Словно в сети ты влип в эту жизнь.

Ты попался, но сразу не понял.

Что ж, парнишка, крепись и держись!

Всё же в браке не то что на зоне.

.

Этот дом не похож на тюрьму,

Да и спальня уютней чем карцер

И не нужно пахать самому,

По общагам не нужно скитаться.

.

Пусть жена далеко не юна,

Но зато и умна и богата

И в тебя, дурака, влюблена

И тебе, неудачнику, рада.

.

Только зря ты мечтал, идиот,

Жизнь прожить без забот, на халяву.

Этот номер никак не пройдёт.

У хозяйки и сила и право.

.

Не подумав, ты продал себя

Расписавшись на брачном контракте.

Так как ты только лохи тупят.

Эта баба за так не заплатит.

.

Влюблена, но холодный расчет

У неё как вторая натура,

Вместо крови по венам течёт.

Ей понравилась рожа, фигура,

.

Мышц рельеф, цвет кудрявых волос.

Захотелось такую игрушку.

Но она не девчонка, а босс.

Раз нужна ей красивая тушка,

.

Так возьмёт всю её целиком

И уже не отпустит на волю.

Ты попался и будешь рабом.

Привыкай, охламон, к этой роли!

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

чёт вроде тепло, но всё равно зябко, и хочется тепла, и что бы ботинки не текли. надо кстати мартинсы в ремонт отдать. в последний год один пропускает воду, и надо было их, видимо, в другой город отправить, что бы отнести в ремонт. и то не отнесла ещё. утром немного, хз, не поругались, но создали какую-то напряжёнку из-за бытовухи. обиженный ушёл мыть посуду, за которую и получил, вышла одна, два раза чуть не ёбнулась по дороге. хз как телепортировался, но догнал уже на станции, хз чо он там с этой посудой сделал. оттуда поехали уже, правда, будто не было ничего. а вчера всё-таки умудрилась распластаться, к слову, даже ухожор не успел спасти. ебучие ботинки, просто ад. буквально дня не хватило, что бы провести одну зиму совершенно без падений. ладно сегодня не хватило ума взять ноут на работу, что бы удалённый рабочий стол настроили.завтра з до станции потащит, шоб наверняка не разыбать с’:

кстати, спустя лет 10 наконец появился ноут. конечно, спустя такое время хочется какую-то клёвую красиво-пафосную игрушку, а не просто рабочую лошадку, но, видимо, когда стану очень богатой (никогда). но не сказать, что я не порадовалась. с мышкой у него аж 4 способа управления, потому что у него ещё и экран сенсорный. честно думала что такое тока у каких-нибудь машинок касарей от 50-ти минимум, а на дворе будущее оказывается. не новый, ясенхуй, но как бы вообще роли не играет, потому что по жлезу выбирал з. обошлось мне всё это в 20ку, и ему ещё в несколько тыщ+ докупил сумку/мышку. и как полагается мальчикам, разменявшим 4 десяток, обновил его установкой танков? видела свой ноут только за ужином, пока ютуб фоном включён был.

Тема дня: идеальный ДР. Мой выглядит так: дома уже полно вкусной еды, ничего не надо готовить. Выспаться, попировать и засесть за вязание. Инет отключен.

У меня только 2 раза был такой идеальный день рождения: в первый раз я вязала ёжика, во второй – персонажа скандинавских легенд. Первые раз особенно удался по уютной атмосфере, и ёжик был интересный, из шишек, никому его так и не показала. А что его показывать, он серо-бежевый, неяркий.

Сегодня нашла книгу "Синдром незавершённых дел". Это про меня. Надеюсь завершить хотя бы прочтение, но книга обещает, что ещё и дела завершу.

А, вроде в дни рождения полагается получать какие-то подарки. Я не люблю подарки, как в детстве никто не угадывал, что я хочу игрушку, а дарили, например, трико, так и сейчас лучше не рисковать. Поэтому я утаиваю этот день от всех знакомых.

следующей весной, пойдем ка лучше как обычно. пострадаем и я люблю себя, а еще музыка, косметика, будут заказы на эйвон
куплю Луизе игрушку новую, кисть, она же тоже художничка, люблю своюмоою жизнь и себя) пойдем пообщаемся, говорят меня бывший муж хочет увидеть а я его нет !)))

нужно завтра дойти до вайлдберрисса заново, и купить игрушку Луизке

Всегда забавит, как многие говорят "ну просто поговорите с человеком и проблема решится", "надо уметь разговаривать" и т.п. Ну, хорошо. Вот взять ситуацию с защитой диплома. Я спрашиваю А., почему он так вяло отреагировал на мою новость о защите. Он просто отмахнулся, что было много работы. А для меня это вообще не аргумент. Я спросила, почему всем девочкам подарили цветы после защиты, а ты мне нет? Подари мне цветы, пожалуйста. Ответ: ну вот так. Классно поговорили)))

Я знаю, что человек сам по себе не амеба, может быть инициативным и внимательным. Но, блять, просто не хочет видимо.

В твиттере прочитала у девушки, что раз встречаешь человека, у вас есть у каждого свои правила игры. Девушка вот хочет, чтобы за ней ухаживали, цветы дарили, свидания устраивали. Если для мужика такое не подходит, то оба ищут дальше себе других людей. Если мужик хочет себе домохозяйку, условно, то зачем пытаться встречаться с противоположностью. И это, блять, ТАК ЛОГИЧНО. Я не понимаю, зачем вот эти старания "он никому ничего никогда не дарил, даже матери, а мне игрушку подарил — спустя 4 года отношений, это успех". Это не успех, это хуйня ебаная, вот и все.

После всех осмыслений я начинаю подозревать, что рядом вообще не мой человек (спустя 9 лет, лол). Но, с другой стороны, в остальном все устраивает. И вот как быть? Все эти года человеку объясняю, что мне важно получать цветы без повода — получаю просто игнор и отсутствие цветов даже на день рождения. Тут пошла в атаку и уже кидаю магазины со скидками на цветы. Две недели капала, в выходные приехал с дачи с цветами)) Захотел))) А по ощущению просто заебала видимо. Но все равно успех, ящитаю.

"Просто поговорите с партнером, " — говорили они. Да говорили, говорили уже!!!

Я поняла, что мне очень не хватает общения и решила каждый выходной с кем-нибудь гулять, общаться, игнорируя свою социальную тревожность, и я намного лучше себя чувствую сейчас.

На работе все супер, идет в гору, тьфу тьфу тьфу. Мне подключили камсоду, хороший сайт, там все такие общительные, идут на контакт и типают хорошо, я там сегодня заработала больше, чем на чатуре. Обожают на игрушку натипать, я перестала останавливать трансляцию, когда для одного сайта что-то делаю, и там мемберы все равно поддерживают, на стрипчате мало кто так делает, просто смотрят бесплатно, сучки.

Щас прогулялась после смены до любимого фалафеля, тут блин ещк поллитра смузи за 150 рублей, фалафель кинг называется, если вы питерские. Жду, слушаю куджи.

Сегодня зашел братишка незнакомый на стрим и такой давать типать по 25 токенов без остановки. У меня игрушка на это все вибрирует, а он такой говорит типа убери игрушку и не трогай себя, расслабься. Натипал так 700 токенов, я пару минут просто сидела позировала. Я у него потом спросила, что именно его заводит в этом (а его эта ситуация заводит, это не аттракцион неслыханной щедрости, потому что он мне типал до этого на флеш бубс, и я сидела без верха все то время). И он сказал, что ему нравится чувство контроля над ситуацией. Вот такой интересный кинк. Потом он мне еще типанул, чтобы я мужскую камеру с bbc (биг блэк кок) посмотрела.

Я сначала думала, что ему нравится финансовая доминация. У меня был мем, который просил щелкать пальцами внезапно, как сигнал, чтобы он мне типал по токену. И я его ругала, если онпропускал) Но у него, к сожалению, было мало денег, вот бы такой мем с миллионом токенов зашел, конечно. Правда, если б он по одному тоже типал, я б заеблась щелкать.

P.S. Мне одобрили онлифанс.

P.P.S. а еще вспомнила был чел который хотел типануть, чтобы увидеть мою реакцию на порно, где мужиков бьют по яйцам. но там че-то не срослось у нас, но он мб зайдет еще.

 Поменяйтесь местами с собеседником.

Эффективнее всего этот метод в общении с детьми, однако во время ссор с друзьями или коллегами его также можно применять. Прежде чем поставить ребенка в угол или накричать за его выходки, представьте, что это вы, а не он, разбили окно футбольным мячом или сломали дорогую игрушку. Вспомните, как с замиранием сердца вы ждали вердикта родителей и как расстраивались, когда они кричали и говорили обидные слова. Возможно, несколько минут воспоминаний позволят вам остыть, и вы постараетесь найти другой способ решения проблемы

У меня сдох вибратор лол, и это то, что происходит, когда непрофессиональное оборудование используется в промышленных масштабах ? Заказала lovense — игрушку, которой можно управлять на расстоянии, она стоит 100 бачей, но мне студия вернёт половину что ли, не помню, ну значительную сумму. Надеюсь, лавенс подолговечней будет)

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

когда я была классе во втором, наверное, мама нам с Ритой перед сном читала главы из Узника Азкабана. в один из таких вечеров мы сидели в зале на диване, потирая синяки, потому что в тот день мы с сестрой (в значительно большей степени я) умудрились где-то удариться, где-то порезаться, обо что-то долбануться и т.д. на что я тогда заявила, что "сегодня ранный день."

в субботу я адово подвернула ногу. по-моему, в такой степени этого еще не случалось, но дело не в этом. я третий день играю роль сомнительного качества украшения с нулевой пользой, потому что я кочую от дивана к кровати, и то мама меня только вчера вечером перестала водить за руки, чтоб мне было на что опереться.

короче, сижу я щас, листаю гугл-плей, говорю ей, может, ты игрушку какую-нибудь хочешь? а мама у меня каждый день забирает телефон, когда идет спать, и читает или играет, пока он на нее не свалится. ну, вот я ее и спрашиваю, может, ты поиск предметов хочешь еще? или еще фигню какую. мама такая, не, там одна игрушка есть (четыре), мне хватит, и так твой телефон эксплуатирую. на что я агрессивно впечатала телефон в диван со словами "я настаиваю". мы поржали с этого, а мама такая, не, ты насиживаешь. ну, или нахрамываешь xD

люблю ее.

А мне надо купить духи. А мне платье надо купить. А мне надо купить хоть что-то, лишь бы почувствовать себя девчонкой! Деньги есть, но я их трачу. Трачу на твой бензин, трачу на пиццу-хуицу, трачу на алкоголь, трачу на сраные кредиты. И вроде то еще остается, но я не хочу сама себе все это покупать! Хочу чтобы ты пошёл и купил мне сраные духи. Хочу цветы, хочу не розы. Хочу любые другие. Хочу игрушку. Хочу внимания. Не хочу слышать: "Хочешь? Так иди и купи" ДА, хочу, но САМА не хочу. Где внимание? Где романтика совместной жизни? Где валяния на кроватке в обнимку, смотря сериалы? Где совместные прогулки? Где ты? Почему ты вечно где-то, что-то, с кем-то? Но точно не со мной.

воскресенье.

встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.

воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала — все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.

а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.

воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят — хотят что-то шоколадное.

— что, – говорю, – шоколадное? пирог, печенье, торт?

— ТОРТ! — пищит Рита.

— что-то, – говорит мама.

— торт будет 11-го. могу сделать брауни, – предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.

сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку — dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать — в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).

воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.

настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.

одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.

а май уже начался.

в один момент, ты просто сидишь, ахуевая от происходящего и думаешь:«катись ты, Юра/Петя/Дима, нахуй»

ты и раньше так думала, не раз и даже не три, но в этот раз все немного иначе, так сказать - по-настоящему.

ты спокойно собираешь свои вещи, не выясняя, кто из вас купил эту ебаную сковородку, потому что понимаешь, что срач того не стоит, да и сковородка эта тебе нахуй не сдалась.

ты не выясняешь напоследок отношения, или как их там можно ещё назвать, а точнее уже, спокойно слушая его пиздеж и молча кивая.

ты ползёшь со своим микро-чемоданчиком к вокзалу, покупаешь на последние бабки пирожок с капустой в каком-то ссаном ларьке, ахуевая от того, что ты наконец-то на это решилась.

он ещё несколько раз позвонит, чтобы напомнить, какая ты сука.

пару раз напишет смс, что ты, тварь такая, прихватила с собой "очень нужный" брелок/фигурку из киндера/ кусок краски, которая облазила в туалете, или любимую игрушку вашего кота, потребует вернуть.

а ты сидишь, жрешь самый отстойный пирожок в своей жизни и впервые за несколько лет чувствуешь, что всё делаешь правильно.

Передо мной сидит девушка. Я пристегиваюсь, жду взлёта, думаю, ну наконец-то, домой. Весь рейс была сумасшедшая турбулентность и cabin crew take your seat. Сегодня я полностью оценила и поняла значимость квс. Щас быстренько всех накормить, продать скай шоп и уже посадка в Москве. А там и до кровати не далеко. На разбеге она смотрит в иллюминатор. Черт меня знает, зачем я на неё пялюсь вообще. Скучно, видимо, было. На взлёте, когда шасси уже убираются, у неё с глаз падают крокодильи слезы ей на плечо. Тут я замечаю мягкую игрушку, которую она прижимает к себе и закрывает глаза, хмуря брови. Слезы все так же стекают по щекам. Мои глаза тоже наполняются слезами. Потом я забываю о ней. Я и сейчас о ней забуду, но благодаря этому посту - не так быстро. После, в диспетчерской, я решительно заказываю рейс в Тлв.

Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо.

Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

virginia to vegas – selfish.

Is it only in my dreams? Is it only in my head?

Are you lonely When you're lying in my bed?

Я из тех людей, которые до дыр слушают понравившуюся им композицию, а потом к ней никогда не возвращаются. Или возвращаются, но уже спустя месяц-два после последнего воспроизведения. Ничего не могу с собой поделать, увы. Слушаю-слушаю, а потом просто бросаю ее, как старую игрушку в чулан. Песня, кстати, потрясающая, советую. Единственное что, ребят, ее нужно восхищаться только в наушниках, в хороших наушниках, тогда можно ощутить всю красоту мелодии.
По правде говоря, настроения нет, вообще. Решила свои мысли и эмоции не держать в себе, а поделиться с вами. Может станет легче. Мне ничего не хочется, абсолютно, хочется лежать пластом на кровати и смотреть в потолок. Странное ощущение. Со мной такое редко бывает, бывало. + ко всему этому я приболела, не могу сказать, что сильно, но слабость, усталость и сопутствующие симптомы болезни присутствовали. Сейчас все хорошо, почти выздоровела. Скоро на работу. Так забавно, осталось мне отработать на этой работе три смены… Я так хотела уйти оттуда, хотела забыть и никогда не вспоминать, но обстоятельства сложились так, что мне пришлось там работать. По итогу: я буду скучать по коллективу, по всяким социальным плюшкам, по зарплате, но вот по самой работе и по руководству – однозначно нет. Это конечно не работа мечты, но на первое время вполне. Но теперь встает другой вопрос… Вот закончу я, отработаю, заберу трудовую книжку и… И куда дальше ? Я не нашла работу, по правде говоря, я даже и не искала ее. Не хочу, нет желания. Глупо, знаю, еще знаю, что это слова ребенка, который не думает о будущем, но… Я обязательно соберусь, обязательно найду что-нибудь, хотя бы на первое время.Этими словами я успокаиваю себя, не всегда получается, но на пару дней хватает. Мой самый большой минус – я очень ленивая. Даже ленивец не такой ленивый, как я. Вроде бы и надо, вроде бы и хочется даже, но как только я отправляюсь на поиски… Все, я начинаю отвлекаться, зевать, могу даже параллельно фильм включить… И все, поиски заканчиваются. Надеюсь, я не одна такая, да? Кто-нибудь поддержите меня.

Я думаю, что нужно потихоньку приводить себя в порядок, вставать на ноги, заняться делом. По крайне мере сделать маленький шажок к тому, чтобы стать полноценным человеком. Может найду хобби, запишусь куда-нибудь… На танцы, в спорт зал, на вокал. А то так и буду всю жизнь ленивым блином… Как у вас дела? Что нового? Вижу, что вьюи все еще показывает признаки жизни. Это замечательно. Постараюсь не пропадать. :)

я живу не своей жизнью, потому что то, что сейчас происходит со мной и вокруг меня никак не вписывается в понимание моей обычной жизни

так больно и тяжело мне было последний раз 4 года назад, как раз как начала писать здесь.именно с В.

никогда не думала, что буду видеть такую сильную любовь да с моим участием.быть ее частью

никогда не думала, что так тяжело отвыкнуть от человека. от счастья, что было каждый день. от любви, которая видна каждому слепому

если многие и шифруются относительно своих чувств, то она не тот человек. всегда раскрывала объятья для меня, широко улыбалась и голодными глазами слушала что я говорю.

всего один день.

за один день обрушилось все. за один день выяснилось все, на что некоторым даются года

мы сидели до ночи. когда темы для разговоров закончились, мы просто не могли..не могли уйти друг от друга. были в компании друг друга, пока не прозвучало роковое "пора спать". последние объятья все-таки не обошлись без слез, таких горьких, таких чистых..таких болючих

смотришь в глаза человеку и видишь всю ту боль, что в тебе. и от этого дурацкого понимая нихрена не лучше. хочешь забрать всю боль, забрать в себя и захлебнуться ее. серьезно, страшнее не твоя боль, страшнее той, кого любишь.

потому что какого-то черта видишь и свою вину тут.знаешь, что привыкнешь к отсутвию быстрее. справишься быстрее. она-нет. и от этого хуево до скрипа в ушах. гухого такого, но частого.

вот уже второй день, а слезы всё льются

боишься каждого входящего, потому что терпишь страшные муки не разреветься прямо на людях. о предстоящей или случайной встрече и думать боюсь

раньше с улыбкой бежали друг к другу, а сейчас в слезах будем плакать на плечах.

я и вовсе избегать, потому что тот кто раньше ассоциировался только с улыбкой, теперь стал моей самой глухой болью.

ощущение, будто просто подразнили, постебались

будто дали ребенку охуенную игрушку, а потом вырвали даже без возможности нормально попрощаться

ощущение, будто смеется.жизнь смеется. а ты клоун

Вот уже и прошли те 40 дней, когда моей последней и самой близкой бабушки не стало. Если судить по религии - сегодня ее душа должна куда-то пристроиться. Я слабо верю в рай или ад, но я бы очень хотела, чтобы моя бабушка - ветеран такой ужасной войны была в лучшем мире после всех ее страданий.
Такая странная эта жизнь. Возможно, это только у меня, но с каждым годом все становится только хуже: я становлюсь взрослее и начинаю видеть и понимать все то дерьмо, что происходит вокруг. Деньги, нервы, страдания. А ведь это только вершина айсберга..
Осознаю, что больше никогда не усядусь у окна родительского дома. Теплый ветер, что сейчас дует на меня из форточки - уже не будет тем же. Хотя состав воздуха не менялся. Изменилась я. Дом стал пустым, когда не стало бабушки. Звенящая тишина, гул холодильника и тикающие часы. И мои мысли о бытие. Трава в огороде стала тусклее, улица опустела, родители постарели. В доме больше не слышно смеха, все стихло с тех пор, как знакомые стали занятыми и теперь все сложнее собраться вместе. А ведь раньше каждый праздник был значимым. А сейчас? Тарелок на столе меньше, еды тоже. Поводы исчезают каждый год, разве что поминок стало больше. Мы становимся равнодушными.
Я смотрю на свои старые игрушки и вещи, которыми я когда-то дорожила, а теперь мне стало все равно. А все потому, что время не меняется, а мы - да. На смену осени придет зима, а дальше все по новой. Снег в любом случае будет падать, а мы? Нет гарантий, что доживем до зимы.
И все это не важно. НИЧЕГО не важно.
Все это было важно, когда мама с бабушкой копались на грядках и ругали меня за лень, собака радостно встречала отца с работы, а я через силу читала летнюю литературу и думала, что это ужасное испытание..
На протяжении 20 лет я смотрела в одно и то же окно, держа в руке вещь времени: игрушку, книгу или как сейчас - телефон. Один и тот же пейзаж. Но сейчас он особенно тусклый и печальный. Такой же, как я.

Я пишу это ровно спустя 40 дней. Тогда, когда пришла на обед - бабушка умерла.

p.s. Простите меня за тоску.

— Как твой личный доктор надо тебе книжку, смазливый сереальчик, обнять мягую игрушку и спать
- Мне нужны обнимашки, вино и чтобы кто-нибудь что-нибудь мне рассказывал) неважно что
- Ну тогда включаем фантазию, я тебя обнимаю, вливаю в тебя бутылочку вина, и лечу в уши о бренности мира и твоей все сильности
Говорю всякую дикуху
А ты делаешь вид что интересно
И так постепенно раслабляешься
Проблемы уходят
Мир становится снова ярким
Но уже хочется спать
Тебе относят укладыают спать
И снятся тебе единороги
(c) СП

Мне казалось, что вот я перекрашу волосы в цвет, который ему нравится - и он непременно меня полюбит. Похудею. Стану лучше. Полюблю его любимые фильмы и музыку. Буду жить его жизнью. Ради него. Построю карьеру, чтобы он видел что я достойна быть с ним.
А если не полюбит - я буду всюду. Буду общаться с теми же с кем и он. Видеться с его друзьями. Заебу нытьем всех вокруг. Положу всю свою жизнь и время чтобы он понял ЧТО ПОТЕРЯЛ (и перекрестившись поблагодарил за это бога). Потом, когда пятисотый товарный поезд увёз вдаль очередной состав наломанных тобой дров, ты понимаешь, что у него наверное уже нервный тик от упоминания твоего имени и твоим тёзкам очень не повезло. Потом оказывается, что Любовь это не когда плохо тебе и другому от этой твоей "любви", которая висит затянутой петлей. Да и никакая не Любовь это была, а желание обладать этой игрушкой. И ты как четырехлетка устраивал истерики на полу в магазине не понимая, какого хуя вы мне не купите эту игрушку.
Потом вдруг оказывается что тебе хорошо, когда тебе плохо и надо что-то с этим делать, но ты не делаешь с этим ничего и кормишь своих демонов алкоголем и всяким там.

Проблемка в том, милая, что в этом мире тебе никто ничем не обязан. Тем более объект твоей "симпатии" не обязан отвечать тебе взаимностью просто потому что ты этого хочешь. Это насилие над волей другого человека.

Но это ты поймёшь потом.
И потом среди старой ветоши ты находишь его фотографию, разорванную когда-то в порыве ненависти, почему-то не выкинутую до сих пор. Пишешь это в надежде, что эти буковки успокоят кого-том, кому это так сейчас нужно. Ведь когда тебе была нужна поддержка - рядом был только номер барыги. Ты выкидываешь фото потому что эти бесполезные бумажки-пылесборники просто мусор, который нужно выкинуть. Да и на того самого уже как-то, ну вы поняли. И вообще времени нет. Одна работа, вторая. Командировка в Германию до сих пор не расписана.

А пока тебе 19 иди, упивайся собственным горем и помни, как стыдно тебе будет за себя и за потраченное впустую время потом. И помни, что это "потом" наступает очень быстро. А вагоны с наломанными дровами уходят в депо и там стоят всю твою жизнь.

Даже если весь мусор уже выкинут

@sonyagrese

В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: “Как же ты мог новую игрушку поменять на букашку?”, он ответил: “Так ведь он живой и светится!”. И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он, говоря современным языком, «лоханулся». Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники - на фуршеты, чтение книг - на шоппинг, разговоры - на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф. Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась.
И я почему-то иногда вспоминаю того мальчика из моего детства, который сделал правильный выбор, поменяв бесполезную пластмассовую машинку на живого светящегося светлячка.Однажды я увидела рекламный щит: «Ищу родственную душу» и телефон. И глядя на поток иномарок, вдруг отчетливо поняла, что очень многие обменяли бы свои настоящие машины на родственную душу, как тот мальчик из моего детства на светлячка.

тебе не кажется, что ты забыла, что такое быть ребёнком? забила голову правильным питанием, идеальными отношениями, бесконечной работой, поиском смысла жизни. ты хоть помнишь, что ты чувствовала, когда была маленькой?

помнишь, как сворачивалась в клубок как котенок между родителями на диване? как руки им кусала? как удивлялась, как это взрослые пьют алкоголь, ведь он тогда был таким невкусным. как папа закрывал тебе глаза, когда по телевизору показывали постельные сцены. что уж говорить, что ты только будучи взрослой узнала, что в "красотке" главная героиня делает минет в первый же день, хотя в детстве тебе казалось, что они только целовались. мальчики были исключительно друзьями, а не потенциальными мужьями. а наркотики казались чем-то очень страшным. помнишь, как по воскресеньям мама делала блины, а потом вы всей семьей смотрели "сам себе режиссёр". как ты игралась с едой, называя каждый кусочек солдатом, который отправлялся в последний бой. как ты слизывала с Рафаэлло всю кокосовую стружку и только потом приступала к крему внутри. давно ты снег ловила языком? как волновалась только когда списывала физику и боялась, что вызовут к доске без тетради. а имена всех своих мягких игрушек вспомнишь? и что таскала одну самую любимую игрушку везде. а как хотела поскорее стать взрослой! ходила по дому со старой маминой сумкой, а колода карт была деньгами. и чирикала на листочках, как будто какие-то документы заполняла. и с каким серьезным видом!

куда всё это делось? можно ли вернуть? было так здорово, так беззаботно. но может если съедаешь с Рафаэлло сначала кокосовую стружку, а потом всё остальное, и ловишь снег языком, то еще не всё потеряно?

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

С чего начиналось? Как обещала напишу о своём любимом небольшом хобби. Мыловарением начала заниматься я примерно года 2 назад.Сначала это было как такое маленькое хобби, которое помогало убить время или просто занять мои руки и голову полезным, на момент поиска работы. Кто ж знал, что такое дело может затянуть, и в итоге у меня начались появляться заказы. (интересно, среди вьюверов, есть кто тоже занимаеться мыловарнием или косметикой ручной работы?) Сейчас для меня мыло - это занятие, которое расслабляет нервы, вдохновляет, успокаивает голову. После работы, особено люблю варить. Очень увлекательная вещь. (и как раньше я без него жила?)

Клиенты и оформление: О формляю всё в красивые коробочки или корзинки. К каждой композиции подхожу индивидуально и продумано, ну и конечно же, подстраиваюсь под желание клиента. Иногда клиенты заказывают очень странные сочетания наборчиков. Ну что поделать.Желание клиента - закон. Людей искала через контакт (сарафаное радио), знакомых, родных итд. Как-то клиент, попросил зелёный пончик и зелёную бутылку коньяка ХО (хотя в реальности она коричневая) Сделала.Клиент остался довольным. Очень старательно подхожу к заказам для детей. Всегда им в набор кладу либо сладкий подарок или игрушку, а могу и то и другое. (это же детям, они должны быть рады такому сюрпризу) и помылся, и чай попил, и поиграл - ну чудо же.

Заказы и планы на будущее: О чень большой спрос появляться перед Новым годом (к этому например, я исполнила около 15 заказов и всё мыло). Люди так искренне радуются таким вещам. Казалось бы, обычное мыло, просто в форме ёлочки, например. Очень бы хотела попробовать делать мыло с нуля (это когда его варишь прям вообще с начала, без всяких уже готовых основ и масел). Но боюсь меня мой муж выгонит за такую мыльную лабораторию. (Там же нужна щелочь, пережир и другие ингридиенты, которые очень "ароматные", и оставляют после себя расщипляющую среду в воздухе. Такое мыло варят в перчатках, маске, косынке, (по желанию можно с прищепкой на носу). А у мужа у моего астма, и она думаю не переживёт такой химии домашней. Поэтому я его изготавливаю уже из основы (которую можно приобрести в любом магазине для хобби).

На этот новый год большую популярность стали наборчики варежка с шапочкой, и ёлочи.Прям ажиотаж на них какой-то.

У меня есть два сайта, где я выставляю своим работы и с ноября месяца моё мыло продаётся теперь ещё и в магазине моего города. Поэтому это хобби, перерасло уже в небольшую подработку дополнительну.Я очень этому раду (кто ж знал, как говорится)

Называется моё мыло - Лиса Алиса

Ещё больше работ можно увидеть, перейдя по ссылкам:

1. Вконтакте группа: https://vk.com/soapandcosmeticshmlisaalisa

2. Инстаграмм: https://www.instagram.com/soaphandmade_lisaalisa/

Иногда очень хочется оказаться в комнате с цветастыми обоями в детской пижаме, лежа на детском диване. Снова учить разговаривать желтого попугая, поправляя свои длинее волосы. Слышать как на кухне работает телевизор, ужинает дедушка, мама моет посуду.

Слышать, как открывается дверь, это Ирина пришла с работы. Кричит маме с порога, что она голодная.

Хочется ждать приезда Яны на новогодние каникулы, чтобы ходить на горку за дом пионеров. играть в барби и спорить.

Хочется пойти с дедушкой и мамой на каток, чтобы дед учил меня кататься и ругал, что я не протираю лезвия у коньков, прежде чем убрать сумку. Пить горячий шоколад из автомата, потому что кофе мне еще нельзя.

Хочется перечитать и пересмотреть Гарри Поттера с мамой еще раз.

Хочется снова на новый год получить игрушку Шрэка и крепкие объятия от папы.

Проснуться ранл утром 1 января и найти подарок под елкой.

Забрать у Яны все вкусные конфеты и лопать их все каникулы.

Приходить с красным носом и запутанными волосами с прогулки

Вырезать платья для бумажных кукол. И чтобы мама нам помогала делать их красивыми.

Снова, опять.