Если честно, даже не знаю с чего начать. Было очень много блогов здесь, помимо этого, в котором я описывала все моменты отношений с Кудряшкой. Думаю, всё же перекинуть все в один, чтобы ничего не затерялось.

Начну этот пост с далекого 2016г

Весна.

Мы съехались. Это были чудесных три или четыре месяца секса, страсти, эмоций и любви, как мне тогда казалось. Это был мой первый опыт в совместном проживании с молодым человеком. Не учли лишь мы тогда одного, нужно было услышать ту самую главную фразу Кудряшки: "Мне кажется это всё лишь остаточные эмоции и чувства"

Так и вышло. Он у шёл в душ, я схватилась за телефон. И дальше, вы примерно представляете что было..

В сентябре этого же года, наши пути разошлись.

И осенью этого же года, он завёл отношения с ней.

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

ночи летят одна за другой.

а мне кажется, что у меня больше нет сил надеяться на лучшее.

я устала ждать хороших новостей месяцами напролёт.

мы засыпаем с верой в то, что очень скоро станем продолжать наш путь вдвоём, но вместо этого мы продолжаем тратить время на неопределённость.

как будто что-то отчаянно не даёт нам возможность быть рядом.

надоело объяснять всем вокруг, что я не одинока, просто довольствуюсь видеозвонками и разговорами о совместном будущем.

я так много лет потратила на не тех людей, что с каждым днём мне верится всё меньше и меньше в то, что у нашей истории на расстоянии есть смысл, потому что такие отношения имеют место только тогда, когда точно знаешь день, в который вы снова встретитесь и останетесь вместе насовсем.

нет, это не слабость и отсутствие любви/желания/терпеливости, просто я так сильно боюсь снова спустить годы на очередной чёртов опыт, что допускаю мысль перестать терять себя в рутине жизни на расстоянии.

Внезапно решила спустить все отложенные деньги на путешествия. И за месяц съездила в 4 города: в Монпелье и Марсель с подругой в декабре, на Новый год в Ниццу и Антиб с (уже бывшим) парнем.

В Ницце и Антибе я уже была и даже какое-то время там жила :) Кто давно со мной здесь, должны помнить те истории. В Монпелье и Марселе была в первый раз. Все эти четыре города на юге Франции, а я живу на северо-западе, далеко. Как хорошо, что есть лоукостеры!

Даже несмотря на то, что сейчас всё закрыто во Франции, да ещё и комендатский час с 20 часов вечера, с подругой мы очень хорошо время провели. Нам очень повезло с погодой, мы ходили в свитерах и офигевали. У нас на севере намноооого холоднее. Очень понравился Монпелье, красивый город. Марсель своеобразный, но не буду расписывать почему. Или, может, в следующем посте.

Ницца. Боже. Я последний раз была в Ницце 3,5 года назад. Очень соскучилась. Я очень люблю этот город. Только вот, как ни странно, с погодой нам в этот раз не повезло вообще: все три дня шли дожди. Приходилось мокнуть, даже несмотря на купленные там зонты. Тем не менее, я рада, что съездила.

Хотя, если бы могла что-то исправить, я бы наверное поехала туда одна. У меня были эти идеи и до отъезда (отметить Новый год одной в Ницце), но я не прислушалась ни к себе, ни к происходящему в нашей (бывшей) паре. В итоге в 00:15 1 января мы уже ругались. Это было ожидаемо, я не удивлена нисколько. Мне давно пора принять тот факт, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, ЛЕНА!!! И отпустить. Тем более, что сегодняшнее решение в кои-то веки идет от меня. Пора уже признать, что ни у меня, ни у него нет каких-то особых чувств. По сути наши отношения на протяжении последних трех месяцев строились лишь на совместном просмотре фильмов, сексе и ругани. Вот лишь одна (последняя) поездка в Ниццу (и то я предложила) и никаких других совместных планов, обсуждений, ничего. Пора оставить это в прошлом. Та ругань, те игры, то желание продавить меня под себя (я так это вижу) — всё это должно остаться в прошлом. Я надеюсь, что в этот раз мне хватит мозгов не возвращаться снова.

В отношениях, к сожалению, тоже не все гладко. Когда я писала в последний раз все вроде наладилось и было хорошо. Я не думала, что созваниваясь раз в неделю на ± 15 минут, будут какие-то проблемы. Но где-то в августе я заметила от Сережи холод. Я перестала чувствовать от него какое-либо тепло, чувства, любовь. Он не давал мне никакой поддержки, хотя мне было тяжело. Все наши разговоры были похожи на «привет, как дела, нормально, понятно». Первые недели я старалась разбавить разговор чем-то хорошим и приятным, говорила о чувствах, о том, что скучаю, люблю, пыталась заполнить эту пустоту, но в ответ не получала ничего. Потом он стал всегда мне звонить в последнюю очередь уже перед сдачей телефона, когда оставалось на разговор минут 5. Я ничего не говорила, ну устал может, ну с родителями/друзьями разговаривает, ну настроения нет. Но когда это продолжалось снова и снова, я начала его спрашивать в чем дело. Первое время он говорил «все нормально», потом стал говорить, что перестал испытывать ко мне такие эмоции, что чувства угасают, что есть недоверие, то есть он не всегда уверен, что я тут верно жду, ведь он не знает, что тут происходит, что не чувствуют меня своей женщиной, как будто просто подружке звонит, что с родителями ему сейчас общаться важнее, чем со мной. Иногда говорил совсем неприятные вещи, что когда слышит меня испытывает негатив, что будущего со мной не видит, что ему кажется, что он придет и через месяц мы разойдемся, что женского тепла от меня чувствует, но я не могу его давать, когда на протяжении определенного времени, не чувствую ответной реакции, как будто со столбом разговариваю.

Каждое воскресенье я выясняла с ним отношения, потому что не могла понять, в чем причина, пыталась донести до него, что я не хочу так, что мне тяжело это все, и каждое воскресенье я заходила на работу после разговора с заплаканными глазами. Когда он доводил меня своими словами до слез, он извинялся, что причиняет мне боль, что не хочет этого, но ничего не может поделать с этим. И в этом плане я его понимаю, не притворяться же ему, но мне от этого не легче.

Показательным разговором для меня стал, когда мы говорили о ближайщем будущем. Я спрашивала его, чем он планирует заниматься, когда придет с армии, где жить, как зарабатывать, что делать вообще. Он мне не озвучивал ничего конкретного. Стал говорить странные вещи о том, что хочет пожить с родителями, что начать свое дело он планирует только к маю, а работать на кого-то он не пойдет. Раньше мы затевали темы о будущей жизни, еще когда он здесь был. И было понятно, что в Красноярске он жить не будет, что будет жить в Абакане, так как хочет свое дело, а там у него связи, семья, друзья. И соответственно мне нужно будет переезжать к нему. А жить в Абакане я вообще не хочу. И в этом плане мы с ним так и не нашли компромисса. Я понимаю с милым рай в шалаше и все такое, но я не хочу там жить. И всю надежду которую он мне может дать, так это только, нужно будет подождать как минимум года 2, чтобы бизнес запустился, основался и начал приносить доход, а там уже будет видно о переезде. Может это странно, но я не хочу выходить замуж в этом городе, рожать там не хочу. Так же как у него все находятся там, так и у меня все находятся здесь. Я готова переехать в новый город, но не туда. И вот когда я поняла, что с его чувствами ко мне случилась какая-то беда, я решила озвучить решение о том, что на работе я возьму отпуск, месяцок после армии мы с ним погуляем и отдохнем, побудем вместе, а потом я поеду в Красноярск работать дальше. На этом решении сыграла неуверенность в нем и в будущем с ним, плюс его неоднозначные планы, то есть первые полгода он не планирует зарабатывать, да и о том, чтобы жить вдвоем, как-то слова пропали. А у меня стабильная работа, стабильная хорошая зарплата, опыт и перспектива развития карьеры, которая для будущего мне пригодится. И он совершенно спокойно и безымоционально на это отреагировал. Я спросила его, как ты вообще относишься к тому, что мы будем жить на 2 города, видеться раз в месяц, и он сказал, ну ничего, жили же так, я ж не буду тебе говорить увольняйся. А мне и не надо было этого говорить, я хотела услышать, что-нибудь типа, решать, конечно, тебе, но я бы хотел, чтобы мы жили вместе, я не хочу жить на два города, но первое время, конечно, можно будет потерпеть, пока у меня не будет стабильности, или наоборот, я (мы) что-нибудь придумаю(ем), главное, чтобы бы мы были вместе, рядом. Как после года разлуки(!) можно спокойно принять то, что мы будем снова жить на расстоянии друг от друга и даже не шелохнуться?! Для меня это стало каким-то определяющим ответом, который заставил задуматься. Мы не виделись год, да и к тому же нам по 23 года, мы 4 с половиной года вместе, какие могут быть разные города, тут вообще-то семью пора строить уже, о совместном будущем думать, а он об этом даже словом не обмолвился, с родителями говорит хочет пожить, не хочет раз в неделю их навещать. А с любимой своей пожить ты не хочешь? В общем, это все настолько странно и непонятно для меня. То ли армия на него так повлияла, то ли просто чувства притупились из-за того, что давно не виделись, не знаю. Но после того разговора я была просто в отчаянии. У меня пропала уверенность в нем и в будущем с ним. Поэтому я просто в режиме ожидания. Жду, когда закончится эта армии, а когда он придет все станет ясно.

Раньше я думала, что когда он придет, мы увидимся, вспыхнет вот эта буря эмоций, нахлынут чувства с новой силой, и будет что-то типа конфетно-букетного периода, только еще круче, мне кажется, по ощущениям. И что армия укрепит наши отношения. Но теперь… Я часто перед сном представляю различные жизненные ситуации. И, конечно, часто представляла момент, когда он выходит с поезда и всю эту феерию эмоций, и иногда настолько ярко представляла, что мурашки по телу пробегали. И вот тут недавно я снова попыталась это представить, но только не получается так, в моей голове как будто я его встречаю, а между нами ничего, и нет этих эмоций. Я устала от этих постоянных мыслей, но и не думать об этом не могу. Собственно, вся эта ситуация больше всего мешала мне на работе.

Но в последнюю неделю я ощущаю как будто внутри меня ничего нет, я как будто стала забывать его, я практически не думаю о нем, а если и думаю, то не испытываю таких эмоций, и мысли мне это не заполоняет. И меня это немного пугает.

Может я просто устала от всех этих переживаний. Вообще осталось всего 70 дней, это так мало по сравнению с тем, сколько мы уже прошли. И если честно мне в это даже не верится. Каких-то два с половиной месяца и он окажется передо мной, а что будет дальше, покажет время.

Может показаться, что я требую от него с места в карьер и мол давай обеспечивай меня. Это не так, я никогда не хочу претендовать на чьи-то деньги, неважно парень это или родители. Я просто хочу услышать от человека желание быть вместе, рядом. И разумеется, я не собираюсь сидеть на шее, даже если все получится и мы будем жить вместе в Абакане, то я найду работу.

А еще я очень хочу почувствовать себя девочкой. Вообще я по своей натуре привыкла все решать сама стараться, все проблемы держать в себе, работать как не в себя, зарабатывать так, чтобы могла обеспечивать себя сама, держаться стойко и не показывать слабину. Иногда, конечно, я сдаюсь и меня прорывает, но потом с новыми силами. Но тут недавно осознала, что я устала от этого. Я очень хочу поддержки от любимого человека, я хочу ощущать тепло и нежность, любовь, я хочу, чтобы меня ценили, оберегали и за мной ухаживали, и расстояние всему этому не помеха, важно только желание. Я не чувствую, что у меня есть мужчина, я чувствую, что я одна.

Кстати за последние полтора или два месяца в прошлое воскресенье был первый нормальный разговор, даже говорил, что скучает и любит, сам. Я тоже его люблю, но вся эта ситуация фатальна. И я боюсь, что он из меня сделал своим отношением такую же холодную. Я ему кстати полторы недели назад написала письмо со всеми своими мыслями по поводу нас, не знаю получил он его уже или нет, будет интересно, что скажет по всему этому поводу, если вообще что-то скажет, я там как будто всю душу на бумагу выложила. И я сейчас могу сказать о том, что внутренне я готова к тому, что когда он придет, ничего не получится и мы расстанемся. Но это будет не правдой, я скорее не готова, а просто рассматриваю это, как один из вариантов, исходя из сложившейся ситуации. А не правда это будет потому, что когда я ехала в офис на разговор с директором, я тоже сказала, что внутренне я даже готова к тому, что меня уволят. Но на самом деле я просто предполагала такой вариант развития, но когда это случилось, то стало сильным ударом для меня.

А вообще я просто хочу почувствовать себя счастливой. Просто находиться в равновесии с собой и своими мыслями, наслаждаться жизнью, а не проходить каждый раз новые испытания. С одной стороны, все эти ситуации закаляют мое нутро, ведь это даже не самое ужасное, что может произойти в жизни, но я уже не знаю, когда все это меня закалит настолько, что я стану черствой и перестану все принимать так близко к сердцу, перестану быть наивной.

Кстати, за пару дней до увольнения я очень захотела в декабре слетать в Москву дня на три. Устроить такую романтичную поездку для нас двоих перед Новым годом, там наверное в это время все так красиво, вся это новогодняя, уютная атмосфера. Думала вот выплачу за машину и начну копить на отпуск, куплю два билета, сделаю ему такой подарок, а через день меня уволили. И все мои планы порушились. И с Москвой, и с отпуском, и с дальнейшей карьерой. Поэтому буквально за несколько дней все изменилось. И теперь работа меня здесь не держит, а я просто жду того самого дня, когда он наконец-то будет рядом.

Я вот представила: ты нашёл человека, влюбился, начинаешь доверять, считать его родным, думать о совместном будущем, он становится для тебя самым близким, первым человеком к которому ты побежишь плакаться, и тут БАЦ - что-то происходит и все. Небо падает, земля уходит из под ног и ты понимаешь, что ты остался один, совсем один

некоторое время назад мой парень сказал одну фразу, которая в ту же секунду перевернула весь мой мир. которая как будильник и пожарная сигнализация одновременно пронеслась у меня в голове и не оставила там ничего, кроме бунта, негодования и возмущения. Он сказал " я тебе ничего не должен. и ты мне ничего не должна. мы друг другу в принципе ничем не обязаны".
2 года отношений. 2 года умопомрачительных моментов и безукорысненной уверености в счастливом совместном будущем. 2 года, после которых услышать такой вывод.
мне тогда казалось, что меня предали.

естественно, как любая уважающая себя девушка, я закатила скандал, спор и кипиш, потому что "как это так - ничего не должен?! ты же мой парень. ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН. Обязан провести на остановку, обязан встретить, помочь донести пакеты (с которыми я и сама справлюсь, но ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН). И конечно же, обязательно должен уделять мне все свое время, потому что как это так другие интересы? как это так не вокруг меня одной мир вертится???!!!"

день во мне жила обида, злость и ярость. день работа не клеелась и малейшее дыхание коллеги выводило из себя, потому что "вот ты должен дышать? А МОЙ ПАРЕНЬ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!!".

К вечеру я успокоилась, а на утро ничего как будто бы и не было. Мы общались, а я продолжала жить с этими словами в голове. Я все задавалась вопросом "зачем же мы тогда вместе?". Потому что мне казалось, что если мы друг другу ничем не обязаны, то значит мы не любим друг друга, и отношений никаких быть не может, и я тебе не нужна.

Каким же было для меня удивлением и открытием, когда спустя время я сама пришла к этой фразе, когда я ее переосмыслила и осознала . Можно сказать, что я прозрела. Тогда меня еще больше поразило, какой же он все таки мудрый, мыслящий и стоящий. И как много он понимает того, к чему я обычно дохожу через полгода.

Быть ничем не обязанным - это значит быть свободным. А быть свободным - это осознанно делать выбор. Выбор не в пользу или вопреки кому-то, а в первую очередь для себя. Потому что ты хочешь так сделать, а не так надо. Полная свобода - это большая ответственность и для нее нужна большая сила воли. Но вместе с этим это еще и ежедневный путь, осознаные шаги вместе, которые полностью стоят того, чтобы быть.

Когда ты приходишь к тому, что ни ты никому ничего не должен, ни тебе никто ничего, ты как будто бы освобождаешся от оков. Все твои поступки тогда происходят "изнутри", от твоей положительной энергии. Действия становятся в радость, а не в тягость, а время наполняется смыслом и ощущением происходящего.

Сейчас мы почти 3 года как вместе. После того разговора качество отношений стало на порядок выше, потому что произошла переориентация ценностей. И личностный рост, необходимый на том этапе.

Я благодарна ему. Искренне и вселенски. За все, что он делает. За то, что он есть.
Счастье любит тишину. Мое счастье где-то в укромом уголке сердца обнимает его счастье.

Будьте осознанными и развивайте себя как личность, с этим открывается восхитительный мир.

Любовь не бывает простой. Ее постоянно преследуют какие-то неприятные ситуации. Как показывает практика, ты можешь любить человека годами и почему-то продолжать думать о возможном совместном будущем. Самое забавное, что головой ты понимаешь, что не быть всему этому, но сердце отказывается в это верить. Действительно обидно и крайне неприятно, когда человек возвращается в твою жизнь и рушит все, что ты пытался починить за последние несколько лет. Такой беспомощной и раздавленной я не чувствовала себя очень давно. Меня просто взяли и предали. Воспользовались ситуацией и действовали просто согласно воле случая и эмоций. Паскудно то, что точно такой же ответ про «случайность» я бы получила, даже если бы не остановила человека. Помимо непонятного внутреннего состояния накопилось еще много чего. Самые близкие друзья показывают свое настоящее обличие в важные для тебя моменты, а малознакомые люди действительно проявляют хоть каплю заботы и любви когда она тебе так нужна. Рассказать родителям о том, что я сейчас чувствую, не могу. Не поймут и в принципе даже не смогут помочь. Не потому что не хотят, а потому что нечем помочь. Единственный человек, на которого я могу полагаться (как показывает не один год) это я сама. Надеюсь, что так будет не всю жизнь. Искренне на это надеюсь. Все вокруг предают, играют чувствами других, а некоторые поддерживают общение для получения какой-то выгоды. Насколько же мерзко общаться с такими людьми. Не хочу больше взрослой жизни. Я настолько от нее устала, что словами этого не передать. Самое забавное, что о том насколько мне действительно хуево никто не знает. Я действительно не хочу просыпаться по утрам. И не радует меня ничего. Кроме Сюзанны, правда. Она в любой момент поддержит, как бы это забавно не звучало. Хочу перемен. Хочу любимого человека рядом. Временами я задумываюсь о том, что хочу стереть из своей памяти или заблокировать множество моментов, которые причиняют мне боль, но тогда я вспоминаю, что они и делают меня тем, кто я есть сейчас. Надеюсь, что все происходящее к лучшему и в дальнейшем я навсегда сама забуду обо всем плохом на фоне положительных происходящих вещей. Что бы там люди не думали, говорили или видели я действительно очень ранимый человек. Жизнь учит это скрывать то за сарказмом, то за надменностью. А вель я просто хочу любить и быть любима. Заниматься любимым делом - выпечкой. Жить в уютной квартире и радоваться каждому новому дню.

Были на даче три дня. Так получилось, что на второй день с самого утра и почти до вечера я была там одна. Ну точнее с двумя собаками, кошкой, цыплаками и курицами. В общем, можно сказать одна.
Пока я дочитывала книгу, пока сидела в телефоне, всё было как обычно. Но когда книга кончилась, и телефон наскучил, я сидела на качелях, собачьи морды бродили где-то рядом, а меня как прорвало. Сидела и ревела. Осталась наедине с собой, наедине с этими дебильными мыслями, с отравляющим недоверием. Выплакалась на год вперед наверное, как ручьем с меня текло.

Я сама с собой договорилась пару недель назад, чтобы меня хотя бы перестало постоянно крыть. Так как пока я не понимаю, как можно всю эту ситуацию побороть, сделала такое заключение: "Да, на данный момент я ему не верю. Да, сейчас я (не знаю почему, но) уверена, что он мне до сих пор врет, что снова что-то происходит за моей спиной. Чувствую. Но делать ничего не буду. Наступит время, когда все откроется. И на этом сказка закончится. "

Раньше мне было так смешно, когда мне казалось, что включается "чуйка" на такую херню. Потому что пресловутой "женской интуиции" у меня ноль от слова совсем. А потом я начала замечать, что эта самая "чуйка" ни разу не ошиблась. Вот и теперь, во мне прям уверенность сидит, что что-то не так. Но я просто буду ждать. А если все это ошибочно? Тогда можно будет признать, что чуйка и правда подводит, и жить в совместном благополучии отведенное нам время.

В определенный момент картинка просто поплыла. В такие моменты обычно теряешь чувство реальности происходящего или земля уходит из под ног. Есть вещи с которыми я не могу смирится в этой жизни. И есть одна наиболее веская, я живу в том мире, в котором мне комфортно и возможно не всегда смотрю на вещи объективно, но я учусь. Не надо лезть в мою жизнь и пытаться все решить за меня, я взрослая девочка и крепко стояла на ногах и без него и с ним. Я способна сама оценить, что для меня хорошо, а что плохо. Вот например: решить за меня и бросить меня, аргументируя, что так будет лучше чистый воды эгоизм. Такое решение в данной сложившейся ситуации должны принимать оба. Для начала нужно было спросить мое мнение. От своих слов я не отказываюсь. Я буду ждать, но при условии, что есть чего ждать и кого.
Расшифрую, нахождение рядом с человек не было выгодной сделкой, не было из чувства долга или остаться с ним в данной ситуации не было решением по совести. Это было осознанное решение с верой и ставкой на будущее. Сейчас, да и в принципе все это время мне от него нужно было одно - это совместно будущее, семья и как так в рамонтичных фильмах состариться вместе. Я находилась и нахожусь рядом только потому, что я верю, что чтобы не произошло мы будем вместе и когда все закончится, а все это рано или поздно закончится, неважно какой будет приговор судьбы, мы будем вместе. А теперь такое маленькое незначительное НО "когда человек с пеной у рта доказывает, что как только мы дойдём до реперной, решающей точки, меня оставят и уйдут, потому что ему так будет легче и что, чтобы я не делала обратной связи я не получу." Возникает логичный вопрос а что я тогда собственно жду? Жду пока меня бросят?! Жду что он изменит свое решение? Жду что человек в конце концов заметит меня и сделает значимой для своей жизни? Пффф…
Наверно просто наивная дура раз человек прямо смотря в глаза говорит, что у нас будущего нет, а я такая «нетнетнет что ты есть». Ну правда, я реально в его глазах выгляжу полной идиоткой, сижу вся такая в мечах о семье, детях, о совместном будущем. А он уже давно положил на тебя большо и толстый --- просто ждет удобного случая.
Тут просто такое дело, что какой бы сильной и крепкой русской бабой не была Надежда, исход понятен всем, просто у каждого в голове своя картинка, кто-то готовится к худшему, кто-то к лучшему, а кто-то вообще не в теме. Но сейчас не об этом…
И когда ты движемая своими светлыми чувствами, вся такая эмоциаональная, влюбленная, понимающая, танцуешь с бубном и поешь дифирамбы возле человека, не ради своей какой-то выгоды, не ради похвалы или одобрения, не потому, что меня кто-то может осудить, а потому, что это твой человек и ты пойдешь с ним до конца, стоит на против и говорит "Я конечно скажу тебе спасибо и буду поминить что ты сделала, и блаблабла но я с тобой в определенный момент не буду, просто расстанусь и исчезну". Тут кончно немножечко, так самую малость бомбит.

Чувствую себя первоклашкой сижу руку тяну, ведь знаю ответ, всех спрашивает учительница, а меня просто игнорирует. Однако неприятненько.
Какие то выводы сделать не могу мозг, отказывается работать. Как говорила Скарлет Охара я подумаю об этом завтра. Естественно я не хочу чтобы все так заканчивалось, но почему в жизни человека я ничего не значу. Значение имеют все кроме меня. Это разве справедливо?!

стала считать, что любовь. это принятие человека- всецело. это смирение и принятие прошлого, хорошее отношение к настоящему, и любовь к совместному будущему

Мне все чаще кажется, что мы расстанемся по одной простой причине - он хочет съехаться, а я не хочу. И если сейчас ещё удается ничего не менять, благодаря некоторым обстоятельствам, то со временем этот вопрос встанет более остро - в конце концов, мы нет-нет, да ссоримся, когда разговор начинает касаться этого вопроса.

А скука прокралась уже и в эту сферу моей жизни: пока у нас все мимими, меня все устраивает, а мысли о совместном будущем кажутся мне душными и скучными, я вижу во всем этом только кабалу и искренне не понимаю, зачем столько людей стремятся добровольно в это ввязаться.

Можно мне сколько угодно говорить, что это проявление любви, что это в радость и так далее и тому подобное - возможно, когда-нибудь я в это поверю, но точно не раньше того момента, когда вокруг меня так много людей перестанут ныть на тему эгоизма партнера и того, как все заебало, про разводы я и вовсе молчу - если раньше людей сдерживали общие дети, то сейчас даже они не являются помехой. Вот и вся ваша любовь.

А я своими чувствами хоть немного, но дорожу, а потому убивать их бытовухой мне совсем не хочется.

Безумно жаль, что все Ваши о нашем совместном будущем так и останутся просто мечтами.
Я не хочу терять своё время на Вас. Пока у меня есть выбор, я буду выбирать - и я выбираю эту жизнь без Вас.

Внезапно натолкнула себя на мысль, что всех людей, небрежно раскинутых по разным точкам земного шара, можно условно разделить на 4 сезона: зима, весна, лето, осень. Вот есть типично зимние люди. Такие мимимишно-домашние и, как никто другой, душевные, от которых в буквальном смысле веет уютом и нежностью. Едва переступив порог их крохотной квартирки, вдыхаешь аромат свежезаваренного чая с шалфеем и малиной, а после садишься за стол и тебя угощают имбирным печеньем с корицей и укутывают тёплыми разговорами до утра. В их арсенале всегда найдётся пушистый кот у ног, лишняя порция какао с маршмеллоу и коллекция фильмов к совместному просмотру. С ними ты всегда чувствуешь себя как дома, и это бесценно. Весенних людей невозможно с кем-то спутать: умиляюще трогательные, безнадёжные романтики и мечтатели, готовые танцевать вальс на крыше многоэтажки и петь Земфиру в тусклых вагонах метро. В них рождается искусство: в словах, в аккордах, в рисунках, в движениях. Поток их мыслей настолько хаотичен, что порой сложно настроиться с ними на одну волну, но поймав её однажды, уже не захочется менять свой курс. А вот люди-лето- безумные, спонтанные, насквозь пропитанные свободой, не в состоянии усидеть на одном месте. Общаясь с ними, ты втягиваешься в удивительный круговорот событий, людей, мест, из которого потом так сложно выбраться. Внутри тебя стучит бешеный ритм, сражаются противоречивые эмоции и бушуют страсти, но ты ненасытен - тебе хочется ещё и ещё. Пробуешь жизнь на вкус, жадно смакуешь и после запечатлеваешь каждое прожитое мгновение на камеру своей души. Эти люди учат нас быть счастливыми здесь и сейчас. Осенние люди до глубины меланхоличны: сидят с тобой за одним столиком в кофейне, медленно потягивая уже и без того остывший карамельный латте, и поэтично плачутся. Прячут улыбки под огромными зонтами, а взгляды- в отражениях грязных луж. Их хочется спасти, согреть теплом зимних и безумием летних людей.

Вот мы вечером валяемся немного пьяные, смотрим мультики, обнимаемся и говорим друг другу всякие глупости и мне так хорошо, тепло и уютно, что кажется, вот он "мой" человек. А потом он начинает размышлять о совместном будущем, строить вполне обозримые планы, спрашивать мое мнение на этот счет и все тут же перестает быть таким милым и легким, как пару минут назад. И вот с того самого момента, как эти разговоры вошли в наши отношения меня стало преследовать чувство, что я не хочу ничего менять и плевать, что в нашем возрасте пары делают какие-то шаги, переходят на новый уровень, я все равно не хочу ничего менять, не хочу усложнять.

Почему нельзя просто обниматься, говорить друг другу милые глупости и никуда не торопиться, если нам и так хорошо?..

Открыла блог на работе, потому что мне некому высказаться больше… Мне кажется, что современный мир абсолютно не адаптирует людей к совместному проживанию… И чем больше у меня самостоятельности, тем больше я осознаю что я не готова с кем-то делить быт, хоть я и влюблена сейчас. А есть ли смысл рисовать себе семейные картины, когда на семью просто не хватает времени? Как по мне, так лучше не думать об этом, и жить теперь какое-то время, организовывая себя. И вообще, мне так нравится что никто не торопит! Вот в таких ситуациях надо плыть по течению и жить так, как жизнь дает. Жить по заданному ритму, не бежать вперед паровоза. Всему свое время! Молодые мы слишком торопимся. Так вот… писала о грустном, а оказывается-то все хорошо!))) Вот почему я в голове всегда рисую картины на будущее, когда мы не знаем каково оно будет вообще? Я разве знала что все сложится так, как сейчас? Нет конечно. И никто не знает как сложится завтра у другого человека и как повернется жизнь. Духовные вещи не продумать, мир изменчив.

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.