Это просто Вьюи блог

Когда что-то напишу здесь хорошее - всё отправляется в жопу и идёт просто по лужам дерьма, руша планы. Магия вью действует на меня как-то не так:(

В прошедшие выходные я побывала на свадьбе. Впервые))
Замуж выходила моя одногруппница и не за кого-то, а за нашего с ней вузовского преподавателя) Честно, я очень волновалась, ибо не знала, как мне с ним-то общаться, в голове крутились отношения преподаватель-студентка. Но всё оказалось очень просто)) Старые социальные роли никак не влияли и к середине вечера я уже без смущения звала его просто по имени))

Я очень рада, что именно такая свадьба оказалась первой, на которой я побывала в качестве гостьи.В моей жизни было много рассказов о пошлятских конкурсах, об упитых гостях, о мордобое.. И я немного побаивалась, как всё будет.

Сначала мы ждали невесту. В загсе было полно невест, но вот наша, без всяких привираний, самая красивая. Я щепетильно отношусь к образу невесты, у Л. же всё было гармонично. Красивое (действительно красивое) платье, уместный аккуратный макияж, причёсочка. Жених тоже красавец был)) Около загса все перезнакомились. Сначала я немного смущалась, ибо большинство гостей много старше меня. Но, как выяснилось, для них это не являлось барьером, мы быстро нашли общий язык и темы для разговоров :) После загса поехали гулять. Пока молодожёнов фотографировали на лоне природы, все гости выпивали за здоровье молодых. Культурненько шампанское и фруктики с конфетами. В этот момент познакомилась с бабушкой невесты (просто огонь женщина) и двумя сестрёнками-близняшками, которые, поняв, что меня можно чем-то занять, с радостью понеслись со мной играть))

Дальше было кафе. Всё было во французском стиле, нас встречал мим, развлекал ведущий. В холле стоял красивый задник, на фоне которого все фотографировались. И! всем практически сразу выдавали напечатанные фотографии стандартного формата на магнитах (!!!). Идея очень крутая, потому что остальные фотографии ждать ещё примерно месяц, а тут уже сразу есть кадры на память.

Был ведущий, весёлый заводной парниша. Все конкурсы понравились, не было никакой пошлости, никаких разборок. Всё со вкусом и интересно. Танцы, шманцы. Было шоу мыльных пузырей(в пузыре побывала), рисование песком, ещё шарики светящиеся запускали)) Периодически всем гостям давали слово для поздравлений, это очень понравилось. Всё было распланировано, вся программа и равномерно распределена.

Гости мне тоже понравились, с обеих сторон. Все шутили, смеялись, со мной постоянно кто-то заговаривал, либо я с кем-то. Скучно мне точно не было) Все поддерживали, заботились, радовались - самое то! От бабули невесты до сих пор в восторге. Стильная, активная женщина. А вторая бабуля, как моя - милая заботушка)) Ещё понравилась очень тётя невесты, очень красивая женщина. Да они там все красивые были! Пришла к выводу, что успех свадьбы зависит от гостей. От порядочности гостей.

У одногруппницы среди подруг я была одна, был ещё её друг (моего возраста). Он учился с ней в школе и в семье невесты его многие знают. С ним мы тоже спелись)) Впрочем, недостатка в общении я не испытывала, ибо со мной постоянно кто-то разговаривал. Невеста первое время волновалась, как я буду, спрашивала постоянно, но я с улыбкой до ушей заверила её, что всё прекрасно))

Стол был очень вкусным, понравилось, что между блюдами выдерживали паузу и равномерно их распределили, чтобы с пузярами никто не танцевал.

Всё и правда прекрасно. Улыбаться я не могла перестать, потому что впервые их двоих видела вдвоём ТАКИМИ. Наверное, на всех фото буду с довольной рожей, сиять лыбой :D Их счастье меня очень вдохновило как-то. Я смотрела на этих людей и была действительно рада, мне хотелось, чтобы им самим всё понравилось, чтобы этот день нёс им только положительные воспоминания. Потом, когда сидела в холле и разговаривала с невестой, она меня заверила, что они очень довольны, им самим всё понравилось, только устали жутко. Но оно и понятно))

Долго я думала, что им подарить. Деньгами сказали, что не надо - всё на долги уйдёт. Смотрела на бытовую технику. Думала, сложиться на что-то с тем парнем (ибо нас немного познакомили), но я знала, что ещё будут дарить бытовую технику. Да и не очень была в курсе, что именно им нужно. Меня немного напрягло, стоящего я ничего не нашла. Поэтому подарила карту в магазин бытовой техники. Ну, эти деньги в долг они не вложат, а купят то, что им будет самим нужно. Плюс ещё на память подарила статуэтку в их новое семейное гнездо: надпись welcome с премиленькой лягушечкой -рыболовом (жених, к слову, рыболов). Посмеялись с мамой, лягушка поймала рыбку и держала её на удочке, а рядом в ведёрке маленькие рыбушки. Ну, поняли на что намёк :D Им понравилось - это главное.

Букет невеста не кидала, да и кому. из всех незамужняя там была только я и близняшки :D
Дико устали ноги, ибо на высоченных каблуках больше половины времени - я как-то старею :D Благо переобувку с собой брала, а то полетела бы где-нибудь, как ласточка) Но старалась всё равно всё-таки в туфлях, ибо фото, видео и тд))

В общем, только положительные эмоции, хотела записать, чтобы оставить на память. Сегодня вижусь с женой новоявленного семейства в универе ;)

А я всегда говорила, что осень - язвительная дама, которая бегает за тобой, кидается дождями-листьями в спину и заставляет вспоминать, грустить и разрывать самоё себя всякими прошлыми граблями.

Только первое сентября, а уже такой настрой.

Сестра пошла в школу. А я сидела дома, как стрекоза в последний летний день солнечного танца, привечала заносимых гостей.

Хотелось быть одной. Включить музыку, чтобы она внутри меня играла, внутри меня выключить свет и завернуться в зимнее толстое одеяло.
Не хочется никого видеть, ни с кем не хочется говорить. Опять терзаюсь тупыми вопросами, которые некому задать. Зачем моя голова их рождает, если отвечать некому? Кроме диссонанса, я не получаю ничего.. А по таким вопросам справочников ещё не придумали. Да и вряд ли придумают. И правильно, что не придумают.. Не так уж и важны вопросы нашего места и бытия, если ими задаётся не каждый. А вот как затащить знатного кобеля - это да, вопрос…

Не понимаю, так живу не я, а почему-то больно мне. Больно, потому что мечты о прекрасном всё равно живут, несмотря на то, как я сама усердно их долбаю? Или больно, потому что я вижу эти маленькие погибающие зачатки прекрасного в мире, как их коробит, и они трансформируются в чудовищ..

Снова разрывает. Это забавно. Самое страшное - это забыть все эти тупые вопросы. Или же - никогда их себе не задавать?

Он написал. Простой вопрос, простая попытка завязать разговор. Сначала мне показалось, что мне стало противно. Проигнорила. Снова напишет - история повторится. В третий раз скажу, что нашла себе мужика и он против, чтобы сторонние люди задавали мне тупые вопросы. Во мне ничего нет, чтобы хоть что-то наскрести даже на такой элементарный вопрос.
Почему он так меня задевает, когда у нас нет общего, нет "узлов" и спаянностей? Как так вышло и, самое главное - когда?

Встретилась тут с одним. Я так устала. Бесконечная череда лиц, просто знакомство с каждым, болтовня на пару часов, прогулка. И они все сливаются в одно бесконечное лицо, которое размазывается на дни, недели, месяцы.. Ситуация, требования, характер - как-то одноразово и одинаково. Рассказы про поездки по Турциям, обязательно деньги и как же ж тяжело они даются, обязательно обсирательство прошлых отношений в подробностях и рассуждения о меркантильности баб. Когда я, девушка, иду рядом..

Последний случай просто выбил. Разведённый парень докладывал, сколько денег выложил он на содержательство своей жены. Сетовал, как много, как плохо, что впустую, что теперь не собирается ухаживать, пока девушка не скажет, какие у неё намерения. Смешно, ведь он считал все эти траты свои.. Ведь он сам в жёны её взял. Это его выбор. Ведь ухаживания и созданы для того, чтобы покорить женщину.. Конечно, он не должен ухаживать. Но что удивляться то так, раз трясёшься над деньгами.
Поржала с обвинения: "ты обсуждаешь только то, что тебе интересно". Конечно, ведь если ты не оч интересный рассказчик, то слушать сторонние темы я не особо жажду.
Долго фарсил своей известностью в городе. Посмеялась.

Вот я ничего не потребовала, и даже провожать не просила (в смысле, просто постоять со мной на остановке, подождать маршрутку). От кафе отнекалась, ни воды не попросила, ничего. И в итоге? По его словам "очень приятно с тобой общаться, комфортно себя чувствую, очень надеюсь, продолжим общение".

А мне противно было. Как в одноразовый платок высморкался. Пардон. в многоразовый, удобно с собой всегда носить. Потому и есть намёк на дальнейшее общение. Фу.

Не хочу никаких знакомств, хватит. Чаша моего понимания, терпения уже переполнилась. Мне уже всё равно.

Сижу, пью чай, греюсь.
На улице вечером было +8, а я в сандалиях. Теперь только бы не заболеть.

Каталась в магазин. В начале августа приметила очень хорошенькое платье. Оно сидело на мне, как влитое. Думала, брать не брать. Решила повременить, как всегда "успеется". Но не успелось. Искала это платье в нескольких ТЦ, потом в интернет-магазине шарила - нету его. Обидно жутко. Решила юбку купить определённого фасона. Долго странствовала сегодня, искала. И теперь эта милочка у меня :) Трудно быть девушкой, потому что "это не так, то не сяк, хочу другое, это близко, но не то". Надо бы ринуться на поиски своей собственной швеи :D

3 сентября иду на свадьбу к одногруппнице. Радости и волнению нет предела, очень жду этот день. Немного напрягает, что из всей группы она позвала только меня, выходит, я там больше никого и не знаю, кроме неё самой, но надеюсь, что смогу повеселиться)) Самое то для начала учебного года))

ДЕВЧОНКИ, подскажите, что дарить?Я в смятении. Сказали, что деньгами лучше не надо, ибо раздадут ими долги и памяти не останется. Кто что дарил? Какие есть идеи?
Я всё думаю над часами (настенные), но типа примета плохая. Я сама не верю, но невесту пугать не хочется.
Ещё есть вариант какой-нибудь блендер или тостер, либо карточку в магазин бытовой техники. Выберут сами, но, считай, на дело пойдёт.
Либо хороший кожаный альбом под фото, ну и к нему какие-нибудь штучки.
Очень жду ваши предложения.

Искала в нете. Стандарт: постельное бельё (не вариант, им 3 комплекта подарили уже), посуда, путешествие куда-либо.

Иногда возникает дикое желание радовать кого-то противоположного пола. Не получать романтику, а отдавать, учитывая, сколько идей в голове.. Но некому, некому, и потому всё это тупо гниёт, как балласт.

Очередной "ты". Очередной человек. Я их всех записываю, как в журнал встреч и с каждым разом желание записывать всё меньше. Записав, я подтверждаю, что человек имеет для меня какую-то ценность. Это развязывает руки людям, увидев ту цену, что я им указала, они свободно могут уйти, зная, что место за ними уже закреплено, они уже в журнале.

Каждый хочет быть вписанным. Каждый хочет быть в искренних добрых словах запечатлённым.

Сижу такая деловая, ногти накрасила))
Размышляю про себя о женской сложной доле.

Да, я не феминистка, но жалко мне женщин. Потому что от года к году им приходится становиться сильнее. Это не их выбор, это условия жизни. Быть сильнее и не терять женственной слабости. Господа! Это жопа.

Сегодня встретилась с Вертушкой, ибо она поругалась со своим сильно (вообще уже долго ругаются). Я как нейтральная сторона выступала до этого, трезво оценивала. Но в последнее время её парень высказывает слишком много безосновательных претензий, которые скорее похожи на оскорления. И вот тут я на стороне подруги, конечно. Долго разглагольствовать на эту тему не буду, ибо история не моя. Но главный факт в том, что пока она мне вещала о своей жопе в отношениях, я сидела и радовалась (да-да), что у меня этих самых отношений нет. Хоть какой-то плюс! Ведь если нет отношений, значит, нет жопы в них, верно?

Нет этих всяких истерик, притирок, придирок, замечаний, нервов. Ничего нет. Мне не надо париться, что я должна кому-то написать, в определённом тоне, чтобы не обидеть. Я не должна подыскивать слова, согласовывать график свой с кем-то, нестись сломя голову на встречу, не должна сближать интересы, молча терпеть всякие оскорбления и обидные слова, не должна никого ждать. Да, периодически баба во мне бунтует, выставляет этот список и требует его выполнения… Но. Прекрасно быть одной. Это прекрасно. И как хорошо и сладко для нервов это осознавать.

В мире есть столько всего помимо отношений, что странно, почему же женщина зацикливается на одном. "Это главная её задача/функция" скажете вы. И верно, так и есть. Но кто сказал, что эта функция - единственная? И кто назначил время её исполнения?

Может быть, это всё слабое утешение таким же одиночкам, как и я. Но уж лучше быть одной, чем с кем попало. Лучше тратить время на себя, на близких людей, на развитие, чем на какого-то левого мужика, с которым ты точно разойдёшься и ничего, кроме пустоты и грязи после него не останется.

Свободные дамы, не вешаем нос)) В прошлом посте я поныла, теперь пора восстановить баланс (ооо да, женщины :D) Всё ещё будет у всех, по высшему разряду.

Так вот, накрасила я ногти, деловая мадама. И подумала, а почему бы не начать грядущее утро со вкусных слоек с яблочками и шоколадами, а?)

Всем доброй ночи ;)

Настроение - дерьмо.
Утопаю в очередных волнах разочарования самой собой, людьми и миром.
Ещё пару дней назад мне в жопу можно было вставить ромашку для довершения оптимистичной картины. А сегодня я готова разреветься.

Никого я себе не найду. Для меня никого не предусмотрено и не придумано. И я не только про отношения, я ещё и про дружбу, про всё. Я неудачница. Иметь меня в своём окружении - это значит приманивать к себе всякое дерьмо. Я всё рушу. И не понимаю, что вообще происходит вокруг меня, внутри меня. Я ничего не знаю..

Проще выдумать кого-то мне. Кто всегда будет мысленно со мной рядом, с кем я смогу говорить о тех вещах, о которых мне хочется. В жизни такого человека нет, и я уже не тешу иллюзий, что он предусмотрен для такой тушки, как я. Не предусмотрен. Проще выдумать и не искать со щенячьей надеждой "родственную душу" в каждом прохожем.

Вчера я 2 часа бродила одна, как в старые добрые времена. Около часа каталась на качелях. На улице уже почти никого не было (11 вечера). Это было замечательно. Мне казалось, что вокруг меня стеклянная колба, шар, и никто меня не тронет, и никто меня не видит. Было забавно, я сидела и смеялась, а люди спали. Люди спали.. Думали, что им надеть завтра на работу, какую кашу варить детям, где брать денег за кредит, как простить измену, как остановить облысение, прокручивали в своих головах монологи, диалоги, порно-сцены всякие.. А я сидела и смеялась. Всё это так глупо. Это как-то всё надуманно, искуственно.И от этого только одно - тошнота.

Устала быть жилеткой. А когда я пытаюсь хотя бы кому-то из подруг рассказать о своих проблемах, ответ один: "просто измени себя, переделай это и это, и вот это". ДА КАК, КАК МНЕ ВЫЛЕЗТИ ИЗ ЭТОЙ СРАНОЙ СКОРЛУПЫ? ЕСЛИ Я ПРОСТО НЕ МОГУ! (здесь должен быть трёхэтажный мат).

Они ревут из-за платья, из-за мелкой ссоры или одного слова, из-за какой-то БЫТОВЩИНЫ. я же вообще не знаю, что мне делать с самой собой, куда мне идти, где моё место, я даже нафантазировать не могу себе завтрашний день, да о чём вы?

Почему эта колба не реальна? Почему она не может быть моей шапкой-невидимкой? Потому что я неудачница.

Я ему написала огромное письмо. И дату получения назначила на 1 сентября 2016 г. (письмо в будущее).

Сегодня письмо удалила. Хватит. Не хочу ничего ему больше говорить. Я написала эту тираду ещё в июне, отправила в первых числах июля и сейчас поняла, что ничего, из того, что было в письме описано, во мне не осталось. Когда я писала - уже тогда ничего не было. Но мне нужно было высказаться, выплеснуть эту вся накопившуюся нежность, которая из-за утаения стала какой-то гневной. А сейчас уже ничего. Пусто. Молча. Не хочу ничего ему больше говорить. Какой смысл, если я пустое место?

На самом деле, эта вся история уже давно была обречена. Она предсказуема. Надо давно было точки поставить.. Я опять пережёвывала пережёванное. Вспоминала воспоминания и этим жила, хотя уже ничем и никем не являюсь для человека, вряд ли вообще являлась когда-то..

Мне не хочется тебе больше ничего говорить.

Перед выходом не успела закончить пост:

Обещаю себе этим летом больше не гулять с молодыми людьми, ибо хватит, хватит, хватит.
____________________________________
О даааа, отмотайте мои мозги на несколько часов назад :D
И да - КАК ТЕСЕН МИР

Когда милым романтикам возраста от 14 до 18 юные барышни разбивали сердца, я дома за книжками корпела, ютилась в библиотеках и здоровалась за руку, всех держала на дистанции.

После передряг эти самые милые романтики превращаются либо в страдающих и вечно сомневающихся, вспоминающих парней, либо в камни бездушные, которые пользуются всеми.
Да, есть шанс, что с возрастом они посмеются над любовной "битвой". Но это потом.. А сейчас имеем то, что имеем.

А что имеем?
Побитых в любовных войнах парней, которые ещё "не отошли".

Когда я "вышла в мир" всё, что они пытались сделать - залатать себя мной, отыграться. Не надо так. Не я вас так расхреновертила..

Я бы с радостью помогла, но сама не знаток вообще. Да и спасать утопающего опасно, ибо можешь потонуть сам. Мастерю вот вам круги спасательные. А меня кто спасёт? Правильно - я))

Не хочу никого видеть, кроме своего кота.
Люди пишут про свадьбы, фото выкладывают совместные, я рада за них. Вот правда, я искренне рада. Но иногда мне кажется, что лимит моей радости уже на пределе. Мне нечем радоваться, сил просто нет. Я не понимаю, о чём они.

В последнее время чаще и чаще плавают вопросы, а вдруг я не найду "своего"? Вдруг "моего" человека просто не существует? Хватит ли мне сил прожить одной? Смогут ли мои близкие принять это? А я смогу?

Не сойду ли я с ума от этого грёбанного одиночества, которое то камнем, то ожерельем висит на моей шее. То гордость, то повод для стыда… Где моё место?

Может, коробочный Лёша прав был, когда прорисовал мне два выхода: жить с котами или крутить парнями. Крутить и никогда никого не подпускать к себе… Придётся прятаться бесконечно - то, чего я так боялась. Быть непонятой, непринятой и постоянно искать себе угол, влача за собой чемодан мыслей и чемодан кирпичей, вместо мешка платьев..

Всё хорошо. Всё просто чудесно. Только бы были силы до этого самого "моего" человека доползти не камнем, а если его нет, то никогда не терять этой вдохновляющей надежды его найти.

По настоянию подруги мы таки сходили на этот фильм. Ну вот весь мир был против, чтобы мы туда попали. Опаздали на два сеанса! Да и подруга всю неделю не могла на фильм выбраться. Я полагаю, великие силы пытались нас остановить.

Моя оценка - 5,5/10. Более бездарным я могу назвать только "Богов Египта".

Не фильм, а маразм. Мне не хватило Харли, мне не хватило Джокера именно в ленте. После просмотра трейлера было ощущение, что Харли будет связующим персонажем для отряда, что она - центральный герой. Но нет же, её было ничтожно мало! Её любовь с Джокером раздули до ванильных соплей и от безумия именно в чувствах - ничего не осталось. Никакого описания её мотивов (кроме наличия в голове ванильных соплей), полное отсутствие психологизма. К Марго Робби, как к исполнительнице роли претензий нет - она прекрасно влилась. Но мне не хватило самой героини.

Джокер Джареда Лето. Это отдельная тема. Те, кто кудахчет, что нельзя сравнивать Хита Леджера и Джареда Лето - сразу лесом. Да, люди разного времени, разного восприятия, но я, как зритель, имею право из вариаций персонажа выбирать того, кто мне ближе, кто больше соответствует тому образу Джокера, который рисует моя фантазия. И да, псих-злодей в исполнении Хита Леджера мне нравится больше. У Джареда Лето это вышел комиксный герой, который не очень вязался с "очеловеченными персонажами". У него не описано ни одной мотивации, он слишком играет, нереальный псих вышел, неглубокий какой-то. Не знаю, мне не понравился.

Чародейка (Кара Делевинь) и её братец. Вот они - центр фильма. Чародейка мне нравилась, ровно до того момента, как она стала главным злом. Потом всё это ужасно растягивалось, ещё и братец явился. На этих двух героев было потрачено слишком много времени, хотя фильм то посвящён "Отряду самоубийц". Лучше бы герои боролись с более конкретным злом, а не фантастическим. Иначе сюжет выглядит натянутым.

И теперь мои любимцы :) Каждому из этих актёров я ставлю десятку, двадцатку и самый возможный балл.

Уилл Смит. Он красавчик здесь :) С ролью справился на все 100, не ожидала от него такого. Дэдшот - тот герой, ради которого стоит посмотреть этот крайне нелогичный фильм. У него хотя бы прописана внутренняя мотивация; даже у злодея, который "не промахивается", есть уязвимое место - его дочь и ОХ УЖ ЭИ ТРОГАТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ с дочей^^ Да, Дэдшота мне тоже было недостаточно, про него отдельный фильм снять можно, недостаточна опять же прорисовка, но даже в узких нелогичных рамках фильма Уиллу Смиту удалось показать потенциал персонажа, поэтому хочется смотреть его больше.

Эль Диабло (Джей Эрнандес). Ну, нравятся мне терзающиеся персонажи. Его было откровенно мало, но смотреть на него мне понравилось) У этого персонажа тоже затронули мотивацию, некоторые точечки психологии, что не может не радовать. О глубине тут нельзя говорить, но хотя бы "не плоский" герой.

Аманда Уоллер (Виола Дэвис) или "жестокая тётка" :)
В образе этой женщины есть над чем посмеяться - это феминизм, доведённый до абсурда. Если хотели показать сильную и волевую женщину, то Харли Квинн или Катана больше удались в этом плане. Аманда Уоллер переряжена в эту гиперболу женской силы и ума. Но! Актрисе удаётся убедить зрителя. Она очень уверенно ведёт себя в кадре, во время просмотра нет никаких вопросов, ведь "да, эта женщина так может". Её история (и как она до такого докатилась) мне была бы интересна.

Сюжет вышел крайне нелогичным. Если начало ещё более-менее связано, то после пожирания Чародейкой всех - вообще несуразица какая-то. Тут вина сценаристов, налепили какую-то кашу безо всякой глубины, да и развлекалки не вышло, ибо скакали с героя на героя, хотя у всех очень разное "внутреннее настроение".
Исполнение персонажей мне всё-таки, преимущественно, понравилось. Виню во всём сценаристов, многим просто не дали раскрыться, элементарно показать героя (например этот, в змеиной коже).

По итогу, ожидала большего. Моё разочарование компенсировала история Дэдшота, более-менее прописанного. Да, оцениваю не как любитель комиксов, а как простой зритель.
Сходить можно, но фильм на один раз.

В последнее время никак не давала мне покоя ситуация с человеком, назовём его И.Всплыло как-то всё.

Мы долго тесно общались, часто ругались.. В какой-то момент он в меня влюбился, несмотря на то, что у него была девушка на тот момент. Он расстался с ней, хотя я сразу отказала ему. Потом стала делать всё, чтобы он "развлюбился". Поведение у меня было гадкое, конечно. Я старалась изо всех сил. Словами, очевидно, надосаждала ему будь здоров. Пыталась ему больнее сделать. Через короткий срок он научился мне отвечать и лепить изрядно, ибо близко же общались, знал мои "слаые места".
И в какой-то момент мы с треском разругались. С ужасными взаимными оскорблениями.

Вот в последнее время всё это всплыло в голове (ПОЧЕМУ? Я ЗАБЫЛА ПРО НЕГО!). Стало тяготить чувство вины, что я, по сути, невольно стала "разрушительницей" пары, оскорбляла его и прочее. Долго собиралась с духом и извинилась. Прям камень с плеч упал. Признался, что давно порывался написать, но боялся. И теперь нам обоим значительно легче.

И да, первым извиняться труднее (если вина равная, или же у первого вина меньше). Но обретаешь больше. Тебя больше "отпускает".
Если ты хотел извиниться, но тебя опередили, то как-то.. жалеешь, что тебе не хватило этой смелости.

Дружочек, тебе не кажется, что из нас двоих кто-то оуел. Это не я, значит, сечёшь?

Зачем ты напоминаешь о себе? Спи хоть тройным бутербродом со своими женщинами, но не напоминай мне о себе, пожалуйста!
Только я всё забуду и немного отойду, как ты тут же даёшь о себе знать. просто - ЗАЧЕМ?!