Это просто Вьюи блог

Иногда возникает дикое желание радовать кого-то противоположного пола. Не получать романтику, а отдавать, учитывая, сколько идей в голове.. Но некому, некому, и потому всё это тупо гниёт, как балласт.

Очередной "ты". Очередной человек. Я их всех записываю, как в журнал встреч и с каждым разом желание записывать всё меньше. Записав, я подтверждаю, что человек имеет для меня какую-то ценность. Это развязывает руки людям, увидев ту цену, что я им указала, они свободно могут уйти, зная, что место за ними уже закреплено, они уже в журнале.

Каждый хочет быть вписанным. Каждый хочет быть в искренних добрых словах запечатлённым.

Сижу такая деловая, ногти накрасила))
Размышляю про себя о женской сложной доле.

Да, я не феминистка, но жалко мне женщин. Потому что от года к году им приходится становиться сильнее. Это не их выбор, это условия жизни. Быть сильнее и не терять женственной слабости. Господа! Это жопа.

Сегодня встретилась с Вертушкой, ибо она поругалась со своим сильно (вообще уже долго ругаются). Я как нейтральная сторона выступала до этого, трезво оценивала. Но в последнее время её парень высказывает слишком много безосновательных претензий, которые скорее похожи на оскорления. И вот тут я на стороне подруги, конечно. Долго разглагольствовать на эту тему не буду, ибо история не моя. Но главный факт в том, что пока она мне вещала о своей жопе в отношениях, я сидела и радовалась (да-да), что у меня этих самых отношений нет. Хоть какой-то плюс! Ведь если нет отношений, значит, нет жопы в них, верно?

Нет этих всяких истерик, притирок, придирок, замечаний, нервов. Ничего нет. Мне не надо париться, что я должна кому-то написать, в определённом тоне, чтобы не обидеть. Я не должна подыскивать слова, согласовывать график свой с кем-то, нестись сломя голову на встречу, не должна сближать интересы, молча терпеть всякие оскорбления и обидные слова, не должна никого ждать. Да, периодически баба во мне бунтует, выставляет этот список и требует его выполнения… Но. Прекрасно быть одной. Это прекрасно. И как хорошо и сладко для нервов это осознавать.

В мире есть столько всего помимо отношений, что странно, почему же женщина зацикливается на одном. "Это главная её задача/функция" скажете вы. И верно, так и есть. Но кто сказал, что эта функция - единственная? И кто назначил время её исполнения?

Может быть, это всё слабое утешение таким же одиночкам, как и я. Но уж лучше быть одной, чем с кем попало. Лучше тратить время на себя, на близких людей, на развитие, чем на какого-то левого мужика, с которым ты точно разойдёшься и ничего, кроме пустоты и грязи после него не останется.

Свободные дамы, не вешаем нос)) В прошлом посте я поныла, теперь пора восстановить баланс (ооо да, женщины :D) Всё ещё будет у всех, по высшему разряду.

Так вот, накрасила я ногти, деловая мадама. И подумала, а почему бы не начать грядущее утро со вкусных слоек с яблочками и шоколадами, а?)

Всем доброй ночи ;)

Настроение - дерьмо.
Утопаю в очередных волнах разочарования самой собой, людьми и миром.
Ещё пару дней назад мне в жопу можно было вставить ромашку для довершения оптимистичной картины. А сегодня я готова разреветься.

Никого я себе не найду. Для меня никого не предусмотрено и не придумано. И я не только про отношения, я ещё и про дружбу, про всё. Я неудачница. Иметь меня в своём окружении - это значит приманивать к себе всякое дерьмо. Я всё рушу. И не понимаю, что вообще происходит вокруг меня, внутри меня. Я ничего не знаю..

Проще выдумать кого-то мне. Кто всегда будет мысленно со мной рядом, с кем я смогу говорить о тех вещах, о которых мне хочется. В жизни такого человека нет, и я уже не тешу иллюзий, что он предусмотрен для такой тушки, как я. Не предусмотрен. Проще выдумать и не искать со щенячьей надеждой "родственную душу" в каждом прохожем.

Вчера я 2 часа бродила одна, как в старые добрые времена. Около часа каталась на качелях. На улице уже почти никого не было (11 вечера). Это было замечательно. Мне казалось, что вокруг меня стеклянная колба, шар, и никто меня не тронет, и никто меня не видит. Было забавно, я сидела и смеялась, а люди спали. Люди спали.. Думали, что им надеть завтра на работу, какую кашу варить детям, где брать денег за кредит, как простить измену, как остановить облысение, прокручивали в своих головах монологи, диалоги, порно-сцены всякие.. А я сидела и смеялась. Всё это так глупо. Это как-то всё надуманно, искуственно.И от этого только одно - тошнота.

Устала быть жилеткой. А когда я пытаюсь хотя бы кому-то из подруг рассказать о своих проблемах, ответ один: "просто измени себя, переделай это и это, и вот это". ДА КАК, КАК МНЕ ВЫЛЕЗТИ ИЗ ЭТОЙ СРАНОЙ СКОРЛУПЫ? ЕСЛИ Я ПРОСТО НЕ МОГУ! (здесь должен быть трёхэтажный мат).

Они ревут из-за платья, из-за мелкой ссоры или одного слова, из-за какой-то БЫТОВЩИНЫ. я же вообще не знаю, что мне делать с самой собой, куда мне идти, где моё место, я даже нафантазировать не могу себе завтрашний день, да о чём вы?

Почему эта колба не реальна? Почему она не может быть моей шапкой-невидимкой? Потому что я неудачница.

Я ему написала огромное письмо. И дату получения назначила на 1 сентября 2016 г. (письмо в будущее).

Сегодня письмо удалила. Хватит. Не хочу ничего ему больше говорить. Я написала эту тираду ещё в июне, отправила в первых числах июля и сейчас поняла, что ничего, из того, что было в письме описано, во мне не осталось. Когда я писала - уже тогда ничего не было. Но мне нужно было высказаться, выплеснуть эту вся накопившуюся нежность, которая из-за утаения стала какой-то гневной. А сейчас уже ничего. Пусто. Молча. Не хочу ничего ему больше говорить. Какой смысл, если я пустое место?

На самом деле, эта вся история уже давно была обречена. Она предсказуема. Надо давно было точки поставить.. Я опять пережёвывала пережёванное. Вспоминала воспоминания и этим жила, хотя уже ничем и никем не являюсь для человека, вряд ли вообще являлась когда-то..

Мне не хочется тебе больше ничего говорить.

Перед выходом не успела закончить пост:

Обещаю себе этим летом больше не гулять с молодыми людьми, ибо хватит, хватит, хватит.
____________________________________
О даааа, отмотайте мои мозги на несколько часов назад :D
И да - КАК ТЕСЕН МИР

Когда милым романтикам возраста от 14 до 18 юные барышни разбивали сердца, я дома за книжками корпела, ютилась в библиотеках и здоровалась за руку, всех держала на дистанции.

После передряг эти самые милые романтики превращаются либо в страдающих и вечно сомневающихся, вспоминающих парней, либо в камни бездушные, которые пользуются всеми.
Да, есть шанс, что с возрастом они посмеются над любовной "битвой". Но это потом.. А сейчас имеем то, что имеем.

А что имеем?
Побитых в любовных войнах парней, которые ещё "не отошли".

Когда я "вышла в мир" всё, что они пытались сделать - залатать себя мной, отыграться. Не надо так. Не я вас так расхреновертила..

Я бы с радостью помогла, но сама не знаток вообще. Да и спасать утопающего опасно, ибо можешь потонуть сам. Мастерю вот вам круги спасательные. А меня кто спасёт? Правильно - я))

Не хочу никого видеть, кроме своего кота.
Люди пишут про свадьбы, фото выкладывают совместные, я рада за них. Вот правда, я искренне рада. Но иногда мне кажется, что лимит моей радости уже на пределе. Мне нечем радоваться, сил просто нет. Я не понимаю, о чём они.

В последнее время чаще и чаще плавают вопросы, а вдруг я не найду "своего"? Вдруг "моего" человека просто не существует? Хватит ли мне сил прожить одной? Смогут ли мои близкие принять это? А я смогу?

Не сойду ли я с ума от этого грёбанного одиночества, которое то камнем, то ожерельем висит на моей шее. То гордость, то повод для стыда… Где моё место?

Может, коробочный Лёша прав был, когда прорисовал мне два выхода: жить с котами или крутить парнями. Крутить и никогда никого не подпускать к себе… Придётся прятаться бесконечно - то, чего я так боялась. Быть непонятой, непринятой и постоянно искать себе угол, влача за собой чемодан мыслей и чемодан кирпичей, вместо мешка платьев..

Всё хорошо. Всё просто чудесно. Только бы были силы до этого самого "моего" человека доползти не камнем, а если его нет, то никогда не терять этой вдохновляющей надежды его найти.

По настоянию подруги мы таки сходили на этот фильм. Ну вот весь мир был против, чтобы мы туда попали. Опаздали на два сеанса! Да и подруга всю неделю не могла на фильм выбраться. Я полагаю, великие силы пытались нас остановить.

Моя оценка - 5,5/10. Более бездарным я могу назвать только "Богов Египта".

Не фильм, а маразм. Мне не хватило Харли, мне не хватило Джокера именно в ленте. После просмотра трейлера было ощущение, что Харли будет связующим персонажем для отряда, что она - центральный герой. Но нет же, её было ничтожно мало! Её любовь с Джокером раздули до ванильных соплей и от безумия именно в чувствах - ничего не осталось. Никакого описания её мотивов (кроме наличия в голове ванильных соплей), полное отсутствие психологизма. К Марго Робби, как к исполнительнице роли претензий нет - она прекрасно влилась. Но мне не хватило самой героини.

Джокер Джареда Лето. Это отдельная тема. Те, кто кудахчет, что нельзя сравнивать Хита Леджера и Джареда Лето - сразу лесом. Да, люди разного времени, разного восприятия, но я, как зритель, имею право из вариаций персонажа выбирать того, кто мне ближе, кто больше соответствует тому образу Джокера, который рисует моя фантазия. И да, псих-злодей в исполнении Хита Леджера мне нравится больше. У Джареда Лето это вышел комиксный герой, который не очень вязался с "очеловеченными персонажами". У него не описано ни одной мотивации, он слишком играет, нереальный псих вышел, неглубокий какой-то. Не знаю, мне не понравился.

Чародейка (Кара Делевинь) и её братец. Вот они - центр фильма. Чародейка мне нравилась, ровно до того момента, как она стала главным злом. Потом всё это ужасно растягивалось, ещё и братец явился. На этих двух героев было потрачено слишком много времени, хотя фильм то посвящён "Отряду самоубийц". Лучше бы герои боролись с более конкретным злом, а не фантастическим. Иначе сюжет выглядит натянутым.

И теперь мои любимцы :) Каждому из этих актёров я ставлю десятку, двадцатку и самый возможный балл.

Уилл Смит. Он красавчик здесь :) С ролью справился на все 100, не ожидала от него такого. Дэдшот - тот герой, ради которого стоит посмотреть этот крайне нелогичный фильм. У него хотя бы прописана внутренняя мотивация; даже у злодея, который "не промахивается", есть уязвимое место - его дочь и ОХ УЖ ЭИ ТРОГАТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ с дочей^^ Да, Дэдшота мне тоже было недостаточно, про него отдельный фильм снять можно, недостаточна опять же прорисовка, но даже в узких нелогичных рамках фильма Уиллу Смиту удалось показать потенциал персонажа, поэтому хочется смотреть его больше.

Эль Диабло (Джей Эрнандес). Ну, нравятся мне терзающиеся персонажи. Его было откровенно мало, но смотреть на него мне понравилось) У этого персонажа тоже затронули мотивацию, некоторые точечки психологии, что не может не радовать. О глубине тут нельзя говорить, но хотя бы "не плоский" герой.

Аманда Уоллер (Виола Дэвис) или "жестокая тётка" :)
В образе этой женщины есть над чем посмеяться - это феминизм, доведённый до абсурда. Если хотели показать сильную и волевую женщину, то Харли Квинн или Катана больше удались в этом плане. Аманда Уоллер переряжена в эту гиперболу женской силы и ума. Но! Актрисе удаётся убедить зрителя. Она очень уверенно ведёт себя в кадре, во время просмотра нет никаких вопросов, ведь "да, эта женщина так может". Её история (и как она до такого докатилась) мне была бы интересна.

Сюжет вышел крайне нелогичным. Если начало ещё более-менее связано, то после пожирания Чародейкой всех - вообще несуразица какая-то. Тут вина сценаристов, налепили какую-то кашу безо всякой глубины, да и развлекалки не вышло, ибо скакали с героя на героя, хотя у всех очень разное "внутреннее настроение".
Исполнение персонажей мне всё-таки, преимущественно, понравилось. Виню во всём сценаристов, многим просто не дали раскрыться, элементарно показать героя (например этот, в змеиной коже).

По итогу, ожидала большего. Моё разочарование компенсировала история Дэдшота, более-менее прописанного. Да, оцениваю не как любитель комиксов, а как простой зритель.
Сходить можно, но фильм на один раз.

В последнее время никак не давала мне покоя ситуация с человеком, назовём его И.Всплыло как-то всё.

Мы долго тесно общались, часто ругались.. В какой-то момент он в меня влюбился, несмотря на то, что у него была девушка на тот момент. Он расстался с ней, хотя я сразу отказала ему. Потом стала делать всё, чтобы он "развлюбился". Поведение у меня было гадкое, конечно. Я старалась изо всех сил. Словами, очевидно, надосаждала ему будь здоров. Пыталась ему больнее сделать. Через короткий срок он научился мне отвечать и лепить изрядно, ибо близко же общались, знал мои "слаые места".
И в какой-то момент мы с треском разругались. С ужасными взаимными оскорблениями.

Вот в последнее время всё это всплыло в голове (ПОЧЕМУ? Я ЗАБЫЛА ПРО НЕГО!). Стало тяготить чувство вины, что я, по сути, невольно стала "разрушительницей" пары, оскорбляла его и прочее. Долго собиралась с духом и извинилась. Прям камень с плеч упал. Признался, что давно порывался написать, но боялся. И теперь нам обоим значительно легче.

И да, первым извиняться труднее (если вина равная, или же у первого вина меньше). Но обретаешь больше. Тебя больше "отпускает".
Если ты хотел извиниться, но тебя опередили, то как-то.. жалеешь, что тебе не хватило этой смелости.

Дружочек, тебе не кажется, что из нас двоих кто-то оуел. Это не я, значит, сечёшь?

Зачем ты напоминаешь о себе? Спи хоть тройным бутербродом со своими женщинами, но не напоминай мне о себе, пожалуйста!
Только я всё забуду и немного отойду, как ты тут же даёшь о себе знать. просто - ЗАЧЕМ?!

Вообще, мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Гарри Гаррисон

ДАДАДА! Этот мужик просто очень точно выразил мои мысли. Но только я не отрицаю возможность вообще полюбить заново. Я больше склоняюсь к тому, что пережив максимум чувств с каким-то человеком, полюбив слишком сильно, его больше полюбить не сможешь (даже если взаимность появится), всё будет пожжено.

Поэтому, дамы, никогда не бойтесь дойти до предела. Чем раньше вы до него дойдёте - тем быстрее вас отпустит.

После знакомства с разными молодыми людьми прихожу к выводу, что не хочу быть с кем-то. Потому что боюсь, да и не вижу смысла для себя особого. Не вижу себя в отношениях, не вижу человека, кто смог бы меня терпеть. Вертушка говорит, что с самооценкой у меня беда, потому попадаются только те, кто с радостью меня по грязи повозит..

Мне хочется большую стеклянную колбу, в которой я бы могла ночами выходить на улицу, и чтобы меня никто не видел и не смог тронуть. Это всё, что мне хочется от отношений.

Прошу, оставь меня в покое. Сколько можно?

Добавилась к нему какая-то девушка с моего универа. Спросил меня про неё. Решил, что это я её подослала.

АХАХАХАХАХАХАХ, неужели я похожа на совсем тронутую?

Просто один вопрос - зачем мне писать? Ну зачем? Зачем напоминать о себе, бередить старые раны. Я понимаю, что тебе ни горячо, ни холодно. Но просто хоть раз напряги свой мозг в отношении меня и пойми в конце концов, что меня это задевает.

Зачем люди напоминают о себе, если не собираются продолжать общение? Где блять логика?

Честное слово - с грустным настроением я была в преддверии дня рождения. Переосмысляла многое, подводила "внутренние итоги", не совсем утешительные. Ну, мне только дай время да вилку в себе покопаться..

Спасибо всем в моей жизни, кто только есть! На пороге дня я была уже в прекрасном настроении. Тут мама постаралась и снова в детство меня отправила охапкой шариков под потолком. Они раньше всегда украшали комнату мне шариками.. Иногда я просыпалась, краешком глаза видела, как они готовятся, но не подавала вида и счастливая засыпала. А потом снова эти шарики, будто впервые их вижу. И вот вчера также было! Я лежала, смотрела в потолок и думала, может, я ещё маленькая, мне всего 7 или 9, а всё, что случится потом - мне лишь приснилось..

Сестра плакат нарисовала, так приятно! И здорово замечать, что её каляки-маляки развиваются) Собрала мне коробку сладостей и подарила книги, которые я просила. Сама деньги откладывала. Горжусь ей, тот ещё экономист :D Бумажульку бы подарила - приятно было, но она гоношила что-то, экономила. Её усилия прятнее самого подарка.

Звонили люди, поздравляли. Столько слов важных было сказано! Я даже растрогалась пару раз. Не знала, что отвечать то этим прекрасным людям со светлыми порывами. Самое главное - что все поздравления были искренними. Вот это самое ценное. Я слушала и наполнялась этим, вдохновляет неимоверно. Пусть немного людей, но зато с душою.

Потом за мной приехала моя Вертушка и мы поехали на квест (тут отдельный пост будет :D). Столько эмоций, ух. На обратке заехали маме за цветами. Это был один из самых эмоциональных моментов. Обожаю её радовать. Всегда хочется исподтишка, бросить букет и бежать, ибо с проявлениями нежности у нас беда, что у неё, что у меня, но я знаю, что ей это важно и её это вдохновляет, как и меня. Она сначала не поняла, подумала, что букет мне, а потом, когда поняла, что ей, даже опешила.

Мама стол нам приготовила, тоже как в детстве, я нередко к себе звала ребят. Вот и в этот раз)) Посидели хорошо, поговорили, потом ещё одна подруга пришла. С ней посидели, прогулялись и вот, я дома. Тут опять цветы и уже посиделки в тесном семейном кругу.

Голова немного кругом, от вина, от эмоций, от этого состояния, что ещё одна ступенька позади. И радостно, и грустно. Спасибо за этот день.