вау, не знала, то viewy существует ещё 5 минут назад

когда-то я бесповоротно потеряла доступ к taaasty.com и много по этому поводу загружалась

7 лет прошло. как много утекло воды…

сейчас я в другом городе, тот, что с мостами. а тогда об этом даже не думала. борюсь с тревожно-депрессивным, оказывается, достаточно долго. эпилепсия с двадцати лет. и как же меня только угораздило… но да, спасибо врачам, что держат состояние под контролем. благодаря им, я все ещё жива.

приобрела зависимости, избавилась от них, снова приобрела и снова избавилась

в вот друзей… не нашла. возможно, и не найду. я наконец учусь выстраивать отношения с новым партнёром, и все же надеюсь, что спустя четыре спокойно-беспокойных года найду единомышленников в этом городе без солнца

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

Итак, на 4 день своего «осознанного лета» я нашла мужчину, от которого хочется родить. Желательно немедленно. Подруга говорит, лучше не надо. Я говорю, русская культура в безопасности. Я говорю, только от таких и надо вообще рожать.

Я говорю, что за змей-искуситель, который в толпе смотрит только на тебя, который цепляет и держит только тебя. Мужчина, который на пятой минуте знакомства тихим милым голосом прикажет прыгнуть с моста, и ты прыгнешь. Мужчина, который слишком умен и образован для тебя. Почувствуй себя глупой и поверхностной и сделай что-нибудь с этим.

Короче, всё как обычно: мне нравятся философы. Ничего не поделать, никуда не сбежать: талант, интеллект и чувство юмора. Мне нравятся именно такие, мне хочется к таким, мне хочется таких. Что это за психологический феномен и каковы его корни? Надо разузнать.

«Мам, мне нравится мальчик» лучше даже не начинать. «Смутно девиантное» поведение, эстетика ебеней, от которой не скрыться.

Нет ничего, в этом ничего нет

Нет ничего, в тебе ничего нет

Нет никого, нет никого, нет

Пусто так…

#писатель а #дневник а #рефлексия

ждёшь, ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом пустота, веришь.

идёшь, идёшь, идёшь, по шатким мостам

горя и веселья.

А ещё что меня больше всего выводит, так это отношение ко мне руководства. Меня привели на работу по знакомству, зная сразу, что работать здесь я вообще не хочу и для меня это место временное явления, я бы даже сказала кратковременное. И мне пытаются привить интерес к работе, кидая на меня обязанности сотрудников разных специальностей, чтобы не нарушать конфиденциальность напишу пример: вы пришли работать в школу учителем и вам говорят что вы должны сделать за день, а это - провести урок, помыть окна, пойти траву подстричь, продать шашлык и плюнуть с моста. Очень всё из одной специальности, не так ли? И после сегодняшнего дня, после предложения о работе из другого места, я просто лежу смотрю в потолок и просто думаю НАХУЯ Я ПОШЛА СЮДА РАБОТАТЬ?

С осенью у нас взаимная любовь, мне нравится когда уходит жара, когда не светит ярко солнце, а ей нравится устраивать мне всякие неожиданные сюрпризы, в большинстве своем очень приятные.

Примерно в июле после нашего очередного расставания с Н. я дала себе зарок - к сентябрю меня отпустит, а к новому году я даже не сразу вспомню как его зовут.

Неделю назад мы еще переписывались, и в голове мелькала мысль "ну как же так, Юля, ты же обещала, вот уже самый конец лета, а вы все еще связаны".

Но я смогла.

В пятницу я сделала колечко из бумаги на котором написала его имя и носила его на пальце 2 дня, это колечко я целовала, в него я направляла мысленно все свои чувства и эмоции. Вчера оно порвалось. Завтра я выкину его в реку с моста и попрощаюсь окончательно.

Выходит, мы снова провели вместе все выходные, как это обычно и бывало.

Я уже не жду (ну вроде бы), что он мне позвонит, не хочу писать сама. Я не была его единственной, более того, не была даже первой в списке. Я не была для него особенной. Просто одна из.

Всегда говорила, что все возвращаются. А если до сих пор не вернулись - значит еще не пришло время. Так вот, кажется он будет первым, кто не. Первым, кто разбил мне сердце, первым кто не захотел со мной быть, первым, с кем мне было так хорошо и комфортно.

То есть вот, в моей жизни появился список классных мужчин, с которыми мне было круто, с которыми я видела совместное будущее, станет ли он в нем первым, или останется единственным - пока загадка, но я продолжаю жить, продолжаю верить, что все однажды у меня сложится.

А пока достану второе одеяло, уберу подальше в шкаф летние маечки, начну вспоминать как быть одной и открою список заданий по учебе, сессия через 9 дней.

Проходила мимо посольства Израиля и как-то…улыбнулась. Я помню, как стояла возле него 12 января и ревела, как после просмотра Титаника или Моста в Терабитию. Я почти наизусть помню пост, как ехала с таксистом с аэропорта в Астрахани и он говорил мне, что почему я не привезла снег с Москвы. Как мама говорила «захотите быть вместе - будете». Как сдерживала слезы, когда в самолете chief cabin попросила посадочный, улыбаясь. Я даже помню, что она была в брюках, а не в юбке. Синяя форма. ОЗП. Как потом плакала в свой чай в хвосте самолета, что никогда мне также не улыбаться грустным девочкам, летящим домой. Как опубликовала пост «я разлюбил свои мечты» Пушкина и он лайкнул, хотя я хотела побыть одна. Как пёсик-шпиц смотрел на меня, а я сопли на кулак наматывала. До сих пор на ноутбуке храню его фотографию. Как потом я плакала в течении двух, наверное, недель в подушку и верила, что мы в любом случае будем вместе. Не будем. Улыбаюсь даже сейчас. Тепло. Прекрасно. Замечательно. Восхитительно. Превосходно. Из всего этого я точно больше не буду плакать в свой чай, я просто дам его такой же грустной девочке. Она ещё не понимает :)

По закону жанра взял он ее в МОЙ День Рождения в подарок (разумеется себе). Как говорится, праздник бывает каждый год, а БnВ приобрёл впервые в жизни.
За 2 месяца я на базовом уровне выучила немецкий (в пределах CHECKов) / научилась отличать рест и дорест / узнала про термостат / раз и навсегда уяснила, что владелец бмв в пробках смотрит не на свою любимую женщину, а на датчик охлаждающей жидкости.
Разумеется, поняла, что не так уж хороша на ее фоне.
Потому что Е38 заслуживает комплименты от armyan, а я нет.
Потому что она «малышка», а я «Настьчтонаужин».
Потому что ее фото он хранит, а мои удаляет, когда заканчивается память.

Сижу, к слову сказать, на пледе, который потом отстирывала от запаха этой Bayerische Motoren Wedro. Антураж.

против всего что думаю о себе сам

и против того что обо мне знают

я хотел бы написать поэму нежности

потому что моя нежность похожа на:

ранней весной из-под снега оттаял солдат

убитый в ненужном бою в никому

не нужной войне

из раскрытой ладони

прорастает подснежник

в тарелке после завтрака осталась скорлупа

масляные мазки кетчупа или майонеза

крошки

май обманул бездомных животных

заманил в ловушку тепла

пережившие зиму

околели под окнами после весеннего снега

рано утром в кровати ощущаешь пустое место

по левую руку где где

на работе

встретил и долго гладил по волосам

привет привет

привет привет

потом так же долго прощались

фарами по дуге моста чертят спутники

орбитальные станции и прочие корабли

на пятнадцатом сбился со счёта

а если представить что это с высоты птичьего

или чьего-нибудь ещё полёта

можно подумать что это карта местности

какие тогда будут где города

какие будут жить народы

мы уезжали река стояла

когда вернулись она пошла

дайте пачку лд компакт лаундж

и пачку лд синего стандарт

смотрел на своё тело думал

как оно состарится сгниёт

как состарится и сгниёт твоё тело

которого сейчас нет рядом

как тебя опускают в землю

как не останется никого из нас

как ты разбилась на самолёте

на машине на поезде

убита грабителем

взорвана террористами

отравилась какой-нибудь дрянью

передознулась или что ещё хуже

на двадцать седьмом году жизни

впервые ощущал нежность

(c) Андрей Янкус

В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.

В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.

Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.

Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.

Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.

В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.

А счастливая Велецкая была просто счастлива.

Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.

Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.

Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.

Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.

Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?

Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.

Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.

Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.

Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.

А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.

То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.

5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.

Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.

Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.

Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.

Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.

Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).

Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.

Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.

Я долго думала, как же мне подвести итоги 2018. О чём написать?

2018 был нелёгким для меня. Я для себя навзвала его "турбулентным", потому что всё очень быстро происходило и менялось, менялось радикально. Это касается как плохих моментов, так и хороших. Темп был очень быстрым, давление очень высоким. Но за всё спасибо. за всё за всё.

Мне не хочется печерислять всё, что произошло.Опишу, пожалуй, только два момента. Оба они с фестиваля.

Первый:
В лесу ливень, громыхает, многолетние сосны пустились в пляс.
- Пошли до моей машины? Просто посидим в тепле хотя бы
- Пошли.
В итоге, едем по неизвестной дороге в ночи в ливень.
Небо потрясающее. Просто невозможно глаз оторвать, особенно удивительный вид с моста.
- Смотри, как красиво. Я люблю по ночам ездить. Один раз…
***
- Посмотри ближайшую заправку.
- У меня сеть не ловит.
- Ладно, я посмотрю. Будет круто, если мы сейчас встанем тут, непойми где.
Я сидела и молчала. Мне ни секунды не было страшно. Да и он не волновался.
- Даже если и встанем. Пофиг, разрулим как-нибудь.

И это лакончиное "принял".

Это было безрассудство. Поехать с незнакомым человеком, пусть и с фестиваля, хрен знает куда. Да и вообще, к чужаку сесть в машину. Я не позволяю себе такого. Но здесь.. фиг его знает. Я просто шла за ним и всё. Это даже не влюблённость и не привязанность. Мне нужен был урок. И я его получила, но в красивой и сложной обёртке.

Второй:
Рассвет. Холодно. С реки дует. Я не спала нормально трое суток. Сцену разбирают. Мы танцуем на пляже рядом с ней. Крассовки сырые, видок потрёпанный.. Потом пошли на маленькую сцену. Там читала Бродского, а потом зачитала про кетчуп. Полусонная, уставшая, но радостная. Хорошо же! Хорошо..

2018 год был как танец на откосе. На скользком откосе. Одно движение - ты летишь вниз. Другое - ты почти в безопасности. Турбулентность, словом. Желаю всем счастья.

В моем вишлисте Chanel no.5 l'eau, Jo Malone Orange Bitters и грубый походный рюкзак. Я слегка успокоилась - тот самый момент из шпионского моста - "would it help?", помогает. Не знаю пока, как жить эту жизнь теперь, с коррективами, но, чувствую, это не ошибка. Он говорит, все к лучшему. По крайней мере, будет повод набить тату, если что. По крайней мере, ничего ужасного не произошло. По крайней мере, я все равно хочу духи на Новый год. Я хочу духи на каждый существующий и не существующий праздник, пока флаконы не польются у меня из-за ушей, пока я не потону в облаках собственных ассоциаций, которые так красиво отфильтровали и упаковали. Я говорю себе, что теперь буду бережнее, экономнее, но продолжаю выискивать красивые китайские кольца, продолжаю покупать мелочевку типа носков с авокадо и тому подобное, без чего уютной мещанской жизни нет; знаю, что определенно остановлюсь когда-нибудь, потому что мне не нужно всё на свете.

Это не ошибка. Это не ошибка. Это не ошибка.

It s just superstitious. It s just superstitious. It s just superstitious.

Не знаю, эта осень без особых усилий меня разбила (осень ли?)
Даже не пришлось ни за что цепляться. Меня саму зацепило и распороло словно ржавым гвоздём. Ощущения малоприятные, если честно. Всё как-то навалилось сразу.. Я не пытаюсь даже ничего понять, просто отодвигаю всё, отодвигаю. А в сердечке то дыра! И вроде пялю на себя улыбку, и вроде солнце вижу, руки-ноги есть.. а всё равно холодная тоска нет-нет, да хватает за горло.

Я просто хочу снова потерять привязанность. Ибо каждый раз, как появляется хоть какой-то намёк на неё, я вижу два варианта: либо укреплять всё до состояния надёжного моста, либо рвать всё к херам. И тут, конечно, второй случай.

Я не могу понять, когда ж она появилась. Где же я прохлопала своими внимательными глазами?

Наверное, это просто небольшой эмоциональный упадок. И я радуюсь, это значит, что до спальни с безразличием осталось всего два поворота.

имела я удовольствие прогуляться по Измайловскому Кремлю. кто ж знал, что это рассадник свадеб.

я не люблю свадьбы. я в принципе не люблю публичные мероприятия, но свадьбы во мне вызывают просто-таки животный ужас, и неважно, традиционно "наши" ли они или с западной манерой проведенные.

Измайловский Кремль встретил меня чередой разнокалиберных лимузинов, которые перегородили все входы к достопримечательности. мост к экспозиции и все пространство около моста занято брачующимся (за что такое чудовищное слово, господи!) и их группами поддержки. все бесконечно фоткаются, поэтому беспрепятственно проходить нельзя, ибо портить кадр не хочется, но БЛЯ, за что вы фоткаетесь на фоне палаток с шубами и кепками FBI у Кремля, боже.

как ни странно, самым интересным во всей прогулке было лицезрение женихов, выходящих из ЗАГСа. они все выглядят одинаково: как будто они продали душу дьяволу за бесценок. такие несчастные и обманутые бедняги, у которых отняли все.

за самим Кремлем есть еще один мост, он у воды, поэтому тоже страшно популярен для фотоотчета. по нему тупо нельзя пройти, там очередь (!!!!) из пар, не говоря уже о простых туристах. и стоишь под мостом, как дебил, ждешь, пока все уйдут, чтоб просто пройти на другую сторону реки.

из бесконечных жральнь на территории ИК доносятся пьяные крики, возле них стоят краснолицые люди и много курят. сразу видно, что праздник.

мне так мерзко от всего этого стало. если до этого я думала, что моя свадьба, если вообще когда-нибудь состоится, будет крайне скромной и маленькой, то сейчас я совершенно ничего не хочу. и пусть мне и звать-то на нее, считай, некого, но сама атмосфера так угнетает… что не будет ничего, кроме росписи. и мне заранее стыдно перед мамой. но это ведь моя свадьба, правильно?

Я, может, не была бы такой дурой, если бы в прошлую субботу с подставного аккаунта в инстаграме не нашла случайно страницу девчонки, к которой, возможно, два года назад и поехал улепетнувший в Москву. Это она пялила на себя футболку, привезённую мной в 2016 году с Байкала этому пропащему, казанской сиротинушке, это она фотографировала себя, облачившись в эту несчастную футболку, и далее демонстрировала фотки в вк. Это за неё казанский сиротинушка извинился спустя полтора года - в январе, а я всего лишь прочитала его сообщение, присланное с московских номеров, и проигнорировала, ничего не ответив, да ещё и заблокировав, чтобы зазря не вздумал беспокоить. Они уже не вместе, ну да бог с ними… Девчонке той около 23-24. Посмотрев фотографии из ее профиля в инстаграме, я увидела лишь одно: она, прямо как я три-четыре года назад, усиленно ищет внимания и одобрения, пытается наряжаться, завивает волосы, делает макияж для фотосессии, считая, что только так она сможет кому-то понравиться. Да, мне тоже было важно в том возрасте ощущать себя в центре внимания, облачаясь в платья, надевая если не туфли на каблуке, то красивые балетки, которые на самом деле удобны только для носки в офисе… Мне было важно, потому что я была уверена: без этих атрибутов на меня никто не посмотрит, не заметит, не подойдёт, не познакомится. И да, я помню то лето, тот июнь, когда я, находясь в отпуске и отсчитывая дни до поездки на Байкал, отправлялась в центр города, занимала лавочку у Коммунального моста с видом на зелёный берег Енисея и читала книгу на листах формата А4 из желтой папки. Многие принимали меня за студентку и подходили знакомиться, а я не боялась разговаривать с этими мимолётными прохожими. Забавно, что мне в то время безумно было важно производить впечатление внешне, словно бы без одобрения окружающих я и не существовала. А сейчас я упражняюсь в другом: очень многое учусь делать лично для себя. Есть у меня настроение - я достаю из шкафа свои красивые, любимые вещи, которые мне в радость носить, и наряжаюсь исключительно для себя, чтобы, каждый раз ловя своё отражение в зеркалах или окнах зданий, видеть довольное лицо и подмигивать себе же.

Знаки Вселенной или мне только хочется, чтобы это они были? Мы воспринимаем происходящее сквозь свою собственную призму реальности, получая искаженное восприятие. Но что, если эта призма - неотъемлемая часть меня самой. Сколько бы я не разбивалась, не прятала свет как можно глубже - он все равно во мне, пробивается наружу - дело времени.

Разбирали с Денисом на работе значение имени ради шутки. Три знака:
у меня лучшая совместимость с ним
" осенний Александр", - читает Денис, а я повторяю за ним, пытаясь осознать услышанное,
мое тотемное животное - ежик.

Я не подхожу к этому фанатично (и такое возможно) и принимаю подобные штуки спокойно, мол, это само собой разумеется, я же все знаю, так что ничего удивительного. Я могу ошибаться, как ошибалась с Олегом. Но тут другое. На этот раз. Это все по-серьезному. Мы будем лажать, но давай будем это делать вместе.

Лунное затмение (кровавое) было в пятницу, происходило оно в моем доме партнерства. Я уже была готова к драме, к его появлению и действиям. Но когда этот день наступил, то все это ушло в прошлое, ведь я знала, что мы не увидимся сегодня. Наблюдала за затмением из своего балкона. Я люблю общаться с луной. Она ответила мне на этот раз. Я почти не спала, эмоции переполняли. Лежала, улыбаясь, с таким умиротворением внутри и уверенностью, что все сложится - ух!

Вчерашняя поездка в Камянец-Подольский и на Бакоту добавила три знака:
В замке на исписанной посетителями стене "тут был" и многочисленными сердечками, я искала его имя, но так и не нашла. На камушке вдали от замка, где открывалась потрясающая панорама, было сердечко с 2 именами, одно из них - Саша. Этого не достаточно. Проходя мимо моста возле троих туристов, слышу: "Наташ, вставай с Сашей, сфоткаю вас". Просто подожди. Лучшее приходит не сразу. Но не отказывайся от веры.
На ярмарке стоит стеллаж с деревянными подделками, подхожу ближе, чтобы разглядеть милых зверушек, вырезанных из дерева. И тут, все вместе: черепаха, пингвин, ежик.
Вернувшись в автобус после прогулок в Бакоте, встречаю на своем месте кошку.

всем знакома фраза: покажи свое любимое место в городе…

ты живешь в петербурге с друзьями из мурманска и москвы, которые приезжают с завидным постоянством, поэтому данный вопрос неизменно ставит тебя в ступор.

у тебя нет любимого места в городе. у тебя не было его ни в родном городе, ни в городе альма матер, ни здесь. в чем же проблема? связано ли это с твоим паталогическим неумением испытывать сильные эмоции или ты просто не знаешь, какое место назвать любимым.

я провела соц.опрос на данную тему. парочка особо умных заявили, что любимое место - их дом. один сказал, что это порт, так как он рос у него на глазах как ребеночек. другая назвала набережную возле литейного моста, так как там можно поплакать и никто тебя не тронет. еще одна обозначила район возле метро петроградская, так как там красивые старые здания. четвертая назвала несколько мест, но так и не объяснила их значимость для нее. в ходе исследования было выяснено, что причины любить то или иное место у всех разные, все понимают слово "любимое" по-своему.

что же означает "любимое место" для тебя?

когда ты пытаешься представить такое место, в голову лезут картинки любых мест, где много деревьев, широкий тротуар, мало людей и машин. таких мест может быть огромное количество, но разве все они являются для тебя чем-то особенным? не поведешь же ты приезжих друзей просто от одной станции метро в спальном районе до другой только потому, что там можно идти в одну линию вшестером? или целеноправленно отведешь их в лесотехнический парк только из-за того, что там не слышно машин?

где же это особенное место, от которого так и веет магией? куда ты придешь, вдохнешь полной грудью свежий воздух и выдохнешь уже обновленная? где то место, где ты будешь чуствовать себя счастливой и куда тебя будет тянуть в минуты грусти и тоски? наверное, такое место и будет для тебя "любимым". ищи.

Bravery

Если бы я когда-нибудь поступила в Хогвартс, то мне бы хотелось попасть в Гриффиндор. Не потому, что там училась золотая троица. Не потому, что мне очень нравятся красный и золотистый. Не потому, что факультет зачастую выигрывает. Мне нравится идея храбрости.

Все мы чего-то боимся, это факт. Страх заставляет нас держаться подальше от опасностей, не дает прыгать с моста или лезть в огонь голыми руками. Страх создан для того, чтобы нас обезопасить. Он хорош, пока не начинает править балом.

Раньше я не была такой уж трусихой. Я любила залезать на крышу и смотреть вниз на маленьких человечков. Я залезала в старый обгоревший дом, чтобы найти запрятанные сокровища. Я любила темноту, потому что там могло прятаться что-то интересное, а не страшное. Но в какой-то момент все изменилось. Страх начал сковывать меня. Он диктовал мне, что и как я должна сделать. А я слушалась, даже не осознавая этого. Он приходил ко мне в виде стресса и тревоги. Заставлял реагировать на всякие мелочи и пустяки. Я начала строить стены, которые превратились в клетку. И до какого-то момента оставалось все как есть.

Однажды рамки, которые мы сами возводили, начинают надоедать. И вместо того, чтобы снова слушать голос страха, вдруг начинаешь злиться на него. "Помолчи ты уже, я просто хочу насладиться моментом". Вдруг замечаешь, сколько всего ускользает от твоего взора, только из-за противного голоса в голове. Зажатость. Она начинает потихоньку отступать. Плечи расправляются. В глазах появляется блеск. Мир снова становится таким ярким и заманчивым.

Мне нравится концепция храбрости. Знаете, в повседневных мелочах. Быть достаточно смелым, чтобы признаться в любви или признать, что был не прав. Быть достаточно смелым, чтобы покататься в тележке с друзьями у супермаркета, смеясь до слез. Быть достаточно смелым, чтобы шагать по темному помещению, не представляя монстров за углом. Быть достаточно смелым, чтобы справляться с трудностями, а не убегать от них. Быть достаточно смелым, чтобы открыться миру вокруг.

Будь смелой, моя маленькая девочка, и мир сможет тебя удивить.

Внимание! Эпидемия!

Повсеместное морали падение!

Ты мой призрак, фантом, желанье, ведение,

Мозга больного моего навождение.

В край разыгралось моё во-ображение,

Наши черти влюбились по мере сражения.

Но каждое утро я в отражение

Язык вижу парня в расцвете забвения.

Алкоголь теперь наш подорожник души,

Сердца раны тебе полечить предложил,

Про себя не забыл и в тыкиле топил

Свой в конец уничтоженный внутренний мир.

Ты как весна, расцетаешь, прекрасна,

В жизнь для кого то воплощаешь мечту.

Одна тут проблема для меня ты опасна,

Потому что я просто ненавижу весну!

Мы в водовороте дней серых.

Поднимите руку кто на плаху первый.

Доктор, я чего то стал такой нервный.

Не беси, при себе держи свои проблемы.

Извините, а кто на дно последний?

Ну чтож вы вялые стоите как овощи.

Интересный факт: твой друг верный,

В трудную минуту протянет фак помощи.

Но этот красный проклятый демон,

Израненый продолжет скрестись.

Нет дороги назад по горящим мостам,

Сам себе дал я смерть, сам себе дал я жизнь.

Я уверен, что я открываю рот зря,

Залетает лишь пыль, вылетает- брехня!

Как возможно сделать шедевр

Из куска такого…. меня

Говорят

Рожденный ползать- летать не может.

Но ты мой ангел, меня окрылила

Ну что ж… полетаем… немножко.

В моей жизни такая Санта Барбара, что я уже не знаю, как ее распутывать.

А вообще, в привычку входит возвращаться домой в час ночи. В воскресенье был выходной, провели его с Лисой не так, как планировали, но вечер все равно получился хорошим. Увиделись с Киром, мы знакомы уже лет 10, и встретились в первый раз. Ходили в кино на Леди Бёрд, фильм понравился, после него такое приятное послевкусие. Потом пошли прогулялись и зашли в кальянную. Сидели разговаривали за кальяном о вселенной, космосе, религии, фильмах и книгах, комиксах, путешествиях. Люблю такие интеллектуальные разговоры и таких интересных собеседников. Под впечатлением была весь следующий день.

В понедельник написал С. Ощущение, что он хочет снова начать общение, что скучает. Что ж, я тоже скучаю, и тоже этого бы хотела. Но сейчас это осознание только все усложнило на самом деле.

В тот же вечер написал Костя, у него произошла трагедия, потерял близкого человека. Разговаривали с ним 4 часа, обсудили все на свете. И вчера я приняла решение после работы поехать к нему, вытащить гулять. Зашла в винлаб, взяла виски. Пришла к нему, он был ошарашен. Дождалась, пока закончит работу. И пошли гулять на набережную. Я любовалась на луну, мы болтали. Потом взяли кофе, и решили пойти в кино на самый дурацкий фильм, взять колы и там пить вискарь. Дошли до кинотеатра, взяли билеты на "Я худею". Фильм на удивление классный, смеялись много. Потом после фильма пошли снова гулять, уже до другой набережной. Я шла по рельсам, он держал меня за руку. На набережной я пофотала мост, незаметно фотала его на фоне моста. Много смеялись. Потом бежали наперегонки до конца дороги) И мое " - спорим, я быстрее? - не надо! вдруг, тебя собаки съедят? - и что? проверим?" и бежать) Блуждали много, потом вышли к дороге и заказали такси. Домой приехала в час. Костя написал потом "спасибо тебе". Я рада, что он отвлекся

А сейчас надо идти на работу. А у меня перед глазами всё плывет)

Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя? Самодостаточность. Это можно считать талантом?) Хотя мне все равно. Мы ведь обо мне сейчас говорим. Самостаточность, да. Не так давно. В переломный момент своей жизни. Я поняла, что мне нет необходимости быть счастливой. Просто потому, что я и есть счастье. Все просто. Если человек уходит от меня, пусть так. Это его (ее) выбор. Я уважаю его и принимаю. Не стоит потом мне предъявлять за мой, ок? Спасибо. Перестала совсем обижаться на людей. Сколько бы говна они мне не сделали. Я уже говорила, это их выбор. Мой - не тащить все это в мою жизнь. Мне нет в этом нужды. Начала желать людям счастья. Всем без исключения. Это не говорит о том, что я безумно всех люблю, нет. Это говорит лишь о том, что я желаю вам того, что вы заслуживаете. Не меньше, но и не больше. Прокляла я вас таким образом или благославила от меня уже не зависит.

Бережно ли вы читаете книги? Оооох… Хочется соврать, но не стану. Я отвратительно читаю книги. Это официальное признание. Мало того, что я вкладываю туда записки с посланиями для будущей меня или другого человека. Черт с этим. Я делаю пометки на страницах, клею стикеры, пишу, выделяю маркерами. Книги лежат у меня по всему дому. Кухня, ванна, гостинная. Они везде. Наверное так нельзя. Но таким образом, в этих книгах появляется история. Не только та, о которой пишет автор, но еще и моя. Там хранятся годами мысли, чувства, переживания. Вот это уже я храню бережно.

Наша людская сущность мешает нам делать правильные выборы. Идя по жизненному пути, мы постоянно встречаемся с мостами. Мост - как абстрактная нить, которая ведет нас к определенным людям, местам, событиям и так далее. Сдалека нам все кажется необычайно заманчивым. Вон там, за километры, стоит человек, который кажется невероятно приятным, красивым, умным, добрым. Второй мост ведет, казалось бы, к перспективной работе и безумным количеством заработка. Там, вдалеке, за мостом, есть город, в который так хочется попасть. Он наполнен радостью, счастьем и смехом. Но, перейдя по этим мостам, мы понимаем, что не все так сладко. То, что мы видим сдалека, лишь иллюзия. Мне нравится метафора с "воздушными замками", особенно в данной ситуации с мостами. Сдалека мы видим красоту и величественность старинного замка, но, подойдя к нему, оказывается, что это просто воздух. Очередная иллюзия.

Спустя некоторое время, каждый начинает понемногу понимать, что не обязательно идти по мосту и вести себя к вечным страданиям. Можно ведь просто спалить мост. Но наш верный странник все еще не умеет различать иллюзии и действительность. Он начинает сжигать не те мосты. Некоторые из них действительно могли бы привести нас к тому, к чему мы стремимся. Мы идем сквозь пепел сожженных мостов и неправильных выборов. Этот черный как смола пепел попадает внутрь нашей души (или легких, как вам легче) и приносит ужасную жгучую боль. С каждой секундой становится все сложнее выбирать мосты. Но суть в том, что мы учимся на своих ошибках. И чем больше мостов мы сожжем, чем больше пепла спалит нашу душу, чем больше мы развеем иллюзий, тем правильней будем делать выбор в дальнейшем.

— The Hardest Thing to Learn in Life is which
Bridge to Cross and which to Burn.

David Russell

Подводные световые столбы колеблются, превращают берег в мост. Ван Гог где-то рядом расчехляет мольберт. Керченский пролив освещается волнующимися столбами. Редкие прохожие удаляются прочь, сбегают с моста. Столбы колеблются. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Фрунзенская. Мост уезжает, остаются металлические калейдоскопические палки в метро. Освещение вырубает профили из каменных лиц. Шпиль - как башенка на торте, достанется не всем. Не трогай, это на Новый Год. Ты слишком сильно стараешься, оценит-ли? "А, это вы жоржсандизм?". Люди произносят слова мне прямо на ухо, Пол Бэнкс стоит рядом в отличном костюме, всегда готовый превратить секс в поэзию и насмешить меня, Мэтт Бернингер иронично грустит рядом, Ник и его горе в каждой песне, прошлой и будущей, моя любовь в водовороте, и даже Кевин здесь, хотя мы мало знакомы, Кевин, подвиньтесь, дайте пройти Элизабет и Мари, они будут вместе. Световой мост ненадежен. Я была там множество раз. В этом году я сожгла много водных мостов и много утопила огненных. Я снимала с себя людей как снимают одежды в кадре, бросая их на полу, не оглядываясь, отделяя от себя раз и навсегда. Обещала себе не оказываться перед подобным водоразделом никогда больше, но не смогла.

Oh, when I lift you up
You feel like a hundred times yourself
I wish everybody knew
What's so great about you

Oh, but your love is such a swamp
You don't think before you jump
And I said I wouldn't get sucked in
I…

This is the last time

We were so under the brine
We were so vacant and kind
We were so under the brine
We were so vacant