З.: везёт мне вел, из-за не отрегулированного тормоза перелетает на скорости через руль. Ни одной царапины.

Я: покаталась пару часиков, устала так, что не смогла сесть на вел, отбила себе п**ду и разодрала колено.👌👌👌👌👌👌

Сидела на жопи на асфальте понимая, что коленки меня не поднимут. Поднял меня проходивший мимо мужик))) 0

(привет из 2018, то есть мне 16)

Звёзды — связка ключей

Стон по земле — ничей,

Перелететь овраг -

Кубарём да впросак

Мягка под ребром трава

Век не разомкнуть,

С Луны потекла слеза,

Ленно продолжить путь,

И нет ничего теперь

Милей и дороже звёзд:

В кармане связка ключей,

Под веками лунный мост

на повестке дня: пережить недосып, волнение и головную боль, и со своей работы поехать на работу к з., потому что от него ближе до шереметьево, пережить эту ебучую дорогу, что бы пережить ночной перелёт, что бы пережить неделю тревожного отпуска. ох ебать.

мы в Сочиии!! ААААА

Я даже не могла подумать, что декабрь — календарную зиму — встретим здесь, спустя полтора года после летней поездки сюда же

Пенистые волны и шум прибоя — услада для глаз и ушей)

Пока под впечатлением от перелета, долго от них обычно отхожу

Без нюанса не обошлось: впервые в жизни за все путешествия авиакомпания-перевозчик потеряла один наш чемодан

Как восстановить режим дня, хрен знает. Минус частых перелётов это часовые пояса ?‍♀️

Перелет домой был красивым

Мне жалко что я не зверь

Мне жалко что я не зверь,

бегающий по синей дорожке,

говорящий себе поверь,

а другому себе подожди немножко,

мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев.

Мне жалко что я не звезда,

бегающая по небосводу,

в поисках точного гнезда

она находит себя и пустую земную воду,

никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,

ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне жалко что я не крыша,

распадающаяся постепенно,

которую дождь размачивает,

у которой смерть не мгновенна.

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я неточен.

Многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Мне жалко что я не чаша,

мне не нравится что я не жалость.

Мне жалко что я не роща,

которая листьями вооружалась.

Мне трудно что я с минутами,

меня они страшно запутали.

Мне невероятно обидно

что меня по-настоящему видно.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне страшно что я двигаюсь

не так как жуки жуки,

как бабочки и коляски

и как жуки пауки.

Мне страшно что я двигаюсь

непохоже на червяка,

червяк прорывает в земле норы,

заводя с землей разговоры.

Земля где твои дела,

говорит ей холодный червяк,

а земля распоряжаясь покойниками,

может быть в ответ молчит,

она знает что все не так

Мне трудно что я с минутами,

они меня страшно запутали.

Мне страшно что я не трава трава,

мне страшно что я не свеча.

Мне страшно что я не свеча трава,

на это я отвечал,

и мигом качаются дерева.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не замечаю что они различны,

что каждая живет однажды.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не вижу что они усердно

стараются быть похожими.

Я вижу искаженный мир,

я слышу шепот заглушенных лир,

и тут за кончик буквы взяв,

я поднимаю слово шкаф,

теперь я ставлю шкаф на место,

он вещества крутое тесто

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я не точен,

многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев,

мне жалко что на этих листьях

я не увижу незаметных слов,

называющихся случай, называющихся

бессмертие, называющихся вид основ

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Кругом как свеча возрастает трава,

и мигом качаются дерева.

Мне жалко что я семя,

мне страшно что я не тучность.

Червяк ползет за всеми,

он несет однозвучность.

Мне страшно что я неизвестность,

мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский,1934 г.

За последние пол года моя жизнь круто поменялась, я получила должность о которой мечтала, у меня там полный полет фантазии я крутой босс и плюс ко всему я часто путешествую по работе и в каждом городе я улавливаю моменты для себя, где то я живу неделю где то две недели, а где то бывало и месяц. За пол года у меня было 12 перелетов я облетела 6 городов, да сказалось на здоровье это здорово, но зато некоторые города навсегда в моей памяти, те что запомнились мне больше всего смотри я запечетлила их, ах да и самолет для меня стал тем самым транспортом которым я пользуюсь чаще чем автобусом, таак уж вышло)

И я очень часто гуляю одна, поэтому фото некоторые делаю просто на таймер, меня даже сфоткать некому :)

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

сегодня в маршрутке возле меня присела дамочка. она была под впечатлением после поездки в Турцию и решила поделиться этим со мной. я была уставшая и особо ее не слушала, просто фром тайм ту тайм поддакивала и кивала, но она продолжала. и тут Маша, так ее зовут, начинает говорить за USA.. и это просто кайййф, ребят. я узнала, как она получила визу, что ей дали "желтый листик" (это значит, что посольство в раздумье давать ли визу. есть еще синий (хорошо) и белый (никак)); как проходил перелет, и что во Франкфуртском аэропорту ее задержали из-за того что на ней были сапожки с тракторной подошвой :DD
наша беседа переросла в рассказ о жизни, интересных местах и эмоциях. мы попрощались на прекрасной ноте)
и я пересела в другую маршрутку :D где увидела милейших близняшек: такие классные, маленькие, просто вау. первый класс, портфели в руках, светящиеся, умные глаза, банты. это все вызвало у меня такие приятные, теплые чувства.
так вот, я о чем — наслаждайтесь, радуйтесь, общайтесь, любите жизнь!
будьте в моменте и ни о чем не жалейте ✌

И вот, я возвращаюсь с Адлера домой, первый день дома после дня перелета, едем гулять в эко-парк рядом с моим университетом. Внутри тихо и спокойно. Проходит день-два, и я опять пускаюсь в траты на одежду и обувь, которые носить можно в оставшиеся полтора месяца лета. (Или если мы опять поедем отдыхать в сентябре, что маловероятно). Ае, мой стиль.

#личное #дневник #мысли #отпуск #путешествие #море

такс, вроде столько всего происходит в жизни, а писать как-то и не хочется. посему короткая сводка новостей. жизнь — класс, люблю друзей, устроенный арт-маркет прошел на отлично, всех люблю и благодарна за поддержку и покупки, начальница отдела маркетинга пиздаболка и чувствую, что уволит меня, ну или не подымет зп, но то как она общается вызывает лишь желание плюнуть ей в ебало, поэтому общаюсь с ней соответственно, попустило от мудака и жить стало приятнее, понравился бармен на маркете, что является хорошим знаком, нравится ходить на тайский бокс, хоть я еще ничего не умею и не все понимаю, хотелось бы конечно больше внимания к себе, но это ж все таки групповые занятия. короче очень насыщенно и интересно. хоть и ситуация с работой подшатывает чутка. а в личной жизни щас ничего, потому что что-то ни времени ни желания особо нет. в общем все непонятно, интересно, что-то меняется, но пока неизвестно как. но мне нравится моя жизнь.
а еще я вчера покаталась на велике, наверное, впервые за 5 лет. я плохо катаюсь и как-то перелетела через отбойник, потому боялась выйти и поехать. но взяла себя в руки и сделала это. понравилось очень, но пока наверное только в вечернее время буду выходить, чтоб людей меньше было. короче я молодец. вот.

Покажу вам самого несчастного кота в мире :)

Мы очень переживали как он перенесёт дорогу, так как его укачивает в машине и он сильно нервничает. В итоге он пол дороги ютился у Тёмы на руках, а вторую половину прижался и без сил повис на мне. Мы конечно у него сумасшедшие родители, он за свою маленькую жизнь успел перелететь из Омска в Москву и семь часов проехать на машине из Москвы в Питер. Теперь живет у родственников мужа и ждёт нас)

#Vernisi #жучище

Через неделю у меня день рождения. Сижу выбираю себе подарок. Выбор между пылесосом и блендером.

Сууука, когда я успела стать бабулей, которой нужна техника для дома и быта на день рождения????

Почему у меня нет возможности выбрать развлечение или новое путешествие?

Все же знают, что мы с Левой часто ездим заграницу и надолго. Но летом всегда дома. Чаще всего по одной причине - билеты из Красноярска в Москву ЛЕТОМ стоят блин как перелет из Москвы в Нью-Йорк или Северную Америку. Зимой конечно можно найти в Азию дешевые билеты, но летом фиг то там. Ну а по путевке чаще всего нам не хочется.

Из интересных разлечений в Красноярске я не особо что-то знаю. Мне в голову приходит только урок по лепке из глины и мастер-класс по макияжу или тортикам. Но по тортикам хочу к определенному, а он приезжает к нам чаще всего зимой ну и стоит около 10-15 тыс: (

Бонус дня рождения летом: отключение воды! Чаще всего нет холодной воды на мой день рождения, а в этом году не будет горячей у нас в районе: (

P.S. А еще новую сковородку хочется!

Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.

Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?

Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.

Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.

Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.

И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.

Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.

Совершив недавно два перелёта и изрядно вспотев в зонах турбулентности, немного озадачилась внутренним размышлением.

Встречалась я когда-то с парнем, грезившим с детства самолетами, мечтавшим стать пилотом, но, разумеется, во взрослой жизни им так и не ставшим: отец его видел исключительно следующим по родительским стопам в сфере строительства. Преемственность поколений, видите ли, передача из рода в род. Где работали и дед, и отец, там должен быть и он. Детским мечтам не суждено было сбыться, как бы его мать ни рассказывала сладко о своей работе стюардессой. Об этом непутевом я настрочила в свое время очень много постов, остаточные проскальзывают и сейчас в напоминание, как поступать с собой нельзя.

Впоследствии, уже расставшись с ним, я узнала, что он своими разговорами о работе в авиации смог вдохновить стать стюардессой не только свою бывшую девушку, но и следующую после меня глупышку, служившей ему первые около года–полтора его пребывания в столице костылем для поддержания его настроения. Когда просматривала ее страницу в интернете, удивлялась, до чего схожи наши с ней типажи: те же длинные каштановые волосы, несходящая с лица улыбка, заметный позитивный настрой, который (хочется обратить на это внимание!) так жизненно был необходим этому унылому парнелло, бороздившему Москву. Мгновенно стало ясно: психически гештальт его незавершен, но проще было начать новую жизнь в малознакомом городе с новой девушкой, чем с прежней, поникшей от отношений с ним, потерявшей оптимизм, выдохшейся на дистанции длиной в полгода.

Мне так любопытно стало: может быть, эта девчонка пошла учиться на стюардессу, думая, что он после этого поступка уж точно оценит ее по-настоящему. Однако получилось иначе - они расстались. Человека, настроение которого ты тащишь на себе, за счет своих внутренних ресурсов, невозможно привлечь еще сильнее, от таких следует лишь отдаляться как можно скорее.

Кто заседает в инстаграме, являясь его активным пользователем, знает, что бортпроводники порой имеют популярные страницы с количеством подписчиков свыше десяти тысяч. Вот чего стоят усилия этой девчонки, выучившейся на стюардессу, не исключено, что только ради того, чтобы, как и многие другие бортпроводники, вести аккаунт с большим количеством фотографий из командировок, при этом неся огромнейшую ответственность за безопасность в многочисленных полетах, да еще и с необходимостью в перспективе терпеть издержки подорванного здоровья? Чтобы кто-то другой смотрел ее фотографии и восхищался? Чего стоит эта пыль в глаза, если внутри у нее основа из чужих мнений о себе?

Иногда нам порой до такой степени сложно найти собственную значимость, отыскать ее внутри самих себя, среди настоящих стремлений души, что, начиная действовать вовне, своими усилиями чуть ли не кричим, насколько нам важнее одобрение и признание окружающих, нежели свое собственное. Сия причина кроется в первую очередь в нашем воспитании: кто не получал в детстве агрессивную критику от родителей, родственников, приговаривавших: «Со стороны виднее», «Мы же любя»? Происходила подмена понятий: гнобления на заботу о нас. Да, чтобы уметь отстоять себя у подобных советчиков, сначала стоит стать прочно заземленным в своих сильных сторонах человеком, знающим также свои особенности. <…>

Полистала ленту на вью и захотела тоже чего-нибудь черкануть сюда.

В конце марта иду в свой первый в жизни отпуск (#ждужудждуу). Это значит, что пол года я уже отработала, а вроде недавно только носилась с документами для трудоустройства.

В отпуске я бы хотела побывать вот в таких красивых местах, как на тех фотках сверху. Или попасть на концерт любимой группы (что приравнивается к перелету в другой город, т.к. в нашу глухомань давно никто "масштабный" не приезжает: с) . Но ни то, ни другое, пока мне не светит. Кстати, а для вас идеальный отпуск - какой он?

Как думаете, мечтать об операции на глаза - это нормально? я вот сегодня узнала, что моё зрение ухудшилось до -3,5 и чую, что это не предел. И очки опять сломались, купила две пары, на работу и домой. Вы бы знали, как мне уже остопиздила эта тема с глазами и как я завидую зрячим людям. Уже несколько раз садилась не на свой автобус тупо потому что не вижу номера и ориентируюсь на внешний вид маршрутки.

Хотела бы я вам рассказать что-нибудь хорошее, да вот только нечего. Со съемным жильем непонятки, папа болеет, операции не помогли, куча потраченных денег на лекарства и врачей - тоже, у Влада последний год учебы в магистратуре, диссертация, армия под вопросом.

Но всё наладится и обязательно будет хорошо

да?

Как страшно, как только мы выявляем, что обожаемое наше местопребывание атаковали незваные, ненужные соседи: или блохи, или тараканы, либо мышки, либо крысы, либо комарики, или пауки, либо муравьи или иные маленькие создания.
Ведь верно, непрошеные посетители с непримечательным шевелением, которые сверх ожидания возникают и приступают свободно распоряжаться в вашем жилище, создают глубокий, возрастающий дискомфорт.
Крысы, тараканы, грызуны, блохи, клопы - это первым делом первоисточник многих недугов, достаточно опасных для человека полынь помогает от тараканов.
Живут и обзаводиться будущим поколением они на каждом шагу: в гаражах, на производствах, на полях, в торговых центрах, в сараях, но что самое ужасающее - в жилых помещениях.
Как мы знаем из курса школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются старейшими созданиями на нашей Вселенной.
Разные домашние вредители: насекомые, грызуны перескакивали, перелетали, перешагивали, переползали из века в век с использованием невероятной способности адаптироваться и смогли пережить многих допотопных, доисторических царей природы.
В ходе неотвязные, относительно наглые, невероятно коварные создания природы не только лишь сегодня замечательно себя чувствуют, господствуют, но и максимально ухудшают и без того непростую ежедневную жизнь человека.
Кроме того комарики, клопы, блохи нещадно и неустанно насыщаются нашей кровью, лишают нас спокойствия, кусаются, еще и с лёгкостью имеют возможность заразить нас серьезными болезнями.
Безжалостные, весьма живучие клопы плодятся в под плинтусами, стареньких книгах, в щелях пола, диванах, матрацах, полостях стен, на оборотах картин, древесных постельных опорах и прочих скрытых зонах.
Каждый раз, громаднейшую активность, увеличенную боеспособность показывают ночной порой, в промежуток времени сна любого человека.
Они бойко проникают на оголенные места туловища, прокусывают нежную кожицу.
В итоге разнообразных укусов на кожных тканях образуются мелкие красные ранки, которые провоцируют зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам в числе насекомых, следовательно, с определенной сложностью поддаются уничтожению.
Расположась в жилище, непрошеные гости на исключительной скорости плодятся.
Причем иногда блистающие совершенной чистой жилища, не всегда имеют возможность удачно, результативно обезопаситься от мгновенного, нежданного нашествия муравьев, моли, блох, тараканов, клопов, мышей и порой крыс! Временами нечаянно бросили продовольствие на столике, несвоевременно выкинули отбросы, не собрали крошки хлеба на полу - и тотчас рать насекомых или противные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне неприметную "дорожку".
Незваные постояльцы нагрянули к вам совсем не случайно, а в надежде на щедрое угощение.
Их могут весьма порадовать раскрытые пакетики с мучными продуктами, крошки, разбросанный сахар или даже плохо прикрытое мусорное ведерце.
Пришло время сразу предпринимать оперативные меры: систематически перемывать посуду, уносить отходы пищевой продукции в холодильник, выметать отбросы из всех подряд углов.
Лишите небольших, непрошенных воришек влажности, еды, пыльных, укромных мест, где возможно свободно укрываться! Домашний очаг, где мы трудимся, спим, здравствуем, регулярно требует особенного подхода и плановой хорошей обработки от различных маленьких, нежелательных микробов, грызунов, насекомых.
А если уж они все-таки пожаловали, важно весьма быстро, результативно, мгновенно избавляться от ненужных гостей.
Абсолютно все вредители умеют в один миг скрыться, безукоризненная, радикальная обработка всевозможными препаратами позволяет разделаться с взрослыми вредителями, а вот масса насекомых не не видна, к тому же, не очень часто получается найти и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Значительные действия, предупреждающие приход вредоносных насекомых, грызунов в жилом помещении - это неизменная уборка квартиры, выдерживание правил гигиены, своевременное удаление домашнего мусора, правильное хранение продуктов, а еще следует сделать условия непроницаемости, мешающие прониканию вредителей в местонахождение.
Совершенно все лазейки в полах, стыках, просветах надо кропотливо закрыть, каналы и аналогично шахты закрыть узкой ячеистой сеткой.

А вообще, не считая завтрашний перелет, у нас все хорошо.

Мы 2 недели путешествовали по Китаю. Уже нелею в Индонезии. И только 6 декабря полетим в любимую страну :) Скоро пойдем на вулканы! Вы пердставляете? ВУЛКАНЫ ! ! !

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Как только сел писать сюда, совсем другие мысли хотел выразить, но стоило прикоснуться к клавиатуре и мысль пронзила - я не писал про него, а он того стоит. Текст про моего пса - товарища и друга.

На самом деле я не хотел этого лохматого сумасброда, точнее так - его появление в моей жизни не было моей инициативой.

Я тогда встречался с девушкой, мы уже второй год жили вместе и было четкое желание добавить нового в отношения. Детей мы были не готовы завести, т.к. еще учились в универе.

И тут А. захотела собаку. Я не стал сопротивляться, т.к. понимал, что это добавит изюминку, благо квартира есть, три комнаты и места хватит для всех. Да и никогда собак у меня не было в семье, только кошки. (эх, разницу я конечно понял только потом)

Сразу договорились, что будем смотреть в передержках, приютах и т.д. Выбирали дня три, и увидели щенка, которого подобрали ребята на заводе совсем одного. Беленький с легким оттенком бежевого. Чем то напоминал щенка лабрадора, но меньше по размерам. И мы поняли, что это он.

Помню как его вез в машине на переднем сидении, а он вжимался и очень боялся, непонимая что происходит. Хех, хорошее воспоминание.

Ух, ну что тут скажешь. Думаю все, кто впервые заводил собаку меня поймут - это очень непросто. Первые полгода - это жуть, каждое утро встаешь и идешь по минному полю, ножки стульев и углы кто-то погрыз, тапки прячешь и т.д. Прививки, аккуратная дрессировка.

Но при этом, конечно, было много классных моментов, он учился не отставать, держался только наших ног, иногда путал и бежал за чужими))) Потом помню, как он первый раз поднял лапу, прямо как взрослый пес, и я тогда гордился этим парнем. В какой-то момент он понял, что дома ходить нельзя, прям по щелчку. И все стало намного проще)

Были и сложные моменты. Убежал за девочкой, у которой была течка, и попал под машину, помню, что это был новый год, буквально 29-30 декабря, к нам приехал общий друг из Германии со своим товарищем немцем, и друзья должны были подойти, и мы решили выгулять пораньше и побольше, чтобы не сильно приставал. В итоге его сбивает машина… Ух, так быстро я не бегал наверное никогда. Все обшлось, сам подбежал к нам, в ветеренарке замазали ссадины, все проверили и угадайте кто в итоге был звездой вечера))

Ну а потом было два перелета в Питер и обратно через год, и все сопутствующие проблемы, я теперь прекрасно знаю все правила перелета с животными на самолетах. С А. мы разошлись и развелись, и она очень хотела его забрать себе, но возможности такой просто физически не было. И этот товарищ остался со мной.

И скажу вам, что жить с собакой вдвоем и одному это две разные вещи. Ну вот от слова совсем. Иногда это выматывает, постоянная ответственность, и иногда хочется немного расслабиться, но держишь себя и понимаешь, что никто кроме тебя с ним не погуляет и не накормит. Не почешет как ему больше всего нравится.

Но при этом я нисколько не жалею о том, что у меня появился такой спутник, уже 6-й год он встречает меня дома, подпрыгивая до плеч, при среднем росте, провожает грустным взглядом на работу, и крадет засранец печеньки со стола, когда меня нет. И думает, что я не догадаюсь, кто это сделал))) И он очень общительный, не агрессивен к людям совершенно, очень любит ластиться, ну и попрошайничать конечно.

P.S. и да, путь к моему сердцу лежит теперь только через него. Т.к. он один из немногих, благодаря кому я вылез из эмоционального дна в свое время.

В общем, люблю этого парня.

Хорошего настроения и любимых близких!

Все говорят - им завидовать нечего. Это очень тяжело. Я им завидую. У тебя всегда есть компания, всегда, всегда, ты не знаешь, что это такое - возвращение в пустой дом. Ты делишь все с ними поровну. Перелёты. Усталость от камер. Я живу дома одна и всегда с самого детства веду себя так, будто передо мной камера, и отдыха для меня нет. Ранние подъёмы, нет времени спать, вам всем нет времени спать, вы все вымотаны, вы спите урывками в машинах, вы просыпаетесь в руинах. Когда я чувствую это на сборах, я чувствую, что я жива. Когда это работа, это долг, а не прихоть, это контроль, это точно известно, это гарантия - что все у вас будет заебись. Я не знаю, как описать это, но это жизнь моей мечты - именно потому, что она такая тяжёлая. Чем тяжелее жизнь, тем ярче хорошие моменты. Я осознаю, что никогда не получу такую жизнь, именно такую, конкретно такую, и дело не в желании или работе. Дело в жизни, у меня она просто другая, и все, что мне остаётся - смотреть на эти фото и завидовать, завидовать и любить, хотеть туда, встать рядом на этой плёнке, ненавидеть все вокруг и Ругаться, ссориться, жить, жить, жить, потому что это лучшая жизнь, я буду чувствовать себя живой.

путешествия ради опыта, ради возможности увидеть мир. путешествуйте ради шанса потерять себя, найти себя, выучить уроки, найденные только в конце насыщенных дней и долгих перелетов. прежде всего, путешествуйте, чтобы создать историю, которую стоит рассказать

Женщины, как и перелетные птицы — улетают от холода.

От безразличия. От переизбытка пустоты по отношению к ним. Можете себе представить — одинокую орхидею среди пустого холодного мира, обдуваемого ветрами со всех сторон.
Оставаться одной среди пустоты женщина в конечном итоге предпочтет одна. Либо уйдет однажды с тем, чей огонь и греет, и обжигает.

Да, вы скажите, что женщины уходят от оскорблений в свой адрес, от физического насилия со стороны мужчины, от пренебрежения к ним. И вы отчасти будете правы. Но! Женщины все могут стерпеть, пока любят. Пока боготворят, пока чувствуют к себе хоть даже бледное и ничтожное пламя огня! Они все стерпят! Они на все закроют глаза! Они все примут в свой адрес!
А затем в одно раннее солнечное утро, когда их иссякнувший источник будет мирно видеть сны, они тихо уйдут навсегда. Ни сказав на прощание ни слова, оставив «боготворенного» наедине со своей святостью..

Женщины уходят не от мужчин, а от нелюбви. От тотального безразличия и тишины, там, где есть, что сказать..
В женщинах есть что-то от самого Иисуса. Они готовы с чистой душой молиться за тех, кто их распял, добродушно улыбнутся тем, кто доставил им невыносимую пытку, как физическую, так и душевную.

Они могут стерпеть распятие, но не могут стерпеть обыкновенного холода. Странные они..

А хотя. Наверное, это и правильно — ждать жара от огня.

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

Хэй. Вот уже пролетело почти три месяца 2018 года. ВРЕМЯ КУДА ТЫ ТАК БЫСТРО?!

у меня все как обычно. Дом работа дом. Выходные баня-пиво.

Собака.

Из нового, пожалуй только то, что мы поставили брагу в конце февраля, будем гнать сэм. Купили горку в зал. Прибили карниз и повешали шторы в нашей комнате, таким образом, заделали нашу сборную систему под одежду. Папа привез 18 марта стол, который сделал сам по моему запросу. Кованные ножки и деревянная столешница, плюс дополнительная выдвежная столешница. огонь короче. Осталось покрасить столешницу и купить стулья ахуенные. И купить кухню со всей техникой хД

Отгуляли 23 февраля 8 марта. Ниче не дарили друг другу, потому что было принято решение лучше купить горку в зал.

На 23 были у Д. в деревне. Классно, что там на против дома боольшой парк, мы там с лордом носились. По кайфу было. Только там он как-то умудрился повредить глаз. По приезду в город возили его к вету. Прописала капли. Это был ад, потому что он девал закапывать глаза. Вообще он не любит, когда ему лезут в ушки, смотрят лапки, только пузико любит чесать. Все остальное через вкусняшку или с шаманцкими танцами под бубен.

Про работу. Уже неоднократно говорят, мол ребята нужно рабоать иначе уволят, потому что всех сокращают, а вас (нас) не сокращают, только потому что наше управление приносит хороший дополнительный доход университету. Я вот откровенно не говоря не хочу менять работу, потому что в планах рано или поздно уйти в декрет… и поучить хоть какие-то но декретные. А если я уйду сечас на новую работу, то снова нужно будет года 2 точно сидеть на жопе ровно…

Про учебу. Я отправила статью в журнал ВАК, с рецензии до сих пор не вернулась. жду…. хотя месяц уже прошел. у меня не заплаченно за 2 семестра, а это не много не мало 30т.р. желания доучиваться никакого нет. хотя осталось то всего чуть меньше 1,5 лет. я не знаю что будет дальше. просто не знаю. потому что сама за себя я платить не хочу и не буду. Бабушка была инициатором, того чтобы я стала кандидатом юр.наук. Ок. Рита пошла учиться. Но только бабушка не подумала о том, что получить степень к.ю.н. мало заплатить за 4 года 120т.р. Нужно потом еще совету заплатить тыщ 500, оппонентам тыс 200, столы всем накрывать, перелеты и проживание оплачивать. короче около миллиона надо. Я таких денег и в помине не видела.

Про родных. У меня сильно заболела бабушка по маминой линии. Сначала она около 2х недель лежала у нас в У., сейчас лежит в городе в ж.д больнице. Состояние ужасное. Еле говорит и ходит… Врачи гворят, что анализы нормальные…. Сегодня поеду к ней после работы передам вещи.

Вро де все новости.

Итак, коротко о первой неделе в Китае: мы с Машей поспорили, кто первый переспит с китайцем лол

На самом деле, такого экшена в моей жизни не хватало)) Перелет прошел хорошо, даже если учесть, что мы сидели почти 10 часов на жопе ровно. В Пекине нас встретили и привезли на временную квартиру. По пути туда в машине ошарашили фактом, что мы с Машей не будем вместе. После этого, мы с ней всю дорогу проехали молча. Все же мы надеялись до конца, что получится быть вместе. Не срослось: /

Хата в Пекине конечно была приличной. Мы прилетели ночью и утром пошли оформлять банковскую карту и номер телефона. После этого всего у нас было что-то вроде тренинга. Хотя по сути, нам просто обьяснили каким образом скорее всего будут проходить уроки, подсказали по какому алгоритму их можно вести и мы попробовали это сделать. ВСЕ. Тренинг - слишком громкое слово для этого.

Вторую половину дня мы были свободны и просто сидели дома, шароебили и охуевали с того, что мы реально в Пекине. Привилегии где-то погулять, по каким-то достопримечательностям, как вы поняли, мы не получили. Ну ладно уж.

Вечером того же дня нам должны были обяснить, что мы будем делать на след. день. Скинуть билеты, в какие города мы разьедемся. Но по итогу, ничего не было известно, кроме названий городов. Сказали просто проснуться на след. день пораньше и ждать.

Я уже это просекла, особенно после этого след. дня, что у китайцев все в последний момент. Сидим мы с Машей, только нажрались, как мы назвали, шмурдяка - китайского варианта мивинки/дошика. Стук в дверь. Врывается какая-то китаянка, мы в панике, что нахуй происходит. Она оказывается пришла за мной. Говорит, собирай по быстрому вещи и идешь со мной, скоро поезд. Сука.

В спешке даже с Машей нормально не попрощались. Нам реально обидно, что мы не вместе. Мы с ней даже за эти несчастные двое суток так сработались, "срослись" прям. Щас все равно каждый день созваниваемся и по 3 часа пиздим по телефону. Уже думаем, кто, как, к кому поедет в гости) ) Ну и как вы заметили по началу этого поста, заключаем уебанские споры ахахах

6 дней я уже в своем городе и работаю. Пока что все нравится) ) Тоже есть что рассказать о работе, но думаю этот пост будет просто охуительно необьятным. Поэтому расскажу об этом немного позже) )

Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.

Пару дней назад уже сьездила с папой в Киев, чтобы заплатить за программу и забрать все готовые документы.

Этот менеджер прям нечто. Он и раньше нам сто раз прозванивал, все обьяснял, как детям малым и т.д. и т.п. Но блин, уровень его заботы прям овер) )

Он вышел из офиса, чтобы меня встретить. День был снежный, но не очень холодный и я была в своей зимней, но короткой куртке. Так вот он меня когда встретил говорит: ой, холодно же, одевайтесь теплее. Я преувеличиваю или это нетипичная забота?) )

Потом еще наверное с час сидели разговаривали. Он снова обьяснял всее. Ну вот ВСЕ. Любые мелочи связанные не только с работой, но и в принцпе с жизнью в китае и с перелетом. Мы так мило беседовали, шутили. Знаете, такое чувство было будто я со старым другом встретилась) ) Только этот друг в офисе и деловом костюме лол

Мне осталось две недели до отлета. аааа. Хочу хочу уже) )

Место подвигу во имя любви нашлось даже во времена массовых репрессий в СССР. В разгар экономического кризиса 1929 года британский инженер-нефтяник Брайан Гровер решил испытать удачу в городе Грозном. Кроме работы англичанин нашел здесь и будущую жену. Лена Голиус неплохо говорила по‑английски и практиковалась в нем с Брайаном — в обмен на уроки русского языка. Вскоре Гровер предложил Лене руку и сердце, но родители с обеих сторон были против брака. Контракт инженера подошел к концу, и он вернулся на родину. Тем временем СССР опустил «железный занавес». Брайана не пускали к суженой, а той не давали визу в Великобританию. Четыре года пара жила перепиской. И влюбленный мужчина решился на отчаянный шаг. За три месяца он обучился основам пилотирования и… отправился в Грозный на спортивном самолете. Он пересек Балтийское море и незаконно перелетел через советскую границу. Горючего хватило лишь до Калининской области, где Гровера и схватили чекисты. В 1938-м за такой поступок могли посадить, если не расстрелять. Но после долгих слушаний суд приговорил романтичного смельчака лишь к штрафу, и счастливая пара смогла улететь в Англию законным и более безопасным путем.

"Ты прекрасна" — говорит мне очередной рандомный человек в комментариях. Или пишет в личные сообщения. Не совсем понятно, какую цель он преследует. Это читается и звучит, как насмешка или издевательство.

Я знаю, что, если мою внешность будет оценивать сто человек, принадлежащих к какому-нибудь готическому загону или что-то подобное, то "привлекательной" или "красивой" меня назовут, к примеру, семьдесят-восемьдесят. А если будут оценивать мою внешность люди с абсолютно обыденными взглядами, то не наберётся и десяти человек.

Если под "красотой" понимать свойство внешности человека, чьи пропорции предельно гармоничны, а телосложение, цвет кожи и поведение свидетельствуют о добром здравии, то получится, что оно присуще далеко не всем. Я предлагаю не путать собственно эту красоту, которая с точки зрения рисовальщика может быть даже несколько скучновата, и внешнюю эффектность. Большинство людей имеют те или иные дисгармоничные черты внешности, могущие быть скомпенсированными чем угодно: от других черт внешности до характера и харизмы. Орлиный нос миксуется с маленьким подбородком, порождая, в общем-то, не красавицу, но безусловно запоминающуюся внешне персону.

Попытки приписать всем свойство "красоты" мне несимпатичны. В широком смысле слова, я не "красивая". Я обычная. Люди замирают при виде меня, потрясенные моей наружностью. И это раздражает.

— Ты такая бледная.
— Почему у тебя такие синяки вокруг глаз? Ты на спишь или много пьёшь?
— Что у тебя с глазами?
— Ты слишком худая.
— Ты парень или девушка?

Казалось бы, на дворе XXI век, на который так уповали, как на век технологий и межпланетных перелётов, а в суровых реалиях оказалось так, что людей пугают такие слова, как "андрогинность" и "альбинизм" сильнее, чем диагноз рака. Конечно, не везде так, но всегда найдётся урод, который с лицом гения встанет и произнесёт "Андрогины — психически больные люди, которые нуждаются в лечении". Ну, вперёд, исправляй то, что не смогли исправить гены.

Люди слишком привыкли к стандартной внешности. Стоит хоть немного отойти от него, даже не по своей воле, как ты становишься отклонением, позёром, клоуном и прочим, прочим. Люди не хотят разбираться в причинах. Они хотят лишь приклеить ярлык и идти дальше. Так гораздо проще. Люди выработали какой-то мнимый стандарт красоты и упрямо не хотят отходить от него.

Называя всех-вообще "красивыми" или даже "по-своему красивыми", мы уничтожаем "красоту", как категорию мышления. Не остается некрасивых.

Стирается грань между, к примеру, Шейном Макгоуэном, фронтменом The Pogues, и, к примеру, Киану Ривзом. Можно убрать понятие "красоты" или "некрасивой наружности" из мышления в угоду все более набирающей обороты корректности выражений, но это не уберет очевидной визуальной разницы между двумя этими людьми.

Рассуждения в духе "каждый прыщик прекрасен", "каждая складочка на теле прекрасна" — это розовые сопли для ищущих безопасного пространства. Каждый прыщик — это просто прыщик. Кривые зубы — просто кривые. Жировые складки — просто складки. Попытки читать мантры "я красивая" без самореализации за счет других аспектов своей личности, без анализа глубинных причин негативной самооценки — не работают.

Мир не состоит из миллиардов прекрасных людей, обычно люди имеют среднюю наружность и ценны, по большей части, за счет личных достижений, вклада в общественную жизнь, а значимы, по большей, части для своего ближайшего окружения.

"Красота" переоценена, понятие "обычной", "средней" наружности — глубоко недооценено.

А жаль, больше толку было бы.

И когда я в очередной раз слышу очередное "гениальное" замечание в стиле "Ты бы могла быть красивой девушкой, если бы вовремя взялась за исправление этого", просто знай: да, я могла всё исправить. Для этого понадобилось всего лишь в течении месяца закидываться гормонами и пройти гору операций, если бы у меня был бзик на рождение детей. Но, как видишь, я не стала этого делать. Может, меня просто всё устраивает?