Это просто Вьюи блог

Один вопрос: зачем выставлять это ? Для парня как-то.. глупо что ли.
Надеюсь, это было не для того, чтобы меня позлить и заставить ревновать. Иначе ты в моих глазах падёшь ещё ниже.

Стало так пофиг. Да, хоть тройным бутербродом пусть спит со своими дамами. Или наконец-то обретёт себя в счастливых отношениях - мне не интересно, что он выберет. Просто не хочу, чтобы он хоть как-то напоминал о себе, хоть сейчас и ощущаю огромный прилив сил, чтобы просто проигнорировать или послать в случае чего.

сейчас вообще ограничила общение с молодыми людьми. как-то неприятно всё это - отношение как к куску мяса, из которого при отбиении можно бифшстекс сделать; какие-то претензии, требования, роль "воина запаса". не хочу вообще ничего. ни внимания, ни общения, ничего не хочу, не вижу смысла.

идите в баню, я не матрас, чтобы быть кому-то удобной и угождать. вот в чём я всё более убеждаюсь - уступать мужикам нельзя вообще, потом ноги свешивают просто.

Знакомый говорит, что уступала и заботилась о тех, кто не ценил. Это, конечно, верно. Но где найти тех, кто ценит?

Вся моя жизнь сейчас - это путь к себе.

Нужно немного откатиться назад, чтобы просто поменять маршрут. Вот так просто.

Я себя потеряла.

Ты недавно сказал, что тебе приснился сон про меня плохой. Я стала выпытывать, что же там со мной было. На мои расспросы ты ответил, что я потерялась.

В твоём сне я уехала с твоим другом. И всю ночь с ним была. Сон обычно является проекцией подсознательного. Забавно, ты что, боялся этого?

Ты всегда хотел, чтобы я была конкурентна со всеми теми девушками, на кого ты привык пускать слюни. Хех, таких не берегут и не прячут. Их пихают в глаза окружающим, чтобы показать собственную важность. "Гляди, какая жопа со мной, я её завоевал!", "Признайся, ты бы хотел её…, но дружище, она моя".

До чего в нынешних мужчинах сильно желание, чтобы их девушку кто-то хотел и чтобы таких было много.. Это всё как-то скатывает отношения в уровень черкизовского рынка, если не ниже. Тошнит.

Ну и вот, ты, ты, человек, который мечтал слепить из меня это, вдруг воловался по такому мелочному поводу? Мне смешно. Ты, человек, который был готов любому спихнуть меня, безразличный к количеству тех, в кого я влюблялась и кто влюблялся в меня, ты волновался за это? Ты волновался за друга. За себя. Но явно не за меня.

Что я?

Я просто пытаюсь выдумать тебе какую-нибудь вину. Какую-нибудь сильную обиду, что ты мне причинил. Но увы, за такое время я стала слишком стойкой и даже чёрствой к твоим поддёвкам.

Одно верно - я потерялась.

Пришла сюда, читаю вас, девочки. Грустно становится..
Новый год начался, чистая страница, а через пост грусть свозит.

Надо что-то менять!

Спасибо за всё.
Но я сделаю всё, чтобы быстрее тебя забыть.

Выковыряю все воспоминания, всё в топку полетит. Как же круто терять привязанность, я никогда не устану повторять это. Как же круто забывать!

Конечно, моя наивность позволяет думать, что когда-то ты станешь хорошим.
Но, увы/ура - не со мной.

Не хочу больше возвращаться к этому. В одну реку нельзя войти дважды.

сменила имя с galandriel на redcloud. Не теряйтесь :)

Иногда мне кажется, что это не моя жизнь, а чья-то чужая.
-1. Минус ещё один человек. Как там по Достоевскому - уметь вычёркивать? Только кого? Людей?

Я никого не узнаю из своего окружения. Кажется, что я где-то спала, пока они все изменились. Мне хочется этих людей обратно. Но в данный момент я живу лишь воспоминаниями о них. Прежних нет. Передо мной другие люди.. Куда же вы делись?

Гордость и страх никогда не позволят мне сознаться, что я нуждаюсь в вас, в тех, какими вы были.

Уметь вычёркивать.. себя из жизни других.

Заметила тенденцию - чем чаще пишет человек, тем больше вероятней факт, что ему не с кем разговаривать. На фон ставлю всяких блогеров, чтобы создавалось ощущение чьего-то присутствия и беседы. Но мне и правда не с кем поговорить.

И ты снова выбираешь их.

Наверное, тебе трудно признаться самому себе, что когда-то (если это было не враньё) ты влюбился в простую девчонку, без 5 размера груди и без 10 размера жопы, зато с тремя вагонами комплексов. Без километровых ногтей и без нарощенных волос. К тому же - в гуманитария! При том ещё и без башни.

Не стыдно было иметь такую меня в своей жизни?

Твоё избалованное тело и замыленные глаза выбирали всё тех же.
И ты бы знал, как мне скучно наблюдать за этим.
Но твоя душа (если она у тебя есть и если ты не соврал) выбирала меня. Неказистую, неуклюжую и без мозгов.

И мне так нравилось смотреть, как ты смеёшься рядом со мной и делаешь какие-то нелепые глупости, которым просто нет объяснения твоим рациональным мозгом.

Ты меня раздражаешь

Я устала за тебя бороться с тобой же. Устала доказывать, что моя любовь чего-то стоит. Что я чего-то стою. Я - человек. ЧЕЛОВЕК, а не куриное филе в магазине.

О чём я только думаю? Где, где же мой рассудок?
В какой-то момент мне показалось, что я нужна ему. АХА-ХА-ХА.
Реально смешно. Ничему жизнь не учит. Когда же время расставит нас на нужные места?

Спать надо. меня глючит жёстко.

Наверное, я просто схожу с ума.

это какая-то игра, только правил мне не дали. И я сижу перед игральными кубиками, картой и маленькой своей фигуркой и не знаю, как сделать шаг. А ты сидишь и смотришь, ухмыляясь.

думаешь, что знаешь каждый шаг, но из-за слепой уверенности не знаешь ни один. Мы вообще друг друга не знаем. И не узнаем никогда. Меня опять в романтику бросает, но ты как земля, как что-то материальное и привязанное к реальности, к бытовому течению жизни. Но как ни странно- непостоянный. Ты быстро меняешься. Один, другой, третий - сколько лиц?

а я как вода. Вроде похожи, даже отражаю тебя, но другое.. Да и в основе своей, несмотря на беспрерывное внутреннее движение, я постоянна.

иногда мне кажется, что я умею смотреть на тебя только глазами той безумно влюбленной почти-второкурсницы. Это вряд ли розовые очки. Меня просто настолько поразило, как ты взял меня за руку, что внутренняя теплота расплескалась и вырвалась наружу.

Где те времена, когда ты со страхом и в юношеском волнении спрашивал меня, буду ли я с тобой. Я смеялась. От страха. Боялась в тебя влюбиться, хотя на тот момент уже.. Где тот парень?

Где та девушка, которая дрожала от того, что ты просто взял её за руку. Или наклонялся слишком близко, чтобы убрать прядь волос.. Где она? Где эти двое..

я так устала от этих игр.

дали бы нам шанс ещё раз сначала попробовать?

но нет. И я для тебя просто игрушка..

Я купила абонемент в зал.
Один шаг сделан.

Вью тормозит, а мне столько хочется рассказать.

Я правда запуталась. Не понимаю его поведение. Вообще, чем старше становлюсь, тем меньше понимаю мужчин (если я их хоть когда-то понимала вообще). Чем меньше знаешь, тем проще судить. Прихожу к выводу, что ни один совет не действует. Действует лишь то, во что сама веришь.

Вот что мне с ним делать?
я уже не придумываю оправданий, просто хочу знать правду, зачем это всё. А он как всегда морозится. Ну сколько можно то, скажи как есть. Меньше мороки всем было бы.

Нихрена не понятно. Непонятность ведёт к бессилию, потому мне грустно.
Итак, как выбраться из всех проблем? Правильно, сериальчик.