недавно в популярном был пост о том, что девушка хочет забыть свои отношения с бывшим (я так полагаю) молодым человеком. слишком много боли несмотря на слишком много счастья.

на разных этапах своей жизни после W (вот знаете, многие делят свою жизнь на "до того, как мы встретились" и "после встречи", а я делю расставанием, потому что после смерти я каким-то невероятным образом смогла воскреснуть - надеюсь на это - и потому этот рубеж для меня серьёзнее) я по-разному отвечала на вопрос, хотела бы я забыть эти отношения.

люди любят спрашивать: "а вот если бы его не было?.. "

в самом начале конца я не могла вообще членораздельно говорить об отношениях, позже - определенно склонялась к забвению, потому что слишком больно и уже стали ворочаться мысли, потом с мудрым видом человека, цитирующего статусы соцсетей - "не грусти из-за того, что это закончилось - улыбнись, потому что это было", что на самом деле и до сих пор является моей идеологией, потому что просто отречься от такого важного пласта жизни и всех тех лет, когда ты осознанно выбирала каждый день быть с этим человеком и быть с ним счастливой - это просто неуважение по отношению к себе.

теперь я хочу сказать вот что. есть только одна причина, по которой мне хотелось бы забыть эти отношения вкупе с самим человеком - страх, что я сделала неправильный выбор. все мои потенциальные и реальные отношения "после" носят и будут носить тень "до". сравнение, суть которого совершенно бесполезна за неимением объективности и реальных данных, неизбежно. не знаешь, что было бы, если бы и так далее, подтверждается поговорка про историю без сослагательного.

каждый недостаток и каждое достоинство нового человека ставятся на перекошенную чашу весов. весы, в свою очередь, стоят на небрежно поставленной горке рыхлых многотомников - твой прошлый опыт. ты даже результат разглядеть не можешь, но как сумасшедший ходишь и взвешиваешь, усиленно разгоняя тучи над головой и убеждая себя, что всё к лучшему. тот человек из прошлого может давно спиться или поколачивать свою жену, но ты не раз поймаешь себя на мысли "а он, наверное, всегда бы опускал сидушку унитаза. и не опоздал бы сегодня ни за что". в особо тоскливые моменты ты приставляешь себе к виску дуло и задумываешься о нерождённых детях.

вот бы мне показали альтернативную серию моей жизни.

вот бы.