ух скоро кажется будет тошнить от самой себя. все мои разговоры кажется о работе. спрашивают как дела? рассказываю как заебалась и работала весь день. предлагают погулять? не могу, нет времени, много работы. зато еще удобная отмазка хах. а выходные пролетают в каких-то пьянках, встречах и делах. не успеваю в итоге отдохнуть и чем-то для души заняться. а сколько я уже тренировок пропустила из-за работы и не сосчитать. с понедельника на вторник очень херово спала, тревожно, долго не могла уснуть потому что что? потому что нервничала из-за работы. я даже когда в одессу на фестиваль ездила, мне снилось, что меня увольняют. бля. помешаность. но думаю и надеюсь что со временем это пройдет и я не превращусь в человека женатого на работе. хотя кто знает. не то чтобы сильно плохо, но хочется и хобби иметь, дела для души, и отдыхать нормально полноценно. и не нервничать постоянно. но думаю всё получится. просто сейчас нужно немного попахать. дальше легче

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

Весь год я просидела в городе. Чтоб вы понимали - я почти на грани ненависти к своему городу. Мне не нравится Киев, хоть что бы ни придумывали и как бы ни пытались доказать, что столица красивая. Для меня красота это море и горы, на крайний случай - небоскребы (скучаю по тебе, НЙ до сих пор всем сердцем) или коттеджные городки. (Кстати да, в НЙ отлично это сочетается: рраз и ты живешь на Стейтен Айленд, привет, коттеджи и жизнь вне города. А потом ррраз - и ты приехал тусить на Манхэттан. А потом рраз - и поехал в Бруклин на пляж. Или в Нью Джрерси серфить.)

Так вот, отвлеклась. Я просидела в городе весь чертов год. И не просто в городе, а практически все время в квартире, я очень редко выходила. Я всё ждала августа, когда у Б. начнется отпуск и мечтала, что мы свалим на пару недель к морю, съездим на фестиваль во Львовскую обл. и потом еще заедем к родственникам в другой конец страны.

Думаю, уже ясно, что планы эти накрылись, денег особо не было и все такое. Сейчас появилось денег, их бы хватило, чтоб съездить на несколько дней к морю, но очень впритык. Ну и мне все рвно пришлось бы работать в поездке, потому что клиенты отпуск мне не дадут явно.

Из-за этого мы постоянно сидим в сомнениях. С одной стороны я уже настроилась, но Б. как всегда в нашей семье голос разума, который всегда говорит всякую занудную, но правильную хрень.

Но блин, мне бы так хотелось, чтобы он сейчас просто пришел и сказал "а давай поедем! все будет хорошо!". Ну и чтобы всё действительно было хорошо.

— Мне нужна поддержка, чувствую себя раздавленной

— видела такие?*фото вагона* ("жопа летит")

________________

— Давай я приеду к тебе

— Я устал от людей, сегодня у меня отдых

_____________

— Пойду в Мещерский парк гулять, если хочешь, подъезжай

— Я уезжаю на фестиваль. На неделю.

_____________

Меня бьет изнутри, трубка в руках начинает дрожать, молчу, не знаю, что ответить. Он произносит: "Потом поговорим, как будет настроение, чтобы поговорить". Понимаю, что он сейчас положит трубку, если не объясню. Не хотел меня видеть. Не брал никакую возможность. Просиживал. Накричал в ответ. Сказал загадкой, что так надо, что надо было подумать с самолета. Собрала свои мысли в кулак после отменного краткого плача, поговорила, что стараюсь, что есть моменты, когда не хватает сглаживания от него. Попросила приехать. "Я собираюсь"

Попросила приехать еще раз. Разозлен. Бесполезно звонить. Не трогай трубку.

Весь фокус этих действий - он хотел воспитать меня, чтобы делала по-другому. Хотел избежать, что

Человек избегает трудностей. (не хочет прощаться, а бы что не случилось)

Человек не ищет возможности увидеть меня.

Ставит в укор, говорит, "ты опять?", "опять у тебя неделя эта?" и все остальные фразы, которые не стоит говорить в таких случаях.

Как я себе представляла фриланс: буду тусоваться в кофейнях с ноутбуком и создавать всякие прекрасные вещи. С января я послушно записывала в планнер, что утро проведу с ароматами кофе. А потом наступало утро.
Прошло полгода, идею фриланса я откинула, от чего чувствую невероятное облегчение, а в кофейню я добралась только сейчас, когда необходимость проводить с ноутбуком максимум времени исчезла. Но я здесь. В КК. С холодным матча-латте и меренговым ягодным десертом, нежно тающим на языке. Возле ноги лежит крохотный пес и наблюдает за мной. Я с ноутом, но совсем не собираюсь работать. Напишу здесь пару строк, запоминая момент, и буду просто наблюдать за жизнью. Пока шла, вспомнила обещание себе после поездки: создавать красивую жизнь, а не красивую картинку. Выполняю. А еще обращаюсь к жизни: "Ты еще неоднократно меня удивишь, спасибо".

Вечером приходит сообщение от Оксаны. Мы с ней не поддерживаем связь, но написать с предложением куда-то сходить не составляет труда. Зовет на фестиваль. Файне. Визитная карточка моего города. Годами я наблюдаю за непривычной толпой туристов в центре, их выражением индивидуальности с помощью нарядов. Но сама ни разу там не была, хотя возможностью, казалось бы, грех не воспользоваться. В этом году это случилось. Не зря слоган феста "Территория свободных людей". Они такие красивые, такие яркие и, главное, свободные. В своих движениях, словах, танцах, голосах, улыбках. Жизни. Встречаем Боба, счастливо бродящего вокруг - целый вечер проводим в его компании. Регулярно слышим "минди!" и мигом оборачиваемся - ребята из прежней работы. Много обнимаемся. Руки тянутся к небу, музыкальные биты звучат по всему телу. Здесь - отдельный город, с невероятной атмосферой и энергетикой. Вернуться бы сюда с палаткой. Однажды.

вчера была рада провести приятный вечер и хотелось бы еще, все гадала о том к чему он думает может привести это знакомство, мне как-то казалось все больше на дружеское общение. сегодня я хочу быть в одиночестве, но он зовет меня гулять даже в перерыв на работе, готов тащится с другого конца города. он уже превратил "я и ты" в "нас" и "мы", запланировал кино и возможно фестиваль в другом городе. а я хочу зарыться глубже в яму и сидеть там, я боюсь что-либо менять.

Е. был чертовски прав по мне плачет монастырь и я убью себя своими барьерами и подогнаными пессимистичными прогнозами

Я закончила переписки и снесла приложения. После событий предшествующего вечера мне показалось кощунством писать мертвые слова аватарам. Мой блог еще помнит нашу историю, а фестиваль внес легкий штрих поверх уже существующего текста.

Мы танцевали. Повсюду были мокрые от пота и дождя тела, сверху на нас посыпались разноцветные ленты. Было жаль оставлять это, но мы взяли себя в руки, выбрались и пошли с подругой и двумя знакомыми к метро. Каждый год одно и тоже: на станции проведения толпится уйма студентов, все пытаются ввалиться в метро, едут с песнями и криками и вываливаются на одной станции. Я тоже пела. Крутила головой, пытаясь подсушить мокрые волосы и мурчала под нос Бумбокс.

Я увидела его. Он стоял позади нашей компании, будто несколько выше того парня, что живет в моих воспоминаниях. А глаза все так же прекрасны. Подала ему руку в жесте приветствия и поспешно отвернулась, помня наш уговор про неприкосновенность личного пространства. "Даже если будет скучно, даже если что-то важное — не пиши мне". Мы ехали в одном вагоне и лишь раз, только раз еще встретились взглядами. Странное чувство, не правда ли? Хранить в себе столько наших историй и доставать наружу чувства из-за пары голубых глаз.

Вечером было тепло, а значит и времени, и возможностей наделать глупости хоть отбавляй. Я помню, что обещала, правда. Не писала ему, но раз пять срывалась с места порываясь встретить его. Раз даже показалось, что встретила, но это всего лишь водка в организме и темная аллея решила сыграть со мной в ассоциации.

Может быть чертов феномен запретного плода гложет мой разум, может желание экшна, а может банальная ностальгия, но вновь я возвращаюсь во времени к нам. Думать об этом слишком больно, даже больнее чем прежде, но само чувство вызывает во мне неподдельный интерес. Чувство самого чувства, простите за каламбур. Оно затмила платоническое желание связи и социальное всего лишь один взглядом, и показало мне новую дорогу. Не пустого ожидания, но ожидания ценного, с благодарностью ко всем, кто привел меня в этот момент и прекрасного в своем смирении.

Эти глаза в очередной раз дали мне сверх того, что я заслуживала.

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

ну что, пришло время подводить итоги года, да? сегодня у меня последний рабочий день, и весь офис отпустили, но я же секретарь, поэтому сижу тут одна с игрушечным медведем, попиваю Орехово-ирисный латте, и радуюсь вкусняшкам, которые подарила мне мой соулмейт~

группа года: ну вы знаете, как мне сложно выбрать кого-то одного. у меня слишком много любимчиков, но в 2018 году моими фаворитами стали got7 , nct (особенно дримы) и wanna one . гаты как всегда поднимали мне весь год настроение, нст, на мое удивление запали глубоко в душу, несмотря на то, что я долго сопротивлялась до этого.хах ну и ванна ван - мои любимые мальчики. столько радости и грусти из-за их деятельности и итогового распада.вааа

песня года: выбрать одну песню? конечно же я не смогу. у меня слишком много хороших песен в телефоне, но я выберу те, которые я заслушала до дыр в этом году.хех

• Ikon - 사랑을 했다 (LOVE SCENARIO) - она вышла в самом начале 2018. многие говорили, что это не стиль айкон, но я сразу же влюбилась в нее. эту песню так легко слушать, и это как раз тот стиль, который я люблю. и давайте согласимся, что Ikon взорвали с "лав сценарио" все чарты Кореи. так горда за малышей!

• NCT DREAM -We Go Up - честно говоря, я очень часто слушала песни NCT в этом году, но выделю, пожалуй эту песню, и "1,2,3" с последнего альбома Дримов, потому что я люблю их, и я в восторге от этого релиза. и мне до сих пор грустно, что Марк выпустился из Дримов.ахх

• Got7 - Lullaby - в общем-то, как и с другими группами, я люблю все песни с альбомов гатов, но именно Луллабай я слушала нон-стоп, обожаю ее, поэтому она здесь.хех

• Pentagon - 빛나리 (Shine) - еще одна песня, которая постоянно в моей голове. очень жалко Идона, и весь этот скандал с их отношениями с Хеной…не хочу даже вспоминать, но Шайн до сих пор одна из моих любимых песен Пентагон, и вообще я слишком часто ее слушала в этом году.хах

• Wanna one - 보여 (Day by day) - я обожаю все заглавки ванна ван, и все их альбомы. мне так грустно, что мы больше не получим ничего от OT11.вааа но так как я не могу выбрать среди заглавных песен, я решила выделить песню, которую я тоже слушаю постоянно, и она мне не надоедает. а выступление с day by day заставит кричать любую девочку, потому что это hot-hot! и да, я смотрела фанкамы этого выступления, особенно фанкамы Джехвана, в 3 часа ночи, и я ни о чем не жалею.хах

шоу года:

• Got7 Hard Carry 2 сезон - да, там всего 5 серий, но я готова их пересматривать вечно. Гот7 или вы имели в виду обманщики7? Ёндже меня удивил, и этот инцедент с шабу-шабу, который Джексон будет вечно вспоминать ему, Лисы Джинён и Марк, молодожены Джингёмы и их работник Джебом, милашка коко~ и много всего интересного.

• Wanna One X-con - честно говоря, я тоже постоянно пересматриваю его, ребята решили создать юниты, и мои любимки Джехвани, Ниэль и Уджин объединились и под руковотством Зико выпустили крутейшую песню Kangaroo. да и вообще, ребята такие веселые и талантливые, надеюсь, все 11 участников и дальше продолжат продвигать и станут успешными*_*

сериал года: честно говоря, я почти не смотрела сериалов в этом году, поэтому напишу " Элементарно ". концовка была неожиданной, и я с неерпением жду последнего сезона, хотя я бы, наверное, закончила бы его на этом сезоне.хах

фильм года: Всем парням, которых я любила . экранизация книжки, которую я очень люблю не подвела. герои милашки, думаю, я так и представляла, когда читала книжку.ваа

блогеры года: Дэн и Фил . потому что они единственные блогеры, которых я до сих пор смотрю. обожаю их игровой канал, когда мне нечего смотреть или когда мне грустно, я всегда могу зайти на ютьюб и залипнуть на этих мальчиков.хехе

книги года: мне немножечко стыдно, потому что в этом году я забросила книги. я читала книги, но не было какой-то одной, которая оставила бы неизгладимое впечатление. и да, в этом году я ушла в фанфики, причем на аглийском языке.хах и вот о некоторых из них я готова говорить часами*_*

события года:

• Kbee - я впервые увидела моих любимок Нст, сколько нервов было потрачено и сколько усилий я приложила, чтобы попасть на этот фестиваль, но это того стоило, определенно.

• концерт Got7 в Москве . наверное, ярчайшее событие за этот год. Got7 одна из моих любимых к поп групп вообще, они всегда в моем сердце, и я была обязана увидеть их вживую. это было невероятно. мальчики намного красивее в реальной жизни, чем на экране. до сих пор не верю, что парни, особенно мой биас Югёми, были в каких-то нескольких метрах от меня. надеюсь, они еще вернутся в Россию. ваа ну и помимо всего прочего, я познакомилась с прекрасными Агасэ, нашла своего соулмейта, с которой мы каждый день болтаем в диалоге, обсуждая все на свете, особенно наших биасов и релизы к поп групп. это так круто, что я нашла кого-то, кто разделяет мои интересы.ваа спасибо got7 за это^^

• я уволилась из "Старбакса" и нашла новую наботу в рекламном агентсве. да, я секретарь, и порой тут бывает скучно, но тут милый офис, хорошие сотрудники и крутой директор, пока еще не разозлишь.хах а еще мой соулмейт работает тут же на 28, и на перерывах мы с ней пьем чай и болтаем обо всем.хех все не так уж плохо.

2018 год был неплохим. не лучшим, но и не худшим. было много ярких событий и воспоминаний, новые знакомства, новая работа. но также было много переживаний, слез и раздумий о настоящем и будущем. я правда, надеюсь, что лучшее еще впереди, и что 2019 принесет только хорошее:3 всех люблю, всех целую. uwu

p.s. это я, радуюсь предстоящим выходным и праздникам.хех:

День предвещает беду. Утро выдалось не из добрых, но хоть ночью я спала, как младенец. Миссия на сегодня выстроить план поездки в Петербург.

Скоро нужно будет сдавать курсовые, контрольные работы, а я гоню на фестиваль в Питер по работе. С одной стороны неудобно, что пропускаю неделю учебы, а с другой хочется наконец там побывать.

В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:

“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.

У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.

Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.

Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?

Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.

Это лето самое ужасное и унылое. Одни скандалы, недопонимание, унижения, слёзы, разочарование. Как-то впервые не поехала ни на один фестиваль или концерт хотя и было столько планов, но увы. Впервые плёнка пустеет на фотике, нечего фотографировать и некого. Всё прошло мимо меня. Вспоминаю только прошлые года, прошлые летние ночи, когда все было беззаботно и весело, как прожигали с друзьями ночи напевая песни любимых групп. (когда я думала, что это друзья). А сейчас все и всё изменилось.

Самое лучшее и любимое лето было 2016 года. Та и вообще весь тот год был настолько рисковым и жизнерадостным. Думала, что вот начинается та жизнь, о которой я мечтала. Встретилась первая настоящая любовь - думала, что со временем перееду в Киев, совместно жить с любимым мч, встретились те друзья, которые поддержат, тематические тусовки, фестивали, может пойдет модельная карьера, но пошло что-то всё не так. Как оказалось я уже сама не замечая всей фальши от всех, смотрела на некоторых людей и моменты жизни через розовые очки. А весь итог теперь изложен в блоге.

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

Сижу на полу и думаю.

Ненавижу один день в году- это моё ДР. Если немного помечтать, хотелось бы банального сюрприза от друзей. Цветов и шариков, к примеру. Мечтать невредно, деточка. Если вернуться в реальный мир, то ситуация такова.

4 мы все собирались идти на концерт-фестиваль накануне моего ДР, после тусить в центр (алкоголь с меня). Итог: у одного нет денег (я так и знала, что он найдёт причину не пойти), даже предложение отдать мне деньги за билет потом - не устроило; второй: "Не знаю", - и бла-бла, про остальных молчу. Пошло всё нахрен просто. Вот прям всем спасибо. Сердечное. Чувствую, снова вдвоём будем с Чёрненьким тусить такими темпами.

24 июля. в нижнем новгороде проходит кинофестиваль "горький fest", на уже отремонтированной набережной (спасибо, чемпионат) установили экран и по вечерам показывают либо ретроспективы, либо отечественное кино прошлого года: "тренер", "лед", "последний богатырь" и прочее, но в этот день показывали долгожданное "лето" кирилла серебренникова. после работы встретилась с ильей и наташей. пошли на набережную, взяли рожки с мороженым. они сфотографировали меня, сидящую на лестнице с этим рожком, на пленку. надеюсь, фотография получилась хорошей. отправились к экрану, уселись на плитке с походными седушками. народу так много, что даже не вытянешь ноги. перед фильмом анатолий белый представил свой проект "кинопоэзия" и показал несколько короткометражек. если интересно, обязательно найдите их канал на youtube. там и трухин читает стихотворение, и хабенский, и многие другие знакомые лица. наконец, начался фильм. давно я не видела такого массового уединения, все просто ворвались в ту эпоху. обратите внимание на сашу горчилина, его не описать никакими словами, нужно просто посмотреть и понять самому. с клипа на the passenger от игги попа и "этого никогда не было", проносящегося через весь фильм, у меня пробегали по всему телу мурашки. как же было тепло в сердце, я до сих пор не могу найти слов. над нами - огромное небо, вокруг - сотня людей, летний ветер, уходящее солнце, по-настоящему легендарная музыка, новые и замечательные друзья.

"и в этот момент, клянусь, мы были бесконечны"

То чувство, когда хочешь на d&b фестиваль в Европу, а по срокам получения визы можешь только к трансерам под Псков…

Вчера, то есть скорее сегодня ночью, был фестиваль электронной музыки где-то недалеко от города. Как оказалось, четыре таких тусера поселились в нашем отеле. Отъезд у нас до 11 часов (я заканчиваю в это же время), сейчас 11:40 и я все еще жду двух человек. Я уже поднималась в комнаты в 11:10, двое вот спустились спустя 10 минут. А еще двое видимо снова уснули. Как дети бля, снова пойду будить. Неужели так сложно поставить будильник и встать в 11? Сукааа

Пииплллллл. Че скучали? ахахаа

Я так давно не писала, что теперь при мысли о том, что хочется рассказать обо всем, что произошло за то время, становится страшно. Ибо реально произошло очень много херни. Одним или даже двумя, да что там и тремя постами я просто не отделаюсь. Так что планирую наверстывать упущенное и писать, писать, писать. Сейчас у вас от меня будет спам постов) )) Но я очень хочу все рассказать и оставить это здесь. Поэтому, поехали, с самого начала.

Последний раз я писала, что хочу подружиться с Тиной и Сарой. Этот пункт выполнен) ) Все случилось неожиданно. В один день, тут был какой-то праздник и в связи с этим выходной на работе. Девочки предложили нам (мне и Маше) присоединиться к ним и поехать за город на речку, а после показать нам наш город. Естественно я была всеми руками и ногами за, а вот Маша слиняла от этого сказав, что ее "укачивает в машине"… ну ок. За Машу эту тоже отдельная история. Вроде белая пушистая тихоня, то тараканы в голове… Ну, за это позже.

В общем мы встретились, сьездили на реку, потом по пути собирали клубнику! ахаха У них тут такая фигня, большие площади с теплицами, ты либо платишь определенную сумму и ходишь сколько хочешь и жрешь сколько хочешь, либо просто собираешь, взвешиваешь, платишь и забираешь с собой. Ну вот мы проезжали такие "плантации" с клубникой и Сара заорала, что она хочет клубники) )) Очень удобно это между прочим, сам себе выбираешь, сколько хочешь.

Когда вернулись в город, прошлись по туристической улице и зашли на этакий фестиваль уличной еды. Напробовалась я там кучу всего. И да, естественно практически все острое. Но все же, есть и не острые варианты, ну и в конце концов, во время приготовления можно попросить ложить (или вообще не ложить) меньше специй.

После этого, Тина хотела свозить меня на музыкальные фонтаны, но было поздно и неимоверные пробки. Но до того времени, проведя целый день вместе, мы скентились уже немного она поняла, какая я и предложила поехать с ними в бар. В баре познакомилась с их другом, Томом (ну эт они ему такое имя англ придумали ахах) Он там работает и поэтому практически всегда, когда мы туда приходим, выпивка нам достается бесплатно) )

Сидели мы вчетвером, пили пиво и позже к нам подсел мужичек, мол, хочет с нами. Мы не запарились, потому что Том сказал, что видит его часто тут в баре, типа он норм и все такое. Сидели все вместе и через какое-то время это мужичек (ну ему так под сорокет, чтоб вы понимали) предлагает пойти в клуб. Мол у него друг там работает, организует нам столик, а он сам за все платит. Ну раз такой расклад пошел, то хули нет? ахахах

Клуб просто ахуенный. Это естественно не наши клубы. А когда мне сказали, что это еще й не самый большой и не самый крутой, я вообще ахуела. Но в клубе конечно было мясо) ) Мы столько танцевали… даже нет, не так. Мы в таких местах танцевали… ахахах Пошли на танцпол с Сарой, Том нас выпер на подиум перед диджеями, а нам че, нам похуй, мы танцуем) ) Но финиш конечно был, когда мы с Сарой залезли на стол… ахахах

Со мной там и познакомиться пытались. Стоим мы танцуем, чувствую меня по плечу кто-то трогает, типа зовет. Поворачиваюсь, какая-то девушка и начинает на англ говорить типа ты моему другу понравилась и друг этот рядом стоит, который естественно на англ ни бум бум, она только успела спросить говорю ли я на китайском и хотела ли бы я познакомиться, как подлетают Сара с Томом, типа че тут происходит, кто к тебе пристал. Я говорю, да все норм и обьясняю ситуэйшн и тут… просто эпично, Том берет меня за одну руку, Сара за вторую и со словами этим ребятам "идите в жопу, Лиса наша" тупо меня уводят ахахаха

В общем, день и ночь прошли просто шикарно, в конце я поехала ночевать к Тине домой и мы там еще немного поговорили, обо всем и ни о чем. С Тиной всегда есть о чем поговорить и что мне нравится, это может быть любая тема, от секса до работы или смысла жизни лол

И мы продолжаем вылазки вместе и это не может не радовать.

Фух, первую стори рассказала. Но еще много экшена впереди… ;) )

itsafantasy предложила хорошую тему для поста. Итак, чем вы занимались в 2008 году? какие мысли у вас были, какие впечатления вас наполняли, о чем мечтали, а что из этого сбылось? что изменилось за десятилетие? мне тоже стало интересно.

1) 10 лет назад я окончила школу. Вот это да!

2) я впервые влюбилась и завела серьезные отношения. свою первую любовь вспоминаю до сих пор.

3) я вела блог на livejournal, постила там аниме арты и просто красивые фотографии, стихи, делала аватарки (их даже кто-то забирал себе), писала что-то личное и непонятное.

4) в 2008 впервые состоялся фестиваль современной поэзии - поэтроника. в этом году я не смогла на него пойти, о чем, честно говоря, жалею.

5) часто слушала радио Максимум. я и сейчас его люблю, но включаю очень редко.

6) я бы не вышла из дома без полноценного макияжа даже под дулом пистолета. сегодняшняя я могу поехать в центр города без грамма косметики на лице.

7) а еще я могла каждый день красить ногти новым цветом (а иногда и дважды в день!) это был целый ритуал для меня.

8) помню как случайно оказалась на презентации рэп-альбома. и внезапно мне понравилось! это был St1m, и кстати, некоторые песни у него прям что надо. при всей моей неприязни к рэпу, его я слушаю (именно "достучаться до небес")

9) а еще я обожала гулять одна по паркам, набережным, просто по городу. сейчас я гуляю с собакой!

10) я зарегистрировалась в вк)) это было что-то такоооооое, даже не знаю. девочка на курсах рассказывала, какой это крутой сайт вхаха

11) ну и поступила в универ на бюджет. чувствовала себя на высоте. было понимание того, что мне придется сложно, и так оно и было.

12) вообще я была в курсе всего! что модно, а что нет, читала журналы типа Elle, Glamoure и т.д. Ходила на все современные выставки, презентации, уличные мероприятия. очень любила живопись, элетронные инсталяции. сейчас я гораздо более разборчива и критична.

13) я очень много читала в то время. исторические романы - моя любовь на все времена.

14) я писала очень. странные. стихи. вообще. ахахах можете почитать их тут

15) как я выжила вообще без навигатора в телефоне? и без доступа в интернет в любой момент времени? oO

Ох, это было интересно. По-моему 10 лет - немалый срок. хотя кажется, не так и давно это было. я ооочень изменилась и в то же время нет. это все еще я. и я этому рада)

а, и знаете что

нам вчера прислали электронные версии благодарственных писем за вфмс

лейк, фестиваль прошёл в октябре 2017, прислать эти штуки нам обещали МАКСИМУМ к 1 декабря, типа День волонтёра (когда наступил 2018, мы с ребятами ржали, ч мол не указано, к 1 декабря какого года пришлют :D). И вот, спустя полгода, нам сделали эти бумажки :D И то у некоторых с ФИО накосячили. Бумажные версии лежат в Кемерово и я хз отправят ли мне его по почте (а там ещё и рамка прикольная(((()

всегда с иронией относилась к высказыванию "Уфа - деревня", но сегодня всерьез задумалась. человек, который был моим крашем чуть ли не полтора года (спасибо, что это прошло), где-то полгода встречается с девушкой, чуть ли не боготворит ее, везде пишет, какая она принцесса и так далее. у него на аватарке стоит их совместное фото с табличками моя-мой (оцените тяжесть случая). так вот, мне все эти полгода казалось, что я эту принцессу где-то видела, а сегодня случилось озарение. я вспомнила, что года два назад меня занесло волонтером на рок-фестиваль, и эта принцесса тоже там была. пила паленую водку и разбавленный спирт с сомнительного вида молодыми людьми. даже не знаю, как ко всему этому относиться

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)