Это просто Вьюи блог

Сейчас впала в ностальгию и так обидно стало.. просто до ужаса.

Я понимаю, что будь у меня свадьба, ни одна из двух подруг ничего не будет делать. Это понятно по тому, как проходили наши дни Рождения.

Не хочу себя восхвалять, но мне всегда хотелось их удивить, как-то обрадовать. К одной я в 7 утра прискакала с огромной связкой больших гелевых шаров, в лифт еле залезла))
Вторая выходила из дома - и на деревьях напротив подъезда висел большой поздравительный плакат.
И на асфальте я рисовала.. Торты пекла. Делала книжечки воспоминаний. Старалась придумать что-то особенное.

Мне же только один раз подарили самодельный плакат. красивый, но это было один единственный раз. все остальные разы - просто подарок в руки, ну так, из разряда "на отвали", и иногда недовольные лица по поводу того, что я сама как-то не так организовала свой праздник.

И после этого всего я понимаю, что даже если буду выходить замуж, мне никто никакого сюрприза не сделает. Потому что у них нет желания. Трудно за это осуждать, возможно, я где-то не так себя повела, что теперь такое отношение.

В этом году день рождения буду одна справлять. поеду в бар и накидаюсь, надоело. даже подарки нахрен не нужны.

Как-то мне неуютно стало..

Я готовила для своей подруги сюрприз вместо девичника. Хотела скататься с ней на теплоходике (и отфотать её), затем посидеть в кафешке или (при хорошей погоде) отправиться на пикник.
Фотографии потом оформить в красивый альбом и подарить ей, вместе с красивым письмом.

Сегодня спросила её, когда она свободна и прочее.

Тут она меня спрашивает: А ГДЕ МОЙ ДЕВИЧНИК?

я немного упала.. стало неловко, всё-таки, я планировала провести с ней один день одна. может и эгоистично, но других подружек я совсем не знаю, да и как-то договариваться с ними мне тоже не особо хочется. их всего две (помимо меня), я не думаю, что что-то вау мы сможем сделать.

Было жутко неудобно именно из-за этой претензии. даже что-то придумывать всё желание отпало. Я всё понимаю, это её день, хочется, наверное, как в фильме чтобы было..

но бляха, так обидно. я и так время выкраиваю, чтобы хоть что-то придумать, думала, флешмоб собрать и прочее. куча идей было, начала уже договариваться потихоньку. сейчас вообще ничего делать не хочу, серьёзно. неужели нельзя подождать? да и обидно, что она так думает, что я ничего не подготовлю..

и этот намёк других позвать. я не общаюсь с ними вообще, не знаю их. тупо хотела провести хороший весёлый уютный день с подругой. мы блин видимся раз в полгода, а она с ними - каждый день почти!

нахрен. всё настроение в трубу.

MENA, приветствую))

Это произведение одно из самых неоднозначных в русской литературе. Главная причина - множественность толкований. В них всё труднее разобраться, потому что появляются новые и новые, которые ничуть не проясняют ситуацию.

Самое трудное в этом то, что невозможно выделить авторскую позицию, хотя бы определить траекторию, "в какую сторону думать", так скажем, не говоря уже о раскрытии хотя бы частицы замысла. Всё-таки, свет в романе или тьма? Как автор относится к христианству? Он осмеивает, пытается запугать или просто предлагает вариацию?

Я не могу сказать, что в романе вижу свет. Несмотря на то, что в самом начале Воланд доказывает существование Христа (дело благое, казалось бы), сам факт, кому поручает эти доказательства писатель - весьма меня настораживает. Роман потом весь пропитан этим настроением, кажется, что Зло - начало всего (раз оно материализовано и персонифицировано). Вдобавок, всё-таки, главным действующим лицом является Воланд
(эпиграф к роману весьма однозначен: "Так кто ж ты, наконец?
– Я – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо").

Я не увидела в этом романе просвета с точки зрения православной традиции. Мне страшно за автора, который впал в такое отчаяние (да, Мастер с Маргаритой обрели покой, но какой ценой и что в основе этого покоя; что стоило Пилату осознать силу власти - смерть Иешуа).

В то же время, я не могу назвать этот роман "Евангелием от Волонда (Сатаны) ". Всё-таки, я не думаю, что Булгаков его восхваляет или стремится поставить во главу бытия. Не вижу авторского положительного отношения к нему.

Но, если быть до конца честной, Воланд всё-таки силён в романе. Намного сильнее невнятного Иешуа. Это пугает, безусловно. Он настолько силён, что берёт на себя роль карателя (хотя изначально сатана - искуситель, не будем забывать. он должен не огораживать от греха, а склонять к нему). Каратель, но какой? Не воспитывающий. Он просто лишает людей возможности исправиться. Мне показалось в какой-то момент, что он взял на себя функцию правосудия.. Но это не право судие. Поэтому я не согласна с М. Дунаевым. Всё-таки у сатаны тут карательная функция несёт какую-то другую природу, не благостную, а скорее издевательство какое-то, неотвратимость.

Может, показывая могущество сатаны, Булгаков хотел подчеркнуть и могущество Бога, но не стал о нём даже заикаться, поскольку оно вообще неизмеримо? Если это так - то эта мысль спасительна. Но она не вычленяется из текста вразумительно.

Жаль, спросить нельзя.

Есть ещё одна мысль. Вот не зря, совершенно не зря начинается всё с того, что Бездомный пробует писать о Христе. Берлиоз говорит, что слишком правдоподобно у того Христос вышел, так, будто Он существовал. А задача перед поэтом стояла совершенно иная.. И потом завязка спора и тд. Но это явно для какой-то цели. В экспозиции можно было просто оставить момент, что двое рассуждают об атеизме, для статьи, например. Но вот эта поэма Бездомного, попытка доказать, что Христа нет. А затем - произведение Мастера. Они как-то соотносятся.

Введение этого фрагмента о поэме- это ключ. Но я пока не знаю, от какого замка. Есть мысль, что может весь роман - это усовершенствованная версия поэмы Бездомного (подчеркнуть силу сатаны, чтобы принизить Христа, таки исполнить задачу, которая стояла перед Бездомным. Ведь Иешуа так и так вышел слабым. даже в названии произведения Мастера - Понтий Пилат, а не Иешуа).

Или же Булгаков пишет, чтобы опровергнуть стремление Бездомного. Чтобы показать, что даже если в центр сатану поставить - всё равно Христос есть?

Вот тут никак нельзя разобраться, не узнав авторского замысла. Много тени, мало света. То, что освещается - для чего оно?

Перед экзаменом читала М. Дунаева, отсылаю вас к нему (на его официальном сайте все материалы есть в свободном доступе). Я не воспринимаю этот роман также категорично, но большой страх и большое смятение не дают мне покоя.

Приглашаю всех желающих к рассуждению в комментарии или в сообщения. Буду рада, если кого-то заинтересует эта тема или будут полезными мои размышления.

Спасибо за внимание :)

Кажется, сейчас я стала понимать, почему мне так трудно в "Мастер и Маргарита" читать всё, за исключением ершалаимских глав. Они - самые безобидные во всём этом творении. Остальное меня просто пугает..

Больше пугает судьба Булгакова. Как он не закончился от страха, пока писал всё это?

Кратенькая помета для дальнейшей мысли:
Воланд не делает зла, он наказывает, карает грешников. Истинное Зло всегда обманкой тянет к материальному, бытовому приземлённому счастью. Он отказывается от этого пути, маскируясь под "меч правосудия". Но от этого ещё больше вреда. Его наказание - не научение. Не удивительно, что все грешники наказаны в примитивном смысле.

Отсюда - переворот и замена понятий. Кто есть Добро, а кто - Зло?

Но об этом потом, после экзамена

То чувство утомившегося, когда от количества информации (при подготовки к экзамену) голова идёт кругом. и ты, потеряв в дебрях литературы последние капельки здравого смысла, начинаешь танцевать. если точнее - встаёшь в центр комнаты и вращаешься на пяточке в шерстяном носочке. о даааа

Русский язык, пожалуй, одна из самых сложнейших вещей в мире.

Мне стыдно за то, что я существую.
И вроде.. ничего плохого никому не делала, но почему-то ощущаю, что моё существование далеко от моих же собственных представлений.

Мне душно здесь, мне пусто.

Увы. я одинокий и никому не нужный человек.

— Ты что, уже уходишь?

Вот так просто, вот так просто появляется ощущение, что я знакома с человеком лет 5 минимум. Потому что невозможно подделать эту простоту, как-то наиграть. Это просто, очень просто прозвучало, настоящее удивление. И потом:

— Слушай, тебе надо почаще приезжать сюда. Ты здесь расслабляешься.

Да уж, как будто из жизни выпадаю. Что со мной происходит?

В какой-то момент люди стали думать, что одиночество - привилегия сильных, самостоятельных и ярких личностей, "индивидуальностей".
Но нет, человек - существо социальное. Вне социума он становится просто неполноценным. Ест сам себя.

В гололёд несколько недель назад шмякнулась три раза на одну и ту же сторону бедра. Был огроменный синяк, ходить было больно. Джинсы надевала с искрами из глаз. Синяк вроде сошёл, но припухлость осталась небольшая, бедром прислоняться к чему-то также дискомфортно. В общем, если хотите видеть лицо победителя - это моё лицо)

Иногда мне кажется, что так произошло, потому что мне не хотелось ходить в этот зал. Он мне очень не нравился, сам по себе, атмосфера в нём. И я всё ждала случай и повод туда не ходить. Было проще дома позаниматься.. Было стыдно и совестно. В итоге тело, чтобы себя не корить, решило знатно притянуться к земле.

Один раз мне притянуться помогли растянувшиеся по дороге бабки. Я их обходила и поехала. И легла на бордюр.. Второй и третий раз шмякнулась сама. Смогла не заплакать все три раза, даже горжусь собой. Хотя, иногда мне кажется, что из-за моей сдержанности другие тоже не выражают мне никаких эмоций, потому что я зажата.

Сейчас не хожу в зал. Мотивация на нуле. Самоощущение ровно такое, какое было до похода в зал. То есть дерьмо.

Весна - пробуждение новых сил. Но не у меня. Я не увядаю, конечно, но и не цвету. Хотя где-то в глубине души хочется цвести. Это свойственно женщине и беда, когда этого не происходит.

Завела рукописный "дневник". Наслаждаюсь моментами одиночества с ним, хотя по вью тоже соскучилась. Читаю ваши истории, вспоминаю всех. Даже странно, что не заходила сюда.

В общем, всем привет) И хорошей весны, что ли))

просто мне грустно. а вроде бы весна должна нести новые настроения

Сейчас я утопаю в боли.

И впервые хочу чтобы меня кто-нибудь пожалел.
Но увы, я разучилась плакать на людях. Просто не могу. Мне стыдно. Я не могу быть слабой.

Смешно.. К чему в тебе я привязалась? Ты никогда со мной не был. Тебя даже нельзя назвать "бывшим". Тебя никем нельзя назвать.. В отношениях мы не состояли, дружбы тоже не было. Просто.. прохожий, посторонний человек, временно державший в руках мою жизнь. Приручивший её, привязавший к себе. "Знакомый".

Мне стыдно за эти нелепые попытки заполнить твоё место. И мне страшно, что я уже не смогу так влюбиться. Не смогу "так".

Мне немного обидно за тех молодых людей, что имеют какие-то надежды.. я ничего не могу им дать. Сосуд боли и яда, пустых воспоминаний.. Кому нужно подобное "украшение" жизни? Подобное содержание не нужно даже мне самой.
Оно не нужно никому.

Лучше бы ты оставил мне только апатию и в качестве подарка сделал что-то ужасное и дрянное, растоптал бы и предал, чем так.. Сделал бы что-то, что навсегда меня бы от тебя отвратило. Что-то однозначное.

Я не могу тебя ненавидеть, потому что любовь к тебе напоминала что-то слишком светлое. Она была похожа по ощущениям на счастливые моменты из детства.
Например, я обожала качели. Вжух - вперёд, вжух - назад… Внутри меня происходило что-то сказочное. И даже несмотря на то, что я с них часто падала, иногда очень боялась, да и шишки лбом набивать приходилось, это было одним из любимых занятий.. Я любила качели. Прошло много лет и я до сих пор их люблю. Люблю те ощущения, что они дарят, тот щекотливый ветерок, который пляшет по лицу, рукам, ногам, волосам. Я люблю то, что я чувствую. Потому что в остальное время этот ветер не удаётся поймать.

И мне страшно, что больше ни с одним человеком я не смогу чувствовать то, что чувствовала с тобой. Потому что один, второй, третий.. а внутри тишинаа.

Я постоянно вспоминаю момент, когда ты впервые меня взял за руку. Несмотря на все мои внутренние заморочки, ты сделал это как-то уверенно, что у меня не возникло желания забрать свою руку. Помню, как внутри меня всё сжалось от какого-то восторга, насколько это естественно, и от удивления самой собой, что не стала спорить.

После того раза за руку меня брали совершенно разные молодые люди. И ровня тебе, и хуже, и луше. Но я не чувствовала ничего, кроме неловкости.

И я не знаю, что мне делать.. Пообещала завтра сходить с одним в кино, но сейчас время пятый, а я заливаю пространство крокодильими слезами. Не хочу никуда идти. Пожалуй, откажусь. Как это всё жалко и убого..

Почему ты не сделал меня равнодушной? Ведь знал же и мог.

Закончилась практика. Первый день вышла в универ.
Не буду говорить про траблы с отчётом. Про трудности и радости в школе - тоже не буду.

Но сегодняшний день просто выбил почву из под ног.
Около остановки, по дороге в универ, поскользнулась и упала, пытаясь обойти трёх бабок, что растянулись на всю широту бордюра. Отшибла себе бедро. Сначала, вроде, не очень больно было. Но когда я села в маршрутку, то поняла, что ошибалась. Ныло ужасно.

Вечером мне нужно было ехать лечить зуб, по дороге ко врачу я второй раз поскользнулась и упала на это же самое бедро! Думала, искры из глаз посыплются..

В довершение картины, пока ехала в маршрутке домой, им же ударилась о поручни (марщрутка резко завернула и я вписалась прямо тем самым местом в железяку). Чудом не заорала и не заревела.

Домой пришла и не могла перестать плакать. Я никогда не плачу на людях, а всегда в одиночестве, в уголочке, чтобы никто не видел. Вырвалось, давно в себе носила. От боли, от обиды, от того, что терпела весь день, что ничего у меня не получается и я просто разваливаюсь, даже не в плане физическом (хотя и это тоже), а просто как человек. И сил у меня больше нет, какой-то я огрызок, неудачница.. Ни мыслей, ни чувств.

И вот так подумала - не надо мне никакое 8 марта, и цветы не надо. Ничего не надо, кроме покоя. Поздравлю некторых, выпью и уеду в кино одна завтра. весь праздник.

Не могу перестать злиться на саму себя, на свою слабость, на то, что к чему бы я ни прикоснулась - всё рушится.. всё.

Итак, я снова заболела :D "Болельщица "
Не могу представить, на каком уровне вообще находится мой иммунитет, если болею я уже за зимний сезон раз в четвёртый. При том меня не совсем сваливает (всё-таки я баба-бык), а так, немножко. Невысокая температура, заплывшие глаза, горло и насморк.

Иногда мне кажется, что это просто попытка организма отгородиться от всех, некая "команда мозга" всему телу, чтобы я только сидела дома и ни с кем не контачила. Да, кажется это так. Всё-таки, отчасти я верю в то, что болезни обусловлены головой. Пусть не целиком, но частично - это точно.

Да, во мне просто нет сил. Не знаю почему.
Ещё и коленка болит уже которую неделю. На прошлой так вообще по столу утром вставала с искрами в глазах, заснуть не могла и ворочалась по полчаса, чтобы просто уложить её.

Сейчас разминаюсь, правда, всё равно больно и первые минуты это просто кошмар. Но что делать. Выхода нет. Надо снова на массаж идти, потому что никакие мази за 1800 и никакие компрессы мне просто не помогают. А массаж помогает.
Блин, она ещё и отекла значительнее, чем когда-либо.. Я просто победитель. Тренировки за последний месяц плавно отошли на второй план. Но мне насрать. С ногой бы что-нибудь уже сделать..

Один из врачей сказал мне, что душа человека, когда испытывает боль разного рода, проецирует её на тело. И надо прежде всего в этом разобраться. Вот ноги - это отсутствие опоры. Учитывая, как давно получена травма - да, опоры в моей жизни нет уже давно, но разгрести в себе это проблему как-то не представляется возможности. Короче, я запуталась (хотя когда я выпутывалась вообще?), устала и хочу полетать на воздушном шаре.