Это просто Вьюи блог

Даже не знаю, с чего всё начать. С каждым днём просвет всё меньше и меньше, я не понимаю, почему всё идёт не так. Если быть честной, то катится в жопу.

У меня полетел ноут. Держалась только, ибо есть старенький комп. Всё-так хоть что-то, чем совсем ничего. Пусть и грузит всё по часу. Вчера полетел и он. У меня сломался зуб, его срочно надо лечить.

не могу найти работу. При том работодатели в описании вакансий тотально на***вают. Вот другого слова просто не придумать. Пишут одно, приходишь на собеседование - совсем другое. Естественно, совсем другое - не в лучшую сторону.

Ещё дома напряг, тоже траблы. Нервишки шалят. Почти ни с кем из своего окружения не общаюсь, кроме как по самым важным делам. Ещё проект важный накрылся, меня, можно сказать, киданули немножечко. Хорошо ещё с деньгами связаться не успели, бортанули на стадии разработки. Меня расстроил не сам проект, сколько разочаровал человек. Нельзя преждевременно делать выводы, но теперь всё явственней в бошке пульсирует мысль, что полагаться нужно только на себя..

Сил нет. Тупо не знаю, что делать дальше, что ещё поломается. Всё это бытовые мелочи, но они все разом и я не могу с ними справиться. Бессилие какое-то..

Ещё все молодые люди слились. Вот все, разом)) Даже забавно. Анекдоты одни.

недавно тупо села на диван и разревелась. Давно такого не было.

За выходные не сделала ничего важного. Тупо существовала.

Никогда не думала, что найти работу и совмещать её с учёбой настолько нереально. Разочарование.

Я стою в огромном поле. Осеннее поле, с полыхающей золотом и сухостью травой. Стою в центре. За мили вокруг никого нет. Краем глаза замечаю дыры в земле, дыры, ведущие в пустоту. Туда осыпается земля, и травы, и высыхающие цветы, и даже воздух и стеклянное небо. Вот моя жизнь сейчас.

Какие-то мелкие, бытовые проблемы накрывают с головой, но даже их решить во мне нет сил. Вещи ломаются вокруг меня. Вещи. Людей, кажется, нет. Вещи ломаются, а это последние крошки моей мнимой «стабильности». За что мне держаться?

Недавно снился он. Какая-то херня, наши ссоры и тот дибильный день города, вызывающий улыбку. Не выдержала, отправила ему то письмо, что было уготовано на 1 сентября. Только с правками. Теперь я высмеивала в письме свою наивность, его лапшу и вообще весь этот наш идиотизм. Только так, чтобы было точно видно, как было тогда (когда я писала, поджигаемая страстями) и как есть сейчас. Да, написала по-дружески, ибо не хочу никакого зла в себе. На удивление, он ответил. И ответил вполне по-человечески, что является из ряда вон, я не ожидала. Наверное, не будь столько болезненных для меня сцен между нами, мы могли бы стать нейтральными друзьями. Теперь я точно успокоилась. Он не снится, его друзья мне не видятся.. Пусть у него всё будет хорошо.

С остальными молодыми людьми общение как-то заглохло. Мою апатию с попеременным успехом вытягивает «К-братан» (назову его так). Но его попытки меня развеселить не вызывают практически ничего. Я не знаю, что с этим делать.

Сейчас нахожусь просто в бешеных поисках работы. Работа-учёба-работа-учёба.
Много читаю. Возобновила прослушивание лекций по философии, возможно, возобновлю и занятия по английскому, посмотрим.

Увлеклась идеями Сартра. Моя дорогая В. в панике, не знает, что со мной делать. Я ей вкратце рассказала, какие у меня мыслишки, с чем я согласна, а с чем нет. Наверное, это совсем не похоже на меня – человека, который всегда жил надеждами и разочаровывался, что они не осуществляются. Надеждами о хорошем, о справедливости. А где теперь эта моя сторона? Её нет. В поле среди зияющих дыр стоит всё более разочаровывающийся человек.

Стала высылать периодически людям их словесные портреты. Как-то легче. Легче с ними потом не общаться, ибо в этих портретах я многое сказала.

Они, как щенята, радуются, находя себя в тексте. Забавно.

Надо загнать себя в стандартную общественную кабалу. Работа-учёба-работа-учёба и всё. Моему сердечку пора в спячку.

в жопу. просто в жопу. ну ёпрст! почему так!
почему как только мне нравится кто-то, у него сразу кто-то появляется. возвращаются бывшие, появляются офигенные какие-то девушки с неба и тд.

в жопу. в жооооопу. в мире отношений мне нет места. я умываю руки и даже пробовать больше не буду. проще всех сразу динамить, чем вкладывать свои нервы, интерес, даже просто энергию, чтобы потом просто всё по жопе пошло. нафиг. нафииииг. не хочу ни с кем говорить.

Хочу отпустить сама себя, потому что ощущаю, как сковалась. При этом иметь какую-то почву, "пристань", условно говоря.

Надо придумать основу какую-то, к которой я смогу всегда вернуться, куда бы не ныряла. Без ощущения стабильности нельзя уверенно скользить по мирной глади.

Хочется свободно всё чувствовать, а не предостерегать саму себя постоянно, не "стелить соломку". Чего я боюсь? Чего я хочу? Постоянно стопорюсь.

Просто принять условия игры, а внутри быть собой. Как же это трудно..

Моя жизнь пошла в дерьмо.
Надеюсь на то, что это просто необходимая временная мера. Типа без навоза на ногах не смогу надеть хрустальную туфельку.
ж - женщины.

Понимаю, что запуталась. В себе запуталась, в людях, в нужном/не нужном, в своих мыслях.

Снова куда-то падаю, хвататься не за что, не за кого. Дикое желание просто позвонить кому-то и поныть, почувствовать себя слабой. А потом убежать, убежать отсюда и от самой себя.

Сейчас два часа неотрывно писала конспект, фоном мельком слушая всяких разных блоггеров. Вот каждому своё, как говорится. Кому-то в шмотках копаться, кому-то тестировать новинки косметики, кому-то книги презентовать. А мне что? А мне придумывать каких-то персонажей, периодически барахтаться в литературоведении и стилистике и пытаться внести свою скромную лепту. Мне очень жаль, что я не могу показать то, что я делаю, ибо в моём деле нету каких-то таких именно достижений, грамот, открытий. Символов успешности того, что я делаю. Более того, об этом мало с кем можно поговорить.

Когда я встречаю бывших одноклассниц, то они рассказывают о новой работе, о новых путешествиях, об отношениях и прочее. Потом задают вопрос мне и я тушуюсь. Что рассказывать? Что я проанализировала концепт бедности у Достоевского и выплыла на новые значения? Что меня в каком-то хиленьком сборничке отпечатали?

Это не ценится здесь, у меня нет каких-то "маркеров успешности", чтобы показать, доказать, что я более-менее старалась что-то делать эти годы. То, что выбираю для своих интересов я, мало кто выбирает из людей моего возраста. И это не какая-то особенность, это просто факт.

Конечно, заучкой меня сложно назвать. И у меня существует полно интересов помимо каких-то научных вопросов. Но я предпочитаю не распыляться, то есть остальным могу просто интересоваться, не регулярно, а периодически пополнять багаж своих знаний и более неторопливо развиваться в каком-то направлении. Но всем всегда нужны достижения. Процесс работы не волнует никого. И ох уж этот разочарованный взгляд, каким тебя окидывают, когда ты говоришь, что не так уж и многого добился.

Как это объяснить? Понимаю, что мне намного проще прикинуться камушком, сделать вид, что я ничем не интересуюсь, не посещаю никаких мероприятий, потому что всё постоянно сводится к этим пресловутым "маркерам", которых у меня тупо нет.
Да и надо признаться, не особо хочется иметь эти маркеры успешности, особенно когда осознаёшь, насколько сомнителен тот или иной успех, но общество давит конкретно. И сложно выживать, когда с тебя "трясут".

Мы пережили времена, когда выживал сильнейший. Теперь выживает наиболее маркированный, грубо говоря. Не успешный, а именно маркированный, ибо успех проверяется только временем. Успеих идеи, мысли, нового продукта. А все эти маркеры - так, фантик. Но как жить, когда большинство считатет иначе?

Прошлый пост был написан в лютой ненависти по отношению к себе. Нужно уметь себя прощать.
Изменения будут, как и наказания, но я буду плавно их вводить.

Достаточно просто быть мной :D

С утреца (но не слишком рано, ибо мне только к часу) приняла душ и намыла голову. И У НАС ОТКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, волосы сушить нечем. Вот, победа же! Пропустила одну пару. Сам мир против, чтобы я училась><

Даже чаю с горя не попить: в доме ни спичек, ни зажигалки:(

Все выходные валяюсь с заложенным носом, смачно почихивая, покашливая.
Не знаю, ехать завтра в универ или нет. Не хочется пропускать.
Почему всё через жопу у меня:(

Тот утраченный текст никак восстановить не удалось, хотя он мне понравился и какие-то кусочки я запомнила.

У нас зарядили дожди, что не совсем меня радует, ибо мокнуть в пальто неприятненько. Неожиданно похолодало, несмотря на прекрасное солнышко. Я тут разжарилась немного, понадеявшись на "бабье лето", теперь носом шмыгаю хожу. Так что не нагишайтесь особо, нехватало заболеть.

Поставили все пары до пол-7 (вторая смена). Из-за ремонта моста теперь около 1,5-2,5 часов уходит на обратную дорогу. Ближайшее метро от универа в 30 мин. ходьбы и потом ещё от станции до дома чесать. Но, пока не так хлодно и сыро, лучше прогуляться, чем тухнуть в душном тесном автобусе. Да и время в пути летит быстрее. По сути, времени уходит столько же, но я больше устаю от тесноты маршрутки, чем от ходьбы. Надеюсь, скоро откроют мост.

Началась учёба. Очень сложно включиться, нас уже конкретно загрузили. У меня тут в голове разные депрессивные мысли, грусть всякая. Ещё и в литературе будем изучать эпоху "депрессии". Для осени лучше и не придумаешь.

Снова начинаю сомневаться во всём, задаю самой себе вопросы, на каторые нет ответов. Отрицаю всё, подруга говорит, что впадаю в опасный нигилизм. Не знаю, я просто не вижу опоры в существующем мире, не вижу постоянства. Всё, за что цепляются люди - выдумано ими.

"Мысль формируется во рту" - который день обдумываю это высказывание. Правда же. Слово заключает в себе множество информации, помимо непосредственной номинации. Слова, которые мы выбираем при общении, формируют наше мышление. Ведь богатая, грамотная речь - это совершенно другой уровень мышления даже, это другой взгляд на мир, на людей (как ни странно). Богатая речь делает человека индивидуальностью, ибо я частенько запоминаю какие-то эпитеты, которых нет в моём активном словарном запасе, но они встречаются у кого-то. Соответственно, человека я тоже запоминаю.
То, что мы говорим, и как мы думаем (а думаем мы словами) - полностью программирует нас. Но это так, просто размышления на тему..

Из-за смены режима полностью меняется режим питания. Не поправиться бы с этими перекусами и ужином поздно вечером:(

Написала добротный пост. Закрыла вкладку. Какое тут ещё может быть настроение?

Почему в университетах нет предмета, где учили бы, как правильно общаться с бывшими, которые неожиданно вернулись, когда ты уже забыла всё.

Зачееем. Зачееееем?
Терпения мне. Терпения. Просто молчать. Мне нечего сказать, нечего сказать тебе.