Это просто Вьюи блог

в жопу. просто в жопу. ну ёпрст! почему так!
почему как только мне нравится кто-то, у него сразу кто-то появляется. возвращаются бывшие, появляются офигенные какие-то девушки с неба и тд.

в жопу. в жооооопу. в мире отношений мне нет места. я умываю руки и даже пробовать больше не буду. проще всех сразу динамить, чем вкладывать свои нервы, интерес, даже просто энергию, чтобы потом просто всё по жопе пошло. нафиг. нафииииг. не хочу ни с кем говорить.

Хочу отпустить сама себя, потому что ощущаю, как сковалась. При этом иметь какую-то почву, "пристань", условно говоря.

Надо придумать основу какую-то, к которой я смогу всегда вернуться, куда бы не ныряла. Без ощущения стабильности нельзя уверенно скользить по мирной глади.

Хочется свободно всё чувствовать, а не предостерегать саму себя постоянно, не "стелить соломку". Чего я боюсь? Чего я хочу? Постоянно стопорюсь.

Просто принять условия игры, а внутри быть собой. Как же это трудно..

Моя жизнь пошла в дерьмо.
Надеюсь на то, что это просто необходимая временная мера. Типа без навоза на ногах не смогу надеть хрустальную туфельку.
ж - женщины.

Понимаю, что запуталась. В себе запуталась, в людях, в нужном/не нужном, в своих мыслях.

Снова куда-то падаю, хвататься не за что, не за кого. Дикое желание просто позвонить кому-то и поныть, почувствовать себя слабой. А потом убежать, убежать отсюда и от самой себя.

Сейчас два часа неотрывно писала конспект, фоном мельком слушая всяких разных блоггеров. Вот каждому своё, как говорится. Кому-то в шмотках копаться, кому-то тестировать новинки косметики, кому-то книги презентовать. А мне что? А мне придумывать каких-то персонажей, периодически барахтаться в литературоведении и стилистике и пытаться внести свою скромную лепту. Мне очень жаль, что я не могу показать то, что я делаю, ибо в моём деле нету каких-то таких именно достижений, грамот, открытий. Символов успешности того, что я делаю. Более того, об этом мало с кем можно поговорить.

Когда я встречаю бывших одноклассниц, то они рассказывают о новой работе, о новых путешествиях, об отношениях и прочее. Потом задают вопрос мне и я тушуюсь. Что рассказывать? Что я проанализировала концепт бедности у Достоевского и выплыла на новые значения? Что меня в каком-то хиленьком сборничке отпечатали?

Это не ценится здесь, у меня нет каких-то "маркеров успешности", чтобы показать, доказать, что я более-менее старалась что-то делать эти годы. То, что выбираю для своих интересов я, мало кто выбирает из людей моего возраста. И это не какая-то особенность, это просто факт.

Конечно, заучкой меня сложно назвать. И у меня существует полно интересов помимо каких-то научных вопросов. Но я предпочитаю не распыляться, то есть остальным могу просто интересоваться, не регулярно, а периодически пополнять багаж своих знаний и более неторопливо развиваться в каком-то направлении. Но всем всегда нужны достижения. Процесс работы не волнует никого. И ох уж этот разочарованный взгляд, каким тебя окидывают, когда ты говоришь, что не так уж и многого добился.

Как это объяснить? Понимаю, что мне намного проще прикинуться камушком, сделать вид, что я ничем не интересуюсь, не посещаю никаких мероприятий, потому что всё постоянно сводится к этим пресловутым "маркерам", которых у меня тупо нет.
Да и надо признаться, не особо хочется иметь эти маркеры успешности, особенно когда осознаёшь, насколько сомнителен тот или иной успех, но общество давит конкретно. И сложно выживать, когда с тебя "трясут".

Мы пережили времена, когда выживал сильнейший. Теперь выживает наиболее маркированный, грубо говоря. Не успешный, а именно маркированный, ибо успех проверяется только временем. Успеих идеи, мысли, нового продукта. А все эти маркеры - так, фантик. Но как жить, когда большинство считатет иначе?

Прошлый пост был написан в лютой ненависти по отношению к себе. Нужно уметь себя прощать.
Изменения будут, как и наказания, но я буду плавно их вводить.

Достаточно просто быть мной :D

С утреца (но не слишком рано, ибо мне только к часу) приняла душ и намыла голову. И У НАС ОТКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, волосы сушить нечем. Вот, победа же! Пропустила одну пару. Сам мир против, чтобы я училась><

Даже чаю с горя не попить: в доме ни спичек, ни зажигалки:(

Все выходные валяюсь с заложенным носом, смачно почихивая, покашливая.
Не знаю, ехать завтра в универ или нет. Не хочется пропускать.
Почему всё через жопу у меня:(

Тот утраченный текст никак восстановить не удалось, хотя он мне понравился и какие-то кусочки я запомнила.

У нас зарядили дожди, что не совсем меня радует, ибо мокнуть в пальто неприятненько. Неожиданно похолодало, несмотря на прекрасное солнышко. Я тут разжарилась немного, понадеявшись на "бабье лето", теперь носом шмыгаю хожу. Так что не нагишайтесь особо, нехватало заболеть.

Поставили все пары до пол-7 (вторая смена). Из-за ремонта моста теперь около 1,5-2,5 часов уходит на обратную дорогу. Ближайшее метро от универа в 30 мин. ходьбы и потом ещё от станции до дома чесать. Но, пока не так хлодно и сыро, лучше прогуляться, чем тухнуть в душном тесном автобусе. Да и время в пути летит быстрее. По сути, времени уходит столько же, но я больше устаю от тесноты маршрутки, чем от ходьбы. Надеюсь, скоро откроют мост.

Началась учёба. Очень сложно включиться, нас уже конкретно загрузили. У меня тут в голове разные депрессивные мысли, грусть всякая. Ещё и в литературе будем изучать эпоху "депрессии". Для осени лучше и не придумаешь.

Снова начинаю сомневаться во всём, задаю самой себе вопросы, на каторые нет ответов. Отрицаю всё, подруга говорит, что впадаю в опасный нигилизм. Не знаю, я просто не вижу опоры в существующем мире, не вижу постоянства. Всё, за что цепляются люди - выдумано ими.

"Мысль формируется во рту" - который день обдумываю это высказывание. Правда же. Слово заключает в себе множество информации, помимо непосредственной номинации. Слова, которые мы выбираем при общении, формируют наше мышление. Ведь богатая, грамотная речь - это совершенно другой уровень мышления даже, это другой взгляд на мир, на людей (как ни странно). Богатая речь делает человека индивидуальностью, ибо я частенько запоминаю какие-то эпитеты, которых нет в моём активном словарном запасе, но они встречаются у кого-то. Соответственно, человека я тоже запоминаю.
То, что мы говорим, и как мы думаем (а думаем мы словами) - полностью программирует нас. Но это так, просто размышления на тему..

Из-за смены режима полностью меняется режим питания. Не поправиться бы с этими перекусами и ужином поздно вечером:(

Написала добротный пост. Закрыла вкладку. Какое тут ещё может быть настроение?

Почему в университетах нет предмета, где учили бы, как правильно общаться с бывшими, которые неожиданно вернулись, когда ты уже забыла всё.

Зачееем. Зачееееем?
Терпения мне. Терпения. Просто молчать. Мне нечего сказать, нечего сказать тебе.

Когда что-то напишу здесь хорошее - всё отправляется в жопу и идёт просто по лужам дерьма, руша планы. Магия вью действует на меня как-то не так:(

В прошедшие выходные я побывала на свадьбе. Впервые))
Замуж выходила моя одногруппница и не за кого-то, а за нашего с ней вузовского преподавателя) Честно, я очень волновалась, ибо не знала, как мне с ним-то общаться, в голове крутились отношения преподаватель-студентка. Но всё оказалось очень просто)) Старые социальные роли никак не влияли и к середине вечера я уже без смущения звала его просто по имени))

Я очень рада, что именно такая свадьба оказалась первой, на которой я побывала в качестве гостьи.В моей жизни было много рассказов о пошлятских конкурсах, об упитых гостях, о мордобое.. И я немного побаивалась, как всё будет.

Сначала мы ждали невесту. В загсе было полно невест, но вот наша, без всяких привираний, самая красивая. Я щепетильно отношусь к образу невесты, у Л. же всё было гармонично. Красивое (действительно красивое) платье, уместный аккуратный макияж, причёсочка. Жених тоже красавец был)) Около загса все перезнакомились. Сначала я немного смущалась, ибо большинство гостей много старше меня. Но, как выяснилось, для них это не являлось барьером, мы быстро нашли общий язык и темы для разговоров :) После загса поехали гулять. Пока молодожёнов фотографировали на лоне природы, все гости выпивали за здоровье молодых. Культурненько шампанское и фруктики с конфетами. В этот момент познакомилась с бабушкой невесты (просто огонь женщина) и двумя сестрёнками-близняшками, которые, поняв, что меня можно чем-то занять, с радостью понеслись со мной играть))

Дальше было кафе. Всё было во французском стиле, нас встречал мим, развлекал ведущий. В холле стоял красивый задник, на фоне которого все фотографировались. И! всем практически сразу выдавали напечатанные фотографии стандартного формата на магнитах (!!!). Идея очень крутая, потому что остальные фотографии ждать ещё примерно месяц, а тут уже сразу есть кадры на память.

Был ведущий, весёлый заводной парниша. Все конкурсы понравились, не было никакой пошлости, никаких разборок. Всё со вкусом и интересно. Танцы, шманцы. Было шоу мыльных пузырей(в пузыре побывала), рисование песком, ещё шарики светящиеся запускали)) Периодически всем гостям давали слово для поздравлений, это очень понравилось. Всё было распланировано, вся программа и равномерно распределена.

Гости мне тоже понравились, с обеих сторон. Все шутили, смеялись, со мной постоянно кто-то заговаривал, либо я с кем-то. Скучно мне точно не было) Все поддерживали, заботились, радовались - самое то! От бабули невесты до сих пор в восторге. Стильная, активная женщина. А вторая бабуля, как моя - милая заботушка)) Ещё понравилась очень тётя невесты, очень красивая женщина. Да они там все красивые были! Пришла к выводу, что успех свадьбы зависит от гостей. От порядочности гостей.

У одногруппницы среди подруг я была одна, был ещё её друг (моего возраста). Он учился с ней в школе и в семье невесты его многие знают. С ним мы тоже спелись)) Впрочем, недостатка в общении я не испытывала, ибо со мной постоянно кто-то разговаривал. Невеста первое время волновалась, как я буду, спрашивала постоянно, но я с улыбкой до ушей заверила её, что всё прекрасно))

Стол был очень вкусным, понравилось, что между блюдами выдерживали паузу и равномерно их распределили, чтобы с пузярами никто не танцевал.

Всё и правда прекрасно. Улыбаться я не могла перестать, потому что впервые их двоих видела вдвоём ТАКИМИ. Наверное, на всех фото буду с довольной рожей, сиять лыбой :D Их счастье меня очень вдохновило как-то. Я смотрела на этих людей и была действительно рада, мне хотелось, чтобы им самим всё понравилось, чтобы этот день нёс им только положительные воспоминания. Потом, когда сидела в холле и разговаривала с невестой, она меня заверила, что они очень довольны, им самим всё понравилось, только устали жутко. Но оно и понятно))

Долго я думала, что им подарить. Деньгами сказали, что не надо - всё на долги уйдёт. Смотрела на бытовую технику. Думала, сложиться на что-то с тем парнем (ибо нас немного познакомили), но я знала, что ещё будут дарить бытовую технику. Да и не очень была в курсе, что именно им нужно. Меня немного напрягло, стоящего я ничего не нашла. Поэтому подарила карту в магазин бытовой техники. Ну, эти деньги в долг они не вложат, а купят то, что им будет самим нужно. Плюс ещё на память подарила статуэтку в их новое семейное гнездо: надпись welcome с премиленькой лягушечкой -рыболовом (жених, к слову, рыболов). Посмеялись с мамой, лягушка поймала рыбку и держала её на удочке, а рядом в ведёрке маленькие рыбушки. Ну, поняли на что намёк :D Им понравилось - это главное.

Букет невеста не кидала, да и кому. из всех незамужняя там была только я и близняшки :D
Дико устали ноги, ибо на высоченных каблуках больше половины времени - я как-то старею :D Благо переобувку с собой брала, а то полетела бы где-нибудь, как ласточка) Но старалась всё равно всё-таки в туфлях, ибо фото, видео и тд))

В общем, только положительные эмоции, хотела записать, чтобы оставить на память. Сегодня вижусь с женой новоявленного семейства в универе ;)

А я всегда говорила, что осень - язвительная дама, которая бегает за тобой, кидается дождями-листьями в спину и заставляет вспоминать, грустить и разрывать самоё себя всякими прошлыми граблями.

Только первое сентября, а уже такой настрой.

Сестра пошла в школу. А я сидела дома, как стрекоза в последний летний день солнечного танца, привечала заносимых гостей.

Хотелось быть одной. Включить музыку, чтобы она внутри меня играла, внутри меня выключить свет и завернуться в зимнее толстое одеяло.
Не хочется никого видеть, ни с кем не хочется говорить. Опять терзаюсь тупыми вопросами, которые некому задать. Зачем моя голова их рождает, если отвечать некому? Кроме диссонанса, я не получаю ничего.. А по таким вопросам справочников ещё не придумали. Да и вряд ли придумают. И правильно, что не придумают.. Не так уж и важны вопросы нашего места и бытия, если ими задаётся не каждый. А вот как затащить знатного кобеля - это да, вопрос…

Не понимаю, так живу не я, а почему-то больно мне. Больно, потому что мечты о прекрасном всё равно живут, несмотря на то, как я сама усердно их долбаю? Или больно, потому что я вижу эти маленькие погибающие зачатки прекрасного в мире, как их коробит, и они трансформируются в чудовищ..

Снова разрывает. Это забавно. Самое страшное - это забыть все эти тупые вопросы. Или же - никогда их себе не задавать?

Он написал. Простой вопрос, простая попытка завязать разговор. Сначала мне показалось, что мне стало противно. Проигнорила. Снова напишет - история повторится. В третий раз скажу, что нашла себе мужика и он против, чтобы сторонние люди задавали мне тупые вопросы. Во мне ничего нет, чтобы хоть что-то наскрести даже на такой элементарный вопрос.
Почему он так меня задевает, когда у нас нет общего, нет "узлов" и спаянностей? Как так вышло и, самое главное - когда?

Встретилась тут с одним. Я так устала. Бесконечная череда лиц, просто знакомство с каждым, болтовня на пару часов, прогулка. И они все сливаются в одно бесконечное лицо, которое размазывается на дни, недели, месяцы.. Ситуация, требования, характер - как-то одноразово и одинаково. Рассказы про поездки по Турциям, обязательно деньги и как же ж тяжело они даются, обязательно обсирательство прошлых отношений в подробностях и рассуждения о меркантильности баб. Когда я, девушка, иду рядом..

Последний случай просто выбил. Разведённый парень докладывал, сколько денег выложил он на содержательство своей жены. Сетовал, как много, как плохо, что впустую, что теперь не собирается ухаживать, пока девушка не скажет, какие у неё намерения. Смешно, ведь он считал все эти траты свои.. Ведь он сам в жёны её взял. Это его выбор. Ведь ухаживания и созданы для того, чтобы покорить женщину.. Конечно, он не должен ухаживать. Но что удивляться то так, раз трясёшься над деньгами.
Поржала с обвинения: "ты обсуждаешь только то, что тебе интересно". Конечно, ведь если ты не оч интересный рассказчик, то слушать сторонние темы я не особо жажду.
Долго фарсил своей известностью в городе. Посмеялась.

Вот я ничего не потребовала, и даже провожать не просила (в смысле, просто постоять со мной на остановке, подождать маршрутку). От кафе отнекалась, ни воды не попросила, ничего. И в итоге? По его словам "очень приятно с тобой общаться, комфортно себя чувствую, очень надеюсь, продолжим общение".

А мне противно было. Как в одноразовый платок высморкался. Пардон. в многоразовый, удобно с собой всегда носить. Потому и есть намёк на дальнейшее общение. Фу.

Не хочу никаких знакомств, хватит. Чаша моего понимания, терпения уже переполнилась. Мне уже всё равно.

Сижу, пью чай, греюсь.
На улице вечером было +8, а я в сандалиях. Теперь только бы не заболеть.

Каталась в магазин. В начале августа приметила очень хорошенькое платье. Оно сидело на мне, как влитое. Думала, брать не брать. Решила повременить, как всегда "успеется". Но не успелось. Искала это платье в нескольких ТЦ, потом в интернет-магазине шарила - нету его. Обидно жутко. Решила юбку купить определённого фасона. Долго странствовала сегодня, искала. И теперь эта милочка у меня :) Трудно быть девушкой, потому что "это не так, то не сяк, хочу другое, это близко, но не то". Надо бы ринуться на поиски своей собственной швеи :D

3 сентября иду на свадьбу к одногруппнице. Радости и волнению нет предела, очень жду этот день. Немного напрягает, что из всей группы она позвала только меня, выходит, я там больше никого и не знаю, кроме неё самой, но надеюсь, что смогу повеселиться)) Самое то для начала учебного года))

ДЕВЧОНКИ, подскажите, что дарить?Я в смятении. Сказали, что деньгами лучше не надо, ибо раздадут ими долги и памяти не останется. Кто что дарил? Какие есть идеи?
Я всё думаю над часами (настенные), но типа примета плохая. Я сама не верю, но невесту пугать не хочется.
Ещё есть вариант какой-нибудь блендер или тостер, либо карточку в магазин бытовой техники. Выберут сами, но, считай, на дело пойдёт.
Либо хороший кожаный альбом под фото, ну и к нему какие-нибудь штучки.
Очень жду ваши предложения.

Искала в нете. Стандарт: постельное бельё (не вариант, им 3 комплекта подарили уже), посуда, путешествие куда-либо.