Это просто Вьюи блог

Кажется, сейчас я стала понимать, почему мне так трудно в "Мастер и Маргарита" читать всё, за исключением ершалаимских глав. Они - самые безобидные во всём этом творении. Остальное меня просто пугает..

Больше пугает судьба Булгакова. Как он не закончился от страха, пока писал всё это?

Кратенькая помета для дальнейшей мысли:
Воланд не делает зла, он наказывает, карает грешников. Истинное Зло всегда обманкой тянет к материальному, бытовому приземлённому счастью. Он отказывается от этого пути, маскируясь под "меч правосудия". Но от этого ещё больше вреда. Его наказание - не научение. Не удивительно, что все грешники наказаны в примитивном смысле.

Отсюда - переворот и замена понятий. Кто есть Добро, а кто - Зло?

Но об этом потом, после экзамена

То чувство утомившегося, когда от количества информации (при подготовки к экзамену) голова идёт кругом. и ты, потеряв в дебрях литературы последние капельки здравого смысла, начинаешь танцевать. если точнее - встаёшь в центр комнаты и вращаешься на пяточке в шерстяном носочке. о даааа

Русский язык, пожалуй, одна из самых сложнейших вещей в мире.

Мне стыдно за то, что я существую.
И вроде.. ничего плохого никому не делала, но почему-то ощущаю, что моё существование далеко от моих же собственных представлений.

Мне душно здесь, мне пусто.

Увы. я одинокий и никому не нужный человек.

— Ты что, уже уходишь?

Вот так просто, вот так просто появляется ощущение, что я знакома с человеком лет 5 минимум. Потому что невозможно подделать эту простоту, как-то наиграть. Это просто, очень просто прозвучало, настоящее удивление. И потом:

— Слушай, тебе надо почаще приезжать сюда. Ты здесь расслабляешься.

Да уж, как будто из жизни выпадаю. Что со мной происходит?

В какой-то момент люди стали думать, что одиночество - привилегия сильных, самостоятельных и ярких личностей, "индивидуальностей".
Но нет, человек - существо социальное. Вне социума он становится просто неполноценным. Ест сам себя.

В гололёд несколько недель назад шмякнулась три раза на одну и ту же сторону бедра. Был огроменный синяк, ходить было больно. Джинсы надевала с искрами из глаз. Синяк вроде сошёл, но припухлость осталась небольшая, бедром прислоняться к чему-то также дискомфортно. В общем, если хотите видеть лицо победителя - это моё лицо)

Иногда мне кажется, что так произошло, потому что мне не хотелось ходить в этот зал. Он мне очень не нравился, сам по себе, атмосфера в нём. И я всё ждала случай и повод туда не ходить. Было проще дома позаниматься.. Было стыдно и совестно. В итоге тело, чтобы себя не корить, решило знатно притянуться к земле.

Один раз мне притянуться помогли растянувшиеся по дороге бабки. Я их обходила и поехала. И легла на бордюр.. Второй и третий раз шмякнулась сама. Смогла не заплакать все три раза, даже горжусь собой. Хотя, иногда мне кажется, что из-за моей сдержанности другие тоже не выражают мне никаких эмоций, потому что я зажата.

Сейчас не хожу в зал. Мотивация на нуле. Самоощущение ровно такое, какое было до похода в зал. То есть дерьмо.

Весна - пробуждение новых сил. Но не у меня. Я не увядаю, конечно, но и не цвету. Хотя где-то в глубине души хочется цвести. Это свойственно женщине и беда, когда этого не происходит.

Завела рукописный "дневник". Наслаждаюсь моментами одиночества с ним, хотя по вью тоже соскучилась. Читаю ваши истории, вспоминаю всех. Даже странно, что не заходила сюда.

В общем, всем привет) И хорошей весны, что ли))

просто мне грустно. а вроде бы весна должна нести новые настроения

Сейчас я утопаю в боли.

И впервые хочу чтобы меня кто-нибудь пожалел.
Но увы, я разучилась плакать на людях. Просто не могу. Мне стыдно. Я не могу быть слабой.

Смешно.. К чему в тебе я привязалась? Ты никогда со мной не был. Тебя даже нельзя назвать "бывшим". Тебя никем нельзя назвать.. В отношениях мы не состояли, дружбы тоже не было. Просто.. прохожий, посторонний человек, временно державший в руках мою жизнь. Приручивший её, привязавший к себе. "Знакомый".

Мне стыдно за эти нелепые попытки заполнить твоё место. И мне страшно, что я уже не смогу так влюбиться. Не смогу "так".

Мне немного обидно за тех молодых людей, что имеют какие-то надежды.. я ничего не могу им дать. Сосуд боли и яда, пустых воспоминаний.. Кому нужно подобное "украшение" жизни? Подобное содержание не нужно даже мне самой.
Оно не нужно никому.

Лучше бы ты оставил мне только апатию и в качестве подарка сделал что-то ужасное и дрянное, растоптал бы и предал, чем так.. Сделал бы что-то, что навсегда меня бы от тебя отвратило. Что-то однозначное.

Я не могу тебя ненавидеть, потому что любовь к тебе напоминала что-то слишком светлое. Она была похожа по ощущениям на счастливые моменты из детства.
Например, я обожала качели. Вжух - вперёд, вжух - назад… Внутри меня происходило что-то сказочное. И даже несмотря на то, что я с них часто падала, иногда очень боялась, да и шишки лбом набивать приходилось, это было одним из любимых занятий.. Я любила качели. Прошло много лет и я до сих пор их люблю. Люблю те ощущения, что они дарят, тот щекотливый ветерок, который пляшет по лицу, рукам, ногам, волосам. Я люблю то, что я чувствую. Потому что в остальное время этот ветер не удаётся поймать.

И мне страшно, что больше ни с одним человеком я не смогу чувствовать то, что чувствовала с тобой. Потому что один, второй, третий.. а внутри тишинаа.

Я постоянно вспоминаю момент, когда ты впервые меня взял за руку. Несмотря на все мои внутренние заморочки, ты сделал это как-то уверенно, что у меня не возникло желания забрать свою руку. Помню, как внутри меня всё сжалось от какого-то восторга, насколько это естественно, и от удивления самой собой, что не стала спорить.

После того раза за руку меня брали совершенно разные молодые люди. И ровня тебе, и хуже, и луше. Но я не чувствовала ничего, кроме неловкости.

И я не знаю, что мне делать.. Пообещала завтра сходить с одним в кино, но сейчас время пятый, а я заливаю пространство крокодильими слезами. Не хочу никуда идти. Пожалуй, откажусь. Как это всё жалко и убого..

Почему ты не сделал меня равнодушной? Ведь знал же и мог.

Закончилась практика. Первый день вышла в универ.
Не буду говорить про траблы с отчётом. Про трудности и радости в школе - тоже не буду.

Но сегодняшний день просто выбил почву из под ног.
Около остановки, по дороге в универ, поскользнулась и упала, пытаясь обойти трёх бабок, что растянулись на всю широту бордюра. Отшибла себе бедро. Сначала, вроде, не очень больно было. Но когда я села в маршрутку, то поняла, что ошибалась. Ныло ужасно.

Вечером мне нужно было ехать лечить зуб, по дороге ко врачу я второй раз поскользнулась и упала на это же самое бедро! Думала, искры из глаз посыплются..

В довершение картины, пока ехала в маршрутке домой, им же ударилась о поручни (марщрутка резко завернула и я вписалась прямо тем самым местом в железяку). Чудом не заорала и не заревела.

Домой пришла и не могла перестать плакать. Я никогда не плачу на людях, а всегда в одиночестве, в уголочке, чтобы никто не видел. Вырвалось, давно в себе носила. От боли, от обиды, от того, что терпела весь день, что ничего у меня не получается и я просто разваливаюсь, даже не в плане физическом (хотя и это тоже), а просто как человек. И сил у меня больше нет, какой-то я огрызок, неудачница.. Ни мыслей, ни чувств.

И вот так подумала - не надо мне никакое 8 марта, и цветы не надо. Ничего не надо, кроме покоя. Поздравлю некторых, выпью и уеду в кино одна завтра. весь праздник.

Не могу перестать злиться на саму себя, на свою слабость, на то, что к чему бы я ни прикоснулась - всё рушится.. всё.

Итак, я снова заболела :D "Болельщица "
Не могу представить, на каком уровне вообще находится мой иммунитет, если болею я уже за зимний сезон раз в четвёртый. При том меня не совсем сваливает (всё-таки я баба-бык), а так, немножко. Невысокая температура, заплывшие глаза, горло и насморк.

Иногда мне кажется, что это просто попытка организма отгородиться от всех, некая "команда мозга" всему телу, чтобы я только сидела дома и ни с кем не контачила. Да, кажется это так. Всё-таки, отчасти я верю в то, что болезни обусловлены головой. Пусть не целиком, но частично - это точно.

Да, во мне просто нет сил. Не знаю почему.
Ещё и коленка болит уже которую неделю. На прошлой так вообще по столу утром вставала с искрами в глазах, заснуть не могла и ворочалась по полчаса, чтобы просто уложить её.

Сейчас разминаюсь, правда, всё равно больно и первые минуты это просто кошмар. Но что делать. Выхода нет. Надо снова на массаж идти, потому что никакие мази за 1800 и никакие компрессы мне просто не помогают. А массаж помогает.
Блин, она ещё и отекла значительнее, чем когда-либо.. Я просто победитель. Тренировки за последний месяц плавно отошли на второй план. Но мне насрать. С ногой бы что-нибудь уже сделать..

Один из врачей сказал мне, что душа человека, когда испытывает боль разного рода, проецирует её на тело. И надо прежде всего в этом разобраться. Вот ноги - это отсутствие опоры. Учитывая, как давно получена травма - да, опоры в моей жизни нет уже давно, но разгрести в себе это проблему как-то не представляется возможности. Короче, я запуталась (хотя когда я выпутывалась вообще?), устала и хочу полетать на воздушном шаре.

Проснулась с дико колотящимся сердцем и пучком нервов наружу.
Ворочалась и думала, к чему же этот сон, зачем же он приснился. Что он что-то значит.

Конечно, он значит.
Что ты уедешь летом. Насовсем.
А мне казалось, что до этого момента ещё так много времени.. Нет

Когда-то давно я мечтала, чтобы ты свалил из моего города. Мне казалось, что сразу станет проще. И когда ты сваливал на каникулы восвояси мне правда было проще. Я могла свободно дышать и казалось, что мысли о тебе вместе с тобой и отчаливают.

А сегодня было как-то даже.. обидно. Нет, не обидно. Короче, трудно. Просто не могла принять мысль, что раньше в любой момент мы могли продолжить общение, а теперь этой возможности не будет. Вот бегут две дорожки, периодически пересекаясь, а вот их разводит совершенно в разные, противоположные стороны, как ноги проститутки (мастер сравнений).

И думаешь такой, как же так, неужели это будет всё? Вот прям совсем всё? То есть точка и никаких запятых? И даже не многоточие с продолжением на когда-нибудь?

Меня немножечко внутренне колбасило. Ведь выходит, что не я сама смогла себя сломить и всё это в пыль обратить. А жизнь заставит.
Но это и хорошо. Это и хорошо..

Пусть будет как будет.

Вообще, он меня раздражает. Не хочу больше думать об этом.

Я каждым словом и в каждой фразе с тобой прощаюсь.
Найди в себе силы и больше ко мне не возвращайся.

Просыпаться с утра и напоминать себе, как ты меня нетерпишь и как я тебе противна.
Чтобы вдруг сдуру не придумать тебе оправдание.

Иногда мне кажется, что ты страж. Или собака на сене - ни себе, ни людям. Ты какой-то непонятный невольный "отпугиватель" мужиков в моей жизни. С момента, как я с тобой знакома, со мной много раз знакомились. Постоянно. Но странным образом совпадает, что очередной человек становится вне круг моего общения, теряет симпатию или ещё что-то после того, как ты что-то напишешь. Наше общение заканчивается, симпатия убивается в зародыше, едва ты только маякнул в моей жизни.

Конечно, ни один о тебе не знает. Но как же так совпадает по времени? Как же так совпадает..
Это совпадение? Почему как только появляется первая секунда, в которую я пытаюсь в кого-то влюбиться, ты постоянно напоминаешь о себе. Как так совпадает? Как ты угадываешь? Я правда не понимаю. Сегодня только успела заикнуться подруге про симпатию к молодому человеку - тут же твоё сообщение. Бессмысленное, нелепое, но напоминание.

Вроде, я уже выросла из всяких розовых соплей и умею отрывать себя от людей.. Но тебя от себя не могу отлепить. Хотя проходит время, страсти в душе утихают и во мне вроде появляется что-то к кому-то.. тонкая плёнка интереса, поверх огроменной дыры в душе, которая равна твоему по*уизму. Первый раз, второй, но как же ты так можешь?

Неожиданно написать какую-то хрень и просто надорвать эту грёбанную плёнку, а?

Я хочу, чтобы у меня появились силы отодрать это всё раз и навсегда. Просто не знаю, как это сделать. Как избавиться, куда бежать