лето вообще всегда быстро проходит, но в этом году- это кошмар какой-то. в целом- из-за карантина и погоды в моём городе. а конкретно для меня — из-за отсутствия каникул. всё. какие теперь каникулы. радуйся отпуску. и я вот думаю- как живут вообще взрослые люди? лето здесь- это такой небольшой отрывок, просто крошечный, 1/4 года. всё остальное время- холодина и сырость. (да и лето не всегда удачным может быть, к тому же). целый год почти живём в норах. и как заканчиваешь учиться и начинаешь работать- то и лето для тебя заканчивается. это же беспредел какой-то :D сделайте меня президентшей. вот моё предвыборное обещание: помимо отпуска в 28 дней, для всех граждан будут каникулы в три летних месяца за счёт государства :D места, которые не могут не работать, предприятия там всякие, магазины и больницы переходят на сокращённый летний режим и/или + чё-та типа сверхурочных. бля, идеально.

Закончила свой онлайн-курс по пошиву нижнего белья и теперь жду свой сертификат о дополнительном образовании.
Начала меньше сидеть дома и почти не бываю дома на выходных.
Клубника в этом году отстойная и очень дорогая, черешня тоже дорогая, но хоть вкусная. Поэтому покупаем самые сладкие и вкусные ананасы по 100 рублей/кг в Metro и объедаемся ими.
Наконец-то доехала до офлайн магазина тканей, правда выбирать ткань в латексных перчатках то еще удовольствие.
Сшила 6 вещей (не очень много, расстроена).
Побывала два раза в Петербурге, в Выборге, в Великих Луках, Пскове и в Карелии, бродила по полям деревни Углынь.
Всё никак не могу поехать в Омск из-за того, что там придется сидеть дома две недели дома на принудительном самоизоляции.

#лето2020 #vernisi

Я, как и наверное многие, порядком задолбалась.

Задолбалась сидеть дома.
Задолбалась не иметь возможности нормально ходить по магазинам.
Задолбалась не сидеть в кафе с подружкой и болтать о всякой чепухе.
Задолбалась не планировать отпуск заграницу.
Задолбалась не знать когда уже можно будет не бояться.

И просто жить без ограничений.

«Я на обед ем капусту, мой сосед ест котлеты, а в среднем мы с ним едим голубцы», — это самая популярная шутка про статистику. «Есть три вида лжи: маленькая ложь, большая ложь и статистика», — это вторая по популярности.

В России статистика возведена в ранг искусства и также оторвана от реальности как настоящее искусство от быта. Намеренные злоупотребления при репрезентативных выборках может всегда дать нужный результат, чтобы прикрываясь результатами провести то или иное решение, дать ту или иную аргументацию.

Поэтому люди в России статистике не доверяют, больше полагаясь на собственные ощущения и опыт. Особенно, когда это касается отрицательного роста экономики, цен в магазинах и стоимости услуг ЖКХ.

#статистика

А вы?

Теперь я предостаточно понял, почему другие, уходя в ближайший магазин, улыбались моему решению остаться с ней наедине. Жаль, конечно, знал бы — пошёл бы впереди всех, лишь бы не это.

— А я.

— Так и будете один?

— Так и буду один.

Из всех типологий омерзительных бесед я более всего презираю разговоры с выпивающими женщинами, которые в трезвом виде мне мало что могут рассказать, не говоря уже о состоянии, когда они "поддали".

— А я вам не верю. Человек не создан быть один.

— Человек — не носовой платок и он не "создаётся" с конкретными целями. Человек создан для того, к чему он себя готовит и учит на протяжении жизни.

— Все люди — половинки и они тянутся друг к другу. И вы любили тоже.

— Если вам нравится быть частью чего-либо, то пожалуйста, право ваше. Я же цельный человек, без всяких недостающий частей. Любил, да, но это в прошлом и благо.

С каждым словом она вызывала желание стереть её с лица земли. Уверен, что за проявленную выдержку мне можно орден выписать. Она раздражала, была вульгарной и пробуждала стойкое чувство отвращения. Но она была любимым человеком моего знакомого и я всеми силами души старался сохранять нейтралитет ради него.

— А мне кажется, что вы ещё встретите ту, от которой вам сорвёт крышу.

— Нет. Любовь — это искусство, а художник никогда не сможет сделать точную копию собственной картины. Оригинал всегда будет лучше всех последующих репродукций. Я не собираюсь бесконечно кропотать над репродукциями, выжидая, что одна из них будет ярче оригинала, ибо я не из тех, кто ждёт заведомо невозможного.

— После всех этих мужиков, я могу точно сказать, что *** — мой оригинал навсегда и никаких ваших, этих, на букву "р" мне не нужно. По крайней мере, сейчас.

— Дадут боги, чтобы вашего оригинала не коснулись ни плесень, ни руки чужого художника.

— Мне иногда кажется, что вы чуть-чуть не из нашего века.

— Я это слишком часто слышу.

— Ну, я этого не знала.

— Всё в порядке. Я согласен с этим.

Она в полупьяном угаре сделала жест, изображающий выстрел.

— Вам надо в тот век, где стреляли из пистолетов из-за девчонки и били перчатками по лицу.

— XIX век. Всего 200 лет прошло, а всё так изменилось.

— Вот. Туда вам надо с вашими поучениями. Предложите Илону Маску создать машину времени, пускай отправит вас туда, куда хотите.

— Уместнее сказать не "туда, куда хотите", а "туда, где ваше место". В конце концов, у каждого из нас есть своё место, а вот рамки этого места не указаны совершенно.

— Окей. Туда, где ваше место.

— А ваше место где? Вы знаете?

— Моё место там, где женщина может пить вино и подавать на развод.

— В любом деградильнике любой эпохи, понял.

— Ой, называйте это так, как хотите.

После этого разговора она уже не вызывала такого отторжения, всего лишь соболезнования и даже не ей за её глупость, ибо в этом виновата только она одна, а её возлюбленному, который однажды будет жалеть потраченного времени и гнобить себя за то, что связался с такой женщиной больше, чем просто пройти мимо.

— А ещё мне кажется, что вы когда-то были рыцарем. Далеко-далеко. Мой бывший был этим, как его, короче, верил, что мы живём несколько раз.

— Слишком далекий взяли промежуток времени. Берите ближе.

— Если я уже жила, то точно была чайкой. Летала над морем и бесила моряков.

— Надеюсь, не той чайкой, которые каждую ночь пролетают над моим домом и неимоверно раздражают. Не люблю их до дрожи.

— А если бы я сказала, что была точно не той чайкой, то вы бы ответили, что любите меня до дрожи?

Готов поклясться, что на этом моменте у меня глаза стали красного цвета настолько, насколько это в принципе возможно с позиции человеческой анатомии.

— Постараюсь выразиться предельно доступно. Я не позволил бы себе каких-либо чувств к вам даже, если отношения с вами являлись бы гарантом того, что мне дадут ответы на все вопросы, которые только существуют. И причина этого кроется не в том, что вы падки на алкоголь или в том, что меня что-то не устраивает внешне, а в вашей доступности, откровенной глупости, жажде любви всех и каждого, дабы удовлетворить своё самомнение, и в отсутствии минимального уважения себя и своего партнёра, иначе вопрос подобного рода никогда даже близко не закрался бы в вашу голову. В вас есть красота, которой достаточно для того, чтобы до безумия полюбить тело, но нет разума, которого было бы достаточно, чтобы вас продолжать любить до безумия, когда это самое тело наскучит. Женщинам дана удивительная способность вдохновлять, но для этого нужно знать больше, чем названия вин в меню ресторанов.

— Женщина либо красавица, либо умница. Если бы все женщины были умницами, то надобность в мужиках отпала бы. Зачем вы тогда нужны, если женщина сама красивая и умная? А когда одного нет, то второй это даёт.

— Любовь — формально химическая реакция. При смешении двух определённых веществ можно получить результат лучше, чем в ситуации, когда эти два вещества существовали раздельно. Бывают кратковременные реакции, которые в итоге распадаются, а бывают такие, которые распаду не подлежат. Всё зависит от типа веществ и пропорции смешивания. При всём этом, вышеназванные существа не обладают критическими дефектами и способны самостоятельно существовать раздельно друг от друга. Я к тому, что одно вещество не дополняет второе, а действует на основе его характеристик.

— Ну смотрите. Есть я и есть ***. Вы сами сказали, что я красивая, но глупая. *** умный и он дополняет мою красоту.

— Ваше горе, если он умный. Молитесь, чтобы это было не так.

— В смысле?

— Не боитесь, что однажды он поймёт, что умному мужчине нужна не менее умная женщина, с которой можно добиться большего, чем похотливые взгляды друзей мужского пола и бытовуха?

— Херня. Полно дур, которые счастливы замужем.

— Я и не говорил, что дуры обречены быть одни. Более того, они, как правило, одинокими не бывают. Одиночество — удел сильных людей.

— Вот влюбитесь вы, такой весь из себя одинокий, в случайную женщину и что дальше?

— Ничего т.к не влюблюсь. Я полностью контролирую эту функцию своего разума. Может, к годам 35 дам ей послабление, да и то, искать буду на своей "поляне", если буду вообще. Во всяком случае, у меня 10 лет, чтобы решить. Достаточно мало, конечно.

— Да ну.

Итак, первый пункт списка выполнен — я закупилась вещами👗

Теперь из новенького у меня три платья, три футболки, блузка, кофта и бюстгальтер)

Ходить с мамой по магазинам мне нравится, она сразу видит, что мне идет, а что нет)

Еще купила цветочный горшок и грунт — скоро буду пробовать что-нибудь вырастить 🌺

После шоппинга снова вернулась к родителям, потому что в городе меня особо никто и не ждет🤷‍♂️

У Аньки сегодня день рождения, Гусевых она, конечно, пригласила, а меня, конечно, нет. Не то чтобы обидно, просто если вдруг Анька с Максом решат позвать меня на свадьбу, что очень маловероятно, то я не собираюсь туда идти.

Грустно, что чем я старше, тем меньше у меня становится друзей, да вообще практически никого нет. Часто общаюсь с Мариной в вк, но дружбой это назвать нельзя, ведь мы живем в одном городе, но не виделись с ноября.

Я все больше и больше привыкаю проводить время одна, нахожу себе занятия и радуюсь тому времени, что провожу с семьёй.

Итак, наступил мой долгожданный отпуск🎉 Отдыхать я буду всего неделю, если не считать этих выходных, но и это счастье)) Со вчерашнего вечера чилю у родителей (шашлык, природа, животинки), и вот решила составить список, чего бы мне хотелось успеть за эту короткую передышку:

1) пройтись по магазинам и купить, наконец-то, летнюю одежду (начало этому положено ещё вчера);

2) потратить половину подарочного сертификата в Лэтуаль (в магазине или онлайн);

3) съездить к Олегу повидаться и поиграть в приставку;

4) съездить с Наташей в собачий приют и погулять там с собами;

5) ВОЗМОЖНО погулять по ночному городу с Ромиком и его собакеном;

6) ВОЗМОЖНО хорошенько накидаться (тут уж как карта ляжет, может кто предложит устроить тусу, а нет так нет);

7) съездить до цирка, попытаться встретить там жирафа, а если не получится, то просто прогуляться;

8) стандартная уборка дома и спа-день для себя любимой в конце отпуска, чтобы с новыми силами выйти на работу и не беспокоиться о быте.

В остальное время книги, игры и прочие маленькие радости) Нужно еще купить всякие штуки в квартиру…

Вроде пока все) Если что-то еще вспомню, то допишу)

Блин. Написала пост и отвлеклась на просторах инета. По итогу все скинулось.

Если кратко, то я короче не особо и хочу на работку. За все то время, что меня не было на вью, там происходили не самые приятные вещи. Основную работу мы разделяем с коллегой. И вот на протяжении последнего года, эта дама регулярно стала забивать хер на работу, а зимой дошло до того, что я аж месяц работала одна за двоих. При том, что она больняк не брала, и мне не могли поставить совместительство за нее, ибо мы на разных должностях и вообще я не имею права ее замещать. И сказать честно, я затрахалась. Я совсем не понимаю, почему руководительница ничего не делает, но и уйти я не могу, пока не закроем исследование. Короче, жопа. Эта дама еще пассивно агрессивна, и я естественно задолбалась и как-то с ней поругалась.

Правда я такой человек, что взорвусь, а потом проходит немного времени, и как-то уже и обижаться не хочется и думаешь: ну его. А у этой мадам такого нет. Они еще с психологом подружились, и та периодически подливает масла в огонь.

Короче психологически мне просто капец как иногда сложно.И сейчас уже понимаю, что мне никак не изменить ситуацию. И вот после всего этого ну как-то не очень хочется на работку. Плюс у нас еще пришел какой-то антициклон, и стоит духота. Сейчас я загородом и мне норм, но вот в городе в такую погоду терпеть не могу находиться.

Кстати, я сегодня успела сгореть одним плечом -_- так как футболка у меня спадывает на одно плечо. Логично донельзя же, ну.

А вообще хочется безбожно влюбиться. Взаимно. Строить планы, смотреть вместе киношки, обниматься, ходить по магазинам и гулять вечерами напролет. Может, удача скоро улыбнется мне?..

#julianalewis

Я набрала в весе. Набрала достаточно, чтобы бить в колокольню. НО это заметила не я. И это печально…

Вчера мы ездили к моим родителям. Я не виделась с ними где-то месяц. Как же я удивилась, что стоило мне зайти в дом, как мама сказала: "Вот это да! Какая кобылка вымахала" И это не означало, что я подросла или окрепла там, не знаю. Это означало, что я стала толстой.

Ладно, мы посмеялись. Следом за мной зашел мой и поддержал маму. Что?? Ну, типа, какого черта? Мне стало не приятно, но я проглотила. Оставшись в своей комнате одна, я подошла к зеркалу и стала изучать себя. И да! Да, я правда набрала в весе! И это видно. Теперь видно. Пока мне этого не сказали — я спокойно жила. Меня ничего не напрягало, а теперь я вижу, что и ляхи толстые и животик есть. А вместе с этим, пришел, мать твою, комплекс!!!

Я всегда была худой. Я из тех людей, которые могут жрать что угодно, но не толстеть. БЫЛА Этот сраный карантин превратил меня в бегемота. Я никогда еще так не парилась из-за веса! Боже мой, это так меня задевает, что я даже в магазин сходить нормально не могу. Хочется спрятаться ото всех дома и не показывать свои телеса. Я, извините пожалуйста, не знаю как живут люди, у которых есть лишний вес. Вы молодцы, я вас уважаю и не критикую..но..каак.

Пиком вчерашнего вечера был папа, который изрядно выпил и стал трогать мои бока. Мол, что это за ушки. УШКИ БЛЯТЬ. Я ушла в комнату и заплакала. Я понимаю, что они не хотели меня задеть, обидеть, они говорили это с улыбкой. Но я никогда раньше не слышала подобного в свой адрес.

Спрашивала у своего, почему он мне говорил, что я поправилась. Он говорит, что не хотел обидеть. Но тогда почему он с порога стал поддерживать маму и подшучивать над этим? Как можно бояться обидеть, но обижать? Лучше бы сказал мне нормально, что надо бы перестать жрать в 12 часов ночи, что мое пузо еле в штаны влезает или, что я в белых, мать вашу, штанах вообще на поросенка похожа! Я же всегда в белых штанах!!!! Я даже к родителям в них приехала. Но это же кошмар!!!! Как можно не предупредить любимую девушку. Блять. Я в шоке. В шоке с себя. Это же как надо было себя запустить и не заметить.

Этот момент, когда я вечно слежу за жизнь своего парня, а за собственным весом уследить….. забыла.

Когда я была маленькой, родители часто баловали меня. Мы никогда не жили богато, мое детство прошло в глубинке Сибири в маленьком поселке, а родители всю жизнь работали на государство, сами понимаете. Но все равно я считаю, что меня баловали.

У нас была традиция с мамой. Она с каждой зарплаты покупала мне кассеты с мультфильмами. У нас в поселке-то и выбора особо не было, но все же был маленький магазинчик в центре, очень крохотный, в котором я всегда могла что-то выбрать себе. Мое счастливое детство, как я люблю говорить, было счастливым в том числе и потому, что у меня была возможность смотреть все диснеевские или дримворковские шедевры. Я помню, что у меня было столько кассет, что я могла их разложить на полу буквально по всему залу в нашем доме, а он был немаленький. Рассказала об этом своему парню, он был удивлен. Ему самому почему-то не покупали так много кассет.

Мама также часто покупала мне книги. А книги, сами понимаете, никогда не было дешевым удовольствием. Мне покупали всякие прикольные книжки о животных, которые были красочными и наглядными, всякие энциклопедии, детскую прозу, всякие прикольные детективы от Екатерины Вильмонт (обожала в детстве серию ее книг "Сыскное бюро Квартет") и так далее. Жалею только лишь о том, что в свое время не купила всю серию Гарри Поттера росмэновскую, а только "Тайную комнату": // Но да ладно уж…

В общем, однажды мама преподала мне урок не судить книгу по обложке. В магазине мне понравилась очень красивая книженция, с какими-то кнопками, вставками, но состоящая всего из одной сказки. И мама сказала мне что-то типа "Зачем покупать эту книгу только ради кнопок и пуговок. Возьми вон ту, фиолетовую, в ней будут сотни сказок".

Я так и сделала. И потом эти сотни сказок мама читала мне перед сном, когда я была маленькой.

Я буду часто здесь писать о своем детстве и семье, потому что все связано с мамой. У меня остались только воспоминания.

Есть у меня одна привычка, которая меня погубит. Я никогда не смотрю на цены в магазине. Спросите меня сколько стоит молоко или хлеб, я вам не отвечу. Веду я себя так потому, что всегда есть деньги, но совсем недавно, год-два назад я считала каждую копейку и строила стратегические планы по трате сбережений. А сейчас, сейчас все по другому.

Следующий мой «задвиг» — это всегда вести себя так, вроде все под контролем и я всегда в курсе событий. Из разряда стою в компании друзей, и они явно начинают обсуждать что-то, о чем я не имею понятия (будь то какая то ситуация или человек), я всегда веду себя так вроде я в курсе, ещё могу что-то сказать, что все начнут меня слушать. В общем не могу понять до сих пор что это, боязнь оказаться «лишней», или желание быть в центре внимания.

Третий, конкретный бздык — всегда стоять на своём. Это кстати относится к хорошей черте характера, но у меня с этим перебор. Меня не переубедить, я всегда права (и да, я права). Я не спорю с пеной у рта, но мое лицо и эмоции говорят сами за себя. Я всегда серьезная, и могу так сказануть, что меня начинают уже бояться.

Четвёртый — молниеносность действий при виде знакомых. Это не ко всем применимо, но на примере: иду я по улице и вижу одноклассника, я сразу же начинаю резко сворачивать во двор, делать вид, что я с кем-то разговариваю по телефону или спешу на встречу, короче делаю все, чтобы мы с этим человеком не пересеклись. Из-за чего я это делаю? Я понимаю, что разговора не будет, а пройти просто поздороваться это какой-то бред, а ещё хуже, если я поздороваюсь, а на меня посмотрят и не узнают. Ну короче, вот такой я человек. Я один раз два часа гуляла возле дома, потому что мой одноклассник сидел на лавочке у моего подъезда. Вот так я ухожу от разговоров)))

как люди живут, когда их не видят? делают что хотят, потому что они свободны. больше времени, больше пространства, больше возможностей. для себя. но мне это вроде как не нужно, или не в той нормальной форме, что для всех нормальных людей. я всегда жду, когда останусь дома одна, потому что смогу ничего не делать сколько захочу, и это, казалось бы, отдых. день-два мне достаточно, что бы полениться, потом я перестаю быть одна, и снова занимаюсь рутиной. когда день-два превращается в неделю-две, я в очередной раз сталкиваюсь с тем, что мне не для чего и не для кого жить. я прибираюсь перед тем, как ко мне должен кто-то придти. одеваюсь, готовлю. когда я одна, я ничего не хочу, и мне ничего не надо. мне некуда пойти, нечего делать. я бы могла почитать, у меня есть книги, которые я купила ещё в школе, и не прочитала. у меня много вещей, которые надо перебрать. у меня есть, в конце-концов, какая-то работа, хоть это и не работа даже, а какие-то задания уровня школьных рефератов, но я всё равно их не делаю, и тяну до последнего. мне не зачем вставать с кровати. я посмотрела сезон ганнибала за вчерашний вечер и сегодняшний день. у меня нет никакой внутренней организации, я не понимаю, зачем это нужно. я функциональна, только когда рядом кто-то есть. кто я сама по себе? что я хочу? чем бы я занималась по жизни? я не знаю. кто я, когда мне не надо сидеть с племянниками, ходить в магазин, мыть пол, выгуливать собаку, садить рассаду, вставать к полдевятому на работу? когда меня не видят, я не живу. я- часть комнаты. часть своей кровати, просто ещё один слой между диваном и одеялом. когда на меня некому будет смотреть, мне просто не за чем будет быть. да и с кем-то я не больше, чем просто массовка.

меня очень удивляет, как кто-то может мечтать. даже не думаю, осуществима эта мечта.

и я часто думаю, а о чем я мечтаю, к чему стремлюсь в жизни?

кроме тех моментов, когда вижу вещь в магазине и мечтаю ее купить, но, думаю, это не подходит.

и вот сейчас я поняла, что есть то, чего я очень хочу (и нет, это не гора вещей, которые я вчера добавила в корзину покупок в онлайн-магазине)

чтобы меня любили. может, это не совсем верное слово. я не имею ввиду мужчину, здесь дело не в романтике, хотя этот мир задолжал мне первую любовь . я не знаю, родитель ли это, друг или возлюбленный, да и мне всё равно.

я хочу, чтобы кто-то волновался о том, как у меня дела. чтобы кто-то хотел меня рассмешить, спрашивал поела ли я, и почему у меня снова холодные руки. чтобы я могла позвонить этому человеку в трудную минуту, не волнуясь о том, что ему/ей всё равно, что я не могу позволить себе такое поведение. что я могу быть собой.

хочу, чтобы я могла кому-то доверить, не боясь обжечься.

и, наверное, в этом моя проблема и причина, почему такого человека в моей жизни нет и никогда не будет.

потому что я не доверяю людям. знаете почему? потому что так много друзей просто меня забыли. так много было обидных комментариев от друзей, типа "моя мама тебя не любит", "на это фото ты похожа на проститутку, но ты не обижайся", или " я буду гулять с другими, а ты займи мне 10 тысяч", – а я молчала, чтобы совсем не остаться одной. и смеялась с ними, ведь это так смешно!
так много меня ругали за то, что я вела себя не так, говорила не то, улыбалась не так, что старалась недостаточно сильно.

и теперь я веду себя так, чтобы всем угодить. я это сделало из меня человека, который всегда всем поможет, да еще и сделает чужую работу.- и люди воспринимают это как должное. все эти люди, которые просят им помочь, но даже не волнуются о том, а как же я. я так хотела, чтобы мною были довольны, что потеряла себя, свое мнение, свое психическое здоровье, – и в итоге всё равно осталась всем должна, и никому ненужной. и мне так обидно, что я помню всех этих людей, все их слова, а они меня даже не вспоминают.

и если это неправда, почему же я себя всегда так чувствую?

пора поменять категорию юмор в своем блоге, что-то совсем не смешно получается.

на улице сейчас очень много цветов.

у нас даже посаженная у соседнего офиса сакура распустилась, и дорога усеяна цветами.

и у дома пару недель назад цвело очень много деревьев, то ли яблони, то ли вишни. рядом с остановкой было одно дерево, полностью усыпанное былыми цветами. и так странно это цветущее дерево, среди зеленых берез. теперь все эти вишни-яблони отцвели, и если не знать о том, что они когда-то были белыми, даже не узнаешь их в толпе зеленых деревьев.

вчера я сорвала ветку сирени, и теперь она стоит у меня на столе. такая странная: половина цветов какие-то куцые, то ли отцвели, то ли засохли, – так и поставила их в какую-то кофейную чашку. но, удивительно, как эти веточки пахнут- словно я целый букет нарвала.

запах сирени возвращает меня в детство, когда мне было лет 10-12, и наступал май — тогда мы еще мало знали про глобальное потепление, и времена года были такими, как их описывали классики: жаркое лето, золотая осень, снежная зима. А в мае всегда было тепло, и числа 15 всегда распускалась сирень: ее было очень много, в каждом дворе было кустов 10, возле каждой школы, возле каждого магазина: сиреневая, белая, розовая. и мы рвали ее охапками и несли домой. и мама приносила с работы целые букеты белой сирени.

теперь всё иначе, и даже в моем родном городе сирень либо не цветет, либо все кусты срубили, потому что они кому-то мешают.

а вообще, я хотела написать о другом.
вчера увидела, что распустилось очень много одуванчиков, некоторые растут из трещин на асфальте. и мне вспомнилась картинка, где изображен вот такой одуванчик, прорвавшийся из трещины, и говорит: заебись, как хорошо.
и вот хочется провести аналогию с человеческой жизнью, мол, неприятность эту (и ту, и ту), мы переживем.

У меня появилась внезапная мечта.

Как человек, который родился и жил до 16 лет в доме на земле, в маленьком поселке в глубинке Сибири, я сознательную жизнь не то чтобы презирала, но уж точно не хотела никогда жить в частном доме без удобств. Знаю, современные дома уже не имею таких проблем и все можно привести в порядок, но осадок остался. Я всегда стремилась в большой город, в квартиру, в цивилизацию.

Но со временем, а особенно в этот период "самоизоляции" я все-таки поняла, что четыре бетонные стены с прорезью под окно меня угнетают. Я хочу иметь дачу, как минимум.

Хочу купить в городе бутылочку вина, а потом поехать с парнем на машине на нашу маленькую загородную дачу, помыться в бане, и после, вечером на закате в деревянной беседке выпить это вино.

С апреля я работаю удаленно дома, стараюсь особо никуда не ходить, а когда выхожу из дома, для меня каждая прогулка до магазина как маленький праздник. И это с учетом того, что я не особый любитель гулять, кстати.

Как я скучаю по этой деревенской свободе. По возможности ходить там, где хочу. В том виде, в котором хочу. Ходить по сырой утренней траве, фыркая, что трава слишком колючая. Скучаю даже по грядкам, которые мама всегда заставляла полоть. Скучаю по маленькой баньке, по тому чистейшему воздуху. И по той жизни в целом.

Вот как бывает: всю жизнь бежишь от чего-то, а потом желаешь этого всей душой.

#личное #мечта #деревня #свобода

Хочу чтобы приехала моя подруга и мы пошли с ней обходить район. Как в старые добрые.

У нас нет детей. Нет мужей. Но мы такие взрослые дети. Создаем домашний уют, тусуем у плиты, лучшая подруга дома — стиральная машинка. Она помогает убрать следы от туши на полотенце. Мы составляем списки, при походе в магазин. Покупаем чистящее средства для ковра, сменные пластины в унитаз, новые губки для мытья посуды. Сотый раз на дню протираем сраные полочки, моем пол, по феншую расставляем посуду в шкафчике. Боюсь, что скоро появится сервант с тарелочками и фужерчиками, которые просто будут стоять и глядеть на меня, через тысячу раз отдраенное и кристально чистое стекло. Мы ходим к врачам. Записываемся на месяц вперед. Лечим себя, сами, не ждем, когда нам скажут взрослые. Будто-то мы уже давно не дети. Прежде, чем пойти в клуб, тысячу раз подумаем. А можно ли завтра позволить себе отдохнуть? С работы бежим домой, ведь, не приготовлен ужинобедзавтрак, да какая нахрен разница, дома полно дел и помимо готовки. С коллегами обсуждаем новый рецепт пирога, который ты попробуешь приготовить, обязательно, в воскресное утро. Радуешься за подруг, которые успешно вышли замужродили девочкумальчика. Все чаще сидишь за столом, когда приходят друзья родителей, на семейные праздники. Не уходишь в комнату, как раньше. Поддерживаешь разговор, а после уезжаешь к СЕБЕ домой.

Когда это случилось? Я не успела понять.

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Сходить к 8:30 утра в жк, сдать анализы, в коматозном состоянии постоянно переспрашивая себя, всё ли положенное сделала, как надо. Проехать в автобусе 3 остановки, рассчитаться через QR-код, показать кондуктору экран телефона с только что высветившимся изображением покупки билета. Зайти медленным, осторожным шагом в магазин и накупить сладостей себе в подарок, раз уж кофейня на Южном («позолоченном» ;) берегу откроется через 40 минут. Затем так же неспешно проследовать домой, где сварить наконец себе какао, чтобы хоть как-то продрать глаза после 6-ти (или 7-ми) часового сна, периодически прерывавшегося на дающиеся теперь с трудом переворачивания с одного бока на другой. Замереть на час, пока все спят дома, и представить, что я одна наедине со звуками ветра в листве деревьев, с ярким солнечным светом, с запахом распускающейся сирени. И никуда — например, на кухню — не бежать. Кайфуши

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Я встала на работу. Я пошла на работу. Я пришла на работу. Я смогла.

Я потеряла ключ от шкафчика. Я была одета не по форме. Я смогла улизнуть от начальника. Я нашла новую форму. Я вырвала замок от шкафчика. Я смогла одеть свою форму.

Я не отдала заявление начальнику. Я была поймана замначальником. Я была отчитана за прошлую неделю. Я наконец-то получила пизды. Я превосходно выступила на собрании. Я вроде даже передумала увольняться. И тут мне приходит зарплата. Твою ж мать!

Что за хуйню я получила, простите? Это что за стеб, простите? Я в ахуе, извините.

Мой вчера мне дал зеленый свет, насчет увольнения. Я взвесила все. И шла на работу с четко поставленной целью — написать заявление. Но по какой-то ебаной случайности, я стала привыкать и вникать в суть работы! Я правда подумала, что мне начинает нравится!!! Но…(работая в магазине, я получала куда больше, на секундочку, ага)

В итоге я час назад приехала домой. Потому что мы ездили платить кредиты за себя, маму, папу, брата сука деда и вообще всех родственников. Мы оплатили мне кажется все, что можно оплатить в этой вселенной. И у меня нет денег. И мы опять живем на его деньги. И что вообще изменилось с того, что я работаю?

Сейчас я готовлю ужин и пишу конспект.

А хотелось бы спать.

Кстати, на меня немножко накакала птичка сегодня днем. "К ДЕНЬГАМ" подумала я и счастливая зашагала на обед. Ну спасибо сука, могла бы и побольше серануть.

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

О-о-ооо, я просто уверен, что многие так не считают изо дня в день повторяя: "ты должен", "ты обязан", "ты сделаешь", "ты можешь"… И никто из таких людей никогда не спрашивает: "а что ты хочешь", "что сделать для тебя", "чем тебе помочь"… и такое ощущение, что таких людей вокруг становится все больше…

Их эгоцентризм зашкаливает, они всегда лезут со своими нравоучениями, лицемерно забывая, что сами так как говорят — никогда не поступают. Они дорожат своим временем, деньгами, нервами, а на всё твое им наплевать. Они пытаются влезть в твою жизнь (какое вам дело?), они пытаются тебя учить и наставлять (вас просили?) …

Они даже не понимают, что когда ты от доброты душевной, что-то делаешь для них, ожидая хоть какую-то благодарность — они все равно не довольны: "не так поставил", "не так сделал", "не в тот цвет покрасил".

И я сейчас говорю в большей степени не о родственниках и не о друзьях, а о людях, которые в общем то, тебе по большому счету никто (соседи, знакомые, друзья друзей, повседневный круг общения, да даже продавцы в магазинах).

Короче, как бы вас так мягко послать без мата, чтобы вы дорогу нашли?!

#эго #лицемерие #поведение

кофеварка, открытый доступ к безлимитному интернету и штопор, с которым даже я научилась управляться — это, конечно же, хорошо, но уверенность в том, что я должна была жить в другую эпоху все-равно не покидает мое воспаленное сознание. люди говорят только то, что им удобно, продолжают стоять в длинных очередях, дожидаясь, когда же им пробьют очередной ужин "без гмо", раз в неделю встречаются с другими людьми, негласно и заранее договорившись о том, что дружба их будет крепкой и милой. по понедельникам они бросают курить, начинают верить в бога, меняют статус в сети, встречают новых людей, чтоб потом уже с ними проводить вечера. желательно, чтоб те новые были с хорошим чувством юмора и без заунывных повседневных проблем; воспитанными, чтоб не указывать на ничтожность других, и умными, чтоб стать интересным собеседником. предсказуемость становится еще одной маленькой, но неинтересной игрой: меня спрашивают имя, а мне необходимо ровно четыре секунды, чтоб понять, каким будет следующий вопрос. собеседник достает мобильный и начинает с умным видом менять настройки яркости экрана. даже это не стало неожиданностью. где-то там перепутали имена; у меня спокойно можно отобрать телевизор, телефон, микроволновку и круглосуточные магазины, оставив довольствоваться снами и книгами.

воскресенье.

встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.

воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала — все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.

а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.

воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят — хотят что-то шоколадное.

— что, – говорю, – шоколадное? пирог, печенье, торт?

— ТОРТ! — пищит Рита.

— что-то, – говорит мама.

— торт будет 11-го. могу сделать брауни, – предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.

сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку — dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать — в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).

воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.

настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.

одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.

а май уже начался.

На работе ввели новые правила, которые я обязана соблюдать. Черт, работа и так полное дерьмо, с которым я еле смирилась, так они еще и еще хлеще пытаются меня загрузить. Не так уж много я на ней получаю, чтобы исполнять эти сраные прихоти. Разбудили в 8 утра с этой новостью. Молодцы, испортили последние 2 дня отдыха. Теперь только об этом и думаю. О том, как не хочу. Не хочу это вот все. И у всех нормальных людей будут выходные 4 и 5, а мы, блять, работаем. Вчера коллега сказала, что мне грех жаловаться. Мол, и так долго дома уже сижу, но была бы моя воля — я бы еще месяцок посидела. Не хочу на работу! Не хочу в этот змеиный коллектив! Не хочу вставать в 5 утра! Не хочу сидеть рядом с этими бабами, которые вечно суют нос не в свои дела!!!! Не хочу, пожалуйста.

Об увольнении думаю с самого первого рабочего дня. Я понимаю, что работа в магазине — это не предел мечтаний, но я так хочу туда вернуться. Я скучаю по магазину. Я там была сама себе хозяйка. Одна. Весь день одна. А еще я люблю новых людей. Общаться с ними. Что-то советовать им. Я люблю это делать.

А теперь я общаюсь с дестью бабами и с соткой мужиков. Класс. Если бы я еще понимала, чем именно я сейчас должна заниматься на работе. Я такой валенок. Удивительно, что мне еще пизды не дали. Каждый день жду, что вот-вот что-то случится. Но нет, опять пронесло.

Мой сказал как-то, чтобы я возвращалась в магазин, если так этого хочу. И это круто, что он не против. Учитывая, что именно из-за него я ушла оттуда. Но так же, стоит вопрос о самореализации. На новой работе я верю, что как то смогу продвинуться. (Ну конечно же не своими силами, а силами знакомых) В магазине же, ст продавец — верхушка. Хотя, с высшем образованием я могу быть и управляющей. Но так как с управляющей я в хороших отношениях, она точно не подвинется..это глупо. А работать в другом магазине я не хочу. Ох, как сложно помогите.

Казалось бы, сиди ты на новом месте и в хуй не дуй, как говорится. По сути, меня взяли по блату, следовательно, с меня и спросов меньше. Все и так в курсе, что я белая ворона. Но мне это не нравится, что всем на меня плевать. Я именно про начальство. Возможно то, чего я так боюсь, а именно пинок под жопу, что я не выполняю свою работу, мог бы мне помочь влиться в свои обязанности более подробно. Но нет. Начальство кладет хуй на меня, а вот мои коллеги…..они нет. Они не кладут. А хотелось бы наоборот.

какой-то день-раздражение сплошное. конечно в первую очередь потому, что я не выспалась, и кроме негатива всё очень притупленно, и всё бесит. люди с работы, что при заказе я реагировала на сообщения сервиса быстрее, чем они на мои- сообщения клиента, что тётка в булочной без очереди пролезла (я прям реально злюсь и думаю что надо было посраться наверно, да? чё это я всегда делаю вид что ничего не происходит. хотя причина нелепая, конечно), люди, которые гуляют с собаками, с которыми не могут справиться (тут я ваще чуть кирпичный завод не отстроила, собачники- отдельная боль), короче, не бесит меня только солнышко- погода отличная, хотя и тут минусы- тупые люди ходят толпами. а ещё бесят они меня своими масками. нахуя вот эти сборники выхлопов, пылищи и заразы носить? ну носи ты блять, дак ты носи нормально, ведь ВСЕ поголовно нося их спущенные на шее или с открытым носом. зачем? что бы потом грязными руками снова её по роже елозить? мне кажется носить маску- это нормально, если ты реально заботишься о безопасности- меняешь её чистыми руками через определённое время, не снимаешь с носа и всё такое. а иначе нахуя, тем более, если ты блять выходишь не в людное место? ебанина какая-то. чем меня это бесит? ну тем, что я прямо в магазине чувствую к себе какое-то недоверие, потому что я без маски например, а я блять и то аккуратней людей, которые маски на шее носят. или тканевые, которые ваще для красоты чисто. вы бы блять научились бы просто дистанцию с людьми держать- вот реальная польза бы была, даже после эпидемии. хоть бы научились уважать личное пространство чьё-то и в очереди в затылок не дышать чужим людям. ааааааааааа. мне кажется я вечность могу говном исходить на мир

Как-то совсем мимо меня прошло обращение книготорговцев к Путину несколько дней назад: НДС на книги отменить, книжным магазинам дать субсидии, налоговые вычеты и компенсацию аренды, обязать библиотеки закупать книги у магазинов напрямую, а если этого не сделать – вся духовность погибнет тут же.

Звучит душераздирающе. Пока не вспомнишь, что к оптовой издательской цене, по которой книги поступают в магазины, розничная наценка начинается от еще одной оптовой цены — и до бесконечности. И сразу вся история начинает играть совсем другими красками.

В том же обращении есть и про проблемы издательств, вникать в которые, напротив, надо обязательно. Но вот все хотелки книготорговцев – безусловно в топку.

Кто-то пытается выживать, кто-то зарабатывать…

#книги #бизнес #путин

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

Есть чувство, что я или повзрослела, или меня сильно попустило. О чем речь?

Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно описывать здесь свою жизнь. Возможно, что нет.

Но я перестала драматизировать.
Я, предельно романтичная девочка, с двумя дипломами филфака, которая всегда очень любила складывать слова в красивые тексты. Так, чтобы здесь приукрасить, тут сгустить, там контраста добавить, и на выходе получить загляденье, которое читаешь и ты практически там, ты чувствуешь во рту привкус этих событий и горечь разбившегося сердечка. Я и сейчас отдаю этому дань уважения, потому как подобное действительно легко и приятно читать. Но… мне больше не хочется.

Мне нет охоты писать о том, как вот-вот все изменится, и я пойду на рассвете кормить голубей, завернусь в плед, учитаюсь интересной книжечкой за чашкой ароматного травяного чая. Если я испытываю все эти желания или мечтаю о чем-то несколько дней — ну, я делаю.
Даже в карантине, если меня прет от мысли о том, что в 4 утра я сяду в парке на какую-то определенную скамеечку, откушу определенную булочку и почувствую дзен по полной программе, я соберусь завтра и сделаю это, уж поверьте, в 4 утра никого ни в том парке, ни на той лавке точно не будет.

Я очень долгое время переживала по поводу того, что излишне балую своего внутреннего ребенка, позволяю ему очень многое. Ой, хочу мороженку — нна. Ой, хочу валяться в кроватке вместо всех этих гнусных домашних дел — ну ннаа. При том, что я делаю действительно многое, кучу "взрослых" дел тоже. Я веду финансовую отчетность нашей семьи, рассчитываю и составляю планы, продумываю готовку и веду дом, забочусь о собаке и о мужчине, и о себе, контролирую и несу ответственность за свою учебу, и многое, многое другое. Но уж если я хочу сожрать шоколадку за 10 минут и в красках представляю себе эту вакханалию наслаждения — я не напишу об этом текст, я пойду в магазин, куплю шоколадку, и дома проверну омечтанное.

Это отнюдь не значит, что я осуждаю кого-то, корю, виню или тыкаю пальцем. Мне с высокой колокольни чихать на то, как свои жизни проживают другие люди, я могу испытывать максимум любопытство.
Но сейчас я четко могу разграничить, какой текст написан просто ради того, чтобы быть написанным, а в каком человек рефлексирует и ищет себя, анализируя.

И это совсем не плохо, писать о своих маленьких мечтах, романтизировать их, наполняя особым смыслом. Но только в том случае, если ты отрываешь свою жопу, успокаиваешь свои внутренние сомнения и страхи, и делаешь. Просто делаешь.
Жить действительно сильно интересно. А сложно только иногда (если сложно всегда — это повод задуматься, так ли эта самая жизнь проходит).

Гостим с дочкой (маленькой год и три месяца) у бабушки. Небольшой населенный пункт, где почти все друг друга знают. Рядом с домом школа, где мы с дочкой гуляли сегодня утром (школьный двор летом пуст, а асфальт вокруг школы хороший, есть где на велосипеде покататься и при этом машин нет). Сидит моя дочь на асфальте, мелками рисовать пытается, я в нескольких метрах от неё на лавке. И тут из открытого окна второго этажа высовывается какой-то мелкий пацан и кричит в сторону моей маленькой:

— Х*йня! А х*йня!

Напоминаю: двор пуст (кроме меня с дочкой никого), школа тоже почти пуста — лето же.

Дочь ещё не понимает значения слов, но подняла голову и смотрит на кричавшего. Я тоже смотрю. Всех очень хорошо видно. Их там четверо стоит — пацаны лет по 12-13, тот что кричал, высунувшись в окно, самодовольно усмехается (у него кстати мелированные патлы). Все хихикают.

Сзади них вижу кабинет с большой табличкой ОБЖ.

Я беру дочь на руки, захожу в школу (вход за углом), на входе сразу натыкаюсь на мужика:

— Простите, а где у вас здесь директор?

— Я директор. А что вы хотели?

— Там у вас ученики на втором этаже напротив кабинета ОБЖ матерные слова из окна кричат. Видимо им очень не хватает практики в уборке.

— Спасибо, – говорит директор, разворачивается и быстро идёт к лестнице.

Я выхожу из школы, возвращаюсь на площадку и подмигиваю школьникам, и по их унылым лицам понимаю, что директор уже до них дошёл.

Но это ещё не самый конец истории!

Время к обеду. Выхожу в магазин и натыкаюсь на того самого мелированного мелкого хулигана в сопровождении какой-то женщины. Пацана аж перекосило с перепугу.

— Здравствуйте, – говорю я женщине с доброжелательной улыбкой.

— Здравствуйте, – говорит она и тоже улыбается.

— А вы, наверное, мама? — и взглядом показываю на пацана.

— Да.

— Я понимаю, что вам будет неприятно, но вы должны знать, что он ругается матерными словами, да ещё и кричит их из окна школы на проходящих мимо.

— Как?! — у мамы глаза выпучиваются как у совы. — Ах ты! — и смачный подзатыльник летит в мелированную пустую голову отпрыска.

Еле сдержалась, чтоб не подмигнуть ещё раз.

#история #мат #дети #школа

Мне кажется, что в любой ситуации необходимо оставаться человеком, оставаться людьми. И в такой ситуации, в которой сейчас оказались буквально все, просто необходимо засунуть свою агрессию, недовольство и все свою понты в жопу. Люди — вы что творите???! Из-за надуманных и странных правил, введенных из-за коронавируса и режима самоизоляции вы порвать в буквальном смысле готовы друг друга?! Успокойтесь!

Человечность — это прежде всего способность не делать по отношению к другим людям действий, которые бы не хотели ощутить на себе! Почему то сейчас все об этом забыли — не так страшен коронавирус, как люди, которые забыли о человечности! И вместо того, чтобы в кризисной ситуации проявить человечность, доброту, оказать поддержку друзьям и близким, проявить заботу к ближнему — из вас вылазит БЫДЛО, СРАНЬ и МЕРЗОСТЬ!

Короче, к вам дебилам обращаюсь — если вы орете или кричите на человека, который не надел маску или не понял, что в магазине надо теперь по черточкам и меточкам ходить, даже если просто перевозбуждаетесь от этого, то знайте, что при этом ваши легкие начинают перерабатывать в 2 раза больше воздуха, что увеличивает вероятность заражения. Кроме того, весь выдыхаемый вами смрад при таком поведении распространяется не на 2-3 метра как обычно, а на 5-6 метров — то есть, если вы заражены, то таким образом увеличиваете вероятность заражения других.

В общем — оставайтесь людьми, твари!

#человечность #доброта #коронавирус #самоизоляция

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.

4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.

6. Перчатки не помогут, но они нужны.

7. Все остаются дома, но все гуляют.

8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.

9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.

10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.

11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.

12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.

13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.

14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.

15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.

16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.

17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.

18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».

19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.

20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.

19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.

20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.

21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.

22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.

23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.

24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.

25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.

26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

#коронавирус

казалось бы, отличное начало 2020 года: я трезвой провела новый год с подругой, собрала людей на день рождения и мы прекрасно повеселились, успела съездить в тайланд, где до этого раньше не была. но если у меня всё хорошо, то в мире какой-то ад: возможность третьей мировой, адское пламя в австралии, курс доллара уже где-то за облаками, нефть упала, смертельный вирус и кризис малого и среднего бизнеса во всех странах. вот так перечислить и становится совсем страшно, а ведь идет всего лишь четвертый месяц года.

и ладно, страны снова откроют, с валютой мы всегда как-то справлялись, вирус не такой уж и опасный, а австралия уже восстанавливается. вот только беспокоит закрытие на целый месяц (а может и больше) разных предприятий. это сколько же безработных, сколько неоплаченных кредитов и арендной платы. того и гляди как выйдут мародёрствовать. и их можно понять. конечно, я тогда буду сидеть спокойненько дома на своём 17 этаже. но за людей мне страшно. какое-то треш-будущее.

сложно сказать, что ждёт нас после карантина, но внукам мы уж точно будем рассказывать невероятные истории походов в магазин в костюмах сталкеров и борьбе за хлебушек. а вот то, что я на корпоративном такси могу на работу ездить и джин-тоник по вечерам пью, об этом буду помалкивать. да и зачем им всё знать?)

С каждым годом все больше разочаровываюсь в населении своей страны… Сегодня со мной приключилась история, которая, уверена, со многими случалась… Я потеряла кошелек… виновата сама, я знаю. Неделю я не выходила на улицу, но сегодня нужно было на почту занести посылку, мусор, магазин, обычные вещи сделать… Не знаю как так случилось и где потеряла, несла в руках много всего и не заметила как падал. Без очков и в этой дурацкой маске я превращаюсь в дебила. Без очков я крот, а вместе с маской — запотевают очки… приходится их не носить. Денег в кошельке было совсем немного, привыкла ЕпллПей использовать, но сам кошелек был мне дорог, в нем даже была карточка с номером телефона, в случаи потери, чтобы можно было вернуть. Так же там было 3 банковских карты и Моно банка… ну и скидочные карты. Глупая Наташа, думала, что в этого человечества есть еще какие-то моральные принципы и совесть, не стала блокировать сразу карты, думала, мне вернут кошелек и не нужно будет ходить по банкам все восстанавливать. Повторюсь, какая же глупая-глупая Наташа!Нет, мне его не вернулись, а картой Монобанка еще и воспользовались, потому что она одна там была бесконтактная и не просит пин-код при оплате… Оплатили 2 покупки на суму около 350 грн., (примерно 1000 рублей) а третий платеж на такую же суму мне удалось спасти, уже блокировала карту. Естественно, мне пришла геопозиция использования карты.Я обратилась в магазин, продавец запомнила покупателя, карта не слишком популярна. Это была женщина в возрасте. Ссылаясь на плохой интернет, мне не дали видео из камер видео наблюдений, а продавец мне говорит: "Я почему-то так и подумала, что карта не ее!". Это добило меня напрочь, а видео, думаю у них и нет совсем, камеры — фальшивка, скорее всего…

Знаете, я стараюсь полюбить людей и думать о них хорошо. Но поступки, которые они совершают, сводят все на нет. С каждым годом только опасаюсь их все больше, от всех подсознательно ждешь какой-то подлости или подвоха… сложно кому-то доверять.

#глупаянаташа

Так как я несколько лет живу без активной деятельности, казалось бы что такого в карантине, сиди себе дома лопай чипсы, смотри сериалы и береги здоровье. В принципе ничего не поменялось для меня. Но тут вступает мозговой протест. Когда всё разрешено тебе ничего не нужно, как только запретили сразу стресс. Безукоризненно в нашей стране работает только закон подлости, как говорится. Хочется в кино, в кафе, гулять по дворцовой… Я на здоровье не жалуюсь и до меня вирус не добрался слава богу, но нарушать самоизоляцию конечно не стану дабы хочется, чтобы всё это быстрее закончилось. И может чем больше людей останутся дома, тем внимательнее станут относиться к своему здоровью, и эпидемия пойдет на спад. Но тут начинается невроз, психоз и все что было во мне, но дремало. Навязчивые мысли о нём, отсутствие друзей, общения, 4 стены и максимум полчаса прогулки до ближайшего магазина, где все стараются отойти от тебя подальше. Даже не думала, что мне так будет остро не хватать общения: (Социума.. толкучки в метро.. Чувства, что ты свободный человек и в безопасности.. Весна внутри меня требует любви, ласки и свободы… Скорее бы обстановка в мире стабилизировалась)

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

— Умирают в основном мужчины.

— Отменены все матчи.

— Закрыты бары и увеселительные заведения.

— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

***

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

***

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

***

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.

Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.

Похуисты не знают, что такое пандемия.

***

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

***

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

***

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

***

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

***

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

#анекдот #коронавирус #карантин

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

Немного совершенно «здоровой», «нетоксичной» заботы от моих родственничков:

— Ты что, носишь очки? Не носи. Они выглядят как-то неинтересно.

— Собралась и за столом сидеть в очках???? Снимай.

— В СМЫСЛЕ ТЫ НОСИШЬ ИХ ПОТОМУ ЧТО ПЛОХО ВИДИШЬ?1?1? НЕ НОСИ!!!!!

— Я думаю, тебе лучше покраситься в блондинку. Твой красный мне не нравится.

— Почему кто-то ходит в магазин для тебя? Ты же можешь и сама!

— Смени прическу, ты пример для многих людей и должна соответствовать.

— Ты не можешь быть такой, как Женя?

— Ты такая эгоистка.

— Не ешь сладкое — это вредно.

— В смысле ты не ешь сладкое СОВСЕМ? Так нельзя, немного — нестрашно.

— Может отрастишь чёлку? Сейчас с ней немодно.

— Может подстрижешь чёлку? Освежишь немного причёску.

— Я очень расстраиваюсь, слыша, что тебе тяжело. Но что же делать? ПОТЕРПИ.

А потом родители удивляются зачем их детям помощь психолога и таблетки, вкупе с абсолютным нежеланием контактировать с семьёй.

#заебало

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

Задалась тут вопросом, почему не хватает зп. Ну как не хватает - хватает, но переодически на непредвиденные нужды залажу в отложенные деньги на российской карте. Поэтому их уже не так много, как хотелось бы..

Сделала табличку (она на фр, да). Понятно, что большая часть - это квартира и электричество. Но еще поняла, что много трачу на кафешки и доставку еду на дом. Вот в феврале уже лучше. В раздел "Другое"-Autre - входят подарки в основном. Но еще месяц назад я разбила телефон, поэтому пришлось покупать новый: (Ремонт стоит бы 120евро, так что купила новый за 115. Еще можно курить бросить и сэкономить порядка 30-40евро в месяц. Да и на обычные магазины много уходит. Эх, постараюсь в марте еще повнимательнее быть к расходам.

#франция #расходы #деньги #зарплата

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

говорили с одногруппницей недавно, и она мне говорит, типа "хорошо устроилась" а я и правда, наверно, для себя-то устроилась не плохо, но я хорошего ничего не вижу, только болото, из которого никогда не вылезу, потому что оно- во мне. конечно, объективно, сложно сказать в жопе ли я: максимальная зп была 15к. с другой стороны за эти деньги я работала по 12 часов в сутки, где это был скорее минимум, чем максимум. и что я делаю за эти деньги? сижу на жопе, и не делаю, в общем-то, ничего. плохо ли? конечно, когда она это сказала, самая первая реакция была типа whaaat пушто она-то оформила ип и держит небольшой магазин, это, конечно, большая разница, 15 к получать или 50. но я быстро включила мозг и вспомнила, сколько для этого надо пахать, и что я, имея даже родителей, которые, вероятно, как ей, назанимали бы деняк, оформили и помогали бы в этой поеботе разобраться- я бы всё равно никогда в жизни ничего подобного бы не смогла. надо быть молодцуней, надо иметь мозг, надо уметь много работать и постоянно на себе ощущать ответственность- и жить с этим как-то. кто так может? я точно не могу. я же даже элементарную бумажку, которую меня в колледже учили заполнять- заполнить не могу. а когда надо общаться с людьми вообще язык отсыхает и я похожа на ебанавта становлюсь (хотя итак). так что не знаю, в плане, почему я не чувствую, что мне надо держаться за свою работу, быть ответственной? почему я просто хочу сбежать и не делать даже тот минимум, который мне предлагается, что бы получить незаслуженные 12-15 тысяч?

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

#странность

Дорогие нам вещи потихоньку приходят в негодность. На мебели оседает пыль, а новая когда-то машина, однажды не заводится. Платья изнашиваются, каблуки сбиваются. Сердце превращается в истрёпанный кусочек плоти и годится лишь на то, чтобы потихоньку перекачивать кровь в туго натянутых и крепких когда-то, а теперь истонченных, венах. Но вещи можно отдать в починку, пыль на мебели стереть. Платья и туфли купить новые. Вот только сердце человеку одно единственное на всю жизнь даётся. Его не купишь в магазине со скидкой, не выиграешь в лотерею, и никто тебе его не подарит в красивой упаковке ко дню рождения. Берегите сердца, люди. И свои и чужие. Они хрупкие и нет им цены.

#любовь #сердце

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

аж захотелось итогов, с оформлением, гифками, но потом вспомнила что мне всё равно писать особо нечего бы было. так что мини версия:

сериал года: transparent. начала его не в этом году (??), но он мне довольно много дал, и для меня, как для зрителя, это пока всё ещё отличная находка. (всё ещё не посмотрела последнюю серию, кстати) ещё "рассказ служанки" меня затянул. ну и "Чернобыль" нельзя не упомянуть.

фильм года: вот вроде, по своим меркам, посмотрела в этом году немало, но до сих пор помню только пейзажи "зови меня своим именем" и "счастливого Лазаря" а их я смотрела, вероятно, в 2018 ещё (но опять же плохо помню, потому что у меня хронология последних лет поехала). разве что магазинные воришки помню?? мне понравился. но вряд ли прямо "фильм года"

исполнитель года: LP пушто она ОХУЕННАЯ

книга года: "жареные зелёные помидоры" удостаивается этого звания как чуть ли не единственная прочитанная мною за год книга.

так. ещё тут должно быть что-то по моим личным достижениям и ощущеням, но я стабильно качусь в самую жопу, так что ничего больше не будет. разве что без пунктов: бывало хорошее, но я помню только плохое, и мне сейчас плохо, и в целом я не знаю как прошёл этот год. он просто прошёл, и хуй с ним. и я не вижу какой-то радостной перспективы. было бы неплохо если бы это просто не усугублялось.

вчера не писала, кажется, нечего, сегодня тоже так кажется, но надо. что было вчера -- не помню.

если это было действительно вчера: пробуждение -- попытка работать -- готовность к истерике из-за тани и того, что с ней происходит, затем вахрамцева. после троицкой я отказалась пить ночные таблетки и проснулась наутро живой: читай смогла проснуться, восстать из мертвых, сходить в душ и сделать лицо и не умереть и даже ни разу не упасть. вернулась домой, расшифровывала.

похвалить? не отменила олега. расшифровала 17 минут за день.

зато сегодня мог быть хороший день, но меня вырубило, когда оказалось, что на спектакль (228) я не попаду. умер захаров.

утром встала и сразу села расшифровывать, все сделала и пошла в душ. нет, я проснулась и стала работать и закончила работу, с ума сойти

я стала чистить вкладки, сидя в прайме, и за день прочитала огромную кучу всего. моталась по городу без цели. не ела -- фруктовый салат только. отношения с телом портятся стремительнейшим образом. надеюсь, достаточно роковым ха.

в фаланстере встретила полиховича, и это меня размазало. была нелепой и странной. вышла абсолютно разбитой и поехала домой -- на экспрессе. в дороге оказалось, что таня меня ждет. две купленные книги какое-то время радовали. вышла в коломенском. таня поздно написала выходить -- успела загнаться.

говорила с андреем о своей полной нежизнеспособности. все-таки с этим что-то надо сделать, но пока нет сил сформулировать. боюсь всего как огня. даже зайти в магазин.

все время хочется поэзии, читала сваровского, гуро, айзенберга и короткий текст дашевского, читала харитонова еще, маркера и что-то еще не важное (про лунгина и пластик). прочитала рашн лалабай.

у тани отпустило чутка, дома мама рассердилась ни за что -- читала мюнхгаузена. одна в своей комнате наконец.

ездила к ленкому.

похвалить:

— работала, проснувшись, и успела закончить работу в срок.

— не опоздала (хоть и не попала)

— очень много читала. много стихов в том числе.

— общалась с дашей, с андреем, с тро, даже с ярочкой.

— ела мало.

— привезла от тани тяжелый рейл

второй. катастрофа. сейчас, в четыре утра, связала своё состояние с вечерними таблетками – может, это от них так кроет весь день и отпускает только под вечер. хочется думать, что хотя бы так, потому что иначе непонятно, как это работает: вот сил вообще нет, а вот они появляются и их дохуя, но я уже слишком устала жить. я еле выбралась из дома, не читала в электричке (вчера по дороге в Д прочла «по грибы» зайцевой), даже несмотря на то, что вместо холокоста взяла с собой алешковского. приехала к Тане – силы были только лежать, у Троицкой было тоже очень сонно и сложно первые часа два. зато потом! я была готова идти в магазин и из него часами.

а посидели хорошо, посмотрели копейку даже.

сегодня я молодец, потому что:

– написала Зинцову и смогла откреститься от гостей (не без истерики)

– не отменила встречу с К

– мы посмотрели Дыховичного

(бесполезное животное!)

Ну что же, я-таки перешла на другой магазин и работаю без выходных. В то время как моя бывшая сменщица через день ходит на отдых, потому что «ой, мне к врачу, ой соревнования, ой наш региональный представитель мой друг, поэтому сменщик найдется». Я не завидую, почти нет, мне же это вернутся деньгами, в любом случае. Но вот я просто устала, ноги уже не сгибаются в коленях, сил по утрам все меньше, как и мотивации. Магазин я еще не люблю, потому что он пропитан духом Наташи, которая там работала. Вот прям бесит. Девочки когда уходили - забили на магазин вообще. Мне это все отдраивать, благо, с меня не требуют больше ничего, нужно просто освоиться и привести в порядок. План не выполняется, но ходит вокруг да около, например вчера не хватило 200р, просто не дошли люди. Мне нужен один день, чтобы просто разобрать подтоварку, навести там порядок, не выбегая в зал, для этого нужен сменщик, которого нет. И дней 5 не будет, потому что еще же стажировка должна быть у этого человека. Вчера поставили Мике прививку последнюю и можно идти гулять через дней 5, очень ждем этого, потому что ей сильно нужно бегать, а она сидит дома. Еще папа купил мне кёрхер для машины :D это было смешно. Мы поехали в Леруа, ходили и выбирали кучу всего для квартиры родителей. Папа спрашивает уже перед кассами «ну, что еще купить?», а я, хихикая «Кёрхер!», а он взял и пошел выбирать кёхрер

-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.

Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.

Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.

В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.

Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.

Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.

Part 1.

Сегодня у меня было назначено собеседование. Первое с момента, как меня уволили с предыдущей работы (а это было, на минуточку так, в апреле!) И что я сделала? Конечно же, НЕ ПОШЛА. Почему? Потому что…. Потому что ЧТО? Потому что ничего. Ничего не понимаю сама в себе. Конечно, мне на это собеседование не хотелось идти как минимум потому, что мне не понравилось само предложение. Но хотя бы для оттачивания навыков коммуникации можно было и заглянуть. Проблема в том, что я не знаю, куда податься. Везде нужен и опыт, и образование… А опыт, что есть у меня - это в основном бухгалтерия и подбор персонала. Если второе я еще как-то полюбила, то к первому прикосаться не хочу категорически….

И вообще - мне уже так комфортно в роли безработной домохозяйки… Проводишь мужа на работу и спишь еще пару часиков. Потом магазин, потом уборка, потом готовка… Кажется такая рутинная хрень…но для меня, человека анти социум, у которого под рукой есть ноут и любимые сериалы - это в самый раз! Если бы еще мать не жила за соседней стенкой, вечно показывая мне, как я во всем не соответствую ее идеалам - было бы вообще зашибись.

Обладай я хоть каким-то талантом, можно было бы найти себе работу на дому - что-то творческое, интересное. Но увы, я искренне не вижу в себе никаких выдающихся способностей, кроме как печатать очень быстро и не глядя на клавиатуру (чтобы от сериала не отвлекаться %))

А главное, я не хочу просто находить работу чтобы работать… Чтобы просто приходить куда-то, 8 часов делать вид, что я пытаюсь (пока моя душа умирает), а затем пехать домой в метро и по пробкам… Понимаю, что почти весь мир так живет, что это жизнь, что нужно вертеться…Но я не хочу, не могу! Нет сил!

Вот такая вот хрень, а точнее моя жизнь….

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Тот факт, что я начала водить, до сих пор не укладывается у меня в голове, и каждый раз, как я сажусь за руль, я невероятно рада и взволнована, как будто делаю это впервые. Я реально никогда не могла представить себя за рулем. Точно так же, как не могла представить себя учащейся в университете, или проходящей практику в офисе крупной компании, или имеющей более ли менее стабильное ментальное состояние, и так далее. Я по жизни склонна верить в худшее, и всякие штуки, которые нормальны для многих других людей, кажутся мне из ряда вон выходящими, о чем я даже не смею мечтать.

Так вот, я за рулем уже целый месяц, один раз ездила за город, раз пять в центр города, раза три-четыре в университет, ну и кучу раз в торговый центр рядом с домом, до которого мне уже совсем не волнительно ездить. Но как же было страшно в первые несколько раз! Помню, как у меня тряслись руки и ноги, когда я вылезала из машины, и какая гордость переполняла меня, пока я шла с парковки в магазин. Конечно, когда рядом со мной сидел парень, было проще, но когда я ехала одна, то это нечто!

Самый любимый момент, связанный с вождением, случился, когда я возвращалась из универа домой сама, и были пробки, так что обычный путь в полчаса занял часа два как минимум, и я слушала Gilmore guys подкаст по дороге (где два парня обсуждают каждый эпизод сериала Девчонки Гилмор, одного из моих самых любимых шоу), было так смешно, и я была такая довольная, я искренне радовалась пробкам, что могу слушать то, что мне нравится, и делать в это время то, что мне нравится. И когда я доехала до дома и припарковалась, я еще минут двадцать не хотела выходить из машины, а продолжала сидеть и слушать подкаст. Это было офигенно.

А сегодня поздно вечером я, кстати, ехала домой после лекции, и потерялась. Это было нелепо, и будь я в более нервном состоянии, я бы точно прослезилась, но в этот раз мне было все равно, потому что я была в хорошем настроении и мне нравилось водить. Проблема в том, что у меня просто не появлялось шанса остановиться и посмотреть на карту, потому что я ехала по какому-то странному шоссе без обочины, и в итоге я каталась по кругу, пока мне не удалось выехать на знакомую дорогу. Возможно, вождение для меня это очередной способ, как избежать реальную жизнь и реальные проблемы. Теперь вместо алкоголя и залипания в интернете я куда-нибудь еду, желательно не в ту сторону.

А еще у меня в голове пробежала странная мысль - я почувствовала, что если вдруг мы расстанемся с парнем, это не будет такой же большой проблемой, как раньше, потому что теперь у меня есть машина. Может, это звучит странно, но я просто знаю, что у меня теперь есть еще одна радость в жизни, и я всегда могу поехать куда и когда мне заблагорассудится, и это офигеть как круто. Будь у меня работа или друзья, возможно, я бы опиралась на них, но раз их нет, автомобиль моя опора.

К вечеру нападает непонятная грусть. Блять, кому же я вру, конечно она мне понятна.

Сегодня только вышла на работу и я уже заебалась. Заебали все: администрация, дети. Какие же они все сложные.

Дима ещё блять выёбывается. Говорю, приходи ко мне в кабинет, у тебя же всё равно форточка, посидим, чай попьём, угощу чем-нибудь. Сказал спасибо и всё. Молчание. Охуенно.

На работе ко мне доёбывается извращенный завхоз. Заебал блять меня трогать, щупать, обнимать меня у всех на глазах. Чувствую себя конченой проституткой. В магазине сегодня с ним встретились, даже там меня умудрился ущипнуть. Заебал нахуй.

Дети стали блять не в адеквате. Есть у меня один мелкий пиздюк в классе. Все сидят, пытаются сосредоточится, писать что-то, он блять орёт на весь кабинет. Заебал блять.

Ещё сегодня на меня начала орать воспетка группы продлённого дня. Да вы блять меня заебали!

Единственный, кто в адеквате пока в этой гимназии – это наш новый физрук. Он спокойно разговаривает, шутит и не доёбывается до меня по всякой хуете.

Прыщи у меня опять повыскакивали и все имеют блять ёбаную наглость мне об этом сказать. Будто я блять слепая и не вижу, что вместо лица у меня поебень какая-то.

Волосы стали будто из жопы грёбаного мамонта. Я в курсе, что я не такая красивая, как этому придурку хотелось бы.

Уроды блять, доведут, а потом спрашивают, что со мной. Вообще, хочу к Оле в Пинск и чтобы нас никто больше не трогал. Я уже блять соскучилась и не могу без неё. Заебали все нахуй. Да пошли они все в жопу. Уроды конченые.

второй раз в жизни не успеваю подарить подарок, потому что не успеваю его вовремя заказать (ох уж эти дни рождения, как уж тут запомнить что они каждый год в один и тот же день). думаю, в жопу алиэкспресс, у меня чудес с доставкой за неделю там не бывает, закажу в магазине, который реально существует, где я была и у них есть интернет-магазин. доставка 4-5 дней, круто, то что надо. проходит 10 дней, ни ответа ни привета, звоню туда, чувак говорит что может позвонить в курьерскую, и опять тишина. ёбаный ты в рот, из соседнего города 5часов максимум ехать, как 5 часов превратить в больше 240часов?

Хочу рассказать о том, что у меня все прекрасно. Почти месяц работаю в своем магазине в тц Командор, работа мне безумно нравится. Поняла, что очень люблю соревнование - в первую очередь с собой и планом на день, и какой же кайф, когда по итогам все красиво. Август закрылся очень хорошо, хотя я работала полноценно с 15 числа, не хватило до закрытия личного плана всего 50 тысяч - это два дня работы. Начальство хвалит, говорят, что очень рады, что дождались меня с фарммеда. Я и сама вижу, что здесь я действительно делаю все правильно, что меня ценят. Сегодня утром мне написала офис-менеджер фарммеда сообщение «Екатерина, здравствуйте! Как вы там без нас поживаете? *смеющийся смайл*». Мне показалось, что это довольно странно. Проходит две минуты и мне звонит мой супервайзер и предлагает перейти в другой магазин на правый берег, где выручка в 2,5 раза больше, как и оплата. Я орала в трубку благодарности, а в голове вертелся ответ на это сообщение от фарммеда «да все у меня ОХУЕННО», но этого я не написала. Чуть ранее я просилась в магазин в 25 минутах ходьбы от дома, но туда в итоге взяли другую девочку. Я немножко обиделась, но вчера поработала в том магазине и поняла, что мне было бы там скучно. Короче, с 21 сентября я выйду в огромный и отличный магазин. А офис-менеджеру просто ответила, что у меня все хорошо. Она прочитала и не ответила, а что можно ожидать от своего сообщения? Что я сижу без работы и прошусь к ним? Нифига подобного

вот выбрал красивые кружевные трули и всё хорошо, да только мерять их у нас в магазине нельзя. принес домой - а они малы. Красиво, но неудобно, чувствуешь себя в них секасной, но натираю - жуть. и тут, внимание, минуточка философии!

Ведь так и с людьми бывает. Хорош человек, но не по тебе. Вроде и любит тебя, но для него, ты будто глупый, жадный истеричный ребенок, который требует всё и сразу. Но совершенно точно есть другой человек, тот, что по размеру. С которым легко и просто: и ему хорошо, и тебе.

и снова почти год спустя я здесь, снова пишу про приближающийся день рождения, уже 23ий, и все так же буду праздновать без алкоголя, но уже наверное глинтвейном)

из нового, я теперь счастливая невеста, вот уже как 8 месяцев, со свадьбой мы не торопимся, планируем на лето 2020 года)

у нас открыт свой бизнес, моя душа вся в нашем магазине футболок и шопперов! обожаю наш слоган "визуализируем путешествие мечты"! множество футболок с вышивкой посвященным путешествиям!

я уже год как закончила учебу, теперь достаточно много времени провожу дома, и немного устаю от этого

не буду снова кидаться фразами о моем триумфальном возвращении, ничего не могу обещать, но как же приятно зайти сюда и увидеть, что viewy живет, не смотря на эту дурацкую рекламу!

к слову, https://www.instagram.com/focosa_shop/ - наш магазин, буду рада узнать ваше мнение, взгляд со стороны мне очень даже не повредит!

Кто бы знал, как я не хочу уезжать. От лучшего учителя языка в своей жизни, от белок и зайцев, прыгающих за окном, от чистого воздуха и зелени, от дорогих машин и красивых мужчин, от людей, с которыми на одной волне, от магазинов с дешевой одеждой, от красивых новых зданий и старинных городов, от путешествий каждые выходные, от интересной (!) учебы. Не хочу в рутину/работу/обязанности/ужасную экологию/мед.проблемы/постоянный стресс/негатив. Хочу остаться.

капучино с ореховым сиропом

корица везде

очень сильный ветер

звук дождя

запах сгоревшей спички и бензина

магазин антиквариата на малыгина

крафтовая бумага

нарциссы и оранжевые розы

много чая от безделья и скуки

белый, кремовый, кофейный

лучше чокнутым чем скучным

яркий аромат духов

вечер

ненавижу молоко

чеснок, изюм, маслины, фаршированные перцы и голубцы

готовить лазанью

объятия лучше секса

одиночество не болезнь и не страх

страх высоты, темноты, осуждения и рыб

норвегия и чехия

раздражает когда за собой не вытирают овощи и фрукты

песня к каждому воспоминанию

первое сентября с фингалом на лице

дом на крыше с креслом и нерабочим телевизором

коллекционировала в детстве наклейки

мечтала быть художником (сейчас тоже)

мечтала чтоб купили мольберт, купили синтезатор

попробовала курить в 17

нет смысла жалеть, ты бы не пришел к тому что у тебя сейчас даже если это плохой опыт он создан для чего то

в депрессию рок и реп-рок

не умею ходить на каблуках

много внешних недостатков

не против пластических операций

не верю в теорию, что мы произошли от обезьян

мы в ответе за того кого приучили (домашние животные которые в прошлом были дикими)

не разбираюсь в марках машин

хочу водить фуру

нравятся геология и метрология

ничто не даёт столько уверенности как чистые волосы

никогда не летала

от любимых людей можно уставать и это нормально и это не означает что вы их больше не любите

лето время для книг

не люблю тусовки и скопления людей

непостоянна

много смысла в тату космонавта

осень

не запоминаю дни рождения

сирша ронан джонни депп джим керри

стихи понкина наизусть

сериал клон на древнем телевизоре

интроверт

зелено-желтые глаза

дом вместо квартиры

плохая привычка перебивать

ни разу не смотрела титаник

не могу смотреть бои

не запоминаю слова песен

свидетельство о удочерении

бросила институт и закончила техникум

раньше не верила в дружбу между парнем и девушкой теперь не верю в дружбу совсем

говорю о людях за их спиной

упряма в своих желаниях имею свое мнение которое никто не сможет поменять

повреждение мениска искривление позвонка

в детстве по ошибке диагностировали рак головного мозга

попадала в одну автомобильную аварию

люблю наблюдать за людьми

родилась в семь месяцев

верю в бога

любимые книги "океан" и о любви, жизни и смерти"

любимый писатель ошо

боюсь стоматологов

когда стесняюсь очень слезятся глаза поэтому у меня постоянно спрашивают: ты что плачешь?

хочу работать в приюте для собак

долго привыкаю к новой обстановке

часто обижаюсь но очень быстро отхожу

в детстве писала сценарии хотела быть сценаристом к какому то детскому сериалу

не запоминаю тексты песен и даты

верю в экстрасенсорику

верю что ориентация заложена в генотипе

окулист сказала что у меня разное зрения на глаза + и - (раньше я считала это за свою изюминку поэтому не хотела чтобы это было неправдой)

Чувствую себя наседкой. Мне приятно, что за меня платит молодой человек. В кафе или оплачивает проезд, покупает что я прошу и не прошу. Но мне это не нравится... Я чувствую себя недостаточно обеспеченной, что ли. Чувствую вину за собой. Хотя я и не прошу покупать мне то или иное… Всё чаще я отказыаюсь от всего. Мне не комфортно!.. И я чувствую, что я должна восполнить баланс отплатив чем-то. Это так глупо, наверное. Однако, я ничего не могу поделать с собой. И я не могу найти способы выразить благодарность, мне кажется, что всегда недостаточно того, что я делаю… Как же я зла на себя…

Я получаю больше удовольствия, если я прогуляюсь по улице, и буду кушать булочку купленную в магазине. Чем сидеть в ресторане и за ужин расплатится молодой человек. Я буду довольна промотру фильма на телефоне сидя хоть на лавке в парке и жевать семечки, где рядом будут бегать голуби жадно заглядывать в рот, чем сидеть в кинотеатре на вип местах за просмотром эксклюзивного кино или премьеры фильма. За который опять таки же заплатят за меня.

Вот такая вот я глупая девочка…

И еще эти параноистические мысли: а что если он думает, что я сажусь ему на шею?..

а что, если он просто не может выразить свое внимание по-другому?..

и прочее…

Мне так грустно от этих мыслей… Но и говорить вслух я не хочу!

Злость и агрессия.

Не всегда удается справляться со своими чувствами, особенно отрицательными… Самоконтроль порой отстутствует абсолютно. Если положительные эмоции я научилась контролировать, и зачастую способна не показывать их, что меня огорчает, то с отрицательными не так… До поры до времени я переживала все в себе, а в последнее время это начало вырываться наружу!.. Что меня еще больше раздражает!..

Думала, что начав действовать и покрывать все хорошими делами - я стану контролировать себя, ан-нет… Не получается. Один раз в день стало привычкой срываться на ком-нибудь. Сегодня моя агрессия ожила, когда он хотел вызвать мне такси, в то время, когда я могла сесть на автобус и также спокойно добраться. В итоге, конечно, я настояла на своем и села в автобус. потому что не вижу смысла переплачивать в данном случае. И причин для беспокойства я тоже не вижу! Но я неправильно повела себя в данной ситуации - я дала волю эмоциям.Он не заметил этого, однако, мой настрой мне не понравился. Услада сердца моего не заслуживает этого!!! Я сама знаю, что виновата… И очень хочу исправить ситуацию!

Очень хочу научиться контролировать свою злость и агрессию!.. Может есть какая литература или способы действенные?

Хочется поговорить.

Я заметила, что мне не хватает общения. Живого или по переписке. Мне хочется видеть ответную реакцию. И найти подход к людям. ДА! Зачем? Чтобы радовать им на понятном им языке. Вчера ночью я не могла долго уснуть. Пес спал на кресле, кот спал в другой комнате. Мне было одиноко. Я позвала пса к себе, и он сквозь темноту ночи радостно прибежал ко мне в объятия. Он очень долго благодарил меня тыкаясь носом в шею. Я его обняла и начала засыпать. Ему было жарко, он терпел. Когда я уже почти заснула - он тихо встал и пошел на кресло. Он понял чего я требовала и выполнил свою миссию.

Только я проснулась и в течение еще 2-х часов мне не удалось уснуть. Я начала в голове прокручивать ситуации, чтобы понять где я не права в отношении с людьми. И пытаться понять, из-зачего я ругалась в отношениях. И как не допустить этих ошибок впредь. Вспомнила о книге Гэри Чепмена " Пять языков любви". Скачала, и начала читать, пока не прочитала половину книги - не смогла сомкнуть глаз. И я поняла, что я была не права, когда думала, что понимаю человека. Я пыталась ему дать понять что люблю его на своём языке любви, не замечая что важно для другого. В тоже время, я открыто говорю, что важно для меня, а человек не чувствуя что его ценят - зачастую не будет делать ничего в ответ. В эти моменты, я не понимала, почему я могу делать для него, как мне казалось, приятное, а он и элементарного не может для меня сделать… Мне было обидно. А сейчас я понимаю, что я делала не так… И мне вдвойне обидно…

Все настолько просто, что мы порой не замечаем этого, просто пропускаем мимо. Главное, чтобы всё было искренне. Я очень люблю радовать, однако я не умею принимать подарки - а дело в том, что просто я получаю подарки понятные не на моем языке. Но я хочу научиться понимать язык любви другого человека.

В детстве я мечтала о "мир во всем мире", похоже я знаю с чего начать, чтобы мир был хотя бы вокруг меня!

Советую к прочтению книгу, она открывает глаза, и улучшает понимание мира другого человека, и самого себя в том числе.

П.С. книга в магазине стоит не малых денег. Книга оправдывает себя, однако тратить большие деньга не всегда хочется… Поэтому книгу можно скачать бесплатно в любом формате, если нужна ссылка - только скажите, я с радостью поделюсь.

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

я тут была в магазине, нужный мне товар был слишком высоко и я смогла попросить продавщицу достать мне его с верхней полки

это победа

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Бытовая техника

Последние три дня были очень насыщенные.

В четверг мы с братом ездили кататься на велосипедах. День был такой, когда наслаждаешься бездельем, свободой и тем, что можно выбрать делать что-то или просто лежать. На острове встретила своего бывшего парня. Мне казалось, что это вообще нереально, вот так его встретить. Раньше такого не было. Вечером с мамой поехали в магазин. Она всё удивляется, почему я не хочу наряжаться. Хотя я не то чтобы не хочу, просто именно этим летом нет такого настроения. Всё думаю, что похудею и куплю себе одежду, но похудеть не получается, да я и не очень пытаюсь.

В пятницу утром прибиралась, а потом поехала отмечать день рождения с подругами. В квесте было весело, в баре тоже нормально. Но там было очень много народу, из-за этого блюда и выпивку долго несли, официантка приходила редко, плюс обещанный диджей был только на террасе. Потом мы немного прогулялись до Оперы. На улице было так тепло и прекрасно. Тот момент мне больше всего понравился.

А сегодня отмечали мамин день рождения. На улице очень жарко, мы отмечали в беседке и пожалели, что не сдвинули празднование на вечер. Под конец моего отпуска в городе началась жара, прям невозможно на улице находиться. Остаток дня смотрели дома фильм с мамой и братом, пили чай с пирожными и играли в лото. В квартире тоже очень душно. Ещё и кот сегодня заболел, переживаем за него.

Сегодня трудно представить себе современный дом без семейных машин. Утюги, холодильники, телевизоры, посудомоечные машины и многие другие люди в XXI веке перевернулись. Семейные машины являются электрическими и механическими, огромными и небольшими, которые используются в повседневной жизни для поощрения ручной и тоскливой работы, а также для повышения комфорта. Основные виды:

крупная,

климатическая,

мелкая бытовая,

встраиваемая,

кухонная,

для дома или офиса.

Это обязательный партнер на чердаке, который тратит массу времени. Широкий ассортимент товаров, представленных на сайте интернет-магазина ДомоТех, позволит вам выбрать правильный товар, учитывая его качество, мощность, затенение и различные параметры. На каждой странице будет поэтапное описание выбранного элемента и аудиты клиентов. Если у вас дома сегодня есть домашние аппараты, у вас будет дополнительное время, которое вы сможете провести со своей семьей, друзьями или подростками.

Домашние аппараты

В каждом доме есть пылесос или стиральная машина. Они помогают сражаться с остатками и землей, делая комнату чище и светлее. Все модели контрастируют по внешнему виду, полезности и стоимости. Перед покупкой любого оборудования изучите все возможные альтернативы, и вы сможете выбрать то, что вам подходит. Было бы идеально, если бы вы ссылались на сопутствующие параметры гаджета:

вес,

мощность,

функционал,

дополнительные возможности,

комплектация.

Старайтесь не переплачивать за основные моменты, которые не требуются. Нужна влажная уборка? Сосредоточьтесь на пароочистителях или моющих пылесосах. Кроме того, в нашем интернет-магазине вы можете приобрести актуальную платформу - для тех, кто любит постоянно выглядеть великолепно, средство для обеспечения средств к существованию - для людей, которые любят готовить, и значительно больше!

Как подобрать семейные машины для кухни?

При выборе вы должны думать о своих потребностях. Сосредоточьтесь на несомненно понятых брендах, которые создали себя на рынке. Согласитесь, что трудно представить себе современную кухню без электрической плиты, микроволновой печи или тушеного мяса? Правильно обустроенная кухня и близость жизненно важных кухонных приборов - это путь к приготовлению пищи. Работающие в машинах комфортные и приземленные конструкции кухни, которые сэкономят массу свободного места. Это вполне могут быть холодильники, вытяжки, электроплита, создатель йогурта и другие электрические приборы.

Несколько советов по выбору

Покупка семейных аппаратов - срочный аванс. Как не совершить ошибку при выборе и купить именно то, что вам нужно? Вот несколько советов:

Подберите знаменитые бренды. Огромные производители не рискуют делать вещи низкого качества.

Возьмите оценки комнаты, где мебель будет найдена. Например, перед покупкой холодильника измерьте все по вертикали и равномерно, иначе вы рискуете купить холодильник, который не помещается на кухне.

Измерьте комнату, где будет найдено оборудование.

Выберите сумму, которую вы можете потратить, и сделайте покупку внутри стоимости.

Выберите гаджет, который совсем не сложно усовершенствовать и почистить.

Фокус на использование энергии. Выбирая эффективную машину, вы можете уменьшить свои счета за электроэнергию.

Узнайте о гарантии и что она включает.

Настройте свой дом так, как вам нужно

Наш интернет-магазин предлагает широкий ассортимент кухонной и бытовой техники. Начни с кухни! Вы можете устроить плиту (электрическую или газовую), на этом этапе подготовить душ, купив там стиральную машину. Помните о телевизоре и рабочей станции! В другой области вы можете обнаружить работающие в аппаратуре и неподдерживаемые. Большинство гаджетов работают из системы, но есть и независимые. Например, механические пылесосы.

Выбрать то, что вам нужно, не проблема. Вы можете оформить товар, не выходя из дома. По заранее определенному телефону вы можете связаться с администратором и объяснить каждую из тонкостей запроса, подобрать полезную стратегию доставки в Киев, Харьков, Одессу, Чернигов и различные городские общины Украины. Если вам давно нужно было подготовить квартиру, то сегодня существуют по большей части условия!

Как косметический шопоголик заметила один интересный момент. Много раз покупала различную косметику. На данный момент я остановилась на smashbox, а вот начинала с lumene. И вот в чем интересный момент. Дело в консультантах в магазинах косметики. Нередко, когда покупаешь бюджетную косметику не так уж и рвутся с тобой общаться, даже если есть вопросы по подбору. Может так попадалось только мне. Но. Когда я подошла к стеллажу со smashbox, то консультант очень вежливо подкатила. Первой моей покупкой был праймер от этой марки и я уже больше не вернусь к праймеру от gosh. Ибо как ложится тон на них в сравнении это небо и земля. Тк праймеров несколько досконально спросили про тип кожи и тд. Выбрали. Второй был это тон. Мне предложили нанести его на лицо. В бюджете и средней ценовой категории не предлагалось такое НИ РАЗУ. Поскольку тон был, то дали смыть участок трехфазным средством. Предложили 2, ибо не могла определиться. В smashbox очень много разных оттенков тона. Подобрали. На что консультант сказала, что такого цвета нет и еще 2 раза перелопатила тоны в поисках нужного. Я взяла чуть темнее и не пожалела. Все мои покупочки унесли на кассу и я пошла к стеллажу Никс найти карандаш для бровей. Где никто не подошёл. Никто от слова совсем. Это какая то дискриминация что ли? Smashbox я осталась довольна, как и косметикой так и консультантом. Но осадочек остался. А ведь помощь с карандашом была нужна. Видимо никогда не понять почему при покупке люкса тебя чуть ли не облизывают, а при покупке обычной косметики всем на тебя пофиг..

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

Даже и не знаю с чего начать, времени прошло вроде немного, но случилось немало. Начну, пожалуй, с работы. Я рашила уволиться, потому что это вообще не нормально, я до сих пор получаю зп за июнь, потому что у компании финансовые сложности. Меня эти сложности вообще не ебут, меня ебут долги. Буду надеяться, что мне заплатят мои черные деньги за июль, потому как по договору белыми мне должны лишь 10 тыщ. С завтра я пойду на стажировку в другой сетевой магазин зоотоваров. Он охуеный. Красивый, хорошо организованный (насколько мне рассказали), налажено обучение и все такое. Поставят меня работать в открывающийся магазин на Взлётку, что очень волнительно. Не хотела я конечно больше работать в тц, но придется. Оплату обещают больше, потому что меньше уже реально не может быть. Но цены там выше, чем в фарммеде (поэтому у них и финансовые проблемы, наверняка, что старались все удешевить), но наполненность магазинов просто шикарная. И мысль, что я буду работать с только открывшемся магазине меня очень радует. И выручки там космос. Для сравнения: магазин, где я сейчас работаю, был открыт примерно в октябре прошлого года. План продаж в июле 370 тысяч. А магазин той сети, который открылся месяц назад уже сделал план на июль в 500 тыщ. Короче, хоть бы там все было нормально, лишь бы платили, потому что это меня бесит сильнее всего. Дальше. Про щенят. Ухх, если вы подписаны на мой инстаграм, то знаете, что у крох не очень со здоровьем. Мальчик в один момент слёг, а у меня в кармане была только тысяча рублей. Я договорилась с приютом, и малыша поставили на баланс в благотворительный фонд. Сейчас люди присылают деньги на лечение, понятно, что малыша оставили в клинике на стационаре. У него прям плохо по здоровью, а все из-за сильной глистной инвазии (сраные глисты поразили организм по всем фронтам), из-за того, что малыш слаб, организм не смог справиться. Я сильно переживаю за него, потому что он прекрасный, милейший и такой хорошенький, что я не верю, что он не выкарабкается. Щенков в помете было 5, трое из них с заболеваниями. У одной девочки даже останавливалось сердце из-за сильнейших колик, но её спасли и уже нашли дом. Вторая девочка тоже болела, но я уже не помню, что с ней случилось. Тоже нашла дом. И вот наш кроха теперь. Девчушка наша чувствует себя хорошо, весит уже 3,5 кг. За две недели набрала 1,7 кг. Серёжа даже иногда говорит, что хотел бы её оставить, но её хочет через неделю забрать девушка. Очень на это надеюсь, больше надеюсь, что щенка будут там любить, а не посадят на всю жизнь на цепь. Хотели ехать с 29 июля по 2 августа на водохранилище отдыхать, но я решила, что в эти дни пройду стажировку. Зато сразу будет работа после увольнения. Больше вроде рассказывать нечего

Проснулась в хорошем настроении. Ждала его звонка, но он не позвонил. Мне это показалось странным. Весь день был в вк, видимо не работал. Я ждала-ждала и плюнула.
В итоге подготовилась к дню рождения подруги, которое кстати будет в один день с его ДР.

Сейчас жду, пока освободится сестра с работы и мы поедем к бабуле. Единственное место на земле, где я всегда чувствую себя хорошо. Выйду в магазин за мармеладом для племянника, заодно позвоню ему. На этом думаю всё.

Сейчас всё чаще думаю о конце. Вижу улыбку на его лице, когда я скажу "нам лучше больше не общаться". Потому что ему будет плевать на это. У него девчонок вокруг, хоть жопой жуй. Да, мне будет плохо. И это будет долгое время. Но я уверена, что сделала максимум для этих отношений и раз ничего не выходит, то нужно уйти.

Пора. 2 дня.

Первый шаг к решению проблемы - это признать её существование.

Моя проблема в том, что я несчастна. И я изо для в день пытаюсь бороться за своё счастье, но разве так должно быть?

Мы не списывались, не созванивались. Обычное отвратительное утро. Позвоню ему позже сама, потому что осталось так мало времени.

Сходила в магазин за вскусняшками, заодно позвонила ему. Настроение вроде было, мы немного поболтали. Потом он сел на попутку, чтобы доехать до города и сбросил трубку. Привычное дело. Но всё это время мы списывались, причём не в вк или инст, а просто sms. Было даже мило и необычно. В какой-то момент он спросил, как он записан в телефоне. Я сказала "пуся" (записан ещё со времен отношений).
В итоге сказал перезвонит и не перезвонил.

Я жутко обиделась и ушла к подруге. Пробыла пару часиков, мы посмотрели ужастики, попили чай и я ушла. Хотела позвонить ему, но не стала. Если он обещал должен сделать это сам. По итогу я пришла домой и разревелась, успокаивала себя мыслями, что скоро это всё закончится. Он больше не будет появляться в моей жизни.

Сил не было даже приготовить покушать. Я просто лежала и переписывалась и тут он позвонил. Рассказал, что гулял и что выпил. Должен был переодеться и поехать бухать дальше, но слишком устал и остался по итогу дома. Мы много болтали, спорили и смеялись. В итоге я сделала то, что не решалась, когда мы были в отношениях…

Смотрю на себя и думаю, что творю. Осталось несколько дней. Неужели это всё вот так закончится и оборвётся?

Этот этап моей жизни пройден.
Всего кажется 3-4 недели, но я вымоталась. Вчера проснулась разбитая, это стало нормой в этот месяц. Думала буду шипеть на всех на работе от усталости, но, на удивление, сев за рабочее место я сразу же почувствовала как меня переполнило энергией и до 4 часов вечера я отработала на ура, потом правда начала клевать носом и следить за временем. Снова появился аппетит к своим каждодневным спискам, к изучению английского, к саморазвитию и т.д.. Может тому еще причиной то, что в Астане наконец-то привычная прохладная для северян погода. Сразу хочется жить.
Сегодня со мной случилась забавная история, исхода которой я, собственно, и ожидала. Мы покупали в одном мебельном магазине стулья. Нам нужно было 4 штуки на кухню, но в наличии было только 3 и консультант заверил нас, что эти стулья будут еще на следующей неделе, правда будут уже по другой цене. Я предложила взять 3 по остарой цене и потом докупить еще один. Так мы и поступили. Пока ждали, решили, что возьмем еще один такой же стул. В итоге я приехала за нашими стульями, консультант сказал, что в наличии только один, который он со слезами на глазах выпрашивал, ведь мы просили еще только один. Потом позвонил мне и сказал, что едет к родителям в Питер и может оттуда захватить нам такой же стульчик. Сегодня я забрала наш стул, скинула деньги на карту и мне приходит от него сообщение "Ну деньги получил, теперь можно и в кино Вас пригласить", я так смеялась, а потом еще 15 минут думала как красиво дать понять, что "не-а". А у самой в голове "А че нет то? Совсем с мужиками разучилась общаться. Как дикарка", но эти мысли не переубедили меня и я решила, что лучше провести вечер с друзьями или одной, чем в компании не интересного для меня мужчины. Старость, мудрость или тупость, это остается загадкой ха-ха.
Из достижений, наконец-то, я дочитала "Источник" Айн Рэнд и я могу сказать, что это любовь. Я впервые читала книгу и думала все время об авторе, которая ее написала, о том какая это глубокомысленная женщина, которая не достает все с поверхности, а проникает в самый корень. Кажется, я влюбилась не в книгу, а в писателя и это прекрасно.

кувшины местного вина, купание в фонтанах, прогулки под виноградниками в сельской местности под вечерним солнцем, цветочные платья, поездки по вечерним улицам, картина мона лизы висит над потолком моей кровати, nonne che fanno la pasta, настоящее мороженое из местных магазинов, грязные босые ноги, золотые кольца на каждом пальце, буханка хлеба из бугета, выглядывающая из моей корзины, страстная любовь в часы сиесты, пицца со свежими травами, помидорами и маслом, аромат итальянской жизни, наполняющий мою душу, и поездка на пароме через воды венеции.

Сумбурно:

Важно понимать, что нету никакой конечной цели, есть только остановка. Сколько времени там провести решать только нам. "Мы работаем, чтобы жить", - говорит мне тетя и в голове что-то щелкает. Если нечего сказать, лучше не говорить вовсе. Три ночи подряд очень реалистические сны об утерянном - горькое послевкусие утром. На асфальт ложатся желтые листья, намекающие о приближении осени. Жду ее, хотя в этом году я полюбила лето и оно, кажется, ответило взаимностью. Решаю написать историю. В планах на сегодня помочь с фотографиями Тани для ее онлайн-магазина, посидеть в кофейни, где, надеюсь, и начнет писаться история, и встретится с человеком, с которым нужно было перестать общаться еще пару лет назад. А потом собирать вещи и под утро запрыгивать на поезд, избавляясь от всех дурных мыслей, преследующих меня только дома. Daydreamin' слишком хороша, чтобы не вплести ее в этот сумбур. Как и весь альбом - заслушиваюсь. Столько гордости. Они звучат на совершенно другом уровне, в это заложено столько труда!

Дьявол. Больнее всего отказаться не от прошлого, а от будущего, которое может быть. То, что выше моих сил. Мы ведь сможем, да? Но сначала все должно разрушиться. Опять. Как и прошлым летом. Замкнутый круг, из которого никто из нас не знает, как выйти.

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Как только начинаешь втягиваться в неспешный и умиротворяющий отдых - приходят не самые желанные сообщения. Я не умею отвечать неискренне, если мне нет до чего-то дела - это чувствуется даже при самых усиленных стараниях проявить легкость и дружелюбие. Человек, с которым у меня нет абсолютно никакой душевной связи, недавно написал, что скучает. Я тактично игнорирую сообщение просто потому, что мне нечего на это ответить. Мне хочется подойти к каждому, кто хочет встретиться в ближайшее время и спросить: зачем? Меня правда волнует, неужели кому-то может хотеться со мной общаться, когда мне самой утомительно и неинтересно? Ни с кем не хорошо так, как будучи одной. Я черпаю из одиночества силу. Мой экстраверт ушел на задворье, а интроверт заряжает свои батарейки. Cейчас только так.

Выхожу из дома на прогулку или в магазин за продуктами в широких джинсах, в футболке на два размера больше, в очках и с тугим пучком на голове. Ноль косметики, максимум комфорта.

Вчера начала читать "Рай где-то рядом". Проглотила половину книги - просто не могла оторваться. Очень легко о главном, с юмором о жизни.

Сегодня пересмотрели второй сезон Энн, кушали сочные и вкусные персики, спасались от духоты и громко надеялись, что в этом году тайфун обойдет нас стороной.

Я снова сейчас немножко поною.

В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.

Начну по порядку.

27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.

Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.

Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.

Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.

В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.

Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.

Пожелание Доброго утра или Первое что я вижу, открывая глаза. Снова погружаю свое тело в сон и через полтора часа наконец отвечаю. Она может писать мне по делу, но я сразу догадываюсь - просто хочет увидеться. Я знала еще с первых утренних сонных минут, что ни за что не буду соглашаться на встречу. Без зазрения совести придумываю прекрасное алиби, освобождаясь от нескольких часов нахождения в её обществе. Иногда я задаюсь вопросом: неужели ей самой интересно общаться со мной? Я пытаюсь быть милой и неконфликтной, спокойно принимаю её завуалированные оскорбления, ядовитые насмешки, попытки показать мне мой низкий интеллектуальный уровень. Выжимаю из себя темы для разговора, как черную грязную воду из половой тряпки, которой только что мыла в квартире пол. Мама наблюдает за моей ложью без тени осуждения, лишь говорит, что теперь мне нельзя выходить из дома, чтобы не попасться.

Каждый день моя энергия едва достигает отметки три по школе от нуля до десяти. Но я все равно стараюсь вставать с кровати (пусть и гораздо позже планированного), прибираться и готовить что-нибудь вкусное, идти на прогулку или в магазин, милиметровыми шагами собирать отчет по практике бусинка за бусинкой. Не теряю надежды расправиться с ним до конца этой недели, чтобы потом не общаться ни с кем из одногруппников вплоть до начала учебного года. Меня заждались три новенькие книжки.

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.

— ооооо - плачу я - почему снова это со мной происходит? Почему я снова в такой жопе???!

— нет! ты не в жопе, ты у себя дома, в уютной комнате вместе с собакой! Можешь еще пойти в магазин, купить себе вкусной еды и вообще прекрасно проводить время. Я тебе хочу сказать, что у тебя очень такая комфортная жопа получается!

Прилетаю в Омск для какого-то умиротворения. Спокойные передвижения, маленькие расстояния, добрые люди, до боли знакомые и уже родные магазины тканей, салоны красоты и стоматологии. Никогда не думала, что мне захочется возвращаться в Омск, а мне хочется. Представляете насколько сильно можно полюбить это место всего за 5 лет?

Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней листала ленту вк, там я подписана на собачий приют, где не постят без конца и края найденных и потерянных животных, а рассказывают о своих подопечных. И там увидела публикацию от женщины, которая забрала 5 щенят, просит помочь с передержкой. И меня прорвало, я и поплакала, и здраво все осмыслила и снова поплакала, меня колотило. Думала, что у самих денег на еду нет. И в этот момент приходит смс, что начислили аванс, я посчитала это знаком. В итоге поговорили с Серёжей и решили взять на передержку двоих, попутно выяснилось, что одного из щенят забрали уже домой. Я позвонила этой женщине, сказала, что заберем у неё двоих на передержку. Она сказала, что единственный из помета мальчик очень слабый, на улице он получил тепловой удар, плохо ест. Я закупилась в своем же магазине на 2000-еда, пеленки, глистогонные, шампунь и средство от блох, лакомства. Забрала коробки, вечером за мной приехал Серёжа, и мы поехали в академгородок. Я их когда увидела, чуть не разревелась-такие карапузы, невероятные. Еще у этой женщины на передержке есть коты, один из них болеет кальцивирозом. Я была уверена, что она его закроет, но потом уже выяснилось, что это он гладился и обтирался о нас. Благо, я Боне всегда ставлю прививки, но заболеть она же все равно может. Мы забрали мальчика и бойкую девочку-самую шумную и наглую, потому что такие животные всегда пробьют себе дорогу. По дороге домой думали, как бы не заразить Боню. В итоге обмылись хлоргекседином, на вытянутых руках привязали Боню к балкону (надо было видеть её офигевшие глаза) и принесли щенят. Сутки они жили в ванной, я работала, а Серёжа был в роли мамочки :D понятно, что первая ночь была просто бессонная, потому что они орали, требовали внимание, и конечно напуганы. Вечером они уже радостно прыгали, встречая меня. Маленький ожил, стал хорошо кушать и играть, но все равно еще плохо ходит. Он в два раза меньше самого крупного щенка из помета. Им примерно 3 недели. Вчера давала им глистогонные, ну и мы офигели от увиденного, об этом не буду больше говорить. Мы их выкупали, привезли Рэйчину клетку (на минуточку, она огромная), обустроили им там жилье, но лазить по комнате им понравилось больше, так что в клетке они только спят. Едят за четверых, за раз съедают небольшую консервную баночку, которой должно хватать на два раза, но мне не жалко, очень хорошо, что кушают. Откликаются, когда зовешь, лезут на руки и кусают пальцы. Очень грозно тяфкают, недовольно рычат, в общем прелестные. По форме тела предполагаем, что в роду были стаффы или кто-то из «бойцовских». Чуть позже, когда мелкий еще окрепнет, свозим их на дачу, чтобы сделать красивые фото, есть уже несколько идей. Потому что люди смотрят на фото, когда выбирают щенка. Боюсь отдавать девочку первой, иначе мальчишка сильно будет грустить. Она когда убегает на кухню, он сразу ищет её и зовет. Удивительно, но у меня нет ярого желая из оставить, то есть, я сразу дала себе установку, что мы взяли их на передержку, но сами рассматривали вариант мальчика оставить. Но девочка настолько прелестная, что даже Серёжа растаял. Мы вообще девочек не очень любим, но здесь подкупает, что она щеночек. В обще, если вдруг кому-то из Красноярска (или городов по соседству) нужен верный и милый друг, то позвоните мне 89131711234. Позже я выложу фото, но сюда вряд ли, точно будут в вк, инстаграме и твиттере, везде можно со мной связаться.

Почему люди желают друг другу "спокойной ночи"? Чтобы быть рядом несмотря на то что между ними километры? Чтобы показать любовь, заботу, что им не безразличен ваш сон и ваше спокойствие? А может и безразлично всё и это всего лишь вежливость. На самом деле, это просто хорошее завершение дня. Ты видешь, что человек общается с тобой до момента, когда уже уйдет в мир иллюзий и фантазий, и у тебя есть все шансы оказаться там, ведь именно ты тот человек, о котором он думает перед сном. Точно так же как ты думаешь о ком-то до того как уснёшь, ведь именно этот человек является для тебя особенным. Никто не желает "спокойной ночи" начальнику, коллеге, продавцу в магазине. Это всегда либо друзья, либо родные, либо же любимые. Кому попало "спокойной ночи" не желают… Берегите того, кто желает вам спокойной ночи каждый день несмотря ни на что!

Ну чтооож, а работа- то херня. Сама работа мне нравится, все хорошо, только мне не платят зп. Работаю полтора месяца почти, и за все время увидела только тысячу рублей и не знаю, за что именно. Оказывается, народу еще за МАЙ не выплатили зп, якобы падения прибыли и прочая херота. Все говорят уходить и попробовать устроиться в похожую компанию, недавно их магазин открылся возле моего дома. Но мне все равно должны выплатить деньги. Подумываю звонить директору и наезжать на него, ибо он мне обещал хороший заработок, а по факту шиш. Сижу в долгах, хотя как бы должно быть наоборот

Расставить все по полочкам:

Бутылка вина и все, что я держала в себе несколько лет вылилось на три пары ушей. Две из которых были совершенно не запланированы, а вот запомнят услышанное они точно, в отличие от первой пары.

Гормоны - да, это то, что мне действительно необходимо проверить, а вот все остальное сказанное… Я всё-таки верю, что у нас более теплые и доверительные отношения, и что с ним, в отличие от всех окружающих, я могу поделиться практически абсолютно всем, что меня беспокоит. Не смотря на отношения, мы друзья, и ближе него у меня никого нет. И что какими-то моментами мне проще поделиться с ним, чем с ней. Ее модель отношений мне чужда, я не понимаю, почему она так навязывает ее мне. Видимо и с папой и с ним она никогда не могла поговорить по душам. В. - не он, и не папа. Я никогда не хочу вести себя с ним так, как она советовала. Ее совет "попробовать с кем-то другим" для меня просто отвратителен. Я не могу так поступить с В. Она меня совсем не знает, не понимаю, как она может предлагать мне такое.

По поводу того, что она скучает и что меня от нее "забрали" - так это ее выбор. Она предпочла личную жизнь дочери. Наверно, это правильно, про себя тоже не нужно забывать, но то, что она спустила некоторые вещи и его поведение на тормозах тоже нас не сблизило.

Никогда не прощу ему некоторое его поведение: что когда у него было плохое настроение он отыгрывался на мне, пытался строить из себя "отца" и командовать, не стесняясь в выражениях. Ага, счас!
После того бутерброда, мне кусок в горло не лез из его холодильника, я предпочитала после колледжа и универа зайти в магазин и купить какую-то сухомятину, а то вдруг я сьем последнее. Даже если в кастрюле оставалась треть я к ней уже не прикасалась, а то вдруг бы ему не хватило. Я перестала заходить на кухню, когда он там, даже просто налить себе кружку воды. А его претензии по поводу того, что я трачу слишком много воды, в то время как я мыла голову раз в три дня, а они купали Машку каждый день… И ведь это далеко не все. Пишу все это и меня до сих пор просто трясет от ненависти к нему. А ведь прошло больше четырех лет. Ненавижу!
Итого: не пользуясь холодильником и его едой, стараясь ходить в темноте и мыть голову ещё реже, ведь нужно было экономить свет и воду, запасаясь едой в магазине, набрав кружку воды я закрывалась в комнате (когда я оставляла дверь открытой - ее закрывали, а ведь я иногда просто хотела послушать телевизор, поиграть с Машкой, да и просто не чувствовать себя так одиноко в четырех стенах) и все. Отличное было существование.

И она удивляется, почему я ушла?! Вроде не глупая женщина, она ведь не могла не замечать эти вещи, значит просто не хотела, так ведь проще. Я ведь не всегда молчала. Я помню, как я в первый раз пожаловалась на него, мне было лет 16. Она меня не поддержала, видимо сославшись на юношеский максимализм, это наверное дествительно выглядело как детская обида. Про бутерброд она просто сказала, что действительно нужно меньше есть. Больше я не пыталась говорить с ней на эту ему. Но для меня это был больше чем бутерброд. Однажды она слышала его" речь про экономию света", попыталась поскандалить, мол она тоже пользуется светом и оставила деньги на квитанции. На этом она успокоилась, а он продолжал эти тирады уже наедине. Я не стала ей больше ничего говорить. В тот момент у них действительно не все гладко было. Я прсто не хотела быть для них яблоком раздора.

С 11 класса я сначала начала оставаться у В. Сначала я старалась приходить чаще, хотя бы раз в неделю, оставаться с ночёвкой, потом могла месяц не приходить, но все равно всегда возвращалась. Это желание полностью отпало в один прекрасный момент. Мне нужна была ее помощь. Нет, я понимаю, почему она сказала нет, но я не могу простить то, что она даже не спросила: "Что-то случилось? Зачем тебе это? У тебя есть другие варианты?" Просто "нет" и разбирайся как знаешь. Это было 21 сентября 2017. После этого я не приходила и не писала… хотела написать несколько месяцев, но нет, там бабушка 18 октября приезжала и нужно было как-то контактировать между ними, я справку относила и даже с днём матери поздравляла. Но отношения стали более натяженными, холодными, общение - кратким и только по делу. Я не могу вспомнить, когда мы в последний раз говорили по душам. С тех пор я больше не оставалась с ночёвкой, за исключением дней, когда приезжала бабушка. Могла не приходить месяцами. 13 ноября она поздравила меня с днём рождения по вотсаппу, я долго это переваривала - настолько мне было обидно. Но ничего, все бывает в первый раз, и не с такими трудностями справлялись. Я свыклась, что у нее другая семья. Что я просто ей не нужна. Может, это не совсем та формулировка, но я часто думала именно в этом ключе.

Так что она сама этого добилась и ее должно это устраивать, если она не попыталась предпринять хоть каких-либо действий, чтобы что-то изменить. И обижаться на В., что он "забрал" меня от нее она просто не имеет права. Он меня просто спас от всей этой ситуации. Не знаю, чтобы со мной было, если бы я там оставалась.

И все таки у меня есть ангел-хранитель. Я не знаю, чтобы я делала, если бы не встретила В., чтобы я делала без его помощи и поддержки. А ещё удивительная встреча с ОВ. То, что среди всех на защите диплома он только мне дал визитку и сделал все, чтобы я согласилась. Он мне очень помогает, поддерживает, настоял на магистратуре, всегда интересуется учебой и иногда мне кажется, что только благодаря ему я все ещё здесь, ведь другие здесь столько не задерживались, а ведь я ничем толком здесь не занимаюсь, но это уже другая история. Я не понимаю, почему мне так везёт по жизни, но очень за это благодарна.

сколько же стереотипов вокруг этого предмета женского гардероба. об этом я думала, пока бегала по магазинам. не особо люблю это занятие, но иногда надо.

платье, как атрибут женского и нежного, овеяно тайной. какое оно - идеальное платье? трендовое, ручной работы, которое просто хорошо сидит или в котором женщина предстаёт в каком-то новом свете? сколько платьев должно быть в гардеробе? маленькое чёрное, пышное белое или наоборот? из каждого утюга доносятся свои критерии.

у меня тоже есть свой. один. платье должно быть ваше .
оно может быть из масс-маркета, из секонда, в таком же может ходить ещё полгорода. это может быть платье вашей мамы/сестры/даже бабушки. но это платье должно быть ваше.
чтобы вы надели его и поняли - это оно! оно сшито для меня! (даже если в магазине висят ещё 10 таких). чтобы вы в нём не шли, а летели. чтобы если вдруг застанут вас колебания перед выбором, вы именно его не могли выбросить из головы и именно его выбрали.

этот критерий следует применять и к повседневнему платью, и к вечернему, и к летнему, и к зимнему.

вопрос выбора платья требует ваших собственных ощущений, а не модных тенденций, не мнения дизайнеров и блогеров. оно создаёт вокруг вас определённую атмосферу, которая сработает только если будет в гармонии с внутренним миром обладательницы. потому что платье - это про женщину, про свободу, про впечатление. потому что это про вас.

я думаю, что другая вся одежда может быть модной, трендовой, по всяким тестам подобранная. но платье - только по любви.

02.07
let go before it's too late

— Как ты? Недельная тишина прерывается его коротким сообщением. За все это время я даже не хотела никуда выходить из дома. От плохого настроения меня хватало только на дорогу от дома к магазину. Но ты снова зовешь гулять, и теперь я окончательно запутываюсь.
Встречаемся на том же месте. Рассказываю о своей неожиданной поездке, как нашла красивое место у озера, как жалею о том, что не знала о нем раньше. Столько говорю о себе, что понимаю - я совсем не знаю его. Там куда мы отправяемся позже, играет громкая музыка, именно она спасает все эти паузы - так даже лучше. В редких моментах тишины он добавляет свои рецензии, часто подбивая со стороны плечом. Слишком обращаю внимание на такой простой жест.
С прибытием поезда отбиваю пять, но на считанные секунды он задерживает мою руку. Это сбивает с толку. Думаю о прошедшем вечере по пути к своей станции сквозь такие подходящие моменту слова birdy в наушниках "let go before it's too late".
Боюсь чтобы он не привык ко мне. Потому что может через месяц я скажу прошай этому городу, а значит и ему тоже.

работа убивает желание писать. Вообще что мало остаётся на что-либо.

Помню, как в детстве играла с игра наподобие 'моц магазин' или что-то вроде этого. Сидишь, управляешь персонажем, а он все бегпет-бегает-бегает.

Принять товар-покупатели-расставить товари - покупатели-проаерить остатки - покупатели. И это было интересно.Что ж. Когда ты являешься тем самым персонажем, то ничегоя кроме усталости не ощущаешь (и да, действительно, кажется будто тобой уже просто управляют. на автомате все делаешь)

Короче сегодня чуть не попала в эпицентр аварии.. При нас сбили мужика на мотоцикле (а мы просто решили повернуть в магазин, вместо того чтобы дорогу перейти, так может быть и нам перепало). Моя реакция "беременной" через 1-2 минуты после того как мужика сбили и он возможно труп вообще: "Пошли в магазин - глянем что там?"… Сама же Марго в животе, нервно постукивала ножками. Видимо мозг не испугался, а организм впал в панику, что даже моя обитательница почувствовала. Плюс я потом начала напевать неосознано: "Я не буду на это смотреть, мне ведь нельзя!" А сама глазею что там, жив/не жив. Ох уж эти стереотипы.. Я не верю в поверья, мол что из-за этого, что-то физиологически отразится на ребенке.. Но настолько нам это въедается в голову. Что я всё равно про это думала. Уже мы вышли с магазина, ждали когда скорая заберет. Мужик сам ходил даже, вроде более менее норм. Стою просто себе обперла руку об голову, нет да появись какая-то старая кляча и ляпнула "ой, не трогай себя за лицо, тебе сейчас нельзя, родимое пятно у ребенка будет". Алле… 21 век… До родов 3 недели, какое нафиг пятно родимое, ветром надует.. Ну это уже край как по мне.

Ненадолго меня хватило. Очередной пьяный звонок, он натянул поводок снова и притянул этим самым к себе. Стараюсь не думать, что он мне нужен. Но в воскресенье, когда мы с другом сидели в машине и ждали знакомого, то припарковались около его дома. Когда друг вышел из машины в магазин, то у меня начался неконтролируемый поток слез. Я смогла его подавить. Но когда друг вернулся, то меня накрыло с новой силой. Я не знаю что это было. Но спокойно смотреть даже в сторону его дома не могу. Не могу, потому что напирают воспоминания о нежности, которая была с ним в этом самом доме…

Злая настолько, что яд с зубов капает.

В общем. У нас есть одна проблема, на почве которой конфликты растут аки грибы после дождя. Она глупая и ничтожная. Но именно она решает.
Соль в том, что в нас заложено разное отношение к уборке. Мы с мамой всегда были пофигистками в этом плане. Мы вполне спокойно можем ходить по ковру, не видавшему пылесоса две или три недели, смотреться в зеркало с незначительными пятнышками и всякие такие мелочи. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это так. На меня в этом плане сильно повлияла и жизнь с бабушкой, где каждый божий день нужно было ползать с тряпкой, при этом выслушивая речи о том, что я безрукая и кривая, не умею ни мыть, ни готовить, ни двор мести, полный лентяй и бездарь. Это всадило такую аллергию на уборку, что переехав жить к маме я первое время могла месяцами не вытирать даже пыль.
У моего мужчины перед глазами была другая картина. Во-первых, он все же мальчик, и я сильно сомневаюсь, что его когда-либо сильно нагружали домашней работой (да еще и попрекали за нее). Во-вторых, у его мамы пунктик на чистоте, ей всегда нужно, чтобы все было помыто, вытерто и желательно немного сияло (особенно дно сковородки).
На этой благодатной почве мы сремся который раз. Я просто не хочу бегать каждые пять минут с тряпкой и высматривать, что и где криво лежит или надобно протереть. Мужчина в свою очередь упрекает меня в том, что я все время откладываю дела: мою зеркало неделю (хотя толку, если после мытья минут через 7 на нем снова Дусин нос и язык), отмываю плесень в ванной несколько дней, несвоевременно мою полы и т.д. и т.п. Мильоны претензий, которые вызывают у меня чувство обесцененности - эй, я так много делаю ведь! Я убираю, по три раза хожу в магазин (потому что в разные или донести за раз не могу), стою на этой жаркой кухне над плитой полдня. Почему тогда первое, что замечается - невымытые полы?
Он отчасти прав, конечно. Я действительно слишком долго все откладываю (даже обувь свою не могла помыть две недели, оттого что тупо лень). Но черт.

А теперь, собственно, о том, что так меня разозлило и заставило разругаться с Мужчиной в ночи после адски тяжелого для нас обоих дня.
Мы на целый день уехали в другой город по делам. Собака осталась дома. И ничего бы с ней не случилось. Утром она была накормлена и выгуляна. Днем мы и так ее сейчас и не кормим и не гуляем - слишком жарко, так что да, она посидела бы до ночи в своих письках и какашках, не думаю, что они занимали бы вообще все пространство, где собаке позволено находиться.
Маму М. мы оба просили не приходить к нам (это важно!).
И что вы думаете она сделала? Именно. Женское сердечко дрогнуло. Она пришла, накормила собаку почему-то частью ее каши и частью нашим пловом (а потому что зачем идти, если ты не знаешь ни чем кормить, ни чем убрать, ни что вообще как и где?!), убрала за ней все (и судя по всему помыла полы), погуляла ее немножко. А еще убрала у нас на балконе и на кухне, скорее всего в шкафу тоже, отмыла плесень в ванной, переставила на кухне посуду и на балконе вещи, кухонные тряпочки выкинула в стирку, отдраила сковородку и противень.
Скажите мне, зачем?
Это автоматическая реакция на бардак? Или она хотела как лучше и мне помочь?
Я понимаю, что это раньше был ее дом. Но не сейчас. Сейчас он мой. И для меня крайне странно приходить в чужой дом и наводить там свои порядки. Чтобы что? Чего добиться?

А добиться того, чтобы мы с М. поругались:
- зачем она это сделала?
- не сделала бы, если бы было чисто!
Чтобы он поругался потом с ней, потому что я категорически сказала, что не дай бог такое еще раз повторится - может жить только с ней и припевать себе, меня подобное не устраивает.
Ради чего тогда это было делать? Я не понимаю.

Я знала, что все пары ругаются, это нормально и ничего страшного, главное только решить конфликт так, чтобы он больше не повторился. Но этот решить мы не можем уже кучу времени, хотя обсасываем его со всех сторон.
Представляете, какой абсурд - все рушить из-за бытовых неурядиц. Звучит глупо со стороны. Зато когда находишься внутри… Это сильно влияет на комфорт жизни, который важен, каждому хочется жить удобно.
И кто из нас должен подстроиться?

Наверное, я.
Я понимаю, что не права в чем-то, но иногда чувство, что он не слышит или не хочет слышать, а только заглядывает внутрь своей раковины.
Мне не тяжело это, я знаю, что установки прошлого опыта вылезают наружу, хотя никакого отношения к данной ситуации не имеют. Но переступать через них очень сложно и очень не хочется.

P.S. если после прочтения этого текста показалось, что я в белом пальто стою красивая, а Мужчина мой скот и варвар - я не такого эффекта хотела добиться, а просто разучилась писать.

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

Не могу понять, почему я такая…

Почему я фанатично преклоняюсь перед любым проявлением красоты. Почему бесконечно, как по конвейеру, влюбляюсь в каждого встречного, вне зависимости от пола, возраста, внешнего вида, национальности, расы, вероисповедания… чего там еще? Просто потому что он, этот человек, так прекрасен.

Иногда мне не хватает сил, чтобы терпеть всю эту красоту. Меня просто разрывает изнутри, моя психика не способна этого вынести. Но я снова и снова возращаюсь, чтобы еще раз посмотреть, пережить все эти скомканные эмоции.

Поиск красоты стал для меня наркотиком. Я вижу ее во всем: в музыке, в кино, в книгах, в порно, в продавце из соседнего магазина. Ее просто слишком много… Однажды я увидела девушку, которая летела одним самолетом со мной. Я смотрела на нее всю дорогу и не могла оторваться. Она была так прекрасна…

Но самое ужастное это то, что я не имею ничего общего с этой красотой, она не для меня. Она всегда отдельно, а я лишь сторонний наблюдатель. И это приченяет мне еще больше душевной боли.

А это Кайлер Мосс. Лучший актер гейского порно. И я на него не дрочу, нет, просто смотрю, как он прекрасен. Наверное, это странно, каждый смотреть порно и ничего при этом не делать?

в кои то веки хотела просто пройтись до продуктового, потупить у полок в поисках вкусняшек, а не чисто по утилитарным соображениям, пошла, где вроде выбор побольше. в конечном итоге вкусняшек нет, а потюлениться туда после работы, видимо, пришли все люди, пройти нельзя, потом очередь, а по дороге домой ещё и дождь.

и вот я задумалась, что расплодилось этих супермаркетов у дома, в таких же домах, в помещениях, площади которых, зачастую, совершенно не подходят для магазина (сейчас была например в магазе, который даже не в цокольном, а скорее подвальном этаже, там раньще был обувной, и даже для него там было тесновато).

и эти ублюдские полки и стеллажи ставят и забивают всё бесполезным дерьмом, делая совершенно невозможным нахождение в проходе двух человек с корзинами (и уж тем более тележками).

вот почему нельзя предоставлять ассортимент, исходя из площади, и соблюдая нормы, хоть бы элементарного здравого смысла, если уж не пожарной безопасности.

у меня недалеко от дома открылся магаз, на первом этаже пятиэтажки, по которму, пока он строился, вообще было не понятно- чё там такое пафосное- окна в пол, фасад обшили симпатично (не сайдингом), прилежащую территорию(!!!) привели в порядок. выложили плитку и сделали ливнёвку. а из этих окон- видно, мать их, люстры.

а потом он открылся- и мало того, что по сути- это крытый рынок, дак там ещё и не пройти. даже одному человеку узковато. площади мизерные. люстры сверху, с потолка, далеко не трёхметрового, давят. в общем- вроде хотели хорошо, но вышло всё равно колхоз и халтура.

каждый раз, оказываясь в очереди подобного магазина, предтсавляю что щас начнётся пожар и мы все сдохнем.

Как-то не доходили руки написать. Я устроилась на работу в крупную сеть ветеринарных аптек. На той неделе я проходила стажировку 5 дней, меня учили всему, от 1С до выкладки товара. За 5 дней меня всему научили, очень учителя хорошие. На стажировку ездила на электричке, дорога занимала 7-10 минут, но приходилось ходить пешком много, но мне нравилось, я почти выполняла дневную норму шагов. А после, меня перевели на свою точку в Рощу (это для красноярских), обещают через месяц вернуть обратно на правый берег. Вообще, у меня через три дома от дома есть точка этой аптеки, мечтаю попасть туда, потому что, ребят, три дома - и на работе. Огонь. На правом берегу 4 точки, все недалеко, одна возле бабушки моей, так что будет хорошо, думаю. Сейчас у меня хорошая сменщица, адекватная ровесница, хотя лично мы не виделись. Плохо то, что выручка на этой точке нестабильная, например, сегодня у меня вышло 7500, а два дня назад 10500, но норма 10 тысяч в день, не знаю, как я сделаю план в 340 тысяч за месяц. Глаза устают дико от 12 часов за компьютером, появятся деньги, куплю себе капли хорошие, они мне очень хорошо помогали после операции на глаза (если кому-то понадобятся, то рекомендую «Систейн», самый простой). Клиенты вообще разнообразные, от психических, которые гонят, что я их обманула (хотя совсем не так) до прекрасных и веселых мужчин и женщин. Очень приятно видеть мужчин, которые стоят и по 15 минут выбирают витаминки, а потом корм получше, а потом игрушечку и лакомства. Таких обожаю. Вчера заходила женщина с сыном с ДЦП, такие они добрые и общительные, выбирали корм. Приятнее всего видеть в глазах доверие, когда люди видят в тебе профессионала, доверяют, а те, что фыркают на цены и «это все бизнес и выкачивание денег за непонятно что, пусть вискас ест» разбивают мне сердце, потому что мы всегда подскажем ходы сэкономить- такая политика компании. Сейчас, например, придет новый корм с минимальной наценкой, скидок на него не будет, потому что продавать будут с минимальной прибылью, но это не 120% наценка (и такое есть). Поэтому, если будет интересно, как взять подешевле, то обращайтесь. Обидно, что нет корпоративных скидок и программ, то есть, я покупаю вместе со всеми. Ну пока так, в этом месяце 18 смен, то есть дохреналион часов сидеть на месте, практически. Сегодня буду драить магазин, а то скучно.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Когда я жила в Пенсильвании, там был магазин одежды, тиджеймакс. И вот, почему-то, спустя 8 лет, они стали слать мне на почту уведомления о вакансиях, хотя, искала там работу реально 8 лет назад, когда была там. И каждый раз когда оно мне приходит, я думаю, что здорово было бы сейчас быть там. Пойти работать в этот магазин, жить размеренной жизнью пригорода, есть самую вкусную пиццу и учиться в пенн стейт. Но что ж, в следующей жизни.

Узнавание - наш любимый процесс. Но мы сидим напротив человека, который делится своим невероятным открытием и.. что мы будем делать, если уже прожили это, его откровение?

Первая мысль - поддержим. На мгновение откатим свою собственную жизнь назад и перед глазами предстанет образ момента открытия. Черт его знает как это было, теперь ничего не соберешь, а потому мы просто улыбнемся, скажем милую глупость и продолжим диалог.

И лично я осознала, что давно вступила в гонку со временем и функция радости у меня заблокирована. Так поступить возможно только с детьми, только тогда, будучи ими, мы видели радость и поддержку окружающих, когда делились открытиями. Сейчас напротив тебя обязательно будет сидеть человек, что вытаращит глаза. "А ты что, не знала? Я вот давно, еще в (подставить цифру) лет узнал это".

И во всем этом меня пугает время. Мы говорим про раньше, будто это имело какое-то значение, мы говорим про часы и минуты, а не про жизнь. Не про события, нет, только про этот противно тикающий циферблат и отрывной календарь. Не событие, но время. Я постепенно начинаю ненавидеть жизненное расписание. Ненавижу его вместе со спешкой, графиком работы магазинов да и самой работы. Время тебе не принадлежит, а ты весь в его власти. Не угнаться, но все пытаются.

Именно потому я таращу глаза в баре, удивленно хмыкаю в ответ на реплики. Будто берегу свои активы, будто в итоге что-то будет значить этот запас времени на который я обогнала человека. Эволюционные методы настолько сместились, что их и не узнать теперь без 100 грамм. Но ничего. Мы все знаем, что финалом этой сцены с узнаванием, спорами и торгами за самого себя будет полная остановка и спокойствие.

Это лишь краткое обоснование причины, почему я хочу выбросить свои часы.

Конец апреля прошлого года. Я в черной меланхолии, легком запое и с отечными щечками. Только переехала в новую квартиру с видом на весь Краснодар, в которой я могу созерцать все кубанское село через игру бликов в роксах macallan.

Велецкую я встретила в своем самом не торжественном виде. Я тогда еще рисовала гипер ублюдские брови. Практически не выходила из дома, переживала очередную душевную травму, драму и погрязла в страданине.

Все катилось в жопу. Всё. Особенно мои ублюдские брови с острыми углами.

Я сидела на скамейке у подъезда, в куртке, рваных джинсах и домашних леопардовых тапочках. Конец апреля в Краснодаре - это когда ты выходишь на улицу и жаркий ветер дует тебе в лицо, будто теплая боксерская перчатка зажимает нос и ты пытаешься вспомнить как дышать.

Медленно подъехал коричневый хюндай из которого с криками: “АААААА, МАХАААААА” выбежала Велецкая.

Я была неистово счастлива, что она приехала из Питера ко мне. Единственный на тот момент близкий человек здесь, на гидрике.

Бутылками гремя мы поднимаемся ко мне на 18 этаж.

Не смотря на клиническую запойную картину, мы успевали заниматься делами. До обеда я ехала в офис (у меня на тот момент работало рекламное агентство и приносило кэш), работала над проектом в архитектурке, разрабатывала тренинг для союза предпринимателей. Велецкая была со мной. В эйфории и личном счастье, что теперь у нее есть ее Вася.

Тугой узел депрессивных веревок ослаблен. Но я не могла не закидываться бутылочкой винчика, потому что вокруг был Краснодар.

Прилетел Вася к Велецкой. Она съехала от меня к нему. Я успокоилась, что хоть одна из нас со счастливой тяпкой, вместо лица.

Мы втроем напивались в сопли каждый вечер. За вечер минимум 2-3 заведения. Пополняли кассу Мадьяру как могли.

Я ехала на гидрострой, а Маха ехала с Васей совокуплять ему мозг. До сих пор удивляюсь, как он ее не грохнул за бухие истерики, скандалы. Хотя был момент, когда в 7 утра мне звонит Велецкая и говорит, что Вася кинул в нее стеклянный стол. Потому что она наговорила ему гадостей и он плакал.

Но вот пришел момент, когда Вася улетел от Велецкой. Улетел в Питер искать квартиру, бросать свою беременную телку и заканчивать дела. Она переехала ко мне и мы начали пить по черному. В стиле Краснодара. Когда на вопрос что там делает Маха - Велецкая отвечала, что я колпаком теку, потому что слушаю и подпеваю Льву Лещенку - "и вновь продолжается бой". Еще про Чапаева что-то было.

Первоначальным посылом к пьянству было то, что Вася не поговорил со своей женщиной, что он ее бросает. Забирает кота и уходит со всеми своими дорогущими кросовками к Махе. А Махе в свою очередь не хватило мозгов выждать время, чтобы все сложилось правильно. Она писала его телке, что они вместе. А телка пожелала им счастливо сторчаться.

Жизнь в Рыбацком она такая. Оставляет отпечаток на воспитании.

Следующие две недели запоя были спровоцированы тем, что Вася начинал переобуваться и оттягивал момент счастливого прилета Велецкой в Питер.

Но вот трехходовочка, лже-беременность Велецкой и Вася покупает ей билет.

Велецкая в драме, что она летит к нему, а Вася продолжает жить и спать со всей девушкой - монстром. Монстром, для которой ботильоны от балдинини, которые он подарил - отстой, потому что не удобно. Тут и я ставлю галочку, она она дичь. Даже если эти ботильоны откусывают ноги, это не страшно. Ведь это балдинини.

Утро в день отлета Велецкой. Я в плаще страданий на кухне допиваю за завтраком четвертую бутылочку пива, доверстываю сайт для контрагентов. Из магазина возвращается Велецкая. В пакете две бутылочки водочки, которые она залпом выпивает, заливая все банками адреналина и убегает в ванную смеясь.

Через 15 минут тишины я обнаруживаю, что она спит на полу, из пасти пузыри как у веселого бульдога и она в целом счастлива. И в полном невменосе. Но я не очень счастлива, потому что надо в аэропорт.

С трудом ее привожу в сознание. Крашу ее. Контуринг лица цвета земли. Пытаюсь понять, где ее вещи. Что-то пакую, что-то выбрасываю.

Вечер. Такси, дождь, финальная сигарета на входе в Пашковский.

Маха пришла в себя, рыдает и клокотает. Я отдаю ее в ручки работников аэропорта. Улетает.

Мне звонит Вася, убеждается что Маха летит к нему. Облегченно выдохнул. Не знает еще, какой ворох проблем к нему летит.

Я вернулась домой. Поняла, что Краснодар пора покидать уже сейчас. Период веселых южных запоев канули в лету. И все катится в жопу. Всё, кроме бровей, которые я уже перестала так ублюдски рисовать.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Каждый раз, когда я выхожу на улицу, я встречаю кучу ебанутых людей. Во дворе, в маршрутке, в лесу, в парке, в магазине. ВЕЗДЕ. Они меня раздражают, меня раздражает обилие детей у этих алкашей с лавочек, которые сидят с сигареткой и бутылкой какого-то пойла и рассуждают о том, что семья для них главное. В то время как эти дети предоставлены сами себе и мамаши-папаши только кричат "Никита, быстро ПАДАШОЛ!". И оставляют после себя кучу мусора прямо в лесу. А потом идут шатаясь, с красными рожами, воняя перегаром. Мне мерзко. Чему они научат этих детей? Как быть очередным быдлом. Очередное быдло поколение растёт и это видно уже по детям 3-5 лет. Я не люблю людей. Я не хочу, чтобы их было так много. Я хочу, чтобы ебучие алкаши и быдло были бесплодны. Зато кто-то продвигает запрет абортов блять. В то время, как люди в своём большинстве абсолютно ебанутые. И, сука, именно конченные почему-то хотят много детей. Детей, которые бьют животных, которые не умеют себя вести, и которые копируют быдло родителей

≈ 23.05.2019

Всем привет! Это будет мой личный дневник. Я не претендую на какую-то интересную информацию, скорее всего я буду просто описывать свою жизнь, мысли, которые меня занимают. Думаю, так мне будет легче. Я практически не имею да ладно, кого я обманываю - у меня больше нет близких подруг или таких друзей, которым я бы могла всё рассказывать, а парню и родным всего этого не нужно знать. Поэтому мне будет проще выражать свои мысли здесь.

Моя жизнь круто поменялась с недавних пор. Сейчас я живу одна в другом городе (в Москве) и большую часть времени занимает работа. Я почти ни с кем близко не общаюсь, хотя и живу на пару с девочкой, с которой мы снимаем комнату в доме, но подруг у меня всё равно нет. Полагаю, что это из-за определённых событий в прошлом, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.

Мне тяжело из-за этого, я даже не хожу практически ни в какие новые места одна. Мне не интересно и ещё я переживаю, что могу что-то не так сделать. Но по большей степени мне, наверное, просто не интересно одной. Всё что я делаю в свои выходные, если куда-то выбираюсь, то езжу к одному и тому же метро и хожу по магазинам. Хотя недавно я открыла для себя неплохой новый сквер (или парк) и хороший ТЦ.

Мне кажется, я скоро начну курить. Но, я хочу попробовать электронные сигареты на постоянке. Не люблю табачный дым и не хочу, чтобы им пахло от одежды и волос. Просто иногда бывает настроение или состояние, что хочется расслабиться с сигаретой. Крепкий алкоголь я почти не пью, а сейчас, когда живу одна, иногда покупаю коктейли и прочую слабую лабуду. Кроме пива, пиво я не переношу :) Хотя пить в одиночестве тоже такое себе занятие, поэтому маленькие баночки - это то, что периодически нужно.

Сегодня ночью вставать на работу, и спать осталось и так немного, а я ещё даже не ложилась. Фигня какая-то) Ладно, так уже было один раз, надеюсь и в этот раз всё будет хорошо. Сомневаюсь, что мой дневник кто-то будет читать, конечно, но зато я немного выговорилась. До встреч!

Несколько месяцев назад я загорелась одной идеей и даже здесь вскользь об этом упоминала. На протяжении нескольких недель я была увлечена этой мыслью, но потом запал немного пропал и я так и не сдвинулась с места (почти). Просто было апатичное состояние.

Моя бизнес-идея состояла в том, чтобы начать вышивать на футболках. Но не просто надписи и минималистичные рисунки черной нитью (хотя изначально именно это хотела и даже попробовала тоже один вариант сделать), так как такой стиль сейчас довольно распространен и многие уже этим занимаются, а вышивка крестиком на одежде! Я прошарила инстаграм и не нашла ни одного толкового человека, который этим занимается. Мне показалось это интересным и оригинальным, ведь мы покупаем футболки с принтами в магазинах, а тут будет принт ручной работы с большой вероятностью того, что такого больше ни у кого не будет! По сути вышить можно все, что душа пожелает. И вот только вчера я взяла себя в руки и доделала пробный вариант. Рисунок выбрала просто так, даже не знаю почему птичка. Сегодня футболка высохла, я надела и, мне кажется, это смотрится так круто.


И вот вопрос, как вам? Как выглядит со стороны? Купили бы вы такое или вообще заглянули в такой инста-магазин?

Пока я нигде об этом не вещала, решила начать со старого доброго вью, поэтому мне очень важно знать ваше мнение! Конечно, еще много чего нужно сделать и доработать, чтобы запустить (если я все-таки решусь). Но мне важна сейчас отдача от людей, поэтому буду признательна за ваши ответы :)

Я так скучаю. Каждый день себя ломаю, убеждаю, что не нужно писать, звонить… не стоит, лучше не надо.

Есть ведь такой момент, когда ты устал. Устал унижаться, устал добиваться, устал скучать. Вот у меня сейчас такое ощущение - УСТАЛА.

Борюсь за человека, которому давно на меня наплевать, на мои чувства. В моей голове изо дня в день - оставь его в покое, хватит малышка, не трогай больше его ведь ты не нужна ему.

Но как я могу не думать о тебе, скажи? Ненавижу твой город и эти дурацкие гранаты, ради которых я послала тебя ночью в магазин я теперь тоже ненавижу. Спасибо.

Давайте смотреть правде в глаза. Бросьте заливать себе, что люди бывают отзывчивые, преданные и бескорыстные.
«Не все такие, бывают и хорошие».
Кто же спорит, бывают, иногда, по случаю. Но и они встречаются так же редко, как настоящие туфли Prada на блошином рынке. Такие и на всю жизнь, бывает только в фильмах. Так же как путешествующие по миру старики на пенсии из Америки, которые в реальном мире, если и накопили деньги на оплату дома престарелых, то уже хорошо.
Не давайте кормить себя из ложечки, когда в ней на самом деле яд.
Свои. Верные. Настоящие. люди приходят с жизненным опытом, годам к 35. Когда вы перестаёте требовать внимания, времени и помощи в трудную минуту!
Идём по магазинам вместе. Окей, идёт. Не вместе. Окей, пойду одна.
Не посидели вместе в кафе. Окей, отдохну от суеты и наконец посижу одна.
На работе критические дни у начальника, дома они же у домочадцев, Окей. Горячая ванна и все сама переживу.

И всё. Никакого секрета. Чем раньше вы поймёте, что настоящая дружба на всю жизнь, вроде «ты будешь крёстной моего ребёнка, а ты моего», «мы вместе будем жить в университетские годы» и разная сладкая вата — это скорее исключение из правил.
Люди приходят и когда-то уходят. С каждым разом их уход все безболезнее. Главное, никогда не переставать любить себя и только себя, и свою семью. Остальным холодная вежливость, можно внимание или приятное времяпровождение, больше ничего.

вспоминаю короче все феминистские тексты про волосы на теле, и думаю, что у меня есть парочка историй про волосатые ноги (и не ноги), и как в это тебя пихают носом просто потому что ты девочка, даже если ты ещё в прямом смысле девочка- просто ребёнок, как учат стыдиться своего тела, даже когда ты сама ещё этому значения не придаёшь, и как это всё обидно и стыдно, как раз потому что ты ребёнок, и никто тебе не говорит что это-норм, потому что даже взрослые по сути считают так же. помню как одноклассницу засмеяли на физре, когда она просто подняла руки во время упражнений, или как я забыла бритву в лагерь, а было очень жарко, и нас в прямом смысле заставили одевать всё лёгкое и открытое и запрещали джинсы. и уже после 18, когда даже выход в магазин в шортах был сознательным (мне что, переодеваться ради этого?) и возвращение с дачи в таком же виде (мне что, может ещё посреди леса или в походе бриться?) всё равно это давалось (и даётся) тяжело, все равно кажется что все на тебя смотрят и осуждают и всё такое. слава богу что я в достаточной степени похуистка, но всё равно всем на самом деле есть до этого дело, и это не воспринимается как норма

ничего необычного, все как всегда было в последние месяцы с нами - я иду домой после целого дня в офисе, паручасовой прогулки или 9 минутной поездки в метро с ним - и радуюсь, как ребенок. мне-так-хорошо.

сегодня - мы ехали в метро, которое задерживалось на каждой станции и останавливалось между станциями без причины (у нас было больше времени чтобы быть), мы снова слушали музыку в наушниках, потом пошли в магазин купить мне-тампоны, ему-гель для душа. вернулись в метро и поезд уже стоял на пероне, он запрыгнул - я нет. смех и нелепые прощания через окно вагона и я понимаю, что второй наушник то все еще у меня. смеюсь, пишу сообщение, через пару минут мы встречаемся на несколько секунд на следующей станции, я выпрыгиваю из вагона и возвращаю наушник, он - запрыгивает в вагон и уезжает, снова прощаемся. поезд уезжает, я иду дальше и улыбаюсь. улыбаюсь как ребенок, готова прыгать от радости, очередное прекрасное приключение нас как двух людей.

и я не знаю, что дальше. не знаю кто мы. пока мы ехали в метро, он рассказывет, что познакомился с девушкой на прошлых выходных, но ничего не выйдет и это было просто так. а я рассказываю, про потраченый тиндер-мэтч. и мы - кто мы?

я хочу не терять это чувство. я хочу, чтобы оно не заканчивалось.

От меня зависит- конец это или нет. Все говорят, включая мою маму- забить и продолжить отношения, дать шанс. А я не знаю, что делать..

Вчера выпила дома бокал вина, пошла в магазин в дождь ещё за коктейлем. Чуть не приняли менты. Вовремя успела их обойти. Сидела и мокла на качелях, пила. Потеряна, что пиздец.

С людьми, как с музыкой. Бывает, смотришь сериал, или стоишь в примерочной в магазине, и вдруг песня, и сердце екает, и рука сразу тянется к шазаму, поскорее узнать, поскорее найти. И потом слушаешь ее на репите, зачитываешься текстом, запоминаешь наизусть, ищешь ее историю, чувствуешь бурю эмоций, не понимаешь, как вообще раньше жил без нее, все остальные песни мира блекнут. А бывает услышишь кусочек, неплохая вроде, думаешь, шазамишь, слушаешь, первая часть нравится, а потом какие-то странные биты начинаются, и голос не очень, да и вообще. Так вот с людьми так же.

Не знаю как объяснить то, что в последнее десятилетие брови стали для женщин так важны. Их форма, цвет, густота и прочее. Теперь выйти "без бровей" на улицу равноценно что выйти голой. Это как ни что другое отражает важность сегодняшнего поста. Надеюсь он будет полезен. Начем с того как же подобрать форму бровей. Возможно это не совсем нужная информация, но я постараюсь озвучить что-то новое в этом вопросе. К счастью в моде сейчас натуральность и естественность и брови-ниточки или брови-зигзаги можно увидеть только в старых журналах или на показах мод (ну там и не такое показывают), поэтому актуально подбирать брофи под форму своего лица. Как это сделать можно будет посмотреть на иллюстрации ниже поста. В свете этого не стоит переживать из-за слишком тонких или слишком густых бровей, главное - это натуральная форма без резких графичных изломов, а сами брови могут быть средней толщины или даже очень широкими, что, например, очень любят в Корее, где это часть особого тренда на юность. Уход. Первый пункт в уходе - это ежедневное расчесывние. Для этого можно взять например щеточку из под старой туши или специальные щеточки для ресниц, которые обычно идут в различных наборах с кистями. Так же такой обычной кистью можно наносить разные ухоловые срества для бровей. Пожалуй, главное в этом пункте это как раз тот факт, что рассчесвание должно проводиться сухой чистой кистью. Расчесывать брови нужно два раза в день: утром, чтобы придать им необходимый вид и вечером, чтобы произвести массаж кожи: прилив крови обеспечит фолликулы бровных волосков всеми необходимыми питательными веществами. Не стоит рассчесвать брови в обратном направлении их роста, это может сделать их ломкими и к тому же может придать волоскам неестественную форму, из-за чего они будут топорщиться в разные стороны. Питание. Для того чтобы придать бровям яркость, выразительность, а так же, например, стимулировать их рост не нужно прилогать множества усилий и тратить много средств. Достаточно причить себя еще к одному косметическому правилу (привычка, какой бы она не была, кстати, вырабатывается всего за 21 день). Итак, по вечерам дважды в неделю достаточно добавить к массажу щёточкой питание бровей любым косметическим маслом. Его можно приобрести в любой аптеке, по достаточно разным, но разумным ценам. Лучше всего для этой процедуры подходят касторовое, репейное и миндальное масла. Репейное масто усилит рост волосков, миндальное придаст блеск. Стоит помнить что некоторые масла могут вызвать аллергию, поэтому лучше заранее почитать в интерене о различных маслах и узнать сильно ли то или иноге масло аллергенно. Конечно, все индивидуально, но лучше попытаться хоть то-то узнать, чем потратить деньги на то, чем не сможешь пользоваться. Сама техника процедуры очень легка и доступна. Нужно слегка окунуть в масло щёточку и рассчисать брови, через поласа после нанесения масла нужно удалить остатки масла с бровей с помощью ватного диска. Как подобрать цвет. Думаю что этот пункт даже лишний, но он служит логическим завершением всего поста. Есть устойчивое правило о том, что брови не должны быть на темнее или светлее волос на 2 тона максимум. Проверить подойдет ли вам то или иное средство по тону достаточно просто. Стоит лишь взять оттенок карандаша, туши или палетки теней для бровей примерно нужного оттенка и поднести к корням волос. В условиях магазина найти хорошее крупное зеркало чтобы увидеть себя достаточно сложно, то можно проверить хотя бы те средства, которые сейчас уже используются. Да и к тому же, достаточно проявить немного смекалки и, допустим, сфотографировать сие действие (не обращая внимания на косые взгляды, в основном, взрослых людей), а потом посмотреть со стороы все ли верно сделано и подобрано. Так как цвет бровей напрямую связан с цветом волос, то, например, девушкам-брюнеткам нужно быть осторожным в выборе подтона. Так как категорически нельзя смешивать темплый подтон бровей и холодный подтон волос или наоборот. Так же при выборе оттенка бровей для брюнеток, допускается разница только на 1 тон темнее оттенка волос.

Каждую весну я предвкушаю пробуждение. Когда можно будет расправить плечи, вдохнуть теплый воздух и вылезти наконец-то из зауженных джинс. И каждый раз это происходит - я чувствую себя живой.

Было время, когда я хотела найти уголок, что полон весны. Я и не оставляю попыток, честно говоря, но память о желании существует всего полгода, ибо ко всему привыкаешь. Вот и я привыкаю, но только до момента, когда деревья начинают зеленеть.

Но больше всего меня привлекает воздух. Он наконец-то обретает запахи. Молекулы активируются и двигаются быстрее, и проспект встречает меня запахом пыли, горелой карамели и камелий из соседнего цветочного магазина.

Сегодня мне показалось, что я пришла совсем не туда, куда стремилась. Лишь один раз я повернула немного не в ту сторону, отклонилась от курса на миллиметр, и теперь приходиться наблюдать на себе подобие прогресса. Я так хотела открыться, а меж тем еще больше замуровала себя в кокон из обязанностей, ненужный формальностей и еще кучи оберток моей лже-цели. Но прошло время. И я могу признать, что была неправа. Что моей единственной целью как когда-то остается сидеть на берегу и рассуждать себе. Просто смотреть на что-то и растворяться в этом, терять и находить себя каждую минуту в деталях. А не запутываться в сетях коммуникаций, которые мне попросту не нужны.

Я расцветаю, когда приходит весна. Порой кажется, что слишком мало в сравнении с прошлыми годами. Но как можно сравнивать явление прошлого, когда вопрос не был еще озвучен? Вот и выходит, что я смиренно принимаю действительность и улыбаюсь музыке в наушниках, смотрю на солнце через стекло автобуса и думаю о судьбе Франции и Андрея Болконского.

Теперь я должна уяснить, что мой муж демонстрант и в моменты, когда он зол на что то и когда ему обидно за кого-то, то он начинает сильно ругать и винить кого-то в чем то. Но при этом не говорит сути проблемы, как бы прося, чтобы я расспрашивала его ещё и ещё. Меня, допустим, этот факт очень напрягает. Вчера я начала повышать голос на него из-за этого и он, естественно, закрылся, надел наушники, уставился в комп. Он поступил верно в отношении меня. Меня, конечно, отпустило, я поняла, что не права и пришла к нему. Начала гладить, но он специально не реагировал, хотя слышал, что зову его. Потом он понял, что в безопасности и снял наушники. Как здорово мы поговорили. Я рада, что мне удалось с ним спокойно всё выяснить и разобраться в ситуации. Я поддержала его, мы разобрались и посчитали выгоду со съёма квартиры. Он наверное не скажет мне спасибо за то, что я адекватно себя повела и поддержала его, так как я в принципе должна была так поступить. Но я точно знаю, что его любовь ко мне растёт)

Пока свои разговорно-беседовательные планы по поводу роста и развития отношений я откладываю. Вчера он купил вкусные сырки и он сказал, что знает, что я люблю их и купил он их потому что они были в магазине. А я его поправила, что купил он их потому что хотел побаловать свою любимую девочку. Я его обожаю❤️

Когда-то я думала, что таких как Он миллионы. Мы разошлись, встретили других людей, обзавелись семьями. Но пожив какое то время с другим мужчиной я осознала, что у меня в руке был билет на миллион долларов, который я выкинула вместо ненужного чека из магазина.

Digital-detox самая хорошая идея. Пришло осознание, что в сетях теряю свои идентичность и не могу найти то самое зерно внутри себя. Шум шум шум. А хочется дышать. И я понимаю, как. И танцевать в магазинах с ветром в волосах

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

Итоги 2014 года

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз



___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.


СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

Tom Hiddleston and Felicity Jones
for Vanity Fair

Мы, в общем, опять взяли котёнка, в этот раз не прямо из питомника, а из зоомагазина. Взяли побольше, ему 4 месяца, серебристый шотландец с прямыми ушами. Неделю с ним как-то прожили, он оказался очень сообразительным, правда, приучить его к когтеточке сперва было проблематично. Потом как-то справились, он в целом привык, без нас дома просто спал, а ночами бесился. Назвали Ватсоном, помёт у заводчика был назван на букву В, ну мы решили не нарушать правил и взяли ему это имя.

В том же зоомагазине в это время осталась его сестра, тоже шотландка, только уже чёрная цыганка с прижатыми ушами. Зоомагазин обещал сделать скидку, если заберём и её, тем более что они из одного помёта, им, дескать, не будет скучно и всё такое.

И вот я её забрала домой, принесла, а Ватсон сперва её даже не узнал. А она походила, понюхала, увидела чужие игрушки - и всё, понеслась! Ватсон просто сидел в шоке, глядел то на эту безумную женщину, то на меня и как будто спрашивал:"Кого ты в дом привела? Зачем? Мирно же жили!" И вот спустя несколько часов они играют в догонялки, а я смотрю на это безумие и думаю, что сестричка его и вправду активнее и безбашеннее, чем Ватсон.

А сколько ещё на них расходов предстоит: прививки, кастрация, стерилизация…котогостиница, так как скоро у нас отпуск.

Вовремя себе подарки сделали, что уж говорить :)

Но я опять с котиками. И эти котики мне нравятся гораздо больше, чем тот малыш. С ними всё как будто на своих местах, что ли.

Картинка с тегом «couple, goals, and sunset»

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?

знаете, лет 10 назад, на заре моего блогерства так сказать, зайдешь бывает на свою страничку, а там кто-то коментирует, или подпишется, или в избранное добавит или привет напишет

и ты сразу подрываешься смотреть, а кто это, а что пишет, о чем думает, и много еще чего

сейчас обычно если кто и подпишется, то магазин или антикафе или шоурум или еще какая хрень типа масфоловинг и сразу отпишется бля

так что я рада, что вью не оч популярный ресурс и вот это вот всё до него пока не добралось

и вас хоть мало, но вы настоящие, вы не просто так

спасибо

Виделась вечером с Владом, возвращал часть денег.

Увидя меня, не сдержал улыбку, закурил. Я смеялась. Как-то зашёл разговор о том, почему всё так произошло.

-Я ещё не готов об этом говорить. Это нелегко.

-Не готов? Серьёзно? Год прошёл. Куда уже легче, - а я всё смеялась.

-Чего ты смеёшься? Такая дерзкая стала, - мы пошли в магазин, он купил коктейли, мою любимую шоколадку и.. Всё рассказал.

-Я хотел вернуться. Наверное, ты бы даже такое простила.

-Не простила бы. Ты правильно поступил, что всё оставил, как есть.

Так много всего было сказано. Целый год..

-Как у тебя с парнем дела?

-А он у меня есть?

-Так как с ним?

-А он у меня есть?

-Не хочешь об этом говорить?

Сказал, что если будет нужна его помощь, не смогу пьяная добраться домой))) - могу обращаться..) "Не чужие же люди"..)



Однажды наткнулась в магазине на шоколадные яйца с игрушками '' love is.. '' Уже третий мальчик попался и ни одной девочки. Так вот.. Фигурки между собой не соединяются. После этого мы заключили, что создатели чертовы гомофобы :D

[я долго искала картинки в интернете, но в итоге решила вставить свои фото. потому что это будет правильная атмосфера]

Я так привыкла разочаровываться в людях, что на чью-либо выходку реагирую лишь "Ах, это…". Но почему-то сегодня все зашло намного дальше, и я буквально начала задыхаться. От людей. От дома. От ситуации. От безысходности. Будто все долгое время копилось во мне, а потом дамбу прорвало. Меня просто трясло. И впервые за долгое время, как бы глупо это не звучало, я собралась и молча ушла. Без цели, не торопясь, наслаждаясь первым за долгое время питерским теплым весенним днем. Мой еврей не позволил мне поехать центр или еще куда-либо, поэтому я просто пошла туда, где ни разу не была.

И это было восхитительно. Я просто шла, разговаривала по телефону с нужными людьми, скупала ненужные вещи в разных магазинчиках, наслаждалась новыми пейзажами, грелась :) А потом я просто включила музыку в наушниках и начала фотографировать, что казалось мне красивым. А красивым было все. Я забыла обо всех своих обидах, обо всех проблемах, я просто куда-то шла под свой божественный плейлист. Было прекрасно.

Господи, это было пару часов назад, но кажется что это была не моя жизнь. Один из самых лучших дней моей жизни, когда я переборола свой страх одиночества и осталась наедине с собой.

Я безумно тебя люблю. Мне очень грустно когда мы часто не видимся, потому что мои чувства за гранью всего, за пределами воображения. Для меня ты самый лучший друг, хоть ты и не любишь это выражение, но я говорю в плане поддержки, как эмоциональной так и физической. Нет никого лучше кто выслушает меня и поймёт, как не ты. Ты мой лучший любовник, моя душа, частичка меня, инь для моей янь. Ты - моя семья. Знаешь, есть легенды, что нас создали с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. Однажды боги рассердились и располовинили их, и они разбежались, и с тех пор ищут свои половинки. Вот, я могу сказать, что я нашла свою половинку. Каждый раз когда я с тобой, я чувствую себя полной, цельной. Это такое чудо, что у меня есть такой человек. Картошка фри и лаваш из чикен хата на нашем певчем поле, поездка во львов, херсон, совместные походы по магазинам, готовка, совместных отдых и даже просмотр всяких идиотских передач и многие другие супер романтические вещи, личные вещи. Мы прошли уже через многое на данном этапе отношений и у нас есть что вспомнить, я не знаю как ты меня терпишь, но я рада этому. У меня нет сомнений, что наши лучшие дни ещё не пришли. Я верю в тебя больше, чем в себя и знаю, что ты всего добьёшься, ты очень умный и сильный, мужественный и храбрый. При любых обстоятельствах ты можешь на меня расчитывать, а я могу на тебя. Я – твоя сила, а ты – моя. Я невероятно счастлива, что у меня есть ты. Спасибо тебе за все! С нашим днём, любимый

Ходили сегодня с Любимым по магазинам.

— А какое пальто ты хочешь?

— Не знаю.

— Ну в смысле, цвет какой, ворот, длина?

— Не знаю, у меня нет четкого представления, рассматриваю любые. Я же не знаю, в каком из них мне будет лучше всего.

— Ну определяйся давай скорей.

И ведь это не только о пальто. Мне в принципе не понятно, как можно точно быть уверенным в чем-то, четко знать или представлять. Моя жизнь в последнее время слишком стихийна и непредсказуема. Столько всего нового, неизведанного, столько возможностей! И ведь сложно заранее предсказать, где и как лучше, ведь во всем есть свои плюсы. Воронка событий и людей все больше. Все больше работы, амбиций и возможностей. Я почти никогда ничего не планирую на длительный срок и никогда не умею этого делать, планирование максимум на неделю. В приоритете ВСЕ, ведь нельзя же что-то упустить, когда какая-то мальнькая новость, встреча или событие может стать решающим в жизни.

Я реально считаю, что оставлять свою собаку на улице привязанной/отвязанной, пока идешь в магазин - это недопустимо. Во-первых, собаку могут украсть. У нас так и было, у соседей украли таксу из-под магазина. Во-вторых, ну бля, неужели сложно прогуляться с собакой, а потом отдельно выйти в магазин? Да ладно блять! В-третьих, к собаке могут приставать люди и дети. Она может укусить, и потом в разбирательстве не детей обвинят, а еще не дай бог собаке что-то сделают. В-четвертых, собаку могут ударить, обидеть, отравить в конце концов. Собака может выбежать на дорогу. Испугаться салюта и побежать. Как можно так рисковать? Не верю, что есть такая необходимость прям срочно пойти в продуктовый, именно во время прогулки. В-пятых, мне тут сегодня на это сказали, что видишь ли, я людей обижаю тем, что так высказываюсь. А мне все равно, ребята. К животному надо относится с ответственностью и на риск его лишний раз не наражать. 

Но сюда я пришла не рассказывать, как мне на свидании рассказывали про тройничок на прошлой неделе.

Нет, я пришла поделиться рассуждениями.

Буквально перед самым Парижем я совершенно случайно забрела в очередной френчайзинговый магазин типа очень вери мач модной одежды и увидела там пальто. Пальто себе я искала уже некоторое время, да и нужно же было небомжом ехать в Парыж. Прикинув на себя, я была приятно удивлена, обрадована, получила одобрение сопровождения, глянула на цену и оставила пальто в одиночестве и печали.

Но насовсем оставить его среди других ещё не нашедших хозяев предметов гардероба я не смогла и вернулась тем же вечером. Времени было больше, поэтому я прошерстила ещё магазин в поисках чего-то, чтобы грело душу и жопу, но в итоге не повелась на почти в два раза меньшую цену и приобрела-таки этот великолепный элемент гардероба.

А теперь долгая прелюдия подходит к концу и я хочу рассказать, к каким изменениям в моей жизни привела эта судьбоносная покупка. Нет, я не встретила мужчину мечты, не устроилась на лучшую работу в мире (потому что я и так на ней работаю лол) и мне даже не подарили офигенные сапоги.

Я просто очень быстро осознала, насколько меняется отношение незнакомых людей вокруг, когда надето что-то действительно неплохо выглядящее. Начиная от придерживаемых дверей и до в принципе внимания, при чём, что очень лестного, а не свиста или обращений бородатых бомжей (читать: не айтишники, а настоящие бомжи).

А после того же развеселого свидания я сидела в баре и ждала, пока освободится моя подруга-бармен, чтобы побеседовать за маленькой сегореточкой, и ко мне подошёл парень и предложил купить мне коктейль (МАМА РОДНАЯ МНЕ В ЖИЗНИ ТАКОГО НЕ ПРЕДЛАГАЛИ). И пусть жест будет казаться кому-то оскорбительным и т.д. и т.д., но я согласилась, и потом во время перекура с вышеуказанным незнакомым парнишей узнала, что он решил мне купить коктейль, потому что "глаза у тебя добрые". Я усмехнулась и подумала "и пальто агонь".

К чему полотно текста. Никогда нельзя жалеть денех на то, к чему лежит душа.

А то весна вокруг, и просто приятно идти, улыбаться и когда люди на тебя смотрят и тоже улыбаются. Правда, они, может, думают, что ты влюблена, а у тебя пальто пиздатое.

Поехала в гости к друзьям. Именно меня пригласил З. Забавно находится со всеми в одной компании и только обоим знать, что между вами нечто большее, чем дружба. Сначала все сидели относительно грустные, потом начали играть в прикольную карточную игру и понеслось веселье. З. сказал, что скоро поедет. Всего его просили остаться, лучший друг обиделся. Пошли ещё за алкоголем. Я его просила остаться ещё хотя бы на час. Не пускала пройти в подъезде, пока не ответит. Не хотела, чтобы он ругался с другом. Альтруизм мой..) В итоге он взял меня на руки и понёс вниз. Поднималась какая-то молодая пара, улыбнулась с этого всего. Сейчас вопомнила, что вышли мы, держась за руки, но как только вдалеке увидели всех- расцепили. Я попросила, чтобы он подошёл к другу и объяснял ему, как мне, почему не может остаться (из-за работы). Пошёл, помирились, остался. Сходили в магазин, я что-то приуныла. Шла по высоким бордюрам, рельсам. Он держал меня за руку. Не знаю, как этого никто не заметил. Отдал мне свою куртку. Друг спросил у него, целовались ли мы (типа я не слышала). Второй сказал мне: "Хороший выбор". Когда все начали расходиться и хотели вызвать ему такси, оба ответили, что пройдёмся, проветримся. Ествественно, всем закрылись подозрительные мыслишки в голову. Попрощались со всеми и снова пошли за ручку.. Мне стало плоховато, присели во дворе. Сказал, что наша общая бывшая приятельница была права насчёт его и меня (ему говорила, не мне). Он сказал, что у меня бешенно бьётся сердце (так было позавчера, когда мы были вдвоём и тоже обнимались- бешенный ритм его серца). Если это так, то очень удивительно.. И даже не хочу думать о причинах..) И что я заботилвая- очень плохие признаки, Даша..) Я шла по высокому бордюру, он держал меня за руку. Просто молча стояли, обнимались. А ещё потом начался дождь, который даже не замечали. Сказал мне первой вызывать такси. Пока не сяду в машину- он не вызовет себе.

И несмотря ни на что- мы ведь друзья со своей скрытой ото всех историей… ;)

Картинка с тегом «nail polish, nails, and stamping»

Кто в своем репертуаре? Я)))

Я купила почти все для стемпинга, конечно кроме пластин. Эта длинная закупка длится уже второй месяц. Что виной этому? Во первых, пластины нормальные вмагазинах стоят от 300 рублей. Во вторых, мне то, что в наличие нах не надо))) . В третьих, я не могу поднять свой зад и заказать нормальные дешевые с алиэкспресса….

Это что такое, весна что ли, обострения всякие и все такое? За эту неделю ко мне 4 раза подошли страааааннейшие попрошайки. Первый экземпляр выцепил меня прям в супермаркете. Смешная история капец. Пошла с вкуснейшими мыслями о солянке в магазин, стою себе возле оливок, мечтая, как дома одну баночку вложу в себя, а не в суп. Тут подбегает ко мне мужик кавказской национальности, невысокий, круглый и с выпучеными глазищами. Взгляд не концентрируется на одном объекте, бегают из стороны в сторону. И такой начинает мне залечивать, что ему неудобно меня просить, что у него не хватило 50 рублей ребенку на лекарства, не могла бы я ему их одолжить. Конечно, 50 рублей я бы дала, если бы были наличкой, действительно, мало ли что. Говорю, что давайте я вам куплю лекарство в апетке, по карте просто расчитаюсь. А он, видно, что не ожидал такого и начал просить перевести ему на карту. А я уже начала понимать, что это полный гон начинается. Говорю, что у меня не работает мобильный банк. Благо, он не вспомнил, что рядом стоят банкоматы. А видно в глазах, что уже паника. Я решила заканчивать это дело, говорю, что давайте я подойду к аптеке и куплю, он радостный говорит, что ну мол пойдемте. Я такая вся деловая говорю, давайте я закончу покупки, все возьму, а потом встретимся в аптеке (она возле касс), он нехотя согласился. Уже начал уходить довольный, как придумал еще ход. Начал мне от чистого сердца рассказывать, что его жена в фитнесс-клубе познакомилась с тренером и уехала к нему в Канск, а он остался с двумя детьми и с двумя работами. Я стою и думаю, вот неужели я похожа на такую дуру? И говорит, что дома даже куска хлеба нет, что не могла бы я купить ему еды, что у него получка числа 25-26 марта (это было 17 марта), и он обязательно переведет мне хоть 2, хоть 3 тыщи. А я стою и думаю, ну нихрена, тебе чо продуктов на 2 тыщи покупать буду? А сама стою и тупо улыбаюсь, в голове мысли, как бы скорее удрапать отсюда. И говорю, хорошо, давайте куплю. Он аж опешил :D говорю, идите и возьмите себе корзинку и берите все, что нужно, я оплачу. Он такой счастливый был, что одурачил меня. Говорит, а давайте, я в вашу сложу. Я ему, не, я не люблю ходить с кем-то по магазинам, мне нужно еще походить повыбирать, встречу вас на кассе. А он довольный, но подозревающий. Убедился, что я точно никуда не уйду и побежал брать «курочку», при этом оглядываясь на меня, на месте ли я. А я стою и с лицом топора пырюсь на долбаные оливки, краем глаза вижу, что он отвернулся. Каааак я драпанула, вы бы видели. Поставила корзинку и просто выбежала из магазина :D бежала до дома, а потом свернула в другой магазин. А потом каждый день мне попадались примерно такие же экземпляры, но без подготовленной истории, поэтому просто просили купить хлеба. Одного из них я видела вчера с полным пакетом пива и еды. На попрошаек я не реагирую, не даю денег, не верю историям. У нас рядом с магазином стоит храм, часто вижу, сколько их там по воскресеньям сидит, просто кошмар. Сегодня утром у меня под окнами нарики искали закладки, вот с этого я вообще офигела. Теперь сильно хочу переехать.

Куда так быстро летит время? Не успела оглянуться, а 24 ноября - 24 года. Ещё как будто вчера - 18. Ещё не успела понять, как 6 лет ты «взрослая, полноценная, совершеннолетняя, в конце концов», как получила 2 диплома, поступила (зачем -то?) на второе высшее, проработала 2 года, поменяла 3 дома, потеряла и нашла друзей, красилась в блондинку, решилась на терапию, выбросила кучу вещей, мебели, людей. Пролила тонны слез, тысячи децибелов смеха, миллиарды пустых слов и чуть меньше нужных. Нарисовала (язык не поворачивается, а руки не дают написать - «написала» ;) десятки картинок и картин. Прочла сотни бесполезных книг и парочку тех, которых было бы достаточно. Удивляла врачей предсмертными анализами и жалобами, жила со 140 ударами в минуту-месяц. Полагала, что скоро умру.Дарила множество вещей, чувств и эмоций. Играла с огнём. Била посуду, ментально. Машины-когда злилась. Не специально. Силой мысли, точнее обид.Не свои.Напарывалась на супер печальных для меня людей, потом лечилась от них, морально, духовно, метафорически, физически. Делала жизнь такой, какой хотела её видеть. Слушала настолько крутые треки, что сразу хотелось брать кисть, холст, ручку, тетрадь, телефон, открывать Заметки и рисовать, записывать, плакать от счастья после прихода.вдохновения. Иногда, ночами, попадала на распродажи интернет магазинов и рыдала от того, что красивых платьев через чур много, а все их не заказать. Выбирала и давилась слезами до 5 утра, а потом, на работе, объясняя причину недосыпа, ловила сочувствующие моим мозгам, а не трудному выбору, взгляды. У меня появилось лучшее существо - собака. Она не собака, она сущность какая-то, посланная из тонких миров. Обижала, жалела, просила прощение. Сожгла тонны бумаги. Приготовила килограммы еды, как правило-не себе. Улыбалась, когда не «мои люди» признавались в своих чувствах. Касаемо меня. Научилась понимать свои сны. Нашла место в моем маленьком городе, где живет энергия. К большому удивлению поняла какое место надо было всегда стороной обходить, а не теряетесь там пару лет подряд. Поняла, что морально не смогу состариться и всерьёз подумываю о крови девственниц или хотя бы крио-камере/Услышала свой организм, даю ему то, что он просит, не употребляю то, от чего он страдает. Пережила смерти близких и не очень людей. Словила знаки свыше, в день похорон «близкого». Попадала в аварию. С поездом. Улетала, уезжала, уходила. А толку? Везде тащила за собой - себя. К 23-м годам пришло осознание, точнее прилетел жестокий пинок - пора начать с себя. Начала. Теперь в любой точке мира, в почти любом сне, относительно в каждом уголке сознания-мне хорошо. Мне хорошо с собой. Не с другим городом/страной/человеком/состоянием. Мне в кайф брать себя с собой. Не оставлять с проблемами, гусями и тараканами и уходить в забвенное небытие нового, неизведанного и, желательно, решающего мои незадачи. Я смогла разобраться с собой, чтобы «я» могла в других местах, с другими людьми, с другой жизнью жить в гармонии и согласии. Продолжать жизнь, а не начинать новую. Сожгла до тла все мосты, которые горели. Жечь любила всегда, но больше не хочется, что ли. Хватит уже «пожарить», со спичками я наигралась, наверное, пришло время что-нибудь построить, да и желательно не из горючего материала.

я все еще эмоциональный абьюзер в открытую теребонькающий свою фасолинку под сомнительное гей порно, где кто-то обязательно кого-то ебашит по голове. что с этим делать, и как с этим жить хуй его знает. а пока я с отсутствием всякой сосредоточенности во взгляде перечитываю берроуза и поражаюсь, если не восхищаюсь, скольких же мальчиков он переебал за свою жизнь. и сколько из них выебало его. каждая страница - реминисценция о холодной коже бледных юношей, о грустных улыбках и пыле умершей надежды. каждая страница - воссозданное полотно воспоминаний о тусклых комнатах, о прорехах в грязных штанах, о конче, о солнечном свете на лобковых волосах, о голых задах и о цветочных магазинах. вот уж правда. старая пленка обрывается. в этом есть что-то по-настоящему завораживающее

сегодня приготовила штрудель!

все началось с того, что я купила "вытяжное" тесто в магазине, думая, что это какой-то подвид слоеного. в упаковке оказалось множество тонко раскатанных листов теста, практически просвечивающих. в упаковке с тестом шли рецепты, а в них был и рецепт штруделя. правда, с брынзой и зеленью.

сначала я приготовила пирог со шпинатом и сыром, если не ошибаюсь. вышло норм, но суховато. не хватало сливок или сметаны в начинке.

а сегодня из оставшегося теста сделала штрудель. оказывается, делать его легко и просто)

мороженую вишню разморозить, дать стечь, жидкость выкинуть. на сковороде или в кастрюле смешать вишню и сахар (тут уже по вкусу, как больше нравится - покислее или послаже), выпарить жидкость. на вишню у меня ушло 10+ минут, на смородину - до пяти (делала "штрудель" и со смородиной).

выложить четыре листа такого теста, смазывая каждый сливочным маслом. далее выложить ягоды, замотать рулетом, предварительно загнув края.

запекать швом вниз, обмазать сметаной/сливочным маслом/желтком. у меня была сметана, вышло нежно.

штрудель пекла при 150 градусах не более 40 минут. подавала с шариком пломбира. бомба)

мне нравится в магазине надеть какую-нибудь шапку и ходить в ней, чтобы все продавцы и охранники за мной особенно следили. потом я чувствую себя такой хорошей, что ничего не украла.

Выжимай все, что есть в тебе, все силы. Потому что их мало, как в выжатом лимоне. Как заставлять себя вставать утром? Чем мотивировать?

Мать болеет уже неделю, не может встать, у деда Паркинсон и он хрипло зовет меня Мариной. Так звали его дочь, которую он когда-то бросил. Он плачет потому что больше не может встать и сходить в туалет. Он кричит на бабушку от злобы. Ее задолбало выбрасывать памперсы. Он злится на тех, кто еще жив и может жить. А мне его не жалко. Мне в принципе никого не жалко.

Я знаю, что он скоро умрет. Все вокруг боятся признаться в том, что хотят, чтобы это случилось скорее. Я не боюсь.

Меня ебашили головой об стену. На меня спорили. На сто баксов. Человек, в которого я была влюблена. С позволения сказать. Сначала выебали меня, а потом я. Меня ******* в вонючей подсобке клуба. Результат не исключает факты.

— Аня, почему ты такая жестокая?

— Ты точно хочешь это знать? (с)

…На входе в магазин охрана пиздит бездомного, он плачет и просит купит ему хлеба.

В аптеке сороколетний уебок на Каене с двадцатилетей девулей покупает Сиалис. Она хихикает как дура…

А меня не могут расчитать за Карсил по терминалу, мол, приходите утром. Сегодня восьмое марта, вы меня завтра не расчитаете, не дай бог печень вылезет.

Восьмое марта, класс, транзакция прошла.

Пусть это будет еще один раз, когда я буду не помнить, что засыпаю не с тобой.

Как и каждый ебаный день моей жизни. Мир в огне. А мой в пламени.

А у тебя океан.

Каждый раз после работы захожу в магазин и покупаю чё-нить алкогольное. Со мной там уже все здороваются, а кассирша смеётся над моими шутками. Ради этого и спиться не жалко.

Что случилось с двумя девушками, которые приехали в хорошо знакомый им город? Разумеется, они заблудились. Дважды.

История первая. С Таней мы познакомились два года назад, вместе стажировались в пекарне и, по классике жанра, обе не могли подумать, что в будущем будем здорово общаться, ходить вместе на йогу и поедем во Львов на йога-марафон, который и состоялся вчера. В поезд каждая из нас взяла книгу - немое "а что если нам не будет о чем говорить все это время". Книги мы так и не открыли. Я расслабилась, позабыв о назойливом чувстве, что не стоит туда ехать, лучше отказаться, но было уже поздно. Чреда неудач началась уже с вокзала, когда мы перепутали остановки. Потом нас ждала закрытая дверь. "Да тут 20 минут идти, давай пешком", - навигатор вел нас в какие-то поля, но мы продолжали ему верить, даже когда спустя этих 20 минут он твердил нам "осталось еще 19". Время поджимало, мы знатно опаздывали, но продолжали идти, бросая подозрительные взгляды вокруг. Львов открыл свою вторую личность. Все вокруг давило, не было чем дышать. Спустя полчаса мы встретили первый автобус. Водитель наорал и приказал ждать на обратной стороне дороги. А потом таки увез нас. Стрелка навигатора двигалась в совершенно неправильном направлении. Мы с Таней мысленно подняли белый флаг, смирились с тем, что половину марафона пропустим и пошли есть хинкали с сыром.

История вторая. Стою в продуктовом и решаю, какую пепси взять: обычную или вишневую. Истерический смех прекратил свое действие, сейчас есть только усталость. Очень много усталости. Беру вишневую. В помещение врывается Его запах. Быстро оглядываюсь, ищу глазами входящего - не он. Сердце не в порядке. Не хочу покидать пределы этого магазина, не хочу расставаться с тем, что так остро напоминает о Коте. Но Таня тащит меня обратно на вокзал. "Нам нельзя вместе ездить куда-то", - говорю я ей и она с улыбкой соглашается. "Я бы еще поняла, если бы мы впервые сюда приехали, но нет же, часто ведь тут бываем".

Йога была классной. Изнуряющий, но такой правильной. Медитация была классной (открыла для себя много нелюбви (местами ненависти и презрения) к себе). Масала был потрясающим! Задумываюсь теперь варить его дома. Мы ворвались в зал в сопровождении удивленных взглядов. Это же надо было умудриться опоздать во второй раз, когда было много времени в запасе. Но за 4 часа практики мы успокоились, расслабились и были уверены, что больше ничего не может случиться. Разве что вкуснейший кебаб. "Все отлично, мы успеваем", - говорю я, когда мы подходим к остановке. "Ну… главное нам сейчас вообще как-нибудь добраться до вокзала, а там уже будем думать", - говорю я, когда мы стоим в темноте на незнакомой, совершенно пустой остановке, где транспорта столько же, как и в тех утренних полях. Спустя, казалось, вечность, покупаем новые билеты, когда по плану уже должны быть дома, что сопровождается мелкими невезеньями. Делаем укрытие на вокзале - вот и коврик для йоги пригодился. И ждем. Это единственное, что остается. Ну и постараться не замерзнуть. Утром я про себя думала "а может действительно переехать сюда?". Вечером: "Мне просто нужно убраться отсюда поскорее".

— Какие у нас места?
— 6 вагон *только не говори, что 11 место*. 11 и 12 места.

А может таки судьба? Сердце сходит с ума, когда мы спешим к нужному вагону, неподалеку которого стоят два парня: один из них качает пресс прямо на перроне. Эта стрижка…
Но это не он.
А в голове теперь застряла цитата: "Их вселенной понадобилось больше времени", с "Солнце тоже звезда", прочитанной взахлеб накануне вечером. Нету никакой судьбы. Продолжаю убеждать себя.

Каким завистливыми взглядоми провожают меня в магазинах когда мы в двоем. Протягивает мне купюры со словами «нравится? Бери.» и я беру и вижу в глазах молоденьких продавщиц зависть.

свой день начала с вина потому, что в холодильнике больше ничего не было. ладно, еда была. но вино было открыто. ладно, я сходила за ним в магазин.

Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтpoвич, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно. Paз в мeсяц мы могли бы xoдить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом. Лeтом мы oбязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Пpaге, Beне, в Бpюгге и недельку пожить в Амстердаме. Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, минет и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Пeтрович, прошу вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен. (с)

Вообще, будучи флегматиком, я очень спокойный и отчасти даже равнодушный человек, но еть некоторые темы, с которых просто начинает бомбить. Одна из этих тем - сексизм. Тогда меня просто не остановить.

Ядаже с учителями спорить начинаю. А учитывая, что в том универе, который закрыл наш институт, мы на птичьих правах, этого делать не стоит. Но сдержаться трудно.

Одна из таких ситуаций была на прошлой неделе. Преподаватель по здоровьесберегающим технологиям в образовании говорила о вреде курения:

— Курить плохо, бла-бла-бла, - ну, с этим я согласна целиком и полностью. - Особенно курящие учителя…

Тут я напрягаюсь: одно дело - говорить, что курение вредит здоровью человека и выделять кого-то отдельно, будто бы в нашем мире создана отдельная категория людей, которым куить прямо доктор прописал. В общем, вы поняли.

В этот момент кто-то из девочек сказал что-то про мужчин, на что преподаватель ответила:

— А я пока что только об учителях-женщинах говорила, мужчины-то еще ладно…

И тут у меня и еще одной девушки бомбануло. Ну, понятное дело, мы высказывали свое "как это несправедливо", "с чего бы такое разделение?" и т.д. и т.п. Потом еще на полдня настроение было подпорчено. Особенно после фразы: "Ну это же будущие матери".

Ну, а тогда мужчины - это отцы! Здоровье каждого родителя сказывается на ребенке! И вообще, когда же, наконец, этот мир поймет, что создание семьи и заведение ребенка - дело каждого! Тем более, сторонний человек просто не имеет права рассуждать на такие темы! Вы - преподаватель, и все, что Вас должно волновать, и вообще, единственное, что Вы о нас знаете - это то, что мы будем учителями русского языка. Поэтому, единственное, что Вы можете сказать о нашем будущем, это: "Когда вы пойдете работать в школу…", а уж точно не размышлять о детях и замужестве малознакомых студенток! Кстати, почему-то никто не задумывается о чувствах тех людей, ко реально хочет иметь детей, но не имеет возможности - болезни всякие, да или тупо мужика нет и т.д. и т.п. Вот им, наверное, тяжелее всех все это выслушивать.

Особенно тупо, когда мне говорят: "И у тебя через пару-тройку лет будут", учитывая, что я не в отношениях. Я обычно отвечаю, что не практикую непорочное зачатие. Послушать этих людей, так я должна забеременеть вне зависимости от присутствия мужчины в моей жизни, тупо от возраста. И даже если я встречу какого-то мужчину, не факт, что резко захочу детей. Как это все тупо.

Но самая бесявая фраза: "Ты же девочка!" Окей, что должна делать девочка? Сидеть в платьице у окошка, радоваться жизни и с трепетом ждать милого. Я живу с сестрой и мамой, нам самостоятельно приходилось справляться по жизни со всеми своими трудностями. Не знаю, как другим, но для нас (как и большинству девочек отсюда, с Viewy, как многим окружающим девушкам и женщинам) быть этой самой "девочкой" - непозволительная роскошь. Потому что нужно делать много вещей, которые не входят, так сказать, в набор женских обязанностей. Потому что мужчины не берутся из воздуха. Да даже не со всеми мужчинами можно чувствовать себя девочкой, чего уж там! Вот когда гоударство откроет магазин "настоящих мужчин", где каждая девушка сможет найти себе достойного защитника и партнера, тогда да, я согласна быть девочкой. А пока что нужно защищать себя самой.

Да что я это все говорю, вы и сами все знаете. Просто в последнее время как-то слишком часто эти бесячие фразы витают вокруг. Когда уже люди оставят друг друга в покое?

Сегодня был такой хороший день, что я даже побаиваюсь завтрашнего; я вся в заботах, февраль апрелится и пролетает со скоростью смены погоды. Мне нужен лес; нужны ночные застолья со свечами и теплым светом от телевизора; нужна луна, светящая прямиком мне в глаза через окно на белом фоне стен; нужно полуденное солнце, лениво и радостно преображающее мою маленькую реальность; нужна усталость в строительных магазинах, дрянная и вредная еда супермаркетов, планы на май и попытки поработать в свободные 15 минут. Невероятное открытие: я, кажется, смогу написать диплом, если только сяду за работу. Мне, кажется, работа эта начинает нравится. Кажется. Влюбилась в кадмий, коралловый и нежно-фисташковый, все как полагается этой весной. Все еще хочу ведро мимозы, симулирую с Jo Malone, притягиваю весну.

Дома и в центре занятости мне теперь все время ставят в пример подругу. "Она работала уже дважды, пока ты сидишь на шее матери. Да, ей помог отец, но дальше она сама. А ты бездельница. Бесполезный человек". А на очередном собеседовании прямым текстом сказали, что я им неприятным лицом не подхожу, хотя пришла устраиваться не в модельное агентство, а всего-навсего в среднестатистический магазин одежды. Как бы я не уговаривала себя держаться, понимаю, что где-то рядом есть окно, в которое скоро без раздумий выйду.

Картинка с тегом «happiness, happy holidays, and you’re beautiful»

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

Картинка с тегом «kawaii, unicorn, and wallpaper»

С праздником

Картинка с тегом «accessories, casual, and doc marten»

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Родители, которые не справились.

Вот уже две недели, как я начала заниматься с психотерапевтом. Пока сложно что-либо сказать, но я стараюсь восстановить эту разбросанную по всей комнате без света мозаику. Непонятно, иногда ловлю себя на мысли, что все становится куда более сложнее и запутаннее, чем было изначально.

Вчера снова приехала в родной город. Все было хорошо, как всегда — шутки, звонкий смех, какие-то диалоги и ужин в разных комнатах. Как обычно. Счастливая семья. Ремонт, поход по магазинам, мелкие драки не по-настоящему. Но все это, как говорится, верхушка Айсберга. Все непонимание, разрозненность, злые слова, перепалки и слезы скрываются от посторонних глаз, прячутся за семь замков и никогда, ни с кем посторонним не обсуждаются. Мы же идеальная семья, зачем убивать годами формировавшийся статус? Счастливая ячейка общества.

Сегодня поймала сестру. Зашла на кухню за стаканом воды, а она сидит на стуле и стирает черные от туши слезы с щек. "Все нормально, все нормально!". А потом она поймала меня — зашла в спальню, а я, облокотившись о стену спиной, пряча лицо за острыми коленями, утирала уже свои слезы. "Я не плачу, мне ресничка в глаз попала."

Мы с сестрой — дети, на которых родителям со временем стало абсолютно похуй. Как только мы достигли порога относительной самостоятельности, все покатилось в ад. Никакой помощи, никакой поддержки, никакого понимания. Сплошные упреки, вечные недовольства нами и безостановочные сравнения с чужими детьми. Просьбы по типу "девочки, не выебывайтесь и будьте как все — НОРМАЛЬНЫМИ, большего мы не просим". Просто получите образование, просто выйдите замуж и родите детей, зачем вам все эти интересы и какие-то мечты? У вас все равно ничего не получится, так зачем усложнять?

О нас перестали заботиться, перестали слышать. Все наши проблемы, достойные внимания, лишь белый шум. Бывает, я жалюсь маме на то, что меня тревожит, но в ответ получаю грубую пощечину не тех слов, которые я бы хотела услышать от нее. Так же и с сестрой. Может, это и закаляет характер, но не те люди нам помогают в этом. В нашем же случае лишь агрессия и злость возрастают в геометрической прогрессии.

Не нужно жаловаться теперь нам на нас же. Вы получили то, что воспитали. Как воспитали. Не нужно удивляться тому, что мы хотим от вас свалить куда подальше. Не нужно говорить что мы с вами не разговариваем о личном и не делимся ничем. Не нужно было в свое время читать наши дневники, переписки и подслушивать разговоры по телефону. Не нужно было отмахиваться от наших проблем, когда мы еще говорили вам о них.

Неудивительно, что мы с сестрой никому не доверяем и не рассказываем о личном, даже самым близким подругам. Просто нас "научили", что наши проблемы ни стоят и гроша, что в лучшем случае люди от нас отвернутся, в худшем — посмеются над нашими чувствами. Вот мы и молчим с тех пор, копя все переполняющие нас эмоции внутри, проглатывая все обиды и всю злость.

В детстве, когда я жила в деревне, я так рвалась в город. Так хотелось оттуда уехать, жить в мегаполисе, где днем и ночью кипит жизнь, хотя амбициозность это вообще не обо мне, и никаких крупных планов на карьеру и самореализацию у меня никогда не было.
С 15 лет я уже не живу в своей родной деревушке, последние 7 лет живу именно в таком большом городе, но теперь почему-то так хочется свой дом на земле, просторные комнаты и небольшой участок. Чтобы свежий воздух на улице и тишина. Осенью убирать листву, а зимой чистить дорожки к бане и калитке, засыпанные снегом. Проводить время с псом без всяких поводков и не встречать пьяную молодежь на улице по утрам в воскреснье. И вообще никого не встречать. А завести еще пару собак и котов.
В выходные больше не тянет ни по каким кафе, ни в гости, никуда. Лишний раз по темноте не хочется даже в магазин спускаться, хотя он находится прямо в доме. Не хочется возвращаться поздно вечером или под утро на такси. Ничего этого уже не хочется. Душа требует тишины и уюта.

Когда нибудь я перестану просыпаться в 11 утра и обязательно пойду в спортзал. И еще, брошу смотреть зашкварные ролики на Ютюбе…

Серьезно, последние часа 4 провела на канале Приятного Ильдара и никак не могу оторваться. К списку в начале поста нужно будет еще добавить "ложиться спать вовремя".

Пока с работой простои, решила заняться бытовыми мелочами - проведала сестру, закупилась продуктами на неделю, приготовила завтраки. Продуктовые магазины для меня вообще очень неожиданно уютные места оО Сразу такое спокойствие, пока хожу и выбираю что-то между полок. Хотя может это просто мой внутренний жиробас радуется, что вокруг еда и ее можно просто взять и всю разом сожрать…

Первая неделя приема новой пачки Жанина подошла к концу, пока полет нормальный, можно будет хотя бы отследить в какой период снова начинаются приливы и лучше сидеть дома в одеяле без каких либо попыток взаимодействия с миром.

Хочется скорее весны и тепла, чтоб проснуться, немного прийти в себя, ожить что ли… Хотя я итак оживаю.. Каждое утро оО

О! Вспомнила, что сегодня снился просто очень классный сон, где мы живем с каким-то парнем вместе и готовим вместе, ездим в путешествия, миримся… Не отрицаю, что часто об этом думаю (обсусоливаю), почему все вот так сложилось, почему снова одна и что за год без отношений быть одной, прямо скажем, как-то не ок. По ощущениям готовность к чему-то новому и интересному есть уже давно, но, если этого не происходит - может и нет этой готовности на самом деле? Время покажет.

Год Свиньи повел себя с порога по-свински.

Вокруг - сплошной хаос.

Одну мою напарницу выселили прямо в Новый год, она утопила телефон, а когда знакомый согласился починить недорого - в этот день его магазин телефонов сгорел.

У другой напарницы - тоже всё весело. В итоге с сегодняшнего дня она с нами не работает - мы остались вдвоём.

У беременной подруги тоже всё не слава Богу.

Друг попал в больницу - чуть не остался без руки.

У другой подруги депрессия.

А моему младшенькому в первых числах вызывали скорую - несколько дней температура держалась под 40. (ТТТ, сейчас вроде все с ним впорядке)

У кого ни спроси - год так себе начался в 80%. Надеюсь, что начало этого года - САМОЕ плохое, что он мог принести и дальше будет лучше.

Безумно хочется прокричать: ГОСПОДИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА! ПУСТЬ ВСЕ БУДУТ ЖИВЫ, ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ!

Безумно хотелось бы оградить близких от всех несчастий…

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея? :D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики :D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели. Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

чем выше поднимаешься - тем больнее падать. чем больше понимаешь и добиваешься - тем сложнее возвращаться обратно и терять это.
почему начинать сначала не хочется, нет сил, нет желания? я же уже решила. и вот снова это состояние, которого по сути не хочешь, но почему-то снова в нем оказываешься. как будто в замкнутом круге. наверное, нужно дойти до самого дна. очутиться настолько низко, откуда уже нельзя пасть, посидеть в этой грязи и только потом начать подниматься.
я не знаю, наступил ли уже этот предел? знаю, что мне уже просто жаль моего а. за то, что он со мной и терпит все это. он не заслужил. я хочу, чтобы он ушел и тратил силы, чтобы собирать меня по кусочкам.
я потерялась.
я не помню какой была.
когда эта тоска одолела меня или я всегда такой была?
смысл приходит лишь на время, остальная жизнь - борьба с собой. с нарциссизмом, перепадами настроения, обесцениванием, слабоволием, тревогой, тотальным выгоранием. это настолько мне осточертело. и еще больше - то, что изменений мне не хочется, как будто уже все неудачные попытки предприняты и я опустила руки.
когда столько всего уже знаешь и столько всего прошел - повторять это не хочется. кажется, что уже бесполезно. ставишь крест. называешь себя плохим человеком. я не сильная, как героини моих любимых фильмов. мне только и положено, что пересматривать "мулан", "солдат джейн", "невидимая сторона", да тот же "титаник". я только плачу. целыми днями плачу.
сегодня а. сказал мне: "пожалуйста, не плачь. скоро и у нас всё будет, все получится, надо только потерпеть и не останавливаться. "
он хочет помочь. всегда хочет помочь. а мне нельзя помочь, пока я сама не захочу себя полюбить, простить и принять. а это настолько чертовски сложно, что и думать об этом страшно.
вот вы, что вы делаете, если такое случается?

пока я нашла единственный выход: максимально облегчить себе жизнь. убрать все, что могу, чтобы не загружаться. навалилась работа, оформление документов, проблемы со здоровьем, блог, магазин, родители, стрессы.
и первое, что я сделала - сошла с веганства. если нет времени и сил готовить и составлять рацион с присутствием белков и других элементов, то пока что так оно и будет. я чувствую себя разбитой от нехватки витаминов. когда все вокруг немного разгрузиться - я смогу вернуться.
второе - никаких дополнительных занятий сейчас. если я хотела записаться на рисование и в бассейн - то сейчас не до этого.
третье - свободное время - себе. хочешь смотреть сериалы - смотри, рисовать - рисуй, гулять - иди.
каждый день - больше писать, читать добрые книги и просить о помощи. только так. может быть вскоре я начну выздоравливать.

давай жить вместе. давай засыпать и просыпаться друг с другом. давай ждать друг друга вечерами с работы. давай готовить вместе ужин. давай громко ссориться и мириться как в последний раз. давай заведем собаку. давай ходить вместе в продуктовые магазины и пить вино по вечерам. давай быть счастливыми. давай устраивать вечера поп-корна и кино. давай поддерживать друг друга, и быть рядом. пожалуйста, давай. давай все бросим и уедем. пожалуйста. давай быть счастливыми..

ЗАВТРА В ШКОЛУ! Не могу в это поверить. Я как-то слишком расслабилась и быстро переключилась на "chill out" во время этих каникул, что совсем забыла, что учусь в школе. Надеюсь, завтра не будет ничего серьезного и нас не буду сильно "грузить" в первый же день.

Сегодняшний день прошел никак. В первой половине дня ездила с родителями по магазинам, а потом мне стало плохо. Всё из-за того, что я съела гадкую овсянку на воде без сахара этим утром. Она конечно малокалорийная, но гадость редкосная. Её на завтрак я больше есть не буду. Буду есть кашу, но с сахаром и бананами, или чем-то в этом роде.

Сейчас мне нужно лечь пораньше, т.к с утра много дел и в частности нужно ехать в НЕНАВИСТНУЮ мне школу. Но я справлюсь.

Радует меня только то, что в четверг я иду с подругой А в кино на фильм "Темное зеркало". Хотя с приближением этого дня, я начинаю сомневаться, пойдём ли мы вообще туда. Мне кажется, моя подруга отдаляется от меня. Хотя возможно у неё сейчас какие-то трудности в жизни, и это я такая плохая, что не интересуюсь у неё. Могу рассуждать над этим ещё очень долго, но мне пока спать.

спокойной ночи :)

Знаменитая орхидея - представитель отдела цветковых семейства ятрышниковых.
Ятрышниковые являются представителем широко представленного вида.
Некоторую часть этого семейства в природе представляют многолетние.
Величина орхидей варьируется от десятка сантиметров, но некоторые подвиды достигают тридцати пяти метров.
Большая часть орхидных относится к эпифитам, употребляя другие растения для основы.
Но они не относятся к паразитам.
Цветок принадлежит к опыляемым насекомыми растениям.
Способы опыления зачастую непривычны и крайне разные.
Плод растения напоминает маленькую коробочку, содержащую до 4 миллионов маленьких зерен, что является своеобразным рекордом плодовитости в среде этого вида.
Продолжительность жизни растений в природе может доходить до столетия.
В домашних условиях они живут до 70 лет.
Посадка в домашних условиях Орхидеи хорошо приживаются в емкости с субстратом из коры, песка, лесного мха и торфа.
Почва для орхидеи есть в магазинах уже подготовленной.
Также можно смешать все самому.
Высаживать орхидеи надо очень бережно, чтобы не испортить весьма непрочные корешки.
Делать плотнее субстрат не стоит - просто заполните им полости у корневища растения питательная среда для семян орхидей.
Уход за растением в доме Свет Орхидее требуется полный световой день, по этой причине в короткие зимние дни потребуется элетрический свет.
Температура воздуха Фаленопсисы и остальные южные типы цветов держат в летнее время при температуре до +32 градусов, зимой не позволяйте температуре опускаться ниже 15 грардусов.
Комнатная орхидея неплохо произростает при влажности шестьдесят-семьдесят процентов.
Сбрызгивание не очень эффективно, и благоприятствует появлению бактерий и гниению листочков.
Приемлемым методом называют употребление увлажнителей воздуха, установка раскрытых сосудов с влагой и увлажнение щебенки в поддоне.
Как поливать? Растения не любят застоя воды, что подталкивает к ухудшению листков и загниванию корневища.
Для полива цветов лучше брать нежесткую, лучше дождевую.
Пересадка Пересаживать в другое место растения стоит лишь при большой необходимости, этот процесс обычно заменяют перенесением с землей в более крупную посуду.
Удобрение При своевременной (раз в два - три года пересадке, цветы обходятся без прикорма, получая нужное кормление из комбинированного.
Излишек прикормки ухудшает здоровье орхидеи, что сокращает период цветения и приводит к возникновению инфекций.
Подкармливание применяется лишь в теплое время, в период роста растений.
Размножение Размножение орхидей производят любым из трех способов: " побочными побегами от стебля - детьми, которые отделяют от самого растения и помещают в почву в отдельную емкость; " воздушными отпрысками, с помощью высаживания на главном растении в в спецпарнике чтобы затем отделить; " разделяя на части корневую систему и рассаживая доли, имеющие две или три псевдобульбы.

Фильмы года:" Три билборда на гринице Эббинга, Миссури", "Величайший шоумен", "Парни не плачут", "Долорес Клейборн".

Сериалы года: Определенно это "Очень странные дела". Любимка моя. Еще понравились "13 причин почему", "Леденящие душу приключения Сабрины", "Острые предметы".

Мультфильм года:" История игрушек". Вот буквально перед Новым годом пересмотрели все три части, обожаю. Мультфильм моего счастливого детства.

Открытие года: Книга Фанфиков

Ссылка года: пожалуй, это будет сайт Айрекомменд, на котором я стала зарабатывать чуть больше)

Знакомство года: бля, в этом году я даже ни с кем не познакомилась в реальной жизни, зато познакомилась с обалденными девчонками из моего сообщества по интересам, потрясающая Марина, Таня, Настя, Лена, которые пишут фанфики по моему фэндому, очень крутые девушки!

Лучшее воспоминание года: как я иду в магазин по осени в любимой джинсовке, а в наушниках любимая музыка. Такие простые вещи очень радуют)

Разочарование года: фильм "Веном", разочарование в моей специальности и в некоторых государственных службах, а также в моей работодательнице (бывшей)

Сбывшаяся мечта: купила качественные дорогие черные кроссовки на небольшой платформе, huh

Исполнитель года: The Score, The Neighbourhood, In This Moment, Marilyn Manson, Lana Del Rey, Hollywood Undead

Песня года: пусть будет несколько:

Hinder - Lips Of An Angel

Staind - Outside

The Neighbourhood - Cry Baby

Marilyn Manson - Blood Honey

The Score - Miracle

Hollywood Undead - Cashed Out,

In This Moment - Black Wedding (feat. Rob Halford of Judas Priest).

Настроение года: физически постоянно то одно, то другое недомогание, а морально еще держусь, но учеба конкретно все портит

Интерес года: обзоры

Традиция года: это не совсем традиция, но я научилась, конец, соблюдать режим сна и теперь с этим все норм

Вывод года: ничто не вечно.

Вообще, 2018 - это какой-то год утрат. Я потеряла работу. Бабушка умерла. По учебе полный абзац. По идее, 2019 год станет переломным (ну, я надеюсь на это). Посмотрим. Зато в нашей семье ожидается пополнение: моя старшая сестра скоро родит сына. Как-то так.

forest, Trees, Nature, Mist Wallpaper

возвращение на вьюи - лекарство. у меня появилось вдохновение. как в старые добрые времена, когда я училась в школе, смотрела футбол и создавала себе идеалы.
сейчас я уже большая. но я решила, что это не повод впадать в депрессию. вокруг так много интересных книг, которые можно прочесть, фильмов, которые можно посмотреть и дел, которые можно совершить, чтобы сделать все вокруг капельку лучше.
и у меня получилось. выходные я провела на ютубе, возвращаясь к источникам. а еще начала смотреть "белый воротничок", забросила нудную классику и начала читать литературу по саморазвитию.
мне захотелось меняться. смысл нашелся сам собой. когда у тебя есть поток вдохновения, хочется действовать.
мне даже захотелось уйти с работы, чтобы заняться чем-то самой,
но пока нет такой возможости. мы максимально вкладываем усилия в сайт, чтобы процесс развивался, открываем магазин, готовимся проводить презентацию.
пока что я могу только мечтать, что это дело нам что-то принесет, но так хочется, чтобы получилось.
сейчас я просто учусь любить то, что мы делаем. сложно это сделать с первым проектом, где возникает так много трудностей, ошибок и провалов. сложно начинать сначала. сложно, когда от мира исходит мало инициативы и поддержки. и когда от депрессии до эмоционального подьема - один шаг.
но мы пытаемся. снова и снова.

Благодарю сегодня:
- Колю за то, что не играл ночью, потому что я попросила
- что он помог мне и помыл посуду
- что сходил в магазин
- маму Коли за то, что интересовалась приедем мы или нет
- бабушку, что звонит мне каждый день, спрашивает о моем здоровье

ах, как давно меня здесь не было!
всё руки чесались зайти, но желания писать не было, хоть и понимала, как потом приятно и интересно будет перечитывать. ну, что ж, всё сложилось, как сложилось. пусть будет так.

сейчася я ищу пост за 1 января прошлого года, уж очень интересно, о чём я написала тогда. и писала ли я о своих планах на 2018? а вообще, за тот год написала так мало постов, хотя писать было о чём. насыщенный год выдался, как и все перед этим.
но что точно случилось хорошее, так это "открытие" своего магазина открыток, а потом и перезапуск его, работа в лагере, концерты, поездка в новосибирск и начало 4 курса. быть может, было ещё что-то, но в данный момент я не могу вспомнить.

итак, на этот год большие планы. и я даже не знаю, держать их в голове или же написать сюда.
самое важное - это окончание 4 курса, поездка в москву на концерт эда и ещё один концерт - группы нервы. пока что, больше ничего не хочу загадывать. всё будет. когда захочу и как захочу. а может даже и круче.

не сдаваться и идти вперёд.

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

итоги года 2018

ссылка года: twitter

фильм года: «Coco» (2017), «Coldplay: A Head Full of Dreams» (2018), «Bohemian Rhapsody» (2018)

сериал года: «100 Days My Prince» (2018), «Because This is My First Life» (2017), Cheese in the Trap (2016)

книги года: в этом году я была полностью покорена историями Фредерика Бакмана, но самая главная для меня - «Вторая жизнь Уве». и так как сейчас, я перечитываю историю о мальчике, который выжил, то будет неправильным, если я не отмечу это здесь - «Гарри Поттер» Дж.К.Роулинг.

песни года: увы, я не смогу перечислить все то, что как всегда было рядом со мной. музыка - мой спутник, который всегда рядом и в радости, и в горе (но ЕХО из сердца не вытащишь, ни коем образом, только тссс!)

вывод года: хочу сделать искреннее признание - я не хотела подводить итоги этого года. и данное решение вынесла для себя еще где-то осенью, но потом подумала, что в любом случае, традиции нужны для того, чтобы им следовать. что для меня 2018? это настоящее выживание. самое начало года было настоящим развлечением, где ты готовишься к госэкзаменам, к защите диплома и работа не устает о себе напоминать гневными сообщениями в телефоне. спасательных шлюпок нет, да и куда бежать с подводной лодки? поэтому - бессонные ночи, по венам уже течет не кровь, а сплошные реки кофеина, а девушка из деканата спрашивает "это что кровь?", а ты все переводишь в шутку "главное, что не чужая, а собственного владельца работы". подорванное здоровье? поставьте, пожалуйста, галочку здесь и здесь. нервные срывы и панические атаки? подождите и здесь нужно тоже поставить галочки. что себе может позволить человек с оконченным профильным высшим образованием? прощание с работой и переход на следующий день в новый коллектив. слишком быстро и без права на отдых? совершенно верно. только и там выживание продолжается до сих пор, пока руки еще в силах прописать в конце года буквы "прошу предоставить отпуск", а там поезд до Петербурга, а перед глазами мелькают заснеженные леса и хочется потеряться в них.

но этому году стоит сказать спасибо за музыку;за новые истории; за новые встречи и распивание сидора на набережной парка Горького; за возможность посетить концерт hyukoh в 2019 и при этом купить билет одной из самой первых; за альбомы, которые, спустя столько времени появились на моих полках; за новую красную нить со скрипичным ключом, которую сама отыскала в большом потоке магазинов; за ночные посещения кинотеатров (эта традиция вновь вернулась ко мне).

я не держу зла на этот год и хочу сказать самой себе "спасибо, что справилась". было много плохого, но одно точно подтвердилось - всегда кто-то или что-то будет важнее тебя, поэтому, у тебя самой, есть только ты сама.

берегите себя и говорите почаще "спасибо" за все то, с чем смогли справиться или даже нет. вам не обязательно быть сильными или слабыми, ранимыми или безэмоциональными. будьте собой, вот, что самое главное.

`веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее

— Дейл Карнеги

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Одна из традиций - это под Новый год приходить на Вьюи и писать итоги уходящего года. А тут еще и снег включили. Хоть где-то, ибо в городе у нас его вообще нет.

Ссылка(сайт) года

Элдария. Все та же Элда, да. Она как засела в моем сердечке, так и выходить из него не желает. Когда грустно, плохо, тяжело - Элдария то самое место, где можно немного прийти в себя.

Фильм года

Вторая часть "Тварей". В этом году была в кинотеатре только на этом фильме. Да, даже так бывает. Это даже забавно.

Исполнитель года

Скорее тут я упомяну группу Shinedown. Во всяком случае, именно она вдохновляла меня зайти в фотошом и состряпать что-нибудь из образов. если говорить об исполнителях, то Трофимов. И его песня "Юджи Ямамото".

Книга года

С подругой подсели на старые добрые Ужастики. И есть, что вспомнить. Чувства накрывают с головой.

Поездка года

Дача. Я не так часо там бываю, поэтому даже такие вылазки для меня значительны.

Еда (блюдо) года

Вкусняшки из Тайанда, которые привезла подруга. Одни шоколадки с клубникой чего стоят.

Событие года

Я не хочу говорить об этом событии. Оно перевернуло мою жизнь с ног на голову. И… оно ужасное. Поэтому вместо него в этом пунктике напишу "получение второго диплома".

Подарок года

Графический планшет от подруги. О котором так давно мечтала. И теперь со мной.

Личная победа года

Каждый прожитый день после сентября - это уже личная победа. Над собой. Чувствами. Воспоминаниями. Страхами.

Знакомство года

Это нельзя назвать знакомством. Скорее увлечение. Понравился парень в магазине техники. И, похоже, взаимно. Но что дальше делать - не знаю.

Общие итоги года

Это был до безумия сложный и эмоциональный год. Год, в котором земля уходила из- под ног. Когда ты понимала, что ответственность вдвойне на твоих плечах. Когда не хотелось жить. Но приходилось жить ради других. Когда жалеешь о том, что когда-то сделала, или, наоборот, нет. Год, который даже врагу не пожелаешь.

Abba - Happy New Year

И как понимать вот это "Мне нужна перезагрузка". Что он там собрался перезагружать? Не поняла, ну ок, отстала. Продолжила всё как и раньше. Гифки эти все пошлые и т.д. А на утро получаю в директ его член. Ну вот опять. Перезагрузился? Или как там, убедился, что жена всего этого не даст? А может, в очередной раз на столе лежало заявление о разводе? Что поменялось-то? Я не требую ничего, кроме ясности. Будь, пожалуйста, честным, или не будь вообще. А сегодня другой тоже удивил. Знает же, что в этом месяце купила себе 3 комплекта нижнего белья, но нет же - дарит мне сертификат в дорогущий магазин (Угадаете чего? Правильно!, Нижнего белья!). Было бы его куда надевать ещё.

свобода это не путешествия 10 раз в год, не жизнь на берегу океана, не молодость или старость Это гармония с собой и своим миром, когда любая сложность - квест, когда ошибки - это новые возможности, когда седой волос - шаг к элегантности и мудрости, когда ребёнок - это не другая жизнь, а твоя прежняя, даже если он зарыдал и лежит на полу в магазине. Все должно быть по приколу, не надо ничего бояться, кайфуйте, что бы вы ни делали, и если вы на данный момент в прокуреной шестерке, кайфуйте от того, что она ваша, потому что именно здесь все будет »

В прошлом году на новогодние праздники я была слишком занята паническими атаками, поэтому анкетки не было. Верно говорят: как встретишь новый год, так его и проведешь. В этом году работаю 1-го января.

Итоги обсосного 2018-го года:

Человек года: К.

Фильм года: Лето

Сериалы года: Стар Против Сил Зла

Место года: Шэньчжэнь

Мультфильм года: Ванпанчмен

Ссылка года: https://vk.com/rastut

Знакомство года: Б. и Б.

Лучшее воспоминание года: я хотела проявить плёнку, которую сняла в Китае, когда уже жила в Шэнчьжэне. пошла обходить все фотомагазины в округе - везде разводят руками. в последнем магазе такой услуги не было, но продавец позвонил своему корешу, кореш согласился проявить, качество не очень вышло, но это только добавляет атмосферы, на той плёнке получились мои лучшие снимки. английского продавец не знал, кстати. это к слову о радушии китайцев.

Разочарование года: и до звезды тебе так до звезды, разочарование года - это ты (то есть не вы, а я, у меня просто в голове заиграла эта песня в свой адрес)

Сбывшаяся мечта: получила работу "мечты", оказалось - хуйня

Несбывшаяся мечта: не стала училкой (похуй), рассталась с К., не осталась жить за кордоном (похуй)

Исполнитель года: слушала в Китае каждый день по дороге на работу два скачанных альбома (с интернетом там - сами понимаете), то есть по два раза в день: Ploho - Куда Птицы Улетают Умирать, The Smiths - Meat Is Murder

Песня года: Электросон - Уходя Уходи

Настроение года: ещё чуть-чуть и я свихнусь

Интерес года: английский

Вещь года: ноут

Традиция года: играть в бильярд (ВНЕЗАПНО я хорошо играю, потому что в Шэнчьжэне на выходных больше делать было нечего)

Книга года: Братья Карамазовы

Вывод года: я ни на что не жалуюсь и мне все нравится, несмотря на то, что я здесь никогда не был и не знаю ничего об этих местах

Несколько дней безостановочно ходила по магазинам и искала подарки- то ли не привыкла рано возвращаться домой, то ли привыкла убивать себя до последнего. Ору меланхоличные песни в машине, по-видимому, болит душа. Полдня провалялась в апатии, в любую свободную минуту возвращаясь к вывернутой наизнанку и грязной душе. Наплевали. Дни напролет я думала, что все они такие бабники, животные, кабелины несчастные. Было очень много грубых слов, хотела высказаться кому-то, чтобы было легче, но не вышло. Мне очень грустно смотреть на него, будто я снова стою на пороге и думаю, смогу ли я полностью исчезнуть из его жизни. Люблю.

_

Предыстория.

Весной у меня были свободные отношения с К. Совершенно не предполагала к чему это может привести, раз в месяц спрашивала, нравится ли ему кто. Нравится - никто не нравился, но "гулял" он знатно в это время. Пару дней назад это всплывает. 4 года родной человек вдруг становится безмерно грязным, что к нему не хочется прикасаться, видеть. Не хочется, чтобы он меня трогал. Разливающаяся боль, ужасные слова:"но я же стерпел твое предательство". Медленное сложение мозайки.

Сейчас я отхожу эмоционально, особенно после статей, что после того, как мужчину бросили, он старается самому себе доказать, что он привлекательный, что он может… что он может добиться внимания любой. Внутри смятение и "обними меня" и "ты мне чужой, сволочь".

Я сегодня молодец! Вот прям радуюсь за себя. Это все со вчера длится. Но сначала про сегодня.
Сегодня накормила себя и Колю завтраком в обед (как обычно уже), прибралась на кухне, потом постирала белье, потом сходила в магазин и в аптеку, и вот у меня уже стоит пирог с капустой в духовке! Начинка получилась - мама миа! Такая вкусная, что я думала, как бы ее всю не сожрать до того, как ее в пирог не положу :D Весь прикол в том, что я тушила свежую капусту в молоке и в топленом масле и чайной ложкой сахара 15 минут на слабом огне! Потом добавила яйца и свежую зелень! И это можно есть как салат! Просто невероятно вкусно! Потом когда все смешиваем еще конечно солим и перчим. Ну короче, будет просто пушка, я уверена. А рецепт я взяла из книги "50 пирогов", которую купила на Кряке в этом году. Это уже второй пирог из этой книги я делаю.

Вчера я ходила к гениколу по острой боли, потому что с вокресенья у меня очень странно болел низ живота (не так, как перед месячными), а после полового контакта я думала, что сдохну от боли в области матки. Пошла я, рассказала всю историю свою в апреля, благо врач попалась хорошая! Посмотрела меня, посмотрела все мои анализы и говорит - здорова! Полностью здорова! Ниче нигде никак вообще! А живот так болел, потому что месячные скоро. Ничего страшного вообще. И я как выдохнула! А то я все переживала что со мной, посколько к врачу я вот попала только вчера с апреля! И говорит, мол если планируете ребенка, то иди покупай фолиевую кислоту, йодамарин и удачи! И я такая - фууух! Вот сегодня купила все, сейчас пирога поем и выпью свою кислоту с йодомарином :)

Про Колокол. Я короче перенесла все на новый год. У Коли дела тоже вроде как налаживаются более чем. Жду. Првда сегодня он че-то весь день лежит на диване и говорит "не могу я сегодня работать". Ну, в общем, я понимаю. Пыталась ему сказать, мол делай что-нибудь, мне помоги и тд, а потом понимаю, что сама вот была на его месте позавчера и предыдущие недели, поэтому ничего говорить больше не стала.

Хочу еще посмотреть фильм "4 рождества" и Коля еще скачал "фантастических тварей" вторую часть. Мы хотели на нее в кинотеатр сходить, да не сходили, поэтому дома вот будем смотреть.
Пойду посмотрю как там мой пирог! Потом еще хочу сюда мыслишки свои записать. А еще я сегодня прям кайфовала от домашних дел! Вот.

Привет, дневник.

Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.

На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.

Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.

В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.

омагад, омагад, завтра у меня экзамен по актерке, я весь день мастерила юбку из говна и веток (потому что дотянула до последнего, и в магазинах ничего не подошло), исколола пальцы в кровь, испсиховалась, дважды пыталась убить тараканов, которые внаглую ползали по столу, и дважды промахнулась. и все это время фоном шла Великая, в которой — о, ирония! — играет мой препод по актерке. бешено колотится сердце, и руки трясутся — додержать бы это состояние лёгкой истерии до завтра, в нем играется очень хорошо

До Нового Года осталось совсем немного и я решила записывать все 14 дней в блог на память) Вчера был понедельник, а это значит, что я проснулась с мыслями о том, как вывезти целых две рабочих недели и дожить до отпуска)) Весь день прошел незаметно, работы особо не было. Когда мы сели в автобус, Женя достал карты и за пару минут мы скатали партию, в которой я впервые проиграла)) было весело играть в темноте, когда Настя держит над нами фонарик, а все рядом сидящие наблюдают за нами и смеются :D После работы я приготовила ужин и мы с Колей начали дурачиться. Он весь день работал и мне хотелось его отвлечь, расслабить. Он ради прикола штаны натянул на плечи и ходил так, будто у него с шеи растут ноги)) Впервые Коля сходил сам вечером в магазин без меня, чему я очень рада и принес много вкусняшек)) Потом он пошел играть, я повесила гирлянду и в таком новогоднем настроении посмотрела пол фильма. Вчера было много обнимашек, заботы и любви от Коли. Отличный день, но спала очень плохо))

есть у нас в городе один мужик-бизнесмен, около 40, ну может и есть 40 то уже…

вообщем, он снимает истории в инстаграмме, покупает рекламу у блогеров, которая не приносит подписчиков, а он не понимает почемуже?! wtf? чувак, тебе 40, ты выглядишь как алкаш, думаешь что умеешь вести бизнес, обсираешь другие магазины, но по факту сам еблокошачье и бизнес идет ко дну.. от тебя мудилы ушла жена, и ты снимаешь истории о том, как ты живешьс игрушечной черепахой, лол

а теперь еще ищет себе невесту, остановите землю вашу мать..

Я разрыдалась, а он ухватился лапкой за меня.. Офтальмолог сказала, что в таком состоянии мне лучше не находится в клинике, ведь энергия передаётся, пойти посидеть в кафе, прогуляться по магазинам..

На данном изображении может находиться: Дарья Талыко, стоит и на улице

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

Деньги, что такое деньги? Каждый распоряжается с ними по своему. Каждый относится к ним по своему. Кто то зарабатывает много, кто то мало. Кто то в первый же день может всё потратить до копейки, а кто то будет откладывать всё до копейки. То как мы относимся к нашим сбережениям идёт из многих факторов, наше отношение к деньгам, как и наш характер, формируется с годами, многое зависит от того как нас научили с детства, от обстоятельств, от ситуации и по ситуации. Я начала эту тему, потому в наше предпоследнее расставание с Таней мы обменялись взаимными скажем так хуями. Она мне кинула что я мелочная, я в ответ что она меркантильная. Потом пошли выяснения кто и откуда это взял. И никто толком не смог объяснить. А объяснение простое, каждый хотел сделать друг другу больно. У нас получилось, могу нас с этим поздравить. Ну не обижаются люди на те высказывания если они и правда есть, нет они могут обидеться но не долго. Раз это есть то, то это есть. Больно нам именно когда нас обвиняют в том чего нет. Так что каждый из нас тыкал туда где больнее. Моё знакомство с деньгами, началось очень рано. Мы из Магадана переехали в Петропавловск. И бац через месяц распад СССР. Петропавловск стал Республикой Казахстан, деньги начали обнуляться, заводы закрываться, пошла безработица. Короче полный бардак. И получается мама продала в Магадане 5-ти комнатный дом, думала деньжищ теперь много, а по факту оказалось что деньги больше не действительны, нули убрали, казахи нарисовали свои купюры. И вот так из много, получилось ничего. А мама с тремя детьми на руках. Я, мой брат Андрей и Дэн (племянник) и пёс Сэмка. Хорошо, что Светка сестра осталась с мужем в Магадане. Я не знаю подробностей, но каким то чудом мама смогла купить дом, большой, но в не благополучном районе. Хозяева боялись что его никто не возьмёт, так когда мы в него вьезжали, на полу было меловое тело и разводы крови. Хорошо хоть не с трупом продали, в качестве бонуса. Денег у нас не было, голодали. У нас был сосед азербайджанец Резван, я дружила с его дочкой Севинч, коротко Сева. Он всегда разрешал мне приходить, они меня подкармливали. Жили они зажиточно, он занимался бизнесом, тогда в магазинах были пустые прилавки, а он прям с завода покупал грузовыми машинами конфеты и по точкам развозил. 90-е это не только эпоха бандитизма, но и самый расцвет базаров, рынков, челночников и барахольщиков. Кормить нас надо было, мама полезла в новое для неё веяние, торговля. Чем она только не пробовала торговать. Максимум это хотя бы отбить своё и не уйти ещё дальше в минус. Короче в начале у неё шло не очень. Для неблагополучного района, у нас была самая элитная на весь город школа. Элитной она стала благодаря тому, что была российской от Челябинска. И когда казахи потихоньку начали делать зачистку кадров, убирая всех русских с хороших постов. Те что поумнее отправили своих детей сюда учиться. Казахский аттестат не катируется в России. Так что обычная школа стала элитной из-за аттестата. С годами туда стали за бешенные деньги своих детишек впихивать. А я и Игорь, там учились потому что попали по месту жительства, мы жили в трёх домах от этой школы. Это мои одни из самых болезненных воспоминаний. Игорь мальчик и он мог от насмешек и толчков одноклассников хоть как то отбиться, подраться. Мне в этом плане было сложнее. Эти ублюдки мои одноклассники, из параллельных классов, я всех их ненавидела, они из-за нашей бедности так блять над нами издевались. И из окна второго этажа выкидывали, с лестницы ступеньки собирала, потому что какая то сука пнула, из рогатки по мне во время уроков стреляли, из трубочки харкали, стулья из под меня вытаскивали, на стулья жвачки и в волосы клеили, я уже не говорю о том что моя фамилия была исковеркона и называли они меня по ней исковерконой. И возможно самые ласкательные слова были в мой адрес нищебродка, бомж, калека. Рвали мои тетради и учебники, ломали ручки и карандаши. Играли в футбол моим портфелем. Харкали мне в спину, клеили на спину бумажки с обидными словами. Да много всего пришлось перетерпеть. Меня больше выводило то что учителя это всё видели и ничего не делали. Так как перед ними сидел полный класс элитных деточек, дети местных верхушек. Я не ходила ни в один кружок, не сдавала на ремонт, на экскурсии не ездила, денег у нас на еду то не было. До 5 класса я ходила в одной и той же форме, поменять было не на что. У Игоря было тоже самое, так ещё предки отжигали, нажрутся и в канаве у школы спать, все шли в школу и это видели и все знали чьё добро лежит. Поэтому мы были закрытыми и замкнутыми, молчаливыми. В то время мир нас не делал добрее. У мамы всё никак не шло с торговлей. И тогда наш сосед Резван сказал ей такую вещь "Запомни, люди ели, едят и будут хотеть есть" и дал ей немного своего товара, конфет. Хороший мужик, вот благодаря таким редким но добрым людям, человечность в нас и осталась с Игорем. В то время достать шоколадные конфеты было нереально, первая коробка 7 кг, ушла полминуты, просто встав у пустого универмага у вокзала. За день мама сбегала к Резвану раз 10. Потом нашла большую коляску и брала по 4-5 коробок за раз. И так день за днём, за полгода, образовался на пустыре привокзальном рынок. Мама стала основателем. Её в начале гнали менты, здесь торговля мол запрещена. Но мама обратилась в самом вокзале, кто отвечает за этот участок. А там реально возле вокзала был просто огромное пустое пространство. Желающих тут встать со своими товарами было море. И мама предложила им открыть тут рыночек, чего пустует место, а вы установите нам небольшой налог за аренду и вам деньги и у нас постоянство и чтобы менты не туркали и товар не портили. Покумекало начальство вокзала и дало добро. Лет через 5 там был огромный базар. И маму все уважали за инициативность. А совет дал ей Резван. Хороший мужик. На всё это ушло годы. Начиналось с одной коробки, а разраслось до 5 крупных точек на рынке. После школы я бежала помогать маме, я стояла вместо неё, она убегала то за новым товаром к поставщикам, то по своим элементарно личным потребностям. По ходу дела меня мама обучала и объясняла, что "да можно продать коробку и на эти деньги купить много еды, а завтра что? Ни товара, ни денег, ни еды. Так что сначал