Это просто Вьюи блог

Накопилось много интересных размышлений, но что-то пока они не формулируются.

Пусть этот пост будет просто всякая "бытовщина".

В субботу я ходила на экскурсию, на которой.. нам ничего не показывали. Потому что мы вживались в особенности восприятия незрячих людей. Нам выдали повязки на глаза и трости. И так мы ходили 2 часа. Ещё были помогающие сопровождающие, без них вообще не представляю, как бы оно всё было..

Мне было страшно. Я тот человек, кто к доверию идёт долгой дорогой через все препоны. Здесь мне нужно было поверить сопровождающей, которую я впервые вижу, более того, доверить ей свою жизнь по сути, ибо мы и через дороги ходили и проч. и проч.

Когда я надела поязку, то растерялась.. Что делать, куда идти, что вообще происходит, откуда мне брать информацию. Потом вроде привыкла, но было страшновато. Каждый вынес с экскурсии своё: как важно помогать незрячим, как плохо обустроен наш город для людей с ограниченными возможностями, сколько опасностей.. и проч. и проч. Я одно вынесла, что выношу и вынашиваю в своей голове уже недели 3: доверие.

Мы катались на трамвае, щупали предметы, рассказывали о комнате, что мы в ней "видели", читали специальные книги..
Но особенно важен момент, когда мы сняли повязки. Лица людей, такие удивлённые. Ты был в изоляции, начал привыкать к ней, попробовал с ней взаимодействовать. И тут БАЦ - и новая волна информации.

Да, напрягаться надо больше, когда ты не видишь. Ты слушаешь, вдыхаешь, трогаешь, спрашиваешь и постоянно рисуешь в своей голове. Но спустя полчаса примерно понимаешь, что часть информации вообще не нужна. Зачем знать, какого цвета скамья? Вот зачем? Зачем видеть разруху? Зачееем?

Иногда это лишнее. Но иногда.. как видеть прекрасное? Не всё можно передать осязательно, тактильно.. В общем, экскурсия много мыслей мне навеяла. Чуть позже изложу их более внятно.

Что из этого мне больнее всего?

Что я так для тебя "той" и не стала.. Или же, что я больше не стремлюсь ею стать? И.. не испытываю вовсе никакой боли, не чувствую внутри себя никакого стремления тебя понять и узнать?

Что из этого больнее и обиднее всего?
Узнать количество твоих бывших, да и что я никогда не была в их числе, или вдруг понять, что это число, также, как и моя к нему непричастность, никак меня не задевает?

Что тяжелее всего перенести? Внутреннюю пустоту, от заполнявших прежде сердце страха и ревности? Или же то, что теперь свободно дышу? А? Непривычная пустота..

Что мне будет больнее всего?

Весьма пафосное название, хотя тема отнюдь не нова.

В большинстве случаев, затрагивая эту тему, пишут в целом об отношениях, что они должны быть таки спокойными, без битья посуды и проч. Но мои мысли обращены именно к женщине, потому что женщины (и я в их числе) любят терять голову.

С одной стороны, каждая девушка хоть раз в жизни должна потерять голову из-за мужчины, чтобы понять, насколько это опасно. Другого слова я даже не подберу здесь. Это именно опасно, особенно, если мужчина сам, простите, "всадник без головы", безответственный, инфантильный и проч.

Но после этого единственного случая (ладно, допускаю вторичный танец на этих граблях, но уже с опаской), девушка должна раз и навсегда понять, к чему ведут эти страсти. И важно (!), отказаться от страсти - это не значит выбрать скучные, банальные отношения . Там тоже есть место и сладкой влюблённости, и нежности, и заботе, и романтике.

Но там нет прожигающей, болезненной ревности, стремления доказать свои чувства (их по факту не надо доказывать, если они есть), нет соперничества и вопросов "а любит ли он(она) меня также сильно?", нет желания выставить человека за дверь, нет постоянных оправдываний его ужасных поступков (будь то унижения, оскорбления или даже побои), нет сомнений (!) по поводу искренности, верности своего выбора, нет зависимости от человека, нет никакой головоломки, сношений с мозгами - нет этого!

И как же важно понять, что в здоровых отношениях этого и не должно быть. Почему-то очень часто женщины начинают культивировать свои страдания, пытаются придать своему терпению особое значение, доказывая всем, что вот оно "страсть!". Милые, внутри вас будет выжжено всё, всякими двойственными чувствами, которые, по факту, являются лишь отражением вашей неуверенности в партнёре. А как прекрасно всё списать на "загадку" его души, на якобы терзания! Но терзающийся выбором человек, если он дейстительно терзается, всегда скажет вам открыто, а не заставит терзаться вас.
Кстати потом женщина уже забывает, какие они, "нормальные отношения", подсознательно ища "искру" и "страсть", терзания и загадки.

Что эта искра и что страсть? Пожар, который рано или поздно, но обязательно потухнет . Побитую в пылу ссоры посуду станет жалко. И всё? А кто вернёт нервы обоим в паре? И, самое главное, потраченное время.

Стресса слишком много там, снаружи, в повседневной жизни. Дома должно быть комфортно, спокойно. Конечно, и в обычных, "не полыхающих", отношениях будут ссоры. Но у них иное качество. Это просто процесс "притирки" друг к другу. После этих ссор нет внутри поглощающей бездны горечи, обиды и попыток бесконечных оправданий друг друга.

Знаю девушек, кто не может отказаться от страсти. Именно от такой, которая сносит башню насовсем. Но рано или поздно, они тоже устают от постоянных колебаний, "да-нет", любит - не любит, терплю - не терплю. Потому что это выматывает. Всех. Каждый приходит к желанию стабильности, уверенности в человеке, потому что посуду можно побить и просто так, а мозг себе поколупать работой, учёбой, да и мало ли, какие ещё заботы будут.

Сразу хочу сказать, что и в стабильных отношениях есть место страсти. Но это другая страсть - временное обострение любви , именно любви, понимаете? Это не котёл чувств, положительных и более отрицательных, который грозится вот-вот взорваться. Это просто сильно проявляющая себя в один момент любовь.

Про именно женскую страсть очень хорошо написал Л.Н. Толстой, рассказав историю "Анны Карениной". Чем закончилось, все помнят вроде.

Поэтому, пожалуйста, тысячу раз подумайте и поберегите свои нервы. Потерять голову вы всегда от любви успеете, но не каждый мужчина готов эту самую тяжёлую буйную женскую голову подхватить и направить.
Всем добра, любви и головы.

Хэй-хэй-хэй, приехала партия новых моих мыслей.

Выходные провела у друзей. Очень уютно посидели, шашлычки готовили, гуляли, общались, банька.. Иииии было очень здорово!
Ближе к вечеру навели себе чай и винца (но мне кажется, нам ещё подлили что-то ибо я быстро раскраснелась) и пошли эти задушевные русские разговоры.. :D

В. со своим рано отрубилась, П. ушёл, т.к. уже утром следующего дня ему надо было на работу, а я залипала вместе С. Сначала мы валялись на полу второго этажа, искали какой-нибудь фильмец. Вернее как, С. искал, а я засыпала)) Потом мы начали беситься, после чего улеглись.

Ночью (пол-4) вышли с ним на крыльцо, укутались в одеяло и сидели, смотрели на небо, на домики и лес вдали. Разговаривали обо всём. Навели чаю вкусного. Давно с ним так не общалась, даже забыла про то, что когда-то уровень доверия между нами был до странного высок. Непривычно. Он столько важного мне сказал, наверное, я боялась это когда-либо услышать. Но меня это ужасно растрогало и я превратилась в нюню-манюню. Всё могло быть иначе..

В 5 утра мы пошли спать, но я всё ворочалась и уснула только в 7. Написывал Р. с беспокойством, как я отдыхаю и всё такое.. Но мне это казалось наигранным. Не хотелось что-то про него думать.
Почему-то после всех этих разговоров вспомнился садовник (? странно)

Утром втроём готовили завтрак (я, В., и П.) Угарали просто до невозможного, как наркошки какие-то)) Пока В. готовила, мы с П. носились и поливали друг друга. ЙОУ-ХОУ-ХОУ, у меня была сменная одежда, а у него нет. В итоге - сушила его феном, ахахахахах

После его отъезда разбудили ребят, был второй завтрак (считай, уже обед). Сыграли в монополию и ушли бродить по окрестностям. Отфотала В. как и обещала, потом вернулись и залипали на разные фильмы, болтали, читали и проч.

Уютно с ними. Домой вернулась отдохнувшая и довольная))

Меня разрывает, если честно.
Между тем, как я хочу и как надо. И преградой в выборе, естественно, являешься ты.
Меня тянет к тебе исключительно на уровне какого-то инстинкта, который я не могу осознать, увидеть его причину. Наверное, это и назыается "химией" в чувствах. Но с химией я не дружу, какой бы она ни была. Поэтому единственным выходом является побег. И чем быстрее, тем лучше.

Разум говорит, что нельзя с тобой быть, потому что мы слишком разные. Мы не понимаем друг друга. Будто слепой с глухим разговаривает и пытается доказать, что его мироощущение вернее. Второй противится и настаивает на своём. И эти двое в толк никак не возьмут, что им надо за руки держаться и вместе ощущать, только тогда будет полная картина мира и, наконец-таки, одинаковая.

Но при попытке взять тебя за руку, ты свою вырываешь. Потому что это "слишком мягко", а ты должен быть суровым неприступным мужиком, который только и умеет, что заправлять моё сердечко шальное сарказмом.

Узнать себя ты не даёшь, узнать меня - не пытаешься. И это как-то слишком похоже на фантики, которые не интересны без конфеты. Конфеты вытащили и есть запретили, играйся фантиками. Не хочу, слышишь? Не хочу я эти долбаные фантики. Если твои прошлые девушки довольствовались фразой "всё у меня хорошо" в качестве корма на завтрак, то я так не хочу. Я не хочу сидеть рядом с тобой и не знать, о чём ты переживаешь. Мне надо знать. Я хочу быть внутри, а не где-то за кольцом доверия.

Вот сраный парадокс! Ты мне не доверяешь, я - тебе. И при этом тянет. Я ничего не понимаю.

Мне хочется бежать. Но как только я оборачиваюсь, то просто не могу сдвинуться с места. Сделай что-нибудь такое, чтобы я больше никогда к тебе не обернулась. Пожалуйста. Сделай что-то настолько больное, чтобы мне было невозможно даже о тебе думать.

Ты прекрасно знаешь все мои слабые места, но никогда не валишь полностью, а только щекочешь нервы. Дай мне повод тебя не любить..

Мне хочется тебе верить.
Но я же знаю, что ты лжёшь.

Снятся странные сны, даже кошмарные. Не понимаю пока что, к чему это.

Пикник прошёл вполне неплохо, обычно, я хотя бы полюбовалась природными красотами. В основном всё болтала с А. Он очень придусмотрительный парень, заботливый, но у меня ничего не ёкает. Ну я не знаю, как сказать.. Да, он проявляет симпатию, нет-нет да и заводит разговоры про молодых людей, какой тип мне нравится.. Но эти разговоры очень утомляли. Не могу понять, к чему они, ведь я ясно выразила, что не заинтересована.

Ужасно зажрали комары. Даже средство не спасло. Отёки от укусов до сих пор не сходят, хотя уже третий день идёт. Ни платье не надеть, ни юбку - ноги просто ужасно выглядят, будто меня били.

Почти целые дни провожу дома. Изредка выхожу гулять, встречаюсь с кем-то. А так - смотрю киношки, читаю книги, которые откладывала весь год, себя потихоньку привожу в порядок.
Синяки под глазами плавно сходят на нет, даже уже ничего мазюкать не надо. Особой лёгкости я пока что не ощущаю, но надеюсь, она скоро придёт)

А. после пикника написывал, звал в кино и куда-нибудь скататься вечером, но вот случается же в жизни человек, который не вызывает совсем ничего. И такой противный от человека осадок, какой-то сухости, будто не попил воды.. Не знаю, не хочу никуда.

Я просто слоняюсь по городу. И мне это нравится до безумия. Столько новых мест! Ноги приятно гудят. Но можно было бы чуть-чуть поменьше)

Завтра еду на пикник, но, если честно, дико не хочется. Ужасно устала за сегодня, да и плюс там компания, не совсем мне симпатичная. Не знаю, что буду делать. Наверное, скучать и мечтать о чём-ниудь.. даже есть не особо хочется, хотя планируется поляна вкусностей.
В общем, кажется, моя кислая мина будет портить всем торжество. Но, но, но, отказаться нет возможности, да и надо ж вылезать куда-то.

Занимаюсь какими-то свободными делами, а в голове постоянно крутится момент, как он стоял около стола, а я подошла со спины. И мне до ужаса хотелось прижаться к его спине, но наверное это были бы какие-то уж слижком нежности-нежности и я постеснялась..

И когда я лежала, пару раз он схватил меня за ступни..
Почему ногу не выдернула? ведь обычно к ногам никого не подпускаю, мне же дико щекотно, аж до крика, сразу лягаться начинаю. почему в этот раз я ничего не заметила?

Почему ему можно, а другим нельзя?

Я долго откладывала этот текст, потому что мне не хочется говорить всего.

" Зачем ты фотографируешь? Просто смотри, наслаждайся моментом. постарайся сфотографировать его памятью". Это удивительно было от него слышать, ведь у меня такие же мысли, собственно..

"-Ты боишься щекотки?
-Да. Ты будешь меня щекотать специально?
-Нет, я никогда не давлю на чужие слабые места
-Врёшь
-Ну, и когда же? "
Так и хотелось сказать, что он и есть моё слабое место. Ну, или был слабым местом..

Никак не могу понять, что же меня в нём так завораживает?

мы играли в камень-ножницы-бумага на щелбаны.

болит лоб. мама, где я свернула не туда?

Хээээй, я веду прямую трансляцию из глубокой жопы и всем передаю приветы.

Как в этом дерьме не сойти с ума? как объяснить, что я танцую на тех же граблях, только ещё усерднее?

" обожаю"! обожаю до невмоготы когда меня хреначат вот так. то близко к себе, то на километр от себя.. И понять толком не можешь, что оно и как..
ну чем я заслужила такое? близость в ежовых рукавицах.

это идиотизм какой-то..

впервые пила водку (да-да). вроде, не морщилась.

я всегда думаю, что во мне ничего уже нет. что всё перегорело! забываю его выражение лица, забываю, как он тихо, но вкрадчиво разговаривает. Я не помню, как он щурится, как смеётся, и что ямка у него на правой щеке. Я не могу вспомнить тот шрамик, причудливую немного походку. Не могу вспомнить его слова про мои носки с рисунком в первый день, про волосы - в день города, ничего про него не могу вспомнить…

Всё это засыпает, но хватает одного какого-то его жеста или слова, чтобы я снова начинала что-то чувствовать. Меня это бесит. Лучше всё выдрать с корнем и ничего не ощущать, чем так.

Интересно, он правда ничего не замечает (а я, выходит, хорошо маскируюсь) или просто прикидывается и ему так нравится играться с чужими..эээ.. чувствами?

Я так волновалась. Ужасно боялась, что увижу, и снова внутри всё вихрем закружит.
Пришла вовремя, впервые. Даже раньше. Ведь вряд ли мне теперь простительно опаздывать.
По мне бегали мурашки, так и не поняла: от волнения или от холода.
Пришёл. Первая секунда, вторая, третья и… минута. и… ничего. НИЧЕГО.
НИЧЕГООООООООООО. я готова была кричать ему в лицо от радости, что НИ-ЧЕ-ГО.

сели в зал. смотрели фильм. кстати, понравился мне (я про "Варкрафт", сразу говорю, никогда не играла и понятий об игре не имею вообще).
я всё ждала и думала - ну вот сейчас, вот сейчас накатит. вот ещё минуточку.
нет. не накатывало. я просто смотрела фильм и слышала, как он рядом дышит. это забавно. для чего он меня позвал? чтобы рядом кто-то сидел и дышал?

потом мы прогулялись буквально 15 мин. и разошлись. и ничего. ничеееегоооо.
я просто не могу поверить? это правда всё? СРАБОТАЛО? моя теория работает????

Я понимаю, что всё это было по дружбе или как это называется. по товариществу(?) но я так боялась, что мне снова снесёт башню просто от его выражения лица и странной походки. я боялась вспомнить, что пережила недавно. и.. я свободна?

почему ты возвращаешься, как только я успею забыть твой голос. ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ, ОБЪЯСНИТЕ.

Я тебя забыла. Совершенно, представляешь?
Я о тебе не думаю, не вспоминаю и, если честно, совсем уже забываю какой у тебя летне-лужистый цвет глаз. Я не помню твоих привычек, голоса тоже не помню, не помню манеру походки, взъерошенных волос и как от ветра ты морщишь нос. Я не помню.

Во всех воспоминаниях в голове просто размытый силуэт. И туда может вписаться любой, кого я только захочу вписать.

______________________________
Но хочу ли я вписывать кого-то другого
______________________________

И вот сейчас один вопрос - а был ли он вообще?
помнится только один момент. мы разговаривали о том, что может быть ничего нет. никакого мира. есть только чьё-то воображение и нас кто-то выдумал. и я всё спрашивала, что же, если нас нет? что же, если всё это моя или его выдумка? что же тогда?

и он посмотрел на меня странно, своими не-помню-какими глазами, и не-помню-какими губами сказал, что это бред. и вот она я, вот тут вот стою и смотрю на него, говорю бред и смеюсь. и он меня обнял, своими не-помню-в-какой-степени-аристократичными руками. и замолчал. не помню-каким-молчанием.

Так хорошо терять привязанность. Так хорошо..