Это просто Вьюи блог

Когда-нибудь и ты вырастешь, и твоё сердце тоже оттает.

Нет, ты не поймёшь, что что-то потерял, потому что в моём лице ты не потерял ровным счётом ничего. НО ты поймёшь, что я имела ввиду, когда так говорила о тебе. Когда я орала, ругалась и билась непойми за что, когда смущалась перед тобой, когда стремление вырываться росло при каждой попытке близости.

Ты всё это поймёшь. Поймёшь, что в тебе есть всё, что было во мне. То же расслоение, вопрос выбора, тупые метания, мнимое равнодушие, какая-то показушная холодность и стремление выворачивать самых дорогих людей. Это всё есть во мне в той же степени, в которой есть и в тебе, потому ты так это ненавидишь…

Надеюсь, ты это всё поймёшь. Тогда я буду уверена, что ты стал одним из достойнейших.

Всё рвать надо. к херам. я устала

Он просто бухал. Пока я сотрясала свою кукушку, рвала на голове волосы и представляла, как он где-то (о, ужас!) в больнице валяется, он бухал. Тусил, отдыхал. 6 дней. 6 дней никаких новостей, ничего вообще.

я думала, что поседею. на нервной почве начался дикий чёс, при том ни прыщей, ничего, просто начинается дикая чесотка, как только начинаю волноваться. я в таком напряжении провела неделю, что ужас. кто мне вернёт мои нервы? кто?

я ни на что не претендую, но бл*ть! ты видел, что я волнуюсь, ты читал сообщения, что я писала на телефон, ты видел, что я переживаю и ты ничего не сделал. что стоило просто написать, что ты живой? каким надо быть бесчувственным, чтобы на сообщения, наполненные тревогой, просто промолчать?

забыть бы об этом быстрее. мне нельзя думать об отношениях. я тот "сорт" людей, который их никогда не заслужит и не получит. какой бы я ни была. злой, доброй, заботливой, равнодушной. никогда.
и мысль про то, что не всем в этой жизни строить отношения - всё чаще гуляет в моей голове.

Если бы мне предложили написать про тебя книгу, то я так бы её и назвала "Книга о том, как я на тебя смотрела".

Тебя нет на связи уже пятый день. Я не знаю, что делать, куда бежать, у кого мне спрашивать.. Вдруг с тобой что-то случилось, вдруг тебе помощь какая-то нужна, мне просто хочется знать, что с тобой всё в порядке.. Я уже перебрала все возможные варианты, что могло случиться.. Мог ты мне сообщить или не мог, почему ты не отвечаешь и тд, нарочно этот игнор или есть причины. Мысли просто не выходят из головы. Стараюсь утешать себя, что тебе просто пох и ты решил от меня слиться или так конкретно забухал.

Наверное, впервые в жизни я думаю, что пусть лучше будет так, что ты решил некрасиво поступить со мной, выбрав поиграть в игнор или вовсе перестать со мной общаться, но только бы у тебя всё было хорошо и с тобой ничего не случилось, как и с твоими близкими. Просто пусть у тебя всё будет хорошо..

Не могу понять, почему волнуюсь. Ещё сон этот дерьмовый, где тебе повредили глаза. Я поехала в больницу и мы просто разговаривали с тобой. Приходила почти каждый день, общалась с твоими родителями.. Короче, в свете последних событий - напряжный сон, он ещё больше панику на меня наводит. Что вообще происходит, друже?

Почему ценность людей мы осознаём только при их отсутствии? Ах, да.. этот "выбор" между тем, чтобы ты прервал общение со мной или был счастлив. Сама не знаю, как всплыл такой вопрос в голове. И как появился такой ответ.

Я расту? Слышишь, я расту . И мне уже не так стыдно за то, что я испытываю.

Постоянно в голове крутятся мысли про тебя, что ты, как ты, вспоминаю какие-то прогулки, детали мелкие.. Хорошо, что я так внимательно и проницательно смотрела на тебя всё это время, раз это так врезалось. Как я на тебя смотрела? Как в последний раз, будто ты уйдёшь уже в следующую минуту. Как смотрела? Внимательно, будто пытаясь запомнить важную схему. Смотрела ненасытно, чтобы больше вобрать..

Засыпаю с мыслями "пусть всё будет хорошо, только бы ничего не случилось"..

Чем дальше ты, чем страннее ты, чем злее ты, тем больше я привязываюсь.

Давненько я уже ничего не писала. Это будет просто пост мыслей.

Итак. К этому блогу мне сложно привыкнуть, потому что он пустой. Кажется, будто не мой вовсе, нету к нему ещё привычки какой-то, "родственности", привязанности. Это странные ощущения, как будто смущение перед чем-то новым. Воспоминания же никуда не делись, но я постоянно трушу их терять из вида, скажем так, и будто хожу по стенке воспоминаний, боясь шагнуть вперёд. Каждый раз сажусь, чтобы написать сюда, но руки тянутся к старой странице. Гоню себя с неё, ибо раз решила, то решила.

У нас прекрасная погода! Наконец-то можно поймать тот самый ветер. Конечно, мне нравится ветер каждого времени года, но летний.. ммммм.. он такой приятно-щекотный. Разносится каким-то шепотливым шелестом внутри, от прохлады до тепла и обратно. Он тихий и вечером, когда всё смолкает и останавливается, кажется, что планета дышит. Или кто-то.. родной такой.

Из последних событий: выступала на конференции со статьёй. Ужасно боялась. Превращаюсь в школьницу, когда нужно перед публикой отвечать. Вроде, всё знаю, сама писала, готовилась, но волнение всегда максимальное, руки-ноги дрожат, в горле сохнет. За день до назначенной даты я просто истерила и металась, как зверюга. Кошмар. Мне надо что-то делать с этим, потому что во время стрессов я не умею брать себя в руки совершенно. Конечно, весь ужас могу не показывать, но нервные клетки всё равно дохнут.
По итогу, получила много положительных отзывов. Те, кто слушал в моей комиссии (все выступающие делились на секции), потом подходили к моему науч.руку с положительными оценками. Очень приятно, т.к. конференция вообще предназначалась для аспирантов, магистрантов и преподавателей в основном. Бакалавры являются скорее исключением, т.к. опыта ещё недостаточно. Потому я так и боялась облажаться.

Но это до безумия классно, когда ты можешь говорить о том, что тебе действительно интересно в кругах, которые поймут и не назовут это занудством. Когда ты обсуждаешь это всё, то развиваешься. И это здорово. единственное, заметила, что достаточно сухо выступаю, выдержанно, напряжённо. Нужно научиться расслабляться что ли.

Впереди - окончание семестра и мне как-то страшно (ну вот опять :D) Боюсь неуспеть что-нибудь. И, как назло, хорошая погода так и манит гулять.. Я так понимаю, у всех студентов сейчас эта беда?
Вдобавок, у нас забрали выходной в четверг. Теперь осталось только воскресенье. Можно вешаться.

Продолжаю интересоваться футболом. Меня дейсвительно отвлекает просмотр, не обращаю внимание на посторонние раздражители и будто выключаюсь из проблем хоть на какое-то время. Это расслабляет как-то.

Взялась за питание. В принципе, это уже достаточно давно произошло, но я как-то всё не спешила говорить об этом, поскольку это было хаотично, я хваталась за разные планы питания и меняла их, как перчатки. Пришла к выводу, что нужно составлять своё полностью, на основе своих ощущений и своего здоровья. Пересмотрела свой рацион. Частенько точу морковку вместо всяких печенек. Надо сказать, что не голодаю, просто сократила количество потребляемого и стараюсь слушать свой организм, когда он действительно голоден, а когда придуряется :D

На этом, наверное, из бытовых вопросов пока что всё :)
Всем доброй ночи и хороших снов по ладошкам^^

Я просто в ахере. Ахаххаах. АХАХАХАХАХ
Как выяснилось, одногруппница настраивает против меня тех, с кем я общаюсь.
АХАХАХАХАХ
я думала, что такое в последний раз было в начальной школе.
но нет, взрослые девочки тоже таким балуются.
Ладно бы, если честно это делала бы, а не за моей спиной, при этом улыбаясь в мне лицо.

Я знала, что меня не любят многие (по непонятным причинам).
Но чтобы так..

Я захотела тебе рассказать, как к нам снова заглянула война.

Недавно мне показалось, что я из этого выросла. И я правда выросла. Но как можно не воевать с тем, кто одним словом может раздолбать моё настроение в щепки, убедить в мысли, которую я отрицала, перевернуть полностью дух моего дня, при том зная это всё, зная силу своего влияния. Как можно не воевать с тобой.

Ты же создан для этого. Только бесконечной нещадной долбёжкой можно узнать, что ж ты в себе скрываешь. Да, я также делаю. Мы квиты.

так по-очереди и будем давить в себе всё. Сейчас моя очередь, ведь так?

Я хочу сбежать куда-нибудь. В угол. Но, как это часто бывает у женщин, сбежать для того, чтобы тебя кто-нибудь нашёл. И впервые хочется, чтобы мне сопереживали. Не жалели, а сопереживали, чувствовали то, что чувствую я, поняли, хоть один, каково это, быть мной. Поняли, как нелепо, но в то же время тяжело носить все эти мысли, поняли, что как же ужасно, когда ты никуда не можешь деться от них. Мне не помогает ни одно дело. Ощущение, будто за спиной постоянно кто-то шепчет эти мысли, нагоняя страх, какую-то обиду на саму себя..

Я знаю, есть судьбы тяжелее, есть легче. А я просто хочу, чтобы меня поняли, как я пытаюсь понять других. Поняли без осуждения и тупых наставлений, без слов "будь сильной". Поняли и поверили в меня. И желательно, взяли за руку и страховали, потому что я так люблю падать куда-нибудь не туда, в переносном смысле, конечно.

Понимаю, что это всё паника перед завтра.. Но в то же время понимаю, что сил у меня нет.

я схожу с ума от стресса. не знаю, куда себя деть. Просто нервничаю и начинаю ковырять всех вокруг.
Только что посмотрела матч - вроде успокоилась немного, но внутри всё равно какие-то страхи колупаются.

Я дико не успеваю делать всё. Ощущение, будто мои сутки кто-то укоротил.
Вот смотрю на него - как он всё успевает? КАК?

Мне кажется, к концу недели я скачусь в такую жопу, что напьюсь и буду звонить кругами на один номер.

вот оно - моё новое убежище :)