rumpelstilzchen

я заболеваю, и взрослая жизнь диктует свои правила - надо пить противовирусные, иначе придётся идти на больничный, и тогда мне совсем не заплатят денюшков.

я успешно убедила себя в том, что нужно соблюдать постельный режим на выходных, даже если нет температуры. вдруг появится. нельзя перенапрягаться.

у меня ничего нигде не получается. вообще-то в марте должен быть душевный подъём, и я март очень лю, но тут что-то никак не срастается.

нескончаемые трудности на работе, разбили машину, компьютер не тянет жизненно необходимую программу, а ещё очень много фрустрации, которая как камень-валун, вдавливает в землю.

и ещё мне скоро четвертак, а мы всё никак не можем договориться об отмечании этого события, потому что мне ничего не хочется и я устала, а вообще-то такие вещи надо отмечать и желательно с хорошим настроением.

всё из рук валится. не получается.

но у меня есть много конфет.

а вот бутылка вина в холодильнике последняя.

решила почистить альбом на телефоне, добралась до фотографий годовалой давности.

поняла, что альбомы нужно чистить исключительно в хорошем расположении духа и желательно где-нибудь не здесь.

часто люди говорят - зачем влезать в долги или копить весь год, чтобы потом потратить это на третьесортное путешествие, и опять сидеть без копейки?

вот за этим.

если вы не понимаете - на картине ленивое утро (часов девять) всёвключеноотеля, дорога на завтрак, где тебе дядя, невероятно похожий на густаво фринга, сделает пару омлетов с томатами, ты нагрузишь вкусного инжирного варенья на безвкусный оладушек и запьешь всё порошковым соком (пойдет), а потом можно отщепить себе шезлонг из стопки и просто возлежать, забывая про работу. а можно отщепить себе шезлонг на пляже, доехав до него на автобусе без стекол со стаканом безалкогольного виски.

пусть неделя, пусть и кормить могли бы лучше, пусть добираться двое суток через Москву. но вот так расшаришь альбом посреди следующей зимы, и хорошо. хоть и выть немного хочется, конечно, но всё равно хорошо. а уж как там хорошо!

***

меня вчера два незнакомых человека в рамках рабочего процесса поздравили с наступающим. вот это я понимаю - отрастить яйца.

всех с наступившим, короче!

(ну прям как новый год)

говорят, чтобы душа перестала болеть по человеку, нужно прожить в разлуке столько же времени, сколько когда-то в союзе.

я свой срок ещё не отбыла, и отбуду нескоро (честно говоря, не совсем уверена, как в моем случае нужно считать), но душа почти угомонилась. это очень странное ощущение - понимать, как затягивается рана, послушать, наконец, свой разум, который пытается разложить по полочкам перспективы, просто вздохнуть свободно.

почти.

когда-то давно я сравнивала последствия психологической травмы от расставания с фантомной болью в ампутированной конечности.

и до сих пор мне это кажется очень правильным сравнением.

это проявляется как-то так: замечаешь что-то в вихре своей жизни, и внезапно отдает резью где-то внутри, заставляет остановиться, замереть, перестать дышать. просто так, раз в полгода, по чистой случайности, мимолетная, совершенно нелепая ассоциация. или натыкаешься на фото, мало ли где, и медленно начинаешь щупать глазами - в этот момент ты уже не здесь, а на краю вселенной, где времени не существует, смотришь и думаешь - родное такое лицо. три года его не видела, но отдает глухой болью там, где уже нечему болеть, пальцы эти, волосы, шея, зрачки того самого цвета - всё, что было так близко, и казалось, навсегда.

и ты уже теряешь связь с реальностью, не понимаешь, что было, а чего не было, где ты сейчас и кто ты есть. сон во сне, разные плоскости реальности, что это?

может быть, так крыша едет только у меня.

на самом деле, хотелось бы услышать чей-нибудь опыт в таких историях. если вдруг кто-то захочет хотя бы пару слов кинуть - буду рада прочитать. наверное, лучше на некто, чем здесь.

вот тут.

когда кто-то скребётся на лестничной клетке, у меня душа уходит в пятки.
такой странный звук.
как будто скотч мотают.
я звоню по телефону и разговариваю.
" может, включить рамштайн на телефоне, чтобы они подумали, что в квартире есть мужик? "
звуки стихают без призыва линдеманна.
как будто я спугнула маньяка присутствием ещё кого-то в доме, кроме меня.
как будто он придёт завтра.
как будто мои деньки сочтены.
(мне срочно нужен нормальный дверной замок)

только что я принимала душ. у меня упала мочалка, я наклонилась за ней и, поднимаясь, со всей дури въебалась в рычаг смесителя лбом. больно. рычаг сместился в упор в сторону горячей воды, и мою спину обдало дичайшим кипятком, потому что смеситель у меня на удивление мгновенно соображающий.

потрясающе.

потом я собралась помыть пяточки и когда решила быстро подтянуть к себе ступню, так же со всей силы вписалась ляхой в кран. настолько, что содрала кожу на ноге + кровоподтек.

чего вообще можно ждать от человека, который даже душ нормально принять не может?

(неожиданно меня настигло грамматическое отторжение последней фразы, рассудок помутился, я перестала различать правду и ложь и стала думать, почему мы говорим "человека, который", хотя очень хочется сказать "человека, которого", я даже начала гуглить, сочетаются ли такие слова и правда ли так пишется, хотя всю жизнь так писала и всё было нормально, потом меня отпустило и я не знаю, что это было)

я, конечно, понимаю, что строчить посты два дня подряд - это уже верх наглости, но в меня ненавязчиво упал бокал вина (большой), а это, как говорится, лучшее, что есть в моем блоге (шутка), когда мысль быстра и легковесна, и к тому же тянет на всякие душевные излияния, и я бы с радостью пографоманила в контактике, но тот бложик ещё не в том статусе, чтобы заполнять его откровенностями.

сегодня меня отпустили рано (надышаться перед смертью) и даже пообещали освободить от работы в субботу (удивительная щедрость), и поэтому я решила совершить радостный забег по гипермаркетам (да, во множественном числе). просто в одном гипермаркете сегодня скидка на всю посуду (я купила формы для маффинов на шесть штук, овощечистку и маленький ковшик, в который помещается воды ровно на чашку чая - как раз для интроверта), а в другом очень вкусные сосиски два по цене одного и огромная скидка на любимые печенья с клубничной глазурью.

в общем, оставила я около четырех тысяч в этих гипермаркатах, что особенно уныло, учитывая, что все чеки были без алкоголя и крупнокалиберных кусков мяса - пункты, которые обычно оправдывают большие суммы, но зато бесхитростно купила подарок на новый год своему сердечному другу прямо при нем же (радовался очень, но подарок я нагло забрала себе в дом и сказала терпеть), а потом посралась с ним в пух и прах и подумываю о том, как приспособить подарок для себя.

мы, конечно, стопроцентно помиримся, но невольно вспоминается случай, когда я задарила на новый год бывшему относительно прекрасную сэндвичницу (мне она казалась прекрасной, но я ни разу её не эксплуатировала), и после этого мы, в общем-то, почти не виделись. да и до этого мы, в общем-то, виделись довольго редко, потому что всё трещало по швам, и не то чтобы я надеялась этой сэндвичницей спасти наш несостоявшийся брак, но почему-то искренне верила в светлое будущее.

и вот теперь я всё ещё мечтаю о сэндвичнице и никак не решаюсь её себе купить, а ведь надо было всего-то включить в своё время мозги, и жарила бы теперь каждое утро горячие бутерброды.

а ещё я читаю сейчас книгу, о которой вы наверняка слышали - "поступай как женщина, думай как мужчина", и всё никак не могу определиться со своим отношением к ней. с одной стороны, с мужиком лучше дружить, чем воевать (во всяком случае, со своим), и там даются вполне жизнеспособные советы, как это делать, с другой стороны во мне иногда просыпаются мизандрические наклонности, потому что когда-то я начиталась феминистических пабликов и теперь меня пидорасит во все стороны.

ну и как бы у меня нет цели женить на себе мужика, как и нет цели выяснить, что он от меня хочет, скорее наоборот - я была бы не против, если бы кто-то меня подтолкнул к замужеству, потому что чем дольше я живу одна, тем дольше мне хочется жить одной. если честно, я была бы не против даже гостевого брака, потому что быт я и одна потяну, а интим в одиночку довольно скучен. желание жить вместе, чтобы всё время тискаться и готовить друг другу завтраки успокаивается довольно быстро, если у тебя есть все возможности для этого. поэтому меня не понимают знакомые девицы, которые живут с мамами-папами и только и ищут момента нормально перепихнуться, чаще всего делая это в машине или когда кто-нибудь из домашних уедет, а уж все эти умильности совместного быта вообще доводят их до экстаза.

к сожалению, у меня нет возможности помучиться от недосягаемости всех этих прелестей, поэтому я быстро трезвею и как бы мне норм. хотя и в моей жизни был период, когда личная жизнь расцветала только на выходных летом, когда родители уезжали на дачу. но у него уже и так моя сэндвичница, лучшие годы я, пожалуй, оставлю себе.

ладно, всё, опять много бесполезных слов, кончаю! что бы я делала без своей обители на вью.

все ссылки, как всегда, в профиле (ну если вдруг)

с работы меня пока не уволили, и вообще жизнь протекает вполне сносно, потому что я дислоцируюсь вдали от нашей постоянной деятельности, и тут совсем другая атмосфэра - никто не бегает с выпученными глазами, не стенает от количества дел, не трясется мелкой дрожью при виде начальства и даже мысли о нем, здесь люди довольные, уходят в пять, а ещё у них обалденная столовая, в которой готовят так, что я при всей своей жадности приносила бы им свои денежки ежедневно (что я сейчас и делаю, но осталась всего пара дней). зарплата у них та же, и поэтому я могу сколько угодно лучей презрения высылать Юрцу - он всё равно никогда не променял бы этот комфорт на моё нескромное общество.

(хотя изо всех сил делает вид, что скучал, даже принес четыре собственноручно отловленных и засушенных воблы, "ты же любишь").

он даже на корпоратив не идёт! их тут не заставляют, хотя в этом году меня тоже не заставляли, но я уже представила, сколько всего на меня навалится в этот день, если все учешут на корпоратив, а я нет. а им тут всё равно, у них рабочий день заканчивается по расписанию. и вообще никакого отравленного воздуха.

а ещё у нас есть кофе-брейки. причем на этот раз именно у нас, тех, кто занимается тем, ради чего нас сюда прислали.кофе-брейки сопровождаются бесплатными булочками и пирожками два раза в день (ну вы понимаете да?), и я уже выдрессировалась на манер собачки Павлова, только реагирую не на свет, а на часы. какой-то кошмар, я не умею держать себя в руках и в день съедаю по четыре булочки + завтрак, обед, и даже что-нибудь невнятное на ужин. стоит ли говорить, что я купила новые джинсы в надежде, что когда-нибудь они перестанут мне сдавливать живот до кишечных спазмов?

помните, я говорила, что учёба закончена (ну скажем так, в предыдущем посте).

ну короче, нет.

в пятницу и субботу я с крайне хмурой физиономией пыталась вникнуть в подготовительный процесс к последующим двум неделям, которые видятся мне… ну, крайне отвратными. хотя бы потому, что я перебираюсь в другой филиал, до которого нужно обязательно добираться на транспорте, а рабочий день всё также с 8 (моя утренняя неспешная рутина составляет полтора часа, и смурф-засоня во мне в ужасе рыдает), а вот конец рабочего дня обещается быть и в 8, и вроде как даже позднее.

но это детали, организационные неудобства, так скажем, самое тухлое в другом - суть всего это дерьмеца в том, что к нам приедут коллеги из других регионов, и мы будем их обучать новой всероссийской программе. ну чтобы не раскрывать всех карт (потому что меня и уволить могут за слишком трепливый язык, но не потому что конспирация, а потому что непатриотично, и вообще я слуга государев), я оговорю лишь, что это федеральная система, которая поменяется с 2017 года настолько сильно, что если сравнивать это с разницей между операционками винды и иос, то вот между ними-то вообще на этом фоне никакой разницы. одно и то же, сириосли. а вот разница, которая случится в январе, просто взрывает мой мозг (ну и не только мой). это не разница. это другая вселенная. в которой надо как-то работать.

а ещё учить других! тому, что ты сам не можешь освоить даже с краешка.

вот я не люблю, когда ругают Россию.

но в такие моменты… "Это же Россия, блять".

во всем этом есть два сомнительных плюса:

1. там есть по слухам вкусная столовая непосредственно в здании (но питаться шесть дней в неделю покупными обедами явно накладно).

2. именно там работает Юрец.

— - - - - - - - -

а ещё в пятницу у отца день рождения. мама устраивает праздник-сюрприз в кафе, и я должна само собой присутствовать, причем желательно до раскрытия сюрприза для правдоподобности сценария, но теперь я, похоже, в полном пролете. ненавижу подводить людей.

:(

учёба закончена, хотя говорить так и впрямь теперь страшно, когда-то я уже совершила такую ошибку, но свободы не чувствуется. почти - я успела выдохнуть сразу после экзамена в четверг, прежде чем увалиться спать до девяти вечера, а потом с силой отдирать себя от постели, чтобы хотя бы раздеться и убрать очки - чудо, что не раздавила.

давно пытаюсь писать о событиях в режиме их актуальности, но получается не совсем. то компьютер лень включать, то он включен, но в голове слова в предложения не складываются.

на самом деле и сейчас складываются с неохотой, но подумала, что лучше напишу, чем нет, раз уж компьютер с полудня включенный.

экзамен безумно волнительный, успело и потошнить, и живот покрутить, и ещё такое дурное чувство, когда хочется как будто пить, но не пить. руки тряслись ещё сильнее, чем обычно, и даже в комиссии на это внимание обратили. сказали, что волноваться не стоит. конечно!

билет был лёгкий. тарабанила ответ как всегда - ни на кого не глядя, типичный аутист, бу-бу-бу, глаза в стол, слегка заплетаясь языком, но потом ошарашили, "вам бы лекции читать, отметьте там, Екатерина Владимировна". в общем, сдала хорошо, документы получила, на оглашении результатов отметили опять же с этой пометкой про лекции, и на завтра уже на работе все об этом знали, что на самом деле стрёмно.

потом оказалось, что это вообще не шутка, только формат лекций решили перевести в формат объяснений и практического обучения - с января будет совершенно новая база, и мне вроде как надо одной из первых её освоить. интересно, когда, ведь на работе уже мертвяцкие нагрузки.

ещё в пятницу была на спектакле "Три товарища", который мне всё же не понравился, в чем я боялась себе признаться во время просмотра. хотелось чего-то ближе к книге. трогательности. теперь даже жаль, что пришлось так быстро с работы линять (через полтора часа после конца рабочего дня), там столько несделанного, что у меня паника не прекращается.

отмечали сдачу экзамена с Тимом в чайхане (никогда не знала, что означает это слово, но на деле у нас - ресторан с преимущественно узбецкой кухней и антуражем), приехали туда в пять вечера позавтракать, и объелись как идиоты, потому что были голодны как никогда. моя внутренняя жадина негодует из-за недоеденного лагмана и картофеля. но вообще вкусно, и я наконец-то поела борщ.

на улице всё холоднее. надо привыкать.

блог в вк

моя жизнь сейчас заморожена.

вот бывает же - чувствуешь существование, не чувствуешь вкуса.

на самом деле, я всё так же нахожусь в социуме, получаю знания (слишком много, слишком не умещаются), катастрофы никакой нет, просто это экспресс-версия получения профессии, когда за три занятых очной учебой недели нужно выучить слишком много информации (но я начала учить за четыре дня, потому что да здравствуют бессонные ночи с курсовой - мы не ищем лёгких путей и не берём готовых работ, ебливая ты дура), и приходится забывать про себя, про дом, обросший разбросанным хламом и пылью, гору грязной посуды и грязного белья, интернет, который я включаю только чтобы курсировать между законами.

у меня появилась какая-то сопливая чувствительность и я могу разнюниться во время просмотра ТБВ (как хорошо, что у меня есть непросмотренный сезон в этот период и мои неизменные завтраки с ним). сплю по пять часов в сутки и всё бы ничего, в таком режиме можно существовать, если при этом не приходится каждую свободную минуту что-то учить, и мозг как бы "амиго, ты как хочешь, а я пошёл", веки свинцовые и всё такое.

а ещё многое нихрена непонятно.

и квалификационный экзамен принимает комиссия из руководства, которое в любом случае потом запипизжит на работе. всё бы ничего, но этот квалэкзамен решает дальнейшую судьбу. не сдашь - не будешь работать даже там, где сейчас.

всё, отнылась, можно идти дальше выживать, всем спасибо, очень хочется читать ленту на вью и смотреть картиночки в инстаграме, но вот нет.

я тут ухожу на учёбу. не думала, что это дерьмо коснётся меня снова, но деваться некуда.

будут: лекции и семинары с утра до вечера по 5-6 пар, выпускная работа, страшный экзамен, решающий моё будущее.

не будут: практика в том, чему нас будут учить, студенческие пьянки, нормальная зарплата, знакомые сокурсники.

чувствую наёбку, не пойму где.

так как я в отпуске (заканчивающемся), то на днях решила испечь чего-нибудь вкусного, и выбор пал на яблочные булочки по очень простому рецепту на йогурте и муке с маслом, и почему-то именно в момент общения с тестом я понимаю всю тщетность своего кулинарного бытия и зарекаюсь вообще заниматься выпечкой. единственное тесто, с которым я уже на ты - это самый примитив, тесто на пиццу. всё, что сложнее, начинает со мной неравный бой.

справившись, наконец, с тестом, и сформировав булочки, я отправила их в духовку на пятнадцать минут, и тут же вспомнила, почему я в прошлый раз зарекалась что-либо печь. духовка! примитивная газовая королева, вокруг которой нужно плясать с бубном, чтобы она не сожгла напрочь низ и пропекла хоть немножко верх. в этот раз никакие танцы не помогли, низ стал коричневым и хрустящим, верх - сырым и почти нетронутым.

тут я хотя бы умываю руки и говорю, что это не я такая кривоёбина, а духового шкафа у меня нет нормального, с верхним и нижним нагревом, потому что когда я готовила выпечку у тёти, получился просто смак.

подумываю о покупке мини-печки, но терзают сомнения - а больно ли оно мне надо? чтобы раз в месяц, а то и в два, озадачивать себя кексами и пиццами?

а ещё сегодня варила суп. в морозилке завалялся остов курицы и пара крыльев, дай, думаю, бульончика себе намучу, а то что-то заболевать начинаю. варю курицу, картошечки постругала, вермишельки кинула, все дела, приправку добавила. хочу уже с огня снимать, смотрю в кастрюлю - а там червяки. червяки, настоящие, блядские червяки! у меня в супе!

я, конечно, в первую очередь, погрешила на курицу. червивая, дрянь, оказалась, небось где-нибудь в скелетике семейство этой гадости поселилось. маме звоню, она говорит, в вермишели смотри. в вермишели чисто.

оказалось, паразиты из приправы. пришлось её отдельно сварить, чтобы это выяснить, потому что в сухой не видно, к тому же она в гранулах. на будущее вам (вот я и дождалась полезной строчки в своем бложике) - приправа "десять овощей" от магги. я и так особо глутаматные приправы стараюсь не использовать, как эта у меня оказалась, не помню. может, скидка была большая :)

супчик жаль, конечно.

а булки спороли с Тимом на ура, пусть они и вышли уродские. он даже сказал, что по-другому их и не надо готовить, эти слишком замечательные, но знаем мы их, все они такие, пока замуж за них не выйдешь :)

я вообще компьютер не собиралась сегодня включать, потому что намерения мои были чисты и безропотны - омыть себя от дел дневных и прилечь в постелюшку благодатную, да сном забыться беспечным.

не срослось.

периодически, знаете, нападает какое-то дикое желание пописать. пописааааать. неожиданно открываются совершенно бессмысленные потоки сознания, и вот даже темы нет (ну, может, где-то её реально найти, но соскребать с сусеков сейчас никак не хочется), и вот уже жмёшь большую кнопку компутера, и сюда, сюда, в интернет, ибо к самостоятельному творчеству я вряд ли в ближайшие годы подступлюсь, да и там же сюжеты надо всякие выдумывать и логику повествования строить, а это вообще мои слабые места.

и вот поэтому у меня есть блог. потому что в такие моменты движок внутри моего мозга может таких дел натворить, вплоть до видосов на ютюбе, а это как проснуться утром после мутной пьянки - точно пожалеешь и застыдишься.

на самом деле, я, конечно, сейчас больше настроена на блог в вк, по поводу причин я уже как-то расписывала тут где-то ниже, хотя там у меня всего шесть человек (спасибо <3), включая меня (я, так и быть, обойдусь без благодарностей) и никакой смысловой нагрузки и пользы для организма.

и я понимаю, что на платформе блогосайта есть больше (в миллион раз, даже если речь идет о вьюи) возможностей найти единомышленников (как сейчас принято говорить - аудиторию, но я не считаю себя великим спикером, и до таких громких слов не доросла), хотя бы да - людей, которым приятно (вдруг) проводить время с твоим (моим) текстом, пусть даже он такой же бессмысленный, как сейчас.

но вконтач, он проще. вью или загнётся, или наебнётся, с мобильника не выйти, уж тем более не написать, коммуникация слабее некуда, хотя в общении я и без того слаба.

мне не хочется бросать вью. и хотя я всегда пишу от сердца, на вью у меня наименьшая фильтрация, не знаю почему. но мне бы больше хотелось быть там, в своем собственном мирке. поэтому я и здесь, и там, и даже стараюсь не копипастить одно и то же.

мне кажется, скоро я вообще всё побросаю, начну пописывать в стол какую-нибудь унылую книжонку с неправдоподобными поворотами сюжета и наивностью на уровне горячечного бреда, и потихоньку моя жажда не только поглощать текст, но и производить его сойдет на нет.

это самый унылый #пьяныйпост за всю историю, спасибо всем, кто прочитал.

крестнику сегодня четыре года, и я отметила это дважды!

#ктоходитвгостипоутрамтотпоступаетмудро

(все ссылки в профиле)

у меня однокомнатная старая квартира и две изуродованные всякими вырезками стены. постеры, фотографии (не мои, распечатанные пикчи из интернета, но из фото-ателье), из журналов дребедень, вкладыши жвачек. ну знаете, что-то вроде мудборда, только не очень-то и красиво и в большом масштабе.

очень много мужиков.

одна моя подруга, с которой мы больше почему-то не дружим (мне кажется), постоянно удивлялась (как будто одного раза недостаточно), мол, ну как же так, столько мужиков на стенах, а твой-то, твой как живёт с этим?! негодовала прямо-таки, настолько, что я даже задумалась - мой-то никогда ничего не говорил против, как-то лояльно относился к моей придури, а она почему-то уверенно думала, что у него начнётся паника или приступы гнева, ну или импотенция, на худой конец.

недавно, впрочем, он заметил и даже немножко высказал. ну как-то нехорошо, вроде бы, при живом-то парне столько чужих развешивать по стенам. но мы довольно быстро свернули эту тему и пока к ней не возвращались. думаю, основным аргументом была вовремя прилепленная к стене Блейк Лавли, типа "женщины у меня тоже есть!", но не уверена.

а вообще, подруга, наверное, права. я бы вряд ли смогла бы мириться с аналоговой ситуацией, но благо, что такие придури обычно бывают у девочек, а мальчики… мальчики тупо ходят налево.