и все на ново работе я постараюсь заработать и сьехать. но это получится где то в целом если через три четыре года. два, сестре еще учиться 5 лет)) на переводчика на учительницу

можно переводчиком все равно зачем милионер книг??

Сестра учится ещё три года — 4 на переводчика, я же понимаю что потом она будет также как и я сейчас без денег

Хочет уехать в другой город жить учиться на бакалавриат магистратуру

И я здесь буду жить

Можно съездить в гости))

у меня сестра переводчик, сроду не хватает сходить в кафе, (будущий!!), с любовью Лили лина, на книги на кино

фильмы, книги

книжки.

я бы могла подрабатывать репетиторством, но у меня сестра уже будущий переводчик
6+2=8

люблю эти топорные переводы гугл/яндекс переводчика, когда я пытаюсь перевести какие-то части документов. иногда получается восхитительная чушь, как будто я читаю канал neural machine. можно уже подборку делать

лучшее словосчетание за день "вклад в проблему". чисто я, когда пытаюсь кому-то помочь, и просто усугубляю дело. единственный вклад, который я могу внести, так сказать.

Я сейчас наблюдаю такую смешную картину.

Короче, одно сообщество по продаже подделок книг о Гарри Поттере в переводе Росмэн Вконтакте, на которое я как-то подписалась, чтобы ловить кринж, снова выставило на продажу реплики книг. И цена за паль, внимание, 2300 рублей за книгу.

Я высказалась, мол, за такие деньги продавать паль это стремно, на что мне ответили в духе: "А почему нет, книги ведь лимитированные и на них большой спрос".

Ну, может я чего-то не понимаю, но большой спрос на оригиналы, блять. О-р-и-г-и-н-а-л-ы. Еще меня так смешит эта вся шумиха вокруг "исключительно правильного и классного" перевода Росмэн, без всяких Думбльдоров и прочего, ой ой.

Я сижу вот с таким лицом примерно:

Вы блять серьезно, люди?

Вы готовы выложить 2300 рублей за паль (согласитесь, даже для оригинальной книги это ДОРОГО, это неразумные суммы какие-то) ?

В то время я, которая купила четыре книги серии (пока их только четыре вышло в свет) в потрясающем подарочном издании от Махаон в переводе Марии Спивак с иллюстрациями Джима Кея, наслаждаюсь красочными страницами, гигантскими волшебными иллюстрациями на весь разворот и просто крутейшими книгами, цена за которую 1300 рублей (цена растет по мере увеличения объема страничек в книге). У нее суперобложка, ляссе и плотная офсетная бумага. Я читаю ее и получаю колоссальное удовольствие. Это настоящая магия. Это самые красивые книги, что у меня есть. Чего только обложки стоят.В это время люди покупают паль втридорого или гоняются за дряхлыми оригиналами, разваливающимися в руках и с переводом-отсебятиной. Круто, чо. Этот народ не победить.

Я читаю уже третью книгу. И от Злея и Огрида не бьюсь в конвульсиях, потому что мозг в голове присутствует.

Люди бы хоть треды какие в твиттере почитала что ли, от профессиональных переводчиков или лингвистов. А, ну да, такие вряд ли в твиттере сидят.

Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо.
Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе.
Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а?
А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи.
Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но.
С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался?
Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться).
И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна.
Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь.
Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

В современном мире эта фраза стала крайне популярной, получила новую жизнь. У идитов. Идиотов, наивно полагающих, что речь идёт о смерти физической, а значит можно вставлять эту фразу в любую щель и нишу, ведь это такой замечательный шанс показать утончённость и хрупкость своей юной натуры.

Автор этой фразы неизвестен и с латинским у него (или у переводчиков), похоже, было весьма худо, ибо, согласно классическому чтению, "помни о смерти" звучит не иначе, чем "memento mortis". Словоформы "mori" в латинском языке банально никогда не было и быть не могло, ибо оно противоречит лексическим нормам языка.

Но, раз уж призывают помнить о смерти, то я буду исходить именно от этого, отбросив все недочёты. К смерти (любой из её форм) данное выражение имеет такое же отношение, какое Наполеон к поискам святого Грааля.

Неспособность забывать ненужный мысленный хлам приводит к умственной деградации и депрессивному состоянию. Усреднённый хлам, скучный перфоманс из устаревших штампов, по угнетающей способности которых убивать свежее восприятие жизни, можно судить о личности, способной или неспособной всё это нейтрализовать.

Memento mori — помни о смерти, помни о необходимости подвергать смерти весь мысленный мусор; помни, что его не ликвидация ведёт к смерти — деградации рассудка.

Латинские выражения нельзя воспринимать буквально, ибо создавались они людьми поэтического/философского взгляда на мир для людей с таким же восприятием. Нельзя дать необразованному представителю африканского племени Шекспира и попросить объяснить роль и смысл катарсиса в "Гамлете". Человек, не владеющий определённого рода осмыслением, способен лишь к поверхностному восприятию некоторых вещей, задаваясь вопросами "как" и "почему", но не "зачем" и "нужно ли".

И это абсолютно нормально. Так было всегда. Всё мышление человека подобно полкам в шкафу и каждой "полке" положен свой пласт информации, которую она может легко обработать. Суть в том, чтобы менять полки, а не ставить все свои предметы на одну, пока они не начнут с неё падать.

не так давно прошла тырнетный тест на предмет ловушки сознания. моей, сюрприз-сюрприз, оказались высокие стандарты — 83%. по 67% были страх одиночества, социальное отчуждение и эмоциональная депривация. 63% — подчинение. ржу. или не ржу. не знаю еще.

меня тошнит от самой себя. я сама в большей части виновата в том, как ко мне относятся работодатели, потому что я всегда жму куда больше максимума: готова и работаю в любое время и при любых условиях, не жалуюсь, не переспрашиваю, не туплю, сама исправляю ошибки начальства. все всегда вовремя и без ошибок. о, ошибки. О, ошибки. к 25 годам не приняла, что без них нельзя. а я очень стараюсь, чтобы хотя бы у меня было таки льзя. везде причем.

когда я работала в МСФ, у меня был самый большой пэйролл среди переводчиков, потому что я работала по 11 часов в офисе, а потом дома вечером и по выходным с презентациями/текстами/сводными данными. пропускала обеды. на меня потом наехал менеджер, мол, ты сильно много работаешь, типа денег много захотела. они все сидели по 8 часов в офисе с получасовым обедом, а я только успевала проверять почту. наш психиатр Володя в 7 вечера скинул мне для перевода доки со списком слов церковной тематики, который я у него попросила для уже не помню, чего. я ему сразу ответила. ответ от него пришел: такое ощущение, что ты всегда на работе. помню, что посчитала это комплиментом. мне было 19.

"Ваши высокие требования к себе отрицательно влияют на качество Вашей жизни, " пишет мне результат теста. ай, как активно я пожинаю плоды своей ебаной ответственности, которую только через колено ломать надо.

еще не было семи, когда мне написали: через 15 минут жди работу. ок, жду. работа пришла в 20.05 со словами "bad news, we need it by 21.00, can you do it?", а it — это 10-минутное видео в приложении. то есть за 55 минут сделать то, на что у меня уходит больше двух часов, учитывая вычитку. нет, говорю, аха. нет. дайте мне хотя бы 1,5 часа. и в ответ такое: "do your best". сука, чуть не зарыдала от злости. отвечаю: "as always", потому что эз, мазафака, олвейс. я всегда ду май бест и даже бестест оф зе бест. только ты это не заслуживаешь. никто до сих пор не заслужил и не оценил.

я уложилась в час и 23 минуты. спустя 2,5 часа черт меня дернул почитать телегу. залипла на заявлении Пасечника и не успела выйти оттуда, как: "are you asleep?" пиздец, выдыхаю я в монитор. говорю, что иду спать вотпрямщас. мм, отвечают мне, текст переведи с англ на укр? я аж села глубже в диван. переспрашиваю, на укр? да :) кен ю ду ит? ессно, я ж вообще все могу. говорю, что языком без малого 10 лет не пользовалась. отлично, говорят мне и присылают два абзаца говна политического.

Люся чуть не катапультировала меня в Нерюнгри за количество одновременно открытых вкладок со словарями-переводчиками, а голова моя отказывалась воспринимать словосочетание "надзвичайнi новини" в качестве реального все 40 минут работы. вдогонку шлют еще одно предложение, которое прикрепляю к готовому переводу последним абзацем. отправляю ровно в полночь, потому что я ж спать шла! сайк, я шла читать очередной смат. ответ: а последнее предложение, а? шумно прошу всех богов отправить меня на перерождение. отвечаю: в конце оно.

а теперь я сижу на табуретке и думаю, какого. вот какого. и что с этим делать.

со среды в шкафу лежат два паспорта РФ. оба мои.

готовимся к зомби-апокалипсису. sigh.

сожгла свое новогоднее желание, которое впопыхах нарисовала 31 декабря, но уже тогда сомневалась. три из 12, которые вытащила на Старый Новый Год, еще лежат в столе. не верю все равно.

очень много работы, потому что тяжелые обстрелы.

утопаю в фанфиках. но снятся почему-то не они, а то, что мне нужно переводить статьи с украинского.

на день рождения испекла себе красный бархат. степень гордости просто неописуемая, потому что это лучшее, что я когда-либо делала.

предательски часто думаю о ленте Ланей, повязанной на запястье.

считаю себя отвратительным переводчиком, потому что не знаю перевода каких-то слов. logic? don’t know her.

хватаюсь за последний день холода (лол, на улице ноль — ХОЛОД). ужасно не хочу тепло. ужасно не хочу, чтобы в 3 часа начинало светать, потому что мне безумно комфортно сидеть до 5 утра в темноте и читать эпистолярные фанфики.

фанфики. и еще раз фанфики. и еще раз.

нервная система перешла на резервное питание.

Многие из нас уверены, что первая женщина Ева была сотворена из ребра первого мужчины Адама. И мы не задаемся вопросом, почему именно из ребра. На самом деле это базовое знание не более, чем ошибка переводчика, который не знал, что слово из иврита "tsela" имеет два значения: «ребро» и «отражение». Следовательно, фраза должна звучать так: «Бог создал женщину как отражение мужчины».

#женщина #мужчина #бог

Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.

Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "

В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Шарль Пьер Бодле́р — французский поэт, критик, эссеист и переводчик; основоположник эстетики декаданса и символизма, повлиявший на развитие всей последовавшей европейской поэзии. Классик французской и мировой литературы.

song: ben howard – promise

первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.

необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?

с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.

давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.

у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.

бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

И, по традиции, жизнь играет со мной в "Растеряй близких людей перед своим днем рождения". Год назад, в это же время, у меня резко ухудшились отношения с Диной и Анджелой (моя подруга-индонезийка). Настолько, что максимумом нашего общения были "Привет" при случайной встрече где-нибудь на лестнице общежития и лайки в инстаграме. Ничего не случилось. Мы просто отдалились, а они вдвоем - сблизились. Чуть-чуть после полуночи моего др они вдвоем постучались в мою комнату, отдали по подарку, обняли и тихонечко ушли. Вскоре общение стало улучшаться, с Диной мы снова сблизились. До определенного момента.

Она пришла работать к нам и закрутила роман с одним из парней-официантов. По иронии судьбы, он старший в нашей смене (т.е. имеет власть над другими официантами) и мы с ним жутко не ладим. В последнюю смену вместе мы разругались в пух и прах. Я совсем не следила за словами и сказала, что надеюсь, что у Дины появятся мозги и она увидит, какой он на самом деле. Да, возможно, я погорячилась, но я была просто на пике злости. Он быстренько после смены пожаловался ей по телефону и сказал, что я назвала ее безмозглой, хотя я имела в виду не это. В общем, с Диной мы чуть ли не поругались ВК. Я написала, что если то, что сказал Ренат по поводу ее отношения ко мне, правда, это очень и очень неприятно. А он сказал, что "Динке пока хватает такта не говорить тебе, что она думает на самом деле" и "подруга твоя все сливает мне". Если это правда… То это пиздец, мягче сказать я не могу. Дело в том, что она человек, которому я доверяла, больше всех, наверное. Все свои чувства к кому-то, плохие, хорошие, все причины своих слез, да даже то в моей жизни, от чего мне самой отвратительно.

Она сказала, что не собирается разбираться во всем этом, что она устала и чтобы мы с ним решали сами свои проблемы, а ей не до детских обижулек. И я просто охуеваю с этой ситуации, потому что (начинаю пояснять) …

В одном из наших с ней душевных разговоров летом она сказала, что да, ей прикольно с ним, но она чувствует, что это не ее человек; что она видит, как херово он ведет себя на работе со всеми нами и что иногда, когда они наедине, он несет такой бред, что она говорит ему: "Ренат, хватит, ты несешь какую-то фигню". Но в это же время еще летом она стала бывать и ночевать у него все чаще и чаще, дошло до того, что когда мне дали место в общаге, а ей - еще нет, она не расстроилась, потому что знала, что будет жить у него. Но это еще цветочки. Когда все-таки появился шанс получить общежитие, она задумалась: а оно ей надо? Я и несколько других человек убеждали, что надо, потому что мало ли, что может случиться в их отношениях. Вдруг они расстанутся, и ей некуда будет идти? Она пожимала плечами, будто уверенная, что всё будет ок. Блять, ты знаешь человека месяца четыре, встречаетесь вы еще меньше, какая нахуй уверенность в том, что отношения ваши будут крепки? В итоге она все-таки получила место, но заплатила всего лишь за два месяца. И не из-за того, что нет денег, а в надежде, что через два месяца ей это место будет не нужно.

Когда мы еще жили с ней в съемной комнате, они очень сильно поругались. Причем в тот момент началась их ссора, когда мы после смены все пошли в бар (Дина была дома), а после - поехали вместе домой. Я приехала домой и стала его выгораживать (наивная дура), чтобы она не рубила с плеча всё вот так. Говорила я это в тот момент, когда она уже шла по коридору на улицу, так, проветриться, прогуляться… В половину четвертого ночи, все нормально, да. Пыталась убедить ее никуда не идти и поговорить со мной, все высказать. Ха-ха, конечно. Минут через сорок она звонит мне и тревожным, запыхавшимся голосом просит меня выйти на улицу и встретить ее, потому что за ней кто-то бежит. Встретила, поднялись в комнату, стали говорить. Они периодически созванивались, ругались, она плакала, и это все продолжалось до семи утра. Я обнимала ее, успокаивала. Может, это закончилось позже - на очередном, самом долгом их разговоре, который, разумеется, сопровождался ее плачем, я уснула. Потом они, разумеется, помирились, и вот что мы имеем сейчас? Подруга, которая в трудную минуту рядом и пытается помочь, да иди ты нахер. Парень, который даже слушать не хочет о ее проблемах (это одна из причин тех ссор), дай обниму и поцелую, дорогой! Ай нид онли ю, блять. Чувствую себя сейчас какой-то растоптанной, будто мои чувства просто вот смяли и выбросили.

И вообще-то это не в моих правилах, но я хочу, чтобы она, наконец, поняла, что он за человек и какие они разные. Она, почти дипломированный переводчик с большими целями в будущем, желающий для начала пойти работать стюардесой (а это серьезно), и он, парень, который в 24 года работает официантом и хз, думает ли вообще о будущем, потому что прожирать и пропивать деньги - это, кажется, всё, на что он способен. Это сейчас, когда они стали жить вместе, он стал меньше пить, но раньше (а я его знаю с конца декабря) он бухал каждый день - после работы в рабочие дни и в течение дня в выходные. Заебись, да?)

Вчера, сидя на его кухне и наблюдая за тем, как он готовит в моей голове была лишь одна мысль "не привязывайся".

Георгий - взрослый парень, переводчик с очень красивой и мужественной внешностью. Так сказать мечта девчонок. Самый главный его плюс - это то, что он выше меня. Хотя при всём при этом он совершенно не общительный, не ласковый, не нежный. Но рядом с ним я могу вести себя как хочу, не боюсь говорить всё что думаю и делать то, что захочется.
Вчера была наша вторая встреча. Мы лежали, смотрели ужастики, дурачились, дрались и так уж получилось, что мы заснули друг у друга в объятьях. Да, давно у меня такого не было. С одной стороны я почувствовала, что могу прожить и без Р. (хотя мысленно сравнивала на протяжении всего вечера его с Гошей), но с другой стороны я не спала почти всю ночь. Я не могла нормально улечься и заснуть, да и он тоже.
Утром мы проснулись, добежали до метро, так как он опаздывал на работу и тихонько разошлись каждый на своей станции. Не знаю почему, но вот полное ощущение, что это была наша последняя встреча. Очередная заранее завершённая история.
Моя подруга то и дело твердит о том, что не влюбись и не натвори глупостей. А мне так и хочется сказать да не беспокойся, я с ним больше не увижусь.

Ещё сегодня пришлось забежать с ней на работу к Р. так как ей нужно было поменять стекло на телефоне. И ей же надо было ляпнуть про Гошу, при нём.
Когда уходили поймала его взгляд на себе. Несомненно было приятно увидеть его, но понимаю, что всё закончилось, забудь-сотри.

Через пару дней уезжаю в Питер. Забью свою голову этой поездкой, написанием статьи и решением курсовой. Но ловлю себя на мысли, что думаю о Гоше. Проверяю его онлайн, думаю что он делает сейчас.

Господи, лишь бы не влюбиться.

Всем привет, пока про личную жизнь не хочу писать, т.к. точной определенности пока и нет)

Но, пожалуй, поделюсь еще одним близким мне другом.

До этого я писал про свего пса, а теперь хочу рассказать про не менее важного для меня человека - про мою младшую сестренку.

У нас небольшая разница - 3 года. Я очень немного помню из своего раннего детсвта, и не знаю почему, но я ее очень ждал, наверное, родители сумели объяснить, что она нуждается в защите и любви.

Отрывки воспоминаний - вот я лежу у мамы на животе и слушаю ее, вот я жду когда мама приедет с роддома, бегу радостно встречать, а Любашка совсем маленькая, и ее пеленают.

Вот она учится говорить, и ее никто не понимает кроме меня, и я был гордым переводчиком.

Вот тащу ее на санках после садика, хотя и сам хочу на санках кататься, но понимаю, что она меня не утащит, да самому приятно ее катать)

Вот помню иду в школу разбираться с ребятами, которые ее обижают.

Как шью платья для ее кукол, т.к. времена голодные и новую если купят, то через год.

Воспоминания накатили) Очень много чего можно повспоминать.

Она уже взрослая замужняя девушка, которая живет с мужем в другом городе, у них есть дочь, моя племяшка.

И тут нужно сказать, что она действительно светлый человек, с максимальной объективностью, на которую способен, я могу сказать, что она самый светлый человечек, которого мне довелось встретить, незамутненный и чистый. Насколько знаю, так думают все, кто ее встречал.

Помню как с ее мужем, планировали день их свадьбы (точнее день росписи, т.к. свадьбу с родственниками праздновали отдельно). Я был и свидетелем и фотогграфом, и водителем, и гостем в тот день) И делали сюрпризы и возил их по всем запланированным местам после загса.

Помню, как абсолютно первым узнал, что она беременна, и два месяца не мог ни с кем поделиться, пока они не решат рассказать. Но был бесконечно счастлив и рад за них.

Хоть она уже и замужняя, самостоятельная девушка с ребенком, она все равно останется младшей сестренкой для меня, которая не умеет выговаривать слова, которую нужно защищать и оберегать.

Что с удовольствием и буду продолжать делать до самого конца. Если оно потребуется.

С твердостью могу сказать, что родными люди становятся часто не по крови и родственным связям. Но мне повезло, у меня все совпало.

Хорошей недели и приятного настроения!

На волне постов о выпускных в универе, решил написать немного от себя.

С чего бы начать? Учился в универе 10 лет с перерывом на армию. 3 универститета 5 факультетов. В конце концов закончил экономику.

И вот самое интересное, я далеко не глупый парень, понимаю - нескромно, но мне есть с чем и с кем сравнивать. Но быстро наскучивало, да и частенько работали комплексы.

Хмм, вот только сейчас вспомнил об этом ощущении, когда ты позволил себе пропустить, погулять, поразпиздяйничать (извините уж), а потом тебе не хватает смелости прийти на пару, или на зачет к преподу, потому что ты понимаешь, что ты сам себе позволил больше чем можно, и не можешь себя заставить, т.к. придется оправдываться чего-то выдумывать, и не можешь переступить себя.

Сколько раз я останавливался перед входом в универ и шел обратно, т.к. не мог просто себя заставить, а потом придумывал сам себе оправдания.

Естественно тут сразу сложилось много факторов, и не совсем "мои специальности", и куча мыслей на тему того, что я не справлюсь, и еще не сформировавшееся принятия себя и осознание своих сильных сторон. И полная расхлябанность, чего уж там.

в итоге попал в армию, т.к. не мог нигде надолго закрепиться. И тут был неплохой урок такой. Не к тому, что армия сделала из меня "МУЖИКА", это бред. В том виде она либо ломала, либо заставляла проявлять свои худшие качества в виде унижения других, чтобы продержаться. Мне хватило гибкости и твердости, чтобы не пойти по этим двум путям.

Но не об этом речь. А об обучении и получении диплома)

Урок состоял в том, что я увидел ребят, оооочень недалеких, очень простых, у которых не было и половины тех возможностей, которые были у меня, им неповезло с окружением, с условиями, да просто с людьми которые были рядом.

И при этом мы оказались на одном уровне, и тогда я поймал инсайд - какой смысл было учиться в гимназиии, знать два языка, разбираться в искусстве, заниматься хореографией, прочитать кучу книг, если ты все равно не пользуешься этим, и оказался на том же уровне с парнем с деревни из под Ростова, который и два слова толком не может связать, не говоря уже про многосложные предложения.

И я взялся со всей ответственностью за свое обучение, сдал второй раз ЕГЭ и поступил.

И я действительно хотел заниматься экономикой, шел на красный диплом, но после третьего курса понял насколько это безполезно в нашем государстве, т.е. чистый экономист редко где требуется. Сам процесс обучения просто настолько устарел - насколько это возможно, никакой связи с реальностью, при том, что на полгода ездил по обмену в Германию и видел как можно преподавать, как можно преподносить современную информацию.

В общем на третьем курсе ушел работать и появлялся постолько поскольку. По сути диплом под конец уже был не особо нужен, т.к. я уже понимал, кем хочу работать и к чему нужно идти, но родителей было жалко, они 10 лет ждали этого момента)))

Защитился, диплом на полке, вроде один раз только пригодился.

Опять же я не хочу сказать, что диплом не нужен. Инженеры, ребята, которые занимаются наукой (это прям отдельная история, пару друзей есть), переводчики (хотя тоже все грустно), в приципе технари, психологи (без диплома норм универа очень осторожно к ним нужно обращаться, и то не показатель), артисты (за редким исключение, бызовое образование просто необходимо), про врачей чуть не забыл, но это мне кажется само собой разумеется.

Просто сейчас понимаю, что в большинстве професий нужен опыт, твое умение быстро усваивать информацию, твое стремление работать, твое желание вникать глубже. А наличие диплома вторично. Важно видеть цель в своей деятельности, а все остальное уже обязательно сложится.

Ух мысль растеклась то как)

Целеустремленности вам! И хорошего настроения!

я лежу на кровати лицом в подушку и боюсь шелохнуться. жарко невыносимо. бабушка, как Олливандер в лавке, перебирает банки-склянки-тюбики на шкафу, достает оттуда банку с чем-то и отдает мне. бабушка делится со мной лекарствами. дожили.

спина все так же болит.

не помню, когда я в последний раз хорошо спала. или просто нормально спала. мне почему-то постоянно снятся беременные девушки, меня это раздражает.

***

я ищу работу, но уйти некуда. страшно боюсь, что придется уйти в преподавание. смотрела вакансии переводчиков в Москве, расстроилась еще больше. я даже не переводчик, я не знаю ни одной программы, не владею искусством синхрона, не гожусь в художественные переводы.

я бы с огромным удовольствием пошла бы сейчас учиться, но по-честному - некуда.

***

бесконечное выживание изнуряет до угольных синяков под глазами. я плачу от бессилия, умоляя Вселенную о помощи.

Если долго и упорно игнорировать собственное тело во имя всякой хуиты типы работы и переездов, то тело напомнит, кто тут главный. Здоровью пезда, зато больничный позволяет мне заниматься любимыми делами: спать, проходить медицинские обследования и купаться в чужом участии. Как бы я не плевалась от работы в своей конторе, мне здорово помогли с врачом и всем таким. У меня были проблемы с пищеварением, и менеджер Джойс, которая временно записалась в переводчики у доктора, теперь постоянно интересуется моим стулом. Вчера она встретила К. на улице и первое, что спросила: "How is Lisa’s shit?". Я не понимаю, что ей отвечать. "My shit is alright-ay now, thank you!"? Для нас это очень странно, но все становится понятнее, если вспомнить древнюю китайскую мудрость: шо есесена, то не сверхесесена.

я, возможно, сегодня потеряла вторую работу, поэтому мне скучно. а поскольку сейчас по вьюи идет тред знакомства с новыми подписчиками, я тоже к нему присоединюсь. итак, базовое обо мне:

1. меня зовут Настя. очень немногие зовут меня Стася.

2. мне 22, 3 марта мне исполнится 23.

3. я из Донецка, и я почти 4 года живу в военном городе, который ежедневно обстреливается.

4. я очень люблю свой город и очень остро реагирую на людей, которые живут в Украине/России и считают, что им виднее, как в моем городе живется и что с ним нужно сделать.

5. я люблю: шоколад, выпечку, осень, снег, Новый год, Британию, красный цвет, тюльпаны, мою музыку, свитера и стебаться над людьми. если я люблю человека, стебаться буду изредка и очень искусно, если нет - тiкай з городу.

6. я переводчик. бабушек через дорогу не перевожу, лолокда.

7. я интроверт, перфекционист с налетом ОКР, темперамент - "Смесь холерика с меланхоликом. Второго чуть больше. 51%. Контрольный пакет."

8. у меня отличное чувство юмора.

пока так :)

иногда забываю о том, что мои мимолетные желания сбываются практически моментально. и в плохом, и в хорошем смысле.

утром подумала, что было бы неплохо коллеге прийти на работу чуть попозже, чтоб я днем не сидела одна - она застряла в пробке, приехала на работу на полтора часа позже.

потом подумала сказать маме, что задержусь на работе на полчаса, а сама в это время поеду за подарками - написала другая коллега и попросила задержаться на полчаса.

думаю, ладно, тогда задержусь на час. не расстроилась, но не по планам. уже собиралась звонить маме, когда звонит третий переводчик и грит, я щас приду и буду до вечера. и я уйду вовремя теперь.

Вселенная, а можно так же с глобальными желаниями, пожалуйста?