Это просто Вьюи блог

Вообще, мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Гарри Гаррисон

ДАДАДА! Этот мужик просто очень точно выразил мои мысли. Но только я не отрицаю возможность вообще полюбить заново. Я больше склоняюсь к тому, что пережив максимум чувств с каким-то человеком, полюбив слишком сильно, его больше полюбить не сможешь (даже если взаимность появится), всё будет пожжено.

Поэтому, дамы, никогда не бойтесь дойти до предела. Чем раньше вы до него дойдёте - тем быстрее вас отпустит.

После знакомства с разными молодыми людьми прихожу к выводу, что не хочу быть с кем-то. Потому что боюсь, да и не вижу смысла для себя особого. Не вижу себя в отношениях, не вижу человека, кто смог бы меня терпеть. Вертушка говорит, что с самооценкой у меня беда, потому попадаются только те, кто с радостью меня по грязи повозит..

Мне хочется большую стеклянную колбу, в которой я бы могла ночами выходить на улицу, и чтобы меня никто не видел и не смог тронуть. Это всё, что мне хочется от отношений.

Прошу, оставь меня в покое. Сколько можно?

Добавилась к нему какая-то девушка с моего универа. Спросил меня про неё. Решил, что это я её подослала.

АХАХАХАХАХАХАХ, неужели я похожа на совсем тронутую?

Просто один вопрос - зачем мне писать? Ну зачем? Зачем напоминать о себе, бередить старые раны. Я понимаю, что тебе ни горячо, ни холодно. Но просто хоть раз напряги свой мозг в отношении меня и пойми в конце концов, что меня это задевает.

Зачем люди напоминают о себе, если не собираются продолжать общение? Где блять логика?

Честное слово - с грустным настроением я была в преддверии дня рождения. Переосмысляла многое, подводила "внутренние итоги", не совсем утешительные. Ну, мне только дай время да вилку в себе покопаться..

Спасибо всем в моей жизни, кто только есть! На пороге дня я была уже в прекрасном настроении. Тут мама постаралась и снова в детство меня отправила охапкой шариков под потолком. Они раньше всегда украшали комнату мне шариками.. Иногда я просыпалась, краешком глаза видела, как они готовятся, но не подавала вида и счастливая засыпала. А потом снова эти шарики, будто впервые их вижу. И вот вчера также было! Я лежала, смотрела в потолок и думала, может, я ещё маленькая, мне всего 7 или 9, а всё, что случится потом - мне лишь приснилось..

Сестра плакат нарисовала, так приятно! И здорово замечать, что её каляки-маляки развиваются) Собрала мне коробку сладостей и подарила книги, которые я просила. Сама деньги откладывала. Горжусь ей, тот ещё экономист :D Бумажульку бы подарила - приятно было, но она гоношила что-то, экономила. Её усилия прятнее самого подарка.

Звонили люди, поздравляли. Столько слов важных было сказано! Я даже растрогалась пару раз. Не знала, что отвечать то этим прекрасным людям со светлыми порывами. Самое главное - что все поздравления были искренними. Вот это самое ценное. Я слушала и наполнялась этим, вдохновляет неимоверно. Пусть немного людей, но зато с душою.

Потом за мной приехала моя Вертушка и мы поехали на квест (тут отдельный пост будет :D). Столько эмоций, ух. На обратке заехали маме за цветами. Это был один из самых эмоциональных моментов. Обожаю её радовать. Всегда хочется исподтишка, бросить букет и бежать, ибо с проявлениями нежности у нас беда, что у неё, что у меня, но я знаю, что ей это важно и её это вдохновляет, как и меня. Она сначала не поняла, подумала, что букет мне, а потом, когда поняла, что ей, даже опешила.

Мама стол нам приготовила, тоже как в детстве, я нередко к себе звала ребят. Вот и в этот раз)) Посидели хорошо, поговорили, потом ещё одна подруга пришла. С ней посидели, прогулялись и вот, я дома. Тут опять цветы и уже посиделки в тесном семейном кругу.

Голова немного кругом, от вина, от эмоций, от этого состояния, что ещё одна ступенька позади. И радостно, и грустно. Спасибо за этот день.

Накопилось много интересных размышлений, но что-то пока они не формулируются.

Пусть этот пост будет просто всякая "бытовщина".

В субботу я ходила на экскурсию, на которой.. нам ничего не показывали. Потому что мы вживались в особенности восприятия незрячих людей. Нам выдали повязки на глаза и трости. И так мы ходили 2 часа. Ещё были помогающие сопровождающие, без них вообще не представляю, как бы оно всё было..

Мне было страшно. Я тот человек, кто к доверию идёт долгой дорогой через все препоны. Здесь мне нужно было поверить сопровождающей, которую я впервые вижу, более того, доверить ей свою жизнь по сути, ибо мы и через дороги ходили и проч. и проч.

Когда я надела поязку, то растерялась.. Что делать, куда идти, что вообще происходит, откуда мне брать информацию. Потом вроде привыкла, но было страшновато. Каждый вынес с экскурсии своё: как важно помогать незрячим, как плохо обустроен наш город для людей с ограниченными возможностями, сколько опасностей.. и проч. и проч. Я одно вынесла, что выношу и вынашиваю в своей голове уже недели 3: доверие.

Мы катались на трамвае, щупали предметы, рассказывали о комнате, что мы в ней "видели", читали специальные книги..
Но особенно важен момент, когда мы сняли повязки. Лица людей, такие удивлённые. Ты был в изоляции, начал привыкать к ней, попробовал с ней взаимодействовать. И тут БАЦ - и новая волна информации.

Да, напрягаться надо больше, когда ты не видишь. Ты слушаешь, вдыхаешь, трогаешь, спрашиваешь и постоянно рисуешь в своей голове. Но спустя полчаса примерно понимаешь, что часть информации вообще не нужна. Зачем знать, какого цвета скамья? Вот зачем? Зачем видеть разруху? Зачееем?

Иногда это лишнее. Но иногда.. как видеть прекрасное? Не всё можно передать осязательно, тактильно.. В общем, экскурсия много мыслей мне навеяла. Чуть позже изложу их более внятно.

Что из этого мне больнее всего?

Что я так для тебя "той" и не стала.. Или же, что я больше не стремлюсь ею стать? И.. не испытываю вовсе никакой боли, не чувствую внутри себя никакого стремления тебя понять и узнать?

Что из этого больнее и обиднее всего?
Узнать количество твоих бывших, да и что я никогда не была в их числе, или вдруг понять, что это число, также, как и моя к нему непричастность, никак меня не задевает?

Что тяжелее всего перенести? Внутреннюю пустоту, от заполнявших прежде сердце страха и ревности? Или же то, что теперь свободно дышу? А? Непривычная пустота..

Что мне будет больнее всего?

Весьма пафосное название, хотя тема отнюдь не нова.

В большинстве случаев, затрагивая эту тему, пишут в целом об отношениях, что они должны быть таки спокойными, без битья посуды и проч. Но мои мысли обращены именно к женщине, потому что женщины (и я в их числе) любят терять голову.

С одной стороны, каждая девушка хоть раз в жизни должна потерять голову из-за мужчины, чтобы понять, насколько это опасно. Другого слова я даже не подберу здесь. Это именно опасно, особенно, если мужчина сам, простите, "всадник без головы", безответственный, инфантильный и проч.

Но после этого единственного случая (ладно, допускаю вторичный танец на этих граблях, но уже с опаской), девушка должна раз и навсегда понять, к чему ведут эти страсти. И важно (!), отказаться от страсти - это не значит выбрать скучные, банальные отношения . Там тоже есть место и сладкой влюблённости, и нежности, и заботе, и романтике.

Но там нет прожигающей, болезненной ревности, стремления доказать свои чувства (их по факту не надо доказывать, если они есть), нет соперничества и вопросов "а любит ли он(она) меня также сильно?", нет желания выставить человека за дверь, нет постоянных оправдываний его ужасных поступков (будь то унижения, оскорбления или даже побои), нет сомнений (!) по поводу искренности, верности своего выбора, нет зависимости от человека, нет никакой головоломки, сношений с мозгами - нет этого!

И как же важно понять, что в здоровых отношениях этого и не должно быть. Почему-то очень часто женщины начинают культивировать свои страдания, пытаются придать своему терпению особое значение, доказывая всем, что вот оно "страсть!". Милые, внутри вас будет выжжено всё, всякими двойственными чувствами, которые, по факту, являются лишь отражением вашей неуверенности в партнёре. А как прекрасно всё списать на "загадку" его души, на якобы терзания! Но терзающийся выбором человек, если он дейстительно терзается, всегда скажет вам открыто, а не заставит терзаться вас.
Кстати потом женщина уже забывает, какие они, "нормальные отношения", подсознательно ища "искру" и "страсть", терзания и загадки.

Что эта искра и что страсть? Пожар, который рано или поздно, но обязательно потухнет . Побитую в пылу ссоры посуду станет жалко. И всё? А кто вернёт нервы обоим в паре? И, самое главное, потраченное время.

Стресса слишком много там, снаружи, в повседневной жизни. Дома должно быть комфортно, спокойно. Конечно, и в обычных, "не полыхающих", отношениях будут ссоры. Но у них иное качество. Это просто процесс "притирки" друг к другу. После этих ссор нет внутри поглощающей бездны горечи, обиды и попыток бесконечных оправданий друг друга.

Знаю девушек, кто не может отказаться от страсти. Именно от такой, которая сносит башню насовсем. Но рано или поздно, они тоже устают от постоянных колебаний, "да-нет", любит - не любит, терплю - не терплю. Потому что это выматывает. Всех. Каждый приходит к желанию стабильности, уверенности в человеке, потому что посуду можно побить и просто так, а мозг себе поколупать работой, учёбой, да и мало ли, какие ещё заботы будут.

Сразу хочу сказать, что и в стабильных отношениях есть место страсти. Но это другая страсть - временное обострение любви , именно любви, понимаете? Это не котёл чувств, положительных и более отрицательных, который грозится вот-вот взорваться. Это просто сильно проявляющая себя в один момент любовь.

Про именно женскую страсть очень хорошо написал Л.Н. Толстой, рассказав историю "Анны Карениной". Чем закончилось, все помнят вроде.

Поэтому, пожалуйста, тысячу раз подумайте и поберегите свои нервы. Потерять голову вы всегда от любви успеете, но не каждый мужчина готов эту самую тяжёлую буйную женскую голову подхватить и направить.
Всем добра, любви и головы.

Хэй-хэй-хэй, приехала партия новых моих мыслей.

Выходные провела у друзей. Очень уютно посидели, шашлычки готовили, гуляли, общались, банька.. Иииии было очень здорово!
Ближе к вечеру навели себе чай и винца (но мне кажется, нам ещё подлили что-то ибо я быстро раскраснелась) и пошли эти задушевные русские разговоры.. :D

В. со своим рано отрубилась, П. ушёл, т.к. уже утром следующего дня ему надо было на работу, а я залипала вместе С. Сначала мы валялись на полу второго этажа, искали какой-нибудь фильмец. Вернее как, С. искал, а я засыпала)) Потом мы начали беситься, после чего улеглись.

Ночью (пол-4) вышли с ним на крыльцо, укутались в одеяло и сидели, смотрели на небо, на домики и лес вдали. Разговаривали обо всём. Навели чаю вкусного. Давно с ним так не общалась, даже забыла про то, что когда-то уровень доверия между нами был до странного высок. Непривычно. Он столько важного мне сказал, наверное, я боялась это когда-либо услышать. Но меня это ужасно растрогало и я превратилась в нюню-манюню. Всё могло быть иначе..

В 5 утра мы пошли спать, но я всё ворочалась и уснула только в 7. Написывал Р. с беспокойством, как я отдыхаю и всё такое.. Но мне это казалось наигранным. Не хотелось что-то про него думать.
Почему-то после всех этих разговоров вспомнился садовник (? странно)

Утром втроём готовили завтрак (я, В., и П.) Угарали просто до невозможного, как наркошки какие-то)) Пока В. готовила, мы с П. носились и поливали друг друга. ЙОУ-ХОУ-ХОУ, у меня была сменная одежда, а у него нет. В итоге - сушила его феном, ахахахахах

После его отъезда разбудили ребят, был второй завтрак (считай, уже обед). Сыграли в монополию и ушли бродить по окрестностям. Отфотала В. как и обещала, потом вернулись и залипали на разные фильмы, болтали, читали и проч.

Уютно с ними. Домой вернулась отдохнувшая и довольная))

Меня разрывает, если честно.
Между тем, как я хочу и как надо. И преградой в выборе, естественно, являешься ты.
Меня тянет к тебе исключительно на уровне какого-то инстинкта, который я не могу осознать, увидеть его причину. Наверное, это и назыается "химией" в чувствах. Но с химией я не дружу, какой бы она ни была. Поэтому единственным выходом является побег. И чем быстрее, тем лучше.

Разум говорит, что нельзя с тобой быть, потому что мы слишком разные. Мы не понимаем друг друга. Будто слепой с глухим разговаривает и пытается доказать, что его мироощущение вернее. Второй противится и настаивает на своём. И эти двое в толк никак не возьмут, что им надо за руки держаться и вместе ощущать, только тогда будет полная картина мира и, наконец-таки, одинаковая.

Но при попытке взять тебя за руку, ты свою вырываешь. Потому что это "слишком мягко", а ты должен быть суровым неприступным мужиком, который только и умеет, что заправлять моё сердечко шальное сарказмом.

Узнать себя ты не даёшь, узнать меня - не пытаешься. И это как-то слишком похоже на фантики, которые не интересны без конфеты. Конфеты вытащили и есть запретили, играйся фантиками. Не хочу, слышишь? Не хочу я эти долбаные фантики. Если твои прошлые девушки довольствовались фразой "всё у меня хорошо" в качестве корма на завтрак, то я так не хочу. Я не хочу сидеть рядом с тобой и не знать, о чём ты переживаешь. Мне надо знать. Я хочу быть внутри, а не где-то за кольцом доверия.

Вот сраный парадокс! Ты мне не доверяешь, я - тебе. И при этом тянет. Я ничего не понимаю.

Мне хочется бежать. Но как только я оборачиваюсь, то просто не могу сдвинуться с места. Сделай что-нибудь такое, чтобы я больше никогда к тебе не обернулась. Пожалуйста. Сделай что-то настолько больное, чтобы мне было невозможно даже о тебе думать.

Ты прекрасно знаешь все мои слабые места, но никогда не валишь полностью, а только щекочешь нервы. Дай мне повод тебя не любить..

Мне хочется тебе верить.
Но я же знаю, что ты лжёшь.

Снятся странные сны, даже кошмарные. Не понимаю пока что, к чему это.

Пикник прошёл вполне неплохо, обычно, я хотя бы полюбовалась природными красотами. В основном всё болтала с А. Он очень придусмотрительный парень, заботливый, но у меня ничего не ёкает. Ну я не знаю, как сказать.. Да, он проявляет симпатию, нет-нет да и заводит разговоры про молодых людей, какой тип мне нравится.. Но эти разговоры очень утомляли. Не могу понять, к чему они, ведь я ясно выразила, что не заинтересована.

Ужасно зажрали комары. Даже средство не спасло. Отёки от укусов до сих пор не сходят, хотя уже третий день идёт. Ни платье не надеть, ни юбку - ноги просто ужасно выглядят, будто меня били.

Почти целые дни провожу дома. Изредка выхожу гулять, встречаюсь с кем-то. А так - смотрю киношки, читаю книги, которые откладывала весь год, себя потихоньку привожу в порядок.
Синяки под глазами плавно сходят на нет, даже уже ничего мазюкать не надо. Особой лёгкости я пока что не ощущаю, но надеюсь, она скоро придёт)

А. после пикника написывал, звал в кино и куда-нибудь скататься вечером, но вот случается же в жизни человек, который не вызывает совсем ничего. И такой противный от человека осадок, какой-то сухости, будто не попил воды.. Не знаю, не хочу никуда.

Я просто слоняюсь по городу. И мне это нравится до безумия. Столько новых мест! Ноги приятно гудят. Но можно было бы чуть-чуть поменьше)

Завтра еду на пикник, но, если честно, дико не хочется. Ужасно устала за сегодня, да и плюс там компания, не совсем мне симпатичная. Не знаю, что буду делать. Наверное, скучать и мечтать о чём-ниудь.. даже есть не особо хочется, хотя планируется поляна вкусностей.
В общем, кажется, моя кислая мина будет портить всем торжество. Но, но, но, отказаться нет возможности, да и надо ж вылезать куда-то.

Занимаюсь какими-то свободными делами, а в голове постоянно крутится момент, как он стоял около стола, а я подошла со спины. И мне до ужаса хотелось прижаться к его спине, но наверное это были бы какие-то уж слижком нежности-нежности и я постеснялась..

И когда я лежала, пару раз он схватил меня за ступни..
Почему ногу не выдернула? ведь обычно к ногам никого не подпускаю, мне же дико щекотно, аж до крика, сразу лягаться начинаю. почему в этот раз я ничего не заметила?

Почему ему можно, а другим нельзя?

Я долго откладывала этот текст, потому что мне не хочется говорить всего.

" Зачем ты фотографируешь? Просто смотри, наслаждайся моментом. постарайся сфотографировать его памятью". Это удивительно было от него слышать, ведь у меня такие же мысли, собственно..

"-Ты боишься щекотки?
-Да. Ты будешь меня щекотать специально?
-Нет, я никогда не давлю на чужие слабые места
-Врёшь
-Ну, и когда же? "
Так и хотелось сказать, что он и есть моё слабое место. Ну, или был слабым местом..

Никак не могу понять, что же меня в нём так завораживает?

мы играли в камень-ножницы-бумага на щелбаны.

болит лоб. мама, где я свернула не туда?