Это просто Вьюи блог

Просто рядом с тобой я преращаюсь в ребёнка. И мозг вырубает напрочь.
Что с этим делать? бляха-муха, я в терзаниях

Так, мне нужен тайм-аут. Завтра просто никакого общения, кроме родителей и одногруппников. Нужно всё взвесить. Я смогу. Главное - определиться.

Я уже успела заплутаться в себе, хотя по сути, ничего и нет.
Просто хочу знать правду. Я хочу знать, зачем ты есть в моей жизни.

Я не знаю, что мне делать. И мне не с кем посоветоваться, совершенно. Не представляю, что делать. Не представляю.

Сегодняшние сны меня настолько вымотали, что я проснулась, будто отпахала три ночные смены.
Эмоционально это так и было, я сквозь сон ревела. Атас какой-то.

Я с такими сноведениями скоро поседею.

Проснулась часов в 5. Снова легла, в надежде поспать нормально. Но нет, второй заход. Короче, сил нет, настроения тоже. Хз как себя собрать.

Сейчас я столкнулась с таким моментом, что из подруг я никому не могу доверить некоторые вещи. Потому что я знаю, что меня осудят, будут ставить на путь истинный.

Я тоже их осуждала. Но всегда позволяла делать так, как им хочется. Я наставляла, при этом оставляя им выбор. Когда стала старше, то вообще говорила "делай так, как именно тебе хочется, а если вдруг что-то пойдёт не так - то я здесь".
Наверное, это и есть лучшее проявление дружбы, когда ты уверен, что тебе помогут, дадут встать, дадут это сраное право на ошибку и на прощение. Что после всего дерьма ты хоть для кого-то останешься чистым.

И вот я говорила так, а мне так никто не скажет. Потому я молчу, молчу, молчу.. Не знаю, что мне делать..

чего я ждала? каковы были мои надежды?
почему мой внутренний ребёнок выходит, как только ты появляешься на горизонте? почему именно к тебе такое доверие?

**ть. Сил нет никаких. Никаких надежд. И это хорошо. Хорошо, когда всё сожжено и ты с юморком можешь всё трезво оценить.
Больно ли так оценивать? Не очень, просто как очередной удар, возвращающий к жизни с высоты мечтательных полётов.

Я знаю, ты пришёл меня долбать, потому что ты дрессировщик, тренер. Ты меня натаскиваешь. Это просто испытание. Я его пройду.
Тебе доверие, чтобы сделал меня сильнее, умнее, осторожнее.

Кажется, тебе нравится, что я справляюсь, ведь ты ощущаешь своё положительное влияние. правда, это выведет тебя из равновесия. Но ты быстро адаптируешься.

Как с этим справиться..

Два главных умения в жизни человека:

1) уметь вычёркивать. идею, слова, людей, всё, что угодно. своё вычёркивать.
2) уметь вовремя уходить.

Этот вечер совсем иначе мог закончиться. Но я просто вовремя ушла.
Хотя знаете, в одну минутку скользнула мысль "а что, если.."

Я не понимаю, что со мной происходит.
И хочется, и колется.. эх

Есть те, кто ласково называет меня, заботится, пытается взять, так скажем, под своё надёжное, мужское командование.

А я просто не могу. Как слышу своё имя в уменьшительно-ласкательной форме от какого-либо молодого человека, с которым знакома не очень давно, то меня шарахает. Это сразу сигнал к тому, что скоро придётся бежать.
Это ни что иное, как попытка приручить, привязать к себе и это сигнал. Меня это раздражает. Сразу хочется задать вопрос: "Кто тебе право давал так меня называть?". Я не хочу убирать дистанции с такими людьми. Наоборот, начинаю отгораживаться.

Ну не могу я. Не могу даже хоть капелькой прикинуться капризной девочкой. Ребёнок во мне есть, но он прячется от людей.

И в тысячный раз я задаю себе вопрос "Зачем ты есть на свете? "
Твоё значение в моей жизни? Устала терзаться этим вопросом..

Как тут не сойти с ума?

Железная дама просто утешает себя. Она утверждает, что тебя вы-ду-ма-ла.

И солнце не солнце, огни не огни…

Любое воспоминание возьми и сожги.

Это просто игра. Ничего нет внутри.

Если уж ушёл - навсегда дверь запри.

Время 2:46. Лежу в темноте и слушаю грустную музыку. Не могу заставить себя спать. Рой вопросов в голове. Гудящий рой. Есть ли в мире уголок, где всё просто? Где не надо ничего разгадывать и понимать?

Ощущаю, как старею. Кажется, по минутам..

Время уходит, а ничего вокруг понятней не становится. Это пугает. Но не заставляет двигаться..

Почему-то за очень короткое время я успела слишком во многом разочароваться. Не знаю, куда мне спрятаться от этих разрушающих мыслей. Может, это просто отказ от наивных юных надежд, но мне слишком больновато стало смотреть правде в глаза. Слишком тяжело отказаться от веры в лучшее. Без веры в лучшее смотреть правде в глаза невозможно..

Всё завтра. Сейчас только потолок и ночная синева в окне.

Даже не знаю, с чего всё начать. С каждым днём просвет всё меньше и меньше, я не понимаю, почему всё идёт не так. Если быть честной, то катится в жопу.

У меня полетел ноут. Держалась только, ибо есть старенький комп. Всё-так хоть что-то, чем совсем ничего. Пусть и грузит всё по часу. Вчера полетел и он. У меня сломался зуб, его срочно надо лечить.

не могу найти работу. При том работодатели в описании вакансий тотально на***вают. Вот другого слова просто не придумать. Пишут одно, приходишь на собеседование - совсем другое. Естественно, совсем другое - не в лучшую сторону.

Ещё дома напряг, тоже траблы. Нервишки шалят. Почти ни с кем из своего окружения не общаюсь, кроме как по самым важным делам. Ещё проект важный накрылся, меня, можно сказать, киданули немножечко. Хорошо ещё с деньгами связаться не успели, бортанули на стадии разработки. Меня расстроил не сам проект, сколько разочаровал человек. Нельзя преждевременно делать выводы, но теперь всё явственней в бошке пульсирует мысль, что полагаться нужно только на себя..

Сил нет. Тупо не знаю, что делать дальше, что ещё поломается. Всё это бытовые мелочи, но они все разом и я не могу с ними справиться. Бессилие какое-то..

Ещё все молодые люди слились. Вот все, разом)) Даже забавно. Анекдоты одни.

недавно тупо села на диван и разревелась. Давно такого не было.

За выходные не сделала ничего важного. Тупо существовала.

Никогда не думала, что найти работу и совмещать её с учёбой настолько нереально. Разочарование.

Я стою в огромном поле. Осеннее поле, с полыхающей золотом и сухостью травой. Стою в центре. За мили вокруг никого нет. Краем глаза замечаю дыры в земле, дыры, ведущие в пустоту. Туда осыпается земля, и травы, и высыхающие цветы, и даже воздух и стеклянное небо. Вот моя жизнь сейчас.

Какие-то мелкие, бытовые проблемы накрывают с головой, но даже их решить во мне нет сил. Вещи ломаются вокруг меня. Вещи. Людей, кажется, нет. Вещи ломаются, а это последние крошки моей мнимой «стабильности». За что мне держаться?

Недавно снился он. Какая-то херня, наши ссоры и тот дибильный день города, вызывающий улыбку. Не выдержала, отправила ему то письмо, что было уготовано на 1 сентября. Только с правками. Теперь я высмеивала в письме свою наивность, его лапшу и вообще весь этот наш идиотизм. Только так, чтобы было точно видно, как было тогда (когда я писала, поджигаемая страстями) и как есть сейчас. Да, написала по-дружески, ибо не хочу никакого зла в себе. На удивление, он ответил. И ответил вполне по-человечески, что является из ряда вон, я не ожидала. Наверное, не будь столько болезненных для меня сцен между нами, мы могли бы стать нейтральными друзьями. Теперь я точно успокоилась. Он не снится, его друзья мне не видятся.. Пусть у него всё будет хорошо.

С остальными молодыми людьми общение как-то заглохло. Мою апатию с попеременным успехом вытягивает «К-братан» (назову его так). Но его попытки меня развеселить не вызывают практически ничего. Я не знаю, что с этим делать.

Сейчас нахожусь просто в бешеных поисках работы. Работа-учёба-работа-учёба.
Много читаю. Возобновила прослушивание лекций по философии, возможно, возобновлю и занятия по английскому, посмотрим.

Увлеклась идеями Сартра. Моя дорогая В. в панике, не знает, что со мной делать. Я ей вкратце рассказала, какие у меня мыслишки, с чем я согласна, а с чем нет. Наверное, это совсем не похоже на меня – человека, который всегда жил надеждами и разочаровывался, что они не осуществляются. Надеждами о хорошем, о справедливости. А где теперь эта моя сторона? Её нет. В поле среди зияющих дыр стоит всё более разочаровывающийся человек.

Стала высылать периодически людям их словесные портреты. Как-то легче. Легче с ними потом не общаться, ибо в этих портретах я многое сказала.

Они, как щенята, радуются, находя себя в тексте. Забавно.

Надо загнать себя в стандартную общественную кабалу. Работа-учёба-работа-учёба и всё. Моему сердечку пора в спячку.