Это просто Вьюи блог

Хочу сделать что-то особенное в этом году. Значительное для самой себя. Не для гордости, не из чванства, а просто.. чтобы понимать, что я тут не зря штанишки просиживаю. Почувствовать себя.

Пусть другие люди это не заметят или смогут рассмотреть это только под лупой. Это будет иметь значение только для меня. Не хочу больше осознавать, что много времени упустила.

Я понимаю, что ни одна минута не является лишней, даже если за эту минуту я просто лежала и смотрела в потолок. Каждая минута важна. Главное - не прекращать внутреннего движения и осознания мира, созерцания какого-то. Возможно, я совершенно не мыслю в этом, не осознаю, как должно быть.. Но я понимаю, что именно этот рассвет был важен и я "прогуляла" здоровый сон не зря.

Конечно, вовремя написанный конспект приблизил бы меня к какому-то успеху (может быть). Но я выбираю в эту минуту - рассвет. А в следующую - конспект. И просто очень хочется, чтобы выбор был правильным.

Не так. Чтобы выбор был искренним и моим , настоящим. Чтобы он был моей ступенькой, которая поможет мне подняться и стать достойной версией самой себя.

Вот. И я хочу (несмотря на то, что ни одна минута не является лишней, как уже выше было сказано), чтобы вереница минут наступившего года была более продуктивной. не важно, чем они будут наполнены. Даже если просто наблюдением.. Но пусть это будет значимо для меня, пусть это будет крепким фундаментом, фонтаном новых идей. Пусть будет меньше прожигания времени, меньше оправдывания самой себя..

Я хочу, чтобы эта цепь времени привела меня в итоге к человеку, которому я без страха и стыда смогла бы смотреть в глаза, когда загляну в зеркало.

Ну а всем людям, кто сидит здесь и читает этот пост (дошёл до конца или сразу к нему перемотал :)) я желаю цвести в Новом году. Вопреки всему) даже если первые дни у вас тяжёлые, неудачные - это же только начало. Не позволяйте себе весь год провести с мрачными занавесками в душ е.

Каждому из вас я желаю ярких эмоций, добрых людей, успешной работы, любви и вдохновения!

Стартуем ;)

Вы мне дали 5 месяцев, чтобы я исправилась. 5 месяцев, почти полгода не видеть Вашей доброты. это убийство для меня. Мне кажется, что я не справлюсь. НО. ваши прекрасные светлые глаза, моё чувство неловкости.. как-то помогут скрасить это время, я думаю. Я надеюсь.

Пишет мне молодой человек, причинивший много боли: "Помоги мне, проверь одну главу на наличие ошибок" (почувствовала себя справочником и онлайн-консультантом).

Я смеялась. Я долго смеялась. В голове крутилась фраза "не плюй в колодец…". Ах, как бы она была к месту. Потом я снова посмеялась, сделала все дела по дому. И решила таки помочь.

И была очень рада. Потому что никакого зла, никакой обиды.. Полное равнодушие, словно мне написал прохожий, чужой человек, в чьи глаза я никогда не заглядывала. И мне было так легко и приятно, что больше ничего не осталось, что для меня такое событие - мелочь, над которой можно посмеяться.

Но всё-таки, как это поразительно забавно. Я думаю, ему не очень приятно было ко мне обращаться, учитывая, как мы разошлись.. Но в общем-то, это не моё дело.

Да, "не плюй в колодец…" всё-таки ;)

Этот опыт работы был достаточно длительный и травмирующий.
Сначала я была очень воодушевлена, вдохновлена и порхала как бабочка, что вот, наконец-то, место, сулящее интересное путешествие по карьерной лестнице, качественное обучение и, по сути своей, помощь людям. Хороший коллектив, удобные условия и тд. и тп.

Но, увы, эта работа была не для таких сопереживающих и эмоциональных людей, как я. Вдобавок, я очень нервничала из-за результата (а там есть показатели, которые нужно выполнять, иначе тебя подрючивают немного).
Работа стрессовая, с большим количеством негатива, который позитивные пятнышки не в состоянии перекрыть (лично для меня). И я просто постоянно пребывала в нервозности; дома всегда спала (потому что еле хватало сил ещё с учёбы приехать). Корила себя, что не получается, в слезах сидела..
Заставляла себя остаться, потому что работа нужна, потому что опыт нужен, деньги, в конце концов.

Но знаете, что я поняла? Ни одна работа в мире не стоит этого. Даже огромные деньги. Они не стоят этого внутреннего разрушения. Сейчас многие скажут, что это не практично, что "у тебя нет детей на шее, поэтому ты так говоришь, сидишь под крышей, еда есть, что тебе переживать?".

Отчасти, будут правы, наверное. Не знаю, как я бы в других условиях поступила. Но блин.. нелюбимая работа разрушает человека изнутри. Он гораздо больше денег вбухает потом в востановление своего физического и психического здоровья, явно будут подорваны отношения с близкими, потому что ты постоянно напряжён. Всё раздражает. Нет вдохновения к жизни, нет никакого интереса..

В моей жизни многое происходило, но, что показательно, я не могла никому ничего рассказать, ни написать сюда, ни сделать какую-то красивую фотографию. Мне ничего не хотелось вообще, никаких эмоций. Только забиться в угол..

Человеку, на самом деле, нужно немного, особенно, если он умеет экономить и не сыплет деньгами. Искусство экономить сейчас даже стало модным (а не стыдным, как было какое-то время назад). Вдобавок, для этого есть множество возможностей (это не реклама каких-то сервисов).

После этого бесценного опыта я поняла, что работа должна приносить удовольствие. Это сложно, но реально.
Работа, где захочется совршенствоваться не потому, что тебя заставляют, а потому что ты сам хочешь становиться лучше в своём деле. Тогда заработок станет очень простым и лёгким делом. Вы на работе будете отдыхать, жить жизнь, в конце концов, а не упарываться. И даже если зп будет далека от "комфортной", то лучше найти какую-то лёгкую подработку (handmade сейчас очень в тренде, например), другой источник дохода.. Это явно будет легче, чем медленно убивать себя на нелюбимой работе.

Есть принципиальная разница между "растрачивать себя" и "вкладываться в..".

Дело-то не только в зп, на самом деле. Но и в собственной реализации, в ощущении, что вы нужны, находитесь на своём месте и делаете своё дело. Это может не вылезать явно, но на подсознании точно есть. Вдобавок, нередко основные принципы "нелюбимых работ" идут вразрез с вашими, что усугубляет положение.

Либо работать над собой и уметь отгораживаться от работы просто потому, что там большие деньги. Не принимать на себя все эти стрессы и т.д. Но это опять же - нужно много денег вбухать дополнительно.

Конечно, это никакой никому не призыв.. Каждый сам решает, какие у него возможности и ресурсы и как ими распоряжаться. Просто если вы чувствуете, что ненавидите эту работу, она разрушает вас, то подумайте, точно ли равноценный происходит обмен: вас на вашу зарплату?

Я постриглась^^

Как же легко теперь голове. Вдобавок, есть устойчивое ощущение, что избавилась от всего ненужного. Да и заодно нашла "свою длину" :)

Сегодня мне дико захотелось ударить человека за маму. при том не просто ударить, а так смачно у.бать (пардон за мой французский).

В такие моменты могу прочувствовать силу любви к ней.

Я сегодня была в женской консультации (пардон за такие подробности).

И сегодня я наблюдала женское волнение просто во всех его тонах, оттенках и степенях проявления. Это вызвало во мне умиление и огромную волну сопереживания. Сама обстановка располагает, как и беспомощные, робкие лица этих женщин.

Я даже не могу описать эти лица. Они светятся, потому что внути носят какое-то чудо. Но в то же время они очень взволнованы и обеспокоены, чутки и осторожны ко всему окружающему.

С ними ассоциируется два слова - ожидание и сохранить.

Я никогда не была какой-то ярой защитницей "беременяшек/овуляшек" и иже с ними, всегда адекватно относилась к женщинам в положении, да и продолжаю относиться.

Просто сегодня я их увидела с какой-то другой стороны. Меня это растрогало. Я наблюдала за их лицами, поведением в холле и у меня сердце сжималось от какой-то женской солидарности что ли.. именно в плане осознания важности этого вопроса.

И почему-то сегодня мне показалось, что это так важно для женщины - выносить и родить ребёнка.. Иметь человека рядом, от которого можно и главное хочется иметь детей.

Итак, я хотела бы рассказать немного об одном случае.

Был у меня друг по переписке. Мы познакомились случайно в интернете (благодаря общим взглядам на музыку). Общение длилось где-то 4 года. Мы созванивались в скайпе, вайбере, постоянно где-то списывались. В планах было когда-то приехать (либо мне к нему, либо ему ко мне).

В переписке между нами была какая-то особая атмосфера, которая меня очень вдохновляла и оставляла ощущение неподдельной, истинной дружбы, естественной. Я иногда сама не могла до конца осознать всей той радости, что давала мне эта дружба.

В том месяце этот человек приехал в мой город. Мы встретились. Атмосфера была разрушена. Я до сих пор не могу понять полностью всю причину.. Конечно, было очень странное поведение (навязчивое), какие-то дикие шутки.. Но всё-таки. ещё в первые минуты, когда я оказалась рядом с ним, то я поняла, что той атмосферы больше нет и не будет.

Я расстроилась. На эту встречу возлагала огромные надежды.. Всё-таки, мы знакомы 4 с лишком года, столько пережили. Я так надеялась, что после этой встречи мы будем дружить ещё круче, у нас появятся совместные какие-то реальные воспоминания и приколы. Никак не могла предположить, что всё будет скомкано и поломано. Я давно не испытвала такого сильного разочарования.. даже не в человеке, а в атмосфере, в ситуции. Я хотела ощутить внутри себя праздник, ведь я ждала этого человека.

Но приехал кто-то совсем другой, чужой. Праздника не вышло.

После его приезда, написала, что больше нам не нужно общаться. С одной стороны - стыдно, а с другой я понимаю, что как раньше уже не будет. Не смогу вычеркнуть эту разочарованность.

Перед его приездом я превратилась ненадолго в ребёнка, который ждёт не дождётся подарка под ёлку.. И вот он выходит в комнату, а там и ёлки то нет..

Есть прекрасные фразы, которые рождаются между двумя людьми.
Они настолько красивы, настолько глубоки, что весь мир стоит этих фраз.
Хочется ими поделиться. Но они должны быть только между двумя людьми. Их фантастичность разрушится, как только они "пойдут по рукам" (натрут мозоль на языке).

Я уже достаточно давно ничего не писала здесь, но сейчас явно близка к тому, чтобы снова начать. У меня очень много мыслей, которые я, за неимением времени, откладывала. Много прочитанных книг, много каких-то банальных наблюдений, размышлений, которыми мне не с кем поделиться.

Круг общения в какой-то момент резко возрос, сейчас снова идёт резко на спад. Я до сих пор не научилась это контролировать. Меня это беспокоит.

Часть людей кажутся лишними, с некоторыми общения явно недостаточно. В последнее время вообще хочу запереться где-нибудь и не вылезать никуда. Хочу релаксировать, рефлексировать и копаться внутри.

В последнее время очень устала, даже как-то "износилась". Еле доползаю до кровати, в свободные же редкие минуты в конвульсиях бьются беспорядочные мысли. Не могу от загонов избавиться..

Потеряла определение времени, потеряла себя. Очень переживаю по поводу вопросов кто я, что я и зачем я есть. Очень многое сейчас не получается, постоянно расстраиваюсь, что всё валится из рук. Не представляю, как повысить продуктивность. Ощущение, будто мне дышать не дают. Я ничего не понимаю, что происходит.. Какая-то каша. Всё меняется слишком быстро, не успеваю осознавать. Это раздражает.

Круг общения изменился. Он сузился, опять закрылась. Мне очень хочется с кем-то поговорить, но я набираю сообщение и тут же стираю.
Потому что понимаю - никто не обязан слушать мои переживания. Со мной рядом никто не обязан быть.

Осознание своей ничтожности и ненужности каждый день отщипывает от сердца кусочек. Когда же я смирюсь с этим?

Мне всегда хотелось бы верить, что та единственная твоя фраза покроет весь кошмар, что я умудрилась натворить, друг. Что пусть одна фраза, такая маленькая и о таком маленьком, но даст мне шанс на спасение.

Мир уродлив, потому что женщина вынуждена становиться воином и обороняться.

взрослеешь - это когда перестаёшь оставлять свои зарисовки на столе, чтобы мама ненакором их нашла и прочла. потому что знаешь - она не вынесет.

я никогда не думала, что мужчины так обмельчали.

мне грустно. и странно. никогда не думала, что буду возвращать деньги за букет мне же.