То чувство, когда ты работаешь менеджером бренда ювелирных украшений и должен соответствовать: быть утончённым и с хорошим вкусном, но в душе у тебя живёт гопник, который матерится, как сапожник, любит выпить и курит. (месяц почти не курит, но блять, очень хочется) А ещё состоит из цинизма и сарказма.
Ебать гремучая смесь.

Блять, чтобы я еще хоть раз вляпалась в какой-то чатик с незнакомцами, боже!!!

В общем, все, вчера приободрилась, а сегодня снова ужасно расстроилась. Я к людям отношусь нейтрально-положительно, но когда это твои ровесники, и когда они с таким цинизмом обсуждают то, что в России нет свободных сми и ставят в конце ебучие скобки))) ) )) )) )) )

Я так и написала, что пока вам это кажется смешным, их и не будет.

Пишут: ой, да свободных ни в одной стране нет, везде им кто-то приплачивает. Ну круто блять.

Заебало нахуй все.

Не будет никаких обзоров книжек, потому что я пиздец злая. Пойду чаю попью.

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

Я не люблю фатального исхода.

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года,

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,

В восторженность не верю, и еще,

Когда чужой мои читает письма,

Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда все время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово «честь» забыто,

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста —

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю,

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю.

Владимир Высоцкий

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

дак вот, в чём были мои страдания? я посмотрела фильм, и совершенно не поняла его. я прочитала рецензии на кп, но от этого почувствовала себя ещё только тупее, потому что, когда читаешь строчки лайк "Но самое забавное — формально оставаясь хоррором, фильм умудряется опрокинуть самую суть этого явления массовой культуры, нисколько не разваливаясь и даже приобретая дополнительный своеобразный шарм" а ты не понимаешь ни "сути этого явления массовой культуры", ни чем там этот фильм его "опрокидывает", ни даже САМ ФИЛЬМ БЛЯТЬ, то невозможно чувствовать себя как-то иначе.

какова фабула этого фильма? (если это кто-то читает, то дальше- спойлеры)

имеем немолодого чувака, который говорит, что ортодоксальность его отца разрушила их семью. возможно поэтому он занимается тем, что разоблачает всяких медиумов и чудотворцев. но ему приходится взять три дела, которые должны с него сбить спесь. попутно, разумеется, мы узнаём и его историю, а в конце оказывается, что он лежит в коме, и всё это- лишь его видения, основанные на том, что он слышит от реального мира (больницы) и на его личном опыте и внутренних конфликтах.

звучит всё хорошо, но у всех историй нет никакого общего знаменателя, и непонятно вообще, для чего всё это происходит.

вот у диккенса всё понятно (не знаю, почему диккенс, просто это единственная история, где приходят призраки, что бы изменить героя, которую я знаю). там у каждой истории свой смысл: призрак прошлого, настоящего и будущего. после каждой истории что-то в герое меняется. тут же вообще непонятно что эти истории дают герою, как они перекликаются с его собственной.

я пыталась смотреть по аналогии с диккенсом: возможно это он в детстве (история нервного парня, у которого токсичные предки, и который сбил дьявола ночью на батиной тачке), он в настоящем (история сторожа, который перестал навещать свою дочь в коме, на дежурстве увидел призрака, и после этого навестил дочь. главный герой после его истории тоже навестил своего отца), и третья история- нагловатый антисемит-делец, у которого умерла жена при родах (а ребёнок, разумеется, какое-то чудище морское). но это явно не "он в будущем" рассматривала третий кейс просто как "встречу со своими страхами". и поняла, что всё это говно, и ничего не объясняет, ни к чему не ведёт.

как связан его детский опыт травли и смерти одноклассника с историей об отце, с отношением к вере и паранормальному?? ну, признает он, что всего лишь маленький, напуганный ребёнок, который прячется за цинизмом и невежеством, и что? как это его изменит, какой гельштат закроет? он в больнице, в качестве расплаты за своё неверие?

короче, как трактовать этот фильм- для меня загадка, которую все вокруг кроме меня решили. как шутка, которую все оценили и смеются над её изяществом, а я даже не могу понять суть, не говоря о форме. (и это нормально, но не для ужастика. что бы я была тупой для хоррора? пффф, щас). звучит так, будто я считаю, что хорроры- по определению тупой жанр, и этот фильм этот стериотип опровергает, но мне всё равно принципиально было понять его.

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

некоторые люди, как луна. далекие они приводят в восхищение. а при ближайшем рассмотрении оказываются грубыми и неровными. мы проектируем космический корабль, приземляемся и расхаживаем по поверхности спутника. этот полет разрушает все наши иллюзии, потому что на деле луна не так прекрасна, какой казалась издалека. она осквернена, она утратила свою загадочную божественность. так обычно и бывает со всем, что выглядит гладким и красивым снаружи. а подойдешь ближе — и увидишь кратеры.

некоторые люди как шкатулки с пробитым дном. кажется, они хранят несметные сокровища. мы заполняем их нашими самыми сокровенными сбережениями и ожидаем однажды достать их обратно. но те драгоценные камни, которые мы в них опустили, выпадают без единого шанса снова попасть в наши руки.

джохан - живой взгляд и неугасаемая улыбка, дружелюбность, открытость, adhd. и в то же время - барство, вера в справедливость сегрегации и апартеида, жадность и неумение принимать решения. анна мария - доброе необезображенное интеллектом лицо, жизнерадостность, персонификация уюта - а на деле - зависть, кичливость, лицемерие и потаенная злоба. олли – душа на распашку, громкий заливистых смех и теплая улыбка, а поскребешь в нужных местах и обнаружишь желчность, черствую глухую ненависть ко всему настоящему и человеческому, обиду и закостенелый цинизм.

what is straight? a line can be straight, or a street, but the human heart, oh, no, it's curved like a road through mountains.

Заключила сама с собой договор, что буду максимально стараться хотя бы одну книгу в месяц прочитывать. Недолго думая, решила, что пора бы уже прочитать Ремарка "Триумфальная арка". Очень часто мне она попадалась на глазах в списках "должен прочесть каждый".

Сказать честно, особо восторга она на меня, к сожалению, не произвела. "Три товарища" понравилась больше.

Отношения между главными героями мне раздражали. Равич, который любит Жоан и признается только себе в этом, который любит, но бежит. И его можно понять, потому что Жоан-это тот тип женщин, которая, быть может, и любит, но это не мешает ей быть с другими мужчинами, играет чувствами и вводит главного героя в смятение. В итоге грустный конец, пустота и красивые цитаты, обведенные маркером в книге.

"Всё хорошо. И то, что было, и то, что грядет. Всего было достаточно. Если это конец - это хороший конец. Одного человека он любил - и утратил. Другого ненавидел - и убил. Оба его отпустили. Один вновь пробудил в нем к жизни чувства, другой избавил от черного гнета прошлого. Он все исполнил, не оставил перед собой никаких долгов. В нем нет ни желаний, ни ненависти, ни печали. Если ему суждено пережить еще что-то -пусть. Он это новое начнет, не питая ни страха, ни чрезмерных радужных ожиданий. Он выгребет из души золу и пепел, все омертвелое ожило вновь, былой цинизм обернулся уверенностью и силой. Всё хорошо."

В моей жизни есть люди, поведение и логику которых я не понимаю и не принимаю. Они – живая иллюстрация термина «созависимость» в словаре Даля. Такие люди всячески пытаются быть к тебе ближе, даже если ты раз за разом осаждаешь и указываешь их место, на котором они должны находиться, при этом точно зная, что шаг влево или вправо – расстрел на месте. Они смотрят на тебя, как те же преданные собаки, эдаким обожающим взглядом, что порой чувствуешь, как этот иллюзорный нимб, который они раз за разом надевают на твою голову, уже начинает царапать потолок. Они готовы ловить каждое твое слово, каждую фразу, словно сектанты, которые поклоняются вымышленному богу, изобретя при этом свою религию, имя которой – оголтелый фанатизм.

Я искренне не понимаю таких людей и мне неприятно находиться в обществе с ними. Но, по какому-то странному стечению обстоятельств, их тянет ко мне больше всего и из нормальных личностей они превращаются в вот такое жалкое подобие социализированного существа. Раньше, в период моей юности, когда у меня толком не было тех, с кем я мог поговорить о чем угодно, подобное мне льстило и даже забавляло, сейчас же – откровенно бесит. Складывается впечатление, будто они нашли во мне старшего брата или отца, на которого могут вывернуть все свои проблемы в ожидании, что я стану им помогать, советовать и поддерживать. Но нет, не стану. Я никогда не помогу человеку, который не является для меня дорогим и близким, а подобный в моей жизни только один – горячо любимый и важный. Все остальные – просто фон, причем крайне надоедливый, прекрасно знающий о моем отношении, но при этом долбящийся в стену моего равнодушия с мыслью «а может я тот самый человек, который станет его другом?». Нет, не станешь, лишь доведешь до белого каления, и я вышвырну тебя, как вечно орущую под ногами дешевую шавку.

Они всем своим видом пытаются показать, что моё мнение для них – самое важное, что мои слова принимаются на веру, априори, без потребности в аргументации. Когда у них что-то случается – они стремятся рассказать об этом мне, видимо надеясь, что в моем лице обретут вечного советчика и постоянную жилетку для плача. Да только вот мой цинизм и острословие бегут впереди моей человечности. Меня раздражает, когда меня просят о простейших, вроде бы, вещах, но при этом таких, которые можно решить в два счета самостоятельно, попросту погрузившись в поисковую строку и научившись, наконец, мыслить самостоятельно, делать логические выводы и существовать без потребности прилипнуть к более сильному и более опытному.

Мне говорят, что я грубый и агрессивный, но на самом деле мне попросту надоело чувствовать себя вожаком стаи, надоело, что мне пытаются заглянуть в рот, уже заранее благословляя то, что я скажу. Я презираю то, как эти люди пытаются выразить свою заботу и переживание, мне хочется, чтобы они раз и навсегда исчезли из моей жизни и больше никогда в неё не возвращались. Быть может всё дело в том, что я законченный одиночка, не воспринимающий адекватно подобные проявления в свой адрес, или же в том, что люди попросту начинают переходить всяческие границы личного пространства, которое для меня ценнее всего. Суть одна: если дружба и существует – то она должна быть адекватной, где оба человека на равных, а не один из них – ведомый, а другой – ведущий, как в самом настоящем БДСМ.

Я всегда был сторонником мнения, что рядом с сильным мужчиной женщина должна быть слабой, позволять ему заботиться о себе, помогать, принимать важные решения, быть номером один в её жизни, не просто каменной стеной, но и надежной поддержкой и опорой. При этом сама она – его надежный тыл, его душа и сердце, его дом, уютный и теплый, в который хочется возвращаться день ото дня. Я был воспитан в среде, в которой учат уважать женщин, никогда и ни за что не показывать своих слабостей и не признавать их, быть лидером, способным увести за собой, таким, который не даст в себе усомниться и будет отличным выбором для той самой, которая, вероятно, должна была появиться. Но годы шли, люди рядом сменялись другими и я позабыл о важности этого, о том, чтобы реализовать себя как мужчина с большой буквы, каждым словом и действием давая повод доверять и верить.

А потом мы встретились. И это был как удар под дых, потому что она абсолютно не такая, не стереотипная принцесса, о которой пишут в книгах или снимают мультики. Она была иная, прямо с порога показывая свою силу, свой ум и свой статус, в который безоговорочно веришь. Она насмехалась над проявлением чувств, никогда не стыдилась делать то, что ей хочется и говорить то, что у неё на уме. Но, возможно, в этом и был свой особый шарм, который притягивает к себе. Вместе с течением времени, которое мы проводили рядом, я начал понимать, что она – как дорогой парфюм: я чувствую лишь поверхностный шлейф аромата, а не ноты сердца. И тогда я начал копать глубже. И, в конечном счете, открыл для себя женщину, которая от и до подходила мне, которая перевернула мой мир с ног на голову.

Я помню, как тяжело это было поначалу, показать и доказать, что моё внимание и моя забота о ней – не шуточная, что мне действительно хочется это делать для неё, проявлять подобного рода чувства. Помню, сколько стычек мы пережили, пытаясь выяснить, кто из нас главный и кто должен быть лидером, кто будет главой этой маленькой и такой странной во всех пониманиях семьи. Не сосчитаю количество раз, в которых у меня сдавали нервы в попытке увидеть то, что сокрыто внутри неё, за слоем цинизма, сарказма и каменной маски равнодушия.

И я увидел. Хрупкую и ранимую женщину, которой пришлось обзавестись этой броней от всего мира, научиться делать всё самостоятельно, чтобы не зависеть от людей и обстоятельств. Женщину, к которой не проявляли должного внимания, о которой не заботились, не осыпали комплиментами и не радовали мелочами. Которая настолько далеко зашла в своём стремлении быть самостоятельной и независимой, что с радостью примерила бы на себя мужскую роль в отношениях, при этом справляясь с ней ничуть не хуже, чем любой среднестатистический парень.

Я помню ту неловкость и удивление, когда я впервые взял её на руки. Помню, как она молчала несколько дней и какими неловкими казались все попытки говорить с ней тогда. Словно она очень долго вынашивала какой-то план или пыталась принять какое-то решение, словно этот простой и обычный, в общем-то, поступок изменил что-то в ней от и до. И я помню все её слова об этом, первые слезы после самого масштабного конфликта, в котором она в упор отказывалась слышать и видеть очевидное. Пожалуй, я назову тот момент самым важным и переломным, который между нами происходил, после которого она перестала стыдиться, начала раскрываться и быть ближе, теплее и нежнее по отношению ко мне. Она всё ещё чувствует неловкость, когда я с легкостью справляюсь с её ежедневными рабочими задачами, и спрашивает, что ей сделать для меня в ответ, но уже потихоньку учась принимать тот простой факт, что мне достаточно её улыбки и тепла объятий.

Она – это мотивация в чистом виде. Глядя на её достижения и умения, хочется расти и достигать высот, чтобы хотя бы дотянуться до её уровня, быть достойным такого человека рядом. Она никогда ничего не говорит о том, что её что-то не устраивает и утверждает, что принимает человека таким, какой он есть, но именно поэтому хочется измениться в лучшую сторону. Глядя на её красоту, ради поддержания которой она прилагает абсолютный минимум усилий, мне захотелось быть лучше, а посему мой график украшают уплотненные тренировки и домашние занятия, таскания тяжестей и умственные нагрузки, способствующие украшению наших диалогов. Разумеется, порой я все еще ощущаю себя маленьким мальчиком, когда она объясняет мне вещи, о которых я прежде не задумывался или которые не приходили мне в голову, но бывает и наоборот, когда её проблемы и заботы ложатся на мои плечи, не потому, что ей так удобно, а потому что я хочу помочь и облегчить ей задачу. Рядом с ней хочется развиваться, а не сидеть на диване и протирать домашние штаны. Хочется двигать горы, возводить города, создавать и впечатлять. И пусть она не принцесса на горошине, о которой так мечтают мужчины вокруг, но зато я всегда знаю, что она без вопросов постоит за себя, своё мнение и никогда и ни при каких обстоятельствах не отступится от своего решения быть рядом.

я боюсь…

Боюсь, что больше не смогу влюбиться, точнее, я не поверю в искренность чувств другого человека и не смогу открыться в ответ, или просто изначально не смогу полностью с головой в него окунуться.

Я помню, свою первую настоящую любовь, мы с ней прожили в итоге 5 лет вместе, и расставались тяжело, но сейчас отлично общаемся, когда видимся раз в полгода-год.

Это было что-то неописуемое, мы были и похожи непохожи одновременно, мы познавали друг друга во всех смыслах, упивались друг другом.

Вместе развивались и радовались нашим успехам, преодолевали первые проблемы, бытовуху, воспитание собаки и переезд в другой город. Мы были по-настоящему счастливы, я был счастлив.

И вот второй раз я решился на то же самое, и был счастлив, но в этот раз это оказалось односторонним и недолгим.

И теперь боюсь, что после таких разрывов, я просто не смогу себе позволить такие чувства.

боюсь, что теперь просто не дам возможности им развиться. И нет, я не собираюсь оставаться один, я в принципе допускаю, что у меня может быть семья, я уже действительно знаю и понимаю, что смогу дать своему ребенку, в отличии от меня же года два назд например.

Ужасает, что это будет с расчетом. Конечно нет ничего страшного в таких союзах, они на поверку часто оказываются крепкими.

Но я боюсь, что я скачусь в окончательный цинизм, и буду расценивать девушку рядом как -подходит/не подходит, если подходит то ок, будем сторить отношения и подходить к этому как к проекту какому-то. А не как к океану, в который вместе окунаешься и плывешь, наслаждаясь брызгами волн, отпуская себя течениям, радуясь самой возможности такого момента, такоих переживаний. Радуясь, что вы можете быть вместе сейчас и потом и потом.

А цинизм ведь появляется уже.

Боюсь очерстветь.

мы с ним - эстетика.

влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка.
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся.
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас.

вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ?

Я отвратительный человек, в жизни которого негативных эмоций и омерзительных поступков куда больше, чем положительного. Я признаю, что в социальных ролях типа "хороший сын", "потрясающий муж", "преданный друг" я проигрываю по всем фронтам и меня это не беспокоит. Я не оправдываю чужих ожиданий, не выполняю возложенных на меня функций и чувствую себя абсолютно счастливым. Я никогда не раскаиваюсь в совершенных глупостях, мерзостях и пренебрежительном отношении к другим людям. Полностью отдаю себе отчёт, что не являюсь примером для подражания и более того — чураюсь всякой попытки быть похожим на меня со стороны окружающих. Я ужасен, и этого не скрываю. Почти.

Всё дело в том, что единственное, с чем я справляюсь и не выгляжу при этом мудаком, ублюдком и крайне непорядочным человеком — роль отца. В каком-то смысле навязанная, пугающая, но чётко дающая понять, что в моей жизни существует не только чёрная легкомысленная полоса, но и полоса ответственности.

Не знаю каким чудом, с помощью какой религии или чёрной магии, но мой сын мной гордится. Его взгляд, полный гордости и обожания, стоит всего что я делал и делаю, чтобы никто и никогда у меня его не отнял. Мне очень тяжело быть честным, искренним и проявлять свои чувства по отношению к нему, но эти усилия не выкидываются на ветер, а компенсируются тем, что он не стесняется меня перед своими друзьями и считает частью своей маленькой жизни, а не воспринимает как самый суровый из методов наказания, когда материнский кнут не срабатывает на строптивую волю.

Я думал, что во мне проснётся что-то около ненависти или презрения, когда в нём начнут просыпаться гены биологического отца, и он действительно становится на него похожим, но я ничего к этому не испытываю. Разве что порыв благодарности за донорство. Не ненавидь он меня так сильно, у меня бы никогда не было шанса быть чуть лучше, пусть самую малость.

Я не претендую на роль отца года или тысячилетия, нет. Даже на отца недели я точно не тяну со своими необоснованными вспышками цинизма и желания тотально контролировать не только свою жизнь. С ним я держу себя в руках, а отыгрываюсь на остальных. И мне всё равно как это выглядит. Мне вообще всё равно на всё, кроме мнения моего сына. Это ещё больше упрощает мою любовь быть мудаком и сволочью.

Я отвратительный человек, сын, муж и друг — факт. Но пока в эту цепочку не добавится отвратительный отец, мне абсолютно похуй, кого моё поведение и взгляды могут не устраивать.

пиздец

двух часов наверное не прошло с прошлого поста

как один из моих новых знакомых пригласил меня куда-нибудь сходить в четверг (ну хоть не в среду!)

не придумала ничего лучше чем прямо сказать " друг мой, давай оставим это. я пока не готова"

на что он ответил что кажется стареет, потому что раньше бы решил продолжить добиваться, а тут реакцией было "ну похуй, едем дальше"

цинизм, я же говорила.

но осадочек

НО блять

вот а потом я буду ныть что никому не нужна и одинока

Но вот страха еще точно не было.

А в этом году я боюсь. Ужасно боюсь возвращения бывшего, опять каких-нибудь доставок или желаний поговорить и проводить до дома.

А еще боюсь что кому-нибудь из моих новых знакомых моча в голову вдарит, хотя конечно каждый из них и отличается мощной долей цинизма, что в принципе успокаивает.

Но

всегда есть но.

Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.

— Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
— Ну, может, с принцем Уильямом…

Не яйца делают мужчину мужчиной!

У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».

Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.

Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.

Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.

Проблема не в бедрах, а в голове.

Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!

Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.

Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.

— Иногда полезно от всех убежать.
— Иногда жалеешь, что убежал так надолго.

Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!

Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.

Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.

Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.

Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.

— Ты великолепна.
— Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.

Не жди, что все будет так, как ты ждешь.

Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.

Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.

В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!

Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.

Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.

Любовь делает тебя легкомысленной.

Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.

Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.

Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.

— Может ли член надавить на ребенка?
— А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?

Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.

Шопинг — лучшее лекарство для сердца.

Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.

Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.

Женщины — это основные потребители надежды.

— Зачем люди женятся, если они не влюблены?
— Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.

Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.

Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.

Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.

Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.

Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!

Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!

Переплыв море, глупо утонуть в луже.

Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.

Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.

Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.

В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.

— Да, женщина в гневе действительно страшна.
— Зато какое богатство образов!

Идеального мужчину можно только родить самой.

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.

— Тебе денег на меня не хватит.
— Я очень богат.
— А я очень талантливая женщина.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.

Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.

Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.

Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.

Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.

— Лично я безумно боюсь высоты.
— А я нет. Вы же видели мои каблуки.

Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?

Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.

Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.

Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?

Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.

Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»

Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.

Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.

Женщины хотят, чтобы их спасали.

Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.

Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?

Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!

Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?

Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?

— Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
— У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!

Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.

Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.

Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.

Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!

Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?

Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
— А при чём тут разговор?

Иногда цветы — это просто цветы.

Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.

Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.

На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.

Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!

Минет сведёт все проблемы на нет!

Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.

Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.

Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.

После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…

Самоограничение — признак сложившейся личности.

Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.

Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.

/Позже удалю/

Я научилась заглушать свои чувства, прятать их где-то глубоко внутри. Я прагматик и всегда на стороне разума. А хладокровность и цинизм - мое второе "я". По-другому, можно сказать, я и не умею.

Но иногда я случайно даю слабину. Что-то внутри меня ломается, система дает сбой и меня накрывает. Вот тогда и случается полный пиздец.

Чувства - это, оказывается, так больно.

(via yourefuckingawesome )

Возможно, прочитав этот текст, ты найдёшь ответы на несколько вопросов, которые так и не успел мне задать. Когда хотел, но не смог. Трусость или страх - я не знаю, но будь уверен, тут все так, как есть.

Нет, я действительно слабая. Я искренне хочу любви, заботы, нежности, капкейков с розовым цветочком, желательно самых сладких и вкусных, а ещё пышное платье, как у принцессы, чтоб скрыть последствия того десерта. Я действительно не хочу вешать карниз, вкручивать лампочки, тащить люстру с магазина и с умным лицом бродить в отделе сантехники. Я могу это все сама, но мне так нравится быть слабой и, не побоюсь этого слова, глупенькой. Это только с тобой я такая малютка, нуждающаяся в объятиях 24/7. Это только с тобой я превращаюсь в беззащитный комок плюша и нежности, обвивая тебя, как коала эвкалиптовое дерево. Когда ты не рядом, я становлюсь тираном, безжалостно раскидывая каждого, кто не тянет до идеала моей больной фантазии. Это только там, вне нашего воздушного мира я становлюсь злой сучкой и грозной стервой, с прикрытием цинизма и хладнокровия.

Нет, я правда скучаю. Иногда плачу, иногда кусаю подушку и всхлипываю, как одинокая бабушка в пустой квартире. Перечитываю наши сообщения, где казалось, ты меня любишь. Вспоминаю моменты нашего счастья и снова плачу. На утро спасают патчи под глаза, а стеклянный взгляд и три слоя туши просто не позволяют разрыдаться на улице. Скучаю. По человечески так скучаю, вспоминаю, ностальгирую и периодически жалею. О том, что не постарались услышать и понять друг друга, сохранить ту эйфорию.

Да, я искренне переживаю за тебя. Не соглашусь, что я дура, но волнуюсь за тебя, как за родного. Чувствуя твои адские нагрузки готова сделать выговор руководителю, который совсем тебя не бережёт. Периодически готова натравить нужные инстанции, лишь бы у тебя появилось время на отдых. Ты стараешься, я вижу это. И практически в режиме нон-стоп существуешь в инкубаторе своей работы. Знаешь, твой организм не поблагодарит тебя за ежедневный стресс, лет так через десять. Береги себя сам, я только поругаю тебя, что пора бы уже стать наглее при входящих звонках начальника.

Нет, не любила. Точнее я не уверена, что это были чувства, достойные громких слов. Любовь - это ведь, когда счастливы? Когда не мучают, не врут, не скрывают, не предают в конце концов. Когда строят, а не разрушают. Мы не смогли так. Мы даже ни разу не вышли дальше порога квартиры, ограничиваясь во времени и возможностях. Измучились оба, истосковались.

Да, после всего, что было, когда эмоции ушли на задний план, я скажу тебе честно - была счастлива. Кинулась в омут с головой и по сей день ни разу не пожалела. С тобой было интересно, волнительно, увлекательно. Многому меня научил, помог стать той, кем сейчас являюсь.

И последнее, пожалуй, самое главное. Нет, я на тебя не обижаюсь. Да, я тебя простила.

Алиса Лисовая

Я никогда не мог понять, что в тебе такого, от чего люди так сильно тянутся к тебе. Почему со своими невзгодами и проблемами они приходят именно к тебе. Ведь тебе совсем нечего им сказать и ты не стыдишься показать это во всей красе. Ведь на каждое «помоги мне» они слышат лишь твое надменное «мне нечем тебе помочь». Но они все равно продолжают приходить, снова и снова, как заведенные.

Ты говоришь, что ты добр к людям, добр ко мне. Но разве доброта состоит в том, чтобы говорить о ней ? Разве она не заключается в том, чтобы проявлять добро ? Ты помнишь, когда ты в последний раз хоть кого-нибудь поддержал? Когда сказал «все будет в порядке, это не страшно, я тебе помогу» любому, кто к тебе обратился? Когда решил приложить хоть капельку усилий для того, чтобы человек рядом с тобой прекратил уродовать себя? Чтобы тот, чья депрессия – не просто шутка, а клинический диагноз, хотя бы раз улыбнулся? Чтобы кто-нибудь в твоем обществе почувствовал себя как дома?

Все, что ты делаешь – это просто размеренно плывешь по течению. В никуда. Ты с царской улыбкой позволяешь кому-то быть рядом с тобой, просто потому, что тебе это нравится. Нравится, чтобы рядом с тобой был тот, кто может компенсировать эту твою пустоту внутри. Кто-то светлее и лучше, эдакий суррогат тех эмоций, которых тебе самому не хватает. Которые ты просто не способен ощутить даже на одно чертово мгновение.

Ты говоришь, что тебе не плевать, что тебе важно все, о чем тебе говорят. Но, будем честными, ты кривишь душой каждый раз, когда твои пальцы набирают этот текст. Ведь ты понимаешь, что, признай ты это, с тобой никто не захочет быть. Никто не захочет иметь дело с тем, кто врет даже самому себе. Чье лицемерие и цинизм столь заметны, как лунные кратеры со спутника.

Будет ли тебе приятно, если с тобой будут поступать так же? Если никто не будет помнить, когда у тебя День рождения, никто не поздравит в день-который-нельзя-упоминать, просто потому, что забыли или не придали значения. Будет ли тебе хорошо в обществе таких же пустых душою людей, как ты сам? Которые не чувствуют, не могут проявить хотя бы каплю эмоций, которые никогда и ни за что не придут к тебе на помощь, когда ты будешь в этом нуждаться. Как скоро ты взвоешь в обществе таких же, как ты, когда они начнут с тобой обращаться так, как ты сейчас с окружающими?

Ты утверждаешь, что любишь, но в твоем «я люблю тебя » больше фальши, чем в заведомо известной лжи. Больше, чем в каждом предвыборном обещании Путина.

Если ты – идеал доброты, сострадания и ласки, то я не хочу существовать в одном мире с тобой, в одной плоскости, дышать одним планетарным воздухом и находиться в одной Вселенной под сенью одних и тех же звезд.

Много прекрасных фильмов посмотрено, но некоторые появились очень в тему, чтобы сохранять мое равновесие. Как всегда без порядка.

1. Гуд бай, Берлин! (Thscick), Фатих Акин, 2016

Моя огромная любовь к Германии не знает конца, поэтому так или иначе, но немецкий фильм здесь должен быть. Хочу разрушить стереотип, что все немецкие фильмы именно про то, о чем многие думают. Этот, например, про настоящую дружбу. Для маленького неудачник, живущего в каждом из нас, которого так и несет послать все и всех куда подальше и свалить в Валахию. Очень искренне и звонко.

2. Ла-Ла Ленд (La La Land), Дэмьен Шазелл, 2016

Я достала всех друзей и знакомых с моей любовь к этому фильму. Меня восхищает, как он был снят. Подбор декорация и костюмов, постановка света, композиционное расположение, это что-то потрясающее на эстетическом уровне. А эпизод с Lovely Night вообще в 1 дубль снимался! Многие мои друзья сказали, что это очередная романтическая банальщина. Мне наоборот показалось, что весь мюзикл наполнен необходимым реалистичным цинизмом, который, возможно, немного съедается на фоне действительно волшебной романтики. Но в конце то все становится на свои места. Замечательный конец. И я уж молчу, что все песни наизусть знаю.

3. Лунный свет (Moonlight), Барри Дженкинс, 2017

Я посмотрела этот фильм в полнейшем недоумении, почему Оскар не дали обожаемому мной Ла-Ла Лэнду (все помнят эту историю). Когда я посмотрела Лунный свет, я поняла, почему это лучший фильм года. Не сказать, что я была в полном восторге, и точно не буду его пересматривать, но насколько удивительно этот фильм нормальный. История в сюжете, и манера, в котрой ее преподносят, довольно спорные в рамках современного общества. Тем не менее, при просмотра не чувствуется вот этой натяженности и остроты темы, нет никаких громких заявлений, нет какого-то морально-социального надрыва, чо я ценю. Просто история одного парня, и все, что с ним происходит - нормально.

4. Нелюбовь, Андрей Звягинцев, 2017

Одна из моих удачных попыток время от времени обращать внимание на русский кинематограф. Можно что угодно говорить, про этот фильм, но для меня важно то, что практически в каждом персонаже я увидела себя. И мне стало страшно. Насколько ужасным человеком я могу быть? Что если кто-то из-за меня считает себя ненужным и нелюбимым? И из-за таких как я, я тоже иногда чувствую себя ненужно и нелюбимой. Мне бы хотелось в себе это исправить насколько это возможно. Только по правде. Не хочу бежать, но оставаться на месте.

5. Наука сна (La science des rêves), Мишель Гондри, 2006

Этот фильм как будто снимали специально для меня. Именно такое я люблю больше всего, когда влюбляешься и сходишь с ума вместе с героями. Понейший абсурд, немного больной, но такой добрый и теплый. Еще бесконечно радует лично меня постоянная перемешка языков, двумя из которых я, к сожалению, пока не владею.И все такое настоящее, такое красивое, такое фантастичное, что прямо там и хочетя остаться, со всеми вытекающими последствиями.

6. Квадрат (The Cube), Рубен Эстлунд, 2017

Я пошла на этот фильм случайно просто узнав, что он шведский (чего достаточно для убеждения меня его посмотреть), и что мой брат хочет увидеть "эту дичь". "Дичь" оказалась очень много про что. Мой брат и я вышли вышли с примерно одинковыми эмоциями после сеанса, но с совершенно разными пониманиями, словно разные фильмы смотрели. Я в мыслях о современном искусстве и болезни человеческой души, он со стремлением спасти всех бедных и с верой в человечность. Прекрасно то, что мы, собственно, оба по своему правы. На этом и закончу)

7. Куб (The Cube), Винченцо Натали, 1997

Я, как человек посмотревший бесчисленное количество фильмов ужасов, нахожусь в постоянном поиске чего-то, что меня реально зацепит. Этот фильм зацепил. Я смотрела, не отрываясь, даже чай остыл. Фильм держит в постоянном напряжении, интерес не угсает до последней минуты. Я даже не буду упоминать в каких условиях и при каком бюджете это все великолепие снималось, это просто невероятно. Я знаю, что много очень похожих фильмов, например Экзамен (Exam) Стьюарта Хазелдина 2009 года, но он даже рядом не стоял, как мне кажется. Нет этих маленьких деталей, которые делют Куб таким особенным.