rumpelstilzchen

кстати, день рождения действительно не отмечала, но попыталась-таки напечь блинов на кефире и поняла, что на молоке гораздо вкуснее и ну в жопу такие эксперименты.

(нет, оставлю всё-таки эксперимент с блинчиками на воде для блинчиков с начинкой)

завтра, правда, мы с семьей всё-таки раздавим что-нибудь горячительное в честь моего стародавнего рождения. честно говоря, я рада этому (главное, пережить четырёхчасовую уборку и готовку). просто в сам день рождения я чувствовала себя как всегда потерянной (этот день стабильно нападает на меня исподтишка), хотя и отвечала на звонки как самая востребованная личность в кабинете. мне с утреца на работе всучили гору сложных дел и сказали, что теперь я занимаюсь долевым строительством, а это как бы бэээ и фуууу, в общем, день третий, я потихоньку привыкаю, но боюсь, что в понедельник зашьюсь и меня убьют.

в тот день светило солнце, и была очень хорошая погода. я говорила с любимыми людьми и они желали мне счастья, и знаете, больше-то ничего и не надо.

нашла свой старый пост и такие в нём слова:

иногда я искренне верю, что моей жизни просто не хватает мужчины, и когда в моей сумочке рядом с тушью будут лежать презервативы вместо плюшевого смурфа из хэппи-мила, всё изменится к лучшему.

мужчину получила, но презервативов так и нет, а вместо плюшевого смурфа из хэппи-мила теперь плюшевый медведь из кфс. что за хрень.

знаете, что ещё грустно?

когда он занимает денег, чтобы купить тебе букет цветов на день рождения, а они увядают уже к вечеру.

я не люблю среды. к среде уже как-то выматываешься, хотя впереди ещё столько же.

в среду у меня всегда так мало вдохновения.

а когда в среду ещё и день рождения, то это полный win, особенно, если знаешь почти до мелочей, как пройдет день. потому что пройдет он обычной средой, но я буду в новом хлопковом платье в цветок. с недавних пор отчаянно люблю хлопок в цветок, жаль только, что у моего юбка выше колена, а хотелось бы чуть ниже.

наверное, каждая девушка ждёт, что в день её рождения случится что-то, подсмотренное в фильмах и сериалах, какой-то невероятный сюрприз, цветы, квест с умопомрачительным финалом, полное поклонение и будет что рассказать. в моей жизни явно не хватает сказки, потому что я не только знаю, что праздник начнётся и закончится на уровне моей грудной клетки, но и никогда не считала себя достойной мечтать о сказочном сценарии. искренне надеюсь, что это не главное.

_____________________

бывают такие дни, когда хочется реветь без весомого повода, а ещё неожиданно просыпается любовь к сладкому, хотя я вечный мясоед. видимо, организм деликатно намекает, что пора бы тебе, детка, эндорфином закинуться из вредных конфет, если уж больше ты ни на что не способна.

Ещё немного о женщинах и нетерпимости, на этот раз моей.

У меня начинает зудеть где-то под кожей, когда женщины в коллективе (общем, а не в компании двух подружек) начинают говорить о похудении. Особенно эти безаппеляционные "всё, надо худеть!", "никакого мучного и сладкого!", они косо смотрят на чужие пирожки - может знаете, эти взгляды "на тебя, на твой пирожок и снова на тебя", и громко заявляют, как они набрали полтора килограмма за праздники, и что это уже ну ни в какие ворота.

Чаще всего так себя ведут довольно худые, стройные женщины. Да, в этом есть логика - никакого мучного и сладкого, и вот ты худая и стройная (впрочем, такая логика работает не всегда).

Но эти женщины работают в коллективе. Не среди моделей нижнего белья. В коллективе обычных людей, совершенно разных по конституции, в том числе с матерями-одиночками двоих детей, перекусывающими на ходу чем придётся, с людьми, пережившими гормональные сбои и выросшими с 55 до 120 кг, и просто с людьми, которые вышли за отметку 60 просто блять потому что они такие.

И вот она сидит спичка спичкой напротив своей коллеги, с которой взаимоуважение и все дела, и которая резко поправилась из-за сбоя килограмм так на 50 и давно борется с весом. И непременно эта худышка со своим фундаментальным, придавливающим всё вокруг имхо (естественно, оно у неё есть почти на всё) заявляет, что вообще-то скоро весна, надо срочно что-то делать, переставать есть и всё такое. Как бы про саму себя говорит. Пакет тогда зачем-то сказал мне во всеуслышание: "Ксюш, поменьше ненависти во взгляде". Не знаю, может она и восполнится негативом теперь ко мне, но это навязывание своих идеалов меня просто до тряски доводит. (сегодня, кстати, она утвердила, что задница у женщины не должна выпирать вообще).

Люди разные. Люди просто сука разные. Не могут все быть как манекены. Почему все должны строить своё тело по модели, принятой шоу-бизнесом? Я знаю, что здоровый человек не может быть толстым. Но лишний (вот я опять говорю лишний !) кусочек жира на боку не делает человека больным, если ему не ставят ожирение как диагноз. Просто все мы разные. Такими нас природа создала. Да, кто-то объедается как дурак с утра до вечера и потом не пролезает в дверь. Но я думаю, и так понятно, что я не о таких случаях.

Как говорится, у всех есть такие подруги, которые едят как слоны и не толстеют. На ум моментально пришли как минимум три моих подруги, которые не ходят на тренировки, а едят всегда от души, обожают бургеры в маке и картофан. Они не делали себя худыми, они такие по своей природе, метаболизм и все дела. Мы питаемся почти одинаково, двигаемся почти одинаково, только носим разные размеры.

У меня есть живот и немаленькая такая задница. И бока тоже не модельные, знаете ли. У меня нет ожирения, у меня есть такой вес. За который мне почему-то стыдно. Мне не хочется раздеваться с мужчиной при ярком свете, хотя помимо веса у меня есть ещё уродский ожог на полбедра, и этого комплекса уже могло бы хватить (я живу с этим с пяти лет и до сих пор трудно принять себя), но нет же, подбавим. Меня два раза на работе спросили, не беременна ли я, когда я поправилась на полразмера, и мой живот не оказался прибитым к позвоночнику.

Я не собираюсь отказываться от вкусной еды. Я люблю готовить и люблю есть, это приносит мне ощутимое удовольствие.

А что если я вам скажу, что хлеб - это нормальная еда?

Я ненавижу бегать. И вообще со спортом у меня как-то не заладилось (хотя я даже ходила в секцию в своё время). Не люблю я спорт, и о да, я совершенно не модная в наше время фито-дева. Я люблю плавать и хотела бы поддерживать свое здоровье таким образом, но пока не могу купить себе абонемент в бассейн в связи с финансовыми проблемами. Я бы очень хотела много гулять по городу пешком (благо любимое время года наступило), но лучше это делать в компани с кем-то, а одной совсем не хочется (планирую себя заставлять). Тим мне компанию не составит, потому что всё время занят, а больше мне не с кем.

Но даже если я остаюсь в своём весе - я не понимаю, почему загоняю себя в эти комплексы. Почему общественность, все эти женщины, ноющие и назидающие, так ломают нам мозг? Заставляют нас стесняться своей природы, округлых очертаний, бояться неверной освещённости. Заставляют мужчин хотеть что-то однообразное. Даже на подсознательном уровне большинство мужчин хотят именно стройных, грудастых, с длинными ногами. Потом, конечно, они могут встретить свою неидеальную и хотеть её, но на подкорке они всё равно знают, что такое идеал красоты. Красота в глазах смотрящего, но кто вытряхнет из смотрящих все ложные идеи, откроет всем, наконец, секрет, что люди просто бывают разными?

любите себя.

вчера был праздник, и посему с прошедшим всех местных красавиц (мои виртуальные тюльпаны падают к вашим ногам в угрожающем количестве).

вот что хочется сказать - как-то на удивление я в этом году попала под феминистическое движение (ну не в смысле в их ряды, а просто как-то толпой накрыло), и вот впервые на 8 марта увидела столько гнева в отношении поздравлений и изменённой концепции праздника. аж волосы дыбом встают. ну знаете, все эти "это праздник в честь борьбы с гендерным неравенством", "засуньте свои пожелания женственности куда подальше" и всё такое. прям колбасит людей на эту тему.

а мне нравится, что на 8 марта женщины в нашей стране вспоминают о том, что они именно женщины, а не многорукие роботы, справляющиеся с обязанностями обоих полов. ну не знаю, может женщины-президента у нас нет, но женщина, если захочет, себя реализует. как и любой человек - главное стремление и, чего уж там, задатки. а власть и большой бизнес - вообще так-то не для всех занятия, я бы, например, не потянула.

здравое негативное отношение к мужицкой лени, эгоизму, грубости - это я понимаю и ещё как, но взъедаться на праздник, на приятные слова от пап, братьев (мне вот дедушка позвонил самый первый), мужей, а и даже от мам и подруг - что же это такое. пожелали вам женственности в этот день, красоты и женского счастья - да я только рада, хотя и предпочитаю кеды каблукам.

з.ы. ещё особенно не люблю болтовню о подарках. "о, мужики опять будут дарить сковородки!" (как будто идея "подарить ему себя" на 23 февраля менее клишированная - но явно более тупая) или эти измерения пиписек в женской вариации - кому чего сожитель задарил с демонстрацией коллегам-подружайкам. вообще не люблю, когда люди начинают сравнивать подобные вещи или допытываться, что кому дарит мужчина. я вот хочу у Тима простое платье попросить на скорый мой день рождения, и вообще бы лучше, чтобы ничего не дарил в нашей финансовой ситуации, но ведь каждый год одни и те же вопросы. и мне кажется, когда я отвечаю не "золотобрильянты", всем становится как-то тепло на душе.

когда я пьяна, мне кажется, что пьяные посты - это лучшее, что есть в моем блоге.

в общем, да, прошу любить и жаловать, у меня есть спасительная поллитровка минералки, а это значит, что я вполне просуществую несколько минут возле компьютера, чтобы скинуть с себя бремя алкогольной словоохотливости.

когда я прихожу домой после возлияний, я сбрасываю одежду прямо на пол и это одна из любимейших моих привилегий как единственного жителя жилого помещения.

у меня так редко случаются пьянки.

эта была вполне знаменательной, потому что не так часто я зависаю с богатыми взрослыми женщинами (наблюдение: богатые взрослые женщины не загоняются вообще ни о чем).

здесь почти никто не говорит, что мне на руку. я впервые пробую утку (непременно загадываю желание), и впервые мне нравится салат, в котором есть яблоко. я со своим красным сухим (пусть и французским, но всё же своим), да и вообще есть предпочитаю по минимуму, потому что не знаю, каким счетом обернутся радушные приветствия и поцелуи в щёку.

по мере того, как чоканья становились всё более неконтролируемыми (или лучше - всё менее контролируемыми?) (читай - чуть не разбили все бокалы), я становилась всё веселее и расслабленнее, пока нечто не заставило меня сесть по струнке и напрячься.

я обычно ленту в вк не читаю. как-то времени бестолкового нет, чтобы просто со скучающим лицом пролистывать все репостики, а вот тут вдруг в перерывах между тостами, обновила. и надо же, у меня есть девушка в друзьях (вот уж точно относительное понятие - это я про друзей в контакте), которая сделала репост записи кого бы вы думали, ну конечно же, W.

а, оп, не ожидали? забыли уже такого персонажа? хроникальный, между прочим, герой, и самое умилительное - в это время кто-то в караоке надрывался, пел песню про его прекрасное имя.

это вин, ёб твою мать.

У меня есть одна очень наболевшая тема. Мне кажется, настало время немного приоткрыть вентиль, иначе есть риск, что меня просто в какой-то момент разорвёт.

Как многие из моих немногих знают, я работаю вместе со своим молодым человеком. В одном здании. В одном кабинете. На одной и той же должности. Я никогда не была сторонницей служебных романов, потому что очарование якобы необычности таких отношений проходит довольно быстро, и появляются побочные эффекты. Опущу сейчас тот малозначительный факт, что мы не успеваем соскучиться друг по другу и грызёмся в разы чаще, чем все нормальные пары в первый год отношений.

Главное - это коллектив. В нашем отделе овер70 человек, преимущественно бабы. Именно бабы в их общехарактерном смысле. Первое время мы с Тимом не задумывались о том, что именно про нас говорят, какие конкретные слова звучат в кулуарах. Мы были слишком озабочены друг другом, нас даже забавило, что наша связь удивляет людей и порождает у них вопросы, особенно в то время, когда всё выглядело ещё неочевидно, и люди гадали, что между этими двоими происходит.

И всё бы ничего, но тут врывается репутация Тима как безответственного работника.

Он давно зарекомендовал себя с плохой стороны - тут мне и спорить нечего. Ещё до наших отношений он не мог плотно работать и в результате не успевал делать дела в течение рабочего дня. Уходил домой ужинать и приезжал часов в 8-9, работал в среднем до 11. Начав встречаться со мной, он прекратил такую практику. Накануне того, как мы начали общаться, он попал в аварию (не был виноват), ударился головой, но больничный не брал - с нашим окладом в четыре тысячи больничный брать самоубийство. Заниматься возмещением можно было только в рабочие часы, приходилось отпрашиваться, это очень злило Н.А., женщину, к которой Тим был прикреплен исполнителем. Потом он отравился и тоже отпросился на один день, но ему не поверили, грозились уволить. Мол, терпения нет, работник плохой и всё такое. Помню, как приехал весь зелёный, еле держащийся на ногах.

Уволить его грозятся постоянно. Сейчас, что бы он ни делал, как бы ни работал, его поносят везде и всюду. У меня нет розовых очков - чаще он работает хуже, чем стоило бы, относится к рабочему режиму спустя рукава. Но учитывая, что происходит с зарплатой, я бы и сама, будь посмелее, забивала хер на работу. Неудобно только то, что он работает в паре, и не всегда может пролениться, например, утром, но после пяти продолжить работу, когда все уйдут.

Но вот я подхожу к самому главному - всё это бабьё переходит на личности. Ну как сказать, тут в любом случае речь о личных качествах и без такого перехода никуда, но они идут дальше. Из того, что я слышала, пока мы не были вместе - "он психически больной, у него отклонения, которые надо лечить", "найдет себе взрослую тётку и будет жить за её счет - только так и сможет существовать", "он наркоман, посмотри на его глаза, постоянно в полусонном состоянии или может сидеть и смотреть в одну точку" (однажды его застукали в обед спящим на переднем сиденье в машине - никто не знает, что после работы (если не засиживается) он до двенадцати, а то и позже, подрабатывает в такси). Когда мы начали встречаться, при мне уже не говорили ничего подобного. Но иногда некоторые особи позволяли себе реплики "как бы ни к кому не обращаясь" - "он же совершенно несамостоятельный, что с ним дальше будет, неприспособленный к жизни, что вообще за человек такой". Однажды я услышала, как его назвали сволочью две женщины, разговаривающие между собой. Бабы обсуждают, сколько он ест ("он только жрать и может") - я тоже часто перекусываю на работе, у меня всегда под рукой есть орехи или вафли, или печенье, иногда мы покупаем пирожки в буфете, не вижу здесь ничего криминального, от умственной работы всегда повышается потребность в калориях.

Мне сказали, что про него, да и про меня тоже, говорят неприятные вещи в одном из кабинетов, но даже не стали рассказывать, что именно, чтобы не расстраивать.

Я не понимаю этой ненависти, презрения к нему. Он всегда всем помогает. Чуть что происходит, эти же жабы прибегают к нему "ой, телефон не включается - ой, компьютер завис - ой, принтер не печатает, а уж сколько вопросов по базе данных, просто не счесть), он ни разу не отказал. Никому лично он ничего плохого не сделал.

Они не говорят ему гадости в лицо, вслух его ругают только за промедления в работе.

Иногда я думаю, что будет, если я решу уйти в декрет на этой работе. Их же инфаркт хватит от того, что он может стать отцом. Это будет настолько жгучая тема, что они, я уверена, перестанут спать ночами. Мне дурно от того, что мой мужчина - такой повод для пересудов.

Конечно, я должна забить. Но положа руку на сердце - многие бы могли просто взять и забить? Кроме того, тень падает и на меня. Я же его девушка! Можно сказать, отвечаю за него головой, контракт подписала!

Я с ним разговариваю. И кнутом, и пряником. Иногда мне так жаль его - даже если он старается, всё бестолку. Иногда я готова его прибить - когда действительно вижу, что отлынивает и сам создает себе проблемы.

"Да почему же, блять, он не поменяет работу?!" - спросит кто-нибудь, и я могу только развести руками - он хочет непременно быть на гос.службе, а сейчас особо не поменяешься куда-либо, в период кризиса и сокращений. Мы думаем в этом направлении. Но решение пока не найдено.

удивительно, что я до сих пор промолчала, но присоединюсь-ка я к толпе и скажу - Дедпул великолепен!

насколько очаровательным может быть юмор на грани сортирного, настолько очарователен он в этом фильме. история любви, конечно, могла бы быть и получше, но это если уж в утешение тем девушкам из шуток в интернете, которых привели на сеанс под предлогом романтической комедии (интересно, такие реально существуют?), а на самом деле и любовь там была в духе всей этой эпопеи.

я давно так не смеялась в кино, мы даже с Тимом не поссорились ни разу за сеанс (что было бы совсем уныло, учитывая, что мы, два бича, вместо ресторана отметили свою годовщину этим походом в кино - см. пост ниже о том, как всё плохо, и да, те, кто помнит дни моего знакомства с Тимом - прикиньте, уже год прошёл!).

в общем, да, всем не-ханжам рекомендую, это самое позитивное, что я видела за очень долгое время.

а ещё, после слива последней на свете серии 2,5 человека я пребываю в разочарованном состоянии, эдаком синдроме слитого финала (никто ещё не запатентовал это выражение? мне кажется, ему место в учебнике по психологии, когда ходишь словно отмороженный несколько дней) - впрочем, я расстраивалась ровно один день, и потом перешла на 4 сезон New Girl, вот уж где пока всё стабильно мило.

Как-то очень давно я не испытывала столь острой проблемы с деньгами. На самом деле, год назад это уже было, когда нам точно так же срезали зарплату, но думается, даже тогда я не испытывала такой депрессии по этому поводу. Впрочем, в том году у меня был небольшой запас, оставшийся с новогодней премии, а в этот раз нам и её не дали.

Ну не то чтобы я голодающий африканский ребёнок, я пока ещё покупаю себе курицу или там халву на завтрак, но вот чтобы так ррраз и купить кило винограда просто так, для витаминов - это уже не выйдет, не говоря уже о той классной футболке с дартом вейдером или, ну скажем, новом постельном белье. Половина зарплаты уходит на счета, на вторую как-то пытаешься существовать, учитывая, что есть ещё праздники, и проезд, и шампуни с порошками.

Это омерзительное чувство - ощущать себя скупердяем, который считает каждую копейку и покупает продукты только по красным ценникам, потому что людям ты кажешься жадной и меркантильной. Когда Тим, который ещё в большей жопе, обмолвливается о своих денежных проблемах, мне хочется бить посуду (я, разумеется, этого не делаю). Обиден не сам факт недостатка в финансах, обидно, что ты (то есть я) имеешь красный диплом престижного в наших краях юридического вуза (ну да, всего лишь корки, а в голове пустота - но корки достались честным потом и кровью, а пустота - издержки времени), и работаешь-то вроде на государственной, мать её, службе, теряешь зрение со стремительной скоростью, мигрени зарабатываешь от беспрерывной работы с компьютером, и вам срезают зарплату на несколько тысяч, "патамуштапремиальногофонданету" - бред полный, на полицию у государства премиальный фонд есть, а на орган, который приносит миллионы ежедневно - нет.

Вопросы типа "почемуработунепоменяешь" хочет задать каждый первый, но срываться с насиженного места я не стану. Найти место через сайт объявлений - как иголку в стоге сена, чтобы всё там хорошо было, условия лучше, зарплата, стабильность, удовлетворение от работы и всё такое. Чтобы в декрет можно было спокойно уйти. Самореализация в крупных компаниях возможна, как правило, только через закрытые вакансии. А если учесть, что я не хочу быть юристом, имея юридическое образование… Давайте похлопаем мне стоя, ведь я мастер создавать проблемы на ровном месте.

В общем, терплю, просто грустно.

_________________________

Завтра будем снова переустанавливать винду. В этой Тим выделил для диска С двадцать гигов, и их оказалось мало. Я ещё ничего толком за компьютером не делала, но обновления тут же забили память подчистую. Что ж, посмотрим, что будет после следующей попытки, обновления отключим вообще, а место для программного диска увеличим.

Этот пост выгрузился с третьей попытки, до чего же бесполезная трата времени.

обнаруживаю себя рабом компьютера, как будто мне снова 17, хотя надо всё же попытаться перекрасить ситуацию в менее неловкие цвета, например, сделать вид, что меня просто раздражали запчасти от нескольких системников, разбросанные по всей моей единственной комнате, или же дело в сериалах, доступ к которым стал временно закрыт за неимением основного к ним проводника…

ну а вообще как иначе ещё объяснить мою совершенно неоправданную тягу к этой бездушной коробке, когда меня просто ломает до нервных срывов из-за того, что ничего не работает, даже кнопочки ни одной действующей, а я уже просто киплю, киплю, плескаясь злостью и слезами через раз.

в общем, сейчас у меня по телу расплывается дрожащее тепло, и даже руки не с первого раза попадают по клавишам, потому что у меня появилось, наконец, временное информационное пристанище. вокруг разруха, со стола после завтрака не вытерто, а уже, между прочим, около шести, а я верить не могу своему низкосортному счастью, и пусть это чей-то левый жёсткий диск, который всего 120 гигабайт, который тормозит как я после рабочего дня, пусть у меня всё ещё нет звука и долго его ещё не будет, но как же сука радостно, что хоть немного я сдвинулась с этой беспросветной точки.

мне уже так много лет, а я только сегодня впервые услышала, как соседи занимаются сексом.

точнее, слышно было только девушку, и от этого стало как-то грустно. но она была очень настойчива в своих звуках, и Тим тихонько сказал: "как думаешь, она симулирует?", и впрочем, парня мы под конец (через минуты полторы) всё-таки услышали, и я со спокойной душой занялась омовением, потому что эта интимная ситуация застала нас как раз в душе.

хотя, говоря о спокойствии, я всё же кривлю душой - меня не покидает мысль о хреновости местной звукоизоляции. это что же, они там тоже слышат, как я в ванной рассуждаю сама с собой на великосветские темы, не говоря уже о, Господи Боже ты мой, моих чудесных песнях?

хрен его знает, почему мы как тринадцатилетние подростки замерли на эти несчастные полторы минуты, а не включили сразу большой напор воды (хотя я хотела начать громко разговаривать - ну это моя натура шкодливая наружу прорывалась). просто у меня первый раз такое!!

03.02

Я очень героически, на мой взгляд, пережила аж два месяца зимы, почти ни разу не впав в транс из-за того, что холоднокончисьужебыстрееблядскаязима и хочумногосветаибезшапкиходить, во все предыдущие годы меня начинало колбасить уже к новому году, не считая особенно грустной осени, когда уже начинает подташнивать от ожидания несколькомесячного ада пятислойной одежды, зябнущих конечностей, ебанистических счетов, невозможности застать световой день вне своего рабочего кабинета/института и так далее.

спасибо морю, думаю, без него было бы хуже во сто крат.

(а мы всё ещё не расплатились за долги, прикиньте, вот и езжай после этого в отпуска, будучи нищебродом)

(#живёмодинраз и всё такое)

В общем, я к чему - началось. Меня неожиданно облизал дементор, и краски стёрлись.

(удивительно, но дело даже не в зиме)

Что-что там говорили про 2016? Високосный год - дерьмо? А, и ещё что это мой год, и он должен быть счастливым?

Ну давайте посмотрим.

Прошло тридцать семь дней от нового года. У меня ну почти полностью расхерачен компьютер. Знаете, чем сейчас остужается видеокарта вместо родного кулера? usb-вентилятором из фикспрайса, прилёпленного прищепками к бортику (стенки у системника отныне нет). Снова сломался кран в ванной и теперь из него брызжет во все стороны фонтаном. Порвались сапоги, мне пришлось менять обе молнии, это встало почти в косарь, но твою мать, теперь я ещё обнаружила, что они не просто протекают, они делают нахрен лужу внутри, стоит сделать хотя бы один шажочек на мокром снегу. мои носки можно выжимать по приходу на работу и обратно.

Меня записали на обучение в этом году на должность, которую я занимать не хочу, ибо это пиздец, трудно, ответственно (вплоть до уголовной), хреновооплачиваемо (чуть больше, чем сейчас), но "статус будет выше и деваться тебе всё равно некуда". это не самореализация. это принудиловка, которая случается рано или поздно со всеми, и некоторые даже увольняются, чтобы не получать этот "статус выше". но врать не буду, я считаю, что как только угомонится кризис и управление приведет само себя в порядок, должность действительно станет крутой и, возможно, нормально оплачиваемой, хотя останется трудной. но я не доживу.

и под занавес - нам урезали зарплату. теперь я получаю меньше уборщицы на заводе (как выяснилось).

а ещё разбилась моя кружка с дартом вейдером, и пришлось забрать кружку Тима, но две лучше, чем одна.

по китайскому гороскопу год ещё не начался, но что толку?

я уже второй год как не студент, а у меня всё ещё тянутся руки посмотреть, какие пары будут в мой день рождения.

у меня есть свой собственный мужчина и он, так скажем, истерик. ну не в женском смысле, а что ни на есть мужском - крушит всё, что под руку попадется. если настроение такое.

благо, не часто.

но в этот раз под руку попался системный блок. так что пишу я в заметку на телефоне и, честно говоря, много и долго плачу.

я, конечно, сама виновата. я - провокатор. как всегда, если следовать мужской версии. но кто бы знал, что мои совершенно неосознанные провокации приведут к столь разрушающим последствиям.

последствия разрастаются как лавина в голове - сначала ты думаешь, какая большая вмятина, потом понимаешь, что он не работает, потом - что там интернет, а потом ещё добивка - там сериалы, и больше их нигде нет. на планшете осталась одна серия доктора, вот нет бы предусмотреть, подсуетиться? от духовного к материальному и чтобы развеять домыслы: сломан мой жёсткий диск, потому как не был закреплен в коробке, ибо прилеплен как дополнительный (многие в курсе, что жёсткие диски практически нигде не чинят, и вообще "проще новый купить"), сломана видеокарта, и сломан (отдельным движением) саб, так что звука тоже ныне нет.

не знаю, как бывает в нормальных отношениях. вот мы сидим, ужинаем и расслабляемся, ломаем очень свежий хрустящий хлеб, говорим друг другу добрые слова, потом я падаю на кровать - объелась, он садится за компьютер пострелять, затем немного локальных боевых действий, моя шея в красных пятнах и нет, блять, до завтра не пройдет, он снова за компьютер, я засыпаю. просыпаюсь, включаю застольные песни на телефоне, он приносит водку в постель, из запивки в доме - экскьюз ми, онли кефир, я немного пою, но он перебивает мой концерт, прибавляя звук на компьютере. но сабик у нас болезный, и он начинает как всегда мерзко-мерзко и громко фонить. дальнешие события пронеслись стрелой.

в общем, путем многих попыток мы довели компьютер до состояния "включи на 5-10 минут, сделай своё только крайне важное дело и выключи, пока не сгорел нахрен".

военная обстановка, все дела.

(и то не факт, что такими перебежками он не сгорит сам по себе сразу)

как говорится - зато не скучно.

моё время вышло, всем пис.