Я не знаю…как давно эта вечеринка снова заработала…. но я рада. Теперь снова есть место…где можно написать о своих мыслях и переживаниях. Или просто полистать и почитать чьи-то мысли. Я очень рада) и если бы не половина третьего ночи…я бы написала сюда сочинение на тему «как я рада»… ;)

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

AU, в котором Питер Паркер родной сын Тони.

Тони очень печется о своем сыне. И Питер, вдохновленный своим отцом, все равно становится Человеком-пауком (его отец и дядя Роуди не сразу об этом узнают).

Пеппер: Тони, возле входа беременная женщина по имени Мэри Паркер. Тони: Ты сказала Мэри?

Тони: Приветик, пирожочек. Полагаю, теперь это ты любовь всей моей жизни, а?

Тони: Лапа-растяпа, я сказал защищать Питера. Хватит преследовать его везде с огнетушителем.

Тони: Привет Пит, насколько злой выглядит Пеппер? Питер: Тебе лучше спрятаться куда-нибудь.

Тони: Уходи Коулсон, у нас приватная вечеринка.

Хэппи: Вперед, пацан. Твой отец сказал мне, чтобы я сопровождал тебя на свидании. Питер: Да ладно, ну Хэппи!

Питер: Привет, па… Ой, всмысле Железный человек. Тони: Тебе его голос не кажется знакомым? Роуди: Черт возьми, да.

Тони: Пит, что думаешь? Питер: Ты же не собираешься надевать это на улицу?

Питер: Но я тоже хочу быть героем. Я больше не ребенок! Тони: Ты МОЙ сын!

Питер: Пап? Что-то мне не хорошо. Пап? Я не понимаю, что происходит. Тони: Пит… нет. Боже, нет.

Питер: Пап? Ты меня слышишь? Мы победили. Тони: Пит..? Питер: Пап? Прошу, не бросай меня.

Питер: С ним все будет хорошо!

_______________________________________________

BONUS

Тони: Это мой мальчик!

Happy endgame only

Сейчас хочеться перевернуть главу, закрыть и подумать о себе.Решить что я хочу, и понять по какой дороге мне идти дальше…Никогда не думала что, в 25 лет может придти состоянии потерянности и не понятия кто ты есть.Что в 25 лет я потеряю себя полностью….и самое главное родители живы, есть близкие друзья и муж, но меня как-будто нет. Знаете, как будто я веселюсь, танцую на вечеринках с друзьями, валяюсь в кровати с мужем каким-то астральным телом - когда сама наблюдаю за всем происходящим сверху. А еще самое болезненное - это то, как всего лишь один человек смог разрушить мое равновесие…танцы на моих костях у него вызывает эйфорию и наслаждение.

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд…
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

Время слушать "Вечеринка у Децла дома" - хит детства.

Я ТОЛЬКО ЧТО ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОТКРЫЛА ПИВО ЗАЖИГАЛКОЙ. Я хочу сказать спасибо всем людям на вечеринках с 2017 года, которые пытались меня научить, когда на меня впервые нашла эта блажь. Благодаря вашим мудрости и опыту сейчас я просто взяла пиво, зажигалку и сделала это: оказывается, нужно пальцем подталкивать зажигалку снизу, тогда крышка поддастся.

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

Про понедельник я ещё не всё рассказала. Оставлю для истории. Для того, чтобы, когда буду перечитывать- поржала.

Про первого друга рассказала.. Про второго- нет. Второй предлагал мне встречаться.. Когда с третьим ходила в кино, рассказала ему это. Сказала, что больше не верю в дружбу между парнями и девушками, какой я была дурой:

-Неужели дошло! Ура!

-Да, спустя почти 3,5 года.. Как, как? Я же брат, братан, братишка ваш, как?

-Тебе ответить или сама знаешь ответ?, - писала этот диалог в предыдущем посте.

Это не вся эпопея.

Ещё один мой старый друг расстался со своей дамой.. Яэто поняла по его голосу, когда разговаривали. Потом, когда назвал меня "коть". А затем открыто предложил перейти грань дружбы. Притом, что начинали мы общаться фактически с отношений. Была страсть, но я не захотела переходить эту грань, не хотела терять этого человека и мы решили всё оставить, как есть.. Подкатики его никуда не делись, конечно.. БЛЯЯ. Ребята, что происходит?) Что между нами пошло не так?)

***

Вчера я должна была встретиться с другом, который расстался с тёлкой (я бы её и похлеще назвала за его подставу) и со своими братанами. Встретилась со своими. Позвали в клуб. Когда уже ехала в такси, позвонили, сказали, что в клуб не пустили- закрытая вечеринка. Класс. Все подкалывали друг друга понедельником. Хотя я думала, что никто ничего не расскажет. А ещё говорят, что девушки сплетницы. Ну-ну. Прогулялись и я вся при параде поехала домой, хотя один друг предлагал поехать, продолжить веселье. Сегодня пригглашал в кино. Санта-Барбара, серия 765.

Ну вот, мы вырвали свои души из тела и к чему все это? Зачем?
Чтоб доказать что у нас есть души?
Разве от этого мы перестанем быть для всех другими людьми, они перестанут жалобно скулить и креститься у нас за спиной?
Да, мы не такие, как им хотелось бы.
Мы живые друг для друга и мертвые для окружающих.
Мы в черном, и точка.
Мы любим нашу черную кошку.
Мы не едим всякое г*вно из ряда сосисок, пельменей, котлет в хлебной панировке и прочей магазинной фигни.
Нет, мы не сыроеды, не вегетарианцы, не идиоты.
Мы не трахаемся на всех поверхностях квартиры, можем, но не хотим.
Мы живем в 2 комнатах из 3, просто потому что там ремонт и нет мебели.
Нам так удобно.
Мы не экономим на вещах, одежде, технике для себя, но оцениваем не бренд, а качество этой вещи и плевать какой на ней значок…если я хочу сухие вещи из стиралки - я их получу. И мы не обязаны поэтому дарить тебе яхты или машины…даже украшения, если ты не заслужил и это.
Мы не общаемся с людьми ради количества, потому что уважаем всего 2-3 пары, с которыми нам комфортно. Мы не играем роль массовки на вечеринках - нам скучно.
Да, у нас есть проблемы, но они не твоего ума дело.
И даже вскрытая, пустая грудная клетка, не сделала нас слабее, а душа не рассказала тебе ни о чем.

"Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня."

Судьба играет со мной злую шутку.

Невозможно, чтоб столько совпадений было.

Зачем меня доставать?! Смысл?

И да, в очередной раз убеждаюсь, что с музыкантами связываться не стоит.

Когда у нас в городе была концептуальная вечеринка, где приглашены были столичные андеграундные диджеи, то мне как-то сразу приглянулся один из них. Как и я думала, что это будет все взаимно только в ту ночь. Мы танцевали, общались, стрелялись взглядами, он меня обнимал - мне было приятно. Он меня хотел поцеловать, но я отвергла. Потому что, блять, ну мы знакомы всего лишь несколько часов. Да, и я уверена, что он так со всеми девулями-красотками. Тем более все угашенные кто как. Но я была только на воде. И почему меня всегда тянет к каким-то не к тем парням? После тусовки мы еще два дня как-то попереписывались и теперь все, игнор хах. Сказать правду: я чуть расстроена, хотя и было все очевидно.

Снова чувство какой-то опустошенности и одиночества на душе.

Была на днях в столице. И как-то в этот раз было грустно, мне всплывали неприятные ситуации связанные с ним, чуть ли как-то не до слёз. Понимая еще что он просто находится сейчас здесь, только в другом районе. Сказать честно, мне хотелось его увидеть случайно и высказать все в глаза, вцепиться и вообще надереть зад. Но, а что ему с этого было бы? Ничего. Только поржет и совесть его нигде не проснеться.

Не знаю как выйти уже с этого круга постоянной чуть ли не депрессии, каких-то невезений в жизни. Некоторые друзья обращаются ко мне как к психологу и другу, рассказывают о своих проблемах и просят что и как быть, а сама себе не могу помочь. Единственному человеку, которому я могу полностью довериться - это мама. Благодарна ей за то, что она понимает и поддерживает меня как может. Только сейчас стала понимать, что насколько мне она дорога и если бы не ее поддержка, любовь и забота, то может быть я уже давно в дурке сидела, серьезно.

Я за последние года слишком стала другой. Раньше я была всегда в центре внимания всех, что парней и девушек. Мне казалось, что у меня есть друзья, которые всегда помогут в трудную минуту. Каждая вечеринка без меня не обходилась, все меня куда-то звали, постоянные знакомства, что-то решали единогласно. А с появлением его, у меня все пошло на перекосяк…И сейчас вообще тишина. Но, главное, что у него все хо-ро-шо, как всегда, в принципе.

Думала себя хоть как-то обрадовать, почти месяц назад сделала себе пирсинг на крыле носа. Было все ок в первую неделю, а потом начались проблемы. Теперь думаю нужно снимать и лечить нос. Сделала сама же себе проблему.

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти – сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днем чувствуя себя все лучше и лучше. Потом, тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, блудом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребенком и проводишь дни в играх, ни о чем не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днем все просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!» (с) «Жизнь Задом Наперёд» Вуди Аллен

Достаточно ли глубоко изучена тема сексуального насилия? Вопрос достаточно серьезный и многогранный. Все действия, начиная от простых касаний и заканчиваясь изнасилованием имеют свои последствия и наносят свои травмы, на физическом или моральном уровне, не важно. Никогда до конца не понимаешь, какой эффект хуже.

Ни за что бы не подумала, что когда-то стану предметом домогательств. И я сразу хочу сказать, что ничего серьезного не произошло. У меня как раз случилась первая стадия, если можно это так назвать. Я в порядке. Просто эти мысли не отпускают меня уже вторую неделю и мне захотелось выговориться. Такой уж я человек, что принимаю все слишком близко к сердцу и потом снова и снова анализирую произошедшее.

В силу своего характера я всегда была уверена, что я не такой человек, который промолчит или не сможет дать отпор, когда будет подвергаться каким- либо нежелательным действиям. Хочу сказать одно, я была не права. Звучит странно, я знаю, но это так. Если подумать, то большинство может покрутить пальцем у виска и сказать, что это ненормально, кто если ни я сама могу знать себя, свой характер? Но это происходит и мы не все можем контролировать.

Основной вопрос, который я бы хотела поднять это то, как случившиеся воспринимают окружающие тебя люди, твои друзья. Вот это действительно страшно. "Он к тебе приставал, почему ты промолчала?" "Это так на тебя непохоже." "Ты уверена, что точно этого не хотела." "Ты все придумываешь, я стоял рядом и ничего не заметил." "Зачем ты наговариваешь? Хочешь разрушить семью?" все эти фразы говорят уже сами за себя. Я молчала и не хотела вообще никому ничего сообщать, я понимала, что это вечеринка и все мы под градусом. НО когда ко мне подошла его жена и задала мне прямой вопрос, приставал ли он ко мне, я ответила. Зачем мне врать? Зачем покрывать его? Я понимаю, что у всех в браке есть проблемы, но лгать во благо я не захотела. И кто знает, возможно этот случай станет для него показательным и он осознает, что так делать нельзя. Мне на самом деле совершенно наплевать что он думает обо мне. Я просто надеюсь, что были сделаны правильные выводы.

До сих пор большинство моих знакомых и даже подруг негативно отзываются об этом случае и ставят мои действия под сомнения. И меня это очень беспокоит. Я понимаю, что данный случай это самая макушка айсберга, но с каким же непониманием сталкиваются девушки, ставшие жертвами более серьезных случаев. Общество начинает обсуждать в первую очередь жертву. Это непонятные мне устои и мне НЕ хотелось бы, чтобы так все оставалось. На западе в последнее время эта тема обсуждается более серьезно. И это замечательно, что нашлись настолько сильные женщины, которые способны говорить об этом открыто. Не все мы настолько сильные какими кажемся. И просто хочется сказать, чтобы люди проявляли больше человечности. Нужно с чего-то начать. Игнорировать такие вопросы не нужно.

иногда очень сложно выразить словами и даже картинками все то, что вызывает приятный трепет в моей душе. кажется, что вокруг столько прекрасного, удивительного и трогательного, что все это непременно хочется прочувствовать. а для многих событий и явлений даже отдельный запах закреплён в памяти – утренняя улица летом, цветение яблони, пикник на речке, катание с ледяных горок, прогулка по лесу в сентябре, вечеринка с друзьями, баня, утро в Мадриде, отдых в Сочи и ещё много всего. я так хочу наполнить свою душу эмоциями и крепкими новыми воспоминаниями. и всё такое потрясающее, что порой даже жизнь меня радует)

Сашка

Он так себя называет. Мы так его называем. Мой дорогой человек. Лето 2017 и мы, сидящие на скамейке во время перерывов на работе. Я тогда не представляла, не знала и не могла знать. как. сложится. А он тогда был просто Сашка. И мы просто коротали рабочее время.

Осень, плавно перетекающая в зиму. С закрытыми глазами. Мальчик, ты — снег. Нью-Йорк. Потом за окном снова Москва. Снег, просто снег. И мрачно. А у Сашки есть лучший друг (и я похожа на его первую девушку), они на днях съехались и живут втроем — Сашка, Сашкина жена и. он. Вообще-то мы познакомились в прошлом абзаце, но мне тогда было все равно, у меня мальчик-снег головного мозга.

Декабрь

Вечеринка, такси, долгая дорога. Мы — дома. В Доме на Тульской. С той ночи он стал моим домом. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Вчетвером, два кота и хорек. Такая любовь, ребята.

Январь

"Вы горите слишком быстро" — я и сама это знала. "А-а-а-а" — летела я в пустоту, закрыв глаза. Ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть. Я знала-знала-знала, что так будет. Я знала, что это последнее утро в Доме на Тульской. И мы сели в такси: "Сашка, это последний раз, когда мы едем на работу вместе". Мы слушали Pink Floyd - High Hopes, он вопросительно посмотрел на меня. И в эту секунду мне приходит сообщение (драматичное совпадение, как я люблю). Да, это было последнее утро. А Сашка… пророчил нам большое будущее: "я ни с кем не видел его таким счастливым, как с тобой". И, в общем, очень расстроился.

Февраль

Его лучший друг бросил меня, а я бросила всех в ответ. Сашку и Дом на Тульской…

Март

…и поняла вдруг, что эту боль ничем не перебить. И семья у меня была с Сашкой. Невинная потеря этой войны.

High Hopes стала тогда моим гимном:

The grass was greener

The lights was brighter

The nights of wonder

With friends surrounded

Апрель

Круговерть событий. Сашка поругался с лучшим другом. Позиции так быстро меняются, что тошнит. Остановите, пожалуйста! У нас опять свидание. А после, утром, Сашка звонит: "он съехал". Я плачу, потому что с моей подачи (наверное). Три недели между двумя людьми — сложно (я вам не сова!). И снова я в Доме на Тульской. Нас на одного меньше и обстановка кажется военной. Там больно. А мы снова расстались. И тут все. всё. поняли.

Май

Сашка с женой съезжают. Больше нет лучших друзей. А мы прощаемся с Домом на Тульской. Втроем. И иногда вчетвером — с моим лучшим другом. Готовим ужины, смеемся и слушаем лекции. Я сплю все в той же комнате, но одна. И что с того? Я пишу это, сидя на той же кровати, с которой все началось. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Втроем, один кот и хорек. Такая любовь, ребята.

И ты никогда не знаешь, даже не представляешь, как хорошо все может закончится.

Я скучаю по безумствам. У меня дома есть след от пролома в стене) в подъезде есть на стене след кулака. Я не по свождению людей с ума скучаю, но по чувствам, супер ярким, очень искреним, без сдерживаний и похеризма. Я скучаю по сюрпризам, по ухаживаниям, по поцелуям в лоб, по валяниям в парке, по шатанию по барам вдвоём, по похмелью парному, по хинкалям утром с пивом, по вечерам уютным, по разговорам до шести утра на кухне, по сигаретам скучаю, по цветам неожиданным и нежным, по поступкам, по дурачеству, по гирляндам, по вечеринкам у друзей, по неожиданным звонкам в дверь и дорогому лицу в домофоне, по доставкам завтрака, по киндерсюпризам, по этому складному сочетанию букв при звонках и смсках, по ёканию приятному, по запаху, по поцелую в веко, по киношкам в Эрмитаже, по возвращениям, по признаниям с мокрыми глазами, по руке возле уха, по музыке, которая возвращает в эти счастливые моменты, и я больше всего скучаю по тому, чтобы кто то скучал по этому всему ещё сильнее, чем я

Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были саундтреки 1. Включаем плеер. 2. Включаем перемешивание. 3. На каждый пункт, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни. 1. Опенинг - the jungle giants - you’ve got something 2. Первый день на работе - radiohead - last flowers to the hospital 3. Влюбленность - teleman - düsseldorf 4. Неприятности - нервы - это не любовь (смеюсь) 5. Корпоративная вечеринка - после 11 - крылья 6. Жизнь прекрасна - свсм - стекла (лол) 7. Погоня - tom rosenthal - it’s ok 8. Счастливая свадьба - би-2 - только любовь починит (!!) 9. Финальная битва - алина орлова - летели облака 10. Сцена смерти - kuroimi - asleep 11. Похоронная мелодия - лора бочарова - нарцисс 12. Постельная сцена - республика полина - рассвет 13. Расставание - worrytrain - we all have amnesia in the end 14. Встреча - weeping willows - lovers never say goodbye 15. Скандальные сцены - depeche mode - enjoy the silence (.__.) 16. Одиночество - флёр - мои новые чёрные крылья 17. Эндинг - r.o & konoba - on your knees

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год

полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.

ептвою мать да я рейпер!

на самом деле. все.

надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.

я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.

я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но

этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.

это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.

пять главных достижений:

• переезд
• мужчина не моей мечты
• должность
• взросление
• финансовая независомость

пять важных решения:

• перезд
• поход в психологу
• решение остаться одной и принятие этого
• решение все рассказать сначала ему
• решение бороться до конца

я научилась:

• играть по правилам и без, освоила азы политики и хитрожопости и перестала стисняться быть сволочью. хорошей такой сволочью
• я поверила что я маргарет тэтчер и храбрая мариука
• я научилась отодвигать эмоции
• я научилась быть женщиной, но пока только с мужчинами, а не всегда
• я научилась прощать, не переступая через себя, дружить с гордостью тоже знаете ли нужно уметь

что я узнала нового о себе:

• я могу быть женщиной с большой буквы
• я маргарет тэтчер
• я очень храбрая
• я хорошая добрая светлая фартовая порядочная сильная и главное я не должна стыдиться всего этого. а то иж какая блять. нет, мне не стыдно. я хороший человек и не самозванка. и добиваюсь я всего не через постель и на айфон я не насосала. тут даже к сожалению, потому что дорого пзц
• меня можно хотеть и любить
• я могу вывести и вынести все. даже мозг.
• я бываю заносчивой, высокомерной, эмоциональной. я бываю маленьким гитлером.
• не маленьким, я гитлер)

самые яркие события:

• я записываюсь к психологу на первый прием на 14 февраля. ну не ярко но забавно
• я пакую чемодан в пищевую пленку и запиваю страх рислингом, а еще мы танцуем
• мои девочки машут нам рукой, мы уходим на посадку
• моя и. дарит милый подарок который можно открывать только в самолете и я реву белугой
• я проспаюсь утром и вижу пальмы, идет тропический дождь
• мы пьем шампанское на пирсе отмечаем с моим близнецом переезд
• он кусает меня в темноте
• он смотрит на меня так что столбенею и глаза горят как у ребенка
• мои бежевые джинсы и его руки
• первая большая вечеринка. сцена. я
• мои слезы и истерика ему в трубку
• ссоры с коллегами
• твой приезд
• камин и ликер и самые задушевные правды друг другу
• мой приезд в москву
• люди, друзья, семья, мелкий
• одна сейчас в квартире пишу все это и счастье медленно ликером наполняет меня. горчит сладостью и слезы комом

я никогда не научусь структурно излагать.

Как же я скучала по всему этому оказывается. В спонтанных вечеринках есть своя прелесть.

После того, как поздравила подругу (об этом отдельный пост потом накатаю) и посидела с ней, поехала домой. Но на пол пути мне написал друг с работы, что идёт пить и позвал меня.

Я как раз была на станции, где он, так что сама судьба велела идти.

Пришли мы в рестик, выпили, потом пошли в Токио пить дальше. Нас было трое, друг Даня, дада, простите опять это имя, меня только Дани окружают и девочка Рега.

Причём я раньше думала, что она меня терпеть не может, но мы в итоге круто очень поболтали.

В Токио мы пили коктейли, в какой то момент я сказала, что хочу курить кальян и мы поехали в кальянную к моим друзьям.

Там был Кальянщик М. Не буду пока его имя писать. В общем, этот М заботился обо мне, как настоящий мужчина. Сводил в магазин, накинув на меня свою военную форму, держал за руки, когда я перелезала через ограду, вот надо было мне именно лезть, а не обходить и в общем был рядом. Добавил в вк и написал, что пока он есть, со мной всегда все будет хорошо. Боже, это так мило было. А ещё он врач-военный, подрабатывающий кальянщиком.

Дальше мы рванули в клуб. Пели в караоке, танцевали, пили.

И естественно захотели в цс. Там лучшие афте пати проходят. Правда был понедельник, я думала никого не будет, но в итоге было огонь.

Нас сначала не пускали в цс. Ибо туда нужны Документы, а Рега паспорт не взяла с собой. Охранник был похож на френка из сериала «как избежать наказание за убийство». И улыбался очень хитро.

За нами две девушки были, их он вовсе не пустил, без объяснения причин и даже с документами.

Тут я подумала, что мы точно пройдём. Зашла одна, давай их уговаривать, потом подошла к админу, сказала что купим шаров на косарь сразу, и нас пустили хаха.

В клубе был очень очень очень красивый бармен. Не знаю как адекватно описать, но я не могла оторвать взгляда. Настолько он был харизматичный. В общем мы танцевали, часа три наверно. Я даже не заметила, как наступило утро и было уже 10.

И блин, я люблю эту атмосферу, этот кипишь, танцы с закрытыми глазами. Какой-то парень сказал мне, что когда я танцую, я в своём мире.

В итоге охранник подошёл и взял мой номер, так скромно и неловко хаха. А бармен сказал, что не гей. Ибо я смотрела на него и не понимала, натурал он или гей. И мы в итоге пообщались.

Даня и Рега отличная компания, мы конечно слили все бабки, которые у нас были, но это того стоило. Потому что я настолько расслабилась и потанцевала. Как же я об этом мечтала.

Обожаю музыку.

Я очень взрослая. Три часа ночи. У меня вечеринка. Я сижу в кабинете изучаю важные цифры, качаю басту в плейлист. Пью десятый кофе. Затем хватаю спортивную сумку. Бью всем своим пять. Ославляю старших. Обнимаю главного байкера города. Целую арт директора байкеров. Целую девчонок. Слушаю маты старшего официанта, ржу с шеф барменом. Всем говорю быть умницами. Хромая выхожу из клуба. Хромаю, кожа запущенна, нервы ни к черту. Печень хочет поменять место жительства. Вызываю такси, мчу в аэропорт. Какая я взрослая, мамочка. Я сама сейчас возьму билет пройду регистрацию, сяду и улечу. Сколько я всего могу, мам. Он мне знаешь как говорит… ох если бы кто знал, какие танцы танцуют мои тараканы.