rumpelstilzchen

предполагается, что сегодня последняя жаркая суббота этого года, а потому дома сидеть никак нельзя, да и вообще она действительно жаркая, а я тут погибаю без воздуха, так что руки в ноги, бегом в магаз за маринованным чьими-то специально обученными руками шашлыком, красным сухим и на дачу, в воду, за стол, есть, пить, играть с детьми и ни о чем не думать.

..но ведь когда-то приходится возвращаться домой.

а что происходит, когда я возвращаюсь домой после щедрого напаивания собственного организма в доброй компании?

десять очков гриффиндору! правильно, я пишу #пьяныйпост.

(кто не угадал, не расстраивайтесь, какие ваши годы, да и на других факультетах хогвартса тоже хорошо)

под #пьяныйпост хорошо говорится о личном, так что вот вам, пожалте, снова.

соцсети. это глобальное зло, которое заставляет нас снова и снова бередить свои чувства, кто раз в год, кто пару раз в неделю, но ведь так просто набрать пару слов в поиске, поставить известный город для уточнения, и вот ты уже там, где надо, с видом отчаянного алкоголика анализируешь социальную и личную жизнь когда-то близких людей, делаешь какие-то выводы, грустишь, попиваешь из горла.

как правило, ничего от этого не меняется, ты просто становишься задумчивым на пару часов, и кошки на душе, может, поскребут сильнее. это будет повторяться не раз и не два, а однажды может и вовсе прекратиться.

но бывает и иначе. в какой-то момент происходит движение.

ты публикуешь что-то ёмкое и от себя, проходит пара дней, ознаменованных десятком лайков людей из списка друзей, и вдруг словно руки зомби из-под земли, поднимаются, проявляются они.

люди из прошлого, покинувшие тебя уже так давно.

люди, которые отказались от тебя, потому что с тобой им просто невозможно существовать рядом, но которые всё ещё переживают и находятся где-то поблизости. ты уже не чувствуешь их энергию. их любовь, дружбу, поддержку, может и нет этого ничего, но в какой-то момент они реагируют и выходят на связь. они пишут всего пару слов, но ты понимаешь, что всё сделала правильно.

наша жизнь - это сплетение множества душ, некоторые из которых не покинут вас никогда, даже если вы больше не встретитесь.

а ещё есть блог в vk

на днях случился мой первый в жизни квест. случился он по халяве и с незнакомой мне женатой парой - друзьями моего Тима, ну и с самим Тимом.

(впрочем, мужскую составляющую женатой парой я всё же немного знала - познакомились накануне на юбилее автоваза)

из нас четверых раньше на квесте была только жена друга Тима, а нам троим добродушный администратор (да чего уж там - очень красивый мальчик) разжевал элементарные правила прохождения и проводил в комнату.

что я скажу. это, блин, крайне сыкотно, хотя квест не считается хоррором. он по фильму/книге "1408", но сделан больше как логический + мистический. я, как существо, не закалённое фильмами ужасов, дико ссалась с самого начала, меня колбасило и от музыки, и от детского голосочка, который пищал, что все умрут. квест был, к счастью, без актёров, но мне и без них было страшно до трясучки. представляю, как покрутили бы у виска бывалые квестоманы, я слышала про безумные квесты нашего города, где бьют электрошокером и не только, применяют приличное такое физическое насилие, тащат за волосы, плюют в лицо, заставляют лезть к опарышам, змеям и тараканам плюс кровавые сюжеты и полный трэш. мы с Тимом решили, что такое пробовать не станем, потому что я боюсь, а он не сможет спокойно терпеть, что кто-то лупит меня или оттаскивает в угол за волосы.

в нашем квесте были крутые загадки, и вообще я вышла довольной, когда поняла, что всё позади, и мы выбрались живыми и здоровыми :)

вообще идея квестов очень и очень хороша, и даже 1408 - страшно, но терпимо, во всяком случае нет тактильного контакта (хотя я и тактильный маньяк, но явно не в таких ситуациях), мерзкого послевкусия не было, только чувство сыгравшего адреналина.

пробуйте, кто ещё не пробовал!

(или таких уже нет?)

з.ы. по поводу моего социофобного стресса - девушка, которая была с нами, оказалась очень классной, общительной и на позитиве, и я почти не чувствовала дискомфорта, хотя неловкие паузы по завершении квеста присутствовали. в любом случае, всё прошло замечательно, можно вздохнуть с облегчением :)

блог в вк

как же иногда хочется надраться с девчонкой.

со всеми этими соплями и откровениями, сидя на диване и проливая спиртное на обивку, потому что много эмоций, и чтобы потом не было стыдно за сказанное, как это обычно бывает. мне всегда подруг заменяет Тим, но бабья душа иногда требует бабью душу.

чувствуешь себя крайне странно, когда случайно натыкаешься на профиль своего когда-то близкого друга, и обнаруживаешь себя в чёрном списке. вроде бы и из друзей уже давно удалил, оставив страницу открытой, и времени-то дохрена прошло, а вот теперь нате. ну нате вот вам, и всё.

заходишь на страницу W (чтобы сверить внешний вид заблокированной страницы и понять, правда ли это чёрный список), а страница его снова открыта для тебя. понадобилось три года, чтобы вдруг совершить акт милосердия и приоткрыть завесу тайны.

ещё говорят, женщины странные и с заёбами.

блог в vk

сегодня (а может, не сегодня?) у меня (как, наверное, и у всех) изменился интерфейс vk окончательно и бесповоротно, хотя про этот новый запуск я уже слышала давно и всё надеялась, что это случится ну лет, скажем, через пять. когда я не буду сидеть в соцсети, а буду впихивать кашу в карапуза с белой чёлкой (кого я обманываю, я всё равно буду сидеть в сети).

но вот это случилось, а это значит, что пора.

(просто я пытаюсь найти для себя знак)

кто-то (вдруг) мог заметить, что я слегка отошла от местных дел, но это потомучтоработадачадомашниедела, и поэтому я не знаю, когда поменялся облик vk.

на самом деле, какое-то время назад я решила завести ещё один блог. Я создала публичную страницу в vk в качестве блога, и там теперь тоже будут публиковаться посты. это не значит, что я ухожу с вьюи, но, скорее всего, здесь будут посты более личного характера. и, наверное, некоторые будут дублироваться.

я решила организовать такой формат, потому что вью меня всё чаще расстраивает. сюда нельзя зайти с телефона, здесь совершенно не отлажена система комментирования - заметки очень неудобны как для автора (нет оповещений и удобного интерфейса), так и для следящих (толком нет возможности что-либо написать под старыми постами). и вообще я переживаю за стабильность сайта.

у меня довольно мало следящих, так что не уверена, что блог в vk будет иметь хоть какой-то смысл, но главное, что так я пытаюсь подстегнуть себя. очень быстро отсутствие желания написать пост сегодня превращается в отсутствие желания писать посты вообще. как следствие - потеря интереса к тексту и самой себе.

обновление сайта я буду считать толчком к этому посту.

всем присоединившимся горячо жму их виртуальные руки. спасибо за внимание, лапушки!

Я почему-то так запаздываю с впечатлениями от происходящего, будто подсознательно пытаюсь растянуть эмоции на максимум. Потому что впереди слишком много трудовых будней (впрочем, лето всё же более динамично, чем зима).

Вот сходила на концерт "Ленинграда". Наверное, каждый, кто был на этом концерте, сказал и написал где-нибудь, как там было жарко. Я тоже всё никак не могу угомониться, потому что там было не просто жарко, там была адовая жара, в которой было тяжело дышать и двигаться, по моей шее тек пот и я чувствовала, что кожа под волосами чуть ли не горит.

Говорят, что должны были быть кондиционеры. Но их явно не было.

Фан-зона, плотные ряды, вскинутые вверх руки, раскаленный воздух и много-много драйва и энергии, я не знаю, насколько охуеннее я бы себя чувствовала, если бы всё это проходило при нормальной температуре. Я мечтаю узнать.

Оказывается, я знаю все песни, которые были на концерте. Оказывается, я могу и немножко прокричать в голосину, даже если пришла на выступление одна.

С большим удовольствием посмотрела бы вживую на группировку в составе с Алисой, но уже не судьба. Новые девочки очень красивые и отлично звучат, но я к ним ещё не привыкла.

Всё-таки Ленинград – это феномен нашего времени, простые, немного разношёрстные песни (для мужчин и для женщин, и даже для тёщ), которые скандируют тысячи людей, такое лицо простой, открытой России, и чего только стоит тот момент, когда весь зал кричит (поет?) два слова («которое на самом деле одно» - говорит Шнур): «Хуй, хуй!», это просто что-то невероятно забавное. Мне кажется, я могла бы даже запунцоветь щеками от такой энергетики мата, если бы мои разгоряченные от духоты щёки могли бы пунцоветь ещё больше.

Юра звонит после концерта и его первые слова – «Ты жива?». Актуальный вопрос, потому что когда всё закончилось, я поняла, что мои штаны прилипли к ногам и затрудняют движение (почувствуй себя роботом). «У меня вся одежда прилипла к телу! - радостно сообщает боевой товарищ, - я даже не смог снять майку!».

Адовый пиздец, но как же круто.

все ссылки в профиле

Мой отпуск заканчивается.

Это такая катастрофа, что я даже не знаю, что такого придумать, чтобы успокоить себя, и потому пью водку с клубничным соком, сидя напротив вентилятора и испытываю явную потребность вписать в эту картину зажжённую сигарету. Но в картину вписывается наконец-то начатый интерстеллар (мне всегда так стрёмно смотреть фильмы про вселенную, прям брр и мороз по коже) и так и не сделанные за эти две с половиной (кстати на удивление не быстрые) недели дела. Холодильник не разморожен, линзы в очки не заказаны, новые труселя не куплены.

Меня так страшит понедельник.

Бывает, едешь где-нибудь в черте города, начало отпуска, и стоит только выехать на пару километров на трассу в сторону каких-нибудь дач или посёлков, так сердце уже заходится – «а давай рванём далеко-далеко!», и смелость уже снесла все рациональные мысли, ты просто думаешь, хватит ли денег на минимум, и на сколько дней ты сможешь пропасть без вести. Обычно на этом и отрезвляешься – не стоит так шокировать близких, знаешь же, как они боятся, ты у родителей одна осталась. Но на самом деле ты готов к приключениям, к дорожному путешествию, к новым видам из окна, хотя это на тебя совсем не похоже.

А бывает, что начинается отпуск, и вы сидите дома, выясняете, что хотите поехать в определенный город, строите планы, в которые упорно вмешиваются обстоятельства, варьируете, выбираете интересные места в этом городе, выписываете на бумажку. Думаете – «надо бы курицу пожарить в дорогу и яйца сварить, ещё овощей взять на рынке и не забыть побольше воды». И вдруг обнаруживаете это всё: надо заменить резину, а желательно и всю ходовку проверить, надо бронировать отель и вычислять дни поездки, чтобы месячные не начались посреди музея и не лежать с простреленной маткой весь день в номере, а тут ещё тебе на тестирование на работе надо явиться обязательно десятого числа (ну что же теперь, что отпуск), а ему надо четырнадцатого на биржу (и никак иначе), а время мчится, и вот уже нет отелей дешевле тридцати тысяч за четыре ночи, а это мы уже никак не можем себе позволить.

Где же тот дух авантюризма?

а вы страдаете иногда такой отъявленной формой мазохизма, как чтение старых-старых личных дневников?

таких дневников, где одни эмоции, мало смысла и описания, и вообще тогда вы были в другом месте и с другими людьми?

я стараюсь этого не делать. но иногда эти сборники адовых терзаний попадаются мне в руки, и я не могу сдержаться.

иногда в минуты подобного чтения переворачивается мир. по щекам текут слёзы, может прорываться смех, а по пальцам непременно нервная дрожь. руки тянутся к телефону и уже набирают сообщение, а лучше бы вообще ммс, но ты стираешь написанное, откладываешь телефон и сидишь, пустая и наполненная одновременно.

нет ничего страшного в том, что напишешь, какой бы ни была реакция, это не смертельная инъекция, уже нет, обойдешься десятком минут паралича. но не хочется разрушать воздвигаемую стену. ты сама приняла решение быть сильной, строить внутри себя новый город, и не стоит добровольно впускать туда лазутчиков, подрывать твою крепость, потому что стройка - дело кропотливое и требует много времени.

нашла, кстати и кое-что улыбчивое. преподаватель (довольно строгий) и я:

—ну, Ксения, у вас и разговоры.

—а Вы не подслушивайте.

—а зачем мне тогда уши?

моя подработка завершилась также внезапно, как и началась, и я даже не думала, что испытаю такой прилив приятных эмоций от этой новости. вчерашний день был горазд на события, венцом которых стал пьяница, напоровшийся на наш железный штырь головой со всей силы и отломивший его рукой (!), а я как минимально устойчивый к стрессу человек не нашлась, что сказать на это. благо пьяница закупился пивом в соседнем кафе и, размеренно покачиваясь, ушёл в сторону закатного солнца. какое счастье, что он не раскроил себе череп (и мне).

мне кажется, я ещё тут не сообщала о довольно значительном событии для Тима (полусекундная интрига) - он попал под сокращение на работе два месяца назад (я как всегда быстра и актуальна), и вот завтра настанет тот заветный день, когда он зайдёт в кабинет в последний раз. мы очень долго ждали этого, его отношения с начальством ухудшились окончательно, и сокращение было даром небес для нас обоих (потому что из-за его отношений с начальством страдали, в первую очередь, мои нервы (опять же минимальная устойчивость к стрессу).

и как же всё-таки я рада, что могу быть в настоящем отпуске. ехала домой и чувствовала, как меня отпускает. знала, что дома обязательно будет вино и что-то очень вкусное - это то, что ощущает любой нормальный человек, уходя в отпуск, то, что должна была ощущать я ещё во вторник. мне не придётся приходить домой в одиннадцать вечера, ложиться спать в половину второго и вставать в семь утра.

уже чешутся руки поскорее начать ничего не делать!

последний отработанный день перед отпуском, последний день этой весны, праздник цвета моих волос, вновь накрывающее чувство растерянности.

мне не нравится работать в отпуск и я хочу жить без вынужденного режима, но завтра я иду на ещё одну работу, потому что совсем не получается отказываться от возможности скрасить своё финансовое состояние. поэтому отпускного настроения нет, хотя предотпускное было и ещё как - быстро наступающая усталость, больше досадных ошибок, медленная скорость работы, чувство непреодолимой тупости.

у меня комплекс плохого сотрудника. когда в институте ты один из лучших, а на работе серое дерьмо, есть два варианта - или ты действительно серое дерьмо, по случайности задротившее больше остальных в универе, или твоя жизнь пошла по пизде.

и почему я не пью в минуты таких откровений?

ах да, мне же завтра на работу.

на работу в отпуске - win!

на животе всё ещё царапина от прыткой лапы белого крольчонка, на кухне сушится мята и мелисса, на столе букет пионов (ну просто блэр уолдорф местного разлива), будем считать, что воскресная бабушкина дача компенсировала мне первую неделю лета.

как глупо и мелочно. совсем не по-взрослому.

редко заходить в соцсети из-за недостатка времени на них. зайти, потому что устала и не хочешь ничего делать этим вечером в пятницу, а человек к тебе придет только через час. путешествовать по страницам своих однокурсников, с которыми, возможно, никогда больше не заговоришь. случайно выйти на страницу девушки, удалившей тебя из друзей когда-то, а твоего тогда совершенно личного мужчину не удалившей (к твоему недоумению, неприязни и холоду в груди), хотя они-то вместе не учились и не дружили. не любить её очень. видеть его лайки под её свежими постами.

чувствовать тошноту.

итоги субботы:

1) удивительно вкусное для первого опыта мясо и совершенно восхитительная курица (слава хорошему маринаду);

2) прожжённые штаны Тима и обивка складного стула;

3) волосы пахнут пряным костром;

4) снова проснувшаяся зубная боль и принятое решение тратить отпускные на лечение;

5) ночь музеев прошла мимо меня, потому что невероятные очереди вьются кольцами вокруг зданий, и опыт двухлетней давности тормозит моё жгучее желание влиться в эту толпу, когда на каждый экспонат по восемь локтей в ребро и крайне трудно разойтись в проходах. тем не менее, слушаю гуляния даже глубокой ночью (в шаговой доступности четыре музея, один из них видно из окна).

с очевидным неудовольствием отмечаю, что работать с утра до ночи, приходя домой только чтобы поспать и привести себя утром в порядок для следующего рабочего дня - никуда не годится и вообще отвратительно.

раньше всегда восхищалась жизнью трудоголиков и карьеристов, столько запала и энергии, столько, вероятно, любви к своему делу, и видимо, определенные результаты, отдача, деньжища, в конце концов.

у меня нет отдачи, зарплаты всё так же не хватает на найденное в магазине (зачем) платье в синий цветочек, только вот на этой неделе один большой дядя-застройщик понял, что все строящиеся на одной земле тридцать многоэтажных домов должны иметь свою землю каждый. и очень срочно. разделить их юридически и кадастрово у него получилось без особого уничтожения человеческих душ, а вот множить тысячи и тысячи сделок с людьми, планирующими заселиться в эти тридцать домов необходимо долго, упорно и желательно без кровопролития.

сегодня я наконец-то убегаю, уезжаю, сматываюсь на дачу и буквально вот-вот через двадцать минут (надеюсь, завтрак хоть немного снимет похмелье - не пейте, если знаете, что уснете сразу), и будем там практиковаться в собственноручной жарке мяса после того, как дислоцируем родителей на тусовку.

а завтра, завтра, наконец-то буду читать ленту и отвечать своей Яноведьмочке, я совсем потерялась во днях!

(зашла, кстати, в начале недели на вью по дурости и словила спойлер по Игре Престолов, больше так не буду)

в общем, все интересные моменты этой рабочей недели ограничиваются впервые смытой втулкой от зевы и сиськами дейнерис.

всем хороших выходных!

у нас пасмурно и часто дожди, и если бы не задувающий в уши ветер, я бы могла сказать, что это очень хорошо.

весна уходит.

сквозь пальцы ускользает, не угнаться, как каждый год, стоит только маю расправить широкие ветви, стоит только деревьям за одну ночь взорваться пышной листвой, и всё, выходишь на улицу - нет запаха. нет дурманящего запаха, которому так сложно придумать определение и с чем-то сравнить. любовь? даже если ты одна или временно ненавистничаешь к миру, когда выныриваешь из подъезда - ну скажем, в двадцатых апреля, то влюблена на пять-шесть ярчайших секунд.

тучи и плюс двенадцать в мае - надежда на второй заход. ещё стоят сирени и каштаны, и пахнет теперь цветами, сладко, тоже хорошо.

иногда чувствуешь, что в городе тесно. молишь - поехали в какой-нибудь ближайший посёлок, всё равно куда, хочу видеть новое, хочу дышать, ходить, внимать.

год назад в это время мы любили друг друга под открытым небом на обрыве, я расставляю руки в стороны и кажется, что могу трогать бесконечную гладь неба и бесконечную рябь реки, бегущей в десятках метров подо мной. много воздуха и свободы.

хорошо, что дожди. не спеши, лето. я не успеваю.