сл год я могу в кафе весной после зуба, операции, проблемы, пираты карибского моря
жизнь ийога танцами танцы. Рисую, рисованияе…

шизофрения 5 числа. фильмы книжки) книги))

Три бложика блога, доброе утро

Поспать седня до 4

Завтра ещё ужасно вьюви гадания

Денежка 10 5

щщ д фильмы книги в свободное время, работать в зиму операция. Весной поискать сл год либо тоже либо по профессии

Хочу сумку

Накупила косметики тогда… В прошлые разы

5 числа пока что я одна

заебали эти проблемы.

завтра я до 4 круто скоро деньги где то примерно 10 числа.

о, любит.

Ну вот заплатят где то числа 10

Ну повспоминаю и пройдет 26 17 числа мне уже 25

любовь

17 числа уже гардероб два дня жду

Сл лето

Мне надо два дня своя жизнь

С лешкой любовь гадания 17 числа нужно

И весной сл операция и осень и лето зима сл)) ) 27. 26 кошмар я добрая

Ну будет ещё отношения

побольше свободного времени но с 17 числа как то

Гадания 10 числа деньги

10 числа создала два Ютуба!!

деньги)) спокойствие)) дом еще два дня блять. когда уже деньги

а книги фильмы дом спать чаи просто

скоро)) в гардероб 16 числа я даже не представляю как уже по темноте домой вроде до семи

приглашу маму в кафе но не сейчас когда будут денежка 10 числа

Мне плохо как сглазы.

Все хорошо зп 10 числа тамблер два блога занимаюсь)) фоны

Никита Леша Лешка Леша Леша Лешка Лешка

Не Никита не 30 25, 26 24

23

Посмотреть. Ну если чего что тогда я делаю операцию и 10 числа звоню в гардероб а потом весной психологии психология и весной уеду а потом по курсам пойду буду найду искать и по профессии..

25 числа аванс 5 тыщ

Потом в октябре 7 тысяч нужно операцию побегу делать ещё это самое в гардероб пойду

Сл год уже не берут в парк пойду искать место ещё хочу курсы по психологии тысячу и флористкой) здесь же жить будут дни рождения сестра и мама

В 28 я может буду жить в Питере с сестрой и никитычем

Приебался ко мне значит Леша а у меня психоз итак проблемы ни с кем встречаться не хочу

Ну я даже не знаю 25 числа аванс и и операция то ли в октябре то ли в апреле

28

У меня книжки

25 числа зп все хорошо потрачу на духи на одежду на кроссы

на куртки.. .
посмотрела я начало думаю написать заявление за мою хату квартиру я ОСОБО УМНАЯ
а ещее особенная..

подарила книгу Нади) сама буду все покупать. 25 числа уже5 тысяч. и на операцию хватает
если не пойду учиться то буду также работать.

Дни счастье зп 10 числа сегодня на жизнь

Гадания поживу с Лёшей книжки погулять холодно 1 сентября

Ну и вот 10 числа у меня зп

Внимание)) парни Элиссон в книжный

Потом через месяц мне уже делать операцию на нос и в гардероб а там 24. Праздники новый год дни рождения, Мне в сл году 27, сестра приедет с котом… Сл год буду искать работу биржа парк по профессиям. Денежки зима) осень))

С днём знаний! 10 числа

В сентябре к врачу

Притащила карты с Лёшей я его люблю.,,

Все что по судьбе таро

Миша элементаль Никита Паша

да три дня, 10 числа зп

хата квратира мой леша! духи. два дня гадания
фильмы книжки

25 числа аванс двое духов
Надя))) света))

25 числа деньги

после 10 числа

деньги 10 числа, куплю белье. Для Лешки Леш лллеш и для себя и доброты))

сама практикую. После 10 числа к врачу. еще движения!!!

так хочу рисовать! на танцы записаться. осенью в сентябре через месяцок октябре хотя леето, новые сапожки
после 10 числа к врачу..

10 числа уже зп живу ну завтра выходные, постараюсь разбарахтаться и пораньше встать много дел…

я не замужем.
сестра приезжает осенью. Лешка

ну мама уже напланировала свое 50 а у меня голова уехала. кстати я после 10 числа к врачу,

после 10 числа схожу за таблетками. Сделала делаю

психология. 10 числа зп на холсты) на танцы, скоро осень, и! зимаа
а еще гардероб))
вау настроение)) таро куплю косметику, одежду, духи.
в сл году тоже собралась в парк только после потом на биржу

зарплата 10 числа, пойду к врачу. Так жду)

22 числа любовь моя жизнь

в 20 числах

Однажды ты просто не можешь заснуть. Мечешься на смятых простынях, считаешь овец и баранов, но всё без толку. Сон ушел от тебя, даже не оставив предупредительной записки с извинениями, и объяснениями своих поступков. Впрочем, ты и без того догадываешься, почему он это сделал. И дело не в литрах кофе, которое уже давно перестало выполнять свою первозданную функцию (но традиции ведь куда важнее реалий). Прежде ты мог спокойно заснуть и при бОльшем количестве кофеина в крови. Иногда возникает мысль, что вместо неё внутри уже течет кофейный сгусток. А потом, когда все твои теории разрушены твердыми фактами, приходит мысль, ровно противоположная тем, которые были в твоей голове секундой ранее. А вдруг, всё дело в том, что ты просто устал? Устал настолько, что не можешь уснуть, не можешь выключить свой мозг, потому что? Устал от того, что каждый день похож на предыдущий, что невольно путаешься в числах, месяцах, иногда даже год забывается. Я дам тебе ответ, если ты по-прежнему хочешь его знать. Не в людях дело. Они не блекли и не становились хуже. Они остаются такими же жизнерадостными, полные улыбок и счастья. Они живут, ошибаются, поднимаются и смеются над собой, когда не в силах что-либо изменить. Ты хочешь так же, но все те силы, что когда-то были у тебя, брошены на иллюзорную борьбу с самим собой. Ты ждешь победного гонга, но ты еще не знаешь, что чья бы сторона не победила, ты останешься в выигрыше. Ты еще не знаешь, ты ищешь силы на последний бой, не решаясь просить, ведь это уже не в твоих правилах. Гордость надменно щурит глаза и не опускается на одно колено, ведь ей проще лишиться головы, чем признать свое поражение. Как и тебе. Твое место, твое «я», которое ты так усердно размазываешь по гранитному полу отчаяния, все твои силы, что когда-то делали тебя непобедимым – все это может вновь стать твоим, как только ты сумеешь найти в себе хоть горсть самопонимания. Ты упрям, твоя гордыня не знает границ, а человек, которого ты мог о чем-то попросить, давно мертв, и уже не в состоянии помочь тебе. Но я знаю, что никто кроме тебя не поможет тебе встать, ведь ты сам заигрался до того, что сон стал мучением, а человеческий голос самым отвратительным звуком. Даже твой. Я каждый день вижу тебя в зеркале, но каждый раз не узнаю. Что с тобой стало? Что стало с нами? Я не могу тебе помочь, но если ты будешь продолжать убивать себя, у тебя действительно не останется другого выхода. Того самого

жду парк гардероб, а сентябре обращусь на операцию. завтра 26 июня
в 9 числах мы едем к Кате) потом купаться))) ) )

Прекрасно понимаю, что всегда найдётся тот, кто скажет: что зависть плохое чувство и, конечно, что она же — один из семи смертных грехов, не менее тяжких, чем корысть или ложь, к примеру. Но, честно признаюсь, я все равно завидую. Искренне завидую тем людям, которые обладают так называемой «феноменальной памятью». Которые по прошествии многих лет могут помнить всё в мельчайших подробностях. Хотела бы я быть из их числа.

Но, я не обладаю таким даром…

Мне вспомнились наши с НИМ уикенды в домике у моря. Это было прекрасное время, время только для нас двоих, без насущных проблем. Мы оставляли их «за бортом» и просто прятались в нашем убежище, которое некогда было ЕГО единоличным, но ОН благосклонно поделился им и со мной.

Раньше, я без особых усилий могла с закрытыми глазами описать расстановку кухонной утвари в шкафчиках нашего убежища; описать каждый романтический момент, который случался у нас на берегу моря; воспроизвести в памяти ощущения от ЕГО бороды на своей коже, когда ОН будил меня утром поцелуями. А сейчас, не смотря на то, что прошло всего 6 лет, я не помню дорогу в наш домик, не помню цвет стен в нем; не помню, как играл цвет ЕГО глаз в утренних лучах солнца….. не могу даже вспомнить с какой стороны на ЕГО лице под бородой притаились шрамы, которые я так любила целовать миллиметр за миллиметром, сидя верхом на НЕМ.

Проведя инвентаризацию своих воспоминаний, осознаю как много всего стерлось из моей памяти или скрыто в каких-то её потаённых уголках, карты к которым никто не оставил. Осознаю и страшусь, что когда-нибудь наступит день, когда я буду помнить лишь ЕГО имя, что ОН был в моей жизни и я ЕГО потеряла…

жду парк, вроде бы 23 числа. Это мне Тетя Света погадала, нагадала.
а так даже и не знаю)

сначала в парк, за новым

а по осени новую работу искать, лучше конечно идти курсы проходить, я еще документы заберу после 17 числа, завтра 13.. .
зимой биржа, следующий год в питер Питтерр, или на море с мамой сестрой кошу оставить только с кем, можно к Наде если согласится,
я прохожу курсы осенью женюсь на элементале фильмы книги
сьехать,, в следующей могу. Будет по спокойнее? здесь тогда можно остаться если все хорошо, или сьехать и приходить сюда

сразу на работку, творчество,, , осень

следующий год я еду в питер на море крым. после войны
сначала пристроюсь после курсов…

и на следующий год нужна стабильная работа, мне еще забирать документы после 17 числа. Могу писать.. наверное с платьями новыми без сестры. Она меня и прошлый раз не пофотала

есть элемент аль я его люблю сейчас.. дружба настоящая
есть психоз и проблемы но я сижу дома что уж очень мне понравилось)). .
Переодела крестик есть ещё кулоны я уже не знаю что мне и выпить!!)) ). .

завтра мама едет на уколы, я прошлый год не работала в парке насколько я и помню..
). .
). .

15 числа деньга) денежки, после в парк

Нужно работать, написать пост для работодателя, а я не могу сосредоточиться и думать о чём-то, кроме того, что она с 17 числа не была в сети… И это после того, как написала, что у неё был приступ мигрени. А ещё вокруг неё бомбят. Если это такое извращённое садистское наказание с её стороны, я её придушу при первой же возможности. А пока, нужно как-то собрать себя в кучу и сделать работу. Выходные это не про меня.

Завтра поздравлять с праздниками)

скоро в секонд в 20 числаах

я жду апрель, пока Питер

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

сестра заболела в апреле только на йогу танцы.

есть на руки и на Свету 500
дааа))) они уехали до завтра, вечера

20 числа

20 числа зп)) мне на все хватает кроме курсов я попозже

20 числа зп

мне нужны босоножки, носки, кисточка))

после духи, футболки и шорты. шапка, я нашла, может косметика хотя у меня на неё аллергия и варежки. После 15 числа я оттуда ухожу

я на нуле до 20 числа.

что мы имеем?

мы знакомимся с Ромой в начале 20г.

в марте 21г. он устраивается на работу в Симферополь и зовет меня с собой.в мае 21г Я переезжаю в Крым.в ноябре мы покупаем дом, меняем две наши машины на одну аудюшку. практически каждые выходные на море. строимся, ремонтируемся, свои виноградники, высажены персики, груши, вишни, черешни. Перед домом на лужайке голубая ель, качели и огромная площадка под авто.Летом 22г полон дом гостей с мая по ноябрь. у Ромы отличные успехи на работе, я пока ими похвастаться не могу, но потихоньку тружусь. в октябре 22г. мы расписываемся. у нас на свадьбе присутствует только министр экном. развития с семьей. в декабре мы едем к моим домой (Балабаново — 120км от Москвы) там знакомятся наши родители. в первых числах января с Ромой и его мамой возвращаемся в Крым.

Картинка прекрасна, не так ли?

Но как при этом я чувствую себя? Правильно. Херовенько

Пам-пам. Что мы имеем за кулисами: вранье(не моё), истерики(мои), собирание вещей(моё), ещё раз вранье(не моё), полное отсутствие секса и интереса друг к другу, оскорбления (мои), вранье, поиск проституток и инфы о бывшей в интернете (не мои).

На вопрос как так получилось ответа у меня нет. Но очень бы хотелось его найти и осознать. Собственно ради этого и начинаю писать здесь, дабы разораться и немного прийти в себя самостоятельно, без очередных истерик.

До встречи с ним считала себя адекватной, умной, эгоистичной и расчётливой.

Я не жалуюсь, всё, что происходит в моей жизни — последствие моих поступков и решений.

В планах на 23г. снова вернутся к себе. Не могу сказать, что любой ценой, но цена может быть довольно высокой, я согласна

нужно туда за одеждой как то, и 20 числа зп ав

серебрянная цепочка
мне нужно)

надеюсь и завтра не один такой день))

)) после 15 апреля, все хорошо

в питер ам

завтра фильмы книги
утром погадаю днем, после 10 числа мед осмотр сан минимум

9 на работу. Сейчас у меня каникулы))) )
поедем за покупками и еще
я спаать)) с новым годом!!) !
завтра в парк с сестрой она сейчас не дома
,, . кулоны переодену на нее

Иногда думаю "блять во что ты вляпалась".
Человек ни единожды показал, что он конченный пиздабол, что он приезжает, когда ему нужно, а не когда тебе. А я все что-то унижаюсь, борюсь, прошу поговорить.

Противно от самой себя. Влюбиться в долбоеба — наверное через такое проходила каждая. Но у меня нет ни самоуважения, ни чувства собственного достоинства, ни гордости. Я цепляюсь за людей и делаю все возможное, чтобы они остались в моей жизни. Хотя понимаю, что из этого ничего хорошего-то никогда ещё не выходило.
В пятницу был корпоратив. Он мне написал и я опять расплылась. Свалила все события, которые были дальше на алкоголь, но это было вранье. Я сама хотела его видеть. Я сама позволила снова войти в мою жизнь, наебать себя и разочароваться.
Он приехал и все те вещи, которые он говорил мне и его дальнейшие поступки не укладываются в моей голове.

" Там мне комфортно и удобно, а к тебе меня тянет.
Я купил дом, давай жить вместе.
Я ценю все твое хорошее отношение к себе "

А на деле как обычно. Напел мне красиво и исчез. Быть может он жалеет, о том что было я не знаю. А возможно ему просто удобно быть и тут и там. Но до 30 числа я хочу все это решить. Хочу уехать из этого города, отметить новый год и знать, что в роль любовницы я не вернусь. Я вернусь сюда лишь с одной целью — отработать здесь 1,5 года и уехать.

я рисую часто, запишусь на танцы скоро. в 20 числах зарплата вторая)

5 числа денежки,.) . .
можно столько всего купить и покупать потом, позже, попозже

пришла пораньше завтра выходной в 5 числах денежка, сейчас пойду погуляю в парк) ну значит так и нужна)

5 числа зп, пока что это все есть, я попозже одежда, украшения духи и коплю на курсы. психология флористика или визаж

а кто сказал что я в порядке и не в порядке?

еду в питер весной. до 15 апреля, скоро каникулы и зп 5 числа и в январе, а еще я коплю на все и на курсы. Шмот
карты, косметика., духи, украшениея. и да)) вот)
и на танцы, с завтра читаю и смотрю фильмы.

поведу еще их в кафе, зп 5 числа))

с завтра фильмы и книжки. Скоро в питер, после 20 числа за покупками сапожки)))
погода конечно мда

21 к нади. уже в 20 числах зп

и да) купила

духи нужны, все остальное)) денежки

С трудом привыкаю к короткому световому дню.

Вчера в бассейн дочку позвали на занятие позже обычного на 1,5 ч. Пришли мы туда засветло, а когда снарядились возвращаться домой, уже стемнело, и всего-то за один час! Буквально — раз, и всё: вокруг одна холодная и непроглядная чернота.

Каждый год у меня одна и та же песня с этим привыканием. В 10-х числах декабря внутри обычно селится ощущение, будто мы живем в тоннеле, освещаемом фонарями. (Но в такой период приближающийся Новый год немного разбавляет мрак.) Вся жизнь вмиг сосредотачивается на событиях, происходящих на нескольких квадратных метрах. Смотреть шире — за горизонт — становится жутковато, ведь там темень, холод и непонятное чёрное НИЧЕГО.

нужно сводить девочек в кафе где были, еще 21 числа к Нади)

посмотрю чтото все равно и еще))
теперь здесь живем, жить
что там так холодно ? ((())) )
(:
:)
негаатив, нужны таблетки))) )
и завтра и еще, следующая осень, лето, зима, весна. Работка

завтра фильмы книги, книжки погуляю. прогуляюсь
послезавтра на работку
до семи
20 числа мне денежки, еще в понедельник к врачу, потом на работу, и к Наде 21 или переписаться.)). . вот потом покупочки покупки и да
)) . . посмотрю эф
хочу на курсы, может медицина
и порешать чтото с будущей работой))) ) ) )
вот)) . .) ) либо в парк либо в кол либо в летуаль, завтра еще позвоню в летуаль узнаю сколько зп

хочу туда же зимой
где сейчас,, только сьехать нужно попробовать жить самостоятельная.самостоятельно одной)))

погадаю сотру ногти, думаю о завтра мне к 7 30 голова раскалывается.
ну да)) ) . ) . .
почитаю, посмотрим
уже в 20 числах зп, завтра понесу бумагу думаю есть еще работы, но как то и нет. а я столько искала ее, даже. думаю Зима)) наконец то! и носить

а еще мне к врачу на днях. к наде пока что нет Надечке)) я чет грущу
ну периодами перепадами. хочу карты и покупочки, покупки. Так волновалась о деньгах еще чот чего то.. да! нужны транки что ли. не знаю, легкое чтото. подлечиваться и так подлечиться, наконец то денежка

мне с луизой к врачу, все узнать и вообще)

три дня мульты книжки фильмы Робин!)))
прогуляться, эзотерик да)) что пишу, писала)

дела прогуляться..). . .
и по магазинам, а в 20 числах зп и даа)) да).
вот 9 ноября, к сестре на др в платьях

шлюшки, ужасное место. а так в целоом все и хорошо у меня, нормально.)

В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.

#в статусе беженца #vernisi

20 числа телефон полностью ячерный! Такого у меня еще не было я жду, теку

завтра на концерт, послезавтра позвоню, фильмы книги, книжки. обучение небольшое, 16 к восьми, завтра позвоню запишусь еще на пробное танцы. А позже поищу, не знаю что теперь делать в зиму, нужен и лиф и духи, буду искать, ищу,,

и весна либо одна либо с сестрой после сессии. И секреты.) )
). .