Это просто Вьюи блог

О чём я только думаю? Где, где же мой рассудок?
В какой-то момент мне показалось, что я нужна ему. АХА-ХА-ХА.
Реально смешно. Ничему жизнь не учит. Когда же время расставит нас на нужные места?

Спать надо. меня глючит жёстко.

Наверное, я просто схожу с ума.

это какая-то игра, только правил мне не дали. И я сижу перед игральными кубиками, картой и маленькой своей фигуркой и не знаю, как сделать шаг. А ты сидишь и смотришь, ухмыляясь.

думаешь, что знаешь каждый шаг, но из-за слепой уверенности не знаешь ни один. Мы вообще друг друга не знаем. И не узнаем никогда. Меня опять в романтику бросает, но ты как земля, как что-то материальное и привязанное к реальности, к бытовому течению жизни. Но как ни странно- непостоянный. Ты быстро меняешься. Один, другой, третий - сколько лиц?

а я как вода. Вроде похожи, даже отражаю тебя, но другое.. Да и в основе своей, несмотря на беспрерывное внутреннее движение, я постоянна.

иногда мне кажется, что я умею смотреть на тебя только глазами той безумно влюбленной почти-второкурсницы. Это вряд ли розовые очки. Меня просто настолько поразило, как ты взял меня за руку, что внутренняя теплота расплескалась и вырвалась наружу.

Где те времена, когда ты со страхом и в юношеском волнении спрашивал меня, буду ли я с тобой. Я смеялась. От страха. Боялась в тебя влюбиться, хотя на тот момент уже.. Где тот парень?

Где та девушка, которая дрожала от того, что ты просто взял её за руку. Или наклонялся слишком близко, чтобы убрать прядь волос.. Где она? Где эти двое..

я так устала от этих игр.

дали бы нам шанс ещё раз сначала попробовать?

но нет. И я для тебя просто игрушка..

Я купила абонемент в зал.
Один шаг сделан.

Вью тормозит, а мне столько хочется рассказать.

Я правда запуталась. Не понимаю его поведение. Вообще, чем старше становлюсь, тем меньше понимаю мужчин (если я их хоть когда-то понимала вообще). Чем меньше знаешь, тем проще судить. Прихожу к выводу, что ни один совет не действует. Действует лишь то, во что сама веришь.

Вот что мне с ним делать?
я уже не придумываю оправданий, просто хочу знать правду, зачем это всё. А он как всегда морозится. Ну сколько можно то, скажи как есть. Меньше мороки всем было бы.

Нихрена не понятно. Непонятность ведёт к бессилию, потому мне грустно.
Итак, как выбраться из всех проблем? Правильно, сериальчик.

Просто рядом с тобой я преращаюсь в ребёнка. И мозг вырубает напрочь.
Что с этим делать? бляха-муха, я в терзаниях

Так, мне нужен тайм-аут. Завтра просто никакого общения, кроме родителей и одногруппников. Нужно всё взвесить. Я смогу. Главное - определиться.

Я уже успела заплутаться в себе, хотя по сути, ничего и нет.
Просто хочу знать правду. Я хочу знать, зачем ты есть в моей жизни.

Я не знаю, что мне делать. И мне не с кем посоветоваться, совершенно. Не представляю, что делать. Не представляю.

Сегодняшние сны меня настолько вымотали, что я проснулась, будто отпахала три ночные смены.
Эмоционально это так и было, я сквозь сон ревела. Атас какой-то.

Я с такими сноведениями скоро поседею.

Проснулась часов в 5. Снова легла, в надежде поспать нормально. Но нет, второй заход. Короче, сил нет, настроения тоже. Хз как себя собрать.

Сейчас я столкнулась с таким моментом, что из подруг я никому не могу доверить некоторые вещи. Потому что я знаю, что меня осудят, будут ставить на путь истинный.

Я тоже их осуждала. Но всегда позволяла делать так, как им хочется. Я наставляла, при этом оставляя им выбор. Когда стала старше, то вообще говорила "делай так, как именно тебе хочется, а если вдруг что-то пойдёт не так - то я здесь".
Наверное, это и есть лучшее проявление дружбы, когда ты уверен, что тебе помогут, дадут встать, дадут это сраное право на ошибку и на прощение. Что после всего дерьма ты хоть для кого-то останешься чистым.

И вот я говорила так, а мне так никто не скажет. Потому я молчу, молчу, молчу.. Не знаю, что мне делать..

чего я ждала? каковы были мои надежды?
почему мой внутренний ребёнок выходит, как только ты появляешься на горизонте? почему именно к тебе такое доверие?

**ть. Сил нет никаких. Никаких надежд. И это хорошо. Хорошо, когда всё сожжено и ты с юморком можешь всё трезво оценить.
Больно ли так оценивать? Не очень, просто как очередной удар, возвращающий к жизни с высоты мечтательных полётов.

Я знаю, ты пришёл меня долбать, потому что ты дрессировщик, тренер. Ты меня натаскиваешь. Это просто испытание. Я его пройду.
Тебе доверие, чтобы сделал меня сильнее, умнее, осторожнее.

Кажется, тебе нравится, что я справляюсь, ведь ты ощущаешь своё положительное влияние. правда, это выведет тебя из равновесия. Но ты быстро адаптируешься.

Как с этим справиться..

Два главных умения в жизни человека:

1) уметь вычёркивать. идею, слова, людей, всё, что угодно. своё вычёркивать.
2) уметь вовремя уходить.

Этот вечер совсем иначе мог закончиться. Но я просто вовремя ушла.
Хотя знаете, в одну минутку скользнула мысль "а что, если.."

Я не понимаю, что со мной происходит.
И хочется, и колется.. эх

Есть те, кто ласково называет меня, заботится, пытается взять, так скажем, под своё надёжное, мужское командование.

А я просто не могу. Как слышу своё имя в уменьшительно-ласкательной форме от какого-либо молодого человека, с которым знакома не очень давно, то меня шарахает. Это сразу сигнал к тому, что скоро придётся бежать.
Это ни что иное, как попытка приручить, привязать к себе и это сигнал. Меня это раздражает. Сразу хочется задать вопрос: "Кто тебе право давал так меня называть?". Я не хочу убирать дистанции с такими людьми. Наоборот, начинаю отгораживаться.

Ну не могу я. Не могу даже хоть капелькой прикинуться капризной девочкой. Ребёнок во мне есть, но он прячется от людей.

И в тысячный раз я задаю себе вопрос "Зачем ты есть на свете? "
Твоё значение в моей жизни? Устала терзаться этим вопросом..

Как тут не сойти с ума?

Железная дама просто утешает себя. Она утверждает, что тебя вы-ду-ма-ла.

И солнце не солнце, огни не огни…

Любое воспоминание возьми и сожги.

Это просто игра. Ничего нет внутри.

Если уж ушёл - навсегда дверь запри.

Время 2:46. Лежу в темноте и слушаю грустную музыку. Не могу заставить себя спать. Рой вопросов в голове. Гудящий рой. Есть ли в мире уголок, где всё просто? Где не надо ничего разгадывать и понимать?

Ощущаю, как старею. Кажется, по минутам..

Время уходит, а ничего вокруг понятней не становится. Это пугает. Но не заставляет двигаться..

Почему-то за очень короткое время я успела слишком во многом разочароваться. Не знаю, куда мне спрятаться от этих разрушающих мыслей. Может, это просто отказ от наивных юных надежд, но мне слишком больновато стало смотреть правде в глаза. Слишком тяжело отказаться от веры в лучшее. Без веры в лучшее смотреть правде в глаза невозможно..

Всё завтра. Сейчас только потолок и ночная синева в окне.