Как бы странно это не звучало, но я стараюсь не врать. У меня есть какая-то грань, которую перейти я не могу.

Я не берусь судить тех, кто "врет во спасение", потому что жизнь — это сложная штука. И где-то эта ваша ложь во спасение может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — всё это разное. Не суди, в общем.

Сразу вспоминаю случай из девятого класса, когда я соврала маме, что пробник огэ по математике написала на тройку, хотя сама схлопотала неуд. Потом как сильно меня совесть мучила, ууух. Я просто ни о чем другом думать не могла. В итоге сама созналась и облегчилась. В целом, я считаю себя довольно честным человеком, хотя я и не лишена некоторого лицемерия. Я все ж живой человек.

Вот например мой бывший был патологическим лгуном. Он врал напропалую. Начиная от чего-то ну совсем невинного (по типу получил на зачете не три, а четыре), до чего-то крупного. Скрывал от меня свои поездки. Был однажды в моем городе с друзьями, знал, что мне надо ехать на вокзал с сумками, и даже не сказал ничего. Это тоже, в общем-то, мелочь, но когда я перла на себе эти килограммы, мне это мелочью не казалось.

Также у мамы была подружка, которая врала очень палевно. Как будто для нее это был челлендж: поверят ли в ее бредни на этот раз. Она врала, что ее дочь работает где-то по ночам и получает по 100k за день. А на деле она вообще нигде не работала. Врала про цены на свои колхозные шмотки и прочее. Это уже что-то нездор о вое. И очень мелочно. Можно еще понять, когда люди врут, чтобы обелить свою репутацию или ради уважения, но не так тупо.

Я не из тех загадошных барышень, создающих флер интриги вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность. И у нас это семейное. У меня что мама, что сестра, что я — мы все никогда не имели тяги врать по любому поводу, даже ради шутки.

Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких.

Я слишком совестливая, у меня дофига обострено чувство справедливости. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду.

Если бы я узнала, что муж моей лучшей подруги ей изменяет, я бы обязательно ей это сказала! Вот вообще без вариантов. И пофиг, что потом в "развалившейся семье" будут винить меня, а не изменника.

На 26-ом году жизни открылась новая грань, новое обстоятельство. И надо как-то справляться, как-то прощать, как-то жить дальше и вне этого. Придумала слоган, может стать фамильным. Знаете, это у нас семейное. Как-то отсекать, улавливать в себе эти ноты и играть то, что нужно тебе. Как-то пока без помощи психологов (смотрите, как долго я держусь).

Можно всю жизнь посвятить тому, чтобы доказать, что его мир — не единственный, и что жить можно по-другому. Но зачем, если можно просто жить так, как хочется тебе. Это ли не доказательство.

I’m all right if you ask me, but you never do

Is this thing on, I’m coming to shoot from the side of Dirty Canal

And I never felt better since I let it go

You find out who your friends are when the city’s cold

You speak like a child

And I’ve been reading the French press

And I’ve been disconnected

People used to say under their breath

That you’ve got the looks and I’ve got all of the rest, didn’t work out for the best

But brother don’t you know, brother don’t you know?

That jealousy is a curse, much worse is the silence

Strange, you’re moving out of range

You keep going, it’s good to know

The cup runs over, you overflow

But nothing happens here, the time ticks slow

But the money walks and the hot air blows

And the same shirt, and the same crack, the same window

#писатель а #рефлексия #дневник а

Медленно, как слепец в пустыне, тянется роман Андрея Волоса. Если поймал — держи крепко. Пряные, шероховатые имена не складываются в словарь. По косвенным признакам мозг складывает пазл сюжета.

Одинокие, не тронутые книги ждут своего часа на прикроватном столике. Они терпеливы и безмолвны. Они — еще не знакомы мне.

Если начал — не останавливайся. Если поймал музу за хвост — держи. Не дай мысли соскочить с крючка формулирования, не дай сорваться, упасть.

Падающий человек. Как можно было считать его трусом?..

Почему меня так тянет к тайнам XX века ? Это нормально или это семейное?

Перенос. Перенеси свои детские травмы на кого-нибудь другого. Перенеси свои деньги в более надежное место. Перенеси себя из этого mindset в другой.

Печатайте тише.

Pâle septembre,

comme il est loin,

le temps du ciel sans cendres

il serait temps de s’entendre

sur le nombre de jours qui

jonchent le sol

d’octobre

Les saisons passent mais de grâce

faisons semblant qu’elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour?

Mais qui est cet homme qui tombe des cieux?

Mais qui est cet homme qui tombe amoureux?

#рефлексия #писатель а #дневник а #книги #9/11

дописала тред хедканонов, дописала фанфик, сижу теперь и плачу. октябрь закончился днем рождения Сянь-Сяня.

люблю тебя, мой bitch brother. надеюсь, ваше с Лань Чжанем бессмертие безобразно счастливое и отвратительно семейное. я лично об этом позаботилась :)

Хочется нарисовать что то такое, что никто и никогда не рисовал, создать какой то стиль. Но это наверное невозможно, куда ни глянь везде все есть, идеи которые приходят мне в голову совершенно беспорядочно — уже кто то воплотил в жизнь. И получается ты плагиатор уже. Потому что такое есть. Ты все слизала, сперла. Это не твои идеи а вон того парня или вон той тётки. А ты вроде как ни при делах. И картины твои нахрен никому не нужны, ну потому что их полно, картин этих, все рисуют и лучше тебя, кстати, в разы.

Да, все это я делаю для души, для удовлетворения чего то внутреннего. Но как и любому, кто рисует, хочется, что б когда то эти картины нужны стали не только мне, что б не мне одной они нравились. То ли дело во времена Пикассо или моего любимого Альбрехта Дюрера, ну или Да Винчи, нарисовал и забыл. А потом помер и в музей повесили. Не тебя, а картины. Ну и тебе как бы уже не до картин, ты червей кормишь, но все же. Висят и не одно поколение ещё висеть будут. Получается, ты внес в историю свой вклад, вклад в искусство.Это мировое достояние.

А сейчас что? Все, что бы не делал, все это либо в костёр, что б теплее стало либо подпереть стол. Потому что помимо тебя миллионы рисующих людей. Куда все это девать? Да никуда. Одно радует. Когда нибудь они будут висеть в нашей квартире. Ну, самые удачные точно. Это будет мой маленький музей. Наше семейное достояние.

#мысливслух

Ай, пусть книги тоже будут! Всякие.

читать про порно — всё равно что слушать про картины. тем не менее. чак паланик- феномен, «автор не для всех», которого знают и читали почти все. мой опыт знакомства намба ту, первый как всегда — стрёмно и лучше не вспоминать.

?? завязка: она — стареющая порнодива, решившая повесить письку на гвоздь, но не просто так, а с изюминкой. снявшись в фильме-рекордсмене, в котором с ней сделают своё грязное дело 600 мужчин. действительно 600.

??‍♂️???? они:

72 — мальчик с букетом роз, у которого к звезде личное дело. очень личное. почти семейное. крайне рассчитывает на жизненно важный разговор.

137 — мущино с тряпичной собанькой, на которую собирает автографы звёзд. там даже бритни спирс есть. не имеет значения, что автографы нарисовал он сам, значение имеет то, что у него уже был опыт гомосексуального гэнг-бэнга и съёмок в сериале, но сейчас он всеми забыт и покинут. крайне рассчитывает на возрождение благодаря уникальному опыту.

600 — опытный боец с автозагаром в сорок три слоя, дряхлеющий ален делон порно-мира. когда наша героиня начинала, он уже был на коне. крайне рассчитывает на то, что он ещё звезда и данный фильм всем об этом напомнит.

основное действие происходит в «подготовительной» комнате, где все ждут своей очереди и вскрывают всякие свои тайчонки и пороки. есть интересные и не очень повороты сюжета и небольшие трешачки, что всё-таки выделяет паланика на фоне хороших, но приличных, а также неприличных, но плохих.

короче, даже не знаю. не могу отрекомендовать, но если вы всё это прочитали и не против — пжалста.

#чтение #книги #что почитать #паланик #снафф #книжный червь #книжный маньяк #книжная полка

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

у shldmdn, которую я считаю для себя одной из важных подписок в инсте, есть пост про семейное насилие. я люблю читать людей, которые в фарше и месиве жизни, в каких-то вещах, которые иногда кажутся небольшими и даже неприметными, а таят в себе, как ящик пандоры, бездну темноты и боли, видят какую-то суть, логику, систему, причины и следствия, потому что я, например, не вижу вообще ничего и никогда, максимум что-то смутно чувствую, даже если оно меня обухом по голове бъёт. дак вот описывая свой опыт, она привела для меня совершенно неочевидный пример: агрессор всегда активно жалуется на жизнь и обстоятельства, и вполне может в это искренне верить, в то время как жертвы об этом никакого сигнала сознательно не подадут. и только читая, я такая типа аххах, а ведь ТАК И БЫЛО. надо сказать, что я никогда никакому насилию не подвергалась, у меня такого опыта нет, но мою сестру действительно можно назвать абъюзером, и она действительно человек, который может выживать целые семьи. мой брат даже все вопросы по имуществу старался регулировать с ней через маму, и я знаю, не потому что он просто не хочет с ней связываться- он её боится. так что сип, что в целом мы с ней всегда жили недолго, и больше не придётся, потому что всегда было как на пороховой бочке. потому что у себя дома ты как будто на паперти в гостях у человека, который вообще-то живёт за твой счёт. (так звучит, как будто за мой, но я как бы про маму, но один хуй ясно всё). короче, приходилось плакать, и приходилось много всяких обид, и до этого даже, я прекрасно знала сколько она обворовывала и подставляла семью, а её всегда гладили по головке и принимали домой, и покрывали, и защищали. и в этом суть семьи, да, но не только. я никогда не могла даже себе признаться, вот до последних лет, не то что там подругам пожаловаться хотя бы элементарно, сказать "мы с сестрой поругались". нет. потому что ну как это? сор из избы не несут. и я её люблю. и как это вообще признать что в моей такой адекватной семье, которая для меня всегда пример справедливости и надёжности, что-то не так. а может, это мы "не так" что-то делаем? и тд и тп. до бесконечности. зато она всегда поливала помоями всех. даже для меня всегда было "вот брата любят, на ручках носят, а меня ненавидят" потом я выросла, и когда могла сказать "нет, это неправда, зачем ты так говоришь" началось "вот она младщая сраный ангелочек в семье, одна я овца паршивая", а потом я уже знаю и вижу как она всю семью поливает дерьмом, как всем жалуется, как её мучают, что все маразмом заплыли и тиранят её. а мы? мы ходим и улыбаемся, у нас всё заебись :)))

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

"Люди – своего рода живые книги.
Терри Пратчетт "Незримые Академики"

У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю. На нашем пути встречаются тысячи людей. И когда ты смотришь на многих из них, то уже понимаешь, что человек из себя хоть немного представляет - его хобби, семейное положение, возраст, характер. Но на днях я повстречала закрытую книгу, чьи страницы - под замком. Писать об этом сюда как-то страшно и волнительно. Будто кричишь на весь мир: "эй, ребята, глядите-ка, что у меня тут есть". Но держать в себе эмоции тоже тяжело. Бывает, что могут подумать не так - влюбилась, или еще что-то. Нет. Я не влюбилась. Разве у вас никогда не было какого-то странного интереса? Разве вы не хотели узнать о ком-то побольше просто, как об интересном человеке? Вот и в моей душе зародилось любопытство. У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю.

На днях снова переписывалась с пареньком с Тиндера и поняла, что, возможно, на какую-то совершенно мелкую долю вероятность мне… Отношения вообще не нужны о______О

Нет, мне очень хочется свою семью, мне хочется детей, свое гнездышко семейное и уют и быт и все такое. Но блин, сейчас так в тягость все это общение, какое-то первоначальное движение навстречу друг другу, просто поиск и все-все-все с этим связанное…

Просто я подумала, что если мне все это так в тягость, чего я вообще по этому поводу заморачиваюсь? Если мне не интересно и не хочется, чего себя заставлять?!

Удалила приложение и немного успокоилась.

Ну правда, что-то желаемое не должно вызывать такое отвращение и такое неприятное состояние… Значит, сейчас это не такая уж первостепенная цель, получается.

Очень странно что-то такое осознавать в себе.

Конечно, может это просто говорит страх, и на самом деле сама себя торможу, но мне вот правда, реально, очень сильно не нравится этот процесс и влазить в свиданки с абсолютно незнакомыми людьми, постоянно сближаться с кем-то где-то как-то… Ну чет как-то не охота пока что, спасибо.

В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь: сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья, когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто начинает искать новую цель в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мэром города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит несильно, но потом привязывается к мужу и любит его гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы супруг испытывал к ней такие же чувства, как и раньше. Если жена хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это ее роль. Если жена не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья не получит, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело, или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать мужа за то, что он привязан к работе больше, чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, он таким и должен быть. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он – мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она – женщина. О.Г. Торсунов

Эти Женечкины поступки, застряли в моей памяти навсегда. Я знаю точно, что ни что меня не заставит поменять о ней мнение. Оказалось что помимо ангельской внешности, Литвиновской припизднутости в движениях и дебошира Джигурды (на третьей стадии опьянения)), оказалось в груди бьётся самое доброе и отзывчивое сердце. Женечка притащила домой человека, которого по сути знала несколько дней. Она не выгоняла меня даже после того инцидента с её лицом. Она поверила в меня. И всё что я могла ей дать в замен, это никогда об этом не пожалеть в будущем. Прошло уже 14 лет. А мы до сих пор не разочаровываем доверие друг друга. Это бесценно, дружба с ней. Вернёмся к началу истории. Я восхищалась Женечкой: красота, доброта, ум. С такими данными мир покорять. Но Женечка была полна каких то необоснованных комплексов. И меня удивляло, как у такой как она и нет друзей???? Нет, Женечка конечно утверждала что они есть и их у неё много. А я видела толпу дармоедов, халявщиков, которые обволакивали её лестью. И появлялись исключительно в день Женечкиной зарплаты и когда деньги благополучно пропивались, эти её "хорошие друзья" исчезали, испарялись и появлялись строго в день новой Женечкиной зарплаты. Мы очень сильно ругались на этой почве. Я говорила, "что это не друзья, друзья рядом даже когда у тебя нет денег". А Женечка, кричала "что я жадная, что считаю её деньги и вообще деньги это бумага и ей ничего не жалко, что она просто щедрая". А я говорила "Ты ещё маленькая и в розовых очках. Друзья не покупаются, друзьям не нужна такая эквивалентная щедрость, друзьям интересна ты как человек". Самое обидное в наших этих ссорах было то что, Женечка сама это прекрасно понимала, но до последнего гнула своё, кидая в меня такими обвинениями. Она сама "этим друзьям" звонила только в день зарплаты. В остальные дни она сидела дома и говорила, оправдывая их "мол все занятые, времени у них нет, ничего страшного, вот получу зарплату встретимся". Мне было больно на это смотреть. Я не понимала от куда взялись все её надуманные комплексы. Женечка говорила что она не красивая, потому что низкого роста и у неё короткие ноги и жирные ляшки, это смотрится мол некрасиво. Какие нахуй жирные ляшки у человека при росте 156 см и весе 39-40 кг????? Да там блять априори жирных ляшек быть не может. Я называла её "ребёнком блокады". Кожа, да кости. И это у них семейное. Мама в свои 50 лет, весила 50 кг. Папа такой же дрыщь. Все мелкого роста как Женечка. Лида сестра её старшая, была самой высокой, рост 165 см и самой худой вес был 37 кг. Анарексия на лицо, сознания теряла от голода. А она мне про ляшки в уши дует. Да это я была рядом с ними жирным колобком при росте 154 см, весила 65 кг. Но потом сильно разболелась, организм раслабился живя дома в человеческих условиях и я почти 3 месяца пролежала в кровати: грипп первая волна, потом воспаление правого лёгкого, сразу же грипп вторая волна и через 3 месяца я уже весила 45 кг. А до этого я выглядела так, будто отбираю у всей семьи еду и им есть запрещаю. Женечка умная, школа на золотую медаль, в институт поступила элитный бюджетно. Но она считала себя глупой, человеком который ничего не умеет и ничего не добьётся в жизни. И опять это семейное, папа архитектор обьездил всю страну, мама банкир председатель банка (начала с низов), сестру звали в Британию как молодого учёного по разработке лекарства от рака, после того как в Британии защитила докторскую. И Женечка априори не могла быть глупой и неинтересной, с золотой то из школы и дипломом института что катируется по банкам как элитный "надо брать". Женечка безумно любила читать, взахлёб. Она была очень умным и интересным собеседником. Но Женечка считала что с ней можно только бухать, когда есть зарплата. Женечка говорила, что она слабохарактерная и безответственная. А в моих глазах Женечка, была самым добрым и сильным человеком. Представляете сколько нужно иметь внутренней силы и уверенности, чтобы притащить в дом незнакомого человека, запретить ему работать пока все болячки простудные не пройдут, одевать, кормить, поить, любить?? Это было не спонтанное решение, она думала, взвешивала и приняла на себя ответственность за мою жизнь, она не испугалась. Женечка не имея на тот момент ещё ничего, не побоялась быть сильной и моей опорой….Вот честно?! Я совершенно не понимала, от куда у неё в такой умной и красивой головушке, родились такие гнустные мысли о себе??? В семье царил порядок, идилия и любовь. Женечка папина любимица, её ни разу в жизни не то что пальцем не тронули, её не наказывали и голос то не повышали. И тут в гости пришла её подруга Мотя. Они несколько месяцев были в ссоре, поэтому то раньше я её не видела. Послушав как она разговаривает с Женечкой, ведёт себя с Женечкой, что говорит Женечке. И тут я всё поняла. Так вот сука от куда ноги то растут. Так вот от куда вся Женечкина неуверенность в себе как в человеке и как личности. Короче я слушала, слушала и попросила Мотю свалить на хрен домой. Женечка пыталась её защищать. А я объяснять ей, что вот причины её придуманных комплексов сидит перед ней. Женечка элементарно не видела, что Мотя ей завидует буквально во всём. Эта кровососка прилипла к ней с младших классов, Женечка была ботаником и друзей у неё не было. Мотя этим и воспользовалась, её беззащитностью и все годы ей втирала что Женечка вся неправильная и мол как твоя лучшая подруга, только я скажу тебе правду. Мотя высокая, худая и сиськастая. На этом её достоинства заканчиваются. На лицо не красавица, средней паршивости, нос большой, зубы передние кривые, на шее рос какой то жабоподобный мешок, училась плохо, никуда не поступила, работать не хотела и с предками вечные не лады. А ещё она жрала как не в себя. Она ела как 5 заправских мужика. Она вечно что то жевала, её рюкзак был всегда забит какой то жрачкой. Она к Женечке то приходила домой и с порога, ещё не разувшись бежала к холодильнику. С Женечкой она тоже встречалась в день зарплаты и сразу по телефону ставила условия "Ну, хорошо, я с тобой встречусь, но только если ты купишь мне чипсы, семечки, булочка, пироженку и блять целый список". Она Женечке блять делала одолжение, её оторвали от кучи "важных дел". Какие нахуй у неё дела? Не учится, не работает, дома сидит. Какие нахуй дела? Но Женечка всё делала по списку и перинку ей блять не забудьте постелить. А потом эта сука приходила на всё готовое и ещё засирала Женечка мозг, о том какая Женечка неудачница. Короче, я её нахуй выгнала. Мне кажется родители Женечки, именно после этого стали меня жутко уважать. Потому что они видели как ведёт себя Мотя и какая Женечка закомплексованная после неё. Но они боялись лезть, Женечка их не слушала. После этого я стала тем рыцарем на белом коне, что убил дракона и спал принцессу. Мне стало понятно, почему Женечка покупает дружбу остальных нахлебников, потому что она элементарно не знала, что бывает иначе, что люди могут дружить с тобой, потому что это ты, потому что ты интересная и весёлая. Мы долго боролись из-за этого, но после того как она из нахлебниц, кредит оформила на Женечкин паспорт и исчезла как и следовало ожидать. После этого я взорвалась и не подпускала ни одну эту её "подругу", на пушечный выстрел. Мне пофиг было, ругалась на меня Женечка, лезла с кулаками, обзывала, мне было пофиг. Но я избавилась от всех не нужных и показала что значит дружба на самом деле. Было сложно, но это стоило того.

Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".

А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.

Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.

Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.

Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.

Знаете что произошло в итоге с ними?

Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.

А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.

Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.

Конкретно сейчас меня занимают две большие мысли, с которыми я никак не могу разобраться.
Это деньги. И секс. (проблемы бытия, прямо-таки)

Начну с денег.
Намедни М. (буду Медвежоночка сокращать, а то пока его напечатаешь:/) выдал мне очередную (немаленькую) сумму на (мелкие) расходы. Мне же нужно было сходить по некоторым делам, кое-что купить, и я даже немного все рассчитала. Но пошла в бюро переводов, отдала аттестат… и прихерела… Когда мне говорили, что перевод документов стоит дорого, я не поверила, но это не то слово.
Потом забежала подстричься. И деньги кончились. Буквально. Все.
И знаете, у меня было такое чувство, словно я выронила их по дороге, по своей глупости потеряла кучу денег и что теперь делать, теперь меня будут ругать, будут мной недовольны и пр. в этом же духе. Я серьезно шла домой и почти плакала!
М. же по телефону сказал мне, что цена за перевод нормальная, на стрижку хватило, и потом он даст мне еще денег, раз закончились, так что грустить поводов как таковых нет.
Откуда тогда во мне такое к этому отношение? А я знаю. Это детское, семейное, даже дружеское. Это все модели, в которых я обращалась и которые запоминала и впитывала. Наша семья никогда не была ни особо богатой, ни сильно бедной. Как там бабушка обращалась с "капиталом" мне не ведомо. А я за последние месяцы в школе получала больше, чем мама на той работе, которой посвятила 15 лет. И с мамой мы всегда четко выверяли свои расходы, всегда "экономили", не жили впроголодь, и баловали себя чем-то вкусным, но сказать, чтоб мы ни в чем себе не отказывали - отнюдь. До сих пор есть проблема с покупкой банальных вещей (потому что осеннее пальто я маме на День рождения дарила, например, а зимнее она носит уже страшно сказать сколько тех лет, и все как бы в порядке). Мы всегда обращали внимание на цены. Точно так же с друзьями. У Енотика и ее семьи все нормально с доходом, но отчего-то они одержимы вот этим "дешевле" - где дешевле мясо, колбаса, сапоги, и другое бесчисленное множество всего. Она покупает бутылку оливкового масла и использует его по капельке почти год, потому что у нас оно недешевое.
Поэтому первое, на что я обратила внимание, когда мы с М. пошли за продуктами - он даже не смотрит на цены. Я написала список, диктую ему, и он просто берет то, что подходит по составу и лучшего качества. Хотя я не могу сказать, что здесь дешево (отнюдь), или что он миллионер (пока что? ;), просто у них (у его мамы тоже, при чем у меня закрадывается мысль, что она нас подкармливает: "я купила себе такооой большой кусок мяса, не съем же, давайте вам половину отрежу!" - смекаете, да? так был суп, пельмени, брынза, сало, пироги… оооо) отношение к деньгам совершенно другое (боже, видела бы Енот, как этот мужчина вчера поливал хлеб оливковым маслом… да клал сверху кусок брынзы… ее бы хватил удар!).
Мы вот вчера поехали покупать верхнюю зимнюю одежду. М. купил мне и куртку и шапку. Мама вечером мне сказала, что я его разорила. Хотя с ним все в порядке, у него такой, знаете, типично мужской взгляд мол я одел свою женщину и если захочу, еще десять курток куплю ей, пф.
А у меня первый позыв к мысли "должна". Эта детская модель "мы тебя любим за что-то" и "заслужи" очень сильно проявляется именно во взрослой жизни. Мы считаем, что подарок нужно дарить равноценный, а не такой, какой хочется, или потому, что просто хочется, что если к нам хорошо или плохо, то баш на баш, не обессудьте, что если мужчина проявил щедрость, то простой искренней словесной благодарности ему обязательно будет мало, и примеров таких еще тысячи тысяч.
Это все ложные пули, занесенные в маленькие детские головушки родителями, которые сами не знали, как им жить эту странную взрослую жизнь. Пули, которые нужно вытаскивать клещами как можно скорее.
Ибо я очень не хочу, чтобы мой мужчина думал о деньгах (особенно в отношении меня) так, как еще думаю о них я. Мужчина-жмот - худший расклад на всем белом свете.

В жизни нашей случаются разные моменты. Порой кажется что не справишься. Сидишь на полу в ванной внутри все сжимается, дышать не можешь, рот рукой прикрываешь чтобы никто не слышал твоей истерики, думаешь все, вот теперь действительно все. Проходит минут тридцать встаёшь умываешься, говоришь отражению, что все будет хорошо, справимся, и ползёшь на кухню делать кофе. Включаешь музыку, смотришь в окно а там осень, солнце сквозь деревья пробивается и вроде уже все не такое серое. Бывают моменты когда мне кажется что я не справлюсь, но все эти моменты относительные, потому что все пролблемы в нашей голове. Моя заключается в том, что вокруг меня одна массовка, и это не те люди, которых бы я хотела видеть. Она заключается в том, что кроме меня, у меня никого нет. Что приходя домой, я не чувствую себя дома, скорее это место где я сплю. И я не получаю того понимания от «близких» мне людей которое мне нужно. Раньше когда я приезжала к ба мы могли нормально общаться я делилась с ней всем, сейчас приехав домой я человека вообще не узнаю и лишний раз стараюсь не пересекаться. В планах просто съехать, жить отдельно и так же приезжать раз в неделю. Там будет комфортней, потому что чтобы бы я для неё не делала в ответ одно говно льётся и походу это семейное что она, что мать общаются только по средствам материальной выгоды и им со мной комфортно общаться только когда я могу им помочь материально. Всю жизнь я пыталась купить любовь матери теперь ба, и знаете да пошло все. Кто бы мне за все это время помог, спросил что мне нужно, чего я хочу. Всем насрать. Поэтому я могу тратить те же самые деньги не на них а на отдельную квартиру где буду чувствовать себя дома. Где будет комфортно. А не выслушать все дерьмо которое из них льётся. Я справлюсь. И для этого мне нужно быть в гармонии с собой, нравится себе а не пытаться угодить людям которые вроде как семья но которым абсолютно на меня насрать.

Гинекологическое - самое женское отделение, значит, - самое невротическое. А самый популярный русский невроз - придут, украдут, убьют, изнасилуют, натопчут. Поэтому в ключах от палат ничего удивительного на самом деле нет. Моя соседка закрывает дверь каждый раз, когда мы идем в столовую. Сегодня я получала завтрак после нее, ищу ее - нету - пошла в палату кушать. Потому что последней выходила я, а у меня ключа нет -аларм, вещи в опасности. Так и хочется спросить, что за сокровища такие она взяла с собой в больницу. Может, тут ночью играют на всё семейное золото в казино, а я одна, дура, сплю? А, может, если не закрываешь дверь, значит, бедный и красть у тебя нечего, и надо закрывать, чтобы никто про тебя плохого не подумал? А вдруг еще не закроешь дверь, покушаешь себе спокойно, ничего не подозревая, придешь - а там уже другая девочка на твоей кровати лежит. И она как-то красивее тебя, успешнее - лежит, улыбается, сушки твои грызет. И все подумают, что она - это ты, потому что она лучше. И ее вылечат и заберут домой, а тебя не заберут. А вдруг! Но я, к счастью, всяким массовым психическим заболеваниям не сильно подвержена - мне своих хватает.

С недавних пор сменила язык на телефоне с русского на английский (не потому что я типа такая крутая, а потому что одна блогерка в инстаграме сказала, что это даст какие-то плюхи в языковом приложении. Никаких плюх это не дало, как выяснилось, но я уже как-то попривыкла). И вместе с этим почти все приложения на телефоне так же сменили язык на английский автоматически.

И мне очень понравилось, что вконтакте графа "семейное положение" сменилась на дословно "статус отношений" и вместо "не замужем" там красуется "single". По моему мнению, это гораздо больше подходит по смыслу.

Я одинока, и я не вкладываю в это понятие ничего негативного. Одна подруга высказала мысль, что лучше бы в русской версии был вариант "свободна", но, мне кажется, "свободна" подразумевает, что свободна для чего-то, тогда как "одинока" не подразумевает ничего, кроме очевидного. Вот было бы можно еще подписать "не стремлюсь к отношениям".

Все знают, что приготовление аппетитной и здоровой еды, желание питаться полезно, ежедневно занимает у дам водопад времени и сил, по этой причине почти каждая персона, которой нужно постоянно стоять у плиты, стремится отыскать хитрости, чтобы хоть малость автоматизировать кашеварный процесс и убавить время присутствия на кухне.
Скажем, вы не любите или не умеете кухарить, или подчас просто лень одолела.
Только купив новаторскую, потрясающую технику у вас буквально все поменяется в корне к лучшему.
Всегда к вашим услугам идеальные помощники, своеобразные и неразговорчивые подружки каждой домохозяйки на кухонном месте - многофункциональные, новые, мудрые типы электробытовой аппаратуры.
Мультиварка и аэрогриль дают возможность идеально и качественно изготовить рыбные шедевры, всякую вкуснейшую еду к отмеченному времени без любого контролирования! Во всяком случае, конкретное, деятельное ваше участие будет необходимо лишь, чтобы очистить, нарезать, разместить продукты, правильно выбрать требуемый режим, и нажать кнопку, а все остальное мультиварка или аэрогриль сделают самостоятельно.
Леди убедились часто, что аэрогриль и мультиварка с лёгкостью подменяют немало устройств.
Им приемлемо множество разных вариантов приготовления еды: и размораживание продуктов, и приготовление на пару, и разогревание еды, и выпечка, и гриль, и барбекю, и обжарка, и запекание без масла, и приготовление без воды, и стерилизация, и тушение.
Вероятно, теперь микроволновка, хлебопечь, пароварка всерьез считаются необыкновенными, техническими, универсальными, относительно новыми кухонными помощниками, при помощи которых Вы свободно сможете состряпать много вкусностей и фирменных блюд, откорректировать семейное меню.
А вот, места для йогуртниц, кашеварок, чудо-печек, пароварок, хлебопечек, микроволновок и прочих аналогичных вместе подобранных электроприборов требуется несравнимо больше, чем для аэрогриля либо мультиварки.
Неопытным современным либо хозяюшкам, либо молоденьким кулинарам невозможно обойтись без этих неповторимых, технических, кухонных новинок, поскольку они значительно упрощают обыденную жизнь, благодаря продуманным до деталей характеристикам: с лёгкостью моются, не надо надзора в ходе готовки рецепт сердечек в мультиварке.
Еще одно явное, основное доминирование содержится в неимении брызг, жирных капелек на посуде, одежде, плите, кафеле, коже рук, что подходит любой, даже очень деловой, загруженной леди.
Уборочная работа при таких обстоятельствах сводится лишь к отмыванию самой чаши (кастрюли) и крышки устройства, а это не оказывает каких-либо особых проблем.
Подыщите любое, изысканное, приглянувшееся блюдо, использовав рецепты для аэрогриля, мультиварки и за некоторое времени оно выйдет готовым, причем по-особенному аппетитное и качественное, ведь толковое приспособление справится с любым желаемым рецептом! Каждый раз большая часть дам, стремящихся ошеломить благоверного, обрадовать деток, уважающих лоно семьи, если покупают эффективных, современных, продвинутых электронных помощников, словно по волшебству начинают делать всевозможные, кулинарные, шедевральные блюда, экспериментировать с новейшими ингредиентами, соусами, специями.
Бесспорно, завтрак и ароматное обеденное блюдо - изготовьте в мультиварке, а второе и ужин лучше обработать: поджарить, запечь с лакомой, хрустящей корочкой в аэрогриле.
На самом деле с приобретением технических, надежных, продвинутых помощников постигаешь, как расценивается твое собственное время, как значителен твой труд, как хорошо, что в наше время имеется возможность хотя бы малость своего времени выкроить для себя.
Тем, у кого чрезмерно мало кулинарного опыта, следует вести себя так: заранее прочитать на кулинарных страницах интернета любые даже сложнейше рецепты вкусняшек, поскольку активных, особых шагов, навыков тут требуется в наименьшей степени.
Аэрогриль, когда без всяких возражений верить действующей, великолепной рекламе, "сможет всё, что угодно", и вместе с тем, в основном его есть расчет приобретать тем, кто любит курочку-гриль, ароматные блюда в горшочках, запеченное мясо и рыбу, отличные блюда, которые абсолютно не совестно будет ставить на праздничный стол.
С вот такой чудесной техникой спокойно можно позаниматься с ребенком, идти гулять или отлично отдохнуть, покуда полезная, вкуснейшая, питательная трапеза самопроизвольно готовится.
Очень положительный фактор, внушительный плюс в том, что не придется бесконечно стоять у плиты.
А еще абсолютно всех подкупает качественность и превосходный вид еды.
До чего иногда неприятно бывает из-за сбежавшего из овсяной кашки молочка, подгоревшего бочка индюшатины, пережаренного картофеля.
Пожалуй, ни один из нас не будет перечить, что житейский быт сливается с кухонным, замкнутым местонахождение, а после при очень сильной усталости, при повседневном переутомлении жизнь делается пасмурной, перестанет удивлять и радовать.
Под конец, достаточно попросту намекнуть, что драгоценная жизнь у нас единственная.
Так, давайте же сейчас будем стараться, жить полноценно и солнечно с нашими беспримерными, незаменимыми выручалочками чудо-приспособлениями!

задержалась, ибо много дел, хотя когда их было мало) даже если вроде ничем не занимаешься, все равно в голове то то, то другое. ту неделю не помню, помню только, что выиграли три броши в разных розыгрышах -_- а! ходили в воскресенье с Егоровыми в Ассорти, ела лососевый суп, Женю разморило, погода мокрая, весна задерживается, гулять ходим в рюкзаке)) еще ходили в церковь, в которой просили, на семейное воскресенье, пожертвовали на строительство храма, отстояли молебен, попросили на этот раз вылечить глазки, пообещали прийти в 6 месяцев, когда уже сидеть будем. затем записались на зондирование, но вдруг в день зондирования прошел один глаз, я расценила это как знак и отменила запись. прозондировать всегда успеем, а так есть надежда. еще ходили к врачу во вторник, весим 6300, кг набрали, АКДС пока не делаем из-за глазок, если повезет - надеюсь найти пентаксим на замену. сходила к хирургу по своей попопроблеме, сказал можно сделать вакуум-операцию без наркоза, а так лечить ничем нельзя при кормлении. а ну еще сделала к 8 марта ресницы, ногти - и вы знаете, я кажется поняла почему мамки туда ходят! чтобы просто отдохнуть и полежать)) на ресницах 4 часа, на ногтях 2 часа и главное, что тишина, дома так не получится) пишу как будто уже так сильно устала)) но что-то высыпаться стала с трудом, Лев стал чаще просить грудь ночью, а под утро так вообще со мной лежит. Надеюсь, это временно, иначе я уже торможу и начинаю возникать на всех. а вот фотка какая я красивая, подготовленная к празднику. заказала себе рюкзак для мам, еще хочу купить джинсы и угги.

у меня просто нет слов. в общем вчера днём я пришла домой от Кости, он утром ушёл на работу, я выспалась, порисовала. точнее пошла я не домой, а к своей подруге, она живёт в доме напротив. перед этим зашла к Косте на работу, мы постояли покурили. вечером он звонит мне, я сказала, что у Алины. и началось. "а че ты меня не предупредила, я сколько раз говорил, что если идёшь куда то, скажи мне, напилась там как свинья(хотя я вообще чуть чуть выпила), короче все, не пиши и не звони мне больше". я в 11 часов вечера пошла до его работы, благо идти через дом буквально, ждала его, звоню, а он уже ушёл домой. сегодня с Алиной пошли в магазин за продуктами(он там работает охранником), ни поздоровался, вообще нихуя. весь день ни ответа, ни привета. в 11 вечера(после работы как раз) звонит. ты где? отвечаю, что у Алины опять. "и ты опять нихуя не сказала??? да все, мы расстаёмся, иди нахуй". блять, меня вчера практически послали, весь день молчание, а я должна была ещё ему написать, где я? это нормально вообще? может я чего то не понимаю? объясните мне. удалил семейное положение, меня из друзей, все фотки наши. я ему написала сообщение прощальное типа, сказала, что не собираюсь опускаться до его уровня и посылать его, просто удачи пожелала. он сказал, что передаст мои пазлы и картину по номерам(2 дня назад купили, начали рисовать, ему очень понравилось и мне тоже) моему брату, он просто часто в магазин заходит, где Костя работает. и все. ты говорит меня не понимаешь, найди другого блабла. я просто в а х у е. на днях там говорил вместе навсегда, все норм было. да, он просил меня говорить, где я, но блять, я че должна как овца писать ему после того как на меня хуй забили, и вообще обиделись из за такой херни? уже поплакала, лежу вот думаю обо всем. обидно просто пиздец

до сих пор не верю, что решилась все-таки набить тату.

вчера Настя украшала мою ножку прекрасным Гюнтером

тату-студия друзей Артема, наконец-то я встретилась с Джа вне концерта. было забавно стоять и курить с одним из лучших друзей Темы, смеяться над всяким бредом.

узнала много новостей об их друзьях, невзначай. все, что раньше мне рассказывал Артём, теперь они обсуждали между собой. приятно, что я хоть что-то знаю сейчас о жизни ребят

семейное дело-явно не зря так называется их студия. они правда семья и там невероятная атмосфера. они прекрасны

расположены рядом с домой, где я провела очень много времени, впритык к магазину, где мы закупались продуктами. категорически влюблена в ребят и уверена, что еще вернусь

Новость дня. Моя дочь собралась замуж. Он у нее спросил, а она ему дакает. Ей комплиенты делают, на санках обещают катать и в гости ждут. Чтобы вы понимали, ей четыре месяца. Охренеть не в стать. Быстро в жизни определилась. Самое смешное, что его Миша зовут. Миша, блин. Однозначно, это семейное. И не лечится. Одно "НО". Попросил, цитирую "научить в горшок какать", а потом сразу заберет. Интересненько год заканчивается.

Очень актуальная тема "пожелашек".

Ведь, по сути, многие из нас устали улыбаться в свои др и нг, получая в подарок откровенную хрень.

Как я, например, получив на прошлый др от родителей мужа в подарок… зонтик. Нет, зонт великолепен, чудесная расцветка… Но, чёрт возьми, зонт за 3000р.? Вы серьезно?

Или та самая история о том, почему мне на протяжении года дарили грёбаные книги Мураками. Сама история: когда-то, живя в общаге, мы с девочками дарили друг другу подарки на праздники. Однажды я заикнулась о том, что хотела бы как-нибудь познакомиться с таким автором, как Харуки Мураками - уж очнь много о нём говорят. И вот, на 8 марта девчонки дарят мне его книгу. Прочитав её, я понимаю, что мне данный стиль отнюдь не близок - и убираю на полку. А дальше… Дальше круче. Кто-то видит у меня книгу Мураками и дарит мне еще одну. Мой бывший, в надежде меня вернуть, вспоминает об этих двух книгах на моей полке, подкидывает мне книгу с сочинениями Мураками. Они так же отправляются туда же. Дальше мне дарят еще одну книгу. И уже истерикой завершается новогодний подарок от Юли, которая дарит мне книгу Мураками со словами: ну у тебя уже чуть ли не коллекция, я думала, что это твой любимый автор…

С тех пор я говорю: НЕ ДАРИТЕ МНЕ МУРАКАМИ!

Так вот.

Это были худшие подарки.

Лучшие: семейное дерево от Зои, шкатулка от Юли, журнал-коллаж от Юли, офигенный блендер от свекрови, огромный букет хризантем от Игоря (предмета моих воздыханий) на 16-тилетие, приезд Машеньки на моё 24-хлетие… Пока всё)

Итак, список пожелашек)

Последнее фото - это как бы сам праздник. Никто никогда не дарил мне настоящий праздник - вечно я у плиты и среди организаторов.

Конечно, приветсвуются изящные золотые колечки и серьги, типа:

Но… всё это из области фантастики)

Хотите сделать мне подарок, а то, что выше - проблемно? Сделайте так, чтобы праздник запомнился.

Ну или КОРОБКА памперсов 4 размера - отличный подарок, вот реально, прям ну всегда пригодится.

Конечно, никто из моих близких это не прочитает, но пусть это останется здесь.

В общем. всех с наступающими праздниками! А у меня на каникулах еще и др, так что интрига!)))