rumpelstilzchen

те, кто меня хорошо знают, в курсе, что я имею кандидатскую степень по беспорядку в квартире. я как бы должна была родиться мужичком, который где снял, там и бросил, который вытирает пыль пару раз в год, а особо трудных задач по уборке попросту не замечает. это у меня в раковине посуда копится, чтобы помыть её потом подольше вместе с сериалом, а гора постиранного белья разбирается неделю.

я как бы так живу. не навязываю людям своей бытовой религии, просто пользуюсь привилегией отдельного проживания. и это не самое худшее, что я могла бы делать. я пишу об этом, чтобы вы тоже подумали, стоит ли читать такого человека, чего вы наберётесь?

сегодня, в разговоре с Пакетом про содержимое холодильника, я призналась, что у меня со времен переезда в дверце стоит непонятный сосуд с красной жидкостью, и я вот уже несколько лет забываю его выбросить.

на что сидевшая рядом мадам округлила глаза и прогудела:

—ты чтоооо, не моооешь холодильник???

(я не мою холодильник)

(я мою иногда поддоны в холодильнике).

в общем, все уяснили от этой правильно живущей женщины (а её точка зрения фундаментальна как континент), что мой холодильник теперь можно называть унитазом из-за кишащих бактерий, и хранить там продукты категорически нельзя.

(я избавила её от подробностей, что иногда я протираю холодос, если там проливается рассол, бульон, кровь (всё в порядке, это кровь покупного куска) и тому подобное, в любом случае, это ничтожно мало, потому что мыть всё надо раз в неделю как минимум).

в общем, опущенная как женщина, я, помимо этого, пытаюсь держать оборону с Юрой - у меня случилась обида на расстоянии, и я гордо не беру трубку, считая, что нашей дружбе конец.

но потом сдаюсь.

и понимаю, что бромансу нужно нечто большее, чтобы закончиться.

+

#самаотсебяотпишусь

да, я дерьмо.

я тут немного космос.

просыпаюсь где-то около рассвета и два часа пытаюсь спастись от внезапно налетевших мыслей.

вообще все выходные прошли под эгидой "чтожеделатьдальше", и вот под утро окончательная атака. не беспочвенно, но могло бы быть и без этого. просто не можешь уснуть, а в такие моменты, под утро, любое переживание готово сожрать тебя с головой, успеваешь подумать обо всём, вплоть до того, какие ошибки ты совершил три или четыре года назад, а-вот-если-бы-и-кабы.

хорошо, что потом уснула, хотя опять приснилось что-то тяжелое, не дающее отдыха, заставляющее метаться от одной подушки к другой.

новолуние.

опять очень насыщенные снами ночи.

сегодня я снова в море, у меня утонула книга, далеко на камне сидит подруга, и между нами пропасть - не расстояние, а расставание. я не против, мы давно потеряли общие нити, но сталкивались ли вы с такой ситуацией?

вчера с мамой (наяву) много говорили о W (представляете, он правда существует), и вот ведь - снится всю ночь, как будто так и должно быть. и даже во сне ускользает, и ни прижаться к нему, ни пальцем по губам провести.

—мам, мы с ним вроде бы рядом во сне идём, но не общаемся, и даже не за руку. как будто со мной, но не со мной.

—так ведь и в жизни у вас то же самое.

я еду в автобусе и я потерялась в незнакомом городе; но тут так душевно, что не могу оторвать взгляда. город современный, но дома все сплошь старенькие, деревянные, с сухими потрескавшимися рамами. и я видела черно-белого медведя, и он даже не был пандой.

ещё снился выпускной, но мы что-то натворили, и средние пальцы кому-то показывали, и он закончился раньше, чем начался.

неважно, что снится, но когда картинки в голове сменяются беспрерывно всю ночь, просыпаешься с ощущением вернувшегося домой путешественника. а был ли отдых?

почему-то в конце декабря я решила, что новый год - это отличное такое явление, работающее само по себе, которое при небольшом моём усилии изменит что-то в лучшую сторону.

ну знаете, все эти "с нового года начинаю худеть", "с нового года начну учить английский" и так далее. я думала, что с нового года начну взрослеть. ну или хотя бы по мелочи - перестану превращать своё жилище в барак (мне кажется, это весомый шаг на пути к очеловечиванию). ну и хотелось бы быть сдержаннее, и ещё разобраться в себе, как-то выстроить личность, что ли, не метаться от одной её стороны к другой в хаотичной последовательности. выяснить уже, кто я - беспомощная малолетка, прыгающая до потолка от подаренного календаря с медведями, сорокалетний выпивающий и матерящийся через слово мужик, разбрасывающий носки по дому, или сварливая тётка, которая вечно недовольна, что вокруг неё всё не то и всё не те, и дайте мне уже смысл жизни и денег.

что-то как-то не выходит. носки всё так же разбрысываются, календарь висит и радует до опупения, смысла жизни нет и зарплату с нового года снова урезали в два раза.

полотенца что ли постирать. совсем нет вдохновения.

а я вот не посмотрела Шерлока.

просто уснула. мы вообще как два ленивца, проспали чуть ли не целиком и первое, и второе января, с короткими перерывами на поесть, что-то посмотреть (с непременным уходом в сон где-то в середине), на поиграть (уверенно выдержали два раунда монополии), ну и так, по мелочи. Морфей возымел надо мной власть почти сразу после курантов, хотя целиком на полноценный покой я отправилась где-то около пяти утра.

а, еще я вчера часам к девяти вечера сварила превосходный суп. попивая тёмное и похрустывая каким-то новым вкусом чипсов, я смогла, наконец (через, наверное, месяц после предыдущего супа), создать что-то полезное для моего измученного салатами и газировкой желудка. вообще я с "первыми" блюдами пока не освоилась, и куриный супешник без пережарки - венец моего жидкокулинарного искусства, но возможно, когда-нибудь я сподвигнусь даже и на Борщ (не теряю надежды, ибо Борщ - это восторг, и я до сих пор брызжу слюной, вспоминая тарелку борща в домодедово, хотя в ней-то кроме свеклы и двух кусков мяса и не было ничего, а у меня в семье борщ как-то и не заведен).

сегодня уже третье января. я всё ещё не выхожу из дома (риал фил минус тридцать, виданное ли дело), но, как говорится, наконец-то одна. и чем я решила заняться? прибраться? постирать? nope. скачать и установить видеоредактор! Пока я искала и устанавливала тот, с которым когда-то мне удалось посотрудничать, я прокляла определённую часть вселенной, а потом и вовсе снесла всё, что наустанавливала, ибо глюков в этой программе на книгу гиннесса. а для вегаса я тупа. а премьер нашла только под конец и, возможно, для него я тоже тупа, но и силушек уже никаких, ибо установка - это риал факин щит, я давно не сталкивалась с чем-либо более сложным, чем "далее-далее-далее-готово (вы великолепны) ".

не быть мне ютуб-блоггером! и даже подборке немногочисленных кадров с морюшка не бывать.

#кактяжелобытьидиотом

и симсов третьих тоже скачивать не буду.

Вот уж не думала, что удастся урвать у последнего дня года времени, чтобы хоть как-то отметиться здесь, потому что работа не просто убила праздничное настроение (ну как сказать убила – я просто не осознаю, какой сейчас день, год, время суток; полторы недели тумана и мозг еле живой), работа просто отняла столько времени даже в этот день, что хочется сказать – какое счастье, что я всё ещё отмечаю новый год «со взрослыми», и от меня не требуют уборки и готовки с восьми утра (разве что с восьми вечера).

Честно - хотелось бы подвести итоги года и всё такое, даже для самой себя, чтобы немного обозначить, конкретизировать своё существование в 2015, но нет времени совершенно, а после двенадцати - уже вроде как и не то, опоздала. Скажу только, что рада - мужчине и морю, а разочарована - доходами, а от того и работой. Впрочем, начальство уже предупредило, что 2016 тоже будет дерьмовым.

Главное, что все живы и относительно здоровы, за это действительно спасибо. Семья - это моя сила и моё счастье. Желаю всей моей группке вьюверцев обрести своё счастье в 2016 в том виде, в каком вы сами желаете, а если уже имеете - держать крепко и преумножать. Успехов!

Ох и люблю праздники, даже когда совсем нет их осознания - и ведь не шутка, на самом деле с этой работой совсем теряешься в конце декабря, нет физической возможности даже настроение себе наколдовать. Но буду пытаться за оставшееся время восполнить пробел.

С наступающим! А тех, кто читает в 2016 - с наступившим!

вымолив у Тима последнее свободное утро воскресенья в этом году (я говорю "свободное", ассоциируя со словом "одинокое" - в самом хорошем смысле), я спала настолько приятно, что такие ночи никак нельзя осуждать в рамках назиданий "ты так всю жизнь проспишь!". и просплю. что плохого-то? явно лучше, чем "ты так всю жизнь на нелюбимой работе проработаешь!".

у нас солнце. я на четвёртом этаже живу, и мне в окно видно только небо, и потому я не знаю и не хочу знать, что там на земле - лужи или грязь, гололедица ужасная, или минус тридцать два. солнце в холод настолько же прекрасно, насколько отвратительно в жару.

наконец-то спокойное утро. можно лениво набросать пару слов в блог, пока заваривается чай (заканчивается уже, но такой чудесный, что обязательно как-нибудь повторю - с ежевикой, клубникой, ананасом и папайей, и там ещё лепестки роз и календулы, а я теперь вечный пропагандист листового чая).

последнее воскресенье перед новым годом - это не такой уж хороший день, на самом деле. рабочая неделя будет жестокой, многочасовой и выматывающей. последние домашние дела в этом году должны быть сделаны сегодня.

_____

ну вот, пока я разглагольствовала, всё поменялось. вместо ленивого домашнего завтрака я собираюсь к родителям. ну ничего нельзя загадать.

вот бы понедельники взяли и перестали быть мерзкими.

а то как-то слишком много досад для одного дня. можно было бы остановиться ещё утром, когда я опаздывала и меня окатили из глубокой лужи. ну или на том, когда меня задержали на работе под напряжённым оком начальства, и я опять не успела заплатить за квартиру. ну или хотя бы ограничилось тем, что мне не пробили скидку, ради которой я покупала ненужный мне в данный момент продукт, а заметила я только дома, потому что мозги уже набекрень. и ещё ночь бессонная, в которую я только пару раз в короткий сон проваливалась, и то убила там проститутку.

зато за сочинение, которое я ребёнку написала, пятёрку поставили. а ведь я скучаю по пятёркам!

ну что, настало время постпьяного поста, потому что со времен санкционированной пьянки прошли уже почти сутки, а я всё ещё пытаюсь унять свою разбушевавшуюся печень да и вообще все внутренности. впрочем, уже почти не тошнит.

был снят цивильный клуб, гостей - три сотни, начали с лимонада - боски, потом вдруг боски не оказалось, пришлось перейти на вино, которое обнаружило себя отвратительным, и всё плавно перетекло в водку, ибо больше вариантов и не было. рюмки звонко и дружно стучали по столу после глотков, настроение стремительно улучшалось, и я действительно стала получать удовольствие от принудительного веселья. там было даже самое высокое руководство, и честно говоря, теперь я мандражирую и с содроганием жду понедельника. за этот вечер я:

а) окончательно вычислила свой алгоритм "нарядной" пьянки, схема проста: из собственного апгрейда изначально каблуки, кудри, факультативно (если успеешь) накладные ресницы, приличное выражение лица и потерянный вид при виде незнакомых людей; спустя пару часов снимаются ресницы и шлифуется макияж; далее спустя полчаса-час снимаются каблуки - и если с собой нет удобной обуви, танцуется босиком и очень, очень безбашенно, желательно иметь рядом такого же союзника (Юрцу низкий поклон); под конец высказываются просьбы включить ленинград, а танцуется на самом деле под всё подряд (но очень хорошо заходят данс-обработки старых песен руки вверх);

б) узнала, что мальчики не запирают дверцы в мужском туалете, когда писают;

в) проебала очки (очень жаль чехол с медвежонками) и помогла собрать Юре разбитые часы;

г) узнала, что водку действительно можно пить из горла;

д) не сделала ни одной фотографии себя нарядной (ну то есть вообще ни одной нет фотографии с вечера).

е) стащила мандарины и несколько пакетов любимого чая.

ж) в какой-то момент поймала себя на мысли, что хочу девушку;

et cetera

а сегодня был детский день рождения, и вокруг меня был повышенный концентрат беременных и кормящих (ладно - я одна была небеременной и некормящей), и разговоры о здоровом питании вызывали у меня какое-то стыдливое чувство, потому что мой организм явно ещё не до конца покинули алкогольные токсины.

и я немного сломала игрушку, которую подарила, во время её распаковывания, но всё починили. и опоздала на час.

и ещё - я немного рассталась с Тимом, но переговоры к перемирию уже открыты.

всё-таки ни одна тет-а-тетная дружба с чужим мужчиной не остаётся безнаказанной. даже если это броманс.

ещё одно саркастическое self-five, пожалуй.

на этой неделе я неожиданно ну прям зажила. ну не в смысле подорожник ко мне приложили, и я как свежая ранка стянулась в красивое пятно, а в смысле - концентрация событий на несколько квадратных дней относительно (моей жизни) высокая (да что уж там, слишком высокая).

ну например, вчера мне сделали красивые-красивые ногти. я даже не думала, насколько они красивые до сегодняшнего рабочего утра, когда вдруг ощутила себя ну невероятной звездой, потому что все подходили и смотрели на мои руки. и руки так стеснялись, что мне кажется, даже тряслись больше обычного. в общем, наверное, стоило пилить через весь город к моей несчастной заболевшей ветрянкой мастерице после слёзных молений сделать меня красоткой (частично).

а сегодня были Звёздные Войны. я пока не знаю, понравилось мне или нет, но я плакала, и мне кажется, что это не очень хорошо. и вообще, как быстро летит время - только пару недель назад Харрисон Форд был свежим молодцем, а сегодня внезапно постарел лет на тридцать.

хочу много мерча и вообще люблю кинофраншизы.

а вот завтра - пьянка. санкционированная начальством. принудительная. высоко оплачиваемая (нами). настолько высоко, что идти не хотел никто, но кто же как не мы, "шайка-лейка" (новое прозвище от начальства для нашего трио), попали в пьяночный список. в общем, сначала свободные (спасшиеся) от банкета сотрудники нам слегка сочувствовали, а сегодня нас слегка стали ненавидеть (может, не слегка), потому что начальство неожиданно подарило нам выходной на завтра, ибо "займитесь собой, сделайте маникюры, укладки, и чтобы все пришли красивыми"). сделано это было, конечно, в основном ради свободных (спасшихся) от банкета сотрудников, потому что у них так бомбануло, что наверное даже Юрок на другом конце города почувствовал запах гари. сотрудники, свободные от банкета, даже волеизъявили зарплату бОльшую, чем у нас, пьяночных, ибо мы развлекаться будем, а они работать.

хм, неужели им не греют душу сохраненные в кошельке четыре косаря? зажравшиеся люди. а начальство хитрое и коварное, и даже не скрывает - "не захотели отдыхать - работайте", ну это же явная провокация на бомбление!

не знаю, что нас ждёт, но я уже перестала воспринимать ситуацию в штыки и просто радуюсь поводу выпить в новом месте.

а в субботу моей крестнице годик, тоже будем кутить!

я пью и пью, а мне всё не пьётся, и даже водка - такой отчаянный напиток ну-чтобы-догнаться, не вызывает романтических чувств и куража, и всего этого "дайте-мне-залезть-на-стол" и "поехали-прямо-сейчас-к-морю". ну ладно уж, не даёт даже обычного "можно-мне-полежать-на-полу-и-смеяться-смеяться-смеяться-(и-говорить) ".

но вот я прихожу к родителям с мешочком живых раков, да ещё и женского пола, и с долго голодного желудка меня так развозит, что я счастлива.

мы с Тимом поругались, но он сейчас приедет, потому что я стала добрая, и будет мыть у меня полы на кухне, потому что я стала пьяная. потом я буду его долго любить, и ещё остался третий эпизод звёздных войн.

жизнь становится такой прекрасной, когда ты разделяешь с кем-то мытье полов 50/50, и когда в организме градусов больше, чем задумано природой.

у меня забрали Юру.

вот просто взяли и забрали в другой филиал.

новое начальство, ну как мы раньше-то без тебя обходились.

меня немного.

(надо же иногда)

ленивая суббота удалась.

настолько удалась, что на часах начало одиннадцатого, а я в раздумьях - есть или не есть, потому как приёмы пищи сместились, и что же мне теперь, без ужина оставаться, раз я упустила приличное для него время?!

пожалуй, придётся всё-таки заменить оставшуюся от рабочей недели куриную ногу в чесночно-сырной сметане (очень легко кстати претворяется в жизнь - обмазываем, обмакиваем, посыпаем, запекаем) на половину граната (не менее очаровательный вид гастрономического удовольствия, но, блин, половина!). просто мои джинсы со мной совсем поругались, и я уже не знаю как уговорить их снова впустить меня.

сегодня, встав уже в начале конца дня, мы всё-таки одолели четвёртый и пятый эпизод старворсов (готовимся к премьере очень старательно) и очень даже толково не сделали ничего полезного. разве что я чуть-чуть распихала свой кухонный скарб, чтобы поместить в ящик мою прекрасную сковородку, и ещё одну тоже (я купила себе ещё одну, но фонтанирование эмоциями по этому поводу уже почти завершено).

а вот за интернет снова не заплатила, хотя зарплату наконец-то дали, и я могу хотя бы пару недель перестать пересчитывать мелочь в кошельке.

на воскресенье уже составлен обязательный план - эпизод шестой и выпекание маффинов с ягодным джемом (ну или что там у меня получится).

выходные - это очень хорошо.