Это просто Вьюи блог

Ну, товарищи, у меня накипело. Не могу посылку получить уже третью неделю. Это какой-то маразм.

Короче говоря, наша почта установила новое расписание (по непонятным причинам). Теперь три дня в неделю они работают до 16.00, один день - до 20.00, один день - до 18.00, ну и один день до часу. Внимание, вопрос: КТО БЛ К НИМ ХОДИТ ВО ВСЕ ДНИ, КОГДА ОНИ РАБОТАЮТ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ДО 6? КОГО ОНИ ОБСЛУЖИВАЮТ? ВОЗДУХ? Все нормальные люди на работе! В единственный день, когда отделение работает до 20.00 - выстраивается километровая очередь, которая заканчивается на улице. И до меня она так и не доходит, я тупо трачу два грёбаных часа просто вникуда, чтобы постоять с талончиком и поцеловать замок.

Везде на официальных сайтах, в извещениях указан прежний график. И главное отделение не в курсе, что у нас такая *уета творится. Тихим сапом всё, тихим сапом. Совсем охренели уже.

Две недели я терпела. На новом супер-графике была пометка, что он действует до 31 августа. Я порадовалась, что хоть в сентябре смогу прийти и забрать в удобное для меня время. Вчера специально выкроила время, прихожу: *УКА новое объявление! Но самое прикольное, что новый график (такой же долбанутый как и прежний) утверждён с 4 августа. А ВЧЕРА-ТО БЫЛО ВТОРОЕ. НА КОЙ ХЕР??? НА КОЙ ХЕР ТАК ПИСАТЬ? Это дезинформация. Ощущение, что эти бабы с почты спецом так сделали, чтобы никто и в три сраных дня сентября не пришёл. Все думали, что будет прежнее расписание, а вот бац - всё такое же *уёвое. Много людей приходило, все целовали замок. Потому что почта *лять устанавливает просто какие-то сказочные условия.

Я вчера готова была подорвать их всех. Посылка нужна мне срочно, итак уже все сроки нарушила. И теперь ещё хрен знает сколько ждать. Бомбит не по-детстки. Всякое бывает, я понимаю. НО МОЖНО ЖЕ БЫЛО С*КА ПРЕДУПРЕДИТЬ, ПОВЕСИТЬ АКТУАЛЬНОЕ РАСПИСАНИЕ. Я СПЕЦОМ ПРИХОДИЛА И СМОТРЕЛА, ТОЧНО ЛИ ДО 31 АВГУСТА. ТОЧНО. И НОВОЕ РАСПИСАНИЕ С 4 СЕНТЯБРЯ. не покидает ощущение, что нас тупо наябывают и издеваются. Сил нет никаких. Куда жаловаться????

В последнее время стало дико интересно, как же формируется влечение. Ну, в голове, интуитивно, подсознательно, зрительно.. На всех уровнях, короче.. Как происходит этот процесс. Смотрела об этом фильм, но инфы недостаточно.. Хотелось бы со стороны взглянуть, как происходит "взаимоодобрение" объектов. Сейчас я не про влюблённость и симпатию, а именно про влечение. Нравится наблюдать за людьми, которые "влекутся" друг к другу)) Они такие смущённые, будто сами не понимают, что происходит.

Достаточно долгое время у меня была подруга. Не хочу говорить, какой она была раньше. Но для прояснения ситуации напишу, что мы планировали дружественное присутствие в жизни друг друга до самой старости.

И всё бы ничего, но теперь наша дружба уже не та. То ли я так изменилась, то ли мы вместе (может даже всегда так и было, просто я закрывала глаза), но стало понятно, что это общение тянет меня на дно. Общих интересов по минимуму, мало совместного времени..

Да и я стала постоянно ощущать какое-то странное "послевкусие", в котором явственно ощущается стремление конкурировать, немного зависть, постоянное недовольство.. Она нередко пытается выставить себя в более тяжёлом положении, доказать, что ей труднее, чем мне. Ну и потом соответственно, что она успешнее (раз преодолела более трудные обстоятельства), или что ситуация была слишком подавляющей и поэтому у неё ничего не вышло.

Я не могу ей доверять. Частично мои мысли, идеи и планы перекочёвывают к ней. Самое обидное, она не хочет признавать, что это мои идеи. Просто присваивает их себе. Это банальность, но вот когда мы ходим фотографироваться, я нередко снимаю природу, особенно цветы (я не фотограф, не знаю всяких тонкостей светового баланса и прочее, но очень люблю компоновать кадр, все говорят, что неплохо получается). Она, кстати, тоже цветы снимает. Но потом обрабатывает мои снимки растений и выставляет их как свои.

А если я сделала красивую фотографию её самой, нередко в комментариях её спрашивают, кто снимал. И она никогда не скажет, кто. Будет мне говорить, что она плохо выходит на фото и ни одной фотографии удачной нет.

Это обидно всё. И надоело уже. надоело наблюдать, как мои мечты сбываются у другого человека. Да и не только сбываются, а просто перекочёвывают в её голову.

Я ни в коем случае не завидую её успеху. Я хочу, чтобы каждая из нас была собой. Мне не нравится, что меня копируют.. При этом ещё выставляя так, будто у меня лучше условия, обстоятельства, что мне повезло и тд..

Странные ощущения. Мне обидно. Столько лет на что потрачено?

Самое удивительное, я уже пробовала прервать нашу дружбу. И каждый раз она давит на жалость, говорит что-то типа: "Ну и ладно, конечно, оставляй меня одну". Или нечто подобное. И мне всегда было её жалко, я думала, с кем же она будет общаться, кто ей будет мозги вправлять..

А по факту, помимо меня у неё есть друзья. И если на меня она дуется, что я провожу время с кем-то, кроме неё или чего-то не рассказываю, то ей это всё можно.

Всё, выговорилась. Сейчас в странных чувствах, не знаю, как мне дальше быть. Как разорвать эти отношения наименее болезненно. Если кто сталкивался с подобным, скажите, как у вас это было?

За это лето я стала очень асоциальной. Круг общения сузился неимоверно, хотя в июле был явно перенаполнен новыми знакомствами. Но они достаточно быстро схлынули, хотя и вдохновили меня в какой-то момент.

Сейчас, кроме семьи, круг общения насчитывает буквально 2-3 человека. В данный момент меня это устраивает. Знаю, что опять надо идти на беседу, но пока что нет времени. Потому и терплю. Голова занята другим и нет времени на загоны про одиночество. Я смирилась.

Стала как и раньше много читать. Книгами "жонглирую" в своём сознании, читаю то, что хочется и когда хочется. В данный момент читаю несколько сразу и испытываю наслаждение))

Погода радует, лёгкая прохлада и свежесть помогает не прятаться дома от жары, а гулять, ездить куда-то.

Как-то так. Лето проходит обычно, тихо-быстро-незаметно) Ну да ладно.

Хоть как-то хотела отметить этот день и позвать в Квест некоторых ребят.

все отказались. абсолютно все. неужели так трудно выкроить полтора часа на развлечения? кошмар.. тем более, что это вечером, когда у большинства рабочий день заканчивается..

День Рождения прошёл смазанно. Не могу понять, это хорошо или плохо.

Очень много людей, которых я хотела бы пригласить, оказались далеко. Хотя те, кто были рядом, тоже неплохо скрасили наступление старости.

Я очень благодарна моему другу по переписке. Очень неожиданно, что он подготовил подарок. Вдобавок, сюрприз пришёл как раз накануне. Я его получила и ждала заветных 00:00:00, чтобы распаковать. Давно не было такого чувства предвкушения. Хотелось расплакаться.

С утра меня поздравляла сестра. Всю неделю она слушала мои ахи-вздохи по поводу одиночества и серой старости. И тихонько готовила свой сюрприз.
Приготовила мне завтрак, по традиции повесила плакат (очень крутой). Сама игрушку сшила(!-ей 13) и подарила кучу классных подарков. Она очень долго готовилась, ещё ни в ком я не видела такого желания мне сделать приятно.

Но мне всё равно было грустно. Хотя чего ещё надо для счастья?
Поехала в город, гуляла, бродила. Потом в ТЦ отправилась, искала вещи.

На обратном просто дичайше опаздывала. В цветочный заскочила, но там была противная продавщица, которая ничего не могла объяснить нормально и смотрела на меня, как на отброс.

Приехала домой, родителей почти не видела и уехала гулять. Ночью слонялась по ночному городу (в сопровождении). прогулка выдалась не такой, как я её запланировала. Думала, расплачусь. Но у меня сил просто не осталось. Я в таком эмоциональном напряжении была весь день, что уже ни на что сил не было.

Свечи не задувала. И вообще.. наверное, не надо было гулять. надо было дома остаться. ну да ладно. Сейчас хоть пореветь нормально можно.

Хорошо, что др. один раз в году. Хотя.. может, я бы всё сделала по-другому

Как же я себя ненавижу.мне кажется, я совсем ничего не заслужила. Не понимаю, зачем я вообще такая есть. и др - всегда повод подумать об этом.

просто мне грустно.

Всё-таки да.. страсть и влюблённость - это такая дурость. Это нужно пережить в юном возрасте и обязательно болезненно! Особенно девочкам. Чтобы один раз в омут с головой, но потом отпустило насовсем. Ибо взрослым барышням такой хернёй страдать нельзя.

Совсем недавно удалось понаблюдать, как делалось прекрасное фото в инстаграм.
Условная "модель" повернулась самым выйгрышным местом в камеру, приняла красивую позу. Красивая гримаса, уложенные волосы. Фото вышло отличным..

Но никто не узнал, что одежда была запачкана спереди.. Что наряд очень плохо сидел, что образ был неаккуратным. Зато фото - отличное, как с журнала.

И я не завидую.. мне просто грустно. Что фотография теперь не источник эмоций, не момент. А враньё. Организованная ложь (не причисляю сюда подготовленные фотосессии).

Поэтому большинство фото в инстаграм какие-то безжизненные, они эмоций не несут, будто с конвеера. Нет жизни. И самое ужасное - они ей противоречат. Фотография стала средством вранья. В счастливые картинки не особо верится..

Вспоминается, как некий молодой человек всегда говорил мне, что со мной не о чем разговаривать. Что я скучная и глупая. Он не любил литературу, из фильмов, преимущественно, только боевики. Все темы, предложенные мной, браковались и прерыввались.

А теперь люди находят меня интересной. Выбор тем остался практически таким же, просто поменялись люди. С ними теперь беседа выстраивается нормально, я не слышу никаких упрёков в свой адрес.

Наверное, всё-таки не всегда стоит винить только себя. Иногда нужно пересмотреть и окружение.

Наверное, это депрессняк просто из-за сессии.
Я просто устала

Сейчас впала в ностальгию и так обидно стало.. просто до ужаса.

Я понимаю, что будь у меня свадьба, ни одна из двух подруг ничего не будет делать. Это понятно по тому, как проходили наши дни Рождения.

Не хочу себя восхвалять, но мне всегда хотелось их удивить, как-то обрадовать. К одной я в 7 утра прискакала с огромной связкой больших гелевых шаров, в лифт еле залезла))
Вторая выходила из дома - и на деревьях напротив подъезда висел большой поздравительный плакат.
И на асфальте я рисовала.. Торты пекла. Делала книжечки воспоминаний. Старалась придумать что-то особенное.

Мне же только один раз подарили самодельный плакат. красивый, но это было один единственный раз. все остальные разы - просто подарок в руки, ну так, из разряда "на отвали", и иногда недовольные лица по поводу того, что я сама как-то не так организовала свой праздник.

И после этого всего я понимаю, что даже если буду выходить замуж, мне никто никакого сюрприза не сделает. Потому что у них нет желания. Трудно за это осуждать, возможно, я где-то не так себя повела, что теперь такое отношение.

В этом году день рождения буду одна справлять. поеду в бар и накидаюсь, надоело. даже подарки нахрен не нужны.

Как-то мне неуютно стало..

Я готовила для своей подруги сюрприз вместо девичника. Хотела скататься с ней на теплоходике (и отфотать её), затем посидеть в кафешке или (при хорошей погоде) отправиться на пикник.
Фотографии потом оформить в красивый альбом и подарить ей, вместе с красивым письмом.

Сегодня спросила её, когда она свободна и прочее.

Тут она меня спрашивает: А ГДЕ МОЙ ДЕВИЧНИК?

я немного упала.. стало неловко, всё-таки, я планировала провести с ней один день одна. может и эгоистично, но других подружек я совсем не знаю, да и как-то договариваться с ними мне тоже не особо хочется. их всего две (помимо меня), я не думаю, что что-то вау мы сможем сделать.

Было жутко неудобно именно из-за этой претензии. даже что-то придумывать всё желание отпало. Я всё понимаю, это её день, хочется, наверное, как в фильме чтобы было..

но бляха, так обидно. я и так время выкраиваю, чтобы хоть что-то придумать, думала, флешмоб собрать и прочее. куча идей было, начала уже договариваться потихоньку. сейчас вообще ничего делать не хочу, серьёзно. неужели нельзя подождать? да и обидно, что она так думает, что я ничего не подготовлю..

и этот намёк других позвать. я не общаюсь с ними вообще, не знаю их. тупо хотела провести хороший весёлый уютный день с подругой. мы блин видимся раз в полгода, а она с ними - каждый день почти!

нахрен. всё настроение в трубу.

MENA, приветствую))

Это произведение одно из самых неоднозначных в русской литературе. Главная причина - множественность толкований. В них всё труднее разобраться, потому что появляются новые и новые, которые ничуть не проясняют ситуацию.

Самое трудное в этом то, что невозможно выделить авторскую позицию, хотя бы определить траекторию, "в какую сторону думать", так скажем, не говоря уже о раскрытии хотя бы частицы замысла. Всё-таки, свет в романе или тьма? Как автор относится к христианству? Он осмеивает, пытается запугать или просто предлагает вариацию?

Я не могу сказать, что в романе вижу свет. Несмотря на то, что в самом начале Воланд доказывает существование Христа (дело благое, казалось бы), сам факт, кому поручает эти доказательства писатель - весьма меня настораживает. Роман потом весь пропитан этим настроением, кажется, что Зло - начало всего (раз оно материализовано и персонифицировано). Вдобавок, всё-таки, главным действующим лицом является Воланд
(эпиграф к роману весьма однозначен: "Так кто ж ты, наконец?
– Я – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо").

Я не увидела в этом романе просвета с точки зрения православной традиции. Мне страшно за автора, который впал в такое отчаяние (да, Мастер с Маргаритой обрели покой, но какой ценой и что в основе этого покоя; что стоило Пилату осознать силу власти - смерть Иешуа).

В то же время, я не могу назвать этот роман "Евангелием от Волонда (Сатаны) ". Всё-таки, я не думаю, что Булгаков его восхваляет или стремится поставить во главу бытия. Не вижу авторского положительного отношения к нему.

Но, если быть до конца честной, Воланд всё-таки силён в романе. Намного сильнее невнятного Иешуа. Это пугает, безусловно. Он настолько силён, что берёт на себя роль карателя (хотя изначально сатана - искуситель, не будем забывать. он должен не огораживать от греха, а склонять к нему). Каратель, но какой? Не воспитывающий. Он просто лишает людей возможности исправиться. Мне показалось в какой-то момент, что он взял на себя функцию правосудия.. Но это не право судие. Поэтому я не согласна с М. Дунаевым. Всё-таки у сатаны тут карательная функция несёт какую-то другую природу, не благостную, а скорее издевательство какое-то, неотвратимость.

Может, показывая могущество сатаны, Булгаков хотел подчеркнуть и могущество Бога, но не стал о нём даже заикаться, поскольку оно вообще неизмеримо? Если это так - то эта мысль спасительна. Но она не вычленяется из текста вразумительно.

Жаль, спросить нельзя.

Есть ещё одна мысль. Вот не зря, совершенно не зря начинается всё с того, что Бездомный пробует писать о Христе. Берлиоз говорит, что слишком правдоподобно у того Христос вышел, так, будто Он существовал. А задача перед поэтом стояла совершенно иная.. И потом завязка спора и тд. Но это явно для какой-то цели. В экспозиции можно было просто оставить момент, что двое рассуждают об атеизме, для статьи, например. Но вот эта поэма Бездомного, попытка доказать, что Христа нет. А затем - произведение Мастера. Они как-то соотносятся.

Введение этого фрагмента о поэме- это ключ. Но я пока не знаю, от какого замка. Есть мысль, что может весь роман - это усовершенствованная версия поэмы Бездомного (подчеркнуть силу сатаны, чтобы принизить Христа, таки исполнить задачу, которая стояла перед Бездомным. Ведь Иешуа так и так вышел слабым. даже в названии произведения Мастера - Понтий Пилат, а не Иешуа).

Или же Булгаков пишет, чтобы опровергнуть стремление Бездомного. Чтобы показать, что даже если в центр сатану поставить - всё равно Христос есть?

Вот тут никак нельзя разобраться, не узнав авторского замысла. Много тени, мало света. То, что освещается - для чего оно?

Перед экзаменом читала М. Дунаева, отсылаю вас к нему (на его официальном сайте все материалы есть в свободном доступе). Я не воспринимаю этот роман также категорично, но большой страх и большое смятение не дают мне покоя.

Приглашаю всех желающих к рассуждению в комментарии или в сообщения. Буду рада, если кого-то заинтересует эта тема или будут полезными мои размышления.

Спасибо за внимание :)