Это просто Вьюи блог

Хочется кричать где-нибудь в горах. Где слышит весь мир, а люди не слышат.

У меня скучная жизнь. Конечно, с точки зрения общества протребления.

Нету всех этих "пунктиков", нет соответствия критериям. Праздничные вечера, бесконечные поездки, тусовки, клубяшники, ночлежки, вписки, непрекращающийся поток людей - нет этого. Моя жизнь где-то внутри меня сидит и копает вглубь, особо не пытаясь осваивать внешнее пространство.

Конечно, и в моей жизни есть яркие события, я таки не затворник. Очень яркие вспышки, меняющие сознание, мировоззрение, несущие огромный заряд эмоций. Но я не гонюсь за ними. Они приходят сами, когда появляется шанс отхватить впечатлений - я только "за". Но для меня даже цветок на клумбе может стать такой вспышкой.

У меня тоже много событий, но я как-то их балансирую, мне нужно не количество, а качество впечатлений. Нет желания напихать в себя все концерты, встречи, вписки. Зачем? галочку поставить? если я понимаю, что чего-то нового событие в меня не привнесёт, то и смысл быть ему в моей жизни?

Стала замечать, что людям, чтобы замечать ветер жизни, обязателен аттракцион каждый день.

Иначе им становится скучно..
Мне не бывает скучно, даже когда я просто сижу в одиночестве перед окном, потому что столько мыслей, столько идей. Потому что я созерцаю и чувствую окружающий мир. Для меня весело кататься на трамвае, бесцельно бродить по городу, кататься на качелях, цитировать стихи прям посередь дороги.

Иногда мне кажется, что они ничего не чувствуют, потому что аттракцион быстро вызывает пресыщение. И какие-то детали, переглядки, тонкие усмешки, черты гармонии в мире, еле заметный шлейф какого-то чувства - всё это становится им недоступно для восприятия. Им нужно что-то яркое, и много, много!

Для жизни им необходимы "фактические" подтверждения своего существования, своих возможностей в реализации потребностей. Я же могу пролежать полдня на диване с музыкой, глядя на небо через окно, и это время не посмею назвать "потраченным впустую", потому что оформлю какую-то мысль, что-то осознаю, покопаюсь в себе, вспомню что-то важное… это и будет подтверждением моего существования.

Всё никак не могу взять в толк, я не осуждаю тех, кто жаждет "аттракциона", бесконечного мельтешения кадров. Да, мне их не понять. Но зачем они то ко мне лезут? С наставлениями, как надо мне, как лучше, с кем мне надо "контачить" и куда идти. С тупыми вопросами, как же мне не скучно?

Да как может быть скучно, если ты проживаешь каждую мелкую деталь! Просто зачем пытаться меня переделать.. я же вас не пытаюсь. Вам скучно - так бегите. А я почитаю пока и потанцую под фонарями.

Врем третий час ночи.
Сижу на кухне, ем банан (О МАМОЧКИ, ОН ЖЕ КАЛОРИЙНЫЙ!).
Читаю критику по Достоевскому, вырываю куски Фрейда, подбадриваюсь Зайцевым.
да-да-да, всё очень весело.
в понедельник экзамен, я даже не готовилась.

Посмотри! О сильной девушке ты мечтал же..
Вот, я подготовилась.
Какая жалость! Какая шалость!
Мне это теперь не доставляет боли. Я с чистой совестью выпускаю свои чувства на волю
маленькими голубками. И отстреливаю, отстреливаю,
перезаряжаю
и вновь отстреливаю. До тебя не долетело..
Правда, забава?
Не девка, а дрянь и отрава!
Но ты так хотел!

Смотри! Как я нежность свою выдрессировала: она теперь без разрешения и вякать не смеет!
Представь себе, без твоего имени она теперь не немеет. Прекрасно себе существует..
Ты не поверишь, но моя нежность без тебя - торжествует!
И боле того - готова тебя она сгрызть тотчас.
Всего лишь ждёт моей команды. Фас.

И Раньше мне всё это было трогательно и цеплятельно, а сейчас?
Наплевать!
Наплевать, в чьих ты объятиях.
Наплевать, где ты спишь, где ты бродишь,
В чьих зрачках ты себя находишь..
Наплевать!
Наплевать, смотришь ли на кого,
Наплевать, с кого снимаешь пальто.
Ровным счётом, мне всё наплевать.
Я иду стрелять
своих голубей.
НЕТ ЗАНЯТИЯ ВЕСЕЛЕЙ!

И всё было б прекрасно,
если б не слишком сильное "но".
Я сама ведь себе не подвластна.
А сердце-металл тебе служит давно.

Дрессировка прошла отлично,
Усвоен хорошо урок.
Чтобы любить - надо быть безразличной..
И у виска своей любви спокойно нажимать на курок.

Оказывается, появился какой-то viewy-диалог/беседа
А я вообще не в курсе. Случайно тут в новостях чей-то пост листнула. Как всегда весь движ мимо меня :D

В последнее время всё чаще ощущение, что сейчас я живу чисто для выполнения каких-то задач. Впечатления я вообще отодвинула куда подальше, ибо сессия-стрессия, вообще не до этого. Я даже сюда писать перестала. Вроде, есть что рассказать, но как-то не особо хочется вообще.

Решила сейчас черкануть пару строк, ибо за современный русский мне садиться не хочется.
Закрыли в городе мост, а т.к. он относится к моему району, то на моём маршруте это сказалось тотально. Все другие мосты перегружены, теперь буду катить на метро. Выходить буду раньше (ооо нееет), прогуливаться больше. Может, это и плюс.. если бы я не в 5 ложилась спать. Смена маршрута - это, кстати, серьёзное изменение. Может, что новое узнаю.

Даа, режим мой в огромной жирной жопе. И что я делаю? иногда да, сижу ботаню, разгребаю свои должочки, готовлюсь.. А иногда тупо сижу и читаю песни. Со слухом у меня беда, да и в час ночи особо не попоёшь, остаётся только читать. Меня это даже как-то вдохновляет, я проникаюсь атмосферой песни. Никого не хочется сейчас пускать в свою жизнь. Я наблюдаю мир, воспринимаю музыку, шагаю по книгам и понимаю, что всё это пока в недостаточном количестве. Потому никаких людей я не хочу в данный момент, хватает тех, кто уже есть.

К слову, такой тяжкой сессии у меня ещё не было. Несмотря на то, что зимних каникул у нас не было, всё равно всё дотянули до последнего момента. И тесты, и сами зачёты. Автоматы в сказочных снах снились, поскольку даже на просто зачётах нам устраивали что-то типа опроса-экзамена. И всё это в последнюю неделю! преподаватели решили конкретно так на нас присесть… Потому прошедшая неделя для меня была тяжкой, я не знала как мне всё успеть, и курсовой проект, и 2 курсача, и читать к зачётам, и конспекты (один написала на 18 листов, сдала, оказалось - не тот автор. кто победитель? :D), зуб разболелся, надо было срочно лечить, а времени нет, и я с острой болью ходила неделю, потом он утих (видимо понял, что хозяйке насрать)) Так когда лечила, пришлось всадить три анестезии и то немножко чувствовала, так наболел.

Хочу уже лето, отдых, гулять, какие-то мысли, впечатления. Хочу состояние отсуствия стресса!

Всем удачной сессии и хорошего начала недели ;)

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

- Екатерина Горбовская

Хотела написать большой пост снова про тебя, про воспоминания. Или наполненный нежностью, скучанием и ещё чем-нибудь таким. Но нет, я не хочу про тебя писать. Сколько можно скользить в моих словах? Я устала от того, что ты живёшь в моей голове. Выселяйся к своим крутым тёлкам, пусть они терзаются, если такие вообще умеют это делать.. и знают хотя бы такое слово. Выселяйся, пожалуйста..

Мы за всё уже поквитались. Сначала ты влюбился. Я смеялась, будто ребёнок, которому выпадает шанс отругать взрослого. Посыпала тебя игнором и задёвками, от чего самой порой становилось больно. Потом, вроде бы совпали на пару секунд, но дальше разлетелись. 2 минуты и вот стало понятно, что уже мне роль счастливого безумца на карте выпала - я влюбилась. Тебе же выпала роль палача, к ней то ты с радостью и приступил, возвращая мне вдвойне. От причиняемых обид снова мы раздолбались, так до единства и не добравшись. Но ты уже заражен моей ролью был, тебе снова выть, а мне - рубить. Где же наша ручка и как до неё дойти?

Чем дальше, тем круче подьём, сильней эффект, глубже заплыв. Но дольше отход, сильней разлёт, ужасней заключающий взрыв.

И вот, настало время, когда роли просто перемешались. Мы всё усвоили, хоть большинство и осталось непонятным.. теперь играть не обязательно, ты должен сложить декорации и уйти из моей головы.

Надеюсь, нам никогда в голову не придёт хоть как-то друг другу намекнуть о соседствовании. Хоть как-то дать о себе знать. Пусть это не лезет в твою голову, убереги мозг от подобной бессмысленной эмоциональности.

В тупых своих сравнениях индивидов из моего мужского окружения я постоянно ползу к тебе. Постоянно думаю, сравниваю.

Вали, вали из моей головы. Я ненавижу эти воспоминания. Я не хочу про тебя думать.

И как назло в бошке всплывает идиотский момент, когда я просила меня обнимать. Только перестанем, берёмся за руки, чтобы дальше гулять, через 5 минут опять прошу. Ты смеялся, мне даже показалось, что тебя это радует, но виду не подавал, прикрываясь вопросами: "Зачем? Мы же только что обнимались?". Но, выслушав мой невразумительный ответ, обнимал меня снова и снова.

Уйди из моей головы..

Согласилась пойти на свидание. Мамочки, зачем я это сделала? Чем больше иду на уступки молодым людям, тем больше разочарований..

Устала от этого. Я никогда ничего не требую, не прошу куда-то меня водить, что-то покупать, мне не нужен материальный эквивалент свидания. Но я прошу внимания, какой-то заботы.. Это много? Это непосильно? Может, я чего-то не знаю/не понимаю?

Когда тебе открытым текстом говорят: "Ну ты говори что-нибудь, я привык, чтобы над ухом что-нибудь трещало. А то тишина скучна. Просто обычно я радио включаю фоном и не вслушиваюсь", то хочется замолчать и не говорить ничего. Для кого я тогда рассказываю и смысл моих попыток побеседовать? Иногда я "зависаю" во время разговора, задумываюсь, он единственный, кто этого не заметил ни разу за всю прогулку.. Все мои разговоры - пустой звук. Их отсутствие - такой же пустой звук.

После "прекрасных" разговоров пошли на остановку. Т.к. он служащий, ему нужно было приехать к построению, он очень трясся опоздать, ведь вышвырнуть могут. Ну, я сказала, что если приедет его маршрутка, пусть меня не ждёт и едет. Он засмеялся и сказал: "А ты думала, я буду ждать, пока ты уедешь? Я всё понимаю, девушку надо провожать, я тоже джентельмен, всё это понимаю. но сегодня не могу. В другой раз. Ну ты же взрослая, справишься как-нибудь".

В этот момент я думала об одном - почему люди не пытаются соврать там, где это нужно? Зачем мне было знать, как тебе на меня пофиг? Зачем? Ты мог просто ничего не говорить, тактично умолчать хотя бы.. Кивнуть, мол, да, извини, вынужден ехать. Но нет..

Я не выискивала в нём недостатков. Он сам их показал. Сначала была мысль, может, я избалована, требую чего-то сверх? Может, на это можно закрыть глаза, подождать.. Но это отношение.. ну не знаю. Со мной никто ещё так не обращался. Да, меня обижали, но уважали что ли как-то, переживали хоть немного, не были равнодушны.

Да что говорить, эти слова - не всё. Всё мне описать сил не хватит. Вроде посторонний человек, не привязана, но такое отношение подрывает доверие к ним всем.. Боюсь, что потом просто не вылезу из своей скорлупы. Взрослая же, сама как-нибудь себя дотащу.

Мне уже тошно от любого проявления симпатии ко мне. Потому что это всё какое-то искусственное, как кофе из пакетика. Пустое. Меня это опустошает..

Вот о чём о чём, а о нём должна рассказать.

Приезжал он к нам в Н.Н. Конечно, как я могла туда не пойти? :) Учитывая, что от "Горгорода" я вообще пребывала долгое время в эйфории. Даже не столько от содержания текстов (хотя и от них тоже), сколько от формата самого альбома: сплетение музыки в полноценную литературную историю - это что-то новенькое. Самое удивительное, что каждая композиция настолько цельная, что может существовать отдельно от контекста альбома, не теряя своей ценности. Короче, крутой альбом.

Теперь про концерт. Ждали очень долго. Время запуска просрочили аж на полтора часа. За это время подростки стали сходить с ума и устроили дичайшую давку. Толпа была просто неуправляемой (и это очень пугало). Как позже выяснилось, были какие-то проблемы со звуком, потому ничего не начиналось. Вошли в клуб мы уже изрядно подуставшие и утомлённые затянутым ожиданием. Но вот оно - та-дам - всё началось. Если честно, мы уже не ждали никаких чудес и не думали, что нашу усталость хоть что-то спасёт.

Клуб оказался ужасно маленьким для такого количества народа. Нам было жутко тесно, неудобно, толком не прокачаешься даже. Мы были в самом центре заварухи. Спустя три композиции стало жарко, как в котле. Одной из девчонок, которая была в нашей компании, стало плохо, и мы поспешили выйти в конец.

Вот с момента как мы выползли в конец клуба и началось самое крутое. Там было очень свободно, во всю работал кондиционер и было всё прекрасно видно :) Вот там то мы и начали отрываться по полной. Все, абсолютно все композиции толпа горланила хором. Это было настолько круто! Особенно, когда ещё можешь при этом и свободно танцевать, а не просто толкаться. Прозвучали практически все композиции с "Горгорода", а потом пошло старое и доброе (на этом часть людей всё-таки ушла) - Flashback, Неваляшка, Город под подошвой(!), Не от мира сего, Йети и дети, Признаки жизни, Больше Бена (ОХХХРА !!!), Детектор Лжи и несколько других. Короче, самое мясо, кто знает. Насколько Окси выкладывался - ух! - настолько и все пытались ему ответить. Мне кажется, со стороны это выглядело, будто горланим стенка на стенку :D А потом это всё сплетается в безбашенный поток музыкального понимания.

Надо сказать, что впервые видела Окси вот так, вживую. Произвёл очень хорошее впечатление. Постоянно общался с нами, между треками что-то рассказывал о своём туре, представил всех из своей команды, подчёркивая значимость каждого. Когда были какие-то неполадки - не стремался признаться в этом и прочее. Подобная человечность делает исполнителя как-то ближе к слушателям, вызывает уважение к нему.

Кстати, вот история. В первом ряду из-за давки, жары (реально баня была), нескольким девушкам стало плохо. Окси это заметил и нескольким раздал свою воду, чтобы те пришли в чувство. При том было видно, что это не для показушничества было сделано, а именно искренне. Не буду скрывать, по лицам фанатов пробежало удивление :)

Исполнял треки очень круто, с такой подачей, некоторые понравились в живом исполнении ещё больше, чем на альбоме. Это было будто бы новое прочтение с новым настроением. Охра тоже понравился, да и Porchy, что скрывать) Ну, от Охры давно я в восторге - нравится концепт этого "персонажа".

И ещё, характеризующая деталь. По правилам клуба ограждение стояло на расстоянии метра от сцены. Окси передвинул их вплотную, иначе никому было бы не видно, да и общения со слушателями не было бы. Мелочи вроде бы, но многое говорит об исполнителе.

Усталость как рукой сняло, когда мы встали на свободном пространстве. Горланили, танцевали, хотелось больше и больше :) Потом всё тело так приятно гудело.Даже не снимала практически - не хотелось терять время, которое я могу потратить на эмоции, на косые записи. После концерта ждали его примерно час, для автограф-сессии, но от усталости (на этот раз - из-за бурных эмоций) решили разъехаться по домам. Как потом узнали, он вышел через час после того, как мы уехали. Никто из нас ничуть не расстроился, всё и так было слишком круто!

Короче. Мне понравилось! Вообще очень!

Долгое ожидание стоило того, безусловно.

Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
Уильям Шекспир

Воооот, вот почему я так к тебе стремилась, стремилась компенсировать твоё отсутствие в моей жизни. Стремилась нахвататься впечатлений рядом с тобой, надышаться этим всем. Оооо даааааа, пихала в себя новые ощущения, чувства, пихала и выпускала наружу, поливала тебя, как пережаренный корж кремом из шоколада. Ахахахах, да, это было инстинктивно, подсознательно, но это то, к чему я бежала.

Я бежала, как не всякий бежит, остервенело и бешено. И, казалось, что я бегу к тебе. А вот хрен, я бежала, чтобы на высокой скорости пробежать мимо, проскользнуть, не успеть ухватиться за тебя во время бега. И, барабаны в студию, это получилось, кажется. Не скажу, что не поцарапало, но не скажу, что в слезах.

Я всё высказала и это был как просто неимоверный выкрик в воздух. Наконец-то! Я ВСЁ СКАЗАЛА и я так рада. Я ничего не утаила. Была честной сама с собой, не постеснялась, не пожалела тебя, воодрузив на твои плечи прекрасную коробку со своими ощущениями.. Ты.. как-то уж совсем равнодушно отнёсся ко всему. Что тебя трогает вообще?Но Спасибо за это, лучше резко шарахать с высоты ожиданий и отбивать всё, чем оставлять хоть какую-то надежду.

Мне хотелось пережить это всё по-максимуму, чтобы я сама не смогла потом упрекнуть себя в неискренности, недосказанности. Пережить маскимально, достигнуть предела, чтобы не мучить себя тем, что оставил что-то напоследок. Должна быть точка невозврата и я очень хотела её поставить именно в своих эмоциях и чувствах, чтобы дальше уже некуда чувство развивать и ему останется только уснуть и забыться, погаснуь, затупеть.

И что я хочу сказать? Никогда не бойтесь чувствовать и признаваться в этом. Это лучше для вас же. Ну и да, Любовь не может быть стыдной. Не может быть стыдным и то, если кто-то не сможет вашу любовь принять. Стыдно только насмехательство над любовью.

Свои чувства надо уважать.

Когда-нибудь и ты вырастешь, и твоё сердце тоже оттает.

Нет, ты не поймёшь, что что-то потерял, потому что в моём лице ты не потерял ровным счётом ничего. НО ты поймёшь, что я имела ввиду, когда так говорила о тебе. Когда я орала, ругалась и билась непойми за что, когда смущалась перед тобой, когда стремление вырываться росло при каждой попытке близости.

Ты всё это поймёшь. Поймёшь, что в тебе есть всё, что было во мне. То же расслоение, вопрос выбора, тупые метания, мнимое равнодушие, какая-то показушная холодность и стремление выворачивать самых дорогих людей. Это всё есть во мне в той же степени, в которой есть и в тебе, потому ты так это ненавидишь…

Надеюсь, ты это всё поймёшь. Тогда я буду уверена, что ты стал одним из достойнейших.

Всё рвать надо. к херам. я устала

Он просто бухал. Пока я сотрясала свою кукушку, рвала на голове волосы и представляла, как он где-то (о, ужас!) в больнице валяется, он бухал. Тусил, отдыхал. 6 дней. 6 дней никаких новостей, ничего вообще.

я думала, что поседею. на нервной почве начался дикий чёс, при том ни прыщей, ничего, просто начинается дикая чесотка, как только начинаю волноваться. я в таком напряжении провела неделю, что ужас. кто мне вернёт мои нервы? кто?

я ни на что не претендую, но бл*ть! ты видел, что я волнуюсь, ты читал сообщения, что я писала на телефон, ты видел, что я переживаю и ты ничего не сделал. что стоило просто написать, что ты живой? каким надо быть бесчувственным, чтобы на сообщения, наполненные тревогой, просто промолчать?

забыть бы об этом быстрее. мне нельзя думать об отношениях. я тот "сорт" людей, который их никогда не заслужит и не получит. какой бы я ни была. злой, доброй, заботливой, равнодушной. никогда.
и мысль про то, что не всем в этой жизни строить отношения - всё чаще гуляет в моей голове.

Если бы мне предложили написать про тебя книгу, то я так бы её и назвала "Книга о том, как я на тебя смотрела".

Тебя нет на связи уже пятый день. Я не знаю, что делать, куда бежать, у кого мне спрашивать.. Вдруг с тобой что-то случилось, вдруг тебе помощь какая-то нужна, мне просто хочется знать, что с тобой всё в порядке.. Я уже перебрала все возможные варианты, что могло случиться.. Мог ты мне сообщить или не мог, почему ты не отвечаешь и тд, нарочно этот игнор или есть причины. Мысли просто не выходят из головы. Стараюсь утешать себя, что тебе просто пох и ты решил от меня слиться или так конкретно забухал.

Наверное, впервые в жизни я думаю, что пусть лучше будет так, что ты решил некрасиво поступить со мной, выбрав поиграть в игнор или вовсе перестать со мной общаться, но только бы у тебя всё было хорошо и с тобой ничего не случилось, как и с твоими близкими. Просто пусть у тебя всё будет хорошо..

Не могу понять, почему волнуюсь. Ещё сон этот дерьмовый, где тебе повредили глаза. Я поехала в больницу и мы просто разговаривали с тобой. Приходила почти каждый день, общалась с твоими родителями.. Короче, в свете последних событий - напряжный сон, он ещё больше панику на меня наводит. Что вообще происходит, друже?

Почему ценность людей мы осознаём только при их отсутствии? Ах, да.. этот "выбор" между тем, чтобы ты прервал общение со мной или был счастлив. Сама не знаю, как всплыл такой вопрос в голове. И как появился такой ответ.

Я расту? Слышишь, я расту . И мне уже не так стыдно за то, что я испытываю.

Постоянно в голове крутятся мысли про тебя, что ты, как ты, вспоминаю какие-то прогулки, детали мелкие.. Хорошо, что я так внимательно и проницательно смотрела на тебя всё это время, раз это так врезалось. Как я на тебя смотрела? Как в последний раз, будто ты уйдёшь уже в следующую минуту. Как смотрела? Внимательно, будто пытаясь запомнить важную схему. Смотрела ненасытно, чтобы больше вобрать..

Засыпаю с мыслями "пусть всё будет хорошо, только бы ничего не случилось"..

Чем дальше ты, чем страннее ты, чем злее ты, тем больше я привязываюсь.