Кароче, увидела на ютубчике рецепт каких-то лепешек, которые на вид показались мне очень знакомыми, так как сверху была ещё какая-то приправа. Оказалось лепешки это кутабы(такое название), а сверху приправа – просто измельченный барбарис. В общем носила идею с их приготовлением несколько дней, не выдержала и приготовила. Меня не остановило даже отсутствие мяса дома, пришлось купить какой-то дурацкий фарш, но все равно вкусно получилось. Но самое главное это приправа! Точнее измельченный барбарис, ради него то всё и затевалось. Он меня вообще не разочаровал, дал блюду лёгкую кислинку и, как оказалось, просто идеально сочетается с мясом. В общем, я довольна, как слон.

По итогу, кстати, оказалось что кутабы – это те же самые чебуреки, только жарятся не в масле, а на сухой сковороде. Идеально для меня.

Ещё так получилось, что на обед в буфете остались только запеченные брокколи и цветная капуста, под каким-то сырно-сметанным соусом. Не знаю, почему сие блюдо никто не брал, но это тоже оказалось просто афигеть, как вкусно.

Сегодня день вкусной еды.

Хороший день ещё и потому, что я взвесилась и разница с прошлой неделей 600гр, и ладно с ним. Главное, что я сама себя чувствую отлично, живот снова плоский, не идеальный, но плоский. Надо добавить тренировки в рутину, но пока звучит нереально.

время бежит неумолимо, вот и настал конец апреля. погода, солнце, световой день-все это не может не радовать. но у меня случился третий срыв за весь мой второй декрет, а точнее за 1.3 года.
единственное, за что могу себя похвалить, мои срывы никогда не затрагивают малыша. он не виноват, и я не могу чуствовать к нему ни раздражения, ни злобы. а вот к остальным могу. особенно к А. какой бы он ни был эмпатичный, помогающий, сопереживающийи тд итп по списку, он не может осознать и принять мое состояние. многие считают его идеальным и правда, он просто замечатльный, но как будто все время не дотягивает до моих требований, или же я ставлю слишком высокую планку для него, задирая и задирая ее, всякий раз, когда он ее достягает.
поиски няни я оставила, так как мне так и не удалось найти в наши ебеня подходящего человека. эти поиски слишком много потратили моих сил, времени и нервов. поэтому я просто смирилась.
мысли о том, что кто-то будет у меня на подхвате в будни уже нет, эти иллюзии рассеялись, но что, возможнокто-то сможет перехватить серегу в выходные, чтобы мы с А.побыли вместе я еще надеюсь. очень трепетно надеюсь. а просит в сущности-то некого и я просто ненавижу просить. для меня это какое-то унижение. тем более когда ты с вероятностью 99,9 % услышишь отказ.
маму А. я просить не собираюсь, его мама, пусть он и разбирается. но ему как будто это вообще не нужно и все устраивает. ну или ему абсолютно насрать на наше время вместе, этого я так и не поняла.
просто больше года не находится наедине -для пар, я считаю, это пиздец. отсюда и ссоры и раздражение и недопонимание. если можно было хотя бы два раза в месяц уходить куда-то именно с А. а не одной на полдня -было бы прекрасно. так что в планах воплотить свои мечты в жизнь, при помощи Марины, или же что менее вероятно, бабушки. конечно придется просить, но это лучше чем по итогу разводиться с мужем.
бтв, таких ссыкух как я вы точно никогда не встречали. все важные решения и разговоры влияют на меня так, что я лишь хочу залезть под одеяло/cпрятать голову в песок/cамоликвидироваться. а таких важных разговоров у меня как минимум два на ближайшее время. и с одним уже тянуть нельзя. но блять я буду тянуть до последнего, я себя знаю. тка что пожелайте мне удачи, и скрестите пальчики.

это так заманчиво когда о тебе ничего не знали, и ты живешь вместе!! вс этим городом хочешь любится, хочешь веришь. хочешь видишь женю хочешь нет.)) )) ) )) ) )

их можно пересчитать и как мою целеустремленность и года) 26) и психологию и психоз) матвей, вова, тема, никита, элементаль, никита калинин, никита с дома, в доме, никита с кафе) в кафе) ТАро таро….

Обнажённые души взлетают

И парят в небесах высоко

И скитаются в поисках рая –

Цитадели знакомых богов,

.

Суетятся и ищут усердно

Ту прекрасную чудо-страну,

Что обещана праведным смертным

И подобно сухому вину

.

Опьяняет и дарит свободу

От страданий, вины и забот.

Но в лазурной дали небосвода

Никогда и никто не найдёт

.

Ту державу добра и блаженства

И обещанных кем-то богов.

Тех кому поклоняются с детства,

Чтобы каждый был к встрече готов.

.

Обнажённые души напрасно

Ищут рай за орбитами звёзд.

В их холодном сияньи бесстрастном

Нет ответа на этот вопрос.

.

— Где же Бога святая обитель?

Если рай не в глубинах небес,

Как же быть, как добраться, как выйти,

Где поставить тяжёлый свой крест,

.

Тот который носили с рожденья

И пора бы с натруженных плеч

Снять исполнив своё назначенье

И на райское ложе прилечь?

.

Но в бескрайних просторах вселенной

Ни следа от эдемских садов.

Всё вокруг преходяще и тленно.

Всё вокруг лишь сплетение снов.

.

Бесполезны пути и скитанья

По красивым астральным мирам.

Но однажды придёт осознанье

(Или каждый придёт к нему сам)

.

Что священное Божее царство

Мы все носим всё время с собой.

Наше счастье и наше богатство

Вечно в душах сияет звездой.

мне нагадали весну и набку, но у меня нету купальника.

еще поработала я значит в саске, неправильно. все что красиво это красиво! там там гарри поттер хотя магия. теперь мне в лето отдыхать отдых и в парк, потом в теранову в ньюоркер и саск и делать кофе, не парикмахером. Ну вот вам и таро!! а еще никита наши книги и элементали) другого никиту мне как то жалко.. но это уже другие истории с планеты венеры. пишите в лс составлю гороскопы прогнозы :) всех люблю чао деньги обинмаю обняла. люди, и любовь к своему делам! и!!

Не была никогда дружна со своими В-эшками, то ли был класс "не тот", то ли я нет та *и везде эта мысль надо мною летает*. Однако, в тот день мы были дружны, к моему удивлению.. хотя, я солгала — меня это не сильно дивило.

У нас предполагалосьнекое мероприятие, по всей видимости, покрытое пылью тайного мрака — никто не знал что это и "с чем его употреблять"

Но мы успешно двигались в направлении постановленной цели. Помню сборы, мелкую суету, мелькающие чьи-то лица. Чей-то звонок, принявший ответ не мною.. улыбку, уголки которой так резко захотели дотянуться до подбородка. Было понятно — что-то явно пошло не по плану, а скорее, в противоположную сторону от него.

Большие глаза, напуганные страхом, ступор и затем, голос, нарочно ушедший далеко в шёпот.

— Умерла, она умерла…

Теперь были напуганы уже наши глаза и тишина нас сомкнула в общем круге..

— Кто? О чём ты?!

—… Ов. К.

Недоумение спрятолось в молчани, но и круг тишины нас не покинул — мы развернулись друг от друга, упираясь глазами в пол автобуса и так прибыли всю оставшуюся дорогу. Казалось, что появившееся телефонное утверждение больше всех волновало меня и вопросы, по всей видимости, крутились только внутри моей черепной коробки.

А остальным было достаточно самой фразы, никто и не пытался искать ответы.

Дальше лишь помню, женский ряд осведомлённых пополнила ещё одна. И вновь я увидела круглые глаза на, и без того, маленьком лице. Но большей реакции я не застала.. или не запомнила.

В данной киноленте мыслей следующий эпизод — пятеро, будто состоящие в одном клане, поочерёдно выбрали себе платье глубоко чёрного цвета. Мой выбор пал на длинное, но в кружеве, не вульгарное, но обрамляющее фигуру, платье. Оно было моим изначально, но, по сути, видела я его впервые. Нахождение его в том месте меня не чуть не смутило тогда там, в отличии от яви.

И вот, щелчок-секунда, и изящно траурная пятёрка уже медленно "плыла" между рядами непосвящённых в штатном одеянии.

На этой ноте, утро освобождает моё тело и бессознательное от закдючённых меня оков Гипноса. Welcome back, darling!

#книгаснов

Все никак не могу укротить волнение. Сегодня пригласил девушку из кофейни попить чая иии…

Она согласилась! 🙌 До этого мы неделю мило болтали о том о сем, причем она охотно шла на контакт. А сегодня я понял, что тянуть дальше нет смысла. Почему? Потому что дальше начинаешь фантазировать, представлять совместные сценарии и т.д После такого в случае отказа фрустрация бывает гораздо сильнее.

Мы с Ириской не знакомы.

Не знакомы мы почти.

Но в её уютном доме

Допоздна я загостил.

.

Разошлись её подруги.

Разбежались кто куда.

Но вдвоём нам не до скуки.

Нам совсем не скучно… Да!

.

Мы с Ирисочкой на кухне.

Наши рядышком тела.

Утомились. Вот-вот рухнем

Прямо здесь же у стола.

.

Мы довольны, но устали.

Пот течёт уже ручьем.

Влюблены ли? Нет. Едва ли.

Но неплохо нам вдвоём…

.

Удалось помыть посуду,

Оттереть от грязи пол,

Подмести огрызков груду

Завалившихся под стол.

.

Убежали все девчата.

Кто-то должен был помочь.

Нет подружек? И не надо.

Но работы на всю ночь.

Про гостей могу понять, но это..

Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?

Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.

И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.

Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.

А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.

И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.

Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.

#семья #уборка #стереотипы #глупость

а потом зимой в саск на биржу очень тепло к тебе отношусь и люблю твоих четверых! двоих. я привыкла к свободе дома, а после биржы свободка. жалко, я погадала мне сказали я психолог….. .. и
троих да,, , , на баристу в ньюоркер, пойду работать весной в 25. нагадала аж до 26 себе))) ) )) )) )) )) сестра только

элементали

за всем спокойно, убираться приходить открывать закрыть, к двум. это я смогу отдохнуть до этого после гардероба две недели поспать и все.
конечно я живу в своих мечтах и всегда буду особенная. особенной. так что есть элементали, но кажется мы все разосрались после долгих лет дружба я хочу быть побыть с никитой построить глаза ему погулять в новых туфлях, но понимаю что никто не предложил жить а мне 27

брали..

К маленьким хорошим мелочам:

Три дня к ряду выходила кататься на велосипеде. Даже в пн вечером нашла время, хотя было уже темно, но немного покаталась. В планах было, если про будни- выходить по утрам кроме дней, когда подработка, потому что световой день рано начинается, но пока ещё и рано заканчивается. Не очень реалистичный план, конечно, но вел точно простаивать не будет. Встретила вчера вечером З. на станции после работы. Грит, я думал ты вообще не будешь кататься на самом деле😅

Сижу на работе и пью винцо. Буквально на днях вечером так хотелось вина, стояла минут 5 у полок с алкоголем, но не купила. А тут др у коллеги, но желание, почему-то, исполнилось у меня)

да мне прям так сказали

Эдуард:

"Ну давай на пробу, первый пилотный заказ: между Эдуардом и Натальей начались охлаждаться чувства, все вроде есть и квартиру купили и мебель новую взяли, у нее на работе (бухгалтер в музыкальной школе), у него в бизнесе все вроде тоже хорошо. Ну вот что то перед ними встало с ее стороны какая то порой напорственность с самомнением, а с его невнимание из за нехватки времени — бизнес.

Ну вот примерная картина, может попытаешся, а вдруг пойдет.

Что-то ты, Наталья, мне совсем не рада.

Раздражённо смотришь ты в мои глаза.

Я пришёл с работы. Будь она неладна.

Задержался малость – лишь на два часа.

Помолчи минуту! Упрекать не надо.

Знаю я что хочешь ты сейчас сказать.

Отнимает бизнес у меня всё время.

Сил не остаётся чтоб с тобой побыть.

Жизнь идёт по плану, по обычной схеме.

Да и не умею по-другому жить.

Деловые люди – мы такое племя:

Нас связала с делом золотая нить.

Подожди, Наталья! Будет день свободный.

Мы его с тобою сможем провести.

Я готов всё сделать, что тебе угодно

И куда угодно в этот день пойти.

Или если будет он совсем «не лётный»,

Будем дома вместе чистоту блюсти.

Ты прости, родная, если чем обидел

И тебя вниманьем, в общем, обделил.

Я несовершенен. Я не небожитель.

Но для нас стараюсь из последних сил,

Чтоб всё в нашей жизни было в лучшем виде,

Чтобы в нашем доме был покой и мир.

да элементали сейв и да))

Секс — это, конечно, хорошо, но вы когда-нибудь пробовали несколько дней морально настраиваться на не очень комфортную встречу, а в последний момент услышать, что всё отменилось?

Вышла гулять одна. На карте осталось 600 рублей, но зачем жить, если не можешь в эту первую весеннюю уединенную прогулку отдать последние деньги на сырный раф

(никогда не давайте мне деньги взаймы)

У меня есть три образа или субличности, как их еще называют. Они проявляются в повседневности в той или иной степени.

Первая — пятнадцатилетняя девчонка, любящая эстетику хелло кити и слушающая поп. Немногие знают о ней, только самые близкие и то по рассказам.

Вторая — дед инсайд среднего возраста. Обычно я хожу с каменным еблом по улице с маской всеобщего разочарования, чтобы ко мне не докапывались промоутеры и цыгане. Иногда под вечер становится невыносимо тоскливо и я слушаю дарк вейв и готик панк

Третья — нормис эректус. Создает впечатление нормального человека. Следит за трендами, в курсе последних событий, может и выслушать, и поддержать.

И дело вот в чем. Это не маски, не самообман, суьличности гармонично во мне сосуществуют. Я не чувствую расслоения или диссонанса. Они как одежда, которую меняешь по настроению или необходимости. Думаю, хоть и сумбурно, но удалось донести эту мысль.

Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.

У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.

Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.

И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.

В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.

Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.

Сейчас такие странные отношения с мужем. Странные в хорошем смысле. Мы будто вернулись на 10 лет назад и начали всё заново, в последнее время в наших отношениях стало больше объятий, поцелуев, стало больше секса и ласк. Подозреваю, что всё вяжется с моим похудением и изменением, так как несколько лет назад, когда я резко набрала, у нас состоялся неприятный разговор на эту тему. Возможно это не правильно, но сейчас я рада замечать как муж реагирует на мое тело, что ему хочется больше прикасаться к нему и смотреть на него. Я худела точно не для него, мне самой было жутко не комфортно, но сейчас, минус 12 килограмм дали изменения не только моему телу, но буквально всем сферам моей жизни, я будто заново переродилась, наши отношения будто заново переродились.

#личное #vernisi

у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.

просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.

в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.

порой критикуем и раздаём нравоучения

ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов

стоим горой за каждого

радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи

спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом

смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете

мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми

как оказалось — тебе это всё не нужно.

ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.

тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.

из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.

что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.

если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.

да, мне тебя не жаль.

ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.

ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,

а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.

но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.

ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.

за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.

а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.

Ага, это не прикол, это анекдот))) Оказывается, в кофейне все мои оригами хранят в отдельном стаканчике. сегодня бариста вспомнили об оставленных мной контактах и так как не поняли, с кем именно я хочу поболтать, написали сразу все. Я арю

Блядь я попал в какой-то второсортный ромком? Написали две девушки, которые работают в кофейне. Одна Алина, вторая Лина. И обеих вчера не было на работе, и обе не те, кто должен был забрать чек с моими контактами. Какой может быть вывод? А хуй его знает

Если бы я с таким же упорством закрывал свои долги как выкладываю контент на ютуб, то уже давно бы жил как нормальный человек. Пока что, кроме положительных эмоций, это ничего не приносит. Но видео уже начали попадать в рекомендации, а подписчики прибавляются. Так что через годик другой, если будет сохраняться динамика, это можно будет нормально монетизировать.

Хочу получать максимум удовольствия от весны.

В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.

Крашу губы каждый день.

Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).

Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).

С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.

Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.

Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.

Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.

А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.

К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.

Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.

А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.

Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.

Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!

К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.

Бот дайвинчика внезапно ожил на следующий день после того, как я послал вахтершу. Забавное совпадение, я ведь точно помню, что вырубал его месяца три назад тогда же, когда и удалил все дейтинги.

Смотрю — там два лайка. Один от привлекательной блондинки, которая просто ищет компанию в кино/концерт и т.д без намека на отношения и интим. Сижу в растерянности. С одной стороны, с женщинами я не иронично умею дружить без хуйни со френдзоной. С другой, девушка привлекательная. С третьей, не понимаю, зачем она ищет компанию в этой помойке. Падазрительно все это 🤔

Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.

Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?

Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.

Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.

Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.

Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.

В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

он вова тема егор элеметнали) налегаю на сигареты. психология.

Ну что? Почти год меня не было здесь. Всем привет!

Обещалась я отписывать свои состояния на антидепрессантах, но конечно же замоталась в делах и ничего не писала.

Практически год назад я начала приём, и сейчас, спустя длительное время, хочу отметить, что буквально началась новая жизнь. Здоровая, счастливая жизнь.

За этот недогод я прожила будто все те годы, которые отняли у меня.

Могу сказать точно одно — жизнь наладилась. Не призываю никого к посещению специалистов, приёму таблеток и тд, но могу сказать точно, если вы чувствуете, что не живёте, а выживаете, как долгое время это делала я — не бойтесь посетить спеца.

Я точно знаю одно: то, что действительно суждено, никогда не дается с большим трудом. Всё само идёт в руки, только успей поймать. Это касается всех сфер. И работы, и личной жизнь, и конечно же здоровья. И если что-то в системе не работает, не помогает, даётся тяжело — это не ваше. Я поняла, что стучать в закрытую дверь дело гиблое. Высасывающее всю энергию, опустошающее.

Я наконец-то могу наслаждаться всем, что меня окружает.

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Совсем недавно у нас ушел из жизни одногруппник, бросился под поезд, вроде из-за любви, как часто это бывает.Когда каждый узнал, было много вопросов: как? зачем? почему?У всех был шок, настолько тяжело было поверить в то, что человек, который большую часть времени улыбался, решил броситься под поезд.Когда видишь грустного человека совсем нет сомнений, что он мог бы сделать что-то в таком роде, но когда веселого и мысли не возникает.Долгое время мне не верилось и казалось, вот нам скажут, что это ужасная ошибка.Да и как обычно говорят: Улыбчивые люди самые грустные. Но больше всего меня поразила реакция моих сестер:"Даш, ты у нас под поезд не собираешься?" Я отшутилась и сказала, что я не такая веселая для этих целей.Да и в самом деле, я слишком грустная для таких дел и угрюмая, вот глядя на меня легко можно поверить в действия такого характера, но такие, как я живут и терпят.Не делайте глупостей друзья, пожалейте родителей и друзей.Сейчас смотря на то, как страдают его близкие друзья, мне становится дурно и стыдно за какие-то свои прошлые мысли, которые допускались где-то лет так в 13-14.Смысл жизни, в том чтобы жить.В любом случае, имейте мужество жить, умереть-то любой может.

Я вот сегодня пришла к выводу такому неоднозначному: как только в моей жизни появляется новый хороший человек, одного из старых, как ветром сдувает. По независимым от меня причинам. И совсем неважно как долго мы общались до. Закономерность, прямо скажем, очень не очень.

Значит предназначение свое в твоей жизни выполнил, скажете вы?

К чёрту предназначения. К чёрту, к чёрту, к чёрту.

Вы же знаете, я всегда буду хотеть своих людей обратно.

Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?

Выгонять?

Или опять спасать?

Если вдруг мне придётся уйти,

Не печалься, мой преданный друг.

Не пытайся по жизни нести

Тяжкий груз неизбежных разлук –

.

Не горюй, не страдай, не жалей!

Вспоминай обо мне иногда!

Только рюмку до края налей

И за наши с тобою года,

.

За всё то что пришлось пережить

Нам с тобой на нелёгком пути,

За открытия и миражи

Просто выпей и дальше иди!

.

Если я вдруг внезапно умру,

Помаши на прощанье рукой

И продолжи спокойно свой труд,

Словно мы не расстались с тобой.

.

Ни к чему по ушедшим печаль.

Мы когда-нибудь встретимся вновь.

Расставаться, конечно же, жаль.

Но остынет горячая кровь

.

И уйдёт неизбежно душа,

Только чтобы вернуться опять.

И не надо ей в этом мешать –

Горевать и жалеть и страдать.

вот так встреча

Прошло уже месяцев 5 после расставания, и впервые за все это время мы случайно встретились. Он шел со своей новой девушкой в квартиру, где когда-то мы с ним жили вместе. Этот человек даже не поздоровался со мной, хотя расстались мы по-хорошему. Ну я, конечно, молчать не стала и спросила: "тебя здороваться не учили?". В ответ услышала сухое "привет". Странно, что когда-то я была для человека всем, а сейчас вы даже поздороваться не можете. Обиднее всего, что спустя месяц-два после расставания, он так быстро нашел мне замену. Это у всех парней так?

До этой встречи я говорила всем, что я уже не переживаю, что все хорошо. Подруги и знакомые удивлялись, какой я сильный человек. Но в момент встречи с Андреем меня как будто током ударило, все затряслось внутри, а придя домой я просто начала плакать. Все это время я пыталась убедить близких, что справилась с расставанием, сама начала в это верить, но оказалось, что просто обманывала всех.

12 вещей, которые я поняла за 22 года жизни:

1. У тебя всегда будешь ты сам, поэтому береги себя, люби себя, хвали себя и гордись собой, это важно.

2. Не стоит тратить время на то, что тебе неинтересно, потому что на самом деле его у нас не так уж и много.

3. "Все самое лучшее покупается ценой великого страдания", за черной полосой обязательно будет белая.

4. Чаще звони родным. Просто так. Поболтать.

5. Важно быть в моменте и никуда не спешить, вокруг намного больше чего-то прекрасного, чем кажется.

6. Искренние желания всегда исполняются быстрее, чем что-то навязанное.

7. Ты вправе поменять хоть 10 работ за год, если чувствуешь, что это не твое.

8. Всегда будут люди, которые не понимают и не разделяют твои интересы, это нормально, не зацикливайся на них.

9. Не нужно держать обид, научись прощать — это поможет тебе быть счастливее.

10. От проблем бежать бессмысленно, нужно учиться их решать.

11. Сидеть и ждать — не работает, работает — вставать и делать.

12. Без любви ничего не получится. Будь то любовь к человеку, к работе или к увлечению. Без нее нет смысла.

Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Ты смотрел "Восхождение" 1976 года? Нет? Ну, тогда ты вполне можешь прочитать рассказ Василия Быкова "Сотников".

Мнения в нашем книжном клубе о книге разделились. Точнее даже не о самой книге, сколько о поступках главных героев — партизанах Сотникове и Рыбаке. Их двоих отправили за провизией для своего отряда. Сотников и без того больной из-за чувства долга пошёл с товарищем на разведку. Вот только из-за его плохого самочувствия их в итоге поймали полицаи, работающие на фашистов. Тут то у героев как будто появился выбор: перебраться на сторону фашиков или умереть.Доблестный Сотников избрал смерть. А вот Рыбак, так и не сдав позиции своего отряда, примкнул ко врагу, лично повесив Сотникова. Причём гг вовсе не собирался непосредственно содействовать полицаям — он хотел бежать. Но когда понял, что оттуда не выбраться, уже и сам собрался лезть в петлю, да только у него забрали всё, чем можно было бы удавиться.

Так уж вышло, что представители нашего книжного клуба, которым за 40, в один голос заявили, что Рыбак предатель. Кто-то и вовсе Сотникова обвинил, что он полез больным в морозный лес, тем самым подставив несколько людей. Я же отстаивала свою позицию, что Сотников на себя слишком много взял, когда хорошо было бы отлежаться. А Рыбак ни в чём не виноват. Он хотел жить, а жизнь — это самый важный ресурс. И у него она одна, так в чём же он виновен? Тем более он вовсе не собирался вставать на сторону врага на самом деле. Да и к тому же он партизан. А партизан в тылу врага разве не лучшая позиция? Ведь можно саботировать работу полицаев, помогать невинным и спасать свою и чужие жизни. Это ли не высшее благо на войне? Да, о его доблести никто не узнает. Никто ему поэм не напишет и в истории он будет именоваться как предатель. Но он может спасти десятки, а то и сотни жизней. Как с этим можно спорить? Ради чести умереть? Не смеши, кому это сдалось! Нужно оставаться честным и добрым, пока ты жив. Только так можно остаться человеком.

Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.

История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.

С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.

Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

элементаль элеметнали ты мне не надоел матвей) да)))

В никуда уходят годы,

Убегают в дикой спешке.

Не желают задержаться

И чуть-чуть передохнуть.

.

Под бескрайним неба сводом

Жизнь – короткая пробежка.

Никому, увы, остаться

Не дано. Конечен путь.

.

Коротки тропинки судеб.

В суете бетонных джунглей

Их мгновенно пробегают,

Насладится не успев,

.

Не успев понять всей сути.

Были люди. Стали угли.

Наших лет коротких стая

Улетает, не допев

.

Песню радости и счастья.

Ту, что слушать не хотели,

В суету тоскливых будней

Погрузившись с головой.

.

И уже не в нашей власти

Сделать то, что не посмели,

То что страшно, но не трудно –

В этой жизни быть собой.

Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

Наверное, всё же стоит сказать, что W вовсе не такой классный, как может показаться.

Даже по тем коротким перепискам, которые у нас случаются, видно, что он надломлен. Работает на должности, которая разлагает его. Постоянно пьет какие-то таблетки от спазмов в голове и успокоительные.

Он стал скучнее и примитивнее. И как будто утратил всё юношеское в себе – вроде бы нормально для человека за тридцать, но случись такое со мной, это стало бы тотальным крахом.

Сейчас всё это общение – приятная (а может и не очень) ностальгия, и время зализывает раны, но наш разрыв мог быть и менее мудацким всё же.

Он даже не спросил, как я закончила академию, хотя три госэкзамена и защита диплома – это один из самых страшных периодов моей жизни, у нас никогда это не было формальностью. Его опыт (за год до моего) мы проживали вместе. Опыт был очень травматичным, на последнем госе его завалили на четверку и все пять лет отличной учебы были перечеркнуты. Я бы, наверное, вышла в окно после такого. Но он даже не поинтересовался, что там у меня и как.

В отношениях с ним было непросто. Довольно закрытый, часто мог обидеть своей прямотой, но когда молчал, редко можно было понять, что у него на уме.

С ним всегда было интересно. Он читал книги, шарил в истории, и что касается юриспруденции – он ведь так хорошо учился, что сейчас мне очень жаль, что мы с ним почти не обсуждали науку.

А теперь я не знаю. Он как будто выцвел. А может, я ошибаюсь, и он просто не хочет раскрашивать мою жизнь.

Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".

Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.

Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?

Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.

Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.

Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.

Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.

Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?

Как же я ненавижу звонить по телефону.

Особенно по работе. Ну это прям до трясучки.

Это прям надо готовится.

Продумать текст. Прокуртить его в голове.Тезисно накидать на листочке.

Когда мне говорят, мол, позвони по такому-то вопросу. Спроси вот это и это.У меня все, атаческая паника, день можно считать потерянным.

Надо подышать. Походить по коридору. Сделать вид, что пока что очень занята.

Набираешь номер и молишься, чтобы никто не взял трубку. Ждешь 3 гудка (так по этикету положено!!), не отвечают. Кладешь трубку с таким облегчением и с такой радостью, какие не испытываешь больше ни от чего в мире.

Ну в общем, давайте строить мир, где модно переписываться. Раньше ведь писали письма, всем было супер.

Три дня пишешь письмо. Отправляешь его в надежде, что голубь его не потеряет. Ждешь ответ. И это все занимает, например, месяц.

И дальше по кругу. Нравится.

Сегодня утренние страницы перекочевали на день, потому что утром я была на боксе. Из плюсов: я научилась завязывать бинты и чувствую себя увереннее. Из минусов ударила сильно ногу, надо бы купить защиту и под конец тренировки (сегодня она была высокоинтенсивная) начала ослабевать. Думаю дело в том, что проснулась раньше, чем за час до начала и была голодная для таких нагрузок.

Говорится, что правда у каждого своя. А мораль? А мораль сей басни такова… ты не можешь связанную с тобой несправедливость транслировать на другого. Просто потому что если и он считает, что тот тоже неправ, он то ему ничего плохого не сделал. ПОКА

У меня нет триггера на просмотр сторис о чужих отношениях. Наоборот мне всегда это очень интересно! Но если я вижу там явные перекосы, меня начинает триггерить. Вот не пофиг ли мне, насколько равны в отношениях Глаша и Саша? втф вообще

Я устала. Устала от этой бесконечной рабочей гонки. Ты очень много работаешь и мало зарабатываешь. В течение дня у меня вообще нет время на другие дела. Даже на часовой обед. При это мне надо еще поддержать дом в порядке, что-то приготовить себе утром и днем и Илье на вечер. И я понимаю, что не бывает мало работы и больше денег, но меня изматывает этот режим

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

ситуация, значит — иду утром на работу, никого не трогаю и тут резко осознание (не то что бы я этого не знала и не мучалась этим никогда), что я ничего хорошего, что есть в моей жизни не заслужила, что всё это лишь результат случайных удачно сложившихся обстоятельств, и ни в чём не результат моих личных стараний, и даже никакая не карма просто за то, что я хороший, достойный человек (по факту, обычно я это так расцениваю, ибо стараний в жизни я рил ни к чему никогда не прикладывала, но действительно плохим человеком, заслуживающим всего плохого себя не считаю)

и что если бы само не сложилось, так бы я и сидела дома с зп 25к и депрессией, и так мне, по сути, и надо.

узнали, согласны

ужас

Спустя несколько дней всё же отпишусь насчет концерта.

Алёна, конечно, милашка, но организация концерта просто дно.

Он должен был начаться в 19 часов, начался в 20:30.

Всё это время мы стояли у сцены как шпроты, сам концерт длился часа полтора, у меня чуть не отвалились ноги, спина и жопа.

Ну и так как Алёна ростом метр с кепкой, ее было очень хреново видно даже совсем рядом со сценой.

Малолетки орали песни громче ее самой, не знаю, почему я решила, что слово «акустический» означает что-то другое. С удовольствием бы послушала ее вживую в обстановке, где нельзя орать.

Потом ещё полчаса стояла в очереди в гардеробе, ошушэние что сотрудники впервые столкнулись с таким наплывом людей.

Смешанные чувства, хорошо ещё что билеты были куплены давно, не так жалко.

(в отличие от маникюра по цене этого билета, после которого у меня загноился палец)

Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

Итак, я снова здесь — снова привет и вновь здравствуй, А.

Каждый раз думаю о том, сколько же всего хотела бы рассказать тебе.. а сейчас ничего и в голову не лезет — парадокс человеческого мозга, не считаешь?

Знаешь, я всегда думала, что ужасно испытывать душевную боль, печаль, грусть и жгучие глаза от слёз.. думаю, ты помнишь, что внутренней боли я боялась больше, чем боли физической. Но жизнь мне показала, что есть кое что похуже этого и имя тому — Пустота. Черная, вязкая, как болото, и бесконечная.

Никогда не понимала когда кто-то говорил, что ничего не ощущает… это не хотело утрамбовываться в голове. Но я поняла это.. поняла, когда испытала сама.. И это не то, что можно так просто описать.

Знаешь когда я с ней познакомилась? — когда совсем устала бороться. Да, я не смогу этого сказать вслух, но я сломлена. Я сломлена..

Ведь когда-то я просто ненавидела всё, что может быть связано со слабостью, потому и обязана была перед собой быть всегда сильной. Но, похоже, я с этим не справилась.

Мне пусто, А.

Внутри пусто.. Что я чувствую? Я чувствую ничего, полное ничто. А главное — я перестала бороться. Слишком разочарована во всём и в себе.

В последние несколько лет мне буквально приходилось бороться за всё, что есть в моей жизни и будет, ты помнишь это? Я старалась, я правда старалась. Мне неоднократно доводилось слышать о том, какая же я сильная. И единственой мыслью, возвышающейся над всем этим, было — это всё должно же скоро закончится, после всех чёрных полос всегда наступают белые, ведь так ?

Но запас человеческих сил и терпения оказались не вечными. Это сыграло со мной далеко не весёлую шутку. Насколько же сильно жизнь должна бить ключом, * но почему-то гаечным, ещё и по голове *, чтобы добровольно от неё отказаться?! Видимо, сильно. Но речь сейчас, скорее, не о силе ударов, а о времени, не бесконечных ресурсах и исчерпавшейся вере.

Я больше не верю в собственные силы, не вижу хорошего впереди и поклоняюсь слабости — вот краткий экскурс сегодняшней моей реалии.

Всё превратилось в бесхарактерное существование.

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

не получилось с лешей и какой бы ябыла, мне делали операцию воть. и я была там с егором. матвей я знала его с детства. очень местаю уехать жить в другой город и быть сачстивойхоть здесь сейчас и там. маму не бросишь, высшего нету. нет только ТАро и инетерсы)) есть знакомые знакомства две работы. дом и моя жизни. и детки. дети.……….. я знаю в чем мое предназначение это магия ванна, танцами и вова) язнаю васю тему и элементаля) врача) знаю илью, ну и живу в центре саратова. у менябыли с тем отношения..…………. и я парикмахер настроение и блоги,11 классов не сдала егэ. технарь иду на психологию хочу в цветы флористкой. раотаю в гардеробе и парк.

сегодня попали в аварию наташа.

вася бегает элементали молчит молчал. да бегает за мной, такойкрасивый теплыйприятный!!

была любовь. остались чувства. но по судьбе совсем другие дугая жизнь и жизни и таро и другое егор. матюш

Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.

Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.

Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.

Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.

Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.

Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.

С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.

Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.

Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.

Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.

Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.

Дюна феерична. Мы в этом плане, конечно, эстеты. Нам нравятся всякие детали и сложное кино (сложное на разных уровнях: от картинки до смысла).

Мне нравится, что некоторые художественные образы, которые появляются у меня в голове и в моих рассказах, реализуются в кино. Это придаёт уверенности, будто я на одной волне… Странное чувство.

Конечно, большинство балдежа фильму дал сюжет. Даже склоняюсь всё-таки читать роман, хотя я не любитель глобальных фантастических вселенных. Но съёмка, монтаж, музыка, подбор актёров, костюмы, грим — это какой-то невероятный уровень. Настолько красиво, что дух захватывает.

И нет ощущения, что всё это сделано из цели отбить деньги. Не маркетинговый пузырь точно.

Но рекомендую пересмотреть 1 часть, если не читали книгу, перед походом.

Доброго времени суток, мой дорогой блог и те, кто еще здесь остались.

Немного о жизни.

В апреле 2023 года я сменила должность и стала руководителем. Руководить приходилось штатом в 200 человек и для меня это стало огромнейшим опытом как управленческим, так и коммуникационным. Мне было интересно все новое. Я конечно первую неделю от непонимания всего думала "ну зачем же я сюда пришла", но потом все эти мысли улетучились и я работала, впрочем как обычно, 24 на 7. Мне нравилось, что у меня в подчинении люди от 18 до 50+ лет и к каждому получалось найти подход и все называли меня на имени отчеству. Но собственно говоря уважение приходилось зарабатывать, ведь перед ними была девочка 24 лет и не каждый человек, видя меня, мог осознать, что я их руководитель))

В сентябре 2023 года я, собственно говоря, на этой работе встретила человека. Своего человека. И на самом деле, у меня даже мыслей об отношениях с ним не было. Да, он мне был симпатичен, интересен. Я ему помогала по работе, так как он только устроился в компанию. И в итоге как-то быстро у нас все закрутилось-завертелось, в 20х числах сентября, когда мы еще были с ним знакомы всего 2 недели, я на пару дней улетела в Гагры, созвонившись, мы с ним решили, что нужно съездить в Питер. И вот он в Москве, а я в Гаграх, покупаем билеты, я возвращаюсь в Москву и спустя несколько дней, в последние выходные сентября мы едем в Питер, где он предлагает мне начать отношения.

Я, как человек, у котого нормальных отношений не было уже года 3, была конечно в шоке от всего происходящего.

Итог: это наша САМАЯ лучшая поезда в Питер, да и вообще лучшая поездка, о которой мы обо вспоминаем с огромнейшим теплом и трепетом.

У меня уже 5 месяцев самые здоровые и прекрасные отношения с самым красивым, добрым, заботливым человеком.