Ты в жизни многое узнал.
Тебе казалось словно всё –
Нашёл начало всех начал.
Последний факт в конспект внесён.
И вот познания венец,
Он пред тобой. Ты словно жрец
Проникший в тайну бытия
И мудрость высшая твоя
Сияет ярче всех светил.
Ты знаешь путь. Ты знаешь код.
На все вопросы есть ответ.
Весь мир уложен в переплёт
Нет больше тайн. Загадок нет…
Но как обычно, как всегда
В твой разум дикая орда
Из свежих фактов мчится вскачь.
И снова множество задач
Встаёт пред разумом твоим.
После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.
Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.
Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.
"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").
Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".
Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.
Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.
Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.
Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.
Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.
Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.
Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.
Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.
На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.
Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.
будет и Лондон, и Берлин.
непонятные ветки метро,
выходы не на тех станциях.
потеря бумажника,
встреча любви всей жизни.
разочарования в себе.
будут огни на набережной,
огни гирлянд на деревьях в парке.
будет Норвегия и Аляска.
будут горящие маяки, закаты, щёки
и поцелуи,
головокружительности, которым
позавидуют даже испытатели
мёртвой петли.
холодные руки в моих руках,
которые я буду греть.
будет веселье в барах,
наизусть имена барменов,
знание всех сортов хмеля,
пшеницы
и винограда.
будут звёзды, собранные в карманы.
гладкие осколки с морского берега:
разбитые сердца бутылок.
старые открытки с книжных развалов.
чёрно-белые фотокарточки.
выставки и музеи.
wonderwall и don’t look back in anger.
будут вечера дома,
проводимые за интересным
и классным кино.
тёплые пледы.
бокалы с красным грузинским
вином.
наше отражение в зеркале.
и в глазах друг у друга.
будет вкусный кофе.
флажки из журналов.
перегоревшие лампочки.
зажжённые свечи,
из-за которых я всегда боялся
спалить
весь дом.
будут поздние завтраки,
валяния в кровати,
чтобы ещё немного поспать.
будут такие крепкие объятия,
что наши атомы
сливались
друг с другом.
утреннее солнце,
разбивающее окно.
будет туманный Питер,
и сиропный Онтарио,
тонущая Венеция,
и цветущий Киото,
вечнолетний Майями,
и переворачивающий мировоззрение
Бомбей.
будут вечерние трамваи
и пакеты с килограммами мандарин.
хруст снега под ногами.
терпкий запах глинтвейна.
музыка со старого винила:
Джой Дивижн и Нирвана,
Элвис и Джексон,
Битлз и Радиохэд.
будут спонтанные встречи
и прогулки на пляже.
песок в ботинках.
просьбы не уходить.
диалоги Джоэла и Клементины,
идеально исполненные нами.
будут цветы,
которые забыли полить,
искусанные ногти,
да, мам, я знаю,
это очень плохая привычка.
будет забытая дома шапка.
больное горло.
потрескавшиеся губы.
кашель.
запах бумажных книг.
разговоры на кухне.
песни, спетые на гитаре.
будут монетки, брошенные в фонтан.
будет Лувр и Эрмитаж.
обжигающий чай.
воспоминания,
которые иногда лучше было б
один раз взять
и забыть.
будет зима и осень.
будут расставания
и встречи
спустя два года,
будто бы и не было этих лет,
словно мы старые
и очень близкие
любовники,
хотя никогда ими не являлись.
а жаль.
будут вопросы Млечному,
горам и утонувшим кораблям,
шрамам на руках,
набитым татуировкам,
и грусти, появившейся в твоих глазах.
будут солёные слёзы.
слёзы от смеха.
шоколадные торты.
сладкая и очень липкая вата.
сырные круассаны.
Эйфелева башня.
вулканы камчатки.
спины китов и касаток.
вишнёвое вино,
как из песни Hoizer.
будут случайные встречи,
важные встречи,
разбивающие до основания встречи.
будешь ты.
Моё безграничное счастье! Ни один язык, ни одно слово не в состоянии выразить всё то, что я чувствую к тебе, всю ту благодарность за то, что ты смогла пробиться через этот лёд и мрак, чтобы найти за ним почти угасшее пламя и разжечь его с небывалой доселе силой. Холод, равнодушие и озлобленность отступили перед тобой, рухнули, словно карточные дома.
Ты появилась в моей жизни год назад, дождливым ноябрём, когда я терзаемый беспокойством, не мог найти себе места. Знаешь ли ты о том, что принесла с собой ещё больше замешательства? Сказать ли тебе, как я узнавал тебя, словно по нотам, собирая эту божественную симфонию эмоций воедино?
Июнь унёс моё прошлое в который раз, но подарил намного большее – общение с тобой. Вместе с ним взяла начало новая боль, ведь всё, в чём я нуждался, стала твоя любовь. Ради неё я безжалостно отбросил прошлое, порвав последнюю нить. Ради неё я держался. Но ни поездки, ни красоты Вены или Венеции не смогли затмить мысли о тебе. Стоя на мосту у Гранд-канала, я думал о тебе. Скрываясь в тени собора св. Стефана, я думал о тебе.
Свет мой, моё солнце, что служит мне маяком, лишь сейчас я познал истинный покой, который состоит в полной уверенности во всём происходящем. Если бы преданность можно было измерить в чём-либо, то я уверен, что даже тогда твоя верность была бы бесценна. Ты – воплощение всех светлых чувств, на какие я только способен. Лишь в тебе одной я нахожу смысл идти дальше. Лишь в тебе одной.
«…Так что, сыграем свадьбу -
Под терновый, под венец; но под ним давно забыл Святой Отец,
Что дьявол не подлец, а продавец.»
Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.
Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.
За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.
И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.
С чего начать
У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.
В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.
У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.
Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.
Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.
Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.
Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.
Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.
Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит
Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.
Проезжаю мимо офиса, где очень красиво под утро светится надпись «Аэрофлот». И так захотелось вздохнуть, очень грустно чтобы прям, вспомнить ту сб в самолете Москва-Астрахань. А потом осознаю, что сама еду с ночного рейса Венеции, где наливала чай и воду таким же пассажирам, как и я, в форменной одежде афл и больше мечтать уже не о чем. Все сбылось. Я уже часть этого.
Мне трижды делали предложение. Два раза один парень и один раз другой.
Когда я рассталась с Андреем, за которого должна была выйти замуж в июле, у меня было отвращение к парням. А поскольку это уже вторая моя несостоявшаяся свадьба, я знала, что это временный период и он пройдет. И я решила, что на этот раз все будет иначе: я больше не буду думать о замужестве и хорошенечко нагуляюсь.
На самом деле, глядя на то, как я избегала серьезные отношения, я начинаю понимать: я никогда не хотела замуж. Мне было приятно думать, что я буду первой. Чувство соперничества с остальными девушками чуть не толкнуло меня под венец. Ну не дура ли?!
Так или иначе, сейчас я именно там, где должна быть. Сейчас я хочу получить все, что может мне дать моя молодость и задор ;)
кувшины местного вина, купание в фонтанах, прогулки под виноградниками в сельской местности под вечерним солнцем, цветочные платья, поездки по вечерним улицам, картина мона лизы висит над потолком моей кровати, nonne che fanno la pasta, настоящее мороженое из местных магазинов, грязные босые ноги, золотые кольца на каждом пальце, буханка хлеба из бугета, выглядывающая из моей корзины, страстная любовь в часы сиесты, пицца со свежими травами, помидорами и маслом, аромат итальянской жизни, наполняющий мою душу, и поездка на пароме через воды венеции.
Азартные игры - популярный вид развлечений, которые разрешены во многих странах. Поэтому мы считаем, что данная статья очень интересна читателям, и не только азартным приверженцам игр. >
Вы не знали этой информации об игорных заведениях!
Первые игорные заведения существовали в Древнем Китае. Представьте только - сколько лет этой индустрии! За долгие годы своего существования казино расскажет нам множество интересного.
Описываемая ниже информация на самом деле не в такой мере полезна в процессе игры, как любопытна для обычных читателей.
Об этом не пишут в рекламной кампании
Вы могли слышать мнение о том, что "казино не работают себе в убыток" и это так. По этой причине вам будут предлагать играть в рулетки, являющиеся максимально провальными для участников, однако наиболее выгодными для владельца игорного дома, поскольку требуют обычно крупных ставок.
Как правило банкометы не врут за столом. Так что, когда вы сомневаетесь, стоит ли сюда садиться, можно ли здесь выиграть - попросту спросите.
Наиболее распространенный вид жульничества - подмена жетонов.
В казино вы не увидите часов или окон. Это сделано специально, в итоге посетители интенсивно погружаются в игровой процесс и им будет сложно определить, сколько времени прошло.
Если вы слышите, что карты считать нельзя - не стоит верить. На самом деле это не запрещено. Разумеется, администраторы не обрадуются этому, однако вы имеете на это право. Но стоит сказать, что подсчет - это достаточно сложное дело и дается не каждому человеку. Порой игроки стремятся научиться годами, но все равно не овладевают этим умением.
В клубах стопроцентно имеются видеокамеры для наблюдения. Они способны фиксировать буквально каждый шаг. Советуем десять раз все обдумать, прежде чем жульничать. Возможность, что вы сможете сорвать куш в разы меньше, чем серьезные риски разоблачения.
Видели ли вы карманы на одежде персонала? Навряд ли, ведь там их не имеется. Так администрация следит за тем, чтобы работники не имели возможности спрятать фишки.
Кено - наименее прибыльная игра, с рисками остаться буквально ни с чем.
Если вы подсчитаете все цифры на рулетке, как вы думаете какое число выйдет? 666. Удивительно ли, что подобные развлечения считаются дьявольскими?
Интересные факты об азартных играх
Ф. Достоевский был не против поиграть в рулетку. Игре он обязан написанием очередного бестселлера - романа "Игрок", к чему его подтолкнул серьезный проигрыш и уход возлюбленной из-за пагубного увлечения.
В соответствии с исследованиями археологов, кости применялись в качестве игр на деньги за несколько тысяч лет до нашей эры.
Ученые полагают, что карты для игры были изобретены либо китайцами (в 7-8 столетии), либо индийцами (16 столетие), либо египтянами (12-13 ст. до н.э.). Существует несколько версий, потому мнения знатоков расходятся.
Крайне азартными игроками являлись древние греки и римляне.
Первое казино в Европе возникло в Венеции. Ридотто было создано в 1638 г., в одном здании с церковью, как не казалось бы странным. И непосредственно священнослужители контролировали казино.
На самом деле необычный факт: благодаря азарту возник такой всеми обожаемый бутерброд, как сэндвич. Аристократ, которому принадлежит идея кулинарного шедевра, просто-напросто не желал переключаться от карточной игры ради еды. Поэтому решил использовать хлеб с двух сторон сыра и бекона.
1. Заснуть под звездами
2. Выключить свой мобильник на неделю
3. Поплавать с дельфинами
4. Нырнуть с аквалангом
5. Попробовать текилу в Мексике
6. Выучить английский
7. Полазить по деревьям
8. Заняться любовью на пляже
9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии
10. Написать историю своей жизни
11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
12. Побывать в Тоскане
13. Увидеть пингвинов
14. Научиться танцевать сальсу
15. Посетить 50 стран
16. Влюбиться без памяти
17. Побыть членом жюри
18. Протанцевать всю ночь
19. Постоять под водопадом
20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике
21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн
22. Научиться кататься на коньках
23. Побывать в карнавале в Венеции
24. Написать свой план на год и следовать ему
25. Наблюдать лунное затмение
26. Встретить Новый год в экзотическом месте
27. Прыгнуть с парашютом
Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.
Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018
Январь-март
У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.
Апрель
Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.
Май
Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.
Июнь
Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.
Июль
Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.
Август
Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.
Сентябрь
В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.
Октябрь
Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.
Ноябрь
В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.
Декабрь
Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.
Итоги года
1. Сайт года: второй год instagram
2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.
+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.
3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.
4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.
5. Книга года: все книги Харари.
6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.
7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..
8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.
9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.
10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.
После приезда из Санкт-Петербурга я всем говорю, что наверное и жизни не хватит на то, чтобы рассмотреть и насладиться этим городом.
Там мы познакомились с обалденным парнем - Глеб, но мы звали его Глебати.
Мальчик лет 18, был одним из руководителей хостела. На вид миленький и слащавый, но уверена - от девочек отбоя нет.
Мы жили в центре и поэтому могли просто выйти из дома в любом направлении и прийти в настоящую красоту.
Этот город очаровывает, вдохновляет, там такой быстрый, но при этом вальяжный поток людей.
Несмотря на то, что мы ничего не выиграли и начальство нас теперь достаёт с этим я безумно счастлива, что мне удалось побывать там.
Санкт-Петербург. Даже звучит завораживающе. Теперь в каком бы городе я не побывала всё сравниваю с ним. Красота просто неописуемая, не зря ведь его называют второй Венецией.
Но при этом даже когда у меня совсем не было времени Гоша всё равно просачивался в мои мысли.
И я не понимала почему. Неужели мне нужно так мало, чтобы привязаться к человеку? Всего лишь несколько поцелуев, крепкие объятья и заснуть вместе? Серьёзно?
Я отгоняла все мысли о нём, в голове крутилось "не привязывайся, не привязывайся прошу тебя".
Но это отдельная история.
Петербург проводил меня с привкусом печали и очарования.
Иногда мне кажется, что я и Славина толстовка искали друг друга всю свою жизнь, иначе не объяснить, как одна вещь может заменять весь гардероб вот уже четыре месяца. Все вокруг смеются, угрожают моей толстовке расправой, вопрошают: «Ну что, под венец тоже в ней?», а мне нечем ответить, кое-кто нашел свое идеальное укрытие.
.. .
Странно тянется время: приезжаю домой по факту спустя пять дней, по внутренним ощущениям спустя месяц. Потихонечку встаю на ноги, вернее пытаюсь. Физически очень устаю, морально – никому не сломить этот боевой дух. К любой чертовщине стараюсь относиться с искрометным юмором и легкостью, от души смеюсь, когда что-то идет не так, стараюсь не вешать нос и не унывать. Все герои моих любимых историй с чего-то начинали. Обязательно в самом начале все шло наперекосяк – это нормально, через это просто нужно пройти, ведь как показывает практика – если сейчас темно, то впереди будет свет. Значит, впереди тебя ждет что-то удивительное. Главное продолжать упрямо двигаться вперед, главное не опускать рук.
Я понимаю, что это только начало, эта мысль будоражит и пугает одновременно. Я бросаю себе вызов, с усилием смотрю страху в лицо. Все будет хорошо. Я знаю, что справлюсь. Назад дороги нет. Я не имею права спасовать.
.. .
Хочется растянуть эти солнечные теплые деньки как можно подольше: сидеть на пляже, вдыхать этот морской запах, слушать шум волн, позволять ветру играть с волосами – быть максимально расслабленной и не менее счастливой.
Не прошло и месяца после того, как я пообещала больше никогда не плакать в этой зловещей туалетной кабинке на работе. Но, благо, на этот раз не из-за дел сердечных. От любви, но не той, что разбивает и уничтожает на своем пути все.
О новом проекте "Венеция" говорят еще с мая. Я уже прошла два тренинга, простилась со своим рабочим местом и готова была уходить с Палласа. Но дело затянулось, а вместе с тем затянуло меня в привычную рутину, с которой я готова была вырваться. И все наладилось, все вновь хорошо, работается спокойно, люди вокруг хорошие, я улыбаюсь и радуюсь. Но тут Илона снабжает новой информацией: проект стартует на следующей неделе, я в него прошла. Все. Паника. Желание отказаться. Понимания того, зачем что-либо менять, нету. Зато есть сомнения. Сидим с Иванкой около получаса в холле, подпираем батарею. Думаем. Сомневаемся еще сильнее. Стоит ли? Больше всего жаль прощаться с тем, что было реальностью почти год. Я же все знаю тут! А я люблю, как оказалось, стабильность и размеренный темп жизни. Я люблю свою команду, всех до единого! Люблю Пашу, который со мной с самого начала. И во всем этом понимаю одно - раз у меня такая унылая реакция, где много страха, грусти и истерики, то все будет хорошо. Именно такая у меня была реакция, когда меня переводили на аппрув. Так что, вперед, да. Оставаться смысла нет. Аппруверов переведут на второй этаж и посадят между эддерами - не лучшее решение. А Венеция… там вообще ничего не понятно. Ну, Колесница ведь, чего я хотела.
Паша в шутку бросает обиженные взгляды, говорит всякие приятности, скрывая за ними боль. Вот это и спровоцировало слезы. Но даже Назар говорит, что мы правильно делаем. Да и Паша вряд ли останется в Тернополе, его ждет Киев, я уверена. Успокаиваю себя тем, что он будет рядом, как и все ребята.
Пятница была насыщенной. Утром Ярослав сидел напротив, мы шутили в нашем духе, играли с пингвином Дюрексом, а еще он поставил на место местного Степана Гигу, когда тот возмущался моим мнением о том, что собака лучше человека. Для него подобное возмутительно! Еще Гигу интересует, что же меня так поломало, раз я сейчас не хочу никаких отношений. Приглашает к себе в прикарпатье, где живут волки.
Когда с Иванкой пошли на вокзал за билетами, столкнулись в проходе с Иванкой! Вот это встреча!
На листике от Минди заставила некоторых ребят написать прощальные слова для Соломии. У нее последний рабочий день. Наше с ней последнее "пшш" и касание большими пальцами, точно печатка.
Вечером же я была в Микулинцах, ужинала вместе с родственниками Гали - она по скромному праздновала свой др. Много обсуждали Сергея и их развод, когда гуляли по ночному парку. Ночевала у нее же, перед сном приговаривая "я сплю на новом месте…" Но сна я не помню, а может его и вовсе не было.
Эти летние июньские утра пахнут так же, как и солнечный воздух в итальянском простецком номере с выходом на крышу, где мы отдыхали год назад. Я иду на кухню, вдыхая какой-то особый воздух, открываю дверцу шкафа, чтобы потянуться за кружкой, а в голове мелькают картинки-кадры бескрайнего неба над головой, поспешные сборы на поезд, отходящий из Лигнано в Венецию, короткая дорога до пляжа у Адриатического моря. Я просто не верю, что это было со мной. Безумно скучаю по путешествиям и внезапностям. Мы не умеем делать нашу обыденную жизнь особенной и запоминающейся, мы просто не умеем придавать ей смысл в круговерти каждодневных забот.
Я сейчас как Дарья Донцова: она же, лежа в больнице, стала писать свою первую книгу? Однако я все-таки не написала пока ни одной книги и дома на больничном. Причина – ветрянка. В детстве и до 27 лет не болела ею ни разу, прививок от нее не ставила – не знала, что такие разработаны. Проработав полгода в школе, схлопотала заразу. 4 июня, в день начала моего отпуска, рейс до Сочи (Адлер) отменился для нас по этой причине - билеты мы сдали экстренно вчера утром. Температура 38,5, сильное сердцебиение, лихорадка на третий день больничного заставили нас обоих задуматься, что к воскресенью с большей вероятностью я не вылечусь - рецидив может повториться, а сам отдых на юге тогда испортится очередным обострением.
В еще майский понедельник я, выйдя на финишную рабочую неделю перед отпуском, не зная, что уже болею ветрянкой, подумала: «Осилишь эти пять дней, совсем немного, это же не те три месяца, которые ты ждала с марта, это всего пять дней! Ой, нееее, голова болит, мышцы ломит, в жар кидает, а насморка нет, горло тоже не болит, в чем дело? Нееет, похоже, что эту неделю в таком состоянии осилить невозможно».
Сейчас я все еще верю, что мне стоило умолчать на работе, куда я собиралась на отдых. Не поделилась бы ни с кем информацией - явно бы улетела отдыхать, как, например, год назад мне удалась поездка в Европу, я придала ей такую секретность, что о ней коллеги по цб узнали, когда я выложила в вк первую за все время отпуска фотографию из Венеции, а это произошло практически в заключительные даты моего пребывания там.
Взять сейчас меня – ту, которой я была до болезни – уставшую от пересадок на работу и обратно, домой к мужчине, от выглядящих заносчивыми указаний начальника, от состояния, словно мое время расходуется впустую, и я не ощущаю никакого азарта и интереса к такой жизни, аж дыхание останавливается от ужаса, почему я выбрала эти условия и до сих пор так и не отказалась от них. <…>
Смирения и сил мне.
21.05.2018
сажусь писать, а волнение только наростает больше и больше почему-то. внутри что-то щемит, скребётся, отдаёт тупой по рёбрам. правда, честно-честно, не понимаю почему.
из нового только то, что почти 2 месяца назад, я, маша, вика и её парень, лера, мой брат и его друг разгребали хлам в моей квартире, потому что пришло время сказать "хватит" и распрощаться со всем этим старьем. сказать, что брат, его друг и вика с парнем только 2 дня были с нам, а мы с машей 8 дней моего отпуска приводили тут всё в божеский вид - ничего не сказать. зато теперь в комнате просторно и приятно находиться, да и на кухне тоже. в тот месяц потратила чёрт знает сколько денег, так и в этом до 1 числа осталось 3 тысячи…
зато я с новой мебелью немножечко, с долгожданными стелажами (!!) и новыми книжечками. начала рисовать картину по цифрам красками. прогулка по венеции. глаза ломаю, ей богу.
короче говоря: рисование, книги, музыка, работа, дом. все спокойно и размеренно. даже слишком.
недавно познакомилась в тиндере (о да, меня занесло) с парнем, мой ровесник. ну все, приятный по общению, есть общие темы для разговоров, читает, музыку неплохую слушает. думаю, ну, ладно, может, ну, знаете, новые общения, новая среда обитания, новые знакомые, все дела, так нет же.
он оказался ДО КОШМАРНОГО прилипчивым и докапывающимся (?). постоянно писал (серьезно! я просыпалась, а там по 5-15 сообщений просто "а че а то а се иблаблабла"), пихал все время свой нос в мои дела (пишу, что занята, а он "а чем а как а почему"), когда не отвечала, например, из-за того, что диалог открыт, сообщение прочиталось, а я просто мою посуду или еще что-то, то сыпалось тысяча сообщений по типу "ну ты че пропала блин только не игнорируй меня давай не будем переставать общаться", постоянно писал типа "давай встретимся погуляем", да, ничего плохого, НО!!!! когда тебе это пишут ежедневно, игнорируя ответы "я занята" или "у меня уже назначены планы", то это просто кошмарно бесит. так еще сидели с лизой в скайпе, а он писал вк. я записывала голосовое ему, ибо лень писать, он услышал на заднем плане голос лизы, спросил "а че кто это ты че не одна а ты с кем", я говорю, мол, в скайпе с подругой сидим, она сериал смотрит, а я читаю, так он заявил (цитирую) "мне к вам надо, я бы вас расшевелил". какого, простите, ХЕРА???? во-первых, кто тебя просил вмешиваться? во-вторых, ты? нас? расшевелил? мы, блять, 7 лет общаемся, мы можем сидеть в скайпе и тупо заниматься своими делами, потому что нам так комфортно. в-третьих, тебя никто не звал. в-четвертых, если бы тебя позвали, а ты начал бы че-то пытаться сделать, то сразу же бы полетел.
короче, не готова я чего-то. ни к таким вот знакомствам, ни к такому общению.
сложно
моя нежная, тихая девочка,
ты красива в любом обличии.
моя буйная, дерзкая девочка,
ты прекрасна до неприличия.
моя стройная, умная девочка,
почему постоянно с чаем?
моя гордая, стойкая девочка,
ведь такие как ты не скучают.
моя смелая, бледная девочка,
я с тобою готов под венец.
моя бедная, слабая девочка,
полюби же себя наконец.
Ты нежная под конец года, будто идешь под венец, Хлопья падают за окном, пепел падает на пол, И сегодня мы за одно с тобой, По тебе где то скучает он, А я медленно вхожу в тебя под новогодний звон. Привет, Пару секунд и я в твоем теле, Тебя прет с рисунков, На моем теле, Мы всё курим и смеемся, Ты стонешь за стеклом мотора, Правим этот бал вдвоем.
нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.
начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.
он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!
он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.
теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.
или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?
но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.
так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?
мне надо меньше думать
Михаил Лермонтов
Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец?
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец?
Я горд! - прости - люби другого,
Мечтай любовь найти в другом:
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку
Безумец! - лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала: - я тебя не знал!
Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».
Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.
Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.
Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.
Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,
Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог, чтоб не.
Вера Полозкова
и так угнетает отсутствие снега в середине декабря и повсеместная влажность с +10°С, так уже второй день подряд без остановки дождь льет. мне кажется, завтра мой город будет маленькой Венецией и люди смогут добираться на работу/учебу на лодочках. потому что он в буквальном смысле не прекращается, ребята. сегодня был ещё один ничего-не-хочу-делать-дайте-отдохнуть день, но я все же хотя бы на 50% подготовилась к завтрашнему дню и надеюсь, что не пожалею о своём отдыхе. сказать особо нечего. снова привыкаю к человеку, снова боюсь быть навязчивой, назойливой, оттолкнуть от себя, снова много думаю, снова начинаю немножечко зависеть. тьфу на меня, ничему жизнь не учит. главное — не поддаться. я уже выучила этот урок: не делать человека центром вселенной, иметь свою, отдельную жизнь и интересы, всегда иметь, чем заняться. если ты будешь самодостаточна и тебе и самой с собой будет интересно — людям тоже с тобой будет хорошо, это просто нужно набить себе на лбу, чтобы вспоминать периодически, глядя в зеркало. и немного про 2018: он для меня будет настоящим годом перемен, потому что поступление в университет, новое место, новые люди, новые знакомства. перед этим ещё и сдача экзаменов. если все удачно сложится — моя первая поездка заграницу. мои 17 лет туда же. я хочу сделать этот год невероятным, я хочу перестать не мечтать и не стремиться, я хочу видеть цель и идти к ней, и в итоге достигнуть успеха. сколько можно сидеть, если нужно двигаться вперед? твоя жизнь только в твоих руках. рискуй, оступайся, падай, но никогда не останавливайся.
Я знаю планеты, звезды, океаны
Что один и тот же ветер ветер строит барханы
и разрушает их.
я знаю, что смерть - беспощадная дева
приходит с рассветом - уходит в закат
я знаю лишь то, что слишком много знаю
я знаю людей, но не знаю себя.
что взмах крыльев бабочки создаст цунами
что лишь слово способно убить,
но не факт.
я знаю поэзию
и мир как трагедию
мысль - теория
жизнь - это страх.
мы превращаем страдания в восхищение
мы любуемся солнцем, что режет глаза.
и если когда-то ты станешь спокоен
у пустоты
будут
твои глаза.
я ненавижу рифму
но ею восхищаюсь
сомнения - путы.
терновый венец.
Иисус научил нас любить друг друга
но мы носим на сердце тяжкий свинец.
мир погрязший в сплоши ограничений и рамок
я соберу все звезды и травы в карман
бесполезность вещей я наизусть знаю
их порядок
число
от а и до я
я знаю всё,
но не знаю себя.
