Пока к приятным планам. Думаю съездить к Г., но вообще хотелось бы, что бы приехала она. Муж пока уехал домой, возможность не частая, а я давно жду её к себе. Большую часть времени мы всё равно проводим дома, если она ещё и работает, пока я у неё — что всё же иногда бывает — я просто нахожусь в квартире в скуке, потому что для меня по городу гулять там мало интереса. У меня же, даже у дома есть где потусить. Даже просто беседовать — можно у прудика, кормя уток, который буквально за соседним домом у нас, да и велосезон уже открыт — тоже есть куда выйти в моём районе. И потом, принять у себя друга — это тоже иногда приятно, не только самой гостить. Я уже сходу могу придумать, что быстро приготовить вкусного (и вообще-то мне уже хочется получить похвалу за свои новые кулинарные навыки от кого-то кроме мужа :D), да и просто принять на своей территории и в своей домашней атмосфере. Но пока хз, как получится. скорее всего опять сама поеду.
Дальше — надо сгонять домой. Я всё думала, получится ли в этом году приехать на мамин др. Увольнение тут как нельзя кстати, хотя бы на неделю уеду точно. В этом году умер её брат, который всего на пять лет её старше, так что хотелось бы лично с ней побыть в этот период.
Из не очень приятного — надо сходить ко врачу. Вообще это с моей тревожностью довольно срочно, но мне не понравились отзывы на врачей платно, тем более дело обстоит так, что я всё равно бы пошла за вторым мнением по омс. Пока работала, не записалась — всё на мои смены выпадало, или неудобно — запись в емиасе открывается когда я давлюсь в автобусе по пути на работу, так что придется подождать. Но буду пока заходить по утрам — может удастся перенести приём на пораньше.
Дел по дому тоже гора. Так что скучать точно не буду.
Вчера был последний рабочий день. Не знаю даже, правильно ли я сделала, что ушла, потому что я наконец адаптировалась к темпу работы, как мне кажется. По моим умственным способностям найти работу с одной задачей, фактически без общения с людьми, без специфичных навыков и знаний — не так что бы совсем легко. Какие-то "обычные" распространённые работы, к которым многие относятся снисходительно — типа кассир-продавец, администратор на ресепшене — для меня на самом деле запредельный уровень сложности. Другая категория — фасовщики-упаковщики-курьеры-комплектовщики для меня физически непосильная. Так что плохо представляю, что буду делать с мая, когда надо будет вновь устраиваться на работу, но пока это проблема будущая.
В целом, не сказать что с этой работой я и потеряла что-то особо. Плюсы свои были, но в целом довольно нервная работа, потому что одна ошибка помимо штрафа для тебя потом ведёт к большому объёму работы других людей для переупаковки продукции, а держать внимание 12 часов, на мой взгляд, в принципе задача не самая лёгкая. Я решила, что ответственность для меня большая + высокая интенсивность загрузки — пока что перебор для меня. Уволилась я в день, когда по пути на работу в рабочем чате увидела сообщение об ошибке. Как и водится, рабочий чат в тг, который даже с впн у меня уже почти не работает. Уведомление прогрузилось, но в чате не загрузилось, так что я, чувствуя, как седею, всю дорогу нервно перепроверяла вчерашние итоги, сама так и не найдя ошибку. По прибытию на работу и подключению к вайфаю выяснилось, что всё и без меня в ночную исправили, всё было незначительным, и закончилось благополучно, переживаний не стоило вообще. Да и ошибка, что удивительно — была совершена не моей рукой, подвела техника, что в целом утешает мало, ибо я не заметила её. Так что я подумала, что пока ещё не готова так нервничать. Отпустили меня без отработки. Такие вот дела пока что.
Не получается у меня вести такие проекты целый год, да и всегда находится то, что я забыла учесть/посчитать. В связи с этим решила не пытаться объять необъятное и взять 5 уходовых средств и 5 продуктов декоративной косметики, которые реально закончить за 2 месяца с моим образом жизни. А краситься я не люблю и всегда через силу наношу лосьон для тела.
Небольшая инвентаризация ухода:
1. Заживляющий бальзам для губ Jully bee. Срок годности до апреля, но меня это мало волнует: буду использовать на пятки, логти в качестве ночной маски.
2. Молочко для тела Fresh Line с ароматом дыни и мяты. Хотелось попробовать органику (купленную в Рив Гош), но продукт не до конца впитывается. Аромат приятный, не душит. Осталось на 1-2 недели использования.
3. Крем для сухой кожи рук Avene. Не складывается у меня с этим брендом.
4. Моделирующая маска для лица Eisenberg. Вроде и хорошая, но для меня все эти средства "нанеси, подожди и смой" только лишний гемoррoй, оттого и пролёживает.
5. Мицеллярная вода Venus. Самая обычная, оверпрайс (1300 рублей). Ничем не хуже мицеллярки за 300 рублей. Под конец, кстати, начала щипать, но это, думаю, потому, то моя кожа стала чувствительнее.
Учет декоративки:
1. BB Holika Holika — самый лучший бюджетный крем. Определенно, купила бы его снова, но дело в том, что я не хочу пользоваться тональниками + я слегка загорела, так что оттенок стал светловат.
2. Хит продаж, звезда, гений, миллионер, плейбой, филантроп — гель для фиксации бровей от Luxvisage. Аромат супер, шикарный, прелестный. Сам продукт сначала очень понравился, однако со временем загустел и оставляет видимые белые сгустки на бровях. Допользую и повторять не буду.
3. Также знаменитый карандаш для бровей от Vivienne Sabo. Он здесь, чтобы не забывать о его существовании. Лучший в своем сегменте? Да, вполне.
4. А вот тушь для ресниц Fan! Volume у меня вызвала двоякие чувства: хорошо разделяет ресницы и мне нравится эффект, но она все же слегка осыпается. Пока с тушью Luxvisage любви не случилось. (Вернуться к darling что ли?..)
5. Плотный консилер Clio, с оттенком которого я прогадала, и можн найти дешевле.
В общем, суть для меня в том, чтобы в течение двух месяцев закончить максимальное количество средств из этих 10. Плюс за апрель и май я ставлю цель использовать всё, что на картинках, 20 раз.
Стараюсь не есть на ночь плотно, но сегодня я приготовила че-то слишком вкусное хд Сделала картошку по-деревенски и крылышки. Про картошку по-деревенски я подумала когда жарила на сковороде с мукой. Жареная картоха хорошо, конечно, но довольно жирно. А с мукой вообще убийственно, хоть и очень вкусно. И решила запечь. Почему-то мне всегда казалось что "по-деревенски" или сложнее, или дольше. А теперь периодически, когда идей нет, запекаю так — заходит лучше, чем любые другие виды картофеля.
Второй рецепт тоже довольно базовый, но для меня новый. В магазе у дома не оказалось нужного, и мне было очень лень идти в другой магазин. Обычно это меня бесит, потому что я иду за тем, что уже запланировала приготовить, и менять эти планы на ходу я не люблю. Но тут лень оказалась сильнее. Я вспомнила пин с рецептом крылышек в маринаде из меда, соевого и паприки с чесноком. Крылышки, к слову, я вообще не люблю. В том числе и в фаст-фуде. Но теперь, кажется, я нашла вид, в котором их буду есть. Боялась, что у меня что-нибудь не так пойдёт, мёд начнёт гореть или наоборот всё сварится вместо запекания, но всё супер с первого раза.
Ужин, который полностью естся руками — теперь можно устраивать кфс дома 😃
Ща думаю, выйду в магаз за продуктами, но не выходу, потому что хз уже что готовить. За последнее время у нас были гороховый с копченостями, овощи в сливочном соусе с фрикадельками, куриный суп, картошка жареная с грибами, макароны по флотски, фунчоза, гречка по купеческий (её я честно делаю из готовой приправы маги, единственная такая вещь, которой я прямо постоянно пользуюсь и она входит в домашнее меню) чашушули, картошка по деревенски, и вот меня ждёт последняя порция чахохбили. Это 90% того, что я умею готовить. В списке осталась фигня всякая, которую на два-три дня вперёд не приготовишь, ну а со сменой в 12 часов не до готовки. И вот опять мы в начале. Меню расширять я не планирую пока, три блюда из списка в этом месяце и так впервые в жизни были приготовлены. Это с учётом, что муж в свои крайне редкие выходные готовил хашламу, жарил стейки, и у нас был просто вечер креветок с пивом.
Сладкие каши я не готовлю, потому что я могу есть их только на завтрак, в основной приём пищи сладкое же не прокатит, да и мужа пустой крупой кормить не хочется. Суп готовить муторно для меня. Фасоль надо замачивать. Пельмени я не ем. Вареники он не ест. Макароны я уже видеть не могу. Рыба стоит дороже мяса, и я её вообще готовить не умею. Пу-пу-пу…..
Видела как-то рилсик, где девушка решила повторить пин, где крабики для волос стоят в прозрачной вазе, потому что ей очень понравилась задумка как элемент декора. И она купила для этого и вазу и… крабики. В тот момент я как-то с сожалением и немного возмущением подумала о перепотреблении. В смысле, у меня нет пунктика, у человека может быть сколько угодно вещей, которые ему нужны (возможно просто для души, необязательно для дела), но это вещи, которыми ты не пользуешься, и значит, как тебе только эта ваза на столе надоест, куча пластика, которая даже не была использована пойдёт в мусорку… Конечно можно отдать подругам, но вряд ли куча крабиков, которые выбирались не по характеристикам и твоим вкусам, прямо разлетятся. Можно отдать на авито, конечно, но будет ли человек заморачиваться?
А сейчас я подумала, что наверно этот рилс попался для меня, что бы я сама так сделала, потому что крабики я вечно ищу по квартире. Хотя вначале я вообще не оценила задумку, сейчас думаю что станция для крабиков — хорошая идея; правда нет свободной поверхности, где это было именно под рукой, что бы имело смысл, а не разбрасывалось опять в более подручных местах.
Сейчас я вспомнила, где их оставляю, и… Мне даже это как-то романтизированно видится. Типа знаете этот тренд "жизнь без неё/его — и с ним/ней" и ещё все эти романтично лирические описания о присутствии девушки и их привычках, которые наполняют пространство. У меня крабик висит на старом нерабочем бра, который как цветок склоняется над швейной машинкой, который у нас типа прикроватный столик. Ещё на моей настольной лампе с моей стороны кровати. Ещё я часто забываю крабик на шторке в ванной. Че-то сейчас мне это даже очень девочковым таким, милым показалось. Но пока в квартире и так хаос, и искать куда я их закинула такое себе удовольствие.
Крабиками я начала пользоваться только этой зимой, что бы меньше вредить волосам заломами от резинки. Не знаю, есть ли смысл какой-то, ведь под крабиком они закручены в жгут, но по крайней мере потом они очень красиво ложатся волнами, что мне и насадка для локонов не нужна😃 ничем кроме резинки никогда не пользовалась, ибо руки не из того места, и денег на всякую лабуду включая бижутерию и аксессуары никогда не было. Не было у меня этой девчачьей коллекции заколочек и красивых резиночек. Да и сейчас у меня этот аля французский твист не особо получается. Но на работе как раз волосы убраны должны быть и под шапочку ещё, так что свою длинную только крабом могу убрать.
Сейчас, кстати, у меня типа есть мини коллекция крабиков, потому что на мою густоту (тьфу-тьфу-тьфу) не каждый краб подходит, так что периодически ищу более удачные габариты и характеристики.
Ещё я всегда хотела азиатские палочки для волос) Думаю, надо заказать как-нибудь и потренироваться. Думаю, в них меньше давления на голову, дома я почти всегда с собранными волосами хожу.
Одна из моих Римских империй в последнее время это Тася Шеремет. Я не могу сказать, что вот прямо следила за ней пристально, потому что, ну, интереса мне в ней нет никакого особо. Известна она в общем-то как больная муковисцидозом, которая по этой теме и была активисткой, на этой почве, собственно, я за ней и следила. Поразительно в этом то, что она была очень маленькой девочкой, когда начала вести свой блог, освещая эту тему, рассказывая о том, что это и как — вести борьбу за свою жизнь не только с болезнью, но и с системой. Это очень смело, и довольно взросло. Потому что сопутствовать этому мог не просто "хэйт в комментариях" который и взрослым то людям тяжело переносить. Освещение "неудобных" тем потянет не каждый. Это, конечно же, вызывает большое уважение, всегда поражалась наличию таких сил. И, как и за многими людьми, о которых ты просто знаешь "что они есть", в своё время я удивилась, что она уже в отношениях, потом уже устраивается в редакцию, потом переезжает заграницу, где видимо женится. И я периодически просто уже справлялась, что вот человек есть, и какая-то веха достигнута. Что она лечится в Испании (вроде), планируется пересадка лёгких. И вот её не стало.
Я не знаю почему, но именно её смерть вводит меня в какое-то горькое оцепенение и совершенное непонимание.
Да, люди болеют, дети болеют, умирают. Много всякого плохого в жизни. Не знаю. Из недавних смертей среди тех, за кем я следила в инсте, был например Марков, первые работы которого я видела ещё не квадратные, то бишь не в инстаграме. Это человек, который в моём мире действительно занимал место, его работы я люблю нежной любовью, потому что именно так я чувствую любовь к родине, как он покаывает в своих снимках. В общем, он был (и есть) очень значимой для меня фигурой. И когда его не стало, я совершенно естественно, хоть и с сожалением и скорбью, понятное дело, приняла этот факт, хоть это и довольно неожиданно было.
И вот только её смерть, хоть сама она как личность мне не близка, как-то не укладывается в моём сознании, приводя меня в совершенно странное чувство. Только от факта её смерти мне темно, и в этой темноте живёт страх. Не знаю почему. Может потому, что так много пройдено, но нет хэппи енда, может потому, что глобально ничего в системе здравоохранения не изменилось, и как будто её смерть прошла мимо общества. Может потому, что насколько я помню, с родителями у неё были натянутые отношения, грубо говоря, она покинула страну без их благословения. А я вижу её до сих пор ребёнком, и в моём понимании человека в 20 лет куда-то привести заграницу искать лечение должны родители, если учитывать, что твой ребёнок может сломаться в любой момент. Может поэтому — что для меня она какой-то одинокий маленький воин. Я не знаю. И нет наверное рационального ответа. Но от осознания её смерти мне не по себе и тревожно.
Резы анализов показали, что я тупая от природы✨✨✨🥰🙌 буквально один показатель чуть ниже нормы.
На работе дела обстоят также хуйова. Боюсь, что накосячила вчера на штраф. Штраф конечно меня не так волнует, как сам факт того, что это довольно серьёзная хуйня, которой не должно быть, потому что это возврат всей поставки с сопутсвующими расходами и дополнительной работой для других сотрудников. А такой косяк у меня уже был. Небыло одной позиции в заказе, которую я только что сделала. Просто повторила, но то, что потеряла, так и не нашла ни в одном другом заказе. А где-то ведь она лежит, наверное, в другой коробке, и грозит пиздецом. Но я не нашла нигде. Два раза перепроверила. И вероятно, надо было ещё раз проверить.
Работа хоть и монотонная, но мне суть понравилась. Но очевидно, что я слишком долго вдупляла, и до сих пор не готова выйти одна в смену. Так что остаётся признать, что ответственность для меня слишком большая. Но есть ли вообще какая-то ответственность, которая мне по силам?
В общем, хз, оч стыдно, но надо это прожить, прийти после выходных, получить втык и уволиться.
А потом искать новую вакансию и снова с энтузиазмом идти позориться✨ восхитительно
Давно я сюда не писала ничего, но как будто в жизни происходит только один негативный пиздец, от этого и писать не о чем)
Короче, сегодня увидела рилс где две подруги одновременно сообщают что они беременны и радуются этому, и тут я позавидовала 😅 кончено, у меня вряд ли такое будет, но тут не об этом.
Я так соскучилась по бабскому общению, обсуждению какой то херни и тд, но реальность такова, что у меня не осталось подруг) почему то у меня всегда были проблемки с этим, и слава богу что сейчас от этого я страдаю не так, как в подростковом возрасте. Наверное, можно сказать что я совсем не страдаю, отпустила эту ситуацию, ну или просто отстрадала все это еще пол года назад.
Где во взрослом возрасте искать друзей? Это вообще реально? Но как будто мне это не надо, люди приходят и уходят, а я потом страдаю)
Сейчас мне вообще кажется что самое комфортное для меня — это одиночество. Вспоминаю как много я была одна, и как хорошо мне было. Конечно, временами я сидела и умирала от одиночества, но это было скорее во времена праздников или каких то особых дней, когда подружки скидывали милые фоточки со своими парнями)
В те времена у меня в каждом уголке квартиры была своя тусовка, и я практически не сидела на диване, в то время как сейчас моя жопа редко поднимается с него.
Я очень скучаю по тем временам, но понимаю, что так как раньше уже никогда не будет(((
руки работают. главное это ходить. ноги для меня мои самое главное важное ! ВАЖНО Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Среди них и весьма болезненное — с подросткового возраста я считал, что чтобы писать мне нужен допинг. Я пил и торчал пол жизни, зачастую оправдывая это поиском вдохновения, необходимостью искусственной мотивации. Зачастую не писал в итоге и строчки. Хотя, очень многое было опубликовано именно тут, на вьюи, до того, как мне пришлось все зачистить и уйти.
А за последние трезвые годы я написал в разы больше. В том числе стал автором, колумнистом, журналистом.
Только в декабре я выдал за деньги суммарно 80 000 знаков! Не знаю, много это или мало для сотрудников редакций, но для меня — космос.
Трезвое время оказалось временем переоценки ценностей, взглядов, приоритетов, позиций. Очень многое посыпалось, и плохого, и хорошего. Ушли "друзья", "радость", кураж, но вместе с ними и депрессии, рефлексии по чем зря, потерянность, скука.
Сегодня, блять, с тремя детьми, блять, кучей долгов, блять, и постоянным ворохом проблем, которые надо решать, блять, не заскучаешь.
Короче, научиться бы пить, вот как в кино, чтобы бар дома был, чтобы просто налить стакан виски вечером и томно выпить его у окна и все.
Но сегодня я просто не понимаю, зачем выпить порцию виски и все, и как не пить бар, который вот он, стоит без дела дома…
Сериалы: потихоньку вытаскиваю из склепов сериалы, которые бросила смотреть, когда они были онгоингами, но новые сезоны ещё не вышли (так было с Джессикой Джонс, например), одна проблема — за столько лет я забываю вообще всё. В феврале досмотрела «Удивительную миссис Мейзел», помню что первые два сезона привели меня в восторг. В целом сериал действительно хорош, могу посоветовать. Главная героиня — домохозяйка, решившая стать комиком в 60-е. И это прям оригинальный типаж, не мэрисьюшка, не простушка для самоассоциаций а-ля белла свон, а классный яркий образ остроумной, смешной, обаятельной женщины, и ещё она очень красивая. Там вообще все персонажи очень колоритные, и почти нет бесячих (хотя может и есть, типа припизднутой мамашки, но ты их принимаешь как данность), к финалу остается чувство комфорта и какой-то семейственности со всеми :)
Фильмы: посмотрела экранизацию «Прекрасных созданий» и теперь не совсем понимаю, хороша ли она для тех, кто не читал книгу. Сюжет книги к концу послали нахер, но как будто бы фильму это пошло на пользу.
Продолжение не сняли, так что видимо фильм всё-таки говно.
Джереми Айронс — стабильно топ, мой гилти плэжа в шестнадцать лет, прошлое уже не перечеркнуть. А еще там Виола Дэвис (Анна-Лиза из Как избежать наказания за убийство) и Эмма Томпсон, взрослый каст отличный, в общем. Молодым недовольна, в первую очередь не нравится Ридли — сучка-сестрёнка, которая перешла на сторону тьмы и стала сиреной, гипнотизирующей мужиков леденцом во рту, ну вообще другой образ представляла.
В общем, смотреть тем, кто соскучился по типичному фэнтези про мальчика и девочку, не розовому, а немного мрачному.
«Достучаться до небес»: ох уж этот вайб кино девяностых, ну что я могу сказать — прекрасно. Трогательный, грустный и смешной фильм про двух неизлечимо больных мужчин, познакомившихся в больнице и сбежавших оттуда, чтобы увидеть море. Да, я не видела его раньше, но рада была посмотреть теперь.
Книги: снова столкнулась с Фонкиносом, на этот раз с его книгой «Наши расставания». Вообще не знаю, как так вышло, что это уже третья его книга, которую я читаю, хотя я вообще не люблю этого автора.
Всё же как будто с каждой книгой я принимаю его. Эта действительно понравилось мне больше предыдущих (но не то чтобы очень), она почти адекватная, она про любовь сквозь время (обожаю, сами понимаете), про ошибки и их последствия.
Сюжет прост: Фриц и Алиса любят друг друга, но у них не получается быть вместе, дорожки то сходятся, то расходятся. Главный герой не вызывает сочувствия, хотя я очень пыталась его понять. То есть тема для меня близкая, но поведение героев вообще мимо. Мне б их проблемы, сказала бы, и расставаний бы никаких и не было.
Спектакль: ооо, отличный спектакль, и первый ряд малой сцены всегда +100 очков к восприятию: «Мой цветок». Про парня-нарцисса и весь путь отношений с таким человеком, начиная со знакомства.
Вроде Тим не нарцисс, у него другого рода абьюзивное поведение, но всё это один большой котел, и когда чувак на сцене заорал на свою девушку и стукнул кулаком по столу, я прям очень через себя это пропустила.
Построен спектакль интересно: про нарциссическое расстройство нам рассказывает психолог, она же анализирует вместе со зрителями поведение главных героев, как будто нажимая на паузу воспроизведение спектакля. В зале даже сидят трое актеров, которые ведут с ней диалог. Саундтреком сделали песню Лилу45 «Восемь», она много раз играет и становится «их песней».
Тяжеловато и больновато, как и любая тема с насилием в отношениях. В самую глубь вроде не залезли, но хватило, чтобы проникнуться.
От меня заразился мой мужчина. И у него температура поднимается выше, чем у меня. Плохо себя чувствует. Благо, он хотя бы в отпуске, и не нужно в таком состоянии ходить на работу. Очень не вовремя это всё, в любом случае.
Вчера у меня была температура самая высокая 36,9. Для меня это тоже не очень хорошо (ибо в норме моя температура 36,3-36,4), но хотя бы не 37 и то уже прогресс.
Действительно, надо было дома сидеть. Никому не говорить про то собеседование, культурно отказаться от работы после успешного прохождения этого самого собеседования и не выносить себе мозги.
Я бы тогда точно не заболела. Потому что то учреждение, в которое я пришла — это офигенный рассадник бацил. Плюс ещё на автобусе туда добираться.
Если бы я отказалась от работы, всё равно всё было бы в итоге хорошо, а теперь я не уверена. Короче не знаю.
Сегодня приснилось, что я опять ни то в школе учусь, ни то в институте. И мне сказали, что я пропустила какой-то предмет, и мне теперь туго придётся из-за этого. Похожие сюжеты мне уже снились. Очень противно от таких снов.
Какой же дождь идет, я в шоке. Благо после пяти вечера должен закончиться. Уже есть хочу.
Все думаю, что бы было, если бы я осталась в своем родном городе. Фу, как хорошо что я уехала. Считай, полгода прошло, а ностальгии ни разу не возникало. Через несколько недель грядет продажа квартиры.
На работе все также — где то лучше, где-то плоше, но жить можно, мне честно сказать, так сейчас нравится моя жизнь — тупо жизня холостяка, необремененного бытом. Готовлю редко и что-то самое элементарное, убираюсь тоже по верхам, сантехнику мою, но не перетруждаюсь.
Как хочется чипсов, но держусь)
Начинаю вязать новую кофту с длинным рукавом, пока застряла на подборе узора. Все что пробую — все не то, не подходит таким ниткам. Хочу определенно узор с ромбами, но схем миллион, пока не знаю.
Также читаю книги, много. Прочитала за февраль 6 шт. Чтение для меня периодами, то читаю одну книгу в год, то проглатываю тьму за месяц. В субботу поеду в библиотеку и наберу себе новеньких. Как-никак, 3 дня выходных, что бы было чем заняться. Больше всего люблю детективы.
Всех с наступающим праздником. Никак не отмечаю, просто отдыха. как обычно. Оч радует, что 3 дня выхов + 4(а не 5!) рабочих дней после, урааа.
Я вот сижу сейчас и понимаю: это нифига себе как я вышла из зоны комфорта. И каких усилий это мне стоило вообще.
Уволиться с работы, отучиться на курсах. И пойти работать потом по этой корочке на работу, где все оказалось намного сложнее, чем нас учили. Ха-ха. И я на это согласилась. Зачем?
Видимо зачем-то оно надо было. Ничего не бывает просто так.
Если бы я жила в городе побольше, и если бы сложилась похожая ситуация, я бы просто уволилась из этого музея и пошла бы в другой, но увы, здесь он только один. Один!
Но пока я все ещё здесь, нужно как-то вертеться и крутиться.
И черт возьми, хоть я и ною, я все равно молодец, что устроила себе эту шоковую терапию.
Может эта работа нужна мне как раз для того, чтобы меня это окончательно подтолкнуло к переезду? Потому что пока я понимаю, что не хочу в этом вертеться слишком долго.
У меня испытательный срок 3 месяца. Вот и посмотрим. В случае чего, свалим.
P.S. ну как же эта мразота нам всё в жизни сломала! Хоть я и выгорела на предыдущей работе, все равно бы работала дальше, ибо это было лучшее место, которое можно было найти в этом дурацком городе для меня. И всё так похерить…
Ну чо, дождался "Клинику" в той самой родной озвучке (ее сделали ребята из RHS), и…
С одной стороны, те же шутки, гэги, актеры, персонажи, вайб, с другой..те же шутки, гэги, актеры, персонажи, вайб.
Ну, то есть, в том смысле, что это про вернуться в чудесное время — да. Что любимый сериал — да. Что не испортился — да.
С другой..спустя столько лет, главные герои, увы, не изменились. И, возможно, для кого-то это плюс, в силу описанных выше безусловно важных деталей, комфортное смотрение и стабильность, но как по мне — это странно. Да, парни отказались от орла, потому что спина уже не та, и карьерный рост на лицо, то есть вроде время прошло и возраст на лицо, но все остальное…Терк та же заноза в заднице, Джей Ди инфантильный слабак, Эллиот — нервная стерва.
Да и по сюжету — Терк почему-то выгорел, но молчит, Джей Ди снова берется за невыполнимую задачу просто потому что Кокс попросил, а Эллиот врала всем про Джей Ди и как-то ну очень ревностно относится к его персоне (и это при работе у психолога). И да, она не общается с Терком МНОГО ЛЕТ, получается. Сюр.
Нет, конечно было бы странно увидеть любимых персонажей совсем в новых ипостасях, с новыми личностями, взглядами и привычками, но увидеть их ровно такими же как и 15 лет назад — грустно.
Ощущение, что им в реплики просто добавили контекста про возраст и то, что со всеми ними стало, но при этом абсолютно упустили какое-то развитие самих персонажей, их рост, будто они не более, чем заложники ситуации.
Еще раз — возможно, кто-то этого от проекта и ожидал, и на фоне других перезапусков, которые точно вышли плохими, может все это и не так уж плохо, зато не испортили, но для меня, зрителя, который вырос, чья жизнь изменилась, который хотел бы посмотреть на любимых героев и их проблемы уже в новом возрасте, это не соответствует ожиданиям.
Сейчас я изучаю истории брендов и модных домов. И DIOR моя новая любовь. Теперь я мечтаю о винтажных клипсах от бренда.Я кожей чувствую, как мне близка эстетика этого бренда. Это не просто украшение, это вещь с историей, которая меняет самоощущение. Когда я представляю их на себе, мои плечи расправляются, а внутри появляется то самое чувство женщины-цветка.
Кто-то скажет: «Зачем тебе клипсы за 80 тысяч?». Но для меня дело не в ценнике. Дело в магии, которую дарит такая покупка, и в уважении к своим мечтам.
Чтобы мое желание стало для меня осуществимым я составила себе план. Теперь никаких импульсивных покупок. Только самое лучшее и нужное. А если вдруг захочу купить очередную кофточку на распродаже- то все в копилку на мечту. Изучая, визуализируя и планируя -я все ближе к своей мечте. Как же это прекрасно
Случился внеплановый шоппинг вчера. Пришлось изменить маршрут, и пойти по магазинам, потому что дела отменились. Зашла в фамилию, синий пуховик меня не дождался, конечно же, ассортимент висит уже демисезонный. Померила ещё раз свитера, которые мне понравились в прошлый раз (нашла только два из всех) и…. Купила вообще другие! Два почти одинаковых свитшота. Оба красные, с воротником на молнии, с надписью. Разница только в том, что один бордовый, надпись вышита, кремовая, и молния металлическая. Другой красный, надпись белая принтом, и бегунок пластиковый. Не самые комфортные, по сравнению со свитером-мешком, который я так и не решилась купить, но вполне удобные. Редко, когда прямо с первого раза всё так садится удачно, так что решила не искать дешевле и не ждать скидку. А то я и так хожу в свитшоте мужа, так что правильно сделала. Сейчас они займут место нескольких старых кофт, которые моя бережливость выкинуть не позволяла (одна толстовка ещё со школы или колледжа вроде, всё замену ей найти не могла), но в этом году они мне уже однозначно стали малы, так что без вариантов.
Там же купила сиропчик для глинтвейна, сегодня вечером приготовлю.
С обувью тяжелее. Поняла, что в этот раз сэкономить и уложится в максимально минимальный бюджет не получится. Вроде везде скидки на зимний ассортимент, тем не менее по пути мне ничего не попалось. Пошла в Кари искать свои дутики кожзамные — там вообще от зимы одна сторона стеллажей осталась. Но нашла вообще не то, что искала. Кожаные полусапоги, если верить ценнику, стоили 13к когда-то. Типа всё натуральное. С новой скидкой 7. Другой размер — 5. На озоне 4😁 хотела проверить как там покупают по стоимости, указанной на маркетплейсах, но мой размер мне опять тык в притык оказался (я вообще уже с ума схожу, осенние у меня на размер меньше, зимние ищу на размер больше. В фамилии тоже решила померить дутики, мне даже 39 не налез, че с размерами у обуви нынче, алло). Так что просто заказала на озоне две пары на размер и на два больше. Как-то так оказалось, то дутики сейчас для меня более универсальны. Например я в свитшоте, а низ у меня брюки. И с дутиками этот нехитрый образ смотрится дружно. А с сапогами надо либо джинсы покупать, либо верх менять. Но как будто кончились везде непромокаемые дутики из кожзама, и только тканевые. Куда в них сырую снежную кашу месить. Как-то очень тяжело одеться в этом году😅 всю жизнь просто покупаю вещи, которые нравятся, и они всегда идеально подходят и все между собой комбинируются. В этот раз катастрофа прямо.
Щас досмотрели остаток за завтраком, пересматривать не буду наверное, для меня все боевики одноразовые (кроме комедийного Рэд, его я люблю иногда пересматривать). Но мне очень понравилось, что там девушка в главной роли, и что её подопечная тоже девочка. Под словом "шипперить" вчера, хотя и шипперить их наверное тоже очень хорошо как парочку, я наверное пыталась выразить вот это чувство радости от наличия их пары вообще. Тут в главной роли вполне мог бы быть мужчина, потому что это какая-то типичная такая история. Кажется — женщина и ребёнок — это понятный многовековой образ, символ, штамп, клише, как угодно. Но я со вчерашнего вечера вспоминала боевики, и всегда это мужчина и ребёнок. Где-то мальчик (вспомнила только железного человека и паренька в одной из частей, и вроде Терминатор ещё? Не помню, я в детстве его смотрела в последний раз), но чаще девушка. Юбер и Юми в Васаби, Логан и Лора в Росомахе (тут тоже сюжет не помню, так что может и не подходит сюда), чаще там и так романтические или около романтические отношения как в Леоне. Понятно, что защитник — это тоже архетип. Но в реальной жизни, конечно, мужчина-защитник чаще встречается в мужских фантазиях о самих себе, как раз в виде героев в кино.
Автовоспроизведение включило фильм; я пришла, когда на первых минутах девушка киллер (крупным планом) целилась в цель. Пока был фокус на её лице, я спросила мужа, звали ли героиню по имени — сказал нет. А я думаю — это стопро Екатерина. Зовут так или актрису или героиню непременно. Ну вот лицо у неё такое. Ну или Елизавета, хотя менее вероятно. Если хочется продолжить очевидно предполагаемую логику — то нет, имя Ольга в список мой не входило. Думаю — Екатерина, или Елизавета. На крайняк — Мария.
На днях, кстати, я вспомнила ролик в рилсах с теорией, что люди со временем становятся похожи на своё имя. Там показывали двух людей и спрашивали, зовут ли девушку Эмма (и ещё какое-то имя) и зовут ли мужчину тоже какими-то именами. И потом назвали их. И сказали, что вот, мол, такая вот теория. Типа на каждое имя есть типаж, и типа да, это своего рода бренд, "как корабль назовёшь…". Оооьчень спорная теория. Не могу совсем с ней не согласиться, (да и в имена людей на видео я тоже попала), и в обществе, благодаря интернету уже давно известно что это не новость (типа имена Никита и Настя давно стали почти нарицательными, что не очень хорошая тенденция). Но для меня это конечно сравни физиогномике. Типа, довольно вредная хуйня.
Дак вот, возвращаясь к фильму: что, вы думаете, я увидела буквально через несколько минут на экране? Название фильма! — Кейт! Конечно я полезла гуглить. Как звали гг?? Оооо, это просто охуеть, поэтому я и пишу здесь. "Мэри Элизабет Уинстэд". Ну прикол же, не? Или интуиция такая, или теория настолько чёткая. Это же буквально 110 про цен тов!
Как тяжело прошел семейный вечер в честь 23 февраля.
Муж кричал на меня при маме, тёте и её муже, все были в шоке, я не выдержала и пошла плакать в туалет.
Обычно он так себя не ведет на людях, только дома, а сегодня у него было взвинченное настроение, он говорил матом (мы ругаемся матом в семье, но обычно если что-то рассказываем, блякаем или типа того, но не в прямом диалоге).
Мама начала ему залечивать, что если надо, она меня заберет к себе, и гнала эту тему развода, на которую он тоже реагировал агрессивно, потом вообще ушел, накричав уже на всех.
Дома тоже пытался петушиться, но потом попросил прощения.
Не знаю, как относиться к произошедшему, с одной стороны я как будто даже рада, что одна зловонная струйка проникла за пределы нашего дома, и было проговорено, что я могу рассчитывать на поддержку семьи (не то чтобы я в этом сомневалась, но у моих близких и так сейчас много проблем, мама тоже много плачет, потому что отец всё хуже себя чувствует, она очень устает на двух работах, тетя тоже сходит с ума с двумя стариками — у одной прогрессирует деменция, у второго полная слепота и агрессия, доводит бабушку и тетю до слез).
Я так давно живу без плеча, и эта ситуация дала мне, пусть и кратковременное, но чувство опоры. Потом правда будет много разговоров, в которых мне снова придется делать вид, что всё у меня нормально и такая херня не является моей повседневностью.
Весь этот сценарий с разводом для меня в целом сейчас неприемлем. Жить с родителями, где нет даже комнаты для нас, где люди уже пятнадцать лет не сожительствовали с другими, да и между собой вечно воюют — это менять один стресс на другой, плюс родители точно не смогут забирать М. из школы, а на свекра при таком пиздеце рассчитывать нельзя.
Так что живём, нащупываем добро там, где можно, и очень ждем весну.
Нелюбимый месяц. Для меня всегда февраль — это дефицит витаминов, обилие депрессии. Холода уже достали донельзя, от вида снега просто тошнит. Почти ничего не могу себя заставить сделать.
Тревожность просто зашкаливает. От нервов дергается глаз в прямом смысле. Как перестать бояться всего вокруг и видеть только опасности. Мне уже нужна помощь в виде психолога или легких успокоительных.
Как будто бы комбо из декрета, командировок мужа, безденежья (на фоне растущих цен со скоростью света), переживаний за постепенно умирающего папу и постоянных беспилотных и ракетных опасностей — это все слишком много для моей психики. Не выдерживаю, я не выдерживаю.
Ощущение что этот период никогда не кончится меня угнетает еще больше. Или даже кажется что дальше будет хуже. Уныние — это грех, но как противостоять обстоятельствам. Нужно быть благодарным за то что имеешь и я очень благодарна. Но тревога меня выбивает очень сильно из колеи. Каждый день я ищу как от нее избавиться и пока не нахожу ответ. Это все февраль.
Летом моей кошке стукнет 8. Она для меня самое любимое в мире существо. Бывает что я не успеваю убрать кухню сразу после приема пищи и она доедала (все еще доедает) еду за ребенком. Это крайне возмутимо ибо натуралку и корм нельзя мешать.
Впервые у нее недавно случилось расстройство желудка. Мы тут же в ветеринарку: сделали укол, сдали анализы (а сдаем мы их минимум каждые пол года) и нас отпустили выписав рецепт!
Сегодня:
Захожу на кухню и вижу что она сама открыла контейнер и ест котлеты на пару блеать!
Я этот контейнер закрыла и я его поставила и как бы извините усилий нужно приложить дохера чтобы его открыть.
Вот как ?
Дала выговор, пригрозила пальцем, насыпала камушков
Че-то занесло на ламоду, смотрю — в избранном пуховик от винтерры лежит. Обычный такой пуховик, симпатичный конечно и интересный но не то что бы высокая мода. Это я с ума сходила в прошлом году что мне пуховик нужен, и все площадки излазила. И смотрю — 20 тысяч. Мама дорогая! Так ведь ещё и синтепон чистый, не то что бы там пух или альпак (видимо это уже какой-то премиум сегмент для миллионеров, наверное). Полистала — ну на вид не стоит о столько, да и жопу не закрывает. Разумеется пошла разведка с помощью поиска по фото. На вб — 8 тысяч. Понятно, что и на вб он может стоить 20, и видно что скидка.
Вот я думаю теперь))) 8 тысяч за пуховик это очень дорого для меня)) я ничего и не купила, потому что в моём ценовом сегменте ничего не нашла, то бы нравилось. Но это такая большущая скидка, что покупка кажется невероятно выгодной, и очень соблазняет) и я думаю, что может взять на следующую зиму? Во-первых, очевидно что цены всегда будут идти вверх, и в следующем году пухан будет ощущаться как бесплатный, и возможно я даже длинный себе куплю ещё. Во-вторых, он так и останется пуховиком за 20+ тысяч, который я выгодно успела купить дешевле более чем в два раза.
Но так же я понимаю, что я уже больше года не могу сдать анализы на скрытую анемию, что к лору мне в ближайшее время скорее всего придётся ходить тоже платно, да и к гинекологу я бы тоже ходила лучше в платную. В общем….. Я не знаю, или я транжира, или наоборот я дохуя практичная.
Не поддерживаю активные обсуждения о росте цен, потому что для меня "новости" в этом мало, лично мне всегда всё было дорого😁 но недавно произошел мэм
Котлеты взяла из любопытства, в принципе они на свою цену и есть конечно, но были котлеты и качественнее, которые стоили дешевле огурцов в любом случае, так что ситуация смысла не теряет.
Ты меня уничтожил. Я думала, что ты тот человек, кто всегда «за меня», «со мной», «чтобы не случилось». Но я слишком много надеялась, не видела, верила. Не думая и веря, я допустила ошибку. Ошибка, которая стоит мне здоровья. Мне не за что тебя уже прощать, не так… мне НЕЗАЧЕМ тебя прощать, потому что каждое твое слово -ложь. Каждый твой подарок-откуп. И чем больше я прощающем больше ты меня ранишь. Мне даже кажется, что это специально.
Ты был моим домом, где было надежно и легко. У нас были трудности, но мы были вместе, а сейчас я одна. Ты стал грязным и липким болотом, где мне противно слышать твои оправдания. Ты был моей стеной, за которой я пряталась и осталась в твоей тени. Меня не видно, ты меня спрятал. Даже я сама не вижу себя. Ты был моим морем, а стал кипящей водой. В которой я не могу говорить, только захлебываться в своих слезах от беспомощности.
Ты так ловко пропустил в меня корни-заботы, что я потеряла бдительность и стала никем. Ты подсадил меня «на иглу», а теперь скидываешь, не думая, что будет со мной. Ты надо мной издеваешься, смеешься и говоришь: «Ну, давай! Иди работай, строй свою жизнь, как нравится», и я сталкиваюсь не с поддержкой, а с издевательством. Что я делаю не так? Я умоляла тебя, если ты полюбишь кого-то, или я перестану быть «твоим «человеком-скажи! Не обманывай! Просто скажи и мы все решим.
Ты был один моим миром. Ты был самым важным для меня человеком, но своими тайнами, обманами, молчанием, отстраненностью- ты меня потерял. Ты стал моей петлей и затягиваешь узел на моей шее. Осталось выбить у меня стул из под ног и меня уже никто не спасет и ты не спасешь. Ты меня убил. Расколол мой мир. И я тебе больше не верю.
Из всех зимних месяцев больше всего мне по нраву февраль.
В декабре, хоть это месяц предвкушения нового года, часто ощущается неприятное давление круглосуточной темноты.
Январь слишком тягуч, долог и вкупе с аномальными крещенскими морозами ооочень зануден.
Февраль, хоть и бывает очень холодным, а всё же — совсем другое дело. После него у нас, жаль, сразу не наступает настоящая теплая весна, какая накрывает на юге. Но световой день потихоньку нарастает, и оттого третий месяц зимы кажется самым многообещающим и вдохновляющим. Его время — как разгон к самым интересным событиям, и после него точно все закрутится, завертится, можно будет чаще выходить из дома, сменить наконец неудобные толстые слои курток на потоньше и меньше. Ближе к его концу даже дышать становится свободнее, а в воздухе я ощущаю какое-то звенящее предвкушение непременно хорошего. Еще почти каждым февральским вечером всё позже случаются одни из последних ошеломляющих зимних закатов. Да, из тех самых — напротив окон нашего дома.
Для меня, безусловно, многое уже предопределено и решено, но очень хочется надеяться и верить, что еще одни долгожданные изменения к лучшему все-таки наступят.
Испытываю некоторую эйфорию и стресс одновременно, потому что продлила абонемент, хотя только-только, ссук, выдохнула от этого платежа.
Заманили меня, черти, тем, что безлимитов больше не будет (а их и правда уже как будто нет, я пыталась разнюхать разные условия типа я новенькая), и с одной стороны это правильно, потому что будет дисциплина в клубе (часто вижу, что запись полная, а на тренировке половина и сама поэтому иногда не попадаю и приходится записываться за неделю), с другой стороны, конкретно для себя мне этого не хочется, хаха 💅
Стресс, конечно, из-за кабалы и абсолютно нерационального решения (долг по коммуналке в 165 тысяч: «моё почтение» 🥸), еще и подороже получилось, чем если бы я сразу согласилась до нового года.
А эйфория, эйфория от того, что я попала в акцию и мне подарят маленький бьюти-набор от Дарлинг (ну там фигня, конечно, маска и ещё какая-то штука), но что приятно, я успела в последний день ещё одной январской акции, когда к абонементу дают сертификат на завтрак в классный ресторан, причем я вспомнила в последний момент и сама спросила, боялась, что за месяц все сертификаты уже раздали; менеджерка офигела, конечно, но сказала, что поищет, вроде один ещё оставался.
А главное, что можно отложить начало абонемента, и я решила сделать перерыв на целый месяц! Короче, реально надо было в декабре оформляться, а я не хотела в первую очередь из-за того, что думала сделать передышку и не знала, что так можно.
В общем, смешанные чувства.
Всё-таки разложу:
Минусы:
цена, которая не соответствует ценности для меня ввиду остальных минусов — да и все знакомые ходят в свои залы существенно дешевле;
невозможность заниматься силовыми упражнениями, так как нет тренажеров, а в группе trx я чувствую себя некомфортно, потому что я слониха, поэтому я хожу 90% на йогу за такие деньжищи;
иногда хочется больше разнообразия, а оно даже на йоге не всегда бывает;
нет вечерних тренировок по лимфодренажке и не будет;
мало тренеров, с которыми коннект, и есть страх, что если парочка сотрудниц уволится, мне вообще не захочется ходить;
дискомфорт от того, что там все богатые, и одна я бедная, которая еле наскребает на ежемесячный платеж.
Плюсы:
ну сам по себе факт, что я занимаюсь хоть чем-то, и это в любом случае на пользу;
это единственная студия рядом с домом, и если я захочу остаться в фитнесе, то менять мне его не на что — я довольно часто оставляю М. одного на время занятия, и должна иметь возможность быстро оказаться дома, да и нет желания пилить на автобусе куда-то, чтобы пострадать;
там очень комфортно эстетически, от этого чувствуешь себя более достойным, что ли, человеком;
связано с предыдущем с пунктом — есть некоторое ощущение принадлежности к клубу, хотя подруг у меня там нет, и узнаю в лицо я буквально пару человек, все остальные серые лица;
меня там уже знают по имени мои любимые тренеры и даже администратор на входе с недавних пор начала здороваться по имени и отмечать без предъявления индентификации.
ну и да, собственно некоторые тренеры, не хочется прекращать с ними взаимодействие;
все занятия в носочках;
довольное маленькие группы, и не надо думать, что именно поделать, все занятия вместе с тренерами;
супер-экологичная атмосфера со стороны сотрудников, даже если мне не подходит тренеры, они всё равно все пуськи добрые;
иногда маленький массаж в пару движений от тренера в начале шавасаны — это то, зачем я вообще иду в студию (да, я тактильный маньяк, и если бы я была богатой, то не вылезала бы из массажных салонов, я в школе даже проверку на вшей обожала);
вообще нет ни одного мужчины, в том числе тренеров, клуб полностью женский (да, это плюс).
заметила, что вернулось тревожное тоскливое состояние, из которого выдернуть себя тяжко. ну, было бы странно если бы зима прошла бесследно для меня, сплю по дохулиону часов и еле встаю и всё такое. мне внезапно поднял настроение обед, который я приготовила :D последние месяцы тоже замечаю, что хожу просто голодная и не вижу это, потому что, как и бывает при стрессе, голова забита жвачкой из негативных мыслей. да и вроде я дома сижу — завтрака-ужина хватает. а потом оказывается, что нифига не хватает, потому что поев вдруг появляется нефиговая такая лёгкость и силы. ну да ладно — че я сегодня приготовила-то. фантазия моя на днях иссякла (на новые рецепты меня не хватает пока, я суп-то три часа варила сегодня), и решила выписать то, что я уже умею, что бы посмотреть, что я готовила давненько уже. решила суп пюре. заказала продукты, сама офигела — два пакета привезли, мне бы и не дотащить. правда лишнюю пачку молока мне пихнули, но компенсировали луком, который весь почти был гнилой. и я вроде так много овощей начистила, а в итоге 4 порции оказалось) блендером уже муж пробивал, и попросил не разбавлять бульоном. ну, 4 порции это скромно, конечно, так что сегодня решили тоже самое повторить. надеюсь на этот раз на 2-3 дня хоть хватит :D
в общем, я обычно просто овощи отваривала, всё равно потом сливки добавлять в него, мол. но тут решила с бульонными кубиками. так-то я их вообще дома не держу обычно. зря. и ещё карри туда ебанула. мне сначала приправа понравилась — вроде и пряно, но нежно, и сладко. потом быстро переобулась. оно как монотонная странная нота. всё думала, куда эту приправу приладить без специфичных рецептов. в суп-пюре идеально оказалось.
Знаю что тут никто не читает уже меня, да и не найдет, поэтому я готова валить сюда все говно которое происходит!!!
Но, что хочется сказать это первым — так это то, что я так скучаю по своей молодости: ((никаких проблем кроме редких двоек в школе, отсутствии друзей и парней, но если с первым это были мои сугубо личные проблемы в голове (да простят меня все мои подруги, я очень благодарна за нашу дружбу, но мне, как человеку больному, видимо хотелось больше внимания), то со вторым проблемы блять были только во мне!
Я была пиздец влюбчивая и придавала значение тому, чему его не надо предавать :)
Прочитав блог снова, я поняла что я люблю страдать. Для меня жизнь без страданий — скучна. И часто я придумываю их себе сама)
Очень хочу разобраться как тут что теперь и снова вести свой блог!💫
Только вот еще не поняла, старый позор стоит удалить, или пусть останется на память?
Стагнация личности — это внутренние ощущение, связанное с потерей мотивации и отсутствием развития в личном или профессиональном плане.
Так я описываю последние два месяца своей рабочей жизни и жду все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
По ощущениям до последней мне как от Москвы до Китая, исключительно пешком, а застряла я где-то на состоянии, от да пошло оно все к черту, до, все будет ок, это просто такой период. Думаю это внутренний торг, в котором плюсы побеждают, ровно до тех пор, пока не происходит очередной пиздец и я в стадии обнуления, а дальше внутренние диалоги где я взвешиваю снова и снова, все плюсы и минусы. Победа зависит от внешних факторов, на этой неделе минусы опять берут вверх.
Честно говоря я даже не знаю надолго ли меня хватит и как не дойти до состояния одного дня, когда просто встаешь и уходишь. Основная проблема для меня сейчас в том, что во-первых я уже об этом думаю, во-вторых, я никогда не ухожу не доведя себя до состояния, когда невозможно вернуться. Если описать простыми словами, то я в этом плане мазохистка, я ищу пути решения и когда их не нахожу и прихожу к осознанию, что это конец, я опускаю себя на такое эмоциональное дно, в котором даже нет шанса остаться. Этому принципу я верно следую всегда и во всем.
Хреново осознавать, что сейчас я следую этому принципу в компании, в которую раньше я была влюблена до мозга костей. Я пошла по знакомому маршруту, обсудив состояние и с HR и с "руководителем" который отчасти и стал причиной моего состояния. Смена руководства, это всегда лотерея. Win win не случилось. По сути это даже не прямой руководитель, в нашей системе это скорее куратор, плюс мы не линейные сотрудники, соответсвенно подход по взаимодействию с нами кардинально отличается, что к сожалению стало не очевидным фактом. В общем-то одно к другому и вот я уже мониторю рынок, с периодичностью анализируя, а чем бы еще мне хотелось заниматься, что было бы интересно, но это в первые за 6 лет, так что выводы можно сделать и без описания моего состояния.
На сегодня я дала себе время до весны, чисто на пройти все стадии, по рефлексировать и поставила ограничения на принятие каких либо решений, но опять же, если следовать ощущениям, как будто бы я пытаюсь отсрочить неизбежное.
В рилсе увидела что продают "пристройку к тц" на станции метро где мы жили. Я всегда считала что это просто два корпуса, хотя понятно, что один был более старым тц, по архитектуре внутри и наполнению. Зашла в комменты, его там обосрали с ног до головы, и что магазины никому не нужные, а подвал вообще говно, кому там нужен этот ювелир под эскалатором и всё такое. Угадайте, какая часть этого тц является моей любимой😁 второй этаж там полностью галерея обуви, и мне нравится отдел Томас мюнц именно там, аххах, на первом я купила себе барсетку (кросс-боди, хз как называется) с которой до сих пор хожу, иногда заглядывала в моди, ну и там был кофикс, т.е. самый близкий вариант попить матчу ближе к дому, а так тока на работе. В "подвале" во первых супермаркет где я часто находила че-то прикольное типа сользао до того как он стал стоить 400 рублей и таким популярным или какие-то вкусняшки, потом галамарт, а я из того класса людей, которым галамарт ближе чем Зара или Манго, знаете ли. Полезный магазин вообще-то, ну и ещё я там набор мужу для зимней рыбалки покупала, который он хотел и до сих пор помню, как он был рад😌 оджи, который я люблю, давно закрылся, но в принципе открылся оффпрайс, который я как и фамилию люблю, да и фамилия там тоже есть, одна из тех, которые мне нравятся. А вот у ювелира! Ну как чел я не знаю, конечно, может и сомнительно, он ни разу ни сдал ни один заказ в срок, я хотела парную цепочку как у мужа, в конечном итоге настолько долго он мурыжил нас, вместо того, что бы сказать честно что заёбный заказ и он его не возьмёт, то мы сами забрали предоплату. Но у него настолько не дорого было, что кажется, нужно взять его номер ещё раз, пока лавочка не прикрылась. Мы там и кольца обручальные (временные, из серебра) сделали. Ни к одному изделию претензий нет. Да и небольшой, тёмненький и не самый уютный фудкорт для меня всё камерней и спокойней чем большой светлый, безбожно большой и шумный в другой "коробке" тц. Да я всегда если рядом планирую туда зайти, и пару раз специально даже туда ездила, хотя сейчас вообще на другом конце Москвы живём, настолько я его люблю и родной он мне😅 ээээхх, уйдёт эпоха скоро хд
Зашли в какой-то тц по пути, показываю мужу мыло флоринда, говорю, мол, хочу коллекцию такого мыла (без всяких намёков, просто для справки). И набрали кучу, понятия не имею, что за приступ расточительства, сейчас вообще безумие тратить столько денег на мыло. Я хотела покрутить пальцем у виска, а потом думаю, да бог с ним, когда ещё я такую покупку сделаю. Сожаления прошли, а восторг остался, первое что сделала проснувшись — пошла его перебирать. Оооох. Было минут 10 до закрытия, так что выбирать прямо времени не было. Что за красота… С розами он сам выбрал, для меня какой-то банальный запах, за который я бы не стала платить. Хотя упаковка, конечно же, красивая. Мои фавориты пока это синее, давно на него смотрю, с ангелочками — всегда хотела узнать как пахнет эта серия; сладкий пудровый аромат, очень приятный. И blossom — я вроде равнодушна к цветочным ароматам, но этот сама выбрала — действительно как духи пахнет, цветочно, красиво, насыщенно. Маленькое квадратное мыльце, мне кажется оно просто впитало все соседние на полке, просто вкусно пахнет, а чем не понятно. Оливковая упаковка — вообще не знаю, как затесалось сюда.
Короче… Я их пока распихаю по полкам с одеждой; либо я их использую молниеносно, ибо ну очень уж интересно, либо буду до пенсии хранить, потому что жалко такую красоту. Одно из двух 😁
И на десятки моих поддерживающих сообщений нет ответа
Как можно догадаться, мне, скорее всего, пару таких сообщений было написано
«Ну а что мне сказать? Что-то банальное, что все будет хорошо?»
Что пишу я
«Зайчик, ты самый лучший
Ты шажками идешь к целям
И точно дойдешь
А потом будут еще больше цели
Да?) веришь ведь?»
Неотвеченное)
Проехали. Неважно.
Грустно, что я стала замечать, но не подавать виду, что я помню о «я сделаю, я скажу». Забыл? Значит, неважно.
Это намерено. Чтобы не выяснять лишний раз, чтобы не показать, как это важно для меня.
Чувствую, что у меня нет привилегий, что я не так важна (опять же, как мне хочется).
«не злись, не дуйся на меня, пожалуйста. сейчас куча дел и куча проблем, нужно чуть потерпеть» привело меня к тому, что я не вижу свою ценность. И (оооо, вот это вообще в тиктоке увидела) я не чувствую себя частью его мира.
Когда мне было три года я ходила в детский сад всего недели две, пока не приехала бабушка, чтобы со мной сидеть, и меня забрали из сада навсегда.
Так вот, в этот короткий промежуток времени, что я ходила в садик, мне очень хотелось общаться с двумя девочками. Одну звали Алина, вторую не помню как. Но они со мной не дружили. И мне было обидно. Своей маме я сказала, что в садике эти две девочки меня обижают.
Однажды, когда мама пришла меня забирать, одну из этих девочек, на тот момент, уже забрали, а вторая ещё была там, и моя мама ей что-то выговаривала из разряда, что если она ещё узнает, что они меня обижают, то будет плохо.
Мама очень спокойно говорила и не ругала ее. Я не помню точную реакцию этой девочки, но вроде она просто молчала и ничего не ответила.
Было ли мне тогда стыдно? Нет.
Возможно, мой детский мозг воспринял то, что со мной не хотят общаться как личное оскорбление, и для меня факт того, что меня обижают, был правдой. Я не знаю.
я здоровая, со здоровьем у меня получится бы, и даааааааааааааа, пусто. пустые люди есть. буду вести свои работы мои. парикмахерша работа для меня это все…………… 22
Знаете, такого вообще никогда не было. А сейчас я пришла к тому, что все общение в мессенджерах. Такая банальная мысль, что если что-то случится со мной (а попыточка ведь была, да, не так давно), то найдут меня очень нескоро. Ну это другой разговор.
Я одна и сейчас почти в 10 утра мне так грустно от этого понимания. От глупой мысли, что нет ни от кого подарка до вполне себе не глупой, что я как будто и не особо нужна кому-то. (Мы тут меня жалеем, и одеяло всегда на мою сторону тянем, если что). Ну честно, я же сама все это допустила.
Так как никто из окружения и не знает про блог, то скажу. Именно сегодня мне так рвет душу отсутствие семьи Вадима (обратите внимание, что не его). Последние два года не очень считать будем, по понятной причине. Но 6 новых годов подряд было так семейно и весело.
А вот будет лучше, скажите вы. И я так хочу с 🖤. Но со мной, как я думаю, ему сложно. Кролик с часами давно на пороге. Он просто ждёт.
Купила два готовых салата по 200 грамм, зайду за мандаринами и сидром, включу о чем ещё говорят мужчины. Буду смотреть и плакать. Самый одинокий вечер.
И мне так хочется сказать все 🖤
Как обидно (именно обидно) что он не приехал и не сделал так, чтобы приехала я. Хотя бы на несколько дней. Как мне важно вместе встретить Новый год, как мечталось об этом. Но, увы, я знаю, что услышу и знаю реакцию. И понимаю, что ни-че-го от моих слов/слез/психов не поменяется.
(Чуть забегу на будущий пост. Мы все так же не увидимся несколько месяцев, скорее всего, я не приеду. А приедет он и на какое-то время (и, надеюсь, всем понятно, что не ради меня)
Что-то как-то забылось возможность цитирования другого автора
Но вот
«Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.» @xyle
И снова. Я себя чувствую абсолютно ненужной примерно всем. Себе в частности, база ха.
Сегодня я сделала финский блин, потому что уменя скисло молоко…. Это короче, грубо говоря всё блинное тесто на противень и в духовку. Впечатления больше положительные, но не до конца однозначные. Я как-то делала клафути, не знаю даже, получился он или нет толком, но поняла что такая текстура сырого теста не для меня. Дак вот и тут. Я блины-то, если толстые получаются, беспокоюсь что внутри сырые, а тут блин толстый, конечно это специфично немного поначалу. Но в целом мне понравилось. Во-первых, я блины люблю, а готовить их — ну очень утомительно. Особенно если начинку потом заворачивать, я вообще уже умираю на этом этапе. Так что вылить всё на сковороду за один раз — наверное мечта не только моя, но думаю не все знают, что так прям реально можно 😃 Ещё это прикольно — тесто так вздувается волнами и румянится, а потом опадает, когда достаёшь. Ну и в рулет, конечно же заворачивается быстро и просто.
У меня как-то специально для начинки ничего не было, только сметана и ягоды в морозилке, и я сварила замороженную клубнику с сахаром — да, сладко, но мне как-то понравилась текстура ягод больше, чем в джемах и вареньях. Правда мы параллельно ругались с мужем, так что я не уваривала и вышло жидко, зато мы потом смеялись, когда он это пытался в рулет всё завернуть. Умяли сразу половину, потом из магазина пришли и я ещё подточила его немного, он в холодосе пропитался и стабилизировался.
Вот такое точно надо с творожным сыром и рыбой делать, мне прямо захотелось такой не сладкой версии. В целом, это наверное 9/10.
Проснулась сегодня совершенно разбитой. Ужасные ощущения.
Надеялась, что всё не на столько плохо, но, как оказалась, на столько. А от чего и почему, я не понимаю. Мне не объяснили причину. Как обычно. Сама я не могу вдуплить, что не так, и что могло спровоцировать этот капец.
Поела суп. Стало ли мне немного лучше? Возможно. Полежала. Голова гудит.
Нет сил что-то делать, но придется, чтобы сильно не загоняться.
Несколько раз за то время, что я спала, мне приснилось, что все хорошо. Но в реальности, на данный момент, это не так. Проснуться и осознать это было неприятно.
Что с этим делать? Я не знаю. Точнее, сейчас я думаю одно, когда (или всё-таки если?) всё наладится, скорее всего буду думать иначе.
Почему всё всегда так сложно?
Почему у меня всё ни как у людей?
Я достойна намного лучшего. И в принципе, и за всё то говно, которое пришлось уже пережить.
Что загадывать в новогоднюю ночь, а главное как уточнить и предвидеть все нюансы? Потому что однажды моя мечта исполнилась, но нюансы, о которых я даже подумать не могла, не были учтены и теперь я с этим мучаюсь. Правильно говорят: бойтесь своих желаний. Но как предвидеть все нюансы? Ты просто задумываешь и проговариваешь много деталей, чтобы всё было как можно подробнее, а этого, чёрт возьми, оказывает все равно не достаточно.
А я знаю, что пожелать. То, чему не нужны нюансы и уточнения. Всё итак ясно и иначе трактовать это вообще никак нельзя. И это самое желанное из всего на данном этапе, наверно. А всё остальное ерунда. Всё остальное мы переживем так или иначе.
С наступающим, не думала, что предновогодние дни могут для меня так обернуться.
Нарядила я ёлку. Очень люблю наряженную ёлку с огоньками, но кто бы знал, как не люблю ее наряжать. Крайне утомительный процесс для меня.
Одно из тех дел, где важен лишь результат, а процесс… Прошел бы этот процесс как-нибудь без меня. Но не выйдет. Мой мужчина ёлку наряжать не любит тоже, поэтому проще самой, ибо я-то хочу, чтобы ёлка была, а ему будто и всё равно. Так что приходится страдать пару часов ради того, чтобы радоваться потом три недели.
После 14 января убираю сразу, кстати. В смысле, раньше убирала в первый ближайший выходной после 14 января. В этот раз, скорее всего, уберу прямо 15 числа. Вряд-ли у меня к этому времени появится работа.
Меня тут на протяжении нескольких месяцев преследовала одна книга, рекомендации, инст, обзоры блогеров, подборка в my book. Я пару раз ее открывала, но мутное начало не вызывало интереса, в моменте даже вникнуть не получалось, плюс я скептически отношусь к русским авторам.
До вчерашнего вчера я думала, что нам с ней вообще не по пути, но как же я ошибалась… Надо было просто перетерпеть и все встало на свои места и пока я пишу должна признаться, что еще не дочитала, но блин какая же теплая история. Но сейчас не об этом, в ней есть то, что зацепило, впрочем если бы не цепляло, то и смысла читать не было.
Attention: спойлер.
В момент, когда главные герои знакомятся, наш герой не свободен, он в отношениях более 3ех лет и на первый взгляд, отношения крепкие, но со своими тараканами. Вот тут и возникает диссонанс, на первый план выходит моральная сторона, я болею всей душой за новые отношения, они мне кажется более правильными, подходящими и если бы, это было фэнтези, я бы назвала бы их истинной парой, но при этом мне до скрежета в зубах, было сложно принять факт того, что сама встреча и привязанность происходит в момент его отношений, несмотря на то, что там нет физической близости и со стороны это больше похоже на дружбу. Но одно дело книга, другое жизнь.
Это был жесткий триггер, я не боюсь и никогда не боялась физической измены, я всегда боялась именно эмоциональной. Для меня это страшней и когда я ставлю себя на место его девушки, да что там ставлю, я была на ее месте, сердце предательски сжимается. В прошлом я ушла от человека, потому, что я слишком принципиальна, чтобы прощать подобное и закрывать на это глаза. Я просто почувствовала, свои подозрения я ничем не подкрепляла, просто знала, я не лезла в телефон, не устраивала истерик, одним вечером собрала вещи, попыталась открыто поговорить, потому что, чувствовала, что, что-то не так, в ответ услышала, что он запутался и этого было достаточно, я уже понимала, что это наш последний разговор.
Позже я получила подтверждение, когда приехала за остатками вещей. На тот момент мы 2 года были в отношениях, она переехала к нему через неделю после того, как уехала я. Мне говорили, надо было бороться, что если бы я не уехала, то, мы бы остались вместе и я сама толкнула его в ее руки. Скажите, а какой смысл удерживать человека, который уже, пусть и не физически, но морально был с головой погружен в другого человека?
Больше всего, тогда задело, что когда я спросила прямо, получила уклончивый ответ, а не правду. Правда иногда горькая на вкус, но эффективная, она не избавляет от боли, но с ней проще жить.
P.s. В книге исход был другой, он закончил отношения прежде, чем начать новые.
Сейчас всё чаще вижу на ёлках и на окнах гирлянды в каком-то одном цвете. Либо синие, либо жёлтые. Конечно, это личное дело каждого, но для меня это вообще не празднично. Потому что такие однотонные гирлянды очень часто горят круглый год. В каких-то магазинах, кафе и прочих местах. Уже какая-то обыденность. Просто в преддверии нового года их повсеместно становится больше.
Для меня настоящий новый год — это цветные лампочки на гирляндах. Те самые четыре цвета: красный, синий, зелёный и жёлтый. Как в детстве. Уютные цветные лампочки.
Люблю залипать на свою ёлку и наблюдать за тем, как мигают лампочки. Всеми четырьмя цветами. Становится так спокойно и приятно.
Если бы у меня на ёлке были одноцветные лампочки, это было бы совсем не то, это бы разрушило для меня всю атмосферу праздника.
Снова поругались. В этот раз что-то новенькое, не разговариваем совсем.
Наверное, это талант — удивительная способность выкручивать всё в свою правоту и невинность.
Мне кажется даже если он меня убьет, то доебётся какого хера я умерла.
Устала.
Вообще усталость, низкий ресурс, отсутствие энергии, упадок и прочие синонимы — это не просто слова года для меня, слова десятилетия.
И когда ещё происходят подобного рода конфликты, я вообще в анабиозе.
Ей-богу, я хочу обычную депрессию как у всех приличных психорасстроенных (ну когда лежишь и не встаешь), а не такую, при которой надо ходить на работу, платить по счетам и делать уроки с первоклашкой.
Я не делаю то, без чего можно жить, поэтому моя квартира давно заросла грязью.
Три дня на работе не хочу ни с кем общаться и просто проклинаю свой ебучий кабинет, где сидит 8 человек в одном маленьком пространстве и каждый пиздит, пиздит, пиздит.
Друллега очень активная, тоже много говорит, пытается вовлечь меня, как обычно весь день что-то поет, а мне хочется убежать от них всех, и я не хочу объясняться, почему.
Ах да, ещё слово десятилетия, которое крутится у меня в голове абсолютно каждый день, как татуировка на мозге — ОТЪЕБИТЕСЬ
Какая бы погода ни была, всегда найдется такой отрезок на твоём пути, на котором будет капец как скользко идти. И для меня это невероятно страшные моменты. Перспектива упасть на это всё ни разу не радует. И бывает настолько скользко, что страшно до такой степени, что наворачиваются слезы. Серьёзно. Плюс я лично была свидетелем, к чему такие падения могут привести, от этого ещё страшнее.
Зима — время года, когда я боюсь столько, сколько за другие времена года не боюсь. Март, если что, к зиме тоже относится. Совсем там не весенняя погода и тоже каток тот ещё. А частое чувство страха убивает нервные клетки.
Ещё плюсом добавить сугробы и заваленные тропинки, которые не всегда чистят, и приходится ходить по колено в этом снегу. Ну и снег, принимающий дебильную форму в местах, где ездят машины, переходить через которые тоже ни разу не безопасно.
Кстати, я сегодня на узкой тропинке чуть с бродячей псиной здоровенной не пересеклась. Благо она свернула на какую-то другую узкую тропинку, и мне не пришлось с ней рядом идти, ибо мало ли что это за собака была. А мне некуда сворачивать было, там «открытое море» из снега раскинулось вокруг.
Пересняла сегодня важный для меня мини-кавер. Не знаю, что получилось. В воскресенье отсмотрю. Если и в этот раз меня что-то не устроит, то я не знаю, наверно буду третий раз переснимать. Ахаха.
Разбирала средневековую мелодию Trotto. Получается какая-то фигня. Первая часть и переход ко второй части ок, а вторая часть что так, что по-другому получается как-то не так. То есть в отрыве от первой части она что так, что так звучит адекватно, но вместе с первой, будто там какой-то прикол с тональностиями. Они разные получаются или что. Так я и не разобралась, как же адекватно это сыграть.
И вообще, сложно было подбирать на слух мелодию, которая в какой-то другой тональности. У меня флейты только в трёх тональностях. Когда тональности совпадают, это все делать намного легче, когда нет, бывают такие вот танцы с бубнами. Может, если была бы я профессиональным музыкантом, было бы проще, но это не так.
В общем, решила пока оставить эту мелодию. На время или уж навсегда. Как получится. Может как-нибудь ещё раз с ней посижу и придумаю, что с этим делать. Бывало у меня уже так, что с первого раза не вышло, а во второй заход всё срослось.
Очень хочу себе вистлы во всех тональностях. Прям вообще во всех, какие бывают.
Вчера ночью мой мужчина пошел в магазин себе за газировкой. Я в последнее время не пью такое, так что он спросил меня, что принести для меня. Я попросила его купить мне томатного сока.
Потом я сидела, пила этот сок с бутербродами с сыром и наслаждалась этим обволакивающим прекрасным вкусом. Каждый раз, когда пью томатный сок, чувствую какую-то живительную энергию, идущую через меня. Очень люблю томатный сок. Искренне не понимаю, как его можно не любить. Причем, как мне кажется, тех, кто его не любит, намного больше. Что ж, нам больше достанется.
P.S. У меня ещё остался сок на такой же чудесный вечер. Это греет мне душу.
У меня новый год начался внезапно уже вчера. Моя сестра (на самом деле тетя, но у нас разница в 3 года, и я считаю ее сестрой) отправила мне посылку с подарками. Очень милые и приятные там были штуки, подобранные специально для меня.
Ещё мне в магазине понравились латунные конфетницы, я бы купила несколько на тумбочку под мелочёвку, украшения (подумала я так, пока не видела цену). Стоили они от тысячи, для меня сейчас откровенно дорого. Не знаю, может у них какой-то бабушкин вайб, но мне понравилось, такое типа восточное и аля ретро, как раз в нашу ретро-квариру. Решила загуглить, а в интернете ещё дороже стоит 😅 возможно куплю себе одну, у меня все равно ещё подаренные мамой на день рождения деньги лежат не тронутые…
ну вот парикмахером 12 для меня это достаточно. знаю я конечно про 25 тысяч тыщ и праздники. и знаю конечно про теранову, 30 где. в саре нет работы. работ. нету нет. 12 и вот я куплю только и купила машинки сразу сложу.
С первым лагманом меня😬 Видимо, если в голове долго крутится желание что-то попробовать приготовить, то оно реализуется не в самый подходящий момент. Так было с рататуем, например. Лагман я думала приготовить когда казан купим или большой сотейник. В конечном итоге приготовила в большой сковороде, но её хватило тык в притык, накрывать пришлось блюдом из нержавейки, потому что крышка сильно придавливала. Я когда лагман представляю — для меня он по количеству соуса как суп, а у меня столько бульона не получилось, разумеется, из за размера посуды.
Готовила я как-то очень на скорую руку, потому что воевала вчера с холодильником. Пришлось размораживать зил, потому что больше откладывать было некуда, с морозилки постоянно капает на продукты в холодильнике. И я больше 4 часов его размораживала! Притом, что это были активные действия — фигачила ножом лёд (но я не очень сильная, поэтому толку было мало) грела воду, что бы постоянно менять (самый действенный способ), и даже местами поливала из лейки горячей водой. Я знала, что много замёрзло, но всё равно не взялась бы за это в день, когда ещё и стирка и уборка и готовка, если бы знала, как сильно заебусь с ним.
Конечно это была какая-то упрощённая демо-версия блюда, понятно что рецептов много, но больше меня в тупик ввели приправы, где-то есть кориандр, где-то зира. Понятно что это всё сильно влияет на вкус, использвала какой-то минимальный набор который чаще всего видела, перец, паприка, зира. Вышло прикольно. Я не очень люблю вот это сочетание, где картошку пихают вместе с крупами и макаронами, но в тут было вкусно.
Правда мне хотелось попробовать сделать лапшу самостоятельно, с тестом я не дружу, и взяла покупную, но в следующий раз буду пробовать сама.
Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.
За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.
Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.
Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.
А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.
Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.
Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.
Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.
Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.
Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.
Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.
Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.
Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.
И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?
Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.
Даже если с кем-то вы хорошо общаетесь, не всегда этого кого-то вы интересуете так, как вам бы хотелось. Или не так: не всегда этот человек будет относится так внимательно к вам, как вы к нему.
Либо этого человека интересует больше он сам, что логично, все мы эгоисты и это, вроде как, нормально, но в разговорах как-то хочется отдачи и обратной связи. Иначе на кой чёрт вообще общение, если это все работает только в одну сторону? Либо… Либо другие люди для него важнее и интереснее.
Либо и то и другое.
Есть у меня такой человек. Человек неплохой, по сути своей, но общаться, бывает, сложно.
Этот человек очень много говорит. Нереально много. Всё о себе да о себе. Или на темы, которые не интересуют его собеседника, и ему об этом прекрасно известно.
Реагирует быстрее и охотнее на сообщения, которые касаются именно этого человека. На остальное ответ приходит либо позже, либо вообще не приходит (что, благо, редко).
Может обсуждать со мной факт того, как готовит какой-то грандиозный подарок другу на день рождения, но при этом несколько лет к ряду забывает поздравить с днём рождения меня, просто в словесной форме. Я и не прошу подарков. Не за чем они. Особенно, если человек не может себе позволить делать кому-то подарки (что актуально в случае, о котором я сейчас рассказываю). Но просто написать "с днём рождения" ведь не напряжно. Тем более мы знакомы хренову тучу лет уже. И вот так каждый раз забывать… Зато чувака, с которым не так давно знакомы, мы будем с размахом (насколько это возможно) поздравлять. И ещё и будем рассказывать об этом всем в красках. При этом я просто: 🗿
С этим человеком общение интересное, в принципе, и прекращать его я не собираюсь, но сам факт такого поведения для меня странен. Некоторые люди что, совсем не понимают, как это всё может выглядеть со стороны?
В моем городе метро все еще строится 2й год после многолетних обещаний и судебных разбирательств, поэтому такой транспорт для меня — невероятный восторг. Нестись в вагоне с огромной скоростью под землей, в городе, почтовый индекс которого начинается с 1, одновременно с ощущением, что нахожусь в начале начал. А для кого-то все это — сплошная обыденность.
Поскольку снег уже окончательно лежит и никуда не собирается, я решила, что самое время повторить Jingle bells на вистле. И знаете, раньше почему-то я все время путалась в этой мелодии на определенном моменте, а теперь я его одолела. Вот что значит скилл. Вот что значит постоянная практика.
А самое главное достижение для меня в этом году — это победа над ирландским рилом Cooley's. Мне он очень нравится, но я никак не могла его нормально сыграть. Теперь могу. Главное, повторять его почаще, а иначе всё прахом. Потому что есть там один момент, который для меня очень сложен, и если не повторять, пальцы чудесным (в самом худшем смысле этого слова) образом расслабляются и забывают эти манипуляции.
ресницы маникюр визажист татуировки пока что для меня в 28-29-30-313332 дорого. флорист и печь пеку и стригу стричь и дороги. и я и и я и я. и я я. и море волга и море настроение
с большим трудом. с подключением консультации юристов, угрозами и прочим. хотя я изначально хотела уйти полюбовно.
ну, я тупо не бросила детей в период экзаменов, в периодов пересдачи экзаменов, я была рядом, я заполняла их документы, я забила на свой отпуск.. я сделала овер-дохуя. и вот я прихожу с заявлением на уход… меня не могли уволить 5 дней! мне не подписывали! кто может таким похвастаться? казалось бы, меня так ценили? ага, конечн)
для меня такую видимость сохраняли, но, камон, я в вашей школе проработала 6 лет, я в курсе, как тут всё работает) меня вытянула подруга. она дала мне пиздюлей, дала защиту от этих ебучих взрослых. я пережила за 5 дней увольнения ад.
ноооо…
вот я в новом месте. и.. знаете, все пиздящие " в другом месте будет так же" правы) жопа в работе, графике.
тебе могут поменять расписание буквально сейчас. минуту назад я знала, что работаю в к.23 на одном этаже, а за перемену я уже в другом кабинете, на другом этаже, и никого не ебёт, что у меня вообще-то контрольная, а детей собери после такого "стресса".38 человек. ага. вы просто представьте)
к чему я это вообще?
честно? я разочарована во всем, что касается моей профессии.
я всё ещё это люблю. но мне кажется, что приходит пора прощаться со своей любовью… меня эта любовь не прокормит. правда. половина на квартплату, четверть на коммуналку, вторая четверть на еду. Но я впахиваю с утра до вечера. я возвращаюсь из школы, готовлю уроки на завтра, ложусь спать после часа.. встаю в 6
ради чего?) РАДИ ЧЕГО, БЛЯТЬ?
и я бы хотела ебаться за деньги. завидую тем, кто может. они молодцы!
поверьте, тетенька в 29 лет что-то да начинает понимать
Мне нужно мое любимое безалкогольное пиво в формате по 0,25, потому что я всегда не допиваю 0,5.
У меня сегодня др кстати, вот только началось, хотя по факту нет, родилась я днем, так что у меня еще есть несколько часов побыть в 32.
Сегодня (вчера уже точнее) откололся зуб или пломба, я так и не поняла, просто так, я даже ничего не ела при этом. ГВ не прошло мимо меня. Немного больно. Теперь надо ждать пятницу, чтобы сходить к стоматологу, новому кстати, у которого я еще не лечилась и это еще один мего стресс для меня.
На сегодня есть планы, но не уверена что они мне нравятся. Я сама не знаю чего хочу и это бесит. А еще бесит мое уставшее лицо в зеркале. Хочется чтобы быстрее выросла младшенькая и я вышла из декрета, и одновременно, совершенно этого не хочется, потому что маленькие детки такие сладкие пупсики (катающиеся на моей последней нервной клетке), а еще я не хочу выходить на нелюбимую работу.
Что ж, таковы мысли на начало суток, но мы все еще помним, что мне еще 32.
Это мы вчера 10.11.25 Такие красивые были в театре. Мне на работе дали билеты пригласительные, что очень приятно. Ведь я еще являюсь стажером по договору, но уже выполняю работу со всеми, благо опыт есть в работе с клиентами и логистикой. А Спектакль нам очень понравился" Трое мужчин и один Шедевр" Про то как писали сценарий и Снимали фильм Унесенные Ветром. Я кстати этот фильм не смотрела и книгу Маргарет Митчел не читала. Пыталась когда-то но отбросила, просто такие истории не для меня.
Вчера было ровно 31 день как я учусь, ежедневно. Для меня это достижение) поэтому похвалю себя чуть-чуть.
Как там говорится, привычка вырабатывается за 21 день? Ну вот она у меня выработалась. Это прям кайфово. Сейчас другая сложность, я застряла на одном задании. Прям конкретно, дней 5 его уже делаю. Курс бесплатный, задания никто не проверяет, можно сделать абы как или по минимуму. Но тогда какой от этого профит? Я решила сделать его по полной! Но у меня есть полчаса в день максимум чтобы разобраться и это очень мало, только начинаешь въезжать в суть, отвлекают (((Буду надеяться что смогу все же.
За этот месяц были разные мысли, что это все же не мое направление в ИТ, что я не смогу, что я никогда не выучу английский на том уровне который требуется. Но все же периодически я думаю что все же просто у меня мало опыта и пока еще знаний, и все это можно нагнать, а направление я выбрала то самое. Мне иногда снится как я решаю задачи по тестированию 😅😂😂будем считать это знаком что мне это настолько интересно что даже во сне не отпускает.
На днях писала о противоположных мнениях. Сейчас расскажу о двух вещах, которые меня пугают в собеседованиях:
1) не возьмут
2) возьмут
Вот так, да. И чем дольше я сижу дома, тем страшнее и первое, и второе.
Первое, потому что я понимаю, что невозможно все время жить без постоянного дохода. Хотя, я всё ещё пока могу себе это позволить.
Второе, потому что я привыкла уже быть дома и не иметь дурацкой рабочей рутины. И как бы ни нравилась работа, эта рутина всё равно дурацкая. Ибо есть кто-то, кому это легко, а есть я, которая никогда не могла помыслить о такой вот работе в стандартном ее понимании.
Объясню. Когда я была маленькая я чётко себе представляла, что пойду в школу. Когда училась в школе, была уверена, что пойду получать высшее образование.
Но ни в школе, ни в институте, у меня не было никакого понимания о том, что я буду работать. Не было представления себя в этом во всем никогда.
После института я была дома 4 месяца, потом вышла на работу, и с тех пор постоянно работала, не прерывая этой цепочки. При всем этом я чувствовала, что это точно не для меня.
Сейчас я побила рекорд тех четырех месяцев. Я уже полгода сижу дома. И мне хорошо здесь.
Нечего писать, осенняя хандра прет. Думаю, что не закончу никогда ту сумку, которую начала вязать. Но хз.
Сегодня на работе, хотя суббота, радует что впереди у меня 3 дня выходных.
Сегодня закажем 🍕 как истинные офисные клерки. Оглянулась и поняла, что за последние недели 2 точно не готовила ничего сложнее бутербродов. Видимо задолбалась и надо отдохнуть. Ем котлеты и гречку, которую готовит мама.
Думаю над тем, что бы все таки начать ходить на тренировки, но после работы очень впадлу, домой еле ноги волочу, замкнутый круг.
Начала заново смотреть сериал "Смерть в раю". Для меня это почти как "Отчаянные домохозяйки" — если не знаешь что смотреть, то смотри его. Не смотря на название, оч уютный, интересный, не душный, самое оно, мозг разгрузить.
Всех, читающих этот пост, с Хеллоуином, хотя он был вчера.
Всем добрый вечер💫. В последние дни я особо ничем интересным не занимаюсь, хожу гулять по 20000 шагов, играю в компьютер, сделала уборку во всех комнатах дома, пока Рома перегоняет машину из Еревана в Россию с другом.
Но в первый день его отъезда меня сильно накрыло, спасибо сестре, что приехала и побыла со мной💗
Ах, дорогие мои! Иногда я просто плачу от счастья. Вы даже не представляете, как раньше я страдала от одиночества и плохого отношения к себе. А сейчас я просто переполнена радостью и благодарю судьбу за всё, что у меня есть.💚🤍🤍🤍🤍
А еще я завтра иду на ознакомительный день по работе в компанию конкурентов своих бывших работодателей. Что сказать? Меня там тепло и хорошо встретили и должность предлагают хорошую, отличный шаг для развития карьеры.🌸
Еще сейчас участвую в фото челлендже и одним из заданий было сделать фотографии в оттенке бордо.
Для меня сложно, но выполнимо ❤️
Мне нравится, развивает насмотренность, вдохновение.💘
Никаких вам инстаграмно-красивых картинок в качестве доказательства не будет, это прямое внеплановое включение с кухни в режиме реального времени.
Короче, если натёртые яблоки чередовать слоями между СУХОЙ СМЕСИ из муки, манки и сахара, получится еда! (????????!!!!!)
Мама поделилась рецептом, я решила это приготовить исключительно из интереса, потому что очень сомнительно это звучало, если честно.
Где-то с неделю руки не доходили, но вот рубрика "эксперимент" состоялась… ВСЁ получилось, пропиталось, пропеклось. Сверху корка сахарная просто кайф (слой муки и сверху сливочного масла натереть).
Для меня правда сладко очень вышло, потому что я давно не кладу стакан сахара в выпечку, где нужен 'стакан сахара', но в первый раз от рецепта не отступала, конечно… В общем, это нам надо, это мы готовим.
Сегодня я покинула свою новую работу. Не потому, что мне было плохо, а потому что я устала. После увольнения я почти не отдыхала и сейчас не могу сосредоточиться на важных делах, мысли блуждают где-то далеко.
Однако я хочу поблагодарить за этот опыт и, возможно, попросить прощения за то, что не оправдала своих ожиданий. Я недавно начала работать и чувствовала, что не могу понять и запомнить элементарные вещи. Поэтому я решила не мучить себя и уйти.
Я хочу выразить огромную благодарность за тёплый приём и замечательный коллектив. Впервые в жизни я была так вдохновлена работой. И впервые я ухожу не потому, что мне плохо, а потому что организм требует больше времени на отдых.
Видимо, я поторопилась. Пусть это будет для меня ценный опыт и чудесные воспоминания.
Сегодняшняя дорога домой превратилась в настоящее откровение. Я испытала эстетический восторг, и слезы радости наворачивались на глаза от красоты Петербурга. Город как будто специально развернулся для меня во всей своей красе: виды, дома, витрины…
Сидя в автобусе и глядя в окно, я поймала себя на мысли: неужели это все происходит со мной? Неужели я могу просто так, без всяких "но", наслаждаться этой дивной картиной? В какой-то момент я даже прослезилась – моя душа просто была переполнена любовью и прекрасным. Спасибо тебе, Петербург, за эти волшебные моменты! ✨
Я наткнулась на книгу, которая полностью растрепала мои чувства.
Говорят мы цепляемся за истории, которые когда-то зацепили нас. Бороться, за то что любишь — было, принять, то, что кажется безумием- было, простить, когда нельзя прощать — было, научится отпускать — было и да, когда нужно бежать, все равно цепляться за чувства. Я не по наслышке знаю, как это глупо, это моя интерпритация и проекция этой истории и это мое сердце, которое раньше было на первом месте. Но однажды оно проиграло и на первый план встал разум.
С тех пор, не дружу с сердцем, которое тянется к людям, слушаю разум, который предпочитает их не замечать. И те кто, говорят, что их нужно подружить, чертовски ошибаются. Им не нужна дружба и в моем случае они никогда не достигнут согласия. Потому что, меня никто не учил как правильно, у меня не было примера здоровых отношений, не было мужчины, который был бы для меня примером, я любила каждого, кто входил в мою жизнь и отдавала все, что у меня было, я слишком часто жила с душой на распашку, слишком часто позволяла своему сердцу, впускать не тех людей, а отпускать их потом было чертовски больно.
Я не чувствую сожаления, о том, что было или о том, как все закончилось или о том, что такое больше не повторится, порой это было безумно больно, но это опыт. Опыт который не купишь и я благодарна каждомуучителю.
Вот так, из-за одной книги, я опять ненадолго впустила в свою жизнь призраков и я могу позволить сердцу взять вверх, прочувствовать и прожить каждый момент и может быть даже разбиться, ведь на бумажных страницах история откликается ему, потому, что как бы я не отгораживалась и не закрывалась оно помнит все.
Буквально история «Сидела женщина, скучала, или Вые б жистые макароны» 😅
Королевские ракушки — для меня не особо быстрый вариант. Все же отварить макароны, как обычно, и пожарить к ним фарш — процесс, занимающий гораздо меньше времени, но меня заинтересовала сама фаршировка. Сначала этому словно не было конца и края, а затем я даже поймала медитативную волну 😄
Тем более погода в сегодняшний выходной не удалась, и долго гулять в сильный ветер, пробирающий до костей, не очень-то хотелось. Зато приготовила интересный ужин 😉
Пора бы разбавить свои посты будничными заметками, но вот что-то не пишется совсем.
👋 Прощайте, “Деловые Линии”! Здравствуйте, новые горизонты! 👋
Это не просто слова, это начало новой, очень волнующей для меня истории. Сегодня я официально прощаюсь с командой “Деловых Линий”. Это был важный этап моей жизни, полный роста, уроков и замечательных людей. Спасибо каждому из вас за эти годы!
Теперь, когда двери одного пути закрылись, передо мной открываются новые, манящие просторы. Я чувствую, что готова к новым свершениям и большим победам.
А пока, наслаждаюсь драгоценной возможностью посвятить себя тому, что действительно важно: 💖 моему блогу – будем создавать еще больше вдохновляющего контента! 💖 себе – время для восстановления и заботы. 💖 своему творчеству – погружение в мир идей и их воплощение. 💖 и, конечно же, я с головой ныряю в создание своей уникальной эстетики, которая будет отражать мой внутренний мир.
Я решила отшить болеро к своему красивому корсетному платью. Платье висело в шкафу больше года, но шить заранее я боялась, вдруг опять всё сорвётся. В нашей совместной жизни, что на меня давит — мне приходится тормозить с долгосрочным планированием. Ценники конечно на это меня неприятно удивили, но я выбрала женщину с хорошим портфолио и отзывами на профи, и решила, что рисковать не буду, обращаясь в какое-нибудь захудалое ателье у дома. Прошла целый квест с поиском ткани — несколько дней обзванивала и объезжала магазины, как будто по всей москве шифон в цвете айвори кончился. В конечном итоге отдала только за кусок ткани 5 к — натуральный шёлк, но он и в правду подходил идеально. По цвету, по текстуре, это был полный мэтч, так что ноги сбивать смысла не было. Приколы начались на пошиве — я обговорила что хочу вместе с референсами (приталенное болеро), в конечном итоге мне пошили блузку с напуском. Я напросилась на вторую примерку, переругалась с мастерицей, в конечном итоге мне просто посадили блузу на пояс, но всё равно это было не то, что я хотела изначально, хоть и хорошо пошито (там цельнокройные рукава, и то, что они без швов, действительно красиво смотрится, оно красиво прикрывало зону декольте, как я и хотела было и в меру прозрачным и в меру плотным, закрывало полные руки, но блин, в талии это вообще не мой фасон). Смирилась, т.к. побоялась что будет хуже. В конечном итоге на фотках это действительно выглядит через раз — где-то всё идеально, я красивая нежная зефирка, как сказала моя невестка, но где-то это в натуре мешок. Перешить такое изделие уже было нельзя, что мне подтвердила закройщица уже в моём городе, мол, дешевле сшить другое. Не сильно в конечном итоге печалюсь, потому что в целом я выглядела супер. Если нет катастрофы, я считаю и расстраиваться пустое дело. Не как планировала, но всё равно хорошо.
Более весомый осадок у меня остался от сервиса на площадке, где была церемония. Из менеджерки в переписке всё приходилось тянуть клещами. Где заканчивались вежливые скрипты со смайликами, было очевидно полное безразличие к клиенту и его запросу, из чего я сделала вывод, что это владелица площадки, потому что только владелец может себе позволить такой похуизм, другого бы сотрудника уволили. Раза два я звонила, что бы решить всё быстрее, девушку я явно отвлекала от домашних забот, да она и не стеснялась это выказывать. Но на этом варианте мне свет клином сошёлся. Потом я изводила себя и мужа долго тем, что что-то пойдёт не так, и нам не вернут деньги, что будет дождь и всё пойдёт по пизде. Уже у себя в городе, я решила дождаться приезда З., что бы на подписание договора идти вместе, хотя что с ним, что без него, времени менять место уже не было, если что-то не нравится. А когда мы приехали, милая девушка администратор спросила, были ли мы на просмотре (нам его не предлагали, конечно же), время консультировать нас особо не было, т.к. мы приехали в тех.час (она готовила площадку под мероприятие, и хотя в отличии от менеджерки была приятной, саму ситуацию это не спасало, но с ней как-то грешно было ругаться, да и всё равно я твёрдо выбрала эту площадку). Меня попустило немного, когда я всё увидела в живую, что приходит диджей с аппаратурой, как собирают арку, я поняла что это просто фотозона, а не что-то запредельное недоступное или сложное для меня.
И я подписала договор, который мне не особо нравился — он был просто на аренду площадки и имущество. Не было прописано отдельно, сколько мы платим за составляющие — музыку, арку, фото. В каком виде это должно податься и всё такое. Мне это аукнулось последней проблемой на данный момент — фотки, которые мы получили, далеко не фантастика. Админ на площадке и есть фотограф, на нашу свадьбу это была девочка, с которой мы заключали договор. Она и не на все мои вопросы ответила, потому что работала всего третью неделю. Я выпала в осадок конечно, но после общения с менеджером я поняла что мне важнее, что бы на площадке был адекватный, спокойный админ, что бы нам никто не нахамил в праздник, и всё такое. И всё было действительно хорошо, да и получили мы почти три сотни фото, и среди них есть удачные, но главных фото мне не хватило.
«Теплое лето. Лагерь. Где-то в 2013 году я впервые встретила тебя с длинными темными кудрявыми волосами, закрывающими твои глаза. Ты сидел на перилах и брынькал что-то на гитаре. Я встала напротив и так долго ждала твоего взгляда – мне очень хотелось, чтобы ты поднял свой взгляд и посмотрел на меня. Тогда мне хотелось оценить тебя, но ты продолжал не смотреть. Я решила обратиться к тебе напрямую: «А ты знаешь песню "Звери" — "Я с тобой"?». «Да», — ответил ты и взглянул на меня. В твоих карих глазах оказался весь мир»
Ты взглянул на меня, и наши глаза встретились. «Привет», — робко произнесла я. «Ну, привет», — ты протянул руку и слегка приобнял меня. От этого воздух вокруг сжался до нашего столика. Честно говоря, я даже не вспомню, о чем мы говорили тогда. Но вечер оказался очень приятным.
«Вечер. В лагере дискотека. «Сыграешь мне сейчас эту песню?», — неуверенно спрашиваю я. Вокруг все танцует. «Сейчас?». «Да». «Хорошо». Мы медленно поднимаемся к твоему домику на улице Верхней»
Неловкость. Именно это я ощущала в моменте рядом с человеком, который когда-то был для меня всем. Мы будто знакомились и узнавали друг друга заново. Мы говорили обо всем и ни о чем целую вечность. Прошло, наверное, часа три или четыре. На протяжении всей встречи я чувствовала тревожность внутри — не только от того, что нахожусь здесь с ним, но и от того, что мой на тот момент всё ещё парень где-то проводил время с бывшей. Это было ужасно. Казалось, что всё, что происходит, происходит не со мной. Так не должно быть, но оно случилось.
«Ты куда-то торопишься?»
«Нет»
«Просто ты столько раз уже бралась за телефон. Тебе некомфортно?»
«Нет, просто Мурк сейчас гуляет со своей бывшей»
Твой звонкий смех заполняет все пространство вокруг.
«Ты сейчас серьезно? То есть ты здесь со мной, а он там с кем-то?»
«Не смешно», — но я всё же улыбаюсь.
Звонок на твой телефон. Звонит твой лучший друг с вопросом, где ты, чем занят и может ли он тоже присоединиться к нам со своей пассией. Я не отказываюсь, так как этого лучшего друга я хорошо знала, и было бы здорово увидеться спустя столько лет.
Спустя некоторое время он подходит к нашему столику с какой-то барышней и смеется со словами: «Ну что, когда начнете заново отношения?» На тот момент это был самый неуместный и неудобный вопрос. На который я отвечаю: «У меня есть парень» (что добавило красочности всему)
Ф. ещё больше хохочет и спрашивает:
«Как давно — полтора или три месяца?»
«Три года», — произношу я.
«Любишь его?!»
«Да»
«Любила бы — не была бы наверно тут»
Мы на секунду все замолкаем, и я встречаю твой взгляд от этого хочется провалиться сквозь землю.
Дальше шуточки пошли уже в наш адрес с вопросом: «Кто к кому переезжает? Ты к нему в другой город? Или он возвращается?»
Все это добавляет нашей встречи расслабленность и непредвзятость.
Ближе к позднему вечеру мы уже начинаем прощаться. Кудряшка предлагает отвезти меня до дома. Мы заезжаем в общагу, я переодеваюсь. Мы доезжаем до моего дома и прощаемся, слегка обнявшись.
«Лагер. Твоя комната. Ты играешь на гитаре ту самую песню и поешь для меня. Мы уверенно смотрим друг на друга. Ты убираешь инструмент в сторону, мы еще немного говорим обо всем и ни о чем, а после утопаем в нашем первом поцелуе»
После каждого приема пищи моя кухня выглядит как в «Мужское и Женское». Едим, далее набираю ванну купаемся (просто помыть лицо малышу не вариант) потом только одела — делаем дела по-большому и так по кругу.
Для меня самое сложное в материнстве: мыть стульчик и стол 4 раза в день. И кухню в целом от этого разнообразия пищевых остатков.
Зарядили дожди, и резко понадобились кроссовки без текстильных вставок, чтобы не промокали ноги. Пошла за новыми в Кари рядом с домом. В моем размере ничего не приглянулось, но не смогла пройти мимо одного спортивного костюма: офигенный сиреневый цвет, оттенок насыщенный и яркий, очень подходит мне по цветотипу, визажист явно бы сказала, что и по контрастности, да еще мегаприятный на ощупь. Цена только кусалась: 1699 руб. Для меня сейчас весомая.
Первый костюм мне вообще достался весной в подарок по акции 2=3: покупали ботинки на весну-осень мне и дочери. Второй, бежевый с озона, с учетом бонусных баллов купила за 750 руб, хотя сейчас он стоит аж 5к. Топ в нем застегивается на молнию. На тренировках я уже поняла, что она мешает в некоторых упражнениях, и этот бежевый надеваю реже первого.
Что придумала дальше с понравившимся костюмом. Нашла точь-в-точь на вб, там он оказался в разы дешевле — 931 руб с вб кошелька, но следовало ждать доставки почти неделю, еще он мог приехать значительно поношенным из-за частых примерок: в отзывах многие писали, что выбирали размер меньше, например, на М отлично подходил S. Когда примерила костюм в официальном магазине, обнаружила, что резинка лосин сильно топорщилась сзади, но, взяв с витрины еще один в том же размере, на удивление все село прекрасно.
В приложении Кари мое внимание привлекли строка «Нашли дешевле на маркетплейсе?» и загадочное обещание компенсировать 110% разницы, находящиеся ниже фотографии товара. Этим функционалом я раньше не пользовалась. Прошла по строке, вбила в поле ссылку с вб (можно и с озона) на свой костюм, нажала на кнопку «Рассчитать цену», и увидела, что персональная цена тут же автоматически сформировалась. Оказалось, воспользоваться ею на кассе, показав QR-код, который находится в соответствующем разделе приложения, можно только в течение суток.
В итоге костюм мне достался за 875 руб. Кари начислит за эту покупку 87 бонусов в моем личном кабинете, и в Сбербанке в этом месяце по категории «2% Одежда и обувь» мне сразу упало 16 бонусов 🥳
Мой внутренний «акционер» ликовал при этой покупке 😄
Мне нужно еще больше денег. я буду описывать чтото писать.думаю сьездить сл года и работать не только на одном направлении. просто жить для меня себя с музыкой чтото делать по дому мама отец сестра. ситср. систр. и уехать как то на моряи в питер посещать когда работая
Бесит, что в ВК постоянно слетают настойки по поводу ленты и по поводу комментариев.
Я всегда ставлю себе, чтобы мне показывали ленту по времени публикации, также и с комментариями. Вот это "сначала интересные" сбивают с толку. И кто вообще решает, что именно эти комментарии и именно эти публикации интересные? Понятно, что это какие-то алгоритмы, но они, лично для меня, не работают и вообще мешают.
Видеть актуальные по времени публикации удобнее намного.
Буквально сегодня самым первым появился пост в ленте, но он был опубликован чёрт знает когда, а там розыгрыш призов. И этот розыгрыш уже прошел. Не актуально? Правильно, не актуально. А мне его пихают так, будто это было опубликовано только что.
В общем поставила в настройках опять "по времени публикации", посмотрим, насколько хватит. Надеюсь, не слетят настройки, а то жуть как раздражает.
Все было просто. Ты запланировал приезд заранее, а я понятия не имела, нужно ли мне это. До самой последней капли я оттягивала принятие этого решения и будто искала повод, чтобы пойти. (прозвучало странно)
За неделю до этого я сказала Мурку, что, возможно, на выходных увижусь с подругами, но это было не точно (выходные совпадали с днем прилета Кудряшки) Подготовив почву, я продолжала бороться внутри с собой.
Внутри меня боролись чувства. Одно считало, что идея увидеться отличная, ведь ты увидишь его вживую спустя столько лет, и общение в интернете совершенно иное, нежели общение лицом к лицу. А другое чувство пристыдило меня за желание «увидеться с бывшим», ведь для меня это приравнивалось к измене, пусть и не такой полноценной, как считают многие. Но было и еще одно, мне казалось я предаю таким образом себя, целенаправленно возвращаясь в свое прошлое и снова позволяя себе пройти через это вновь.
Да, тут можно бесконечно спорить..
Пока писала это, вспомнила нашу последнюю встречу за пять лет до этого с Кудряшкой. Это было очень болезненный опыт.
В тот день мы как обычно сидели в блинной, и он постоянно переживал и хватался за телефон, сказав, что она сильно переживает из-за того, что мы увиделись. Я тогда принесла кое-какие его оставшиеся вещи, а он принес мне мою зачетку, которую я оставила на полке его общежития, когда мы в очередной раз встретились.Тогда мы были слишком заняты друг другом, чтобы что-то не забыть. Так произошел обмен. А потом эта дорога. Долгая и до ужаса болезненная. До сих пор, проходя по ней, меня передергивает. Мы шли, и я, как дура, спросила, какая она. Он начал свой рассказ; я как в тумане помню, о чем мы говорили, но в конце он сказал фразу: «Знаешь, она ведь еще и "девочка"» На что я ответила: «Здорово, нашел очередную нетронутую девушку — поздравляю тебя» Но тогда я держалась крепко, еще не осознавая, как будет потом… Мы разошлись на перекрестке, и как только он пропал за горизонт, я скатилась возле общежития по стенке и завыла.
***
За три дня до встречи я слегка простыла, и по ночам сильный кашель будил меня. Проснувшись как-то ночью, я заползла в телефон Мурка (у нас был доступ к телефонам друг друга) И то, на что я наткнулась, полностью окатило меня с ног до головы, будто кипятком. Наверное, это было похоже на то время, когда я ехала после присяги в армии — его аккаунт остался в моем телефоне. Там была переписка с Л. (той самой девушкой из его прошлого, с которой он переписывался, пока был в армии и параллельно общался со мной) Так вот,там была переписка другого формата: теперь они планировали встречу не просто где-то, а в нашей квартире, где на каждом уголке мои вещи, мое пространство, мой мир. Это оскорбило меня сильнее, чем просто переписка. Она уточняла, может ли она приехать в те выходные, которые он предложил ей со словами, что будет свободен (я должна была якобы уйти к подругам)
В тот момент, у меня был выбор: действовать, остаться и никуда не уходить, или же оставить все как есть. Одно я знала точно, все это в очередной разбило мне сердце.
Дядь леша приехала оксана с даней. мне лучше такой вакум и ум. ум. и все. я думаю в общем то, сколько мне надо денег? чтобы продолжать заниматься танцами для меня жить не перегорать и рисовать и.
Книги: У меня появился новый книжный фаворит, теперь очень хочется начать читать цикл и собрать всю коллекцию в печатном виде: я прочитала «Снеговика» Несбе.
Здесь просто всё, как мне надо — темп повествования, в меру художественности, хорошая динамика без нудятины, ну и конечно, сам сюжет — обожаю. Без спойлеров, но скажу, что при всём моём восторге вау-эффекта от концовки я не получила, делала ставку на другого человека (и это было бы очень даже прикольно), а убийца оказался еще более очевидным.
Сериалы: Досмотрели Last of us — тоже без спойлеров, но я в шоке. Не играла в игру, охуела знатно.
Всё ещё свирепею от мискаста Элли (опять же — хоть и не играла в игру). Вообще не понимаю, почему не взяли Эбби на роль Элли, это же идеальная кандидатура (читала, что слишком взрослая для первого сезона, но для меня это так себе причина).
Досмотрела Джессику Джонс. Первый сезон со мной случился плюс-минус на момент выхода, остальные добила только сейчас. Кристен Риттер мне очень нравится. Триш много хейтят, но актриса тоже большая молодец. И мужички у Джесс в обоих сезонах прям классные. Зафанатеть от сериала не получилось, но продолжение я бы посмотрела.
Фильмы: «Ника» — русский (ого!), про Нику Турбину (хочется сказать — к стыду своему никогда о ней не слышала, но потом подумала, что стыдиться тут нечего — не совсем моё поколение, и уж точно моей лично вины тут нет). История про девочку, прославившуюся на весь советский союз своим поэтическим даром, только про девочку повзрослевшую, когда она уже не пишет, и вообще уже стала оторвой, не понимающей, что хочет от жизни и какое место в ней занимает.
Почему стоит посмотреть — классный саундтрек (ну вы извините конечно, но там с первых минут играет моя любимая песня Coldplay), ну и общий вайб ранних нулевых, Шура, Иванушки, классно играет актриса (внучка Янковского), я лично прям поверила ей. Для тех, кто тревожится (сёстры!) — фильм и правда тревожный (как и большинство российских авторских фильмов, имхо), но без резких болей. Как человек надломленный — благословляю, страшно в целом не будет (но всё же упомяну/напомню, что Ника Турбина умерла в 27 лет — мне кажется, это всё же дает больше эмоций при просмотре, господипрости, и это не совсем спойлер — поймёте сами, если вдруг посмотрите).
Ещё посмотрела «Поймай меня, если сможешь» (да, я не смотрела огромное количество популярного старья), ну что, ну что, хорошо, конечно, та эпоха кино с каждым прошедшим годом радует всё больше. Там очень молодая и милая Эми Адамс, кстати, но ещё больше меня удивила Мередит Грей в роли стюардессы :)
Историю уже развенчали как реальную, мужик всё наплёл.
А, ну и ещё «Я, робот» посмотрела (какой-то ретро-забег случился), не впечатлил, и вообще я поняла, что мне совсем не нравится Уилл Смит в качестве актера.
кароч! жду ногу работа работа другая. парикмахерш стричь так для меня красить крашу. вышивки картины душа души дома ждать будут дома ждут. и. конечно будет лучше если работать. попробую устроиться в парк на кофе. кондитеркой гардероб и. админкой куда то. потом еще найду работу это не посл место. Поедем следующий год. на моря в питера все вместею сл летом осенью весна зимой зимами. и картины по номерам вышивки иииииииииии внутри и вышивки вышивка и изнутри внутри и…………………………………………………………. дома будет ждать луиза порчи сглаза и. нет нет надо и.
Сегодня был хороший, нет даже просто замечательный день. Я очень рада что меня окружают такие классные люди. Я немного боялась что никто не придёт на моё день рождения, но это была лишь секунда. Сегодня праздник, а завтра работа. У ребёнка закончились каникулы. Теперь опять школа, опять вставать рано и опять слушать нытье по утрам 😅
У нас с мамой кстати день рождения в один и тот же день.
Так вот, что я бы хотела себе пожелать.
Не быть тем кем я не являюсь.
Развиваться в своём бизнесе
Найти в себе силы заняться своим телом, потому что я действительно хочу стать красивее и сильнее
Не пить — просто больше не пить — это просто отнимает те силы которые мне действительно нужны на себя. Я не пью до такого состояния что стоять не могу и не часто может 2-3 раза в месяц, но мне просто не нравится состояние(Курить я больше не хочу, просто отрезало и всё. Может так же будет и с алкоголем.)
Дисциплина и просто иметь дни когда я ни с кем не разговариваю и меня никто не трогает, для меня это просто важно. Я не терплю постоянный трепет о всякойфигне (а мой парень просто любит языком чесать)
А это фотография тумана который расплатился сегодня вечером. Парень моей подруги живёт на одном из высоких мест в окленде и это вид из его окна
Сегодня под утро мне приснился кошмарный сон. Был сон как целый фильм ужасов, только с моим участием. Такое уже не первый раз случается, и я навидалась таких много.
Какие-то непонятные локации. Лестницы, лазы, все грязное и полузаброшенное или даже заброшенное совсем.
Какая-то мерзкая тварь, которая преследовала меня или не только меня. Но помню, что я справилась с ней.
Но всё это ерунда, по сравнению с тем, что мне приснилось утром, когда я решила ещё немного полежать. Ни сколько теперь не жалею об этом решении.
Такого сумбура, как в начале сна и на протяжении его всего, я, возможно, не видела никогда. Но это всё не так важно, если знать, что ждало меня в конце.
В начале я попала в большой дом своей новой "подруги". Тогда я ещё не подозревала о том, что это не большой дом, а огромный домина, как целый город, где есть просто всё и все.
Опущу кучу дурацких событий, и расскажу чуть-чуть о доме. Или, следует сказать, Доме.
Он был гигантский, куча коридоров и ходов. В нем очень просто заблудиться.
Сначала, я думала в доме нет никого, кроме этой подруги и каких-то ее родных и близких, но я ошиблась. Здесь было много других людей. Толпы. К вечеру дом ожил огоньками и шумом. Нет, это были не призраки, а настоящие люди, такие как я. Из плоти и крови.
За целый день я намоталась знатно по этому дому, параллельно влипая в разные истории, поэтому я невероятно обрадовалась, увидев бар. Сначала, чуть было не прошла мимо, но за стойкой я увидела место, будто специально для меня оставленное, поэтому вернулась и села на этот высокий стул.
Я была очень уставшая. Бармен спросил, чего я желаю. Я ответила, чтобы налил мне эль или что-нибудь вроде.
— Трудный день? — послышалось от того, кто сидел слева, – мне тоже эль, пожалуйста.
— Да уж, денёк тот ещё, – ответила я.
После этого состоятся прекрасный разговор, который был призван забыть о моем трудном дне.
И эта последняя часть сна была именно про то, что преследует меня во снах уже более года. Дальше рассказывать я не стану, оставлю себе. Потому что это что-то личное, что не должно быть написано здесь. Писать завуалированно смысла нет, но это была отличная беседа, и я бы послушала такие рассказы ещё.
Тогда я чувствовала себя спокойно, в безопасности. И это было так душевно… Я бы повторила.
Маленькие радости жизни, которые буквально мэйк ми алайв:
Поплавала + поела мороженое
Жарища, вышли на пляж городской. Спутница хотела типа пикник, был такой ветер, что у нас унесло тарелки с овощами, стаканы с колой, пакет с обувью…. Но мы поели😬 впервые вижу что бы зона отдыха рядом с пляжем была оборудована столами (в прочем, меня поразило что вообще вся зона отдыха была оборудована, хоть и доисторическими грибками на пляже, но они были, столы и скамейки видавшие виды, но были, кабинки без крючков и тоже уставшие, хоть они и всегда на пляже есть, конечно, но ещё площадки для детей, корт для тенниса, и всякое такое, что будь в нормальном виде вообще было бы фантастически).
Я приехала с сумкой в которой несколько футболок и бельё. Как-то о большем я не подумала. Без купальника, разумеется, и у спутницы тоже не было. Но мне выдали какие-то домашние штанишки + я захватила свои боксеры и вторую футболку на всякий случай. Выглядела как бомж, конечно. Можно плавать в шортах и футболке, мы потом встретили таких девочек, но они всё же по юности одеты красиво — однотонные простые футболки которые и так прикрывают жепу, а мы прям колхоз-колхоз.
Можно было купить шорты, конечно, в условных смешных ценах, но честно, тратиться нет особой возможности+ вещи дома в шкаф не влезают +у меня уже есть такой комплект, купленный постфактум, и ещё плодить количество таких вещей смысла нет.
И вот вышли мы на этот пляж с идеей просто помочить ноги (к тому же плавать обе не умеем, но я всё равно на спине люблю лежать в воде и типа "плаваю"), жара +30, и вот будь я лет на 7 моложе, плавать в футболке и трусах я бы осмелилась только у себя на пруду на даче, тем более, что все в купальниках, да и ноги у меня побриты до колена, а я не блондиночка далеко, но слава богу что мне уже похуй, я старая и уставшая для этого дерьма, и приняла решение: переоделась в боксеры, штаны отдала девочке, которая их подкатала, они тонкие. И вот так мы пошли купаться в футболках. Несомненно одно из лучших решений для себя за этот год. А то толку-то тухнуть на пляже и упускать время жизни, которое потом не вернуть? Это же настолько простая радость, а потом, когда я ещё поплаваю этим летом, может эта возможность — единственная в этом году.
И было очень хорошо и кайфово, и никого, разумеется, не ебало как я выглядела, и ещё я учила человека держаться на воде на спине, и это всё было куда полезнее прозябания на диване, не говоря уже о том, что быть в воде, это очень приятный и расслабляющий опыт для тела (в лучшем случае я раз в год нахожусь в каком-нибудь водоёме с возможностью поплавать, так что это редкость для меня)
А нормальное лето для меня, это как раз, когда ты взаимодействуешь больше с миром, валяешься в поле, плаваешь, хаваешь ягодки на даче, ходишь в баню, катаешься на велосипеде, максимально проводишь время на природе.
Так что я вообще в очень хорошем настроении сегодня просто от этой самой банальной активности.
Я сижу и смотрю на нее в свете софитов: на соломенные волосы, веснушки, лисьи глаза с беспутными стрелками, без которых они безлики, выступающий за контур губ карандаш, на её так почему-то раздражающие меня руки. Сижу в красивейшем зале, струящемся белыми плавными линиями, и разноцветный свет обволакивает нас.
Я слушаю про то, как она влюбилась с первого взгляда, как у нее захватило дыхание. Слушаю и не понимаю, не разделяю — только издалека сочувствую и еще немножко ревную к моему лучезарному «никогда». Для меня нет фигуры, есть только моё и фон.
Я вспоминаю об этом сейчас. Чего она касалась этими руками? Из каких чашек пила, какие простыни сжимала, в какие потаенные закоулки души забралась и наследила там? Я думаю об этом сейчас, потому что тогда мне было не до того.
Сейчас. Этого зала больше нет. Лучезарного «никогда» больше нет. И теперь она не поймет меня при всем желании своей женской истерзанной души, хоть мы и оказались на одной чаше весов.
