Это просто Вьюи блог

Проснулась с дико колотящимся сердцем и пучком нервов наружу.
Ворочалась и думала, к чему же этот сон, зачем же он приснился. Что он что-то значит.

Конечно, он значит.
Что ты уедешь летом. Насовсем.
А мне казалось, что до этого момента ещё так много времени.. Нет

Когда-то давно я мечтала, чтобы ты свалил из моего города. Мне казалось, что сразу станет проще. И когда ты сваливал на каникулы восвояси мне правда было проще. Я могла свободно дышать и казалось, что мысли о тебе вместе с тобой и отчаливают.

А сегодня было как-то даже.. обидно. Нет, не обидно. Короче, трудно. Просто не могла принять мысль, что раньше в любой момент мы могли продолжить общение, а теперь этой возможности не будет. Вот бегут две дорожки, периодически пересекаясь, а вот их разводит совершенно в разные, противоположные стороны, как ноги проститутки (мастер сравнений).

И думаешь такой, как же так, неужели это будет всё? Вот прям совсем всё? То есть точка и никаких запятых? И даже не многоточие с продолжением на когда-нибудь?

Меня немножечко внутренне колбасило. Ведь выходит, что не я сама смогла себя сломить и всё это в пыль обратить. А жизнь заставит.
Но это и хорошо. Это и хорошо..

Пусть будет как будет.

Вообще, он меня раздражает. Не хочу больше думать об этом.

Я каждым словом и в каждой фразе с тобой прощаюсь.
Найди в себе силы и больше ко мне не возвращайся.

Просыпаться с утра и напоминать себе, как ты меня нетерпишь и как я тебе противна.
Чтобы вдруг сдуру не придумать тебе оправдание.

Иногда мне кажется, что ты страж. Или собака на сене - ни себе, ни людям. Ты какой-то непонятный невольный "отпугиватель" мужиков в моей жизни. С момента, как я с тобой знакома, со мной много раз знакомились. Постоянно. Но странным образом совпадает, что очередной человек становится вне круг моего общения, теряет симпатию или ещё что-то после того, как ты что-то напишешь. Наше общение заканчивается, симпатия убивается в зародыше, едва ты только маякнул в моей жизни.

Конечно, ни один о тебе не знает. Но как же так совпадает по времени? Как же так совпадает..
Это совпадение? Почему как только появляется первая секунда, в которую я пытаюсь в кого-то влюбиться, ты постоянно напоминаешь о себе. Как так совпадает? Как ты угадываешь? Я правда не понимаю. Сегодня только успела заикнуться подруге про симпатию к молодому человеку - тут же твоё сообщение. Бессмысленное, нелепое, но напоминание.

Вроде, я уже выросла из всяких розовых соплей и умею отрывать себя от людей.. Но тебя от себя не могу отлепить. Хотя проходит время, страсти в душе утихают и во мне вроде появляется что-то к кому-то.. тонкая плёнка интереса, поверх огроменной дыры в душе, которая равна твоему по*уизму. Первый раз, второй, но как же ты так можешь?

Неожиданно написать какую-то хрень и просто надорвать эту грёбанную плёнку, а?

Я хочу, чтобы у меня появились силы отодрать это всё раз и навсегда. Просто не знаю, как это сделать. Как избавиться, куда бежать

Один вопрос: зачем выставлять это ? Для парня как-то.. глупо что ли.
Надеюсь, это было не для того, чтобы меня позлить и заставить ревновать. Иначе ты в моих глазах падёшь ещё ниже.

Стало так пофиг. Да, хоть тройным бутербродом пусть спит со своими дамами. Или наконец-то обретёт себя в счастливых отношениях - мне не интересно, что он выберет. Просто не хочу, чтобы он хоть как-то напоминал о себе, хоть сейчас и ощущаю огромный прилив сил, чтобы просто проигнорировать или послать в случае чего.

сейчас вообще ограничила общение с молодыми людьми. как-то неприятно всё это - отношение как к куску мяса, из которого при отбиении можно бифшстекс сделать; какие-то претензии, требования, роль "воина запаса". не хочу вообще ничего. ни внимания, ни общения, ничего не хочу, не вижу смысла.

идите в баню, я не матрас, чтобы быть кому-то удобной и угождать. вот в чём я всё более убеждаюсь - уступать мужикам нельзя вообще, потом ноги свешивают просто.

Знакомый говорит, что уступала и заботилась о тех, кто не ценил. Это, конечно, верно. Но где найти тех, кто ценит?

Вся моя жизнь сейчас - это путь к себе.

Нужно немного откатиться назад, чтобы просто поменять маршрут. Вот так просто.

Я себя потеряла.

Ты недавно сказал, что тебе приснился сон про меня плохой. Я стала выпытывать, что же там со мной было. На мои расспросы ты ответил, что я потерялась.

В твоём сне я уехала с твоим другом. И всю ночь с ним была. Сон обычно является проекцией подсознательного. Забавно, ты что, боялся этого?

Ты всегда хотел, чтобы я была конкурентна со всеми теми девушками, на кого ты привык пускать слюни. Хех, таких не берегут и не прячут. Их пихают в глаза окружающим, чтобы показать собственную важность. "Гляди, какая жопа со мной, я её завоевал!", "Признайся, ты бы хотел её…, но дружище, она моя".

До чего в нынешних мужчинах сильно желание, чтобы их девушку кто-то хотел и чтобы таких было много.. Это всё как-то скатывает отношения в уровень черкизовского рынка, если не ниже. Тошнит.

Ну и вот, ты, ты, человек, который мечтал слепить из меня это, вдруг воловался по такому мелочному поводу? Мне смешно. Ты, человек, который был готов любому спихнуть меня, безразличный к количеству тех, в кого я влюблялась и кто влюблялся в меня, ты волновался за это? Ты волновался за друга. За себя. Но явно не за меня.

Что я?

Я просто пытаюсь выдумать тебе какую-нибудь вину. Какую-нибудь сильную обиду, что ты мне причинил. Но увы, за такое время я стала слишком стойкой и даже чёрствой к твоим поддёвкам.

Одно верно - я потерялась.

Пришла сюда, читаю вас, девочки. Грустно становится..
Новый год начался, чистая страница, а через пост грусть свозит.

Надо что-то менять!

Спасибо за всё.
Но я сделаю всё, чтобы быстрее тебя забыть.

Выковыряю все воспоминания, всё в топку полетит. Как же круто терять привязанность, я никогда не устану повторять это. Как же круто забывать!

Конечно, моя наивность позволяет думать, что когда-то ты станешь хорошим.
Но, увы/ура - не со мной.

Не хочу больше возвращаться к этому. В одну реку нельзя войти дважды.

сменила имя с galandriel на redcloud. Не теряйтесь :)

Иногда мне кажется, что это не моя жизнь, а чья-то чужая.
-1. Минус ещё один человек. Как там по Достоевскому - уметь вычёркивать? Только кого? Людей?

Я никого не узнаю из своего окружения. Кажется, что я где-то спала, пока они все изменились. Мне хочется этих людей обратно. Но в данный момент я живу лишь воспоминаниями о них. Прежних нет. Передо мной другие люди.. Куда же вы делись?

Гордость и страх никогда не позволят мне сознаться, что я нуждаюсь в вас, в тех, какими вы были.

Уметь вычёркивать.. себя из жизни других.

Заметила тенденцию - чем чаще пишет человек, тем больше вероятней факт, что ему не с кем разговаривать. На фон ставлю всяких блогеров, чтобы создавалось ощущение чьего-то присутствия и беседы. Но мне и правда не с кем поговорить.

И ты снова выбираешь их.

Наверное, тебе трудно признаться самому себе, что когда-то (если это было не враньё) ты влюбился в простую девчонку, без 5 размера груди и без 10 размера жопы, зато с тремя вагонами комплексов. Без километровых ногтей и без нарощенных волос. К тому же - в гуманитария! При том ещё и без башни.

Не стыдно было иметь такую меня в своей жизни?

Твоё избалованное тело и замыленные глаза выбирали всё тех же.
И ты бы знал, как мне скучно наблюдать за этим.
Но твоя душа (если она у тебя есть и если ты не соврал) выбирала меня. Неказистую, неуклюжую и без мозгов.

И мне так нравилось смотреть, как ты смеёшься рядом со мной и делаешь какие-то нелепые глупости, которым просто нет объяснения твоим рациональным мозгом.

Ты меня раздражаешь

Я устала за тебя бороться с тобой же. Устала доказывать, что моя любовь чего-то стоит. Что я чего-то стою. Я - человек. ЧЕЛОВЕК, а не куриное филе в магазине.