rumpelstilzchen

удалила из друзей девушка из "нашего" турагенства.

плохой знак, походу она тоже видела наши расчётки.

я была наслышана о ней задолго до знакомства. вызывала заочный страх, неприязнь, человек со сложнейшим характером, кричащий, уничтожающий, любой пустяк рядом с ней заслуживал пытки, после которой - только на подкашивающихся ногах и плакать.

когда она появляется в кабинете - смерч, быстрая, ловкая, зоркая. вжимаешься в кресло, зарываешься в бумагах, сползаешь под стол. боишься. сама уже прятала слёзы, испытывала на себе гнев, не знала куда деть глаза. когда она в отпуске - дышать легче, не вздрагиваешь от каждого скрипа двери.

"сейчас она получше… раньше вообще злая была, а сейчас отходит быстро и не так кричит". и правда - после ругани смеётся, глаза горят, ни тени изверга, только опытный человек с потрясающими знаниями, многое взваливший на себя. нервничающий.

в какой-то из дней объявили, что нужно переливание крови - поехало четыре газели добровольцев. из всех кровь взяли только у четверых, остальные непригодны. снова ищут, я снова хочу, меня не взяли из-за старой флюры, а теперь не берут из-за сомнительной щитовидки. нашли крепкого парня из соседнего отдела.

следующее утро началось со скромного файла с деньгами, собираемых в кабинете и списков тех, кто поедет на похороны на автобусе от работы.

так быстро. даже кровь не успела понадобиться.

и у всех на глазах слёзы.

не верится до сих пор. может, на пенсию просто ушла. "мы её и больной-то не видели".

и думаешь, лучше бы вечно - смерч, страх, крик. смех и горящие глаза.

иногда не разговариваешь с человеком пару месяцев, и когда он звонит, ты так радуешься беседе, что даже начинаешь недоумевать - почему же такой перерыв в общении был допущен, я же так люблю тебя!

но проходит минут десять, и ты понимаешь (вспоминаешь).

как раз недавно позвонила такая подруга и в ходе разговора спросила, как часто у меня ночует мой молодой человек. я ответила довольно уклончиво - ну потому как график ночных броней у нас в целом утверждённый, но со сбоями. на что она тут же сказала, не дав мне даже развернуть свою уклончивую мысль: "ой да, твоё личное пространство легендарно, это просто что-то невероятное, ты не создана для совместной жизни". и я чуть было радостно не согласилась, потому что действительно мое личное пространство - это трепетно оберегаемый храм моего спокойствия, но внезапно возразила.

я сказала, что на самом деле я не против совместной жизни, просто изо всех сил оттягиваю для себя этот момент. может, я и слукавила, но откуда мне знать.

но дело всё не в этом. дело в том, что она в который раз начала удивляться. "вот как ты так живёшь… я от своего Хуана (все имена, в отличие от событий, вымышлены) отлипнуть не могу".

они встречаются дольше нас, и она на самом деле обожает своего парня до дрожи, готова его облизывать с головы до ног, а я вот не такая. и, наверное, из этого стоит делать вывод, что я не так счастлива в отношениях и не так уж хорошо познала любовь (о эта ещё одна вечная битва пиздострадательниц - у кого счастливей пара).

но знаете, что самое, вот прям самое забавное? её Хуан не знает, чем кончатся их отношения, и она, соответственно, тоже. потому что он считает, что слишком молод для женитьбы, а она мечтает об определенности. он не говорит ей, что они когда-либо будут жить вместе, его семья не воспринимает её как серьёзный объект, а она от этого только сильнее хочет в него вцепиться. простая психология. Хуан избалован семейными традициями, он не заправит за собой постель и не сделает ничего по дому, считает себя крайне совершенным человеком и привык, что женщина должна обслуживать. а моя Хуанита только счастлива ему это предоставить.

а я нет, я не хочу обслуживать мужика круглосуточно. "я тебя вообще не понимаю, мне так приятно за ним ухаживать". нет, ребята, это очень здорово, когда девушки искренне готовы так себя вести… я люблю хозяйственных ласковых женщин и честно завела бы себе такую сама, но когда мужчина эгоист, это как бы… ну… не круто.

(имхо)

мне тоже приятно, когда мой мужчинка урчит от удовольствия во время вкусного ужина, сделанного моими кривыми руками, и мне несложно помыть за нами посуду в моем личном жилище, но я не возвожу это в культ и вполне способна отвесить подзатыльник, если он зажрётся.

как сказал Тим - мы с тобой оба с яйцами, и потому всегда будем противостоять.

вполне возможно, что мы не поженимся, но я не воспринимаю это как катастрофу. я пережила уже нечто страшное, может, в этом моя проблема?

Христос Воскресе!

всех православных со Светлой Пасхой Христовой!

очень люблю Пасху.

в этот день чувствуешь себя как на собственном дне рождения, только не ты именинник. все вокруг приобщены к этой радости, все чувствуют свою причастность. Пасха - праздник общий и личный одновременно. жду всегда его с нетерпением.

сегодня почему-то совсем отсутствует ясность мыслей. сознание тяжёлое. день слегка суетной, хотя празднование закончилось уже в обед. отвезли родителей в гости через весь город, купили ещё пару куличей, и вот я уже одна, почему-то растерянная, пытаюсь собрать себя в человека.

пойду-ка куличика наверну, чего и вам советую :)

недавно в популярном был пост о том, что девушка хочет забыть свои отношения с бывшим (я так полагаю) молодым человеком. слишком много боли несмотря на слишком много счастья.

на разных этапах своей жизни после W (вот знаете, многие делят свою жизнь на "до того, как мы встретились" и "после встречи", а я делю расставанием, потому что после смерти я каким-то невероятным образом смогла воскреснуть - надеюсь на это - и потому этот рубеж для меня серьёзнее) я по-разному отвечала на вопрос, хотела бы я забыть эти отношения.

люди любят спрашивать: "а вот если бы его не было?.. "

в самом начале конца я не могла вообще членораздельно говорить об отношениях, позже - определенно склонялась к забвению, потому что слишком больно и уже стали ворочаться мысли, потом с мудрым видом человека, цитирующего статусы соцсетей - "не грусти из-за того, что это закончилось - улыбнись, потому что это было", что на самом деле и до сих пор является моей идеологией, потому что просто отречься от такого важного пласта жизни и всех тех лет, когда ты осознанно выбирала каждый день быть с этим человеком и быть с ним счастливой - это просто неуважение по отношению к себе.

теперь я хочу сказать вот что. есть только одна причина, по которой мне хотелось бы забыть эти отношения вкупе с самим человеком - страх, что я сделала неправильный выбор. все мои потенциальные и реальные отношения "после" носят и будут носить тень "до". сравнение, суть которого совершенно бесполезна за неимением объективности и реальных данных, неизбежно. не знаешь, что было бы, если бы и так далее, подтверждается поговорка про историю без сослагательного.

каждый недостаток и каждое достоинство нового человека ставятся на перекошенную чашу весов. весы, в свою очередь, стоят на небрежно поставленной горке рыхлых многотомников - твой прошлый опыт. ты даже результат разглядеть не можешь, но как сумасшедший ходишь и взвешиваешь, усиленно разгоняя тучи над головой и убеждая себя, что всё к лучшему. тот человек из прошлого может давно спиться или поколачивать свою жену, но ты не раз поймаешь себя на мысли "а он, наверное, всегда бы опускал сидушку унитаза. и не опоздал бы сегодня ни за что". в особо тоскливые моменты ты приставляешь себе к виску дуло и задумываешься о нерождённых детях.

вот бы мне показали альтернативную серию моей жизни.

вот бы.

когда я покупаю одну бутылку вина и больше ничего, мне кажется, что кассиры смотрят на меня со снисходительным сочувствием и мысленно пририсовывают кошку. или даже двух.

ох, как же меня раздражают люди, которые фотографируются на чужих рабочих местах. когда они садятся в красивое кресло начальника и делают деловую рожицу, восседают на месте прокурора во время его отсутствия, или ещё круче - на месте председателя суда ну или просто судьи (там такие красивые высокие стулья с гербами) - тут уж актёрские старания вообще бесподобны (вообще довольно распространённое явление было во время студенческой практики). блять, я сразу вспоминаю себя в классе восьмом, когда один раз села за стол учителя во время дежурства и мы с подругой сделали пару фото, вот ведь задор был, неужели у них сейчас так же?

а ещё начинается традиционный обмер письками среди бывших одногруппников - вот уж не думала, что все эти шуточки а-ля русские ситкомы про встречи выпускников и "кточегодобился" на самом деле правда. чат в контакте постоянно пополняется вопросами, кто где работает, мальчик из моей группы выкладывает фотографию чайной пары с эмблемой газпрома, другой присылает фото удостоверения помощника прокурора (двоечник, купивший себе тройки за экзамены - ну вы можете себе представить, что это тоже не анекдот, а суровая реальность?). девочки хотят открыть свои адвокатские фирмы.

а я хочу работать в маленьком книжном магазине на полставки и спать до обеда. у меня выстраданный красный диплом где-то валяется, и я понятия не имею, где все мои амбиции.

ask

как же приятно вот так после душа, перед сном, перед выходным днём, будучи такой чистенькой и расслабленной, положить пальцы на клавиатуру и написать пару незапланированных строк. о да!

на самом деле, последнее время меня совсем не тянет к компьютеру. вот уж не думала, что скажу такие слова, но мне действительно хватает его на работе даже без интернета (вот сегодня номер был - голова закружилась так, что я первый раз в жизни почувствовала реальное предобморочное состояние, ну когда тело почти падает, хотя ты сидишь; нет, мотало меня в разные стороны от головокружения и раньше, а вот так, чтобы почувствовать разрыв с главным офисом в своей башне - впервые). в разные периоды моей жизни меня интересовали в интернете разные места, но сейчас даже при заинтересованности нет того драйвового энергетического пинка, который раньше толкал меня к компьютеру в любую минуту освободившегося времени.

и вообще я уже несколько недель бегаю как сраный веник и при этом не могу понять, куда утекают часы. вроде никакими ответственными мероприятиями после работы не занимаюсь, ну что там такого - в гипермаркете закупиться, с Тимом в сервисный центр сгонять на диагностику машины, приготовить еду (капец как долго я это делаю) … и вот каждый вечер чем-то занят.

но вот сегодня, сегодня-то я оторвалась. воспользовавшись тем, что я в кои-то веки провожу пятничный вечер в гордом одиночестве, я всё время смотрела сериалы. даже не объедаясь никакими вкусностями, хотя меня и безумно манит киндеровский дед мороз (обожеда) из холодильника (растаял всё-таки, подлюка), но я который день сражаюсь с собой, потому что если съем, то останется только один - для Тима, и когда он начнёт есть своего, то я умру от горя, потому что мой уже съеден. он, конечно, наверняка поделился бы, но он прекрасно знает, что одного я уже съела в одно лицо ранее, и потому мне будет стыдно отломить кусочек от третьего по счёту.

терплю.

совет дня:

если вы (как и я) любите сушеную рыбку, и купили её или получили в дар (как и я), то не кладите её в свой дамский ридикюль даже в целлофановом пакете, если вам вдруг лень её нести в отдельном мешочке.

(как мне)

18+

(как будто я модный блоггер и должна выставлять возрастные рейтинги)

все знают такую достойную фразу "никто не должен стесняться выражения своего лица во время оргазма", наверное, то же можно сказать и о звуках. но… моя соседка за стеной (совершенно незнакомая) орёт как подстреленная курица, днем, в два часа в воскресенье (не первый раз), она издает какие-то реально кудахтающие звуки на высокой частоте, очень меня смущая.

и я не могу не вспоминать каждый раз своего друга, который замутил как-то с девушкой, и вот мы идем по какой-то злачной улочке в темноте (просто очень хорошо помню этот момент) и он жалуется мне, что она во время секса стонет и кричит "как бабуин" (с). мне было очень смешно, а вот он говорил, что ему было совсем не круто.

не знаю, зачем я это пишу, но услышав снова эти вопли, я даже задумалась - не больно ли ей? может, так выглядят пресловутые множественные оргазмы? или их имитация? БДСМ? антицеллюлитный массаж?

надо переезжать в частный дом, или на меня уже можно будет скоро вешать клеймо вуайериста.

в продолжение предыдущего поста.

Есть у меня ещё одна подруга, с которой мы не отлипали друг от друга в школе. Страсть утихла по канону - после выпуска из школы и поступления в институты. Периодически мы всё же поддерживали связь, я посетила несколько весьма занятных совместных вписок, сейчас стали общаться даже чуть больше, прибухивая и вспоминая школьные годы, когда были друг для друга буквально всем.

Она была моим первым лучшим другом в полном смысле этого слова - полном именно потому, что точка зрения была детская, и когда, как не в детстве, ты полностью веришь в подобные ярлыки. То же и с врагами. Ну что такое враг в обычной взрослой жизни? Начальник, урезающий зарплату, разве что.

Недавно мы сидели за вином, и её прорвало на откровения. Так сильно прорвало, что она не могла остановиться на каком-то одном факте, и так я узнала, что человек, которого я всегда считала путеводителем в мир дружбы, всю жизнь мне завидовал (слово, сказанное ей, а не подобранное мной) и записывал в уме все обиды, которые помнит и сейчас. Обиды главным образом заключались в одном и том же - я не давала списывать. Мы читали наши старые переписки (в тетради, а не в соцсетях), где снова поднималась эта тема - я предлагала ей потратить "окно" между уроком и спецкурсом на объяснение геометрии или совместное решение непонятных ей заданий, но она только обижалась, и всё, что она думает до сих пор - что я не дала списать, ведь ей нужно было просто списать. И так постоянно. Не могу сказать, что совсем не давала ей списывать - куда я денусь, мы же друзья. Просто, видимо, слишком часто пыталась её в этом ограничит.ь.

На самом деле да, я из тех мерзопакостных людей, которых все ненавидят - я не любила, что у меня списывают, и даже в институте, с казалось бы повзрослевшими мозгами, я не раздавала направо и налево свои задачи, работы, контрольные. Я ценила свой интеллектуальный труд - и готова была делиться им только с теми, про кого знала, что человек сам обязательно сделал бы, просто в этот раз у него не получилось. А вот лоботрясы, проспавшие до обеда или протусившие весь вечер (в зависимости от смены) - эти не стеснялись подходить ежедневно, пока мои робкие отказы (а иногда я даже не могла отказать - стеснялась) не сменились уверенным "глаза в глаза" и четким нет. Я каждый день по четыре-пять часов дома и в библиотеке готовила домашние задания, и вот вам, пожалуйста, белые господа, может ещё вещи постирать?

К сессии обязательно находились люди, которые не посещали лекции или посещали, но залипали в телефоны, планшеты, смотрели сериалы, играли в игры, болтали, а под конец им нужны стали конспекты лекторов-экзаменаторов для подготовки к экзамену. Я печатала лекции - им это было удобно, не придётся разбирать чужие каракули в тетрадях. Многие из этих людей до их просьб даже не здоровались со мной в коридоре. Я готова была только на бартер, но разве кто-то мог предложить какие-то учебные материалы взамен?

Тем не менее, реакция подруги меня потрясла. Пронести эту обиду через столько лет, так энергично снова об этом рассказывать, как будто это было только вчера. Я даже не знала уровня её нетерпимости - впервые в этот раз я слушала о том, как когда-то у меня была спорная оценка по математике, и от моего ответа на уроке зависел итог. Я ошиблась. Мне поставили четыре, а не пять, и я расплакалась. Как горели её глаза, когда она об этом говорила. Она упивалась теми моими слезами даже сейчас, сидя на моей кухне, она была счастлива всем моим неудачам на учёбе. Она даже думала, что я плачу специально, чтобы вымолить оценку, и это меня вообще повергло в шок - я всегда стесняюсь своих слёз на публике, и ни за что бы не хотела, чтобы их кто-то видел, тем более ради такой цели. Все мои переживания доставляли ей радость. Даже не хочу представлять, что она чувствовала, когда я получала тройку. Она ненавидела меня почти всё время, пока мы учились, даже когда ещё не дружили - например, когда меня выбрали принцессой для спектакля в начальной школе. В начальной! Даже это она вспоминает сейчас и сама себе удивляясь, говорит "как же я тебя ненавидела". Однажды у неё выходила спорная оценка по литературе, на выставлении оценок подруга заболела и я попросила учителя поставить пять. "Так вот почему с меня так много спрашивали в следующей четверти! Ты была виновата". Я всегда виделась ей любимицей учителей, хотя я просто старалась хорошо учиться, и иногда получала похвалу - это не делает из меня монстра.

Мы всё ещё дружим, да. Она всё ещё мой довольно близкий человек, мы доверяем друг другу очень многое. Ведь это было давно. В моей памяти ничего не осталось - не знаю, почему так много стирается из воспоминаний, но у меня всегда были проблемы как с краткосрочной, так и с долгосрочной памятью. Может, сказывается воспаление мозга, перенесённое в детстве, тогда стоял вопрос о летальном исходе или слабоумии, но я старалась изо всех сил учиться, чтобы не быть слабоумной. Я поняла это не так давно - мой страх быть худшей, глупой, неспособной к развитию. Иногда мне кажется, что я не совсем преуспела, и в моей жизни слишком много собственной глупости.

Но вот она всё помнит.

Какое счастье, что сейчас она зарабатывает больше меня.

Я обладаю мистической (а может, вовсе не мистической, а дерьмочеловеческой) особенностью терять друзей.

Сейчас у меня друзей почти не осталось - ну знаете, прям друзееееей, прям подруууууг, с которыми можно сходить чай попить вечером, в кино смотаться или по магазинам. У меня сейчас нет вообще ни единой блять подруги, с которой я могла бы сходить по магазинам. Ну и денег у меня тоже нет, поэтому проблема не проблема, да и никогда я из-за этого не переживала.

Просто в какой-то момент сидишь на стуле и мысль: "а куда делись все мои ну эти самые, с которыми я раньше столько времени?.."

В институте у меня была самая лучшая подруга. На самом деле лучший человек, сопереживатель, готовый поддержать в любую минуту, и я была готова подставить ей плечо всегда. Мы не проводили вместе дни напролёт и почти не виделись в каникулы, но я чувствовала поддержку даже на расстоянии. После единственной ссоры мирились со слезами. Она покинула меня, когда вышла замуж и уехала очень далеко. За полтора года мы виделись один раз - она зашла ко мне, простывшая и с температурой на десять минут, совсем другая внешне, муж оказал влияние на её образ, обычное дело в мусульманских семьях, но она стала даже красивее. Мне не хотелось никуда отпускать её. Она сказала мне одной из первых о том, что потеряла своего нерождённого ребёнка, раньше, чем матери, ей было страшно, и я больше всего на свете хотела оказаться тогда рядом с ней. Всегда буду желать ей счастья, сколько бы времени ни прошло.

Была у меня ещё одна подруга с институтских времён, вот с ней мы - по большой и малой нужде, так сказать, в люди выезжали, и в кафе, и в кино, и по парку прогулки. Не знаю, когда всё сошло на нет, после долгих поисков и неудачных увлечений она всё-таки обрела любовь - темпераментного эгоиста, и вот когда наши разговоры стали сплошь о нём, я поняла, что и раньше всё было так же - сплошь о них или о тоске одиночества, но так как сюжеты чередовались, я не замечала, насколько наши диалоги, по сути своей, и не диалоги вовсе, а монологи с моими немногословными вставками. Её любовная любовь слегка презирает меня, но подруга утверждает, что ни-ни, "когда это он тебя перегноем бесполезным назвал?!, и мои утверждения, что ну вот же, в торговом центре, когда мы тебя ждали, забываются моментально, и всё это по кругу. Новая компания с совсем другими социальными типами - эдакая позолоченная молодёжь, окончательно увела её, и пусть.

Отдельное место в моей жизни занимают друзья-мужчины. Были у меня такие друзья - на самом деле, счастье великое, потому что дружба с противоположным полом такая… как бы сказать, добрая что ли, неважно, хочет кто-то из вас чего-то большего или нет - пока вы не перешли на другую базу, можно вполне прекрасно проводить время. Особенно, если о намерениях перейти на другую базу никто не говорит, и вы делаете вид (или на самом деле всё так и есть), что вам друг от друга нужны только платонические радости. Это дружба для необременённых семьёй и отношениями, она такая же как и однополая - вы вместе гуляете, лопаете биг-маки, обмениваетесь подарками на новый год, выбираетесь в лес, на пикник, выпиваете по вечерам, просто всё это заканчивается в тот момент, когда у кого-то из вас появляется вторая половина. Это логичное и совершенно легальное следствие такой дружбы. Вы можете продолжать общение, в лёгкую переписываясь раз в пару недель, но о походах в кино чисто вдвоём и вышагиваниях в два часа ночи по набережной придётся забыть. Ну скорее всего. Бывают исключения, наверное. Но у меня их не случалось.

Мой первый лучший друг-мужчина, заведя себе девушку, резко и полностью оборвал контакты, они уже женаты пару лет, я давно удалена из друзей, а он живёт на другом конце страны, и кто знает, помнит ли он, как привозил мне тёплые носки из поездок домой, наши безумные вылазки, трогательные винные попойки после учёбы, когда уносило с одного бокала, потому что хотелось есть, а не пить. Как он кормил меня таблетками от больного горла, хотя оно даже не болело - "для профилактики", как бросил девушку, потому что мне было стыдно с ним общаться во время их отношений. Я думаю, не помнит.

И был друг, который оборвал контакты не сразу, живёт всё здесь же, часто мерещится мне, но теперь я тоже удалена из друзей (знаете, это можно и не только к интернету применять). С ним мы проводили много времени вместе, порой даже слишком, тонны разговоров, перемещений по городу, переписок, галлоны выпитого зелёного айс-ти. Я всегда боялась, как же будет, если я встречу свою любовь - мы же не сможем больше так дружить. Но он опередил меня.

Даже с Юрком мы больше не общаемся, выпали из одной плоскости, и всё, на что нас хватает - обмен картинками про алкоголиков и звонки, когда есть новости по работе.

Сейчас у меня есть друг-мужчина. Но он по совместительству и мой мужчина, и надеюсь, что эта дружба протянет дольше предыдущих. Он выполняет все те же функции друзей, что и другие, только прибавляется масса привилегий вкупе с массой багов, таких как относительно регулярное выбешивание, ответственность за него и страх, что мои родители в какой-то момент скажут, что он им не нравится.

Но знаете, иногда нужна женщина. Перед которой не надо держать ответ и которая не станет тыкать в нос детализацией звонков и моей безынициативностью. Хорошая, нерегулярная, но женщина.

а можно ещё нытья?

(больше, бооольше нытья!)

вот даже голодная писать буду, а то после еды как всегда добрее стану, и всё насмарку, с натяжкой придётся слова давить.

на самом деле, последнее время так сильно нуждаюсь в нытье, что это просто какой-то патологией стало - а всё потому, что изменить ничего не получается, поэтому сижу и мучаюсь надуманными муками, сложив ручонки на пузе, охая и ахая мысленно о том, как меня всё достало.

песня старая - коллектив.

не могу я жить в коллективе. взрослые занудные, хитрые, подлые, сплетничающие, ехидные, злые люди меня просто убивают.

я чувствую себя теплолюбивым растением, рождённым, чтобы жить в замкнутом пространстве и не видеть негатива. не чувствовать негатива. всячески избегать его - чтобы меня оберегали от дурного влияния, от дурных слов, от собственных дурных мыслей. чтобы питаться солнышком и хорошими бургерами, радоваться новому светлому дню, воспринимать людей как доброжелателей, ну или в крайнем случае вообще никак их не воспринимать, проходя мимо и забывая.

от коллектива не спрячешься. их так много и мне так тесно. хочется свободы и лёгкости, искренности, спокойных улыбок. ходить на работу без тяжести. наша работа вообще ничего такого не подразумевает - вечная гонка, бесконечный поток дел и мысль в голове "слишком-много-я-не-успеваю".

а ещё денег не хватает, чтобы за квартиру заплатить.

#нищетаебаная, но это уже совсем другая история.

нашла для себя прекрасный способ абстрагироваться от реальности - когда ругают Тима, когда бабы на работе снова говорят о похудении или мужиках, когда я в каком бы то ни было стрессе: я надеваю наушники (если работа в данный момент предполагается на автоматизме) и включаю попсу. прям такую отчаянную попсу, слова которой ты почему-то знаешь лучше своих любимых песен и можно подпевать беззвучно.

ну знаете, полный трэшак типа "знаешьлитывдольночныхдорог", много-много фабрикантов или даже более старых завсегдатаев Голубого огонька, потом я вполне спокойно дохожу до фактора 2 и меня обычно отпускает.

(главное, не допустить передоза)

а если нужна конкретная реабилитация, то тут уже приходит на помощь великий и могучий Ленинград, ведь "если в башне поебень, то что ебень, что не ебень".

(к слову о последнем - сегодня узнала, что Алиска покинула группу, вот уж не знаю, кто там кого послал, но я буду скучать!)

а самое мерзкое - когда приходится экономить на алкоголе.

—-----------

то есть ты такой как бы "ну ничего, зато сегодня я напьюсь и отпущу все свои проблемы".

и потом "а нет, не напьюсь, я же нищеброд".